Kaj storiti, če je otrok mali tiran? Spremenite se iz ljubezni

13 ocen

Seveda nikoli ne smete kričati na otroka. Vsak potrebuje svoj pristop, vendar morate poskusiti različne oblike vplivati in izbrati najboljšo. Na primer, poskusite ignorirati njegova "naročila", ne opaziti. Ob tem pa se z njim obnašajte povsem umirjeno in prijazno. Zdi se mi, da le dobra volja in potrpežljivost lahko premagata njegovo trmo.

3. Julija

Je to tiran? Lahko kriči, lahko topota z nogo... Moj se doma krega z vsemi (tudi 5 let), če kaj ni po njegovem.... Avtorju teme želim povedati, da otroci zaradi pomanjkanja niso angeli iz reklam osebna izkušnja krutost in zelo živo izražanje čustev. V vrtcu je vaš otrok pod stalnim, zelo strogim samonadzorom, ki na splošno ni značilen za to starost, in si želite, da doma ni to, kar je. Sprostite se in ga ne obremenjujte s stalnim nadzorom čustev in reakcij.

To je absolutno normalno vedenje otrok, ki v javnosti zadržuje svoja čustva. Lahko rečem, da se je tudi moja hči vedno vsem zdela kot angel. Rekli so mi - ja, s tabo ni težav - drži se samo mamice. In v vrtcu je bilo zelo lepo vedenje, vzorno vedenje. In doma ... Vedno se spomnim pesmi o Lyubochki. Obstaja nekaj takega: In če pridete v hišo te Lyubochke, potem tam skoraj ne boste prepoznali te Lyubochke. No... a ne gre za naše ljudi?))) Moji so začeli loputati z vrati in kazati karakter. Kako super! In lahko bi tudi rekel, ne da bi pozdravil odrasle: samo razmišljal sem ... To je to. Poskusite samo pogosteje zamotiti svojega otroka. On je na nekaj fiksiran, nekaj zahteva, ti pa mu daš priložnost in mu ponudiš nekaj, alternativo. Da, mamljivo je. In imeli smo tudi igro - če so se začele muhe ali kakšne norčije, potem smo rekli - soooo - moramo se znebiti bluesa! Šli so do okna, odprli okno in dali nekaj klofut (simbolično) po riti. Poleg tega mora otrok odpreti usta, da bluz poleti ven! Torej – kaj so si izmislili! nič - zdaj smo stari 21 let - in pri nas je vse super!)))

Ne morem reči ničesar to vprašanje. Kot pravijo, sem "dobila" otroka, ki je že odrasel, vendar je njen značaj precej krotek in miren. Je srednje aktivna. V šoli imajo fanta, ki ustrahuje vse - v bistvu odrašča le pri eni babici, a en klic staršem je bil dovolj, da smo otroka postavili na svoje mesto. Ja, otrok je dobil svojo rit, kot se reče, ampak drugače ni šlo. Mislim, da je kazen največja najboljša mera disciplinsko izobraževanje. Prej so jih vzgajali s palicami - pa slabo?

9. olesiyy

Dogovorili smo se za sestanek s psihologinjo. Želim ugotoviti, kaj se v resnici dogaja. Pomirila se bom, če mi bo psiholog rekel, da je takšno vedenje značilno za njegova leta, in bo vse minilo, če pa bo bolečina samo hujša ...

In moj otrok je star eno leto. In že sem vsa jokala. Histeričen je, dokler ne ugotovim, kaj hoče. Danes ob 5. uri zjutraj sem hotel gledati risanke v očetovi sobi. Ne morem preklopiti na nekaj. Vedno mu ponudim alternativo. A umiri se šele, ko dobi, kar hoče, ali pa mu ne zmanjka sape. Dokler je majhen, mu ne morem ničesar razložiti.

11. muca

o problematičnih otrocih sem mislil, da je napačna vzgoja Ima učinek, zdaj pa se mi zdi, da je to elementarno pomanjkanje pozornosti s strani staršev. Otroci potrebujejo pozornost in jo tudi dosežejo, največkrat prav s tem vedenjem. z otrokom morate preživeti čim več časa, če je mogoče, skupaj opravljati gospodinjska opravila (in radi pomagajo!), na splošno iskati izhod. da ste skupaj na sprehodu, ne da otroka preprosto pod nadzorom izženete ven, ampak da čuti vašo prisotnost in sodelovanje, tako kot pri domačih igrah.

