Мы хотим "погонять тараканов" перед подачей заявления загс. Помощь психолога семье (отношения в паре)

Помощь психолога семье включает в себя три емких направления - помощь супругам или молодой паре, помощь родителям в решении вопросов, связанных с воспитанием или реагированием при нестандартных обстоятельствах, помощь паре ребенок-родитель. Данный текст посвящен отношениям супругов.

Может ли психолог помочь семейной паре, если один из супругов хочет завершить отношения?

Здесь важно разобраться, что именно можно понимать под помощью. У психолога нет такой власти, которая позволила бы соединить семейную пару после того (впрочем и до того тоже), как и один из партнеров уже решил, что хочет выйти из отношений или выйти в случае, если какие-либо конкретные длительно существующие аспекты отношений не изменятся.

Но кое что психолог может:

• помочь супругам услышать и понять друг друга (не означает согласиться);
• помочь каждому из партнеров осознать, что он делает или не делает в отношениях, с каким намерением; действительно ли реализуемые действия способствуют достижению желаемых целей;
• помочь осознать свои сильные и слабые стороны, возможности и ограничения, ошибки и удачные решения. Даже если разрыв окажется неизбежным, работа с психологом способна помочь паре завершить «незавершенное», увидеть тупики, в которые не стоит заходить в будущем;
• существуют проблемы локальные, которые возникают в отношениях только с одним конкретным человеком, можно сказать, что связаны со спецификой его характера и поведения. А есть трудности, которые перетекают из одних отношений в другие, и это только кажется, что другой человек им причина. Они вытекают в первую очередь из особенностей собственного характера, системы убеждений и привычных моделей поведения. Исследование своего характера - существенная часть индивидуальной терапии. Но в консультировании пар - это тоже важная и крайне полезная часть работы.

Может ли психолог помочь семейной паре, если одного из супругов устраивают отношения в том виде, в котором они существуют на данный момент?

Такая ситуация возникает в том случае, когда оба партнёра не хотят расставаться, но при этом один из пары хотел бы изменить какие-либо важные аспекты отношений или качества, устремления, поведение своего партнёра.

В этом случае, если вторая сторона не отзывчива к просьбам и разумным доводам, то первой стороне стоит понимать, что психолог не способен «надоумить» непокорного или неприемлемо себя ведущего партнёра исправиться. Убеждение не может быть профессиональной обязанностью психолога, и даже, наоборот, для специалиста является проявлением некомпетентности «занять сторону» одного из участников пары (например, когда психолог-женщина начинает отчитывать супруга за недостаточную помощь своей сидящей рядом жене - это называется слияние; психолог представляет себя на месте «жертвы» и начинает «бороться» с несправедливостью на её стороне).

Поэтому замысел перевоспитания не может быть реализован в рамках семейного консультирования . Но различные другие цели и задачи могут быть выбраны для совместной работы с психологом на первой встрече-знакомстве.

Консультация семейного психолога иногда приводит к неожиданным результатам

Иногда консультация семейного психолога приводит к неожиданным результатам, например, психолог может выявить необходимость индивидуальной работы только для одного партнера.

В этой статье мне хочется показать, как различие уровня личностного развития супругов негативно влияет на парное взаимодействие и чем могла бы помочь индивидуальная психотерапия одному из супругов.

В большинстве случаев, подобное различие заключается не только в типологических особенностях личности каждого из них, но и уровне сформированности необходимых личностных способностей. Чем более развита личность, тем успешнее человек справляется с жизненными трудностями. Соответственно, чем менее развита личность человека, тем быстрее он «ломается» под воздействием трудностей. Одной из таких способностей является умение самостоятельно определить, когда человеку нужна помощь и обратиться за ней.

Вот, собственно и почему, в своей практической работе уделяю огромное внимание личностному развитию и наряду с семейным консультированием и психотерапией, провожу индивидуальную терапию и групповые занятия по личностному росту.

Простой пример помощи семейного психолога молодой паре.

