Mož in žena: o družinskih odnosih in zakonski harmoniji. Družinsko drevo: oživitev tradicije

Nadaljujemo serijo objav odlomkov iz knjige grškega duhovnika Georgea Dombarakisa »Povezave in odnosi«, ki jo je posebej za portal Matrona.RU prevedla nuna Ekaterina. Danes bomo govorili o zakonski enotnosti.

Vse pogosteje lahko od najrazličnejših ljudi slišite zaskrbljujoče besede, da je naša družba izjemno nezdrava O v. Toda kako naj bo zdrava in uspešna družba, v kateri se institucija družine sooča z ogromnimi težavami in razpada dobesedno pred očmi?

Morda se mora popravljanje trenutnega stanja začeti od znotraj in ne obratno. Ljudje ponavadi odgovornost prelagamo na nekoga drugega, saj je zelo težko prevzeti odgovornost nase. Družba, država, drugi ljudje... kdor koli je kriv. Seveda je krivo tudi trenutno stanje moderna družba, v katerem vedno bolj prevladuje duh uživanja, sladostrastja, zadovoljevanja vseh mogočih poželenj, lova na človeško slavo in želja po dobičku za vsako ceno. Vse to kultivira in povzdiguje sebični življenjski slog, kar pomeni, da prispeva k razpadu posameznika in družine. Najpomembnejšo vlogo pri tem imajo mediji z vso grozljivo močjo vpliva, ki jo uporabljajo, saj nadomeščajo, »obračajo navzven« glavno moralne vrednote družba - ljubezen, prijateljstvo, zakon, družinska sreča, vzgoja otrok ... Vendar najprej, odgovornost za družino pade na ljudi, ki ustvarjajo to družino – na zakonca.

Eden glavnih problemov našega časa: naraščanje števila ločitev

Količina ločitve nenehno in vztrajno narašča, jih je že več kot porok. Ločujejo se ne le nedavno mladoporočenci, ampak tudi pari, ki so poročeni že več let.

Kakšni so razlogi za to resnično tragično situacijo? Zakaj so ljudje pripravljeni razdreti obstoječo enotnost? Razlogov je veliko. In vendar je »koren zla«, razlog za večino ločitev sebičnost obeh zakoncev. Zelo pogosto se za spopadom skriva povzdigovanje lastnega »jaza«, ki ne priznava drugega mnenja, ne prenese žalitve, ne sprejema dvomov vase. Običajno je človekovo "izhodišče" zaupanje, da je njegovo lastno mnenje pravilno, tako da, ko v odnosu zakonskega para ni duhovnega načela, je naravno nadaljevanje konflikt, prezir partnerju mentalna distanca drug od drugega in končno razpad. O tem je neposredno in posredno govoril veliki starešina našega časa, oče Pajzij: »Da se iskriš, moraš imeti dva kamna. Če je en kamen in ga udariš ob tla, se iskra ne bo vnela. Kamni so sebičnost obeh zakoncev".

Sebičnost je bistvo greh. Tako je pri vsakem rušenju zakonske enotnosti na delu greh, kar pomeni, da je glavni razlog za obstoj ločitev in naraščanje njihovega števila duhovni. Z drugimi besedami, v kolikor izbrišemo Boga iz svojega življenja, ne »teoretično«, ampak v praksi – s svojimi grehi –, v enaki meri iz njega izbrišemo svoje bližnje, tj. v tem primeru- vaš zakonec.

Edinost zakoncev: volja troedinega Boga in nenehna prošnja Cerkve

Na žalost so celo nekateri kristjani pod vplivom posvetnega duha sodobnega časa in izkrivljajo duhovna merila, po katerih se vodijo. Zato se je treba najprej spomniti, kakšna je Božja volja glede zakona in zakonske enotnosti.

Enotnost moža in žene ne temelji na preprosti družbeni nujnosti ali na »kaprici« nekaterih ljudi. Vsebuje božjo voljo na zemlji. »Zaradi tega bo mož zapustil svojega očeta in mater in se pridružil svoji ženi, in oba bosta eno meso, tako da ne bosta več dva, ampak eno meso.«- nam pravi Gospod (Mt 19,5-6). Zato naša Cerkev ne šteje zakoncev za sorodnike. Sorodstvo imajo na primer starše in otroke ali brate in sestre drug do drugega. Toda starši sami med seboj niso sorodniki. Eno sta: en človek, eno meso. Ni zaman, da lahko v vsakdanjem življenju slišite od moža o svoji ženi ali od žene o možu: "moja druga polovica."

Ni naključje, da Cerkev meni, da prvi in glavni namen zakonske zveze ni rojstvo otrok, temveč dopolnjevanje zakoncev. Porod je tudi pomembna naloga, vendar je drugotnega pomena, kot je vzgoja otrok. Za ohranitev zakonskega in družinskega miru je pomembno, da ne zamenjujete tega zaporedja prioritet.

Ko se zakonca dopolnjujeta, je to sredstvo za premikanje h Kristusu in povezovanje z njim. To gibanje ni nič drugega kot glavni cilj, ki ga je Bog postavil človeku - deifikacija. Poroka je torej pot k pobožanstvu, ki mora biti izpeljan do konca. Enako se zgodi, če človek vodi drugačen način življenja, ki ga je določil tudi sam Gospod – torej celibat, devištvo v Kristusu, popolna predanost Bogu. Menih- bodisi tisti, ki se je zaprl v samostan, bodisi tisti, ki misijonari v svetu - dela za en cilj, tako kot laik, ki živi v zakonu: trudi se ugajati Gospodu in mu biti podoben. kolikor je le mogoče, postati kot On. Zato nima toliko velikega pomena Za rešitev človeka je izbira med poroko in meništvom. Glavna stvar je izbrati pot, ki človeku ustreza in po kateri lahko "zdrži do konca". Neka oseba je starešini Porfiriju postavila vprašanje: "Mogoče Gospod želi, da postanem menih za svoje odrešenje?" Starejši je odgovoril: »Bog hoče, kar hočeš ti. Delaj, kar hočeš, in Bog ti bo pomagal. Dovolj je, da to storite pravilno.".

Noben vernik ne more dvomiti, da ima življenje v krščanski zakonski zvezi izrazito asketski značaj. Konec koncev je nemogoče postati Kristusova podoba brez boja s svojim egoizmom in brez vztrajanja v pravi ljubezni. Gospod nenehno kliče tistega, ki se poroči izvajati Kristusovo ljubezen- najprej v odnosu do zakonca, nato do otrok in na koncu do preostalega sveta, s katerim je ta oseba povezana. Življenje v ljubezni- to je tisto, zaradi česar je zakonsko življenje pravično, ga "upraviči". Zato se zdi nesprejemljivo, ko se laiku, ki živi v zakonu, vsakršna žrtev za svoje sorodnike, družino zdi nekaj naravnega, do pomoči komu zunaj doma in družine pa postane ravnodušen ali celo negativen. V tem primeru se kaže posebna vrsta egoizma - družinski tip sebičnosti.

Zakon je most, ki vodi člane majhne zemeljske družine v nebeško. velika družina- Cerkev in božje kraljestvo.

Kako ohraniti zakonsko enotnost?

