Теща и свекровь друг другу. Чтобы мечты сбывались. «Нельзя втягивать мужа в конфликт со свекровью»

Мы вспоминали свою молодость. Наша жизнь сложилась по-разному: она рано овдовела, я была в разводе. Дети наши давно выросли и устроили свою жизнь. Я стала тещей, а она свекровью.

Здравствуй! - поздоровалась она.

Я очень рада тебя видеть. Да, сколько лет, сколько зим прошло, - отвечала я ей.

Мы зашли в ближайшее кафе, заказали по чашечке кофе.

А помнишь…

А помнишь…

Мы вспоминали свою молодость. Наша жизнь сложилась по-разному: она рано овдовела, я была в разводе. Дети наши давно выросли и устроили свою жизнь. Я стала тещей, а она свекровью. Но, как принято в нашем государстве, дети с родителями остаются жить под одной крышей.

Тебе повезло. У тебя зять. Я бы с зятем всегда нашла общий язык. А вот с невесткой, - она помолчала, - все гораздо сложнее.

Почему же?

Две хозяйки на одной кухне…

Не можете кухню поделить? И чем же она тебе не угодила? – зная ее характер, улыбнулась я.

Тебе смешно, а мне иногда хочется вышвырнуть ее из дома. Неряха, никогда не помоет за собой посуду, постель до вечера стоит незаправленная. Представляешь, совсем не умеет готовить, приготовила омлет на завтрак - такая гадость! Она не знает, что пищу нужно солить!

Вспомни себя. Она еще молодая. Со временем жизнь всему научит.

Такую ничто не научит. Она и не старается чему-то научиться.

Может быть, в чужом доме она не чувствует себя хозяйкой. Стесняется. Не уверена, а вдруг сделает что-то не так.

Что может быть не так? Заправить с утра постель и вымыть за собой тарелку?

Ты подсказывай ей.

Она все мои советы принимает в «штыки». Строптивая!

А ты не «пили» ее, а тактично научи всему.

Она не хочет ничему учиться, считает, что я просто придираюсь к ней. Последнее время стала грубить мне. Она не из тех, кто лишний раз промолчит. Последнее слово всегда остается за ней. Не люблю я ее.

Главное, чтобы сын ее любил. Может быть, ты просто ревнуешь его к невестке? – я давно заметила, что многие матери сыновей любят больше, чем дочерей. Не могу сказать, что движет такими матерями больше: любовь к сыну или ревность к невестке.

Он-то ее любит, служит ей, как собачонка на задних лапках. И в кого только он пошел? Отец его таким не был.

Ее глаза наполнились слезами.

Ведь я его, практически, одна растила с подросткового возраста. Я могла еще выйти замуж, сватались ко мне мужчины. Из-за него не пошла. Он мне ультиматум поставил, что из дома убежит, так не хотел жить с отчимом. А теперь я должна терпеть его жену, прислуживать ей.

У нас всегда была традиция: каждый вечер выносить мусорное ведро, - после короткого молчания продолжала она, - а ее вынести ведро не заставишь, приходится все делать самой.

Ты меня удивляешь. Сын может продолжить вашу традицию. Неужели твой сын женился для того, чтобы молодая жена выносила каждый вечер мусорное ведро? Ты не обижайся, но я сейчас подумала о своей дочери, я представила, что моя дочь каждый вечер выносит помойное ведро…

Поговорив еще немного, мы разошлись, договорившись звонить друг другу. Вскоре она позвонила мне, в ее голосе слышались слезы.

Он заявил мне сегодня, что устал жить между двух «огней», - жаловалась она на сына, - это он-то устал? Это я устала!

Ты должна быть терпеливей и мудрей, ведь ты старше, - советовала я ей.

Я не знаю, как мне жить дальше, - плакала она в трубку, - я ненавижу ее. Она разрушает нашу жизнь. Она, как будто, черту между мной и сыном провела. Он все дальше отдаляется от меня. Сын все время на ее стороне, защищает ее. Как ты не понимаешь? Я скоро не выдержу! Сегодня поужинали, я ей говорю: «Таня, помой посуду». Так она в ответ: «Досмотрю фильм, тогда помою». И он: «Мама, посуда никуда не убежит, а фильм закончится». В конечном итоге, посуду вымыла я.

Тебе нужно успокоиться и подумать, как построить свои отношения с невесткой. Твой сын, действительно, находится «между молотом и наковальней». Между тобой и женой. Как ты не понимаешь, что страдающей стороной является твой сын? Не вмешивайся в их жизнь. Они молодые, сами разберутся.

Как не вмешиваться? Она бестолково тратит деньги. Он их зарабатывает, а она только тратит. Он на трех работах горбатится, а она работать не хочет.

Не вмешивайся. Они сами знают, куда потратить деньги. Тебе повезло, ты не жила со свекровью. А ты представь, что в свое время, какая-то чужая тетка, твоя свекровь, вмешивалась бы в твой бюджет и указывала тебе, куда тратить деньги. Я думаю, что с твоим характером, ты бы этого не потерпела.

Какая я чужая? Ты не понимаешь, мне сына жалко.

Она позвонила мне спустя несколько дней.

Они вчера поссорились, - радостно сообщала она.- Он мне жаловался, что она ни во что его не ставит, не советуется с ним.

Ты довольна?

Я ему говорю, - продолжала она, - вот не слушаешь меня, сынок, а мать плохого не посоветует. Пожалеешь еще, сынок. Ох, как пожалеешь!

