एक कृतघ्न सौतेली बेटी अपने पति के साथ अपने रिश्ते को बर्बाद कर देती है। मेरी सौतेली बेटी मुझे पेटिंग के लिए मनाती है

सबसे आशावादी सांख्यिकीय पूर्वानुमानों के अनुसार, हमारे देश में 60% से अधिक विवाह टूट जाते हैं। देर-सबेर, एक या दोनों पूर्व जीवन साथी पुनर्विवाह करने का निर्णय लेते हैं। इस मामले में, आपको अक्सर न केवल अपने दूसरे आधे के साथ संबंध बनाने पड़ते हैं। एक नियम के रूप में, साझेदारों के पहले से ही बच्चे हैं पिछली शादियाँजिसे स्वीकार करने के लिए कम ही लोग तैयार होते हैं नया प्रेमआपके माता - पिता। स्थिति तब और बढ़ जाती है जब बच्चे नए परिवार में रहते हैं और उसे केवल सप्ताहांत पर ही नहीं देखते हैं।

आपकी सौतेली बेटी के साथ आपके रिश्ते में अधिक झगड़े क्यों हैं?

निर्माण नया परिवारएक बच्चे के लिए तलाक या माता-पिता की मृत्यु से कम आघात नहीं। माता या पिता की असामयिक मृत्यु की स्थिति में, बच्चों के दूसरे माता-पिता के साथ एक नए रिश्ते के उभरने की संभावना अधिक होती है। तलाक के दौरान, वे खुद को यह सोचकर सांत्वना देते रहते हैं कि यह एक अस्थायी घटना है और माता-पिता सुलह कर लेंगे।

इसलिए अक्सर नया साथीविनाश का कारण माना जाता है पिछला परिवारऔर इसके पुनर्मिलन की असंभवता. यह आश्चर्य की बात नहीं है कि ऐसी भावनाओं के साथ सामान्य रिश्ते बनाना मुश्किल है।

मनोवैज्ञानिकों के अध्ययन के अनुसार, सामान्य तौर पर, लड़के लड़कियों की तुलना में परिवार के नए सदस्य के आगमन को बेहतर ढंग से अपनाते हैं। बेशक, बशर्ते कि सौतेले पिता या सौतेली माँ की ओर से कोई शत्रुता या नापसंदगी न हो। सौतेली बेटी की भूमिका में लड़कियाँ अधिक असंगत और संघर्षशील होती हैं।

इस स्थिति में सभी प्रतिभागियों के लिए यह विशेष रूप से कठिन होता है जब घर में सौतेली माँ आती है। आख़िरकार, हर बच्चे और ख़ासकर लड़कियों के लिए माँ पवित्र होती है। और अनुपस्थित माँ पूर्ण आदर्शीकरण का विषय बन जाती है, भले ही वास्तव में वह माता-पिता के अधिकारों से वंचित हो।

इसके अलावा, परंपरागत रूप से महिला को ही परिवार में रिश्ते बनाने होते हैं और बच्चों के साथ अधिक समय बिताना होता है। इसलिए, यदि सौतेला पिता अपनी पत्नी को सब कुछ सौंपकर कई शैक्षिक क्षणों में खुद को अलग कर सकता है, तो सौतेली माँ के पास अक्सर ऐसा अवसर नहीं होता है।

सौतेली माँ और सौतेली बेटी के बीच रिश्ता अधिक कठिन होने का एक और कारण लड़की की उच्च उम्मीदें हैं। यदि एक सौतेले बेटे के लिए एक दोस्त और एक विश्वसनीय कंधा बनना पर्याप्त है, तो जीवनसाथी की बेटी के लिए उसे हर चीज में एक योग्य उदाहरण बनना होगा।

किस उम्र में अनुकूलन अधिक दर्द रहित हो सकता है?

