Kako odpustiti svoji mami? Moja zgodba govori o »materini ljubezni. Kako odpustiti svoji materi in začeti živeti svoje življenje Kako odpustiti materi, ki te ne ljubi

Bodimo iskreni, malo nas je vzgajalo idealnih staršev, proti katerim nimamo niti ene pritožbe. Ko imamo svojo družino in otroke, s seboj nehote nosimo prtljago starševske nepopolnosti: kopiramo najbolj neuspešne pedagoške prijeme (ker ne znamo drugače), nenehno podrejamo starševsko izkušnjo (»Ne bom bodi kot moja mama!«) in celo poskušajo tekmovati s svojimi lastnimi otroki, pri čemer jim zavidajo priložnosti, ki jih ponuja njihova starost.

Nič od tega nas ne naredi dobrih staršev; Prej ko se znebimo nerazrešenih, neizrečenih in včasih celo nezavednih zamer iz otroštva, bolje je. Toda kako to storiti in zakaj ne morete odpustiti svoji materi?

Dovolite si biti užaljeni

Mnogi so se zdaj odločili zapreti članek, saj nimate nobenih otročjih pritožb. Je to res? Ali pa ste jih preprosto zaklenili v »skrivno skrinjico« in se odločili, da ni primerno, da je odrasla oseba užaljena zaradi starejših (ali celo, žal, mrtvih) sorodnikov? Nezavedni, potlačeni, prepovedani občutki imajo ogromen destruktivni potencial. Bolj kot jih ignoriramo, manj nadzora imamo.

” Dovolite si, da vas mama ali oče užalita - negativna čustva je treba živeti in izkusiti. Šele po tem se lahko ločite od njih.

Nehajte se kriviti

Otrok ne more biti kriv za nobeno situacijo, ki nastane v družini! Če še vedno imate ta občutek in ste globoko v sebi prepričani, da ste sami izzvali svoje starše h fizičnemu ali psihičnemu nasilju, povzročili njuno ločitev ali kakšne neuspehe, ki so doleteli družino, se pogovorite sami s seboj, obrnite se k »sebi kot otroku«.

” Smili se svojemu malemu jazu, naredi zase, kar ni uspelo tvojim staršem.

Ponovno ocenite možnosti

Številne zamere iz otroštva hranimo še iz časa, ko smo bili majhni in šibki, naši starši pa odrasli in vsemogočni. Zdelo se nama je, da mami in očetu ne bo nič stalo, če bosta izpolnila kakšno našo željo – dovolj je bilo, da si bosta želela. Včasih ohranimo ta pogled kot odrasli. Toda čas je, da ponovno ocenimo situacijo z vidika odraslega: ali so starši res imeli možnost kupiti punčko/kolo/gradbeni set ali pa je družina v tistem trenutku pojedla zadnji krompir brez soli? Včasih odrasli pogled na vaše zamere iz otroštva dela čudeže.

” Mimogrede, morda boste po tem prenehali otroku metati igrače, ki jih niste kupili kot otrok, in poslušali njegove želje?

Sprejmite različne oblike ljubezni

Včasih so odrasli otroci prepričani, da jih starši niso imeli radi in jih še vedno nimajo radi, ker jim ljubezni niso izkazovali na jasen in razumljiv način. Vsi imamo različne vrste dojemanja: so ljudje, ki zlahka spregovorijo o svojih čustvih, so tisti, ki varčujejo z besedami, a znajo ljubezen izraziti s pogledom, so tisti, ki potrebujejo objeme kot zrak ... Kot odrasel človek lahko preceni, kaj se je zgodilo v otroštvu.

” Ja, morda ste pogrešali mamine objeme. Toda tvoje najljubše palačinke, ki jih je pripravljala vsako jutro, so bile njen način crkljanja. Kateri je vaš najljubši način? Je vašemu otroku jasno?

Pomirite se s kritiko

Kritika staršev je verjetno najširša kategorija, ki jo odrasli otroci užalijo. Res, kdo bi rad slišal, da niso dovolj dobri? A zdaj, ko ste odrasli, lahko ocenite, ali so se vaši starši res uveljavljali na vaš račun? Morda so se tako obnašali iz najboljših namenov, v upanju, da boste z uresničevanjem ciljev, ki so si jih začrtali, uspešni in srečni?

” Na splošno, ali ni to isti cilj, ki ga zasledujete sami, ko svojega otroka spodbujate s pohvalo? Da, vaši starši niso izbrali najboljšega načina, vendar so to storili z ljubeznijo. In pohvalite se lahko tudi sami!

Pogovori se s starši

Naredite to vsaj v mislih, če jih ni več in nimate možnosti, da bi se z njimi pogovorili iz srca. Takega pogovora ni treba spremeniti v neskončen tok obtožb in trditev (zato morate najprej podoživeti in prevrednotiti vse v sebi). Še več, ne smete pričakovati, da bo ta pogovor, kot v pravljici, naredil "vse, kar se je zgodilo - nikoli se ni zgodilo, vse povedano - neizrečeno." Imaš pa pravico odkrito govoriti o svojih izkušnjah.

” Mimogrede, pomembno je biti pripravljen in poslušati vse, kar vam povedo v odgovor! Ne zapirajte se vase, ne distancirajte se, ampak poskušajte razumeti in sprejeti.

Ne poskušajte spremeniti svojih staršev

Bodite pripravljeni na dejstvo, da so vaši starši še vedno prepričani, da so bila vsa njihova dejanja razumna in upravičena, njihove napake pa nepomembne. Imajo pravico, da se motijo! Neumno je zahtevati od njih opravičilo in kesanje; starši bodo najverjetneje ostali isti.

” Vaša naloga je, da govorite o svojih občutkih in ne silite ljudi v občutke, ki jim niso značilni. Empatija je bonus, ne cilj.

