Śmieszne przypowieści! Śmiejmy się razem: śmieszne przypowieści na świetny nastrój

To nie jest tak naprawdę humor, ale raczej mądrość, która często jest, jakże konieczna!

1. Taktyka

Być może widzieliście to w telewizji, słyszeliście o tym w radiu lub gazetach, ale tym razem coroczne mistrzostwa świata odbyły się w Kolumbii Brytyjskiej. Finalistami byli Kanadyjczyk i Norweg.

To było ich zadanie. Każdemu z nich przydzielono określony obszar lasu. Zwycięzcą był ten, który potrafił powalić największa liczba drzewa od 8:00 do 16:00.

O ósmej rano rozległ się gwizdek i dwóch drwali zajęło swoje stanowiska. Ścinali drzewo za drzewem, aż Kanadyjczyk usłyszał, jak Norweg się zatrzymał. Zdając sobie sprawę, że to jego szansa, Kanadyjczyk podwoił wysiłki.

O dziewiątej Kanadyjczyk usłyszał, że Norweg wrócił do pracy. I znowu pracowali niemal synchronicznie, gdy nagle za dziesięć dziesiąta Kanadyjczyk usłyszał, że Norweg znów się zatrzymał. I znów Kanadyjczyk wziął się do pracy, chcąc wykorzystać słabość wroga.

O dziesiątej Norweg wrócił do pracy. Za dziesięć jedenasta zatrzymał się na chwilę. Z coraz większym poczuciem radości Kanadyjczyk kontynuował pracę w tym samym rytmie, czując już zapach zwycięstwa.

I trwało to cały dzień. Co godzinę Norweg zatrzymywał się na dziesięć minut, a Kanadyjczyk kontynuował pracę. Kiedy dokładnie o czwartej po południu rozległ się sygnał zakończenia zawodów, Kanadyjczyk był absolutnie pewien, że nagrodę ma w kieszeni.

Można sobie wyobrazić, jakie było jego zdziwienie, gdy dowiedział się, że przegrał.
- Jak to się stało? – zapytał Norwega. - Co godzinę słyszałem, jak przestajesz pracować na dziesięć minut. Jak do cholery udało ci się porąbać więcej drewna ode mnie? To jest niemożliwe.

„Właściwie wszystko jest bardzo proste” – odpowiedział bezpośrednio Norweg. - Co godzinę zatrzymywałem się na dziesięć minut. A gdy ty nadal wycinałeś las, ja naostrzyłem swój topór.

2. Przypowieść o dwóch wilkach

Dawno, dawno temu, stary Hindus wyjawił swojemu wnukowi jedną istotną prawdę.
W każdym mężczyzna idzie walka bardzo podobna do walki dwóch wilków. Jeden wilk reprezentuje zło - zazdrość, zazdrość, żal, egoizm, ambicję, kłamstwa... Drugi wilk reprezentuje dobro - pokój, miłość, nadzieję, prawdę, dobroć, lojalność...
Mały Hindus, wzruszony do głębi duszy słowami dziadka, zamyślił się przez kilka chwil, po czym zapytał: „Który wilk ostatecznie zwycięży?”
Stary Hindus uśmiechnął się lekko i odpowiedział:
- Wilk, którego karmisz, zawsze wygrywa.

3. Znajdź przyczynę

Podróżnik spacerujący wzdłuż rzeki usłyszał rozpaczliwe krzyki dzieci. Biegnąc do brzegu, zobaczył tonące w rzece dzieci i rzucił się na ratunek. Widząc przechodzącego mężczyznę, wezwał go o pomoc. Zaczął pomagać tym, którzy jeszcze byli na wodzie. Widząc trzeciego podróżnika, wezwali go na pomoc, ale on nie zwracając uwagi na wołania, przyspieszył kroki. „Czy jest wam obojętny los waszych dzieci?” – pytali ratownicy.
Trzeci podróżnik odpowiedział im: „Widzę, że jak dotąd sobie radzicie. Pobiegnę do zakrętu, dowiem się, dlaczego dzieci wpadają do rzeki, i spróbuję temu zapobiec.

4. Dwóch przyjaciół

Któregoś dnia pokłócili się i jeden z nich uderzył drugiego. Ten ostatni, czując ból, ale nic nie mówiąc, napisał na piasku:
- Dzisiaj jest mój najbardziej najlepszy przyjaciel klepnął mnie.
Szli dalej i znaleźli oazę, w której postanowili popływać. Ten, który został uderzony, prawie utonął, a jego przyjaciel go uratował. Kiedy opamiętał się, napisał na kamieniu: „Dziś mój najlepszy przyjaciel uratował mi życie”.
Ten, który uderzył i który uratował życie przyjacielowi, zapytał go:
- Kiedy cię obraziłem, pisałeś na piasku, a teraz piszesz na kamieniu. Dlaczego?
Przyjaciel odpowiedział:
- Kiedy ktoś nas obrazi, musimy napisać to na piasku, aby wiatr mógł to wymazać. Ale kiedy ktoś czyni coś dobrego, musimy wyryć to w kamieniu, aby żaden wiatr nie mógł tego wymazać.

5. Świnia i krowa

Świnia poskarżyła się krowie, że została źle traktowana:
- Ludzie zawsze mówią o twojej dobroci i czułe oczy. Oczywiście dajesz im mleko i masło, ale ja daję im więcej: kiełbaski, szynki i kotlety, skórę i zarost, nawet nogi mam ugotowane! I nadal nikt mnie nie kocha. Dlaczego tak jest?
Krowa pomyślała chwilę i odpowiedziała:
- Może dlatego, że daję z siebie wszystko, póki jeszcze żyję?

6. Przypowieść o niebie i piekle

Wierni zwracali się do proroka Eliasza z prośbą o ukazanie Nieba i Piekła.
Dotarli do dużej sali, gdzie dookoła duży kocioł Wokół było mnóstwo ludzi z gotującą się zupą. Każdy z nich trzymał w dłoniach ogromną, metalową łyżkę wielkości człowieka, parzącą, a tylko sam koniec rączki był drewniany. Chudzi, zachłanni, głodni ludzie łapczywie wpychali łyżki do kotła, z trudem wyjmując stamtąd zupę i próbując dosięgnąć ustami kubka. Jednocześnie palili się, przeklinali i walczyli.
Prorok powiedział: „To jest piekło” i poprowadził go do innego pokoju.
Było tam cicho, ten sam garnek, te same łyżki. ale prawie wszyscy byli pełni. Ponieważ podzielili się na pary i na zmianę karmili się nawzajem. Prorok powiedział: „To jest raj”.

7. Pięć proste zasady być szczęśliwym

Pewnego dnia osioł rolnika wpadł do studni. Krzyczał przeraźliwie, wzywając pomocy. Rolnik podbiegł i załamał ręce: „Jak go stamtąd wyciągnąć?”

Wtedy właściciel osła rozumował w ten sposób: „Mój osioł jest stary. Nie zostało mu już dużo czasu. I tak miałem zamiar kupić sobie nowego młodego osła. Ale studnia jest nadal prawie sucha. Już od dawna planowałem go zakopać i wykopać nową studnię w innym miejscu. Dlaczego więc nie zrobić tego teraz? Jednocześnie pochowam osła, żeby nie czuć zapachu rozkładu.

Zaprosił wszystkich swoich sąsiadów, aby pomogli mu zakopać studnię. Wszyscy chwycili za łopaty i zaczęli wrzucać ziemię do studni. Osioł natychmiast zorientował się, co się dzieje, i zaczął przeraźliwie piszczeć. I nagle, ku zaskoczeniu wszystkich, zamilkł. Rozrzuciwszy trochę ziemi, rolnik postanowił zobaczyć, co jest na dole.

Był zdumiony tym, co tam zobaczył. Osioł strząsnął każdy kawałek ziemi, który spadł mu na grzbiet, i zmiażdżył go swoimi nogami. Wkrótce, ku zdumieniu wszystkich, osioł pojawił się na szczycie i wyskoczył ze studni!

...W życiu spotkasz mnóstwo różnego rodzaju brudów i za każdym razem życie będzie Ci wysyłać coraz to nowe porcje. Ilekroć spadnie gruda ziemi, strząśnij ją i wznieś się, a tylko w ten sposób będziesz mógł wydostać się ze studni.

Każdy pojawiający się problem jest jak kamień do przekroczenia strumienia. Jeśli nie przestaniesz i nie poddasz się, możesz wydostać się z każdej głębokiej studni.

Otrząsnij się i idź na górę. Aby być szczęśliwym, pamiętaj o pięciu prostych zasadach:

1. Uwolnij swoje serce od nienawiści – przebacz.
2. Uwolnij swoje serce od zmartwień – większość z nich się nie spełnia.
3. Ołów proste życie i doceń to co masz.
4. Daj więcej.
5. Oczekuj mniej.

8. Nic, co byłoby nieprawdą...

Pewnego dnia niewidomy mężczyzna siedział na schodach budynku z kapeluszem u stóp i tabliczką z napisem: „Jestem niewidomy, proszę o pomoc!”
Jeden mężczyzna przeszedł obok i zatrzymał się. Zobaczył niepełnosprawnego mężczyznę, który miał w kapeluszu tylko kilka monet. Rzucił mu kilka monet i bez jego zgody napisał na znaku nowe słowa. Zostawił to niewidomemu i odszedł.
Po południu wrócił i zobaczył, że kapelusz był pełen monet i pieniędzy. Niewidomy rozpoznał go po krokach i zapytał, czy to on przepisał tabliczkę. Chciał też wiedzieć, co dokładnie napisał.
Odpowiedział: „Nic, co byłoby nieprawdą. Po prostu napisałem to trochę inaczej.” Uśmiechnął się i wyszedł.
Nowy napis na tablicy widniał napis: „Jest wiosna, ale ja jej nie widzę”.

