Причины вступления в брак. Почему люди вступают в брак

Что в действительности является движущей силой, провоцирующей взрослых (и не очень) особей на совершение столь серьёзного шага, когда можно жить исключительно для себя, не имея никакой ответственности перед вечно недовольным мужем/женой и надоедающими детьми? Ответ на данный вопрос вы найдёте в сегодняшней статье.

Причины, формирующие намерение человека создать собственную семью, напрямую зависят от конкретной жизненной ситуации. Хотя можно выделить общие моменты. Считается, что в женщине стремление вступить в брак развито сильнее, чем в мужчине. Объяснение этому довольно простое: в представительнице слабого пола генетически заложена необходимость чувствовать себя защищённой. А кто, если не мужчина, способен обеспечить даме столь комфортное состояние?

Вот и получается, что идя на поводу у природы, в обмен на чувство безопасности и надёжности, женщина считает своим долгом стать хранительницей домашнего очага, реализовать себя в качестве жены и матери. Мужчина же получает в результате супружества заботу и почти материнскую нежность.

Таким образом, брак – это своего рода заменитель исходной, родительской семьи, с той лишь разницей, что главные роли в новой ячейке общества предстоит играть уже «оперившимся» детям. Такова теория. А как происходит на практике?

1. Любовь

Когда между людьми возникает взаимное притяжение, вспыхивает страсть, совершенно естественным является желание быть рядом со своим избранником (избранницей) всегда и везде. И не просто быть рядом, а жить под одной крышей, иметь совместное хозяйство, произвести на свет плод любви – общего малыша (или несколько детей).

Как правило, пылкость быстро сгорает, на смену ей приходит стабильное, более ровное чувство, характеризующееся также взаимной нежностью и заботой друг о друге и потомстве. А потом наступает критический момент: обнажаются и начинают раздражать недостатки партнёра, любовь постепенно тает и без приложения взаимных усилий к поддержанию, а то и восстановлению огня, такой брак чреват разводом и обречением детей на воспитание в неполной семье.

2. Жалость

Бывают случаи, когда в паре один человек любит другого всем сердцем, не представляя без него своей жизни, а второй испытывает к первому жалость из-за невозможности ответить ему взаимностью. Заключение супружеского союза в этом случае также недолговечно. Нельзя заставить себя полюбить конкретного субъекта, как ни старайся.

Ещё один вид браков, «замешанных» на односторонней жалости представляет собой следующую формулу: партнёр здоровый + партнёр, имеющий значительные физические недостатки, увечья. Первый испытывает в такой ситуации жалость вперемешку со щемящей нежностью, которую нередко ошибочно принимает за любовь, взваливает на себя ответственность за супруга и львиную долю семейных обязанностей. Об этом хорошо сказано в романе Елены Лагутиной «Хранящие тепло»:

«Самое ужасное – это когда любовь перерождается в жалость. Самый страшный мутант, которого только можно вообразить».

И нет никакой гарантии, что, если вдруг на жизненном пути ведущего партнёра появиться человек, ему равноценный, он не захочет кардинальных перемен и нормальных отношений.

3. Беременность партнёрши вне брака

Наиболее распространённая причина заключения официального союза, особенно, если девушка несовершеннолетняя. Брак в данном случае воспринимается обоими партнёрами как выход из сложившейся ситуации, непосредственно мужчиной – как возможность показать себя человеком порядочным и достойным уважения.

Вот только поступок этот хоть и благородный, но зачастую вынужденный. Поэтому такие браки очень непрочны: желанная женщина быстро превращается в обузу, появившиеся на свет дети вообще связывают по рукам и ногам. В общем, развод в большинстве случаев неминуем.

4. Возраст

В нашей стране давно существует укоренившееся мнение о том, что женщина или мужчина после 25 лет, всё ещё свободные от брачных уз, – неприличное, из ряда вон выходящее явление, нарушающее каноны и традиции, формировавшиеся на протяжении веков.

Сегодня влияние Запада, где люди, отметив свой тридцатилетний юбилей, только начинают задумываться о семье, внесло кое-какие изменения в российский менталитет по данному вопросу. Но понадобится не одно десятилетие, чтобы полностью искоренить из человеческого сознания пережитки прошлого.

Пока что нередки ситуации, когда родственники и знакомые так называемых «старых дев» и «заядлых холостяков» начинают применять к последним внушение, сводничество и прочие методы с тем, чтобы устроить судьбу одиночки. Все люди разные: одни уверенно стоят на своём, отвергая чужую помощь, другие рано или поздно сдаются и совершают серьёзный шаг под давлением.

Хорошо, если такое знакомство обернётся взаимными любовью и уважением, но в случае замужества/женитьбы без малейших симпатии к партнёру и желания сего мероприятия, а только с целью положить конец ежедневному промыванию мозгов, ничего доброго из такого брака не выйдет.

5. Деспотизм в семье

Причиной жажды побега из отчего дома путём создания собственного семейного гнёздышка могут выступать авторитарные родители стремящегося к скорейшему обособлению индивидуума. Постоянный контроль и давление со стороны матери/отца приводят к тому, что свою независимость и самостоятельность взрослеющее чадо рассматривает в качестве единственного способа вырваться из тюрьмы чрезмерной родственной власти/опеки и проявить себя, доказать деспотичным родителям, что он/она уже не ребёнок и может обходиться без их нравоучений и указаний.

