Старшая дочь или «синдром старшей сестры. Братья и сестры, старший и младший… Как выжить в большой семье с детьми

Хоуп Райзинг с некоторых пор сторонилась праздничных семейных обедов. Ее старшая сестра при каждом приеме пищи делала девушку несчастной. Ехидные комментарии относительно внешности и действий Хоуп были слышны по поводу и без повода. Однажды, чувствуя собственную безнаказанность, сестра перегнула палку и "отгрузила" ужасное оскорбление. Отец семейства Райзинг был вынужден попросить хамку извиниться. В противном случае обидчица должна была покинуть помещение. Женщина выбрала второе: прихватив мужа и детей, она ушла с гордо поднятой головой. Нежелание извиниться положило конец взаимоотношениям двух сестер. Они не общались 14 лет, до тех пор, пока у сестры не диагностировали рак. Только страшная болезнь помогла женщинам снова сблизиться.

Обиды детства с возрастом лишь усиливаются

Это случается во многих семьях, где братья и сестры, став взрослыми, прекращают всяческое общение. Иногда обиды, хранящиеся в душе с детства, с возрастом только лишь усиливаются. Кого-то внезапно осеняет сознание, что к этому, близкому по крови человеку, никогда не было любви. Они просто жили бок о бок, делили общую спальню, игрушки, пищу, крышу над головой. У них были разные интересы, разный круг общения, и каждый из них стремился завоевать любовь мамы или отца. Теперь, когда у каждого из них своя жизнь, нет причин притворяться и делать вид, что отношения не дали трещину. Если судьба раскидала их по разным концам страны, ни один из них не сорвется с насиженного места и не отправится повидаться с братом или сестрой. И только изредка, по просьбе стареющих родителей, семья ненадолго может вновь воссоединиться.

Немного статистики

По статистике, процент братьев и сестер, полностью отчужденных друг от друга, не так уж и высок. Таковых, вероятно, менее 5 процентов. А вот профессор Корнельского университета Карл Пиллемер проводил опрос респондентов, имеющих братьев и сестер, на предмет оценки их взаимоотношений. Стоит отметить, что вариативность возраста опрошенных была велика: от 18 до 65 лет. И только 26 процентов заявили, что имеют весьма благосклонные взаимоотношения со своими кровными родственниками. 19 процентов респондентов оценили свое отношение к братьям и сестрам как апатичное, а 16 процентов участников и вовсе указали на враждебность.

Удивление со стороны экспертов

Когда психолог из Университета Питтсбурга Даниэль Шоу обсуждал исследования взаимоотношений взрослых братьев и сестер в радиоэфире, он был несказанно удивлен количеству негативных звонков радиослушателей. Так много взрослых рассказывали о боли во взаимоотношениях с родным человеком. В большинстве случаев обиду спровоцировал какой-то случай, который не смог заставить человека переступить через собственную гордость. Прежде чем решиться снова наладить связь с братом или сестрой, некоторым людям требуется 20 или даже 30 лет молчания.

Попытки объяснить отчуждение требуются не всегда

Но не у всех родственников есть повод для обид. Некоторым людям не нужна никакая причина для прикрытия отчуждения. Стоит задать человеку, утратившему связь с братом или сестрой, вопрос, он тут же уклонится от ответа. Иногда ему есть что скрывать, иногда это сложно объяснить, иногда причина выглядит нелепой. Многим людям действительно стыдно признаться в том, что произошло.

Умение управлять конфликтами

Будучи детьми, братья и сестры постоянно соревнуются друг с другом. Они всегда дерутся, если подозревают другого малыша в краже игрушек, и не приемлют вторжения на личную территорию на заднем сиденье родительского автомобиля. Сотрудница Университета Иллинойса, психолог Лори Крамер, утверждает, что в детстве закладываются привычки решения и урегулирования конфликтов. И это станет важным достижением в развитии малышей.

Братья и сестры, которые, проведя бок о бок друг с другом несколько лет, так и не научились сглаживать конфликтные ситуации, во взрослой жизни с большей долей вероятности будут существовать в отчуждении. У этих людей нет стимула оставаться в постоянном контакте. И любое, даже самое непримечательное событие может стать последней каплей, переполнившей чашу терпения. Отныне эти люди начинают сторониться друг друга.

Отдаление в зависимости от черт характера

А вот психотерапевт Жанна Сафер, ведущая свою практику в Нью-Йорке, говорит о том, что люди, склонные к отчуждению от родственников, делятся на два ярких типа. Если одна половина крайне враждебно относится к братьям и сестрам, то вторая склонна постоянно жаловаться. Они могут помнить события, которые случились несколько десятков лет назад и при каждом удобном случае вытаскивают обиды наружу. Американка Шерил Бут сталкивалась с обеими чертами. Она была младшей из шестерых детей, но была поздним ребенком. Сестра, которая до рождения Шерил оставалась самой маленькой, сразу не взлюбила новорожденную. По мнению девочки, Шерил не должна была появиться на свет. С самого своего рождения наша героиня находилась под постоянным давлением.

Позднее, в отрочестве и молодости, ее сестра негодовала в ответ на любое событие в жизни Шерил, будь то выступление на спектаклях или решение принять буддизм. Но одно происшествие просто шокировало девушку. Ее обидчица обратилась к ней на странице в социальной сети прямо в день рождения. Она написала напыщенную речь на стене Шерил, вопрошая, почему все люди так любят ее и почему так много людей называют ее подругой? Далее следовала приписка: «Если бы только все эти люди знали правду об этой девушке, они бы никогда не захотели с ней общаться. Она просто ужасный человек».

Борьба за мамину любовь

В какой-то степени во враждебном отношении братьев и сестер виновата эволюция. Дети конкурируют за родительскую любовь и внимание, за негласное звание самого лучшего ребенка в семье. Ведь это дает множество дополнительных преимуществ, в частности мамину заботу или различные поощрения. Психологи считают, что двести лет назад половина детей не была такой жестокой по отношению к братьям и сестрам. Но когда ребенок осознает, что родительский фаворит может добиться большего, конкуренция возрастает. По мнению экспертов, две трети матерей имеют любимчиков. Это заставляет обделенных теплом детей принимать отчаянные меры. Кроме того, дети постепенно отчуждаются друг от друга.

Исходя из собственного статуса в жизни

Однако, став взрослыми, некоторые люди забывают детские обиды и смотрят на них с усмешкой. Иные же копят отчуждение, заставляя обиду в сердце медленно тлеть. Разница заключается в том, чего каждый конкретный индивидуум смог добиться во взрослой жизни. Если у обделенного в детстве родительской любовью ребенка теперь успешная карьера и полноценная семья, он больше не держит зла на маминого фаворита. Эти люди не привыкли зацикливаться на прошлом и даже в какой-то степени наслаждаются репутацией преодоления аутсайдерства.

Сломать или построить?

Люди, которые инициируют отчуждение, позже чувствуют глубокое сожаление. У нас есть родители, которые проводят с нами от 30 до 50 лет, у нас есть братья и сестры, которые проводят с нами от 50 до 80 лет. Это единственные люди, которые помнят наше детство. Так неужели нам нечего им сказать? Настала пора перевернуть страницу и начать отношения с чистого листа.

У вас одни и те же родители, гены, прошлое, иногда даже одна кровать и одна одежда. Вы были друзьями и соперниками, вы делились тайнами и были смертельными врагами. Временами вы ощущали такую близость, как будто вы были сиамскими близнецами, временами отдалялись друг от друга и чувствовали себя чужими. Вы можете вызывать друг у друга самую глубокую любовь и самую лютую ненависть.

Если вы чья-то сестра, есть человек, с которым вас связывают очень сложные отношения, одни из самых сложных, известных между людьми.

«Это отношения типа: «Я тебя не выношу. Я смертельно ненавижу тебя... Я люблю тебя. Ты – часть меня самой», – говорит Адел Фабер, вместе с Элейн Мазлиш написавшая книги «Братство без соперничества» и «В кругу братьев и сестер». – Это могут быть изменчивые, неоднозначные отношения».

Изучая отношения взрослых братьев и сестер, Виктория Хилкевич Бедфорд, доктор философии из университета в Индианаполисе, обнаружила, что для большинства людей отношения между братьями и сестрами включают в себя элементы ожиданий, обязательств и конфликты. Братья и сестры всех возрастов и всех степеней родства уверены в том, что они всегда могут полагаться друг на друга (хотя фактически они редко помогают друг другу). Сестры в особенности смотрят на разрыв связей как на временное явление. «Когда они разлучаются, – отмечает д-р Бедфорд, – они ожидают, что в дальнейшем утраченная связь будет восстановлена, и это действительно происходит».

КОНФЛИКТЫ МЕЖДУ БРАТЬЯМИ И СЕСТРАМИ

Однако д-р Бедфорд, которая изучает отношения между однополыми детьми, обнаружила также, что между сестрами конфликты возникают чаще, чем между братьями, возможно, потому, что их отношения отличаются большей эмоциональностью. «Близкие отношения порождают конфликт», – поясняет она.

За небольшими исключениями, конфликты – обычное явление не только между сестрами, но и вообще между детьми одних родителей. «Близкие люди несут на себе шрамы от ран, которые наносят друг другу, говорит Фабер, которая проводит работу с родителями по всей стране, чтобы научить их правильно реагировать на соперничество детей. – Большие страдания может вызывать глубокое чувство обиды: «Я была уродиной, она была красавицей. Я считалась глупой, она была умницей». Это очень ранит. Часто мы составляем представление о себе на основании нашего места среди братьев и сестер».

ВРЕМЯ УВЕЛИЧИВАЕТ ЧИСЛО РАН

Братья и сестры, которые в детстве дрались за то, кто будет сидеть на переднем сиденье, и выясняли, кого мама больше любит, став взрослыми, продолжают соперничать – кто больше зарабатывает, чьи дети смышленее и кто возьмет на себя заботу о матери. На основе своих исследований д-р Бедфорд обнаружила, что сестры часто конфликтуют из-за наследства.

Братья и сестры при выяснении отношений переходят границы, которые не посмел бы перейти никто другой. Вы припоминаете самые некрасивые моменты в жизни друг друга в самое неподходящее время. Вы объявляете другому, кто он (или она) есть на самом деле («психованная», «свинья», «эгоистка»), хотя не замечаете, в кого превращаетесь при этом сами. Вы не оставите без рассмотрения ни один аспект жизни другого человека, как будто у вас есть право на это.