9. Wybór należy do Ciebie

"To jest niemożliwe!" - powiedział Powód.
„To lekkomyślność!” - Odnotowano doświadczenie.
"To jest bezużyteczne!" - warknęła duma.
„Spróbuj…” szepnął Dream.

10. Słoik życia

Profesor filozofii, stojąc przed swoją klasą, wziął pięciolitrowe słoik i wypełnił go kamieniami, każdy o średnicy co najmniej 3 cm.

Na koniec zapytał uczniów, czy słój jest pełny?
Odpowiedzieli: tak, jest pełny.
Następnie otworzył puszkę groszku i wsypał go do dużego słoika, lekko nim potrząsając. Naturalnie groszek zajmował wolną przestrzeń między kamieniami. Profesor po raz kolejny zapytał studentów, czy słój jest pełny?
Odpowiedzieli: tak, jest pełny.
Następnie wziął pudełko wypełnione piaskiem i wsypał go do słoika. Naturalnie piasek całkowicie zajął istniejącą wolną przestrzeń i pokrył wszystko. Profesor po raz kolejny zapytał studentów, czy słój jest pełny? Odpowiedzieli: tak, i tym razem na pewno jest pełny. Następnie wyciągnął spod stołu 2 puszki piwa i wlał je do słoika do ostatniej kropli, mocząc piasek. Studenci roześmiali się. A teraz chcę, żebyś zrozumiał, że słoik to twoje życie:
- kamienie to najważniejsze rzeczy w Twoim życiu: rodzina, zdrowie, przyjaciele, Twoje dzieci - wszystko, co jest potrzebne, aby Twoje życie nadal pozostało kompletne, nawet jeśli wszystko inne zostanie utracone;
- kropki to rzeczy, które stały się dla Ciebie ważne: praca, dom, samochód;
- piasek to cała reszta, drobnostki.

Jeśli najpierw napełnisz słoik piaskiem, nie będzie już miejsca na groszek i kamienie. I także w twoim życiu, jeśli poświęcisz cały swój czas i całą energię na drobne rzeczy, nie pozostanie już miejsca na rzeczy najważniejsze. Rób to, co sprawia Ci radość: baw się z dziećmi, spędzaj czas ze współmałżonkiem, spotykaj się z przyjaciółmi. Zawsze będzie więcej czasu na pracę, sprzątanie domu, naprawianie i mycie samochodu. Zajmij się przede wszystkim kamieniami, czyli najbardziej ważne sprawy w życiu; zdefiniuj swoje priorytety: reszta to tylko piasek.

Wtedy studentka podniosła rękę i zapytała Profesora, jakie znaczenie ma piwo?

Profesor uśmiechnął się. Cieszę się, że mnie o to zapytałeś. Zrobiłem to, żeby ci udowodnić, że niezależnie od tego, jak bardzo jesteś zajęty, zawsze znajdzie się miejsce na kilka piw...

Pewnego dnia pewien mężczyzna wrócił późno z pracy do domu, jak zawsze zmęczony i zdenerwowany, i zobaczył, że pod drzwiami czeka na niego jego pięcioletni syn.
- Tato, mogę cię o coś zapytać?
- Oczywiście, co się stało?
- Tato, ile dostajesz?
- To nie twój interes! - ojciec był oburzony. - A w takim razie po co ci to?
- Chcę po prostu wiedzieć. Proszę, powiedz mi, ile dostajesz za godzinę?
- No właściwie 500. I co z tego?
„Tato” – syn ​​spojrzał na niego bardzo poważnymi oczami. - Tato, pożyczysz mi 300?
- Czy prosiłeś tylko po to, żebym dał ci pieniądze na jakąś głupią zabawkę? - krzyknął. - Natychmiast idź do swojego pokoju i idź spać!.. Nie możesz być takim egoistą! Pracuję cały dzień, jestem strasznie zmęczona, a ty zachowujesz się głupio.
Dzieciak po cichu poszedł do swojego pokoju i zamknął za sobą drzwi. A jego ojciec nadal stał w drzwiach i gniewał się na prośbę syna. Jak on śmie pytać mnie o moją pensję, a potem prosić o pieniądze? Ale po pewnym czasie uspokoił się i zaczął rozsądnie myśleć: Może naprawdę musi kupić coś bardzo ważnego. Do diabła z nimi, przy trzystu, ani razu nie poprosił mnie o pieniądze. Kiedy wszedł do pokoju dziecięcego, jego syn już leżał w łóżku.

Nie śpisz, synu? - on zapytał.
- Nie, tato. „Po prostu kłamię” – odpowiedział chłopiec.
„Myślę, że odpowiedziałem ci zbyt niegrzecznie” – powiedział ojciec. - Miałem ciężki dzień i po prostu go straciłem. Przepraszam. Masz pieniądze, o które prosiłeś.

Chłopak usiadł na łóżku i uśmiechnął się.
- Och, tato, dziękuję! – zawołał radośnie.
Następnie sięgnął pod poduszkę i wyciągnął kilka kolejnych pogniecionych banknotów. Ojciec, widząc, że dziecko ma już pieniądze, znów się rozzłościł. A dziecko zebrało wszystkie pieniądze i dokładnie przeliczyło rachunki, a potem znowu spojrzało na ojca.
- Dlaczego prosiłeś o pieniądze, skoro już je masz? – burknął.
- Bo nie miałem dość. Ale teraz mi to wystarczy” – odpowiedziało dziecko.
- Tato, jest tu dokładnie pięćset. Czy mogę kupić jedną godzinę Twojego czasu? Proszę, wróć jutro wcześniej z pracy do domu, chcę, żebyś zjadł z nami kolację.

Moralność
Nie ma moralności. Chciałem tylko przypomnieć, że nasze życie jest zbyt krótkie, aby spędzać je wyłącznie w pracy. Nie pozwólmy, żeby prześlizgnęła się między palcami i nie oddajmy choćby najmniejszej jej cząstki tym, którzy naprawdę nas kochają, tym, którzy są nam najbliżsi. Jeśli jutro nas nie będzie, nasza firma bardzo szybko zastąpi nas kimś innym. I tylko dla rodziny i przyjaciół będzie to naprawdę wielka strata, którą zapamiętają do końca życia. Pomyśl o tym, spędzamy znacznie więcej czasu w pracy niż na rodzinie.

12. Mała przypowieść o miłości...

Dwa podróżujące anioły zatrzymały się na noc w pewnym domu bogata rodzina. Rodzina nie była gościnna i nie chciała zostawiać aniołów w salonie. Zamiast tego kładziono ich na noc do zimnej piwnicy. Kiedy ścielili łóżko, starszy anioł zauważył dziurę w ścianie i ją naprawił. Kiedy młodszy anioł to zobaczył, zapytał, dlaczego...

Starszy odpowiedział:
- Rzeczy nie są tym, czym się wydają.

Następnej nocy przyszli, aby spędzić noc w domu bardzo biednego, ale gościnnego mężczyzny i jego żony. Para podzieliła się z aniołami częścią swojego pożywienia i kazała aniołom spać w ich łóżkach, gdzie będą mogli dobrze się wyspać. Rano po przebudzeniu aniołowie zastali płaczącego właściciela i jego żonę. Ich jedyna krowa, której mleko stanowiło jedyny dochód rodziny, leżała martwa w oborze.

13. Fryzjer

Pewnego razu padiszah zadzwonił do swojego fryzjera i zapytał go podczas golenia. Powiedz mi, fryzjerze, jesteś jednym z ludzi. Jak żyją moi ludzie? Fryzjer odpowiedział, że ludzie żyją bardzo dobrze! Przecież każdy ma w kieszeni kawałek złota wielkości cytryny! (w tym samym czasie fryzjer rzeczywiście miał w kieszeni sztukę złota wielkości cytryny) Padysz był zaskoczony i zachwycony. Zadzwonił do swojego mędrca i powiedział, że tak dobrze żyje jego lud! Mędrzec wysłuchał i poradził padiszah, aby ukradł fryzjerowi tę sztukę złota, a następnie ponownie zapytał, jak żyją ludzie. Padiszah właśnie to zrobił. Wzywa fryzjera, aby odpowiedzieć na to samo pytanie: „Jak żyje mój lud?” Cyrulik odpowiedział, że jego lud żyje ubogo, bo... Ludzie nie mają nawet kawałka złota wielkości cytryny.
Morał jest taki, że każdy z nas często ocenia po sobie, a nie tak jak w rzeczywistości.

14. Łatwiej

Do starego profesora przyjechała grupa absolwentów prestiżowej uczelni, odnoszących sukcesy, którzy zrobili wspaniałą karierę. Podczas wizyty rozmowa zeszła na temat pracy: absolwenci skarżyli się na liczne trudności i problemy życiowe.

Poczęstując gości kawą, profesor poszedł do kuchni i wrócił z dzbankiem do kawy oraz tacą wypełnioną różnymi filiżankami: porcelanowymi, szklanymi, plastikowymi, kryształowymi. Niektóre były proste, inne drogie.

