Тотальный контроль со стороны родителей. Какой может быть выход из моей ситуации? На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич. Главные ошибки воспитания детей

Перфекционистами не рождаются — ими становятся в школе и в семье, когда у тебя нет права на ошибку, и окружающие взрослые всегда лучше знают, что делать. К таким выводам приходит Тал Бен-Шахар в своей знаменитой книге. Как связаны успехи в учебе с алкоголем, наркотиками и депрессией? Чем может быть опасна для ребенка похвала? Знакомимся с выводами ученых.

Бедные богатые

Определенные парадоксы, которые наблюдаются у студентов из богатых семей, дают нам важный урок, касающийся образования в целом. Будучи материально обеспеченными, дети часто оказываются обездоленными в смысле душевного благополучия. С точки зрения статистики в большей степени, чем другие дети, они склонны к злоупотреблению наркотиками или алкоголем, и тревожности. Психолог Суния Лутар со своими коллегами исследовала так называемое явление бедных богатых и выявила два основных фактора, которыми оно обусловлено: необходимость преуспеть и чувство изолированности. Сопутствующий фактор, который косвенно обсуждает Лутар, — излишняя вовлеченность родителей и учителей в жизнь этих детей.

Детей богатых родителей обычно отправляют в частные или лучшие государственные школы, которые сосредоточены на достижении академической успеваемости, организации занятий на продвинутом уровне, где ведется список лучших учеников. Впоследствии они поступают в престижные учебные заведения.

Эти дети находятся под ощутимым гнетом, который заставляет их добиваться академических успехов. В их среде принято уделять мало внимания удовольствию от учебного процесса и извлечению уроков из собственных ошибок. Очевидно, такой путь — кратчайшее средство достижения цели.

Кто с большей вероятностью получит уведомление о зачислении в престижный вуз — школьник, который пытался действовать и терпел неудачи, рисковал и промахивался, желая понять, чтo ему действительно интересно, или школьник с безупречным аттестатом? При прочих равных условиях большинство университетов предпочтут последнего первому, воздав должное измеряемому результату, а не увлеченному поиску.

Под чрезмерным гнетом необходимости преуспеть находятся не только дети. Зачастую сами родители оказываются продуктами аналогичного , проводят за работой бoльшую часть свободного ото сна времени, и необязательно потому, что им этого хочется.

Обычно у таких родителей остается мало времени и сил на своих детей, и в результате те чувствуют себя изолированными и одинокими. Лишенные родительской поддержки дети в значительно меньшей степени устойчивы к депрессии и тревожности, а также к давлению со стороны сверстников. Последствия недостаточного родительского участия могут быть серьезными.

Критика и похвала — плохо и то и другое

И все-таки последствия чрезмерного родительского участия могут быть столь же пагубными. Когда девочка все время находится под присмотром, когда каждый ее шаг критикуется и ее забрасывают инструкциями, то единственной верной стратегией в любых делах становится кратчайший, идеальный путь к цели — вот урок, который она получает в итоге. Никаких отклонений от этого пути не допускается. Со временем в ней просыпается голос, который комментирует все ее поступки, и она его слушается даже тогда, когда родителей нет рядом.

Часто родители и учителя пытаются ускорить развитие детей, давая четкие указания и отделяя хорошее от плохого. В конце концов, почему бы более опытному родителю не помочь ребенку избежать ненужных ошибок? Загвоздка в том, что, хотя грамотные указания полезны для здорового детского развития, хорошего может оказаться слишком много. Столь же важно иногда позволять детям отправляться на поиски неведомой им территории, время от времени оказываясь в тупике. Родителям с перфекционистскими наклонностями особенно трудно отказаться от контроля над каждым поступком ребенка. Такое родительское поведение препятствует его развитию. До тех пор, пока ребенок остается в безопасности, ему надо разрешать принимать собственные неидеальные решения, испытывать горечь неудач, радость познания и гордость за успех.

Как ни странно, чрезмерная родительская похвала и ободрение могут быть столь же вредными для ребенка, как и чрезмерная родительская критика. Некоторые родители, следуя советам психологов, поддерживают у ребенка положительный настрой всякий раз, когда он совершает правильный поступок. Хотя положительный настрой, бесспорно, важен, дети также нуждаются в периодах, свободных от оценки, — промежутках времени, когда они могут заниматься делами или развлекаться, и им не мешает ни похвала, ни критика.

