Как выживают бедные российские семьи. Понятие социальной среды

Как выжить бедной семье? Давно известно: Длительная бытовая и финансовая неустроенность – всегда враг семьи. Действительно, человеческая жизнь мало кому является медом, большинству она вообще не сахар, для кого-то она вообще, как в известной песне: «не сыпь мне соль на раны, не говори навзрыд!». Однако, если в индивидуальной жизненной траектории человека, большинство людей, вполне стоически выдерживают бытовые и финансовые тяготы, то в рамках семьи, где, казалось бы, твердость людей и их воля к улучшению жизни должны удваиваться, плюсоваться, мы, нередко, имеем совсем иную картину: мужья и жены быстро устают от борьбы за стабильность, начинают предъявлять друг другу претензии, нередко, вообще расстаются навсегда. Как это выглядит на практике, давайте рассмотрим на примере нескольких историй моих читателей с электронной почты [email protected].

Иван, 31 год, Москва. Андрей, помогите советом по моей семейной ситуации. Женился в 25 лет. Сам я из Башкирии, был в школе отличником, поступил в университет в Москве, закончил, как и все, уезжать не захотел. Искал, как остаться в Москве, в обмен на общежитие, предложили пойти работать в охрану Университета. Работаю тут уже семь лет, дослужился до начальника охраны, только вот квартиры пока еще не выслужил. Это сильно портит наши семейные отношения с Эльзой. Она из Самарской области, чуть старше меня, ей сейчас 33 года. Познакомились по Интернету, совершенно случайно. Эльза тогда только развелась, у нее на руках был трехлетний ребенок, вся была в депрессии. Не знаю почему, но стали общаться. Потом она приехала ко мне на новогодние каникулы, мы понравились друг другу, все как-то само собой началось. Мне всегда было трудно общаться с девушками, а тут оказалось все легко. Через полгода Эльза переехала ко мне жить, стали вместе растить ее дочь, Машу. Еще через полгода пошли в ЗАГС и просто расписались, без свадьбы. С той поры прошло шесть лет. Мое положение стабильное, Эльза работает в школе, нам хватает на все, кроме собственной квартиры. Мы постепенно копим, но реально за год откладываем не больше чем полмиллиона рублей. Если все будет идти по плану, сможем приобрести свое жилье через три года. Но, последний год Эльза мешает нам идти к этой цели, так как требует жить не по средствам: по два раза в год уезжать на отдых за границу, приобрести ей автомобиль и прочее. Объясняю ей, что сначала необходимо решить ключевые вещи, а потом уже жить в свое удовольствие. Она в ответ говорит, что и в прошлом браке она не жила, а существовала, теперь ей хочется жить полной жизнью. Главный враг, для нее, получается, я. Видите ли, не даю ей жить, как все ее более богатые подруги. Мы так с ней перепирались, а два месяца назад она украла из нашей семейной заначки полмиллиона рублей и купила себе машину. Я был в шоке, даже не знал как себя вести. Теперь у нас очень формальные отношения. Мы живем по-прежнему вместе, в общежитии, но не общаемся, у нас нет секса. Мария, вслед за мамой, смотрит на меня как-то косо, немного сторонится. Честно говоря, я не понимаю, что происходит. Эльза говорит, что нам нужно пожить отдельно, требует, чтобы я ей выбил отдельную комнату в общежитии. Говорит, что это я довел ее до такого поступка своей вечной жадностью, что она устала жить всегда внапряг, без светлого завтра. Но ведь, давно известно, «по одежке протягивай ножки»: если мы хотим иметь собственное жилье, нужно немного поджаться. От всего этого я полностью потерял план жизни, не знаю, как поступать дальше. Сохранить семью, отдать все деньги Эльзе и прожить всю жизнь в общаге? Или подать на развод, самому купить квартиру, потом жениться следующий раз, как предлагает моя мама? Что вы посоветуете?

Елена, 29 лет, Красноярск. Господин психолог, наша семья устала жить в долг, но что изменить в жизни, не знаем. С мужем, Валерием, познакомилась на отдыхе, в Китае. Мне было 23 года, только рассталась с парнем, приходила в себя. Валере было 27 лет, он был в Китае по делам своей фирмы. В аэропорту Пекина попили кофе, потом стали встречаться. У меня одна мама, она из Иркутска, бедная, у Валеры родители побогаче. Сначала мы стали жить у них, но у меня не сложились отношения с его мамой. Два года промучилась, потом собралась уходить. Тогда Валера, наконец-то сделал мне предложение о свадьбе, согласился снять квартиру и съехать от родителей. Тогда же он предложил мне строить свой дом на земле. Я согласилась. Тогда же стало понятно, что снимать хорошее жилье и одновременно строить дом мы не сможем. Валера договорился жить круглый год на даче у одних своих знакомых, которые работали по контракту в другом регионе. Так мы и живем все эти годы на даче, зимой мерзнем, летом отогреваемся. Зато, как в телепередаче «Дом-2» строим свой дом.

Два года назад родили сына, Семена. Так как с мамой мужа у меня все плохо, вызвала с Иркутска свою маму. Она продала там свою однокомнатную, отдала нам деньги, чтобы мы быстрее достроили дом, сама стала жить с нами, я хоть пошла на работу, тоже стала зарабатывать. Если все будет хорошо, то через год, наш большой дом будет уже совсем готов. Только вот беда, жить вместе мы с Валерой уже не хотим. Мы от всех этих перипетий жизни так сильно устали друг от друга, что уже мало общаемся, секса вообще уже год нет. Это и понятно, ведь все четверо с мамой живем в однокомнатной даче. Муж недавно сам заговорил о разводе. Пока в шутку, но я уже сама к этому готова. Только вот беда, мы должны деньги моей маме. Чтобы продать дом, сначала нужно год его достраивать. А денег с его продажи все равно вряд ли хватит на три однокомнатные квартиры, для мужа, меня с ребенком и моей мамы. Получается, нам лучше все-таки быть семьей, а моральных сил на это уже нет… Что делать, как жить дальше, не знаем.

Елена, 35 лет, Санкт-Петербург. Здравствуйте, Андрей. Помогите мне принять трудное решение. С мужчинами у меня всю жизнь была беда, или попадались какие-то непутевые, или сами меня бросали. Замуж вышла только в 30 лет, за коллегу по работе. Мы с Игорем оба работаем в порту. Правда, перед этим дружили два года. Дружили тоже как-то странно, встречались два-три раза в неделю, а вот жить вместе Игорь не хотел. Говорил, что раз негде жить, значит, нечего и жениться. Жить, нам и правда, было негде. Тогда я сама взяла все в свои руки, узнала все про ипотеку, нашла деньги для первоначального взноса, договорилась с банком. Потом мы с Игорем расписались, взяли квартиру в ипотеку. Стали жить-поживать, только добра не очень получалось наживать, так как все деньги уходили на платежи по ипотеке. Ребенка Игорь тоже не хотел заводить, все говорил, что у нас на это денег нет. Тогда уже родители, его и мои, сказали нам, что будут поддерживать финансово, лишь бы мы родили. Так мы родили сына, Арсения. Бабушки и дедушки, молодцы, сильно нам помогают, у нас даже остается свободное время. Только мы мало куда выходим, потому что Игорю на все жаль денег, он все только на платежи откладывает. Хотя, на мой взгляд, и на кино раз в месяц, и на кафе раз в неделю, денег, в принципе, хватает. После такой жизни, мне очень захотелось какого-то праздника. Им для меня стал Дима, парень из спортзала, где я поправляла свою фигуру после родов. Он более молодой, правда, уже женатый, но зато денежный и очень веселый. Мы с ним стали иногда, вместо спортзала, кататься по городу, гулять, ходить в кафе. Конечно, и секс был тоже, но это для меня было не главное: главное, не считать деньги и не думать о платежах и жадном муже. Моя эйфория с Димой продолжалась больше года, потом узнала его жена, он был вынужден уйти из зала и прекратить наши отношения. У меня на душе стало совсем пусто, а домой идти вообще не хочется. Теперь решаю, что делать: уйти от скучного мужа, подать на развод и жить дальше ради себя, или ради ребенка жить дальше с мужем, но поискать себе еще одного веселого спонсора, жить, как некоторые мои подруги? Что скажете, какой вариант жизни более правильный? Только, пожалуйста, не осуждайте меня. Я совсем не беспутняя, просто в свои 35 лет поняла, что жизнь проходит, а счастья в ней у меня так и не было. Вот и хочется наверстать, пока я еще мужчинам интересна…

Варя, 27 лет, Казань. Андрей, я писала вам шесть лет назад, когда потеряла свои прошлые отношения. Вы мне тогда здорово помогли советом. Надеюсь, поможете и сейчас. Я уже пять лет в отношениях с Салманом, три года как поженились. Он на два года старше меня, работает в автосервисе. Я работаю старшим кассиром в супермаркете. Наша проблема в том, что у нас обоих все очень нестабильно с работой. То я вынуждена менять работу, то Салман меняет автосервисы. Живем мы с бабушкой Салмана, она добрая, нам с ней хорошо. Только морально очень тяжело, когда по два-три месяца у нас нет денег, жить за ее счет. Родители нам помогают очень мало, потому что моим не нравится, что я вышла замуж за мусульманина, а его родители против того, что я христианка. Вот так и живем мы одним днем, наше будущее нам все время самим неясно. Ничего планировать не получается, денег вечно нет, живем очень скучно и стеснено, потому что бабушке нужно в девять часов вечера ложиться спать, а утром она встает в семь и на всю громкость включает телевизор. Мы с Салманом иногда из-за всего этого ссоримся, даже говорим, что неправильно нашли друг друга. Каждому из нас нужно было бы найти кого-то поперспективнее, с большим доходом, или немного житейски умнее. В общем, мы маемся, живем плохо. Хотя, любовь есть, расставаться мы не хотим, но ничего изменить в жизни не можем. Подскажите, как можно улучшить свою семейную жизнь в таких условиях как у нас, когда временами кажется, что весь мир против нас!

