Трудный ребенок: что делать с детьми, которые не слушаются

Однажды я понял, что, критикуя своих детей, я «подрезаю им крылья». Когда я поправлял их ошибки, они теряли интерес к тому, чем занимались. Мне было обидно: ведь я критиковал их из лучших побуждений. Я просто хотел подсказать им верный путь. Когда я взял тайм-аут и начал размышлять, я понял, что, желая сделать как можно лучше, я только вредил своим детям. Я понял, что критика - худший из путей. Порицая, исправляя, наставляя - невозможно объяснить детям, как следует поступать. Одобрение и поддержка - вот единственно верный путь.

Родители часто думают, что лучший способ исправить ошибки детей заключается в том, чтобы постоянно поправлять и ругать их. Быть может, вы тоже так думаете? Быть может, вам кажется, что, указывая детям на их оплошности, вы помогаете им развиваться правильно? Но этот способ имеет множество недостатков, среди которых мне бы хотелось выделить один самый опасный: все время обращая внимание на промахи ребенка, вы убиваете в нем веру в самого себя. Так что если вы не хотите вырастить подавленного, неуверенного и слабого человека, дайте слово, что с этого дня прекратите критиковать ваших детей. Тем более что критика расстраивает не только ребенка, но и родителя.

Важность поддержки и одобрения для ребенка

Наиболее эффективный путь коррекции детского поведения - поощрение и поддержка. Обращайте внимание на хорошее поведение, хвалите за верные решения (или хотя бы попытки решить что-либо), а если что-то не выходит - доброжелательно поддерживайте. Не надо говорить: «Ты делаешь неправильно». Скажите лучше: «У тебя обязательно все получится! Только не оставляй попыток, ищи, в чем секрет». Поступая таким образом, вы заметите, что у ваших детей успехов будет больше, чем неудач. Кроме того, такой подход способен серьезно улучшить ваши отношения с детьми. Они будут больше доверять вам и даже спрашивать совета - ведь они перестанут бояться критики.

Существует мнение, что дети, которые слишком самостоятельны и настойчивы, нуждаются не в похвале, но, напротив, в критических замечаниях. Родителям таких детей кажется, что их чада настолько самоуверенны, что будут совершать ошибку за ошибкой и не замечать этого. Родители считают своим долгом указать на неверное действие, причем делают это достаточно жестко, так как знают, что их ребенок все равно будет пытаться поступить по-своему. Однако именно эти дети больше всего нуждаются в одобрении. Указывая на ошибки, вы не поможете им исправиться. Отмечайте только то, что сделано хорошо, - и вы увидите, как ваша поддержка реально поможет им. Не беспокойтесь об их неудачах: они сами способны заметить оплошность и исправить ее. Им нужна только поддержка. Поймите, что эти дети настолько самоуверенны оттого, что им надо на что-то опираться. Своей слишком большой самостоятельностью и упрямством они как бы поддерживают сами себя - ведь им больше негде найти подмогу.

Когда мы вместо того чтобы критиковать своих детей, отмечаем их достижения и хвалим их за хорошее поведение и старание, они открываются нам навстречу, и, в конце концов, число их удач начинает намного превышать количество ошибок.

Недоверие со стороны ребенка

Многие дети не доверяют взрослым до такой степени, что на первых порах отвергают родительскую поддержку и похвалу. Они либо игнорируют ее, либо замыкаются в себе. Конечно, они не думают, что их похвалили «ни за что», они прекрасно осознают, что поступили хорошо. Беда в том, что они не верят в искренность взрослого. Ведь дети привыкли к тому, что внимание взрослого привлекает только дурное поведение, и не могут привыкнуть к похвале.

Пусть это не расстраивает вас. Будьте настойчивы в своем одобрении по отношению к ребенку. Не отступайтесь, повторяйте похвалы снова и снова. Не уставайте замечать хорошее - и тогда ребенок «оттает». Он перестанет замыкаться в себе и начнет открываться все больше. Просто на то, чтобы он принял ваше позитивное внимание, требуется время. Тем более что если похвала и поддержка так же непривычна для вас, как и для ребенка (а именно так и бывает в большинстве случаев), - вы можете поначалу чувствовать, что делаете это грубо, неуклюже. Это пройдет - только не прекращайте одобрять ребенка. Вспомните, как вы учились кататься на велосипеде. Сначала вы много падали, велосипед вихлял из стороны в сторону, затем вы научились справляться с рулем и вот, наконец, стали ездить уверенно. То же и с позитивным вниманием: как любой навык, оно требует многих дней тренировки, и, возможно, на этом пути у вас тоже будут «падения» и «вихляния». Важно не отступиться, даже если ребенок в первое время будет отказываться от вашей поддержки. Постоянство усилий окупится сторицей.

Что такое двойная поддержка ребенка?

Эффект поддержки может быть удвоен, если вы вовлечете в это других людей. Похвалив ребенка публично, вы создадите мощный стимул для повторения хорошего поведения в будущем. Также не забывайте хвалить ребенка в присутствии тех людей, которые значимы для него. Это могут быть знакомые взрослые, старшие братья и сестры или дети - например, девочка из детского сада, которая нравится вашему сыну. Разумеется, хвалите ребенка при членах вашей семьи. Например, папа забрал ребенка из детского сада. По дороге домой ребенок вел себя замечательно. Придя домой, папа обязательно должен сказать об этом маме, и ребенок должен это слышать. Пусть папа повторит это несколько раз в течение вечера - и тогда ребенок будет стараться всегда вести себя замечательно по дороге домой. И наоборот, ругая детей при посторонних, мы удваиваем отрицательный эффект и заставляем их вести себя все хуже и хуже.

Как выразить свое одобрение?

