Mitologija zakonskega življenja ali kaj nam lažejo o družini. Otroci vas bodo zaščitili pred ločitvijo. Čustva junakov so na meji: prijateljstvo je za vedno, če pride do prepira, pa do konca življenja. Junaki so zelo zahtevni do sebe in do drugih ljudi, niso izključeni »jokavci« in »ljubitelji udobja«.

Mit v družinska psihologija- gre za iracionalno (brez utemeljitve) prepričanje, predstavo, razumevanje o družini, odnosih med družinskimi člani, ki se ne sprašuje. Koncept "družinskega mita" v družinska psihoterapija prvič opisal M. Ferreira leta 1963.

V družinski psihoterapiji obstajajo miti, povezani z določeno družino, ki temeljijo na njeni zgodovini (posebne družinske legende), in kulturni miti, ki se prenašajo prek televizije, filmov in literature ter se delijo večinoma prebivalstvo.

O slednjem bomo govorili. Kulturni miti ali ideje o ljubezni in družinsko življenje, ki jih deli ena ali druga oseba, določajo njegovo vedenje in odziv na vedenje njegovega zakonca. V tem primeru je mogoče identificirati tri destruktivne trenutke:

Neskladje v družinskih mitih (idejah) med zakoncema;

Oseba nekritično dojema to idejo ("Tako je, ker drugače ne more biti");

Nezmožnost razrešitve konfliktna situacija, saj se na situacijo gleda izkrivljeno, skozi prizmo mita.

Poglejmo si najpogostejše mite o ljubezni in družini.

1) Mit o večna ljubezen: »Če se zaljubimo drug v drugega, potem je to za vedno, ne glede na najine odnose (prepiri, zanemarjanje itd.), ne glede na osebne spremembe (sprememba značaja, osebnostne usmeritve itd.). Če je ljubezen minila, potem to ni bila prava ljubezen, saj je prava ljubezen večna.”

Prej smo si ogledali psihologijo ljubezni in združljivosti. Zdaj vemo, kakšna je ljubezen čustveno stanje, lahko občutek mine, še posebej, če zakonca pokažeta jasno nezdružljivost vrednot in svetovnih nazorov. Poleg tega je ljubezen delo in brez vlaganja duševna moč pri ohranjanju in razvijanju ljubezenskih odnosov ni mogoče upati na njihovo dolgoročno nadaljevanje.

2) Mit o magična moč ljubezen:»Zelo sva si različna, marsikaj si nisva všeč (neizobraženost, odvisnost od alkohola, nezmožnost kuhanja ipd.), vendar se imava rada, ljubezen omogoča rešitev vseh najinih težav. Najpomembneje je ljubiti, ostalo se bo izšlo.”

Mladi pogosto, ko opazijo pomanjkljivosti svojega izbranca, skrivaj upajo, da ga bodo v zakonu »popravili«, pri čemer se zanašajo na ljubezen med njima. Vse to se lahko spremeni v določeno barantanje ljubezenskih občutkov: "Če me ljubiš, potem boš naredil, kar zahtevam", "Če me ljubiš, mi boš dal, kar hočem." Strinjam se, nobena ljubezen ne more izpolniti takšnih zahtev.

Pravzaprav je ljubezen res močna spodbuda za osebne spremembe, za gradnjo odnosov in medsebojnega razumevanja. Optimalno stanje pa bo takrat, ko se vse te spremembe zgodijo medsebojno in prostovoljno. Hkrati pa ne posegajo v globinske temelje osebnosti, v njeno bistvo, v bistvo načina življenja. V nasprotnem primeru se človek znajde pred izbiro: ostati z ljubljeno osebo in se »izgubiti«, odreči se vsemu, kar je drago in dragoceno, ali se rešiti, a raziti. Strinjam se, izbira ni lahka. Človek pa se mora odločiti sam, brez pritiska in brez obžalovanja opravljene izbire...

3) Mit o "prozorni žogi":»Rada se imava, kar pomeni, da brez besed veva, kaj si naš ljubljeni želi, kaj čuti, o čem razmišlja. Če me sprašujete o mojih občutkih in željah ali jih napačno razumete, potem me ne ljubite.”

To je zelo zahrbten mit. Zakoncema »prepoveduje« spraševati o njihovem stanju, željah, potrebah itd. Navsezadnje vprašanja, kot so: »Zakaj si tako žalosten?«, »Ali ti je bilo všeč, kako sva preživela večer?«, »Kako naj se bolje obnašam« ko si zelo utrujen?" lahko povzroči ogorčenje »druge polovice«: »Še vedno sprašuješ?! Ali ne ugibate sami? Ali ni jasno?" itd.

Nekoliko komičen, a zelo ilustrativen primer navaja V. Satir v svoji knjigi »Kako zgraditi sebe in svojo družino«:

»Spomnim se para, ki je prišel k meni nezadovoljen s svojim 20-letnim zakonom. Med pogovorom z njimi je postalo jasno, da vsak od zakoncev nenehno poskuša uganiti misli drugega - ker je ideja o "prozorni krogli" postala glavni odnos zakoncev, sta izgubila priložnost drug drugemu postavljati vprašanja. Ponekod sta pravilno uganila želje drug drugega, ponekod ne, kar je povzročilo medsebojna nesoglasja in nezadovoljstvo.

Medtem ko sem delal z njima, sta zakonca sprejela moje povabilo, da se bolj odkrito pogovorita. In potem je prišel trenutek, ko sem vse prosil, naj se iskreno pogovorijo o medsebojnih težavah. Tu je mož dobesedno eksplodiral: "Hočem, da me končno nehaš ves čas hraniti s to presneto špinačo!" Ko si je žena opomogla od šoka, je odgovorila: »Sovražim špinačo, a sem mislila, da ti je všeč. Hotel sem te samo zadovoljiti."

Ko smo od samega začetka ugotovili izvor tega konflikta, smo ugotovili, da je žena na prvi stopnji družinskega življenja vprašala moža, katere jedi ima rad. Rekel ji je, da bo vse, kar bo pripravila, čudovito. Njegova žena je opravila lastno raziskavo, da bi ugotovila, katera hrana mu je res všeč. Nekega dne je slišala svojega moža, kako je mladega nečaka ozmerjal, da ne jé špinače; to je imela za znak ljubezni do te jedi.