Edinost zakoncev je božja volja in hkrati težka pot, boj in podvig. To stanje ni dano kar tako osebi, ki vstopa v zakon. Toda vsaka oseba se poroči božja milost, zaradi česar je sposoben to enotnost doseči, jo ohranjati in večati.

Tudi tukaj lahko potegnemo vzporednico z meniškim načinom življenja: ko je menih postrižen, je deležen tudi milosti, ki ga krepi na njegovi meniški poti in mu pomaga, da postane vreden tega naziva. V molitvi za obred meniških zaobljub je en stavek: "Ali ste obljubili, da boste po Kristusovi milosti ostali pri teh zaobljubah do konca svojega življenja?", in tonzurirani odgovori: "Bogu bom pomagal"(to pomeni, da ne glede na to, kakšne vrline si menih pridobi, naj jih ne pripisuje sebi, temveč božji pomoči, brez katere ni mogoče doseči ničesar). Enako se zgodi ob vstopu v zakonsko komunikacijo. Zakonca jemljeta milost, ki jima je dana, kar jima daje moč za boj za enotnost »do konca trebuha«!

Toda kaj točno je mogoče in treba storiti, da bi ohranili in povečali zakonsko enotnost?

1. Nihče ni popoln

Zakonca morata najprej popolnoma razumeti dejstvo, da je človeška narava nepopolna. Človek, ki vstopa v zakon z lažnim občutkom, da ima on sam ali njegova izbranka ali izbranka popolnost, je žal zelo hitro razočaran. Ker je zanemaril najpomembnejšo in osrednjo resnico krščanske antropologije, ki pravi, da človek pride na ta svet z nagnjenostjo h grehu v svoji naravi. Nihče ni popoln, kar pomeni, da vsak človek v sebi nosi tako pozitivno kot negativne lastnosti. Posledično prej ko se zakonca naučita biti tolerantna do slabosti svoje »druge polovice«, manj ko bosta začela ostro obsojati drug drugega, bolj mirna bosta pri premagovanju neizogibnih nesporazumov in družinski konflikti in bolj bodo prispevali k ohranjanju zakonske enotnosti.

2. Sebičnost

Ker je, kot smo ugotovili zgoraj, sebičnost bistvo greha in je ravno ta vzrok za večino ločitev, morata zakonca voditi nenehen duhovni boj tako s sebičnostjo samo kot z njenimi vejami – poželenjem, denaroljubjem in nečimrnostjo.

3. Najprej odnos med zakoncema

Zakonca morata pravilno postaviti poudarek in to razumeti prednostna naloga za njih je njihov odnosi med seboj. Nemalokrat pride do napake in zakonca se začneta popolnoma posvečati otrokom, živeti zanje in zaradi njih. Nekateri zakonci gredo tako daleč, da rešijo zakon samo zaradi svojih otrok.

Pa vendar bodo otroci odrasli in zapustili družino svojih staršev. Toda zakon bo ostal trajen. Bližje starosti bo par spet ostal sam - kot je bilo, ko sta se poročila. Zato naj oči vsakega zakonca nenehno iščejo svojo »drugo polovico« in naj se mož in žena trudita ugoditi drug drugemu. Vse to so izrazi ljubezni, pozornosti in skrbi.

Prisluhnimo nasvetu, ki ga je največji ekumenski učitelj Cerkve, sveti Janez Zlatousti, dal nekemu možu v odnosu do svoje žene: »Jaz (tako ji povej) imam raje tvojo ljubezen kot karkoli na svetu in nič ni bolj boleče ali neprijetno zame kot to, da sem kdaj ločen od tebe. In tudi če izgubim vse, če postanem najrevnejši človek na svetu, in ne glede na to, kakšne težave in nevarnosti se mi dogajajo na mojem življenjska pot"Vse to bom prenašal mirno in lahkotno, če bi le bil ti poleg mene.".

4. Spovednik

Končno, zadnji in zelo pomemben dejavnik ki pomaga ohranjati krepiti krščanski zakon in zakonska enotnost je prisotnost zakoncev generalni spovednik. Ne da bi želeli svoje mnenje absolutizirati, smo vseeno prepričani, da izbira istega spovednika s strani zakoncev zelo pomaga pri družinsko življenje, saj skupni duhovni oče oba pozna in zna dati bolj pravilen in priložnosti primernejši nasvet.

Zakonska enotnost in otroci

Zakonca, ki poskušata ohraniti enotnost drug z drugim, uspeta ustvariti ugodno in dobro vzdušje v družini, da otroci odraščajo v harmoničnem okolju. Najpomembnejša »metoda« v pedagogiki je ljubezen, ki jo starši čutijo in izkazujejo drug do drugega. Ni zaman, da vsi sodobni veliki starešine, kot je p. Pajzija in p. Porfirija, je posebna pozornost namenjena dejstvu, da je normalen razvoj otroka popolnoma in v celoti odvisen od kakovosti medsebojnega odnosa staršev. "Naj vas vaši otroci nikoli ne vidijo, da se prepirate drug z drugim.", - o tej zadevi svetuje starešina Porfiry.

Tako enotnost moža in žene v družini prispeva k duhovni rasti ne le zakoncev samih, ampak tudi njunih otrok, širše pa tudi družbe kot celote. Vzemimo za primer šole: znano je, da se za skoraj vsakim dejanjem neposlušnega, nediscipliniranega učenca skriva kakšna težava v odnosu tako med otrokom, mamo in očetom kot med samimi starši.

Pri ponovni objavi gradiva s spletnega mesta Matrony.ru je neposredna aktivna povezava do vir material je potreben.

Ker ste tukaj ...

... imamo majhno prošnjo. Portal Matrona se aktivno razvija, naše občinstvo raste, vendar nimamo dovolj sredstev za uredništvo. Številne teme, ki bi jih radi izpostavili in zanimajo vas, naše bralce, ostajajo zaradi finančnih omejitev nepokrite.

Za razliko od mnogih medijev namerno ne sklenemo plačljive naročnine, saj želimo, da so naša gradiva dostopna vsem.

Pomagati učencem bolje razumeti pomen ljubezni in spodbuditi zakonce, da jo okrepijo v zakonu.

Priprava na lekcijo Razmislite, kako lahko uporabite smernice v razdelku »Odgovornosti učiteljev« (strani ix–xii tega učna pomoč

) med pripravo na lekcijo.

Premišljujte o naukih in načelih, vsebovanih v podnaslovih lekcij, označenih s krepkim tiskom. Ves teden razmišljajte o tem, kako boste poučevali te nauke in načela. Iščite vodstvo Duha, ko se odločate, katera vprašanja morate razširiti, da boste najbolje izpolnili potrebe svojih učencev.

Če imate naslednje materiale, se pripravite na njihovo uporabo med lekcijo: Ena ali več ilustracij, ki prikazujejo poročni obred. Na primer, lahko uporabite sliko "Mladoporočenca se odpravljata v tempelj" (komplet reprodukcij Evangelij v umetnosti

). Prinesete lahko tudi svoje poročne fotografije in prosite pare v razredu, naj prinesejo svoje.

Roža ali slika rože.