Ne odpuščaj naglo

Odpuščanje je dobro, ne glede na to, kako gledate na to. Navsezadnje je plemenito, usmiljeno, krščansko. Ko odpustimo tistim, ki so nas užalili, smo zadovoljni sami s seboj – navsezadnje smo storili prav in lepo! Če pa hitite z odpuščanjem, tudi iz tega ne bo nič dobrega: zamere in celo žeja po maščevanju se bodo izkazale za potlačene, odložene v skrajnih kotičkih duše. Če občasno izbruhnejo, bodo v sebi povzročili napade razočaranja: kako je to mogoče, vse sem odpustil in pozabil!

” Odločitev, da boste vse odpustili in pozabili, ni dovolj. Dovolite si izkušati grenke občutke tako dolgo, kot je potrebno.

Imate pravico, da ne odpustite

Kaj storiti, če staršem ne morete odpustiti? No, če ste preživeli, premislili, občutili svojo otroško izkušnjo, če so vaša čustva izgorela, akutna bolečina je popustila, vendar se vedenje vaših staršev še vedno ne ujema z vašimi življenjskimi načeli, potem vedite: niste dolžan jim odpustiti! Pravzaprav se to pogosto zgodi odraslim otrokom, ki so žrtve nasilja v družini. Nekatere stvari je nemogoče razumeti ali sprejeti.

” Glavna stvar je, da se ne spremenite v grofa Monte Cristo, ki je svoje življenje posvetil pravičnemu maščevanju. Zamera vas ne sme nadzorovati, vaše življenje spremeniti v neskončno miselno razpravo z nevredno mamo in očetom. Ljudje v krvnem sorodstvu, ne pa tudi po duhu, lahko preprosto ostanejo ob strani vašega življenja.

Morda zdaj razmišljate - to je to, to bo pomagalo? Ne vedno. Morda so vas nekatere situacije v otroštvu tako travmatizirale, da se sami ne boste mogli spoprijeti z njihovimi posledicami ali se celo odmakniti. Povejte mi, ali ste verjetno srečali odrasle, ki še naprej živijo z notranjo "stigmo", prineseno iz otroštva? »Hči revežev«, »sin alkoholika«, »neljubljeni/odvečni otrok« ... Neumno je dovoliti, da ti prvih 15 let določa vse življenje.

Duševne travme, tako kot fizične travme, ni mogoče narediti neobstoječo, lahko pa se zdravite, ozdravite in nadaljujete z življenjem svojega življenja in ne »življenja travme«. Naredite to za svoje otroke!

Psiholog pravi, da se morate naučiti odpuščati. Pojasnjuje, da je zamera uničujoča za človeško dušo in vam preprečuje, da bi polno živeli in uživali v vsakem preživetem dnevu. Odpuščanje ljudem je umetnost, ki je ne obvlada vsak. , kako se naučiti odpuščati zamere, če so že postale del življenja, del vas samih?

Kako odpustiti svoji mami in se ne vračati v preteklost znova in znova

Vsak človek želi biti srečen, graditi odnose z ljudmi, ljubiti. Z eno besedo, uživajte. Tudi jaz bi to rada, pa ne gre. Občutek, da sem nekako drugačna, da lahko sreča potrka na vrata vsakogar, samo ne mene. Zakaj je temu tako? Vsakič, ko pomislim na to, se vrnem v otroštvo.

Zato delam domačo nalogo in poskušam pisati enakomerne, lepe črke v vrsticah. Priganjaš me, živčno me prosiš, naj naloge opravim hitreje. trudim se Piksa, prečrtam, klofuta po glavi... Od mame. "Ali si popolnoma neumen, ne znaš niti besede pravilno napisati?!"- kot v resnici slišim svoj domači glas, ki se skoraj zlomi v krik. Samo narobe sem napisal, zakaj se dereš name in mi praviš neumen? Neumen sem - tako je rekla moja mama. Kako naj ji odpustim te žaljive besede? Konec koncev, še danes čutim bolečino zaradi teh besed.

"Nič ne koristiš, nič ne moreš narediti normalno!"- spet mamin glas. Slišim vsakič, ko mi kaj ne gre. Slišim ta glas in napolni me sovraštvo. Kako naj ji oprostim te besede? Navsezadnje se jih zelo dobro spomnim.

Spomnim se, mama, da nisi imela časa zame. Preberi pred spanjem, pojdi z mano na sprehod. Zanimalo vas je, da delate svoje, imeli ste druge skrbi, ki so bile pomembnejše od mene. Kako naj ti to odpustim, mama? Navsezadnje sem te zelo pogrešal! In si odpustil zaradi moje vzgojne napake?

Nerada se spominjam svojega otroštva, ker v takih trenutkih spet doživim pekoč občutek zamere. Pridno si ga odrivam, zdi se mi, da izgine in grem lahko normalno naprej. Ampak s tem občutkom je treba živeti vsak dan. S tem občutkom hodite v službo, komunicirajte z ljudmi. Moja zamera je vedno v ozadju vseh drugih občutkov. Morda zato ne morete dobiti želenega užitka od življenja? Kako naj ti torej odpustim, mama, da si me prikrajšal za srečno življenje?

Kako odpustiti žalilcu: zavedanje, da živeti z zamero NI življenje

Prvi korak k osvoboditvi težkega bremena v obliki zamere je spoznanje, da vam tako težko čustvo onemogoča polno življenje. Kako razmišljati o prihodnosti, če vas misli nenehno usmerjajo v preteklost? Oseba, ki se ne more znebiti zamere, jo nenehno doživlja čutno. Takoj, ko si daš malo časa in se spet spomniš dogodkov iz preteklih let, te že napolni. Znova in znova vam nadležen občutek, razumevanje, da ste nekoč ravnali nepravično, preprečuje, da bi ukrepali.

Zdaj že čutiš solze, si brez moči. Nimam več moči živeti z nenehnim pogledom v preteklost. Žal, ni časovnega stroja, ni načina, da bi se vrnili zahtevano število let in ponovno napisali svojo zgodovino, kot bi želeli. Morate izbrati: še naprej NE živeti, ostati ujetnik preteklosti, ali se spopasti s tem problemom, odpustiti svoji materi in živeti srečno.

