Контроль над взрослыми детьми. Что хотят родители и как быть детям? Как избавиться от назойливого контроля родителей

Воспитание детей - это сложная задача, в результате которого родители часто перегибают палку с дисциплиной. Они предпочитают авторитарное воспитание, ведут постоянный контроль за жизнью своего ребенка, в результате, это провоцирует отдаление детей от родителей. Как распознать контролирующих родителей и как с ними бороться?

Контролирующее или авторитарное воспитание характеризуется непрестанной требовательной природой родителей. Ожидая хорошего поведения от своих детей, они принимают все решения самостоятельно без ребенка, не позволяя ему участвовать в открытых обсуждениях, а только подчиняться приказам без каких-либо объяснений или исключений. Если ребенок не делает этого, он / она будет "наказан", даже если он не виноват. Хотя цель состоит в том, чтобы достичь совершенства. Родители часто пренебрегают эмоциональными потребностями ребенка. В доме мало смеха и игры.

Некоторые могут контролировать своих детей через эмоциональные манипуляции. На людях они могут казаться "нормальными", но будут использовать тишину и любовь, чтобы заставить детей делать то, что они хотят. Они могут внушить детям страх или чувство вины, или сказать им, что это их обязанность делать, как того требует родитель.

Такое поведение проистекает из чрезмерного беспокойства и любви к ребенку, но может привести к тому, что он станет зависимым и незрелым взрослым.

Признаки контролирующего родителя

Почти каждый ребенок чувствует, что его/ее родитель является неоправданно требовательным, жестким. Выяснить это легко:

Завышенные ожидания. Контролирующий родитель часто нажимает на ребенка. Правильное действие, это поощрение его достижений, поддержка ребенка и восстановление уверенности в себе.

Никакого инакомыслия. Детям запрещается обсуждать или не соглашаться. Более снисходительный родитель будет объяснять рассуждения, лежащие в основе ожидаемого поведения, и поощрять ребенка к самовыражению.

Собственное "Я". Ребенок должен следовать пожеланиям и желаниям родителя. Более здоровое воспитание, если ребенок достигает своих собственных целей и устремлений.

Обусловленная любовь. В контролирующем доме дети должны "заслужить" любовь. В более открытых и доверительных отношениях детей будут любить безоговорочно, без необходимости что-либо доказывать или "заслужить".

Чувства и эмоции. Контролирующий родитель часто игнорирует эмоциональные потребности ребенка и обескураживает его/ее, чтобы показать свои эмоции или чувства. Правильно, если родитель признает и помогает ребенку справиться с такими чувствами, как страх или гнев.

Никакой свободы. Контролирующие родители не дают ребенку много свободы в любой сфере от их социальной жизни до одежды. Более сбалансированным подходом было бы установление соответствующих границ и пределов.

Я всегда прав (а). Контролирующий родитель никогда не признает, что он неправ. Правильное решение - признавать свои ошибки и извиняться за них.

Последствия контролирующего воспитания

Контролирующие родители негативно влияют на личность ребенка и его самооценку. Ниже приведены некоторые последствия:

Дети, особенно подростки, чаще становятся непокорными и агрессивными с родителями.

Они могут стать далекими и холодными по отношению к своим родственникам, даже когда они в беде.

Более склонны быть асоциальными личностями.

Не иметь спонтанности, креативности и лидерских навыков.

Чаще страдают от депрессии и тревоги.

Имеют более низкие социальные навыки.

Не принимают решений.

Не напорны.

Все это может нанести значительный удар по материальной и личной жизни ребенка.

Как жить с контролирующими родителями

Когда ребенок маленький, он ничего не может изменить или проанализировать, но начиная с подросткового возраста и старше дети вполне могут разобраться в себе, что их не устраивает, что не так в их семье, и попробовать нормализировать отношения. Как это сделать?