Зачем ты поощряешь сына жаловаться на жену? Он молодой мужчина, сам должен разобраться во всем. Ты слишком его опекаешь. Он уже взрослый, ты должна была давно «перерезать пуповину», отпусти его, и тебе самой станет легче. Зачем тебе это нужно? Живи спокойно своей жизнью.

Вот и посоветуй. Как ты строишь свои отношения с зятем? – недовольно спросила она.

Я стараюсь совсем не участвовать в их жизни. Я ничего не хочу знать. Моя дочь мне никогда ничего не рассказывает о своих отношениях с мужем. Поначалу я сама ее спрашивала, но она всегда отшучивалась или отмалчивалась. А со временем я поняла, что действительно, зачем мне знать, как они живут? Зачем мне лишняя нагрузка на нервную систему? Мне и так жизнь нервы потрепала. Они молодые, пусть сами строят свою жизнь. Когда я слышу за стеной голоса на повышенных тонах, то просто добавляю звук в телевизоре. Повторяю, я ничего не хочу знать.

Это позиция страуса - прятать голову в песок. Я с тобой не согласна. Кто поможет нашим детям разобраться в семейных проблемах?

Прошло время.

Я вчера подслушала их разговор, - сообщила она, - невестка поставила его перед выбором: или она, или я. Я жду с нетерпением новостей, что он решит.

И какой он сделает выбор? Как ты думаешь?

Конечно, он выберет меня. Мать одна, а жен может быть много.

А ты не боишься проиграть? Я удивляюсь тебе. Чего ты добиваешься? Он рано или поздно поймет, что ему нужно устраивать свою жизнь, заводить детей. Он – молодой мужчина, не век же ему сидеть возле твоей юбки. В конце концов, не с тобой же ему спать!

Вечером она позвонила мне, и я поняла, что она победила свою невестку.

Она сбежала! Ты представляешь?! Я, наконец-то, вздохнула свободно. Жаль только, что внука забрала. Я, конечно, переживаю из-за внука. Но думаю, мой сын не останется в одиночестве. Сколько девушек хороших вокруг, а он выбрал эту «лахудру» Кто его торопил жениться? И чем она его околдовала? Не понимаю.

Он собрал вещи и ушел жить к теще. Я в шоке, - она рыдала в трубку,

Как он там без меня? Как он мог, так со мной поступить? Конечно, у нас с ней были сложные отношения. В чем-то я раскаиваюсь, в чем-то перегибала палку. Черт с ним, с этим мусорным ведром! Как мне теперь жить? Оказалось, что ее он любит больше, чем меня, а я уверена, ей плевать на него! Я должна быть рядом с ним. Ему нужна моя поддержка. Кто ему подскажет, как жить.

Мне было жаль мою подругу. Она прожила трудную жизнь. Молодость ее прошла вдалеке от родных, в глухих, Богом забытых, гарнизонах на краю земли. Раннее вдовство… А теперь вот сын…

Я не знала, чем ей помочь. Моя жизнь тоже не была сладкой. Вот, только с зятем, мне, наверное, повезло….

• Про мелкие мелочи и крупное раздражение.