«Моя сестра невероятно бестактна, – рассказывает 48-летняя Карен Сполдинг о своей 54-летней сестре. – С годами я приучила себя не обижаться на ее высказывания. Однажды я появилась в ее доме на берегу моря в удобных для ходьбы сандалиях. Она тут же спросила: «Что это на тебе за ортопедические стариковские сандалии?» Мне стало смешно. Я про себя считала, что она носит старушечьи платья, но я и не думала сказать ей что-нибудь подобное. А когда мы были моложе, такие вещи заставляли меня плакать».

Хотя есть основания считать, что со временем отношения между братьями и сестрами улучшаются, иногда и время не может изменить сложившиеся представления. Д-р Бедфорд вспоминает, как однажды она посетила дом женщины, фигурирующей в исследовании, чтобы увидеть ее сестру, которую эта женщина описывала как красавицу. «Красавицей она была только в глазах сестры, – рассказывает д-р Бедфорд. – По-моему , восхищавшаяся ею сестра была куда привлекательнее. Ее глаза излучали свет, она была интересным человеком, обладала скрытыми талантами и удивительно радостно воспринимала жизнь. Вторая сестра была скучной, неинтересной, стандартно хорошенькой особой».

КОРНИ СОПЕРНИЧЕСТВА

Нетрудно проследить корни соперничества сестер и братьев. «Оно начинается в самом раннем детстве с соперничества за любовь мамы и папы, – говорит Фабер. – В последнюю свою поездку я наблюдала в самолете за мамой с 6–7 -месячным младенцем на руках и 3летним мальчиком, которому явно не хватало материнского внимания. Мама была полностью поглощена младшим, она напевала ему, заставляя его улыбаться. Смотреть на эту сценку взаимной любви было одно удовольствие. Но выражение лица 3-летнего мальчика! На нем было написано: «Как ты можешь так поступать? Ты же моя мама!»

Даже если ваши родители очень внимательно относились к вашим чувствам и старались никого не выделять, дети все равно могли видеть соперников друг в друге. Для ребенка сестра или брат – это тот, кто обкрадывает их, ворует песни, сказки и улыбки, принадлежащие им.

Такие чувства не обязательно связаны с родителями, – уточняет Фабер. – В действительности, по моему личному убеждению, люди вступают в брак по той причине, что слова брачного обета «оставить всех других» означают «ты мой (моя)". Этого я хотела всю свою жизнь, человека, который принадлежит только мне!"

Но дружеским отношениям между братьями и сестрами мешают не только соперничество и обиды, которые мы несем в себе с детских лет. Несмотря на то что братья и сестры наследуют примерно половину одних и тех же генов, мы можем быть похожими не больше, чем два незнакомых человека, случайно оказавшихся рядом на улице, пишут Джуди Данн и Роберт Пломин в книге «Судьбы расходятся: почему братья и сестры такие разные». Хотя генетическая связь между нами существует, мы можем быть совершенно разными людьми, которые совершенно по-разному переживают то, что представляется общей жизнью, воспринимая ее по-своему . Если вас попросят описать одно и то же событие из вашего детства, вы и ваши братья и сестры, вполне вероятно, воспроизведете ситуацию из известного японского фильма «Расемон», в котором свидетели преступления дают совершенно разную картину того, как оно совершалось.

Фабер описывает случай из своего детства, когда она, 10-летняя девочка, нетерпеливо ждала, когда ее обожаемый старший брат вернется из города, где он работал. Когда он появился, он попросил ее после ужина прогуляться с ним. «Это было то, чего я так жаждала, – ему захотелось поговорить со мной! – вспоминает Фабер. – Но, когда мы отошли от дома ярдов на пятьдесят, брат сунул мне в руку десять центов и попросил прикрыть его. Он собирался встретиться с девушкой. Я была просто убита. Это был первый отказ, который я получила от мужчины». Однако, когда, уже будучи взрослой, она напомнила брату об этом случае, оказалось, что у него сохранилось только очень смутное воспоминание о нем. «Это так типично для братьев и сестер, – говорит она. – Того, что оставило такой горестный след в памяти одного из них, другой совсем не помнит».

СИЛА ПРИТЯЖЕНИЯ

И все же, как бы далеки мы ни были географически, по жизненному опыту или психологически, между братьями и сестрами существует сильная связь. Может быть, нас толкает друг к другу особый вид эмоционального тяготения.

«Я не похожа на своих брата и сестру, – рассказывает Фабер. – Моя сестра очень прагматична, она хорошо умеет считать. Мой брат – бизнесмен. Я гораздо более эмоциональна. Между нами как будто нет сильной привязанности. Но вот однажды в воскресенье мы решили навестить отца, который жил в доме для престарелых. Брат и сестра заехали за мной. Я собиралась сесть на заднее сиденье, но они сказали: «Нет, нет, садись с нами, впереди». Когда я устроилась на сиденье между ними, меня охватило ощущение уюта, восхитительное ощущение семьи. Было в этом что-то чисто физическое. Как будто мои гены говорили: «О, какое счастье, какое счастье, семья снова вместе».

Проведя исследование, д-р Бедфорд обнаружила, что существуют способы, позволяющие улучшить отношения между братьями и сестрами, если они развивались неправильно. Возраст, успокаивает она, уравнивает нас. Чем старше мы становимся, тем больше ценим семью и чувствуем себя обязанными сохранять контакты. «Отъезд на жительство в другое место лишний раз напоминает нам, как нам нужны наши братья и сестры, – говорит она. – Или, к примеру, вы теряете соседей, поэтому начинаете больше полагаться на вашу сестру. Вы без конца разговариваете с ней по телефону».

Хотя бывает и по-другому , но смерть родителей может сплотить детей, особенно если она приводит к более тесным контактам. «Люди привязываются друг к другу, когда они больше видятся. Такие обстоятельства, как смерть одного из родителей, которые вызывают необходимость контактировать друг с другом, помогли некоторым людям из группы, с которой я работала. Улучшилась эмоциональная составляющая их отношений. Часто то, что не сложилось в прошлом, уходит, потому что общение позволяет наладить связи в настоящем», – отмечает д-р Бедфорд.

Конечно, близкие контакты могут всколыхнуть и старые обиды. «Та прежняя девочка может прятаться внутри вас, поджидая, когда можно сделать вылазку и свести на нет ваши усилия», – предупреждает она.

«Если время не смогло излечить старые раны, – говорит Фабер, – вам придется сделать выбор. Вы можете похоронить старое, чтобы не портить отношения в настоящем, или «выговорить» то, что мешает, обсудить эти проблемы с братом или сестрой.

Некоторым поможет длинный, сердечный разговор, – советует Фабер. – Например: «Я никогда не чувствовала к тебе ненависти, я завидовала», «Я думала, что ты ненавидишь меня, поэтому я так себя вела». Вы посмеетесь, поплачете, а потом неожиданно обнаружите, что относитесь друг к другу по-новому ».

Его любят на несколько лет дольше. Один на один, трепетно и нежно. Именно рождение первенца делает взрослых мамами и папами. Сила первой любви к "наследнику" на время затмевает другие чувства и мысли, весь мир. Но почему-то когда ребенок был единственным, не так заметны промахи в его воспитании. Как внимательно прислушивались к советам других, как бережно копили личный опыт для "следующего раза"! Воспитание старшего - это всегда плод ошибок трудных, трудный выбор, практический опыт… и отчасти "первый блин".

Детство первого ребенка заканчивается тогда, когда рождается следующий" - поговаривают в народе. Быть может, оно просто переходит на качественно иной уровень? С рождением малыша старший некоторое время болезненно остро реагирует на "вторжение" на свою территорию. Его самая известная роль - страдальца: то и дело переспрашивает, кого больше любят, просит его поцеловать столько же раз, сколько и плачущего младенца, внимательно подсчитывая и "взвешивая" порции ласки.

Но время бежит быстро, и вчерашние "соперники" будут дружно выставлять вас за дверь, чтобы вы не мешали их играм.

Мама, родившая второго ребенка, безотчетно "записывает" старшего во Взрослые. И начинает, сама того не осознавая, ждать от него Понимания и Помощи. А старший вместо этого начинает конкурировать с маленьким, кто больше нуждается в маме и ее внимании, чем разбивает все мамины надежды хоть немного "облегчить" себе жизнь. Мама может не избежать и еще одной психологической "ловушки" - противопоставить "хорошего" маленького "плохому" старшему. Свойство человеческой психики делить мир на черное - белое. Однако "плохое - хорошее" играет в данном случае против самих родителей.

Взаимоотношения детей всегда имели важную роль при формировании общей атмосферы в семье. Возраст, пол, временной разрыв - все это имеет значение для определения социальных ролей сестер и братьев, но будут ли они заботливыми по отношению друг к другу или останутся непримиримыми врагами, зависит прежде всего от родителей, от степени их участия в воспитании.

Объект исследования - основа взаимоотношений старших и младших детей в семье.

Предмет исследования: условия позитивных взаимоотношений старших и младших детей в семье.

Задачи раздела: выявить особенности взаимоотношений старшего и младшего ребенка в семье.

· Выявить особенности воспитания и развития нескольких детей в семье;

· Проанализировать взаимоотношения между старшими и младшими детьми;

· Рассмотреть проблему соперничества между детьми;

· Выявить значимость влияния пола и возраста на взаимоотношения между детьми;

· Проанализировать методы и методики исследования взаимоотношений старших и младших детей в семье;

· Дать анализ проблеме изучения детских взаимоотношений;

Первые экспериментальные исследования в области детских взаимоотношений были начаты в 1899 году, разработан опросник, выявляющий мнения родителей о наказании детей. В 30-е годы XX века отмечается быстрый рост исследований родительских установок. На сегодня в зарубежной психологии опубликовано более 800 исследований на тему детско-родительских отношений.

В отечественной психологии статистика более скромная, поэтому испытывается определенный дефицит информации по данной проблеме. Как справедливо указывают А.Г. Лидерс, О.А. Карабанова, А.С. Спиваковская и многие другие психологи, занимающиеся изучением психологической службы семьи, и на сегодняшний день сохраняется определенная потребность в методах диагностики детско-родительских отношений и со стороны родителей, и со стороны детей.

Интерес многих современных исследователей к сфере детско-родительских отношений объясняется значимостью роли взрослого для детского развития и в настоящий момент принято выделять когнитивный и эмоциональный компоненты этого взаимодействия ребёнок - взрослый. Гипотеза исследования. В семье позитивные взаимоотношения между детьми устанавливаются при условии:

1. позиция родителей основана на гуманности и любви ко всем детям в семье.