На качества возможного партнёра не обращается особого внимания, ведь, как известно, «для достижения цели все средства хороши». Но, увы, и такой вид брака редко отличается длительностью и атмосферой счастья. Использование человека в своих целях при любом раскладе низко, а тайное всегда становится явным. Итог: разочарование одного и разбитое сердце второго партнера.

6. Брак назло предыдущему кандидату на место в сердце и жизни

Данная причина официального оформления отношений созвучна с предыдущей. Человек решается на такой ответственный шаг, как супружество, с целью доказательства возможности быть счастливым с другим партнёром бывшему жениху/невесте. Мотив прост и звучит примерно так: «Он/она посмотрит на мой удачный, безмятежный брак и будет кусать локти, всю жизнь жалеть о том, что проворонил меня».

Но преследуя исключительно собственные интересы, человек не думает о жертве ситуации. Предыдущая любовь не выходит из головы, нервозность и досада выливаются в срывы, настоящий муж/жена раздражает, принцип «стерпится-слюбится» оканчивается полнейшим фиаско. Нетрудно догадаться о результате такого брака.

7. Низкая самооценка

Неуверенный в себе человек чувствует себя хуже других. А уж если он ещё и одинок, ощущение ущербности усугубляется. В голове возникает мысль: нужно выйти замуж/жениться, чтобы вырасти в глазах окружающих и своих собственных.

В принципе, брак, построенный на стремлении повысить самооценку также основан на доказательстве. Но если партнёр попадётся значимый и уважаемый, в случае возникновения взаимности такой союз имеет право на жизнь. Тогда средства действительно оправдают цель.

8. Материальный расчет

В последнее время браки, заключаемые по этой причине, участились. Причём, охотно вступают в такие отношения как женщины, так и мужчины. И даже огромная разница в возрасте не является помехой. Только у такого брака есть оборотная сторона: за обеспеченную жизнь придётся расплачиваться своей свободой и правом голоса

Вечная зависимость прельщает далеко не всех. Поэтому браки по расчету тоже иногда распадаются. Но чаще всё же длятся годами, так как роль материального в современном мире достаточно высока.

9. Боязнь одиночества

В основном в брак по этой причине вступают женщины. Не все, а лишь те, что не видят и не принимают иной самореализации в этой жизни, чем выйти замуж и родить ребёнка. Причём для них абсолютно неважно, с кем создавать семью.

Главное – просто живой человек рядом и пресловутый «стакан воды» от родного чада на старости лет. Только вот такие браки под названием «побег от одиночества» нередко как раз одиночеством и заканчиваются. Как в пословице: «За что боролся, на то и напоролся».

10. Как у всех

Это самая распространённая причина создания супружеского союза. Одна женщина на вопрос об её умершем супруге: «Вы выходили замуж по любви?» ответила: «По любви?! Что Вы! Все пошли замуж – ну, и я пошла…». И таких случаем – пруд пруди, причём касается это не только женщин.

То есть здесь играет весомую роль стереотипная модель общественного поведения. И, конечно же, всякое отсутствия личного мнения и какой бы то ни было индивидуальности. Многим просто невдомёк, что у каждого человека своя жизнь, своя судьба. И, соответственно, момент вступления в брак не должен определяться какими-то общими стереотипами. Иначе и результат такого союза может быть тоже «как у всех», по крайней мере, многих…

Какой бы ни была причина претворения в жизнь намерения официально оформить отношения с выбранным человеком, важно, чтобы впоследствии она не унизила последнего и не аукнулась, таким образом, затеявшему сие предприятие.

Каждый полагает, что там, в прекрасном саду со светлым названием «Супружество» его ожидают райские кущи. Но «нельзя найти счастья в браке, если вы не принесёте его с собой», как гласит найденная мною в интернете цитата, к сожалению, неизвестного мне автора. И уж тем более, если вместо счастья принести в создаваемую семью лишь собственные амбиции и навязанные убеждения.

Люди встречаются, сходятся, женятся. Семейная жизнь становится новым этапом в жизни человека, даже если он наступает в седьмой раз. Молодые девушки и юноши, которые всего пять лет назад твердили: «не нагулялись» — теперь обзавелись супругами. Почему люди вступают в брак? Причин множество. Попробуем разобраться в самых актуальных на сегодняшний день.

Любовь

По статистике в России и странах СНГ основное число счастливых браков строится на любви и духовном единстве. Но не каждой паре удается сохранить чувства после долгих лет совместной жизни. Как показывают исследования, любовное томление наблюдается в 46% таких союзов. В остальных случаях главную роль играет привязанность, привычка, общее хозяйство, дети. Якорь прошлых чувств играет важную роль в поддержании связей в парах, проживших вместе более 10 лет. Данная закономерность несвойственно для стран Западной Европы, где по статистике распадается 40% любовных браков.

Достойная пара – основание для гордости, а еще и повод посоревноваться. Состоятельный муж или красавица жена становится отличным способом «уделать» друзей, подруг, зазнавшихся коллег и одноклассников.

