Jak wyjść z trójkąta miłosnego - porady psychologa. Jak długo może trwać trójkąt miłosny? Dodatnie i ujemne boki trójkąta

Cudzołóstwo– sytuacja złożona, trudna, bolesna i niestety bardzo powszechna. Bez przesady można to powiedzieć trójkąt miłosny- to jest wieczny dramat. Jak czuje się człowiek, gdy dowiaduje się o zdradzie ukochanej osoby? Silna niechęć, ból, strach przed nieznanym i rozczarowanie partnerem, który do niedawna wydawał się niezawodnym wsparciem w życiu. Istnienie trójkąta miłosnego powoduje dyskomfort psychiczny wszystkich jego stron. Dlaczego niektóre trójkąty potrafią trwać latami, a osoby znajdujące się w trudnej sytuacji życiowej nie potrafią przerwać błędnego koła zdrady, przebaczenia, pojednania i nowych konfliktów?

Trójkąt jest stabilną figurą

Długotrwałe trójkąty miłosne, których stronami są mąż, żona i kochanek żony, są w naszym społeczeństwie rzadkością i z reguły ulegają zniszczeniu, gdy tylko silniejsza połowa dowie się o cudzołóstwie.

Ale sytuacja lustrzana, czyli trójkąt „on – ona – jego kochanka”, może wręcz przeciwnie, utrzymywać się przez dziesięciolecia. Istnieje opinia, że męska niewierność jest postrzegana przez społeczeństwo znacznie bardziej lojalnie niż kobieca, przystosowana do poligamii, rzekomo nieodłącznej jedynie przedstawicielkom silniejszej płci.

Generalnie presja społeczna na kobietę w takiej sytuacji jest zawsze silniejsza. Nawet jeśli stroną skrzywdzoną i oszukaną okaże się żona, często winę za zdradę męża zrzuca się całkowicie na jej ramiona: odmawiała intymności, nie zapewniała komfortu w domu, nie rozumiała, nie dbała o nią wygląd itp. Stan emocjonalny kobiety jest już w trudnej sytuacji sytuacja życiowa, pogłębia się poczucie winy za to, że nie potrafiła uchronić męża przed zdradą.

Jak grom z jasnego nieba?

Chociaż wiele kobiet, które doświadczyły zdrady ze strony ukochanej osoby, twierdzi, że wiadomość o niewierności męża była dla nich zaskoczeniem, zdrada nigdy nie zdarza się „niespodziewanie”. Zdrada to tylko oznaka wskazująca na poważne problemy, które w związku istnieją od dawna. Kobieta, o której mowa rodzinna idylla, który został zniszczony przez podstępnego rywala, niestety, oszukuje samego siebie: jeśli małżonków łączy nie pieczątka w paszporcie, ale duchowa intymność, wzajemne zrozumienie i głębokie prawdziwa miłość, nie ma między nimi miejsca na trzecią. Zdradę często poprzedza wyobcowanie między małżonkami i poważne niezadowolenie z życia rodzinnego.

Relacje na zewnątrz są próbą zaspokojenia potrzeb, które pozostają niezaspokojone stosunki małżeńskie. Kochanka uzupełnia żonę, dając mężczyźnie to, czego nie otrzymuje w rodzinie, w takiej ilości, jakiej potrzebuje: miłość, wsparcie, akceptację, satysfakcję głód seksualny itp. To nie przypadek, że wielu mężczyzn szczerze twierdzi, że kocha oboje – żonę i kochankę.

Dlaczego sytuacja się nie zmienia?

Najczęściej w długotrwałym trójkącie miłosnym cierpią wszystkie strony: oszukana żona, kochanka i niewierny małżonek, który, jak się wydaje, stworzył tę sytuację dla własnej wygody. Żona doświadcza silnego bólu psychicznego w obliczu oszustwa i zdrady ukochanej osoby. Kochanka żyje latami w nadziei, że mężczyzna w końcu zdecyduje się opuścić rodzinę. Niewiernego męża dręczy poczucie winy, sprzeczne emocje i niemożność dokonania wyboru. tak i ciągłe konflikty nie przyczyniają się do komfortu psychicznego. Ale jednocześnie żaden z nich nie odważy się otworzyć nieszczęsnego trójkąta miłosnego. Dlaczego to się dzieje? Paradoksalnie każda ze stron czerpie korzyści z tej dysfunkcyjnej stabilności. Co więcej, korzyść może być zarówno świadoma, jak i ukryta, ale musi przewyższać wszelkie nieprzyjemne emocje i dyskomfort - w przeciwnym razie trójkąt miłosny nie trwałby długo.

Gdy mówimy o o niewiernym małżonku, wówczas korzyści są mniej lub bardziej oczywiste: mężczyzna zachowuje wszystkie korzyści życie małżeńskie, jednocześnie otrzymując na boku zaspokojenie części swoich potrzeb. Jeśli żona straciła zainteresowanie intymną stroną życia, kochanka rozładuje napięcie seksualne. Jeżeli mężczyzna odczuwa w rodzinie brak szacunku i zrozumienia, może ten brak nadrobić na boku. Utrzymując trójkąt miłosny, mężczyzna unika konieczności dokonywania wyboru i zaczynania nowe życie, czasem od zera.