Kiedy absolwenci rozebrali puchary, profesor powiedział:

Należy pamiętać, że wszystkie piękne filiżanki zostały rozebrane, a proste i tanie pozostały. I choć to normalne, że chcesz dla siebie jak najlepiej, jest to źródło Twoich problemów i stresu. Zrozum, że sama filiżanka nie sprawi, że kawa będzie lepsza. Najczęściej jest po prostu droższy, ale czasem nawet zakrywa to, co pijemy. W rzeczywistości chciałeś tylko kawy, a nie filiżanki. Ale celowo wybrałeś najlepsze puchary, a potem sprawdziłeś, kto dostał który puchar.

Teraz pomyśl: życie to kawa, a praca, pieniądze, pozycja, społeczeństwo to filiżanki. To tylko narzędzia do utrzymywania i utrzymywania Życia. To, jaki rodzaj kielicha posiadamy, nie determinuje ani nie zmienia jakości naszego Życia. Czasami skupiając się wyłącznie na filiżance, zapominamy cieszyć się smakiem samej kawy.

Bardzo szczęśliwi ludzie- to nie ci, którzy mają wszystko, co najlepsze, ale ci, którzy wydobywają to, co najlepsze z tego, co mają.

15. Wywiad z Bogiem

Śniło mi się, że rozmawiałem z Bogiem.

Więc, chcesz przeprowadzić ze mną wywiad? - zapytał Bóg.
„Jeśli masz czas” – powiedziałem.
Bóg uśmiechnął się:
- Mój czas to Wieczność. Jakie masz do mnie pytania?
- Co najbardziej zaskakuje Cię w ludziach?
Bóg odpowiedział:
- Nudzą się jak dzieci, starają się dorosnąć, a potem z pasją chcą znów stać się dziećmi. Zarabiając pieniądze tracą zdrowie... a potem wydają je na odzyskanie zdrowia. Myśląc z niepokojem o przyszłości, zapominają o teraźniejszości, więc nie mają ani teraźniejszości, ani przyszłości. Żyją tak, jakby nigdy nie mieli umrzeć. I umierają, jakby nigdy nie żyli.
Bóg wziął mnie za rękę i milczeliśmy przez chwilę. A potem zapytałem:
- Czego chcesz, jako Ojciec, jakich lekcji życia muszą nauczyć się Twoje dzieci?
- Niech się nauczą, że nie mogą nikogo zmusić do kochania ich. Jedyne, co mogą zrobić, to pozwolić sobie na miłość. Niech nauczą się, że nie jest dobrze porównywać się z innymi. Nauczmy się przebaczać, praktykując przebaczenie. Niech nauczą się, że wystarczy kilka sekund, aby otworzyć głębokie rany u tych, których kochamy, ale wiele lat, aby je wyleczyć. Naucz się, że bogatym nie jest ten, który ma najwięcej, ale ten, który potrzebuje najmniej. Niech dowiedzą się, że są ludzie, którzy bardzo Cię kochają, ale po prostu nie nauczyli się jeszcze wyrażać swoich uczuć. Niech nauczą się, że dwie osoby mogą patrzeć na tę samą rzecz i widzieć ją inaczej. Niech nauczą się, że nie wystarczy przebaczyć sobie nawzajem, trzeba także przebaczyć sobie.
„Dziękuję za poświęcony czas” – powiedziałem pokornie. - Co jeszcze powinny wiedzieć Twoje dzieci?
Bóg uśmiechnął się i powiedział:
- Po prostu wiedz, że tu jestem... zawsze!

Pewnego dnia drwal ścinał drzewo nad rzeką i upuścił w nie topór. Zaczął płakać ze smutku, ale wtedy ukazał mu się Pan i zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
„Jak mam nie płakać, bo wrzuciłem topór do rzeki i nie będę już w stanie zarobić na wyżywienie rodziny.” Następnie Pan wyjął z rzeki złoty topór i zapytał:
- Czy to twój topór?
„Nie, to nie jest mój topór” – odpowiedział drwal.
Pan wziął z rzeki srebrny topór i zapytał:
- Może to twój topór?
„Nie, i to nie jest mój topór” – odpowiedział drwal.
W końcu Pan wyjął z rzeki żelazny topór.
„Tak, to jest mój topór” – cieszył się drwal.
- Widzę cię człowiek uczciwy„A jeśli będziecie przestrzegać moich przykazań” – powiedział Pan – „weźcie w nagrodę wszystkie trzy topory”.
Drwal zaczął żyć w dostatku, ale potem niestety jego żona wpadła do rzeki. Znów gorzko zapłakał. I znowu ukazał mu się Pan i zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
- Jak tu nie płakać, bo moja żona wpadła do rzeki.
Następnie Pan wyciągnął Jennifer Lopez z rzeki i zapytał:
- Czy to twoja żona?
„Tak, to moja żona” – odpowiedział radośnie drwal.
Pan się rozzłościł:
- Okłamałeś mnie, jak to możliwe?
„Widzisz, Panie” – odpowiedział drwal – „zaszło tu małe nieporozumienie”. Odpowiedziałbym, że to nie jest moja żona. Wtedy usłyszałbyś powiedzenia Catherine Zeta-Jones, a ja jeszcze raz powiedziałbym, że ona nie jest moją żoną. Wtedy zdobyłbyś moją żonę i powiedziałbym, że jest moją żoną. Dałbyś mi wszystkie trzy i co bym z nimi zrobił? Nie byłabym w stanie nakarmić ich wszystkich i cała nasza czwórka byłaby bardzo nieszczęśliwa.

№002

Zmarł stary pszczelarz. Wszyscy jego współobywatele zgromadzili się wokół niego i zawodzili:

Poczekaj, nie umieraj, jesteś z nas najmądrzejszy, naucz nas żyć. Do kogo teraz pójdziemy po poradę?

Pszczelarz ledwo podnosi głowę z poduszki i ledwo słyszalnie mówi:

Wszystko jest bzdurą oprócz pszczół.

Wieśniacy wydali z siebie dźwięk:

Ehma, on całe życie zajmował się pszczołami! A my jesteśmy głupcami, wszystko jest bzdurą, z wyjątkiem pszczół, o to właśnie chodzi!

Tutaj pszczelarz ostatkiem sił podnosi głowę i mówi:

A jeśli się nad tym zastanowić, to pszczoły to nonsens.

I umiera.

№003

Tato, czy to prawda, że ​​w niektórych krajach Wschodu pan młody nie wie, kim jest jego żona, dopóki nie wyjdzie za mąż? - To jest w dowolnym kraju, synu!

№004

Chodźmy na papierosa! - Tak, nie palę, dziękuję. - No to chodźmy się napić! - I nie piję. - No cóż, może pójdziemy na zastrzyk? - Tak, nie robię sobie zastrzyków. - Jak się relaksujesz? - Tak, nie przeszkadzam...

№005

Dawno, dawno temu czterech rabinów spacerowało po parku i kłóciło się na ten sam temat biblijny. Okazało się, że było trzech rabinów przeciwko jednemu. Wtedy on sam zaczął się żarliwie modlić. - Boże, wiem, że mam rację! Proszę o jakiś znak, żeby zrozumieli, że mam rację! Niebo natychmiast się zachmurzyło i uderzył piorun. BUM!!! „Widzisz” – krzyknął rabin – „Bóg mówi, że mam rację!” - Deszcz nie może służyć jako dowód! – mówią ci trzej. - Może to tylko zbieg okoliczności! Rabin wyciągnął ręce ku niebu i głośno powiedział: – Dobry Boże, proszę, daj mi jeszcze jeden znak! Błagam Cię! I wtedy... BANG... piorun uderza w sąsiednie drzewo. - Patrzeć! Widzieć! Mam rację! Ci trzej: - I co z tego! Podczas burzy zawsze pojawia się piorun! Nie dowód! Wtedy rabin krzyknął z całych sił: „Panie, daj mi bardziej znaczący znak, bo inaczej nie uwierzą!” A potem chmury się rozwiały i Głos Boga z nieba powiedział: - ON MA PRAWĘ!!! Ci trzej: - I co?!! Wciąż okazuje się, że jest trzech na dwóch!!!

№006

Dwóch joginów, Surya Das i Chandra Das, spotkało się w powietrzu.
Chandra Das zapytał Suryę Dasa, jak nauczył się latać, a ten odpowiedział, że przybył do lasu i przez 50 lat praktykował pranajamę, hatha i inne formy jogi, dzięki czemu pewnego dnia odkryto tę umiejętność.
Następnie Surya Das zapytał Chandrę Das, jak nauczył się latać, a ten odpowiedział, że kiedy przyszedł do lasu i usiadł, aby ćwiczyć jogę, okazało się, że wokół było mnóstwo węży i ​​nie miał innego wyjścia, jak tylko skakać i ćwiczyć jogę w powietrzu.