  Заметьте, нас всегда в жизни что-то раздражает. И очень часто какие-то обыденные мелочи. Мелкие мелочи. Хотя это - неудивительно, ведь, как известно, наша жизнь и состоит из мелочей. Именно мелочи могут если уж не отравить нам жизнь, то, во всяком случае, сильно её подпортить.
• Психологи всерьез занялись проблемой распада семей, после чего разработали для женщин несколько правил, соблюдая которые можно добиться прочности брачных уз.
• В повседневной жизни каждый мужчина ежедневно сталкивается с женской логикой, правила которой мало совместимы с привычной ему формальной логикой. На предъявляемые женщинами аргументы трудно возразить, используя догмы Аристотеля, однако, согласуясь с основными принципами женской логики, можно выиграть практически любой спор.
• Во время беременности жизненно важно поддерживать общение с супругом, чтобы он не путался в ваших противоречивых эмоциях. В этот период происходят изменения в различных областях вашей жизни, в том числе и в сексуальной. Муж должен представлять себе, что с вами происходит.
• Первым событием, вызывающим у всех заинтересованных сторон достаточно серьезное напряжение, является ваша свадьба, или, говоря официальным языком, церемония бракосочетания.
• Семью, как и ребенка, надо вырастить. Семья в своем становлении проходит те же стадии, что и личность, и так же может «застрять» на какой-то из них, не имея благоприятных условий для развития, да так и остаться незрелой, а то и погибнуть.
• Если вы спрашиваете супругов, о чем они спорят больше всего, деньги всегда оказываются в верхней тройке списка, вместе с детьми и сексом. Хотя нас учили, что «за деньги счастье не купишь», они все же считаются важным ингредиентом жизненного успеха. 2
• Рано или поздно этот вопрос встает перед многими родителями. В детском саду, не секрет, ребенок постоянно болеет, на работе возникает напряженность в связи с непрекращающимися бюллетенями - знакомая ситуация? А после перехода на хозрасчет она обостряется до предела...
• В наше шаткое, тревожное время, когда социальные, национальные, политические катаклизмы обесценивают человеческую жизнь, где найти утешение и опору измученной неизвестностью душе, если не в семье?
• Послушать психологов - ссоры супругов помогают устанавливать более устойчивое равновесие в семье. Они считают, что конструктивные «выяснения отношений» только укрепляют брак.
• Однако истории некоторых женщин звучали совсем иначе. К счастью, романтика и страсть в их отношениях остались на таком же высоком уровне или стали даже лучше, чем в то время, когда они встречались с будущим супругом.
• Деньги в состоянии расстроить самую крепкую дружбу и поставить на колени самых гордых и могучих. Деньги разрушили миллионы браков.
• Если супруги хотят выстоять перед всеми жизненными испытаниями, им необходимо полностью посвятить себя друг другу.
• В отношении психологов к новорожденным произошел коренной поворот. Если раньше наша наука делала упор на то, что это крохотное существо ничего не может, ничего не умеет, ничего не сделает, то теперь, напротив, интенсивно исследуются возможности того, что младенец умеет.
• В бытописательных книгах Древнего Востока можно встретить упоминания о растирании тела благовонными маслами, о сурьме, мускусе, белилах и о прочих косметических приемах, коими пользовались жены, дабы не лишиться расположения своих мужей...
• В здоровой, крепкой семье по поводу принадлежности той или иной вещи никогда не услышишь «мое» - это противоречило бы всему ее укладу.
• Под кризисом семьи следует понимать девальвацию определенных социальных ценностей и норм, снижение ценности семьи и детей, ценности родительства (отцовства и материнства) - и в обществе, и на уровне личности.
• При появлении новорожденного не отправляйте первенца к бабушкам и дедушкам, это создаст напряжение и страх, что его забыли и не хотят видеть, и никакие уговоры и доводы не помогут вернуть доверие.
• Уход за детьми отнимает массу времени и сил, а их воспитание требует огромной ответственности. Если супруги с самого начала не научились лелеять и поддерживать друг друга, этого уже никогда не произойдет.
• Прежде всего от вас потребуется умение выявить общие для вас цели, интересы и понимание того, что значит быть вместе. Предоставьте себе достаточно времени для выработки этого, понимания. В конечном итоге оно может спасти ваши взаимоотношения.
• Как бы ни ждали мы приближающийся день, какими бы светлыми ни были наши намерения, сопутствующее празднику настроение почти всегда будет омрачено отсутствием у нас душевного равновесия.
• По своей природе человек, увы, не однолюб. Иначе бы не было первой и других влюбленностей, не заключались бы повторные браки, не было бы мучительного влечения к чужой жене или мужу.
• Особая ответственность возлагается на отца за воспитание своего сына. По мере взросления юноши мать неизбежно утрачивает способность привить своему возмужавшему ребенку навыки поведения, принятого в обществе мужчин. 3
• Каждый решаемый вами совместно спорный вопрос, касается ли он регламентации ваших взаимоотношений или обустройства нового жилища, служит дальнейшему слиянию вас в единую семью.
• Человека, имеющего опыт общения с ребенком, дети воспринимают пусть как чужого, но родителя; однако несмотря на это, в собственной семье они в значительно большей степени склонны рассматривать его как легко преодолимое препятствие в достижении собственных целей.
• Прежде чем создавать новую семью, неплохо бы подумать - какие ожидания вы с ней связываете.
• Повторный брак не является семьей, основанной на кровных узах детей и их родителей, и попытка использовать прежний опыт заранее обречена на провал.
• Мама, как обычно, выступила на первый план и начала все расставлять по своим местам. Она обняла мужа, указывая: «Моя дорогая девочка, это мой мужчина. Ты найдешь себе другого». Инцидент исчерпан.
• Желание иметь ребенка довольно часто испытывают оба супруга, и причин тому предостаточно.
• Сегодня диагноз «бесплодие» слышат приблизительно 15% супружеских пар в России. Согласно Всемирной организации здравоохранения, бесплодным считается брак, в котором беременность не наступает в течение года регулярной половой жизни без применения противозачаточных средств.
• Нынешние амазонки совсем не против того, чтобы уступить место мужу на кухне или поручить ему заботу о потомстве. Но готов ли сильный пол к переделу семейных обязанностей? 2
• Может быть, вам встречались фигурки обезьянок из Индии: одна из них закрывает глаза - это означает «не смотрю плохого»; другая закрывает уши - «не слушаю плохого»; еще одна закрывает лапкой рот, что значит «не говорю плохого». Приблизительно так должна вести себя беременная женщина. 1
• Это была своего рода школа для мам, в которой я смогла почерпнуть те знания и опыт, которые не отыщешь ни в одной умной книжке. Я поняла, что все делаю правильно, и я хорошая мама.
• Вслед за Западом Россия движется к модели однодетной семьи. Как россияне относятся к детям? Почему не решаются их заводить?
• Если быть откровенной, двоих своих детей я рожала без всякого планирования. Более того, я даже боялась: вот запланирую, подготовлюсь, а у меня ничего не получится...
• Всегда ли у вас все было гладко? Или иногда захлестывали приступы злости, и вы в порыве гнева наказывали своего ребенка, говорили, чтобы он больше так не делал.
• Порадуйте своих близких приятными подарками!

• Бабушки и внуки

  Так пусть же вовек будут неразлучны бабушки и внуки! Пусть каждому ребёнку выпадет счастье расти с бабушками... и с дедушками!

• Быту быть или не быть?

  Прямо скажем, печальные превращения происходят иной раз с нами. Стараясь произвести впечатление на сослуживцев, знакомых, соседей, мы забываем о тех, чьей любовью и уважением должны дорожить прежде всего. И потом, теряя и уважение, и любовь, мучительно ищем истоки, причины и не догадываемся, что зачастую кроются они в самых заурядных бытовых мелочах.

• «Досье» на самого себя

  Даже в чувствах, влечениях наши взлеты и падения настолько высоки и глубоки, насколько это предопределено природой. Индусы эту предопределенность именуют Кармой, у нас ее зовут Судьбой. Как ни назови, но с определенным темпераментом мы появляемся на свет, с ним и уходим в мир иной.

• Кошмар или уют?

