यह शादी 20 साल से संकट में है। नई आँखों से देखें. शतायु परिवार का रहस्य

मैं आपको गुमनाम रूप से अपने विचार लिखूंगा।
बेशक, मैं आदमी नहीं हूं, लेकिन फिर भी सुनो।
यह इसके लायक है - यह इसके लायक नहीं है - मामला, अगर कोई बीमारियाँ नहीं हैं, तो यह दिमाग में है। आप अपने बारे में नहीं लिखते - आप किस तरह का जीवन जीते हैं, क्या आप धूम्रपान करते हैं, शराब पीते हैं? अन्यथा, हो सकता है कि आपके पास एक गुलदस्ता हो, और आपकी पत्नी दोषी हो, है ना?
हम अभी भी सिर की समस्या लेते हैं. सबसे पहले, आपकी प्रारंभिक पोस्ट से यह स्पष्ट है कि आप, क्षमा करें, लेखक, अभी भी रूढ़ियों पर निर्भर हैं। यह समझने की कोशिश करें कि एक नई महिला केवल एक बार ही नई होगी। दूसरी बार यह नया नहीं होगा.
क्या आपने अपनी पत्नी और पत्नी के प्रति आपकी प्रतिक्रिया में अंतर देखा है? नई औरत- यह संभवतः पुरुष भाग में आपकी बीमारी की शुरुआत है। क्योंकि, जैसे ही शक्ति में थोड़ा सा भी उल्लंघन दिखाई देता है, पुरुष समस्याओं के समय अपनी पत्नियों, या जो भी उनके साथ होता है, उसे दोष देने लगते हैं।
आपकी पत्नी के साथ आपकी बात नहीं बनी और अब आप अपनी आँखों से देखना शुरू कर देते हैं। अज्ञात महिलाएं. आइए इसे दृश्य अश्लीलता कहें, क्योंकि आपने अजनबियों के साथ यौन संबंध बनाने की कोशिश नहीं की है, आप बस उन्हें देख रहे हैं। हो सकता है कि जब बात सामने आए, तो आप इन सेक्स बमों के साथ सफल नहीं होंगे?
सभी पुरुष और महिलाएं अलग-अलग हैं। एक चीज़ उन्हें एकजुट करती है - वे एक-दूसरे से मुख्य चीज़ के बारे में बात नहीं करना चाहते हैं - अपने रिश्तों, प्रतिक्रियाओं, भावनाओं, सेक्स के बारे में। महिलाओं की तरह पुरुष भी चाहते हैं कि उनकी इच्छाएं जानी जाएं। यह समझने के बजाय कि आपको क्या उत्तेजित करता है और उन चीजों की तलाश करते हैं जो आपको उत्साहित करती हैं, आप उस पर ध्यान केंद्रित करते हैं जो आपको पसंद नहीं है।
और किसी कारण से आप सोचते हैं कि आपके लिए एक अजनबी और अजनबी जादुई रूप से आपको अलौकिक आनंद देगा। हालाँकि लेखक के लिए यह स्पष्ट रूप से सेक्स की गुणवत्ता के बारे में नहीं है, लेकिन फिर भी शक्ति के बारे में है।
मेरे पति, प्रेमी और बॉयफ्रेंड थे। पुरुषों को देखने का कुछ अनुभव है।
मेरे लिए व्यक्तिगत रूप से, मैं सेक्स और भावनाओं को अलग करता हूं। सबसे पहले मुझे किसी व्यक्ति से प्यार करना होगा और उसे महसूस करना सीखना होगा। और फिर बस दो लोगों की ज़रूरतों के अनुसार सेक्स को समायोजित करें। उल्टा नहीं। सेक्स निश्चित है शारीरिक व्यायाम, जो भावनाओं की उपस्थिति में ही सार्थक हो जाता है। इसलिए मेरे पास एक प्यारा पति है और मैं उसके साथ सेक्स करना चाहती हूं। मैं कभी भी उस तरह का सेक्स नहीं चाहता। मुझे इसकी ऐसे ही जरूरत नहीं है.
और भगवान का शुक्र है कि मैं आदमी नहीं हूं, कोई नहीं देख सकता कि मैं खड़ा हूं या नहीं। लेकिन मैं निश्चित रूप से उस मर्दाना आदमी के सामने खड़ा नहीं होऊंगा जिसे मैं नहीं जानता। और यह मेरे पति पर होगा, भले ही वह बूढ़ा और मोटा हो जाए। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता.
और याद रखें - यदि आप धोखा देते हैं और आपकी पत्नी को पता चल जाता है, तो भले ही वह आपके साथ रहे, वह आप पर भरोसा करने में सक्षम होने की संभावना नहीं है, और पिछला रिश्ताऔर आप निश्चित रूप से उसके साथ ईमानदारी से सेक्स नहीं करेंगे।
तो इसके बारे में सोचो. सिर या शक्ति का इलाज करें.