Придумывайте все новые и новые способы выразить свое одобрение. Это может быть дополнительное время, которое вы посвятите своему ребенку, - например, поход на концерт или футбол. Или какая-то вещь, которая принесет ему радость. Только учтите, что «материальное стимулирование» так же, как и устная похвала, должны быть личными. Например, если ваш ребенок увлекается спортом, купите ему красивые и удобные кроссовки, новый мяч или теннисную ракетку. Стиль вашей поддержки должен быть понятным, определенным и личным. Тогда ребенок на самом деле поверит в вашу искренность. Выбирая подарок, можете предварительно посоветоваться с ним. Пусть он сам скажет вам, чего ему хочется. Старшим детям вы можете даже «открыть свой секрет» и рассказать, что отныне вы будете обращать внимание только на то, что им действительно удается. Скажите им, что считаете позитивное внимание лучшим методом воспитания и что они всегда могут рассчитывать на вашу поддержку. Вам может показаться, что с детьми лучше не говорить об этом, так как они могут подумать, что вы хотите «купить» их хорошее поведение своей похвалой. Однако не беспокойтесь: дети - даже самые замкнутые - все же очень доверчивы и открыты. Они просто не мыслят человеческих отношений в категориях «купли-продажи». А то, что вы доверяете им свои «секреты», лишний раз подтвердит искренность ваших намерений.

Я убедился в этом на собственном опыте. Мой 9-летний сын, когда я начал всячески поощрять его хорошие поступки, поначалу отнесся ко мне очень подозрительно. Он сказал мне: «Наверное, ты хочешь, чтобы я что-то сделал» и еще: «Не думай, что эта уловка сработает со мной». Я был очень расстроен, но понимал, что сам виноват в подобном ответе: ведь я так долго только и делал, что упрекал его. Мой мальчик практически не слышал от меня ни слова похвалы - конечно, он решил, что мое внезапное дружелюбие слишком подозрительно и я наверняка что-то замышляю. Все переменилось, когда я сел рядом с ним и объяснил, что осознал свои ошибки. Я сказал, что очень сожалею о том времени, когда кричал на него, осуждал его неудачи и критиковал его за ошибки. Я старался убедить его, что теперь буду действовать только лаской и одобрением. Я попросил его доверять мне и был очень искренен в этой своей просьбе. Он очень долго обдумывал это, но в конце концов поверил в то, что я не лицемерю. И знаете, что меня поразило? Он не только стал вести себя лучше. Он стал ободрять меня, когда я ободрял его. Он говорил мне: «Спасибо, отец, у тебя это так здорово получается! Мне очень важна твоя поддержка». Таким образом, он применил тот же самый метод ко мне! И скоро у меня действительно стало получаться. Если сначала я замечал два-три позитивных момента в день, то теперь практически каждое действие моего сына стало казаться мне заслуживающим похвалы. Так оно и было, потому что мой ребенок очень старался помочь мне.

Агрессия ребенка в раннем возрасте является элементом его здорового развития. Однако, в ряде случаев она может помешать малышу познавать окружающий мир и привести к социальным проблемам в будущем. О том, как отличить нормальный уровень детской агрессии от патологического, понять ее причины и научить ребенка контролировать свои эмоции, в интервью «Летидору» рассказала Жанетт Линн , руководитель детского центра Политехнического университета штата Калифорния .
– Жанетт, в чем особенности детской агрессии в раннем возрасте? Когда и почему она начинает проявляться?
– Элементы агрессии могут присутствовать в поведении ребенка с рождения – для него это один из способов изучения окружающего мира. Преимущественно, это связано с тем, что ребенок еще не научился контролировать свои импульсы и желания. То есть, если ребенок чего-то хочет, но не может этого получить, то он может начать проявлять агрессивное поведение – закричать, толкнуть, или ударить, чтобы получить желаемое.
Как правило, уровень агрессии связан с темпераментом ребенка – активным детям по своей природе сложнее управлять эмоциями, чем более спокойным, и они в большей степени полагаются на действия для выражения своих чувств. Обычно пик агрессивного поведения приходится на период от 18 месяцев до 3 лет, так как в это время ребенок осознает себя личностью отдельной от своих родителей; он начинает вести себя самостоятельно и показывать, что ему нравится, а что нет. В то же время, в этом возрасте ребенок еще не научился себя контролировать, он еще не знает, что такое «ждать», или «делиться». И поскольку он только начинает использовать слова для общения, то для того, чтобы выразить свои чувства и мысли, ему приходится полагаться на действия. Например, когда ребенок хочет игрушку, он может подойти, взять вас за руку, подвести к полке и показать на ту, которую он хочет. А когда он зол, расстроен, или разочарован, он может использовать такие действия, как толкание, или кусание, как бы говоря при этом: «Я устал и мне нужен перерыв», или «Ты стоишь слишком близко, отойди!»