4) Mit o absolutni odprtosti zakoncev:»Rada se imava, imava uspešen zakon, tako da drug pred drugim nimava česa skrivati, vse si poveva. Če nekdo nekaj prikriva, mu ne pove, je to znak težav v družini.«

Na prvi pogled je ta mit nasprotje prejšnjega, vendar to ni povsem res. Bistvo tega mita je prepoved osebnega življenja, neodvisnega od zakonca. Lahko preberete pisma, naslovljena na svojega zakonca, pogledate v predal pisalne mize ali žepe oblačil ("Zakaj ste ogorčeni, ali imate kaj skrivati ​​pred mano?"), lahko pokličete večkrat na dan in vprašate: "Kje si ? Kaj delaš?" itd. Tukaj (kot vedno v človeški odnosi) pomemben je trenutek prostovoljnosti - svojemu zakoncu povem, kar se mi zdi pomembno in potrebno, medtem ko imam pravico, da o nečem ne govorim. Ne pozabite, ko smo govorili o možnostih zakonske prilagoditve, smo identificirali optimalno, ko imata zakonca na eni strani veliko skupnega, na drugi strani pa ima lahko vsak zakonec svoje življenje, ki ni povezano z drugim zakoncem. .

Študija primera: K meni je prišla ženska, ki se je pritoževala nad pogostimi prepiri z možem. Ob tem je večkrat poudarila, da počne vse od najboljši nameni, vendar se njen mož iz nekega razloga pogosto jezi nanjo. Denimo povedala, da v družini zasluži predvsem mož, a v Zadnje čase začel ji je dajati manj odgovornosti gospodinjstvo. Ko jo je vprašala, za kaj je porabil svoj denar, je vedno razdraženo odgovoril. Po še enem takem neprijetnem pogovoru je mož začel zapisovati svoje prihodke in stroške. Za nekaj časa so se prepiri zaradi tega vprašanja polegli. Vendar pa je žena, ko se je znova seznanila z evidenco, v stolpcu s stroški odkrila precejšen znesek (več kot 2000 rubljev) brez podpisa, za kaj je bil porabljen. To vprašanje je naslovila na svojega moža, ki ji dolgo časa ni odgovoril ("Ni pomembno", "Boš izvedel kasneje" itd.). Posledično se je razjezil, vzel nov kuhinjski robot in jezno rekel: »Za to sem porabil denar! Želela sem ti podariti darilo za 8. marec!”

Ko je vse to povedala, je bila ženska iskreno razburjena in zmedena: »Zakaj je bil tako jezen? Pravkar sem vprašal - to je veliko denarja! Nisem vedel, da je za darilo!«

5) Mit o medsebojni resonanci med zakoncema:»Rada se imava, srečna sva skupaj, zato morava misliti, čutiti in delovati vedno enako. Če temu ni tako, potem ljubezni ni.”

Na podlagi tega mita ljubezen dveh ljudi pomeni njuno popolno podobnost drug z drugim. Najenostavnejši primer: zvečer po službi se mož in žena srečata doma: mož je utrujen in razburjen, v težavah je; žena je vesela, njen šef je odobril njen predlog in jo pohvalil pred celotno ekipo. Žena začne svoje veselje deliti z možem, na kar jo on prekine: »Zabavaš se, kajne? Seveda vas ne zanima, da imam težave v službi! Če bi me res ljubil, ne bi bil srečen, ampak bi skrbel z mano!« Ali drug primer: »Kako lahko bereš te neumne detektivke?! ne razumem! To je neumno in dolgočasno. Raje berite Lukjanenka - to je res zanimiva literatura!«

In čeprav smo govorili o potrebi po sovpadanju osnovnih vrednot, pogleda na svet, interesov itd. potreben pogoj nadaljevanje ljubezni skozi čas, vendar je ljubezen sprejemanje in sprejemanje edinstvenost druga oseba, njegova edinstvenost.

6) Mit o trajni zakonski sreči:»Imava srečen zakon, zato se nikoli ne smeva prepirati, prepirati drug z drugim, ne moreva biti nesrečna drug z drugim. Če temu ni tako, potem je naše srečno zakonsko življenje ogroženo.«

Ta mit zakoncema »prepoveduje« izražanje mnenja, če se ne ujema z mnenjem drugega, njunega nezadovoljstva drug z drugim ali povedati partnerju, da jima nekaj v njunem obnašanju ali dejanju ni všeč. Vsak konflikt ali nesoglasje se dojema kot katastrofa. Toda, kot smo že razpravljali, brez razjasnitve stališč vseh, brez razprave o nesoglasjih in nasprotjih, ni mogoče doseči resnične harmonije in blaginje v družini. Še več, in o tem smo že govorili, je odnos med dvema ljubečima človekoma dinamičen: so obdobja dobrega počutja in miru, pa obdobja utrujenosti in razdražljivosti - to je življenje...

Vsi ti miti so v glavah ljudi precej stabilni, saj se aktivno ponavljajo v melodramatičnih filmih in romantični romani. Lahko jih združimo v pogojno skupino "romantičnih mitov". Ljudje, ki imajo podobne predstave o odnosu med moškim in žensko, sanjajo o "pravi" ljubezni, kar pomeni popolno istovetnost dveh, obstoj brez oblakov, nezmožnost obstoja samega ("Mi Nenehno bova skupaj, mi Vse naredili bomo skupaj", "Mi nikoli Ne kregajmo se«, »Če se ti kaj zgodi, se bom nemorem v živo"). Dovolj je, da se spomnimo Romea in Julije ... Ne predlagam, da bi popolnoma opustili romantične ideje o ljubezni, predlagam, da razmišljate, analizirate in zavestno gradite svoj odnos z ljubljeno osebo.

Naslednji miti so bolj univerzalne narave; ne nanašajo se le na ljubezenske in zakonske odnose, ampak tudi na odnose z vsemi ljudmi (otroci, sodelavci, naključni znanci). Vendar jih bomo obravnavali v okviru družinske psihologije.

7) Mit o zunanji določitvi čustev:»Odgovoren si za moja čustva, moje razpoloženje, moje občutke. Lahko me užališ ali pa me osrečiš (osrečiš). In če sem žalosten ali jezen, to pomeni, da me preprosto ne želiš osrečiti (osrečiti).«

Na podlagi tega mita človek odgovornost za svoje razpoloženje in čustveno stanje prelaga na tiste okoli sebe: nekdo ga moti, nekdo pa mu ugaja. Oseba sama ni odgovorna za svoja čustva. Vendar naj vas spomnim, da obstajajo čustva je naš subjektiven odnos do okolja je naš reakcija na besede ali dejanja druge osebe. In človek sam je odgovoren za svoje občutke, svoje razpoloženje, svojo stopnjo sreče. Primerjaj: "Užalil si me" in "užalil si me"; "Razjezil si me" in "Jezen sem bil nate." In če je v prvem primeru obtožba, potem je v drugem sporočilo o svojem stanju. Če v prvem primeru lahko spor traja dolgo časa in ne vodi do nič (»Užalil si me!« - »Ne, nisem te užalil!« - »Ne, užalil sem te! Bolje je, da vem, ali si me užalil ali ne!" - "Ne, vem bolje!" - in tako naprej v nedogled), potem je v drugem izhod - lahko govoriš, poslušaš in govoriš.