У молодой пары без детей (супруги вместе 7 лет) в течение последних пяти лет постоянные проблемы с финансами. Мужчина никак не может найти стабильную работу: то нестабильный заработок, то заработок недостаточный для содержания семьи, то, вообще, нет никакой работы. В семье нарастает напряжение — жена недовольна, жалуется на то, что ей одной тяжело обеспечивать приемлемый уровень жизни, а тут еще муж настаивает на воплощении его фантазии на тему секса втроем. Поскольку для женщины подобные отношения недопустимы, она уговорила мужа обратиться к психологу для разрешения острой ситуации. Основной запрос был таким: «Скажите, что нам делать?».

Для уточнения запроса семейный психолог обратилась к мужу, как он реагирует на предложение жены? Мужчина отозвался одобрением и поддержкой, поскольку: «Раньше ссор в отношениях не было».

С одной стороны, из системной семейной психотерапии мы знаем, что к семейному психологу, как правило, обращается носитель симптома (человек, который не справляется с ситуацией), но на практике получается, что если один из партнеров имеет более развитую личность и способен оценить, что нуждается в помощи и обратиться за ней, то, скорее всего это говорит за здоровье, чем за его отсутствие. В этой паре однозначно личность женщины лучше сформирована и оказалась более развитой. У нее стабильная работа со средним заработком, на работе ровные отношения, есть близкие подруги, с которыми регулярно встречается и общается. Несмотря на жизненные сложности, она сохраняет позитивный настрой и готова сознательно откликаться на возникающие проблемы. Эмоционально устойчива. С матерью и сестрой сохраняет и поддерживает близкие, теплые отношения. Верно оценивает, что ей подходит, а что нет и сохраняет твердость своей позиции. Почему она сохраняет эти отношения? Она выросла в неполной семье и ценность отношений с мужчиной, даже психологически нестабильным для нее высока: «Я его люблю». В принципе, она довольна отношениями, поскольку в паре есть взаимопонимание и любовь. Однако ей становится тяжело, когда она сталкивается с «непонятными» желаниями мужа, начинает нервничать, и, соответственно, не принимает их, а муж настаивает на их воплощении в реальности.

С другой стороны, у мужа нет постоянного общения с друзьями — встречаются по случаю или общение ограничивается только взаимодействиями с коллегами по работе и женой. Муж вырос в полной семье. Однако отношения с родительской семьей у мужа сложные и конфликтные, что он весьма тяжело переживает. Основной цикл жизни проходит по принципу — работа — дом — работа. Стабильной работы на протяжении последних пяти лет нет. Сильно тревожится из-за невозможности обеспечить достойный финансовый уровень. Однако тревога не является осознаваемой, как и напряжение из-за конфликтов с родителями (осознается только злость). После нескольких уточняющих вопросов мужчина признает, что ему «бывает тяжело и напряжение есть». Однако не может дифференцировать тревогу, но подчеркивает, что мысли о будущем не дают спокойно спать по ночам, также плохо дифференцирует собственные эмоциональные состояния, обращает внимание только на сильные эмоции. В момент обсуждения темы отношений с родителями становится эмоциональным, говорит отрывисто, интонация голоса заметно повышается, меняется в лице. Фантазировать на тему секса втроем стал после какой-то телевизионной передачи, которая его поразила: «Меня пронзило». Фантазии носят циклический характер, то появляются, то исчезают. Как правило, они появляются на работе, когда он «на сутках» и вынужден проводить много времени в одиночестве. Именно в одиночестве, как правило, появляются навязчивые фантазии, а это говорит о том, что уровень тревоги повышается, что весьма характерно.