– Какой возраст наиболее важен с точки зрения формирования агрессии, как формы поведения? Когда стоит начинать учить ребенка выражать ее правильно?
– С рождения до 5 лет – именно в это время в жизни ребенка устанавливаются определенные правила, ежедневная рутина, и он начинает понимать свои чувства и эмоции.
– Возможно ли отличить ребенка, который потенциально может иметь проблемы с агрессией в подростковом и взрослом возрасте? На какие признаки родителям стоит обращать особое внимание?
– Обычно, агрессия является неотъемлемым элементом здорового детского развития, и ее присутствие в определенной мере совершенно нормально. Главное – научить ребенка распознавать свои эмоции и правильно на них реагировать.
Тем не менее, стоит обращать особое внимание на гиперактивных детей и детей с синдромом дефицита внимания – они очень чувствительны и им сложнее контролировать свои импульсы, поэтому они больше других склонны к проявлению агрессии. Для работы с таким ребенком может понадобиться консультация детского специалиста, который даст рекомендации относительно того, какие именно занятия ему нужны, как его мотивировать и развить концентрацию внимания. Обычно, детям с СДВ нужно немного больше, чем стандартные занятия в детской группе.
Кроме того, довольно часто встречаются дети с нарушениями сенсорных восприятий. Такие дети могут быть чувствительны к шуму, или отдельным специфическим звукам, прикосновениям, интенсивности света, вкусу и запахам. Может присутствовать как недостаточная, так и чрезмерная реакция на эти ощущения, в результате чего, ребенок может испытывать стресс и тревожность в ситуациях, которые для других детей являются совершенно обычными и нормальными. При этом, проявляться это может только в специфических ситуациях, например, только при шуме пылесоса, или только в автобусе.
С детьми с нарушениями ощущений надо быть очень внимательными, им чаще, чем другим требуется работа с психологами и специалистами, потому что если не научить их справляться со своими ощущениями и эмоциями в ранний период жизни, то в подростковом и взрослом возрасте они могут испытывать трудности с контролем своих импульсов, что также может приводить к вспышкам агрессии. Наверняка вы встречали людей, которые некомфортно чувствуют себя в толпе, или заполненной людьми комнате, обычно они стремятся выйти оттуда в спокойное место. Если они этого не сделают, то им станет сложно контролировать свои эмоции, у них может испортиться настроение, появиться тревожность и раздражение.
Недавно двухлетний ребенок в нашей группе неожиданно начал кричать, обзывать других детей и бросать на пол игрушки. Мы постарались его успокоить и выяснить, что именно его так расстроило. Оказалось, что дело было в шуме – в комнате играла музыка, которая казалась ему слишком громкой. Мы предложили ему пойти поиграть на улице, через несколько минут ребенок успокоился и вернулся в группу. Мальчик оказался чувствителен к определенным шумам и, когда в комнате стало происходить слишком много всего, наряду с музыкой, то он перестал себя контролировать, думать о том, что ему стоит сделать и начал действовать физически. Потому что когда человек расстроен и зол, у него в мозгу происходит химический дисбаланс, и он не может мыслить рационально, пока баланс не нормализуется. Таких детей обязательно надо учить тому, как действовать в данной ситуации.
Родителям стоит обращать внимание на степень и частоту проявления агрессивного поведения ребенком. Если оно начинает влиять на способность ребенка взаимодействовать с другими людьми и познавать окружающий мир – например, если вы обнаружили, что вам приходится ограждать ребенка от игр с другими детьми – то вам, возможно, стоит задуматься о консультации с детским специалистом. Стоит обратить внимание на то, не слишком ли часто ребенок ломает игрушки, не ведет ли себя чересчур навязчиво по отношению к другим людям, пытаясь вторгнуться в их личное пространство. Помощь специалиста может понадобиться, если вам кажется, что ребенок требует постоянного физического контакта. Дети с нарушениями тактильных восприятий могут реализовывать свою потребность в таких формах, как толкание или пихание.
Обращайте внимание, не проявляется ли агрессивное поведение ребенка неожиданно, без какой-либо видимой для вас причины.
Еще одним признаком патологии агрессии может служить склонность ребенка выбирать агрессивные темы, или изображать агрессивного персонажа, в ролевых и воображаемых играх.
Кроме того, следует проконсультироваться со специалистом, если агрессивное поведение ребенка начало проявляться после каких-либо существенных изменений в жизни, а также физической, или эмоциональной травмы.
Отсутствие агрессии также может быть тревожным признаком. Особенно, если ребенок ведет себя слишком спокойно и не проявляет своих эмоций.