Kako odpustiti in opustiti zamere: najprej morate razumeti sebe

Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana pojasnjuje, kako se naučiti odpuščati. Najprej morate razumeti sebe in razumeti svoje duševne značilnosti.

Vsak človek ne doživi zamere - nimajo vsi te "sposobnosti". Samo ljudje z analnim vektorjem znajo biti res užaljeni. Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana podrobno opisuje to stanje.

Vsak vektor ima svoje značilnosti psihe: želje, sposobnosti, dojemanje življenja. Prirojene lastnosti se razvijajo do določene starosti, nato pa jih človek uresniči v družbi.

Ljudje z analnim vektorjem so naravno obdarjeni z odličnim spominom. Njihova naloga je prenašati izkušnje in znanje na naslednje generacije. Najprej si te izkušnje nabirajo sami – s študijem. Dobitniki zlatih medalj, ki se izobražujejo eno za drugo, postanejo strokovnjaki na svojem področju. Nato svoje znanje, izkušnje in veščine prenašajo na naslednje generacije – postanejo na primer učitelji.

Fenomenalen spomin pa si ne zapomni le dobrega, ampak tudi vsako žalitev, do potankosti. Nenehno vračanje v preteklost, znova in znova podoživljanje vseh bolečih trenutkov. Kako odpustiti, če se spomniš vsega do najmanjših podrobnosti?

Za osebo z analnim vektorjem je pošten odnos do nje zelo pomemben. »Pošteno« zanj pomeni enako. Zato se pogosto pojavi agresija in želja po maščevanju: nekdo mi je naredil nekaj slabega, kar pomeni, da se moram oddolžiti z istim kovancem. Zamera. Vendar bi rad opozoril, da je ta lastnost lahko zelo pozitivno usmerjena. Samo ljudje z analnim vektorjem znajo biti resnično hvaležni, če jim je nekdo naredil dobro. Ne bodo se umirili, dokler se jim ne zahvalijo in vzpostavijo ravnovesja.

Za vsakega otroka je mama najbližja oseba. Od matere otroci dobijo občutek varnosti in zaščite. Za ljudi z analnim vektorjem, katerih vrednote so dom, družina, so odnosi z materjo izjemno pomembni. Mama mi je dala ta svet. Mama je svetinja.

Izguba občutka varnosti in zaščite spodkopava stabilnost otrokove psihe in ovira normalen razvoj. Še posebej trpijo otroci z analnim vektorjem. V njihovem spominu je zapisan občutek krivice in užaljenosti, ker mati ni dala dovolj naklonjenosti ali pa je s svojimi besedami ali dejanji boleče prizadela. Včasih se te zamere ne zavedajo, vendar so še vedno shranjene v psihi osebe z analnim vektorjem in vplivajo na njegovo celotno življenje.

Korenine zamere so globoko, razlog zanjo je neurejen odnos z najbližjo osebo - z mamo. Kako odpustiti svoji materi, če je namesto svoje ljubezni dala bolečino in zamero, ki je zdaj sestavni del vas?

Kako odpustiti in ne biti užaljen s strani najbližje in najdražje osebe?

Da bi svoji materi odpustili in se z njo pomirili, jo je pomembno razumeti, razumeti njene duševne značilnosti. Zakaj je ravnala tako in ne drugače?

Kot pojasnjuje sistemsko-vektorska psihologija Yuri Burlan, če je mati lastnica kožnega vektorja, potem je pogosto škrta s čustvi. Zakaj? Ljudje s kožnim vektorjem so varčni. Potencialno so to ljudje, ki varčujejo za družbo: tvorec prvega mostu čez reko je človek iz kože. Prihranjen čas za vse - zdaj vam ni treba iti naokoli, lahko se sprehodite po mostu čez reko. To je duševna lastnost: biti sposoben varčevati.

Strokovnjaki za kožo prihranijo vse, tudi čas, zato je kožna mati pogosto razdražena zaradi počasnosti svojega otroka z analnim vektorjem, za katerega je pomembno, da vse naredi temeljito, brez hitenja. "Pridi hitreje!"- mu zavpije, medtem ko pridno riše črke v svojem zvezku. To počne nezavedno, njena podzavestna želja po varčevanju se kaže tako. To velja tudi za čustva, naklonjenost in pohvale.

Za otroka z analnim vektorjem je pohvala mame izjemno pomembna in zelo zaželena. Kakšen stres je za takega otroka - če mati ne pohvali, ampak delo tudi razvrednoti z jedko pripombo! Kako ji odpustiti to škrtost v naklonjenosti in čustvih? Samo z razkritjem njenih duševnih značilnosti.

Mati s kožnim vektorjem lahko pogosto reče "ne" - na kratko, nenadoma, brez pojasnila. Ena od duševnih lastnosti kožnega vektorja je sposobnost omejevanja sebe in drugih. Pogosto lahko otrok sliši od kožne matere: "Ne! Ne, rekel sem! Zakaj ne? Preprosto – ne. Brez pojasnila. Otrok ne razume - zakaj ne? In zakaj mama noče razložiti zakaj? Mogoče me mama preprosto ne mara, če mi ne dovoli, da delam, kar hočem? Ali je mogoče odpustiti svoji materi, če te ne ljubi? To je še en razlog, da se zamere naselijo v duši - kako odpustiti za nenaklonjenost?

To je en primer materinega vedenja, ki lahko pusti globok pečat v otrokovi duši za več let, za vse življenje. Ena stvar postane jasna: da bi lahko odpustili nekomu, ki nas je nekoč užalil, je treba razumeti razloge za vedenje te osebe.

Kako odpustiti in si dati priložnost za polno življenje? Zakaj je pomembno opustiti zamere?

Kako odpustiti svoji mami? Kako naj družbi in življenju oprostimo, da nista takšna, kot bi si želeli?
Skozi razumevanje sebe in ljudi okoli sebe. Vidimo samo vrh ledene gore, vendar se lahko naučimo pogledati globlje.