Смысл фантазий сводится к тому, что он наблюдает за тем, как с его женой занимается сексом другой мужчина. В момент фантазии переживает ревность, страх, что, если это случится на самом деле, то жена может больше заинтересоваться другим мужчиной и бросить его. Однако когда он представляет себе подобную картину, то наряду с негативными переживаниями, получает удовольствие от того, что делает другой мужчина с его женой. Иногда в его фантазиях он одновременно с другим мужчиной овладевает своей женщиной: «…да, орально и вагинально одновременно». Когда я его спрашивала о том, что может чувствовать его жена в этой ситуации, он отвечал, что он хочет, чтобы она была счастлива. Гипотетически, здесь можно предположить, что у мужа есть выраженные садо-мазохистические тенденции, что может говорить о дефиците уверенности в себе и самоутверждения. Проясняя свои предположения, я спросила у мужчины, как он оценивает себя как профессионала. На что он ответил, что с профессиональной точки зрения доволен своими достижениями, но отмечает, что все время на чем-то «зацикливается».

Однако жена говорит о том, что никакого удовольствия от подобных фантазий мужа не чувствует: «Получается, что он, как будто бы, сутенер, а я, как будто бы, проститутка, и он «подкладывает» меня под другого мужчину. Мне это неприятно. Иногда я думаю, что если он не прекратит, то дело может дойти до развода». Когда же я попыталась прояснить у женщины, какие именно чувства вызывают у нее неприятное переживание, она замкнулась, что явилось для меня сигналом к тому, что она очень ранится сложившейся ситуацией и не может откровенно проговорить все свои чувства рядом с мужем. На вопрос о том, что ей мешает проговорить какие именно чувства у нее возникают, она ответила, что тоже не против чего-нибудь остренького, но в пределах разумного. В ответ на мой комментарий, какие чувства появились бы у меня в связи с этой ситуацией (тревога: «что происходит?», ситуация показалась бы мне небезопасной: я бы почувствовала страх, задумалась бы: «ценит ли муж меня лично и наши отношения», «любит ли он меня?», то есть для меня под угрозой оказались бы базовые мотивации отношений), она промолчала. Однако я посчитала необходимым пояснить, что, возможно, муж не так бы настаивал на реализации своих фантазий, если бы знал истинные чувства своей жены и смог бы понять, в связи с чем именно она отказывается его поддержать.

В ответ на подобное замечание жены и мой комментарий, муж сказал о том, что боится потерять их отношения, потому что любит свою жену и не хочет, чтобы ей было неприятно, но не может избавиться от фантазий. Поскольку мужчина сам смог сфокусировать свою проблему, мне удалось еще больше сузить проблематику и подчеркнуть, что, действительно, здесь можно предположить, что фантазии выполняют роль разрядки (дефлексия — в гештальт-терапии механизм прерывания контакта), с помощью которых он может на какое-то время избавляться от напряжения и тревоги, возникающих из-за реальных жизненных событий. Мужчина уточнил, как проявляется тревога, я пояснила. Подумав, мужчина согласился с тем, что фантазии, действительно спасают. Здесь мы видим достаточно часто встречающийся механизм — сексуализацию тревоги.

Соответственно, что для меня как для семейного психолога , гештальт-терапевта, было важно донести до пары следующие вещи:

1. Несмотря на противоречия, супруги сохраняют хороший контакт — могут практически откровенно обсуждать свои проблемы, за исключением признания важности проговаривания негативных чувств, что помогло бы им лучше регулировать парные отношения. Не исключаю тот момент, что смущение могло проявиться в присутствии третьего лица, психолога.

2. Супруги готовы идти друг другу на уступки и хорошо друг к другу относятся. В паре все в порядке с уважением — даже настаивая на реализации своих фантазий, муж старается прислушаться к тому, что говорит жена, поэтому обратился вместе с ней к психологу.

3. Уровень сексуальной совместимости высокий, нет сексуальной аверсии (отвращения друг к другу на сексуальном уровне).

4. Также для меня было очевидно, что навязчивые фантазии мужа выполняют роль психологической разрядки — снятия напряжения, появляющегося из-за высокого уровня тревоги по поводу работы и конфликтов с родителями, с чем мужчина в итоге согласился.

5. Мужу была рекомендована личная психотерапия для наработки навыков регулирования тревоги и напряжения, а также для повышения психологической устойчивости в моменты стресса и для разрешения сложившейся ситуации с работой и родственниками.