Удовлетворение Эго.

Значимая причина для мужчин.

Умная женщина знает, как воздействовать на мужское «Я». Если супруг, будучи маленьким, неказистым и щупленьким, чувствует себя настоящим представителем сильного пола в компании жены, значит, она мастерски справляется с задачей.

Желание быть любимым.

И только в одностороннем порядке. Чаще это стремление характерно для девушек, но встречаются и мужчины, болезненно нуждающиеся в любви. Взгляды таких людей , ведь отдавать чувства взамен они не собираются. Душа все ждет кого-нибудь, чтобы выжать его без остатка. Партнер же, после выхода из состояния очарованности, испытывает явный дискомфорт, и брак постепенно рушится.

Человек не может долгое время жить один. Душевное затворничество приводит к страданиям и постоянному чувству нехватки, которое перерастает в потребность. Нуждающийся не ищет любви. Ему нужен спутник жизни, провожатый, с которым будет удобно проехать оставшиеся станции отведенных лет. По этой причине вступают в брак люди отчаявшиеся, имеющие за плечами опыт несостоявшихся семейных отношений, развода.

Материальный расчет

Наиболее осуждаемая причина для брака – это поиск материальной выгоды. Но, как показывают исследования, такие союзы являются самыми крепкими. В Европе они распадаются в 5% случаев. И если вспомнить историю, то браки по расчету воспринимались, как единственно верное решение в среде представителей высших сословий. Династические и политические союзы не заключались по любви. Мужа или жену подбирали с целью получения максимальной выгоды.

На сегодняшний день главный критерий прочности брака по расчету – удобство. Как много семей распадаются из-за финансовых трудностей, непонимания, угасания чувств? Но в браке по расчету не возникает подобных проблем, ведь комфорт становится основой жизни супругов. Какие выгоды ищут, вступая в союз, основанный на меркантильных чаяниях?

Улучшение финансового положения.

Какая девушка не мечтает выйти замуж за принца? Можно и не за принца, и не за красивого, но чтобы содержать мог! Не зря на сегодняшний день основной критерий оценки успешности мужчины – это его зарплата. Чем больше – тем лучше. Состоятельный муж решает и проблему с работой. Зачем трудиться, если денег и так достаточно? Но все это заоблачные мечты. Если дочь пьющего безработного, преследуя цель вырваться из нищеты, выйдет замуж за человека из приличной семьи среднего класса – это тоже брак по расчету.

Среди мужчин желающих исправить материальное положение тоже найдется немало. В обществе их презрительно называют альфонсами.

Повышение социального статуса или его сохранение.

Тут хороши оказываются и мужчины, и женщины. Для дам повышение социального статуса перекликается и с материальным положением. А вот для предприимчивого мужчины брак с особой из влиятельной семьи оказывается билетом для реализации делового потенциала. Он получает доступ в нужные социальные группы, заводит полезные знакомства, налаживает связи.

Если женщина и мужчина из одного слоя, то брак и совместная деятельность становятся инструментом для поддержания положения, его укрепления, а иногда и улучшения.

Например, при слиянии капитала, супруги могут открыть семейный бизнес.

Решение жилищного вопроса.

Чтобы съехать от родителей, можно найти работу и снять квартиру, а можно выйти замуж за человека, имеющего жилплощадь. Иногда браки заключаются с целью получения прописки или гражданства. Барышни, мечтающие жить за границей, осознанно ищут мужа среди иностранцев. Мужчины к такому приему прибегают гораздо реже.

Совместное хозяйство.

Хорошая хозяйка в доме – мечта каждого уважающего себя мужчины. С возрастом, устав от холостяцкого быта, представитель сильного пола начинает искать женщину, которая поможет организовать быт и сделать его комфортным: проследит за чистотой, приготовит еду, постирает – поддержит уют в доме. Женщины же ищут мастера на все руки, который и кран починит, и полку повесит, и шкаф соберет.

Физические и биологические потребности

Не стоит забывать о человеческой природе с ее первичными нуждами.

Сексуальное удовлетворение.

Извечное мужское стремление. В данном случае «чтобы было» — не пройдет. Представитель сильного пола ищет женщину, с которой он испытает удовольствие и получит полное удовлетворение. С возрастом мужчина понимает, что он нагулялся и задумывается о постоянной партнерше. Нередко поиск стабильной сексуальной жизни превращается в брачные узы. Секс редко указывают среди причин вступления в брак, но его роль несложно отследить, если заглянуть в статистику разводов. Качество сексуальной жизни влияет на прочность брака. Когда в интимной жизни наступает пауза, семейная жизнь трещит по швам.

Потомство.

Желание завести ребенка является сильным стимулом для вступления в брак среди представителей обоих полов. С возрастом у женщин пробуждается материнский инстинкт, а у мужчины проявляется желание самореализации в потомстве. Он желает передать будущему сыну или дочке знания об окружающем мире, вырастить нового человека, оставить частичку себя в этом мире. Женщина же удовлетворяет потребность в заботе и любви.

Предрассудки

В голове каждого человека найдется масса предрассудков. Влияние общества и окружающих людей на представления о браке разрушают судьбы и заставляют принимать необдуманные решения.