№007

Spotkało się dwóch joginów, Surya Das i Chandra Das podeszły wiek w drodze do świętego źródła. Surya Das zapytał Chandrę Das, czy pokonał pożądanie, a on odpowiedział, że przez całe życie praktykował abstynencję i teraz zwyciężył w pielgrzymce do świętego źródła i teraz nie boi się kobiet. następnie Chandra Das zapytał Surya Das, czy pokonał pożądanie, a on odpowiedział, że przez całe życie poczęł dzieci z jedną żoną, a teraz, osiągnąwszy całkowite zwycięstwo nad pożądaniem, odbywa także pielgrzymkę do świętego źródła i co najważniejsze, Surya Das dodała, kobiety przestały się mnie bać...(przy cytowaniu tej anegdoty wymagany jest link do strony)

№008

Po pierwszej zwykły człowiek Trzech joginów na zmianę.

Pierwsza powiedziała – jestem wielkim joginem. Każdej nocy mój mózg świeci się na czerwono. Z tyłu idą dwie joginy – to moi przyjaciele, ale do takiego sukcesu im jeszcze daleko.

Kiedy podszedł drugi jogin, powiedział, że każdej nocy jego mózg mieni się tysiącami kolorów i żeby nie denerwować pierwszego jogina, nie mówi mu o tym, ponieważ ten poziom jest znacznie wyższy.

A kiedy podszedł trzeci, powiedział, że nic go nie świeci, ale w nocy nie palił narkotyków.

№009

Pewnego dnia na Pacyfiku statek zauważył dym unoszący się nad małą wyspą.
Kapitan wydał rozkaz zmiany kursu i skierowania się w stronę wyspy. Na wyspie znajdowały się trzy małe budynki.
Kiedy ludzie opuścili statek, na brzegu czekał na nich jeden mężczyzna.
- Jak się cieszę, że mnie znalazłeś! Byłem tu sam przez pięć lat!
Kapitan zapytał go wtedy:
- Dlaczego są tu trzy budynki?
- Och, to jest mój dom i tutaj jest mój kościół.
- Co to jest? – zapytał kapitan wskazując na trzeci budynek.
- I to też jest kościół, ale ja już tam nie chodzę...

№010

Dawno temu w irlandzkim Belfaście ksiądz katolicki, pastor protestancki i Żyd
Rabini zaciekle spierali się na tematy teologiczne. Nagle pojawił się wśród nich Anioł i powiedział:
- Bóg przesyła ci swoje błogosławieństwo. Złóż jedną prośbę o pokój, a Wszechmogący spełni twoje życzenie.
Pastor powiedział:
- Niech wszyscy katolicy znikną z naszej wspaniałej wyspy. I zapanuje pokój.
Kapłan:
- Niech nie pozostanie ani jeden protestant na naszej świętej irlandzkiej ziemi. To właśnie przyniesie świat
wyspa.
„A ty, Rabbi” – zapytał Anioł – „prawda?” własne pragnienie?
„Nie” – odpowiedział rabin. - Wystarczy spełnić prośby tych dwóch panów, a będę w pełni usatysfakcjonowany.

№011

Któregoś ranka mój syn przeprowadził z mamą następującą rozmowę:
- Nie chcę dzisiaj iść do kościoła! Tam krążą ciągłe plotki!
- Nie, synu, musisz iść do kościoła.
- Ale dlaczego? Nie ma tam miłości, nie czuję się rozumiana.
- NIE. Zdecydowanie powinieneś chodzić do kościoła.
„Podaj mi chociaż jeden powód, dla którego powinienem dzisiaj pójść do kościoła”.
- No cóż, jesteś pastorem tego kościoła...

№012

No i jak się masz, bracie?
- Tak, dzięki łasce Bożej żyję tylko...
- Oj, bracie, czas żyć zgodnie z wolą Boga.

№013

Młody minister zwrócił się do swojego mentora z pytaniem:
- Pastorze, czy powinienem całkowicie wyrzec się świata?
„Nie martw się” – odpowiedział mentor – „jeśli twoje życie jest prawdziwie chrześcijańskie, sam świat się ciebie wyprze”.

№014

Parafianin przychodzi do proboszcza z problemem:
- Pomocy, jeden z członków kościoła ukradł mi rower i nie mogę dowiedzieć się, kto to zrobił!
„To bardzo proste, mój synu” – powiedział pastor. „Wystarczy przeczytać wszystkim 10 przykazań”. Kto się rumieni na przykazanie „Nie kradnij”, jest złodziejem. Po pewnym czasie pastor pyta mężczyznę, czy znalazł złodzieja.
„Nie” – odpowiada zawstydzony mężczyzna, wszystko potoczyło się inaczej. Fakt jest taki, że kiedy doszedłem do przykazania „Nie cudzołóż”, przypomniałem sobie, gdzie zostawiłem rower…

№015

Do kościoła wchodzi młody mężczyzna o reprezentacyjnym wyglądzie. Babcia, która siedzi przy wejściu, nieśmiało pyta go:
- Synu, wierzysz w Boga?
- O czym ty mówisz, babciu, jestem licencjatem teologii!
- Ach... Następuje minutowa pauza i potem następne pytanie:
- Synu, czy ty w ogóle czytasz Biblię?
- Babciu, mówiłam ci, jestem teologiem!
Babcia, próbując zrozumieć, powtarza sylaba po sylabie – Bóg jest osłem.
- Wszystko w porządku, synu, Bóg też kocha takich ludzi!

№16

№17

- Nawet ich nie trzymam...

№18

№19

Pakiet nietoperze zwisający ze dachu ciemnej jaskini. I tylko jeden, wyprostowany, stoi na kamiennej podłodze.
- Hej, co tam robisz? – krzyczą do niej.
- Jak co? Uprawiam jogę!

№20

Nauczyciel: „Skacz…”
Uczeń bez wahania skacze w przepaść i... rozbija się na kawałki. Smutny

№21

Towarzysz Rabinowicz, który od 73 lat żyje z zapartym tchem, zajął pierwsze miejsce na międzynarodowych zawodach jogi.

№22

W szkole jogi uczeń pyta nauczyciela:
- Nauczycielu, czy podczas medytacji można palić?
- Oczywiście, że nie możesz.
- A co z medytacją podczas palenia?
- Hm... To jest możliwe.

№23

Jogin po zakończeniu lotu usiadł przy samolocie i zapytany, dlaczego tu siedzi, odpowiedział: „Moje ciało przybyło, ale moja dusza nie wie, jak tak szybko latać”.

№24

Student: Jaki jest najlepszy czas na uprawianie jogi?
Nauczyciel: Czym jest czas?
Student: Które? dni księżycowe Jaki jest najlepszy sposób uprawiania jogi?
Nauczyciel: Musisz codziennie ćwiczyć jogę!!!

№25

Pewnego dnia jogin spacerował po mieście i chciał iść do toalety. I na szczęście w okolicy nie ma toalet.
Jogin jednak nie poddaje się, podsuwa sobie sugestię: „Nie jestem tym ciałem, nie jestem tym ciałem, nie jestem tym ciałem”…
Potem nie wytrzymałem i pobiegłem za róg: „To nie ja, to nie ja, to nie ja”…

№26

Mężczyzna znajduje na plaży starą, spleśniałą butelkę, otwiera ją – a tam jest dżin.
- Och, mój wybawicielu! Wypowiedz trzy życzenia, mówi dżin i wychodzi zeszyt. – Tylko się nie spiesz, mam sklerozę, napiszę.
Mężczyzna mówi:
- Chcę zdrowia!
Genie pisze: 1. Ubezpieczenie medyczne klasy Elite.
- Chce być bogaty!
Genie pisze: 2. Otwórz konto w szwajcarski bank.
- Chcieć romantyczna miłość do końca życia!
Genie pisze: 3. Katastrofa lotnicza pod koniec miesiąca miodowego.

№27

Przyjaciele rozmawiający po imprezie:
- Wczoraj spotkałem mądra dziewczyna Jak mogę stać się mądrzejszy?
- Słyszałam, że jeden z moich znajomych był na diecie ananasowej przez cały miesiąc!
- Więc stałeś się mądrzejszy?
- Z pewnością! Teraz porzucił te bzdury i zjada wszystko!

№28

Jakimś cudem Amerykanin, Hindus i Rosjanin trafili do piekła. Diabeł spotkał ich i powiedział:
- Daję każdemu, kto tu trafi, szansę udania się do Raju.
I wyciąga potężny bicz:
„Kto wytrzyma trzy ciosy bez krzyku, zostanie uwolniony!” Możesz się bronić jak chcesz.

Amerykanin wyszedł pierwszy.
- Jak chcesz się bronić?
Amerykanin wziął ogromny kamień:
- Jestem gotowy!
Diabeł zamachnął się po raz pierwszy i... kamień się rozbił. Drugi raz - i Amerykanin wrzeszczał jak szalony...
„Następny” – mówi Diabeł.

Wychodzi Hindus.
- Jak się będziesz bronił?
- Nic! - Hindus odpowiada: „Uprawiam jogę od 80 lat i podczas medytacji ciało nie odczuwa bólu!”
- OK.
Pierwsze trafienie. Hindus: - Hmmm...
Drugi strajk. Hindus: - Hmmm...
Trzeci strajk. Hindus: - Hmmm...
- Wow, nikt nigdy nie wytrzymał trzech ciosów. – mówi Diabeł. - No dobrze, jesteś wolny, możesz spokojnie iść do Raju.

Nie, mówi Hindus, chcę zostać i popatrzeć. We wszystkich żartach Rosjanie wygrywają. Chcę zobaczyć, jak wypadnie tym razem.
- OK, zostań. A jak myślisz, czym się bronić? - Diabeł zwraca się do Rosjanina.
- Wszystko. Hindus, oczywiście!