बेशक, यह सब इस पर निर्भर करता है व्यक्तिगत विशेषताएंपरिवार के सदस्य युवा हैं और समस्याएँ किसी भी उम्र में उत्पन्न हो सकती हैं। और अभी भी सबसे बढ़िया विकल्प- कब पुन: विवाहयदि लड़की 5 वर्ष से कम उम्र की है तो इसमें शामिल है। इस अवधि के दौरान, उसे तत्काल अपनी माँ की आवश्यकता होती है और वह एक नए व्यक्ति को अधिक स्वागतपूर्वक स्वीकार करने के लिए तैयार होती है।

इस उम्र के बाद, उसके पिता के प्रति ईर्ष्या बढ़ने लगती है, जिसका ध्यान पहले पूरी तरह से उस पर था। एक किशोर लड़की के साथ संबंध स्थापित करना विशेष रूप से कठिन होता है। में किशोरावस्थालड़कियाँ अक्सर अपने माता-पिता और माँ के साथ संघर्ष करती हैं, अपनी सौतेली माँ का तो जिक्र ही नहीं। यहां आपको सौतेली बेटी के खुले उकसावे से निपटना होगा।

एक सौतेली माँ को किन मुख्य समस्याओं का सामना करना पड़ेगा?

अपने जीवन को ऐसे व्यक्ति के साथ जोड़ने का निर्णय लेने के बाद, जिसकी पहली शादी से एक बेटी है, निम्नलिखित कठिनाइयों का सामना करने के लिए तैयार रहें।

1. एक पुराने परिवार को ख़त्म करने का आरोप. बच्चे आमतौर पर अपने माता-पिता के तलाक के लिए खुद को दोषी मानते हैं। किशोर एक नए साथी के खिलाफ खुले आरोपों की मदद से खुद को समस्याओं से बचाने की कोशिश करते हैं, भले ही वह परिवार के टूटने के तथ्य के बाद सामने आया हो।
2. सौतेली बेटी की ओर से ईर्ष्या. वह आपको एक ऐसे दुश्मन के रूप में देखती है जो उसके पिता का कुछ प्यार छीनने की कोशिश कर रहा है।
3. माँ का आदर्शीकरण. वास्तविकता को नकारने की कोशिश में बच्चे काल्पनिक बातें गढ़ते हैं उत्तम छविवह माँ जो "ऐसा कभी नहीं करेगी या कहेगी।"
4. अनुशासन और शिक्षा. अक्सर लड़कियां अपनी सौतेली मां की बात मानने से इंकार कर देती हैं और उनसे समझौता कर लेती हैं। वे पिता के प्यार में हेरफेर करते हैं, जो दोषी महसूस करता है और अपनी बेटी को बहुत अधिक अनुमति देना शुरू कर देता है।

के आने से स्थिति कई गुना बढ़ सकती है संयुक्त बच्चा, माता-पिता दोनों के लिए "मूल"। बच्चे का जन्म अक्सर ईर्ष्या का कारण बनता है और सामान्य परिवार, जहां मनाने के लिए माँ और पिताजी से विशेष व्यवहार की आवश्यकता होती है सबसे बड़ी बेटीकि वे उससे कम प्यार नहीं करते थे। सौतेली माँ के मामले में, सभी कठिनाइयाँ बढ़ जाती हैं।

अपनी सौतेली बेटी के साथ संबंध स्थापित करने के लिए आपको क्या करना चाहिए?

सबसे पहले, आपको अपनी ताकत का वास्तविक मूल्यांकन करने की आवश्यकता है। यदि आप वास्तव में इस आदमी के साथ रहना चाहते हैं, तो आपको उस व्यक्ति का सम्मान करना चाहिए और उसके साथ अपने रिश्ते में सुधार करना चाहिए जिसे वह बहुत प्यार करता है - उसकी बेटी। यह विश्वास करना एक बड़ी गलती होगी कि आपकी भागीदारी और प्रयास के बिना, किसी तरह सब कुछ अपने आप हल हो जाएगा। चूँकि आप अपनी सौतेली बेटी के साथ रिश्ते में वयस्क हैं, इसलिए आपको समझदारी, चातुर्य दिखाना होगा और कई झगड़ों को सुलझाना होगा। इसलिए, यदि आप इसके लिए तैयार नहीं हैं, तो आपको आगे बढ़ने से पहले दस बार सोचना चाहिए।

यदि आपका निर्णय अंतिम है और अब आप चिंतित हैं कि अपने जीवनसाथी की बेटी का पालन-पोषण कैसे करें, तो आपको निम्नलिखित सिफारिशों का पालन करना चाहिए:

1. लड़की की जगह लेने की कोशिश मत करो मेरी अपनी माँ. कभी भी उसके बारे में बुरा न बोलें, भले ही आपको लगे कि वह इसके लायक है। यह मांग न करें कि आपकी सौतेली बेटी आपको माँ कहे। यदि उसकी ऐसी इच्छा है तो उसकी माँ के साथ उसके संचार में हस्तक्षेप न करें।
2. याद रखें कि आपको तुरंत एक-दूसरे से प्यार करने की ज़रूरत नहीं है। परस्पर सम्मानजनक रिश्ते बनाकर शुरुआत करें। अपने बच्चे को अपनी सीमाओं का विस्तार करने का अवसर दें क्योंकि वह तैयार है। जो नहीं करना है? इसे नकली बनाने और अस्तित्वहीन प्रेम दिखाने का प्रयास न करें। बच्चे झूठ को अच्छी तरह समझ लेते हैं और उन्हें माफ नहीं करते।
3. अपनी सौतेली बेटी के लिए दैनिक उदाहरण बनें कि कैसे अपने पति, अपने आस-पास के लोगों के साथ संवाद करना है, घर चलाना है, अपनी उपस्थिति का ख्याल रखना है, आदि। यानी, उसे वही दें जो हर माँ को अपनी बेटी को देना चाहिए। लड़की के शौक पर गौर करें और उनमें अपनी सौतेली बेटी का समर्थन करने का प्रयास करें। खोजो सामान्य व्यवसाय: खाना पकाना, शिल्प, खरीदारी या स्काइडाइविंग।
4. अपने जीवनसाथी की बेटी के साथ अपने रिश्ते में "सुनहरे मतलब" का पालन करें: अनुदारता के साथ उसका पक्ष खरीदने की कोशिश न करें, लेकिन शैक्षिक उपायों के साथ इसे ज़्यादा न करें। दत्तक माता-पिता के लिएप्राथमिकता, रिश्तेदारों से कम की अनुमति है। यदि किसी की अपनी माँ द्वारा बट पर मारा गया थप्पड़ 10 मिनट के बाद बिना किसी निशान के भुला दिया जाता है, तो सौतेली माँ इसे कई वर्षों तक याद रखेगी। इसलिए, यदि सज़ा को टाला नहीं जा सकता, तो पिता को इससे निपटने दें।
5. यदि आपके अपने बच्चे हैं या साथ में कोई बच्चा है, तो कोशिश करें कि उनके प्रति अपने दृष्टिकोण में कोई अंतर न रखें। साथ ही, छोटे बच्चों के पालन-पोषण और देखभाल में जितना संभव हो सके बड़े बच्चों को शामिल करें। साझा चिंताएँ एकजुट होती हैं।
6. एक परिवार के रूप में जितना संभव हो उतना समय बिताएं। धीरे-धीरे नियमों, परंपराओं और पारिवारिक रीति-रिवाजों का परिचय दें।
7. इस बारे में अपने जीवनसाथी से सहमत हों सामान्य पंक्तिबच्चों के प्रति व्यवहार, अन्यथा वे आपके साथ छेड़छाड़ करना शुरू कर देंगे। अपनी बेटी के साथ अपने रिश्ते को बेहतर बनाने में मदद के लिए उससे पूछें।
8. लंबे गुरिल्ला युद्ध के चरण में जाने की प्रतीक्षा किए बिना, अपने पति और सौतेली बेटी के साथ सभी संघर्ष स्थितियों पर शांति से चर्चा करें। यदि, आपके सर्वोत्तम प्रयासों के बावजूद, आपको लगता है कि आप स्वयं समस्याओं का समाधान करने में असमर्थ हैं, तो मदद लेने में संकोच न करें पारिवारिक मनोवैज्ञानिक. उसे याद रखो ख़राब रिश्तापति-पत्नी के बच्चे अक्सर विवाह टूटने का कारण बनते हैं।

साथ ही, आपको एक लंबी प्रक्रिया के साथ तालमेल बिठाने की जरूरत है और पहली असफलताओं पर निराश नहीं होने की जरूरत है, जो निस्संदेह घटित होगी। उसे सबसे ज्यादा याद रखें अच्छी मांकभी-कभी वह अभिभूत, थकी हुई महसूस करती है और समझ नहीं पाती कि उसे अपने बच्चे के साथ कैसा व्यवहार करना चाहिए।