Для начала, нужно абстрагироваться от своих обид и попытаться понять своих родителей. Почему они так поступали/говорили? Почему запрещали или наказывали? Скорей всего причина не в ребенке, а в том, что их родители также поступали и также говорили с ними. У них просто нет другой модели общения и поведения. Возможно, они просто не справлялись с жизненными трудностями и со своим психологическим состоянием, и вымещали все на более слабом и беззащитном ребенке. Конечно, это неправильно, но только став сами родителями, дети начнут понимать, как было непросто их родителям с ними.

Понимание причины поможет определить стратегию поведения с родителями. Чем более несчастен человек, тем больше ему нужно любви. Это непросто отпустить обиды на родителей, принять и понять их ошибки, простить хотя бы у себя внутри и подарить им свою любовь. Чем старше человек, тем тяжелее ему просить прощения, признавать свои ошибки, отпускать обиды. Поэтому не стоит портить себе жизнь и здоровье, нося в себе обиды на родителей. В конце концов, они подарили вам жизнь, а вы можете сделать свою жизнь легкой и счастливой, даже если этого не смогли сделать ваши родители для вас.

Психолог – ваши уши

Психолог – ваше отражение

Это значит, что, рассказав психологу вашу историю, он вам вернет ее отражение. Расскажет то, как выглядит эта история со стороны. И услышав это возможно вы для себя что-то откроете, или вам станет что-то понятнее. Вы как бы увидите свою проблему, с другой стороны. Главный момент в этом то, что психолог человек абсолютно беспристрастный к вашей ситуации. В отличие от ваших близких, которые включены в вашу жизнь и у каждого из них есть своя позиция и свое видение.

Психолог – ваше зрение

Он поможет увидеть разные способы выхода из ситуации. Просто расширит ваше представление о ваших же возможностях. Не редко люди не могут выйти из определенных способов действий, так называемых паттернов поведения. Эти способы взаимодействия вырабатываются в течение жизни, начиная с детства, мы привыкаем к ним и наши действия становятся автоматическими. Мы даже не замечаем этого. Именно эти действия или мысли приводят вас к неразрешимой ситуации, к постоянно повторяющимся одинаковым действиям и взаимодействиям. Для того чтобы выйти из замкнутого круга, нужно увидеть его и понять, что именно делает этот круг замкнутым. Но не только наши действия рождают замкнутые круги, но и наши мысли. И если действия может заметить и дать обратную связь практически любой человек, то с мыслями точно лучше обратиться к специалисту. Наши действия всегда спровоцированы нашими мыслями и иррациональными установками, которые мы усваиваем в процессе воспитания и которые часто усложняют нашу жизнь.

Психолог – ваши знания

Как жаль, что психологию не преподают в школах. Эти знания необходимы для жизни. Для понимания многих процессов, людей, отношений и т.д. Несмотря на то что все мы разные и каждый из нас уникален, есть определенные закономерности человеческой жизни. Такие как – этапы жизни и что может и должно происходить на этих этапах. Определенные законы взаимодействия между людьми. Очень много знаний о жизни и человеке собрала в себе наука психология. И эти знания должны быть доступны каждому, но пока этими знаниями обладают лишь психологи. Не достаточно прочитать несколько книжек популярной психологии, чтобы получить системное представление об этой науке, но это все же лучше, чем ничего.

Психолог – ваши эмоции и чувства

Каждый день мы испытываем целую гамму разнообразных чувств и эмоций. Иногда они приносят нам радость, иногда горе, а иногда мы не можем с ними справиться. И почти никогда мы не можем их описать, объяснить, дифференцировать. Мы не можем с ними разобраться и в этом нам нужна помощь. Для того чтобы научиться с ними справляться, для начала, нужно их определить. В русском языке есть более 700 слов, описывающих разные эмоциональные состояния. Сколько можете называть вы? Научившись различать те или иные эмоции и чувства вам легче будет с ними справляться. Это не значит, что они исчезнут. При помощи психолога вы сможете научиться их контролировать и понимать за чем они вам.

