Возрастные стадии воспитания детей. Наставления для мужа и жены об их правах и обязанностях в подлинно христианском браке

Мы продолжаем серию публикаций отрывков из книги греческого священника Георгия Домбарáкиса «Связи и отношения», перевод которых выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ. Сегодня мы поговорим о супружеском единстве.

Всё чаще можно услышать слова беспокойства самых разных людей о том, что наше общество крайне нездоро во. Но как может быть здоровым и успешным такое общество, в котором институт семьи испытывает огромные проблемы и разваливается буквально на глазах?

Пожалуй, исправление сложившейся ситуации надо начинать изнутри, а не наоборот. Людям бывает свойственно перекладывать ответственность на кого-то другого, потому что это очень трудно — взять ответственность на себя. Виновато общество, государство, другие люди… кто угодно. Безусловно, в создавшемся положении виновато и современное общество, в котором всё больше преобладает дух получения удовольствий, сладострастия, удовлетворения всех возможных похотей, охоты за человеческой славой, желание любой ценой достичь выгоды. Всё это культивирует и возвышает эгоистический образ жизни , а значит, способствует распаду личности и семьи. Средства массовой информации, со всей ужасающей силой влияния, которым они пользуются, играют в этом самую значительную роль, подменяя, «выворачивая наизнанку» основные нравственные ценности общества — любовь, дружбу, брак, семейное счастье, воспитание детей… Тем не менее, прежде всего, ответственность за семью падает на людей, которые эту семью создают — на супругов.

Одна из главных проблем нашей эпохи: увеличение числа разводов

Количество разводов постоянно и неуклонно увеличивается, их уже больше, чем заключаемых браков. Разводятся не только недавние молодожёны, но и пары, прожившие в супружестве много лет.

Каковы причины этого воистину трагического положения? Почему люди готовы расторгнуть сложившееся единство? Этих причин множество. И всё же «корень зла», причина большинства разводов — это эгоизм обоих супругов . Очень часто за столкновением стоит возвышение своего «я», которое не признаёт другого мнения, не может претерпеть обиду, не принимает сомнение в самом себе. Обычно «отправной точкой» человека является уверенность в том, что его собственное мнение — правильное, поэтому, когда во взаимоотношениях супружеской пары нет духовного начала, естественным продолжением является конфликт , пренебрежительное отношение к партнёру, душевное отдаление друг от друга и, наконец, разрыв отношений . Об этом говорил прямо и косвенно великий старец нашей эпохи отец Паисий: «Для того чтобы высечь искру, нужно иметь два камня. Если есть один камень, и ты стучишь им о землю, искра не зажжётся. Камни — это эгоизм обоих супругов» .

Эгоизм составляет сущность греха . Таким образом, в каждом разрушении супружеского единства действует грех, а значит, основная причина существования разводов и увеличения их числа — духовная. Другими словами, насколько мы вычёркиваем Бога из нашей жизни, не «теоретически», а на практике — нашими грехами, — в такой же мере мы вычёркиваем из неё и ближних, в данном случае — своего супруга или супругу.

Единство супругов: воля Триединого Бога и непрестанное прошение Церкви

К сожалению, даже некоторые христиане находятся под влиянием обмирщённого духа современности и искажают духовные критерии, которыми руководствуются. Поэтому необходимо напоминать прежде всего самим себе о том, какова воля Божия по поводу брака и супружеского единства.

Единение мужа и жены основано не на простой социальной необходимости или на «капризе» каких-либо людей. В нём заключается воля Божия на земле. «Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотию, так что они уже не двое, но одна плоть», — говорит нам Господь (Мтф. 19:5-6). Именно поэтому и наша Церковь не считает супругов родственниками. Родство имеют, к примеру, родители и дети или братья и сёстры по отношению друг к другу. А вот сами родители друг для друга не родственники. Они едины: один человек, одна плоть. Не зря в обиходе можно услышать от мужа о своей жене или от жены о своём муже: «моя вторая половина».

Неслучайно поэтому Церковь считает первой и главной целью брака не рождение детей, а взаимодополнение супругов . Деторождение — это тоже важная задача, но она является второстепенной, как и воспитание детей. Для сохранения супружеского и семейного мира важно не перепутать эту последовательность приоритетов.

Когда супруги дополняют друг друга, это служит средством их движения ко Христу и связи с Ним. Это движение является ничем иным, как главной целью, которую Бог поставил перед человеком — обóжение . Таким образом, брак — это путь к обóжению , который необходимо пройти до конца. То же самое происходит и если человек ведёт другой образ жизни, который определил также Сам Господь — имеется в виду безбрачие , девство во Христе , полное посвящение себя Богу . Монах — будь это тот, кто затворился в монастыре, или же тот, кто занимается миссионерством в миру, — работает для одной цели, так же, как и мирянин, живущий в браке: стремится понравиться Господу и походить на Него как можно больше, уподобиться Ему. Поэтому не имеет столь большого значения для спасения человека выбор между супружеством и монашеством. Главное — выбрать тот путь, который подойдёт человеку и по которому он сможет «претерпеть до конца». Один человек задал старцу Порфирию вопрос: «Может, Господь хочет ради моего спасения, чтобы я стал монахом?» Старец ответил: «Бог хочет того, чего хочешь ты. Делай то, что ты хочешь, и Бог тебе поможет. Достаточно того, чтобы ты делал это, как подобает» .

Ни один верующий человек не может усомниться в том, что жизнь в христианском браке имеет ярко выраженный аскетический характер . Ведь невозможно стать образом Христа без борьбы со своим эгоизмом и без настойчивости в истинной любви. Того, кто вступает в брак, Господь призывает постоянно упражняться в любви Христовой — во-первых, по отношению к супругу или супруге, затем к детям и, наконец, ко всему остальному миру, с которым этот человек связан. Жизнь в любви — вот что делает брачную жизнь праведной, «оправдывает» её. Именно поэтому представляется неприемлемым, когда мирянин, живущий в браке, считает естественной любую жертву, принесённую им ради своих родных, своей семьи, но становится равнодушным или даже отрицательно настроенным, когда дело касается помощи кому-либо за пределами его дома и семьи. В данном случае проявляется особый вид эгоизма — эгоизм семейного типа .

Супружество — это мост, ведущий членов малой земной семьи к небесной большой семье — Церкви и Царствию Божию.

Как сохранить супружеское единство?

Единение супругов — это воля Божия и, одновременно, сложный путь, борьба и подвиг. Это состояние не даётся просто так человеку, вступающему в брак. Но любой человек получает в браке благодать Божию , которая делает его способным достичь этого единства, сохранить и преумножить его.