Консультация длилась час и я не стала углубляться в исследование природы фантазий мужа, в которых для меня было несколько интересных моментов, оставшихся не проговоренными, в частности, мотив конкуренции и желание принизить жену, по всей видимости, как более социально успешную. Углубление изучение фантазий было невозможным из-за высокого уровня смущения (стыда) и деликатности темы, и больше подходит для индивидуальной психотерапии. Также остался «за бортом» факт повышения супружеской тревоги, как дестабилизирующего фактора, ставящего отношения под угрозу разрыва.

Анализ необходимости индивидуальной психотерапии.

Однако здесь следует отметить, что низкая стрессоустойчивость мужа, проявляющаяся в данный момент времени, говорит о том, что навыков самоподдержки и саморегуляции не хватает, что приводит к дополнительному напряжению в отношениях, поскольку предлагаемый способ разрядки и поведения не подходит для его жены и вызывает конфликты. Следует отметить, что повышая уровень функциональности собственной личности, мужчина мог бы быстрее справиться с проблемами социального взаимодействия и решить проблемы с работой, в том числе и родительской семьей. Такие важные способности, которые проявляются как навыки, в самоуспокоении, самоподдержке в моменты стресса — отражают уровень зрелости личности и увеличивают необходимую стрессоустойчивость в моменты жизненных кризисов. Семь лет партнерских отношений характеризуются все-таки усилением динамики эмоциональных взаимодействий и обострением противоречий, с учетом того, что, как правило, личности супругов не развиваются равномерно.

С уважением, Мария Романцова, семейный психолог, гештальт-терапевт

P.S. По всем вопросам можно обращаться по телефону +7 (926) 197 — 64 — 39

Системная психотерапия супружеских пар Коллектив авторов

Практика психологической помощи супружеской паре

При оценке семейной системы на основе теории Боуэна терапевт решает целый ряд задач не только диагностического, но и непосредственно терапевтического характера. Например, сам процесс семейной оценки снижает эмоциональность семьи и делает проблемы менее нагруженными эмоциями благодаря тому, что помещает их в контекст поля, включающего 3–4 поколения. Таким образом, проблема перемещается в семейный контекст. Рационально обсуждая свои семейные истории, семья получает возможность как бы наблюдать за собой со стороны, что само по себе уже является терапевтичным. В ходе оценки терапевт также может определить, кто наиболее мотивирован для работы и какой уровень изменения может быть достигнут. В дальнейшем терапевт может избрать любой вариант работы, но неизменно придерживается наиболее важного терапевтического принципа: если эмоциональный паттерн изменяется в одном значимом треугольнике и члены этого треугольника остаются в эмоциональном контакте с остальными членами семьи, то другие треугольники автоматически изменятся. Варианты работы могут быть следующие.

Семейная психотерапия с одним супругом

Такая терапия может рассматриваться как подготовительная ступень к семейной терапии с обоими супругами. Этот метод создан для семей, в которых один супруг настроен негативно и не склонен включаться в семейную психотерапию. Задача состоит в том, чтобы помочь мотивированному супругу понять ту роль, которую он сам играет в семейной системе, что, в конце концов, должно привести к тому, чтобы немотивированный прежде супруг захотел сотрудничать с первым и присоединился к семейной терапии. Терапия включает следующие этапы.

1. В течение первых сессий терапевт просвещает клиента об особенностях функционирования и характеристиках семейной системы.

2. Затем выдвигаются гипотезы о роли, которую этот член семьи играет в семейной системе.

3. На следующем этапе присутствующий на приеме член семьи учится наблюдать паттерны собственных эмоциональных реакций в родительской системе. Для проверки выдвинутых гипотез, для получения новых наблюдений, которые позволят подтвердить или опровергнуть гипотезы, и для поиска путей изменения реакций клиент начинает чаще контактировать с родительской и расширенной семьей.

4. Затем совместно с терапевтом осуществляется реализация разработанного плана по дифференциации клиента из эмоционального поля семьи. План, как правило, включает сравнительно частые контакты с родительскими семьями с целью изменения эмоционального реагирования и функционирования клиента.