  Представьте себе, что вы оставили мужа одного в квартире. На недельку - не больше. Наверняка когда вы вернетесь домой, то свою квартиру просто не узнаете: в кухонной раковине гора грязной посуды, в комнатах разбросаны его вещи и т. д.

• Про тещу и свекровь.

  "Мимо тещиного дома я спокойно не хожу..." Кто не слышал эту соленую, озорную, хулиганскую даже частушку? Кому не знакомы многочисленные анекдоты на темы семейных конфликтов?

• ПУСТАЯ КОНСЕРВНАЯ БАНКА

  Когда, ссорясь с ним, она начинала разговаривать с детьми так, как сейчас, внутри у него будто что-то обрывалось и холодело. Ему хотелось сесть и заплакать. Или наоборот, взять что-нибудь тяжелое и крушить, крушить.

• СЕМЬЯ ПОД ЗАЩИТОЙ

  Очередное структурное изменение привело к тому, что было образовано Министерство социальной защиты населения и внутри этого Министерства - Комитет социальной защиты семьи и детства.

• Синдром "Мадонны".

  Чтобы ваш муж не чувствовал себя «лишним», его необходимо включить во все аспекты новой семейной жизни. Обе стороны должны понять, что в их отношениях наступает новый этап - огромных усилий и способности искать компромиссы.

• Суть и смысл семьи - дети.

  Когда впервые довелось услышать, что ребенок всегда и при всех обстоятельствах дает взрослому больше, чем тот ему, ушам своим не поверил, хотя имею вполне обычных детей и внуков.

• Тепло и свет домашнего очага.

  Измученный социальными передрягами, он злость свою и обреченность приносит в семью. И она ускоренно рушится при этом и увядает, не оставляя места, где бы можно было оттаять душой, наделить добром ближних, задуматься о вечном

• Тяжкая доля.

  Первые месяцы после рождения ребенка - одни из самых тяжелых в жизни женщины. На нее давит груз огромной ответственности. Она удовлетворяет все потребности новорожденного, продолжает выполнять обязанности домохозяйки и борется с физическими недомоганиями, обычно преследующими женщин после родов.

• Чтобы мечты сбывались.

  Давайте с самого первого дня, со дня свадьбы, начнем... Нет! Со дня свадьбы, пожалуй, уже поздновато. Давайте попробуем еще раньше: с самого детства.

• Что мы даем детям - и что они нам?

  Дети приносят с собой беспорядок, шум, волнение, вся жизнь женщины замыкается на плите, пеленках, школьных домашних заданиях.

• Третий месяц и слово о бабушках.

  Наступило самое время продолжить социальную игру, которая началась месяц назад, - игру в глядение глаза в глаза с улыбкой и разговором. Отныне уже нет сомнений, что улыбка имеет общественное назначение.

• Жизнь не терпит репетиций.

  Но вот отгремела свадьба. На смену свадебной суете приходят будни с их делами и проблемами. «Завтра», казавшееся таким далеким, уже наступило.

• Бабушки и дедушки.

  Если вы хотите спокойной старости, относитесь бережно и с любовью к родителям, только тогда ваши дети будут так же относиться и к вам.

• Дела семейные.

  Отношения в семье - основа всех основ, отношения родителей между собой - краеугольный камень всех отношений. Отношения родителей друг к другу накладывают неизгладимый отпечаток на детей, их развитие, восприятие мира.

• День за днем.

  Обеденный ритуал подразумевает, что каждый участник должен подготовиться к нему соответствующим образом. Необходима определенная форма одежды, о чем каждый член семьи должен быть поставлен в известность заранее.

• Десять шагов к брачному контракту.

  Прочтите и осмыслите содержание официальных обязательств по разводу вашего партнера с его бывшей супругой. Вдумайтесь в смысл обязательств, принятых на себя обеими сторонами.

• Дети и родители: любовь.

  Часто ли мы задумываемся над тем, что же такое любовь в широком смысле этого слова? Если мы кого-то по-настоящему любим, то всегда дорожим этим человеком, стараемся сделать ему что-то приятное, не расставаться с ним.

• Дети напоказ.

  Любое преувеличение вредно, и особенно в воспитании. И надо сказать, что родители весьма склонны перегибать палку, что выражается в самых разных формах. В частности, в требованиях, в амбиции, в честолюбии.

• Домашние обязанности.

  В сфере домашнего хозяйства каждому члену семьи, вне зависимости от его возраста, должен быть определен свой объем работ.

• Друзья навсегда!

  Принято считать, что рождение ребенка укрепляет семью. Так вот, если хотя бы один из родителей сможет стать своему сыну или дочери настоящим другом, им вместе будет совсем не сложно помирить и сделать своими друзьями и других членов семьи.

• Единственный ребенок.

  Если ребенок прожил в неполной семье нескольких лет, он наверняка успел освоить роль «влиятельного советчика при родителе», имевшего свой голос при принятии важных для семьи решений.

• Чем больше в семье детей, тем больше родительское сердце.

  Каждый ребенок должен знать, что, чем больше в семье детей, тем больше родительское сердце. В нем хватает места для всех.

• Этикет первых встреч и сексуальные отношения.

  Схема представления друг другу «новых знакомых» может быть продумана вами заранее либо развиваться в соответствии с условиями текущего момента.

• Этикет в повторном браке.

  Многие из нас пытаются себя вести в соответствии с нормами, заученными еще в детстве. С течением времени общество меняется, меняются и нормы поведения. То, что позволительно в семье, где у супругов общий ребенок, недопустимо в повторном браке.

• Финансовые обязательства в повторном браке.

