Kako izdajo starše pod verodostojno pretvezo: Nič mi niso dali, zakaj bi jih

Res si želim umreti. Greje me misel, da bodo moji starši prizadeti... Nič mi niso dali v tem življenju, vzgojili so me kot moralno pošast, ki je nihče ne ljubi, ki jo vsi sovražijo, ki se med vrstniki počuti kot izobčenec, saj imajo denar, položaje, avte in stanovanja, jaz pa pozimi obujem mrzle superge, kljub temu da delam dan in noč. V takšni situaciji zagotovo ne bom nikoli videla svojega otroka:((((Enostavno ga ne bo nikoli, saj mu nimam kaj dati... In vesela sem, da me ne bodo imeli, bom le težave jim ustvarjajo, zato naj živijo srečno brez mene.
Podprite spletno stran:

Odzivi:

Alexandra, kaj imajo starši s tem? Bi ti res lahko zagotovili stanovanje, avto in položaj? generalni direktor veliko podjetje? Ti
odrasla oseba, ampak ideja je kot pri užaljenem otroku - da so okoli samo oligarhi, sam nimaš nič. Vsak ima svoje težave, nikomur ni mar
nič ne dobi. In samo službo morate zamenjati. Kje si našel takega, ki si ga, ko delaš dan in noč, ne moreš kupiti? zimski čevlji? Išči normalno
delo, normalno plačo, uredite si življenje. In ko se bo materialno vse izboljšalo, se ne boste več počutili kot izobčenci in mislili, da so vsi
sovraštvo.

Vera, starost: 36 / 6. 11. 2013

Aleksandra! Starši so ti dali življenje. In samo za to jim morate biti hvaležni. Hranili so te, oblačili, zdravili, ko si bil bolan, ker nisi živel naprej
ulica, končal si šolo, nisi bil ustrahovan, nisi bil tepen. Verjemite, to ni tako malo. Navsezadnje vas starši niso poslali v sirotišnico, niste bili brezdomci, niste
bili lačni. Ampak pri 24 letih ti starši niso dolžni zagotoviti denarja, stanovanja in avta. Že dolgo ste odrasli. In, oprostite, naprej
Za tople zimske škornje si moraš prislužiti sam. Glede moralne grdote, ki naj bi vam jo vzgojili starši, je tudi zelo dvomljivo. če ti
zavidajo bogastvo drugih, kaj imata potem mama in oče s tem? Še več, ali se dobro zavedate svojih pomanjkljivosti? Kaj je narobe? Zakaj ne bi
ga izkoreninjaš v sebi? Če odrasla oseba ni ljubljena ali celo osovražena, si je najprej kriv sam, vzrok je v njegovem odnosu do drugih.
ljudi, in ne v njegovem pomanjkanju stanovanja, avtomobila in denarja. Iskreno, jezen sem zavistna oseba redko zbuja sočutje. Kaj priporočate? Če je tako
Če ne morete premagati zavisti, potem bodisi spremenite svoje okolje - komunicirajte z mladimi, ki nimajo avtomobilov, stanovanj in denarja (kot, mimogrede,
večina in s tem ni nič narobe, sploh pri 24 letih), ali pa delaj, delaj in dobiš vse, kar hočeš materialne dobrine na lastne stroške
(vendar imej v mislih, da bo še vedno nekdo imel hladnejši avto in stanovanje od tvojega). Želeti povzročiti bolečino staršem pa je zelo kruto in nemoralno.
Verjemite mi, v življenju so še druge radosti kot žalovanje staršev...

Sveta, starost: 24 / 06/11/2013

Alexandra, oprosti, seveda, ampak morda je čas, da nehaš kriviti svoje starše za svoje neuspehe? Sprva sem mislil, da najstnik piše o njegovih
zgodbe, potem pa sem videl tvojo starost Aleskandra, nisi več stara 15 let ali celo 20. Zdaj si moraš nekje delati
No, sodeč po tvojem pismu! Verjetno imaš vsaj nekaj dohodka, zdaj pa se poskusi vpisati na tečaje
poskusi priti ven mladostni maksimalizem in poskusite sami zgraditi svoje življenje, ne da bi se ozirali na svoje starše. Srečno in srečno!

Imate zelo egoistično stališče. Starši ti niso nič dolžni. Vzgajali so te do polnoletnosti, potem pa pardon, začni sam
storitev. To je v redu. Ni treba vse krivde valiti na starše. Odrasla oseba mora biti odgovorna za svoja dejanja. In če te greje
ideja, da se bodo starši počutili slabo, je zelo kruta slabi starši niso bili, dali so ti življenje in moraš biti hvaležen za to. In kakovost
tvoje življenje je odvisno od tebe, ne od tvojih staršev. Poskusite ponovno razmisliti o svojem odnosu do življenja in ne krivite nikogar drugega kot sebe.

Mikhail, starost: 35 / 6. 11. 2013

jaz verjetno neumen človek(morda, mimogrede, to pojasnjuje moje neizpolnjeno življenje), saj sem se obrnil na naključno spletno mesto v internetu, v prepričanju, da ni obiskano
Tako brezbrižni, hladnokrvni ljudje, ki me obkrožajo v življenju, a hkrati menijo, da je treba izraziti svoje kruto mnenje. Vera, verjetno si za
Živiš v Los Angelesu, ker sprašuješ kje sem našel tako službo, tudi jaz mislim, da je bilo v tvojem življenju vedno vse urejeno in gladko, saj tako govoriš.
Vesel sem, da je s tabo vse v redu in bog ne daj, da se nikoli ne znajdeš v takšni situaciji, kot sem jaz. Upam, da je s tabo vse v redu in se ustrezno preživljaš in
vaši otroci (če jih seveda imate) in nikoli ne bodo imeli takšnih misli kot jaz.