Takole pravijo ljudje, ki so se znebili zamere s pomočjo sistemsko-vektorske psihologije Jurija Burlana:

»... Stara, strašno težka zamera do mame, s katero sem zaspala in se zbujala, in solze iz teh misli so mile: »No, zakaj mi to dela? Kaj sem ji naredila narobe? Za kaj?" In potem, nekega dne ugotovim, da zamere ni! Sploh je ni, obstaja pa razumevanje, opravičevanje in ljubezen do mame!..«

»... Vse zamere so izginile. Življenje je postalo veliko lažje in prijetnejše ...«

»...Spoznal sem svoje pomanjkljivosti iz otroštva: mama se ni obnašala tako, kot bi želel, zato se mi je zdelo, da ljubi svojega brata bolj kot mene. Prav to je bil koren moje zamere do mame in razlog za mojo agresivnost do brata. To spoznanje je bilo zame v veliko olajšanje! Kot dah svežega zraka po zatohli kleti! Moja ponotranjena napetost se je stopila, ker je izginilo moje notranje vprašanje, polno zamere: "Zakaj ga je mama ljubila bolj kot mene?"

Vprašanje za psihologa:

Mami ne morem odpustiti, čeprav sem sam star že 28 let in imam dva otroka. poročena.

Spomnim se, kako me je nenehno pretepala, z očetom sta se ločila, ko sem bil star 3 leta in pred tem sploh nisem živel. Oče je pil, nato pa je šel v zapor zaradi tatvine. Lahko jo je tepla za vsak prekršek, prihajala je pozno iz šole, se igrala s prijateljicami in jo z vejico tepla po rokah. Pogosto me je udarjala po glavi, me vlekla za lase, preklinjala me je, da sem prasica, v kotu sva imela ogromno debelo palico, s katero me je udarjala po hrbtu in pustila modrice, in me tepla z železna vrvica. Ko sem enkrat zamudil v šolo, ne spomnim se zakaj, je zjutraj začela kričati in me tepsti, ko sem se obuval in jokal, brcnila me je v rit. Tekla sem v šolo in jokala, v razredu se nisem mogla umiriti. Nekega dne sem šel spat in blizu moje postelje je bila stonoga, prestrašil sem se in poklical mamo, začela je kričati, da mi ne pusti spati, zgrabila me je za lase in me potisnila v dnevno sobo in zaprla. vrata, sedela v temi in mrazu in jokala. Če bi zaskočil, bi me lahko zgrabila za ustnice in me potegnila. Potem, v 6. razredu, se je preselila v vas z novim moškim, jaz pa sem ostal pri bratu (živel je z ženo in sinom) in me tudi tam niso sprejeli. To je razumljivo, ne želijo si vsi, da živi nekdo zunaj njegove družine. Tudi moja mama in brat sta se prepirala in moj brat se je spravil nad mano in me vrgel iz hiše, vrnila sem se v našo staro zasebno hišo. Bil je že bližje 11. letniku in 1. letniku univerze. Tudi tam ni bilo pogojev, saj je bila hiša že dolgo zapuščena in v njej ni nihče živel. Vsaj ogrevanje je bilo električno. Pozimi so me vrgli ven, v naši hiši je zmrznila kanalizacija, na stranišče sem hodil v vrečah in vedru, prav grozno se je spomniti. Nato sta se brat in mama spet pomirila in sem se preselil nazaj k bratu. Vsake počitnice sem šla v mamino vas in pomagala pri hišnih opravilih. Čeprav sem si samo želel hoditi in se sprostiti kot moji prijatelji. A to se ni zgodilo, ker sem dobila malo žepnine in sem razmišljala, kako bi jo porabila za kosilo na fakulteti in potovanja. Potem sta se mama in brat spet sprla in spet so me vrgli ven. (Kot je rekel moj brat, bil sem kamen spotike, vse zaradi te hiše) Tja sem se preselil bližje zimi, s stropa je kapljalo, para mi je šla iz ust od mraza, psičke in stonoge so tekale. povsod sem sedela s svojimi torbami in jokala, klicala sem prijateljico in jo prosila, da pridem k njej. Rekla je seveda pridi! Poklicala sem mamo in rekla, da grem prenočiti k prijateljici, na kar je začela vpiti name, da ne bom kam blodila in sedela doma, ona me bo poklicala in preverila! In ostal sem tam, na vlažni, smrdljivi žimnici. Hiša je bila v groznem stanju, kot stavba za brezdomce. Brat je potem tam začel obnavljati in vse je ostalo zapuščeno. In tako sem tam živel sam, v vlažni, smrdljivi hiši. Tudi mama se je prišla stalno kregat z mano, vendar ni ostala noči, ker jo je prijateljica povabila na obisk...en dan je prišla na obisk in takrat naj bi se srečala z bratrancem, prišel je iz druge mesto, je začela vpiti nič ne bom šla! Kaj pa če zboli in umre tukaj! Nisem več zdržala in začela sem jokati in kričati, da to počne ves čas, da sploh ne ve, kakšna oseba sem, katera je moja najljubša barva! Odgovorila mi je, da je moja najljubša barva siva! Kako sivo je moje življenje! Pripravila se je in odšla. Potem sem vzela vrvico iz halje in jo zavezala okoli vratu in jo močno zategnila, se začela dušiti in videla svoj moder obraz v ogledalu in me je bilo zelo strah in sem hotela odvezati vrvico, vendar je bila zavezana tako močno, da sem lahko komaj ga odveži. Čez nekaj časa se je mama vrnila. Nič ji nisem rekel. Spomnim se, kako sem kot otrok hotel goltati tablete, potem sem se z nožem zbadal v trebuh, hotel sem umreti. Nisem razumel, kako si me lahko tako premagal in zakaj. Nazadnje me je premagala, ko sem bil star 17 let, tega še zdaj ne morem pozabiti. Pozimi sem bil pri njej na obisku v vasi in tisti dan sem moral oditi, taksist je pozabil name in odšel. Tisti dan ni bilo več taksijev in odločil sem se, da bom še spal, na kar je mama rekla, če ni odšla, vstani in pojdi v moje nadstropje! Nisem mogel vstati, res sem hotel spati. (Običajno sem tam oral in delal mleko, pripravljal hrano, zalival vrt in pomival tla) na splošno sem delal vse. Tisti dan nisem mogel odpreti oči, prišla je 4x in zavpila vstani! Potrebovala me je, da zjutraj vstanem in pomijem tla! Potem je priletela v spalnico, me potegnila ven za lase in zakričala. Šla sem pomivat tla in jokala, to jo je razdražilo, zgrabila me je za lase in me začela suvati, z rokami me udarjati po glavi, nato po hrbtu. Porinila me je do vrat in me potisnila na ulico. Bila je zima, takrat je bilo vse zasneženo, bil sem v majici, hlačah in nogavicah. Kaj je imela oblečeno in me vrgla iz hiše. Bosa sem stekla v garažo, sedela na tleh in jokala. Sploh ne vem, kako dolgo je bilo, a ostalo je v moji glavi, tega ne morem pozabiti in odpustiti. Vedno je govorila, da me nihče ne potrebuje, da nič ne morem in ne zmorem, da nisem nič vreden. Spomnim se celo, kako je kot otrok pobrala moje stvari in jih vrgla na dvorišče ter mi rekla, naj grem k očetu. Spomnim se, da sem pakirala stvari in jokala. Ne razumem takšne krutosti. Zdaj, ko sem poročena in imam dva otroka, imam intimne težave (nimam vznemirjenja in nikoli nisem doživela zadovoljstva), z mamo se pogovarjam hladno, vendar pogosto komunicirava in prideva k meni. Jezi me, ne morem ji povedati, da jo ljubim, jezi me, ko me hoče objeti ali poljubiti. Nobene želje ni, da bi kaj delil z njo, saj tega ne bo cenila. Nočem ti povedati, da greva tudi na dopust, ker ona pravi, kako dolgo lahko greš na dopust, lani si šla! V celem življenju smo šli na dopust samo 3x. Prvič v življenju sva z možem odpotovala v tujino. Zdaj ji nič ne rečem. Imam veliko zamero do nje, ne morem ji odpustiti in je izpustiti.