Феномен психологической помощи Когда вы стараетесь кому-то помочь в решении их личных проблем, суть ваших действий должна заключаться в убеждении человека в том, что он или она являются причиной своих проблем, а не следствием. То есть нужно вызвать у них чувство

автора Лазарев Сергей Николаевич

Из книги Любовь и другие человеческие отношения автора Петрушин Сергей

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ В СЛОЖНЫХ ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ Кто виноват, когда мы ссоримся? Важный подход к помощи в ситуации трудных взаимоотношений заключается в том, что это то, что происходит МЕЖДУ людьми. Соответственно, в случае возникновения проблем в

Из книги Подросток [Трудности взросления] автора Казанская Валентина

Понятие о психологической помощи Психологическая помощь сродни таким понятиям, как поддержка, любовь к ближнему, благотворительность, попечительство и пр. Однако все они различаются формой и содержанием, хотя и похожи тем, что направлены на облегчение жизни людей.

Из книги Психологическое консультирование. Справочник практического психолога автора Соловьева Светлана Леонидовна

1.1. Направления психологической помощи Любая форма психологической помощи, чтобы быть эффективной, должна опираться на определенные теоретические представления о личности, особенностях ее формирования и развития, специ-фике ее адаптации и дезадаптации, ценностях и

Из книги Суицидология и кризисная психотерапия автора Старшенбаум Геннадий Владимирович

КАБИНЕТ СОЦИАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ Кабинет социально-психологической помощи (КСПП) является структурным подразделением ПНД и предназначен для выявления и амбулаторного обслуживания лиц с кризисными и суицидоопасными состояниями среди контингентов населения,

Из книги Клинические стандарты реабилитации комбатантов с боевой психической травмой автора Дзеружинская Наталия Александровна

Приложение № 2 Тактики медико-психологической помощи для ускорения выздоровления 1. Помощь в воздействии на свое здоровье – осознание и поиск затаенных обид, чувства вины, с целью переосмысления и высвобождения.2. Поддержка душевного состояния при осознании больным

Из книги Экстремальные ситуации автора Малкина-Пых Ирина Германовна

1.2.1 Техники экстренной психологической помощи У человека в экстремальной ситуации могут появляться следующие симптомы (Крюкова и др., 2001): бред галлюцинации в апатия в ступор двигательное возбуждение агрессия страх истерика нервная дрожь плачПомощь

Из книги Системная психотерапия супружеских пар автора Коллектив авторов

Практика помощи супружеской паре Позиция терапевта и состав участников терапииПрослеживая характер взаимодействия в семье и внося изменения с целью улучшить функционирование, терапевт использует чередование трех позиций: тесной, промежуточной и отстраненной

Из книги Трансперсональная психология. Новые подходы автора Тулин Алексей

Психотерапия коммуникаций в супружеской паре А. Я.

Из книги Методы арт-терапии в преодолении последствий травматического стресса автора Копытин Александр Иванович

Теория семейных систем Боуэна и факторы, влияющие на успешное функционирование в супружеской паре Теория была создана между 1963 и 1967 гг. и включала в себя шесть концепций:1. Концепция о дифференциации Я;2. Концепция о триангуляции;3. Концепция об эмоциональных процессах

Из книги Психиатрия войн и катастроф [Учебное пособие] автора Шамрей Владислав Казимирович

Федеральный закон «Об охране психологического здоровья граждан в Российской Федерации», ст. 50 «Научность психологической помощи» Психологической помощью являются все виды процедур, имеющие научное обоснование, безотносительно научно-практических школ и подходов, в

Из книги Гештальт: искусство контакта [Новый оптимистический подход к человеческим отношениям] автора Гингер Серж

1.3. Арт-терапия как одна из форм психологической помощи: общая характеристика Согласно международному определению (European Consortium for Arts Therapies Education), терапия искусством (arts therapies) представляет собой группу лечебных и коррекционных методов, применяемых специалистами с