  Каковы обязательства родителя по отношению к проживающим с ним в одном доме неродным детям?

• Главное - здоровье.

  Павлышская школа, в которой преподавал В. А. Сухомлинский, находится на Украине. Далеко не каждая область нашей родины может похвастаться таким благодатным климатом, таким изобилием фруктов и овощей. И все же кое-что из опыта Сухомлинского мы можем перенять.

• Искусство быть родителем.

  Ребенок от момента зачатия до первого осмысленного движения проходит путь развития, равный нескольким тысячелетиям, всего за несколько месяцев - с неимоверной быстротой.

• Искусство позитивного мышления.

  Используя же позитивное видение мира и демонстрируя свое - искреннее! - расположение к окружающим, мы зачастую способны вызвать в них желание пойти нам навстречу и придать тому или иному событию желательное для нас направление.

• Какими они нас видят?

  Наши заботы, надежды, планы, беседы за общим столом - неотделимая составная часть воспитания для будущей семейной жизни. Рядом с нами ребенок узнает о взаимоотношениях людей, перенимает и упражняется в них.

• Классические примеры дурных манер.

  Дети испытывают ущемление чувства собственного достоинства не только в связи с непосредственным распадом их прежней семьи, но и «благодаря» множеству факторов, возникающих вслед за разводом их родителей.

• Когда дети взрослеют.

  Без сомнения, когда дети взрослеют, начинают ходить и разговаривать, ваши родительские обязанности не уменьшаются; они просто смещаются в иную, область.

• «Кому это делать, тебе или мне?»

  Люди, вступающие в повторный брак, зачастую плохо представляют себе свою роль и обязанности в новой семье. Большие проблемы нередко начинаются с совершенно безобидных на первый взгляд вопросов типа «Кому из нас мыть посуду?» или «Кому наводить порядок?»

• Кому отправляться на встречу с классным руководителем?

  Бывших родителей не существует; есть только бывшие супруги. Об успеваемости ребенка в школе должны знать оба родителя и оба они должны иметь возможность побеседовать с классным руководителем, если того требуют объективные обстоятельства.

• Кто я? Где я? И зачем?

  Роли каждого члена члена семьи должны быть определены. Обязанности - распределены. Правила и нормы поведения - установлены и доведены до сведения детей. Каждый ясно представляет свое место в общем строю.

• Мать, воспитывающая ребенка в неполной семье.

  Поддерживать добрые взаимоотношения с бывшим супругом - задача довольно сложная, особенно для бывшей жены, которая может чувствовать себя обозленной или глубоко обиженной.

• Мужчина и женщина в повторном браке.

  Состоящие в повторном браке супруги как никто другой должны принимать во внимание происходящую в современном мире смену представлений о роли мужчины и женщины в жизни общества и о положении ребенка в составе семьи.

• Неполная семья.

  Безвыходных ситуаций не бывает, со временем находится решение практически любой задачи, необходимо только уметь ждать и принимать решения.

• Неродной отец как представитель мира мужчин.

  Запомните одну важную истину: в повторном браке положительные эмоции ребенка, связанные с вашим присутствием, приносят вам наибольшую пользу в борьбе за детскую привязанность.

• Неродной отец: типичные жалобы.

  В определенных социальных кругах отчим на нынешнем этапе уже начинает вырисовываться как вполне определенная фигура, способная оказывать на своих неродных детей весьма существенное влияние - как положительное, так и отрицательное.

• Особый род любви.

  С распадом семьи ребенка перед его родителями возникает множество самых разнообразных проблем, особенно если развод произошел после длительного совместного проживания.

• О чем и как говорить с ребенком.

  Дети должны узнать о предстоящей свадьбе в первую очередь. Очень часто это известие вызывает у них чувство страха. Они опасаются потерять свое место в сердце родителя.

• О последовательности в воспитании.

  Мы не можем утверждать, что ребенка воспитывает один человек. Как правило, их минимум двое - отец и мать. Воспитывают и другие члены семьи, а также учительница и, кроме того, множество знакомых и незнакомых людей, с которыми ребенок сталкивается в жизни.

• Первый шаг в повторный брак.

  Во встречи и свидания сегодня вовлечено, по-видимому, гораздо больше людей, чем в любое другое время в истории человечества. Бескрайнюю социальную арену заполняют представители почти всех поколений.

• «Поделись одеялом».

  И еще одно непременное условие: после разбирательств следует обнять друг друга и хорошенько отпраздновать разрешение проблемы, которая осталась позади.

• Пол и сводные братья и сестры.

  Каждая семья для успешного ведения домашнего хозяйства должна располагать некоторым набором психологических установок, способствующих выполнению каждым членом ее команды своей роли и соответствующих обязанностей.

• Постоянная перетасовка.

  Начальный этап совместной опеки над ребенком зачастую является для их партнеров по браку достаточно тяжелым периодом жизни, связанным с «режимом привыкания», который обычно продолжается недолго, но может принять и затяжной характер.

• Правила для родителя, воспитывающего детей.

  Хотя основная обязанность по установлению приемлемых взаимоотношений между всеми лежит на родителе ребенка, общая атмосфера улучшается, если на помощь приходит новый супруг.

• Правила хорошего тона при встречах с ребенком.

  Во время свиданий у каждого есть не только права, но и обязанности. У ребенка должен быть свод правил хорошего тона и норм поведения, каким ему следует пользоваться в различных ситуациях при свиданиях с родителем.

• Прелюдия к повторному браку.

  Полные нервного напряжения особенности повторного брака дают о себе знать уже с первыми нашими попытками возродить свою социальную жизнь - с началом того затруднительного и неуклюжего в нашем исполнении ритуала, который мы называем встречами или свиданиями.