8) Mit o krivdi in kazni:»Če je kaj v našem skupno življenjeČe se v našem odnosu zgodi kaj negativnega (prepiri, razdraženost itd.), potem je nekdo kriv. Najpomembneje je najti krivca, ga kaznovati in potem se bo vse uredilo.”

Ta mit je odličen primer linearnega ali vzročno-posledičnega razmišljanja, ki se, kot smo že omenili, ne uporablja v človeških odnosih. V zakonski zvezi sta vključeni obe strani, kar pomeni, da si obe delita odgovornost za svoj odnos. Navsezadnje v prepiru oba zakonca dvigneta glas drug na drugega, mečeta obtožbe itd.

Hkrati pa ne moremo popolnoma nadzorovati vseh dogodkov, ki se zgodijo v našem življenju – prihaja do nesreč. In nesmiselno je spraševati, kdo je kriv, recimo, za to, da je ljubljena oseba zbolela, ali za to, da je padla in si zlomila nogo. V takih situacijah ni nikogar, ki bi ga lahko krivili - obstaja splet okoliščin, ki jih ni mogoče predvideti (ni zaman, da ljudje pravijo: "Če bi vedel, kam naj padem, bi razprostrl slamo").

Ko se pojavijo težave v odnosih ali življenjskih težavah, je veliko bolj produktivno reševati vprašanje, kaj je mogoče storiti glede tega, kako to premagati (gledati naprej), kot pa iskati krivca (ozreti se nazaj).

9) Mit o enem glavnem vzroku:»Imamo problem; da ga odpravite, ga morate najti glavni vir(odsotnost otroka v družini, trma zakonca, Sobivanje s starši itd.) – in problem bo rešen.”

Ta mit je nadaljevanje prejšnjega, še ena manifestacija vzročno-posledičnega razmišljanja. Zakonca pogosto, ko se v življenju soočita z določeno težavo, iščeta njen »glavni« vzrok, saj verjameta, da se bosta z njegovo odpravo lahko spopadla s težavo. V tem primeru se razlog ne išče v odnosih, ampak zunaj, v nekaterih zunanjih okoliščinah. Na primer, žena, ki meni, da ji zakonsko življenje ne gre, vidi razlog v tem, da njen mož ne zasluži dovolj denarja, o čemer redno poroča možu (razlog za nezadovoljstvo je pomanjkanje denarja). Mož najde novo dobro plačano službo, zdaj mu žena očita premalo pozornosti družini (razlog je moževa oddaljenost od družine). Da bi moža »vrnila« v družino, se žena odloči roditi otroka. Po drugi strani pa rojstvo otroka zahteva povečanje materialnih stroškov, zato je zakonec prisiljen delati več. Tako iskanje "glavnega" razloga le še poslabša ženino nezadovoljstvo z družinskim življenjem. Pravzaprav je zadovoljstvo s skupnim življenjem rezultat številnih komponent (lastna pričakovanja, materialno bogastvo, manifestacija skrbi in naklonjenosti, priložnost za samouresničitev, spolno zadovoljstvo itd.), ki so med seboj tesno povezane, in izbira ene komponente kot vodilni nemogoče.

Pogosto slišimo različne zgodbe o družinskem življenju enega ali drugega para. Te zgodbe so lahko podobne srečen zakon, in družino, ki nikoli ni mogla najti notranje harmonije. Ko mnogi od nas razmišljamo o svoji poroki ali smo tik pred tem, da si ustvarimo družino, doživimo različni občutki. Lahko je ljubezen, lahko je strah, lahko je sreča ali pa zamera. Koliko družin, toliko zgodb. Vsi delajo napake, »stopijo na grablje«, odpuščajo ali ne odpuščajo, se spotikajo - vse to so resnični problemi.

A kljub vsem težavam družina pomeni srečo, mir, varnost, ljubezen in marsikaj zanimivega. Toda nova generacija vidi več težav kot pozitivnega in se boji ustvariti lastne družine ali pa zelo hitro uniči, kar ustvari. Zato je posebej za njih vredno izpostaviti 7 mitov o družinskem življenju, ki sta jih preizkušala čas in statistika.

1. Brez prepirov ali nesoglasij

To je eden najpogostejših mitov o poroki. Številne knjige in vodniki o ustvarjanju in vzdrževanju družine trobijo, da v družini ne sme biti prepirov in nesoglasij. Ampak ne jemlji tega tako osebno! Ni družine, v kateri se stvari sploh ne bi rešile ali se ne bi prepirale. Ker dva različni ljudje ljudje, ki jim je mar drug za drugega, poskušajo vzpostaviti stik s poskusi in napakami. In mlajši kot je zakon, več bo takih nesoglasij. Toda sčasoma bodo pripeljali do medsebojnega razumevanja.

2. Najti morate dvojnika

To je še eno zelo resno napačno prepričanje. Niti dva nista popolna podobna oseba glede na vaše hobije, interese, strasti in želje. Če sta si bila sposobna biti všeč, hoditi na zmenke, se dogovarjati za poroko in priti do skupnega mnenja, potem sta že primerna drug za drugega. Hkrati vas nič ne ovira, da ste različni in med seboj delite svoje znanje z različnih področij. Nasprotno, fascinanten je in širi obzorja vsakega od para.

3. Poroka ne sme biti zgodnja

Zelo zakoreninjen stereotip – če zgodnja poroka, pomeni, da je nevesta noseča. Vse to je preteklost, zdaj se družba zelo hitro razvija in ljudje se zelo najdemo zgodnja starost. In če si oba želita povezati usodo, se tega ne bi smela bati. Seveda vam za organizacijo poroke ni treba pridobiti velikih dolgov. Konec koncev, glavna stvar ni zmaga, ampak dejstvo, da zakonsko pripadata drug drugemu.

4. Mož in žena morata biti sorodni duši

Iskanje sorodna duša, da bi si ustvaril družino, je enako loviti včeraj. Mnogi ljudje, obsedeni z iskanjem svoje sorodne duše, so zamudili toliko čudovitih potencialnih zakoncev, s katerimi bi bili srečni. Paradoks je, da v zakonu postaneš sorodna duša. Ljudje delamo na svojih odnosih vse skupno življenje. Prilagajajo se, na nek način spremenijo, nekje sklepajo kompromise, jih zanesejo interesi drugega in tukaj je ona - sorodna duša ob tebi. Ni je bilo treba iskati!