Можно и здесь провести параллель с монашеским образом жизни: монах при пострижении тоже получает благодать, которая укрепляет его в его монашеском пути, помогает стать достойным этого звания. Есть одна фраза в молитве чина пострижения в монашество: «В сих обетах пребывати обещаешися ли даже до конца живота, благодатию Христовою?» , и постригаемый отвечает: «Ей, Богу содействующу» (это означает, что, какие бы добродетели ни стяжал монах, он не себе должен их приписывать, но помощи Божией, без которой ничего невозможно достичь). То же самое происходит и при вступлении в брачное общение. Супруги берут подаваемую им благодать, которая дарит им силу для борьбы, чтобы стать едиными «до конца живота»!

Но что конкретно можно и нужно делать, для того чтобы сохранить и преумножить супружеское единство?

1. Никто не совершенен

Супругам необходимо, прежде всего, в полной мере осознать тот факт, что человеческая природа несовершенная. Человек, вступающий в брак с ложным чувством, будто он сам или его избранник или избранница обладают совершенством, к сожалению, очень быстро разочаровывается. Потому что он пренебрёг самой главной и центральной истиной христианской антропологии, гласящей, что человек приходит в этот мир, имея в своей природе склонность ко греху. Никто не совершенен, а это означает, что каждый человек несёт в себе и положительные, и отрицательные качества. Следовательно, чем скорее научатся супруги снисходить к слабостям своей «второй половины», чем менее строго они станут судить друг о друге, тем более хладнокровными они окажутся в преодолении неизбежных недоразумений и семейных конфликтов и тем больше поспособствуют сохранению супружеского единства.

2. Эгоизм

Поскольку, как мы выяснили выше, эгоизм — это сущность греха, и именно он является причиной большинства разводов, супруги должны вести постоянную духовную брань как с самим эгоизмом, так и с его ответвлениями — сладострастием, сребролюбием и тщеславием.

3. В первую очередь — отношения супругов

Супругам необходимо правильно расставить акценты и понять, что главный приоритет для них — это их взаимоотношения друг с другом . Довольно часто делается ошибка, и супруги начинают полностью отдавать себя детям, жить для них и ради них. Некоторые супруги доходят до того, что сохраняют свой брак только ради детей.

И всё же, дети вырастут и уйдут из семьи родителей. А вот супружество останется постоянным. Супруги ближе к старости вновь останутся одни — как это было, когда заключался их брак. Поэтому и глаза каждого из супругов пусть постоянно ищут свою «вторую половину», и пусть муж и жена стараются нравиться друг другу. Всё это выражения любви, внимания и заботы.

Давайте прислушаемся к советам, которые величайший вселенский учитель Церкви святитель Иоанн Златоуст дал некоему мужу по отношению к жене: «Я (так говори ей) больше всего на свете предпочитаю твою любовь, и ничто не является для меня более мучительным или неприятным, чем оказаться когда-нибудь в разлуке с тобой. И даже если я всё потеряю, если я стану беднейшим человеком на земле, и какие бы беды и опасности ни приключились со мной на моём жизненном пути, — всё это я перенесу спокойно и легко, лишь бы только ты была рядом со мной» .

4. Духовник

Наконец, последний и очень важный фактор, который помогает сохранить и укрепить христианский брак и супружеское единство, — это наличие у супругов общего духовника . Не желая абсолютизировать наше мнение, мы всё же уверены, что выбор супругами одного и того же духовника очень помогает им в их семейной жизни, поскольку общий духовный отец знает их обоих и может дать более правильные и подходящие случаю советы.

Супружеское единство и дети

Супругам, которые стараются сохранить единение друг с другом, удаётся создать благоприятную и хорошую атмосферу в семье, чтобы дети росли в гармоничной обстановке. Самый важный «метод» в педагогике — это любовь, которую родители чувствуют и выказывают друг к другу. Не зря и все современные великие старцы, такие как о. Паисий и о. Порфирий, особенное внимание обращают на то, что нормальное развитие ребёнка зависит абсолютно и полностью от качества взаимоотношений родителей друг с другом. «Пусть никогда ваши дети не видят, как вы ругаетесь друг с другом» , — советует по этому поводу старец Порфирий.

Таким образом, единство мужа и жены в семье способствует духовному возрастанию не только самих супругов, но и их детей, а если смотреть более широко, то и общества в целом. Возьмём в пример школы: ведь известно, что практически за каждой выходкой непослушного, недисциплинированного ученика прячется какая-нибудь проблема во взаимоотношениях как ребёнка с мамой и папой, так и между самими родителями.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Ступень первая. Воспитание до зачатия

Воспитание ребёнка начинается задолго до его рождения, а точнее – с первой мысли молодых супругов о нём. Родители своими мыслями, чувствами, чаяниями и надеждами притягивают к себе душу их будущего ребёнка с определёнными способностями, наклонностями, качествами характера. Это накладывает на будущих родителей большую ответственность при подготовке к обряду зачатия, так как следует помнить: «Подобное притягивается подобным». Многие отцы и матери рассказывают, что видели своих детей во снах, разговаривали с ними и знали их имена ещё за два-три месяца до зачатия. При правильном отношении и подготовке к продолжению своего рода родители могут притянуть в свою семью именно ту Душу, в которой нуждается их семья, их род и народ. Так можно помочь воплотиться своему предку для продолжения его эволюции. Такие родители могут избежать многих сложностей при воспитании ребёнка после его рождения.

Ступень вторая. Дородовое воспитание

Очередное воплощение человека начинается со времени его зачатия. Уже в утробе матери он пытается осваивать и постигать своё новое тело и окружающий мир. Поэтому каждый из родителей должен знать, как развивается малыш на каждом месяце беременности женщины: когда начинает биться его сердце, когда он начинает чувствовать прикосновения и передвигаться, когда начинает различать звуки внешнего мира и так далее. А также – когда ребёнок начинает чувствовать радость и боль, когда начинает видеть сны и мыслить, когда и как он начинает общаться с родителями и проявлять своё отношение к событиям внешнего мира. Каждый ребёнок рождается с множеством накопленных впечатлений, полученных в утробе матери, с уже сложившимся отношением к близким ему людям, с желанием (или не желанием) познавать этот мир и совершенствоваться в нём самостоятельно. Время, когда дитя находится в утробе матери, является самым благоприятным для начала обучения и развития чувственного восприятия малыша (по мере созревания его органов чувств). Так или иначе – с помощью взрослых или без их помощи – ребёнок сам начинает обучаться и готовиться к своему рождению. И не помогать ему в этом – по меньшей мере, странно. Дети, с которыми правильно общались и занимались до их рождения, рождаются жизнерадостными и здоровыми, они рано начинают говорить и ходить. Рождение таких малышей – большая радость и для семьи, и для всего общества.