वे मुझसे संपर्क नहीं करना चाहते.
मेरी उम्र 24 साल है, मैं शादीशुदा हूँ।
मेरी मां 43 साल की हैं, मेरे पिता (या यूं कहें कि सौतेले पिता) 38 साल के हैं। वे 21 साल से एक साथ हैं। 8.5 साल पहले उन्हें मिला था संयुक्त बच्चा- मेरी बहन।
हुआ यूं कि मेरी मां स्वभाव से बहुत फुर्तीली इंसान हैं, वह कभी शांत नहीं बैठतीं, वह एक सफल उद्यमी हैं। जब वह और उसके पिता मिले, तो उन्होंने अपनी पढ़ाई पूरी कर ली थी, और वह पहले से ही किसी तरह उठने की कोशिश कर रही थी। और ऐसा हुआ कि, सिद्धांत रूप में, उसने उसे बहुत कुछ सिखाया, बहुत कुछ सिखाया जहां उसने उसे रखा था, आदि।
वह अधिक शांत है.
कई साल पहले, वे दोनों अधिकांश लोगों की तरह काम पर जाते थे। लेकिन फिर उन्होंने अपना व्यवसाय विकसित करना शुरू कर दिया। या यूँ कहें कि वे विदेशों से कारों का परिवहन करने लगे। प्रारंभ में, मेरी माँ इस व्यवसाय में अधिक सफल थीं - ठीक है, मेरे पिता के पास ऐसी कुशलता नहीं है, और शायद उनकी इच्छा भी नहीं है।
उन्होंने कारों की मरम्मत शुरू कर दी। सिद्धांत रूप में, सब कुछ किसी तरह बुरा नहीं था। वे ऐसे ही जीने के आदी हैं.
लेकिन पिछले करीब डेढ़ साल से यह रिश्ता बद से बदतर होता जा रहा है।
माँ कार खरीदने के लिए विदेश यात्रा करती रहती हैं, लेकिन पिताजी शायद ही कभी उनके साथ जाते हैं। वह ज्यादातर गैराज में ही बैठा रहता है। मेरी बहन अब तीसरी कक्षा में जायेगी. माँ सप्ताह में 5 दिन घर पर रहती हैं। कभी-कभी कम. वे। जब वह वहां नहीं होती तो उसके पिता उसकी बहन की देखभाल करते हैं। हालांकि जब वह विदेश में नहीं होती हैं तो घर पर भी नहीं बैठती हैं. यह उसका जीवन जीने का तरीका है.
पहले, सब कुछ उसके अनुकूल था, लेकिन अब उसका स्वास्थ्य पहले जैसा नहीं है, और नाराजगी शुरू हो गई है कि वह ही है जो परिवार के लिए पैसा कमाती है। फिलहाल उनके बीच व्यावहारिक रूप से कोई संवाद नहीं है। हर कोई अपने लिए जीता है.
समस्या के बारे में उसका दृष्टिकोण: वह पैसा कमाती है, वह कुछ नहीं करता। वह अपने पैसे से घर बनाती है। उसने वहां कुछ भी नहीं डाला. (लेकिन वह घर पर काम करता है)। अगर वह घर के लिए 200 डॉलर देती है, तो वह 200 हजार देता है। जब वह घर पर होती है, तो उसके पास मुद्दों को सुलझाने, बच्चे के साथ रहने और घर के काम करने का समय होता है। और जब वह चली जाती है, तो काम बंद हो जाता है और घर अस्त-व्यस्त हो जाता है।
समस्या के बारे में उनका दृष्टिकोण: वह गैरेज में पैसा कमाते हैं। वह इस पैसे का उपयोग घर के लिए सामग्री खरीदने में करता है। वह खर्चों का हिसाब-किताब भी रखता है। जब वह 2-3 दिनों के लिए चली जाती है, तो वह उसकी बहन की देखभाल करता है - उसे स्कूल ले जाता है, स्कूल के बाद संगीत कक्ष में ले जाता है, और निश्चित रूप से, खाना बनाता है, आदि। इस हिसाब से काम के लिए बहुत कम समय बचा है. उसका काम शारीरिक है, इसलिए उसके पास बच्चे को लेने जाने से पहले केवल कार के नीचे चढ़ने और उपकरण को बाहर निकालने का समय होता है। और उसका काम मानसिक है, ऐसा कहा जा सकता है। वह आई, कार्य सौंपे और चली गई।
जो कुछ भी घटित हो रहा है उस पर मेरी दृष्टि। उनमें से प्रत्येक अपने तरीके से गलत है। मैं अपनी मां को एक महिला के रूप में समझता हूं।' वह उससे देखभाल चाहती है, जो वहां नहीं है। वह चाहती है कि वह, एक पुरुष की तरह, पैसे घर लाए, शायद उसके लिए कुछ खरीदे या उसे कुछ दे। ताकि वे उसके खर्च पर कहीं जा सकें, उसके खर्च पर नहीं। और समस्या यह है कि वह संवाद नहीं करना चाहता। लेकिन वह हमेशा से ऐसे ही रहे हैं, उनका चरित्र आवेगी और मानसिक है। और उन्होंने कभी कुछ करने की ऐसी चाहत नहीं दिखाई थी. अगर मैं कहूँ तो वह बहुत निष्क्रिय है। लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि वह अपनी सीमा तक पहुंच गई है।'
और जो बात उसे कचोटती है वह यह है कि, उसके शब्दों के अनुसार, वह हमेशा दोषी होता है। बिल्कुल हर चीज़ में. हर स्थिति में वह बाहर निकलेगी और सब कुछ उसके खिलाफ कर देगी। इस कदर।
उनमें से प्रत्येक केवल अपना सत्य देखता है। अगर मेरी बहन न होती तो शायद तलाक एक विकल्प होता। लेकिन मैं नहीं चाहता कि हर चीज़ का असर उस पर पड़े। और इसके अलावा, मुझे अब भी लगता है कि उनमें भावनाएँ हैं। उन्हें बस किसी तरह शून्य से शुरुआत करने की जरूरत है, जो कुछ भी हुआ उसे भूलकर। लेकिन हम ऐसा करने में उनकी मदद कैसे कर सकते हैं???