Страх потерять партнера.

Брак в данном случае используется, как якорь. Закрепленные законом отношения сложнее разорвать. Но количество разводов неумолимо показывает, что расчет на долгосрочность такого союза – дело гиблое. Собственнические порывы не приносят счастья в семье, а написать заявление для расторжения брака — не такая тяжелая задача. Да, процесс развода займет время, но свобода дороже. Ревнивые мужчины тоже вступают в брак, чтобы подтвердить право «владения» супругой. Насколько счастливы такие союзы? Вспомните бессмертную трагедию «Отелло».

Желание не отставать от ровесников.

Когда подружки повыскакивали замуж и обзавелись потомством, невольно приходит мысль, что кто-то засиделся в девках.

И тут разворачивается печальная картина под названием «Разборчивая невеста». Только вот не до выбора уже, когда женсовет из мамы, бабушки, тетки и сестры говорит: «Бери не глядя».

Девушке внушается , если она не найдет мужа в скором времени. Так и хватают первого попавшегося.

Брак – единственная «правильная» форма отношений.

Этот старый миф постепенно изживается в современном обществе, но, авторитарное воспитание с внушением старосоветских устоев продолжает сказываться на молодых людях. С одной стороны представления о нравственности не позволяют подать на развод в случае серьезных проблем, рождающихся в ходе семейной жизни, с другой – подобный союз может висеть тяжелым камнем на шее супругов. Но и счастливые браки, заключенные по причине следования этому предрассудку не редкость.

Вынужденные обстоятельства

Когда дама сердца забеременела, добропорядочному мужчине не остается ничего иного, как жениться на ней. И даже если особых чувств в паре нет и отношения были не особо серьезными, данное событие связывает узами брака многих «неготовых».

Так почему же люди женятся? Среди такого многообразия причин, целей и желаний не разберешь. Да и какая разница? Совместную жизнь невозможно распланировать на годы вперед. Расчетливые красавицы влюбляются в богатых мужей, а поглощенные чувствами пары разочаровываются друг в друге. Какими бы ни были причины вступления в брак, главное, во что он превратился спустя год, два, десять лет, и каким он видится супругам в настоящем времени.

Зачем люди вступают в брак?

Зачем люди вступают в брак? Является ли этот процесс естественным и необходимым, или это очередной миф, внушенный нам неизвестно кем и непонятно зачем? А все мы его старательно воплощаем в жизнь. Понятно, что у каждого человека существует свое мнение по этому вопросу, но все мнения, наверное, можно разделить на несколько типичных групп.

1. Счастье с любимым человеком .

Почти каждый вступающий в брак человек декларирует одну цель: «Я хочу жить вместе с любимым и близким мне человеком, с которым мне хорошо, который меня любит и понимает».

И действительно, на этапе создания семьи большинство пар (за редким исключением) испытывает именно такие чувства. А чувства - вещь переменчивая. Как погода. И это реальность. (Предвидим благородное возмущение некоторых читателей. Конечно, вы – исключение. У вас – все по- другому.).

На самом же деле, кроме любви (или влюбленности) существует еще много причин, чтобы вступить в брак. Но, поскольку любовь заслоняет собой все, на первом этапе они даже не осознаются. А начинают осознаваться потом.

И тогда один из супругов (или оба) начинает руководствоваться совсем другими (более глубинными) целями, которые несколько расходятся с заявленными выше. Именно поэтому прочными и долговечными семейными парами являются те, где супруги действительно хотели жить с близким по духу и любимым человеком, получать от этого удовольствие (и не имели других целей), и где они готовы уступить и простить любимому человеку некоторые его недостатки. Но таких пар, как показывает жизнь, всего 3-5% из всех брачующихся. Все остальные либо расходятся, либо сосуществуют вместе в силу обстоятельств, которые не позволяют им разойтись (маленькие дети, отсутствие денег или свободного жилья и т.д.). Но, даже получив негативный опыт совместной жизни, многие люди вновь и вновь хотят вступить в брак. Особенно сильно эта тяга проявляется у женщин – более половины всех обращений к психологам так или иначе связана с вопросом замужества или устройства личной жизни. Вот типичный пример такого обращения.

«Уважаемый Александр Григорьевич! Ваши книги читаю уже давно, многое получается. Спасибо. В чем-то преуспела. Но есть одна проблема, которая видимо слишком сложная для меня, чтобы решить ее самостоятельно. Дело в том, что я уже 10 лет одна (все это время работаю над собой, и кажется, решение проблемы слишком затянулось). Мне 37 лет. Два раза была замужем, но это было так давно, что уже успела забыть - как это. У меня две дочери, вместе нам очень хорошо и комфортно. Меня беспокоит то, что я одна. Мне очень не хватает близкого человека. Но в то же время я, видимо, боюсь разрушить тот мир в нашей семье, который создан. Я вижу интерес к себе со стороны мужчин. Мне нужен мужчина. Пытаюсь понять - ДЛЯ ЧЕГО? Для душевного комфорта, для сотрудничества, для секса. Хочется любить и быть любимой. Кажется - все просто. Но вот не просто. Панический страх каких бы то ни было отношений. За эти 10 лет было много мужчин, и ни одного - более 2-3 месяцев, причем отношения рву сама, любые привязки меня тяготят и пугают. Иногда кажется, что надо просто найти постоянного любовника и успокоиться. Но и это не получается. Даже такие, казалось бы, ни к чему не обязывающие отношения меня тяготят. Отсутствие любимого человека - тяготит еще больше…»

Как видим, автор письма сама пробует провести анализ того, зачем ей нужен мужчина. Понятно, что за годы одинокой жизни у нее уже выработалась ощущение своей полной независимости и она панически боится попасть под чье- то влияние, но, тем не менее, бессознательно стремится выйти замуж. Но далеко не все женщины (или мужчины) в стремлении к браку задумываются о своих истинных желаниях.