शुभ दोपहर मैंने 8 साल पहले अपने पति को तलाक दे दिया था. मेरी एक बेटी है, अब वह 17 साल की है. मैं 6 साल से नई शादी में हूं। हमारी एक सामान्य बेटी है जो 4 साल की है। शुरुआत में पति और बेटी के बीच विवाद हुआ। सवाल यह था (कि उसने उसे नाम से नहीं बुलाया) हमने काफी देर तक इंतजार किया, उसका पति उसे स्कूल ले जाता है, उपहार खरीदता है, संवाद करने की कोशिश करता है। मैं इसे देखता हूं.. लेकिन जैसा कि वह कहता है, "मैं अपनी मां के लिए उसके लुटेरे से ज्यादा कुछ नहीं हूं," 6 साल बीत चुके हैं। उसने 3 चीजें मांगीं (उसे उसके नाम से या "उसके नाम से बुलाना", कम से कम घर के कामों में मेरी मदद करना, और मेरी छोटी बेटी उससे रोए नहीं, केवल इसलिए कि 12 साल की उम्र का अंतर है) के बारे में उस व्यक्ति को नाम से बुलाना जिसके साथ वे 6 साल तक रहे (मैंने पूछा, मनाया, ब्लैकमेल किया, मांग की) नहीं! कहता है, मैं उसे नाम से नहीं बुला सकता (और पिताजी की नई पत्नी के साथ भी ऐसा ही है)
परिणामस्वरूप: एक सप्ताह पहले (ठीक है, जाहिर तौर पर वापस लौटने की बात नहीं आई) मेरे पति ने उनका अभिवादन करना बिल्कुल बंद कर दिया... वे बस एक-दूसरे पर ध्यान नहीं देते... मैं किसी को बचाना नहीं चाहती ( वे दोनों मुझे बहुत प्रिय हैं)
लेकिन मैं अब ऐसा नहीं कर सकता. मेरी बेटी ने मुझसे कहा कि आप चिंता क्यों कर रहे हैं? हम चिंतित नहीं हैं, लेकिन क्या आप पागल हैं? आपको इसकी आवश्यकता है... लेकिन मैं एक ऐसा व्यक्ति हूं जो संघर्ष में नहीं रह सकता... मैंने पहले ही अपनी पूरी आत्मा को समाप्त कर दिया है। बेशक, मैं समझता हूं कि 1.5 साल में वह अपना जीवन जी लेगी (मैंने और मेरे पति ने उसके लिए एक अपार्टमेंट भी खरीदा) लेकिन मैं अब इसे बर्दाश्त नहीं कर सकती।
पति ने कहा (मुझे उसके बारे में और कुछ मत बताओ, वह कमरे में आती है और बाहर आती है)। लेकिन यह वास्तव में मेरे दिमाग की समस्या है.... मदद करें

नमस्ते, झन्ना! आइए देखें कि क्या हो रहा है:

हम चिंतित नहीं हैं, लेकिन क्या आप पागल हैं? आपको इसकी आवश्यकता है... लेकिन मैं एक ऐसा व्यक्ति हूं जो संघर्ष में नहीं रह सकता... मैंने पहले ही अपनी पूरी आत्मा को समाप्त कर दिया है।

यह आपकी बेटी और आपके जीवनसाथी के बीच का रिश्ता है, उन दोनों ने वह सूची चुनी जिसमें वे सहज हों! वह इससे खुश है और वह भी। सबसे अधिक संभावना है, उनका रिश्ता उस रिश्ते से भिन्न होता है जिसे आप उनके बीच देखना चाहते हैं - लेकिन - उम्मीदों और नष्ट हो चुकी आशाओं के साथ नहीं जीना महत्वपूर्ण है - यही कारण है कि आपको बुरा लगता है, लेकिन वर्तमान को स्वीकार करते हुए जीना महत्वपूर्ण है। उन्होंने एक-दूसरे के साथ इस तरह का व्यवहार करने का फैसला किया - अपना रिश्ता उन पर छोड़ दें! आप अपनी बेटी के साथ रिश्ता बना सकते हैं - बस अपने जीवनसाथी को इस रिश्ते में न लाएँ - उसे कुछ समझाने, साबित करने, ब्लैकमेल करने, मनाने की कोशिश न करें - इस तरह आप उसके साथ रिश्ता नहीं बनाते हैं, और उसमें नकारात्मकता को कायम रखते हैं - माँ और बेटी के रूप में रिश्ता बनाएँ - उसकी रुचियों, समस्याओं के बारे में बात करें, आप और उसके साथ कहीं जाएँ, ताकि उसे आपसे गर्मजोशी मिले, न कि आलोचना। अपने जीवनसाथी के साथ रिश्ता बनाएं - अपनी बेटी को इसमें न लाएं - उससे उस बारे में बात करें जिसमें आपकी रुचि है, उसकी बात सुनें, अगर वह विश्वास का विषय लाता है - स्विच, आवाज - कि आप खुद रिश्ता बना रहे हैं और यह आपको तय करना है कि इसे कैसे बनाना है। उन्हें एक-दूसरे को समझने की ज़रूरत है, न कि आपको उनके बीच आने की कोशिश करने की।