Jeśli mówimy o kochance, która przez lata żyła w oczekiwaniu na rozwód mężczyzny, a w dodatku oszukanej żonie, to uczestnicy dramatu często nawet nie zdają sobie sprawy z korzyści płynących z utrzymywania trójkąta miłosnego.

Czasami żona zgadza się znieść rolę oszukanej strony, aby zachować przynajmniej wyobrażoną stabilność. Niepewna siebie kobieta boi się zrobić zdecydowany krok i otworzyć trójkąt, bo... boi się zostać sama bez nawiązania nowych bliskich relacji. Jeśli kobieta jest zależna finansowo od męża, może obawiać się straty wsparcie materialne i nabytego majątku. Niektóre kobiety za wszelką cenę starają się zachować pozory „normalnej” rodziny ze względu na swoje dzieci. Niektórzy rozkoszują się byciem ofiarą i korzyściami, jakie się z tym wiążą, takimi jak wsparcie, współczucie i ustępstwa ze strony innych. Ktoś nadal żyje pod jednym dachem z niewiernym małżonkiem, aby zadowolić opinia publiczna: ze względu na status zamężna pani lub z poczucia winy (słynne „nie mogłem wytrzymać…”). Zdarza się również, że zdrada męża jest korzystna dla kobiety, ponieważ daje jej możliwość zaprzestania inwestowania w związek i niezaspokojenia swoich potrzeb seksualnych i emocjonalnych.

Jeśli chodzi o rywalkę, to dla niej trójkąt miłosny to najczęściej okazja do zgarnięcia całej „śmietanki”, przy jednoczesnym uniknięciu rutyny, spodu romantyczne relacje którzy zeszli na poziom współżycie. Pani dostaje jasne emocje, uwaga, piękne zaloty i drogie prezenty, a cała „codzienność” przechodzi na żonę. Czasami „niszczyciel domu” dochodzi do siebie, próbując udowodnić swoją wyższość, kobiecą siłę i umiejętność żartobliwego odebrania mężczyzny od rodziny. W tym przypadku sam człowiek nie odgrywa znaczącej roli, jest jedynie „nagrodą” w konkursie. Czasami kochankę interesuje tylko to, co otrzymuje w związku, na przykład wsparcie finansowe, uwaga i troska, a nie bliska relacja z samym mężczyzną.

Ogólnie rzecz biorąc, kobieta, która zgadza się na romans żonaty mężczyzna najprawdopodobniej doświadcza lęku przed bliskimi związkami – świadomego lub ukrytego.

Jak otworzyć trójkąt miłosny?

Uczestnicy miłosnego dramatu nie zawsze są w stanie samodzielnie przeciąć splątany węzeł gordyjski. Dzieje się tak wtedy, gdy żadna ze stron nie może znaleźć opcji, która w pełni by jej odpowiadała, a woli zachować chociaż „ptaka w ręku”. Ponadto każdy z uczestników może posiadać cechy psychologiczne, które uniemożliwiają mu zdecydowaną zmianę sytuacji poprzez decyzję o rozwodzie, dokonaniu wyboru lub zejściu z drogi. W takim przypadku wymagana jest pomoc psychologa rodzinnego. W bolesnych i trudna sytuacja specjalista pomoże:

• Uświadom sobie prawdziwe motywy, obawy i korzyści każdego uczestnika;
• Znajdź najbardziej bezbolesne wyjście z sytuacji i możliwość zaspokojenia potrzeb, które zostały zrealizowane w „trójkącie”;
• Utrzymuj własną tożsamość i normalne poczucie własnej wartości;
• Stabilizuj stan emocjonalny;
• Znajdź zasoby wewnętrzne niezbędne do rozwiązania sytuacji w taki czy inny sposób;
• Buduj mocne i zdrowe relacje w parach po wyjściu z trójkąta.

Historia życia: „Nie mogę zdecydować się na rozwód…”

Z ośrodkiem skontaktowała się Swietłana L., będąca w niezwykle trudnej sytuacji stan emocjonalny. Kobieta przypadkowo dowiedziała się, że mąż ją zdradza: „Wszystko w jednej chwili straciło sens: życie, miłość, kariera, dom, który razem zbudowaliśmy... Serce krwawiło i bolało, a w głowie kręciło się tylko jedno pytanie moja głowa: po co?!” Skazany za niewierność Dmitry L. specjalnie temu nie zaprzeczył. Wyznaje żonie, że jego związek z niezamężnym kolegą z pracy trwa nadal ponad rok, oświadczył, że kocha obie kobiety i zasugerował, aby jego żona pogodziła się z istnieniem swojej kochanki. Swietłana, zależna finansowo od męża, nie widziała innego wyjścia, jak tylko spróbować ratować rodzinę. Chociaż nie mogła pogodzić się ze zdradą: „Wszystko w środku protestowało. Poczułam się jak zupełna nicość i szmata, w którą wszyscy wycierają nogi.