• "Превращение" в родителя.

  Вы привыкли встречаться с дорогими вашему сердцу приятелями, не считая времени прогуливаться по магазинам, в соответствии с настроением заходить в бар, чтобы пропустить рюмочку-другую, или заниматься любым из сотни привычных для вас дел, когда вам это заблагорассудится..

• Призраки прошлого.

  Бывших родителей не существует; есть только бывшие супруги. Тем не менее, до тех пор, пока ваш ребенок не достиг совершеннолетия, ваш бывший супруг и ваш нынешний партнер могут оказывать на развитие ваших отношений с ребенком достаточно серьезное влияние.

• Прощание с прошлым.

  Овдовевший супруг должен оплакать уход умершего, чтобы избавиться от безысходной тоски, неизменно сопровождающей утрату близкого человека.

• Ритуал свидания с ребенком.

  Ребенку трудно быстро перестроиться с домашнего уклада в семье, где он проводит пять дней в неделю, к образу жизни, заведенному в доме родителя, которого он приходит навещать по выходным.

• Руководство для родителей по хорошему поведению.

  Совсем не обязательно подчеркивать, что между миром взрослых, которые могут многое себе позволить, и миром детей, которые ничего не должны себе позволять, лежит пропасть.

• Сохранение любви.

  Повторный брак ставит партнеров перед необходимостью принятия очень сложных и зачастую трудновыполнимых обязательств.

• Совместная опека.

  Типичная ситуация совместной опеки выглядит следующим образом: время с понедельника до середины среды ребенок проводит в доме одного родителя, а в среду вечером переезжает в дом второго родителя, где и остается до конца пятницы. Выходные и праздничные дни родители распределяют между собой в порядке очередности.

• Супруг, оставивший семью в результате развода.

  Дурно отзываться о бывшем супруге - значит вести себя по отношению к ребенку крайне неблагоразумно. Это касается обоих родителей, как неродного, так и родного.

• Свидания с неродными детьми.

  Достаточно часто нам приходится сталкиваться с родителями, посвятившими несколько лет своей жизни заботе и воспитанию неродных детей, но, как впоследствии оказалось, лишь для того, чтобы с разрывом супружеских отношений с партнером утратить и какие бы то ни было законные права на поддержание с детьми дальнейшего контакта.

• Такое уж горькое разочарование?

  Ребенок должен научиться жить в реальном, а не идеализированном мире. Ему придется столкнуться с неприятной правдой и разочарованиями. Как бы мы ни стремились, нам не уберечь детей от жизненных невзгод. Поэтому важно не переборщить: ни с идеалами, ни с лекарством от них.

• Что в имени..?

  Мы не можем переоценить всей важности ритуала знакомства с новыми людьми. Это один из наиболее деликатных моментов супружеских отношений в повторном браке. Выработайте приемлемую для вас схему знакомства и не позволяйте детям использовать собственные методы.

• Труд в радость.

  При психологических обследованиях мы часто спрашиваем детей школьного возраста, кем работают их родители, где, что делают на работе, чем заняты дома после работы. Поразительно, но ответы бывают куцыми и растерянными - а порой ученик вообще ничего не может ответить.

• Утрата семьи.

  Теперь же ребенок лишь в случае большой удачи имеет рядом с собой человека, способного уделять ему основную часть своего времени. И мы еще позволяем себе выражать удивление по поводу нестабильности наших взаимоотношений?

• "У меня зазвонил телефон..."

  Как это ни покажется на первый взгляд странным, телефонные звонки к вам домой или ваши звонки кому-либо в повторной браке могут служить поводом для всеобщего нервного напряжения, раздражения и дурного поведения детей.

• Вы, ваш ребенок и повторный брак.

  Дети, как и взрослые, постоянно оберегают, защищают то, что они склонны считать «своей территорией». Они будут всеми силами сражаться за возвращение того, что они воспринимают как понесенную ими утрату.

• Вопросы совместной опеки.

  Каждой супружеской паре следует подходить к изменению своего права на родительскую опеку очень постепенно, без излишней торопливости, тщательно подбирая ответы на вопросы эмоционального, организационного и финансового порядка.

• "Воскресный папа" по имени Говви.

  Мужчина, ограничивающийся в общении со своим ребенком организацией воскресного обеда, ни к чему не обязывающей беседой и походом на выставку кошек или в кинотеатр, не является отцом. Это «центр-для-развлечений». Или «сделай-покатай-купи-мне»-папа.

• Встречи с мужчиной, воспитывающим ребенка самостоятельно.

  Женщина, не испытавшая материнства. Вводя в обиход систему правил поведения, взрослые должны действовать обдуманно и «не лезть напролом».

• Мамы, в школу собирайтесь!

  Рождение ребенка хоть и считается вполне естественным процессом, запланированным самой природой, подготовиться к нему будущим родителям стоит со всей ответственностью. Как и где это можно сделать?

• Мой сын - обычный экстремал.

  Кто-то говорит, что умный в гору не пойдет, умный гору обойдет. А есть люди, которые не только из года в год идут в горы сами, но и берут с собой ребенка. Зачем им это нужно?

• Отдых для всей семьи без стрессов

  Отпуск - это то, что придает нам сил: в дождливые серые дни, когда дети переворачивают в доме все вверх дном, мы мечтаем о солнечных песчаных пляжах, о том, чтобы походить по музеям, погулять по лесу.

• Осторожно! Телезона!