Психолог – ваши действия

Действия по изменению жизненной ситуации, жизни и себя. Вы не можете изменить другого – только себя. Эта простая истина почему-то сложна для понимания. И поэтому мы много усилий тратим на то, что бы изменить другого человека. Но никто не хочет и не будет меняться в угоду другому. Поэтому, первый шаг всегда за вами, ведь именно вы хотите изменений в вашей жизни. Изменив свои привычные способы взаимодействия с окружающими, вы заметите как изменяться и окружающие, как поменяются ваши отношение. Любое действие дается нам с определенным усилием, так уж устроен человек, а мы хотим, чтобы стало хорошо ничего не делая. Но к сожалению, так не получается. Иногда не хватает сил на действие или просто не понятно куда двигаться. Нужно найти собственные ресурсы, наметить план действий и мотивацию к действиям. Все просто, и, если вы готовы все сделать сами вам психолог не нужен.

«Моя мама может названивать мне, и в конце дня я вижу по 36 (!) не отвеченных вызов...»

«Я не приглашаю родителей к себе домой уже несколько лет - мы живем в разных городах. Потому что каждый их приезд даже на пару дней - это полный отказ от моей собственной жизни, прекращение встреч, отдыха и предварительная недельная уборка с видных мест всего, что может вызвать вопросы...»

Как вы понимаете - это письма не от 9-11 летних девочек. Это взрослые женщины 30-40 лет. У многих - давно свои семьи, дети... А родители до сих пор контролируют их жизнь. Вторгаются на территорию - я знаю несколько случаев, где мама считает возможным прибыть «в гости» не только без приглашения, но даже без предупреждения.

Что пытаются сделать молодые (и более взрослые) женщины чтобы избавиться от такого контроля?

Уехать в другой город,

Уйти в общежитие института,

Переехать в другую страну,

Выйти замуж... (возможно - вы предложите в комментариях другие варианты).

Помогло ли это им?

Нет. Переезд и физическое отделение как таковые - не решают этой ситуации.

ПОЧЕМУ РОДИТЕЛИ СТРЕМЯТСЯ НАС КОНТРОЛИРОВАТЬ?

Когда-то вы были ребенком. Сначала совсем беспомощным и беззащитным. Потом взрослели. Но родители всегда были старше, больше, умнее. Они стремились защищать вас, научить тому, чего вы еще не знаете, «подготовить к жизни в суровом мире взрослых». Ребенок со всеми своим сложностями и проблемами идет к взрослому - который мудрее и опытнее.

Начался подростковый период, юношество - и девушка хотела принимать свои решения, искать свой путь в жизни, строить свои отношения. Но родители продолжали вмешиваться в ее жизнь... Кто-то бунтует против такой ситуации. Кто-то делает вид, что соглашается. Кто-то позволяет родителям принимать решения.

Так тянется до 30, 40, 50 лет. А у кого-то и всю жизнь.

Что говорят родители в ответ на протесты?

«мы жизнь прожили, мы такое уже видели!»

«Мама плохого не посоветует!»

«Мама лучше знает!»

«Я люблю тебя и желаю тебе добра!»

Что на самом деле стоит за этими словами?

Нежелание отпустить ребенка, дать ему быть собой.

Эгоизм и стремление реализовать через него свои желания, мечты.

Чувство собственности - это МОЙ ребенок

Страхи - постареть, стать ненужным, невостребованным.

А порой - стремление уйти от решения своих проблем в отношениях. И родители усиленно «живут жизнь» своей взрослой дочери вместо того, чтоб заняться собой.

Если человек делает что-то для другого, и реакция этого человека (слова, действия, эмоции или отсутствие слов, действий, эмоций) человеку не нравится - значит он делал это для себя.