Alexandra, starost: 24 / 06/11/2013

Alexandra, dober dan! Zelo te razumem v smislu, da se zgodi, da vložiš toliko truda (v delo v v tem primeru), vendar ni rezultata. notri
v vsakem primeru materialno. In pri meni je bilo popolnoma enako - moja plača ni zadostovala za nič, starši pa so imeli dovolj. Toda od tistega trenutka sem se že odločil živeti
samostojno (z družino) in ni iskala pomoči pri starših, ampak je poskušala sama najti izhod. In rešitev je bila najdena - zdaj imam drugo službo in ne morem
ne le za nakup škornjev, ampak tudi za pomoč staršem, če je treba (in žal se starajo, pri naših letih pa moramo razmišljati, kaj bi morali
podpora staršem in ne obratno).
Zdi se mi, da te imajo tvoji starši radi, samo želijo, da se osamosvojiš ... In verjetno nimaš dovolj topline in skrbi od njih, jaz pa
Popolnoma te razumem - še vedno se počutim tako, kot otrok, potrebujem ga kot zrak. Poskusite se pogovoriti z njimi, pokažite svoja čustva. Prepričan sem, da
vse se bo izšlo. Vso srečo!

Anna, starost: 25 / 6. 11. 2013

Aleksandra, razumem te. Seveda je škoda, če ni pomoči sorodnikov. Poglejte, vsi sorodniki vsem pomagajo. tudi ti ne. To je škoda. ampak bomo vse uredili.
Škornje je dandanes res preprosto kupiti. tudi z najbolj običajno plačo. save up, odložiti. Raje poiščite delo, ki bo plačano več. ne zapravljaj svojega življenja
obtoževanje drugih ljudi. vaše življenje je v vaših rokah in imate moč spremeniti tisto, kar vam ni všeč. moraš poskusiti in delati. ti nisi lenuh, očitno.
vse bo v redu s tabo.

Tina, starost: // / 11.6.2013

Saša, draga moja! Stari ste že 24 let, pa še vedno govorite kot najstnik. Mogoče nehaj za vse kriviti starše? Mogoče je čas, da ga vzamete
Prevzeti odgovornost za svoje življenje v svoje roke? V kateri množici vrstnikov se počutiš kot izobčenec? Še zdaleč niste stari 14 ali 16 let, da bi to rekli.
Mislim, da moraš pri svojih letih poskrbeti zase. In nehati moramo zapravljati svojo energijo z objokovanjem našega položaja.

V komentarjih ste zapisali, da so tukajšnji ljudje kruti, hladnokrvni in brezbrižni. In če bi bili brezbrižni, bi izgubljali čas
da bi prišel sem, prebral tvoje pismo in napisal odgovor? Več ljudi vam je napisalo tako rekoč isto, vi pa svoje ponavljate: ne,
vsi ste bedaki, jaz sem pameten in vse mi je slabo. No, ali ni to otročji položaj? Morda je vredno poslušati, kaj pravijo ljudje od zunaj. celo
če se njihovo mnenje ne ujema z vašim prepričanjem...

Verjemite mi, zelo dobro poznam vašo situacijo, ne mislite, da sem tako kul in da mi gre vse narobe))) Nisem rojen v Los Angelesu ... in v življenju
Imel sem popolnoma enake težave kot ti. Veste, ko sem živel v Sibiriji, sem pozimi (in tukaj je -40°C) hodil v raztrganih jesenskih škornjih do decembra!
Potem so me sklepi prstov boleli zelo dolgo ... In jedel sem preproste kuhane rezance ali kruh z ocvrta jajca. Za več ni bilo denarja. Hkrati sem dopoldne delal
do noči. In NIKOgar nisem krivil. In niti staršev si nisem upala obremenjevati s svojimi težavami; sploh niso vedeli za moje težave! Ker je sramotno! Oni
Ničesar mi ne dolgujejo. In moje poslanstvo je ugajati svojim staršem, čeprav mislijo, da je pri meni vse čokoladno. Ti sediš tukaj in jokaš, jaz pa sem iskal načine za to
zaslužiti denar in kako normalizirati svojo moralo. Dobil sem drugo službo, nato pa pustil prejšnjo in našel novo. Na koncu je trajalo dolgo
Delal sem 2 službi ... bilo je neverjetno težko, vendar sem vedel, da če si ne bom pomagal sam, mi ne bo nihče pomagal. Prišli so tako škornji kot običajna hrana
čez čas. In hkrati sem začel brati knjige o psihologiji - pomagale so mi uravnovesiti svoje duševno stanje.

To vam povem, da razumete: nihče vam ne želi slabega in tukaj ni arogantnih tovarišev, ki so pisali odgovore za predstavo!
Preprosto je, lahko ves dan sediš in obžaluješ svoje življenje ter kriviš vse naokoli za svoje neuspehe ali pa se poskušaš rešiti svojih neuspehov in zapravljanja.
energije za to.

Kaj storiti, se odločite sami:
1) ostanite v svoji lupini, krivite mamo in očeta, da sta vas rodila brez vašega soglasja
2) poskusite se rešiti iz tega začaran krog užaljen, poslušaj ljudi in začni ukrepati.

če ti pametno dekle, potem bo izbira zagotovo pravilna.

P.S. ... in letos se bom prijavil na drugo visoko šolstvo- na Fakulteti za psihologijo.

Olya, starost: 26 / 06/11/2013

Aleksandra, resno sem te užalila! In zakaj sem ti hotela pomagati
Rojen v Los Angelesu. Ljudje so ti zdaj želeli povedati, da je tvoja usoda odvisna od tebe, in ne od tvojih staršev
Razumem, da se to dogaja, vendar se moraš naučiti biti lojalen do ljudi, še posebej do tistih, ki niso prestali tvojega problema! Mogoče je vzrok tvojih težav
globlje kot samo zamera do staršev? Če je tako, potem napiši bolj podrobno
ugled spletnih mest, vendar obstajajo tudi resna spletna mesta, kamor ste se obrnili, ne zamerite nikomur, ampak razmislite trezno in poskusite podrobneje opisati
svoje težave. Konec koncev razumem, da tukaj ne govorimo samo o neizpolnjeni usodi..