– Как родителям стоит реагировать на агрессивное поведение ребенка?
– Необходимо подумать о том, что послужило причиной такого поведения, с учетом темперамента ребенка. Является ли такое поведение типичным на данном этапе его развития?
Во многих случаях агрессивное поведение можно предотвратить. Родителям стоит использовать то, что они знают о своем ребенке, для того, чтобы спланировать наперед. Например, если ребенок очень стеснителен при встрече с новыми людьми, то в течение нескольких недель до предполагаемого семейного торжества показывайте ему семейные фотографии, для того, чтобы ребенок начал узнавать членов семьи, с которыми ему предстоит встретиться. Во время игры устройте воображаемое чаепитие с дядей Колей и тетей Таней. А на само торжество разрешите ребенку взять с собой любимую книжку, или игрушку. Предупредите родственников, чтобы они не набрасывались на ребенка с объятиями сразу по приходу, а дали бы ему время немного освоиться.
Такие действия помогут ребенку научиться справляться со сложными для него ситуациями, когда он будет окружен новыми людьми, например, в детском саду, или школе.
Предупреждайте ребенка о планируемом изменении. Если вы собираетесь уходить домой из парка и знаете, что ребенка это может расстроить, то скажите ему, что вы прочитаете с ним еще одну книжку, а после этого пойдете домой. И спросите, какую книжку ему хотелось бы почитать. Предоставление выбора даст ребенку чувство того, что он управляет ситуацией, и снизит потенциальную агрессию.
Кроме того, помогайте ребенку понять его чувства и поведение. Это даст ему возможность научиться управлять ими. Например, вы можете сказать: «Я знаю, что тебе сложно прекратить играть и сесть в машину, чтобы поехать в детский сад. Почему бы тебе не выбрать любимую книжку, чтобы почитать по пути? Или же мы можем поиграть в шпионов, пока едем. Чем бы тебе хотелось заняться по дороге?». Более маленького ребенка стоит перенаправлять с не желаемого вида деятельности на желаемый. Например, скажите: «Ты злишься на папу, потому что он выключил мультики, но посмотри на этот чудесный мячик, как высоко он прыгает!».
Если же предотвратить агрессивное поведение не удалось, то, чтобы ни натворил ребенок, самое главное для родителей – оставаться спокойными. Сделайте глубокий вдох, или же отойдите в сторону на две минуты и успокойтесь. Ваш самоконтроль поможет ребенку прийти в себя быстрее. Если вы выходите из себя, злитесь и кричите, то это будет только усугублять эмоциональное состояние ребенка. При этом, разговаривать в этот момент с ребенком надо строгим, авторитарным голосом, но без злости и крика.
Объясните ребенку, что вы понимаете его чувства и желания. Например, «Я понимаю, что ты злишься, потому что тебе хочется остаться на детской площадке подольше, но бить маму нельзя, потому что ей больно».
Ребенок часто осознает, что поступил неправильно, но он может не понимать, что ударив, или укусив вас, или другого ребенка, он делает вам и ему больно. И ему обязательно нужно это объяснить.
Кроме того, ребенку нужно объяснить и показать альтернативный способ достижения своей цели. Так, если ему нравится играть с водой и он стремится разлить ее из своей кружки на пол, то предложите ему играть на улице, или посадите в ванну, где он сможет делать это без ущерба для вас. Если же ему хочется брать и кидать предметы, то предложите ему кидать мячик в коробку. Если же вы просто заставите ребенка прекратить делать что-то, но при этом не перенаправите его на что-то другое, или не предложите приемлемой альтернативы, то, скорее всего, он продолжит делать то, что вам не понравится.
Объясните ребенку, что злиться и расстраиваться – это нормально, но, при этом, он должен уметь справляться с агрессией и выражать ее в социально допустимых формах. Вы можете предложить ему выплеснуть свои эмоции, например, избив подушку, нарисовав злую картинку, или другим, подходящим на ваш взгляд, способом. Покажите ему, что вместо того, чтобы пинать что-либо, или кого-либо, он может сильно топнуть ногой по полу.
Некоторые дети быстрее успокаиваются и приходят в себя наедине с собой. Предоставьте ребенку такую возможность. При этом, когда он успокоится, дайте ему понять, что вы цените его усилия и, что он молодец, потому что сумел справиться со своими эмоциями и прийти в себя.
– Стоит ли подавлять агрессию ребенка, наказывать его?
– Подавлять агрессию не нужно. Злость, разочарование и плохое поведение являются частью развития ребенка, и родители должны позволить ему злиться и разочаровываться. Подавление агрессии может привести к еще большему ее проявлению, или же к самоагрессии.
Если ребенок сделал что-то плохое, то нужно сказать ему, что вы не одобряете его поведения и не хотите, чтобы он поступал так в дальнейшем. При этом, надо объяснить почему и быть последовательными. К 2,5 – 3 годам у ребенка развивается логическое мышление, и ему надо указывать на последствия его поведения. Например, вы можете объяснить ребенку, что ударив Машу, он сделал ей больно, и она начала плакать. Сейчас она расстроена и злится, и поэтому, больше не хочет с ним играть.
Спросите ребенка, как еще он мог поступить, чтобы получить игрушку, помимо того, что ударить Машу. Если у ребенка не возникнет никаких идей по этому поводу – что совершенно нормально – то подскажите ему несколько стратегий поведения в данном случае, например, попросить Машу отдать игрушку словами. И дайте ребенку понять, что в любой ситуации он всегда может прийти к вам за помощью. При этом, давайте ребенку возможность решить проблему самостоятельно, подсказав, как это сделать, но не делая за него.
Если вы хотите, чтобы ребенок следовал правилам вашей семьи, то избегайте уступок. Недавно у нас был случай с двухлетней девочкой: она хотела открыть дверь, но подошел ее старший брат и сделал это за нее. Из-за этого девочка очень расстроилась и начала плакать. В такой ситуации закрыть дверь и позволить ей открыть ее было бы не правильно, поскольку так она бы поняла, что начав кричать и плакать, она может привлечь внимание и добиться того, чего она хочет. Вместо этого, надо было сказать ей, что если она действительно хочет открыть дверь, которую ее брат открыл сегодня, то она обязательно сделает это в другой раз, например завтра. Ребенка нужно учить тому, что он не всегда может получить то, что хочет, и тому, что агрессивное поведение не приведет его к желаемому.
Наказание ребенка должно быть логическим результатом его поведения и носить положительный характер. Оно должно быть направлено на формирование у ребенка собственного правильного суждения, чтобы в следующий раз, при столкновении со сложной ситуацией он делал умозаключение самостоятельно. Например, если ребенок намеренно сломал игрушку, то надо забрать ее и, вместо того, чтобы покупать ему новую, сказать, что поскольку он сломал свою игрушку, то играть с ней он больше не может. При этом, предложите ему другую.
Не стоит бить ребенка ремнем или шлепать, поскольку это может привести к еще большей агрессии с его стороны. Физические наказания, в первую очередь, показывают разочарование и эмоциональный срыв родителей. И когда вы пытаетесь научить ребенка контролировать свою агрессию, и при этом бьете его, тем самым вы посылаете ему двоякий сигнал. То есть ребенок понимает, что в некоторых случаях ударить – это нормально, потому что мама с папой так делают.
Физические наказания могут привести к тому, что у ребенка смешаются понятия страха и уважения. В подростковом и взрослом возрасте такой ребенок может иметь проблемы во взаимоотношениях со сверстниками, драться. Ведь в большинстве случаев агрессивными действиями подростки пытаются добиться уважения, которое базируется на страхе, а не на личностных качествах.
С ранних лет ребенка необходимо учить справляться со своей агрессией. И наберитесь терпения! Прежде, чем ребенок научится контролировать свои импульсы и желания, вам придется повторять и объяснять ему одно и то же очень много раз. Потому что, как правило, это умение формируется у ребенка только к 4-5 годам.
В некоторых случаях стоит обратиться к психологу, причем не всегда к детскому, а к семейному – потому что проблема агрессии часто кроется не в ребенке, а в родителях и во взаимоотношениях внутри семьи.

Психологическая поддержка ребенка

Психологическая поддержка – один из важнейших факторов, способных улучшить взаимоотношения между детьми и взрослыми. При недостатке или отсутствии адекватной поддержки ребенок испытывает разочарование и склонен к различным проступкам.

Психологическая поддержка – это процесс:

В котором взрослый сосредоточивается на позитивных сторонах и преимуществах ребенка с целью укрепления его самооценки;

Который помогает ребенку поверить в себя и свои способности;

Который помогает ребенку избежать ошибок;

Который поддерживает ребенка при неудачах.

Для того, чтобы научиться поддерживать ребенка, педагогам и родителям, возможно, придется изменить привычный стиль общения и взаимодействия с ним. Вместо того чтобы обращать внимание прежде всего на ошибки и плохое поведение ребенка, взрослому придется сосредоточиться на позитивной стороне его поступков и поощрения того, что он делает.

Поддерживать ребенка – значит верить в него . Вербально и невербально родитель сообщает ребенку, что верит в его силы и способности. Ребенок нуждается в поддержке не только тогда, когда ему плохо, но и тогда, когда ему хорошо.

Подчеркнем еще раз: взрослый, стремящийся поддержать ребенка, рассматривает не только события (поступок) в целом, но и старается выделить отдельные, позитивные для ребенка стороны. Поддержка основана на вере в прирожденную способность личности преодолевать жизненные трудности при поддержке тех, кого она читает значимыми для себя.

Для того, чтобы поддержать ребенка, родители и педагоги сами должны испытывать уверенность, они не смогут оказывать поддержку ребенку до тех пор, пока не научатся принимать себя и не достигнут самоуважения и уверенности.

Взрослому необходимо понимать роль психологической поддержки в процессе воспитания и знать, что, оказывая её, он, сам того не ведая, может разочаровать ребенка, сказав ему, например, следующее: «Ты мог бы и не пачкаться!», «Ты мог бы быть и поосторожнее!», «Посмотри, как твой брат хорошо сделал это!», «Ты должен был смотреть, когда это делал я!» Как правило, негативные замечания родителей не имеют действия. Постоянные упреки типа «Ты мог бы сделать это лучше» приводят ребенка к выводу: «Какой смысл стараться? Все равно я ничего не могу. Я никогда не смогу удовлетворить их. Я сдаюсь».