12. olesiyy

Otroku se že trudim posvetiti čim več pozornosti, vendar si ne morem kaj, da se ne bi oddaljila od njega

Pozdravljeni, povejte mi, kako ste, ali je psiholog pomagal, kako ste predlagali, da se soočite s tem vedenjem? Imam podobno situacijo, otrok se na splošno dobro obnaša, vendar samo če sva z možem ni v bližini, z začne histerizirati in nam šefovati, vsako minuto se želi posvetiti vsemu, igrice preidejo v zmerjanje in pljuvanje, vržem ga v kot -on pride ven, jaz v rit - on se smeje in kriči da smo bedaki, nemogoče nas je uspavati, prižiga luč, krega se, meče vse naokoli, jaz pravim, odnesi igrače in papir, pravi, pospravi to sam .tudi jaz bom šla k psihologu in moje vedenje je postalo 100x slabše, ko je oče sedel z njim na bolniški na dopustu, a oče vse dovoli.

Vam ljubljeni dojenček ne da niti trenutka miru? Zlahka se razdraži, pogosto je muhast, se poskuša zaplesti v pretepe z drugimi fanti in javna mesta Ali se morate vsake toliko časa opravičiti za njegovo vedenje? Če je temu tako, potem situacije ne smete prepustiti naključju, prej ko začnete pomagati dojenčku, bolje bo.
Najprej se obrnite na pediatričnega nevrologa: zdravnik bo pomagal ugotoviti, ali ima otrok motnje živčnega sistema, bo izbral zdravila, ki normalizirajo spanec, razpoloženje in povečajo duševno aktivnost. Ampak, kot veste, težave ne morete rešiti samo s tabletami. Obrnite se na otroškega psihologa, ta specialist se bo ukvarjal z otrokovo hiperaktivnostjo: zmanjšana pozornost, impulzivnost, agresija. Ampak vseeno glavno delo To morate storiti sami in tukaj je nekaj nasvetov, ki vam bodo v pomoč:
1. Sledite dnevni rutini in otroka rešite pred prevelikim odmerkom novih vtisov. To ne pomeni, da morate svojega dojenčka zapreti med štiri stene, vendar naj ima občasno priložnost za počitek. "Nikoli se ne naveliča!" - ugovarjate. To ni tako, zaloge moči pri hiperaktivnih otrocih zlahka izčrpajo, le reakcija na utrujenost je nekoliko drugačna kot pri navaden otrok: povečana razpoloženje, agresija, razdražljivost.
2. Ne izolirajte svojega dojenčka od družbe, otrok vrt bo šel v njegovo korist. In kaj zgodnejši otrok bo padel v otroška skupina, več časa bo imel, da se nauči norm vedenja, ki mu bodo koristile v šoli.
3. Bodite dosledni in mirni. Napovedano kazen je treba uresničiti, dejanja obeh staršev morajo biti usklajena. Odzivanje na otrokovo vedenje s kričanjem in jokom mu zagotovo ne bo pomagalo. Ne glede na to, kako težko je, ostanite potrpežljivi.
4. Otroka ne smete javno grajati, hiperaktivni otroci so ranljivi za kritiko, njihova samozavest pa pogosto trpi zaradi nenehnih očitkov odraslih.
5. Ne zahtevajte nemogočega. Hiperaktiven otrok ne bo mogel zlahka preklapljati z ene naloge na drugo. Poskusite ga naučiti koncentracije in doslednosti v svojih dejanjih. Če se odločite igrati z žogo, je čas, da se naučite biti bolj pozorni; če se odločite za risanje, je to razlog za delo na vztrajnosti. In ne grajajte svojega otroka, ker mu je tako težko ostati na enem mestu.
6. Vaš otrok je lahko le zelo produktiven. kratek čas. In praviloma boste potrebovali veliko dlje, da ga pripravite do dela. Uporabite budilko, dogovorite se, da se po signalu dojenček lahko igra s svojo najljubšo igračo, vendar se mora še vedno učiti 15 minut. Postopoma povečujte čas vadbe.
7. Če je vaš otrok agresiven, postavite tabu pred fizično agresijo do vas in ne uporabljajte telesno kaznovanje otroku. Če vas otrok poskuša udariti, vzemite njegove roke v svoje in ga držite - pokažite, da ste močnejši od njega, vendar ne poškodujte otroka.
8. Otroka ne obremenjujte z zahtevami, bolje je, da najprej razložite, kaj lahko storite, in šele nato uvedete prepovedi. Hiperaktivni otroci se pogosto znajdejo v ujetništvu številnih prepovedi, naravna reakcija na katere bo nasilen protest.
9. Pohvalite svojega otroka, življenje mu ni lahko. Verjemite, da se svojega nemira naveliča prav tako kot vi.