P.S. Z bratom imava različna očeta, mama me je rodila pri 34 letih. Z bratom sva 14 let razlike. Rodil sem se s srčno napako in je ne razumem, kaj če bi umrl od njenih udarcev ali samo zaradi dejstva, da me je spravila do histerije in solz, ali ni res pomislila na to?! Enkrat sem ji poskušal vse to povedati, na kar je rekla, prinesi nož, ubila te bom! Jaz sem te rodila, tukaj te bom ubila!

Zdaj se obrne k meni, me pokliče in reče, da jo pogrešam, vendar ne čutim ničesar do nje in je ne pogrešam, samo opravljam svojo dolžnost kot hči. In ne vem, kako naj ji odpustim, začnem pisati eno stvar in se spomnim drugih primerov, pišem veliko. Prosim, pomagaj mi, da vse pustim in pozabim.

Na vprašanje odgovarja psihologinja Katerina Viktorovna Reznik.

Eileen, pozdravljena!

Vaša zgodba je zelo ganljiva, kot otrok ste šli skozi grozljivo izkušnjo.

Prva stvar, ki jo želim povedati o tem, je, da se človek sam odloči, kakšen naj bo, ne glede na življenjske okoliščine. Vaša mama se je odločila za ta način komuniciranja z vami, morda na podlagi svojih izkušenj, morda zaradi kakšnih drugih okoliščin. In to je odgovor na vprašanje "Zakaj?" To je njena izbira in nanjo žal ne morete vplivati.

Pišete, da bi to situacijo radi pozabili in jo opustili, vendar ni univerzalnega načina, da se to zgodi. To situacijo morate sprejeti, ne izogibajte se mislim o tem, kaj se je zgodilo, občutkih, ki ste jih doživeli. Ostanite pri tem, saj je tudi to del vas. Bolj kot jo zanikate in se izogibate, bolj bo ta situacija vplivala na vas in vaše življenje. Morda pri sebi celo opazite kakšne lastnosti ali vedenje, ki vas spominja na vašo mamo?

In zdaj lahko odgovorim na vprašanje, ki ste ga postavili na začetku: "Kako odpustiti svoji materi?"

Vzemi in mi oprosti. Če vam to ne uspe, se vprašajte, ali si tega želite? Če ne, zakaj se potem siliš v to? Ste se morda tako asimilirali s tem, kar ste bili prisiljeni narediti, da to še naprej počnete v sebi? Čutite, ali imate vir za vzpostavitev novega, močnega in toplega odnosa z materjo?

Če se počutite nepripravljene na to, si dajte čas. Zdi se mi, da je za vas še vedno pomembno vzpostaviti stik z mamo. Zato, če menite, da je potrebno, ji povejte, kakšen odnos bi radi z njo in da zdaj potrebujete "time out".

Kar zadeva intimne težave z možem, tukaj morate razmišljati o svojem očetu, o tem, kako si ga je vaša mati predstavljala (kakšno podobo je ustvarila), pa tudi o vašem odnosu z bratom vaše matere, očimom. Vendar se mi zdi, da tega ne smemo zamenjevati z glavno temo vprašanja.

Resnično upam, da sem te lahko podprl in spodbudil k dejstvu, da so vsi odgovori v tebi!

5 Ocena 5,00 (3 glasovi)

pozdravljena

Oprosti za prazen račun, zdaj bova imela ti in jaz zaupen pogovor, za katerega ne bi smel nihče vedeti.