Олег, 34 года, Иркутск. Андрей, от меня ушла жена. Мы были в браке семь лет, нашей дочери пять лет. Все эти годы у нас была только одна проблема: то, что я работал вахтовым методом. Я очень хороший инженер, у меня золотые руки, но у себя в городе не смог найти достойную зарплату. В итоге устроился на работу в Якутии, очень хорошо зарабатываю, но работаю в графике: три месяца вахта, месяц дома. При моем доходе, мы сделали ремонт в квартире ее родителей, где мы жили. Каждый год ездили на море в отпуск, купили машину. Но Светлана все равно была недовольна, что мужа всегда нет дома. Три года назад, устав от ее претензий, я отказался от вахты, пошел на работу в городе. Только после трех получек, Света была еще больше недовольна. Я вновь вернулся на вахту, предложил жене переехать в Якутию, чтобы мы там жили всегда вместе, всей семье. Она, наотрез, отказалась. Вот два месяца назад, в конце очередной вахты, мне пришло извещение, что уже состоялся суд, мы разведены. Она все сделала тишком, ничего мне не говоря, а я ведь каждые два-три разговаривал с ней по телефону. Когда я приехал домой, она уже жила с каким-то мужиком. К ребенку она меня пускает редко. Света сказала, что она устала от моей работы и от того, что я так и не смог состояться, как мужчина, обеспечить семью доходом, никуда не уезжая. Вот ее нынешний мужик, – другое дело: работает в ЖКХ-конторе инженером, при деньгах и все время дома. Теперь я весь месяц моего отпуска от вахты, хожу вокруг их нового дома, караулю, когда могу увидеть ребенка. Тоскую от всего этого, ведь это несправедливо. Скажите мне, почему все так, можно ли как-то это изменить, вернуть мою семью?

Ирина, 27 лет, Череповцы. Андрей, со мной творится что-то не то, и я не знаю, как себя вести. Вышла замуж сразу после окончания техникума, потому что забеременела. С Сергеем мы встречались меньше года, я его не любила, просто у него всегда были деньги, потому что он был инструктором по вождению и часто калымил после работы, учил вождению богатых теток. Мы поженились и стали жить у моих родителей. Жили себе и жили, Сергей также работал, я через год тоже вышла на работу в ателье, моя прабабушка сидела со Степаном. Пять лет прошли как один день. Выходные дни – закупки на рынке, в течение недели во всем себе отказываешь, даже сыну не можешь позволить купить игрушку, которую он просит. Даже машины в семье нет, у Сергея служебная. Потом села как-то, задумалась, мне стало страшно, что вся жизнь так и пройдет. Ко мне каждый день приходят женщины, которые ездят за границу, покупают себе норковые шубы, ходят в ночные клубы и рестораны, имеют обеспеченных мужей. А я кисну в своем болоте, ничего в нем никогда не увижу. Два дня плакала, потом сшила себе модную юбку, ушла с работы пораньше и познакомилась с состоятельным мужчиной. Потом были еще знакомства, рестораны, клубы, сауны. Говорила, что задерживаюсь на работе, Сергей у меня весь в работе, верил, тем более, что денег в семью стала приносить. Но, только вот теперь, мне стало плохо, и от такой жизни, до тошноты, до слез. И как раньше жила в семье в притужальник, не хочу. И быть вечной любовницей-содержанкой, не хочу. Что делать, не знаю. Села книги читать, но там ответа тоже не вижу. А ведь я не дура вовсе, училась в школе хорошо, хотела стать великим модельером. Помогите мне найти себя, сохранить семью.

Теперь неблагополучный семейный фактор под названием «Длительная бытовая и финансовая неустроенность семьи», получил у нас наглядное выражение. Мы видим, что речь в данном случае идет о том, что при наличии каких-то длительных бытовых и финансовых неурядиц, у кого-то из супругов заканчивается терпение, это сначала приводит к ухудшению семейных отношений, затем к изменам, в дальнейшем – к разводам.

Если спросить просто людей с улицы о том, что же делать мужья и женам в тех ситуациях, что описаны в письмах, уверен, что ответы будут очень стереотипны. Женщины будут ругать во всем мужчин, которые явно недорабатывают, ленятся, а потому не могут создать для своих жен и детей серьезный финансовый фундамент. Вот поэтому, жены вынуждены изменять и даже уходить от таких мужей, которые не смогли оправдать высокое доверие тех, кто когда-то согласился выйти за них замуж и родил им детей.

Мужчины, напротив, явно будут винить во всем неумеренные женские аппетиты. Скажут, что женщины вообще, по своей натуре – народ продажный, вот поэтому и ищут всю жизнь, кому бы побогаче себя предложить. Разумеется, вместо того, чтобы самим работать. И вместо того, чтобы терпеливо подождать, пока их мужья смогут найти в жизни свою «золотую жилу», в это время молча заниматься самоограничением, копить деньги, вечно хотят всего и сразу. Бедные же их мужья честно вкалывают себе, только за это их никто не ценит.

С точки зрения обывателя, по-своему правы, будут и женщины и мужчины. Да и выход, с точки зрения обывателя, будет элементарным: мужчины должны больше работать, а женщины – чуть более терпеливыми. Вот и будет им семейное и житейское счастье. Только вот с точки зрения семейного психолога, все тут не так однозначно.

Начнем с того, что в ситуациях, подобных описанным в письмах читателей, будущая проблемная ситуация была задана изначально. Девушки выходят замуж вовсе не за олигархов, их мужья еще на старте семейных отношений не имели больших квартир, дорогих машин, огромных зарплат и высокого социального статуса. Формально, предъявить их внешне «скупым и неудачливым» мужьям нечего: они являются ровно такими, какими были сразу. (Более того: судя по письмам, мужчины явно стараются изменить жизнь семьи в лучшую сторону. Это, – похвально!). А то, что женщины посчитали их более перспективными, чем они есть на самом деле, или оказались по факту жизни, это на самом деле, проблема уже чисто женская.

В том, что у людей есть иллюзии, сами иллюзии не виноваты.

Виновны те, кто создают их сами, вместо того,

чтобы добиваться успехов в жизни собственными усилиями.

Соответственно, критиковать мужчин или женщин, с точки зрения отсутствия у них способности быстрого решения бытовых и финансовых проблем семьи, можно только в том случае, если в момент создания семьи они прямо обещали и гарантировали решить все проблемы и обеспечить статус «дом – полная чаща» в течение, скажем, трех-пяти лет. Если же, муж и жена ничего такого друг другу не обещали, и, наоборот, недвусмысленно намекали, что длительное время придется жить не очень комфортно, потерпеть, то, как говорится, и взятки с них гладки.

Кстати говоря, в вопросе тяжелых семейных конфликтов по причине длительной бытовой или финансовой неустроенности, как семейный психолог, отмечаю явный парадокс. При том, что уровень жизни современных супругов становится все выше и выше, количество семейных конфликтов на тему отсутствия квартир-машин-дач-денег, становится все больше и больше. Причина этого явления очевидна:

Ввиду наличия телевидения и глянцевых журналов,

все большее количество современных мужчин и женщин

пытается подражать жизни социально более успешных людей.

То есть, мужья и жены смотрят сериалы, в которых у героев всегда большие и хорошо отремонтированные квартиры, престижные машины, есть средства на путешествия за границу, ужины в ресторане. Они тут же начинают желать жить также, не учитывая, что, во-первых, это выдуманные персонажи, а во-вторых, объекты подражания находятся в жизни на более высоких иерархических ступенях. Вот и возникают, с точки зрения семейной психологии, странные ситуации, когда жена со средним образованием (допустим, швея) уходит от мужа с таким же средним образованием (допустим, водителя, слесаря, рабочего, военнослужащего, полицейского и т.д.), в глубокой обиде на то, что данный муж не смог за пять-семь лет брака купить квартиру, машину, дачу и обеспечить отдых в Турции или Египте. Тот факт, что данный муж не пьет, не бьет, хорошо общается с ребенком, не изменяет, уже никак не учитывается! Лет двадцать-тридцать назад, за такими мужьями стояла бы очередь, однако сейчас в цене уже пресловутые «перспективные»: бизнесмены, вип-чиновники, успешные представители шоу-бизнеса, спорта, криминала и т.д.

В итоге возникают ситуации, аналогичные знаменитой пушкинской истории про старика, бабку и золотую рыбку, когда из грязи сразу хочется в князи. И то, что муж или жена не относятся к сословию князей, уже никого не волнует.

Впрочем, это вовсе не означает, что нужно жить по принципу «знай, сверчок – свой шесток» и не стремиться улучшать свою жизнь! Ни в коем случае! Специфика человека как вида, – это вечное стремление жить завтра, не так, как вчера, причем, обязательно, в лучшую сторону. Поэтому, мы не можем и не должны упрекать жен и мужей в том, что они мечтают о лучшей жизни. Мы можем упрекать их только в трех аспектах этого стремления и мечтания:

— Во-первых, в заведомо неправильном выборе партнера по семейным отношениям. (Мы же требуем от вазовской «шестерки», «девятки» или «десятки» скорости «Ламборджини» и комфорта «Лексуса», а вот от своих жен и мужей требуем заведомо невозможного).