Pierwsze sesje miały na celu zmniejszenie intensywności emocjonalnej i ustabilizowanie stanu klientki, po czym Svetlana L. po raz pierwszy miała okazję trzeźwo ocenić sytuację. Na dalsza praca Udało nam się dowiedzieć, że niska samoocena uniemożliwia kobiecie otwarcie trójkąta miłosnego.

Swietłana L. przyznała: „Nigdy nie wybaczę mu zdrady. Ale też nie mogę zdecydować się na rozwód. Komu jestem potrzebna w wieku 35 lat, bez wykształcenia, dobrej pracy, własnego domu, a nawet z małym dzieckiem na rękach?

Po pracy ze specjalistą poczucie własnej wartości Swietłany L. uległo normalizacji: kobieta poczuła się wolna zależność emocjonalna. Następnie znaleziono siłę do rozwiązania innych problemów: kobiecie udało się uzgodnić z mężem, że w przypadku rozwodu mieszkanie pozostanie jej; Mimo że nie zarabiałem jeszcze zbyt dobrze, udało mi się znaleźć pracę. Swietłana nie chciała budować dalszych relacji ze swoim niewiernym mężem. Postawiwszy mężowi fakt dokonany, kobieta wkrótce otrzymała rozwód. Obecnie specjalista Centrum kontynuuje współpracę z Klientem, aby uniknąć powtórzenia się podobnej sytuacji w przyszłości.

Powstał trójkąt miłosny: co robić? Wiele osób, które znalazły się w sytuacji zamkniętego trójkąta miłosnego, chciałoby poznać odpowiedź na to pytanie. Zanim jednak zaczniesz szukać wyjścia, warto zrozumieć, dlaczego się w nim znalazłeś. W końcu od tego zależy, gdzie się dalej przeniesiesz.

Anna miała prawie 30 lat, gdy w jej życiu pojawił się nowy mężczyzna. Odtąd życie dzieliło się na dwie części: z nowym człowiekiem i ze starym. Osławiona podróż służbowa do nieznanego miasta nie zawierała niczego ciekawego: eskorty VIP jako tłumacz na prezentacjach, obecność na bankietach. Są tylko nieznane twarze i rzeczy do zrobienia, rzeczy do zrobienia, rzeczy do zrobienia...

Anna nigdy nie rozumiała, skąd On przyszedł. Zaprosił ją do tańca, przytulił i już nie czuła się taka samotna... Zaledwie kilka dni, a Anna ze łzami w oczach zadzwoniła do przyjaciółki i krzyknęła, że ​​rozwodzi się z mężem, że nigdy nie czuła się tak dobrze i spokojnie, że czekała na Niego całe życie! Mąż nic nie wiedział, poszedł do pracy, podwiózł i odebrał syna z przedszkola. Tymczasem jego małżeństwo stanęło na krawędzi... Oczywiście wszystkie podróże służbowe szybko się kończą. Anna wpadła w panikę. Nowego człowieka nie był Don Juanem – zaproponował małżeństwo i przyjęcie jej syna. Szykował się rozwód. Ale kiedy Anna wróciła do domu, dowiedziała się, że jest w ciąży, a termin był już dość długi. Drugie dziecko pochodziło od mojego męża. Co robić? Możliwości jest tutaj kilka... Anna musiała szczerze odpowiedzieć na kilka pytań, co doprowadziło do tego, że jej mąż nigdy nie dowiedział się, że prawie stracił rodzinę...

Trójkąt miłosny: powody.

1. Głównym powodem trójkąta miłosnego jest problemy rodzinne . Sytuacje konfliktowe plan otwarty lub ukryty prowadzi do tego, że małżonek zaczyna szukać wsparcia lub ujścia na boku. Trójkąt miłosny pokazuje, że w rodzinie są problemy, które nie zostały rozwiązane na czas. Momentami obserwuje się ich nasilenie . W tym przypadku, aby uniknąć trójcy, zarówno mąż, jak i żona muszą pracować nad problemem. Oczywiście uważa się, że winny jest ten, który oszukał lub okazał niepotrzebne współczucie, ale drugi małżonek również odegrał rolę w tej tragedii. Jak często słyszysz: „Tak wiele dla niego zrobiłem, a on!” Ale on tego po prostu nie potrzebował, a ty zrobiłeś to dla siebie...