Например : Мама звонит вам каждый день со словами «Я беспокоюсь о тебе. Как у тебя дела? Хочу тебя поддержать». Вы отключаете телефон, не отвечаете или говорите, что вам неудобно сейчас разговаривать. Мама злится, грустит, расстроена или еще как-то выражает свое недовольство. Это значит, что она делает эти звонки не для вас. А для себя. Чаще всего мама хочет: проконтролировать вас, рассказать о своих проблемах с папой, пожаловаться, получить внимание и поддержку или еще что-то. Не решать свои проблемы в отношениях и в жизни - а переложить на вас как на бесплатного психолога.

И так ваша жизнь бежит по замкнутому кругу - ответили маме - приняли на себя чужие эмоции (да, эмоции родителей про их отношения - для вас чужие, ребенок не может разбираться с эмоциями мамы и папы!). Не ответили - приняли на себя еще больше эмоций - гнев, обиду и собственное чувство вины - «ах, какая я ужасная дочь, я не выслушиваю мамины жалобы на папу и их отношения...».

КОМУ ПРИНАДЛЕЖИТ ВАША ЖИЗНЬ?

Пока вы бежите домой к 22:00, чтобы «отзвониться» родителям, и сообщить как прошел день, что вы дома и все в порядке - не вам.

Пока вы делаете выбор одежды, интересов, круга общения, места работы, своего будущего с учетом того, как отреагирует мама с папой - не вам.

Пока... можно много перечислять ситуации, которые показывают вмешательство родителей, мы потому и привели в начале статьи выдержки из писем.

ВАЖНО ЗНАТЬ: никто не имеет право управлять вами и вашей жизнью.

ВАЖНО ЗНАТЬ: ваша жизнь принадлежит только вам

И еще - родители не «отстанут», родители сами никогда не признают, что все их действия - это решение ИХ СОБСТВЕННЫХ ПРОБЛЕМ (я говорю о ситуация, подобных цитатам из писем).

А если дочь пытается «не замечать» их контроля, игнорировать, молча делать по своему - в ход идет тяжелая артиллерия. Воздействуют жестко. Через давление, манипуляции, обиды, «падения с давлением», обращение к долгу, чувству вины, страхам и т.д. Я указала лишь несколько излюбленных родительских приемов.

КТО МОЖЕТ ОСВОБОДИТЬ ВАС ОТ КОНТРЛЯ РОДИТЕЛЕЙ?

Думаю, вы уже догадались. Это можете сделать только вы сами.

Итак, почему же мы оказываемся под контролем и как выбраться из цепких объятий удушающей любви?

Причины могут быть разные - кто-то в еще в детстве не смог противостоять властным и жестким родителям. Кто-то в юности финансово зависел от них - и считал (как часто принято у нас в стране) - что и вся жизнь принадлежала папе с мамой. Многие родители сами жили в таких же семьях, и, возможно, ваша мама сама до сих пор «не обо всем докладывает бабушке», выкручивается, скрывает и т.д.

Самая главная причина - женщина не взяла на себя ответственность за свою жизнь. И родители чувствуют это. Не воспринимают ее как самостоятельную личность. Чаще всего - это идет от неуверенности в себе, страха перед будущим, стремления избегать острых углов, не вступать в конфликты. Желание сохранить комфорт и предоставить другим решать сложные и неприятные вопросы.

Таким людям непросто принимать самостоятельные решения. Сложно говорить нет. Отстаивать свои границы. Делать выбор, который могут не одобрить близкие и значимые люди. Кто-то готов решать такие ситуации, начинает выстраивать новые отношения с родителями. А кто-то продолжает говорить - «МЕНЯ третируют родители», «мама на МЕНЯ давит», «как МНЕ быть с родителями», «МНОЙ пытаются руководить»... Вроде человек искренне возмущен, но за словами (я намеренно выделила их) видна пассивная позиция, готовность отдавать управление своей жизнью другим.

И тогда можно не лезть в страшные ситуации. Прикрываться родителями от принятия решений. Списать на них свои неудачи...