Лутар и ее коллеги обнаружили, что основной причиной злоупотребления алкоголем или наркотиками, а также частых стрессов среди социально благополучных подростков, как правило, являлась "ярко выраженная родительская критика как девочек, так и мальчиков, а также отсутствие внешкольного надзора". С одной стороны, участие большинства родителей в жизни своих детей сегодня явно недостаточное. С другой стороны, в то ограниченное время, которое родители проводят со своими детьми, они проявляют излишнюю озабоченность своим каждодневным отсутствием и сверх всякой меры вмешиваются в жизнь детей, что ведет к "ярко выраженной родительской критике".

Перфекционисты с детства?

Исследование, проведенное в семье, где есть старшие дети, позволило получить дополнительное представление о хрупком равновесии, золотой середине, лежащей между избыточной и недостаточной заинтересованностью. Старшего ребенка с большей вероятностью сочтут одаренным, и несоразмерно большое число студентов престижных учебных заведений — старшие дети. По крайней мере, отчасти это связано с тем, что старшим детям родители уделяют больше времени и внимания.

Однако также более вероятно, что, в отличие от своих братьев и сестер, старший ребенок станет перфекционистом. Отчасти это происходит по той причине, что родители проводили с ним больше времени и, соответственно, он имел в жизни меньше периодов, "свободных от критики". В свою очередь, следует отметить, что необходимость предоставить детям пространство для маневра не оправдывает родительского невнимания. Перефразируя Аристотеля с его учением о золотой середине, можно сказать, что смысл заключается в проявлении заинтересованности в правильное время, в правильной степени, с правильными намерениями и правильным образом.

Конечно, как известно любому родителю, это легче советовать, чем сделать. Простой пример осуществления принципа золотой середины в образовательной практике можно найти в школах Монтессори. Цель классных занятий по методике Монтессори состоит в том, чтобы воспитать "чувство свободы в структурированной среде". Недостаточная заинтересованность — это свобода, у которой нет структуры или границ; чрезмерная заинтересованность — это структура или границы, в которых нет свободы.

Трудно не поразиться спокойной сосредоточенности учеников школ Монтессори, глубоко погруженных в выполнение индивидуальных или групповых заданий. Хотя маленькая девочка знает, что учитель придет на помощь, когда ей потребуется, и он не только хвалит, но и, когда надо, делает замечания, фактическая вовлеченность учителя в процесс сведена к абсолютному минимуму: столько участия, сколько необходимо, и столько свободы, сколько возможно. По сути, учитель создает безопасную среду, которая соответствует возрасту ребенка. Затем в этой среде ребенку предоставляется свобода действий.

Михай Чиксентмихайи вместе с Кевином Ратунде провел исследование, в котором сравнил школы Монтессори с традиционными. Одно из главных различий состояло в том, что ученики традиционных школ основную часть времени проводят, слушая и записывая уроки, то есть занимаются высокоструктурированной деятельностью. Напротив, ученики школ Монтессори больше времени тратят на участие в независимых проектах, как индивидуальных, так и групповых. Этот вид деятельности предполагает сочетание свободы и организованности. Неслучайно у учеников Монтессори более доброжелательное отношение к своим одноклассникам, учителям и школе. Они активнее участвуют в школьных занятиях, более энергичны и демонстрируют высокий уровень внутренней мотивации.

А теперь подумайте: создавали ли вы другим людям, детям или взрослым, благоприятную для обучения среду, в которой было достаточно свободных от критики периодов и предполагалась соответствующая заинтересованность? Имелась ли такая среда в вашей жизни?

Обсуждение

Комментировать статью "Контроль над ребенком: польза или вред? Чем опасны похвала и критика"

Оценка и похвала. Детско -родительские отношения. Детская психология. И если похвалить хоть и кривенькие порывы, то можно стимулировать интерес. Контроль над ребенком: польза или вред? Чем опасны похвала и критика.

Какой вред от сдачи анализов и владения информацией о своем здоровье в такой важный момент!? Двое из них могли спасти своих малышей, если бы вовремя поймали проблему! А осмотр на кресле, которым пугают все - ну можно же отказаться в конце концов.

Контроль над ребенком: польза или вред? Чем опасны похвала и критика. Перфекционистами не рождаются - ими становятся в школе и в семье, когда у тебя нет А теперь подумайте: создавали ли вы другим людям, детям или взрослым, благоприятную для...

Любимый мужчина 44 лет, старый холостяк, встречаемся уже 3 года, всё это время пью Жанин. Последние менструации 29 июня-2 июля, потом переболела ангиной, лечилась антибиотиками, далее 3 дня "мазни" 23-25 июля, 28 июля прошла полный медосмотр на работе с...

"Быстро (за год) при соблюдении правильных условий разлагаются листья большинства листопадных деревьев: березы, дуба, клена, боярышника, рябины, граба, орешника. Разложение листьев вечнозеленых пород и хвои может занять 2-3 года," [ссылка-1] Мне представляется...

Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой, обучение Про пользу физического насилия мне только здесь пишут, и то единицы. Психологи и другие специалисты предлагают способы более затратные...

С прошлого года уже систематически занимались с мячами, отдельные технические упражнения, и изредка начинали уже играть командами. В водное поло отбор с 9 лет. Берут детей,умеющих хорошо плавать.Рост не важен.Не знаю как у маленьких,но в юношеских и взрослых командах...

Вред от любых лекарств есть. А вот стоит ли его применять конкретно взятому ребенку - решать только вам и доктору. У нас третья обструкция - сейчас опять на пульмикорте (до этого сидели на нем три месяца с подачи аллерголога, как только слезли, после первых соплей уехали в...

Вреда не будет, честно. Польза - ну, чаще всего она бывает, если ребенок в это время А с 5 лет и до 7 ребенок не вылезал из НИИ Педиатрии и когитум можно было считать водичкой по Логопед 2 года на дом ходил. В результате речь более-менее, артикуляция неправильная...

В семье сложилась невыносимая ситуация. Проблема. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация, экзамены, олимпиады, ЕГЭ, подготовка в ВУЗ.

Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой, обучение в школе приемных родителей. Контроль над ребенком: польза или вред? Чем опасны похвала и критика.

Про вред шезлонгов и автокресел.... Врачи, поликлиники. Ребенок от рождения до года. Уход и воспитание ребенка до года: питание, болезни, развитие. Про вред шезлонгов и автокресел... Сегодня были с Ангелиной у ортопеда. Как обычно, в кабинет заходили в автокресле, он, как...

Раздел: Питание (ребенку 5 лет а кушает кашу только растваримую). Растворимые каши в 3,5 года? Чего-то меня начало беспокоить. Нам уже скоро 3,5 года, а мы от растворимых каш отказаться не можем.

Парню в сентябре 6 лет. С рождения лечимся. Пробовоали гипсование, диспорт, но ощутимых результатов не наблюдаем. Видимо без операции не обойтись, тем более, что лечащине врачи рекомендуют именно оперативно решать проблему, а проблема таже - бесконечные цыпочки.

О пользе - вреде нейролептиков. Мамочки аутят! Вот объясните мне Бога ради! Здравствуйте. я начала замечать что ребенок ни делает внимание ни на имя ни на крики лишь только на мультики или другие звонкие звуки.в глаза не смотрит.

Какая польза от наклеек?. ...затрудняюсь выбрать раздел. Раннее развитие. Методики раннего развития: Монтессори, Доман, кубики Зайцева, обучение Есть и интеллектуальная польза. Работая с наклейками, ребёнок получает возможность манипулировать образами как целым.

Если не растить из ребенка Плисецкую, то растяжка только на пользу, особенно девочке, грация в движениях появляется, легкость. Знаю, потому что моя мама спортивный врач-травмотолог, и все виды спорта она оценивает именно с точки зрения травматичности и вреда для здоровья.

Контроль над ребенком: польза или вред? Чем опасны похвала и критика. В данном материале мы поговорим об одной из самых значимых проблем в воспитании и уходе за ребенком, которая становится перед родителями в его самые первые дни жизни.