Тем не менее, любовь в явном, классическом виде далеко не всегда присутствует даже на стадии замужества или женитьбы. Или она принимает самые причудливые формы. Например, такие.

«…Меня любят трое, теперь я понимаю, что во многом сама виновата (надо было просто не допускать троих сразу в свою жизнь, но теперь уже поздно каяться, теперь я пытаюсь найти выход). Все трое мне нравятся, и я не знаю, на каком остановиться, кого выбрать. Выберешь одного, значит, другим сделаешь больно, хотя я ни кому из них надежды на совместную жизнь не даю. Я всегда спрашиваю себя: уж не "посланы" ли они мне, чтобы я научилась быть твердой и принимать решения? Но именно это решение труднее всего и найти. Я уже им желала да и говорила, чтобы они нашли с другой свое счастье, но они хотят оставаться мне верными и о других даже не помышляют…» .

Что здесь, тоже любовь? Но уже сразу к троим мужчинам? Ведь автор этого письма готова выбрать любого из троих, лишь бы они не заставляли ее делать мучительный для нее выбор. Будет ли подобный выбор, если она его все же сделает, выбором по любви? Скорее всего, нет, со всеми вытекающими последствиями.

Поэтому можно смело утверждать, что пламенная любовь к одному любимому (одной любимой) является далеко не единственным мотивом выхода замуж (или женитьбы – для мужчин). Какие же еще мотивы могут лежать в основе такого поступка, обычно имеющего очень долговременные последствия? Давайте рассмотрим их по порядку. А вы, уважаемый читатель, попытаетесь понять, что из этих рассуждений относится к вашей жизни, независимо от того, находитесь вы сейчас в браке, или нет. Ничто не вечно под Луной. Итак, первая и самая распространенная в прежние времена причина вступления в брак – это удобство совместного выживания.

2. Внешние программы

Многие люди очень подвержены внешним влияниям – они верят тому, что говорят им окружающие. А если вы поверили кому-то, то у вас в подсознании сформировалась программа, которую вы затем начинаете отрабатывать. Эти программы могут влиять на ваше здоровье и поведение, в том числе на процесс замужества. Приведем пример из письма.

« … Когда я познакомилась со своим будущим мужем, я ужаснулась, что мне придется за него выйти замуж (мне его предсказал астролог за два года до знакомства). Во время встреч с ним мы все время ругались, но я с ним всегда мирилась первая, даже если считала, что он виноват. Решение расстаться с ним я все время откладывала до следующего праздника (скорее всего, чтобы не сделать больно ему). Вскоре я забеременела и мы поженились….» .

Как видите, автор письма прекрасно понимала, какая семейная жизнь ждет ее впереди, но не сделала ни одного шага, чтобы избежать этого. Одна из причин этого – внешняя программа со стороны астролога. Он давно забыл о своем предсказании, а мнительная девушка вынуждена его исполнять.

Конечно, вы имеете полное право поступить и так, но зачем тогда потом жаловаться на свою судьбу? Это был ваш выбор (правда, неосознанный), и теперь вы пожинаете его плоды.

3. Общественное мнение

Ей стыдно быть одной, когда ей уже – какой ужас! - двадцать три года. Или двадцать пять. Или тридцать, что совсем ужасно. Каждый год прибавляет спешки. Ее очень тревожит то, что скажут о ней люди. Ей невыносимо видеть их сочувственные взгляды, слышать ободряющие слова. Ей кажется, что все поведение окружающих свидетельствует о том, что она – неудачница, бедняжка, у нее не сложилась жизнь, и ее очень раздражает это.

И она решает: «Я – не неудачница!», делает стремительный рывок и выходит замуж. Все равно за кого, лишь бы уесть всех этих лицемеров и не давать им повода для пересудов. В итоге получается, что она жертвует своей жизнью лишь затем, чтобы соответствовать общественному мнению, не давать окружающим поводов для разговоров и сочувствия. Ведь когда она выходит замуж любой ценой, у нее не остается времени и возможностей, чтобы выбрать себе что-то приличное. Она хватает первого попавшегося под руку мужчину (даже если там ничего хорошего не попадается). Соответственно, трудно ожидать хорошей и счастливой семейной жизни при таком браке. Она сделала свой странный выбор и теперь пожинает его плоды.

Анекдот в тему

Мать разговаривает с дочерью:

Вот выйдешь замуж, дочка, тогда поймешь, что такое счастье!

Да?