शेंडरोवा ऐलेना सर्गेवना, मनोवैज्ञानिक मास्को

सबसे पहले मैं आपके पति को उत्तर लिख रहा हूँ:

वयस्कों को अधिक होशियार होना चाहिए, इसीलिए वे वयस्क हैं। उन्हें यह समझने में सक्षम होना चाहिए कि बच्चा दुर्भावना या नुकसान के कारण ऐसा नहीं कर रहा है। उसने ईमानदारी से आपको बताया कि वह ऐसा नहीं कर सकती (सिर्फ इसलिए कि उसे बुरा और कठिन लगता है, उसके लिए यह किसी प्रकार के दर्द के साथ प्रतिध्वनित होता है)। उसे बस समझने और सांत्वना देने की जरूरत थी, और बताया - मेरे लिए मुख्य बात यह है कि आप अच्छा और आरामदायक महसूस करें, अगर यह आपके लिए आसान है, तो आप मुझे जो चाहें कॉल कर सकते हैं, मैं अब भी आपके साथ बहुत अच्छा व्यवहार करता हूं। लेकिन इसके बजाय आपने अनुमान लगाना शुरू कर दिया - वह ऐसा इसलिए करती है क्योंकि वह मेरा सम्मान नहीं करती है, वह मेरे अधिकार को कम करती है, वह मुझे कुछ साबित करना चाहती है (ये सब हमारे आविष्कार हैं और इससे अधिक कुछ नहीं), और उसके बाद आप नाराज होने लगे या क्रोधित - मुझे नहीं पता कि वास्तव में कौन सा, लेकिन उसने अपने व्यवहार से आपकी कुछ कमजोरियाँ पकड़ लीं। हालाँकि उसने ऐसा जानबूझकर नहीं किया था, वह उस समय अपनी स्थिति के बारे में अधिक चिंतित थी।

इस तरह बच्चे का दर्द समझ में नहीं आया और एक वयस्क की कमजोरी (अनिश्चितता) ने उसे स्थिति पर पर्याप्त रूप से प्रतिक्रिया करने की अनुमति नहीं दी। और अब अचानक हमारे सामने एक समस्या आ गई है।

आप केवल अपनी अज्ञानता और स्वार्थ से पीड़ित हैं। मैं स्वार्थ कहता हूं क्योंकि आप में से प्रत्येक ने दूसरे को समझने की कोशिश नहीं की बल्कि केवल अपने और अपनी भावनाओं के बारे में सोचा। वह मुझे नाम से नहीं बुलाती - इसका मतलब है कि वह मुझसे प्यार नहीं करती और मेरा सम्मान नहीं करती। आपको इससे क्या लेना-देना? यह लड़की के लिए बहुत कठिन है, वह भावनात्मक आघात से गुजर रही है। यदि आपने पूछा होता कि इस स्थिति में उसे कैसा महसूस हो रहा है, तो शायद वह आपको बता देती। या शायद नहीं, शायद वह उस तरह की इंसान है जिसे अपने निजी अनुभव साझा करने की आदत नहीं है।