2. установление взаимного контакта основанного на той или иной социальной роли, занимаемой ребенком.

Глава 1. Особенности воспитания и развития нескольких детей в семье

1.1 Взаимоотношения между старшими и младшими детьми

В Англии говорят: «Вся история этой страны написана младшими сыновьями». При этом имеют в виду старинный закон (существовавший, кстати, и во многих других странах), согласно которому имущество, капитал и привилегии безраздельно доставались по наследству старшему сыну, а младшим приходилось самим устраивать свою судьбу. Понятно, что старшие больше стремились сохранить унаследованное, тогда как младшие искали для себя новые, порой рискованные предприятия и нередко в них преуспевали. Например, многие историки полагают, что подлинной причиной Крестовых походов -- эпохального явления мировой истории -- явился именно майорат -- закон о неделимости наследства. И большинство рыцарей-крестоносцев составили младшие отпрыски, вынужденные искать свое счастье в богатых заморских землях. А в центре старой Риги по сей день сохранился Дом Черноголовых, украшенный рельефом св. Маврикия (который, по преданию, был мавром -- чернокожим -- и к тому же младшим сыном своих родителей). Этого святого избрало своим покровителем Братство Черноголовых -- младших сыновей знатных семейств. Именно они во времена майората своими деловыми начинаниями обеспечили процветание Ганзы -- союза балтийских торговых городов.

Научное объяснение этой тенденции недавно предложил британский исследователь Фрэнк Салауэй. Он, правда, вовсе не историк, а профессор психологии Гарвардского университета, потому и объяснение его сугубо психологическое. Салауэй полагает, что в любой семье на старшего ребенка родители вольно или невольно возлагают обязанности по опеке младшего, и поэтому ему приходится в какой-то мере выступать в роли хранителя традиционных родительских ценностей. В результате старшие дети, как правило, отличаются консервативностью, недостаточной гибкостью. Они стремятся сохранить существующий порядок вещей и противятся переменам. Младшие, наоборот, самой своей ролью в семейной иерархии побуждаются к новаторству и даже радикализму. По мнению британского психолога, именно младшим детям принадлежат революционные инициативы в науке и общественной жизни. Примеров тому -- множество. Коперник, перевернувший представления о мироздании, был вторым из четырех детей в семье. Чарлз Дарвин -- автор теории эволюции -- был младшим из шестерых детей своих родителей. А вот Жорж Кювье, выступавший против эволюционного подхода, был перворожденным. В общественно-политической жизни Салауэй находит ту же картину.

Однако, как любая психологическая теория, гипотеза Салауэя не может убедительно объяснить многие противоречащие ей примеры и факты. Так, мало кто из ученых был столь революционен в своей области, как Ньютон, Эйнштейн или Фрейд. Однако все они -- старшие сыновья. В.И. Ленин -- крупнейший революционер ХХ века -- действительно, младший сын, но следовал он все же примеру старшего брата Александра -- заговорщика-террориста. И таких контраргументов можно найти немало.

Фрэнк Салауэ й -- сам третий сын у своих родителей и, судя по его выкладкам, должен быть склонен к радикализму. Похоже, он действительно кое-что преувеличил. Палитра личных склонностей и стремлений человека складывается под влиянием множества обстоятельств. Очередность рождения, вероятно, -- не главный и уж наверняка не единственный фактор. Но нельзя не согласиться, что этот фактор играет определенную роль. Интересно -- какую? К сожалению, психологические исследования этой проблемы весьма немногочисленны. Тем не менее, существует ряд вполне достоверных наблюдений, позволяющих сделать кое-какие выводы. Важно лишь подчеркнуть, что эти выводы носят довольно общий характер и к конкретному человеку приложимы в большей или меньшей степени.

Говоря о положении ребенка в семье, начать наверное следует с наиболее распространенной ныне ситуации, когда ребенок в семье -- единственный. Фактически он оказывается и самым старшим, и самым младшим ребенком в семье. Но его положение -- это не сумма их свойств, оно очень своеобразно. Для отца и матери он выступает единственным объектом их родительских чувств, всецело принимая на себя как симпатию, так и (что тоже не исключено) неприязнь. В единственном ребенке родители желают видеть свое продолжение, воплощение своих устремлений. Они всячески поощряют его познавательное развитие, радуются его успехам, и это стимулирует все новые достижения. Желая оправдать надежды родителей, единственный ребенок стремится к совершенству во всех своих начинаниях. Но это чревато и серьезной психологической проблемой, поскольку далеко не всем совершенство достижимо, а неизбежные неудачи воспринимаются очень болезненно.

Проблема состоит и в том, что, привыкнув к своему исключительному, «монопольному» положению, единственный ребенок с трудом изживает естественный детский эгоцентризм и зачастую до зрелых лет остается инфантильно сосредоточенным на собственной персоне. Поскольку он не привык к близкому общению с другими детьми, он порой не знает, как вести себя в межличностных отношениях. Ему бывает трудно понять нормальные изменения в настроении другого человека, так как единственной точкой отсчета он привык считать самого себя. Неудивительно, что единственные дети нередко бывают избалованными, капризными, чрезмерно требовательными.

В воспитании единственного ребенка родителям надо учитывать эти его особенности и стараться не культивировать в нем самососредоточенность и эгоцентризм. Важно ставить перед растущим человеком достаточно высокие, но не завышенные требования, помогать ему справляться с неудачами. Общение с близкими взрослыми -- отцом и матерью, бабушками и дедушками -- для нормального развития личности совершенно необходимо, но недостаточно. Надо, чтобы ребенок с малых лет приобретал опыт общения со сверстниками, иначе впоследствии ему трудно будет уживаться с людьми.

Старший ребенок некоторое время занимает в семье положение единственного. Впоследствии, когда для него уже стала привычной такая привилегированная позиция, однажды появившийся новорожденный вдруг отвлекает от него внимание родителей. Причем родительское внимание даже не делится надвое, а по большей части адресуется младшему. Если к этому моменту первенцу еще не исполнилось пяти лет, появление в семье второго ребенка становится для него травмирующим переживанием. После пяти-шестилетнего возраста старший уже не так зависим от родительского участия, многие его интересы выходят за рамки отношений с родителями. Поэтому его права меньше ущемляются «пришельцем».

Когда второй ребенок другого пола, негативная реакция первого не столь драматична, поскольку отсутствует прямое сравнение и соперничество.

Если старший ребенок того же пола, что и младший, то он изо всех сил старается быть хорошим в глазах родителей, чтобы они продолжали любить его, как прежде или по крайней мере сильнее, чем новорожденного. Родители неосознанно поощряют эти старания, давая старшему понять, что он (она) больше и умнее новорожденного, хотя свое внимание уделяют преимущественно малышу. Таким образом, у старшего поощряют рассудительные и логичные высказывания, продуктивные и целесообразные действия, а это не может не сказаться на всем его умственном развитии. Широкомасштабное тестирование выявило, что старшие дети в целом имеют более высокий коэффициент интеллекта, чем их младшие братья и сестры. Из этого явно следует, что интеллект не столько наследуется от родителей, сколько формируется соответствующими условиями воспитания (ведь генетически братья и сестры очень схожи; различаются лишь родительские требования и ожидания).

Отец и мать также надеются, что старший ребенок будет подавать хороший пример младшему и примет участие в уходе за ним. В результате старший обычно приобретает многие родительские качества: он умеет быть наставником, способен принимать на себя ответственность и выполнять роль лидера. Груз этой ответственности порой оказывается для маленького человека слишком тяжел: у него формируется повышенная тревожность. Он все время стремится к совершенству, опасаясь ошибиться и расстроить родителей (а впоследствии -- и других людей, преувеличивая их авторитет).

Ориентация на высокие достижения обычно приводит к тому, что старший ребенок меньше склонен к играм и больше -- к серьезным занятиям, к которым он относится очень добросовестно. Из-за привычки рассчитывать только на свои силы и идти своим путем, а также из-за чрезмерной серьезности старшие дети порой испытывают трудности в приобретении друзей. Они обостренно чувствительны ко всякой критике, которую часто расценивают как унижение. Но и сами бывают чересчур критичны и нетерпимы к чужим ошибкам.

Родителям необходимо помнить : появление в семье второго ребенка для первенца событие не столько радостное, сколь драматичное. Ведь его собственная роль резко меняется, а требования к нему возрастают. Поэтому надо позаботиться, чтобы такая перемена не стала слишком уж резкой, а требования -- чрезмерными. Роль хранителя семейных традиций не вполне по силам маленькому человеку. И если он все же всецело примет ее на себя, то рискует стать слишком консервативным. Хорошо, когда старший помогает в воспитании младшего. Но нельзя забывать, что и сам он еще мал и нуждается в родительской заботе. Особенно -- в ситуациях, чреватых стрессом, поскольку он к ним обостренно чувствителен.

Младший ребенок, как и единственный, оказывается, избавлен от психической травмы в связи с появлением новорожденного. Для всей семьи он -- малыш. Причем с этим ощущением он может жить очень долго, сохраняя некоторый инфантилизм даже в зрелые годы. Он привыкает ожидать от жизни только хорошего и поэтому оказывается великим оптимистом. Ему уделяется основное внимание и прощается больше, чем другим. Родители, неосознанно сопоставляя возможности старшего и младшего, ожидают от младшего ребенка гораздо меньше и поэтому оказывают на него меньшее давление. Это не самым лучшим образом сказывается на его познавательном и личностном развитии. Нередко он лишен самодисциплины и сталкивается с трудностями в принятии решений. Даже во взрослой жизни младший ребенок продолжает ожидать, что другие -- например, супруг или супруга -- возьмут на себя груз его проблем.

Тем или иным образом младший всю жизнь старается догнать старших, но преуспеть может только благодаря своим собственным склонностям, избрав совершенно иное поле деятельности и жизненный стиль. С малых лет он понимает, что в столкновении с более сильным старшим ребенком агрессивностью ничего не добьешься, и поэтому вырабатывает у себя ценные коммуникативные навыки -- умение согласовывать, договариваться, идти на компромисс. Наверное, именно по этой причине младшие дети более популярны среди сверстников, имеют больше друзей и умеют ладить с людьми.

К рождению младшего ребенка родители подходят, как правило, более спокойно , поскольку опыт воспитания старшего сгладил многие их опасения и тревоги. Но это чревато и снижением требовательности, и как следствие -- недостаточной стимуляцией развития младшего.