Tematika hiperaktivnosti pri otrocih je v strokovni in poljudni literaturi precej obravnavana, obstajajo skupnosti staršev otrok s hiperaktivnostjo – torej niste sami.

Agresija je vaša najboljši prijatelj in tvoje najhujši sovražnik. Je kot ogenj. Obvladuješ ogenj in lahko kuhaš z njim. Izgubiš nadzor nad njim in požgal bo vse okoli - M. Tyson

Popolnoma vsak človek ima v takšni ali drugačni meri sposobnost doživljanja in življenja različni občutki: Smejimo se, ko smo veseli, jočemo, ko smo žalostni, krilimo v obupu in kričimo, ko se nam zdi, da smo nemočni dokazati nekaj. Se strinjate, da je to normalno? Vendar pa se ob občutkih, kot sta agresija ali strah, ne le neradi srečujemo, temveč si jih prepovedujemo čutiti, govoriti o njih in še bolj reagirati.

Kot otroški in odrasli psihoterapevt razumem odpor do soočanja s temi občutki: agresija je videti tako zastrašujoča in strah nepremagljiv, da se zdi prepoved njihovega izražanja najboljši izhod. Vendar sta novici dve: dobra in slaba. Dobra stvar je, da so ti občutki popolnoma univerzalni za ljudi katerega koli spola, starosti in narodnosti. Slaba novica je, da manj ko razumemo, kaj je to in kako te izkušnje vplivajo na naše misli in vedenje, večjo moč imajo nad našim življenjem.

Povsem očitno je, da strah in agresija prežemata življenje ne samo odraslega, ampak tudi otroka. Ti različni, a medsebojno povezani občutki, kot členi iz ene verige, povzročajo številne spore in argumente med psihologi, vendar nas prepričajo v eno stvar - brez strahu in agresije je zorenje in rast katere koli osebe nemogoča.

Večina odraslih, ki jih poznam, se ne more (ne znajo, se bojijo, ne znajo – ustrezno podčrtaj) razjeziti. Poleg tega statistika srečanj s starši otrok, ki so prišli v psihoterapevtsko sobo, kaže: najpogosteje starši otrok menijo, da je jeza slaba (grda, necivilizirana, napačna). V šolah so tako imenovani "uporniki" dani kot "zgled" drugim otrokom, postanejo izobčenci, učitelji jih ne marajo, saj jih imajo za zlonamerne kršitelje režima in miru v razredu. V nasprotju s "tiranskimi otroki" - tihi, udobni, tihi otroci se ne grajajo, spodbujajo in podpirajo.

Vsakič, ko naletim na podoben pojav, sem razburjen: odrasli ne samo, da ne upoštevajo večine prepovedi, ampak se jih včasih niti ne poskušajo držati. Tako se v družbi pojavi sistem: odrasli otrokom prepovedujejo enako vedenje, hkrati pa se sami pretvarjajo, da nimajo s tem nič.

Kot posledica tako specifičnega odnosa do jeze in zlobe pri otrocih z zgodnja starost Naučeni so potlačiti »slabe« občutke, doživljati sram, krivdo ali strah zaradi njihovega izražanja. Kljub temu pa iz kriminalistične psihologije poznamo naslednje dejstvo: najbolj okrutni in neusmiljeni morilci, posiljevalci in roparji so odrasli ljudje, ki nimajo razvite veščine ekološkega izražanja jeze in agresije.