Aigulena, starost: 36 / 6. 11. 2013

Saša, ne delaj tega ... ampak pomisli na to, da tudi tvoji starši niso imeli bogatih staršev, ki bi jim dali vse - avtomobile, stanovanja itd. ampak sploh ne
manj, vzgojili so te in ti dali vse, kar so lahko. Starši niso izbrani in na žalost ni dovolj šefov in bogatih poslovnežev za vse, večino ljudi
tako kot ti - preživijo od plače do plače. Zanesete se samo nase in določite, kaj želite doseči, in greste do tega, sami ... brez pomoči
starši. Sploh nisem imela staršev, revščina, lakota ... topli zimski škornji so bili ultimativne sanje, moja mladost pa je padla na perestrojko in
po njem je bilo težko - ni prava beseda ... a kaj storiti, morala sem živeti dan za dnem, tudi usodo sem krivila, zakaj ima vsak normalno, ljubeči starši, A
Nimam nikogar ... ampak postopoma se navadiš, nehaš čakati na pomoč od nekoga, zanašaš se samo nase ... glavno je, da ne obupaš ... Zdaj imam
kup škornjev, čevljev in oblek - ne morem jih nositi - omara poka po šivih, a tega ne potrebujem več, v tem življenju niso glavna oblačila, ampak ljudje, ki jih imaš rad ,
da so blizu, zdravi in ​​srečni...in osrečevati jih je najbolj prijetno v življenju. Brez škornjev je mrzlo, razumem te... ampak počakaj, obuj se
Vaš cilj je prihraniti denar za škornje, ga doseči, biti srečen in si nato postaviti drugega :) Vse najboljše, ne obupajte.

Mila, starost: 35 / 6.11.2013

Saša, razumej eno preprosto stvar!
družina in prijatelji se obračajo, nič ne gre dobro, ker človek odriva pozitivno in privlači samo negativno
ljubiti in spoštovati človeka, ki sovraži sebe, sovraži svet okoli sebe, krivi vse in vse za svoje neuspehe, ne da bi poskušal karkoli popraviti
na dejstvo, da praviš, da si izobčenec svojih prijateljev.. Kar ni res od začetka do konca. Ni vse v tebi finančno stanje in v vašem odnosu do drugih
obsojaš svoje starše, pa kaj ti ne smejo delati, pardon, v Nemčiji so te vzgajali do 18 leta, potem pa adijo, naredi svojo pot? in
korak v odraslost! Seveda so si starši sami krivi, ker se sliši težko, a smo navajeni
najti napake vsemu na svetu, samo jokati, kako so ljudje živeli med vojno, celo živeli, preživeli pa nič
v živo, dala pa bo prednost tudi številnim mladim.
Vsi menijo, da so njihove težave najbolj globalne. Toda če primerjate, potem ni vse tako slabo
slabi, nehajte se na koncu smiliti ljudem, imejte se radi, pa boste videli, kako se bo vse spremenilo
bolje plačan, saj urnik zate ni tako pomemben, bolje je delati podnevi in ​​ponoči, a za večjo vsoto. Ne šepaj.

Nina, starost: 39 / 6.11.2013

Mimogrede, samo v Rusiji imajo mladi takšen odnos do staršev, da morajo za svoje otroke narediti vse do starosti - študirati na univerzi, plačati vse, plačati poroko in kupiti stanovanje in vreči. v nekaj denarja in sedeti z otroki - to velja za tako normalno in seveda otroci PRIČAKUJEJO, da jim starši dolgujejo vse in so užaljeni, ko ne dobijo nič... Kaj pa v Evropi? Končal šolo - najemi bančno posojilo za fakulteto za najem hiše - pojdi delat s krajšim delovnim časom ob večerih in vikendih in si plačaj sam, srečen si, če ti starši malo pomagajo, ampak na Irskem so npr. od 3-6 otrok, ni možnosti, da bi vsem pomagali, tako da se prepirate sami - brez staršev, to je normalno. Ste se odločili za poroko? Pomislite sami, kako plačati poroko, rodili ste otroke - sami razmislite, kaj boste počeli z njimi, ko ste v službi, poznam veliko družin, kjer plačujejo starim staršem, da pazijo na otroke, in to nikogar ne pahne v šok... pokvarili so ga. Starši so tisti, ki nas čuvajo do penzije, ko nas je pač treba izgnati iz gnezda - in leteti po svoje - več bo koristilo :)

Gisela, starost: 30 / 6.11.2013

Sasha, tvoje sporočilo se me je res dotaknilo. Naredimo to, zdaj vam je boleče in težko, ljudje okoli vas vam povzročajo bolečino. No, ali jim res želite odgovoriti v naravi? Ali lahko nekomu zaželiš takšno stanje, kot ga imaš ti? Zakaj misliš, da te sovražijo? V redu, nisi zadovoljen s svojim krogom vrstnikov, zato komuniciraj z ljudmi, ki niso tvojih let. Denar, položaji, stanovanja in avtomobili sami po sebi ne prinašajo sreče, prinašajo pa veliko skrbi in težav. Veste, srečal sem premožne ljudi, a srečnih med njimi nisem opazil. Mogoče nisem dobro pogledal. Pravzaprav je smešno glede superg. Zdaj, z razvoj pljuč industrije, super škornje iz KZ je mogoče kupiti poceni in nihče ne bo nikoli razumel, da so iz KZ. Iz tvojega sporočila sem slišal eno: te boli in se obupno trudiš opozoriti na svojo bolečino. Vsi to počnemo. Zato pišite o tem, kar vas res boli. Popolna laž o brezbrižnih ljudeh. Poglejte okoli sebe in videli boste veliko rok, iztegnjenih k sebi. Na vas je, da se odločite, ali jih boste sprejeli ali ne. Ste presenečeni, da pri 24 letih še niste zaslužili dovolj denarja za stanovanje in avto? Toda okoli mene je veliko najbolj zanimivih in izobraženih ljudi, ki orjejo dan in noč, ki si do 60. leta tega niso zaslužili, in to jih ne vznemirja. Bi raje imel prijatelja, ki je pameten in zanimiv, ali s stanovanjem in avtom? Sash, napisal si o otroku, kar pomeni, da razmišljaš o njem. In to pomeni, da ga boste zagotovo imeli! Ja, avto in stanovanje bosta, a otrok je pomembnejši! Vse dobro tebi, vse bo tvoje.