Možje in žene bi morali negovati in krepiti svojo ljubezen drug do drugega. Pokaži eno ali več poročne fotografije ali slike (glejte »Priprava na lekcijo«, odstavek 3a). Povejte svoje mnenje o ljubezni, ki jo mož in žena čutita drug do drugega na začetku.

zakonsko življenje Pokažite rožo ali sliko rože (glejte »Priprava na lekcijo«, točka 3b). Nato naj član razreda prebere naslednjo izjavo predsednika Spencerja W. Kimballa, dvanajstega predsednika Cerkve (stran 14 v):

Študentski vodnik »Kot roža in telo potrebuje tudi ljubezen nenehno hranjenje. Če smrtno telo ne prejema redno hrane, se bo kmalu izčrpalo in umrlo. Nežna rožica bo ovenel brez hrane in vode. Prav tako ljubezen. Ne more trajati večno, razen če se nenehno hrani z znaki ljubezni, izrazi spoštovanja in občudovanja, izrazi hvaležnosti in nesebična dejanja« (»Enost v zakonu«, praporščak

marec 1977, 5).

Izkazovanje naklonjenosti in prijaznosti spodbuja ljubezen in prijateljstvo.

Prosite poročene študente, naj se spomnijo časa, ko so bili mladoporočenci. Naj spregovorijo o tem, kaj so poskušali storiti za svoje može (žene) v tistem obdobju svojega življenja.

Zakaj so takšna dejanja potrebna skozi celotno zakonsko življenje?

Pojasnite, da bi morala mož in žena vse življenje skrbeti drug za drugega in krepiti svoje prijateljstvo. S tem bosta čutila, da se njuna ljubezen drug do drugega krepi.

Starešina Marlin K. Jensen iz sedemdeseterih je delil svoja opažanja: »Prijateljstvo ... je bistveno in lepo tako v dvorjenju kot v zakonskem življenju. Odnos med moškim in žensko, če je sprva prijateljski in se nato razvije v ljubezen in na koncu v zakon, običajno postane močan, večno prijateljstvo. Nič ne more biti tako navdihujoče v današnjem svetu tako krhkih zakonov kot zgled moža in žene, ki se resnično cenita in leto za letom doživljata veliko veselje v svojem prijateljstvu ter enakopravno delita blagoslove in preizkušnje življenja« ( Liahona, julij 1999, str. 75).

Starešina James E. Faust, takrat član sedemdeseterih, je dejal, da je eden od manj očitnih, a zelo pomembnih razlogov za ločitev »pomanjkanje nenehnega hranjenja naklonjenosti v zakonu, odsotnost tistega posebnega, zaradi česar je zakon dragocen in čudovito, a včasih postane težko, obremenjujoče in brez veselja.« Svetoval je: »Če gojimo zakonska čustva, postanejo tudi majhne stvari velike. To je razumevanje vrednosti drug drugega in skrbno izražanje hvaležnosti. Gre za spodbujanje in pomoč drug drugemu pri izboljšanju. Poroka je skupna iskanja dobro, lepo in božansko« (Conference Report, oktober 1977, 13–14; ali bo ovenel brez hrane in vode. Prav tako ljubezen. Ne more trajati večno, razen če se nenehno hrani z znaki ljubezni, izrazi spoštovanja in občudovanja, izrazi hvaležnosti in nesebična dejanja« (»Enost v zakonu«, nov. 1977, 10–11).

Katere so »majhne stvari«, ki lahko podpirajo ljubezen in prijateljstvo v zakonu? (Odgovore učencev lahko zapišete na tablo.) What are some examples from lastno življenje ali lahko tej predstavi daš potrebo po ohranjanju in krepitvi ljubezni?

Poudarite, da bi morali možje in žene načrtovati čas, ki ga bodo preživeli skupaj. Člani razreda naj preberejo naslednji nabožni govor starešine Joeja J. Christensena iz sedemdeseterih (stran 19 v Pokažite rožo ali sliko rože (glejte »Priprava na lekcijo«, točka 3b). Nato naj član razreda prebere naslednjo izjavo predsednika Spencerja W. Kimballa, dvanajstega predsednika Cerkve (stran 14 v):

»Nadaljuj z dvorjenjem. Vzemite si čas za skupno početje in preprosto bodite skupaj. Pomembno je, da preživite čas s svojimi otroki in vso družino, vendar je enako pomembno, da vsak teden nekaj časa preživite sami. Če načrtujete ta čas, bodo vaši otroci vedeli, da menite, da je zakon nekaj, kar je treba negovati in negovati. Vse kar morate storiti je, da sprejmete odločitev, jo načrtujete in razporedite« (v Conference Report, april 1995, 86; ali bo ovenel brez hrane in vode. Prav tako ljubezen. Ne more trajati večno, razen če se nenehno hrani z znaki ljubezni, izrazi spoštovanja in občudovanja, izrazi hvaležnosti in nesebična dejanja« (»Enost v zakonu«, maj 1995, 65).

Kaj bi lahko preprečilo možem in ženam, da preživljajo čas in počnejo stvari skupaj? Kako naj pari najdejo čas za nadaljevanje dvorjenja in komunikacije zasebno?

Zakonska intimnost je manifestacija ljubezni.

Pojasni: primerno intimnost v zakonu odobri Gospod. Zakoncema prinaša velike blagoslove, saj jima pomaga združiti duši in okrepiti ljubezen drug do drugega. Seznanite razred z nekaterimi ali vsemi naslednjimi citati:

Starešina zbora dvanajstih apostolov je pojasnil namen telesne intimnosti v zakonu: »Gospod dovoljuje možu in ženi v večni zakonski zavezi, da izvajata svete moči razmnoževanja v vsej svoji očarljivosti in lepoti v mejah, ki jih ima On. set. Eden od namenov tega osebnega, svetega in intimnega druženja je zagotoviti fizična telesa za duhove, ki jih nebeški Oče želi izkusiti v zemeljskem življenju. Še en namen teh močnih in lepe manifestacije ljubezen je združiti zakonca v predanosti, zvestobi, skrbi drug za drugega in skupnem cilju« (v Conference Report, oktober 1994, 50; ali bo ovenel brez hrane in vode. Prav tako ljubezen. Ne more trajati večno, razen če se nenehno hrani z znaki ljubezni, izrazi spoštovanja in občudovanja, izrazi hvaležnosti in nesebična dejanja« (»Enost v zakonu«, nov. 1994, 38).

Starešina zbora dvanajstih apostolov je učil: »Moč razmnoževanja zemeljskega življenja je najbolj vzvišena in velika moč dal Bog svojim otrokom. Njegova uporaba je bila objavljena v prvi zapovedi [dani Adamu in Evi], vendar je bila dana še ena pomembna zapoved, ki prepoveduje njeno zlorabo. Naš poudarek na zakonu čistosti izhaja iz našega razumevanja namena plodne moči pri izpolnjevanju Božjega načrta. Izvajanje moči razmnoževanja je všeč Bogu, vendar je zapovedal, da je omejena na zakonski odnos« (v Conference Report, oktober 1993, 99; ali bo ovenel brez hrane in vode. Prav tako ljubezen. Ne more trajati večno, razen če se nenehno hrani z znaki ljubezni, izrazi spoštovanja in občudovanja, izrazi hvaležnosti in nesebična dejanja« (»Enost v zakonu«, nov. 1993, 74).