5. Spanje skupaj v boju

Tu vlada zelo dvojno mnenje, a velika napaka je, da ljudje, ki so se sprli, gredo spat v različne sobe ali na različne postelje. Med spanjem niste skupaj. Lahko si odpočijete drug od drugega, razmislite ali preprosto uživate v sanjah. Zjutraj, ko se zbudite v isti postelji, ne boste imeli druge izbire, kot da se uskladite. In če ležite v različnih sobah, lahko konflikt preraste v zelo resen spor. Samo pojdi v posteljo, naravnaj se na pozitivne misli.

6. Vaši življenjski načrti se morajo ujemati

Ta mit zelo resonira s točkama 2 in 4. Njegovo bistvo je, da vsi ljudje različne načrte za življenje. Lahko se le na nekaterih točkah prekrivajo, nikakor pa ne smejo biti enaki. Navsezadnje bo mož imel načrt: zgraditi kariero, se poročiti, imeti otroka, vso svojo energijo usmeriti v kariero, da bi poskrbel za družino in samouresničitev. Ženski načrt bo nekoliko drugačen: kariera, poroka, zanositev, rojstvo otroka, vzgoja otroka, kariera na poti. To je najpogostejši model. In če upoštevamo manjše cilje, potem bodo med moškimi in ženskami zelo velike razlike. Zato ne lovite duhovitih stereotipov.

7. To je srečen zakon ...

Družinski odnosi ne pomenijo sreče vsak dan. In ne mislite, da če bi ta teden bili težki dnevi in se ne počutite srečne, potem je vaš zakon propadel. To je neumno in napačno. Ni zaman, da obstajajo zakonske zaobljube in "... v žalosti in veselju, v bogastvu in revščini ...". Vredno je delati na svojem zakonu, nenehno in pridno in šele takrat srečni dnevi veliko več jih bo kot žalostnih!

Miti o družinskem življenju ogromno različnih. Vedno se je zanimivo udeležiti obletnic parov, ki že več let živijo skupaj. Od njih se da marsikaj naučiti.

“Vsaka koča ima svoje klopotce...”
(pregovor iz ljudske epike)

V enem od domačih filmov glavna oseba plot, po poklicu psihologinja, je na svojem naslednjem posvetu v Družinskem centru povedala poslovilne besede z naslednjimi besedami par mladoporočencev, ki sta z zmedenimi obrazi sedela pred njo, kot bi se soočala s svojim zadnjim upanjem v imenu ohranitve kratkega zakona: »V pravljicah je vse tisto najtežje in zapleteno, kar prestaneta glavna junaka. pravljična zgodba, konča s poroko ... A to je samo v pravljicah. V življenju se s poroko vse tegobe in preizkušnje za mladoporočenca šele začnejo..."...

Sodobna mladina se že dolgo ni več tolažila z mislimi, da bo v zakonu vse super in čudovito. Številna dela in razlage družinski psihologi v tisku, v RuNetu, preden se poročijo, omogočajo današnjim mladoporočencem razumeti, da je družinsko življenje delo in ne večni dopust za dva mlada. In ali bo to "delo" postalo ljubljeno, prinašalo veselje, ali se bo štelo za "trdo delo", "vsakdanje težko delo, rutino" - to bo odvisno od novopečenega moža in žene.

Najbolj zanimivo pa je, da številni sorodniki, sorodniki in prijatelji mlade družine, ki ji obupno želijo pomagati, jo posvariti pred težavami in napakami, mladoporočenca pogosto »zmedejo« s svojimi nasveti in napotki pri urejanju družinskega življenja, ne zavedajoč se, da mora vsaka družina »plavati« s svojim tokom, iti skozi lastne napake, premagati številne »pragove« viharne reke, ki ji je ime družina. Katere bajeslovne "standarde" za katero koli družinsko življenje morebitni svetovalci vbijajo v krhke glave?

Torej, okolica mlade družine pravi, da ...

Šele potem, ko razvezana zakonca razumeta, da »molk« ni privedel do rešitve konflikta, ampak je pripeljal drugo družino do ločitve. Navsezadnje molk enega od zakoncev pomeni "škandalozno delovanje" drugega v konfliktni situaciji. Obenem "zlovoljni" zakonec vzame tišino svoje druge polovice za svoj prav ta težava ali za »popolno predajo« svojega »tekmeca« v spopadu. Na koncu bolj tiha »žrtev« bodisi vloži ločitev, ker ne zdrži neskončne histerije v hiši, bodisi vedno znova tiho čaka na »nevihto«, globoko trpeča in vznemirjena v duši.

Pravzaprav konflikt, majhen "obračun" v družini ni nič drugega kot pomemben dejavnik za razvoj odnosov, pravijo psihologi. Konflikt omogoča vsakemu zakoncu, da predstavi svoj pogled na situacijo. Seveda naj imajo prepiri »zdrav« ali bolje rečeno zdravilen značaj. Konflikti ne smejo biti: a) neutemeljeni, ustvarjeni »na prazen prostor» b) prepogosto, c) preveč nasilno. Psihologi svetujejo, da se v konfliktni situaciji v družini ne poskušajte pogovarjati drug o drugem in na ta način poskušati izraziti svoje mnenje, ampak v vsakem sporu utemeljite svoje stališče. Če denimo ženi niso všeč taščini prepogosti obiski pri njih, naj svoje nezadovoljstvo utemelji tako, da možu mirno in logično razloži, zakaj bi želela, da tašča manj prihaja. pogosto, in po odhodu od tašče tri dni jezno ne molčite in jeze ne stresajte na moža.

Pravzaprav, zagotavljajo psihologi, nihče ni dolžan razumeti drug drugega brez besed. Navsezadnje je vsak od zakoncev prejel svoje življenjska izkušnja V starševska družina, pojmi ljubezni in vrednote družinskega življenja pa so lahko tudi različni. Idealni odnosi se ne razvijajo v družini, kjer sta mož in žena vnaprej prepričana, da se popolnoma razumeta brez besed, in kopljeta globlje - govorita o popolnoma različnih pojmih, ampak v tisti, kjer zakonca na začetku, od prvih korakov zakona , sta v dolgem obdobju skupnega »brusenja« ugotavljala in ugotavljata, kaj posamezne besede, izrazi in dejanja pomenijo za vsakega od njih. Hkrati se sprejemata takšna, kot sta, in ne poskušata predelati ali preoblikovati partnerjevega značaja.