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Признать сам факт того, что вы находитесь под контролем родителей (этот контроль может быть не обязательно такой, как описано в примерах, при этом вы точно почувствовали сейчас - есть контроль в вашей жизни или нет).

Признать, что по каким-то причинам вам сейчас не достает силы, уверенности, решительности, умения выстоять и взять ответственность на себя. Признать себе - не обязательно говорить другим об этом.

Увидеть в своей жизни те направления, сферы, дела, где до сих пор «слишком много родителей». Возможно - вам здесь понадобится помощь. Мужа, близкой подруг или психолога.

Признать свое право на ошибки, свой путь и свои решения. Здесь тоже могут понадобиться поддержка и помощь специалиста.

Выращивать свою уверенность в себе.

Начать выстраивать свои границы: проговаривать как вы будете делать то или иное дело, обозначать время встреч и звонков, отказывать в комментариях и поучениях и т.д.

Учиться решать конфликтные ситуации (они возникнут, когда вы начнете отстаивать свое право на самостоятельность).

Смотрите книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди».

Книгу Михаила Литвака «Психологическое айкидо»

Генри Клауд, Джон Таунсенд «Барьеры»

Норвуд Робин « Женщины, которые любят слишком сильно» и «Надо ли быть рабой любви?» и т.д.

Не все, что вы сейчас прочитали, было просто и приятно. Но возможно, пришел момент задуматься над этой частью своей жизни. И начать что-то делать.

Если ты не знаешь, что сделать - сделай хоть что-то.

Выберите из статьи любой один пункт - и сделайте его! Ваша жизнь изменится.

Детям достаточно часто кажется, что родители слишком сильно ограничивают их самостоятельность. Порой это происходит из-за того, что родители не совсем осознают, что ребенок стал достаточно взрослым и пытается немного расширить границы дозволенного, а иногда это вызвано тем, что родители слишком сильно пытаются контролировать жизнь ребенка. У потребности контролировать свое чадо есть много оснований, в том числе опасение того, что ребенок повторит ошибки родителей. При этом иногда родители просто не осознают, что своим поведением причиняют ребенку вред, а не защищают его.

Шаги

Соберитесь с силами

Составьте объективный план действий. Скорее всего, у вас не получится моментально скинуть полог контролирующей родительской атмосферы. Вам потребуется составить искусный и реалистичный план действий, чтобы начать принимать свои собственные решения. Начальным пунктом плана может быть нечто простое, например, ежедневное напоминание самому себе о том, что именно вы контролируете свою жизнь. Это поможет вам развить уверенность в себе . В идеальном варианте план должен предусматривать постепенное увеличение числа самостоятельно принимаемых вами решений.

Смиритесь с тем, что вы не можете изменить родителей. Аналогично тому, как родители не могут контролировать ваши мысли и чувства, вы не можете повлиять на их мысли и чувства. В ваших силах повлиять только на то, как вы сами на них реагируете, а это иногда помогает изменить отношение к вам родителей. Но только родители могут решить, когда и стоит ли вообще им меняться.

• Попытки вынудить родителей измениться аналогичны тому контролю, который они пытаются сохранить над вами. Если вы осознаете это, то смиритесь с тем, что родители вольны сами принимать за себя решения.

1. Научитесь определять жестокое обращение. Если ваши родители жестоко с вами обращаются, обратитесь в органы опеки и попечительства или поговорите с авторитетным лицом в школе (учителем или психологом). Жестокое обращение может быть выражено различным образом, поэтому если вы не уверены в том, что с вами жестоко обращаются, лучше будет сначала побеседовать со школьным психологом. К жестокому обращению можно отнести:

   • физически жестокое обращение в виде шлепков, ударов, связывания, нанесения травм и ожогов;
   • эмоционально жестокое обращение в виде обзывания, унижения, обвинений и необоснованно завышенных требований;
   • сексуальные домогательства в виде неподобающих прикосновений, сексуальных контактов и половых актов.