Как это ни покажется странным, наиболее проблематична роль среднего ребенка в семье. Он не имеет возможности обрести роль лидера, уже монополизированную первенцем, но и освоиться в роли опекаемого малыша, рожденного последним, тоже не успевает. Исследования, проведенные на многодетных семьях, показали, что любимцами родителей являются, как правило, либо старший, либо младший ребенок, но почти никогда -- средний. Он вынужден постоянно соперничать как с более сильным и умелым старшим, так и с беспомощным и зависимым младшим. Лишенный привилегий того и другого, он с детства свыкается с несправедливостью жизни, а это порой приводит к возникновению заниженной самооценки. Стремление походить то на старшего, то на младшего при водит его к большим трудностям в самоопределении. В результате в зрелом возрасте средние дети менее способны проявлять инициативу, меньше других заинтересованы в достижении успеха. Вместе с тем средние дети умеют хорошо вести дела с разными людьми, поскольку были вынуждены научиться ладить со всеми. Поэтому они дружелюбны и, повзрослев, стремятся выбрать профессию, требующую умения вести переговоры, тактичности и не слишком большой напористости.

Вместе с тем, недостаток внимания, который испытывает в семье средний ребенок, иногда заставляет его проявлять себя неожиданным, даже не слишком благовидным способом с единственной целью -- привлечь к себе интерес близких. Многие нарушения в поведении средних детей устраняются отнюдь не пресечением их шалостей и дерзостей, а возмещением дефицита внимания со стороны родителей.

Во всех приведенных описаниях намечены лишь некоторые общие тенденции, которые не обязательно должны полностью воплотиться в том или ином ребенке. Но их, несомненно, следует иметь в виду, чтобы избежать возможных деформаций в развитии. Самое важное, что надо запомнить родителям, сколько бы у них ни было детей, -- каждый ваш ребенок -- единственный, и достоин уникального отношения к себе как к личности.

1.2 Соперничество - проблема в воспитании двух и более детей

Практически все психологи и психиатры считают, что полностью избежать соперничества детей в семье невозможно. Ведь его истоки лежат в стремлении к завоеванию любви папы и мамы, в ревности по отношению к своему брату или сестре. Сами по себе ревность и соперничество не так уж и плохи - ведь это, по сути, сигналы того, что дети способны любить. Но дело в том, что способов проявления своих чувств маленький ребенок знает немного, что обычно и выливается в бесконечные ссоры, драки и раздоры.

Определяющим фактором не только в развитии отношений между детьми, но и в формировании характера и особенностей личности каждого ребенка является порядок рождения в семье.

Первенец - всегда первенец. Какое-то время он был "единственным", полностью получал любовь и внимание родителей. И вот ему пришлось испытать горечь "свержения с престола" после рождения второго малыша.

Второй ребенок обычно появляется на свет в более спокойной обстановке, к нему на долгое время (а иногда и на всю жизнь) сохраняется отношение как к "младшенькому" - более нежное, трепетное. Однако он с рождения встает перед необходимостью делить любовь родителей с кем-то еще.

Пока второй ребенок еще маленький , труднее обычно приходится старшему. Новорожденный получает максимум родительского внимания, находясь в ситуации "безусловной" и всепоглощающей любви. Но проходит время, и из беспомощного младенца он превращается уже в более-менее самостоятельного малыша. На первое место выходит стремление к овладению какими-то навыками, достижениями, а значит, и конкуренция с первенцем. С этого момента можно говорить о соперничестве в полном смысле этого слова.

Ребенок строит свое поведение, основываясь на субъективной, подсознательной оценке происходящего вокруг. Уже к двухлетнему возрасту он начинает чувствовать, какое поведение одобряется родителями, какие новые навыки и достижения поощряются ими. Все дети - умелые "манипуляторы". Отличаясь природной наблюдательностью, они очень быстро начинают использовать нужное знание в своих целях. В этом смысле старший ребенок оказывается в более выигрышных условиях: у него было время "разобраться" с подсознательными или осознанными установками родителей и совершенствоваться в этой сфере.

Ситуация для второго малыша более сложная. И чаще всего она строится по одному сценарию: ребенок чувствует, что, как ему кажется, необходимо делать, чтобы заслужить любовь родителей, подражает старшему брату и - оказывается в его "тени". Конкуренции, соперничества, а то и открытой вражды вплоть до драк здесь не избежать. Более того, в этой ситуации они будут наиболее оптимальным вариантом развития. Ведь в противном случае получается, что один из детей (чаще всего младший) отказывается от борьбы, теряет надежду достичь ощущения собственной значимости и любви со стороны окружающих.

В такой ситуации родителям очень важно с большим пониманием и вниманием отнестись к проявлениям личности своих детей. Если старший ребенок достигает успехов в учебе, музыке или танцах, не нужно все время ставить его в пример малышу. Более того, родители должны внимательно следить, не направляют ли они заранее младшего ребенка по пути развития старшего: например, водят обязательно в одни и те же кружки или секции, заставляют учиться тем же вещам. Напротив, занятия детей лучше разнообразить. Тогда они будут достигать успехов в разных сферах, каждый получит одобрение родителей за собственные достижения, и поводов для соперничества будет меньше.

Предоставление детям большей свободы в выборе занятий и проведения досуга не означает потерю контроля над ними: "нестесненное" развитие не значит "неконтролируемое". Психологами было установлено, что терпимое, в некоторых случаях даже снисходительное отношение к путям развития ребенка, является одним из важных факторов будущего психического здоровья личности. Вера в мудрость своего малыша, поддержка, эмоциональная теплота, являются основой для того, чтобы маленький человек сам разобрался в окружающем мире, выбрал свой путь в жизни, и в то же время сохранил нежные и дружеские отношения с семьей.

Развитие отношений между детьми во многом зависит от разницы в возрасте между ними. Психологами была выявлена закономерность: чем меньше лет отделяет малышей друг от друга, тем ярче проявляется их соперничество.

Если разница составляет пять и больше лет, то (при условии изначально правильного формирования отношений между детьми), их соперничество может быть сведено к минимуму: для старшего ребенка малыш уже перестает быть конкурентом. Ведь то, чему младший только учится, у старшего получается уже очень хорошо, его часто ставят в пример. Младший, в свою очередь, воспринимает старшего как некий идеал. Интересно, что старший брат или сестра иногда является для маленького большим авторитетом, чем родители. И это неудивительно: ведь мама и папа часто оказываются некомпетентны в некоторых важных для детей сферах: не знают, как зовут героя популярного мультсериала, как дойти до нового уровня в компьютерной игре.

Если же старший и младший отличаются по возрасту на один-два года, соперничества и конкуренции в семье не избежать: цели у детей очень похожие, возможности и способы их достижения практически одинаковые. Начинается обычно с того, что старший ребенок пытается доказать родителям и малышу, что он может быть лучшим в какой-то важной для него сфере деятельности - аккуратности, рисовании, спорте. Вслед за этим возникает желание второго ребенка догнать и обогнать первого. Чувствуя, что младший "наступает на пятки", старший стремится все к новым достижениям. Такое соревнование может идти по кругу всю жизнь.

Интересно, что конкурентные отношения часто поддерживаются самими родителями. В невинных с первого взгляда высказываниях типа "Саша нарисовал елку более аккуратно, чем Андрей", или "Маша быстрее собрала игрушки, чем Ксюша", лежит сравнение детей между собой, настрой на соревнование и победу.

К сожалению, вопрос соперничества между детьми обычно не слишком волнует родителей. Тревоги начинаются только тогда, когда здоровая конкуренция перерастает в постоянные драки, естественная для ребенка ревность превращается в агрессивность и вспыльчивость, а беспокойство относительно любви родителей заканчивается замкнутостью и частыми болезнями. Если все зашло так далеко, лучше будет обратиться к психологу. Но внимательные родители способны выявить проблему гораздо раньше, когда с ней можно справиться собственными силами.

Пожалуй, наиболее частыми "спутниками" соперничества становятся драки между детьми. И именно "рукоприкладство" обычно больше всего раздражает и беспокоит родителей.

Один из самых эффективных способов справиться с этим - установить четко определенные границы в выяснении отношений: например, спорить можно, а драться, обзываться обидными словами - нельзя. Очень важно, чтобы это решение исходило не целиком от взрослых, а было принято самими детьми. Можно даже организовать семейное собрание и обсудить ситуацию, вместе разработать правила и законы. Приняв участие в обсуждении того или иного решения, дети с большей охотой будут придерживаться его. Наказание нарушителю закона лучше тоже придумать всем вместе - тогда детям будет не так обидно его получить, а вопрос несправедливости даже не возникнет (это ведь их самостоятельное решение!). Адекватным наказанием может быть временная приостановка любой игры: маленьких драчунов рассаживают в разные комнаты на стулья минут на пять. Это даст им возможность успокоиться, а потом обсудить со взрослыми, что же произошло.

Важно понимать, почему дети обычно решают свои споры кулаками, а не словами. Чаще всего это происходит потому, что они просто еще не умеют разрешать конфликты более мирными способами. В попытках поделить что-то (игрушки, время за компьютером, внимание мамы), ребятам оказывается легче подраться и защитить свою точку зрения, чем договориться между собой и попытаться понять чувства другого. Пресекая драки в доме, обучая детей мирному решению проблем, родители тем самым помогают им в будущем создавать здоровые дружеские отношения и вне собственной семьи, с другими людьми.

Все дети балуются и порой не слушаются своих родителей. Это абсолютно нормальное явление, и хуже было бы, если бы такого не происходило. Однако в некоторых случаях проделкам стоит уделить особое внимание: если виноватым оказывается всегда один и тот же ребенок, чаще всего - младший. При более тщательном рассмотрении ситуации обычно выясняется, что малыш не сам догадывается измять важные бумаги, рассыпать крупу, сломать игрушку. Часто старшие дети, будучи не уверены в любви родителей, стремятся таким образом подшутить над маленьким "любимчиком", спровоцировать его наказание и продемонстрировать на фоне всего этого свое "примерное" поведение.

Особенно трудно в подобной ситуации оказывается младшему ребенку: с одной стороны, им владеет стремление заслужить уважение старшего брата или сестры, сравняться с ним, а с другой, хочется вести себя таким образом, чтобы ощущать любовь и внимание родителей. Несмотря на то, что проблемы в семье создает в основном поведение младшего, его коррекция будет невозможной без работы со страшим. Первопричиной происходящего является недостаток у первенца ощущения собственной значимости. И пока он не обретет уверенность в любви и привязанности родителей, отношения между детьми и поведение малыша вряд ли изменятся.