— Во-вторых, в чрезмерной спешке, когда мы требуем, чтобы нам предоставили все и сразу, и в кратчайшие сроки.

— В-третьих, в непонимании элементарного факта, что:

Решение бытовых и финансовых проблем семьи

всегда производно от образовательного и карьерного

роста мужа и жены, их готовности менять свою жизнь.

Разумеется, при отсутствии у супругов тягостных вредных привычек. Ведь, сколько бы не вливал средств в семейный бюджет, алкоголь, наркотики и игровая зависимость все высосут.

И если о двух первых пунктах было уже сказано, то, о третьем скажу особенно и прямо сейчас. Когда на прием обращаются пары, находящиеся в предразводном состоянии, ввиду усталости кого-то из супругов (а то и обоих партнеров) от отсутствия собственного жилья, многолетнего проживания с родителями, в общежитии, с жалобой на катастрофическую нехватку средств в семье, вечную экономию на всем и вся, первым делом, выясняю образовательный уровень и трудовую биографию как обоих супругов, так и их родителей. Если факты говорят о том, что передо мною хронические троечники и недоучки, профессиональные тунеядцы и приспособленцы, я предельно честно говорю об этом супругам и оцениваю их шансы на счастливое супружество, как стремящиеся к нулю. Весьма часто, это действует отрезвляюще и все-таки помогает направить семью в нужную сторону.

Если же супруги оказываются, хоть и не академиками, но учащимися на четверки, имеющими среднее профессиональное или высшее образование, если возможности их профессии или характер трудового стажа все-таки позволяют надеяться на лучшую жизнь, тут же спрашиваю супругов о динамике их карьерного роста и возможных перспективах в той организации или предприятии, где они работают. Чаще всего выясняется, что по тем или иным причинам, либо дальнейший карьерный рост невозможен, либо он не будет вести к существенному увеличению дохода. Тогда я предлагаю рассмотреть какие-то иные варианты трудовой биографии, варианты смены профиля работы, организации, получение нового образования (или хотя бы прохождение каких-то курсов) и даже начало ведения собственного бизнеса.

Чаще всего, муж и жена начинают убеждать меня в том, что они уже все обдумали, все варианты рассмотрели и даже кое-что попробовали. Однако, либо у них уже ничего не получилось, либо сами обстоятельства жизни связывают их по рукам и ногам. Например, они не могут сменить работу, так как привязаны общежитием к имеющейся организации. Муж не может найти другую работу, потому что в городе обширная безработица. Жена не может пойти на курсы (1С бухгалтерии, компьютерной грамотности и т.д.), так как ей не с кем оставить ребенка. По этой же причине она не может сменить работы: на имеющейся работе все привыкли отпускать ее к часто болеющему малышу, а новой работе вряд ли будут относиться к этому благосклонно. И т.д. и т.п.

Поверьте мне на слово: такое унылое перечисление причин, по которым супруги обречены всю жизнь влачить жалкое существование, а потом развестись, за более чем двадцать лет своей работы, я слышал тысячи раз. Но, оговорюсь сразу: ни разу в это не поверил! Не поверил просто потому, что, если подобные семейные пары жалеть и согласно кивать им, как все у них плохо, это ситуацию не улучшит, а только ухудшит. И подобная моральная поддержка со стороны семейного психолога окажется для них только «медвежьей услугой». Ситуация в вопросе усталости мужа и жены от длительно нерешаемых бытовых и финансовых проблем аналогична с тем, как к хирургу принесли человека с множеством травм и ранений. Если хирург будет только морально его поддерживать, взывать к воле божьей и силам организма, скорее всего, человек умрет. Если же он, тут же начнет операцию, то, при всей ее болезненности, шансы на жизнь, у данного человека, все-таки будут.

В работе семейного психолога, ситуация аналогична: специалист не имеет морального права только жалеть людей, в любой из проблемных ситуаций, он обязан предложить супружеской паре конкретный алгоритм ее решения, довести до мужчины и женщины установку:

Свою жизнь можно изменить, только изменив самого себя.

Изменишься в лучшую сторону – жизнь улучшится.

Изменишься в худшую сторону – жизнь ухудшится.

Соответственно, как бы сильно муж и жена не устали от финансовой и бытовой безнадеги, как бы сильно не боялись они пробовать менять свою жизнь, выход у них только один: все равно пробовать менять свою жизнь, и делать это только вместе!

Как практик, четко понимаю:

Прежде чем требовать что-то от жизни, нужно требовать от себя!

Поэтому, придя к понимаю, что семейная жизнь в материальном и бытовом смыслах, совершенно не устраивает супругов, их имеющиеся финансовые ресурсы ограничены, успешная карьера в той системе, где они работают, сомнительна, они ни в коем случае не должны паниковать! Тем более, подавать заявление на развод. Просто пришло время ответить на вопросы из следующего списка:

Десять вопросов для мобилизации семей уставших от длительной финансовой и бытовой неустроенности:

Готовы ли супруги еще раз поговорить о повышении своей зарплаты с руководством, уже в ультимативном ключе: если вы этого не сделаете уже со следующего месяца, тогда я уйду с данной работы.
Анализировали ли супруги интернет-вакансии по своей привычной работе, в аналогичных кампаниях и организациях своего города, других регионах России?
Кто из супругов первым готов сменить свою работу? Какие варианты другой работы имеются в данном городе или поселке?
Ходили ли супруги на местную биржу труда? Интересовались ли они теми возможностями улучшения своего карьерного и финансового статуса, что может предложить им государство, муниципальные власти, частные кампании?
Имеется ли у супругов желание создать собственное дело? Если да, то какой профиль бизнес деятельности им по душе? Есть у них необходимые для начала бизнеса средства? Если нет, у кого можно занять данные средства, или где можно получить кредит? Какие возможности поддержки предоставляет имеющийся в вашем городе бизнес-инкубатор? Дается ли соответствующая поддержка в службе занятости вашего населенного пункта? (Кстати говоря, если в семье уже имеются взрослые дети, может быть, создать условия для такого их бизнес-успеха, который, в дальнейшем, благотворно отразится и на их маме и папе? Или скооперироваться в семейный бизнес с кем-то из вполне вменяемых родственников? Или, может быть, войти своими деньгами в тот бизнес у родственников, который уже имеется?)

Готовы ли супруги пойти учиться (получить среднее профессиональное, или высшее образование, какие-то курсы), чтобы повысить свой карьерный статус. Кто именно готов это сделать первым: муж или жена?
Если для обучения, смены работы или бизнес-деятельности требуется временно освободить мужа и жену от родительских обязанностей, можно ли на какое-то время отдать ребенка(детей) бабушкам-дедушкам? Или, наоборот, попросить их погостить у супругов, чтобы они присматривали за детьми в гостях.
Если в рамках того города или поселка, где проживают супруги, совершенно нет никаких жизненных перспектив, имеются ли у мужа и жены родственники и друзья (одноклассники, однокурсники), хорошо устроившиеся в других городах, к которым можно переехать и попросить помощи в обустройстве на новой территории?
Рассматривается ли супругами вариант переезд из города в сельскую местность, начало создания крепкого фермерского хозяйства? Или, наоборот, переезд из депрессивного села, либо в более развитые сельские районы, либо в город.
Если у супругов совсем все плохо, не пора ли кардинально изменить свою жизнь? Например, мужу подписать военный контракт и отбыть на службу в ту воинскую часть, где его семье будет предоставлена квартира, а жена сможет найти себе работу? Или завербоваться на работу вахтовым методом, но не с целью жить в таком графике многие годы, а не спеша осмотреться и подыскать себе хорошее место где-нибудь на Севере или Востоке России? В конце концов:

Теплое место вполне может оказаться и на Крайнем Севере.

Еще есть вариант эмиграции в теплые и недорогие по уровню жизни страны, вроде Таиланда, Болгарии, Молдавии. В моей практике встречались пары, которые временно переезжали из России на Украину или Белоруссию. Продав даже свои самые маленькие квартиры в России, люди приобретали более крупногабаритное жилье, решали свои бытовые проблемы. Затем, за рубежом осваивали те профессии, которые, затем, помогали им вновь вернуться на Родину. Но, теперь уже в качестве вполне успешных людей. Самое главное – при полном сохранении семьи!

Поверьте мне как сугубому практику: при всей панике и изначально упадническом настроении, несколько раз за неделю пройдясь по данному списку, обсудив его пункты, настроив себя соответствующим образом, большая часть обращавшихся ко мне за консультацией супругов, все-таки находили в себе силы выйти из душевного кризиса и пред разводного состояния. Мужья и жены принимали какое-то принципиальное решение, находили для себя новые совместные жизненные ориентиры, поступательно двигались в их сторону и… выходили из того состояния жизненного и семейного тупика, в котором они пребывали последние годы. Ведь, самое главное, понять:

Жизненный тупик находится вовсе не в жизни,

а в голове, в сознании и мышлении человека!

Сама-то жизнь всегда разнообразна и много варианта, в ней всегда есть боковые проходы и возможность неожиданных комбинаций. Поймете это, сможете себя перестроить, ваша жизнь – обязательно улучшится! В том числе, семейная! Особенно – семейная! Впрочем, разговаривая на тему выхода из бытового и финансового тупика семейной жизни, мы уже, по сути дела, даем практические рекомендации. Давайте, к ним уже и перейдем.