मैं यह नहीं कह रहा हूं कि इस स्थिति के लिए कोई अकेला दोषी है, उसने बिल्कुल वैसा ही व्यवहार किया, उसे गलत समझा गया, शायद उसे ऐसा लगा जैसे वे उस पर दबाव डाल रहे थे और यह सुनने से इनकार कर रहे थे कि यह उसके लिए कितना कठिन था - उसने ऐसा नहीं किया अपनी भावनाओं के बारे में बिल्कुल सोचें। यदि आप उसे बताएं कि वह आपको चोट पहुंचा रही है या आपके कमजोर बिंदुओं पर प्रहार कर रही है तो उसे आश्चर्य होगा। वह इस बात पर यकीन करना चाहेगी कि आप सिर्फ इसलिए उससे नाराज हैं क्योंकि आप हैं बुरा व्यक्ति. हम सभी इसी तरह से बने हैं।

तो, मैं अपना विचार समाप्त करूंगा - आप दोनों ने अनजाने में समान व्यवहार किया, लेकिन आप अभी भी वयस्क हैं, और वह एक बच्ची है। वयस्कों को ही बच्चों को खुलापन, बिना शर्त स्वीकृति, क्षमा कैसे करें और सहनशील बनें, अपना प्यार और देखभाल कैसे दिखाएं, सिखाना चाहिए। एक बच्चा वयस्कों से बुद्धिमान होना, स्वयं निर्णय न लेना, दूसरों की भावनाओं में दिलचस्पी लेना, अनुमान न लगाना, अपनी भावनाओं के बारे में बात करना सीखता है। मुझे लगता है विचार स्पष्ट है.

भले ही आपने पहले ऐसा नहीं किया हो, आपके पास अब इसे करने का अवसर है - एक वयस्क बनें, नाराजगी या क्रोध की अपनी भावनाओं से निपटें, और इस ओर पहला कदम उठाएं। उससे बात करो।

अगर आप खुद पर नियंत्रण नहीं रख सकते नकारात्मक भावनाएँ(और ऐसा अक्सर होता है) - किसी अच्छे मनोवैज्ञानिक की मदद लेने में संकोच न करें। मैं ऐसे विशेषज्ञ की सिफ़ारिश करूंगा जो ईएमडीआर विधि जानता हो या अन्यथा आक्रोश, अपराधबोध और अन्य नकारात्मकता की भावनाओं के साथ जल्दी और अच्छी तरह से काम करना जानता हो।

यदि आप इस बारे में अधिक जानना चाहते हैं कि बच्चों को कैसे शांत करें और उनके साथ अधिक संबंध कैसे बनाएं मजबूत रिश्ते, पढ़ें और उस साइट पर जाएं और वहां मैनुअल डाउनलोड करें, यहां लिंक है - http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html

झन्ना, अब, आपकी स्थिति के बारे में, चूँकि यह स्थिति वास्तव में आपको बहुत निराश करती है, आपको इसका पता लगाना चाहिए अच्छा विशेषज्ञऔर मदद मांगें.

भाग्य आपका साथ दे और ढेर सारी शुभकामनाएं।

गोलोशचापोव एंड्री विक्टरोविच, मनोवैज्ञानिक सेराटोव

परिवार में किसी नए व्यक्ति को स्वीकार करना बच्चे और किशोर दोनों के लिए कठिन होता है। एक सौतेली माँ के लिए बच्चे के साथ रिश्ता बनाना एक असंभव काम लगता है, लेकिन यह संभव है।

प्रतिद्वंद्वि भाई

बच्चे अक्सर मिलते रहते हैं नई पत्नीउनके पिता शत्रुतापूर्ण होते हैं, विशेषकर लड़कियाँ, क्योंकि वे अपनी माँ से अधिक जुड़ी होती हैं। केवल धैर्य और भागीदारी ही बच्चे के साथ संपर्क स्थापित करने में मदद करेगी। सबसे पहले, आपको उससे दोस्ती करने की ज़रूरत है। संयुक्त सैर, खेल, बातचीत और रहस्य - यह सब आपको जीतने में मदद करेगा। किसी भी परिस्थिति में आपको अपनी माँ की जगह लेने की कोशिश नहीं करनी चाहिए; यह रणनीति स्पष्ट रूप से विफलता के लिए अभिशप्त है। लड़की को एक दोस्त की ज़रूरत है, लेकिन उसकी केवल एक माँ है।

ऐसी लड़कियाँ भी हैं जिन्होंने पहले कभी बच्चों की देखभाल नहीं की है। उनके लिए संचार स्थापित करना कठिन होता है; वे नहीं जानते कि कैसे व्यवहार करना है या क्या कहना है। परिणामस्वरूप, वे बच्चे को उपहार, मिठाइयाँ और मनोरंजन देकर "रिश्वत" देने का प्रयास करते हैं। क्या नहीं है बेहतर व्यवहार. जब तक उपाय का पालन किया जाता है, छोटे उपहार नुकसान नहीं पहुंचाएंगे।

एक कठिन उम्र

किशोर अक्सर अनुचित व्यवहार करते हैं। क्या कारण हैं और क्या करें? आइए वीडियो देखें!