Ступень третья. Младенчество (от 0 до 1-го года)

Для ребёнка это время первого знакомства с тем миром, в котором он родился. Он приобщается к стихиям Природы и к своему роду семьи. В этом возрасте очень важно укрепить телесное здоровье малыша: правильным питанием, закаливанием, дыхательными и телесными упражнениями – так называемое физическое развитие ребёнка. Нужно продолжать (или начать – если вы не занимались во время беременности), занятия по развитию ощущений и чувств ребёнка. С первого дня своего рождения он накапливает множество впечатлений, которые станут основой для его умственного развития. Внимание, ласка и любовь окружающих нужны младенцу в это время также, как уход и правильное питание. Их отсутствие замедляет его развитие. К концу первого года жизни проявляются основные черты характера малыша и его наклонности, появляются первые привычки, он начинает разбираться в отношениях в семье и уже освоился со своим домом. Ребёнок в этом возрасте – полноправный участник всех семейных дел: со своим мнением, отношением к происходящему, правом голоса и правом выбора.

Ступень четвёртая. Раннее детство (от 1-го года до 3-х лет)

Основное время для развития чувств ребёнка: вкуса, зрения, осязания, слуха, обоняния, чувства тяжести и равновесия – на основе накопленных им ранее ощущений. Для этого можно проводить занятия по сенсорике, мелкой и общей моторике. Цель развития чувств – различительное восприятие (оно совершенствуется с 3-х до 7-ми лет самим ребёнком). Множество накопленных ощущений в раннем возрасте служат основой для умственного развития и самостоятельного мышления детей на следующей возрастной ступени.

Ступень пятая. Дошкольный возраст (от 3-х до 7-ми лет)

Самое благоприятное время для умственного развития ребёнка. К 7-ми годам дети постигают от 60 до 80 % информации об окружающем их мире. Дальше скорость их развития замедляется (чему способствует классно-урочная система обучения детей в государственных школах и ослабление, по многим причинам, их телесного здоровья). В этом возрасте дети начинают осмысливать накопленные ощущения (появляется различительное восприятие) и делают первые выводы (в том числе и мировоззренческие) о законах построения этого мира. Семейные ценности для дошкольника становятся основными при оценке событий и окружающей действительности.

Проявляются склонности ребёнка и раскрываются его способности, развиваются задатки. Внимательные родители должны учитывать эти индивидуальные особенности при дальнейшем воспитании и развитии ребёнка. Их задача – предоставить маленькому человеку как можно больше возможностей для самосовершенствования в детстве и в дальнейшей жизни. Именно в этом возрасте обязательно стоит взращивать трудолюбие детей, иначе вряд ли они достигнут больших высот в жизни.

Важнейшим вопросом дошкольного возраста является половое воспитание. Дети очень рано начинают выделять свой пол, а к 3-м годам осознанно причисляют себя к мужской или женской половине. Правильное отношение отца к воспитанию своего ребёнка в семье в этом возрасте становится главнейшим для становления будущего мужчины или будущей женщины. Это основа и подготовка к обучению на следующем возрастном отрезке. Постигая суть взаимоотношений в семье на примере отношений своих родителей, ребёнок начинает готовиться (пока, в игре) к своей будущей семейной жизни.

Это ступень, когда дети готовы обучаться основам наук совместно со своими сверстниками. Они становятся детьми разумными. Но следует помнить, что 7 лет – начало совместного обучения – условный образ, определяемый готовностью ребёнка к такому обучению. Для этого на предыдущей ступени у него должны быть развиты учебные навыки и умения: умение видеть и слышать, понимать поставленную задачу, находить пути для её решения, уметь самостоятельно достигать цель, преодолевать трудности и исправлять ошибки, уважать мнение старшего и более опытного человека. С этого времени ребёнок начинает представлять свою семью в обществе. Обучение становится его общественной обязанностью.

Время нравственного воспитания детей. Они постигают взаимосвязи и основные законы развития Царств Природы (минерального, растительного, животного, человеческого), изучают наследие своего народа и основы мироздания, знакомятся с микро и макрокосмосом. Их знакомят со смыслом воплощения мужского и женского начал, с сутью отношений между мужчиной и женщиной, с мужскими и женскими ремёслами. Умственное развитие детей этого возраста должно сопровождаться трудовым обучением и в семье, и в обществе, согласно мужским и женским обязанностям, а также – сословным отличиям.
Родителям нужно знать, что, несмотря на общее обучение детей, основным остаётся индивидуальное воспитание ребёнка в семье, семейные ценности остаются на первом месте. Только своим положительным примером взрослые могут воспитать, взрастить из дитя нравственного человека, будущего добродетельного отца (или мать), продолжателя их рода, хранителя наследия своего народа. Индивидуальным остаётся и обучение ребёнка у различных мастеров своего сословия для раскрытия, развития и совершенствования способностей. Найти таких мастеров-наставников – обязанность родителей.

Ступень седьмая. Отрочество (с 12-ти до 16-ти лет)

Подростки становятся половозрелыми. Их, повзрослевших, обучают основам семейных отношений, умению вести домашнее хозяйство. Они знакомятся с обязанностями мужа и жены, изучают 64 искусства мужчины и женщины. В этом возрасте важно познакомить будущих родителей с правилами воплощения добродетельного потомства: чистотой Крови и Расы, подготовкой к супружеству и зачатию, наукой здорового вынашивания ребёнка и осознанных родов, воспитанию детей в семье и обществе. К 16-ти годам юноши и девушки должны овладеть мужскими и женскими, соответственно, ремёслами настолько, чтобы могли самостоятельно их использовать в своей семейной жизни. Продолжается индивидуальное совершенствование в мастерстве своего сословия.

Ступень восьмая. Юность (с 16-ти до 21-го года)

Ранее считалось, что девушка уже в 16 лет может выйти замуж, если она прошла соответствующее обучение: овладела всеми женскими ремёслами и наукой созидания добродетельного потомства – и если есть подходящая для супружества пара. Это ещё одна обязанность родителей – помочь свои детям найти подходящую пару для семейной жизни и продолжения рода. До замужества девушка живёт в семье родителей, становясь после обучения полноправной помощницей матери, и продолжая во всём подчиняться отцу.

Юноши продолжают обучение до 21-го года и совершенствуются в мастерстве, соответственно своему духовному уровню развитию и положению в обществе (веси – в сельском хозяйстве, ремесле или в каком-либо искусстве; витязи – в воинском искусстве и умении управлять обществом; свещеннослужители – в умении проводить обряды, в целительстве, волшбе и тому подобном). Юноша мог жениться и создавать свою семью в 21 год – после того, как он в совершенстве овладел всеми мужскими ремёслами и каким-либо мастерством своего сословия, нужным для материального обеспечения жены и детей. Кроме этого, он должен быть готов взять полную ответственность за свою семью, за новые жизни рядом с собой: самостоятельно вести хозяйство, содержать и защищать семью, воспитывать детей. До 21-го года юноша может жить с родителями, помогая отцу (или уйти к кому-либо в ученичество). После этого возраста и окончания ученичества он может отделиться, поставить свой дом и вести собственное хозяйство.