Predsednik Spencer W. Kimball je učil: »V kontekstu zakonita poroka intimnost spolnih odnosov je pravična in božansko odobrena. V spolnosti kot taki ni nič nečistega ali ponižujočega, saj moški in ženske tako sodelujejo v procesu ustvarjanja in izražajo svojo ljubezen« ( Nauki Spencerja W. Kimballa, izd. Edward L. Kimball, 311).

Starešina zbora dvanajstih apostolov je dejal: »Intimnost je rezervirana le za zakonca, ker je glavni simbol popolne zveze, tiste popolnosti in tiste zveze, ki jo je določil in omejil Bog. Od rajskega vrta naprej je bila zakonska zveza mišljena kot popolna zveza moškega in ženske – njunih src, njunih upov, njunih življenj, njunih ljubezni, njunih družin, njune prihodnosti – skratka vsega. Adam je o Evi rekel, da je bila kost iz njegovih kosti in meso iz njegovega mesa in da bi morali biti 'eno meso' v svojem živeti skupaj[cm. Geneza 2:23–24]. Ta zveza je tako popolna, da, ko govorimo o njenih večnih možnostih, uporabljamo besedo zapečateno. Prerok Joseph Smith je nekoč rekel, da morda lahko gledamo na tiste, ki so združeni v tej sveti vezi, kot na trdno 'zvarjene' skupaj [gl. NaZ 128:18]« ( Liahona, januar 1999, str. 91).

Predsednik Howard W. Hunter, štirinajsti predsednik Cerkve, nas je učil, da celo znotraj zakonska zveza sveto moč razmnoževanja je treba pravilno uporabljati: »V intimnem odnosu moža in žene naj bosta odločilna skrb in spoštovanje – nikakor pa sebičnost. Oba zakonca morata biti pozorna in občutljiva na potrebe in želje drugega zakonca. Kakršno koli dominantno, nedostojno ali neobvladljivo vedenje v okolici intimni odnosi med možem in ženo obsoja Gospod« (v Conference Report, oktober 1994, 68; ali bo ovenel brez hrane in vode. Prav tako ljubezen. Ne more trajati večno, razen če se nenehno hrani z znaki ljubezni, izrazi spoštovanja in občudovanja, izrazi hvaležnosti in nesebična dejanja« (»Enost v zakonu«, nov. 1994, 51).

Z razredom preberite 2. Mojzesova 20:14, 17. Nato članom razreda povejte naslednji citat predsednika Gordona B. Hinckleyja, petnajstega predsednika Cerkve:

»Verjamemo v čistost pred poroko in popolno zvestobo po poroki. To pove vse. To je pot do sreče v življenju. To je pot do zadovoljstva. Prinaša mir v srce in mir v dom« (v Conference Report, oktober 1996, 68; ali bo ovenel brez hrane in vode. Prav tako ljubezen. Ne more trajati večno, razen če se nenehno hrani z znaki ljubezni, izrazi spoštovanja in občudovanja, izrazi hvaležnosti in nesebična dejanja« (»Enost v zakonu«, nov. 1996, 49).

Poudarite, naj zakonca pazita, da ne naredita ničesar, kar bi ju pripeljalo korak bližje nezvestobi. Predvsem morajo vedno vzdrževati ustrezno čustveno in fizično razdaljo med seboj in sodelavci nasprotnega spola.

Zakaj je popolna predanost v zakonu tako pomembna? velik pomen?

Zakaj se lahko gledanje nespodobnega ali pornografskega gradiva šteje za izdajo vašega zakonskega partnerja? Kako lahko spogledovanje z osebo nasprotnega spola škodi zakonu?

Preberite eno ali več spodnjih izjav.

Predsednik Howard W. Hunter je naročil: »Bodite zvesti zakonskim zavezam v mislih, besedah in dejanjih. Pornografija, spogledovanje in nemoralne fantazije uničijo integriteto posameznika in zadenejo v samo bistvo srečen zakon. Tako enotnost zakoncev in njuno zaupanje drug v drugega prenehata obstajati« (v Conference Report, oktober 1994, 67; oz. bo ovenel brez hrane in vode. Prav tako ljubezen. Ne more trajati večno, razen če se nenehno hrani z znaki ljubezni, izrazi spoštovanja in občudovanja, izrazi hvaležnosti in nesebična dejanja« (»Enost v zakonu«, nov. 1994, 50).

Predsednik Ezra Taft Benson, trinajsti predsednik Cerkve, je učil: »Če ste poročeni, se izogibajte kakršnemu koli spogledovanju. Kar se morda zdi varno spogledovanje ali zgolj zabava, lahko zlahka vodi v resnejšo zvezo in morebitno nezvestobo. Tukaj dobra vprašanja vprašanja, ki si jih lahko zastavimo: Ali bi mojemu zakoncu bilo všeč, če bi vedel, da sem to naredila? Bi bila žena vesela, če bi vedela, da je njen mož na kosilu sam s svojo tajnico? Bi možu bilo všeč, če bi videl svojo ženo, kako se spogleduje in poskuša pritegniti pozornost drugega moškega? Moji ljubljeni bratje in sestre, to je mislil Pavel, ko je rekel: 'Vzdržujte se vsakršnega zla' (1 Tesaloničanom 5:22)« (»Zakon čistosti«, v Univerza Brigham Young 1987–1988 Devocijski govori in govori ob ognju , 52).

Zakonca naj si prizadevata najti usmiljenje, čisto Kristusovo ljubezen.

Z razredom preberite Janez 13:34–35 in Efežanom 5:25. Kaj nas ti verzi učijo o tem, kako bi morali možje in žene ravnati drug z drugim?

Poudari: čeprav fizični odnos v zakonskem življenju pomembno vlogo, to ni najbolj pomemben vidik njihova ljubezen. Povejte naslednjo izjavo predsednika Spencerja W. Kimballa:

»[Ljubezen v zakonu] je globoka, vseobsegajoča, celovita. To ni tista posvetna zveza, ki se ji nepravilno reče ljubezen in ki temelji predvsem na telesni privlačnosti. Ko je zakon zgrajen samo na tem principu, se stranke hitro naveličajo drug drugega. Ljubezen, o kateri govori Gospod, ni samo telesna privlačnost, ampak tudi duhovna. To je zaupanje in razumevanje. To je tesno prijateljstvo. To je partnerstvo, ki temelji na skupnih idealih in standardih. To je nesebičnost in pripravljenost na žrtvovanje drug za drugega. To je čistost misli in delovanja ter vera v Boga in njegov načrt. To je slava staršev v zemeljskem življenju, usmerjena v slavo Božanskega in Stvarnika ter v slavo Prednika duhov. Je ogromen, vseobsegajoč in brezmejen občutek. Takšna ljubezen se nikoli ne naveliča in ne zmanjka. Prenaša bolezen in žalost, blaginjo in stisko, uspeh in razočaranje, ne zbledi skozi čas in večnost« ( Vera je pred čudežem , 130–31).

Pojasnite, da je ljubezen, o kateri je govoril predsednik Kimball, dobrodelnost, čista Kristusova ljubezen. Preberite Moroni 7:45–48 s svojim razredom. Študente prosite, naj na podlagi prebranega prepoznajo značilnosti usmiljenja. Zapišite te lastnosti na tablo, kot je prikazano spodaj:

usmiljenje:

Dolgo zdrži.