Родителям в этом случае следует задуматься, почему так происходит. Может быть, младшему ребенку уделяется больше внимания, мама и папа проводят с ним больше времени, чаще принимают сторону малыша в его ссорах со старшим. Даже если это не так, лучше при любом удобном случае лишний раз сказать своим детям, что они любимы. Но важно делать это правильно: не сравнивать их между собой и не говорить, что они любимы одинаково. Ведь каждому, даже самому маленькому человечку, хочется быть особенным и единственным. Поэтому в место "я люблю вас обоих" лучше сказать, что "каждый из вас занимает в моем сердце особое место: со своими улыбками, чувствами, даже проделками".

Взрослые должны как можно чаще общаться со своими детьми. Причем, не только со всеми вместе. Будет лучше, если родители найдут время и для разговора с каждым из них наедине. Часто для преодоления трудностей нам оказывается достаточно лишь выговориться, рассказать кому-то о своих переживаниях. Это касается и детей, и взрослых. Но для ребенка эта задача вдвойне трудна: мало того, что нужно привлечь внимание мамы (или папы), требуется еще и суметь рассказать о своих чувствах. Маленькие дети обычно испытывают трудности на этом этапе, и родители могут помочь им. Например, можно сказать старшему: "Я вижу, ты очень расстроен, что малыш взял твои игрушки. Что же нам с ним делать?" Ребенок чувствует, что его настроение небезразлично родителям, что они замечают все происходящее, что его воспринимают всерьез (ведь с ним советуются, как лучше поступить с младшим!). В такой ситуации и хочется вести себя как подобает "старшему" - более взрослому, опытному, заботливому. А стремление обидеть малыша или подшутить над ним, постепенно сходит на "нет".

Соперничество между детьми иногда заканчивается "поражением" одного из них. Постоянно отставая от "конкурента", малыш может смириться со своим положением "в тени" и отказаться от дальнейшей "борьбы". А это вряд ли поможет развитию его личности и формированию характера. Такое психологическое состояние чаще всего проявляется в замкнутости, резких перепадах настроения, склонности к частым болезням.

Как и в предыдущей ситуации, очень важно почаще разговаривать с ребенком. Родители должны разрешить малышу ревновать и обсуждать это с ними. Открытый рассказ об отношениях с братом или сестрой, испытываемых чувствах, поможет найти общий способ решения проблемы. А кроме налаженных отношений с "сиблингом", ребенок лишний раз убедится в родительской любви и привязанности к нему.

Иногда, к сожалению, расспросы мало помогают: кроха не осознает, в чем проблема, и в качестве причин называет повод, лежащий на самой поверхности. Кроме того, негативные чувства, которые он долго скрывал в себе, могли уже уйти в подсознание и стать недоступными для обсуждения. В выяснении сути помогут так называемые проективные методы, в частности, "рисунок семьи". Для этого ребенка просят нарисовать свою семью. При этом, не стоит уточнять, кого именно рисовать, лучше никак не дополнять эту просьбу. После завершения рисунка малыш обязательно должен рассказать о том, что он изобразил. Этот простой тест можно провести и без помощи профессионального психолога. На что следует обратить внимание в первую очередь?

Все ли члены семьи нарисованы на картинке: Ребенок сам расскажет и покажет, кто есть кто. Четырехлетняя Настя, старшая девочка в семье, изобразила на рисунке маму, папу и младшего брата, а на вопрос, где же она сама, ответила: "не нашлось места". Стоит ли уточнять, что в этой семье - серьезная проблема?

На расположение людей: насколько близко друг к другу стоят члены семьи, нет ли кого-нибудь "отверженного", не загородил ли один человек другого. Если показалось, что на рисунке изображено что-то подобное, пусть малыш обязательно сам расскажет об этой части изображения.

На размер людей: В Древнем Египте величина людей на рисунках была напрямую связана с их положением в обществе и значимостью в глазах художника. В рисунках маленьких детей прослеживается та же закономерность. Надо обязательно расспросить ребенка о самом высоком человеке на картинке и о самом маленьком.

Если причина изменившегося поведения малыша кроется именно в сфере отношений, то это, скорее всего, как-то проявится на рисунке. А понимание проблемы - уже наполовину ее решение.

Упоминая в основном отрицательные аспекты соперничества, стоит вспомнить о том, что оно не всегда означает драки и вражду. Соперничество может быть стимулом, толчком к развитию ребенка. Стремясь заслужить любовь родителей, дети будут непременно конкурировать друг с другом, искать новые формы поведения в семье, развиваться и стремиться к новым достижениям.

Однако чрезмерная увлеченность достижениями имеет и обратную сторону: ребенок считает, что его любят, ценят и принимают только за то, что он достиг каких-то успехов или выполнил какую-то задачу. Но постоянно "быть на высоте" невозможно. Даже у взрослых бывают порой периоды спадов и неудач, а что уж говорить о малыше, который многое в своей жизни делает в первый раз. Если же ребенок постоянно ощущает, что в семье у него есть конкурент, который "дышит в спину" и "наступает на пятки", то ошибки воспринимаются им гораздо болезненнее.

Чтобы этого избежать, взрослые должны сформировать правильное отношение к детям: доказать, что любят их не за достижения и результаты. Важно показывать свою любовь, и "безусловное" принятие своих малышей даже тогда, когда у них что-то не получается. Как только старшие и младшие обретут уверенность в том, что родители любят их вне зависимости от побед и поражений, соревнование друг с другом непременно будет слабеть, а со временем исчезнет, превратившись в крепкую дружбу.

1.3 Особенности возрастной и половой градации

Старшему ребенку в семье обычно больше других детей свойственны ответственность, добросовестность, честолюбие. Он склонен брать на себя часть родительских функций, заботясь о младших, особенно в случае болезни или потери родителей. Он может чувствовать себя ответственным за семейное благосостояние, продолжение родовых традиций и часто развивает в себе лидерские качества. Рождение следующего ребенка приводит к лишению его исключительной позиции в обладании любовью матери и часто сопровождается ревностью к сопернику. Старшие дети, особенно мальчики, чаще других наследуют профессию отца и деда, и от них семья ожидает наибольших социальных успехов. Поэтому старшие дети живут в страхе не оправдать связанные с ними надежды. Им бывает трудно расслабиться и получать удовольствие от жизни.

Характеры старших различаются в зависимости от того, девочки за ними следуют в семье или мальчики.

Так, например, старший брат братьев не так легок в общении, как старший брат сестер, предпочитает мужскую компанию, в которой ему нравится быть главным. Обычно он становится строгим и консервативным отцом. Старший брат братьев редко вступает с кем-то в близкие отношения. Он избегает эмоциональной близости, но ему нравится, когда женщины заботятся о нем. Лучшей парой для него может быть младшая сестра братьев, которая очень любит мужчин. Хуже всего, если он выберет старшую сестру сестер. Между ними могут возникнуть и сексуальные конфликты, и столкновения из-за старшинства. Так как каждый из них не имел опыта взаимоотношения с сиблингами противоположного пола в родительской семье, они могут плохо понимать потребности друг друга. Старший брат братьев считает, что жизнь удалась, занимая ответственный и важный пост, будучи политическим деятелем, законодателем, президентом компании, летчиком-испытателем или профессиональным военным.

Старшая сестра сестер обычно бывает яркой, независимой и сильной личностью. Она склонна доминировать и с трудом принимает советы или помощь от других. Обычно она старается угодить своим родителям хорошим поведением и аккуратностью. Чем больше у нее сестер, тем меньше шансов на удачный брак или даже вообще выйти замуж. Ее лучшим партнером будет младший брат сестер, который привык к влиянию сильных женщин. Она может заботиться о нем, не встречая с его стороны попыток бунта. Единственный сын может оказаться для нее иногда хорошей парой, так как не привык к общению на равных и принимает ее в роли матери. Когда у старшей сестры сестер появляются дети, она часто теряет интерес к мужу. Ее ближайшими подругами бывают обычно младшие и средние сестры. Так как у старших сестер обычно много общего, то они хорошо понимают друг друга и прекрасно ладят до тех пор, пока не займутся каким-нибудь делом, где между ними обязательно возникнет борьба за власть и влияние.

Старшая сестра братьев гораздо больше, чем старшая сестра сестер, ориентирована на взаимоотношения с мужчинами. Если у нее было много братьев, то ей бывает непросто остановиться на одном мужчине. Даже выйдя замуж, она предпочитает иметь много друзей мужского пола и опекать их.

Она с радостью бросит работу, чтобы позаботиться о муже: она ставит ему жизненные цели, ведет хозяйство и заботится о детях. Старшая сестра братьев обычно хочет иметь детей. Они становятся для нее второй после мужа "любимой игрушкой", а если это мальчики, то иногда даже первой. На работе старшая сестра братьев может прекрасно действовать как посредник при разрешении конфликтов и оказывать тонкое влияние на своего шефа-мужчину. Если она занимает руководящее положение, то обычно выполняет свои обязанности с большим вниманием и тактом, распределяя работу между сотрудниками так, чтобы высвободить себе личное время.

Младшему ребенку гораздо больше свойственны беззаботность, оптимизм и готовность принимать чужое покровительство. Для членов своей семьи он может так и остаться малышом навсегда. К его деятельности родители, как правило, относятся менее требовательно. Как писал Альфред Адлер: "Положение младшего брата всегда чревато опасностью быть избалованным и остаться семейным ребенком... Он может стать артистом или, как результат сверхкомпенсации, развить огромные амбиции и бороться за то, чтобы быть спасителем всей семьи". У младшего ребенка могут возникнуть проблемы с самодисциплиной и трудности в принятии решений, поскольку рядом всегда был кто-то старший и мудрый, чтобы позаботиться о его делах. Так как он привык быть в семье самым маленьким, то он знает, что силой в близких отношениях ничего не добьешься, и часто вырабатывает обходные пути достижения желаемого, демонстративно обижаясь или пытаясь очаровать. Если в семье его чрезмерно опекали, то он может оказаться бунтарем и, выбирая партнером по браку старшего ребенка, бороться впоследствии против его контроля. Младший ребенок, с которым хорошо обращались в детстве, обычно легок в обращении и любим друзьями.

Больше других "младшеньких" роль бунтаря склонен играть младший брат братьев. Многие знаменитые авантюристы и бандиты были младшими сыновьями.

Если вспомнить традиции Средневековья, то земельный надел и замок доставались старшему сыну, а младшие уходили искать приключений в крестовые походы. Неслучайно библейский блудный сын был младшим ребенком в семье.