2. Problemy osobiste. Bywają sytuacje, gdy w rodzinie wydaje się, że wszystko jest w porządku, jednak jedno z małżonków wciąż znajduje kogoś na boku. Przyczyną może być niedojrzałość osobista lub kryzysy wewnętrzne. Na przykład każdy wie « » może doprowadzić do tego, że wspaniała żona zostanie zepchnięta na dalszy plan, byle tylko udowodnić sobie i światu, że „wciąż jestem wow!”
Ponadto w chwilach kryzysu jeden z wielu elementów istnienia człowieka może wysunąć się na pierwszy plan. Oznacza to, że dana osoba zaczyna dominować nad jakąś potrzebą, w celu zaspokojenia której rozpoczyna się poszukiwanie nowej osoby. Może to być konieczne dobrobyt finansowy, seksualny lub duchowy. W pewnym momencie człowiek dochodzi do „uświadomienia sobie”, że Życie toczy się, ale tego, czegoś ważnego, ciągle brakuje...albo jest, ale za mało... W tym przypadku druga połowa może się zastanawiać, dlaczego nagle zaczęły się problemy, bo wszystko było takie dobre...

Trójkąt miłosny: co powinna zrobić poszkodowana?

Bez względu na to, jak bolesna może być zdrada, w większości przypadków nie prowadzi ona do zerwania relacje rodzinne, jeśli para spróbuje to naprawić razem sytuacja. Umiejętność przebaczenia i zrozumienia przyczyny zdrady prowadzi do poprawy relacji rodzinnych.

1. Nie powinieneś wypowiadać głośnych stwierdzeń typu „Nigdy nie wybaczę zdrady”. Sytuacje są różne... Stan namiętności jest brany pod uwagę nawet przy wymierzaniu kary kryminalnej... Zrozumienie i przebaczenie to pierwsza rzecz, która może być wymagana w takiej sytuacji. Porównaj dwie rzeczywiste sytuacje.
Sytuacja 1. Inga raz zdradziła męża – świadomie! I kazała mu pokazać, że jest potrzebna, że ​​jeśli się nie zmieni, może znaleźć sobie kogoś innego! Kochanek wkrótce zniknął, ponieważ zdał sobie sprawę, że czyjeś problemy są rozwiązywane jego kosztem. A mąż był bardzo urażony, że Inga wybrała taki sposób wyjaśniania swoich potrzeb. Nadal mieszkają w tym samym mieszkaniu, ale są dla siebie zupełnie obcy. Na wszystkie zarzuty Ingi jej mąż odpowiada: „No to może ktoś inny zrobi lepiej?”

Sytuacja 2. Minęło kilka lat po ślubie i Irina zdała sobie sprawę, że straciła zainteresowanie mężem. To właśnie w tych momentach pojawia się trzeci szczyt trójkąta miłosnego. Rozpoczął się romans, o którym dowiedział się mąż. Któregoś wieczoru mąż Iriny postanowił prosta rozmowa. Zapytał o powody, wysłuchał wszystkich oskarżeń i histerii i powiedział: „Kocham cię, jestem gotowy zmienić i wzmocnić małżeństwo. Zapomnijmy o wszystkich złych rzeczach i zacznijmy od nowa. Nigdy nie wspomnę o twojej zdradzie.” Irina płakała przez dwa dni, po czym nigdy więcej nie widziała swojego kochanka. Efekt: dwie córki i rodzina, której wszyscy zazdrościli, nie wiedząc, jakie trudności musieli pokonać…

2. Spróbuj znaleźć przyczynę trójkąta miłosnego, zanim zaczniesz szukać rozwiązania. Przyznaj się szczerze przed sobą, co zrobiłeś źle... Być może przyda Ci się perspektywa z zewnątrz... Przeanalizuj, czy zaspokoiłeś podstawowe potrzeby partnera: zrozumienie, uznanie, szacunek, czułość, czułość, potrzeby seksualne itp. Często się tak zdarza człowiek próbuje kochać drugiego w oparciu o to, czego on sam potrzebuje. Na przykład, mając język miłości - czas, będzie próbował okazać swoją miłość, poświęcając czas drugiemu. Partner może jednak mieć zupełnie inny język miłości i przez to czuć się niekochany.

Czasami możemy nie zaspokoić potrzeby szacunku naszego partnera. Ostatnio musiałem się skonsultować małżonkowie, w której żona przejęła utrzymanie rodziny, powołując się na fakt, że była w stanie zarabiać lepiej niż jej mąż. Mąż jednak nie mógł się z tą sytuacją pogodzić i nie mógł też więcej zarabiać. W efekcie odszedł do innej kobiety, która miała trójkę dzieci! Ale dla niej jego pensja wydawała się wystarczająca. Z nowa kobieta czuł się jak prawdziwy mężczyzna, wsparcie i żywiciel rodziny...

3. Jeśli nadal nie odnalazłeś swojej winy (co zdarza się tylko czasami), to przestań kopać w sobie i zadręczać się - każdy jest odpowiedzialny za swoje czyny...

4. Jeśli Twój partner uważa, że ​​nie wiesz o osobie trzeciej, to nie podawaj swoich danych, ale spróbuj zmienić swoje zachowanie, aby wrócić utracone uczucia partner.