To so odrasli, ki so bili najpogosteje vzgojeni v strogosti, jim je bilo prepovedano čutiti jezo in so bili kaznovani za kakršno koli manifestacijo nezadovoljstva ali razdraženosti. Ali ni to razlog za razmišljanje o kategoričnih prepovedih glede otroška jeza in agresija?

Poskusimo ugotoviti, kako pomagati otroku, ki se počuti jezen ali agresiven. In ali je treba pomagati? Morda le ugotoviti in ukrotiti?

Agresije ne smemo razumeti kot čisto negativen, destruktiven pojav, ki nasprotuje harmoniji življenja. Ravno nasprotno - agresija in njena vloga v razvoju življenja sta tako veliki, da jo je enostavno težko preceniti. Helensko božanstvo, ki simbolizira agresijo - bog Ares, pokrovitelj bojevnikov in bitk - je imelo poleg destruktivnega tudi pozitiven, konstruktiven, ustvarjalni vidik. Sama beseda agresija izhaja iz latinske besede aggredi, kar pomeni srečati se na pol poti. To gibanje se čuti v nesramnosti razdražene osebe, v pretepu nočnih mimoidočih s strani najstnikov, v majhnih družinski prepiri in v akutnih nacionalnih konfliktih.

Na samem začetku zanimanja za to tematiko je bila agresija definirana »kot namensko destruktivno vedenje, ki ljudem škoduje ali jim povzroča negativne izkušnje, stanja strahu, napetosti, depresije«. Sodobnejši pogledi pa nakazujejo, da »motiv za agresijo ni škodovati drugim ali interesom drugih, temveč odpraviti vire frustracij, zaradi česar se pričakuje ugoden čustveni premik«.

Povsem očitno je, da je agresija evolucijsko vgrajen impulz po napadu ali begu. Če naši predniki ne bi imeli te mentalne lastnosti, bi bil morda izid človeškega razvoja vnaprej določen. Prav tako je treba razumeti, da je agresija bazično ali elementarno čustvo, ki nam je dano od rojstva. Sodobna znanstvena odkritja kažejo, da je otrok že v maternici sposoben doživljati gnus, nezadovoljstvo ali ugodje, veselje ali strah.

Agresivnost in vse njene različice v obliki razdraženosti, sovražnosti, sitnosti, ogorčenja, jeze, besa, sovraštva ali celo besa so čustva, ki nam pomagajo spremeniti trenutno stanje, distanciramo se od tega, kar nam povzroča nelagodje, uredimo odnose, v katerih se počutimo slabo. V tem primeru je agresija konstruktivna. V primeru, da odnosov ni mogoče spremeniti, postane jeza uničevalna in je usmerjena bodisi na objekt, ki povzroča jezo, bodisi na samega sebe, vključno s telesom (in to je neposredna pot do razvoja psihosomatskih bolezni), ali na prekinitev. odnosov, saj je prekinitev odnosa ena od možnosti za »uničenje« objekta.

Agresijo lahko povzročijo tudi lakota, bolečina in strah. Lakota ali pomanjkanje zbudi v telesu jezo, da išče in črpa iz okolja potrebne elemente prehrana. Najbolj naraven odziv na vsako bolečino, tudi psihično, je jeza, ki je nujna za uničenje vira bolečine. Tako lahko z gotovostjo trdimo, da vsaka transformacija odnosov zahteva energijo jeze. Če želite zgraditi nekaj novega, morate spremeniti in uničiti staro. In jeza v tem primeru deluje kot nepogrešljiv pomočnik.

Še eno dejstvo. Vsako čustvo potrebuje izražanje in dejanje. Za razliko od odraslih, ki bi morali vedeti, katere oblike izražanja jeze so sprejemljive in katere ne, otroci ne. Otroci zaradi svoje nezrelosti izražajo jezo z »izpuščanjem« oziroma spontanim, impulzivnim dejanjem. Večina staršev je do tega nestrpna.

Posledično se starši odzovejo tako, da otroke prisilijo, da se z jezo soočijo na še bolj nezrele načine. Na primer, nenadoma prekinejo dejanje ali, še huje, otroka žalijo ali ponižujejo.