Ne zavida.

Ni vzvišeno.

Ne išče ničesar zase.

Ne razdraži se zlahka.

Ne misli zlo.

Ne veseli se hudobije, veseli pa se pravičnosti.

Pokriva vse.

Vse verjame.

Upanja za vse.

Vse prenese.

Nikoli ne zbledi.

Presega vse.

Kristusova najčistejša ljubezen.

Ostaja večno.

Poudarite, da sta zaveza, da bomo ljubili in hodili k nebeškemu Očetu in Jezusu Kristusu, ter zaveza zakonu, zlasti večnemu zakonu, najpomembnejši zavezi, ki si jih damo v življenju. Možje in žene naj nenehno krepijo usmiljenje drug do drugega.

Da bi učencem pomagali uporabiti te resnice v svojem življenju, poudarite značilnosti usmiljenja, zapisane na tabli. Povabite jih, naj razpravljajo o tem, kako bi lahko nekatere definicije, kot je »ne išče ničesar zase« ali »nikoli ne izgine«, izrazili v zakonski odnosi. Prosite jih, naj navedejo primere iz svojega življenja, kjer so opazili nekatere od teh značilnosti usmiljenja v delovanju.

Zaključek

Poudarite, da bi morala zakonca okrepiti svojo ljubezen in prijateljstvo. Svojo ljubezen morajo ohraniti tako, da še naprej izkazujejo pozornost in izražajo naklonjenost, skrb in prijaznost. Mož in žena bi morala upoštevati duhovne, fizične in čustvene potrebe drug drugega, medtem ko si delita radosti in žalosti življenja. Trdno se morata odločiti, da ne bosta nikoli naredila ničesar, kar bi lahko uničilo ljubezen, ki je tako pomembna v zakonu. In morajo »moliti k Očetu z vso močjo srca, da bi bili napolnjeni s to ljubeznijo« (Moroni 7:48–48). Če zakonca v celoti izpolnjujeta svoje obveznosti drug do drugega, njuna medsebojna ljubezen bo z leti postal močnejši. Prepričani bodo, da je ljubezen, ki jo povečujejo, resnično Kristusova.

Večina ljudi se poroči iz ljubezni, vendar srečne družine ne veliko. Tudi za ljudi, ki ne poskušajo zaupati svojim impulzom, preizkušajo svoja čustva skozi čas in se posvetujejo s svojimi spovedniki, v družinskem življenju pogosto pride čas, ko čustva izginejo. Kako preživeti to težko obdobje? Kako vrniti ljubezen? Kako to vzgojiti v zakonu? Kako zgraditi odnos s težavnim zakoncem? To je tema številke.

Ločitev na krščanski način
Danes ob pravoslavna cerkev obstaja cel seznam razlogov, zakaj je ločitev dovoljena, čeprav ne obstaja cerkvena ločitev ne obstaja. Cerkev samo konstatuje razpad zakona in daje svoj blagoslov ponovna poroka. V katerih primerih se to zgodi?

Ne zapustijo svojih ljudi ali kako živeti s težkim zakoncem?
Pogosto je razlog za ločitev težak značaj drugega zakonca. Toda psiholog Alexander Kolmanovsky je prepričan, da zakončevo neznosno vedenje ni posledica dejstva, da je slab, ampak dejstva, da se počuti slabo. In ob razumevanju tega in pravilno vedenje za drugo polovico lahko celo mož tiran ali žena z razjedo postanejo uravnoteženi in prijazni ljudje.

Pot do sijočih vrat. Zakaj se nisem ločil?
Občutek "ne ljubim te" je bil tako močan, da ga fizično nisem mogel prenesti lastni mož. Zdelo se je, da ljubezen zagotovo ne bo več prišla v tako prazno, iztrošeno srce. Kako malo pa vemo o ljubezni, se je izkazalo!
V oktobrski številki preberite tudi:

Sedem sončnih zahodov v Barjatinu ali zakaj bi laik moral iti v samostan
Menihi, ki so zapustili svet, najpogosteje puščajo vrata svojih samostanov odprta laikom, verjetno zato, da imajo kam iti iskat duhovni mir. Na ena od teh odprtih vrat je potrkal naš dopisnik s prošnjo, da ga sprejmemo za en teden.

Česa pravoslavni kristjani ne morejo?
»Ali lahko pravoslavni kristjani nosijo kratke hlače?«, »In preberite »Mojster in Margarita?«, »Ali jeste suši?« - takšna vprašanja pogosto postavljajo ljudje, ki so prišli k veri. Kako ne skrčiti svojega življenja v Cerkvi na gradnjo labirinta »verskih prepovedi«?

Lov na demone
V eni lavri sobivata avtoritativni eksorcist praktik, h kateremu se zbere 700 ljudi za opomine, in avtoritativni nasprotnik eksorcizma, ki s svojimi deli spodbuja cele škofije k prepovedi grajev. Kakšen je pomen obreda eksorcizma in kdaj se lahko zatečemo k njemu?

Svetišča Francije
Za zadnja leta Stotisoče pravoslavnih kristjanov je obiskalo Francijo, a le redki vedo, koliko pravoslavnih svetišč je ta dežela ohranila. Pred padcem katoliške cerkve leta 1054 so bila ta svetišča običajna. Danes jih, da bi se izognili zmedi, običajno imenujemo zgodnjekrščanski.

Med kuhinjo in kahlico. Tečaj preživetja za zaposlene mame
Kako naj mlada mamica obvlada vsa gospodinjska opravila in delo? Dopisnica NS in mati treh otrok pripoveduje o svojih izkušnjah doma in analizira prednosti in slabosti te izbire.

Pozdravljeni dragi bralci. Danes bom delil svojo glavno skrivnost za srečno družinsko življenje. To točko sem dosegel šele po nekaj letih zakona, po preučevanju številnih knjig in predavanj, po poglobitvi v duhovno prakso.

Govorili bomo o tem, kako rešiti družino. V svetu, kjer se večina zakonov konča z ločitvijo. Česa si je pomembno zapomniti že na samem začetku zveze? Kako vrniti harmonijo v svoj dom po letih skupnega življenja? Kateri nasveti res delujejo?

Kaj je ljubezen?

Prva stvar, ki jo je treba definirati, je, kaj je ljubezen? Na kaj ciljamo? Kaj drži družino skupaj?

To besedo lahko razumemo na različne načine:

Za nekatere je ljubezen enačena s spolno privlačnostjo;
Nekateri imenujejo ljubezen strast, ki se je razplamtela na začetku zveze;
Za nekatere bo standard zakonske zveze prijateljstvo med zakoncema;
Včasih je za zakonca ljubezen miren, topel občutek, ki se razteza čez desetletja.

Ker je naša naloga ohraniti našo zvezo za dolgo časa, se moramo osredotočiti na občutke, ki z leti ne bodo zbledeli. Poleg tega moramo ustvariti nekaj, kar bi bilo v krizi škoda izgubiti, česar v nekaterih ne bi zavrnili neugoden čas.