5. Jeśli Twój partner zdecyduje, że chce zerwać związek, nie krzycz i nie wpadaj w histerię. Twoje negatywne zachowanie jeszcze bardziej utwierdzi Twojego partnera w przekonaniu, że musi uciekać tak szybko, jak to możliwe. Słuchaj spokojnie, wyjaśnij szczegóły dotyczące rozwiązania problemów po rozstaniu. Kto zabierze dziecko do zoo, będzie je wspierał, gdzie będzie mieszkać, co zrobić z dokumentami itp. Codzienne problemy mogą sprowadzić osobę z romantycznych wyżyn. Nie proś o szybką odpowiedź...

6. Jeśli Twój partner nie waha się mówić o swojej zdradzie i miłości do drugiej osoby, to wyprzedź go i jako pierwszy zasugeruj zerwanie związku. To może go otrzeźwić. A to pomoże ci zachować godność.

7. Jeśli dowiesz się, że Twój małżonek mieszka w „dwóch domach”, czeka Cię trudna rozmowa. Co możesz usłyszeć? - Nie mogę bez ciebie żyć, nie chcę rujnować rodziny, ale też ją kocham... Lub „Kocham cię, to było tylko przejściowe zauroczenie”. Wielu mężczyzn pozwala sobie na myśl, że są stworzeniami poligamicznymi i mogą sobie pozwolić na kilka kobiet. Kobiety tolerują taką sytuację, twierdząc, że „nieważne, jak odejdzie, zawsze wraca do rodziny”. Jeśli taka sytuacja każdemu odpowiada, to OK. Ale jeśli ci się to nie podoba, twój partner będzie musiał wybrać, co jest dla niego droższe... Twój warunek „albo-albo” może pomóc mu się uspokoić i przestać. W tej sytuacji ważne jest, aby nie zatracić się jako osoby, nie pozwolić się wymazać.

Trójkąt miłosny: co robić? To jest jeden z najbardziej trudne pytania V życie rodzinne. Nie ma uniwersalnej odpowiedzi. Każdy problem należy rozwiązać indywidualnie. Jednak w przypadku wszystkich rodzin, które znajdują się w podobnej sytuacji, rada psychologa może z całą pewnością stwierdzić, że w razie potrzeby możliwe jest uratowanie rodziny. Trzeba tylko chcieć, spróbować się zmienić i pamiętać, że Twoja decyzja zawsze wpływa na innych ludzi...

(Jeśli artykuł był dla Ciebie przydatny, pomóż w rozwoju witryny, klikając przycisk sieci społecznościowych :)

W kontakcie z

trener fazarosta.com, psycholog rodzinny

Obecnie uważa się, że wierność do ostatniego tchnienia, niczym mamut, można znaleźć tylko w muzeum lub na kartach książek. Nie chodzi tu tylko o mężczyzn, którzy rzekomo są z natury poligamiczni i ciągle się kręcą. Do grona kochanek dołączają także kobiety. W przeciwnym razie z kim mężczyźni by zdradzali?

Najczęstsze powody oszukiwania

Powód nr 1: brak seksu

Niezadowolenie seksualne w małżeństwie pozostaje jedną z głównych przyczyn niewierności. Partnerzy narzekają na siebie w każdej sprawie, ale rzadko (lub nigdy) nie poruszają tematu seksu, nie mówią otwarcie o swoich pragnieniach, w obawie przed niezrozumieniem.

Powód nr 2: podziw i uznanie

W codziennych sprawach zapominamy: musimy stale podnosić poczucie własnej wartości naszego partnera. Dziękuj za małe rzeczy, podziwiaj piękno, siłę, działanie. Nie jest niegrzecznie schlebiać, ale raczej podziwiać! Mężczyzna chce słyszeć, że jest odważny, kobieta chce słyszeć, że jest uwodzicielska. Zawsze znajdzie się ktoś z boku, kto będzie głaskał nasze ego.

Powód nr 3: Brak zaufania

Tylko 3-5% związków zewnętrznych kończy się małżeństwem. Pozostałe trójkąty miłosne są skazane na zagładę. Stanowią większość

Rodzaje trójkątów miłosnych

Jeden mężczyzna - dwie kobiety

Żony rozwijać nerwice i choroby psychosomatyczne. Albo zawsze podejrzewają i szpiegują, albo, co gorsza, tolerują to i udają, że nie wiedzą. A ból ​​powoli pożera duszę i ciało...

Mężowie- jak bycie postrzelonym. Są rozdarci między dwoma pożarami, boją się wyboru i publicznej krytyki. Wstydzi się przed żoną za zdradę i przed kochanką za to, że nie zwrócił uwagi.

Kochanki najtrudniejsza rzecz. Wydają cenny czas, młodość, zdrowie, pewność siebie, duma. W tajemnicy boją się publicznej dyskusji, czują się samotni i marzą o dzieciach.

Jedna kobieta - dwóch mężczyzn

W takim trójkącie historia zwykle zawsze kończy się źle. Nawet całkiem spokojni mężowie często zadziwia, a tytuł rogacza zmusza do przeprowadzania represji niczym z filmów.