  Многие взрослые не могут общаться в своём семейном доме не то что роскошно, а вообще никак, т.к. они больше общаются с разными техническими устройствами, например компьютером или телевизором, чем со своими родными и близкими.

• Почему у нас нет в жизни детей.

  Попробуй-ка втолкуй себе и ему, что это за деньги такие, которые могут быть важнее игр, сказок, рисования «кракозябр», собирания башен, совместных прогулок.

• Правописание родителей, или Записка особого назначения.

  Пусть в ваших письменных посланиях родным и близким всегда будут хороший текст, милый и забавный подтекст, а также искреннее, доброжелательное и полное любви отношение к близкому вам человеку.

• Пространство любви.

  Семейный Закон притяжения, уважаемые родители, либо работает на вас, либо против вас, в зависимости от того, что именно он будет притягивать в жизнь вашего ребёнка.

• Рецепты общения.

  Не надо в семье общаться друг с другом как кошка с собакой. А очень даже надо как человек с человеком. Долой из вашего семейного дома невротическое общение!

• Семейная физика и лирика.

  Сила трения действует в семейной жизни. Она, вероятно, присутствует в каждой семье. Но сила родительского терпения должна превышать Силу внутрисемейного трения.

• Телефункция разрушения семейного общения.

  Сам по себе телевизор безвреден и безопасен, особенно когда он выключен. Вредна и опасна телезависимость, в которую попадают многие современные люди. Ведь телевизор - это отбиратель нашего свободного времени, нашего семейного времени и даже нашего сна.

• Творческие занятия взрослых с детьми.

  Мне вспоминается моя любимая бабушка - баба Зина. Её коньком было шитьё. Так знаете, что мы с ней вместе делали? Мы шили разные костюмы и наряды, а потом, когда ко мне в гости приходили мои подруги, мы с ними наряжались в эти костюмы и играли.

• Внутрисемейное общение через плакаты и плакатики.

  Порой ребёнок молчит, ничего не объясняет. Но его записки и рисунки могут многое умному взрослому рассказать и объяснить. Просто нам, взрослым, надо уметь их внимательно читать.

• Свадьбы

  Обычай одевать кольцо на безымянный палец пришел из Греции - там полагали, что от безымянного пальца идет вена любви.

Когда мы женимся или выходим замуж родственников у нас сразу становится в два раза больше. И все как-то называются. Сразу и не запомнишь. Нет, ну тещу-то ни с кем не спутаешь! А вот с остальными мы сейчас и разберемся...

Новые родственники жены (невесты)

Свекровь - это мать мужа. Для свекрови - жена ее сына будет снохой .

Свекор - это отец мужа. Для свекра - жена его сына будет невесткой .

Золовка - это сестра мужа. Для золовки жена ее брата будет невесткой .

Деверь - это брат мужа. Для деверя жена его брата будет невесткой .

Новые родственники мужа (жениха)

Теща - это мать жены. Для тещи муж ее дочери будет зятем .

Кто такой тесть

Тесть - это отец жены. Для тестя, как и для тещи, муж их дочери - зять .

Шурин - это брат жены. Для шурина муж его сестры, так же как и для родителей - зять .

Свояченица - это сестра жены. Для свояченицы, как и для шурина, муж их сестры будет зятем .

Новые родственные связи между родителями невесты и жениха

Сватья - это мать одного из супругов для родителей другого супруга.

Сват - отец одного из супругов для родителей другого супруга.

Свояк - это муж одной сестры по отношению к мужу другой. Свояками так же называют любые родственные связи, между людьми находящимися не в близком родстве.

Кто такие кумовья

Кум и кума - крестные отец и мать, но не для крестника, а между собой и в отношении родителей и родичей крестника.

Другие родственники

Все остальные родственники вашего мужа/жены будут называться для вас так же как и для него/нее. Если у вашего мужа есть племянница - она остается племянницей и для вас. А вы для нее будете женой ее дяди.з>

Я решила поднять тему о взаимоотношениях ваших мам - свекрови и тещи. Свекровь и невестка, теща и зять – такие словосочетания у всех на слуху, и про их нелегкие отношения уже сложены тысячи анекдотов. Но ведь свекрови с тещами тоже нередко враждуют и конфликтуют. Можно ли что-то предпринять в данной ситуации, и какова может быть ваша роль в примирении двух родных вам людей? Об этом и поговорим.

Свекровь и теща – подружитесь, мамы!

Если свекровь и теща враждуют между собой, то тут спасает только одно – встречаться они могут далеко не каждый день. Но все же, ничего хорошего в этой ситуации нет. Давайте рассмотрим, каковы могут быть причины этой вражды, и нет ли и вашей вины в том, что происходит.

Откуда теща и свекровь что-то узнают друг о друге? В основном, из рассказов вас, своих детей. Поэтому, внимательно следите за тем, что вы рассказываете своим мамам. Старайтесь поменьше акцентировать внимание на отрицательных сторонах. По возможности, старайтесь, чтобы рассказы о взаимоотношениях в вашей семье выглядели доброжелательно. Ни в коем случае не жалуйтесь своей маме на свою вторую маму. Сами подумайте, будете ли вы хорошо относиться к человеку, который обижает вашего ребенка? Очень важно, чтобы это понимали оба супруга и, соответственно, оба придерживались такой политики поведения. Обязательно поговорите об этом со своим супругом.

Теперь второй вопрос. Ситуация может усложниться в случае, если у вас есть дети, а бабушки никак не могут договориться в вопросах воспитания внуков. Вот тогда в этот конфликт может быть втянута вся семья. А в первую очередь от этого могут пострадать ваши дети. Особенно, если бабушки будут позволять себе негативные высказывания в адрес друг друга при внуках.