Na žalost bodo otroci, če ne bodo razvili veščin za soočanje z jezo in agresijo, še naprej nezrelo kazali svojo jezo in jo uporabljali tudi nezavedne načine izražanja. In neskončno zatiranje otroške jeze bo prej ali slej privedlo do oblikovanja pasivno-agresivne osebnosti, ki zna jezo potlačiti in ji nato dati duška na najbolj nesprejemljive načine. Tako se rodi »maligna« oblika agresije, ki lahko v prihodnosti postane vir destruktivnosti in okrutnosti.

Kako lahko starš pomaga otroku, da se nauči izražati jezo na varen način?

Z otroško agresijo se ukvarjam že 18 let in imam več metod, ki so preverjene z izkušnjami in prakso. Prepričan sem, da jih imajo tudi vsi starši, ampak zakaj? več možnosti bo imela odrasla oseba, večja je verjetnost, da bo lahko našel prav ključ, ki bo odprl vrata spretnemu izražanju teh občutkov.

Metoda 1. Ustvarjalnost

Povabite svojega otroka, da riše, kipari ali naredi jezo ali jezo iz papirja ali lego kock. Naj najde barve, oblike ali asociacije, ki jih ima s tem občutkom. Ne govorite mu natančno, kako naj bo risba videti, otrok naj se sam odloči, kaj bo naredil in na kakšen način. Nato se pogovorite o risbi: kaj naredi jeza, kako se obnaša, ko se zbudi, in kaj vam pomaga spati, kakšni so načini izražanja, kaj še lahko izmislite? Navsezadnje je najpomembnejše, da jezo ne le izvržemo, ampak jo naredimo domačo, razumljivo in se naučimo stopiti v stik z njo.

Metoda 2. Varen odziv

To je pomembno - tako v trenutni situaciji jeze kot v primeru, ko se človek pogosto in dolgo jezi. Otroku povejte zgodbo o loncu kaše.

Se spomnite zgodbe, v kateri je bilo kaše toliko, da je napolnila vso hišo in vse posode? Enako je z jezo: če jo dolgo držite notri, z zaprtim pokrovom, bo razneslo, in potem nam bo vsem slabo; Če izpustite vse naenkrat, bo poplavilo celotno stanovanje.

Zato je pomembno, da sproščate malo naenkrat in na varen način. Otroku povejte, da lahko vedno pride in vam pove o tem, če se mu zdi, da je njegov lonec jeze prepoln. In zagotovo boste nekaj našli! Na primer, naredite kroglice iz časopisov in jih vrzite v steno, trgajte papir, gnetite testo, drobite glino ali plastelin, čečkajte po velikem listu papirja, ropotajte glasbila, kričati v vodo, skočiti in teči po trati pred hišo.

Metoda 3. Zaupen pogovor

Z otrokom se pogovorite o občutkih, ki se pojavijo kot odziv na določene dogodke. Delite lastne izkušnje premagovanje različne situacije. V pogovor vključite druge družinske člane, brez zadržkov.

Ne pozabite:

Ko vam otrok izrazi svojo jezo, potrebuje, da ga naučite, kako naj to stori.
Ne začnite pogovora, dokler se ne pomirita in med vama ne vzpostavijo toplih čustev.
Nastavite skupaj z otrokom očesni stik, ga mirno poglejte in mu dajte možnost, da spregovori.
Naučite se, kako izraziti jezo, preden njena čustvena sled zbledi.
Povejte otroku: "Ko si jezen, želim vedeti o tem."
Pohvalite svojega otroka, če se zna obnašati tako, kot od njega pričakujete.
Zahtevajte svojega otroka, namesto da mu prepovedujete.

In pri nas je še majhen!

In vse se običajno začne kot vsi ostali: dolgo pričakovano, morda pozno, najpogosteje edini otrok, čeprav se družine z dvema ali več otroki pogosto znajdejo v podobni situaciji. In tudi družine, kjer pri vzgoji otroka sodelujejo babice, ki so prepričane, da morajo svoje vnuke razvajati in v nobenem primeru kaznovati, ker je to pravica staršev. Problem, kot razumemo, sploh ni v otroku, ampak v odraslih, ki ustvarjajo kult osebnosti za svojega oboževanega otroka, mu poskušajo dati vse najboljše, predvideti vse njegove želje in jih takoj izpolniti.