Enako izgovorjeno besedno zvezo moža in žene si lahko razlagamo povsem drugače. Na primer, mož je svoji ženi rekel: »Danes se bom vrnil pozneje kot običajno.« Prepričana je, da "pozneje" pomeni pol ure, nič več. In mož se je vrnil kasneje ... pet ur kot običajno ali celo pozno zvečer. Lahko se domneva, da tla v tej situaciji za družinski škandalže pripravljeno. Lahko pa bi se razumela »takoj«, ker se imata tako rada in se tako dobro razumeta. Iz ene, enake, mimogrede, fraze ...

Ali drug primer. Recimo, ko eden od partnerjev slaba volja, je prišel iz službe preutrujen. Za moške stavek: "Draga, utrujen sem" pogosto pomeni podzavestno prošnjo - "Pusti me nekaj časa pri miru, sicer ne bom jamčil zase." V takšni situaciji ženski: "Utrujena sem, draga" nakazuje, nasprotno, povečana pozornost s strani moža želja, da bi si pri njem pridobila sočutje, želela bi, da bi se ji v takem trenutku pomilovali, da bi jo razumeli in da bi bil z njo. Lahko si predstavljamo, kakšne zamere se lahko sčasoma nakopičijo v družini, kjer zakonca na začetku drug od drugega ne bosta odkrito ugotovila, kako in v kakšni situaciji sta lahko drug drugemu koristna, kako si lahko pomagata in v katerem trenutku je za to bolje. da so res sami.

Zaključek: Ne bodite prepričani, da dobro poznate partnerjeve želje in misli samo zato, ker ga imate radi. Ne naveličajte se ga spoznavati, zanimajte se za njegovo mnenje, spomnite se njegovih značilnih navad, ne storite ničesar, kar bi užalilo partnerja. Samo takrat, v daljšem časovnem obdobju, ko je vaš zakon praznoval več kot enega nepozaben datum, bo o vas mogoče reči - "se razumejo brez besed."

Starši hočeš nočeš svojim otrokom dajo lekcijo za prihodnost, kako bodo razporejali družinske vloge v svojih družinah. Med odraščanjem fantje in dekleta, ne da bi poznali kakršen koli drug zgled, prenašajo v svoje družine temelje in tradicije, ki so jih upoštevali v domu svojih staršev. In tu lahko pride do spopadov med različnimi ustanovami iz različnih družinskih klanov. Na primer, žena je videla, da je njen oče več kot enkrat pomagal njeni mami kuhati v kuhinji okusne jedi, ki ga poziva k svojemu mladi mož. Njen mož pa se je, nasprotno, dobro spomnil očetovih navodil o »ženskih« in »moških« obveznostih v domu in da »pomagati ženi v kuhinji in pospravljati hišo pomeni ponižanje. moškost" Od tod nesporazum, vsiljevanje lastnega bolj priročnega in poznanega "urnika" družinskega življenja.

V idealnem primeru je vsak nov poročen par mora ustvariti lastna pravila in porazdelitev »pozicij« v gospodinjskih opravilih.

Psihologi svetujejo naslednje: če zakonca nista zadovoljna s trenutno razporeditvijo vlog v družini, ni treba molčati in ni treba zganjati škandalov. O situaciji se moramo mirno pogovoriti. Bodite pripravljeni na dejstvo, da se vse ne reši takoj - morda se boste morali občasno vračati k temu pogovoru. Če je za enega od zakoncev nedonosno spremeniti svoje običajne razmere, razmislite o razlogih in ljubljeni osebi pokažite obojestransko korist novih pravil.

Zelo pogosto mnenje in najbolj velika napačna predstavaženske (enako mislečih je le 8 % od stotih, ostali so ženske!). Psihologi opozarjajo, da ne gre računati na krepitev družine z rojstvom otroka. Pravzaprav je rojstvo otroka, nasprotno, krizna situacija za vsako družino. Življenjski slog zakoncev se popolnoma spremeni, odgovornost se poveča, utrujenost zaradi pojava otroka v hiši ne zapusti obeh staršev niti za minuto, nesoglasja, če so bila pred rojstvom otroka, ne le da se ne zmanjšajo, ampak celo poslabša za nekaj časa. Ni vam treba delati iluzij, da se bo z rojstvom otroka vse rešilo samo od sebe. Situacije je treba rešiti, po možnosti pred prihodom otroka. Rojstvo otroka bi moralo biti v ustaljeni družini, moralno pripravljeni na rojstvo otroka, v kateri je bil trenutek "mletja" značajev in navad obeh zakoncev uspešno zaključen.

Druga stvar, na katero psihologi opozarjajo ženske, je vaše upanje in prepričanje, da bo otrok zaradi svojega rojstva lahko spremenil značaj vašega zakonca ali da bo z rojstvom otroka ugasnila ljubezen vašega moža do vas. vstati iz pepela« - vsaj za vas naivno in destruktivno. Rojstvo otroka ni treba obravnavati kot še en adut v zakonski odnosi, še bolj pa izsiljevati človeka s svojim videzom. Otrok naj bi se pojavil kot logičen zaključek vzpostavljene srečne družine, v kateri dva ljubeča človeka nestrpno pričakujeta trenutek, ko se njuna "enota" dopolni z drugim majhnim, polnopravnim družinskim članom ...

spletna stran Vse pravice pridržane.

Pozdravljeni, dragi bralci!

Ne tako dolgo nazaj, v članku "",

Pisala sem o iracionalnih idejah in pogledih, ob katere se nenehno spotikamo na življenjski poti.

Ta članek bo govoril o mitih zakonsko življenje ki še vedno pudrajo glave in zmedejo srca mnogih ljudi, s čimer povzročajo grozljive družinski konflikti.

Kako razumem besedo "mit" tukaj?

To je ustaljen miselni stereotip, ki zaradi svoje navidezne preprostosti in jasnosti velja za resničnega. Toda ravno ta iluzorna resnica dela človeško vedenje neracionalno in v nasprotju z zdravo pametjo. Od tod,

Družinski miti- To so napačna prepričanja, sprejeta na vero. Izkrivljajo resničnost, ovirajo vzpostavljanje zdravih in močnih odnosov v družini in nenehno povzročajo konflikte med zakoncema.

Na primer, tukaj je mit: "Če ljubi, bo vse odpustil." No, od kod taka samozavest? Na čem temelji to prepričanje? Morda vam zato ne bo odpustil, ker vas ima rad!?

A prav ta mit je zlomil usodo mnogih ljudi. Pari so bili in se uničujejo samo zato, ker nočejo spremeniti svojega vedenja in odnosa do partnerja in se slepo podrejajo temu mitu. Z roko v roki s tem mitom je vedno še en: "Naj me sprejme takšno, kot sem!" Ker ga ljubim." Moški pogosto rečejo isto.