Первое. Молодой семье не следует спешить с собственным домом.

За последнее десятилетие, ко мне стало обращаться все большее число семейных пар, одной из причин конфликтов в которых, следует считать… спешку в постройке собственного дома! Само по себе приобретение или строительство коттеджа, настоящего большого «семейного гнезда» является делом более чем похвальным. Однако, специфика России заключается в том, что в отличие от большинства развитых стран, содержание коттеджа является у нас делом весьма затратным. Это в Европе или США, где, во-первых, всегда тепло, во-вторых, все газифицировано и электрифицировано, в-третьих, сама недвижимость существенно дешевле, чем в России, коттеджное строительство вовлекает в себя все большее число молодых семей. Практика же России, убедительно показывает, что коттеджи могут быть рекомендованы только следующим категориям населения:

Очень богатым людям (в том числе, – одиноким). Которые могут себе позволить не ездить утром на работу, содержать в доме обслуживающий персонал, вообще не считать, сколько обходится содержание дома. Как правило, такие люди имеют еще большие квартиры в городах, в которых могут жить, по мере необходимости, в течение рабочей недели.
Супругам пенсионного возраста. Которые, в возрасте после пятидесяти-шестидесяти лет, мечтают о спокойной жизни, теплицах и курятнике, собственной бане и барбекю, на которые можно пригласить своих подросших детей. Которые уже не стремятся в кино, кафе и ночные клубы. И которым, опять-таки, уже некуда спешить.
Многодетным супругам. Когда в семье больше трех детей (как родных, так и приемных), единственный способ комфортного проживания – дом на земле, со своей приусадебной территорией, где все могут резвиться, не разрушая мебель и бытовую технику.
Категории супругов сочетающих признаки трех первых групп. Это, когда люди могут быть одновременно богатыми и многодетными, или богатыми и пожилыми, или пожилыми и многодетными, и т.д.

Для всех этих категорий супругов, коттедж представляет больше плюсов, чем минусов, может быть, вообще одни плюсы. Теперь, возьмем среднестатистическую семейную пару в возрасте от 25 до 45 лет. Представим, что супруги – не олигархи, они ежедневно работают, у них есть несовершеннолетние дети. Худший вариант – если супруги опутаны кредитами. Лучший – если кредитов нет. Однако, в любом случае, при стесненности в средствах, отсутствии домработников, необходимости беспрестанно решать различные хозяйственные проблемы, ежедневно возить детей в детские сады, школы и развивающие центры, при удаленности семьи от родственников друзей, магазинов и центров досуга, спустя год-два жизни в коттедже, после определенного числа претензий друг другу, отношения между мужем и женой, закономерно, начнут ухудшаться. В итоге, дом на земле будет, а вот семейного счастья – нет. Тут важно понимать:

Дом на земле – вовсе не гарантия семейному счастью.

Семейное счастье вполне можно обрести и в квартире.

Лишь бы муж и жена любили и ценили друг друга.

Именно поэтому, в целом позитивно относясь к жизни за городом, в собственном доме, в суровых условиях России, особенно – северной и восточной ее части, настоятельно советую всем супругам с малым или средним достатком, переезжать в коттеджи только в возрасте глубоко за сорок. Тогда вероятность вашего семейного счастья будет заметно выше. Построить же коттедж, а затем развестись – не самая лучшая идея. Во всяком случае, мне так кажется.

Второе. Найдите возможность интересно жить при ипотеке.

Раз уж мы подняли пресловутую жилищную тематику, то ее и продолжим. Один из основных современных способов приобретения собственного жилья – ипотека. К ипотеке отношусь прекрасно. Однако, обращаю ваше внимание на следующий неприятный нюанс:

Если взяв ипотеку, супруги не смогут рассчитать свои средства

так, чтобы обеспечивать себе интересный досуг и хороший отпуск,

приобретенная квартира даст им не счастье, а развод.

Все потому, что большинство супругов, взявших ипотеку, стремясь быстрее погасить кредит, совершенно не оставляют свободные средства на семейный досуг и культурную программу. В результате этого, в течение двух-трех лет после счастливого приобретения жилья, устав от отсутствия выходов в кино и кафе, отказывая себе в спортзале и бассейне, покупке модной одежды и отпуске, многие мужья и жены оказываются легкой добычей для тех «третьих лишних», у кого есть свободные деньги для красивых жестов.

Чтобы не допустить такого грустного сценария, когда квартира, в итоге, либо достанется только кому-то одному из супругов (по условиям развода), либо вообще никому (ее продадут, или заберет себе банк), при наличии ипотеки следует руководствоваться всего пятью простыми правилами:

Пять принципов сохранения семьи при ипотеке:

Испытывая дефицит денежных средств, выплачивая ипотеку, правильнее все-таки не стремится погасить долги перед банком в ускоренном режиме, а платить хоть и дольше, но зато всегда иметь в семье деньги на интересный досуг.
При любых графиках выплат, супруги весь год обязаны откладывать деньги на полноценное проведение отпуска (лучше всего – куда-то уезжать, чтобы избавляться от семейного однообразия).
При любых графиках выплат, супруги обязаны обновлять свой гардероб, чтобы выглядеть не хуже окружающих. (Это особенно важно для женщин! Поэтому, уважаемые мужья – не жмитесь!).
При жестком графике ипотечных выплат супругам не рекомендуется тесно общаться с парами, живущими значительно богаче, чем они: в этом случае, могут возникать зависть и мысли о том, что «семья создана не с тем человеком, с кем было бы правильно», отсюда – охлаждение отношений, измены и разводы.
При жестком графике ипотечных выплат, обоим супругам рекомендуется не столько ущемлять себя в тратах и экономить, сколько попробовать сменить работу и начать больше зарабатывать.

Поверьте: Совершенно не отговариваю вас от ипотеки! Просто хочу смягчить ее побочное негативное воздействие на семейную жизнь!

Третье. Рассмотрите все возможности приобретения собственного жилья.

Поскольку именно отсутствие собственного жилья особенно угнетающе воздействует на семейные пары, то на решение этого вопроса должны быть брошены все силы пары. В этой связи, лично меня всегда удивляют семейные пары, которые проживая с родителями, а то и в общежитии, тем не менее, приобретают себе дорогие престижные автомобили. Причем, нередко, сразу и мужу и жене. Причем, нередко, в кредит. Поверьте мне, как практику семейной психологии:

Дорогая машина в той семье, у которой нет собственного жилья –

почти всегда гарантия охлаждения в паре, измен и развода.

Все это просто потому, что психология человека так устроена, что он всегда стремится находиться в том месте, где он чувствует себя социально комфортнее. Если у мужа или жены нет квартиры, но зато есть дорогая машина, то эти мужчины и женщины будут стремиться… как можно большее время проводить именно в ней: куда-то ездить, демонстрировать ее всем окружающим, общаться с людьми, имеющими аналогичные по классу и стоимости машины. Разумеется, к таким людям, воспринимающимся как более успешные, будет проявляться симпатия. Собственная семейная «половина», в таком случае, будет только проигрывать, вызывать раздражение своей неспособностью улучшить жизнь в кратчайшие сроки. Сексуальное влечение в семейной паре будет пропадать, зато усилится тяга «налево». Чем это все заканчивается, думаю, вам понятно. Разумеется, изменами.

Поэтому, если в вашей семейной паре еще не решен квартирный вопрос, не создавайте себе дополнительных проблем приобретением дорогих машин. Сначала заведите свой собственный семейный очаг, а потом уже им рискуйте!

Изыскивая же возможности приобретения своего жилья, еще настоятельно советую не бояться рынка недвижимости. Если супруги смогут разобраться в том, как в нем все устроено, не будут бояться совершать многочисленные сделки, можете быть уверены: при правильной последовательности многоходовых действий, даже самую затрапезную гостинку за год-два вполне можно обменять на двухкомнатную квартиру, чуть ли не в центре города. Причем, практически без доплат. Просто, внимательно изучая спрос и предложение.

То же самое, можно сказать и о родственном обмене. Конечно, беспокоить мам и пап, предлагая им разменять свое жилье в пользу детей, не совсем корректно. Однако, опять же, если подходить к этой процедуре с умом, вполне можно добиться таких результатов, которыми могут остаться довольны совершенно все стороны. Во всяком случае, примеры таких успешных операций, среди моих клиентов, наблюдаю довольно часто. Чего и вам искренне советую.

Четвертое. Откладывая деньги, или мало зарабатывая, больше времени уделяйте общему семейному досугу. Мне почти каждую неделю приходится общаться с семейными парами, главной причиной ухудшения отношений в которых, следует считать не усталость от бытовых и финансовых проблем, а… минимальное количество совместно проведенного времени. Например: Муж встает в 7 часов утра и уходит на работу. Приходит домой в 20 часов. Ужинает, час приходит в себя, затем засыпает. Хорошо если успеет пообщаться с ребенком. Интимной жизни в семье практически нет. Взаимопомощь, интим и общение откладываются на выходные. Если друзья позвали на футбол (на рыбалку, в гараж), или всей семье нужно работать на даче, вообще, все выходные насмарку. А терпение жены – не железное!

Или вот еще: Жена работает с 9 до 18 часов, зато муж работает в ночную смену. Или сутки – через трое. Спрашивается: когда же у них случится интим, общение и взаимопомощь? Разумеется, результат тот же, что и примером выше.