Младший брат братьев очень общителен, но обычно резок с женщинами, которых слегка побаивается. Старшая сестра братьев или средняя сестра, имеющая младшего брата, является для него лучшей парой. Труднее всего ему ужиться с младшей сестрой сестер. Ни один из них не привык к противоположному полу и не хочет брать на себя ответственность за детей и домашнее хозяйство. Однако он может стать своим детям, особенно мальчикам, хорошим товарищем, поскольку ему легко играть с ними на равных. Друзья для него важнее, чем жена и дети. Он часто бывает непредсказуем: в один момент он в хорошем настроении, а в следующий - приходит в ярость. Обычно он не строит долгосрочных планов, живя под влиянием мгновенных желаний. Поскольку он не может соперничать в интеллекте со старшими братьями до достижения зрелого возраста, он часто обращается к физической активности, такой, как спорт или танцы, или же к творчеству - живописи, театру. Он лучше работает, соревнуясь с другими или имея внимательного руководителя.

Младший брат сестер часто находится в привилегированном положении и имеет длительный опыт жизни под опекой женщин. Исследования показывают, что многие родители хотели бы иметь хотя бы одного мальчика и будут продолжать попытки, пока он не появится. Поэтому зачастую он - единственный ребенок мужского пола, долгожданный и обожаемый. Благодаря своему положению ему обычно не надо много трудиться, чтобы быть замеченным, получить внимание и одобрение. Он лучше работает, если работа строго регламентирована и не требует самостоятельности. Чем больше у него сестер, тем ему труднее выбрать единственную спутницу жизни. Лучшей парой будет для него старшая сестра братьев, которая умеет заботиться о мужчинах и мечтает стать женой великого человека, независимо от того, сделал ли он что-нибудь великое или нет. Детям он часто навязывает свое мнение. Намного легче младший брат сестер строит отношения с дочерьми, чем с сыновьями, так как воспринимает последних как соперников. Иногда он вообще предпочитает не иметь детей, особенно если женат на младшей дочке.

Младшая сестра сестер часто легкомысленна, обычно у нее легкий и авантюрный нрав. Она может быть капризна, неорганизованна и временами даже взбалмошна, любит соревноваться с мужчинами, но обычно флиртует и играет исключительно женскую роль. Часто она пытается превзойти старших сестер в привлекательности, раньше них выйдя замуж. Однако она не склонна сильно обременять себя заботой о детях, ожидает помощи от них самих. У нее легкий стиль общения с детьми, который им очень нравится. Ее лучшими подругами часто бывают старшие сестры сестер. Несмотря на то, что младшая сестра сестер упорно стремится быть привлекательной для мужчин, с женщинами она чувствует себя свободнее. Иногда она может быть творческой личностью, но слишком неустойчива и непредсказуема. Гораздо лучше ей удается направить свои способности, если есть более опытный человек, который может ей помочь. Она может быть хорошим исполнителем, если занимается автоматической работой, требующей, однако, высокого качества, например, занимая должность секретаря или диктора телевидения.

Младшая сестра братьев , так же как и младший брат сестер, часто занимает привилегированное положение в родительской семье. Она оптимистична, легко увлекается. Обычно удачно выходит замуж и воспринимает мужа как некий ценный приз. Иногда она слишком покорна, но чувствует себя среди мужчин в безопасности и оказывается хорошей супругой. Иногда она вызывает у мужчин раздражение, но всегда может смягчить ситуацию шуткой и улыбкой. Она может завести детей лишь для того, чтобы угодить мужу, но обычно становится хорошей матерью - настолько хорошей, что сыновья оказываются чересчур привязаны к ней. Подруги не играют важной роли в ее жизни, женщины часто относятся к ней как к сопернице. Она редко увлекается карьерой. Когда она работает, ей лучше всего быть под руководством старшего мужчины.

Единственный ребенок оказывается в семье одновременно и самым старшим, и самым младшим. В результате такие дети имеют многие свойства старшего ребенка, но могут сохранять в себе детскость до зрелого возраста. Более, чем какой-либо другой, единственный ребенок наследует характер родителя того же пола. Например, девочка, мать которой была младшей сестрой братьев, окажется более непостоянной и склонной к флирту, чем та, чья мать была старшей сестрой сестер. Поскольку родители возлагают большие надежды на своего единственного ребенка (так же как и на старшего), он обычно хорошо учится, стремясь к лидерству. Будучи центром внимания, единственные дети часто очень тесно привязаны к родителям на протяжении всей жизни и с трудом от них отделяются. Имея меньше возможностей общаться с другими детьми, единственный ребенок в детстве может походить на маленького взрослого. Кроме того, он будет чувствовать себя в одиночестве достаточно комфортно. Так как у единственного ребенка меньше опыта разрешения конфликтов со сверстниками, то, занимая руководящую должность, он склонен быть авторитарным. Единственный ребенок плохо приспособлен к равным взаимоотношениям. В семье они часто ощущают себя маленьким принцем или принцессой. Наиболее статистически неблагоприятный прогноз в браке двух единственных детей. Каждый из них не привык к противоположному полу, и оба хотят, чтобы другой играл роль родителя. Они часто перекладывают на партнера по браку заботу о детях.

Важно отметить, что чем меньше разница в возрасте между детьми, тем более выражены типичные характеристики старших и младших детей в силу их острой конкуренции и попыток найти свою "экологическую нишу" в семейной системе . Если разница в возрасте более пяти-шести лет, то каждый из детей по своим характеристикам будет приближаться к единственному ребенку, хотя к ним будут добавляться некоторые качества той позиции, к которой он ближе всего. Например, старшая сестра брата, которая на восемь лет старше его, будет скорее единственной дочерью, каковой она и была на протяжении восьми лет, но в ее поведении будут заметны и черты старшей сестры братьев.

Средний ребенок может проявлять черты, как младшего, так и старшего, или их сочетание. Если семья многодетная, то черты средних детей во многом зависят от того, в группе каких детей они родились: среди младших или среди старших, и какова разница в возрасте между ними. Промежуточная позиция средних детей стимулирует развитие у них социальных навыков. Они часто умеют вести переговоры и ладить с различными людьми, поскольку были вынуждены научиться жить в мире со старшими и младшими братьями и сестрами, наделенными разными характерами. Однако часто средний ребенок, если он только не единственный мальчик или единственная девочка в семье, вынужден бороться за то, чтобы быть замеченным и получить свою роль в семейной системе. Если все дети одного пола, то средний ребенок находится в самом проигрышном положении. Он получит меньше всего внимания и будет самым тревожным и самокритичным. Такие дети бывают лишены авторитета старших детей и спонтанности младших. Альфред Адлер, автор теории комплекса неполноценности, сам будучи вторым сыном в большой семье, писал: "Средний ребенок в семье находится под постоянным давлением с обеих сторон - борясь за то, чтобы опередить своего старшего брата, и боясь, что его догонит младший".

Большое значение также имеют установки родителей относительно пола ребенка . В большинстве культур оказывают предпочтение сыновьям. Старшая сестра в семье может нести ответственность за воспитание младших детей и принимать на себя родительские функции, в то время как следующему за ней брату достанутся привилегии и высокие родительские ожидания.

Для близнецов параметры старшего/младшего ребенка также будут проявляться в зависимости от того, в группе каких детей они родились. Например, близнецы, имеющие старших сестру или брата, будут действовать как младшие дети. Если родители подчеркивают, что один из них появился на свет раньше другого, то роли старшего и младшего могут быть поделены ими между собой. Близнецы показывают самые низкие результаты в тестах на интеллект по сравнению с детьми, занимающими другую позицию в порядке рождения. Возможно, это связано с тем, что они функционируют как отдельная команда и меньше других ориентируются на взрослых и сверстников. Братья, сестры или одноклассники мало способны влиять на них. Все близнецы необычайно близки друг к другу и часто действуют как один человек, проживают похожую жизнь. Они испытывают трудности в разделении и обретении собственной идентичности, особенно если они одного пола.

Приведем несколько примеров известных людей для иллюстрации стереотипов порядка рождения. Очевидно, что напористые Борис Ельцин и Раиса Горбачева - в своих семьях старшие дети. А вот мастер политических компромиссов Михаил Горбачев - средний ребенок. Неустанно трудящийся над выстраиванием вертикали власти Владимир Путин - единственный сын. Ну а Максим Галкин, пародирующий их всех с замечательным юмором, естественно, младший.

Бывают ли исключения из правил, когда характер ребенка не соответствует типичному стереотипу? Конечно, и таких отклонений немало. Однако, во-первых, многие черты все равно повторяются, несмотря на видоизменение других характеристик. А во-вторых, за подобными исключениями всегда стоят определенные обстоятельства, понимание которых помогает глубоко осмыслить индивидуальный путь каждой конкретной семьи.

В одной семье было двое сыновей: восьми и четырех лет. Затем родители развелись, и скоро у мамы родился в новом браке еще один ребенок. Старший сын не принял отчима, стал плохо учиться. Он не закончил школу, пошел в армию, где совершил правонарушение и попал в дисбат. Проблемы продолжились и после армии. Постоянные конфликты с милицией приходилось решать его среднему брату, который взял на себя роль ответственного старшего ребенка в семье. В настоящий момент средний сын - глава семейного бизнеса. Он материально поддерживает родителей, и на его деньги получает образование младший сын - от второго брака матери.

В этой семье, в силу определенных семейных событий, типичные роли старшего и среднего ребенка претерпели существенные изменения. Очевидно, однако, что правила для того и нужны, чтобы лучше понимать исключения.

Глава 2 Методы и методики исследования взаимоотношений старших и младших детей в семье

2.1 Изучение детских взаимоотношений

Детские взаимоотношения изучались в контексте исследования привязанности ребенка к матери и влияния качества привязанности на образ себя ребенка. Процедура заключалась в последовательном обследовании матери и ребенка.

Основной задачей было изучение типа привязанности ребенка к матери и характера взаимодействий детей друг с другом.

Для решения этой задачи использовались:

· методы исследования личности («Самооценка Дембо-Рубиншгейн», «Лестница»);

· проективные методы («Рисунок семьи», «Автопортрет»);

· специально разработанные опросники, направленные на

Изучение представлений матери о проблемах и трудностях во взаимоотношениях с детьми, проявления детьми чувства ревности, а также оценки матерью степени своей привязанности к одному и другому ребенку и того, в какой степени сами дети привязаны к ней и другим близким людям.

Кроме того, были разработаны опросники, с помощью которых выявляли методы воспитания, формы поощрения и наказания детей, отношение детей к этим методам, характер участия матери в детских конфликтах.