Взрослые должны научиться, помогая ребенку, видеть естественное несовершенство человека и иметь с ним дело. Для этого взрослые должны знать, какие силы в школе, семье, детскому саду, в более широком окружении ребенка способны привести к разочарованию. По мнению многих психологов, такими силами являются:

1. Завышенные требования родителей.

2. Соперничество братьев и сестер (сиблингов).

3. Чрезмерные амбиции ребенка.

Завышенные требования родителей к ребенку сделают невозможным успех и вполне вероятным разочарование. Например, если родители прежде ожидали, что ребенок будет в детском саду «самым способным», то они ожидают от него того же и в школе; ребенка, умеющего хорошо кувыркаться, хотят в будущем видеть хорошим гимнастом.

Что касается братьев и сестер, то родители могут непреднамеренно противопоставлять детей друг другу, сравнивая блестящие успехи одного с бледными достижениями другого. Такое соперничество может привести к жестокому разочарованию и разрушить хорошие прежде взаимоотношения.

На поведение ребенка влияют чрезмерные амбиции. Чрезмерность амбиций отчетливо проявляется, например, в тех случаях, когда ребенок, плохо играя в какую-то игру, отказывается принимать в ней участие. Часто ребенок, не могущий выделиться посредством чего-то позитивного, начинает вести себя вызывающе негативно или превращается в «камень на шее» всего класса.

Как поддерживать ребенка?

Существуют ложные способы, так называемые «ловушки поддержки». Так, типичными для родителей способами поддержки ребенка являются гиперопека, создание зависимости ребенка от взрослого, навязывание нереальных стандартов, стимулирование соперничества с сиблингом и сверстниками. Эти методы приводят только к переживаниям ребенка, мешают нормальному развитию его личности.

Еще раз повторим: подлинная поддержка взрослыми ребенка должна основываться на подчеркивании его способностей, возможностей – его положительных сторон. Случается, что поведение ребенка не нравится взрослому. Именно в такие моменты он должен предельно четко показать ребенку, что «хотя я и не одобряю твоего поведения, я по прежнему уважаю тебя как личность». Например, если ребенку не удается вести себя так, как хотелось бы учителю, именно учитель должен помочь ребенку понять, почему так происходит. Важно, чтобы ребенок понял, что его неудача может проистекать из-за отсутствия готовности или способности вести себя соответствующим образом. Необходимо показать ребенку, что его неудача ни в коей мере не умаляет его личных достоинств. Важно, чтобы взрослый научился принимать ребенка таким, какой он есть, включая все его достижения и промахи, а в общении с ним учитывать знание таких вещей, как тон, жесты и т.п.

Для того, чтобы оказать ребенку психологическую поддержку, взрослый должен пользоваться теми словами, которые работают на развитие Я-концепции и чувство адекватности ребенка. В течение дня взрослые имеют немало возможностей для создания у ребенка чувства собственной полезности и адекватности. Один путь состоит в том, чтобы продемонстрировать ребенку ваше удовлетворение от его достижений или усилий. Другой путь – научить ребенка справляться с различными задачами. Этого можно достичь, создав у ребенка установку: «Ты можешь это сделать».

Даже если ребенок не вполне успешно справляется с чем-то, взрослый должен дать ему понять, что его чувства по отношению к ребенку не изменились. Полезными могут оказаться следующие высказывания:

Мне было бы очень приятно наблюдать за происходящим.

Даже если что-то произошло не так, как тебе хотелось, для тебя это было хорошим уроком.

Все мы люди, и все мы совершаем ошибки, в конце концов, исправляя свои ошибки, ты тоже учишься.

Таким образом, взрослый скорее научится тому, как помочь ребенку достичь уверенности в себе. По выражению одного из родителей, это подобно прививке ребенку от неудачи и несчастья.

Центральную роль в развитии уверенности ребенка в себе играет, как уже отмечалось, вера родителей и педагогов в ребенка. Родитель должен показать ребенку, что он является важным членом семьи и значит для нее больше, чем все связанные с ним проблемы. Педагог – что ребенок нужный и уважаемый член группы, класса.

Взрослые часто сосредоточены на прошлых неудачах и используют их против ребенка. Примерами такого оценивания являются утверждения типа:
«Когда у тебя была собака, ты забывала кормить её, когда ты занималась музыкой, ты бросила уроки через 4 недели, так что я не думаю, что тебе имеет смысл теперь заняться танцами». Такой акцент может породить у ребенка ощущение преследования. Ребенок может решить: «Нет никакой возможности изменить мою репутацию, так что пусть меня считают плохим».

Для того, чтобы показать веру в ребенка, взрослый должен иметь мужество и желание сделать следующее:

Забыть о прошлых неудачах ребенка;

Помочь ребенку обрести уверенность в том, что он справится с данной задачей;

Позволить ребенку начать с нуля, опираясь на то, что взрослые верят в него, в его способность достичь успеха;

Помнить о прошлых удачах и возвращаться к ним, а не к ошибкам.

Очень важно позаботиться о том, чтобы создать ребенку ситуацию с гарантированным успехом. Возможно, это потребует от взрослого некоторого изменения требований к ребенку, но дело того стоит. Например, на педагогическом совете учитель может предложить специально создать такую ситуацию, которая поможет развитию у ученика чувства адекватности и самоценности. Он может помочь школьнику выбрать те задания, с которыми он, с точки зрения учителя, способен справится, и затем дать ему возможность продемонстрировать свой успех классу и родителям. Успех порождает успех и усиливает уверенность в своих силах как у ребенка, так и у взрослого.

Итак, для того, чтобы поддержать ребенка, необходимо:

1. Опираться на сильные стороны ребенка.

2. Избегать подчеркивания промахов ребенка.

3. Показывать, что вы удовлетворены ребенком.

4. Уметь и хотеть демонстрировать любовь и уважение к ребенку.

5. Уметь помочь ребенку разбить большие задания на более мелкие, такие, с которыми он может справиться.

6. Проводить больше времени с ребенком.

7. Внести юмор во взаимоотношения с ребенком.

8. Знать обо всех попытках ребенка справиться с заданием.