Maria, starost: 36 / 6. 11. 2013

Saša, kaj pa tvoji starši??? Ste že velika punca. Starši imajo svoje življenje, ti imaš svoje. Kaj to pomeni - niso dali ničesar? življenje je bilo dano na koncu, zakaj izgledaš tako potrošniško? ni jim treba. dolžni izpolnjevati svoje starševstvo pred vami je mlajši od 18 let. star si že 24! ali delaš? zelo dobro. delo ti ni všeč? poišči drugega. dobra novica je, da niso starši tisti, ki bi morali pomagati, ampak otroci ... starši so te rodili (tudi če otroci "niso vprašali") in te vzgojili. suh, ubog, a dvignjen. zdaj sam. in ne oziraj se na te "mamine" in "tatijeve" sinke in hčere. običajno so vsi pomanjkljivi ljudje. Ne gre za denar in materialno bogastvo. Človek mora imeti dušo. ampak kot jim življenje kaže, pač nimajo tega. žalostno. in vse materialno bogastvo je stvar dobička.

Tatyana, starost: 44 / 6. 11. 2013

Sami ste popolnoma odgovorni za svoje življenje.

Svetloba, starost: 27 / 06/11/2013

Pozdravljena draga Alexandra!
Prebrala sem tvoje pismo in se mi je iskreno smilila, ker sem tudi jaz nekoč prestala vse o čemer pišeš in tudi jaz sem hotela oditi s tega sveta, a zaman si naredila konec - ena oseba me je naučila, da obstaja ni izhoda samo v eni situaciji - ko je oseba mrtva.
poiščite drugo službo, premislite, kako lahko zainteresirate delodajalca, ozrite se: nekje v bližini je vsaj ena oseba, ki misli na vas, ki vas vidi kot prijatelja, pojdite naprej in videli boste, da je vse premagljivo!
pišite mi, podprl vas bom na kakršen koli način
S spoštovanjem, Vsevolod

Vsevolod, starost: 29 / 06/11/2013

Alexandra, draga, tvoje pismo se me je zelo dotaknilo. Veš kaj ti hočem povedati, tudi jaz nisem bila deležna nobene posebne naklonjenosti od staršev, ne duhovne ne finančne, nikoli ne bom pozabila, kako je mama hodila v službo, v mojo sobo pa je vdrl pijani oče in jaz kot otroka, z ramo podpiral vrata, da ne bi vlomil in me pretepel, bila sem čisto v divjem šoku, v šoli se nisem z nikomer pogovarjala, ker nisem imela moči za pogovor z nikomer in tako veliko let je minilo in še vedno včasih sanjam o tem, Dolgo so me mučile različne nevroze. Veste, kako se zgodi, ko je v tvoji družini vse slabo, to vzame veliko energije, ljudje to čutijo, a namesto da bi podprli, začnejo še bolj širiti gnitje, ker vedo, da nimaš zaščite, nihče te ne bo postaviti se zate, ker da je tvoj oče alkoholik in mu ni mar za tvoje težave, ustrahovanje sošolcev, učiteljev, neznancev, ti pa se ne moreš upreti, ker si notranje zlomljen. Ampak povem vam, ne morete si niti predstavljati, kako težko mi je bilo, ko mi je oče umrl, kako sram me je bilo, da sem želela, da umre, kako sem neprenehoma jokala. Ker je bil živ in imeli smo nekakšno družino, a vseeno družino, in z njegovo smrtjo se je vse sesulo in naenkrat ni bilo nikogar, ki bi lahko dokazoval, ni bilo nikogar, od koga bi lahko zapustil hišo, in celo s smrtjo tvojega starši ste že trdno veste, da bo potem smrt prišla za vas, dolgo sem trpel, a vseeno sem odpustil in morate odpustiti, ker vas vaše pritožbe ne pustijo nikamor. Vaši starši so se odločili in se odločili, kako bodo živeli svoje življenje, lahko pa se odločite drugače in ste drugačni ter se sami odločite, kako boste vzgajali svojega otroka. Kot je tukaj zapisala ena ženska, ker sam ne moreš biti drugačen, potem nimaš pravice obsojati svojih staršev, ker tudi njim ni uspelo.

Alla, starost: 24 / 06/11/2013

Draga Alexandra, povej mi, zakaj si se odločila, da te sovražijo?
Med vrstniki se počutiš kot izobčenec. A vrstniki sami morda ne mislijo tako ...
Ne bi smeli delati zaključkov do konca svojega življenja. Pri 24 letih veliko ljudi živi natanko tako kot vi zdaj. In starejši tudi. Ja, težko je, tudi jaz sem tako živel. Pozimi sem nosil dežni plašč, niti za hrano nisem imel dovolj denarja. In v tej situaciji je zelo pomembno, da se ne jezite na ves svet. Ne morete si dovoliti, da mislite, da ste nekako slabi, nevredni, saj nimate materialnega bogastva. Ne morete ceniti drugih zaradi denarja in tudi sebe ne morete ceniti na ta način. V nasprotnem primeru zaman zapravljate svojo energijo - to je prva stvar. Drugič, izgubite možnost, da bi nekaj ljubili v tem življenju (bodisi je to oseba, narava, delo, knjiga - ni pomembno, kaj). Izgubite možnost, da bi nekomu ugajali: naj bo to moški, delodajalec ali samo dober človek ki lahko postane prijatelj... In ne gre za stare superge. Ljudi je mogoče razumeti po očeh. Tam je vse napisano in nemogoče je prevarati. Nekatere oči se iskrijo od prijaznosti, druge se iskrijo od jeze in zavisti.
S svojimi trditvami odženeš svoje starše in ... ostaneš popolnoma sam, še naprej mučiš svojo dušo.
Zakaj, Aleksandra?!
Tudi jaz sem včasih mislila, da mi je v življenju težko, ker me starši nečesa niso naučili, nekaj ni šlo. Moji starši so ponavljali: »Ja, nismo bili idealni, naj dobiš »pravi« poklic (oče je učitelj, mama je učiteljica). družinsko življenje urediti bolj pravilno (moj se je ločil). Rodite in vzgajajte bolje."
Ko sem to preizkusil na sebi, sem razumel, da mi Bog daj, da bi lahko naredil vsaj tako kot oni ... Tako da mi ni treba obsojati, ampak vzeti primer in vprašati za nasvet, saj so zmogli narediti nekaj, kar Ne morem se še niti približati ... In nekoč so na enak način hiteli in reševali popolnoma iste probleme: kakšen poklic izbrati, kje živeti, kako se vpisati na univerzo, kaj živeti. o tem, kako najti svojo sorodno dušo, kako se razumeti, kako vzgajati otroke. Ne kriči, ampak izobražuj. Ne prepovedovati, ampak pojasnjevati (slabo gre). Ne delajte tega namesto otroka, ne učite ga obvladovanja (preko muhavosti: ne morem, ne bom, pomagajte, naredite to) in še in še.
Ne glede na to, kako vzgajaš, ne glede na to, koliko daješ otroku, vsako življenje je premagovanje samega sebe. Temu se ne moreš izogniti. Če boste premagali svoje slabosti in strahove, bo v vašem življenju obstajala vrednost: zmogli ste, preživeli ste. To je tisto, kar daje veselje, upanje in srečo. In sploh ne tisto, kar prejmemo od drugih v pripravljeni obliki. Ne daje sreče nekomu drugemu. Niti tujega denarja, niti tujega znanja, niti tuje ljubezni. Samo tvoje.