To je, če se zakon gradi na spolna privlačnost, to je zelo nezanesljivo. Ne samo, da se lahko z leti naveličate istega partnerja, ampak ga zlahka zamenjate za bolj spretnega. Čez nekaj let lahko moški sreča kakšno nepovabljeno damo, mlajšo in bolj seksi, bolj sproščeno itd. Potem lahko mož vara brez obžalovanja. In hkrati oditi v drugo družino.

Tudi zaljubljenost, ki je za nas značilna na začetku zveze, ne more postati osnova močna zveza. Takšna ljubezen hitro mine. In čez 2-3 leta se bo težko izogniti ločitvi. V idealnem primeru bi se ljubezen morala razviti v nekaj več. O tem procesu sem pisal v članku "". Ampak obstaja veliko tveganje da se to ne bo zgodilo.

Ključ do ohranitve družine

Ljubezen ni poceni občutek. Nenehno ga je treba negovati. Ona zahteva vsakodnevno delo od zakoncev. Če pa se ljubezen pojavi v paru, kot enotnost duš ... Vaš mož vas ne bo nikoli zamenjal za nikogar. Preprosto zato, ker mu druge ženske ne bodo mogle dati ničesar dragocenega. Gradnja ljubezni traja leta. Toda vzeti in zavreči tisto, kar ste ustvarili s takšnim trudom, in začeti znova - se strinjate, je smešna ideja.

Toda kako ustvariti takšno ljubezen? Na čem temelji? In kaj, če je družina že na robu ločitve?

In zdaj vam bom povedal najpomembnejše. Poskusite ne le slišati, ampak to uresničiti. Ne zavrzite tega kot nekakšne banalnosti, ampak pomislite ... Šla sem skozi to osebna izkušnja. Osnova ljubezni je spoštovanje. Globoko spoštovanje. In če tega občutka nimate, se morate potruditi, da ga ustvarite v svojem srcu. V nasprotnem primeru je družina obsojena na propad.

Zelo pomembno je, da ženska spoštuje svojega moža. Poleg tega spoštujte ne kar tako, ampak do globine duše. Glej ga kot moškega. Sprejmite človeka v sebi. Spoštujte svojega moža, bodite ponosni nanj.

To ni preprost postopek. Če pa res želite imeti srečna družina- pozorno me poslušaj. Vsak moški ima moške lastnosti, vredne spoštovanja. Morda pa te lastnosti še vedno spijo. Morda jih je potlačila njihova vzgoja in močne ženske.

Ampak vse je v tvojih rokah. Lahko narediš razliko. Vendar pa boste morali za to najprej spremeniti sebe.

Kako to deluje?

Človek želi biti močan. Želi biti pogumen. Če ima vaš zakonec dovolj razvito odgovornost, samozavest in zanesljivost - super! Imate veliko srečo! Zdaj se morate samo naučiti nenehno osredotočati na najboljše lastnosti svojo izbranko, izkažite spoštovanje do nje in bodite ponosni na svojega moža.

Če ste prepričani, da v vašem zakoncu ni nič moškega, vas čaka zelo resno delo. Zakaj govorim posebej o "moških" lastnostih? Zakaj je tako pomembno, da je moški močan? Ker nas ženske v veliki večini primerov zelo težko spoštujemo šibak človek. Zelo težko. Potrebujemo ga kot zaščito in oporo. Glava družine, zmagovalec, hranilec.

Če pa pri moškem res najbolj cenite nežnost, rahločutnost in poslušnost – prosim! Samo ne zavajaj se. Ni dovolj ceniti človeka. Ni dovolj, da do njega čutite sočutje in topli občutki. Treba ga je globoko spoštovati. Spoštovanje!

Če vaš mož nenadoma ...

Poglejmo več težka situacija, ki se pojavlja pri številnih parih. In zelo redko prinese srečo. žena - močnejša od moža. Žena je odgovorna, samozavestna, pametna, namenska. Še huje je, če zasluži bistveno več kot njena druga polovica.

Ta situacija ima banalno rešitev: ženska ne spoštuje moškega, ne verjame vanj. In on, v zameno, degradira. Leži na kavču, noče prevzeti odgovornosti, se ne razvija. Oba sta s tem stanjem nezadovoljna in oba kopičita medsebojne terjatve...

Tudi sam sem bil v podobni situaciji. Čeprav ne zelo zanemarjeno. Torej vem o čem govorim. Samo en izhod je. Pot odrešitve je naslednja:

Ženska se mora naučiti biti pasivna in potrpežljiva. Razvijte mehkobo in... Če bo ostala glava družine, bo nosila tudi vso odgovornost – mož nima možnosti za spremembo.
Ženska se mora naučiti sprejeti svojega izbranca. Glej odgovornost in moč v njem v povojih. Meditirajte o njegovih moških lastnostih. Ponavljajte afirmacije. Vadite samohipnozo. Uporabite katero koli metodo! Samo naučite se spoštovati in spoštovati svojega zakonca.
Takoj ko bo pridobila spoštovanje, se bodo postopoma začeli dogajati čudeži. Ko žena spoštuje svojega moža, začne on počasi spoštovati sebe. Počasi se začne odpirati.
Bolj ko raste spoštovanje, bolj ko njegova žena študira, bolj odgovoren postaja. Tem lažje prevzame položaj vodje.
Moški začne sam spoštovati svojo ženo. Spoštujte žensko v njej, glejte nanjo kot na svoj zaklad in muzo. Odnosi v paru se zelo spremenijo. Moški so lačni pravega spoštovanja. In taka ženska postane vrednejša od vsega na svetu.
Spoštovanje ni ljubezen. Ampak to je že redkost. Iz tega stanja raste ljubezen sama. In to ne bo več slepa ljubezen, ampak ista ljubezen, ki se z leti množi.

Ja, ta pot je zelo težka. Nekoč se mi je zdelo skoraj nerealno. Jemal sem ga tri leta. Toda ta tri leta so povzročila neverjetno preobrazbo.

Pred tremi leti si niti sanjati nisem mogla, da bo moj mož postal to, kar je zdaj. In sam sem se obnašal popolnoma drugače ...

Danes imamo majhno praznovanje - pet let zakona. Prepričan pa sem, da če ne bi pravočasno ubrali drugačne poti, tega praznika nikoli ne bi bilo.

Seveda želim, da obe strani sodelujeta pri ohranjanju zakona. Toda začnite pri sebi. Si želite, da bi v vašem domu vladala mir in ljubezen? Potem začni pri sebi. Če ne začneš pri sebi, se ne bo nikoli nič spremenilo.

Odvrzi svoj ponos. Oba sta kriva za propad mlade družine. In če se je vsaj eden od zakoncev pripravljen spremeniti, je družino mogoče rešiti. Seveda ne 100% časa. Toda možnost je zelo velika.

Začni delati na sebi. Naj vam pomagajo knjige, treningi, vedska predavanja. Iskreno vam želim veliko sreče.

Ideja za ta članek se mi je porodila po seminarju o sistemu družinska psihoterapija, ki ga je vodila Guru za delo z družinami Elena Burtseva. Na podlagi njenih uspešnih dolgoletnih izkušenj pri delu s poročenimi pari in mojega razmišljanja o tem sem se odločila opisati 10 pogostih mitov o zakonskem življenju, ki jih mnogi pari sprejemajo kot čisto resnico.