Наладьте отношения

1. Отпустите прошлое . Сдерживать в себе неприязнь к родителям или к самому себе – не самый лучший способ исправить отношения. Полезнее будет простить родителей за совершенные ими ошибки. Также полезно простить себя за собственные реакции на ошибки родителей.

2. Научитесь уважительно противостоять родителям. В первую очередь вы должны объяснить родителям свои чувства и причины того, что вы решили дистанцироваться от них. Родители не смогут начать решать ту проблему, о существовании которой они просто не догадываются. При этом вам не стоит никого обвинять или демонстрировать неуважение. Расскажите родителям о собственных чувствах, а не о том, как они поступили с вами.

   • Не следует говорить подобных фраз: “Вы нарушили мои личные права”. Более конструктивно будет звучать следующая фраза: “Я почувствовал себя совершенно бесправным человеком”.

3. Установите барьеры в отношениях как для себя, так и для родителей. Когда вы начнете восстанавливать нормальные отношения, необходимо постараться избежать возвращения к старым привычкам. Заранее решите, по поводу принятия каких решений родителям дозволено давать вам свои советы, а в каких случаях это не требуется. Также барьеры могут быть установлены относительно того, в принятие каких родительских решений будет позволено вмешиваться вам, а также относительно того, о чем вы можете просить родителей.

   • Например, вы можете решить советоваться с родителями по поводу важных решений относительно карьеры (о выборе высшего учебного заведения или конкретной вакансии на работу). Однако, можно оставить некоторые решения и на свое личное усмотрение, например, о том, с кем встречаться и на ком жениться.
   • Также можно отказаться от участия в принятии семейных решений, которые родители пытаются переложить на вас. Однако, вы можете предложить родителям свою поддержку при наличии у них серьезных проблем со здоровьем, например, ракового заболевания или проблем с сердцем.

Некоторые родители буквально «залюбливают» своих детей. Они эмоционально слишком вовлечены в жизнь отпрысков, их просто захлестывает желание ею управлять. Тотальный контроль с их стороны просто выматывает детей. А постоянные нравоучения и рассказы о том, что они всё это делают ради блага самих же детей, вызывают лишь желание убежать от этого общения.

Тебе знакомы такие ситуации? Твои родители постоянно контролируют тебя и указывают, что и как тебе делать? Они уже успели достать тебя своей избыточной любовью? Успокойся, вы такие не единственные. На самом деле большинство детей прошли через подобную чрезмерную родительскую заботу и материнскую любовь. Поскольку у родителей масса своих внутренних причин так поступать, то изменить родителей и прекратить всё в один момент не получится. Зато вполне возможно изменить отношения с родителями постепенно, понимая эти причины и меняясь самой. И раз ты читаешь эту статью, значит ты уже готова менять это в своей жизни.

Рассмотрим основные причины, почему родители могут постоянно контролировать своих детей, и что ты можешь это изменить:

«Мы тебя очень любим»

Возможно, твоих родителей (родителя) недостаточно любили в детстве, или они настолько вжились в роль воспитателей, что уже ничем не интересуются и живут только этим. А может, им не повезло в любви, и всю нерастраченную нежность они дарят тебе. Это один из самых сложных случаев, но выход есть.

Что делать

В первую очередь, тебе надо измениться самой и перестать надеяться на то, что удастся переделать родителей. Научись принимать ответственность за свои поступки и самостоятельно справляться с трудностями. Это значит, тебе надо перестать по поводу и без него звонить/бежать к предкам и жаловаться им.

Предложи родителям завести домашнее животное. Котенок или щенок может стать буфером, оттянуть немного родительской любви и внимания на себя, снять с тебя часть груза педагогической заботы. А если большую часть ухода за питомцем ты возьмёшь на себя, то этим покажешь родителям, что становишься более взрослой и ответственной.