Когда дети вырастают, родители должны продолжать исполнять свои обязанности по отношению к ним. Они должны помочь своим взрослым детям найти вторую половину для совместной семейной жизни, помочь им в воспитании детей (своих внуков), освобождая молодым родителям время для трудов на благо семьи, общества и собственного самосовершенства. Тем самым они продолжают воспитание своих повзрослевших детей, готовя их своим примером стать дедушками и бабушками.

Испокон веков на Руси такое воспитание называлось преемственностью поколений, или – продолжением Рода. Это и есть основа будущего нашей Державы, основа возрождения и процветания земли нашей и всех Родов.

Наши сограждане отличаются особым отношением к саду. Коренное население России никогда не было кочевниками, и сад воспринимался как семейное пространство. Складывалась определенная связь между хозяевами и отдельными растениями, особенно с деревьями.

Деревья — это нечто особенное. Именно им посвящают памятные строки, про них рассказывают из поколения в поколение, именно они, а не кустарники или многолетники нет-нет да и удостаиваются звания особого растения для семьи. «Семейное», «Родовое дерево» — это все о нем.

Русские довольно часто сажали такие деревья. Иногда это был единичный экземпляр, а иногда и целая роща. Подчас это делалось просто так, без повода, а во многих случаях знаменовало семейные события. Бывало, сажали по радостному случаю, например, в связи с рождением ребенка, после чего дерево росло вместе с ним. А другое древесное растение могло быть посажено и в память об умершем близком человеке.

ЖИВОЙ СВИДЕТЕЛЬ

Если в антикварных и букинистических лавках полистать старинные фамильные фотоальбомы, то на пожелтевших фото вы наверняка увидите хроники такой традиции. Например, на первых страницах юная пара бережно опускает саженец в ямку, потом они же нянчат детей под молодой кроной, дальше уже выросшие дети держатся за руки своих возлюбленных под раскидистым деревом. Неизбежно наступает и тот момент, когда они сядут и вспомнят своих родителей, глядя на огромные корявые ветви и мощные стволы. Жизнь идет, дерево остается. Оно все видит, все слышит и все знает. Оно — живой свидетель истории семьи. Оно, несомненно, покровительствует этим людям и помогает им.

Нелегкая история нашей страны так и не смогла кардинально выбить эту любовь из умов и лишь на время позволила забыть о ней. Каждый из нас наверняка знает людей, которые не могут срубить старую, больную и неплодоносящую яблоню только потому, что ее сажал дед… Вот оно — родовое дерево. Вот она — связь потомков. Вот оно — понимание истинных ценностей. Вероятно, у каждой нации бывает по-своему. Можно вспомнить рождественскую ель в Европе. Или бонсаи на Востоке — чем не семейное дерево? Их отдельные экземпляры передавались из поколения в поколение, спасались первыми при пожаре, увозились при переезде, ибо обладали (как для своих владельцев, так и в принципе) — немалой ценностью.

Судить о так и не искорененной тяге к своему дереву-патриарху у русских можно и по тому, как загораются глаза человека, когда ему рассказываешь об этом и предлагаешь посадить такое дерево у него на участке. Причем даже у тех, кто до этого никогда не слышал о такой традиции! Некоторые очень глубоко принимают эту идею.

Знаю случай, когда семья, прежде чем посадить свое дерево, написала все о себе на бумаге: и о том, как и чем живут, чему радуются, что тревожит. Плотно закупорили послание в бутылку и положили ее под корни саженца при посадке. На вопрос «зачем?» ответили: а представляете, через много-много лет какой-нибудь по нынешним меркам фантастический механизм поднимет это уже умирающее дерево, из него вдруг вывалится бутылка… Люди прочитают письмо и узнают о нас. Вот уж действительно — дерево получается хранителем семьи, в прямом смысле сберегая ее тайны в клети своих корней.

Сажать деревья по приятным поводам — что может быть прекраснее? Как здорово, например, будут смотреться три разновозрастные березки, каждая из которых была посажена в год рождения дочерей. И куда бы со временем судьба ни забросила взрослых сестер, они рано или поздно встретятся под тремя сестрами-березками.

ВЗРАЩЕННАЯ ИСТОРИЯ

В имении Спасское-Лутовиново (под Мценском) сохранился тургеневский дуб, посаженный самим писателем. И. С. Тургенев писал о нем: «Мой любимый дубок стал уже молодым дубом. Вчера, среди дня, я более часа сидел в его тени на скамейке. Мне очень хорошо было. Кругом трава так весело цвела; на нем лежал золотой свет, сильный и мягкий; даже в тень проникал он… А что слышалось птиц!» Позднее, живя за границей, он писал Я. П. Полонскому: «Когда Вы будете в Спасском, поклонитесь от меня дому, саду, моему молодому дубу, родине поклонитесь, которую я уже, вероятно, никогда не увижу».

Особым почитанием у многих европейских народов еще с языческих времен был отмечен дуб, которому часто приписывались функции мирового дерева. Именно дуб (греч. dryas) дал название нимфам-дриадам, которые, согласно поверьям, жили в каждом дереве и умирали одновременно с ним. Эти могучие растения носили и мемориальный характер. Легенды связывали отдельные деревья с именами знатных и знаменитых людей, либо посадивших их, либо свершивших под их кронами какие-либо великие деяния. Среди них можно упомянуть дубы Карла Великого и Генриха IV в лесу Фонтенбло под Парижем, дуб Елизаветы I недалеко от Лондона и дуб Марии-Антуанетты в Версале.

Императрица собственноручно посадила в саду перед петергофским Монплезиром желудь в день рождения сына Павла, а через год ее примеру последовали придворные дамы. В результате там выросла целая дубовая роща. Дуб, посаженный Екатериной, погиб во время бури 2000 года, о чем свидетельствует табличка на его пне. Первые деревья Семейной рощи, расположенной недалеко от Павловского дворца, были посажены Императором Павлом I и его супругой Марией Федоровной в честь рождения детей. А их было у них десять: четыре сына и шесть дочерей. Впоследствии, когда дети вырастали и вступали в брак, сажались новые деревья в честь их избранниц и избранников, а затем и внуков. Каждое дерево имело именную табличку. В 1828 году, в год смерти Марии Федоровны, надолго пережившей мужа, в роще было уже 50 де ревьев.

В усадьбе Шахматово (подмосковное имение деда Александра Блока А. Н. Бекетова) до наших дней сохранились два вяза, посаженные Александром Блоком и его женой Любовью Менделеевой. Между ними Блок соорудил дерновый диван-канапе, символично соединивший эти два дерева.

ДЕРЕВО РОДА

Сажать родовое дерево, конечно же, логичнее всего своими силами. И для подобных целей не стоит приобретать сразу огромные растения — они, конечно, хороши, но, увы, — это свидетели чьей-то другой, чужой для вас жизни.