Да, но будет уже поздно!

Этот вариант брака подходит под ранее рассмотренную категорию «внешние программы», но особенностью данного случая является то, что нет конкретного человека (гадалки, ясновидящего, астролога и т.д.), который внушил вам какую-то программу. А просто есть устоявшееся общественное мнение о том, что человек после 25-30 лет обязательно должен жить в семье. А если у него так не получается, то это человек несчастный, который достоин сочувствия и сожаления. Хотя такое отношение может совершенно не соответствовать реальным обстоятельствам его жизни – у него могут быть друзья, увлечения, деньги, секс, прекрасная работа и т.д. Но, невзирая на все это, люди будут смотреть на него и сочувственно кивать головой: вот ведь жизнь не сложилась у человека! Хотя у них самих она может в браке так «сложиться», что впору бежать от нее хоть на край земли. Но ведь главное – «чтоб было»!

Сегодня этот стандарт звучит так: «Иметь семью – это показатель успешности, социальной реализованности, семья снова в моде, семья – часть полноценной, здоровой жизни нормального человека». Звучит это красиво, как рекламный слоган. И, как многие рекламные слоганы, заставляет человека чувствовать свою неполноценность, пока рекламируемый товар не приобретен.

4. Страх одиночества

Еще одна значимая идея, которая толпами гонит людей в загс, это страх перед неизвестным будущим. Страх порождает желание человека контролировать все вокруг себя, в том числе свое будущее. А поскольку будущее никому не известно (мы творим его в каждый момент сами), то у «контролера» возникает нестерпимое желание обеспечить себе безопасность в будущем – например, путем замужества.

То есть реальной причиной выхода замуж является всего лишь страх одиночества (вдруг я никогда не выйду замуж?), страх перед одинокой и больной старостью, в котором «некому стакан воды будет подать» и так далее. В той или иной мере эти страхи присущи всем людям, но некоторых они могут заставить совершить абсолютно необдуманные поступки, в том числе, выйти замуж за кого попало – лишь бы был. И затем с огорчением убедиться, что вас угораздило выйти замуж за того человека, от которого можно меньше всего ожидать, что он подаст вам стакан воды в старости – скорее отберет последнее.

Именно так Жизнь реализует ваш необычный заказ – ведь ваши многочисленные страхи и являются тем самым мысленным «заказом», который она постарается исполнить. И дать вам все то, что вы желали получить в ваших страхах. Тем самым она даст вам урок того, что для спокойной старости нужно не копить деньги или запасаться мужьями или детьми, а иметь позитивные мысли в голове и доверять Жизни. К сожалению, как раз с этим у большинства людей имеются большие трудности.

5. Отсутствие смысла жизни

Еще одна причина вступления в брак – отсутствие смысла существования без мужа и детей. Человек создан для полета души, радости, развития, созидания, самореализации. Но многие люди все это сводят только к рождению и воспитанию детей, после чего с читают, что их земная миссия на этом закончена. Соответственно, такому человеку нужно выйти замуж (или жениться) любой ценой, поскольку иначе жизнь теряет всякий смысл. Поскольку есть спрос, возникает и предложение. На помощь приходят разного рода свахи, брачные агентства, родственники и знакомые и т.д. – лишь бы помочь человеку обрести смысл существования. Который в этом случае сводится лишь к продолжению рода и обустройству гнезда, поскольку никакие другие аспекты жизни человеком не востребованы.

«Мне обязательно нужна семья. А иначе, зачем я тогда родилась женщиной?» - спрашивает саму себя Елена К., которая хочет развестись с супругом, но не может, потому что новой кандидатуры в мужья у нее нет, - «Что я буду делать одна? Для чего жить? Я так не могу!»

Остаться на какое-то время одной – это значит, быть предоставленной самой себе, и неизбежно столкнуться с внутренней пустотой. Пустотой, которая отчаянно требует заполнения внешними событиями…

Данная статья взята из моей книги « », которую вы можете бесплатно скачать

Для брака нужно созреть! Как это понять? Человек должен быть готов к вступлению в брак. Готов физиологически, материально, морально, эмоционально и духовно. Пока человек молод или не готов вступить в брак, его сердце связано с друзьями и подругами, с родителями и родственниками. Он находит полное удовлетворение в общении с окружающими его людьми. Но наступает такой момент в жизни человека, когда прежние связи с друзьями, родителями перестают удовлетворять запросы личности. Человеку хочется проявить самостоятельность, отделится от чрезмерной опёки родителей. Душе хочется чего-то большего, более глубоких, более близких или интимных отношений. И всё это невозможно найти в бывшем окружении. Часто встрече с будущей супругой предшествует одиночество, нужды («...стесняем нуждою, но будучи властен в своей воле...» 1 Кор.7:37) и желание физической близости («...скорби по плоти...» 1 Кор.7:28). «Но если не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться» (1 Кор.7:9). Всё это является движущей силой к поиску недостающей половины и последующему браку. Так человек созревает для вступления в брак. Это чаще бывает в молодом возрасте, но и в более зрелом возрасте у одиноких людей или у вдовцов. Человек должен вполне осознавать всю ответственность принятого решения – вступить в брак. Господь благословляет законный семейный союз. Человек в законном браке чувствует свою защищенность, значимость и уверенность. Семья это – тот островок, к которому стремится каждая душа, где ей так хорошо и приятно, потому что супруги ценят и любят друг друга.