Z mamo imam dolgoletne težave. V otroštvu me je pretepala, govorila, da me sovraži, in obljubila, da me bo poslala v sirotišnico. Včasih je pokleknila in me prosila, naj grem kam, naj ji dam mir. Hkrati smo imeli navzven zgledno družino. Moji prijatelji so bili vedno blizu mojim staršem – in zato nisem imel komu povedati resnice. Že zelo zgodaj sem začel razmišljati, da ima mama težave, in poskušal nekaj izvedeti. Nekoč sem skrbno vprašal njeno sestro, če ju starši tepejo. V odgovor sem slišal, da nikoli, razen ene same klofute po glavi, ki jo je dobil moj brat, ko je nekaj zažgal na tleh. Vedno mi je bilo zelo težko biti ob mami. Zaradi službe in nenehnih službenih poti je oče dvakrat ali trikrat na teden prenočeval doma, tako da ni bilo nikogar, ki bi me varoval. Vendar je oče vedel, da me mama tepe.

Pri sedemnajstih sem se s tem sprijaznil in pomislil, da so verjetno vsi takšni. Takrat sem že zapustil starše. Začel sem celo pogrešati svojo mamo. Začela me je klicati hči, začela me je razvajati (česar v otroštvu ni bilo). Zgodaj sem začela delati in se preživljati, a mi je mama dobesedno vsiljevala darila. Potem sem imel razmerje z žensko, trajalo je več mesecev. Zdaj razumem, da sem pri sedemnajstih preprosto šel po mamino toplino, v zameno pa sem dobil nekaj povsem drugega. Od tega je že kakih deset let, tako da mi skoraj ni hudo, da se spomnim. Potem sem poiskal kazen zase – in poklical mamo. Mama je prišla k meni, veliko jokala, smilila se mi je. In spoznal sem, da je to materinska ljubezen. Začelo se mi je dozdevati, da sem si otroštvo iz nočne more izmislil jaz, da sem odraščal v ozračju ljubezni. In začela sem idealizirati svoje starše. Vendar nisem mogel biti z mamo več kot en dan. Škandali so se zagotovo začeli. Je oseba, ki se ne obremenjuje s čustvi drugih ljudi. Že od otroštva sem bil zelo zapleten. In ko sem se začela znebiti svojih kompleksov in se spremeniti, sem od mame, ki je znala pridobiti moje zaupanje, slišala le posmeh. Na primer, povem vam, da sem se vpisala na ples. Mama: »Kje? Ti si zatika." Odločil sem se, da začnem deskati: "A se boš mučil?" Škoda, da ne morem prilepiti fotke: sploh nisem zagat. Mama me ves čas trenira. To je znano mnogim. Pravi: "Tako mora biti." Zakaj je to potrebno, ne pove. Lahko začne kričati, ker ne grem do ikone pred odhodom. Smešno, kajne?

Ampak nekako sem živela in se sprijaznila s tem. Poskušal sem ne užaliti mame. Pred letom dni se je vse spremenilo. Začnem jokati, takoj ko se spomnim svoje mame. Po njenih klicih se enostavno za več dni odklopim od zunanjega sveta. Nekega dne sva šla z možem k mami in na cesti me je začela strašna histerija. Začela sem se dušiti, moje telo so zajeli krči. Težko razumem, od kod ta reakcija, vendar obstaja več predpostavk. Najprej sem začela kopati vase in našla nekoga, ki bi mu očital svoje komplekse itd. In zdaj se mi zmeša od notranjih nasprotij. Če bi samo sovražil svojo mamo, ne bi bilo težav. Če bi jo ljubil in ji tudi popolnoma odpustil. In tukaj - začnem misliti nekaj dobrega, nenadoma se mi v mislih pojavi okvir iz preteklosti, ko mama udarja z mojo glavo v steno ali grabi dele iz nesestavljenega pohištva in me udarja z vso silo. Iz tega trka ljubezni in sovraštva se v meni dogajajo neki popolnoma nerazložljivi procesi ... Drugič, oče in brat zdaj delata več tisoč kilometrov stran, prideta enkrat na leto. Očitno mama nima koga učiti. Ko pridemo, se začne: "Nepravilno se obnašaš do svojega moža" (mož je v tem trenutku v bližini), "To moraš storiti" itd. Moj glavni zločin je, da redko pridem. Tudi kličem redko. Ko pa pokličem, je po telefonu takšen tok nezadovoljstva, da si seveda želim klicati še redkeje. Tretjič, verjetno me ubija disonanca med vidnim in realnim. Na primer, mati lahko reče pred gosti: "Katya je bila tako zaskrbljena zaradi svojega učenja, kot da smo jo nekoč kaznovali." In želim skočiti in reči: "Kaj? ne? Mogoče pa sosedje niso slišali nobenega krika? Mogoče se ne spomniš, kako si me s škornji udaril po obrazu?« In kar je najpomembneje, četrta stvar je, da se mama ne počuti krivo. Nekoč, kot otrok, sem v žaru prepira kričal: "Ne smeš udariti otrok." Odgovor je bil: "Drugače ne razumeš." Prepričan sem, da otroci, mlajši od deset let, staršem vrnejo točno to, kar so od njih prejeli. To pomeni, da v tej starosti ne more biti slabih otrok. V tem peklu sem živel od štirih do petnajstih. In zdi se mi, da bi mami vse oprostila, če bi mi povedala, zakaj je vse tako, kot je. Navsezadnje me ni mogla premagati iz lastnega užitka. Pred približno enim letom sem se odločila, da se o tem pogovorim z očetom, vendar se ni oglasil. Z mojim bratom tudi ni rekel ničesar.