Из книги автора

12.2.3. Научно-методический центр неотложной психиатрии и медико-психологической помощи при ЧС В целях совершенствования оказания специализированной медицинской помощи населению Российской Федерации при ЧС приказом министра здравоохранения РФ от 27 августа 1999 г. № 335 на

Из книги автора

12.3.2. Оказание экстренной психологической помощи Экстренная психологическая помощь оказывается в тех случаях, когда реакции человека можно описать как нормальные реакции на ненормальную ситуацию (Шойгу Ю. С., 2007). Экстренная психологическая помощь не может быть оказана

Из книги автора

«Служба срочной психологической помощи» Мы лично проверили данную гипотезу и получили ее подтверждение на большом количестве случаев: «срочное» психотерапевтическое вмешательство, в данном случае, вмешательство до наступления первой ночи, помогает уменьшить

Наш эксперт, семейный психолог Татьяна Мэр привела девять с половиной доводов в пользу того, чтобы молодым парам не поддаваться на соблазнительные преимущества совместного проживания с родителями

1. Финансовая ловушка
Обычно самое соблазнительное преимущество совместного проживания с родителями – это экономия средств. Но молодой паре, и особенно мужчине, который предлагает женщине жить со своими родителями, нужно понять для себя, чему он хочет больше: научится экономить или научится зарабатывать? Потому что пока будешь учиться одному, до второго дело может и не дойти. Поселившись у родителей, пара оказывается в комфортных финансовых условиях, развитие при которых стремительно замедляется.

2. Ревность, ведущая к ссорам.
Любой родитель ревнует своего ребенка к постороннему человеку, ставшему ему близким. А ревность приводит только к ссорам. И особенно ярко эта ревность проявляется у свекрови к невестке. И она в этом не виновата – такова природа материнской любви. Если мужчина заботится о счастье обеих дорогих ему женщин, он приложит все усилия, чтобы не селить под одной крышей маму и жену. Мужчине нужно понять, насколько важно для него, чтобы его жена искренне любила и уважала его маму. Если для него это в приоритете, то шанс построить такие отношения есть только в том случае, если обе любимые женщины будут жить отдельно. Не зря в народе существует шутка: «Любовь к свекрови измеряется километрами». Ради справедливости нельзя не сказать, что и жизнь со своей собственной мамой, это не только проявление инфантилизма, но и то, что с высокой долей вероятности приводит к ссорам и взаимному раздражению. А оно вам надо?

Если мужчина заботится о счастье обеих дорогих ему женщинах, он приложит все усилия, чтобы не селить под одной крышей маму и жену. Фото: кадр из фильма «Если свекровь — монстр».

3. Постоянное напряжение
Партнер, особенно хорошо воспитанный и тактичный, и особенно женщина, попавший в чужую семью, все время будет себя чувствовать словно в гостях: он будет испытывать неудобство и напряжение от того, что не может выйти из комнаты в «спальной одежде», справить естественную нужду, не задумываясь об остальных (по сути чужих) членах семьи. Тактичный и воспитанный человек будет постоянно ловить себя на мыслях «а правильно ли я разместила продукты в холодильнике, на то ли место поставила зонтик» и т.д. Такие, казалось бы незначительные факторы, ведут к постоянному напряжению, сдерживанию эмоций и т.п. А постоянно напряжение, в свою очередь, чревато заболеваниями.

4. Негласный контроль
Проживая отдельно, вы сможете устраивать свою жизнь без оглядки на то, «что скажут родители». А вот в противном случае вы постоянно будете держать эту мысль в уме. Под этим негласным контролем окажется вся ваша буквально жизнь, даже в таких мелочах, в чем вы вышли из дома и какие слова сказали друг другу при встрече. Любой, даже самый доброжелательный контроль – это несвобода. Если идея строить свою жизнь так, как хочется вам, не является для вас ценностью, а необходимость ежедневно сверяться с чьим-то мнением вас не раздражает, то можете, конечно, рискнуть. Однако если негласный контроль вам не по душе – опять возникнет напряжение, которое вредно как для отношений, так и для здоровья.