9. Уметь взаимодействовать с ребенком.

10. Позволить ребенку самому решать проблемы там, где это возможно.

11. Избегать дисциплинарных поощрений и наказаний.

12. Принимать индивидуальность ребенка.

13. Проявлять веру в ребенка, эмпатию к нему.

14. Демонстрировать оптимизм.

Существуют слова, которые поддерживают ребенка, и слова, которые разрушают его веру в себя.

Например, слова поддержки:

Зная тебя, я уверен, что ты все сделаешь хорошо.

Ты делаешь это очень хорошо.

У тебя есть некоторые соображения по этому поводу. Готов ли ты начать?

Это серьезный вызов, но я уверен, что ты готов к нему.

Слова разочарования:

Зная тебя и твои способности, я думаю, ты смог бы сделать это гораздо лучше.

Ты мог бы сделать это намного лучше.

Эта идея никогда не сможет быть реализована.

Это для тебя слишком трудно, поэтому я сам это сделаю.

Взрослые часто путают поддержку с похвалой и наградой. Похвала может быть, а может и не быть поддержкой. Например, слишком щедрая похвала может показаться ребенку неискренней. В другом же случае она может поддержать ребенка, опасающегося, что он не соотвествует ожиданиям взрослых.

Психологическая поддержка основана на том, чтобы помочь ребенку почувствовать свою нужность. Различие между поддержкой и наградой определяется временем и эффектом. Награда обычно выдается ребенку за то, что он сделал что-то очень хорошо, или за какие-то его достижения в определенный период времени. Поддержка в отличие от похвалы может оказываться при любой попытке или небольшом прогрессе.

Когда я выражаю удовольствие от того, что делает ребенок, это поддерживает его и стимулирует продолжать дело или делать новые попытки. Он получает удовольствие от себя.

Поддерживать можно посредством: отдельных слов («красиво», «аккуратно», «прекрасно», «здорово»,«вперед», «продолжай»); высказываний («Я горжусь тобой», «Мне нравится, как ты работаешь», «Это действительно прогресс», «Я рад твоей помощи»,«Спасибо», «Все идет прекрасно», «Хорошо, благодарю тебя», «Я рад, что ты в этом участвовал», «Я рад, что ты пробовал это сделать, хотя все получилось вовсе не так, как ты ожидал»); прикосновений (потрепать по плечу; дотронуться до руки; мягко поднять подбородок ребенка; приблизить свое лицо к его лицу; обнять его); совместных действий, физического соучастия (сидеть, стоять рядом с ребенком; мягко вести его; играть с ним; слушать его; есть вместе с ним); выражения лица (улыбка, подмигивание, кивок, смех).

Развитие эффективного стиля общения

Очень часто взрослые, общаясь с детьми, стремятся соперничать с ними.
Взрослый может думать: «Для меня важно настоять на своем». Подобную философию было бы полезно заменить пониманием того, что «настоящий победитель тот, кто умеет обращаться с другими людьми». Барьеры между взрослым и ребенком рухнут, возрастет ощущение собственной полезности, нужности, отношения в семье, в школе заметно улучшатся.

Предлагаемый стиль общения взрослого и ребенка основан на взаимном уважении. Взаимное уважение подразумевает, что оба – и ребенок, и взрослый
– позволят друг другу честно и открыто выразить чувства и мысли, без опасения быть непонятым и отвергнутым.

Эффективное общение – это: принятие того, что сообщает партнер; принятие его чувств; отказ от осуждения партнера.

Другими словами, мы должны показать собеседнику, что понимаем его мысли и чувства. Помните, что вы можете и не согласиться с ребенком, но вы в силах принять его чувства. Принятие можно продемонстрировать тоном и соответствующими словами. Формирование этого стиля общения требует терпения и практики. Сюда относится также овладение таким навыком общения, как
«рефлексивное слушание и сообщение».

Что такое рефлексивное слушание?

Рефлексивное слушание является важным навыком общения в силу того, что мы не можем посылать свои мысли и чувства прямо собеседнику. Мы должны пользоваться кодом: словами, тоном, жестами, позами и пр. В качестве слушателя мы интерпретируем сообщения с большей или меньшей степенью точности. Для того чтобы понять сообщение как можно точнее, полезно применить один из необходимых для общения навыков – обратную связь.
Обратная связь есть не что иное, как сообщение о том, что именно вы услышали. В свою очередь, собеседник может сказать: «Да, именно это я и имел в виду» или «Нет, я не это имел в виду. Я попробую объяснить снова».
Эти компоненты – сообщения, обратная связь и проверка подтверждения – составляют процесс обратной связи.

«ОТПРАВИТЕЛЬ» – СООБЩЕНИЕ – «ПОЛУЧАТЕЛЬ»

– ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ –

– ПОДТВЕРЖДЕНИЕ – в эффективности рефлексивного слушания и использования процесса обратной связи можно убедиться на следующем примере.

Мать слышала, как ее сын, вернувшись из школы, сказал: «Какой плохой день! Учительница рассердилась на меня и назвала лгуном за то, что я забыл принести домашнее задание. Она кричала на меня! Вот записка от неё».

Для того чтобы проверить, насколько правильно она поняла сына, и для того, чтобы удостовериться, что он действительно огорчен школьным происшествием, мать может сказать: «Похоже у тебя сегодня и вправду был ужасный день». Это послужит сыну сигналом, поняла ли мать, что он хотел сказать. В данном случае мать правильно поняла сына и он говорит: «Ты можешь повторить это еще раз». На этот раз мать, подумав, говорит: «Наверно ужасно стыдно, когда на тебя кричат перед всем классом. Ребенок, в свою очередь, соглашается: «Конечно стыдно и мне очень плохо». Дальнейший разговор может выглядеть примерно так:

МАТЬ. Я готова поспорить, что ты задет и обижен её критикой.

СЫН. Да! Так же, как и я готов поспорить, что и ей случалось забыть что-нибудь и, возможно, ее никто не «клевал» за это.

МАТЬ. Большинство из нас думает именно так, когда кто-нибудь нас задевает.

СЫН. Ну, это несколько успокаивает.

На этом примере отчетливо видно, что рефлексивное слушание с обратной связью способствует выяснению и пониманию проблемы, нахождению решения.
Если же обратную связь установить не удается, возникают непонимание, раздражение и фрустрация.