Czy gra jest warta świeczki? Taki stan rzeczy raczej nie zapewnia jedności. Zwykle kochankowie nie mogą się wtedy widywać, a tym bardziej kontynuować związek. Jak to mówią, uczy się ich przez całe życie.

Kto jest winny?

Partnerzy zazwyczaj obwiniają się nawzajem za zdradę. Na przykład kobiety często wchodzą do trójkąta, aby ukarać swoich mężów. Zamiast pracować nad problemem. Oszukiwanie wyraża urazę, nieuwagę i niechęć.

Potyczki, skandale lub odwrotnie, unikanie rozmów prowadzą do jeszcze większego pogorszenia sytuacji. Rzadko kto zachowuje się właściwie. Ale obaj są tak samo winni.

Jaka jest wina żony?

Banalne: zrelaksowany. Nie podziwia swojego mężczyzny. Nie ma świeżych emocji, także w seksie. Seks stał się obowiązkiem. Pragnie być doceniana tylko dlatego, że „urodziła trójkę dzieci”. I nie dba o swoją kobiecość.

Jaka jest wina męża?

Jego obojętność, nieuwaga i chamstwo zabiły seksualność kobiety i chęć sprawiania przyjemności. Mężczyzna obarcza kobietę codziennym życiem, dziećmi i obowiązkami. Została gospodynią domową i nianią. Wieczorami nie rozwesela jej uczuciem i uwagą. Wyczerpana upada i traci przytomność. I łatwiej mu znaleźć inne ujście niż pracować nad związkami.

Jaka jest wina kochanki?

Każda kochanka karmi się złudzeniami swojego wyboru:

• „Jego żona to suka i samolubka”;
• „Mamy szczególne uczucia, on pójdzie do mnie”;
• „To nie potrwa długo, to tylko przygoda seksualna”.

Tak naprawdę nie ma pojęcia, jak wyglądają relacje w czyimś małżeństwie. I nigdy się nie dowie. Tak, wyrzuca z domu negatywność i przychodzi do niej z naręczem róż i diamentów. Ale przyjmując takiego mężczyznę, kobieta stara się budować szczęście na cudzym nieszczęściu. Zamek na chwiejnym fundamencie.

Cechy trójkąta MZHM

Z reguły to mąż swoją obojętnością „wysyła” żonę w ręce kochanka.

Kobiety oszukują:

• mniej trwałe;
• ostrożny i rozważny;
• cicho, ale „serdecznie”.

Jeśli jest zakochana w kimś innym, to w 95% przypadków unika seksu z mężem. Kobieta oszukuje duszą i sercem. Dla niej zdrada jest ucieczką. Z trudnych relacji w małżeństwie. Ale jeśli nie kochasz, lepiej odejść od męża.

Czy zdradę należy wybaczyć?

Opcja nr 1: zerwij

Ważne jest, aby rozmawiać, rozumieć swoje motywy - bez nerwów, obelg i oskarżeń. I rozstań się ze światem. Zwłaszcza jeśli są dzieci. W końcu jesteś ich przykładem. Przyznaj, że tak się dzieje: „miłość przeminęła, pomidory zwiędły”. Takie jest życie, od niego nie uciekniesz.

Wiele par żyje ze względu na dzieci. Swoim „szczęściem” pokazują, że skandale, obojętność i nienawiść to „rodzina”. Tata chodzi, mama wytrzymuje. Lub odwrotnie. Czasami lepiej zakończyć związek. Każdy ma szansę odnaleźć w przyszłości swoją miłość, szczęście i harmonię.

Opcja nr 2: Bądźcie razem

Tylko jeśli istnieje wzajemna miłość. Nie ze względu na znaczek, dzieci, majątek czy opinię innych. Nadal możesz być szczęśliwy: spotkajcie się sami, omówcie problem, poprawcie błędy. Ważny warunek: zdrada nie powinna się powtórzyć. W przeciwnym razie będziesz musiał zerwać na zawsze.

Porzuć nawyk dzielenia się szczegółami relacji z przyjaciółmi, krewnymi lub kimkolwiek innym. Twoja decyzja powinna należeć wyłącznie do Ciebie. A jeśli przebaczyłeś, nigdy nie pamiętaj o zdradzie!

Wyjście z trójkąta miłosnego

Dla kobiet, które zostały oszukane:

• Zadbaj o siebie: wygląd, nastrój, kobiecość. Twój mąż będzie patrzył na Ciebie innymi oczami. Po prostu to zrób Nowa fryzura niewystarczająco. Tylko Złożone podejście wobec siebie jako kobiety, zmieni to sytuację.
• Zakochaj się na nowo w swoim mężu. Przestańcie widzieć w nim jedynie żywiciela rodziny i ojca dzieci. Znajdź w nim to, co odkrył ktoś inny. Przypomnij sobie, dlaczego zakochałeś się wiele lat temu. W końcu była między wami pasja? Zbuduj jego poczucie własnej wartości i powiedz mu, jaki jest odważny. Poproś o coś małego i szczerze pochwal ich za pomoc. Musi czuć, że jest mężczyzną.
• Znajdź hobby. Pilates, taniec – to może być wszystko. Ważne jest, aby mężczyzna widział Twoje zainteresowanie nowym biznesem. Będziesz miał błysk w oczach, świeże tematy do dyskusji, emocje. Daj mu znać, że nie tylko umiesz gotować barszcz! Nawiasem mówiąc, nowe umiejętności przydadzą się, jeśli w końcu zerwiesz. Ulubione hobby może zamienić się w przyzwoicie płatną pracę.