Mit 1. Podobnosti in sorodstva sta stalna osnova za dolgoročno razmerje. Mnogi zakonci so trdno prepričani, da imajo enak pogled na življenje, interese in načela predpogoj da bi živeli vse življenje s svojim partnerjem. Ta mitologija je dobro prikazana ljudski pregovori in izreki iz kategorije "Mož in žena sta en Satan", "Dva škornja sta par" itd.

Toda v resnici: sorodstvena povezanost in določena pogojna istost med moškim in žensko sta vsekakor pomembna v fazi vstopa v odnos. To zagotavlja skupno podlago, na kateri lahko pristopimo in gradimo. skupne načrte za življenje. Vendar je družina dinamičen sistem in v zakonskem življenju se na določeni točki pojavi potreba po diferenciaciji. In izkazalo se je, da je zelo priročno in zanimivo živeti na primer v komplementarnem paru, ko se različne ali celo nasprotne lastnosti partnerjev odlično dopolnjujejo in bogatijo zakon!

Če trdno verjamete v ta mit, potem ko nekaj časa živite s partnerjem in ugotovite, da ima drugačne interese in lastnosti, ki se razlikujejo od vaših, se lahko panično odločite, da niste na pravi poti, da niste več sorodne duše da je zakon preživel svoje ... Žal, veliko parov ne prenese sprememb in zakoni razpadejo. Medtem ko je preživljanje faze diferenciacije in ustvarjalnega prilagajanja spreminjajočim se razmeram osnova dolge in močne družinske zveze.

Mit 2. Vse je treba narediti skupaj in enakomerno razdeliti. Pretirana ideja o enakosti med moškimi in ženskami je osnova za gradnjo odnosov, ki temeljijo na načelu "partnerske poroke".

Toda v resnici: Vloge in pravice moških in žensk so v zakonu sicer enake, vendar pretirana ideja enakosti ne upošteva individualnih značilnosti, potreb in želja vsakega. In potem se na primer pojavijo super-ideje iz kategorije "Ker vstanem ob 7. uri zjutraj, moj mož nima pravice spati do kosila", "Če takoj pomijem posodo za seboj, bi moral moj mož storite enako,« »Morali bi se postaviti v čakalno vrsto, da bi odnesli smeti, tudi če zakonec sovraži to dolžnost,« itd. Sami lahko nadaljujete niz "enako bi morali".

Družinski sistem oblikovan tako, da je v njem veliko tako simetrije kot asimetrije. In naprava po načelu "v zakonu mora biti vse vzporedno in pravokotno" naredi zakonsko zvezo togo, nezmožno prilagoditi posamezne značilnosti vsi. In takrat se lahko eden ali oba partnerja počutita omejeno, utesnjeno in depresivno. Pogosto partnerjevo nepripravljenost, da bi "vse delil po enakih deležih", dojema kot amortizacijo, izgubo zanimanja in spoštovanja. In potem to, kar se zgodi, ni združitev dveh različnih, ampak ljubeči ljudje, ampak navzven »korektna« družina, v kateri se vsi počutijo osamljene.

Pomembno je spoštovati in upoštevati individualnost vsakega zakonca, nato pa bo sistem sam prožno razdelil: kdo naj odnese smeti, kdo bo pomil posodo, kdo bo sedel z otrokom itd.

Mit 3. "Dovolj imava drug drugega. Lahko preživita z dobrim odnosom v paru, zapreta družinske meje pred vsemi in ohranita svojo ljubezen za vedno!" Vsak par gre skozi določene faze razvoja in prva faza zlitja, ko se par ne moreta naveličati drug drugega in ne potrebujeta nikogar drugega, je v literaturi in filmu romantizirana in idealizirana.

Toda v resnici: faza primarne fuzije mine in če partnerja še naprej živita mit "jaz sem ti, ti si jaz in ne potrebujemo nikogar", potem se takšna zveza postopoma spremeni v zadušljiv, težek odvisen odnos, v katerem agresija (in to je v vseh odnosih neizogibno!) bo potlačeno in bo prej ali slej povzročilo kakšen disfunkcionalni simptom: ljubimca, bolezen enega od zakoncev ali otroka (najpogostejša možnost), alkohol/droge/igre/hrana zasvojenost enega od družinskih članov. Toge meje, pa tudi njihova popolna odsotnost, so znak nefunkcionalnih odnosov.

Fleksibilne, prilagodljive meje zakoncem omogočajo, da ob ohranjanju ljubezni in intimnosti živijo ne le znotraj družine, ampak tudi zunaj nje: preživljajo skupni čas z različni ljudje, pojdite na počitnice, obiščite starše, spustite partnerjeve prijatelje/dekleta za nekaj časa v družino in celo (groza, groza!) včasih dovolite spogledovanje z drugimi moškimi/ženskami. Prav tako je pomembno, da razčistite nezadovoljstvo v odnosu s partnerjem, ne da bi majhne, nepojasnjene pritožbe spremenili v veliko kepo zadrževane agresije.

Mit 4. Odnos, ki je bil na začetku, bo ostal tako dober za vedno! Ta mit se prekriva z zgoraj napisanim, vendar je vreden poudarka. Seveda si mnogi od nas želijo, da se ljubezen nikoli ne konča in da odnos še naprej ugaja svetle barve in metuljčki v trebuhu brez dodatnega napora.

Toda v resnici: idealizirana podoba zakonska ljubezen in pomanjkanje šolskih disciplin o družinskem življenju je bolezen našega časa! Mladi danes brezglavo drvijo v zveze, naglo sklepajo zakone in takoj, ko mine faza medenih tednov, postanejo razočarani in uničijo svoje zveze. Žal, v naši družbi je danes popolnoma nepriljubljena očitna resnica o čem dober odnos- rezultat dela obeh zakoncev na tem! Da, ideja, da je treba delati na odnosih, je brez romantike in je daleč od liričnega ideala. Lahko pa vse življenje skačeš iz enega razmerja v drugega in »pobiraš smetano« medenega obdobja, potem pa moraš opustiti iluzijo, da lahko na ta način zgradiš močno zakonsko zvezo. že mnogo let. Dandanes je koncept "serijske monogamije" postal celo priljubljen - ko oseba ne vara svojih partnerjev, ampak jih preprosto pogosto menja in se v življenju večkrat poroči.

Mit 5(v nadaljevanju mita 4). Lahko živite v dolgotrajni zakonski zvezi, ne da bi bili razočarani drug nad drugim.

Najvišjo stopnjo zrelosti partnerjev in absolutno nujen pogoj Za dolgo in srečno zakonsko zvezo je treba preživeti razočaranje nad zakoncem, medtem ko ostanete v razmerju. Žal, razočaranje nad zakoncem je neizogibno, ker ... sprva idealizirana podoba "princa" ali "princese" se izkaže za resnično živo osebo, ki živi v bližini. In potem se nenadoma izkaže, da "mož ni dosegel višin, ki sem jih od njega pričakoval, ne zagotavlja mi toliko, kot bi si želel", "moja žena ni nasmejano lepo bitje, ampak ženska z razpoloženjem niha, njen značaj pa ni vedno popoln in ni vedno videti 100 %.« Razočaranje nad partnerjem je najpogostejši vzrok za ločitev. Zato je v naši družbi ogromno ločencev in ločenk, ki levo in desno dokazujejo, da so »vse ženske prasice« in »moški kozli«.