Здравствуйте!
Меня интересует тема контроля родителей над взрослыми детьми (25-30 лет). Как ее разрешить, как со стороны детей, так и со стороны родителей. То есть что нужно сделать детям в первую очередь и что родителям, если они хотят это как-то исправить такжет эту ситуацию (как им начатьт себя вести,если они всю жизнь привыкли опекать своих чад и не представляют другой жизни).
Ситуация такая. Я вышла замуж. Мой муж живет в семье под гиперопекой родителей. Его мама всю его жизнь старалась держать все в своих руках: все старалась делать за него (но и не только за него, а за всю семью, она старась все предугадать, чтоб другим вообше не было возможности даже об этом подумать!), контролировала все: собирала портфель, учила уроки постоянно с ним, не давала лишних движений делать, - то есть все для любимого сыночка. То есть не давала ему подумать самому - думала всегда за него, отчего у него естесвенно развилась несамостоятельность, неумение принимать решения. С возрастом все осталось по прежнему. Она контролирует и требует постоянных отзвонов (когда я у него есть), когда он пришел на работу, когда вышел с работы, то есть всегда знать где он наодится, куда идет когда придет. Что нужно одеть шарф или свитер (это при жене уже), бегает за ним чтоб одел тапки (опять же при жене).
При таком воспитании у него также сложился комплекс неполноценности,так как все практически делали за него и при возможности сделать что-то самому ему говорили, что у него ничего не получится и у него конечно же ничего не получалось. И сейчас, его мама мне говорит, что на него не надейся, он ничего не умеет, не ответственный и т.д. В возрасте 26 лет постоянно происходят унижения сына в том плане, что ему не доверяют, обращаются с ним как с маленьким в общественных местах.
Женились мы с ним чудом, а так, она говорила, что ему ещё рано, надо подождать и устраивала истерики, если он настаивал на обратном. Унивеситет она ему выбирала сама, сама ходила узнавала инфомацию. Одним словом - взяла власть над другим человеком.
Со всеми этими событиями он начал выпивать, все чаще и чаще на работе. То есть когда стараешься от всего уберечь как она говорит, что никогда его не отпускала никуда, гулял только до 6 часов вечера, когда ему было уже 20-22 лет, тогда человек старается убежать от опеки на "улицу", а так как он несамостоятельный и нерешительный, то он очень легко поддасться плохому влиянию и т.д. Мне нужно во всем этом разобраться, наладить жизнь всех членов семьи, дать понять родителям, что сын вырос и в опеке не нуждается, спасти мужа от алкоголя и дать советы как родителям вести новую жизнь и перестать опекать своего дитятю.
P.S: отмечу,что со стороны мужа были попытки добиться самостоятельной жизни, но все заканчивалось скандалами и непониманием. И чтоб было меньше скандалов, ему приходится выполнять все ее желания и жить под ее опекой. Но вечно это не может продолжаться, и он это понимает, а решить эту проблему не может, показывает свою слабость и поддается плохому влиянию друзей-алкашей, думая наверное, что это поможет на время забыть его труджности и проблемы.

Родительский контроль - как правильно?

Современные родители часто сталкиваются с дилеммой: что важнее для развития ребенка, свобода или безопасность? С одной стороны, большинство родителей не просто по собственной прихоти хотят контролировать ребенка. Тревога заставляет их беспокоиться о безопасности своего чада. Они ограничивают самостоятельность ребенка, потому что беспокоятся, что он может навредить себе или причинить кому-либо вред.

С другой стороны, родителям важно, чтобы ребенок развивался, становился личностью. А это часто бывает связано со всевозможными рисками, с преодолением ограничений, нарушением запретов и т.д. Чтобы обрести самостоятельность, растущему человеку необходимо пробовать свои силы в новых и неизвестных для него ситуациях. Он может в них ошибаться, страдать, «набивать шишки»... Но только опыт собственных проб и ошибок позволяет научиться самостоятельно принимать решения, делать выбор, понимать, как поступать правильно, а как поступать не стоит. Именно умение делать самостоятельный осознанный выбор и готовность нести за него ответственность означают, что контроль родителей уже не нужен: ребёнок стал взрослым.

Поэтому для многих родителей дилемма часто звучит так: контролировать или НЕ контролировать? А если контролировать, то в чём и как? Давайте попробуем вместе разобраться в этом вопросе.

Ребёнок появляется на свет беспомощным существом. Новорожденный, конечно же, не может себя контролировать ни в чём. Простейшие физиологические реакции и даже собственные движения ещё не поддаются его самостоятельному регулированию. Поэтому новорожденный нуждается в постоянном контроле и защите родителей.

Но постепенно ребенок растет, научается контролировать движение ручек и ножек. К началу второго полугодия жизни он уже может выбирать, какая игрушка ему интереснее. Окружающий мир является для маленького ребенка очень привлекательным. Однако малыш, начинающий ползать и тянуться к разным интересным для себя предметам, еще не способен предвидеть, предсказать последствия своих действий. Когда младенец тянется к розетке или высовывается из окна, он понятия не имеет о том, к чему это может привести. И контроль взрослого здесь должен быть постоянным. Именно взрослый в этом возрасте отвечает за кроху.

Ребенок начинает становиться инициатором игр и занятий со взрослым. И вот здесь уже важно, чтобы взрослый, заботясь о безопасности ребенка, в то же время не подавлял его инициативу. Можно и нужно поддержать игру ребенка, совместную забаву, выбор игрушки.

Конечно, это не значит, что надо всё разрешать ребенку. Некоторые родители говорят: «Пусть делает, что хочет. Берёт, что хочет, ломает, разбивает и т.д. Главное, что он растёт независимой личностью». Скорее всего, в этом случае родители окажут ребенку медвежью услугу. Ребенок, который растет в атмосфере вседозволенности, часто испытывает повышенную тревогу из-за того, что никак не может нащупать границы своих возможностей, а это порождает у него неуверенность. К тому же, попадая из родительской семьи в более широкий социум, малыш сталкивается с ситуациями, в которых ему не удается получить всё, что хочется, а он к этому уже привык. Ребёнок начинает страдать, родители переживают или злятся на весь окружающий мир. В общем, всем плохо...