और समाजशास्त्रियों का मानना ​​है कि हर परिवार समय के साथ विवाहित जीवनइसके विकास और संक्रमण के कई चरणों से गुजरता है नया मंच, एक नियम के रूप में, रिश्तों में संकट के साथ है।

कुछ कारणों से आम तौर पर इसे ही स्वीकार किया जाता है रोजमर्रा की कठिनाइयाँपरिवार में समस्याएँ पैदा होती हैं। हालाँकि, ऐसा नहीं है, रोजमर्रा की जिंदगी के अलावा और भी कई कारण हैं जो वैवाहिक जीवन के किसी भी पड़ाव पर पारिवारिक रिश्तों में संकट पैदा करते हैं।

मनोवैज्ञानिक संकट

प्रत्येक पति-पत्नी ने अपने जीवन में कम से कम एक बार एक मनोवैज्ञानिक संकट का अनुभव किया जब वे सब कुछ बदलना चाहते थे, अपने असंतोष को महसूस करते थे और अपने पूरे जीवन पर पुनर्विचार करते थे। उदाहरण के लिए, मध्य जीवन संकट आसानी से पारिवारिक जीवन में एक समस्या बन सकता है।

बच्चे का जन्म, स्कूल में उसका नामांकन, या माता-पिता का घर छोड़ना भी पारिवारिक जीवन में बदलाव का कारण बन सकता है। मनोवैज्ञानिक संकट का सबसे गंभीर कारण कोई गंभीर बीमारी, नौकरी छूटना, किसी करीबी रिश्तेदार की मृत्यु, बीमार या विकलांग बच्चे का जन्म हो सकता है।