Toda povejte mi, s katere zgornje meje je ta sklep vzet? Zakaj bi ljubezen prisilila nekoga, da te sprejme takšnega, kot si? Toda ali to ne prikriva napačnega, a zelo priročnega prepričanja, banalnega odpora do sprememb? In ali ni ta pristop način manipulacije s partnerjem?

Mimogrede, mnogi od teh mitov so osnova za negativna materializacija misli in občutki, o katerih sem pisal v članku “”.

Ustvarjanje mitov

zakonski konflikti

1. Po poroki se bo življenje spremenilo, vse bo drugače, odnosi se bodo premaknili na čisto drugo raven ...

Ne, življenje, še bolj pa posledično značaj zakoncev Poročni obred ne spreminjaj se. Samo v prvih dneh po poroki je vse okoli obarvano z močnimi pozitivnimi čustvi, zato se zdi nekoliko drugače.

Ampak čustva izginejo. Prihajajo delavniki. In za mnoge se pojavi prvo razočaranje: izkaže se, da je vse ostalo enako, ni bilo nič slabše, ker je mit že igral kruto šalo z vami.

Pravzaprav samo dejstvo poroke ne spremeni ničesar. Družinsko življenje se spremeni le zaradi dejanj samih zakoncev in če družinske sreče ne zgradite, potem ne bo prišlo samo od sebe.

1. Odnos med zakoncema, ki je bil na začetku njunega skupnega življenja, bo tak ostal za vedno ...

In to ni res. Strast, ljubezen, brezpogojno sprejemanje drug drugega bo kmalu zamenjal mirnejši odnos. Z leti se bo marsikaj spremenilo: družinske krize, rojstva otrok, vzponi in padci, sreča in žalost.

Vsa ta spremenljivost življenja vpliva tudi na odnose med zakoncema: začnejo se spreminjati iz novega vzpona nekdanja strast in nežnosti, do odtujenosti in celo sovraštva.

Na to morate biti pripravljeni in znati te spremembe v odnosih usmeriti v pozitivno smer.

1. "Če se zaljubiš, boš zdržal," vse se bo spremenilo in sreča bo zagotovo prišla ...

Koliko ljudi je izkrivilo svojo usodo v upanju, da bodo s povezovanjem svojega življenja z neljubljeno osebo postali srečni. Toda ljubezen nikoli ne pride in sreča z neljubljenim zakoncem je zelo redka, če se sploh zgodi.

Poleg tega sreča ne pride sama od sebe, ustvarja se s skupnimi močmi. In če eden od zakoncev tega ne želi, če je bila izbira partnerjev vsiljevanje od zunaj ali če je eden od zakoncev patološka baraba, potem kakšno "zaljubljanje" in "trpljenje" in kakšno o sreči lahko govorimo?

Bolje je ne upati, da bo ljubezen prišla pozneje. Prišla bo navada skupnega življenja. Toda ali bo “...dano namesto sreče” je veliko vprašanje!

1. V zakonskem življenju je glavna stvar ljubezen, vse ostalo, tudi seks, pa je nekaj postranskega in spremljevalnega...

Res je, da je ljubezen v družini glavna, a v njej igrajo vodilno vlogo tudi druge stvari. Nepomita posoda in nepravočasno sprehodjen pes lahko postaneta kamen spotike. In dejstvo, da so težave v postelji, ki so posledica ignoriranja pomena normalnih spolnih odnosov, glavni vzrok za ločitev, na to iz nekega razloga vedno pozabijo.

1. Zakonca se morata popolnoma razumeti...

Še ena neumnost, zaradi katere marsikdo razmišlja: "Kaj če me on (ona) ne razume, to pomeni, da me ne ljubi več." Ste poskušali razložiti drugače? Vstop z druge strani? Spremenite svojo taktiko prepričevanja?

Vsi smo različni in se ne moremo popolnoma razumeti, vedno in povsod. Razumevanje drugega človeka zahteva napor, vendar je vredno, saj kot je rekel Spinoza:

"Razumevanje je začetek soglasja"

1. Konflikti med zakoncema so strašni, vodijo v ločitev ...

Ne bodite dramatični. Večina celo najbolj močne družine konflikt od časa do časa. Statistiko sem navedel v članku "".

Če se naučite reševati zakonske konflikte in vsaj ublažite svojo sebičnost in ponos, potem lahko celo koristijo vaši zvezi.

1. Zakonca morata biti podobna drug drugemu, imeti morata enake življenjske interese, potrebe, cilje itd.

Povsem neobvezen pogoj. Različnost lahko močno popestri odnose in jih naredi zelo harmonične, še posebej, če se zakonca znata pogajati in iskati kompromise. In preveč podobnosti lahko naredi življenje dolgočasno in monotono.

1. Človek bi moral ves svoj čas posvetiti samo družini in njeni blaginji...

In to ni res. Srečna družina- to ni le simbioza, harmonija in enotnost, je tudi zdrava manifestacija individualizma vsakega od njenih članov. Ali ne izhaja od tod zapoved: »Ljubi svojega bližnjega kakor samega sebe,« kajti brez ljubezni do sebe, vključno s svojo individualnostjo in edinstvenostjo, kako lahko ljubiš ljubljeno osebo?

Nenehno žrtvovanje v korist družine nevtralizira posamezne osebnostne lastnosti takšne osebe. Ali niso potem družinski konflikti posledica preživete individualnosti?In ali so tisti, za katere takšna oseba skrbi, res srečni?

Ali ni tuje individualnosti zatrt nekdo, ki je že zatrl svojo?

1. Naša družina bi morala biti idealna, boljša od drugih ...

To je manifestacija perfekcionizma. Goreča želja, da bi bila »naša družina v vsem boljša od drugih«, hitro uide družinska sreča. Navsezadnje glavna stvar tukaj ni ljubezen in harmonija v družini, ampak tekmovanje z drugimi družinami, želja po preseči, zasijati, razglasiti sebe, biti bolj kul. Kaj je notri? In v notranjosti je praznina.

1. Primerjava z drugimi moškimi (ženskami) in njihovimi družinami blagodejno vpliva na družinske odnose...

Nič takega, samo uničuje. Še posebej, če je takšna primerjava servirana na pladnju uničujoče kritike, na primer: “Glej, kakšnega moža ima M., ti pa ...”. Če tako gradite družinske odnose, potem ne sanjajte, da bi jih izboljšali.