Поэтому ребенку, конечно же, надо запрещать то, что вы считаете непозволительным, что нарушает нормы человеческого общежития, что действительно опасно. Но эти запреты и правила должны быть разумными. Например, разумно укладывать малыша спать в 9 часов вечера и вообще соблюдать режим дня. Но неразумно требовать, чтобы он сидел спокойно за столом, когда в соседней комнате идут его любимые мультики. В такой обстановке ребенок просто не сможет сосредоточиться на еде. И если вы вводите какие-либо запреты, они должны выполняться неукоснительно, а не от случая к случаю, в зависимости от вашего настроения, погоды, телевизионной программы и т.д.

Ребёнку-дошкольнику еще довольно трудно контролировать свое поведение. Нередко его непосредственные желания оказываются сильнее запретов или опасностей. Однако ребенок растет, сталкивается с последствиями своих поступков. И не только физическими, но и моральными: залез на высокий стул и не удержался, упал - больно. Ударил лопаткой кого-нибудь в песочнице или отобрал игрушку, и уже с тобой никто не хочет играть. Не послушался маму, когда она запрещала рисовать на обоях, мама расстроилась и карандаши отобрала. Таким образом, с последствиями своих действий ребенок сталкивается постоянно и неизбежно. Именно эти последствия и позволяют ему научиться лучше контролировать свое поведение, потому что общаться хочется, играть с другими детьми хочется, да и чтобы мама не расстраивалась и не ругала, а наоборот, улыбалась и что-нибудь вместе с ним делала, тоже хочется.

Со временем ребенок становится всё ответственнее в своих поступках и к подростковому возрасту его самоконтроль значительно возрастает. Он уже может учиться не только на собственных ошибках, но и наблюдая за другими людьми, слушая рассказы взрослых, читая книги. Но нельзя сказать, что родителям тут же можно расслабиться. С одной стороны, подросток начинает чувствовать себя взрослым, ему начинает казаться, что он может делать всё то, что доступно взрослым. Но с другой стороны, за этой внешней взрослостью скрываются ещё во многом детские представления о жизни. Мировоззрение подростка находится в стадии становления и его может бросать из крайности в крайность. И если в это время подростку предоставить полную свободу, то последствия могут быть очень плачевными: алкоголизм, наркомания, бродяжничество и т.д. Несмотря на то, что подростки стремятся к демонстрации своей независимости, для них ещё очень важно мнение родителей, стабильность в семье, надёжный семейный тыл.

Таким образом, родительский контроль и в подростковом возрасте необходим. Но то, что маленькому ребенку можно просто запретить, подростку нужно обязательно объяснять, учитывать его мнение. Подростки обычно спокойно принимают запреты родителей в том случае, если в семье царит спокойная атмосфера, если ребёнок уверен, что его любят, что родители воспринимают его как полноправного члена семьи, участвующего в принятии тех решений, которые его касаются. Дочь одной моей знакомой, когда ей исполнилось лет 10-11, вывесила на двери своей комнаты плакат «Ребёнок - тоже человек!»

Итак, в каком бы возрасте ни был ребенок, родителям важно задумываться о том, для чего они его контролируют. В традиционном обществе, где из века в век повторялись ситуации, с которыми приходилось справляться, а подчинение и повиновение авторитетам было признаком воспитанного человека, опыт родителей был неоценим. Родители знали, что правильно, а что неправильно для их детей. И этот родительский опыт напрямую передавался детям и был ими востребован.

Что же происходит в наше время? Каждое последующее поколение оказывается часто совершенно в других условиях по сравнению со своими родителями, а тем более прародителями. Особенно хорошо это видно в нашей стране, где бабушки и дедушки жили в одно время, родители совсем в другое, а дети в третье... И самое главное, что никто не знает, в каком мире, в какой стране мы будем жить всего через 3-5 лет. Требуя от ребенка, чтобы он немедленно сделал уроки, не дружил с тем мальчиком или этой девочкой, носил именно ту одежду, которая нравится лично вам, задумайтесь, так ли уж это важно. Всё ли из того, что было полезно вам, полезно для вашего ребенка, который живет уже в иных условиях?

Родительский контроль хорош тогда, когда он, с одной стороны, защищает ребёнка от сегодняшних трудностей и проблем, а с другой - не мешает развитию умеющей самостоятельно мыслить и принимать решение личности.