आँकड़ों के अनुसार, सभी विवाहों में से लगभग 45% विवाह जीवन के पहले वर्ष के बाद तलाक में समाप्त होते हैं। इसके अलावा, असहमति न केवल "रोज़मर्रा की जिंदगी" के परीक्षण के कारण हो सकती है, बल्कि समझौता करने और अपनी आदतों को बदलने की अनिच्छा के कारण भी हो सकती है।

शादी के 3-5 साल बाद संकट

पारिवारिक रिश्तों में अगला संकट शादी के 3-5 साल बाद होता है। परिवार में पहले से ही बच्चे हैं, पति-पत्नी अपना घर व्यवस्थित कर रहे हैं, कैरियर विकास. यह शारीरिक और तंत्रिका संबंधी थकावट है जो इस अवधि के दौरान पति-पत्नी के बीच गलतफहमी और अलगाव की भावना पैदा करती है। यह समझना महत्वपूर्ण है कि शादी के 3-5 साल बाद आप उत्साही प्रेमी नहीं, बल्कि सहयोगी और मित्र बन जाते हैं।

शादी के 7-9 साल बाद संकट

7-9 वर्षों के वैवाहिक जीवन के बाद लत नामक एक घटना सामने आती है। बच्चे पहले ही बड़े हो चुके हैं, जीवन स्थिर दिशा में लौट आया है। हालाँकि, कई पति-पत्नी ने सपने में भी अपने जीवन की ऐसी कल्पना नहीं की थी, और इसलिए निराशा का अनुभव करते हैं। कुछ नया अनुभव करने, ताज़ा अनुभूतियां पाने की इच्छा है।

शादी के 16-20 साल बाद

शादी के 16-20 साल बाद, नया संकटअधेड़। यह अक्सर इस भावना से बढ़ जाता है कि पेशेवर और व्यक्तिगत रूप से सब कुछ हासिल कर लिया गया है और इसके लिए प्रयास करने के लिए और कुछ नहीं है। अक्सर, इस अवधि के दौरान बच्चे अपने माता-पिता का घर छोड़ देते हैं और पति-पत्नी को "मुख्य" गतिविधि - बच्चों की परवरिश - की कमी का अनुभव होता है। नई जीवन चुनौतियों की तलाश करना और फिर से साथ रहना सीखना आवश्यक है।

संचार के बिना कुछ भी काम नहीं करेगा

पारिवारिक रिश्तों में संकट अक्सर संचार की कमी से शुरू होता है। विवाहित युगलवे अपनी समस्याओं - वित्तीय, यौन, घरेलू और अन्य - पर आपस में चर्चा करने से डरते हैं। हालाँकि, अगर परिवार में आपसी समझ और दूसरे लोगों की राय का सम्मान करने की इच्छा है, तो इस समस्या को हल किया जा सकता है, दूसरे आधे के साथ इस पर चर्चा करना ही काफी है।

कैसे हल करें?

किसी रिश्ते में संकट को हल करने के लिए, सबसे पहले, आपको अपने व्यवहार पैटर्न को बदलने, या सबसे अच्छा, नष्ट करने की आवश्यकता है। अपने जीवनसाथी के साथ और अलग से, उदाहरण के लिए, दोस्तों के साथ छुट्टियों पर जाना उपयोगी होगा। धारणाओं का बदलना बिल्कुल स्वाभाविक है और इससे कुछ भी बुरा नहीं होगा।

और अंत में... आपको रिश्ते में संकट से डरना नहीं चाहिए; अक्सर यह केवल परिवार को एक साथ लाता है। इसे दरकिनार करते हुए, आप उन सभी कठिनाइयों को याद करेंगे जो केवल एक मुस्कान के साथ उत्पन्न हुई थीं। आख़िरकार, परिवार में संघर्ष का समय पर समाधान ही लंबे और सफल पारिवारिक जीवन की कुंजी है।