Elena Navadna, starost: 37 / 6. 12. 2013

Pozdravljena Aleksandra!
Ampak ne bi želel, da bi mi starši dali kaj takega in me preskrbeli. To bo pomenilo popolno odvisnost od njih! Zelo težko sprejmem pomoč mame, čeprav mi reče: "Rada te imam in želim zapraviti svoj denar zate" ali reče: "Škoda, da ti nisem pomagala pri delu," boli me grlo.
Čeprav ne zaslužim veliko v primerjavi s tistimi, ki so bili zaposleni, še vedno mislim, da živim dobro, pošteno in v sožitju s sabo in ljudmi. In ne bom izgubljen. Sam si lahko najdem službo, če me odpustijo.

Revni ljudje rodijo vedno več otrok. Zaradi tega Evropa propada, poseljujejo jo drugi revni narodi, ki so sposobni roditi, medtem ko premožni ljudje, ki živijo v udobju, izgubljajo smisel življenja.

Ali res želite biti odvisnik? Konec koncev, ko živiš na tuj račun, te nihče ne bo vprašal za mnenje, svojega "sponzorja" si dolžan ubogati, ne glede na to, kdo je - starši, mož, ljubimec ... Veliko bolje je zaslužiti denar sam in biti neodvisna oseba.
Vso srečo))

Margarita, starost: 28 / 6. 12. 2013

Ekologija zavesti: Psihologija. Ko si človek opogumi pogledati dramo svojega življenja, ko si upa videti neprijetno resnico o sebi v družini svojih staršev, se človek nenadoma okrepi. Moč, da preneseš to resnico, da se sprijazniš s svojo dramo in jo sprejmeš kot del svoje zgodbe.

Približno tretjina vseh zahtev strank se nanaša na odnose s starši. Ko si človek opogumi pogledati dramo svojega življenja, ko si upa videti neprijetno resnico o sebi v družini svojih staršev, se človek nenadoma okrepi. Moč, da preneseš to resnico, da se sprijazniš s svojo dramo in jo sprejmeš kot del svoje zgodbe. In prenehajte zahtevati izgubljeno ljubezen in skrb ali odškodnino za preživeto trpljenje. To je proces ločevanja.

Običajno se začne z naslednjimi temami:

• Po maminem klicu sem pol dneva obupan hodil naokoli in prebavljal.
• Zakaj me mora takoj, ko se počutim bolje, popustiti?
• Že zdavnaj bi odšel, a kako zapustiti starše? So popolnoma odvisni.
• Takoj ko mama reče: "Kaj pa jaz?", se takoj pojavi občutek krivde in lažje opustim načrte.
• Nisem imel očeta. To pomeni, da je bil tam, vendar ni naredil ničesar za nas.

Tako pravijo ljudje, ki se niso ločili od staršev.

Kaj to pomeni "niso ločeni"?

1. Ni postal avtonomen (tudi če že dolgo živi ločeno in redko komunicira z njimi).

2. Ni sprejel odgovornosti za svoje stanje, svoje dosežke, dogodke v svojem življenju (tudi če se je naučil voditi in upravljati, pridobil lastnino ali prejel status).

3. Samozavesten in meni, da sta oče ali mama še vedno ovira za njegove cilje in sanje (tudi če sta že umrla ali se o njiju nič ne ve).

Nekoč sem na predavanju Marka Yarhousea o družinski terapiji zapisal stavek: »Ločitev od staršev ali partnerja je sposobnost posameznika, da avtonomno sprejema neposredne (nemanipulativne) samostojne odločitve, pri čemer ostaja v čustvena povezanost s sistemom smiselnih odnosov."

Tukaj je! Avtonomen in čustveno povezan.

Ločitev od staršev ne pomeni, da jih zapustimo in se ekonomsko osamosvojimo (s tem se večina ljudi bolj ali manj spopada). Gre za to, da postanemo čustveno neodvisni.

Nehajte se dokazovati, uživajte v nasprotnem, razdražite se, zamerite svojim staršem, bojte se njihove ocene in njihovih dejanj, počakajte ali zahtevajte pomoč in jo jemljite kot samoumevno, ne pa kot bonus ali rezultat dogovora med dvema. odrasli, se jih izogibajo, ignorirajo, pokroviteljski, se vmešavajo v njihova življenja, rešujejo njihove težave, zaradi njih odlagajo sanje in načrte, jih vidijo kot razlog za svoje propadlo življenje.

Ne govorimo o enkratnih oz izrednih razmerah. V kritičnem trenutku je normalno, da odvržemo vse od sebe in priskočimo na pomoč. Če pa to traja leta, imaš 30, 40 let, pa še vedno ne živiš tam, kjer bi želel in tako, kot si sanjal, zaradi staršev (ki morda niso več živi), potem se še nisi ločil.

Spomnim se, kako je sistemska terapevtka Marianne Franke-Griks na nekem seminarju rekla:

Imaš že 30 let, nehaj zahtevati od mame! Dovolj imaš!