एक किशोर के साथ संबंध स्थापित करना एक बच्चे की तुलना में कहीं अधिक कठिन है। इस उम्र में लड़कियां चरित्र में तेज होती हैं, विद्रोही स्वभाव दिखाती हैं और हर संभव तरीके से अपने व्यक्तित्व को व्यक्त करती हैं। यहां तक ​​कि उनके अपने माता-पिता को भी उनसे परेशानी होती है, गैरों के बारे में तो कहना ही क्या?

अपनी सौतेली बेटी के साथ संपर्क खोजने की कोशिश करते समय, आप हमेशा अशिष्टता या झगड़े में पड़ सकते हैं। ऐसे मामलों में, बातचीत से मदद मिलेगी, क्योंकि लड़की पहले से ही बड़ी हो रही है और यह समझना शुरू कर देती है कि एक पुरुष और एक महिला के बीच क्या संबंध है। आपको एक वयस्क के साथ समान रूप से संवाद करने की आवश्यकता है। किशोर किसी दिलचस्प और असाधारण चीज़ से खुश होते हैं। लड़की को अच्छा लगेगा अगर आप उसके लिए कोई नया शौक खोजेंगे, उसके साथ किसी कैफे या शॉपिंग पर जाएंगे या उसके पसंदीदा बैंड के कॉन्सर्ट में जाएंगे। समान हित हमेशा लोगों को एक साथ लाते हैं, भले ही लोग एक-दूसरे से बिल्कुल अलग हों।

भाइयों और बहनों

ऐसी स्थितियाँ होती हैं जब पुरुष और महिला दोनों के पहली शादी से बच्चे होते हैं। ऐसे में आपको उन्हें दोस्त बनाने की जरूरत है। यदि बच्चे छोटे हैं, तो वे एक-दूसरे को ढूंढ लेंगे आम हितोंबहुत तेज। किशोर समस्याग्रस्त हो सकते हैं। में संघर्ष की स्थितियाँअपने पति की बेटी का पक्ष लेने की सलाह दी जाती है; आप बाद में अपने बच्चे से बात कर सकते हैं। योजना के मामले में आम बच्चाबच्चों को सूचित किया जाना चाहिए, अन्यथा वे लंबे समय तक रहने वाली शिकायत पा सकते हैं। मुख्य बात यह है कि इसे चतुराईपूर्वक और धीरे से करें।

एक महिला को यह कभी नहीं भूलना चाहिए कि उसके पति के बच्चे उसके अपने नहीं हैं। आप उनके ख़िलाफ़ बल प्रयोग या कड़ी सज़ा नहीं दे सकते। नम्रता और समझ, भागीदारी और देखभाल के साथ ध्यान आकर्षित करना बेहतर है। यदि सौतेली बेटी अपनी रुचियों, उपलब्धियों और शौक को साझा नहीं करना चाहती है, तो उस चीज़ में शामिल होने का प्रयास करने का कोई मतलब नहीं है जो उसका अपना व्यवसाय नहीं है।

अचानक चमत्कार और तुरंत परिवर्तन नहीं होते। लड़की को नए व्यक्ति की आदत डालने के लिए, अपने पिता को अपनी माँ के प्रति गद्दार मानना ​​बंद करने के लिए बहुत समय की आवश्यकता होगी। कभी-कभी इसमें वर्षों लग सकते हैं; "मास्को तुरंत नहीं बनाया गया था।" दिन-ब-दिन, आपको नए दृष्टिकोण खोजने, देखभाल और भागीदारी दिखाने, बच्चे के साथ समान रूप से संवाद करने की ज़रूरत है, बिना उस पर दबाव डाले या दबाव डाले।