सामग्री

बीस साल एक साथ। यह जश्न मनाने का समय है चीनी मिट्टी की शादी. चीनी मिट्टी के बरतन को इस तिथि के प्रतीक के रूप में एक कारण से चुना गया था - सामग्री सुरुचिपूर्ण, सुंदर और... नाजुक है। यदि पति-पत्नी इतने गंभीर समय में इस "प्यार के प्याले" को ले जाने में कामयाब रहे और इसे नहीं तोड़ा, तो उन्हें अपनी बुद्धि पर गर्व हो सकता है, और अन्य लोग इस अद्भुत जोड़े के लिए ईमानदारी से खुशी मना सकते हैं।

लेकिन अफ़सोस, ऐसा अक्सर नहीं होता. कई परिवारों में, परिदृश्य अलग-अलग विकसित होता है: आपसी दावे, एक दूसरे के प्रति असंतोष, चिड़चिड़ापन। यह सब एकत्रित होता जाता है, और एक बिंदु पर कोई कहता है: "हमें अलग होने की जरूरत है।" यह क्या है? किसी रिश्ते का अंत या उसका संकट? "कंधे से काटने" में जल्दबाजी न करें! पति-पत्नी के बीच पारिवारिक संबंधों का मनोविज्ञान एक सूक्ष्म विज्ञान है। आइए जीवित रहने का तरीका जानने के लिए मदद के लिए उसकी ओर रुख करने का प्रयास करें संकट कालऔर साथ रहो.

हमें इसकी उम्मीद कब करनी चाहिए?

"संकट" नामक एक अप्रत्याशित मेहमान किसी भी समय आपकी शादी की दहलीज पर आ सकता है। यह पहली बार "कैंडी-गुलदस्ता" अवधि हो सकती है संयुक्त वर्षया, दस साल बाद, जब यह राय बन चुकी हो कि "हमारे साथ ऐसा नहीं होगा।" इस तथ्य के बावजूद कि प्रत्येक जोड़े के लिए कोई सटीक समय नहीं है, मनोवैज्ञानिक पांच मुख्य अवधियों की पहचान करते हैं।

प्रथम वर्ष - पहला संकट

लापरवाह युवा परिवार रहता है दिलचस्प जीवन, क्योंकि आगे बहुत सारी नई और अप्रत्याशित चीज़ें हैं! गंभीर असहमतियों और झगड़ों के लिए समय नहीं है। और ऐसा लगता है कि यह हमेशा ऐसा ही रहेगा.

लेकिन फिर एक दिन पति को आश्चर्य से पता चला कि ड्रेसिंग गाउन में उसकी प्रेमिका बिल्कुल वैसी नहीं दिख रही है सौम्य प्राणी, जिसे वह जीवन भर अपनी बाहों में लेकर चलने के लिए तैयार था। और युवा पत्नी को डर के साथ एहसास होता है कि उसका पति "सफेद घोड़े पर सवार राजकुमार" नहीं है, जो उसे एक तूफानी रोमांस की शुरुआत में लगता था।

ज़िंदगी, वित्तीय प्रश्न, स्थापित आदतें। यह सब लगातार विवाद का कारण बनता है, जो कि बदल जाता है पारिवारिक कलहऔर धोखे से रिश्तों को नष्ट कर देते हैं। मौजूदा स्थिति से कैसे बचें?

जीवन के पहले वर्ष में पति-पत्नी के बीच संबंधों का मनोविज्ञान एक निरंतर समझौता है। एक बार जब आप इसे ढूंढना सीख जाते हैं, तो आप शक्ति परीक्षण के इस पहले चरण को आसानी से पार कर लेंगे। आगे तो पूरा जीवन पड़ा है संयुक्त योजनाएँ!

तीन साल का संकट

निराशाजनक आँकड़े बताते हैं कि इसी अवधि के दौरान सबसे अधिक मौतें हुईं एक बड़ी संख्या कीतलाक. हालाँकि पहले से ही किरदारों में खटास आ चुकी है और पति-पत्नी ने कलह के क्षणों में "पारिवारिक नाव" को चलाना सीख लिया है।

लेकिन अब यह एहसास करने का समय आ गया है कि हर सुबह बिस्तर पर कॉफी रोमांटिक अतीत का एक प्रसंग है, और फूल केवल छुट्टियों पर ही उपलब्ध होंगे। परिवार को पूर्ण बनाने के लिए, एक बच्चे की तत्काल आवश्यकता है (खासकर चूँकि मेरे सभी दोस्तों के पहले से ही बच्चे हैं)। और घर में एक बच्चा आ जाता है.