Pomembno je imeti velik pogum, da se odkrito soočite z razočaranjem nad partnerjem, ga preživite, medtem ko ostanete v zvezi, kreativno pretehtate svoje zahteve in videnja drug drugega – takrat in samo tako lahko zgradite dolgotrajno dobro zakonsko zvezo. In kot bonus, svojemu zakoncu boste hvaležni, da sprejema vaše lastnosti in bo v njem zagotovo odkril lastnosti, zaradi katerih boste vzljubili njegovega novega, pravega in živečega »ne-princa«.

Mit 6. "Midva sva svobodna človeka in lahko zgradiva nekaj, kar bo drugačno od modelov naših staršev." Mislim, da komentarji tukaj niso potrebni)

Toda v resnici: nezavedno absolutno zanikanje starševskih modelov privede do tega, da se par, ki se načeloma izogiba vzorcem iz starševskih družin, le-te nazadnje reproducira v svojem zakonu. Tu je ključ do prekinitve začaranega kroga zavedanje. Samo iskrena analiza tako šibkih kot prednosti starševski odnos omogoča iskanje in dodelitev uspešnih "receptov" iz modela starševska družina(in ne morejo, da ne obstajajo). In potem lahko par, ki se zanaša na ta vir v svojem odnosu, zgradi nekaj izvirnega.

Mit 7(sprememba mita 6). Zgradila bova tako dober zakon kot zakon staršev enega od partnerjev. Ta mit je iz kategorije "Moj mož je iz dobre družine, vendar moja ni bila tako dobra, zato bomo živeli kot njegovi starši."

Toda v resnici: Preberite zgoraj o popolnem zanikanju modelov vaše družine. V absolutnem smislu ni "dobrih" in "slabih" družinskih modelov. Vsaka družina ima svoje vire in svoje disfunkcije. In odvisna težnja (tj. Brezpogojna reprodukcija starševskega modela) je prav tako nevarna kot protiodvisna (tj. gradnja družine po principu zanikanja, "dokler ni po njihovem"). To je lažna dilema, resnica pa je nekje na sredini.

Mit 8. "Naša družina bi morala biti boljša od naše sestre/brata/dekleta/fanta." Pogosto se zgodi, da se zdi, da par "ozira nazaj" na družine iz svoje okolice in se bori za primat na lestvici " najboljša družina leto." Sem spada tudi mit o nespremenljivosti strasti in spolnih odnosov.

Ampak v resnici: Delež tekmovalnosti in tekmovanja je zelo dober vir, da ostanete na trnih. Vendar se težave začnejo, ko zakonca nenadoma ugotovita, da je njun zakon na nek način slabši od »družine Saše in Maše«. In potem pride do totalnega razvrednotenja odnosov po načelu: če nismo najboljši, nam je vse slabo. In zakonca se nehote začneta poglabljati v svoj par in iščeta težave. In če veliko koplješ, boš zagotovo kaj izkopal.

Ali pa je možna druga različica: spolni odnosi– odlična tla za mitologijo in dober način razvrednotiti sebe. Če na neki točki postanejo spolni odnosi v paru manj redni, zlasti v ozadju zgodb prijateljev o njunem »super-duper strastnem seksu v različne poze in situacije", potem lahko par doživi občutek sramu zaradi svoje spolne nepopolnosti, ki se mu je mogoče izogniti. In ker je tema seksa za nekatere zelo intimna in boleča, si zakonca ne upata razpravljati o tem, kar se dogaja, in se postopoma oddaljujeta drug od drugega .

V tem primeru bi se bilo dobro vprašati: "Ali imamo sami dovolj?" In potem se lahko izkaže, da par zdaj to potrebuje, da je bolj priročno za njih, da je dobro, da njihova dejavnost spolno življenje zdaj ni izven lestvice in se lahko zanesejo na svojo željo in ne na "Sašo in Mašo". Lahko se tudi zgodi, da eden od partnerjev potrebuje več seksa kot drugi. In to je pomembno tudi razjasniti, da bomo lahko skupaj poiskali prožno rešitev.

Na splošno obstaja samo en recept: Dober zakon- takrat se oba partnerja počutita dobro in ne takrat, ko "nismo nič slabši od Sasha in Mash."

Mit 9. V zakonskem odnosu obstajajo dobre in slabe vloge. Na primer: "Nočem biti mama za svojega moža/oče za svojo ženo!", "Če v družini mož sedi z otroki, potem je kot ženska!", "Če žena zasluži." denar v družini, potem to ni prava družina".

Ampak v resnici: Odsotnost potrebne izobraževalne priprave na področju družinskega življenja v naši družbi mlade zakonce postavlja v položaj, ko se lahko zanašajo le na stereotipe in klišeje, ki jim jih narekuje družba. In potem vsako neravnovesje v družinske vloge zakonca dojemata kot odstopanje od norme. In par živi nekaj časa in se dojema kot »nenormalna družina«, potem najpogosteje pride do ločitve in iskanja partnerja, ki bo ustrezal splošnim stereotipom.

V resnici več svobode kot ima par pri izbiri različnih vlog, bolj prilagodljiv je. Glavni izziv zakoncev je, da ponovno pretehtajo svoje potrebe, ugotovijo svoje koristi od svojih vlog in najdejo svojo ustvarjalno rešitev. In potem se nenadoma izkaže, da je na primer možu udobno ostati doma z otroki, žena pa rada zasluži denar in se počuti uspešna, včasih pa je pomembno, da se med seboj igrata mati-hči, se igrata vlogi starša ali otroka. In par je prekleto srečen in jim ni mar za družbene stereotipe!

Mit 10(tragično). Moj partner je dober, če izpolnjuje vse moje potrebe. Vse, kar potrebujem, lahko dobim družinski odnosi. Ta mit je tragičen, ker ga je zelo težko prepoznati kot zmoto in ne kot resnico.

Ampak v resnici: Ja, čudovito je, ko lahko partnerja drug drugemu dasta veliko. Ja, družina je kraj, kjer lahko človek dobi nekaj, česar ne bo dobil nikjer drugje. Pomembno pa se je zavedati, da tudi če srečate partnerja svojih sanj, ne boste šli v nebesa in večina vaših osebnih "ščurkov" je nerešenih. notranje težave in strahovi ne bodo izginili kot po čarovniji čarobna palica. Vsak človek ima svojo pot in svojo odgovornost, da jo prehodi, premaga notranji odpor. Dober partner močno olajša breme in naredi vaše življenje kakovostno boljše, vendar te poti ne more prehoditi namesto vas. In tudi ko je v popoln zakon(in teh stvari ni), je še vedno nemogoče rešiti vse svoje težave samo preko partnerja.

Pomembno je, da družina postane ozadje, kjer lahko vsakdo zadovolji svoje potrebe in se razvija na podlagi svojih želja.

Dragi in spoštovani zakonci! Pogosteje se pogovarjajta, odkrivajta želje in potrebe drug drugega, iščita kreativne načine za prilagajanje in se odločita živeti tako, kot je všeč vašemu paru! In pustite klišeje, stereotipe in norme vedenja "Saši in Maši", pa tudi tistim ljudem, ki "vedo, kako to storiti."