№ 29

Pewien wielki jogin siedział w pozycji lotosu przed ceglaną ścianą przez 20 lat i medytował.
A kiedy wyszedł z transu, wstał i powiedział: „OK, teraz ze ścianą wszystko jest jasne!”

№ 30

Dlaczego jogini śpią na paznokciach?
- Bo ze śrubek trudniej się podnieść.

№ 31

Stary nauczyciel i uczeń idą wąską ścieżką nad otchłanią w Himalajach.
Nauczyciel: „Skacz…”
Uczeń bez wahania skacze w przepaść i... rozbija się na kawałki.
Nauczyciel schodzi z jękiem, ponownie zbiera i ożywia ucznia:
„Ponownie nie wysłuchałeś do końca - chciałem powiedzieć: „Skacz, ale nie rozbij się!”

№ 32

Bóg wysyła anioła na Ziemię, aby dowiedzieć się, co robią uczniowie. Tydzień przed egzaminem Bóg pyta:

Cóż tam jest?

Anioł odpowiada:

Znakomici uczniowie uczą się, a dobrzy uczniowie, uczniowie C i D, bawią się.

Przez trzy dni:

Znakomici uczniowie uczą się, dobrzy uczniowie zaczynają uczyć, a uczniowie C i D wychodzą na spacer.

W noc poprzedzającą egzamin:

Znakomici uczniowie nauczyli się już wszystkiego i śpią, dobrzy uczniowie uczą, a uczniowie C i D modlą się! Bóg mówi:

Pomóżmy im!

№ 33

Dziewczyna, duchowe dziecko, przychodzi porozmawiać z Indyjskim Nauczycielem ( długa spódnica, skromna bluzka i szalik). Adresuje, spuszczając oczy:
- Nauczycielu! Proszę wyrazić swoją koncepcyjną ocenę Upaniszady Amrita-bindu.
Nauczyciel:
- Wyjść za mąż! Wyjdź za mąż pilnie!!!

№ 34

Pewien jogin przyleciał kiedyś samolotem z Indii.
Nie jechał jednak ze wszystkimi pasażerami, lecz siedział w medytacji w pobliżu samolotu.
Zapytany przez ochronę, dlaczego tu siedzi, odpowiedział:
- Moje ciało przybyło, ale moja dusza nie wie, jak latać tak szybko

№ 35

Johnny słyszał rodzinną legendę, że jego ojciec, dziadek, a nawet pradziadek w dniu osiągnięcia pełnoletności chodził po wodzie niczym Chrystus. Wynajął łódź, popłynął dalej i próbował chodzić „zarówno morzem, jak i suchym lądem”. I oczywiście prawie się utopił...
„Widzisz, Johnny” – powiedziała jego babcia, kiedy wrócił do domu – „fakt jest taki, że twój tata i dziadek urodzili się w styczniu, a ty w lipcu...

№ 36

Pewnego dnia pewien człowiek zapytał Boga:
C: Jeśli dasz mi sekundę, jak długo to potrwa?
Bóg: Milion lat.
C: Ile wynosi twój dolar?
Bóg: Milion dolarów.
C: Więc mógłbyś mi to dać?
Bóg: Poczekaj chwilę...

№ 37

W indyjskim aśramie nauczyciel zakończył darszan inwokacją:
- Bracia i siostry! Kto chce iść do nieba – wstawaj!
Wszyscy wstali, z wyjątkiem jednego.
- Dobrze, dobrze! - zawołał nauczyciel. - Nie chcesz iść do nieba?
- Chcę, ale nie wchodzę ten moment, - on odpowiedział.

№ 38

Trzej astrolodzy kłócą się, kiedy zaczyna się życie?
„W chwili narodzin” – mówi jedna z nich.
„W momencie poczęcia” – mówi inna.
„Ech, nie” – mówi trzeci – „życie zaczyna się, gdy żona zabiera ze sobą dzieci i wyjeżdża na daczę”.

№ 39

W Indiach w zatłoczonym wagonie jeden człowiek długo patrzy na drugiego i w końcu mówi:
- Nikt ci nie powiedział, że jesteś bardzo podobny do Pana Kryszny?
- Ależ oczywiście! Nie jesteś pierwszym, który to zauważa. Kiedy próbowałem wejść do wagonu, powiedzieli mi: „Panie, dokąd idziesz!”

№ 40

Dwóch wierzących znalazło się na bezludnej wyspie po katastrofie statku. Jeden natychmiast zaczął lamentować:
- Straszny! Wkrótce umrzemy! Tu nic nie ma! Wkrótce umrzemy!
Drugi siedział spokojnie pod palmą i tym samym jeszcze bardziej rozwścieczył pierwszego:
- Nie rozumiesz? Wkrótce umrzemy!
Drugi w końcu odpowiedział:
- Nie rozumiesz, zarabiam sto tysięcy tygodniowo...
Pierwszy eksplodował:
- Jakie to ma teraz znaczenie?! Na wyspie nie ma jedzenia ani wody! Wkrótce umrzemy! Drugi:
- Słuchaj, mówiłem ci, że zarabiam sto tysięcy tygodniowo i regularnie oddaję z tego dziesięcinę... Mój pastor na pewno mnie znajdzie!

№ 41

Przykład z kazania:
Istnieją banknoty jednodolarowe, dwudziestodolarowe i studolarowe.
Banknot studolarowy mówi:
- Jestem najfajniejszy! Noszą mnie tylko bogaci!
Banknot dwudziestodolarowy mówi:
- A ja jestem najpopularniejszy! Jestem rachunkiem numer jeden! Wszyscy mnie wykorzystują!
Tutaj banknot jednodolarowy mówi:
- A ja jestem najświętszy! Najczęściej pojawiam się w kościele!

№ 42

Murzyn zwraca się do Boga:
- Boże, dlaczego jestem taki czarny?
- A więc dlatego, że w Afryce słońce jest bardzo aktywne i Biała skóra To po prostu nie wytrzyma!
- Boże, dlaczego moje włosy są krótkie i kręcone?
- Chodzi o to, żeby nie trzymały się wszelkiego rodzaju ciernistych krzaków, których pełno w Afryce.
- Boże, dlaczego w takim razie mieszkam w Saratowie?..

№ 43

Susza. Żydowscy rolnicy przychodzą do cadyka i proszą o cud, aby spadł deszcz. „Nie” – odpowiada cadyk – „cudu nie będzie, bo nie macie wiary w Pana”. - Ale dlaczego, rabinie? - Gdybyś naprawdę wierzył w Jehowę, przyszedłbyś z parasolami.

№ 44

Spowiadając się miłemu starszemu księdzu, młody człowiek zapytał: „Powiedz mi, Ojcze Święty: czy spanie z dziewczyną jest naprawdę wielkim grzechem?” – Oczywiście, że nie – uśmiechnął się ksiądz. - Ale faktem jest, że wy, młodzi, nie śpicie...

№ 45

Powiedz mi, Ojcze Święty, czy misjonarze pójdą do nieba? - Oczywiście, mój synu! - A kanibale? - O nie! Kanibale - pod żadnym pozorem! - A kanibal, który zje misjonarza?

№ 46

Na zakręcie samochód nie wchodzi w zakręt, uderza w barierę, a kierowca wylatuje z samochodu. W ostatniej chwili udaje mu się chwycić gałąź krzaka i wisi nad przepaścią. Mężczyzna: - Ratuj!!! O pomoc! Jest tu kto? Wtedy jasne światło rozświetla niebo, a mężczyzna słyszy boski głos: „Nie martw się, jestem tutaj”. Puść gałąź i spokojnie opadnij. Będziesz ze mną w niebie. Mężczyzna krzyczy: - Hej!!! Czy jest tu ktoś jeszcze?

№ 47

Aby wyeliminować sprzeczność między teorią ewolucji a Pismem Świętym, postanowiono dokonać zmian w Biblii. Teraz historia powstania człowieka wygląda następująco: „człowiek pochodzi od małpy, którą Bóg stworzył na swój obraz i podobieństwo”.

№ 48

Cieśla umiera i idzie do nieba. Tam spotyka go Pan Bóg i mówi: „Och, mistrzu, jak ci zazdroszczę!” - Ale dlaczego, Panie? - Bo na stołkach, które zrobiłeś, nie ma tłumu, który za tobą biegnie i nie błagasz co minutę: „daj mi pieniądze, daj mi zdrowie, daj mi szczęście…”

№ 49

Na ulicy włoskiego miasteczka mnich obserwuje faceta, który nie może odpalić motocykla. Facet się złości i przeklina: - Co do cholery! Cholera go! Tysiące diabłów! Mnich podchodzi bliżej i mówi z wyrzutem: „I zamiast przeklinać, należało powiedzieć: «Boże, pomóż mi!» Facet mówi „Boże pomóż!”, odpala motocykl i odjeżdża. - Co to do diabła jest! – wykrzykuje mnich.

№ 50

Bóg! Proszę cię o śmierć! Nie odmawiaj mi, Panie, nie proszę dla siebie...

№ 51

Jego Świątobliwość Papież pozwolił słynnemu dziennikarzowi przeprowadzić z nim wywiad, jednak postanowił nie robić tego w swoich komnatach, lecz wybrać się na przejażdżkę łodzią po Tybrze. Dziennikarz kłóci się i zadaje pytania, a Papież na nie odpowiada. Następnie podmuch wiatru zerwał dziennikarzowi kapelusz z głowy i wrzucił go do wody. Tata wstał, przeszedł przez burtę, przeszedł przez wodę do swojego kapelusza, podniósł go, wrócił na łódź i podał zdumionemu dziennikarzowi.