Большое значение для овладения навыком рефлексивного слушания имеет понимание разницы между закрытым и открытым ответом. Закрытый ответ показывает, что взрослый либо не слышит и на понимает ребенка, либо предпочитает игнорировать его рассказ. Другими словами, он ограничивает сообщение.

Открытый ответ свидетельствует, что взрослый слышит ребенка и интересуется тем, о чем тот говорит. Открытые ответы стимулируют ребенка продолжать свой рассказ. Кроме того, открытые ответы отражают чувства ребенка, стоящие за его рассказом.

Открытые ответы можно распределить по следующим категориям:

«Стартеры»; «Я понимаю», «О-о-о», «М-м-м», «Я хотел бы побольше узнать об этом», «Расскажи мне еще что-нибудь».

Молчание: ничего не говорите, но всем свои видом продемонстрируйте заинтересованность в разговоре.

Открытые вопросы вместо закрытых вопросов.

Открытые вопросы призваны не просто информировать взрослого о чем- либо, а помочь ребенку прояснить его проблемы. Напротив, закрытые вопросы по своей сути приближаются ук утверждению и на них можно ответить лишь «да» или «нет». Разницу между открытым и закрытым вопросами легче понять на конкретном примере.

ОТКРЫТЫЙ ВОПРОС: «Не мог бы ты мне сказать, что произошло сегодня в школе?» или «Как ты относишься к тому, что друзья тебя игнорируют?»

ЗАКРЫТЫЙ ВОПРОС: «У тебя сегодня был хороший день?» или «Ты сердишься на свою подругу за то, что она тебя не замечает?»

Рефлексивное слушание требует от родителей и педагогов понимания многообразия чувств ребенка и способности установить с ним эмоциональный контакт. В результате ребенок чувствует, что его слушают и стремится продолжить разговор.

Рефлексивное слушание предполагает определенные установки и формы поведения. Прежде всего это общая установка взрослого по отношению к ребенку: «Я беспокоюсь о тебе, и меня интересует все, что с тобой происходит и что ты делаешь», а также вербальные и невербальные формы поведения, как бы говорящие ребенку: «Я слушаю тебя».

Установки и чувства, необходимые для осуществления рефлексивного слушания, включают:

Желание выслушать ребенка и понимание того, что это займет некоторое время;

Желание помочь данному конкретному ребенку;

Принятие как негативных, так и позитивных чувств ребенка;

Признание того, что чувства ребенка – это его истинные чувства;

Отношение к ребенку как к самостоятельной личности с его индивидуальной идентичностью и чувствами;

Глубокая убежденность в способности ребенка управлять своими чувствами, преодолевать их и находить решение;

Понимание того, что чувства преходящи, не постоянны, а выражение негативных чувств имеет своей конечной целью помочь ребенку покончить с ними.

Необходимые для рефлексивного слушания формы поведения:

НЕВЕРБАЛЬНЫЕ :

Зрительный контакт: смотрите на ребенка, с которым вы беседуете, но не сверлите его взглядом;

Язык жестов, естественные и свободные позы;

ВЕРБАЛЬНЫЕ , стимулирующие ребенка продолжать рассказ и помогающие ему уяснить сказанное:

Обратная связь, позволяющая ребенку узнать вашу интерпретацию того, что он сказал;

Рефлексия чувств;

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ:

1. Знайте, когда использовать рефлексивное слушание.

Наиболее эффективно оно в тех случаях, когда у ребенка возникает проблема и у вас достаточно времени на её решение.

2. Знайте, когда не следует пользоваться рефлексивным слушанием.

Если вы как педагог или родитель чувствуете, что ребенок вас не принимает или отталкивает, не нужно пытаться применить этот метод, в этом случае он не принесет успеха.

3. Развивайте свое умение слушать. Практика сделает «рефлексивное слушание» повседневным и привычным для вас делом. Не бойтесь разочарований, пробуйте снова.

4. Смиритесь с тем, что поначалу вам будет не совсем легко пользоваться «рефлексивным слушанием».

Овладение любым новым навыком сначала всегда сопровождается чувством неуверенности. Это справедливо и для рефлексивного слушания.

5. Пытайтесь комбинировать другие навыки межличностного общения с рефлексивным слушанием.

Используйте рефлексивное слушание в сочетании с исследованием альтернатив, определением того, кому «принадлежит» данная проблема и т.д.

Часто, наблюдая за своим ребенком, его капризы и истерики, неприятие его окружающими людьми, мы испытываем растерянность - что я делаю не так, почему мой ребенок такой невоспитанный, и так ужасно себя ведет?

Я люблю своего ребенка, он - самый лучший, но не только окружающие, но даже я в ужасе от его поведения. Что делать, если ребенок не слушается? Как правильно реагировать на плохое поведение?

На эти вопросы отвечает кандидат психологических наук, детский и семейный психолог и психотерапевт, Могилева Вера Николавена.

Что такое хорошо и что такое плохо?

Наверное, многие помнят это стихотворение Владимира Маяковского. В нем поэт дает детям четкие указания, что хорошо, а что - плохо. Сейчас со многими примерами, которые описывает автор, можно поспорить. Психологи скажут, что стихотворение полно оценок «плохой мальчик», «хороший мальчик», «мальчик очень милый», «дрянной драчун» и т.д. и т.п. Возникает вопрос:

Как же показать детям, что можно, а что нельзя?

Родителям молчать нельзя!

Многие родители, начитавшись разных статей, которыми пестрит интернет, оказались в полной растерянности, приняв для себя решение, что если я не знаю, как правильно реагировать на неадекватное поведение ребенка, то лучше не буду реагировать никак.
Сегодня мы можем встретить детей, которые кидают камни в голубей, грубо и заносчиво ведут себя с окружающими, разрисовывают стены. При этом рядом находятся родители и молча наблюдают за происходящим.

Есть родители, которым, реально, все равно, что делает их ребенок. Таким родителям придется получить обратную связь от этого мира и своего ребенка позже, когда выросшему ребенку будет абсолютно все равно, что происходит с его родителями. Не случайно сейчас так много одиноких стариков, забытых и брошеных своими детьми и внуками.