Oče se mi smili in se počuti krivega za to, kar je storila mama. Pred kratkim je poklical mamo na odkrit pogovor. Po tem me je poklicala. Pogovor se je začel takole: »Na splošno spet ta pravljica o belem biku. Pretepli so jo. Ste v tridesetih in se še niste naučili obvladati. Čas je za pozabo. Ali mi zdaj ni dovoljeno živeti? In naj me muči vest? Seveda začnem jokati. Mama: »Nehaj biti histerična. Ti si zloben. Nikoli v življenju me nisi prosil za odpuščanje. Sprava se lahko doseže samo s kesanjem.« Kakšno kesanje je lahko? Ne razumem. Še enkrat: mama se ne počuti krivega, naj se torej pokesam? Po njeni logiki sem kriva jaz. Izkazalo se je, da ji je bilo tako težko brez sorodnikov (naša družina se je odselila od sorodnikov) s takšno hčerko. In jaz, taka in drugačna, z njo nikoli nisem govorila zaupno. razumeš In nisem mogla zaupati osebi, ki sem se je bala v otroštvu.

Okoli sebe čutim nekakšno zaroto. Pokličejo me sorodniki in mi povedo, da sem užalil mamo. Mogoče, mogoče ... Toda nihče od njih ne ve, kako je ravnala z mano. Od zunaj je videti takole: moji starši so me vzgajali, hranili, mi dali polovico denarja za stanovanje (če je to pomembno, je zaslužil njihov oče), vendar iz nekega razloga nočem priti in ne ne povabi moje mame k sebi.

Groza je, da imam vsak dan histerijo. shujšala sem. Dolgo časa nisem mogla zanositi. Mimogrede, moj mož je bil prepričan, da so razlogi psihični. Baje se tudi sama po takem negativnem zgledu podzavestno bojim, da bom postala slaba mama. Zdaj sem noseča. Moj mož je zaskrbljen, da bo moje stanje vplivalo na otroka. Sam sem zaradi tega zelo zaskrbljen. Ampak še več - da se bo s prihodom vnuka aktivnost moje mame okrepila (še nič ne ve, če bi bilo po moje, ne bi rekel ničesar, dokler se ne razkrije). Bojim se, da bo prišla na odpust, živela pri nas in me učila v nedogled. Bojim se, da se bo aktivno vmešavala v njeno vzgojo. Bojim se, da se bodo začeli konflikti, ker ji ne damo otroka, ona pa je tako osamljena. V bistvu enostavno ne zmorem več.

Oprostite za ta tok zavesti, ne morem ga niti prebrati. Zelo težko mi je. Pomagaj mi, da se pomirim.

Vse otroštvo je deklica čutila, da je mati ne ljubi.

- Da je za mamo breme, če se z njo igra ali dela domačo nalogo.

- Da se mama razjezi vsakič, ko deklica govori z njo, potrebuje pozornost ali prosi za pomoč.

— Mama izkoristi vsako priložnost, da otroka da h komu. Samo zato, da poklepetate s prijatelji, poskrbite zase, preživite čas s svojim možem.

- Lastna hči ji je moteča ovira ...

Običajno se takšne zgodbe končajo s splošno, tudi tiho obsodbo matere. "Kako je lahko tako ravnala s svojim otrokom!" "Ali je punca česa kriva, zakaj se ji to dogaja?!"

Ampak ne tokrat. V tem članku ne boste našli obsojanja mater ali usmiljenja do otrok. Če želite razumeti in odpustiti, morate ostati objektivni. Obtožbe, pritožbe in potopitev v težke spomine ne bodo pomagali.

Dve strani nenaklonjenosti

Otroška bolečina. Naša prva reakcija je, da mamo označimo za brezsrčno. Ker z našim odraslim umom razumemo, kako ta nenaklonjenost boli. Otroci mislijo, da so sami nečesa krivi. Da niso bili dovolj dobri, se niso dovolj trudili, niso bili dovolj ubogljivi, se niso dobro učili ali povzročali veliko težav.

In potem, v odrasli dobi, ta dekleta verjamejo, da so nevredna ljubezni. Zato se pogosto znajdejo v grozljivih zgodbah z nasiljem v družini, drogami in drugim.

Materinska bolečina. Ampak obstaja še druga stran. To so matere, ki niso mogle ljubiti svojih otrok. Nihče od njih se ne bo pritoževal, prosil za pomoč ali celo vprašal prijatelja za nasvet.

Ker je neprijetno in strašljivo priznati, da lastni otrok, ki ni nič kriv, povzroča le draženje. In včasih misel: "Zakaj sem te rodila?" — položaj še poslabša.

To je le vsakdanja resnica. In temu je nemogoče pobegniti. Tako kot od svojega neljubega otroka.

Izkazalo se je, da situacija "Zakaj me mama ne mara" ni tako jasna. Imamo dve žrtvi. Kdo je kriv? In kaj storiti s temi otroškimi spomini na neljubezen? Kako odpustiti materi, ki bi te morala imeti brezpogojno rada, pa te ni imela?

Gumb za materinsko ljubezen se ni vklopil

Zagotovo ste v filmih že večkrat videli, kako ženska prvič vzame otroka v naročje in vsa žari od ljubezni in nežnosti. Počuti se najsrečnejša in takoj pozabi na grozote poroda.

Ta posnetek temelji na resničnem fiziološkem mehanizmu - proizvodnji oksitocina. Med prvim dojenjem pride do močnega sproščanja hormonov, ki mamo spremenijo v "tigra", pripravljenega zaščititi svojega otroka pred vsem svetom.

Vendar pa ta evforija, ki jo povzroča oksitocin, ni na voljo vsem. Približno 20 % mater ne doživi niti nežnosti niti ljubezni do svojega otroka. Njihova ločenost je pojasnjena precej znanstveno, na ravni biologije. Mehanizem za sproščanje hormonov ne deluje – ni nore sreče, ni materinskega instinkta.

Takšne matere vzgajajo svoje otroke na podlagi družbenih obveznosti, vendar ne čutijo užitka v komunikaciji z otrokom. In niso oni krivi, oni so biološko povzročeno težavo.

Vsak si želi, da bi ga imeli starši nedvomno radi. Vsi sanjajo, da bi bilo otroštvo kot v pravljici: mama te je vzela v naročje in rekla, da si njena največja sreča, njena najpomembnejša ljubezen. Ampak življenje ni pravljica.