Самое правильное — вырастить такое дерево из семени. Если вы решитесь на подобный эксперимент, то непременно привлеките к нему младшее поколение. Необыкновенные метаморфозы происходят с детьми, когда они видят растущее растение. Сначала, когда им дают семена и предлагают посеять их на бабушкиной овощной грядке, — это чаще всего вызывает бурю протеста. Но вместе с мамой и папой крупные семена могут быть без труда высажены — под зиму. Подойдут такие растения, как орех серый и маньчжурский, конский каштан обыкновенный, дуб красный.

Их семена не требуют никакой специальной подготовки и взойдут уже на будущий год. И вот тут-то от былой незаинтересованности не останется и следа! Молодой пытливый ум будет силиться понять, как из какого-то шарика появилось дерево, на нем распускаются листья… Пройдет совсем немного времени, и он потащит на это место всех своих и ваших гостей, чтобы похвастаться «своим деревом».

Когда-нибудь этот человек приведет сюда своих внуков и расскажет, как, будучи ребенком, он сажал с их прабабушкой эти огромные дубы. Они вместе соберут семена. Догадываетесь, что они с ними сделают?

Каждый из нас в своей жизни должен посадить семейное дерево. И помните — в данном случае поговорка: лучше поздно, чем никогда — особенно верна. Что именно посадить? Выбирая, имейте в виду, что дерево для подобных целей должно быть не только абсолютно устойчиво в климате вашей местности, но и подходить вашему участку по экологическим параметрам. Нет ничего хуже, если оно погибнет, соприкоснувшись, например, с грунтовыми водами, или, прожив несколько лет, — вымерзнет напрочь в одну из бесснежных зим. Здесь вы найдете список подходящих растений.

Береза. Обычно используется береза повислая в ассортименте. В природе этот вид живет более 100 лет. Растет она очень быстро относительно остального списка растений. Очень светолюбива, но к почве малотребовательна, плохо себя чувствуя лишь на бедных песках.

Дуб. Дуб черешчатый в загородных условиях живет более 300 лет. Растет очень медленно. Выносит полутень, предпочитает плодородные почвы, заболачивание выносит только временное. Более быстрорастущий — дуб красный, но его продолжительность жизни в два раза меньше. Он среднетеневынослив, к составу почв не требователен, но более чувствителен к их влажности, чем дуб черешчатый.

Бархат амурский. Может жить более 150 лет. Довольно быстро растет. Для нормального роста требует рыхлых плодородных почв, не любит заболачивания, теневынослив.

Конский каштан. Речь о конском каштане обыкновенном, который может жить более 150 лет. Довольно быстро растет. Выносит полутень, требует рыхлых без застойного увлажнения почв.

Липы. В загородных условиях эти деревья живут более 200 лет. Чаще мы рекомендуем для частных садов липу мелколистную. Растет довольно быстро. Теневынослива, к плодородию почв не сильно требовательна, но чувствительна к засухе.

Орех маньчжурский или орех серый. Вне городских условий живут более 200 лет. Растут довольно быстро. С возрастом более светолюбивы, требуют плодородных почв, не выносят заболачивания.

Декоративная яблоня. Таких яблонь сейчас предлагается много. В большинстве своем они размножаются прививкой, поэтому рекомендуем приобрести готовые молодые уже привитые растения. Растут они медленно, исключительно светолюбивы, довольно засухоустойчивы, лучше развиваются на плодородных почвах.

Кедровая сосна. Сосна кедровая сибирская и сосна кедровая европейская похожи друг на друга. В загородных условиях живут более 300 лет и растут при этом очень медленно. С возрастом более светолюбивы, чем по молодости, к почвам не требовательны. Отличается от них внешне сосна кедровая корейская. Живет она столько же, сколько и предыдущие виды сосен, и растет так же медленно. Более светолюбива, предпочитает плодородные дренированные почвы.

Пихта. Пихта сибирская и другие аборигенные виды. В саду могут жить более 150 лет. В продаже имеются совсем маленькие сеянцы. Можно приобрести их, наблюдать за их ростом — настоящее удовольствие. Растет медленно. Теневынослива, лучше развивается на плодородных влажных почвах.

Ель. Ель колючая. В благоприятной обстановке живет 150 лет. Растет медленно. К почвам нетребовательна, но достаточно светолюбива.

Клены. Рекомендуется клен красный и его сорта. В саду это дерево будет жить более 100 лет. Растет довольно быстро. Теневыносливо, к почве малотребовательно, выносит избыточное увлажнение. В большинстве своем сорта размножаются прививкой, но навык ее проведения есть не у каждого. Рекомендуем приобрести готовые молодые уже привитые растения. Также можно использовать и клен остролистный или его сорта, коих сейчас в продаже предостаточно. Сорта лучше покупать привитыми саженцами, а несортовые растения можно посеять и самостоятельно.

Клен остролистный и его сорта требователен к плодородию и влажности почвы, относительно теневынослив.

ВОЛЕЙ ИМПЕРАТОРА

Петр I не только запрещал вырубку значительно поредевших к его времени дубовых рощ (исключение делалось только для нужд армии и флота). Он и сам насаждал их при каждом удобном случае — на Каменном острове, на могиле русских солдат в крепости Ниеншанц, около дворца Марли в Нижнем парке Петергофа, в Ораниенбауме и многих других местах.

Будучи еще великим князем, Николай I во время путешествия по Англии посадил дуб в имении графа Памброка, а в усадьбе герцога Девонширского им был посажен каштан.

Во время визита в имение графа А. Х. Бенкендорфа (в современной Эстонии) Император собственноручно посадил березу, а его мать — вдовствующая императрица Мария Федоровна — каштан. Это были не единственные сиятельные гости имения, и позднее здесь образовалась целая роща, посаженная членами Императорской фамилии.

В Новом Петергофе на Царицыном острове в ознаменование дружеских отношений, установившихся между Россией и Соединенными Штатами Америки, Николай I в 1842 году посадил дуб, выращенный из желудя дуба, посаженного на могиле первого президента США в поместье Маунт-Вернон и подаренного ему американцами. Об этом свидетельствовала подвешенная на выросшем дереве медная табличка с надписью на русском и немецком языках. После смерти Императора за дубом ухаживала вдовствующая императрица Александра Федоровна: по ее указанию была выполнена золоченая изгородь в виде корзины и устроена у его корней клумба с незабудками. В последующие годы это место стало своеобразной Меккой для всех приезжающих в Петербург американских дипломатов.