शुभ दोपहर, मेरी एक अजीब स्थिति है, मुझे बताएं कि क्या करना है।

मेरी शादी मुझसे 6 साल बड़ी महिला से हुई है। और उनकी पहली शादी से एक बेटी है, वह जल्द ही 14 साल की हो जाएगी। हम 6 साल से साथ रह रहे हैं. तो दूसरे दिन मेरी पत्नी और मेरे बीच थोड़ा झगड़ा हुआ, और वह मेरी बेटी के बिस्तर पर लेट गई, लेकिन मेरी बेटी मेरे बगल में लेट गई, क्योंकि वह भी अपनी माँ से थोड़ी नाराज़ थी।

और इसलिए हम वहाँ लेटे रहे, और मैंने उससे हमेशा की तरह मेरे कंधों की मालिश करने के लिए कहा, और फिर मैंने उसकी पीठ खुजाई, मैं उसके साथ बहुत अच्छा व्यवहार करता हूँ, और मैं उसे "बेटी" कहता हूँ, और वह मुझे "पिताजी" कहती है। लेकिन फिर मुझे नींद आ गई और आधी रात को मैं किस करके उठा तो मेरा हाथ उसकी पैंटी में था और मुझे समझ नहीं आया कि यह मेरी पत्नी नहीं है और मैंने भी किस करना शुरू कर दिया, लेकिन ऐसा नहीं हुआ लंबे समय तक टिके, क्योंकि मुझे एहसास हुआ कि यह मेरी पत्नी नहीं थी, और वह तुरंत पलटी और बोली: "मुझे कुछ नहीं पता, सब कुछ ठीक है।"

फिर दूसरे दिन वो फिर से मेरे साथ लेट गयी. और किसी तरह उसने मुझे पूरे चेहरे पर चूमना शुरू कर दिया और फिर उसने मेरे होंठों पर हाथ मारा और हम चूमने लगे, लेकिन मेरी पत्नी पहले से ही सो रही थी, बेशक, उसने अपने पैर मेरे पेट पर रख दिए और मेरा हाथ अपनी पैंटी में डाल दिया, ठीक है , मेरे पैर दब गए, और मैंने उसके भगशेफ को सहलाना शुरू कर दिया, लेकिन मैं छेद तक नहीं पहुंच सका, वह जल्दी से आई, जाहिर है, और मुझे काट लिया, और घूम गई, सब कुछ कहा और लेट गई। लेकिन मुझे अभी भी कुछ समझ नहीं आया कि क्या हुआ, मैंने कहा कि मैं इसे और अच्छे से कर सकता हूं ताकि वह घूम जाए, लेकिन उसने नहीं सुना और मैं भी सो गया।

लेकिन अगले दिन मैं दो सप्ताह के लिए दूसरे शहर में काम के लिए चला गया। और मुझे उससे एक टेक्स्ट संदेश मिला: "आप और क्या कर सकते हैं?", ठीक है, मैंने "बहुत" उत्तर दिया और उसने कहा, "चलो कोशिश करते हैं, लेकिन मुझे डर है कि मेरी माँ को पता नहीं चलेगा।" लेकिन मैंने और मेरी पत्नी ने सुलह कर ली। उसने मुझसे यह भी कहा कि मैं उसे नुकसान न पहुंचाऊं, यह कहकर कि वह एक लड़की है।

खैर, मैं हर समय इसके बारे में और उसके बारे में सोचता हूं, एक तरफ तो यह अच्छा है, लेकिन दूसरी तरफ यह बहुत अजीब है, अगर मैं हर समय उसके साथ ऐसा करूंगा और वह मेरे साथ वैसे भी ऐसा करेगी तो क्या होगा , या घूमने जाना शुरू कर देती है और खुद को बिगाड़ लेती है, क्योंकि कोई और उसे बिगाड़ना चाहता है। मुझे क्या करना चाहिए? अगर मैं अब उससे कुछ कहूंगा तो मुझे डर है कि वह घर से भाग जाएगी, वह ऐसा कर सकती है।

एसके, यूक्रेन, 27 वर्ष

बाल मनोवैज्ञानिक का उत्तर:

हेलो एसके.

आपको तत्काल सभी गतिविधियाँ रोकने की आवश्यकता है यौन प्रकृति काआपकी सौतेली बेटी के संबंध में. अपने कार्यों से आप उसे गंभीर मनोवैज्ञानिक आघात पहुँचा रहे हैं।

भवदीय, पार्कहोमेंको इरीना जेनरिकोव्ना।