To vedenje je povsem naravno, ko je otrok še zelo majhen in preprosto ne more sam zadovoljiti nekaterih svojih potreb. »V prvih mesecih življenja so otrokove želje zelo preproste, mama jih zlahka ugane in porodi se ideja, da je ves svet in tudi mama »jaz«,« pojasnjuje. otroški psiholog Olga Isaenko. - Takrat želje postanejo bolj zapletene, mati jih ne more takoj razumeti in zadovoljiti, in ta razkorak med "hočem" in "prejemam" je najpomembnejša okoliščina, zaradi katere nastane razumevanje: "obstajam jaz" in "tam". je drug svet." Napaka pri starševstvu bi bila želja uganiti vse otrokove želje, da se ne bi nič razburil. Z drugimi besedami, materino pretirano zaščitništvo preprečuje otroku, da bi odraščal.«

Po mnenju psihologov razumevanje lastnega "jaza" pride k otroku skupaj s prvimi veščinami v drugem letu življenja, ko že lahko nekaj naredi samostojno, do tretjega leta starosti pa je običajno že oblikovano. Vendar pogosto odrasli preprosto zamudijo ta trenutek in nadaljujejo svojo linijo vedenja, od katere se otrok hitro nauči imeti koristi - zakaj bi poskušali sami navleči hlačne nogavice, ko ste lahko muhasti in bo mama vse naredila sama? Ali na primer pospravljanje igrač – kateri otrok ima rad to dejavnost? In da dobite želeno igračo, morate le potočiti solzo. Še več: odrasel otrok ni sposoben poskrbeti zase - pripraviti hrano, noče delati, ampak zakaj, saj za to obstajajo starši, ki bodo kupili avto, stanovanje in dajali žepnino.

Sprva se starši tolažijo: še vedno je zelo majhen, a že po nekaj letih začnejo takšne taktike voditi v konflikte. Navsezadnje se starši na določeni točki začnejo zavedati, da je njihov otrok že odrasel, in nenadoma spremenijo svoje zahteve. Pa lahko otrok, ki je še pred kratkim veljal za malčka, odraste kot bi mignil? V tem trenutku se lahko znani svet zanj preprosto zruši. Otrok ne more tako hitro sprejeti novih zahtev; v glavi se začne kaos, ki ga spremljajo škandali in histerije.

Dobro je, če so starši delali pravo taktiko obnašanje in obvladovanje situacije, in kaj če ne? V tem trenutku je preveč skušnjav, da bi ohranili svoje živce in otrokovo psiho, ga ubogali (kupili tisto, kar vztrajno zahteva, sami pospravili igrače), in to se pogosto zgodi, še posebej, če je otrok smisel življenja. "Najbolj izkrivljena oblika odnosa je, ko mati nima več drugih možnosti za samouresničitev (poklicno, osebno, družbeno), ni prostora za nobene druge dosežke razen ambicioznih načrtov, povezanih z otroki," je prepričana Olga Isaenko. - IN sodobna različica videti je, da bi obiskal številne šole zgodnji razvoj, fiksacija na temo "naš otrok pozna črke pri treh letih." Situacija se poslabša, če ima mati preveč prostega časa: nikjer ne dela, doma ni posebej zaposlena (saj je gospodinjski aparati). Prisotnost nestrukturiranega časa poraja tesnobo, povezano z izgubo smisla življenja, ki ga je pomembno utopiti v nečem, na primer v fiksaciji na otroka.«

Kdo je glavni v hiši?

V takšnih družinah zelo pogosto pride do kršitve hierarhije, ko niso glavni starši, ampak otrok, in to je v osnovi napačno. »Kaj se zgodi, ko ima otrok preveč prostora za prevlado, več, kot ga lahko nadzoruje? Spremeni se v pošast, ki tiranizira celotno družino. Poleg tega ima težave z drugimi in z vrstniki, saj se družba na vse njegove muhe ustrezno odzove,« opozarja psihologinja.