Напиши папе и маме письмо о том, как ты устала от их контроля и давления, изложи в нем всю правду о чувствах, которые в тебе вызывает их поведение. (Само письмо можно и не отправлять, важно, что ты выплеснешь наружу все негативные эмоции, которые так долго держала в себе.)

Что говорить

Не забывай говорить о своей любви к родителям. Только ни в коем случае не обвиняй их в том, что они слишком привязаны к тебе (это сильнее их) или давят на тебя, иначе ты обидишь предков.

«Осуществи мою мечту»

В детстве твоя мама мечтала стать пианисткой (фигуристкой, балериной), а папа, к примеру, теннисистом, но что-то у них не срослось. Или они в юности бросили какие-то спортивные или творческие занятия и до сих пор жалеют об этом. И теперь твоя жизнь расписана на ближайшие двадцать лет, глухо, как в танке. Родители изо всех сил пытаются реализовать свои несбывшиеся мечты через тебя, свято веря: ты тоже этого хочешь.

Что делать

Бывает так, что мы реализуем родительскую мечту уже с пеленок, поэтому уже сами всем сердцем верим, что это наше собственное желание. Если все же твои мечты не совпадают с родительскими, то имеет смысл просто об этом сказать. Словами, а не глупыми и бесполезными действиями, типа прогуливания тренировок или плохими результатами на конкурсах/соревнованиях.

Что говорить

Аргументируй, почему тебе не по душе выбранное ими занятие. Предложи альтернативу, чем бы ты реально хотела заниматься, чтобы родители не заподозрили тебя в упрямстве или лени.

«Мы точнее знаем, как и что тебе лучше»

С высоты своих прожитых лет родители считают, что лучше знают, что нужно их чадам сейчас и в будущем. И отчасти они правы: их опыт и истории других людей позволяют им более чётко видеть следствия поступков их детей. Также родителям виднее, какими способностями обладают их дети и что стоит в них развивать.

Однако часто родители «перегибают палку» и перестают учитывать самое основное – желания своих детей. Это вызывает много конфликтных ситуаций, которые со временем перерастают в постоянное неприятие детьми родительских советов, а также вызывают у молодого поколения желание делать всё по-своему, даже если будет только хуже.

Что делать

Во-первых, нужно остановить своё уже ставшее привычным желание поступить наоборот и сопротивление «не хочу и не буду!». А вместо этого задуматься о советах родителей: в них точно есть что-то полезное для тебя. Нужно понять, что именно они хотят тебе сказать и как ты это можешь использовать на своё благо. Возможно, они предупреждают тебя о какой-то опасности или сложности, которую ты не замечаешь. Или думают на несколько шагов вперёд, предлагая один из оптимальных вариантов.

Во-вторых, тебе нужно учиться самой трезво оценивать ситуации, откладывая в сторону свои эмоции и мимолётные «хотелки». Пора прекращать жить в состоянии детской беззаботности и начать расставлять приоритеты. А потом выполнять свои решения. Если ты решила выйти из родительской опёки, то тебе пора становиться более взрослой и учиться думать и действовать как взрослая.

Что говорить

«Спасибо за вашу помощь и подсказки. Они мне полезны и я их буду учитывать. Но я хочу сама научиться делать выбор и принимать решения в своей жизни. Если позволите, я буду с вами советоваться в сложных ситуациях». Так ты и поблагодаришь их, и скажешь, что их мнение важно для тебя. А заодно покажешь, что ты хочешь и готова учиться самостоятельности.

Страхи родителей

Тут может быть много всего намешано: предки боятся, что ты заболеешь, свяжешься с «плохими» ребятами, станешь наркоманкой, малолетней мамой, бросишь школу, институт. Благодаря этому ты ежедневно получаешь порцию правил жизни от родителей, приправленную всевозможными страшилками.

Что делать

Попытайся встать на место своих родителей и представь, каково это - вечно жить в страхе. Поэтому постарайся их успокоить. Всегда давай четкую информацию: где ты, с кем, во сколько вернешься. И старайся соблюдать договорённости с ними. Родители будут спокойны, а ты избавишь себя от маминых допросов с пристрастием. Познакомь предков со своими друзьями, если ты этого еще не сделала.