Не зря в народе существует шутка: «Любовь к свекрови измеряется километрами». Фото: кадр из фильма «Легкое поведение».

5. Блокировка самостоятельности
Нужно понимать, что для родителей их ребенок и в 40 лет сынок и дочка. Поэтому они инстинктивно будут окружать его родительской опекой («сынок, там холодно, надень шапку», «и платок носовой не забудь») и не давать развиваться его самостоятельности. Когда у вас появятся собственные дети, то все это может вылиться в серьезные проблемы, связанные с их воспитанием. Дети же окажутся заложниками ваших расхождений во мнениях относительно применяемых педагогических приемов (что неизбежно).

6. Зависимость в принятии решений
Проживая отдельно, вы свои семейные дела (проблемы, покупки, отпуска и т.д.) согласовываете только сами между собой. А если рядом родители, вам волей-неволей придется учитывать и их точку зрения, которая в 80% случаев не будет совпадать с вашей. И особенно ярко это проявится с появлением детей.

7. Общая кухня
Кухня – это то место, где пересечений вам не избежать. Как вы планируете завтраки-обеды-ужины? Особенно в выходные дни. Будете ли вы трапезничать вместе? Если у вас будет общий стол (и продукты), кто будет шеф-поваром (имейте в виду – двух шефов не бывает!). А если вы будете питаться раздельно (с отдельными полками в холодильнике), то как вы планируете договориться о времени? Например: они с 19 до 20 (и ни минутой позже), а вы с 20 до 21? Как именно будет это все происходить? Или вы станете уносить еду к себе в комнату? Имейте в виду, принимая решение о совместном проживании с родителями, вы должны договориться обо всех этих казалось бы незначительных деталях заранее, иначе взаимные обиды просто неизбежны. И, конечно, особенно неуютно на кухне невестке со свекровью (зятю с тещей обычно легче): слез молодые жены проливают немало. Готовы ли вы оба к этому?

8. И без шума, пожалуйста!
Проживая вместе с родителями, вам будет непросто выяснять отношения, аргументируя друг другу свою точку зрения. Если же по каким-то причинам родители станут свидетелями ваших разногласий, то редко какая мама или папа не встанет на защиту своего ребенка. И особенно мама мужа, защищающая сына инстинктивно. Но даже если родители мужа встают не на сторону своего ребенка, а поддерживают его жену – поверьте, для ваших отношений электорат в лице родителей это лишнее. Ваши отношения не должны зависеть от группы поддержки.

9. Всего лишь тень?
Если родители, с которыми молодая семья собирается жить, находятся еще не в глубоко преклонном и отстраненном возрасте, то существует большой риск попасть под их влияние и превратиться в их тень. Вместо того, чтобы быть в авангарде и идти абсолютно своим путем. Тот старинный комод, безусловно, очень и очень мил. И он часть истории семьи. А стоял бы он в вашей прихожей, если бы не старшее поколение? И, признайтесь честно, не будь вы вежливой невесткой, стали бы вы слушать вместе со свекровью романсы прекрасного Визбора или же бессмертных Битлов, или бы все же предпочли бы другой досуг? Партию в шахматы или кулинарный мастер-класс все же лучше отложить на время кратковременных визитов.

9 ½. Они занимаются сексом???
Выбирая жизнь с родителями, вам придется утихомирить свою страсть и часто сдерживать эмоции во время секса. Отголоски ваших ласк – это, пожалуй, последнее, что хотелось бы услышать родителям из комнаты своего ребенка.
Да, понятно, можно заняться сексом и в их отсутствие – вон раньше в коммуналках жили, и ничего, и сексом как-то умудрялись заниматься – дети же рождались. Но на дворе 21 век, и стандарты сегодня другие. Тем более, что в жилье недостатка нет.

Поэтому если вы можете позволить себе снимать квартиру и при этом не голодать – бегом от родителей. Особенно, если в ваши планы не входит испортить свою совместную жизнь с самого начала.