Mężczyźni znudzeni małżeństwem:

• Spróbuj spojrzeć na swoją żonę innymi oczami. Pokaż w akcji, jak bardzo ją szanujesz i doceniasz. Zobacz w niej kobietę: proszę przyjemne drobiazgi, stopniowo przywracaj romantyzm do swojego życia.
• Wybierzcie się razem na wycieczkę lub wakacje. To pomoże zmartwychwstać stare uczucia, urozmaicaj seks, tchnij nowe emocje w stare relacje. I pod żadnym pozorem nie pamiętajcie tam przeszłości. Kurs jest na nowe życie!

Do mojej kochanki:

• Biegnij, nie oglądając się za siebie. Przestań płacić młodością i zdrowiem za rzadkie godziny szczęścia. Bądź piorunochronem dla relacji innych ludzi i czekaj, czekaj, czekaj... Po co marnować nerwy na trójkąt miłosny, skoro możesz znaleźć miłość z innym mężczyzną i wreszcie mieć dzieci?

Jak wyjść z trójkąta miłosnego?

• Nie pocieszaj się myślą „jeszcze nie czas”. Zaplanuj jeden już teraz! I umieścić konkretne terminy ukochany. Dwa tygodnie, miesiąc - nie zwlekaj. Nie pozwól, żeby to wyglądało na ultimatum. W przeciwnym razie w drugiej połowie będzie grał duch sprzeczności. Potrzebna jest szczera rozmowa, z jasnymi granicami i logicznym wnioskiem: „Przepraszam, jestem tym zmęczony”.
• Nie randkuj. Mówili, jak to obcięli. W tym czasie zadbaj o siebie, wyszczotkuj pióra, idź na jogę. Najważniejsze jest spokojne nastawienie psychiczne w każdej sytuacji. Żadnych nerwów, po prostu zen.
• Zaakceptuj oba scenariusze. Nawet zanim poznasz wynik. Odtwórz w myślach separację i zbliżenie. Co zrobisz w obu przypadkach, jakie uczucia będziesz odczuwać? Nie szczędź wyobraźni – aż do najmniejszego szczegółu! Wtedy żaden z wyników nie będzie daremny.

Najważniejszą rzeczą jest docenienie siebie. Nie trzymaj się martwych związków. Wszechświat zawsze pozostawia szanse na szczęście. Twoje też gdzieś czeka!

Trójkąt miłosny

Ten jest bardzo popularny związek miłosny figura geometryczna wielokrotnie opisywano w książkach i pokazywano w filmach. Uważam jednak, że takie „geometryczne” podejście do sfery relacji jest błędne i powierzchowne. Uważamy, że trójkąty miłosne są czymś oczywistym, ale w rzeczywistości one nie istnieją. To po prostu błąd w naszym myśleniu. Oczywiście w każdym konkretnym przypadku są one inne, ale mam własne rozwiązanie tego problemu.

Czy sądzisz, że można kochać dwóch mężczyzn jednocześnie? Muszę je zobaczyć różne uczucia. Jakoś się zgubiłem. Czy to się naprawdę zdarza? Może to naiwne pytanie, ale i tak mam dużo małe doświadczenie w życiu.

Kochać to w moim rozumieniu rezonować z subiektywną, wewnętrzną, niepowtarzalną częścią drugiego człowieka, widzieć w nim wyjątkowość. W świetle tego myślę, że możesz kochać nieograniczoną liczbę osób – tyle, ile może pomieścić twoje serce. Im bardziej kochasz, tym bogatsza staje się twoja dusza.

Ale nie myl miłości z seksem. Seks to naturalna, psychofizjologiczna przyjemność dostarczana przez naturę – instynkt prokreacji. Pod tym względem niewiele różnimy się od zwierząt. A miłość zakłada manifestację nas jako ludzi. Dlatego lepiej jeśli partnera seksualnego będzie jeden. Dwóch lub więcej partnerów stworzy chaos energetyczny w Twoim ciele.

Kocham mężczyznę, ale jest ode mnie starszy o siedem lat i jest żonaty. O istnieniu mojej żony dowiedziałem się w drugim roku naszego związku. Problem w tym, że nie mogę bez niego żyć, chociaż rozumiem, że to wszystko jest złe! Pomóż mi proszę.