»Najina hči je stara 2,8, deklica je aktivna, zelo družabna, zlahka najde stik z drugimi ljudmi in je z njimi pravi angel. Kar zadeva nas starše, ne mama ne oče nimata tehtne besede. Če je prepoved, jo na vsak način zaobide, se pritožuje na enem od forumov mlada mamica Milena Voronkova. - Vse se je začelo z zgodnjem otroštvu: Hčerka je že takrat dobro pokazala, kako in kaj potrebuje. Če so naredili kaj narobe - histerija in kriki. Odkar je začela klepetati kot odrasla oseba, sta njeni najljubši besedi "želim" in "ne bom". Oče ima deklico zelo rad in ji pogosto popušča. Nisem navajena, da bi mi šefoval dveletni otrok, sama obožujem režim in jo poskušam navaditi nanj. Zdaj pa slišim v odgovor: "Mama, pojdi od tod, pojdi od tod, ali pa se bo samo začel kregati z mano." Vem, da sem bila najprej sama kriva, ko sem mu pustila, da se mi je usedel na vrat, zdaj pa res obžalujem ... Stara je skoraj tri leta in ima name večji vpliv kot kdorkoli drug.«

Mnogi starši postavljajo vprašanja: kako spremeniti situacijo? Kako dati otroku vedeti, kdo je glavni v hiši? Kako doseči, da odrasli ubogajo? Psihologi so prepričani, da bi moral biti prvi korak staršev zavedanje, da so glavni v družini in ne mali tirani. »To sploh ni škodljivo za otroke. Zasedajo običajen otroški podrejen položaj. Navsezadnje starševska avtoriteta ni despotska, temelji na ljubezni. In za otroke je veliko mirneje odraščati, ko zagotovo vedo, da odrasli vedo, kako, kaj in kdaj storiti. Otroci se veliko bolje razvijajo, če niso preobremenjeni z izbiro in preveliko pozornostjo staršev,« sem prepričan psihologinja Ekaterina Burmistrova.

Tudi starši so ljudje

Strokovnjak priporoča, da začnete z ločevanjem otroškega in starševskega prostora. " Gre za da se celotno stanovanje ali hiša ne spremeni v otroško sobo, do kolen v igračah, delih iger in gradbenih kompletov. Bolje je, da se starši z otroki jasno dogovorijo, kje igrače »živijo« in kje »ne živijo«, svetuje strokovnjakinja. Prej ko bo to storjeno, lažje bo uspelo. Poleg tega specialist svetuje, da tudi z minimalno količino prostora v stanovanju dodelite nedotakljiva območja za očeta (vsaj velikost stola) in za mamo (po možnosti to ne sme biti samo kuhinja). »V družini lahko obstaja takšen zakon: če je človek v svojem osebnem območju, se ga nihče ne poskuša ne dotakniti. Otroci morajo jasno razumeti, da so tudi starši ljudje, potrebujejo počitek in imajo svoje želje in potrebe.«

Mimogrede, otroku se ni treba bati pokazati, da ste utrujeni ali vznemirjeni - le tako lahko otroku pokažete, da niste večno gibalo, ampak živa oseba s svojimi občutki. Včasih je to mogoče storiti celo nekoliko demonstrativno, da bi pritegnili otrokovo pozornost na njegovo stanje, mu pustili, da se smili svoji materi.

Obstajajo tudi zdravila proti histeriji, ki so povezana s kakršnimi koli zahtevami, in najlažji način je, da jih ignorirate. Ne podlegajte provokaciji, ne prepirajte se s prepirljivcem, preprosto ga ignorirajte, da bo razumel, da njegove metode ne delujejo. Tu seveda velja strogo pravilo: mamino stališče mora podpirati oče, pa tudi babice in drugi sorodniki, sicer bo otrok hitro našel rešitve in starševska avtoriteta bo zagotovo spodkopano. In ne pozabite otroku pokazati, da ste razburjeni, in ko se strasti umirijo, se z njim mirno pogovorite o konfliktu: razložite, kaj je naredil narobe, kako ste se počutili, zakaj ne morete izpolniti njegove zahteve. Le tako bo otroku postopoma postavljena meja, da bo jasno, kaj se sme in kaj ne. In seveda ne pozabite motivirati svojega sina ali hčerke, da delujejo samostojno in jih za to obvezno nagradite.

Ta proces je dolg, vendar je ravno to bistvo vzgoje otroka, zato, če vaši načrti ne vključujejo vzgoje malega tirana, bodite potrpežljivi, zavzemite jasno stališče in se ne prepustite muhavosti svojega ljubljenega otroka.