Еще вариант: Муж работает с 9 до 18, а вот жена вечно в командировках, стажировках и повышениях квалификации. Если в таком режиме работает муж, от перемены слагаемых сумма не меняется. Измены и развод уже не за горами. Раз так, говорю прямо:

Создание семьи требует кардинального пересмотра

режима работы обоих супругов в сторону увеличения

совместно проводимого ими времени.

Там, где у супругов не хватает времени друг на друга,

охлаждение, измены и развод – дело времени…

Пять принципов сохранения семьи при сложном графике жизни и работы супругов:

Если большой объем работы, или частые командировки – важное условие для развития карьеры или получения необходимой суммы денег для приобретения квартиры или машины, второй супруг должен четко понимать, столько продлится такой жесткий график жизни (полгода, год, два и т.д.). После достижения необходимого результата, график жизни и работы должен быть незамедлительно изменен в сторону увеличения количества времени, отводимого на семью.
Если большой объем работы, или частые командировки – важное условие для развития карьеры или получения необходимой суммы денег для приобретения квартиры или машины, второй супруг должен получать явные материальные дивиденды от этой ситуации: хорошо питаться и одеваться.
Если большой объем работы, или частые командировки – важное условие для развития карьеры или получения необходимой суммы денег для приобретения квартиры или машины, все свободное время пары должно быть отдано под личное общение друг с другом и ребенком(детьми), интим, взаимопомощь, культурную программу. Любые отдельные увлечения и время провождения порознь должны быть полностью исключены. Партнеры обязаны быть все свободное время вместе. В том числе иметь обширную культурную программу, при минимальном употреблении спиртного.
Если большой объем работы, или частые командировки – важное условие для развития карьеры или получения необходимой суммы денег для приобретения квартиры или машины, оба партнеры должны так прозрачно строить свою жизнь, чтобы у них обоих были полностью исключены любые подозрения относительно измен по отношению друг к другу, ревность была сведена к минимуму. Соответственно, качественному семейному интиму в этой паре должно быть отведено серьезное внимание.
Если небольшое время проводимое супругами друг с другом связано не столько с большим объемом работы, или частыми командировками, а дальностью расположения места работы или несовпадением самого графика работы партнеров, партнеры однозначно должны либо искать работу ближе к дому, либо потребовать от руководства смены графика работы. Приближение появления ребенка или его рождение должно ускорять решение всех этих проблем.

Моя практическая работа показывает, что применение этих принципов в семейной жизни дает очень быстрые, а главное – позитивные, результаты. Уверен: последовав им, вы также останетесь довольны. Главное – сохраните свою семью!

Кроме того, важно развеять еще одно неправильное, но очень распространенное в обществе убеждение, которое реально разрушает семейные пары. Звучит оно так: «Веселый интересный досуг – это всегда дорого! А раз так, то мы не можем себе его позволить!». Позволю себе не согласиться с этим тезисом! Это – неправда! На самом деле:

Позитив от семейного досуга мало зависим

от количества затраченных на него средств!

В своей работе, постоянно вижу богатые любовные и семейные пары, где супруги ссорятся вдрызг на престижных морских и горнолыжных курортах, не испытывают никакой радости от полетов на частных самолетах и переходов на яхтах. Зато, с тем же постоянством, вижу стесненные в средствах любовные и семейные пары, где мужчина и женщина счастливы вместе ходить в горы, покорять пещеры, кататься на велосипеде или роликах, удить рыбу, кормить уток в городских протоках, а то и просто кататься на взятых напрокат в парках катамаранах или лодках. Причем, это счастье – настоящее, его за деньги не купишь.

Поэтому, как всякий взрослый человек, прекрасно отдавая себе отчет в том, что жизнь – штука сложная, а большинство семейных пар, в своей истории, обязательно проходит период бытовой и финансовой нестабильности, настраиваю всех моих читателей, ни в коем случае не пасовать перед семейными трудностями. Поверьте:

В отличие от квартир и машин, семейное счастье не приобретается,

а сохраняется и приумножается только взаимной заботой и терпением.

Вот пусть в вашей паре и будет как можно больше взаимной заботы и терпения. Тогда и будет мотив зарабатывать деньги и приобретать машины и квартиры. Потому, что будет для кого! Пока же ваша семья еще только-только движется к семейному благосостоянию, откладывая деньги, или мало зарабатывая, как можно больше времени уделяйте общему семейному досугу. Уверен:

Не пожалеете времени на семью – не пожалеете!

Еще добавлю про смех. Если муж и жена в состоянии вместе смеяться над шутками, анекдотами и комедиями – такая семья непобедима! Потому что именно человеческий смех несет на себе самую основную функцию психологической разгрузки в самые стрессовые периоды нашей жизни.

Будете смеяться над своими бытовыми и финансовыми тяготами –

рано или поздно, жизнь щедро вам за это заплатит!

Если же будете смеяться в унисон с вашей «половиной», еще и сэкономите на походах к психологам. На этом и закончим статью.

Внимание: Данная статья создана на основе главы из книги Андрея Зберовского «Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку». Рекомендую вам ознакомиться с данной работой в полном объеме. Это может оказаться полезным для вас и вашей семьи.

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.

Мне нравится, что я зарабатываю достаточно, и я ценю деньги. Они позволяют реализовывать людям их желания. Но я невероятно благодарна судьбе, что у моей семьи не было ни гроша в то время, пока я росла.

Реальность такова, что материальный достаток изменяет направленность нашего внимания. Если у вас много денег, ваша жизнь часто сосредотачивается на том, что вы еще можете позволить себе купить. На кого и как вы можете произвести впечатление, и насколько хорошо вам это удается?

Я выросла в очень бедной семье. Мой отец ушел от нас, в поисках нового счастья, когда я была совсем маленькой. Нам даже стало лучше без него. Потому что все, что мы от него в жизни видели в качестве родительского участия — это редкие и небольшие алименты.

Моя мама осталась растить нас троих в маленьком трейлере. Она работала на двух или трех работах, чтобы накормить и одеть нас и оплатить коммунальные платежи.

Бывали дни, когда мы сидели без света или тепла, потому что не могли себе этого позволить. Много раз наш ужин состоял из сухариков, найденных в шкафу или бесплатных обедов от местной общины. Сухое молоко и самые дешевые консервы у нас считались за лакомство. Только по большим праздникам наша семья могла позволить себе купить замороженную пиццу.

Мы, дети, каждый месяц жили под угрозой того, что в следующем месяце нас выселят за неуплату. Мы радовались тому, что бытовая техника работает и не ломается, потому что позволить себе новую или ремонт мы бы просто не могли. Мы радовались тому, что оджеда не протерта. Купить новую одежду означало отказаться от еды на несколько дней.

Это звучит как кошмар. Однако, для меня это был лучший опыт и я не соглашусь променять его ни на что другое.

Почему? Потому что все внимание у нас в семье было направлено друг на друга, а не на материальные объекты.

Мы не выходили семьей ни в кино, ни в кафе, ни в театр. Нашим развлечением было включить оставленный отцом проигрыватель и танцевать под затертые пластинки Элвиса Пресли. На выходных мы все усаживались на кровати у мамы и болтали по несколько часов, или подолгу просиживали, общаясь, за столом, после того как заканчивали есть. Смех, веселье и ощущение счастья от общения с мамой, старшим братом и сестрой — это лучшие из моих воспоминаний.

У нас не было ничего в достатке, но мы были здоровы, счастливы и окружены взаимной заботой. Прежде всего мы чувствовали любовь. Мы были вместе. Нашей целью была семья, а не материальные блага.

Когда я рассказываю о своей семье, я ловлю на себе странные взгляды. Люди не понимают, что такое быть сплоченной семьей. Я дожила до 20 с лишним лет, прежде чем осознала, что вокруг очень мало семей, похожих на мою. Наша бедность, нехватка денег заставляла нас понимать, что мы очень зависим друг от друга, и по-настоящему ценить поддержку и заботу.

Дети не нуждаются в изобилии хлама, игрушек, одежды и чего там еще предлагает современный массовый рынок. Детям нужна любовь и воспитание. Недостаточно говорить им, о том, что вы их любите, вы должны доказать им это своими поступками.

Покажите свою любовь участием в их жизни, активным общением с ними и играми. Будьте с ними там, где они в вас нуждаются.

Это удивляет меня, но я постоянно вижу, как семьи за столом сидят, молча уткнувшись в свои телефоны и планшеты, методично и молча поедая свой ужин. Отложите вы трубки, поднимите глаза и улыбнитесь тем, кто вас окружает. Насладитесь жизнью, прежде чем она пройдет мимо вас.

Деньги заставляют мир вращаться, но они не могут заменить привязанность, воспитание, поддержку и любовь. Деньги не научат уважению, трудолюбию или признательности.

Самый бедный человек может не иметь ничего, что можно было бы подержать в руках, но если у него есть то, что я перечислила, у него есть все, что действительно имеет значение.

Дж. М. Пол, американская журналистка, публицист, блоггер. Опубликовано Good Housekeeping

Это звучит как кошмар. Однако, для меня это был лучший опыт и я не соглашусь променять его ни на что другое.

Почему? Потому что все внимание у нас в семье было направлено друг на друга, а не на материальные объекты.

Дж. М. Пол, американская журналистка, публицист, блоггер. Опубликовано Good Housekeeping

Современный человек окружен самыми разнообразными явлениями, многие из которых оказывают на него значительное влияние. Но самое главное, что стоит выделить из окружения человека – это социальная среда.