- Mama, mama, kako dolgo želiš še živeti tako? Ali pa je oseba s človeškimi zmožnostmi in omejitvami?«

"S človeškimi zmožnostmi in omejitvami" pomeni to starši so samo ljudje dober in slab hkrati, kot vsi ljudje na zemlji.

Da niso vsemogočni bogovi, kot so bili za nas v otroštvu. Ni vir vseh koristi in užitkov, ki so bili za nas v zgodnjem otroštvu. Ne nekdo, pred katerim se je treba opravičevati, čakati na dovoljenje, odobritev in se truditi, da ne bi vznemirjal, kot je bilo v osnovni šoli. Ne neumna in omejena bitja, ki zatirajo in ne pustijo živeti, kot so jih (morda) dojemali v adolescenca. So, kar so. Kar je življenje naredilo njih in njih same. Lahko so neplemeniti, brezbrižni, nezainteresirani, sebični. Svoje težave lahko rešijo na vaše stroške. In ja, morda te ne bodo imeli radi.

Postati avtonomen pomeni to prepoznati. Strinjajte se, da vas morda ne bodo imeli radi, da vas bodo morda izkoriščali, da bodo na vas odigrali svoje travme in vas vpletli v svoje destruktivne procese.

Da so se tvoji starši do tebe obnašali, kot so lahko, in nehaj zahtevati njihov "poklon za 12 let."

Ne videti idealnega (in pravzaprav nedosegljivega!), Ampak prava slika starši, se strinjajo z njim in začnejo pridobivati ​​​​vse, kar jim "ni dano". To pomeni ločiti.

Strinjam se, da starši nečesa niso znali narediti. Mogoče kuhati. Mogoče peti. Mogoče ljubezen. Mogoče - skrb. Mogoče se lahko obvlada. Mogoče komunicirati. Lahko vzdržuje red. Mogoče - veselite se. Mogoče - za spopadanje s težavami.

Morda ne vedo, kako narediti nekaj ali veliko stvari. Ločiti se pomeni priznati in prenehati zahtevati in želeti prejemati. Če vaša mama ne zna kuhati, boste od nje pričakovali kulinarične užitke? Ne, najverjetneje, tudi če res radi jeste. Postali boste stalni obiskovalci svojih najljubših kavarn/restavracij ali končali kuharsko šolo.

Zakaj potem zahtevaš ljubezen do sebe od očeta, ki ne zna ljubiti?

Ali toplina matere, ki ne ve, kako čutiti? Zahtevanje, čakanje, užaljenost, ne da bi prejeli, jezitev, želja po dokazovanju ali maščevanju so znaki, da se še niste ločili.

Postati avtonomen pomeni tudi priznati avtonomijo staršev, odreči se otroški arogantnosti, ki nam govori, da mama/oče ne moreta brez nas. Ali od strahu, ki naredi služiti starši, da ne bi bili slaba hči ali sin.

Postati avtonomen pomeni strinjati se s tem, da starši morda ne živijo tako, kot nam je všeč: da ne skrbijo za naše zdravje, da se grdo obnašajo, da se prepirajo med seboj, da govorijo, česar nočemo poslušati, da želijo od nas tisto, kar nočemo želim dati.

S tem se lahko zares strinjaš le, če izkažeš spoštovanje. Globoko spoštovanje do njihove izbire življenja. Potem se ločiva.

Če si rečete »da, spoštujem njihov način življenja!«, sami pa čutite sram, razdraženost, željo po popravku ali krivdo, željo po ugajanju in »vračanju dolga« ali dokazujete, se branite. , se prepirati, protestirati - ne spoštujete in ne ločite. Spoštovanje je popolno strinjanje z vsem, kar počnejo starši, brez čustev in želje po reševanju, begu, maščevanju ali popravljanju.

Če se ti zdi, da tvoji starši ne morejo brez tebe, da bodo izginili, nimaš spoštovanja. In zamenjuješ skrbništvo in varstvo. Skrb je razumevanje potreb in pomoč (ne na škodo sebi in drugim) pri njihovem zadovoljevanju. Skrbništvo je imenovanje osebe, ki je nesposobna in zanjo naredi tisto, kar lahko in mora storiti sama.

V skrbi je spoštovanje, v skrbništvu pa ga ni.

S tem, ko si skrbnik, se dvigneš nad starše in začutiš svojo moč in moč. S skrbjo komunicirate in zavzamete udobno mesto poleg mame ali očeta. Ko vam je mar, se počutite udobno. Če je neprijetno, pomeni, da skrbite ali strežete. Skrbništvo in služba pravita, da se še niste ločili.

»Če otrok misli: »Mama me potrebuje, mama ne more brez mene«, je to otrok v službi, otroci pogosto verjamejo, da lahko in morajo rešiti svojo mamo ali očeta. kot da bi njihovo usodo naredili manjšo, kot v resnici je.
Usoda ima dostojanstvo. Če se želite prenehati vmešavati v življenja staršev in jih rešiti, se morate umakniti in videti njihovo usodo. Nato spoštljivo sprejmite svojo usodo.
Temu se reče odraščanje"
(c) Marianne Franke-Griksch, marec 2016.

Še malo o krivdi:

Tako je na tem svetu, da starši dajejo (podarijo) življenje svojim otrokom. Otroci staršem ne vrnejo prejetega, ampak svojim otrokom poplačajo »dolg«.

Otroci nikoli ne morejo doseči enakosti v odnosih s starši. Kakšno enakovredno vrednost lahko da otrok svojim staršem za življenje, ki ga je prejel? Vaše življenje? Ne potrebujejo ga. Torej nič. Svojim otrokom bo dal življenje. Ali svojim "duhovnim otrokom" - idejam, projektom, dosežkom. To ga pomaga ločiti od starševska družina ko postane polnoleten.
Krivda pri otrocih se pojavi, ko odrastejo (dolga ne morejo vrniti). Ta občutek krivde je normalen del odraščanja. Preprosto živimo, razumemo, da je to ločitev od staršev.