Сожительство – потеря Божьих благословений.

Два сердца нашли друг друга. Они знают волю Божью относительно бракосочетания:

Бог хочет их соединить. Какую самую распространённую ошибку делают люди, когда их как магнитом тянет друг к другу? Они поддаются чувствам, похотью плоти и начинают жить совместно без заключения брачного союза и Божьего благословения. Но Бог хочет быть свидетелем и хочет Сам быть участником на брачном пире, чтобы благословить новую семейную чету, их вступление в брачный завет.«Господь был свидетелем между тобою и женою юности твоей» (Мал. 2-14). Без брачного союза люди сами устраняют Божьи благословения и, как следствие, чувствует себя неуверенными и виновными. Без заключения законного брачного союза женщину и будущего ребенка подстерегает самая большая незащищенность. Будущая мать не знает: родить ей ребенка или нет? Если «муж» ее бросит, как ей прокормить ребенка? Если он умрет, где ей жить? Множество вопросов возникают у такой «жены». Разум мечется, душа в смятении, мир и покой потеряны… Всё это свидетельствует о грехе. Пойти на уступки сатаны, значит, поставить под сомнение Божью Святость и Божью Любовь. Иисус Христос знает все ухищрения, на которые способен враг. Таким образом, сожительство – это грех, который осуждается Богом. Такой «брак» Господь не сочитывает и не благословляет.

Необходимость знания своего дара от Бога: быть в браке или быть безбрачным.

Каждый христианин должен точно знать свой дар от Бога. Знать волю Божью в отношении вопроса брака или безбрачия. Потому что «...каждый имеет свое дарование от Бога, один так, другой иначе...» (1 Кор. 7:7). «Но мы приняли не духа мира сего, а Духа от Бога, дабы знать дарованное нам от Бога»…(1 Кор. 2:12). Брак и безбрачие, то и другое – подарок от Бога, поэтому этот дар нужно с благодарностью принять из Божьих рук. Твёрдость в принятии решения: быть безбрачным, может осуществиться при условии всякого отсутствия стеснения и нужды. «Но кто непоколебимо тверд в сердце своем и, не будучи стесняем нуждою, но, будучи властен в своей воле, решился в сердце своем соблюдать свою деву, тот хорошо поступает» (1 Кор.7:37). Есть люди, которые не могут по различным причинам вступить в брак. В Евангелии от Матфея 19:11-12 написано: «Иисус Христос сказал им: «Не все вмещают слово сие, но кому дано, ибо есть скопцы, которые из чрева матернего родились так; и есть скопцы, которые оскоплены от людей; и есть скопцы, которые сделали сами себя скопцами для Царства Небесного». Скопцы – кастраты (евнухи) не способны к воспроизведению себе подобных, они непригодны для брачных уз. Есть христиане, которые не желают вступать в брак потому, что «неженатый заботится о Господнем, как угодить Господу; а женатый заботится о мирском, как угодить жене» (1 Кор.7:32-33). Есть люди, которые посвятили себя на служение Господу. Яркий пример такого посвящения – Апостол Павел. Господь ободряет таких людей. Бог не принуждает человека к одиночеству. Им создан институт брака, а безбрачие – это исключение. «Только каждый поступай так, как Бог ему определил, и каждый, как Господь призвал» (1 Кор.7:17).

У христианина могут быть проблемы физиологического, духовного, психологического и материального порядка. Поэтому Господь повелевает через Апостола Павла: «... во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа» (1 Кор.7:2). И ещё: «Если же кто почитает неприличным для своей девицы то, чтобы она, будучи в зрелом возрасте, оставалась так, тот пусть делает, как хочет: не согрешит; пусть таковые выходят замуж» (1 Кор.7:36). Божьим детям не надо торопиться с вступлением в брак до тех пор, пока не познают волю Господа в этом вопросе. «Если супружество есть Божий дар, то Бог имеет право дать его именно в такое время, когда Он хочет». Если христианин соединит брачные узы с тем, кто любит Бога, он будет всю жизнь славить Господа и хвалить того человека, с которым живёт.

IV. СВЯЗЬ: ДЕТИ – РОДИТЕЛИ.

Основной мотив вступления в брак — любовь (40−49% опрошенных). Женщин, так ответивших на этот вопрос, больше, чем мужчин, но не намного, в пределах 10% (кстати, в другом исследовании, проведенном санкт-петербургскими врачами, мужчин, у которых мотивом вступления в брак была любовь, было немного больше, чем женщин — соответственно 46 и 44%). А ведь считается, что именно женщина ищет в браке любви, а мужчина — комфорта! Недооцениваем мы наших мужчин и считаем слишком приземленными. Так что, милые женщины, учтите — мужчине любовь нужна ничуть не меньше, чем вам!