Социальная среда

Социальной средой мы можем назвать то, что окружает личность в социальной жизни – это проявление общественных отношений относительно самого человека. Важно понимать, что социальная среда обусловлена национальной и классовой принадлежностью, общественными экономическими процессами.

Между людьми существуют внутриклассовые различия, многие из нас находятся в разных социальных слоях, также выделяют профессиональные и бытовые различия в социальной жизни каждого отдельного индивида.

Например, можно выделить «артистическую среду» и «деревенскую среду», распространенным является понятие «городской среды» и «производственной среды».

В зависимости от исторической, географической, национальной и демографической ситуации образуется конкретная социальная среда. А определенная социальная среда порождает конкретный образ жизни, поведения и мышления.

Совокупность экономических, политических, материальных, социальных и духовных условий жизни человека, его деятельности и формирования личности – все это и определяет социальную среду для человека.

Социальная микросреда и макросреда

Также различают социальную микросреду и макросреду. Социальная микросреда – это близкое окружение человека, например, семья, группа друзей или трудовой коллектив. Социальная макросреда охватывает большие социальные группы и общественные явления – это общественные институты, экономика, общественная культура и сознание.

Бедные и богатые семьи

Чем взрослее становится ребенок, тем больше он осознает, что его сверстники и их родители отличаются друг от друга материальным положением и социальным статусом. Тогда приходит понимание того, что есть бедные и богатые семьи.

Бедные семьи – это те семьи, которые неспособны поддерживать приемлемый уровень жизни и доходы которой небольшие. Члены такой семьи вынуждены постоянно экономить, ограничивать свои потребности.

Порой такие семьи экономят даже на жизненно важных расходах – на питании и проживании, на одежде и расходах на лечение. Бедным семьям приходится отказываться от некоторых услуг, предметов и видов деятельности.

Очевидно, что богатые семьи могут позволить себе множество материальных благ и не экономят на многих услугах и предметах. Такие семьи могут обеспечить и родителей, и детей всеми необходимыми жизненными благами.

Если члены такой семьи добрые и духовно развитие люди, зачастую они помогают тем, кто вынужден постоянно экономить и от чего-то отказываться.
Но то, что у бедной семьи нет материальных средств на определенные вещи и блага, это не значит, что такая семья чем-то хуже богатой семьи. Необходимо понять с детства, что большинство людей отличаются друг от друга материальным статусом, но это не мешает им уважать друг друга и относится к друг другу с добротой и любовью.

Есть дети из богатых семей, которые могут надсмехаться над детьми из бедной, но это не только невоспитанно, но и не справедливо. Человек, независимо от доходов своей семьи, должен вести себя культурно и тактично, и не показывать свое превосходство над теми, у кого по какой причине нет материальных благ.

Ну, как там ваша семья? Хочется верить, для Вас лично это не звучит издевательски, и Вашу семью кризисные явления обошли стороной. Впрочем, есть счастливцы, кто и в экономике ничего не замечают, а ситуация такова, что замечай или нет, скоро постучится сама... Но не всё так печально: неожиданно выяснилось, что и жёны, и матери-одиночки не падают к нам с неба, и есть вариант всё изменить, а уж кто виноват - это всегда интересно. Пришлось до крайности откладывать написание этой статьи, учитывая предыдущий опыт. Понять, что происходит с этим важнейшим институтом нельзя без понимания всего общественного устройства, поэтому по тексту я буду ссылаться на предыдущие работы, имеющие единую концепцию. Зато детальные доказательства и обоснования я опущу, и просто изложу целостную точку зрения, предоставив Вам самим принимать или опровергать, но, надеюсь, что Вам удастся почерпнуть что-то для себя.

Не стану скрывать: долгое время я профессионально-близок был к кинопрокату. Отслеживая всю динамику его развития и нарастающий кризис, (особенно в сфере киносценариев), легко заметить и значимые тенденции общественной жизни. Наверное, все уже видят, что старые фильмы переснимаются для «политкорректного» (а чаще - нелепого) введения в число прежних героев «героев новомодных»: геев, лесбиянок, негров, азиатов, енотов и, у каждого второго, навешены (чаще силиконовые) «прелести». Скоро дождёмся 150 спартанок-лесбиянок и транс-агента 007. Недавно грустно шутил про тётку-кардинала, а уже стучится новость, что любовницы кардиналов выступают за отмену безбрачия. Это рассматривать, как победу семейных ценностей или феминисток? Недолго в Голливуде шутили про негра-президента Америки, а теперь непонятно уже: как это в целой Европе не нашлось места лесби-президенту вслед за министрами? Мы видим действие масштабной программы изменения общественного сознания, меняющей базовое мировоззрение, его ценностную основу.

Семья - одно из первых понятий, которые мы осознаём, как данность, понимаем без объяснения, поэтому на вопрос в лоб многие «зависают» или хватаются за «штампы». Для желающих «копнуть» глубже предложу статью «Семья и Свобода», где определяется, что Семья - одно из важнейших достижений эволюции нашей цивилизации, а также заостряется внимание на главных проблемах и реальных угрозах для этого сокровища. Первое, что настораживает и заставляет задуматься - то, насколько кардинально меняется представление о семье не только у представителей разных поколений, но уже и за 10-20 лет в жизни тех, кому эту семью создавать. Учитывая инерционность столь глобальных систем, такое говорит о влиянии внешних факторов, особенно информационных и это точным эхом ложится на статистику браков-разводов. У нас не просто распадается половина браков, мы перешагнули рубеж пандемии, когда самостоятельное излечение уже НЕ ВОЗМОЖНО. Почему? Дело в том, что базовые системные институты сложны для понимания большинством. Самый простой и надёжный способ привить правильное понимание - пример своей семьи, передаваемый из поколения в поколение. Дети, копируя родителей, усваивают его на подсознательном уровне и переносят в свою новую семью. Теперь оглянитесь вокруг: много ли у вас пред глазами семей, достойных подражания, вспомните семью своих родителей…. Неумолимая статистика говорит уже о доли в 20-30% нормальных семей. И выходцам из таких семей ещё нужно встретить друг друга, чтобы хоть не ухудшить статистику.

Бытует мнение, что для ускоряющегося течения нашей жизни семейные метаморфозы ожидаемы, ничего с этим не поделать. Кажется, что прогресс ускорил и изменил всё - вот вам и «новые типы» семьи, и устранение кабальной зависимости её членов внутри, а «традиционная семья» отжила своё, как древний институт «порабощения». Подобные откровения в моём детстве не стали бы слушать, ещё ранее - остановили бы подзатыльником, сейчас - это тема диссертаций и КРОМЕ ЭТОГО поисковики уже ничего не находят. Не стану пересказывать прошлую статью, а сразу уточню, что достижением нашей цивилизации стала не просто семья, как способ взаимовыгодного сожительства сообществ, а исключительно ПАТРИАРХАЛЬНАЯ СЕМЬЯ и её значение и влияние на все стороны жизни явно (часто сознательно) недооценено. Были периоды выбора-становления, но именно этот институт стал фундаментом нашей цивилизации, а «неполные», однополые, шведские (и любые «демократические» семьи - в будущем) - это лишь ШЛАК от разрушения настоящей семьи. Развитие патриархальной семьи тоже происходит, но более происходит её разрушение. Напомню, что патриархальная она в силу того, что род должен прослеживаться по отцу - этот механизм оказался самым надёжным и устойчивым на протяжении многих поколений, именно он включает механизмы наиболее качественного и естественного внутривидового отбора для эволюционного развития человечества. Только в этом случае удаётся обеспечить преемственную сменяемость в вопросах воспитания, помощь старшего поколения молодой семье в её становлении и в воспитании детей - это очень важный фактор.

Безусловно, одной из главных диалектической проблемой общества являются противоречия внутренних взаимоотношений в семье, как его основы и внешней политико-экономической и социальной организации общества в целом. Их нельзя путать и переплетать. Трагизм современного момента в том, что концепция эгалитаризма в общественном устройстве перенесена и ВГЛУБЬ Семьи. Важно понимать, что униженное положение женщины в обществе диктовалось нацеленностью на её существование ВНУТРИ семьи. Выход даже самых исключительных особ за эти рамки в социальные институты ломал стереотипы. Первой глобальной проблемой для Семьи стало преобладание капиталистического способа производства, экстенсивное развитие которого потребовало больше работников. В обществе потребления стала навязываться схема «благополучия», достижение которого требовало работы женщины вне семьи (например: нужно содержать 2 машины и «семейное гнездо», но ОТДЕЛЬНОЕ от родителей, а детям обеспечить «достойное будущее», заплатив за престижный ВУЗ - для этого набрать кредитов и работать до смерти). И (чего греха таить) организаторам такого порядка приятнее работать в окружении более исполнительных «обобществлённых» милых особ. Экстенсивное производство с хищническим заглатыванием ресурсов и идеологией «после нас - хоть потоп» только вершина айсберга следствий такого развития, главная проблема - разрушение фундамента цивилизации - патриархальной Семьи. Известно, что давно уже уровень производства при современной эффективности и роботизации сделали не только возможной, но и необходимой работу лишь одного члена семьи, да ещё при сокращении рабочего времени. Но аппетит «рулевых» мировой экономики не знает границ, и сама схема экономики финансовой пирамиды не позволяет сменить модель развития без разрушения старой. Мы все - её заложники. Повсеместно понижается эффективность в угоду «занятости», нормальной стала признаваться схема, где одна куча проверяющих сама готовит задания на работу другой туче работников с искусственной специальностью, которая только тормозит процесс реального производства, где задействовано всего 15% работников. Обществу дали настолько заманчивую, насколько и ложную идею «Свободы и Демократии» и вышибают из-под ног «консервативный» фундамент в виде семьи, мешающей «свободному» полёту ВНИКУДА!