Mama, katere zgodbo sem povedal na začetku članka, ni imela sreče s proizvodnjo oksitocina. In to je TEŽAVA. Njo in otroku, na žalost. Ampak to ni nikogaršnja krivda. Samo smola.

Sama mati bi rada doživela izbruhe sreče in nežnosti ob komunikaciji z otrokom. Ampak ona ne čuti ničesar in se zato počuti prevarano. Vsi imajo srečo, ona pa ne.

Predstavljajte si njeno grozo, ko je ugotovila, da ne čuti tega, kar bi morala! Kako zelo sem si očital, da sem brezsrčen ... Kako me je bilo sram samega sebe, ko sem gledal srečne mame na igrišču ...

Hormonska ljubezen je odšla brez slovesa

Obstaja še ena situacija. Pri mnogih, ko otrok dopolni 2-3 leta, se učinek oksitocina nenadoma izklopi. In mati ne razume, kako se je to zgodilo.

Zakaj je bila pred tem napolnjena z nežnostjo, nežnostjo in materinskim instinktom, potem pa so v enem trenutku ti občutki izhlapeli? In ostalo je samo razdraženost zaradi dejstva, da majhno kričeče bitje nenehno zahteva pozornost.

Je otrok kriv, da se mami "biologija ni vklopila"?

Če je to zgodba o vašem odnosu z mamo, razumejte dvoje:

• Prvič, to se ni zgodilo zato, ker ste slabi ali dobri, ne zato, ker ste se obnašali napačno.Če bi bila vaša mama ena od 20% žensk, ki jim biologija ne deluje, vas ne bi mogla ljubiti, tudi če bi bili najbolj idealen otrok.
• Drugič, so stvari, ki niso odvisne od nas. Vključitev ljubezni do otroka sploh ni bila odvisna ne od vaše mame ne od vas.

Skrb zaradi tega je enaka trpljenju zaradi vaše višine ali postave. Nekateri imajo široke kosti, drugi tanke. Nekateri so zrasli za 180 cm, drugi za 150. Takšna je narava in ti si nemočen, da bi karkoli spremenil.

"Zakaj se mi je to zgodilo?"

Prva reakcija na besede: »Imel si smolo, zato te mama ni ljubila« je napad samopomilovanja. In tudi glasno jamranje in jezna vprašanja:

- Zakaj jaz?!

- Ali si zaslužim to?

Ne, ne zaslužiš si tega. Ja, življenje je nepošteno. In nekatere stvari se preprosto zgodijo. Ali želite iti naprej? Ali želite, da starševska nenaklonjenost zdaj neha vplivati ​​na vaše življenje? Sprejmite to dejstvo.

In da se boste lažje spopadli s samopomilovanjem, razmislite o tem. V naravi se situacija "ljubezen do potomcev ne šteje" pojavlja tako pogosto kot pri ljudeh. Spomnite se mačk ali psov, ki so doživeli enak »kukavičasti način«.

Zgodi se, da mačka noče nahraniti mladičev. Samo vrže jih in odide. V divjini, če pride do okvare in se biologija ne vklopi, zarod umre.

Za ljudi je drugače. Včasih se mati znebi otroka tako, da ga pošlje v sirotišnico. Toda velika večina reši svoje potomce, tudi če ne izkusijo ljubezni. Razlog za takšno odgovornost je v družbenih obveznostih in strahu pred obsojanjem družbe.

Izkazalo se je, da je imela vaša mati izbiro, kaj bo naredila s svojim neljubim otrokom. Nič pa se ne da narediti glede samega dejstva, da biologija ni vklopljena.

"Zakaj mama ljubi mojega brata, mene pa ne?"

Lahko se tudi zgodi, da se ljubezen ni vklopila samo pri prvem otroku, ampak pri naslednjem. Morda ste rezultat nenamerne nosečnosti. Pomislite, v tistih časih nosečnici brez moža ni bilo lahko. Obsodba družbe, postrani pogledi znancev, ogovarjanje in ogovarjanje so jo spremljali vseh 9 mesecev.

Porod brez moža je ženo gotovo prestrašil, v glavi si je nenehno vrtela različne strahove in ponoči od tesnobe ni spala. Mimogrede, ženske, ki so rodile v sovjetskih porodnišnicah, so se morale česa bati. Deloma se oksitocinska ljubezen ni vklopila, ker so bili hormoni blokirani zaradi stresa.

In drugi otrok se je rodil v popolnoma drugačnih razmerah. Bil je zaželen in načrtovan. Rojena že v zakonu in od ljubljenega moškega. In tam je materinski instinkt pravilno deloval.

V tem mehanizmu je veliko manifestacij psihosomatike. Ljubezen je blokirana, ko je mati v situaciji preživetja, tudi če je to moralno in ne fizično. Če je prisotna grožnja, pride do okvare materinskega instinkta.

Ne opravičevati, ampak sprejeti in iti naprej

Zakaj vse te besede o materah, ki ne marajo svojih otrok? Edini način, da preko te travme iz otroštva presežem materino odpor, je razumeti, da ni nikogar, ki bi ga lahko krivil.

Ni je pošasti, ki je vaše otroštvo spremenila v nočno moro. Ampak obstajata dva nesrečna človeka - mali in veliki.

Sploh ne kličem, da bi opravičevala "slabe" matere. Kljub biološkim razlogom so imeli izbiro. Morda ne boste izkusili odvisnosti od oksitocina, a še vedno ljubite svojega otroka z odraslo, zavestno ljubeznijo. Kot na primer s prijatelji.

Vaša naloga je spoznati, da drugače ne bi moglo biti. Prenehajte z notranjimi terjatvami, zahtevami in pričakovanji do matere. Nehajte razmišljati: "Oh, če bi me mama imela rada ... zdaj bi bil drugačen, živel bi bolje in srečnejše." Nehajte se ozirati nazaj in obžalovati.

Samo začnite živeti. zdaj. V svoji sedanjosti. Ste že odrasli - imejte se radi.