Каждый родитель мечтает воспитать своего ребенка правильно, чтобы из него вырос настоящий «Человек», которым можно будет гордиться, и при этом хочет допустить минимум ошибок в его воспитании. Одним из факторов развития личности малыша является так называемый родительский контроль, под которым каждая семья подразумевает свои методы и рычаги воспитания. Каковы рамки этого контроля? В какие дела ребенка нужно вмешиваться, а в каких стоит предоставить маленькому человеку самостоятельность?

Главное в статье

Главные ошибки воспитания детей

Нередко молодые родители допускают элементарные ошибки в воспитании своего чада, которые в будущем сказываются не только на его физических возможностях, но и на психическом состоянии, проявляясь в замкнутости, нерешительности и заниженной самооценке. Опека и забота о ребенке – это хорошо, но чрезмерное проявление любви родителей может препятствовать развитию у маленького человека не только лидерских качеств, но и ответственности за свои проступки. Поговорим о том, каких поступков стоит избегать.

Воспитание ребенка методом угроз, обвинений и устыжения . Если вменять ребенку стыд за каждую его проделку, можно навсегда убить в нем инициативу и парализовать его природную активность. Ребенок должен понять, в каком моменте он был не прав, однако постоянно манипулировать его сознанием и чувством вины недопустимо. Впоследствии малыш может начать чувствовать себя виноватым по любому поводу, что сделает его замкнутым и нерешительным.

Запугивание и угрозы в свою очередь могут привести к постоянному ощущению страха и незащищенности, неспособности действовать самостоятельно во взрослой жизни. Гораздо правильнее будет применить реальное наказание, без запугивания и обвинений: совершил плохой поступок – лишился прогулки и т.д.

Не позволять ребенку испытывать риск, всегда бросаться ему на помощь . Малышу, которому из-за опеки родителей ни разу в жизни не пришлось упасть на улице и ободрать коленку, в жизни может прийтись нелегко. Именно дети, чьи родители бросаются им на помощь раньше, чем они споткнутся, чаще других подвержены фобиям и комплексам.

Подросток должен испытать горечь первой любви или предательство друга, чтобы стать более зрелым эмоционально и превратиться в сильную личность, способную с достоинством переносить удары судьбы. Чрезмерная забота о ребенке лишает его необходимости самому принимать решения и находить выход из трудных ситуаций.

Сравнивать малыша со сверстниками . Каждый ребенок особенный: что дано одному, не всегда удается другому, и с этим нужно смириться. Возможно, ваше чадо превосходит кого-то в чем-либо, но на этом тоже не нужно делать акцент. Просто хвалите его за достижения и старание, а вот из-за сравнения со сверстником у малыша может обостриться чувство зависти и неполноценности.

Допускать несогласованность в воспитании . С раннего детства ребенок должен усвоить границы дозволенного. Каждый день менять запреты и требовать их неукоснительного выполнения нельзя. Ребенок просто перестанет ориентироваться в установленных рамках, грань между «можно» и «нельзя» сотрется. То же самое касается требований всех членов семьи: они должны быть одинаковыми : если у бабушки малышу позволяется абсолютно все, то не стоит дома ждать от него безусловного послушания. Тот член семьи, чья позиция для ребенка окажется невыгодной, утратит авторитет в его глазах, а это недопустимо.

Категорические запреты . Ребенку не должно быть все дозволено, однако, если ему что-то нельзя, свой запрет нужно обосновать. Любые категорические запреты, наличие которых вы своевременно не объяснили, лишь научат дитя делать то же самое, только втайне от вас.

Завышенные требования . Ребенок не должен испытывать чрезмерную строгость. Небольшие промахи и невинные шалости ему нужно прощать, иначе можно развить в сыне или дочери упрямство и раздражительность.

Безразличие к детям

Быть безразличными – это самое страшное, что могут сделать родители по отношению к своему чаду. Нельзя давать почувствовать ребенку, вне зависимости от его возраста, что он неинтересен и его переживания не важны для вас. Безразличие родителей к жизни и чувствам их детей сказывается на всей их дальнейшей жизни. Если ребенок совсем маленький, не отказывайтесь поиграть с ним: мультфильмы и компьютерные игры не заменят малышу живого общения с самыми любимыми людьми на свете – его родителями.

А в подростковом возрасте не пренебрегайте задушевными беседами, однако слишком «лезть в душу» также не стоит, чтобы не отпугнуть излишней любопытностью строптивое взрослеющее чадо. Станьте для ребенка «благодарным слушателем», помогите ему разобраться с его проблемами, даже если вам они кажутся сущими пустяками.