Да, основные конкретные угрозы мы видим, как привнесённые, но заметьте, что они не имели бы столь печальных последствий, не попадая на уже подготовленную почву. Кроме капиталистического влияния при «совдепии», наступление на семью проходило даже более интенсивно. Семья является фундаментом цивилизации неспроста: её важность вплетена в нравственную основу человека и окружена моральными рамками в обществе. Именно религия делала возможным такую структуру, «стучалась» в сознание большинства, а для интеллектуальной части общества это понимание приходит само. По обоим граням был нанесён непоправимый удар: нравственное здоровье общества не стабилизировало семью, а экономика скорее душила. Только в среде партийной элиты за развод можно было «положить партбилет», у простых людей краеугольным стал "квартирный вопрос" и разрушение патриархальной деревни. Соблазн воспитания «нового поколения» обобществлял и детей, уменьшая влияние семьи. В той же Америке этот процесс тормозила протестантская церковь и сильная выборная местная консервативная власть. Ныне Демократизация «расправляется» со всем миром (подробнее эти проблемы отражены в статьях «Демократия - аспирин для народа? » и «Поколение непуганых демократов »). Трудно сказать, что движет авторами (возможно, элементарная безнравственность) такого сценария апокалипсиса, выпустившими столь опасный общественный вирус, но нужно учитывать лишь факты, а не лозунги.

Мы рассмотрели макроуровень проблемы, на что непосредственно повлиять не в силах. Перейдём теперь на наш, грешный. В этом расследовании мы не будем приплетать темы, которые влияют на Семью опосредовано типа алкоголизма, инфантилизма, измен и «женской природы», а также сексуальные революции, хиппи и общежития коммунаров. Важно представлять, что здесь первопричина. Разбор семейный полётов тоже оставим психологам. Заманчивее решить глобальную проблему, которая махом оздоровит семьи на 90%. Кого-то удивит, но существуют проблемы, когда проще и вернее убедить или заставить сразу всех, чем воспитать свою одну. Впрочем, одна тема имеет продолжение и грех сбрасывать со счетов важнейший биологический фактор. Уже сексологи с горечью признают, что современным брачным отношениям пусть суррогатную, но «замену» составляют вибратор или искусственная вагина. Представляете, как на статистике разводов скажется появление биоробота-гейши с внешностью любой топ-модели и бесплатной функцией домохозяйки? Это уже не так смешно, как в анекдоте о новом русском и еноте. Мало кто откажется от верной и раскрепощённой в постели спутницы, но не любой же ценой. Не обязательно быть ханжой, чтобы осознать, что раннее сексуальное «просвещение» попадающее на период полового созревания не просвещает, а меняет ценностное восприятие жизни. Это уводит в сторону удовлетворения эгоистических животных инстинктов, мешая реальному развитию личности, обучению и социализации. И не понимать это может только «ведомое» большинство, развращённое ложными стереотипами, руководители процесса делают это преднамеренно. Общество, где бесспорно-талантливая порнозвезда становится медиа-персоной - больнО! Для новоиспечённых извращенцев все новые варианты сожительства взаимно-удовлетворяющихся партнёров, конечно, прогресс, но для цивилизации гомосапиенса - ДЕГРАДАЦИЯ. То на чьей Вы стороне - не отклонит стрелку весов, только пример вашей удачной семьи и реальный заслон развращению.

Так же, как общая идея СПРАВЕДЛИВОСТИ помогает обществам, где она резонирует с нравственными императивами, менять общественное устройство, так и для христианства (или для других основных религий) понятие семьи скрепляет базисное устройство. Скорее всего, это не ускоряет НТП, ведь сколь бы не был прогрессивен «учитель», вооружённый новыми методиками, его ученик, вернувшись в семью, услышит оценку его знаний от главы семейства, авторитетность которой будет тем выше, чем правильнее семья. Эта «проблема поколений» очень популярна в искусстве. Ныне вариант, когда «яйца учат курицу» обыден, как и дурные семьи и основной вклад в этот раздор вносит именно нелепая «прогрессивность» образования, за которой нет ничего, кроме отрицания старых истин. Стоит ли того «ускорение» - решать каждому из нас, но то, что происходит с образованием иначе, как катастрофой не назовёшь (подробнее желающие могут ознакомиться в статье «Образование: от ЕГЭ до РАН »), а вот прогресс-то тормозится уже причинами, производными от «благих намерений». Зато в этой проблеме кроется и решение: можно воздействовать не из разрушенной семьи. Ответственные родители просто обязаны корректировать учебные планы, приходящие, в основном, из-за бугра, а родительские собрания могут перевесить влияние РОНО на самих учителей. К тому же, это единственный положительный момент, который можно извлечь из обязательной оплаты уже и среднего образования.

Итак, время затронуть самую неоднозначно-воспринимаемую проблему, решение которой необходимо и наиболее болезненно, т.к. менять приходится систему ценностей взрослых, состоявшихся людей. Я говорю о процессе Демократизации с его усреднением членов общества потребления, формировании им новых ценностей, враждебных Семье, и о его самом подлейшем направлении - феминизме. Это та часть «уравнивания» прав, которая и выдирает женщин из семьи (особенно, падких на рекламу). Для любого более слабого существа нормально цепляться за всё, что даёт ему преимущество, поэтому обвинять «пострадавших» наивно, но «помочь» справиться с соблазнами - святой долг. Даже я ещё помню приветливо-улыбающихся девушек в метро. Теперь «настоящая» девушка в понятиях большинства виновниц - «крутая», холодная, расчётливая стерва, «тусующаяся» в поисках статусного кавалера, кому можно продать брачный секс подороже. Не случайно, все новые секс-символы появляются в стиле Лары Крофт и убийц Билла. Конечно, пока не всем «удаётся» соответствовать тенденции, но ТРЕНД - налицо. «Спасибо» подругам-феминисткам, трясущим грудью и бесящимся в церквях - теперь никто не хочет так называться и, понятно, что истинных борцов за половое равноправие - единицы, но вирус феминизма проник глубоко в наше общество и основное проявление его в совершенно-искусственном, лицемерном «признании равноправия» для нудных и малооплачиваемых работ и, особенно, для половых партнёров. Среди «мужиков» его даже больше: это выгодно оправдывает их полигамию, но отказ от ОТВЕТСТВЕННОСТИ перед реально более зависимым партнёром ведёт к деградации мужского начала, перемешивает мужские-женские понятия, и подтверждает, в итоге, нытьё феминистов, что «мужчин не осталось» - замкнутый круг. Так же социально-правовое равноправие, необходимое в обществе, перенесённое в Семью не оставляет ей шансов. Но выход есть. Он прост для тех, кто в состоянии сбросить шелуху насаждаемых новых ценностей.

Мужчина и женщина созданы более разными, часто - противоположно. Их счастье в единении, суммирующем все плюсы и учитывающем минусы. Имя ему - Семья. Давно пора разорвать тупое противостояние: зачем стараться быть мужчиной (женщиной), если настоящих женщин (мужчин) нет? - начнём с главного. В современном состоянии, когда большинство, выходя из ненормальных семей, НЕ ПОНИМАЕТ, что такое настоящая семья, начинать восстановление придётся с воспитания тех, кому эту семью создавать. И главная, решающая роль здесь принадлежит тому самому «слабому полу». Несмотря на вопли о страданиях феминистов, многие догадываются, что не случайно история умалчивает о восстаниях униженных и обездоленных женщин-рабов (похожих на древних воительниц или суперагенток), типа восстания под предводительством Спартака, или хоть в стиле «Планеты обезьян». Зачем им это? С молоком матери девочка получает мощное оружие «котика из Шрека» - умение манипулировать. Муж может быть сколь угодно важен и страшен, но «в умелых руках» в семье творит чудеса, сам того не осознавая. Не следует сразу бросать тапки в «подкаблучника» - это совсем иное, хотя вынужден признать тот печальный факт, что в современных условиях больше шансов на выживание у семей подкаблучников, и их число растёт. Кроме того, никто не способен так вдохновить творца, окрылить лидера, как настоящая спутница, и не случайно рядом (чаще в тени) с большинством истинно-успешных людей имелось такое счастье. Не особенно важно, кто там считается главой, но обычно управление в руках «бухгалтера» - того, кто занимается домоводством. Основная проблема в том, что новые пропагандируемые ценности смещают этот «акцент выживания» девушек в социальную среду. И вот, исполнительная, милая сотрудница всегда готова к трудовому подвигу для самого святого - КАРЬЕРЫ! Заботливо ловит каждый чих своего босса, а в семье - грызётся с мужем за каждую мелочь, «ущемляющую достоинство свободной личности», которая «вкалывает наравне с мужем». «Я вам не посудомойка!». Домохозяйка - так просто стала ругательством - дура, отказавшаяся от «личной жизни» (которая давно отличается от семейной!!!) и пашущая на мужа и спиногрызов. Популярные шоу-политики не стесняются с голубых экранов называть таких «свиноматками» - теперь им нет места не только в их политике (где всё место занято национальной гордостью и возрождением), но и в системе ценностей целого поколения дегенератов.