लंबे समय से प्रतीक्षित खुशी युवा मां को इस कदर जकड़ लेती है कि उसके पास मैनीक्योर या खरीदारी के लिए समय नहीं होता है। प्रसवोत्तर अवसाद, सेक्स करने की अनिच्छा, पैसों की लगातार कमी... यह सब एक आदमी को परेशान करता है, और वह काम पर देर तक रुकता है। और अगर वह घर पर है तो ऐसा लगता है कि वह कहीं बहुत दूर है.

अपने और अपने प्यारे पति के बारे में मत भूलिए, भले ही आपके पास समय या इच्छा न हो। आपको पता भी नहीं चलेगा कि यह कठिन दौर कैसे गुजर जाएगा, केवल अच्छी यादें छोड़कर, क्योंकि सकारात्मक यादें और भी थीं।

लड़ो या स्वीकार करो? सात साल एक साथ

सात साल एक लंबी अवधि है. परन्तु तुम अब भी छोटी-छोटी बातों पर झगड़ते रहते हो। लेकिन अब यह समझने का समय आ गया है कि एक-दूसरे को बदलने की कोई जरूरत नहीं है, क्योंकि यह बेकार है। 7 साल बाद शादीशुदा महिला के साथ पुरुष के रिश्ते का मनोविज्ञान यह दर्शाता है विवाहित पुरुषवे अधिक मांग करने वाले हो जाते हैं और किसी भी बकवास बात पर अपने जीवनसाथी को परेशान करने लगते हैं। एक अन्य प्रकार का पति है जो अपनी पत्नी पर ध्यान देना बंद कर देता है, दिन के दौरान कुछ वाक्यांशों से दूर हो जाता है।

महिलाएं यह देखकर भी असंतुष्ट रहती हैं कि उनका प्रिय उनके साथ "फर्नीचर" जैसा व्यवहार करता है, और पारिवारिक जीवन- यह एक नीरस दिनचर्या है. और ऐसी महिला नए रिश्तों और रोमांचक अनुभवों के लिए तैयार है, अपने दूसरे आधे से कम नहीं। प्रत्येक साथी परिवार में स्वयं को स्थापित करने का प्रयास करता है।

समस्या स्थिरता की है, चाहे यह कितना भी अजीब लगे। अर्थात्, एक स्थापित जीवन, हर चीज़ में एकरसता और एकरसता यौन जीवन- ऐसे घटक जो रोमांस को ख़त्म कर देते हैं। कोई झोंका या छींटे नहीं! उदासी…

सबसे बड़ा प्रतिशत व्यभिचारइस समय पड़ता है. हम एक-दूसरे को दोष देते हैं, परिवार को बचाने के नाम पर कुछ नहीं करना चाहते। लेकिन एक रास्ता है!

तेरह। आगे क्या होगा?

जी हां, यही वह सवाल है जो जीवनसाथी के मन में तेजी से उठता है। ऐसा लगता है कि सब कुछ पहले ही बीत चुका है और कुछ भी नया नहीं होगा। ये सोच मुझे डरा देती है. पति-पत्नी के रिश्ते के मनोविज्ञान में एक बार फिर बदलाव आ रहा है। इस अवधि को सबसे खतरनाक में से एक माना जाता है: जीवन (परिवार सहित) पर विचारों पर पुनर्विचार होता है। कई पुरुष पहले से ही चालीस वर्ष के हैं। वे जीतना और फिर से जीतना चाहते हैं, लेकिन अफसोस, उनकी पत्नी नहीं।

कौन अधिक कमाता है, कौन अधिक सफल या चतुर है, इस बारे में आपसी उलाहना शुरू हो जाता है। ऐसी प्रतियोगिताओं का अंत तब तक नहीं हो सकता जब तक कोई इस "दौड़" को रोक न दे। और फिर, "स्टीयरिंग व्हील लेने का अधिकार" महिला को दिया गया है।

समझदार बनें और अपनी महत्वाकांक्षाओं को पीछे छोड़ दें। अपने प्रियजन को स्थिति से समझौता न करने दें, क्योंकि अभी भी कई पन्ने बाकी हैं जीवन साथ में, जिन्हें एक बड़े पुस्तकालय में एकत्र किया जाना है।

बीस साल बाद...