Принуждение ребенка: наполеоновские планы и навязывание собственных интересов

Каждый из нас имеет какие-то нереализованные, несбывшиеся мечты. Когда мы становимся родителями, мы, порой бессознательно, начинаем перекладывать свои желания и фантазии на своих детей, грубо вмешиваемся в их судьбу, не давая построить собственные планы и «завести» собственные мечты. Мы начинаем записывать их в секции и кружки, в которые сами своевременно не попали: отправляем девочек на танцы или в музыкальную школу, мальчиков – на волейбол или карате. А ведь мечты у наших деток могут быть совершенно противоположными нашим желаниям!

Здесь ребенку важно предоставить выбор, дать возможность выразить свое мнение и открыть свои предпочтения, дать ему развиваться в направлении, которое интересно именно ему. Так он достигнет наибольших успехов и обретет уверенность в себе.

Нет времени на воспитание ребенка

Если уж вы завели ребенка, позаботьтесь о том, чтобы даже в вашем насыщенном графике и бешеном темпе жизни нашлось время, которое вы сможете посвятить только ему – самому любимому. Малыш не должен ощущать недостаток внимания, ведь он обязательно даст о себе знать в будущем.

Часто случается так, что дети, родители которых уделяли им мало времени, слишком рано становятся независимыми и самостоятельными, доставляя немало хлопот и расстройств родителям. Они считают, что если «предки» не занимались ними в детстве, то и в их «взрослую» жизнь теперь тоже не имеют права вмешиваться.

Даже если вы очень устали и не склонны выслушивать душевные излияния своего дитяти, возраст которого уже подбирается к подростковому – уделите ему несколько минут. В будущем это обязательно аукнется вам доверительным отношением со стороны ребенка и ощущением вашего авторитета для него.

Мало ласки – много контроля

Детям любого возраста необходима родительская ласка. Многие воспитывают своих отпрысков по их словам «методом кнута и пряника», но чаще всего забывают о последнем, применяя лишь практику наказаний за плохие поступки, и забывая подарить ребенку ласку просто так, без повода. Но ведь именно ласка, искренние объятия и поцелуи мамы или папы помогают нашим деткам ощутить себя нужными и любимыми, придают им уверенности в своих силах и способностях.

Однако ласка – это проявление любви, которое нельзя навязывать. Не нужно требовать от ребенка постоянного проявления чувств по отношению к вам, а если малыш увлечен важным делом и отказывается вас обнимать – не стоит всерьез на него дуться. Ребенок любит вас безусловно, но его объятия должны идти от души, а если он занят или обижен – подождите немного, дайте ему настроиться на проявление любви к вам.

Настроение родителей, как фактор психологического настроя ребенка

Для некоторых это будет открытием, но настроение родителей, их манера общения в момент стресса и нервного напряжения, является одним из факторов, прямо влияющих на становление характера ребенка. Часто мы не замечаем, как наши личные проблемы переносятся на отношения с ребенком, из-за чего страдает восприятие ним мира и окружающей его действительности.

Важно не допускать резких всплесков любви или грубости в отношении к ребенку. Часто случается, что сегодня мы балуем, целуем и обнимаем свое дитя, а завтра без повода повышаем на него голос из-за плохого настроения.

Неприятности на работе и ссоры внутри семьи нельзя отражать на отношении к ребенку.

Он начинает замыкаться в себе и думать: «Неважно, что я сделал и каковы мои достижения: главный показатель отношения ко мне – это мамино (папино) настроение». Скорее всего, ребенок замкнется в себе и отстранится от родителей. Если вы не хотите вырастить личность с неустойчивой психикой, важно научиться контролировать себя и сдерживать свои эмоции.

Часто родители, излишне опекая или наоборот, придираясь к ребенку, перегибают палку в общении с ним. Психологи советуют в воспитании детей, особенно подросткового возраста, соблюдать некоторые правила, которые помогут выстроить гармоничные и доверительные отношения:

• принять как данность то, что наступает момент, когда ребенок хочет казаться взрослым и может бунтовать против воли родителей. Взрослеющему человечку важно дать хотя бы иллюзию свободы, предоставить ему право хоть иногда принимать решения самому.
• в случае неизбежного конфликта важно сохранять спокойствие и пробовать разговаривать с ребенком, стараясь не ущемлять его права;
• быть готовыми к непостоянству ребенка в подростковом возрасте: его увлечения могут меняться каждый день, ему свойственно впадать в крайности. В этом нет ничего удивительного: ребенок ищет свое место в жизни и пытается добиться авторитета среди сверстников;
• нужно уметь терпеливо выслушать ребенка в важный для него момент, не предъявляя необоснованных претензий и не возлагая слишком больших надежд;
• обращать внимание на положительные качества ребенка и замечать все его хорошие поступки, всячески поддерживать его и предлагать свою помощь;
• интересоваться его увлечениями, книгами, фильмами и компьютерными играми, которые ему импонируют, вместе с ним слушать музыку, которая ему нравится (без фанатизма: не путать разделение интересов ребенка с вмешательством в его личное пространство).