Это казалось бы странным, но на просторах интернета удалось «нарыть» лишь одного автора, возвращающего женщину в рамки понимания того, как именно следует применять природные навыки манипулирования в хорошем смысле. Оксана Дуплякина поставила на поток подготовку курсанток, натаскивая их для охоты за самыми «достойными» (по мнению гуру) - предпринимателями (опуская тот факт, что в условиях Российской действительности, большая часть из них уже прошла сито отбора по лживости, лицемерию и манипулированию не хуже охотниц). В общем, надеюсь, понятно, что главным элементом любой семьи является слабая половинка и именно на воспитание девочек следует делать основной упор. Хорошо обученная Домохозяйка из каждого второго (не «залюбленного» ранее феминистами) способна сотворить настоящего мужчину, правда, пока остаётся загадкой: откуда она возьмёт его образ, в случае, если воспитательного присутствия отца у неё не было… опять из кино? Значит, процесс этот будет не быстрым и займёт десяток поколений. Понятно, что и частично-противоположное карьеристкам, тупо-ржащее стадо из раскрепощённых «секси», коротающее время до пышной свадьбы за сексуальным курением и сосанием (коктейлей), тоже следует признать потерянным для семьи… и даже фитнес это не изменит. «Этим» возможно лишь намекать о семейных ценностях с экрана. Но, сначала, придётся убрать засилье развращающее, типа «Нимфоманки» (не даёт-таки покоя модному среди фанатов «саморазвития» Л.Ф.Триеру), или хита «Отвязные каникулы» и, заканчивая, внешне-безобидным «Сексом в большом городе» (где нужен возрастной штамп «+40»). Их отрицательное воздействие на неокрепшие умы превосходит порно и перевесит любой талант создателей, а осознание если и придёт, то уже после детородного возраста. Вдруг, какая из бывших «гламурных чикс» станет пригодной, пусть и татуированной, но бабушкой, и воспитает нормальную внучку: поэтому бороться следует за каждого. К великому сожалению, даже такие качественные и популярные хиты, как сериалы «Папины дочки» и «Воронины», «зеркально» делящие успех «Американской семейки» (Modern Family завершил 5 сезон), неплохо развлекают, но чаще профанируют семейные ценности, смещая акценты на второстепенное, а главное - увы, прошучивают.

Опять возвращаемся в школу. Для подростков создана целая индустрия развращения: от спаивания «безобидными» пивом и тониками-энергетиками до формирования образов «героя нашего времени» в виде поголовных ботанов-танцоров или офисного планктона (для него), которые только мечтать могут о «большей мужеподобности». Для неё же все героини как на подбор мужеподобны, а если женственны (типа «Молода и прекрасна»), то только нимфоманки - «выбирай, не хочу». На дворовой быдло-тусовке из «Дома 2», молебне на шоу типа «Топ модель», «Сними это» (где педики в реальном времени «чморят» из домохозяек фэшн-иконы) супруга не воспитать, а только разрушителя семей - в этом их единственный смысл. Несомненно, главная мишень современного телевидения именно девушки, вовлекаемые в безумную вакханалию гламура. Обществу как-то удалось убрать рекламу «слабых наркотиков», осталось ОСОЗНАТЬ, что гламур и сексуальная раскрепощённость (в нынешнем виде) - тяжёлый наркотик, убивающий институт Семьи даже вернее первых. Слышал мнение, что с лихих девяностых, когда популярные девочки «мечтали» стать валютными проститутками стало лучше…. Да, изменений полно: теперь желают модных футболистов, причём именно за их валютную «продажность». Остальные «успешные женихи» ценятся и «узнают себе цену» исключительно из зарплаты и доения «предков», и этим постулируют «всеобщую продажность», а оставшиеся «личностные ценности» хранятся у них вообще глубоко в ж… банке.

Если с обывателями всё видно сразу и на улице, то, возможно, хоть думающие и творческие люди проявляют обеспокоенность? За 17 лет, что мне приходилось анализировать успешность кинематографа, фильмов, защищающих семейные ценности вышло менее десяти процентов от прямо-противоположного контента (и не каждый год). Влияние не трудно предсказать и увидеть вокруг. К настоящему времени только интернет приблизился к его уровню воспитательного (точнее-развращающего) воздействия, но здесь «закон больших чисел» проявляется ещё сильнее и ситуация всё ещё ждёт решения. Чтобы не быть голословным, вот все хиты, хоть как-то, правильно преподающие семейные ценности за последние 5 лет: Дети сексу не помеха (Friends with Kids), Клятва (The Vow), Отважные (Courageous), Любовь по-взрослому (This Is 40), Чего ждать, когда ждешь ребенка (What to Expect When You"re Expecting), Я не знаю, как она делает это (I Don"t Know How She Does It). Ситуация с подростковым романтическим кино аналогична. Даже у признанных мастеров типа Ф.Озона заметна растерянность. Да, в «Молода и прекрасна» он пронзительно точно рисует образ новой героини, но внутренний мир - лишь мазками, причины - намёками. Безысходность, чудовищная бездуховность, когда даже любовь недоступна…

Забавно видеть, как солидные дяди или политики с некоторыми признаками женского пола заумно рассуждают о женском счастье, о возрастании роли ранее бесправной кухарки в общественно-социальной жизни. А много ли Вам известно счастливых среди гламурных сучек или «успешных» деятелей? Необходимо постоянно душить того змия с яблоком! Не должно быть на экране К.Собчак в «Доме 2» и в гламурных тусовках - пусть будет на экране ТОЛЬКО в семье и с ребёнком. Пора напомнить внушаемым жертвам, что их радость и предназначение - в семье, материнстве, воспитании детей, домоводстве - там полно места творчеству, применению образования и талантов - настоящего женского счастья. Они должны начать СТРЕМИТЬСЯ стать домохозяйкой, как к высшей награде и успеху, а уж всем миром будем помогать, и помогать им в этом, не слушая нытьё феминистов: «А чё это они меньше работают?». Конечно, сильная половина себе такого «счастья» не пожелает, так НА ТО МЫ И РАЗНЫЕ. Разумное самоограничение для вечно-женских слабостей никому не вредило, даже наоборот. Вряд ли процесс возвращения в лоно семьи «обобществлённых» тружениц будет гладким, но это нужно делать. И без активной помощи церкви этот вопрос не решить. Знаете, в силу значимости проблемы даже РАЗУМНЫЙ КОМПРОМИСС о допуске священников в школы УЖЕ не выглядит столь непотребным, как раньше. Проблему нужно решать со всех сторон и не допускать абсурда (опять ведь и лоб могут расшибить - религиозных фанатиков не меньше феминистических). Сначала неполный рабочий день и не уменьшаемый отпуск по уходу за ребёнком и т.д., и не останавливаться.

Мы подошли к главному: создание Семьи есть непрерывный творческий процесс для обоих супругов и основной строительный каркас - уже накопленный и восполняемый нравственный багаж. На этот каркас возможно «одеть» морально-этическое наполнение обоих личностей и только затем сравнивать «ролевые» предпочтения (чем и любят развлекаться психологи). Это чрезвычайно важно для понимания совместимости членов Семьи - самого малоизученного момента в этой области психологии: легче найти расчёт Вашей совместимости с космонавтом на МКС. Высоконравственному интеллектуалу не удастся получить супруга ни из дворовой шлюшки или кумира всей шпаны, ни из породистой фэшн-стервы или «упакованного сынка». Нужен хоть минимальный и, лучше, близкий запас нравственности (простым языком: супругам необходимо единое понятие «о добре и зле» и Семья должна стоять главной в списке). Тогда любые компромиссы, любые сложности и кризисы в семейном творчестве отойдут на второй план. Сам процесс выбора супруга станет ответственнее, а по важности превзойдёт современные социальные миражи типа карьеры или уровня потребления. Для значимого большинства общества не придумано более действенного механизма донесения нравственных истин, чем религия, поэтому движение в области православия следует признать позитивным, особенно в противостоянии к насаждаемой Демократии, и её спутникам - феминизму и саморазвитию. Также необходимо сознавать, что спасение семейного уклада - мощнейший инструмент нации для очищения и противостояния разрушительному влиянию «ценностей нового мира», превращающих нации в толерантное месиво.

Все перечисленные проблемы требуют пристального внимания и решения. Представьте, как изменится мир, если общество будет нацелено на реальные проблемы, а не на мусоленье их следствий. Например, разумнее бороться с разжиганием национализма, а не с националистами на Украине или Кавказе. Вернее возрождать национальное самосознание укреплением семьи, а не ура-патриотическими лозунгами предателей. Решение проблемы иммиграции можно начать в рамках борьбы с рабским трудом и за справедливость экономических стимулов.… Даже если смириться с «не идеальностью» собственной семьи, ещё не поздно озаботиться правильным воспитанием детей или внуков, можно, наконец, обучить или повлиять на педагогов. В мире полно здоровых сил: там, где люди АКТИВНОЙ ПОЗИЦИИ ПОВЕРИЛИ в пагубность курения - табачные компании НЕ спасли ни деньги, ни реклама - эти убийцы перебираются к нам. Даже мода помогла в справедливой борьбе. Если активная часть нашего общества озаботится КАТАСТРОФИЧЕСКИМ состоянием института Семьи, то движение за спасение может стать и основой для становления гражданского общества, и предотвратить любую национальную катастрофу. А уже оздоровление семьи сулит возможности дальнейшего развития, и ключ ко всему - правильное видение мира.