Popolna ločitev od staršev je nemogoča brez popolnega zbližanja. Najprej se morate približati. Obiščite starše, če se oddaljujete od njih ali jih ignorirate/izogibate. Dobro se je kregati, če si jezen. Navedite meje, če vas je strah in dovolite vmešavanje v svoje življenje. Nato jih poglejte z odraslimi očmi - kot ljudi, na nek način slabe in na nek način dobre. Sprejmite, da ne bodo drugačni. Zasliši v sebi spoštovanje do njihovega načina življenja. Strinjajte se, da vam je bilo že vse dano in vam ne bo dano nič več.

Potem verjemite, da ste zdaj sami edina oseba ki ti lahko da vse kar hočeš. To je odraščanje. objavljeno

Stara sem 40 let, živim v Rimu, imam družino. Starši v Rusiji so bolni in me prosijo, naj pridem. Nič mi niso dali, zakaj pa bi?

citiram:

Nehvaležna resničnost: stara sem 40 let, živim v Rimu, poročena in imam sedemletnega sina. Moji starši živijo v Rusiji v provincah, pritožujejo se nad ledom, mrazom, nenehno so bolni in ni sorodnikov, ki bi pomagali, prosijo, da se preselijo k meni. Hitim naokoli, neznansko se jim smilim, razumem pa, da nam bo potem kvaliteta življenja močno padla..

Nočem se pritoževati o tisočih težavah preživetja tukaj in o tem, kako mi je bila dana moja težko prigarana sreča. Sedaj sem poročena že 7 let, delam pol dneva in plačam pouk, šolo, oblačila za otroka, ostalo in najosnovnejše stvari plača mož. Pred mnogimi leti sem starše povabil, naj se preselijo z menoj v Rim, vendar so me zavrnili z razlago, da nočejo živeti v Rimu, ampak bi z veseljem živeli blizu morja. Razložil sem jim, da je tam drago in pogovor je zašel v slepo ulico.

Zdaj so stari ljudje, mama se ves čas pritožuje, da jim ni nikogar, ki bi jim dal kozarec vode, in se je pripravljena preseliti k nam, tako ali tako. Hkrati je poniževala mojega moža, ko sta nas obiskala. Imajo možnost, da se preselijo, saj sem jih na samem začetku združila z vnukom in enkrat celo zdravila očeta. Če jim najamem stanovanje, potem bo šel ves moj denar za plačilo računov, otroka in jaz pa bova morala vse zanikati. Moji starši nimajo nobenih prihrankov, njihovo stanovanje v naši pokrajini stane peni.

Ruski prijatelj mi pravi, naj se smilim sebi, otroku in možu. Nič mi niso dali, zakaj pa bi? Misli, da sem zmešana, da sem se odločila otroku karkoli odreči in pravi, da so moji starši zelo arogantni. Svetuje, naj jim povedo, da z dokumenti nič ne gre in je selitev nemogoča. Duša je raztrgana: Žal mi je zanje, za sebe, predvsem pa za otroka, ki jima zaradi njiju ne dajem tistega, kar sama v otroštvu nisem prejela. Kaj naj storim?

Deklica išče oporo, da bi odvrgla breme odgovornosti za svoje stare in nepotrebne starše. Res potrebuje odobritev za svoje grdo dejanje; verjetno ji bo lažje IZDATI. Da, ravno to se mi zdi izdaja; če hočeš, se vedno najde izhod, še posebej v njenem primeru.

Čeprav zdaj mnogi mislijo, da starši dolgujejo svojim otrokom, otroci pa jim ne dolgujejo ničesar. Mogoče se motim, ampak ne razumem, kako lahko pozabiš na najdražjo stvar, ki jo imaš?

Kako naj živi v svoji Italiji in uživa življenje, če ve, da njeni šibki in pozabljeni starci živijo svoja življenja v upanju na čudež?

Rodil sem se na vasi v zgodnjih devetdesetih, popolno razdejanje in revščina, mama dolgo ni delala, očetova plača pa je komaj zadoščala. Skozi otroštvo sem nosila sestrine odpadke. Da, in nikoli nisem izbiral oblačil; tisto, kar kupijo, moram obleči.

V celotnem otroštvu nisem šel nikamor, čeprav je bila možnost, da svoje otroke pošljem brezplačno v taborišče, enkrat so poslali mojo sestro in to je to. Sami so kasneje rekli: "Šel sem sam, spočit in to je dovolj."

Ko sem bil star 15 let, smo se preselili v mesto in živeli v najetem stanovanju enosobno stanovanje 5 let je vzela tudi hipoteko na enosobno stanovanje. Nikoli nisem imela svoje sobe, niti svojega kotička v hiši. Pri 15 letih sem bil seveda ogorčen, ker nimam svoje sobe, a ni bilo smisla. Hkrati so mi prepovedali delati s krajšim delovnim časom. Kot študentka sem poskušala delati s krajšim delovnim časom, a so mi vedno begali po glavi. In zahtevali so denar, ki so ga zaslužili za splošne potrebe.

Očitali so mi, da varčujem s štipendijo, češ da sestra nikoli ni varčevala. In na koncu so me prosili za štipendijo za splošne potrebe ali za njihova posojila. Oče je na splošno vzel posojila za vse vrste neumnosti, prišlo je do točke, ko so posojila začela presegati njegovo plačo, in odšel je na sever. Od svoje prve plače jim nekaj dam. S sestro jim že eno leto plačujemo hipoteko in komunale.

Redko sem šel kam s prijatelji. Če gredo vsi v kavarno ali kino, jaz ne bom šel, ker nimam denarja. In fantje se odločijo, da me ne zanimajo, in me ne pokličejo več. Poskušal sem iskati honorarno delo na internetu, nato pisal komentarje, nato prodajal fotografije, nato odgovarjal na ankete. A vse to ne prinaša veliko denarja. Marsikdo mi reče, še dobro, da živiš pri starših, lahko varčuješ za lastno stanovanje, mi pa smo v najemniškem stanovanju. In molčim o svoji situaciji. In ti ljudje živijo naprej najemniško stanovanje veliko hitreje me rešijo.