Jesteś w trójkącie miłosnym, to znaczy jesteś przywiązany do niewolnego człowieka. Ten, który ma żonę. Trójkąt jest bardzo podobny do modelu relacje dziecko-rodzic, są też trzy: tata, mama i córka. Kim jest papież z tego punktu widzenia? Tata jest niewolny człowiek ponieważ ma żonę, czyli matkę. Być może podstawą Twojego uzależnienia jest niedokończona bliska relacja z ojcem. Relacje z przeszłości, ze względu na swój nierozwiązany charakter, nakładają się na dzisiejsze. To również potwierdza, że ​​wybrałaś starszego mężczyznę.

Oznacza to, że w związku ty odnajdujesz się w dziecięcej roli, a on w roli „złego taty”. W związku z tym twój brak wolności ma charakter dziecięcego związku. Dokąd idzie dziecko od ojca? Cóż, sam „tata” nie może mieszkać z córką i nie pozwala innym. Być może właśnie to powtórzenie sytuacji z dzieciństwa, kiedy kochałeś tatę, ale nie był on wolny, nadaje szczególnego dramatyzmu obecnej sytuacji.

Spróbuj wyobrazić sobie, że trójkąta już nie ma. Nie mieszkacie razem we trójkę, macie dwa poziomy relacji: jego z nią i twój z nim. Każdy poziom należy rozpatrywać osobno. W praktyce wygląda to tak, jakbyś przerywał mu rozmowy na temat innej kobiety i nie wspierał go. To jego osobista sprawa, nie wdawaj się w takie dyskusje. Jego żona nie jest w twoim związku. Istniejecie tylko on, ty i to, co dzieje się między wami, a to jest najcenniejsza rzecz, o którą warto dbać.

Sytuacja była poza moim zrozumieniem. Spotkałam młodego mężczyznę przez długi czas(około pięciu lat) mieli się pobrać i mieć dzieci. Jest jednak bardzo zazdrosny i niepohamowany w gniewie, przez co w końcu z nim zerwała. Ale ten młody człowiek mnie nie zostawia, woła i przychodzi. Kilka razy straszył mnie przemocą fizyczną, nakłaniając do zabrania mnie do lasu lub spowodowania wypadku (prowadzę samochód). Jak swoim zachowaniem przekonać go, że chcę żyć? własne życie, a nie przeszłość?

To co opisujesz wykracza już poza zakres psychologii. Tam, gdzie zaczynają się działania fizyczne, potrzebne są nie środki psychologiczne, ale społeczne. Dlatego radzę nadal szukać dla niego kontroli społecznej. Idź do prawników. Myślę, że istnieją pewne sposoby ochrony przed atakami na osobowość. W końcu nie mieszkamy w lesie. Być może twój przyjaciel ma zaburzenia psychiczne- to wygląda na zachowanie psychopatyczne. Ludzie tego typu tylko rozumieją prawdziwa siła(policja itp.), żadna psychologia, słowa i wyjaśnienia tu nie pomogą.

Spotykamy się z ukochaną osobą już prawie cztery lata, z czego dwa i pół, nasz związek nie budził we mnie żadnych obaw. Potem pokłócili się i zerwali na sześć miesięcy. W tym czasie poślubił żonę... Ale ciągle do mnie wraca, dużo i długo rozmawiamy. Najczęściej rozmowy sprowadzają się do życia rodzinnego: jaki jest z nią zły, jaka ona jest samolubna, jak cierpi i cierpi. Co mam z tym zrobić i jak mam się zachować wobec jego żony (zawsze ją przed nim usprawiedliwiam – nie wiem dlaczego i dlaczego)?

Wierzę, że utrzymam dobre stosunki Wskazane jest przestrzeganie tzw. higieny psychicznej. Chodzi o to, żeby nikomu nie mówić do ukochanej osoby o relacjach z innymi bliskimi osobami. W praktyce takie mieszanie ma miejsce cały czas, jak na przykład w Twoim przypadku. Nigdy nie widziałem pozytywnych skutków tego, ale jest wiele negatywnych.

W Twoim przypadku można to wyrazić poprzez niewspieranie jego rozmów na temat żony i zaprzestanie odgrywania roli psychoterapeuty. Najprawdopodobniej ma konflikty z żoną, których nie rozwiązał do końca. Ten ukryty konflikt powoduje u niego napięcie. W twoich rozmowach rozładowuje napięcie i przez jakiś czas znów może komunikować się z żoną. Oznacza to, że pomagasz mu w życiu rodzinnym. Oczywiście, jeśli tego właśnie chcesz, w porządku. Ale dlaczego tego potrzebujesz? Może powinien udać się do specjalisty?

Jak zachować się wobec żony? Nieważne, skoro nie masz z nią żadnego związku, istnieje tylko związek z jej mężem. Niech sam załatwi z nią sprawę. Jeśli przyszedł do ciebie, logiczne jest rozmawianie o twoim związku, o sobie, o nim, o wspólnych doświadczeniach. Po co angażować inne osoby w bliską relację?