Александр Сапелин,
Владимир Веселов

СПРАВКА «ДК»

На Руси на протяжении многих веков, как правило, кощунственными считались действия, направленные на неоправданное повреждение или уничтожение плодовых деревьев (они олицетворяли средоточие плодоносящих сил), что в обязательном порядке грозило неприятностями тем, кто причинял им этот вред. Отношение человека к саду регулировалось целым рядом ограничений. В частности, запрещалось залезать на деревья в обуви. Плодовитость фруктовых деревьев не просто ставилась в зависимость от ухода за ними человека, но и прямо соотносилась с его семейным положением. Поскольку основным требованием к насаждениям была их способность к воспроизводству, за садом, по народным представлениям, не могли ухаживать люди, не имеющие детей (бездетный человек даже своим взглядом или прикосновением мог лишить дерево плодовитости). Напротив, беременные женщины могли благотворно действовать на сад (передавали деревьям свою плодовитость). Для этого им достаточно было обойти фруктовое дерево в праздничный день. Прививка или подрезание ветвей, как правило, поручалось многодетной женщине. Ветви плодовых деревьев было принято вплетать в венки невест, а свадебный каравай часто украшали изображением отдельного дерева или целого сада.

У многих народов существовала традиция сажать дерево в день свадьбы. В пятую годовщину свадьбы сажали еще одно — считалось, что благодаря этому семейные узы еще сильнее укрепляются. В Германии в честь рождения девочки сажали яблоню, а мальчика — грушу. В Полесье (Белоруссия) существовал обычай: когда рождался сын, сажали на дворе лубок (липу), если появлялась дочь — сосну, тополь или березу.

Священные деревья и рощи особо почитались и оберегались уже несколько тысячелетий назад в Ассирии и Вавилоне. Они же во время войн специально вырубались захватчиками, дабы лишить побежденный народ их защиты. Согласно древним русским поверьям, семейное дерево защищало хозяев от бед и символизировало гостеприимство. Эти деревья, как правило, росли перед домом, именно вокруг них часто устраивали круглые скамьи, на которых под защитой его кроны проходили семейные посиделки, здесь принимали гостей и отмечали семейные праздники.

З дравствуйте, дорогие посетители православного сайта «Семья и Вера»!

Православная Церковь дает благословение на второй брак и венчает повторные семейные союзы. Это, конечно, является неким послаблением для облегчение жизни одинокой женщине (мужчине).

Отсюда возникает вопрос: даст ли Господь супругам небесное чувство любви, вступившим в брак во второй раз?

Иеромонах Иов (Гумеров) дает исчерпывающий ответ на сей вопрос одной православной женщине, которая написала следующее:

« Я развелась с мужем: мы были неверующими, молодыми. Вышла второй раз замуж. Возможна ли настоящая любовь в нашем браке, ведь я совершила большой грех, или это блуд, страсть? Сейчас я человек церковный, даже работаю в храме; мой нынешний муж в храм ходит редко, но в Бога верит.»

Отвечает иеромонах Иов (Гумеров), насельник Сретенского монастыря:

Д а, огромная трагедия нашего народа – это оторванность от своих духовных корней. 70-летний атеистический плен сделал свое темное дело, и последствия этого безбожия будут еще долго сказываться на нас и наших потомках. Большинство людей пришли к Церкви, пройдя через многое, наделав немало ошибок и грехов. Но Господь для того и пришел на землю, чтобы дать надежду каждому человеку. И христианство – это религия воскресения; главная задача нашей веры – воскресение человеческой души. Как оно осуществляется? Через крещение и покаяние. Русь, конечно, уже крещена, и крещеных у нас более 80%, но покаяние, исповедь святые отцы называют вторым крещением, только не водой, а слезами. Многие, каясь в больших грехах, спрашивают: «Простит ли мне Бог или не простит?» Такой вопрос возникает от неправильного понимания покаяния. Как будто существует некое оскорбленное Божественное достоинство, которое ждет удовлетворения и кары для преступника. Бог – всесовершенная Любовь, Он уже давно простил всех нас, взяв на Себя наши грехи и принеся Себя за нас в жертву. Но Он ждет нашего личного покаяния, и нам нужно: во-первых, признать, что мы больны, и, во-вторых, встать на путь исправления – для нашего же блага. Не покаемся – не исправимся, а Бог хочет нашего спасения. После покаяния предстоит очень большая работа над собой, своими ошибками, и, конечно, легко не будет. Чем больше грех – тем больше его разрушительные последствия для нас и окружающих нас людей. Грех – это духовная болезнь. Болезни имеют разные степени тяжести и формы. Есть насморк, он лечится быстро, а есть туберкулез, он лечится долго, непросто и остаются последствия. Блуд, прелюбодеяние, разрушение семьи – болезни, коими страдают многие современные люди. Грехи это тяжелые, и лечатся они непросто. Церковь, врачуя болезни души, после исповеди назначает покаянную епитимию, в зависимости от тяжести греха. Конечно, сроки епитимий, которые приводятся в церковных канонах, в современной российской действительности неприменимы, поэтому епитимии даются духовниками по силам, исходя из конкретной ситуации, возможностей кающегося и степени его воцерковленности. Приведу пример. Большинство женщин нашей страны делало аборты. За аборт, по 2-му каноническому правилу святителя Василия Великого, положено на 10 лет отлучать от причастия. Представляете, что произойдет, если мы всех этих женщин отлучим на такой срок? А ведь многие из них делали не один аборт. После такого прещения некоторые вообще никогда больше не придут в храм, поэтому епитимии сейчас даются посильные – из-за немощи и разцерковленности наших людей.

Конечно, Священное Писание говорит нам о единобрачии. И Господь указывает только одну причину для развода – прелюбодеяние одного из супругов (см.: Мф. 19: 9). По церковным правилам, если брак распался по вине прелюбодеяния, потерпевшей стороне разрешалось вступать в другой брак. Также повторный брак разрешался по причине вдовства. Ныне Церковь снисходит к немощи людей, в силу вышеуказанных причин. Вот что говорится в «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви», документе, принятом на Архиерейском Соборе в 2000 году: «Церковь отнюдь не поощряет второбрачия. Тем не менее, после законного церковного развода, согласно каноническому праву, второй брак разрешается невиновному супругу. Лицам, первый брак которых распался, был расторгнут по их вине, вступление во второй брак дозволяется лишь при условии покаяния и выполнении епитимии, наложенной в соответствии с каноническими правилами».

Вы спрашиваете, является ли ваш второй брак блудом, страстью, или это все-таки брак и в нем возможна любовь. Конечно, блудом ваш союз не является, это законное супружество, хотя и уже не первое. В чине венчания второбрачных, даже если венчаются вдовцы, очень четко прослеживаются покаянные мотивы, и венчание происходит без венцов, в знак того, что супруги уже не девственники и вступают в брак повторно. Церковь всегда относилась ко второму супружеству как к допустимой немощи.

Теперь о любви. Конечно, любовь в вашем браке возможна. Заповедь о любви – центральная в Новом Завете. И если так получилось, что люди вступили во второй брак, они также имеют возможность любить и быть любимыми.