Następnego dnia wszystkie gazety były pełne nagłówków:

Papież nie umie pływać!..

№ 52

Umierający Rabinowicz pyta żonę:
- Kiedy umrę, proszę, włóż Torę do mojej trumny.
- OK, Abramczyku.
- Odłóż też Biblię i Koran.
- Po co?!..
- Na wszelki wypadek, Rosoczka, na wszelki wypadek...

№ 53

Pewnego dnia na darśan Anaami Baby przybyło kilku bhagawatów i każdy z nich przyszedł po kolei z osobistą prośbą.
„Czego chcesz?” Baba zapytał następnego bhagawata.
- Przyszedłem do ciebie, żeby znaleźć Wolność...
„Za darmo” – powiedział Baba. - Następny.

№ 54

Powiedz mi, czy twój ojciec pamięta Boga, gdy zasiada do stołu? – pyta babcia siostrzeńca.
- Tak, tak, pamięta. Na przykład jeszcze wczoraj przed obiadem wykrzyknął:
„O Boże! Znowu ta kasza grochowa!”

№ 55

Mnich pyta dziecko:
- Mój synu, czy modlisz się przed jedzeniem?
- Nie, moja mama jest dobrą kucharką.

№ 56

Czy wasz bank udziela kredytów na „słowo honorowe”?
- Bez problemu...
- A co jeśli tego nie zwrócę?
- Będziesz zawstydzony przed Wszechmogącym, kiedy się pojawisz.
- Kiedy to się powtórzy!..
- Teraz, jeśli nie zwrócisz piątego, zaprezentujesz sobie szóstego.

№ 57

Więc. Jesteś oskarżony o szarlatanerię. Sprzedałeś eliksir wiecznej młodości łatwowiernym ludziom.
Czy byłeś już za to karany?
- Tak. W latach 1451, 1639, 1893 i 1904.

№ 58

Na jednej z ulic Delhi mnich obserwuje faceta, który nie potrafi odpalić motocykla.
Facet się złości i przeklina:
- Do cholery!
Mnich podchodzi bliżej i mówi z wyrzutem:
- A zamiast przeklinać, powiedzielibyście: „Pomóż mi, Panie!”
Facet mówi: „Pomóż mi, Panie!” Motocykl natychmiast odpala, a on odjeżdża.
- Co to do diabła jest! – wykrzykuje mnich.

№ 59

Ogłoszenie
Ze względu na remonty dróg droga do nieba odbywa się chwilowo przez piekło.
Przepraszamy za chwilowe niedogodności.

№ 60

Wyczerpany podatnik postanowił udać się do innego świata, aby pozbyć się podatków. Zbliża się do bram nieba, a oni pytają go: „Dokąd idziesz?”
On odpowiada: „Nieważne, do następnego świata!”
- Wracaj, jeszcze nie zapłaciłeś za TO światło!

№ 61

Babaji, czy dobrze żyję?
- Zgadza się... ale na próżno!

№ 62

Podczas lekcji o ateizmie naukowym w szkole.
Nauczyciel:
- Dzieci, podnieście głowy i krzyknijcie głośno: „Nie ma Boga!”
Potem zauważa, że ​​jeden z uczniów milczy.
- Dlaczego nie krzyczysz jak wszyscy inni?
- Cóż, jeśli tam nikogo nie ma, po co zawracać sobie głowę? A jeśli tak, to po co psuć związek...

№ 63

Parafianie pytają księdza:
- Ojcze, dlaczego nadal pijesz wino? Wino jest wrogiem człowieka!
- A więc takie jest przykazanie: „Kochaj swego nieprzyjaciela”...

№ 64

Ojcze, przebacz nam nasze grzechy.
- Nawet ich nie trzymam...

№ 65

Cały w histerii mężczyzna zwraca się do Pana:
- Bóg! Pomóż mi zaparkować! Codziennie będę chodzić do kościoła! - Będę codziennie czytać modlitwy. Zawsze będę szczery. Zawsze będę pomagać biednym...
Następnie jeden samochód odjeżdża i zwalnia się jedno miejsce.
Mężczyzna parkuje na pełnych obrotach i zwraca się do Pana:
– Nie martw się, Panie, wszystko w porządku!

№ 66

Lekarz mówi:

№ 67

Powiedz mi, jak dostać się do sklepu?


- Nie wiem gdzie. Może do nieba, a może do piekła...

№ 68

№ 69

Trzy babcie modlą się w kościele.
Pierwszy:
- Boże, kim jestem przed Tobą? Nieważka, niedostępna dla oka drobinka kurzu, niesiona przez wiatr...
Drugi:
– Boże, jaki jestem mały wobec Twojej wielkości! Najmniejszy, najbardziej nieistotny, jak atom zagubiony w otchłani kosmosu.
Trzeci:
- Boże, jaka jestem mała przed Tobą, jak robak...
Pierwsza babcia druga:
- Tak, wygląda, jakby miała urojenia wielkości!

№ 70

Babcia miała 3 wnuczki. Dorastali i pobrali się, a przed ślubem przyjechali do babci. Rozmowa zeszła na tematy rodzinne. Wnuczki pytają:
- Babciu, jak zatrzymać męża?
- I co myślisz?
Pierwsza wnuczka:
- Prawdopodobnie zawsze powinieneś być piękny, szczupły, zadbany, aby nie patrzył na innych?
- Nie, wnuczko.
Druga wnuczka:
- Prawdopodobnie konieczne jest, aby dom był zawsze czysty, przytulny, piękny, aby przyciągał go do domu?
- Nie, wnuczko.
Trzecia wnuczka:
- Prawdopodobnie musisz być aktywny, namiętny, delikatny w łóżku, aby nie chcieć znaleźć kogoś innego?
- Nie, wnuczko!
Wszystkie trzy wnuczki:
- I co z tego, babciu???!!!
- MUSISZ KARMIĆ BYDŁO!

№ 71

Zapytano Salomona:
- Co jest najbardziej okrutna kara za poligamię?
- Teściowa, teściowa i jeszcze raz teściowa! - odpowiedział mędrzec.

№ 72

Nauczyciel szkoły biblijnej przyszedł do lekarza.
Lekarz mówi:
- Ponieważ przyszedłeś do mnie po raz pierwszy, wydaje mi się, że byłoby lepiej, gdybyś opowiedział mi wszystko od początku.
- Oczywiście, oczywiście, doktorze... Więc najpierw Bóg stworzył Niebo i Ziemię...

№ 73

Powiedz mi, jak dostać się do sklepu?
- Jest po drugiej stronie. Przejście podziemne nieco dalej.
- Czy bliżej nie ma przejścia lądowego?
- NIE. Widzisz, ile jest samochodów?
- Czy sam sklep jest w pobliżu? Jeśli przejdę przez ulicę właśnie tutaj, gdzie skończę?
- Nie wiem gdzie. Może do nieba, a może do piekła...

Ksiądz więzienny wszedł do celi recydywisty:
- Nie trać ducha, mój synu! Kiedy wyjdziesz na wolność, postaram się ci pomóc...
„Dziękuję, ojcze” – odpowiedział wzruszony złodziej. - Ale nie możesz tego zrobić. Kradzież to skomplikowana sprawa, wymaga dużej praktyki i specjalnego przygotowania.

Mówią, że pewnego razu w odległej prowincji rabusie weszli do banku.
Jeden z nich krzyknął do wejścia: „Nie ruszajcie się! Pieniądze należą do banku, ale życie należy do ciebie!”
Wszyscy obecni położyli się spokojnie na podłodze.
To przykład tego, jak termin zmienia postrzeganie świata.
Jedna z kobiet prowokacyjnie położyła się na stole, ale bandyta powiedział jej: „To jest napad, a nie gwałt. Zachowuj się odpowiednio!”
To przykład tego, jak powinien zachować się profesjonalista – skoncentrować się na celu.
W trakcie ucieczki z miejsca napadu najmłodszy ze złodziei (z wykształceniem wyższym) powiedział najstarszemu, że...

Pierwszego dnia Bóg stworzył krowę i powiedział jej: "Wszystkie dni będziesz spędzać na polu, dawać mleko, karmić swoje cielęta i rodzinę rolnika. Za to daję ci życie 60 lat." „Dlaczego mam takie piekielne życie przez 60 lat!” - krowa była oburzona, - „Dwadzieścia mi wystarczy, a pozostałe czterdzieści zatrzymaj dla siebie!” I Bóg się zgodził.

Drugiego dnia Bóg stworzył psa i powiedział mu: "Będziesz cały czas siedział w bramie swojego domu i szczekał na każdego, kto przejdzie obok. Daję ci życie 20 lat." „Hmm, za dużo szczekania” – pies się zdenerwował – „Mi wystarczy dziesięć lat, a resztę cofnę…”…

Dawno, dawno temu żył jeden człowiek. On, jak wszyscy, liczył na cud i tak się stało... Któregoś dnia w drodze do pracy ktoś go zawołał. Mężczyzna odwrócił się i zobaczył… prawdziwego Czarodzieja. „Dzisiaj jest magiczny dzień i mogę spełnić trzy Twoje życzenia!” – powiedział.