Второй по частоте мотив — общность взглядов и интересов (25−30%). Здесь различия между мужчинами и женщинами несущественны. Результат, пожалуй, удивительный. Принято считать, что мужчины живут своими интересами (работа, карьера, хобби, друзья), а женщины своими (дети, семья, быт). И тут мы тоже, как выяснилось, недооцениваем сильный пол. Мужчины, оказывается, не ощущают превосходства над женщинами и даже считают, что с ними можно иметь общие интересы (или, по крайней мере, надеются на это).

Хотя старшее поколение порой корит молодежь за скороспелый брак из-за беременности невесты, оказалось, что вероятность скорого рождения ребенка явилась очень редкой причиной — 1,5−6,7%. Что примечательно, и здесь мужчины оказались на высоте — наивысший процент (6,7%) принадлежит мужчинам, а низший (1,5%) — женщинам. Оказывается, наши мужчины вовсе не уклоняются от ответственности, узнав о перспективе стать папашей, а поступают, как джентльмены.
Логично было бы предположить, что этот процент должен быть равен у представителей обоих полов (ребенок-то общий!), но почему-то у женщин он ниже. Видно, наши женщины не менее благородны, чем наши мужчины, и не хотят «кольцевать» суженого с помощью шантажа будущим ребенком.

Из чувства одиночества женились 14% мужчин и всего 4−5% женщин. А говорят, что именно женщины рвутся замуж, испытывая острое чувство одиночества… А тут получается наоборот: мужчин, стремившихся избавиться от одиночества, втрое больше, чем женщин!

Из заслуживающих внимания доводов можно отметить еще и личное обаяние. По причине неотразимого обаяния партнера противоположного пола женятся 10,5% мужчин и 8,3% женщин. Видимо, женщины в целом чуточку более обаятельны, чем мужчины. Как вы видите, внешние данные не столь существенны, как любовь и общность интересов, что должно очень обнадежить многих одиноких людей, почему-то считающих себя некрасивыми. Напрасно вы так думаете!

Случайно вступили в брак 2,4−4,6% опрошенных (мужчин здесь немного больше, — оно и понятно). Очевидно, под «случайным» подразумевается, что у человека вообще не было никакого мотива вступить в брак. Может быть, из чистого любопытства? Или по принципу: «Хуже не будет», «Сбегаю замуж и обратно»?

Заслуживают внимания и цифры, приведенные в отношении материальной обеспеченности, наличия жилплощади и прочей прозы жизни. Этот мотив вступления в брак назвали всего 0−4,9% опрошенных. Лидируют, понятное дело, женщины. И все же, уважаемые мужчины, призадумайтесь — а может быть, вы несправедливы, обвиняя слабый пол в меркантильности и говоря, что женщин в вас интересуют — только ваши деньги? Не такие уж корыстные наши соотечественницы, как вы о них думаете! Любовь для них гораздо важнее — почти в десять раз! Учтите это и соответствуйте. Даже если нет горячей любви, то хотя бы изображайте и говорите, как вы любите свою избранницу — ведь женщина любит ушами!

А теперь посмотрим, что получилось у супругов, вступивших в брак по вышеперечисленным мотивам.
Из тех, кто женился по любви (независимо от пола), максимально удовлетворены своим браком 38%, просто удовлетворены 42% и не удовлетворены всего 20%. То есть, 4/5 из женившихся по любви счастливы или хотя бы довольны своим браком, а недовольна им всего 1/5 часть супругов. Отсюда вывод: женитесь только по любви!

Не менее примечательна процентная статистика и у тех, кто женился по общности интересов: 40% максимально удовлетворены браком, 47% просто удовлетворены и лишь 13% не удовлетворены. Отсюда второй вывод: если не встретили свою любовь, но нашли человека со схожими интересами — женитесь, пока он не передумал — а вдруг ваша будущая половина не знает столь обнадеживающих статистических данных! А чтобы она долго не раздумывала, дожмите этими фактами. Шанс, что вы (или ваша половина) будете разочарованы своим браком, очень невелик.

А вот в отношении тех, кто женился, чтобы избавиться от одиночества, совсем другие данные. Максимально удовлетворены всего 11,7%, более-менее удовлетворены 48,3% и не удовлетворены 40%. То есть, брак не панацея от одиночества! По крайней мере, более 1/3 супругов не обрели желаемого.

Нечему удивляться, что из случайно вступивших в брак не удовлетворены аж 80%. Вывод напрашивается сам собой: «случайно» не женитесь! Хотя бы придумайте убедительный мотив, чтобы убедить самого себя.

Как ни странно, те, кто женились из-за того, что вскоре станут родителями, потом об этом не пожалели, по крайней мере, большинство из них. Правда, максимально удовлетворенных оказалось не так уж много (только 11,9%), но в целом удовлетворены 70,5%. Неудовлетворенных всего 17,5%. Так что, как оказалось, ребенок браку не помеха.

Но самые интересные данные получены у тех респондентов, которые женились из меркантильных соображений (материальная обеспеченность будущего супруга). Ни одного, кто был бы удовлетворен своим браком, все 100% - не удовлетворены! Вот это да! Девушки, не выходите замуж за богатых, тогда и плакать не придется!

В общем, есть о чем подумать и что намотать на ус. Хотя это всего лишь несколько научных исследований социологов и сексопатологов, а не опрос населения всей нашей страны, но тенденции четко прослеживаются.