Мне хотелось бы рассказать немного о трудностях и даже опасностях повторных браков. Да, покаяние очищает наши грехи, и Господь по Своему милосердию прощает их, но мы уже говорили, что неизбежно остаются весьма болезненные последствия.

Нередко можно услышать рассказы кино- и поп-звезд и всякого рода публичных людей о том, как они счастливы в четвертом или пятом браке, как прекрасно ладят со своими бывшими женами и мужьями. И у многих людей создается впечатление, что все очень легко и просто: не повезло в первом браке – не беда, можно попробовать еще раз, и наконец «моя попытка № 5» принесет счастье. Конечно, реальная жизнь звезд для нас тайна за семью печатями, но кое-что про них все-таки известно. Известно, например, что более несчастливых в семейной жизни людей, чем артисты, певцы и поэты, просто нет. В этом сообществе дружная семья и любовь на всю жизнь – редчайшее исключение. Можно ли верить их откровениям? Вспоминается рассказ актера Станислава Садальского. Он как-то сказал примерно следующее: «Мне смешно порой бывает слышать рассказы моих знакомых артистов о том, какая у них замечательная семья и как они любят друг друга. Ведь я же знаю, что там с каждой стороны такие рога, что уже в дверь не проходят». А бывает и наоборот: в интервью звезды делятся подробностями «ужасных» семейных скандалов специально, чтобы «пропиариться», создать себе дополнительную рекламу, привлечь внимание к своей персоне. Где там настоящая жизнь, а где очередной художественный фильм, понять бывает трудно. Творческие люди вообще народ непростой. Мне доводилось исповедовать профессиональных артистов, поэтов: это люди особые. Их рабочий инструмент – нервная система. Они сами признавались, что часто в обычной, реальной жизни не могут отключиться от своей игры на сцене, живут своими ролями, образами, продолжают играть их и в жизни. В этом их большая беда.

Семейный психолог с 20-летним стажем Ирина Анатольевна Рахимова однажды сказала мне, что у артистов, к сожалению, как правило, все неглубоко. Они обычно легко относятся к взаимным изменам. Но и не имеют глубоких чувств, сильной любви. Некоторое время они искренне считают, что любят, что счастливы, а потом, когда эмоции остывают, они с легкостью расстаются. К тому же, судить о том, удался брак или нет, можно только по прошествии длительного срока.

Но спустимся со звездного Олимпа на землю. А что же у нас, у обычных людей? Позвольте привести несколько примеров, свидетельствующих о том, что прошлые грехи и ошибки молодости способны очень сильно помешать в семейной жизни. Ко мне в храм приезжали супруги средних лет из Подмосковья. Хорошая, дружная семья; видно, что любят друг друга. Но у мужа этот брак второй, от первого брака имеется сын. И вот этот мужчина неоднократно рассказывал мне, что, когда ему приходится по делам встречаться с бывшей женой, у него возникают сильнейшие блудные помыслы и искушения, его начинают очень сильно мучить воспоминания об их прошлой жизни и он едва справляется с собой, чтобы не изменить нынешней жене. Не общаться с первой супругой он не может, так как должен видеться с сыном, а также помогать ей деньгами.

Другой мой знакомый, назовем его Геннадий, был женат два раза. Оба брака распались, есть дети от обеих жен. Дети еще маленькие, он вынужден общаться с ними на территории их матерей. Когда он приезжает к ним, у него периодически случается интимная связь то с одной, то с другой, притом что Гена – человек верующий, церковный.

Александр и Надежда около года сожительствовали, потом заключили брак, повенчались. У Александра до Нади была другая женщина. Теперь супруги ходят в храм, регулярно исповедаются и причащаются. Но Надежду стали мучить приступы ревности, она часто попрекает Сашу тем, что у него была до нее любовница. Да и Александр теперь нередко сравнивает жену с «бывшей» – к сожалению, не в пользу супруги.

А вот еще один пример. Совсем молодая пара из Владимирской области. Пришли в Церковь уже в браке, до брака имели друг с другом телесные отношения, но вместе не жили. До того, как встретились, также вели жизнь не слишком целомудренную. Уже несколько лет ведут церковную жизнь, часто бывают у исповеди и причастия. Но прошлая жизнь отпускать не хочет. У жены при встрече с бывшими друзьями несколько раз дело доходило почти до блуда; слава Богу, она находила силы вовремя остановиться. Супруг, подозревая неладное, начал ревновать, в семье участились конфликты, ссоры.

Кроме проблем духовного характера, второбрачных могут подстерегать и другие подводные камни.

Тем, кто не сталкивался с проблемой повторных браков, может показаться, что человеку разведенному, с «опытом», будет гораздо легче в семейной жизни, чем вступающему в брак впервые. Еще бы! Приобретен большой багаж, набиты шишки, и уж теперь есть все шансы не ошибиться в выборе и правильно построить отношения в браке. К сожалению, случаев, когда люди действительно учились на прошлых ошибках и не наступали бы снова на те же самые грабли, очень немного. Почему? Людям свойственно видеть не свои ошибки, а винить во всем окружающих: «Это не моя вина, что наш брак распался; мне просто не повезло; супруг(а) попался(лась) очень неподходящий(ая), но вот во втором или в третьем браке все будет по-другому». А в новом браке получается все абсолютно так же. Некоторое время супруги живут душа в душу, а потом повторяется вариант с первым браком. Без признания своей вины в случившемся, без глубокого анализа своих ошибок и своего поведения в целом никаких нормальных отношений в новом браке не будет.

Одна моя знакомая женщина-психолог очень рекомендовала пережившим расставание (кстати, не только в браке) некоторое время – год и более – не заводить новых знакомств, а начать работать над собой, своим духовным ростом, чтобы понять: что мешает мне быть счастливым в браке, какие недостатки? почему распался наш союз? Только тогда есть шансы на счастье в браке. Надо сказать, что с таким правильным подходом иногда удается восстановить и расторгнутый брак, и я тому свидетель. Совет «не спешить с созданием нового союза» ценен еще тем, что очень велик бывает соблазн сразу после развода начать искать новых отношений. И чаще всего из этого ничего хорошего не получается: поспешное создание семьи часто делается назло первому супругу, или человек ищет скорого утешения в новом браке, то есть руководствуется не любовью, а какими-то своими эгоистическими интересами. Иногда людям обиженным хочется вступлением в новый брак повысить свою самооценку. Следствием всей этой поспешности является неудачный выбор и дальнейшие семейные проблемы.

В любом случае, новый брак всегда начинается не с чистого листа, люди с «опытом» вольно или невольно приносят в новую семью те неправильные установки, ошибки в общении, ложные модели поведения, которые мешали им и в первом браке и способствовали его распаду. Вот об этом надо серьезно задуматься.