Вот тут вам предстоит непростая задача. Нужно будет взять инициативу в свои руки и объяснить вашим мамам, что вы сами будете определять, как воспитывать детей. Здесь нужно быть очень осторожными, чтобы не обидеть бабушек. Скажите им, что их жизненный опыт и советы для вас очень важны и вы будете к ним прислушиваться, но все же окончательное решение будете принимать только вы. Единая линия воспитания – это важно, в первую очередь, для ваших детей.

Таким образом, на вас ложится нелегкий груз ответственности – поддерживать равновесие между интересами своей семьи, желаниями бабушек, комфортом детей и чувством справедливости. И если каждая из бабушек будет знать, что ее интересы ни в чем не ущемляются и предпочтение никому не отдается, то и поводов для недовольства будет гораздо меньше.

Но учтите, что далеко не всегда все проходит гладко. Очень часто, даже если вы предприняли усилия для примирения ваших мам, ничего из этого не получилось. Возможно, вы изначально вели себя неправильно, а теперь уже очень трудно это исправить.

Что же делать, если теща и свекровь враждуют, и при этом ни в какую не хотят мириться, или хотя бы сохранять нейтралитет? Вам в этом случае остается оберегать свою семью от последствий их конфликта. Проявите мудрость. Ведь как ни крути, но каждый из супругов в глубине души сочувствует именно своей маме. Однако, если каждый из вас начнет высказывать свои соображения по этому поводу, то ссоры в вашей семье неизбежны.

Постарайтесь договориться со своим супругом о том, что размолвка между вашими мамами – это их дело, и оно не должно отражаться на вашей семье. Стоит надеяться, что в конце концов проявленное вами терпение, понимание и любовь к обеим мамам дадут свои плоды и помогут вернуть мир в отношения между тещей и свекровью.

Приглашаю вас к дискуссии. А как обстоят дела в вашей семье? Ваши мамы не враждуют? Или вы тоже сталкивались с подобными проблемами? Удалось ли вам разрешить конфликт и какими методами? Что вы вообще думаете по этому вопросу?

Все остальные статьи сайта с множеством полезной информации и вкусными кулинарными рецептами вы можете найти на .

● Какие свадьбы отмечают

Дорогие читатели сайта "Семье на заметку"! Поскольку мой сайт посвящен семье, то я не могла обойти стороной вопрос о свадьбах, а именно, какие свадьбы принято отмечать...

Взаимоотношения с новыми родственниками – тещами и свекровями – на Руси определялись брачными традициями и укладом жизни вообще. Русское общество многие века отличалось крайней степенью патриархальности. Мужчина испокон веков считался не просто главой семьи, а пастырем своей жены и детей. Женщину в семьях воспринимали как неразумный «придаток» мужа.

Это положение русской женщины ярко отражено в «Домострое». Муж обязан был воспитывать свою жену, наставлять ее на истинный путь как словом, так и «делом», т.е. побоями. Такое незавидное положение девушки проецировалось и на ее отношения со старшими родственниками – свекром и свекровью.

Свекровь

Слово «свекровь» произошло от праславянского корня и буквально обозначает «всем кровь», т.е. родная всем по крови. По старинной русской традиции невеста переходила жить в дом к мужу. Автоматически она приходила в семью и к своим свекрам, поскольку сыновья на Руси редко обосабливались от родителей. Все поколения предпочитали жить вместе. Так легче и землю обрабатывать, и все остальное хозяйство поднимать.

Вчерашняя ненаглядная невеста, ступив на порог мужнина дома, превращалась в самое бесправное существо в семье. Во-первых, она была бесправной потому, что была женщиной, по древнерусским понятиям «существом второго сорта». Во-вторых, она была бесправной, поскольку была младшей женщиной да еще и жила «в приймах» (в чужом доме, куда ее приняли).

Невестка обязана была беспрекословно подчиняться всем: своему мужу, его отцу, деду (если тот был жив), матери мужа. Свекрови зачастую использовали своих невесток в качестве бесплатной рабсилы. Молодые женщины очень сильно страдали от произвола, который нередко учиняли над ними матери мужей. Хуже всего то, что они не смели перечить, жаловаться, практически не имели шансов развестись и вернуться в семью своих родителей.

Теща

С тещами дело обстояло прямо противоположным образом. Хоть слово «теща» и произошло от праславянского корня, который обозначает всего лишь «тетя», «тетка», отношения у тещ с зятьями были куда лучше, чем у свекровей - с невестками. Матери жен лучше относились к их мужьями хотя бы уже потому, что те были мужчинами и априори заслуживали этим уважение. Зятья были кормильцами для их дочерей и детей, рожденных в браке.

Некоторые тещи, имевшие много дочерей, готовы были дорогому зятьку в ноги кланяться за то, что забрал из их дома «лишний рот». Уважительное отношение к зятьям нашло отражение в старой русской традиции ходить к теще на блины на Масленицу. Если и были какие-то разногласия у женщин со своими зятьями, они могли наладить отношения на этот праздник. Несмотря на то, что теща – это все лишь посторонняя «тетя», она была более дружна с зятем, чем свекровь – с невесткой.

«Свекровушка» же часто воспринималась особенно угнетаемыми в семье невестками как «кровопийца». Николай Некрасов очень ярко отразил отношение молодых женщин к браку: «Будет бить тебя муж-привередник, и свекровь в три погибели гнуть.» Существует масса народных песен и поговорок о тяжелой доле невестки в чужой семье: «Свекор - гроза, а свекровь и вовсе выест глаза,» «Свекровь на печи, что собака на цепи» и др.