Подростки особенно чувствительны к фальши и неискренности со стороны взрослых. Поэтому, прежде чем придираться к ребенку-подростку и чего-то от него требовать, нужно обратить внимание на себя.

Дети, переживающие подростковый возраст, любят экспериментировать со своим поведением, и оно далеко не всегда бывает положительным. Родителей такие эксперименты часто приводят в негодование. Следует понимать: ребенок пытается найти свое место в мире и с возрастом такие экстравагантные выходки исчезнут сами собой.

Воспитание подростков и степень доверия родитель-ребенок

Родителей всегда мучает вопрос: предоставить своему чаду полнейшую свободу действий или держать его «на коротком поводке»? Одни пускают воспитание детей на самотек и не заботятся о том, в какой компании вращается их ребенок, чем он увлекается. Другие же полностью берут на себя заботу о его увлечениях, предполагая, что лишь они знают, что нужно их сыну или дочке.

Не стоит впадать в крайности: ребенок, который предоставлен сам себе чаще всего попадает в дурную компанию, а тот, за которого все и всегда решали родители, рискует вырасти неуверенным в себе и безынициативным человеком, который будет стремиться поскорее выбраться из-под родительского крыла и, конечно же, наделает глупостей.

На время подросткового возраста нужно попытаться стать для ребенка лучшим другом, общаясь с ним на равных.

Половое воспитание подростков: говорим о взрослом с мальчиком и девочкой

Когда мы говорим девочке, что она должна быть чистой, милой и аккуратной, а сынишке – что мальчики всегда сильные и смелые, это и есть то самое «половое воспитание». Вопрос в том, когда нужно рассказать об «этом»?

Родители сами почувствуют момент для него. Например, дочка станет стесняться папу и перестанет показываться ему голенькой, а сынок, стремясь узнать больше о телесных различиях между мужчиной и женщиной, будет проситься в ванную вместе с мамой. Детям нужно объяснить, что между телом мальчика и девочки есть некоторые различия, но их следует прикрывать, и об этом открыто не разговаривают в обществе.

Как бы ни было неловко, но в вопросах полового воспитания с детьми нужно быть искренними. В определенном возрасте уже не стоит обманывать детей историями об аисте или капусте: они все равно узнают правду, так пусть их информаторами станете вы.

Важно детализировать и дозировать информацию, учитывая возраст ребенка, ведь он может быть еще не готов к некоторым пикантным нюансам. Детям до 10 лет, например, можно дать лишь поверхностную информацию, а подростки имеют право знать о том, что конкретно происходит между мужчиной и женщиной в минуты интимной близости, и что секс – это не только способ зачать ребенка.

Если преодолеть свое смущение при просвещении подростка в данной теме родителю крайне сложно, на помощь может прийти специальная литература, которая в изобилии имеется сегодня на книжных витринах.

Важно лишь подобрать по-настоящему интересное и качественное издание на тему секса и половых отношений в соответствии с возрастом вашего ребенка и ненавязчиво предложить чаду ознакомиться с ним.

Следует помнить, что еще в 7, 8 или 9 лет именно родители являются для ребенка наибольшим авторитетом, тогда как в 12 или 13 лет он намного больше поверит словам своих дворовых товарищей. Поэтому говорить на щекотливые темы нужно вовремя, тогда, когда ребенок этим интересуется именно у вас.

Родительский контроль для девайсов: как блокировать доступ ребенка к нежелательным ресурсам?

Интернет сегодня – это неотъемлемый атрибут развития современных детей. В сети наши дети находят множество полезных и интересных вещей, смотрят фильмы, играют в игры, общаются со сверстниками и узнают массу информации. Запрещать Интернет полностью – неправильно, да и бесполезно: если ребенок не сможет пользоваться ним дома, он станет выходить в сеть через девайсы друзей. Именно поэтому разрешать детям пользоваться интернетом можно и нужно, а для их безопасности и собственного спокойствия можно установить специальные программы родительского контроля, основной функцией которых является блокировка доступа к подозрительным сайтам.

Особенностью таких программ является ненавязчивое ограничение опасного для неокрепшей детской психики контента. Пройдя по данной ссылке можно подобрать программу родительского контроля , которая будет приемлема именно для тех девайсов, которыми пользуется ваш ребенок.

Безусловно, ребенок нуждается в родительском контроле. Но еще больше он нуждается в заботе, нежности, любви и внимании своих родителей. Берегите и любите своих деток!