Wow! Wiem dokładnie, czego chcę! „Chcę luksusowy samochód z składanym dachem” – odpowiedział mężczyzna po chwili namysłu.

„OK” – odpowiedział czarodziej, sięgnął do torby, wyjął kluczyki do samochodu i podał je mężczyźnie.

Klucze? - zawołał - Chcę cały samochód!

„Rozejrzyj się” – odpowiedział czarodziej.

Mężczyzna spojrzał w prawo...

Któregoś dnia mężczyźni poprosili mojego dziadka, powiedz mi, ty i twoja żona żyjecie już pół wieku i nie kłócicie się (wszyscy we wsi wiedzą o wszystkich). Lubię to?

Wiadomo, że młodzi ludzie chodzą wieczorami na spotkania towarzyskie, a potem chłopaki towarzyszą im na rękach z dziewczynami i idą główną ulicą. Spędziłem jeden wieczór - nic, dwa - powód... a do trzech zaliczam się jako pan młody. Poszedłem więc ją pożegnać, szedłem i coś mówiłem, a ona nagle zaczęła powoli wysuwać rękę spod mojej. Nie zrozumiałem, okazuje się, że wszedłem prosto w kałużę na drodze, nie odwróciłem się. Obbiegła kałużę i ponownie złapała mnie za ramię. Celowo ruszyłem w stronę kolejnej kałuży. Sprzątała też...

W starożytności Pan oślepił dziesięciu Adamów.
Jeden z nich orał ziemię, drugi pasł owce, trzeci łowił ryby...

Po pewnym czasie przyszli do Ojca z prośbą:
- Wszystko jest, ale czegoś brakuje. Był znudzony.
Pan dał im ciasto i powiedział:
- Niech każdy kształtuje kobietę na swój obraz, jaką mu się podoba: gruba, chuda, wysoka, mała... A Ja tchnę w nie życie.
Następnie Pan wyniósł na talerz cukier i powiedział:
- Tu jest dziesięć kawałków. Niech każdy weźmie jednego i da swojej żonie, aby życie z nią było słodkie.
Wszyscy tak właśnie zrobili.

Pewnego razu bardzo wykształcona wówczas pani odwiedziła wielkiego chińskiego myśliciela Konfucjusza i zadała mu pytanie:
- Powiedz mi, Konfucjuszu, dlaczego gdy kobieta ma wielu kochanków, poddawana jest publicznej krytyce, a gdy mężczyzna ma wiele kobiet, podnosi to jego status społeczny i dodaje autorytetu.
Zanim odpowiedział, Konfucjusz w milczeniu zaparzył herbatę i nalał ją do sześciu filiżanek.
„Powiedz mi” – zapytał ją potem – „czy to normalne, że jeden dzbanek nalewa liście herbaty do sześciu filiżanek?”
- Tak. - odpowiedziała kobieta.
- Tutaj widzisz! – Konfucjusz odpowiedział z uśmiechem – I do…

Tygrys podszedł do lwa i odchrząknął:
- Słuchaj, Lew, jakie plotki krążą po lesie, że zostałeś wegetarianinem? Humor, czy co?
Lew wypluł zieloną gumę z trawy:
- Sam jesteś zabawny. Od tej pory jem wyłącznie zioła i owoce roślinne.

Tygrys usiadł:
- A co bez mięsa, Lew?! Całe życie i dziadkowie i pradziadkowie... I nagle - trawa? Przodkowie na ziemi się przewrócą!
- Nie mów mi! - Lew chwycił wargami kępkę trawy i jęknął. - Trawa jest pełna witamin! Uch! A w mięsie... W mięsie jest ich niewiele. Co jest w mięsie? Krew, tłuszcz, wątroba, kości... Ciężkie jedzenie - mięso! Może dlatego zjadali wszystkich bez wyjątku...

To nic nie kosztuje, a daje wiele.
Wzbogaca tych, którzy ją otrzymują, nie zubożając tych, którzy ją dają.

Trwa to chwilę, ale czasem zostaje w pamięci na zawsze.

Nikt nie jest na tyle bogaty, żeby się bez niej obejść,
i nie ma takiego biedaka, który by na tym nie stał się bogatszy.

Tworzy szczęście w domu, tworzy atmosferę dobrej woli w relacjach biznesowych i służy jako hasło dla przyjaciół.

Jest wytchnieniem dla zmęczonych, światło dzienne dla zniechęconych, Promień słońca dla zasmuconych, a zarazem najlepsze antidotum, jakie natura stworzyła na kłopoty.

Według wierzeń Indian niebo jest drzewem. Drzewo jaka vykonuє bazhanya...

Oprócz tego pięknego liryczne gratulacje i życzenia wierszem i prozą, rocznicowa uczta jest bardzo udekorowana odpowiednio opowiedzianymi anegdotami przy stole, kaukaskimi toastami i przypowieściami. Toastmistrz lub gość, który chce wznieść piękny toast za solenizantkę, wybierając główny kierunek gratulacji: podkreślenie jej osobistych zasług lub po prostu żart, aby wszystkich rozweselić - powinien kierować się charakterem bohatera tej okazji.

Oferowane Kaukaskie toasty, przypowieści, dowcipy na rocznicę kobiety: liryczny i komiczny - bardziej odpowiedni dla przyjazna uczta o wakacjach z przyjazną i dojrzałą kobietą.

1. Toast kaukaski z okazji rocznicy „Za prawdziwą kobietę!”

Myślę, że wszyscy się ze mną zgodzą, że nasza kochana bohaterka dnia to prawdziwa kobieta! Posłuchaj definicji nadawanej prawdziwym kobietom przez prawdziwych koneserów. Mówią, że gdyby Bóg chciał stworzyć kobietę przewyższającą mężczyznę, stworzyłby ją z kawałka swojej głowy. Gdyby Bóg chciał uczynić ją niewolnicą mężczyzny, stworzyłby ją z nogi. Ale ponieważ kobieta została stworzona z żebra Adama, Bóg ją zaprojektował równy człowiekowi to znaczy pragnął, aby była jego przyjaciółką i doradczynią. Więc wypijmy za prawdziwą kobietą i wierny przyjaciel ….(Nazwa)!

2. Toast kaukaski za bohatera dnia „Wiek Bogini”

Na Kaukazie uważa się, że życie kobiety można podzielić na siedem etapów: dziecko, dziewczynka, dziewczynka, piękna kobieta, kwitnąca kobieta, oszałamiająca kobieta i bogini. Patrząc na naszego bohatera dnia, każdy kaukaski mędrzec powiedziałby, że jest boginią nie ze względu na wiek, ale z definicji! Niech więc nasza urodzinowa dziewczynka zawsze będzie boginią w oczach mężczyzn!

3. Przypowieść na rocznicę kobiety „O wieku”.

Pewien młody człowiek naprawdę chciał się ożenić. Rodzina długo szukała kandydatki, aż w końcu znalazła w nim najlepszą, ich zdaniem, kobietę. Ale młody mężczyzna powiedział, że zada tej kobiecie tylko jedno pytanie: ile ona ma lat? Krewni odpowiedzieli, że ją pytali, ale pani odpowiedziała, że ​​zapomniała, ile ma lat. „To jasne” – odpowiedział nowo stworzony pan młody – „ta kobieta ma ponad czterdziestkę, ponieważ wszystkie kobiety po czterdziestce jakimś cudem nagle zapominają o swoim wieku!” A mędrzec mu odpowiedział: „ Czarownica zapomina o swoim wieku, bo prawdziwy mężczyzna nie musi o tym wiedzieć. Najważniejsze nie jest to, ile ma lat, ale to, jak staro się czuje!” Wypijmy więc za naszego bohatera dnia, wiecznie młodego duchem!

4. Przypowieść „Nie pij wody surowej”

Kobieta jest najmądrzejszą istotą na ziemi. Jest tak mądra, że ​​każdy stuletni wąż mógłby jej pozazdrościć inteligencji. Opowiem Wam przypowieść o jednej z takich kobiet, która od samego początku małżeństwa zabraniała mężowi pić surową wodę. Ale kontynuował, a pewnego dnia spotkało go nieszczęście na rzece, zaczął tonąć. Mąż dławi się w rzece i puszcza bańki, a jego mądra żona lamentuje na brzegu: „Mówiłam ci: nie pij surowej wody, to katastrofa!” Wypijmy: za mądrość kobiet i za to, że nigdy nie będziemy musieli pić wody, dopóki jest wino!

5. Przypowieść o rocznicy kobiety „O tym, o czym można, a czego nie można zapomnieć”

Starzy ludzie na Kaukazie opowiadają taką historię: tysiąc lat temu pewien stary i bardzo mądry książę rządził ich regionem dzięki sprawiedliwości i inteligencji, którą dał mu Bóg wspaniały syn- i piękna, zdrowa i zręczna. Miał szlacheckie imię George, ale George miał jedną wadę - szybko zapomniał o wszystkim, co go spotkało.

Książę chciał poślubić Jerzego, ale młody człowiek w ciągu pięciu minut zapomniał o każdej dziewczynie, bez względu na to, jak piękna była. Książę był bardzo smutny, że nie mógł poślubić syna, ale tak bardzo chciał zobaczyć i wykarmić swoje wnuki! Następnie George postanowił podróżować po całym świecie, aż znalazł dziewczynę, którą zapamiętałby w każdych okolicznościach. Po drodze książę podarował synowi elegancki naszyjnik z napisem: „Kiedy ty, mój synu, znajdziesz kobietę i ją pokochasz, daj jej ten naszyjnik. A wtedy będziesz mógł ją zapamiętać, bez względu na to, co się stanie!”