विवाह में रिश्तों के मनोविज्ञान का इतिहास, विवाह के बीस वर्षों के बाद, ऐसे कई उदाहरण जानता है जब पति-पत्नी में से एक (या दोनों), जिन्होंने पूरी अवधि के दौरान खुद को परिवार का आदर्श पक्ष दिखाया है, अचानक "खुद को फेंक देते हैं" सभी प्रकार की परेशानियों में।” 40 वर्षों के बाद, जीवन की सामान्य धारणा बदल जाती है। जीवनसाथी के पास पहले से ही एक प्रभावशाली व्यक्ति है जीवनानुभव, और पारिवारिक मामलों पर काफी मात्रा में ज्ञान। लेकिन यह उन्हें, दो दशकों तक साथ रहने के बाद, एक ही दिन अलग होने से नहीं रोकता है।

क्यों? 40 के बाद रिश्तों के मनोविज्ञान के बारे में क्या असामान्य बात है कि इस विषय पर कई काम लिखे गए हैं और मीडिया लगातार इसे बढ़ा-चढ़ाकर पेश करता है?

क्या राज हे?

और मैं भी - वाह!

मुद्दा यह है कि यह परिपक्व उम्रऐसे समय में आता है जब एक व्यक्ति खुद को कई तरीकों से महसूस करता है: परिवार, बच्चे, समाज में स्थिति और काम पर। अभी भी बहुत ताकत, संसाधन और ऊर्जा है! और यह सब कहाँ लागू किया जा सकता है यदि बच्चे पहले ही बड़े हो चुके हैं और पेशेवर क्षेत्र में बहुत कुछ हासिल किया जा चुका है? "बीस साल" का संकट पुरुषों द्वारा विशेष रूप से तीव्रता से अनुभव किया जाता है, जो किसी भी ज़िम्मेदारी से पूर्ण स्वतंत्रता महसूस करते हैं। और अक्सर, दुर्भाग्य से, जीवनसाथी पक्ष में एक नया रिश्ता शुरू करता है। और पत्नी के पास केवल यही आरोप रह जाते हैं कि "उसकी जिंदगी बर्बाद हो गई।" इसे सुनें प्रियजन- अत्यंत कठिन।

बेशक, वर्षों ने एक आदमी में मर्दानगी जोड़ दी है, और यहां तक ​​​​कि कनपटी पर भूरे बाल भी उसे खराब नहीं करते हैं। युवा महिलाएं ध्यान दिखाती हैं, और इससे उम्रदराज़ पुरुष प्रसन्न होते हैं। वह बूढ़ा होने की योजना नहीं बनाता! लेकिन आकर्षक दिखने के लिए पत्नी को पहले से ही प्रयास करने पड़ते हैं। दुर्भाग्य से, 40 वर्ष की आयु वाली एकल महिलाओं की संख्या 40 वर्षीय कुंवारे लोगों की संख्या से कहीं अधिक है। अगर आपके घर में विश्वासघात आ गया है तो अपने पति का सूटकेस पैक करने में जल्दबाजी न करें। क्षमा करने की क्षमता ने एक से अधिक परिवारों को बचाया है।

आपको इस तथ्य पर ध्यान देने की आवश्यकता है कि समय पर "सब कुछ पहले ही शुरू हो चुका है"। आप शायद ही कभी रास्ते पार करते हैं रोजमर्रा की जिंदगी, आपके पास बातचीत के लिए कोई सामान्य विषय नहीं है, और कई महीनों से कोई अंतरंगता नहीं है? अपने घर के कामों, काम की समस्याओं आदि के बारे में भूल जाइए कठिन उम्रबच्चा! यह दिल से दिल की बातचीत का समय है।

आपके पति को क्या चिंता है? उसे सुनने और समझने की कोशिश करें. इसे पूर्वाग्रह से ग्रसित पूछताछ में बदलने की जरूरत नहीं है.' अच्छी बातचीतसमस्या का एक समाधान है दो करीबी लोग। 40 साल की उम्र में रिश्तों का मनोविज्ञान संवाद पर आधारित होना चाहिए। किसी भी हालत में दुश्मन नहीं बनना चाहिए! एकजुट होना जीवित रहने का एक प्रयास है।