Что говорить

По настроению рассказывай позитивные реальные истории про себя, своих друзей и их родителей. Таким образом ты убьешь сразу нескольких зайцев: родители успокоятся, будут тебе доверять, а также боготворить твоих друзей и передавать приветы их родителям, а все благодаря вовремя поданной тобой правильной информации.

Самоутверждение за твой счет

Выглядит это так: родителям надо, чтобы ты сделала все так, как они говорят, вплоть до миллиметра, ну и, конечно, чтобы не забывала, кто в доме хозяин. Просто твои родители - очень сильные личности с богатым жизненным опытом. Людям с таким характером жизненно необходимо командовать, поучать и строить. Отсюда контроль, давление и разнокалиберные «ценные указания» по любому поводу.

Что делать

Прекращай играть в «перетягивание каната». Пытаясь выяснить «кто кого?», ты просто тратишь впустую свое время и нервы и получаешь нулевой результат. Взрослые все равно выйдут из этой схватки победителями, хотя бы потому, что они - взрослые. Просто осознай, что удовлетворение потребностей и амбиций родителей - не единственная твоя обязанность. Разреши себе совершать время от времени самостоятельные поступки. Начни с того, что купи себе, например, кофточку, ни у кого не спросив, как она на тебе сидит, или самостоятельно попробуй найти подработку.

Что говорить

«Мама и папа, мы - немного разные люди, я вас уважаю и люблю такими, какие вы есть, но хочу, чтобы и вы прислушивались к моим желаниям и мечтам».

Жертвоприношение

Мама ради твоего благополучия совмещает две работы, или папа не брал отпуск несколько лет, чтобы накопить тебе на учебу. Об этом тебе регулярно напоминают все окружающие, поэтому ты чувствуешь себя жутко обязанной родителям своим благополучием или испытываешь перед ними чувство вины, сама толком не понимая, за что именно.

Что делать

Постепенно избавляйся от чувства вины. До тех пор пока ты будешь считать, что недостаточно делаешь для родителей или что из-за тебя они несчастны, ты будешь ходить по кругу. Все мы моментами чувствуем себя беспомощными, несчастными, испуганными. У всех есть проблемы. Ты не сможешь одним словом «исцелить» родителей от этих ощущений. Если предки делают что-то ради тебя, то это их выбор, и ничей больше. Ты можешь быть им благодарна, но никак не чувствовать себя виноватой. Старайся помогать им и поддерживать, возвращая им заботу и любовь.

Что говорить

Скажи родителям о том, что ты искренне ценишь то, что они сделали и продолжают для тебя делать.

А теперь настало время для реальных изменений. Внимательно посмотри на свои отношения с родителями – какие из перечисленных причин и ситуаций встречаются у вас чаще всего? Вот с них и начни. Старайся следить за собой при общении с папой и мамой. Твоя привычка будет заставлять тебя действовать по-старому. Но тебе нужно упорно останавливаться и вырабатывать новую привычку, делая всё так, как написано в этой стать. Постепенно, шаг за шагом ты сможешь стать другой сама и показать свои изменения родителям. Со временем они увидят, что ты стала взрослее, самостоятельнее, мудрее. Родители поверят в тебя и предоставят гораздо больше самостоятельности. Конечно, полностью они от тебя не отстанут и иногда будут «перегибать палку» со своей заботой – ведь они любят тебя (даже в 50 лет ты всё равно будешь для них ребёнком). Но ведь ты уже будешь другая. И ваши отношения тоже станут новыми. И тогда все эти проблемы начнут отпадать сами собой.

Самое главное: помни, ты должна начать с изменения себя! Не нужно менять родителей, они сами станут с тобой другими, когда твои изменения будут достаточно сильными. Удачи тебе и терпения!