В заключение хочется сказать о самом главном: как же быть людям, не сохранившим свой первый союз и создавшим новую семью? Начать нужно, конечно, с исповеди, даже если вы являетесь стороной потерпевшей. Вина в разводе почти всегда обоюдная. К тому же, не увидев свою вину, своих ошибок, вы будете повторять их уже в новом браке. Второе, что нужно сделать, это сотворить «достойный плод покаяния» (Мф. 3: 8), то есть стараться жить так, чтобы в новом браке вы бы не только не повторяли старых грехов, но и постоянно взращивали и укрепляли вашу любовь и взаимоотношения. Вы должны создать семью христианскую, ориентированную на настоящую любовь, терпение, смирение и взаимные уступки. Конечно, необходима постоянная молитва к Богу с просьбой о помощи в семейной жизни и взаимная молитва супругов друг за друга.

Ранее упомянутая мной И.А. Рахимова настоятельно советует людям, вступившим в новый брак, особенно обратить внимание на основной закон семейной жизни: сделать счастливым другого человека. Не искать в новом браке утешений только для себя и решения своих собственных проблем, а выполнять заповедь о любви к ближнему.

Ну и, конечно, использовать негативный опыт прошлой жизни для того, чтобы не повторить прежних ошибок в новом союзе. Можно также посоветовать побольше читать хороших книжек о семье и браке и постоянно думать, как улучшить свою семейную жизнь. Брак – штука непростая, а для второбрачных тем более.

<< На главную страницу Очень кстати подметил автор о жизни поп звезд, которые рассказывают про свою многобрачную жизнь: и как жили в первом браке, и как во втором, и наконец как он (она) счастлив при вступлении в очередной брак. Я считаю, что данная информация очень сильно воздействует и помрачает сознание населения. Внушается, что в случае каких-либо трудностей и разногласий в семье зачем страдать и мучиться, когда можно с легкостью развестись, и ничего в этом страшного нет. Брак начинает восприниматься людьми как некая игра в семью, когда «наигравшись» с одним можно себе найти другой «аксесуар». И действительно это очень страшно, особенно когда человек на протяжении всей своей жизни перебирает и постоянно находится в поиске… только вот и самому ему порой бывает непонятно, кого именно он ищет.

Ответить

– Дмитрий, на Ваш взгляд, что ищет человек в браке?

– Каждый человек стремится сделать свою жизнь лучше, но понятие «лучше» у всех разное, поэтому и в браке каждый ищет что-то свое. Так, умудренный жизнью мужчина будет искать себе помощницу и надежную спутницу, а в девушке ценить послушливость и верность. Молодым людям обычно важнее телесная красота. Есть и такие, кто за счет брака надеются получить продвижение по службе или улучшить свое материальное состояние. Действительно, брак может дать очень много. Однако извечная проблема в том, что человек, зачастую, сам не знает, что ему нужно. Можно достать со дна раковину, съесть устрицу, а жемчужину выбросить. Так и в браке: можно воспользоваться лишь самой поверхностной его стороной и до конца дней не догадываться о его истинной ценности. Конечно, прежде всего, необходимо молиться, чтобы Бог послал тебе нужного человека.

В свое время мне очень помогло понимание, что обратить к вере и перевоспитать другого человека крайне трудно, поэтому я сразу старался найти верующую девушку. Но тогда я еще не думал о таком важном даре брака, как возможность иметь детей. Это сейчас уже пришло понимание, что для самореализации мужчине очень важно оставить в жизни «свой след». А разве можно оставить лучший «след», чем воспитать своего ребенка настоящим христианином, человеком с большой буквы? И мне думается, что отец, который не воспитал сына, как бы не реализовался до конца.

Еще больший дар, хотя и не сразу достижимый, – это возможность любить и быть любимым. С одной стороны, супружество позволяет законно удовлетворять плотское влечение, что вне брака является грехом. Но эта сторона с течением времени ослабевает. Поэтому, чтобы брак приносил супругам радость, надо взращивать настоящую любовь, учиться жертвовать собой ради другого человека.

В прошлом году мне предложили возглавить Клинское отделение одного общественного движения. В числе прочего мы анализируем причины нестабильности брака. И главные причины – это неготовность супругов жертвовать своими интересами и отсутствие верных идеалов.

– А к какому идеалу надо стремиться?

– С одной стороны, Бог каждому человеку дает свободу выбора идеала, но с другой – заповедями ограждает от возможной ошибки. Счастье ведь состоит не в том, чтобы иметь широкий выбор дорог, а в том, чтобы идти своей, единственно правильной. Мир устроен так, что, согрешая, человек сходит со своего пути, поэтому семейный идеал должен обладать одновременно и индивидуальностью и, ради благополучия самого человека, находиться в рамках, установленных Богом.

В иерархическом плане христианский идеал предполагает подчинение мужа Богу, подчинение жены мужу и главенство родителей над детьми. С нравственной точки зрения идеальным считается единственный брак между одним юношей и одной девушкой. Еще Господь говорит о нерасторжимости брака, за исключением случая супружеской измены.

В пользу православных идеалов ясно свидетельствует и статистика. Так, наиболее устойчивыми оказываются браки, в которых супруги не имели добрачных связей. Надо сказать, что в первое десятилетие после перестройки в результате пропаганды свободных сексуальных отношений уровень расторгаемых браков повысился до 80% от числа заключенных. Сейчас, во многом благодаря возрастающему влиянию Православной Церкви в обществе, этот показатель снова вернулся на отметку конца 80-х годов (около 60%). А ведь были в России времена, когда этот показатель был в 700 раз ниже (так, на 1871 год зарегистрировано 770 расторгнутых браков на всю страну!). Тогда наше государство во многом придерживалось православных норм, и стоит подумать, насколько православный идеал лучше современного, при котором в семье никто не выполняет своих обязанностей.

– Понятно, что в семье у каждого должны быть свои обязанности. Опираясь на свой личный опыт, скажите, в чем состоят обязанности главы семьи?

– Мужчина в большей степени чем женщина наделен способностью к стратегическому мышлению, так необходимой руководителю. Его первая обязанность, согласно христианскому идеалу, – обеспечить свою подчиненность Богу. К сожалению, сейчас муж обычно пренебрегает законами Божьими, либо по гордыне принимает их только в качестве рекомендаций. Соответственно и жена либо игнорирует главенство мужа, либо объединена с ним общими интересами как с равным. В последнем случае, когда, как говорится, муж и жена смотрят в одну сторону, брак уже можно называть счастливым. Он не так сильно задевает самолюбие жены и позволяет супругам строить совместную жизнь. Но в идеале единство взглядов – это только хороший повод для объединения, а в самом браке жена все-таки должна подчиняться мужу, иначе ответственность с мужа как с руководителя снимается. Второй по важности обязанностью главы семьи я бы назвал обязанность мужа заботиться о спасении душ своих домочадцев, а, по слову Господню, «все остальное приложится».