Полученные материалы анализировались по следующим направлениям:

· тип аффективной привязанности ребенка к матери;

· особенности и характер детских взаимоотношений;

· характер взаимоотношений детей друг с другом по мнению родителей, степень вмешательства родителей в детские отношения;

· отношение родителей к одному и другому ребенку (есть ли предпочтения, «любимчики» среди детей и как к этому относится другой ребенок).

В исследовании принимали участие 25 полных двухдетных семей. Исследование было центрировано на особенностях развития ребенка подросткового возраста (11--13 лет), возраст другого ребенка варьировал (ребенок мог быть как старше, так и младше испытуемого).

Результаты исследования

Из таблицы видно, что ненадежный тип привязанности ребенка к матери (одного из двух или обоих) выявлен в трех из четырех рассмотренных нами групп и составляет 96 % обследованных семей.

В первую группу вошли семьи, где чувство ревности испытывает старший ребенок (у него в раннем возрасте сформировалась ненадежная привязанность к матери). В ранних отношениях ребенка с матерью отсутствовали чувства уверенности и доверия ребенка по отношению к окружающему миру (по данным анкетирования, ребенок тяжело расставался с матерью, ее возвращение вызывало амбивалентные чувства -- злость и радость одновременно). А появление другого ребенка в семье осложнило ситуацию взаимоотношений матери со старшим ребенком. Проективные методы исследования показывают ярко выраженное недовольство ребенка своим положением в семейной ситуации развития, низкий уровень эмоциональных связей в семье, присутствие некоторой отчужденности в семейных взаимоотношениях, высокие притязания ребенка на любовь родителей, что отражается в конфликтности детских взаимоотношений.

Во вторую группу вошли семьи, где чувство ревности испытывает младший ребенок (также сформирована ненадежная привязанность ребенка к матери в раннем возрасте). Благополучная ситуация развития старшего ребенка противопоставлена ситуации развития младшего, что объясняется влиянием матери (качеством привязанности ребенка к матери) на детское развитие. Исследование показывает обращенность старшего ребенка в будущее, в то время как младшего -- в прошлое. Старший ребенок ставится в пример младшему, который в прошлом был центром внимания и с возрастом с большим трудом расстается со своим привилегированным положением, а новью способы удовлетворения своих потребностей во внимании и любви со стороны матери еще не выработаны.

В третью группу вошли семьи, где чувство ревности испытывают оба ребенка (в раннем возрасте у обоих детей сформирована ненадежная привязанность к матери). Опыт ранних отношений матери с детьми определяет детское развитие в более старшем возрасте и сказывается на взаимоотношениях детей друг с другом и с матерью. По методам исследования личности для ребенка эти группы характерно ставить себя на последнее место в семейной иерархии, что подтверждают и рисуночные методы исследования. Низкий уровень эмоциональных связей в семье порождает тревожность, страхи, присутствие некоторой отчужденности (либо между детьми, либо между родителями и детьми, либо между кем-то из детей и одним из родителей). По «Рисункам семьи» в ситуации конфликтных взаимоотношений с другим ребенком, соревнования за родительскую любовь (стремление заслужить любовь и уважение матери) мать часто воспринимается ребенком как нелюбящая, отвергающая, не поддерживающая. Амбивалентность испытываемых чувств ребенка к матери препятствует потребности хорошего отношения к самому себе. Такого ребенка можно охарактеризовать как робкого и то же время агрессивного, тревожного, находящегося в постоянном конфликте с самим собой и окружающим миром.

В четвертую группу вошли семьи, в которых у детей сформировалась надежная привязанность к матери и отсутствует чувство ревности (4 % обследованных семей). Детское развитие определяется благоприятным опытом ранних отношений детей с матерью, способствующим формированию доверительного отношения детей к окружающему миру и развитию чувства уверенности в себе. По данным анкетирования, ребенок реагировал как при разлуке с матерью, так и по ее возвращении адекватно ситуации. Исследование личности ребенка показало формирование адекватной самооценки, принятия ребенком самого себя. В семейной ситуации развития ребенок занимает место, соответствующее его притязаниям и представлениям о желаемом.

Таким образом, в подавляющем большинстве рассмотренных случаев мы констатировали ненадежный тип привязанности ребенка к матери (одного или обоих). Проведенное нами исследование показало, что отношение матери к детям, ее поведение в конфликтных ситуациях (как матери с детьми, так и детей друг с другом) играет определяющую роль в детских взаимоотношениях.

Рассмотрим неблагополучные ситуации развития ребенка в семье (ненадежный тип привязанности), поведение матери в детском конфликте и то, каким образом это отражается на детских взаимоотношениях. При сформированной в раннем возрасте ненадежной привязанности старшего или младшего ребенка к матери (1-я и 2-я группы) отмечается непоследовательность поведения матери в конфликтных ситуациях. По данным анкетирования старший ребенок, по мнению матери, должен уступать и терпимо относиться к младшему (объективное поведение матери); мать может не занимать ничью сторону (наказывает обоих) либо защищает младшего ребенка, прощая и объясняя при этом его неправоту.

При таком поведении матери детские отношения складываются следующим образом.

Чувство ревности испытывает старший ребенок (с ненадежным типом привязанности), что выражается во враждебности отношения старшего к младшему (выбор цвета, месторасположение и характер изображения себя и другого в «Рисунке семьи» и «Автопортрете»); в превознесении себя над другим ребенком вследствие неудовлетворенности своим положением; в агрессивности, конфликтности и отсутствии теплоты в отношениях (младшего ребенка можно рассматривать как антипода старшему, порицаемому).

Чувство ревности испытывает младший ребенок (с ненадежным типом привязанности), что проявляется в общении детей друг с другом (особенности изображения фигур, контур и штриховка, символизирующие страхи и тревоги);

Во враждебности отношения младшего к старшему; в превознесении (превосходстве) младшего над старшим ребенком (воображаемом или реальном) изображение собственной фигуры на рисунке во весь лист; в агрессивности (вербальной и невербальной) -- прорисованность деталей лиц себя и другого ребенка на рисунках рта, в частности мало гнутых линий, много углов и штриховки;

В соревновательных отношениях детей друг с другом (привлечении внимания);

В стремлении занять центральное место в семье (методики «Лестница», «Самооценка Дембо-Рубинштейн», проективные методы исследования личности ребенка).

При формировании в раннем возрасте у обоих детей ненадежной привязанности к матери (3-я группа) для поведения матери характерно следующее. Анкетирование матери показало, что в детском конфликте она рассматривает ситуацию с взрослой точки зрения, не умея встать на точку зрения ребенка, что, в свою очередь, провоцирует обиду и гнев детей по отношению к ней (несправедливо наказанного ребенка). Мать может принять сторону виновного ребенка, апеллируя при этом не к поступку, а к личности ребенка. Это отражается и на взаимоотношениях детей друг с другом. Чувство ревности испытывают оба ребенка. Младший ребенок ощущает превосходство старшего ребенка над собой, следствием чего становится проявление агрессии в отношении старшего. Данные рисуночных методов исследования (размер рисунков и качество изображения себя и другого ребенка) свидетельствуют о том, что за подобным поведением ребенка скрывается потребность теплоты эмоциональных отношений между детьми. Неудовлетворенность старшего ребенка своим положением в семье отражается и конфликтности и враждебности отношений детей друг с другом (по данным рисуночных методов).

В 4-й группе представлено формирование надежной привязанности обоих детей к матери в раннем возрасте (4 %), т. е. благоприятная ситуация развития детей. Поведение матери в конфликтных ситуациях характеризуется безусловным принятием детей такими, какие они есть (по результатам анкетирования). Мать стремится поступать по справедливости и оказывает детям помощь в затруднительных ситуациях. Мать уважительно относится к личности ребенка, предъявляемые ею требования едины для обоих детей, соответствуют возрасту и проступку ребенка. Мера вмешательства в детские взаимоотношения ограничивается разбором действий и поступков детей, а не их личностей. Поведение матери способствует развитию гармоничной личности, подкрепляет уверенность ребенка в своей состоятельности и компетентности, что позволяет ребенку быть хорошего мнения о себе (методика «Самооценка»). Поэтому у ребенка нет необходимости постоянного подтверждения своей значимости и ценности для матери, а это снимает проблему ревности. Надежная привязанность детей к матери исключает проблему конфликтности детских отношений. Отношения между детьми дружелюбные, ссоры редки и не принимают угрожающего характера, превалирует ориентация на сотрудничество детей друг с другом и принятие себя и другого (по данным проективных методов исследования). В этом случае можно говорить о гармоничности детских отношений.

Итак, проведенное исследование показало существование взаимосвязи между типом привязанности ребенка к матери и характером детских отношений. В 24 семьях (96 %) из рассмотренных 25 можно говорить о дисгармоничности детских взаимоотношений, в которых определяющую роль играет поведение матери и, как следствие этого, качество привязанности ребенка к матери.

2.2 Исследование феномена детской ревности, как средства борьбы за внимание

О дисгармоничности детских взаимоотношений свидетельствует проявление детьми чувства ревности. Ревность возникает в отношениях детей как стремление привлечь к себе внимание родителей (от соревновательных тенденций борьбы за любовь матери до стремления занять центральное место в семейной иерархии, превзойти другого ребенка) либо провоцируется поведением матери в конфликтных ситуациях, где мать занимает позицию предпочитаемого ребенка (если таковой имеется). Предпочитаемый матерью ребенок не испытывает чувства ревности (в контексте соперничества с другим ребенком за любовь матери). Тяготение или предпочтительное отношение матери к кому-либо из детей может быть связано либо с похожестью ребенка на саму мать (по характеру или идентификация ребенка с матерью по положению в семье), либо с олицетворением ребенком желаний и стремлений самой матери, которые не реализовались в ее собственной жизни. Такие данные мы получили в результате анкетирования матери и исследования личности ребенка.

При небольшой разнице в возрасте между детьми старший ребенок выражает чувство ревности по отношению к младшему при ощущении, что мать уделяет больше внимания младшему (старший не был подготовлен к появлению нового члена семьи -- 24 %, младший ребенок ревнует мать к старшему -- 48 %). Младший ребенок испытывает ревность к старшему тогда, когда старшего ставят в пример младшему; младшего наказывают чаще, чем старшего, как инициатора детских ссор; ребенок чувствует предвзятость родительского отношения и т. д.