Zdaj se veliko ljudi pritožuje, da morajo starši zagotoviti stanovanje, stran me kar razjezi, ko to slišim, naj se zahvalijo, da lahko svojo plačo porabijo samo zase. Moji starši dobri ljudje, prijazni, a preprosto ne znajo varčevati ali zaslužiti denarja. Moja mama se je pred kratkim upokojila in zdaj hrano kupujeva tudi mi s sestro. Hkrati pa si želita vnukov. Ampak nočem otrok, to so nepotrebni stroški. Potegnem starše, potem pa tudi otroke? Ne, hvala, tako se ne bom nikoli rešil iz revščine. Sanjam o svojem stanovanju, tudi če je majhno, želim živeti sam, delati, kar hočem, poslušati glasbo brez slušalk, celo hoditi po stanovanju gol. Sanjam tudi o potovanju. Svojim staršem ne gojim nobenih zamer, a verjetno ne bom imela svojih otrok. Končno želim živeti in ne preživeti. Ni vam treba odgovarjati, samo boleče je in ne želite dobiti nasveta, ampak samo pogovoriti se.

Fantje, v spletno mesto smo vložili svojo dušo. Hvala ti za to
da odkrivate to lepoto. Hvala za navdih in kurjo polt.
Pridružite se nam Facebook in VKontakte

Starševstvo je podvig. V različnih pomenih: moralnem, vsakdanjem in (bodimo iskreni) finančnem. Toda tudi junaki delajo napake, tako zdaj Ne gre za malenkostne zamere iz otroštva..

Včasih dejanja staršev presegajo običajno skrb. spletna stran, ko se bo opogumil, se bo dotaknil občutljive teme. To so glavni znaki, da je treba zaščititi meje osebnega prostora pred najbližjimi.

12. Koncept "osebne stvari" nikoli ni obstajal v hiši mojih staršev.

Od otroštva ste se navadili pregledovati svoje žepe, torbe in omaro. Najljubše stvari bi lahko nenadoma podarili sorodnikom in prijateljem. Ali pa konča v smeteh. Nenehno je bilo v zraku "tukaj ni nič tvojega".

Preteklosti se ne da popraviti. Navada ignoriranja meja drugih ljudi se je že dolgo ukoreninila - težko jo bo izkoreniniti. A nikoli ni prepozno začeti živeti na svoj način pravila. Na mojem ozemlja. S svojim stvari in proračun.

11. Starši sabotirajo "piščance, ki zapuščajo gnezdo"

Starši, ki so lastniki otrok, nasprotujejo logiki. Še včeraj bi lahko rekli, da porabijo preveč energije za skrb za odraslega sina/hčerko. A takoj, ko hoče »brezplačnik« živeti samostojno, starši organizirajo protest.

Kaj narediti? Izrazite hvaležnost za »naložbo« v vas. In potem zbrati voljo v pest in se vseeno odločiti za pobeg in selitev. Da ne bi izzvali protiukrepov, Zaščiti svoje starše pred podrobnostmi. Prihranite zahtevani znesek, poiščite stanovanje in nato objavite rezultat.

10. Ločeno bivanje ne zagotavlja zasebnosti.

Sorodniki lahko zagotovijo zavarovanje med odhodom: nahranijo mačko in rešijo svoj najljubši fikus pred sušo. To se običajno imenuje medsebojna pomoč. Če pa nenadoma pridejo starši in opravijo pregled stanovanja, je to že poklic.

Povzemite se za svojo pravico do zasebnosti. Začnite z mirnimi pogovori. Radikalni ukrepi - zamenjajte ključavnice in se pretvarjajte, da ste mrtvi, da bi govorili ultimatna oblika. Vam je uspelo najeti hišo v bližini vašega doma? Spremenite svojo lokacijo. Vsaj na drugo področje. Da, lahko povzroči nevšečnosti, vendar:

• izgovori v slogu "šli smo mimo - želeli smo se pozdraviti" izgubljajo pomen;
• imeli boste še en razlog več, da ne stečete k staršem na prvi klic.

9. Vsi vaši viri so obračunani in razdeljeni

Tvoja prosti čas, plača, bivalni prostor - starši »vedo bolje«, kako vse to urediti. “Daj mi”, “naredi”, “ni treba kupovati bedarij”, “naj prenoči teta Klava”... A-a-a!

Odzivna dejanja. Seveda, če sami ne morete brez pomoči staršev, ni o čemer govoriti. Bomo morali spoznati teto Klavo. V drugih primerih je čas pogovorite se o stopnji osebne udeležbe v življenju sorodnikov.

8. Starši poskušajo odpraviti "tekmece"

Starši so pripravljeni "zavrniti" vsako osebo, do katere čutite sočutje. Paradoks: po nizu "N vam ne ustreza" Samski otroci bodo nenadoma morali imeti vnuke. Očitali jim bodo tudi neuspehe na področju ustvarjanja družine.

Kako odreagirati? Ne pozabite na točko št. 11. Najmanj podrobnosti - največ razuma. Če pa so vaši starši videli fotografijo svojega izbranca v rubriki »Iskani manijak«, ukrepajte. No Ignorirajte manjše prepire.

7. Vaše dobro počutje je ogroženo

Starši se bojijo, da bi izgubili nadzor nad vami, se zelo potrudijo. "Bolje je živeti revno, a blizu", je njihov moto. Ogroženi so vaša praksa v tujini, selitev v bolj razvito mesto ali menjava službe.

Kako si pomagati? Nehaj se delati ujetega partizana. Pogovarjaj se. In ko razglasite svoje namere, pripeljite, kar ste začeli, do konca. Povejte staršem, da jih ne nameravate zapustiti. Enostavno pride čas, ko se morate premakniti na svoje ozemlje.

6. Starševska podpora je draga.

Hvaležnost je normalen odziv na pomoč staršev. Druga stvar so zahteve izrazite to hvaležnost v neprimerljivih količinah. Na primer, 10-kratna izguba zavesti zaradi kozarca marmelade.

Kako rešiti problem? Če želite neodvisnost, jo pokažite v vsem. Ne prelagajte več svojih skrbi na starše, da ne povzročite očitkov. Če sprejmete pomoč, se jim zahvalite. Tudi od najbolj prijazni starši Nepošteno je nekaj zahtevati, ne da bi karkoli ponudili v zameno.

5. Vaši načrti so prezrti

Alarmanten simptom: O svojem urniku lahko razpravljate vsaj 100-krat - neuporabno je. Starši vas vidijo kot službo za podporo 24/7.