Georgy przez długi czas tułał się po świecie, ale wciąż nie mógł znaleźć dziewczyny, której chciał podarować naszyjnik. A potem zupełnie zdesperowany, obdarty i głodny dotarł do nieznanej mu wioski. Na skraju wsi stał mały dom. Wyszła z niego bardzo ładna dziewczyna, widząc wyczerpanego nieznajomego, pobiegła do domu i przyniosła mu wino i świeże ciasto. George był zaskoczony, bo dziewczyna mogła mu po prostu dać wodę i chleb. Zaczął rozmawiać z młodym nieznajomym i zdał sobie sprawę, że dziewczyna też jest mądra. Następnie, nie zastanawiając się dwa razy, George wyjął i dał dziewczynie naszyjnik: „Przyjdź do mojego księstwa, jeśli zdecydujesz się mnie poślubić. Ale pamiętaj, żeby zatrzymać naszyjnik – rozpoznaję cię po nim!”

Dziewczyna spędziła dokładnie trzy miesiące myśląc o małżeństwie i zdecydowała lepiej niż mój mąż ona nie może tego znaleźć. Poszła do Georgy'ego, ale po drodze zgubiła naszyjnik, przez co Georgy nie rozpoznał dziewczyny, którą kiedyś tak bardzo lubił. Ale młoda piękność nie bała się: po prostu wyjęła wino, które ze sobą zabrała, i upiekła ciasto, którym kiedyś częstowała George'a. A młody człowiek przypomniał sobie dziewczynę! Zapamiętałem jej życzliwość i mądre przemówienia. Oczywiście pobrali się i żyli długo i szczęśliwie! I proponuję wypić gospodyni naszej uroczystości, która dzisiaj tak nas traktuje pyszne potrawyże możesz zapomnieć o wszystkim na świecie!

6. Piękny toast za bohatera dnia .

Kobieta to lekka chmura, która przynosi chłód w upalny dzień. Kobieta jest jasnym słońcem, które ogrzewa nas w dniach melancholii i smutku. Kobieta to fajny strumień, który dodaje nam sił do kontynuowania naszej trudnej ścieżki. Kobieta jest rzeką płynącą pełnym strumieniem, niosącą życie każdemu, kto znajdzie się w pobliżu jej brzegów. Wypijmy za naszą solenizantkę, która oświeca nas swoim światłem, ogrzewa ciepłem swojej duszy, dała życie i wychowała piękne dzieci! Przez długie lata Ty, …!

7. Toast „Za siłę słabszej płci!”

Wszyscy mówią, że kobiety to „słabsza płeć”. Jest to jednak absolutne złudzenie, gdyż każdy z nich ma przeogromną moc: może na zawsze zniszczyć życie człowieka, odrzucając jego miłość. I odwrotnie, zaakceptowanie jego uczuć sprawi, że mężczyzna stanie się najszczęśliwszą osobą na świecie. A szczęśliwy człowiek potrafi przenosić góry!

Wypijmy za kobiety, które potrafią kochać i inspirować, za siłę słabszej płci!

8. Komiczny tost dla młodej aktywnej urodzinowej dziewczynki.

Podobała Ci się przypowieść? =) Podziel się z przyjaciółmi:

Podobała Ci się przypowieść? =) Podziel się z przyjaciółmi:

Podobała Ci się przypowieść? =) Podziel się z przyjaciółmi:

Stroiciel fortepianu stroi instrument w pokoju rekreacyjnym szpitala psychiatrycznego.
Do pokoju wchodzi mężczyzna i włącza telewizor. Wrzeszczący telewizor zakłóca pracę tunera, on jednak postanawia nie kłócić się, po prostu podchodzi do telewizora i po cichu go wyłącza. Mężczyzna dziwnie patrzy na tuner i ponownie włącza telewizor. Powtarza się to kilka razy. Dostosowujący zawodzi jako pierwszy:
- Słuchaj, próbuję nastroić fortepian i do tego potrzebuję ciszy.
Wtedy mężczyzna roześmiał się i powiedział:
— Jestem serwisantem telewizorów i przyszedłem naprawić telewizor. Myślałem, że zwariowałeś i po prostu walisz w klawisze.

Podobała Ci się przypowieść? =) Podziel się z przyjaciółmi:

Podobała Ci się przypowieść? =) Podziel się z przyjaciółmi:

Pewnego ranka Czyngis-chan i jego świta udali się na polowanie. Jego towarzysze uzbroili się w łuki i strzały, a on sam trzymał w dłoni swojego ukochanego sokoła. Żaden strzelec nie mógł się z nim równać, ponieważ ptak wypatrywał ofiary z nieba, gdzie człowiek nie jest w stanie się wspiąć.
A jednak, pomimo podekscytowania, jakie ogarnęło myśliwych, żaden z nich nic nie dostał. Rozczarowany Czyngis-chan wrócił do swojego obozu i aby nie wyładowywać swojego złego nastroju na towarzyszach, wycofał się ze swojej świty i poszedł sam.
Zbyt długo przebywał w lesie, był wyczerpany zmęczeniem i pragnieniem. Z powodu suszy, która wydarzyła się w tym roku, rzeki wyschły i nigdzie nie można było znaleźć ani łyka wody, ale nagle - oto! – zauważył cienki strumień wody wypływający ze skały. Natychmiast wyjął sokoła z ręki, wyjął małą srebrną miseczkę, którą zawsze miał przy sobie, umieścił ją pod strumieniem i długo czekał, aż napełni się po brzegi. Kiedy jednak podnosił już kubek do ust, sokół zatrzepotał skrzydłami i powalił go, odrzucając daleko w bok.
Czyngis-chan był wściekły. Ale mimo to bardzo kochał tego sokoła i rozumiał, że ptak prawdopodobnie też był spragniony. Podniósł miskę, wytarł ją i ponownie umieścił pod strumieniem. Zanim napełnił się choćby do połowy, sokół ponownie wytrącił mu go z rąk.
Czyngis-chan uwielbiał ptaka, ale nie mógł pozwolić sobie na takie lekceważenie. Wyciągnął miecz, drugą ręką podniósł kielich i umieścił go pod strumieniem, jednym okiem obserwując wodę, drugim zaś sokoła. Gdy wody było już dość, aby ugasić pragnienie, sokół ponownie zatrzepotał skrzydłami, dotykając miski, lecz tym razem zabił ptaka mieczem.
A potem strużka wyschła. Zdecydowany za wszelką cenę dotrzeć do źródła, zaczął wspinać się po skale. Znalazł go zaskakująco szybko, ale w nim, bezpośrednio w wodzie, leżał martwy wąż – najbardziej jadowity ze wszystkich węży żyjących w tych miejscach. Gdyby wypił tę wodę, nie przeżyłby.
Czyngis-chan wrócił do obozu z martwym chipem w rękach i nakazał wykonanie z niego pomnika czyste złoto, grawer na jednym skrzydle:
„Nawet jeśli twój przyjaciel robi rzeczy, których nie lubisz, pozostaje twoim przyjacielem”.
Na drugim skrzydle kazał napisać:
„To, co się czyni w gniewie, nie prowadzi do dobra” Zeszli więc z gór, wyszli na drogę, usiedli na poboczu drogi i zaczęli czekać.
Wkrótce ludzie zaczęli przychodzić i zadawać Mistrzowi pytania... o sens życia, o porządek świata we wszechświecie itp., lecz Mistrz milczał. A kiedy się ściemniło i ludzie się rozeszli, na drodze pojawił się podróżny, podszedł do Mistrza i ucznia i zapytał:
— Dobrzy ludzie, powiedz mi jak dojechać do „takiej a takiej” wsi...
I nagle Mistrz przemówił, zaczął wyjaśniać, jak dostać się do wioski, w końcu Mistrz zdecydował się towarzyszyć podróżnemu i pomóc mu nieść jego torby.
Kiedy pomogli podróżnikowi, zaczęli wracać w swoje góry. Uczeń szedł długo i milczał... ale potem, nie mogąc tego znieść, zadał Mistrzowi pytanie:
- Mistrzu, dlaczego dzisiaj ludzie do Ciebie przychodzili i zadawali takie mądre pytania, a Ty milczałeś, a gdy tylko podszedł jakiś podróżnik i zapytał o drogę... nagle się odezwałeś, a co więcej, nawet zdecydowałeś się towarzyszyć mu...?
A Mistrz odpowiedział:
- Bo przez cały dzień tak było jedyna osoba kto wiedział, czego chciał... Czytaj dalej przypowieść → - Czy zauważyłeś, że ci, którzy nie wiedzą, co zrobić z tym życiem, interesują się życiem pozagrobowym? „Potrzebują innego życia, które będzie trwało wiecznie” – odpowiedział nauczyciel.
- A jednak, czy istnieje życie po śmierci, czy nie? – upierał się jeden z uczniów.
„Czy istnieje życie PRZED śmiercią – oto jest pytanie” – odpowiedział nauczyciel.
Czytaj dalej przypowieść →

Podobała Ci się przypowieść? =) Podziel się z przyjaciółmi.