Дисгармония отношений выражается в детской конфликтности, в особенностях взаимоотношений младшего со старшим, в обесценивании другого ребенка, что отражается в соперничестве детей друг с другом из-за любви и привязанности родителей, а также в поведении родителей и степени их вмешательства в детские отношения и определяет детско-родительские отношения. Нами были сделаны такие выводы на основании анкетирования родителей и особенностей изображения ребенком на рисунках всех членов семьи, в том числе и другого ребенка. Характерными являются размеры фигур себя и другого ребенка, расположение на листе, особенности прорисовки деталей, множество острых, угловатых линий, штриховка.

По данным анкетирования и проективным методам исследования, инициатором конфликтных детских отношений может выступать как младший, так и старший. Разница заключается лишь в мотивах такого поведения. В первом случае младший ребенок чаще всего старается отстоять свою индивидуальность и самоценность, нежелание быть похожим на старшего ребенка. В то время как старшим ребенком чаще всего движет стремление вернуть свое прежнее положение в семейной иерархии -- положение единственного ребенка, желание добиться любви и признания, какие были у него прежде.

Причина конфликтности детских отношений -- в стремлении и желании привлечь к себе внимание близкого взрослого (матери). Разница в возраст

СПАСИБО МАМЕ С ПАПОЙ

Сложности, посеянные в детстве родительскими просчетами, цветут пышным цветом в нашей взрослой жизни. «Конфликты братьев-сестер не носят такого острого характера, как детско-родительские, — говорит психолог Елена Виноградова . — Они являются продолжением воспитательных ошибок, сделанных когда-то взрослыми. В основе большинства разногласий — ревность и соперничество, когда нужно показать, что ты лучше, умнее, успешнее. Но не брату или сестре, а маме с папой».

Вероятность, что отношения, сформированные родителями, сохранятся и во взрослом возрасте, достаточно велика, но не носит фатального характера. «Если осмысленно отнестись к родительскому сценарию и понять, что хочешь его изменить, тебе, без сомнения, это удастся», — успокаивает психолог.

Однако даже самые идеальные мамы и папы, имеющие нескольких детей, не в силах поменять общепринятый порядок вещей: первенцу, как правило, достается больше ответственности, младшему — заботы и покровительства со стороны старших. В своей книге« Современный ребенок. Энциклопедия взаимопонимания» Анна Варга пишет о том, что средние дети — всегда мастера компромисса, поскольку им приходилось лавировать между старшими и младшими, родителями и братьями-сестрами. Точно так же старшая сестра братьев всегда будет любить мужское общество, с легкостью вписываться в мужской коллектив, а в собственной семье, вероятнее всего, — руководить мужем. Тогда как младшая сестра братьев, привыкшая к опеке мужчин в родительской семье, будет ждать того же и в браке, и в дружбе — то есть в любых отношениях с мужчинами искать покровительства.

Пытаться сломать этот сценарий вряд ли стоит. В каждом подходе есть свои плюсы и минусы. Скорее, важно говорить о том, что, исполняя свои традиционные роли, старшие и младшие не должны переходить определенные границы вмешательства в чужую жизнь. Об этом нужно уметь договариваться.

МЫ В ОТВЕТЕ ЗА НИХ

Анна (30) рассказывает: «Маша с детства меня опекала — у нас разница почти десять лет, и родители часто оставляли ее своим заместителем. Сейчас я все еще не могу вздохнуть от ее заботы. Прихожу домой и обнаруживаю: все буквально перевернуто вверх дном — это сестра убралась в квартире, приготовила ужин, выбросила все с ее точки зрения ненужное. Долгое время не сопротивлялась такому поведению, но сейчас это стало совершенно невыносимо. Иногда хочется кричать на нее, хотя Маша считает, что просто заботится о своей« маленькой сестричке».

Крик, понятное дело, в данном случае не панацея. Выплеснув эмоции, просто спустишь пар, не решив саму проблему. Гнев надо сохранить и на досуге проанализировать. «Это одно из самых конструктивных чувств в мире, — считает психолог Елена Виноградова. — Гнев — главный индикатор того, что сестрины заботы переходят границы твоего личного пространства». Выдохни и вспомни по пунктам, что именно не устраивает в заботах сестры. Например, так: она стирает мои вещи — минус, интересуется перед Новым годом, какие духи я предпочитаю, — плюс, моет мой холодильник, пока я в отпуске, — минус и еще раз минус. Далее следует встретиться и спокойно рассказать ей, что именно не устраивает в ваших отношениях. Психолог настоятельно рекомендует форму« Я-сообщение». Все претензии нужно высказывать только от первого лица и говорить о личных переживаниях. «Маша! Надоело, что ты считаешь меня тупой и ленивой, а еще нагло лезешь в мой шкаф и холодильник» — неправильный вариант, хотя именно он используется чаще всего. Лучше так: «Маша! Я чувствую себя задетой и оскорбленной, когда мне дают понять, будто я не способна заработать себе на жизнь. Мне неприятно, когда трогают мои вещи. Я считаю, что в мой гардероб не должен заглядывать никто, кроме меня. А еще, Маша, я очень расстроена, что в мое отсутсвие был вымыт мой холодильник!»

С первого раза, предупреждает Елена Виноградова, может не подействовать — и это нормально. Если же результата не удастся добиться ни со второй, ни с третьей попытки, придумай, как организовать жизнь, чтобы у сестры не было возможности душить тебя в объятиях. Например, поменяй замки, а сестре сообщи, что потеряла ключ. Если в аэропорту, кроме любимого с букетом, тебя ждет еще и сестра, твердо и вежливо отправляй ее домой. И при каждом вмешательстве в свою жизнь протестуй решительно, но спокойно. Крик услышан не будет или его трактуют как своего рода поощрение: слабая и невоздержанная младшая не в состоянии оценить любовь и заботы старшей. Главное — не вестись на манипуляции, не заводиться и не позволять сестре отгрызать по кусочку от твоей самооценки. Спокойный отпор даст результат: сестра начнет заботиться о своей собственной семье. Или заведет кошку.

НЕ ПО ВОЗРАСТУ

Однако иногда вопрос старшинства носит не возрастной характер: кого-то в детстве родители назначили« за старшего», роль прижилась, все привыкли, что более ответственный младший заботится о непутевом« старшем».

Саша (34) вспоминает: «Я всегда была в ответе за сестру, хотя она и старше на три года. Именно от меня родители ждали пятерок, помощи по хозяйству, да и вообще любой полезной деятельности, в том числе и присмотра за Алиной. Про нее сразу было понятно: к жизни это существо не приспособлено. Как-то так получилось, что когда мы стали жить отдельно от родителей, заботы о сестре по‑прежнему остались на мне. Ей нужно было помогать утешением, советом, деньгами, деловыми связями и снова деньгами, когда очередная работа оказывалась неподходящей. В конце концов просто захотелось сказать ей «хватит!».

Желание вполне объяснимое — вы давно не дети, и хочется, чтобы от тебя перестали ждать вечной родительской поддержки. Каждый раз, когда на экране высвечивается ее телефон, одолевают сложные чувства: и рада бы помочь сестре, и привыкла это делать, но когда же она научится хоть с чем-то в своей жизни разбираться самостоятельно! Елена Виноградова рекомендует и здесь использовать волшебный способ Я-сообщения. Не надо сразу же отвергать любую помощь сестре — научись отличать, когда эта помощь необходима, а когда не нужна и даже вредна. «Если всегда давать человеку деньги, он не научится ни зарабатывать, ни тратить — очевидно, такая« благотворительность» только во вред. Отказывая, объясни это сестре». Если у младшей сестры есть в запасе несколько приемов, помогающих вызвать жалость, пока снова не зазвонил телефон, вспомни: на что она давит? Чаще всего манипуляторы играют на чувстве вины. Возможно, когда тебе было семь, а ей пять, ты показала язык или наябедничала маме. Если действительно виновата — извинись, но не позволяй каждый раз себя использовать.

Главный критерий все тот же — гнев. Дай себе на него время, не принимай немедленных решений. Бери на обдумывание любой просьбы тайм-аут — на час, два, сутки. «Конечно, это безобразие, но ведь как откажешь сестре?» — если в голову пришла именно такая мысль, вердикт однозначный: отказать. Спокойно, мотивированно, без права на дальнейшее обсуждение. Когда просьба сестры вызывает отчетливое раздражение — это значит только одно: она тобой пользуется. Личные чувства здесь — лучший индикатор, считает Елена Виноградова. Отказывая решительно, подсласти пилюлю заверениями в дружбе, любви и готовности помочь, когда это действительно будет необходимо.

Я ТАК НЕ ИГРАЮ

Иногда между родными братьями и сестрами остаются невысказанные детские обиды, которых сами участники конфликта толком и не помнят. Чтобы они не отравляли дальнейшие отношения, их просто необходимо обнаружить и высказать. Дети могут портить игрушки друг друга, ябедничать на брата или сестру родителям, делить что-то. Как правило, это сущие мелочи. Однако уже вполне взрослые люди часто не в состоянии самостоятельно простить и забыть даже эти пустяковые обиды. Просто потому, что мы по каким-то причинам не смогли вовремя на них отреагировать. А теперь, когда уже давно выросли, поговорить об этом не приходит в голову.

«В таких обидах замешан целый коктейль чувств. И надо не боясь высказать все в лицо оппоненту. Чаще всего оказывается, что сделано все было не со зла, и сам« злодей», будучи еще сам довольно маленьким, просто не понимал, что происходит. Откровенный разговор поможет переоценить событие и отправить его в прошлое, где ему и место», — говорит Елена Виноградова.

Адел Фабер в книге« В кругу братьев и сестер» приводит пример такой детской, но не забытой обиды. Младшая сестра, всегда дорожившая дружбой со страшим братом, с нетерпением ждала, когда он приедет домой на каникулы. Когда это наконец произошло, брат позвал сестру погулять. Однако за порогом сунул ей в руку монету и попросил прикрыть: он собирался тайком от родителей встретиться с девушкой — ни о какой прогулке с сестрой речи и не шло. Когда много лет спустя девушка напомнила ему этот случай, оказалось, что брат забыл не только эту несостоявшуюся прогулку, но даже имя девушки, к которой сбежал тогда на свидание. Это помогло« обиженной» сестре оценить истинные масштабы происшествия и выкинуть его из головы навсегда.

Детские обиды, конечно, могут заставить страдать, но по-настоящему разорвать отношения между сестрами и братьями способны только их поступки во взрослом возрасте, совершенные без оглядки на родственные чувства.

ТЕКСТ: Ольга Цыбульская