1. Družino je treba ohraniti za vsako ceno, predvsem pa zaradi otrok...

Če se za to odločite, potem ne pozabite, da družine, ki se ohranijo »za vsako ceno«, niso srečne in prav tako ne njihovi otroci. Znamenje nosijo na sebi vse življenje možna ločitev in večni konflikt. Družino morate ohraniti zaradi sreče, ne pa zaradi fiktivne celovitosti, od katere praviloma ostane le en videz.

1. Vse lahko zdržiš, da rešiš družino...

Mislim, da so komentarji nepotrebni. To je še ena neumnost, zaradi katere so mnogi možje in ženske živeli življenja drugih. Koliko nesreče in trpljenja doleti take »potrpežljive« ljudi! In to zato, ker so takšni lažni stereotipi zelo zlahka sprejeti na vero.

1. Ločena ženska je nesrečna in poškodovana ženska...

To napačno prepričanje je zelo pogosto. Ukoreninila se je celo v glavah tistih milijonov ločenk, ki dokazujejo nasprotno in jim zavidajo tiste, ki se nikoli niso odločile za prekinitev svojih zastarelih zvez.

1. Otroci vedno krepijo družino, zato rojstvo otroka vedno reši razpadajoč zakon ...

Še en mit, ki spodbuja ohranjanje nepotrebnih odnosov, ki prinašajo veliko nesreče. Pogosto se zgodi, da 3, 4, 5 otrok ne prepreči razpada družine.

Poleg tega je zelo nepravično, če otrok postane talec takih umetnih odnosov med starši, zaradi tega bo samo trpel.

Na svetu je veliko otrok, ki jih vzgaja en starš, ki so veliko srečnejši od otrok, vzgojenih v dvostarševskih družinah.

Jasno je, da ta seznam ne zajema vseh mitov in lažnih prepričanj, ki izzovejo zakonske konflikte.

To je vse. Se vidimo v naslednjem članku.

Pazite drug na drugega!

© Denis Kryukov

Poleg tega članka preberite:

Zelo bi vam bil hvaležen, če bi pustili svoj

Miti o družini so prazne misli o tem, kako naj se partnerja v zakonu obnašata drug do drugega. Prav takšni napačni sklepi pogosto onemogočajo, da bi se par razumel, kar lahko na koncu privede do ločitve. Članek bo razkril mite o družinskem življenju, ki v resnici niso potrjeni z ničemer.

V idealni družini ni prepirov

Ob opazovanju nekaterih zakoncev se včasih čudiš, da imata v paru popolno idilo. Vendar pa mož in žena morda preprosto ne pereta umazanega perila v javnosti in brez javnega opazovanja odločno rešujeta stvari drug z drugim. Hkrati se zaljubljenci hitro pomirijo in pozabijo na pretekle zamere.

Prisotnost konfliktov v družini ne pomeni, da zakon ni stabilen in obstaja nevarnost ločitve. To še posebej velja za prva tri leta zakona, ko pride do neke vrste brušenja drug v drugega. Psihologi so zaskrbljeni zaradi parov, kjer ni nesoglasij. Strokovnjaki menijo, da v tem primeru med zakoncema ni pravih čustev in vsak živi za svoje interese.

Partnerja se odlično razumeta

Če želite živeti v skladu s tem mitom, morate biti vsaj telepat ali jasnovidec. Vsi ljudje smo različni tako po mentaliteti kot po temperamentu. Nemogoče je nenehno vedeti, kaj se dogaja ta trenutekželi partner. Če hkrati ne izrazi svojih želja, se med možem in ženo pojavi stena odtujenosti in nerazumevanja drug drugega. Določene misli sorodne duše je sicer mogoče predvideti, a nobena oseba jih ne zna v celoti prebrati.

V idealni družini ni skrivnosti

Včasih je bolje molčati kot uničevati z neprevidno besedo obstoječe odnose. Takšna izjava sploh ne pomeni, da je treba lagati svojemu ljubljeni osebi. Resnica je dobra le, če nikomur ne škodi. Zato nekaj skrivnosti vaše druge polovice (za njeno dobro) ne bo škodilo.

Seks lahko odložite na pozneje

Lahko ga prestavite na nedoločen datum, a s tveganjem, da boste za vedno izgubili partnerja. Ne zgodi se vsak dan, da se ljudje počutijo sposobni seksati. Vendar pa je treba razložiti svojemu možu ali ženi pravi razlog taka zavrnitev. ljubeča oseba se bo mirno odzval na takšno zamudo in ne bi smeli še naprej graditi odnosa z egoistom.

Treba je ločiti moške in ženske odgovornosti

Časi pravil družinskega življenja po Domostroju so že zdavnaj mimo. Enakost bi morala biti osnova vsake družine, ki želi ohraniti svoj odnos do stara leta. Obveznosti po hiši je treba porazdeliti tako, da vsak počne tisto, kar zna najbolje. Moški se ne bi sramoval skuhati boršč, če ga njegova žena kuha veliko slabše. Žena lahko zabije isti žebelj, če njen mož ne zna pravilno držati kladiva v rokah.

Zakonca morata imeti skupne interese v vsem

Enkrat za vselej si je treba zapomniti: nihče nikomur ni dolžan ničesar glede na njegove osebne preference. Hkrati pa se morata zakonca pri načrtovanju skupnega prostega časa vsekakor slišati. Vendar se ne morete prisiliti, da naredite tisto, česar ne želite. IN v tem primeru izgledalo bo kot samopožrtvovanje, kar bo vodilo v razvrednotenje lastnega "jaza".

Imeti otroka krepi zakon

Poročenim je odvzeta svoboda

Prav ta mit vsevednih ločencev ali zapriseženih samcev straši mlade. Psihologi so drugačnega mnenja, svoje stališče pa jasno zagovarjajo. Uspešen zakon niso okovi, v katere so ljudje uklenjeni, ampak enakopravna zveza dveh ljubečih src. S popolnim zaupanjem drug v drugega bosta zakonca ustrezno obravnavala medsebojne odsotnosti pri nujnih zadevah.

V zakonu seks postane zakonska dolžnost

Če se ljudje na začetku niso imeli radi, potem se bo zgodilo točno to. Ko v zakonu vlada obojestranska strast, postanejo občutki še intenzivnejši. Priložnost, da ste kadar koli sami z želenim spolnim partnerjem, prispeva k normalizaciji spolno življenje. Poleg tega medsebojno zaupanje med zakoncema omogoča, da se brez strahu lotevata najdrznejših eksperimentov v intimnosti. negativne posledice podobno vedenje.