मुख्य वर्जनाएँ

संकट के अलिखित नियम या क्या न करें:

1. उदाहरण के तौर पर गैलिना इवानोव्ना के "सुनहरे" पति का उपयोग करते हुए, कभी भी अपने परिवार की तुलना दूसरे से न करें।
2. आप इस बात के लिए अपने पति को दोष नहीं दे सकतीं कि यह समस्या सिर्फ और सिर्फ उन्हीं की वजह से पैदा हुई है।
3. आपको एक "शहीद" की भूमिका नहीं निभानी चाहिए जो अपने कंधों पर भारी बोझ उठाती है।
4. आक्रोश और घृणा पालकर यह दिखावा करना कि कुछ नहीं हो रहा है, मूर्खता है।

फ्रेम में एक महिला है

परंपरागत रूप से, मध्यजीवन संकट माना जाता है पुरुष विशेषाधिकार. लेकिन यह ऐसा नहीं है। कमजोर सेक्स को भी खतरा है। लेकिन महिलाएं अपने निजी जीवन और करियर में सफलता पर जोर देते हुए जीवन के पिछले दौर पर पुनर्विचार कर रही हैं। और इन दोनों कारकों के बीच संतुलन बनाए रखना हमेशा संभव नहीं होता है।

यह उन पत्नियों के लिए विशेष रूप से कठिन है, जिन्होंने करियर की सीढ़ी चढ़ते हुए अपने पतियों की तुलना में कहीं अधिक सफलता हासिल की है। ऐसी सफल महिला उपयुक्त स्थिति वाले लोगों से घिरी रहती है, और उनमें से अधिकतर पुरुष होते हैं। प्रिय जीवनसाथी अब उनकी पृष्ठभूमि के मुकाबले "सर्वश्रेष्ठ" नहीं दिखता है, क्योंकि आदतों ने उसकी वाक्पटुता, बुद्धिमत्ता, आकर्षण और देखभाल करने की क्षमता को बहुत पहले ही धूल में मिला दिया है। हां, ऐसा अक्सर उस महिला को लगता है जो पहले ही भूल चुकी है कि प्यार की आग को "ब्रशवुड" फेंककर लगातार बनाए रखना चाहिए।

और वह जीवन की शुरुआत इसके साथ करने का फैसला करती है नई शुरुआत. अभी उसे ऐसा लग रहा है कि सब कुछ अलग तरीके से होगा। क्या यह काम करेगा? एक व्यवसायी महिला के लिए, 40 वर्ष की आयु का संकट एक नए, दिलचस्प चरण के लिए एक वास्तविक "स्प्रिंगबोर्ड" बन सकता है। लेकिन इस बात की कोई गारंटी नहीं है कि यह वह विनाशकारी गतिरोध नहीं बनेगा, जिससे न तो स्मार्ट सहकर्मी और न ही बुद्धिमान गर्लफ्रेंड कोई रास्ता सुझाएंगे।

स्थिति को दूसरी तरफ से देखें. बच्चे बड़े हो गए हैं और आख़िरकार एक-दूसरे का आनंद लेने का समय आ गया है। हाँ, ऐसा नहीं होगा सुहाग रात! लेकिन किसने कहा कि यह बदतर होगा? यह बिल्कुल अलग होगा. वह करें जो आपको पसंद है, यात्रा करें, साइकिल चलाएं, मछली पकड़ने में रुचि लें। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि क्या चीज़ आपको एक साथ लाती है। मुख्य बात एक दूसरे को खोना नहीं है।

अनुभव से पता चलता है कि सामान्य लक्ष्यों से लैस होकर किसी भी संकट को दूर किया जा सकता है। यदि वे अब वहां नहीं हैं, तो स्थिति को कुछ भी नहीं बचाएगा: न सेक्स, न दोस्ती, न प्यार।

मैं वास्तव में विश्वास करना चाहता हूं कि मुसीबतें गुजर जाएंगी, हालांकि आपको कभी भी आराम नहीं करना चाहिए। लेकिन इसे एंटोनोव की तरह होने दें: "मैं चाहता हूं कि, वर्षों के बावजूद, हम उतने ही करीब थे, हम उतने ही करीब थे... बीस साल बाद।"