Есть другая категория родителей, которые наблюдают за происходящим, им стыдно за действия своего ребенка, но их как бы парализует при виде того неадекватного поведения, которое может демонстрировать их чадо, например, на детской площадке, в компании взрослых. Они не знают, что делать. Часто они надеятся, что кто-то из окружающих остановит их хулигана. Когда же это происходит, то их захлестывает жалость к своему чаду - его обидели.

Когда замечания ребенку делает кто-то другой в присутствии родителей, то это оказывается малоэффективным, т.к. именно родитель до определенного возраста (примерно до 10-12 лет) сохраняет главенствующие позиции в смысле морального авторитета для ребенка. Даже если кто-то и сделает замечания сорванцу, но при этом рядом будет стоять молчаливый родитель, то ребенок получит сигнал, что он делает все правильно, так делать можно и нужно.

Более того, молчание родителя подстегнет его интерес и подчеркнет безнаказанность всей ситуации.

Такой ребенок будет из кожи вон лезть, чтобы проверить реакцию всех окружающих, нарушая правила и при этом будучи просто не в состоянии остановиться.

Что же делать? Как правильно себя вести и в каком возрасте необходимо останавливать ребенка?

Как воспитывать детей?

Если ребенок нарушает правила поведения, то родитель должен ВСЕГДА его останавливать, независимо от того, где находится ребенок: в общественном месте (магазине, кинотеатре, кафе) или дома.

Ребенок должен знать, что есть определенные границы, нарушать которые нельзя.

Например, ребенок тянет кота за хвост. Его необходимо остановить и сказать, что это запрещено. Остановить лучше лаконичным словом «Стоп», т.к. такие слова как «НЕльзя», «НЕ делай» и т.д., являются словами-провокаторами и как бы подстегивают ребенка к дальнейшим действиям.

Истерика у ребенка

Если ребенок устраивает истерику в гостях, на вечеринке или в магазине, то ему следует спокойно проговорить, что здесь не место для истерик, и, если он что-то хочет, то может сказать спокойно (при этом Вы должны быть абсолютно спокойны). Если это не помогает, то ребенка уводят из общественного места.

Так Вы продемонстрируете ребенку:

• во-первых , что такая форма поведения неприемлема,
• во-вторых , установите некие социальные нормы,
• в-третьих , избавите окружающих от необходимости слушать крики и вопли вашего ребенка. Помните, что от них страдаете не только Вы.

Обычно эти нормы дети при правильном поведении взрослого усваивают к 4-5 годам. Если подобное поведение мы встречаем у детей 6 лет и старше, то это может говорить о некой социальной незрелости и педагогической запущенности. Причиной которой является, прежде всего, пассивность родителей в отношении воспитания их чада.

Более того, нередко родители не пассивны, но их реакция на девиации поведения детей лишь усиливают их. Взрослые, наблюдая истерики детей 2-3 лет, часто начинают его жалеть, целуют и т.д., объясняя себе, что он маленький и перерастет. Если причиной истерики является некое стремление демонстрации и желание добиться своего, то таким образом взрослый только поощряет подобное поведение, закрепляя его. Ребенок, как бы получает сообщение «Устрою истерику - получу внимание и ласку (игрушку, поцелуи и т.д.).

Жалость к ребенку

Что касается возникающего чувства жалости по отношению к ребенку в моменты истерик, то с одной стороны, важно понимать, что часто мы жалеем даже не нашего ребенка, а себя самих - мы в этой ситуации беспомощные дети, которые не знают, как успокоить нашего ребенка; с другой стороны - жалость - это страшная эмоция по отношению к другому, она часто лишает сил, делает человека жалким и беспомощным, может лишить его важного психологического ресурса, это чувство, когда оно проявляется в неуместно ситуации (ребенок кого-то бьет, что-то разрушает), создает извращенную картину мира для малыша.

Он начинает понимать, что агрессия, истерики и разрушение - это то, за что он получает внимание и может быть даже нежность от близких ему людей.

Данные модели поведения бывает сложно корректировать самостоятельно и часто требуется помощь психотерапевта.

Попадая с ребенком в общественное место, приходя в гости и т.п., важно уточнить некоторые правила, которые приняты на данной территории и проговорить их ребенку. Если малыш их нарушает, то именно родители должны его остановить, т.к. даже хозяева квартиры не являются пока что для него авторитетом.

Именно родители - источник всех знаний о нормах и правилах.

Непослушный ребенок

необходимо научить ребенка спрашивать разрешения

Часто дети легко идут на контакт с чужими взрослыми, лезут на колени, заглядывают в чужие сумки и пакеты. И родители, и посторонние могут умиляться крохе. Но именно в этом возрасте (1-3 года) мы показываем, что же все-таки можно, а что нельзя.

Если ребенок взял чужую вещь без разрешения, то его просят вернуть ее на место и предварительно уточнить доступным для него способом, можно ли ее брать. Если ребенок решил сесть на колени незнакомого человека, то его тоже необходимо научить спрашивать разрешения, понимать границы других людей.

Многие говорят - это ответственность того, кто пускает к себе на колени. Это и так, и не так. С одной стороны, ребенок получает разную обратную связь: кто-то пустит, а кто-то скажет: «Я устал, иди поиграй сам». Так естественным образом малыш узнает, что не все готовы держать его на коленях, или играть с ним в любой момент, когда он захочет.

С другой стороны, если Вы видите, что ребенок не реагирует на замечание другого взрослого и переходит границы, то Вы должны сами остановить его , сказав, например, что «тетя устала, она не готова сейчас с тобой играть, пойдем посмотрим вон ту книгу».

Тем самым Вы обозначите, что надо слышать желания другого.

Но, конечно, если тетя с удовольствием играет с вашим малышом, то не стоит их прерывать и додумывать за тетю ее состояние и желания.

Невоспитанные дети

Если обратная связь о личных границах у ребенка отсутствует, то вырастая, в 6-7 лет он может запросто нарушать личные границы окружающих. Лазить по сумкам, с разбегу садиться на колени незнакомцев. В этом возрасте он уже не вызывает такого умиления, а его поведение кажется несколько странным.

Но объяснить младшему школьнику, что это поведение неприлично, становится несколько сложнее, т.к. до этого его никто не останавливал и он получал позитивную обратную связь (все умилялись, улыбались и т.

Родителям важно помнить, что их четкое однозначное поведение, их обратная связь для ребенка - это гарант его безопасности и уверенности.

Так он получает четкий посыл о границах, о том, что можно, и что нельзя.