Idealen zakon je dolgočasno zatočišče

Nekateri skeptiki tako vidijo družinsko življenje. Psihologi se s tem stališčem ne strinjajo. Običajno življenje in rutina lahko absorbirata zavest tudi osebe, ki ni poročena. Vse je odvisno od ljudi samih, ki načrtujejo svoje življenje. Če se mož in žena zanimata drug za drugega, potem dolgočasno vsakdanje življenje ne bo prišlo v njihovo družino in zaradi tega ne bo grenkobe do partnerja.

Poroka ubija romantiko

Cvetno-sladkorno obdobje ne traja dolgo. Nekateri ljudje, ki želijo formalizirati svoje razmerje, se bojijo prav tega dejavnika. Družinski miti temeljijo na predsodkih, da po zadnjih odmevih Mendelssohnovega valčka nima smisla čakati prijetna presenečenja drug od drugega. Trdnjava je bila zavzeta in nima smisla nadaljevati napad nanjo. Hkrati ljudje s tem mnenjem pozabljajo, da morajo vsak dan delati na odnosih, da bi se izognili ločitvi para. Če želite, lahko cvetno-bonbonsko obdobje podaljšate za več let, če imate resnična čustva do svojega izbranca.

Nad ljubljeno osebo ne morete biti razočarani

Psihologi pravijo, da je včasih to celo potrebno in zelo koristno. Ne obstaja idealni ljudje, zato je vredno vnaprej sneti rožnata očala. Pred poroko se zaljubljeni par trudi drug drugemu pokazati največ pozitivne lastnosti značaj. Po pomembnem dogodku se lahko začne faza razočaranja pri osebi, ki se je prej zdela idealna. Bodite prestrašeni, ko se zgodi kaj takega tesnoben občutek Ni vredno, ker veliko ljudi v zakonu doživlja enake občutke.

Niti za minuto se ne ločite od svojih najdražjih

Tako pompozna fraza je postala dogma za mnoge lahkoverne ljudi. Dolgi razhodi resnično negativno vplivajo na odnose, ki jih je treba nenehno hraniti z novimi čustvi. Kratke odsotnosti pa so lahko koristne za par, ki je vsak dan skupaj. Treba je spoštovati osebni prostor partnerja in mu omogočiti, da včasih preživi čas zunaj družinskega ognjišča.

Ljubosumje je osnova resničnih čustev

Posesivnost nima nobene zveze s pravimi ljubezenskimi čustvi. Vera v čistost partnerjevih misli je temelj za gradnjo močni odnosi. Ljubosumje ima sposobnost izključno uničevanja, ne ustvarjanja. Oba zakonca bi se morala tega spomniti, ne da bi odpisala svoje odnos potrošnikov izbrancu zaradi strahu, da bi ga izgubili.

Poroka je vrhunec odnosov

Ženska je gospodinja, moški je hranilec

Takšen mit ni priljubljen le med ljudmi vzhodne narodnosti. Z vidika patriarhata ta koncept pomeni, da je ženska doma brez pravice do kariera. Moderna dama se z navedenim vrstnim redom zagotovo ne bo strinjala, saj so takšen stereotip feministke že zdavnaj porušile. Nič ni narobe, če dama zasluži več kot moški. Vsak mora opravljati funkcijo, ki mu je na voljo, da družina finančno uspeva.

Poroka bi morala biti sklenjena v odrasli dobi

V tem primeru se spomnim slavnega filma "Nikoli se ti ni sanjalo", po ogledu katerega takšen mit ne bo pustil kamna neprevrnjenega. Ni pomembno, pri kateri starosti se želi pridružiti zakonita poroka. Vse je odvisno od čustvene zrelosti zaljubljenega para in njunih podobnosti pogledov na družinsko življenje.

Ko se prepirata, je najbolje, da gresta v ločeni sobi.

Po konfliktu nekateri pari demonstrativno zaloputnejo vrata različnih spalnic. Takšna dejanja argumentirajo s tem, da ne smeš iti v posteljo z osebo, ki te je užalila. Prepir je prepir, zato, če imate majhen spor z jedkimi besedami med možem in ženo, ne bi smeli upoštevati nasvetov izraženega mita. Zelo pogosto ob prebujanju ljubeča srca Drug drugemu odpustita vse neumnosti, ki sta jih izrekla prejšnji dan.

Včasih je vredno kaznovati z zavrnitvijo seksa

Takoj je treba povedati, da je takšna taktika prvi korak k varanju partnerja in ločitvi. Razjasnitve bistva konflikta ni mogoče prenesti na spolni odnosi v paru z. Vedno bo na strani bolj ustrežljiv kandidat, ki lahko uniči zakon. Če pride do resnega nesoglasja, lahko zavrnete partnersko naklonjenost, vendar to ne sme postati norma.

Civilna poroka je enaka uradni

Tujcev ne smete pustiti v družino

Do neke mere je takšno opozorilo vredno upoštevati. Strah, da bo prijatelj ljubljeno osebo odpeljal iz družine, pa je brez logike. Če v paru obstaja medsebojno razumevanje in ni spolne promiskuitete, se takšne izdaje ni treba bati.

Družino je treba graditi po pozitivnem zgledu drugih

Nikoli ni prepozno za učenje, vendar ni priporočljivo preizkušati kopije nekoga drugega lastno življenje. Nekateri mladi pari poskušajo svoj odnos graditi na podlagi lepa slika poroke njihovih staršev. Ob tem se ne zavedata, da sta lahko njun oče in mama v dolgotrajnem prepiru ob zaprtih vratih zakonske sobe. Vaš odnos je treba graditi na podlagi treh dejavnikov: intuicije, opazovanja in analize vedenja vaše ljubljene osebe.

Če želite rešiti družino, lahko odpustite vse

Čez svoj "jaz" lahko stopite le, če so vaši bližnji v resnični nevarnosti. V drugi situaciji je zelo težko pozabiti prekršek, ki je povzročil veliko duševno travmo. Če nimate moči, da bi se spopadli s to bolečino, potem psihologi svetujejo prekinitev. Umetno ohranjanje družine ni priporočljivo, ker se bo par v prihodnosti še vedno razšel.

Predporočna pogodba je v primeru prave ljubezni nesprejemljiva.

Nekateri verjamejo, da v strastnem razmerju par ne bi smel imeti materialističnih misli. Vendar je naglica dobra le za lovljenje bolh. Ustvarjanje nova družina pomeni resen pristop do takega dogodka. Ključ do poštenih finančnih odnosov je poročna pogodba.

Z leti ljubezen izzveni

V primeru nestabilnega odnosa lahko občutki izginejo dobesedno leto po poroki. V drugi situaciji se strast sčasoma nekoliko umiri, vendar jo nadomestijo bolj stabilna čustva - zaupanje in zaupanje v prihodnost ob zaupanja vrednem partnerju.

Oglejte si video o družinskih mitih: