Smešne prispodobe! Nasmejmo se skupaj: smešne prispodobe za odlično razpoloženje

To pravzaprav ni humor, ampak bolj modrost, ki je pogosto oh tako potrebna!

1. Taktika

Morda ste ga videli na televiziji, slišali na radiu ali v časopisih, a tokrat je letno svetovno prvenstvo potekalo v Britanski Kolumbiji. Finalista sta bila Kanadčan in Norvežan.

To je bila njihova naloga. Vsakemu od njih je bilo dodeljeno določeno območje gozda. Zmagovalec je bil tisti, ki je lahko podrl največje število drevi od 8. do 16. ure.

Ob osmih zjutraj se je oglasila piščalka in dva drvarja sta zasedla svoje položaje. Podirali so drevo za drevesom, dokler ni Kanadčan slišal Norvežana, ki se je ustavil. Ko je Kanadčan ugotovil, da je to njegova priložnost, je podvojil svoja prizadevanja.

Ob devetih je Kanadčan slišal, da se je Norvežan vrnil na delo. In spet sta delovala skoraj sinhrono, ko je nenadoma ob desetih do desetih Kanadčan slišal, da se je Norvežan spet ustavil. In spet se je Kanadčan lotil dela, saj je želel izkoristiti sovražnikovo šibkost.

Ob desetih se je Norvežan vrnil na delo. Do desetih minut do enajstih se je na kratko ustavil. Z vedno večjim občutkom veselja je Kanadčan nadaljeval z delom v enakem ritmu in že začutil vonj po zmagi.

In to je trajalo ves dan. Vsako uro se je Norvežan ustavil za deset minut, Kanadčan pa je nadaljeval delo. Ko je zazvonil znak za konec tekmovanja, točno ob štirih popoldne, je bil Kanadčan povsem prepričan, da je nagrada v njegovem žepu.

Lahko si mislite, kako presenečen je bil, ko je izvedel, da je izgubil.
Kako se je to zgodilo? - je vprašal Norvežana. - Vsako uro sem slišal, da nehaš delati za deset minut. Kako za vraga ti je uspelo nasekati več drv od mene? To je nemogoče.

"Pravzaprav je vse zelo preprosto," je neposredno odgovoril Norvežan. - Vsako uro sem se ustavil za deset minut. In medtem ko si ti še naprej sekal gozd, sem jaz brusil sekiro.

2. Prilika o dveh volkovih

Nekoč je stari Indijanec svojemu vnuku razkril življenjsko resnico.
V vsakem človek hodi boj, zelo podoben boju med dvema volkovoma. En volk predstavlja zlo - zavist, ljubosumje, obžalovanje, sebičnost, ambicije, laži... Drugi volk predstavlja dobro - mir, ljubezen, upanje, resnico, prijaznost, zvestobo...
Mali Indijanec, ki so se ga dedkove besede dotaknile do globine duše, je nekaj trenutkov pomislil, nato pa vprašal: "Kateri volk na koncu zmaga?"
Stari Indijanec se je rahlo nasmehnil in odgovoril:
- Volk, ki ga nahraniš, vedno zmaga.

3. Ugotovite razlog

Popotnik, ki je hodil ob reki, je slišal obupan otroški jok. Ko je stekel na obalo, je v reki videl utapljajoče se otroke in jih pohitel rešiti. Ko je opazil mimoidočega moškega, ga je poklical na pomoč. Začel je pomagati tistim, ki so še bili na površju. Ko so videli tretjega popotnika, so ga poklicali na pomoč, a je, ne da bi bil pozoren na klice, pospešil korake. "Ali vam je vseeno za usodo vaših otrok?" - so vprašali reševalci.
Tretji popotnik jima je odgovoril: »Vidim, da vidva zaenkrat zmoreta. Stekel bom do ovinka, ugotovil, zakaj otroci padajo v reko, in poskušal to preprečiti.«

4. Dva prijatelja

Nekega dne sta se sprla in eden od njiju je drugega udaril. Slednji, ki je čutil bolečino, a ni rekel ničesar, je v pesek zapisal:
- Danes je moj največji najboljši prijatelj me je udaril.
Hoja sta nadaljevala in našla oazo, kjer sta se odločila zaplavati. Tisti, ki je dobil klofuto, se je skoraj utopil, rešil pa ga je prijatelj. Ko je prišel k sebi, je na kamen zapisal: »Danes mi je najboljši prijatelj rešil življenje.«
Tisti, ki je udaril in rešil življenje njegovemu prijatelju, ga je vprašal:
- Ko sem te užalil, si pisal v pesek, zdaj pa pišeš na kamen. Zakaj?
Prijatelj je odgovoril:
- Ko nas kdo užali, moramo to zapisati v pesek, da ga vetrovi izbrišejo. Ko pa nekdo naredi nekaj dobrega, moramo to vklesati v kamen, da tega noben veter ne izbriše.

5. Prašič in krava

Prašič je potožil kravi, da z njo slabo ravnajo:
- Ljudje vedno govorijo o vaši prijaznosti in nežne oči. Ti jim seveda daš mleko in maslo, ampak jaz jim dam več: klobase, šunke in kotlete, kožo in strnišča, tudi moje noge so kuhane! In še vedno me nihče ne ljubi. Zakaj je temu tako?
Krava je nekaj časa razmišljala in odgovorila:
- Mogoče zato, ker dam vse, ko sem še živ?

6. Parabola o nebesih in peklu

Verniki so prišli k preroku Eliju s prošnjo, naj pokaže nebesa in pekel.
Prišli v veliko dvorano, kjer okoli velik kotel Ob vreli juhi se je gnetlo veliko ljudi. Vsak od njih je v rokah držal ogromno kovinsko žlico v velikosti človeka, ki je bila vroča, in le na samem koncu ročaja je bil lesen. Suhi, pohlepni, lačni ljudje so pohlepno butali žlice v kotel, s težavo jemali juho od tam in poskušali doseči skodelico z usti. Ob tem so se zgoreli, zaklinjali, tepli.
Prerok je rekel: "To je pekel," in ga odpeljal v drugo sobo.
Tam je bilo tiho, isti lonec, iste žlice. a skoraj vsi so bili polni. Ker so se razdelili v pare in drug drugega izmenično hranili. Prerok je rekel: "To je raj."

7. Pet preprosta pravila biti srečen

Nekega dne je kmetu osel padel v vodnjak. Strašno je kričal in klical na pomoč. Kmet je pritekel in sklenil roke: "Kako ga lahko spravimo od tam?"

Tedaj je lastnik osla razmišljal takole: »Moj osel je star. Ni mu ostalo dolgo. Itak sem nameraval dobiti novega mladega osla. Toda vodnjak je še vedno skoraj suh. Že dolgo sem ga nameraval zakopati in na drugem mestu izkopati nov vodnjak. Torej, zakaj tega ne storite zdaj? Obenem bom osla zakopal, da ne bom vohal razkroja.”

Povabil je vse sosede, da mu pomagajo zakopati vodnjak. Vsi so prijeli za lopate in začeli metati zemljo v vodnjak. Osel je takoj spoznal, kaj se dogaja, in začel strašno cviliti. In nenadoma je na presenečenje vseh utihnil. Potem ko je naokrog vrgel nekaj zemlje, se je kmet odločil pogledati, kaj je tam spodaj.

Bil je presenečen nad tem, kar je tam videl. Osel je otresel vsak košček zemlje, ki mu je padel na hrbet, in ga zdrobil z nogami. Kmalu se je na začudenje vseh na vrhu prikazal osel – in skočil iz vodnjaka!

...V življenju se boš srečal z veliko najrazličnejše umazanije in vsakič ti bo življenje pošiljalo nove in nove porcije. Kadar pade kepa zemlje, jo otresi in pojdi gor, in le tako se lahko rešiš iz vodnjaka.

Vsaka težava, ki se pojavi, je kot kamen, ki prečka potok. Če se ne ustaviš in ne obupaš, lahko prideš iz katerega koli globokega vodnjaka.

Pretresi se in pojdi gor. Če želite biti srečni, si zapomnite pet preprostih pravil:

1. Osvobodite svoje srce sovraštva – odpustite.
2. Osvobodite svoje srce skrbi – večina se jih ne uresniči.
3. Svinec preprosto življenje in cenite, kar imate.
4. Daj več.
5. Pričakujte manj.

8. Nič, kar bi bilo neresnično ...

Nekega dne je na stopnicah stavbe sedel slep človek s klobukom ob nogah in napisom: "Slep sem, prosim, pomagajte!"
En moški je šel mimo in se ustavil. Videl je invalida, ki je imel v klobuku le nekaj kovancev. Vrgel mu je nekaj kovancev in brez njegovega dovoljenja napisal nove besede na znak. Prepustil je slepcu in odšel.
Popoldne se je vrnil in videl, da je klobuk poln kovancev in denarja. Slepec ga je prepoznal po korakih in vprašal, ali je on tisti, ki je prepisal tablico. Zanimalo ga je tudi, kaj točno je napisal.
Odgovoril je: »Nič, kar bi bilo neresnično. Samo napisal sem malo drugače." Nasmehnil se je in odšel.
Nov napis znak je pisal: "Pomlad je, a je ne vidim."

9. Izbira je vaša

"To je nemogoče!" - je rekel Reason.
"To je lahkomiselnost!" - Opombe o izkušnjah.
"Ni za kaj!" - Ponos se je odrezal.
"Poskusi ..." je zašepetala Dream.

10. Kozarec življenja

Profesor filozofije, ki je stal pred svojim razredom, je vzel petlitrski steklen kozarec in ga napolnili s kamni, vsakega s premerom vsaj 3 cm.

Na koncu je učence vprašal, ali je kozarec poln?
Odgovorili so: da, polno je.
Nato je odprl pločevinko graha in ga stresel v velik kozarec ter ga malo stresel. Seveda je grah zavzel prosti prostor med kamni. Profesor je študente še enkrat vprašal, ali je kozarec poln?
Odgovorili so: da, polno je.
Nato je vzel škatlo, napolnjeno s peskom, in jo stresel v kozarec. Seveda je pesek v celoti zasedel obstoječi prosti prostor in prekril vse. Profesor je študente še enkrat vprašal, ali je kozarec poln? Odgovorili so: da, in tokrat zagotovo, polno. Nato je izpod mize potegnil 2 pločevinki piva in ju do zadnje kapljice zlil v kozarec ter namočil pesek. Učenci so se smejali. In zdaj želim, da razumeš, da je kozarec tvoje življenje:
- kamni so najpomembnejše stvari v vašem življenju: družina, zdravje, prijatelji, vaši otroci - vse, kar je potrebno, da vaše življenje še vedno ostane popolno, tudi če je vse ostalo izgubljeno;
- pike so stvari, ki so vam osebno postale pomembne: služba, dom, avto;
- pesek je vse ostalo, malenkosti.

Če kozarec najprej napolnite s peskom, ne bo več prostora za grah in kamenje. In tudi v življenju, če ves svoj čas in vso energijo porabiš za malenkosti, ne ostane prostora za najpomembnejše. Počnite, kar vas veseli: igrajte se z otroki, preživite čas s svojim zakoncem, srečajte se s prijatelji. Vedno bo več časa za delo, čiščenje hiše, popravilo in pranje avtomobila. Najprej se ukvarjajte s kamni, torej največ pomembne stvari v življenju; določite svoje prioritete: ostalo je le pesek.

Potem je študentka dvignila roko in vprašala profesorja, kakšen pomen ima pivo?

Profesor se je nasmehnil. Veseli me, da ste me vprašali o tem. To sem naredil samo zato, da vam dokažem, da ne glede na to, kako zaposleno je vaše življenje, se vedno najde prostor za nekaj piv ...

Nekega dne se je neki moški pozno vrnil domov iz službe, utrujen in nervozen kot vedno, in videl, da ga njegov petletni sin čaka na vratih.
- Oči, te lahko nekaj vprašam?
- Seveda, kaj se je zgodilo?
- Očka, koliko dobiš?
- To ni tvoja stvar! - oče je bil ogorčen. - In potem, zakaj potrebuješ to?
- Samo vedeti hočem. Prosim, povejte mi, koliko dobite na uro?
- No, pravzaprav 500. Pa kaj?
»Oče,« ga je sin pogledal z zelo resnimi očmi. - Očka, mi lahko sposodiš 300?
- Si vprašal samo zato, da bi ti dal denar za kakšno neumno igračo? - je zavpil. - Takoj pojdi v svojo sobo in pojdi spat!.. Ne moreš biti tako sebičen! Ves dan delam, strašno sem utrujen, ti pa se obnašaš tako neumno.
Otrok je tiho odšel v svojo sobo in za seboj zaprl vrata. In njegov oče je še naprej stal na vratih in se jezil na sinovo prošnjo. Kako si me drzne spraševati o moji plači in potem zahtevati denar? Toda čez nekaj časa se je pomiril in začel razumno razmišljati: Mogoče mora res kupiti nekaj zelo pomembnega. Hudiča z njimi, s tristotimi, niti enkrat me ni prosil za denar. Ko je vstopil v otroško sobo, je bil sin že v postelji.

Si buden, sin? - je vprašal.
- Ne, oče. "Samo lažem," je odgovoril fant.
»Mislim, da sem ti odgovoril preveč nesramno,« je rekel oče. - Imel sem težak dan in sem ga pravkar izgubil. žal mi je Tukaj, imejte denar, ki ste ga zahtevali.

Fant je sedel v postelji in se nasmehnil.
- Oh, oče, hvala! - je veselo vzkliknil.
Nato je segel pod blazino in izvlekel še nekaj zmečkanih bankovcev. Njegov oče, ko je videl, da ima otrok že denar, se je spet razjezil. In dojenček je zbral ves denar in skrbno preštel bankovce, potem pa je spet pogledal očeta.
- Zakaj si zahteval denar, če ga že imaš? - je zagodrnjal.
- Ker nisem imel dovolj. Ampak zdaj mi je ravno dovolj,« je odgovoril otrok.
- Očka, tukaj jih je točno petsto. Ali lahko kupim eno uro vašega časa? Prosim, pridi jutri zgodaj domov, hočem, da večerjaš z nami.

Morala
Ni morale. Želel sem vas le spomniti, da je naše življenje prekratko, da bi ga v celoti preživeli v službi. Ne smemo pustiti, da nam uide izpod prstov in ne podarimo vsaj drobcenega deleža tistim, ki nas imajo res radi, svojim najbližjim. Če nas jutri ne bo več, nas bo naše podjetje zelo hitro nadomestilo z drugim. In samo za družino in prijatelje bo to res velika izguba, ki se je bodo spominjali do konca življenja. Pomislite, veliko več časa porabimo za delo kot za družino.

12. Mala parabola o ljubezni ...

Dva potujoča angela sta se ustavila za noč v hiši bogata družina. Družina ni bila gostoljubna in angelov ni hotela pustiti v dnevni sobi. Namesto tega so jih čez noč dali spat v hladno klet. Ko so pripravljali posteljo, je starejši angel zagledal luknjo v steni in jo popravil. Ko je mlajši angel to videl, je vprašal, zakaj ...

Starejši je odgovoril:
- Stvari niso takšne, kot se zdijo.

Naslednjo noč so prišli prenočiti v hišo zelo revnega, a gostoljubnega moža in njegove žene. Par je z angeli delil nekaj hrane, ki sta jo imela, in angelom rekel, naj spijo v njihovih posteljah, kjer se bodo lahko dobro naspali. Zjutraj po prebujanju so angeli našli lastnika in njegovo ženo jokajoča. Njihova edina krava, katere mleko je bilo edini dohodek družine, je mrtva ležala v hlevu.

13. Brivec

Nekoč je padišah poklical svojega brivca in ga med britjem vprašal. Povej mi, brivec, ti si eden od ljudi. Kako živijo moji ljudje? Brivec je odgovoril, da ljudje zelo dobro živijo! Konec koncev ima vsak v žepu kos zlata v velikosti limone! (ob tem je imel brivec v žepu dejansko kos zlata v velikosti limone) Padišah je bil presenečen in navdušen. Poklical je svojega modreca in rekel, da tako dobro živijo njegovi ljudje! Modrec je poslušal in svetoval padišahu, naj ta kos zlata ukrade brivcu in nato spet vpraša, kako živijo ljudje. Padišah je storil prav to. Pokliče brivca, da odgovori na isto vprašanje: "Kako živijo moji ljudje?" Brivec je odgovoril, da njegovi ljudje živijo slabo, ker ... Ljudje nimajo niti kosa zlata v velikosti limone.
Morala je, da vsak od nas pogosto sodi po sebi in ne kot v resnici.

14. Lažje

Skupina diplomantov prestižne univerze, uspešnih, ki so naredili čudovito kariero, je prišla obiskat svojega starega profesorja. Med obiskom je pogovor nanesel na delo: diplomanti so potožili o številnih težavah in življenjskih težavah.

Ko je profesor gostom ponudil kavo, je odšel v kuhinjo in se vrnil z lončkom za kavo in pladnjem, napolnjenim z različnimi skodelicami: porcelanastimi, steklenimi, plastičnimi, kristalnimi. Nekateri so bili preprosti, drugi dragi.

Ko so maturanti razstavili skodelice, je profesor rekel:

Upoštevajte, da so vse lepe skodelice razstavili, enostavne in poceni pa so ostale. In čeprav je normalno, da zase želite le najboljše, je to vir vaših težav in stresa. Razumite, da skodelica sama po sebi ne izboljša kave. Največkrat je preprosto dražje, včasih pa celo skrije, kaj pijemo. V resnici si želel le kavo, ne skodelico. Ste pa namerno izbirali najboljše pokale, potem pa gledali, kdo je dobil kateri pokal.

Zdaj pomislite: življenje je kava, delo, denar, položaj, družba pa so skodelice. To so samo orodja za vzdrževanje in vzdrževanje Življenja. Kakšno skodelico imamo, ne določa in ne spreminja kakovosti našega življenja. Včasih, ko se osredotočimo samo na skodelico, pozabimo uživati ​​v okusu same kave.

večina srečni ljudje- to niso tisti, ki imajo vse najboljše, ampak tisti, ki iz tega, kar imajo, potegnejo najboljše.

15. Intervju z Bogom

Imel sem sanje, da sem intervjuval Boga.

Torej me želiš intervjuvati? - je vprašal Bog.
"Če imaš čas," sem rekel.
Bog se je nasmehnil:
- Moj čas je večnost. Kakšna vprašanja imate zame?
- Kaj vas pri ljudeh najbolj preseneča?
Bog je odgovoril:
- Kot otroci se dolgočasijo, stremijo k temu, da bi odrasli, potem pa si strastno želijo spet postati otroci. Izgubijo zdravje, medtem ko služijo denar ... in nato porabijo denar, da si povrnejo zdravje. Ob zaskrbljenem razmišljanju o prihodnosti pozabijo na sedanjost, zato nimajo ne sedanjosti ne prihodnosti. Živijo, kot da ne bodo nikoli umrli. In umirajo, kot da nikoli ne bi živeli.
Bog me je prijel za roko in nekaj časa sva molčala. In potem sem vprašal:
- Kaj želite kot oče, katere življenjske lekcije se morajo naučiti vaši otroci?
- Naj se naučijo, da ne morejo nikogar prisiliti, da jih ljubi. Vse, kar lahko storijo, je, da si dovolijo biti ljubljeni. Naj se naučijo, da se ni dobro primerjati z drugimi. Naučimo se odpuščati z vadbo odpuščanja. Naj se naučijo, da je potrebnih le nekaj sekund, da odpremo globoke rane v tistih, ki jih imamo radi, a veliko let, da jih zacelimo. Naučite se, da ni bogat tisti, ki ima največ, ampak tisti, ki najmanj potrebuje. Naj se naučijo, da obstajajo ljudje, ki te imajo zelo radi, a se preprosto še niso naučili izražati svojih čustev. Naj se naučijo, da lahko dve osebi gledata isto stvar in jo vidita različno. Naj se naučijo, da ni dovolj odpuščati drug drugemu, ampak morate odpustiti tudi sebi.
"Hvala za vaš čas," sem rekel ponižno. - Kaj še morajo vaši otroci vedeti?
Bog se je nasmehnil in rekel:
- Samo vedi, da sem tukaj... vedno!

Nekega dne je drvar sekal drevo nad reko in vanj vrgel sekiro.
Začel je jokati od žalosti, a takrat se mu je prikazal Gospod in vprašal:
- Zakaj jočeš?
»Kako naj ne jokam, ker sem padel sekiro v reko in ne bom mogel več zaslužiti, da bi prehranil svojo družino.« Potem je Gospod iz reke vzel zlato sekiro in vprašal:
- Je to tvoja sekira?
"Ne, to ni moja sekira," je odgovoril drvar.
Gospod je iz reke vzel srebrno sekiro in vprašal:
- Mogoče je to tvoja sekira?
"Ne, in to ni moja sekira," je odgovoril drvar.
Nazadnje je Gospod iz reke vzel železno sekiro.
"Ja, to je moja sekira," se je razveselil drvar. - Vidim te pošten človek
in izpolnjuj moje zapovedi,« je rekel Gospod, »vzemi vse tri sekire za nagrado.«
Začel je jokati od žalosti, a takrat se mu je prikazal Gospod in vprašal:
Drvar je začel živeti v izobilju, potem pa je na žalost njegova žena padla v reko. Spet je bridko zajokal. In spet se mu je prikazal Gospod in vprašal:
- Kako naj ne jokam, ker je moja žena padla v reko.
Nato je Gospod vzel Jennifer Lopez iz reke in vprašal:
- Je to vaša žena?
"Ja, to je moja žena," je veselo odgovoril drvar.
Gospod se je razjezil:
- Lagal si mi, kako je to mogoče?

№002

"Vidiš, o Gospod," je odgovoril drvar, "tukaj je prišlo do rahlega nesporazuma." Odgovoril bi, da to ni moja žena. Potem bi dobili besede Catherine Zeta-Jones in spet bi rekel, da ni moja žena. Potem bi dobil mojo ženo in rekel bi, da je moja žena. Vse tri bi mi dal in kaj bi z njimi? Ne bi jih mogel vseh nahraniti in vsi štirje bi bili zelo nesrečni.

Umre stari čebelar. Vsi sovaščani so se zbrali okoli njega in zajokali:

Čakaj, ne umri, ti si najmodrejši med nami, nauči nas živeti. H komu bomo zdaj šli po nasvet?

Čebelar komaj dvigne glavo z blazine in komaj slišno reče:

Vse je nesmisel, razen čebel.

Vaščani so naredili hrup:

Ehma, vse življenje se ukvarja s čebelami! In mi smo bedaki, vse je neumnost, razen čebel, to je bistvo!

Tu čebelar z zadnjimi močmi dvigne glavo in reče:

In če dobro pomislite, potem so čebele nesmisel.

№003

In umre.

№004

Očka, ali je res, da v nekaterih vzhodnih državah ženin ne ve, kdo je njegova žena, dokler se ne poroči? - To je v kateri koli državi, sin!

№005

Nekoč so se štirje rabini sprehajali po parku in se prepirali o isti svetopisemski temi. Izkazalo se je, da so bili trije rabini proti enemu. Nato je sam začel goreče moliti. - Bog, vem, da imam prav! Prosim, dajte kakšen znak, da bodo razumeli, da imam prav! Takoj se je nebo pooblačilo in zagrmelo je. BUM!!! "Vidiš," je zavpil rabin, "Bog pravi, da imam prav!" - Dež ne more služiti kot dokaz! - pravijo tisti trije. - Mogoče je samo naključje! Rabin je iztegnil roke proti nebu in glasno rekel: - Ljubi Bog, prosim, daj mi še en znak! prosim te! In potem ... BANG ... strela udari v sosednje drevo. - Poglej! Glej! imam prav! Ti trije: - No, pa kaj! Med nevihto se vedno strela! Ni dokaz! Tedaj je rabin na vso moč zavpil: "Gospod, daj mi pomembnejše znamenje, sicer ne bodo verjeli!" In potem so se oblaki razkadili in Božji Glas iz nebes je rekel: - PRAV IMA!!! Ti trije: - Pa kaj?!! Še vedno se izkaže tri proti dva!!!

№006

Dva jogija, Surya Das in Chandra Das, sta se srečala med letenjem v zraku.
Chandra Das je vprašal Surya Dasa, kako se je naučil leteti, ta pa mu je odgovoril, da je prišel v gozd in se 50 let ukvarjal s pranajamo, hatho in drugimi oblikami joge, zaradi česar so nekega dne odkrili to sposobnost.
Potem je Surya Das vprašal Chandra Dasa, kako se je naučil leteti, in ta je odgovoril, da se je, ko je prišel v gozd in se usedel delat jogo, izkazalo, da je naokoli veliko kač in da ni imel druge izbire, kot da skoči in naredi joga v zraku.

№007

Dva jogija, Surya Das in Chandra Das, sta se srečala starost na poti do svetega izvira. Surya Das je vprašal Chandra Dasa, ali je premagal poželenje, in ta je odgovoril, da se je vse življenje vzdržal in da je zdaj zmagal na romanju k svetemu izviru in da se zdaj ne boji žensk. nato je Chandra Das vprašal Surya Dasa, če je premagal poželenje, in ta je odgovoril, da je vse življenje spočel otroke z eno ženo in zdaj, ko je dosegel popolno zmago nad poželenjem, tudi roma k svetemu izviru, in kar je najpomembnejše, Surya Das je dodal, ženske so se me nehale bati ...(pri citiranju te anekdote je obvezna povezava do strani)

№008

Preteklost ena navaden človek Izmenjevali so se trije jogiji.

Prvi je rekel – jaz sem odličen jogi. Vsako noč moji možgani zasijejo rdeče. Zadaj hodita dva jogija - to sta moja prijatelja, a sta še daleč od takšnega uspeha.

Ko se je drugi jogi približal, je rekel, da njegovi možgani vsako noč zasvetijo s tisočimi barvami, in da ne bi razburil prvega jogija, mu o tem ne pove, saj je ta raven veliko višja.

In ko je prišel tretji, je rekel, da se mu nič ne sveti, vendar ponoči ne kadi mamil.

№009

Nekega dne je ladja v Tihem oceanu zagledala dim, ki se dviga iz majhnega otoka.
Kapitan je dal ukaz, naj spremenijo smer in se odpravijo proti otoku. Na otoku so bile tri majhne zgradbe.
Ko so ljudje izstopili z ladje, jih je na obali čakal en moški.
- Kako sem vesel, da si me našel! Pet let sem bil tukaj sam!
Nato ga je kapitan vprašal:
- Zakaj so tukaj tri zgradbe?
- Oh, to je moja hiša in tukaj je moja cerkev.
Kaj je to? - je vprašal kapitan in pokazal na tretjo stavbo.
- In to je tudi cerkev, ampak tja ne grem več ...

№010

Bilo je nekoč v irskem mestu Belfast katoliški duhovnik, protestantski pastor in Jud
Rabini so se vneto prepirali o teoloških temah. Nenadoma se je med njimi pojavil angel in rekel:
- Bog ti pošilja svoj blagoslov. Podajte eno peticijo za mir in Vsemogočni vam bo izpolnil željo.
Pastor je rekel:
- Naj vsi katoličani izginejo z našega čudovitega otoka. In zavladal bo mir.
Duhovnik:
- Naj ne ostane niti en sam protestant na naši sveti irski zemlji. To je tisto, kar bo svet prinesel k temu
otok.
"In ti, rabin," je vprašal angel, "kajne?" lastna želja?
"Ne," je odgovoril rabin. - Samo izpolnite prošnji teh dveh gospodov in popolnoma bom zadovoljen.

№011

Nekega jutra je moj sin imel naslednji pogovor s svojo mamo:
- Danes nočem v cerkev! Tam so nenehni trači!
- Ne, sin, moraš iti v cerkev.
- Ampak zakaj? Tam ni ljubezni, ne počutim se razumljenega.
- Ne. Vsekakor bi morali iti v cerkev.
"Navedi mi vsaj en razlog, zakaj bi šel danes v cerkev."
- No, vi ste pastor te cerkve ...

№012

No, kako si, brat?
- Ja, po božji milosti živim samo ...
- Uh, brat, čas je, da živimo po božji volji.

№013

Mladi minister se je obrnil na svojega mentorja z vprašanjem:
- Župnik, naj se popolnoma odpovem svetu?
»Ne skrbi,« je odgovoril mentor, »če je tvoje življenje resnično krščansko, se te bo svet sam odrekel.«

№014

Župnik pride k župniku s težavo:
- Na pomoč, eden od članov cerkve mi je ukradel kolo in ne morem ugotoviti, kdo je to storil!
"Zelo preprosto je, moj sin," je rekel pastor, "samo preberi 10 zapovedi vsem." Tisti, ki zardi ob zapovedi »Ne kradi«, je tat. Čez nekaj časa župnik vpraša moža, ali je našel tatu.
"Ne," moški sramežljivo odgovori, vse se je izkazalo drugače. Stvar je v tem, da sem se, ko sem prišel do zapovedi »Ne prešuštvuj«, spomnil, kje sem pustil kolo ...

№015

V cerkev vstopi mladenič reprezentativnega videza. Babica, ki sedi pri vhodu, ga plaho vpraša:
- Sin, ali verjameš v Boga?
- O čem govoriš, babica, jaz sem diplomant teologije!
- Ahh... Sledi minutni premor in potem naslednje vprašanje:
- Sin, ali sploh bereš Sveto pismo?
- Babica, rekel sem ti, da sem teolog!
Babica, ki poskuša razumeti, ponavlja zlog za zlogom - Bog je osel.
- Nič hudega, sin, tudi Bog ima rad take ljudi!

№16

№17

- Sploh jih ne hranim ...

№18

№19

Pack netopirji visi s strehe temne jame. In le eden, zravnan, stoji na kamnitih tleh.
- Hej, kaj delaš tam? - zavpijejo ji.
- Na primer kaj? delam jogo!

№20

Učitelj: "Skoči ..."
Študent brez oklevanja skoči v brezno in ... na koščke. žalostno

№21

Tovariš Rabinovič, ki že 73 let živi zadihanega diha, je zasedel prvo mesto na mednarodnem tekmovanju v jogi.

№22

V šoli joge učenec vpraša učitelja:
- Učitelj, ali je med meditacijo možno kaditi?
- Seveda ne moreš.
- Kaj pa meditacija med kajenjem?
- Hm... To je možno.

№23

Jogi se je po končanem letu usedel k letalu in na vprašanje, zakaj sedi tukaj, odgovoril: "Moje telo je prispelo, a moja duša ne zna leteti tako hitro."

№24

Študent: Kdaj je najboljši čas za jogo?
Učitelj: Kaj je čas?
Študent: Katere? lunarni dnevi Kateri je najboljši način za izvajanje joge?
Učitelj: Vsak dan morate delati jogo!!!

№25

Nekega dne se je po mestu sprehajal jogi in hotel je na stranišče. In po sreči nikjer v okolici ni stranišč.
A jogi ne odneha, sam sebi sugerira: »Nisem to telo, nisem to telo, nisem to telo« ...
Potem pa nisem več zdržala in stekla za vogal: "Nisem jaz, nisem jaz, nisem jaz" ...

№26

Moški na plaži najde staro plesnivo steklenico, jo odpre – in tam je duh.
- Oh, moj rešitelj! Zaželi si tri želje, reče duh in vzame ven zvezek. – Samo ne hitite, imam sklerozo, bom zapisal.
Človek pravi:
- Želim si zdravja!
Genie piše: 1. Zdravstveno zavarovanje elitnega razreda.
- Želim biti bogat!
Genie piše: 2. Odprite račun v švicarska banka.
- Želim romantična ljubezen do konca življenja!
Genie piše: 3. Letalska nesreča ob koncu medenih tednov.

№27

Prijatelji klepetajo po zabavi:
- Včeraj sem spoznal pametno dekle, kako naj postanem modrejši?
- Slišal sem, da je bil eden od mojih prijateljev cel mesec na ananasovi dieti!
- Torej, si postal modrejši?
- Vsekakor! Zdaj je opustil te neumnosti in poje vse!

№28

Američan, Indijec in Rus so nekako končali v peklu. Hudič jih je srečal in rekel:
- Vsakemu, ki pride sem, dam priložnost, da gre v raj.
In vzame zajeten bič:
"Kdor zdrži tri udarce brez kričanja, bo izpuščen!" Lahko se braniš kakor hočeš.

Prvi je prišel ven Američan.
- Kako se želite braniti?
Američan je vzel ogromen kamen:
- Pripravljen sem!
Hudič je prvič zamahnil in ... kamen se je razbil. Drugič - in Američan je kričal kot nor ...
"Naslednji," pravi Hudič.

Indijanec pride ven.
- Kako se boš branil?
- Nič! - Hindujec odgovori: "Z jogo se ukvarjam že 80 let in med meditacijo telo ne čuti bolečine!"
- OK.
Prvi udarec. Hindu: - Ommm ...
Drugi udarec. Hindu: - Ommm ...
Tretji udarec. Hindu: - Ommm ...
- Vau, še nihče ni zdržal treh udarcev. - pravi Hudič. - No, v redu, prosti ste, lahko mirno odidete v raj.

Ne, pravi Indijanec, rad bi ostal in gledal. V vseh šalah zmagujejo Rusi. Rad bi videl, kako se bo izkazal tokrat.
- V redu, ostani. No, s čim se misliš braniti? - Hudič se obrne k Rusu.
- Karkoli. Indijanec, seveda!

№ 29

En veliki jogi je 20 let sedel v lotosovem položaju pred opečnatim zidom in meditiral.
In ko je prišel iz transa, je vstal in rekel: "V redu, zdaj je s steno vse jasno!"

№ 30

Zakaj jogiji spijo na nohtih?
- Ker je težje vstati z vijakov.

№ 31

Stara učiteljica in učenec se sprehajata po ozki poti čez brezno v Himalaji.
Učitelj: "Skoči ..."
Študent brez oklevanja skoči v brezno in ... na koščke.
Učitelj stopi dol, zastoka in še enkrat zbere in oživi učenca:
"Spet nisi poslušal do konca - hotel sem reči: "Skoči, vendar se ne zaleti!"

№ 32

Bog pošlje angela na Zemljo, da bi ugotovil, kaj počnejo učenci. Teden dni pred izpitom Bog vpraša:

No, kaj je tam?

Angel odgovori:

Odlični študentje študirajo, dobri študentje, C in D pa se igrajo.

V treh dneh:

Odlični učenci se učijo, dobri začnejo poučevati, C in D pa gredo ven na sprehod.

Večer pred izpitom:

Odličnjaki so se že vse naučili in spijo, dobri učenci učijo, C in D pa molijo! Bog pravi:

Pomagajmo jim!

№ 33

Deklica, duhovni otrok, pride na pogovor z indijskim učiteljem ( dolgo krilo, skromna bluza in šal). Nagovarja, spušča oči:
- Učitelj! Prosimo, izrazite svojo konceptualno oceno Upanišade Amrita-bindu.
Učiteljica:
- Poroči se! Nujno se poroči!!!

№ 34

En jogi je nekoč letel iz Indije z letalom.
Vendar ni šel skupaj z vsemi potniki, ampak je sedel v meditaciji blizu letala.
Na vprašanje varnostnikov, zakaj sedi tukaj, je odgovoril:
- Moje telo je prispelo, a moja duša ne zna leteti tako hitro

№ 35

Johnny je slišal družinsko legendo, da so njegov oče, dedek in celo pradedek na dan, ko so postali polnoletni, hodili po vodi kot Kristus. Najel je čoln, odplul dlje in skušal hoditi »po morju in po suhem«. In seveda se je skoraj utopil ...
»Vidiš, Johnny,« je rekla njegova babica, ko se je vrnil domov, »dejstvo je, da sta se tvoj oče in dedek rodila januarja, ti pa julija ...

№ 36

Nekega dne je človek vprašal Boga:
C: Če mi daš eno sekundo, kako dolgo bo trajalo?
Bog: Milijon let.
C: Čemu je enak vaš dolar?
Bog: Milijon dolarjev.
C: Potem mi ga lahko daš?
Bog: Počakaj malo...

№ 37

V indijskem ašramu je učitelj daršan končal z invokacijo:
- Bratje in sestre! Kdor hoče v nebesa - vstanite!
Vsi so vstali, razen enega.
- No, no! - je vzkliknil učitelj. - Ali nočeš v nebesa?
- Želim, vendar ne notri v tem trenutku, - je odgovoril.

№ 38

Trije astrologi se prepirajo, kdaj se začne življenje?
"V trenutku rojstva," pravi eden.
»V trenutku spočetja,« pravi drugi.
"Eh, ne," pravi tretji, "življenje se začne, ko žena vzame otroke s seboj in odide na dačo."

№ 39

V Indiji v nabito polnem vagonu en človek dolgo gleda drugega in končno reče:
- Vam je kdo rekel, da ste zelo podobni Gospodu Krišni?
- No, seveda! Niste prvi, ki je to opazil. Ko sem hotel priti v vagon, so mi rekli: "Gospod, kam greš!"

№ 40

Dva vernika sta po brodolomu končala na puščavskem otoku. Eden je takoj začel jamrati:
- Kakšna groza! Kmalu bomo umrli! Tukaj ni ničesar! Kmalu bomo umrli!
Drugi je mirno sedel pod palmo in s tem še bolj razjezil prvega:
- Ali ne razumeš? Kmalu bomo umrli!
Drugi je končno odgovoril:
- Ne razumeš, zaslužim sto tisoč na teden ...
Prvi je počil:
- Kaj je zdaj to pomembno?! Na otoku ni ne hrane ne vode! Kmalu bomo umrli! Drugič:
- Poslušaj, rekel sem ti, da zaslužim sto tisoč na teden in od tega redno darujem desetino ... Moj župnik me bo zagotovo našel!

№ 41

Primer iz pridige:
Obstajajo bankovci za en dolar, dvajset dolarjev in sto dolarjev.
Na bankovcu za sto dolarjev piše:
- Jaz sem najbolj kul! Nosijo me samo bogati!
Na bankovcu za dvajset dolarjev piše:
- In jaz sem najbolj priljubljen! Jaz sem račun številka ena! Vsi me uporabljajo!
Tukaj na bankovcu za en dolar piše:
- In jaz sem najsvetejši! Najpogosteje se pojavim v cerkvi!

№ 42

Črnec se obrne k Bogu:
- Bog, zakaj sem tako črna?
- Torej, ker je v Afriki sonce zelo aktivno in bela koža Enostavno ne bo stalo!
- Bog, zakaj so moji lasje kratki in skodrani?
- To je zato, da se ne oklepajo vseh vrst trnatih grmov, ki jih je Afrika polna.
- Bog, zakaj potem živim v Saratovu?..

№ 43

Suša. Judovski kmetje pridejo k cadiku in prosijo za čudež, da bo deževalo. "Ne," odgovori cadik, "čudeža ne bo, ker nimate vere v Gospoda." - Toda zakaj, rabin? - Če bi res verjeli v Jehova, bi prišli z dežniki.

№ 44

Ko se je spovedoval prijaznemu staremu duhovniku, je mladenič vprašal: »Povejte mi, sveti oče: ali je spati z dekletom res velik greh?« »Seveda ne,« se je nasmehnil duhovnik. - Ampak dejstvo je, da mladi ne spite ...

№ 45

Povejte mi, sveti oče, ali bodo šli misijonarji v nebesa? - Seveda, moj sin! - In kanibali? - Oh ne! Kanibali - pod nobenim pogojem! - In kanibal, ki bo pojedel misijonarja?

№ 46

V ovinku se avto ne znajde v zavoju, trči v ograjo in voznik zleti iz avtomobila. V zadnjem trenutku se mu uspe zgrabiti za vejo grma in obvisi nad prepadom. Moški: - Reši!!! pomoč! Je kdo tukaj? Nato močna svetloba osvetli nebo in človek zasliši božanski glas: "Ne skrbi, tukaj sem." Spusti vejo in mirno padi. Z menoj boš v nebesih. Človek zavpije: - Hej!!! Je še kdo tukaj?

№ 47

Da bi odpravili protislovje med teorijo evolucije in Svetim pismom, je bilo odločeno spremeniti Sveto pismo. Zdaj je zgodovina izvora človeka videti takole: "človek je izviral iz opice, ki jo je Bog ustvaril po svoji podobi in podobnosti."

№ 48

Tesar umre in gre v nebesa. Tam ga sreča Gospod Bog in reče: "O mojster, kako ti zavidam!" - Toda zakaj, Gospod? - Ker za stolčki, ki ste jih naredili, ne tečejo množice za vami in ne prosijo vsako minuto: "daj mi denar, daj mi zdravje, daj mi srečo ..."

№ 49

Na ulici italijanskega mesta menih opazuje tipa, ki ne more zagnati motorja. Tip se razjezi in zaklene: - Kaj za vraga! Prekleto! Tisoč hudičev! Menih se približa in očitajoče reče: »In namesto da preklinjaš, bi moral reči: »Bog pomagaj!« Tip reče "Bog pomagaj!", vžge motor in se odpelje. - Kaj za vraga! - vzklikne menih.

№ 50

Bog! Prosim te za smrt! Ne zavrni me, Gospod, ne prosim zase ...

№ 51

Njegova svetost je papež dovolil slavnemu novinarju, da ga je intervjuval, vendar se je odločil, da tega ne bo naredil v svojih sobanah, ampak se bo po Tiberi zapeljal s čolnom. Novinar vesla in postavlja vprašanja, papež pa odgovarja. Nato je sunek vetra novinarki strgal kapo z glave in jo vrgel v vodo. Oče je vstal, stopil čez bok čolna, šel skozi vodo do svojega klobuka, ga pobral, se vrnil na čoln in ga izročil osuplemu novinarju.

Naslednji dan so bili vsi časopisi polni naslovov:

Papež ne zna plavati!

№ 52

Umirajoči Rabinovič vpraša ženo:
- Ko bom umrl, prosim dajte Toro v mojo krsto.
- V redu, Abramčik.
- Odložite tudi Sveto pismo in Koran.
-Za kaj?!..
- Za vsak slučaj, Rosochka, za vsak slučaj ...

№ 53

Nekega dne je več bhagavat prišlo na daršan Anaami Babe in vsak je prišel po vrsti z osebno prošnjo.
»Kaj hočeš?« je Baba vprašal naslednjega bhagavata.
- Prišel sem k tebi, da bi našel svobodo ...
"Zastonj," je rekel Baba. - naslednji.

№ 54

Povej mi, ali se tvoj oče spomni Boga, ko sede za mizo? - babica vpraša nečaka.
- Da, da, spominja se. Na primer, celo včeraj pred kosilom je vzkliknil:
"O, bog! Spet ta grahova kaša!"

№ 55

Menih vpraša otroka:
- Sin moj, ali moliš pred jedjo?
- Ne, moja mama je dobra kuharica.

№ 56

Ali vaša banka daje posojila na "častno besedo"?
- Ni problema ...
- Kaj če ga ne vrnem?
- Sram te bo pred Vsemogočnim, ko se pojaviš.
- Kdaj se bo to spet zgodilo!..
- Zdaj, če ne vrnete petega, se boste predstavili s šestim.

№ 57

torej. Obtoženi ste šarlatanstva. Lahkovernim ljudem ste prodali eliksir večne mladosti.
Ste bili zaradi tega že obsojeni?
- Da. V letih 1451, 1639, 1893 in 1904.

№ 58

Na eni od ulic v Delhiju menih opazuje tipa, ki ne more zagnati motorja.
Fant se razjezi in priseže:
- Preklet naj bo!
Menih pride bliže in reče očitajoče:
- In namesto prisege bi rekli: "Pomagaj mi, Gospod!"
Tip pravi: "Pomagaj mi, Gospod!" Motor takoj spelje in on se odpelje.
- Kaj za vraga! - vzklikne menih.

№ 59

Obvestilo
Zaradi popravila ceste je prehod v nebesa začasno urejen skozi pekel.
Opravičujemo se za začasne nevšečnosti.

№ 60

Izčrpani davkoplačevalec se je odločil oditi na oni svet, da bi se znebil davkov. Približa se nebeškim vratom in vprašajo ga: "Kam greš?"
Odgovori: "Kakorkoli, na oni svet!"
- Pojdi nazaj, TE luči še nisi plačal!

№ 61

Babaji, ali živim prav?
- Tako je ... ampak zaman!

№ 62

Med lekcijo o znanstvenem ateizmu v šoli.
Učiteljica:
- Otroci, dvignite glave in glasno zakričite: "Boga ni!"
Nato opazi, da en učenec molči.
- Zakaj ne kričiš kot vsi ostali?
- No, če ni nikogar, zakaj bi se trudil? In če obstaja, zakaj bi potem pokvaril odnos ...

№ 63

Župljani sprašujejo duhovnika:
- Oče, zakaj še vedno pijete vino? Vino je sovražnik človeka!
- To je torej zapoved: "Ljubi svojega sovražnika" ...

№ 64

Oče, odpusti nam naše grehe.
- Sploh jih ne hranim ...

№ 65

Ves histeričen se moški obrne h Gospodu:
- Bog! Pomagaj mi parkirati! Vsak dan bom šel v cerkev! - Vsak dan bom bral molitve. Vedno bom iskren. Vedno bom pomagal revnim ...
Nato en avto odpelje in eno mesto postane prosto.
Moški parkira s polno hitrostjo in se obrne k Gospodu:
- Ne skrbi, Gospod, vse je v redu!

№ 66

Zdravnik pravi:

№ 67

Povej mi, kako priti do trgovine?


- Ne vem kje. Mogoče v nebesa ali pa v pekel...

№ 68

№ 69

Tri babice molijo v cerkvi.
Najprej:
- Bog, kdo sem jaz pred tabo? Očesu nedostopen breztežen prah, ki ga poganja veter...
Drugič:
- Bog, kako majhen sem pred tvojo veličino! Najmanjši, najbolj nepomembni, kot atom, izgubljen v breznu vesolja.
Tretjič:
- Bog, kako majhen sem pred teboj, kot majhen črv ...
Prva babica druga:
- Ja, izgleda, da ima iluzije o veličini!

№ 70

Babica je imela 3 vnukinje. Odraščala sta in se poročila, pred poroko pa sta prišla k babici. Pogovor je nanesel na družine. Vnukinje sprašujejo:
- Babica, kako naj obdržim moža?
- Kaj misliš?
Prva vnukinja:
- Verjetno bi morali biti vedno lepi, vitki, urejeni, da ne gleda drugih?
- Ne, vnukinja.
Druga vnukinja:
- Verjetno je potrebno, da je hiša vedno čista, prijetna, lepa, da ga pritegne domov?
- Ne, vnukinja.
Tretja vnukinja:
- Verjetno morate biti v postelji aktivni, strastni, nežni, da ne želite najti nekoga drugega?
- Ne, vnukinja!
Vse tri vnukinje:
- Kaj pa babica???!!!
- MORATE HRANITI GOVEDO!

№ 71

Salomona so vprašali:
- Kaj je najbolj okrutno kaznovanje za poligamijo?
- Tašča, tašča in še enkrat tašča! - je odgovoril modrec.

№ 72

Učitelj biblične šole je prišel k zdravniku.
Zdravnik pravi:
- Ker ste prišli k meni prvič, se mi zdi, da bi bilo bolje, če bi mi vse povedali od samega začetka.
- Seveda, seveda, doktor ... Torej, najprej je Bog ustvaril nebo in zemljo ...

№ 73

Povej mi, kako priti do trgovine?
- On je na drugi strani. Podhod malo naprej.
- Ali ni bližje kopenski prehod?
- Ne. Ali vidite, koliko avtomobilov je tam?
- Ali je trgovina v bližini? Če bom ravno tukaj prečkal cesto, kje bom končal?
- Ne vem kje. Mogoče v nebesa ali pa v pekel...

Zaporniški duhovnik je šel v celico večkratnega prestopnika:
- Ne izgubi srca, moj sin! Ko boste izpuščeni, vam bom poskušal pomagati ...
»Hvala, oče,« je odgovoril ganjeni tat. - Ampak tega ne moreš storiti. Kraja je zapletena zadeva, zahteva veliko vaje in posebne priprave.

Pravijo, da so nekoč v neki daljni pokrajini roparji vstopili v banko.
Eden od njih je pri vhodu zavpil: »Ne premikaj se! Denar pripada banki, a življenje pripada tebi!«
Vsi prisotni so se mirno ulegli na tla.
To je primer, kako izraz spremeni dojemanje sveta.
Neka ženska je provokativno ležala na mizi, a ji je ropar rekel: »To je rop, ne posilstvo. Ravnajte temu primerno!«
To je primer, kako se mora profesionalec obnašati – osredotočiti se na cilj.
Med begom s kraja ropa je najmlajši izmed roparjev (z akademsko izobrazbo) najstarejšemu povedal, da...

Prvi dan je Bog ustvaril kravo in ji rekel: "Vse svoje dni boš preživela na polju, dajala boš mleko, hranila boš svoje teličke in kmetovo družino. Za to ti dam 60 let življenja." "Zakaj imam tako peklensko življenje že 60 let!" - je bila ogorčena krava, - "Dvajset mi je dovolj, preostalih štirideset pa obdrži zase!" In Bog se je strinjal.

Drugi dan je Bog ustvaril psa in mu rekel: "Ves čas boš sedel na vratih svoje hiše in lajal na vse mimoidoče. Dajem ti življenje 20 let." »Hm, to je preveč za lajanje,« se je razburil pes, »Deset let mi je dovolj, ostalo pa nazaj ...« ...

Nekoč je živel en človek. Tako kot vsi drugi je upal na čudež in zgodil se je ... Nekega dne ga je na poti v službo nekdo poklical. Človek se je obrnil in zagledal... pravega čarovnika. "Danes je čaroben dan in lahko ti izpolnim tri želje!" je rekel.

Vau! Točno vem, kaj hočem! "Hočem luksuzni avto s kabrioletom," je po premisleku odgovoril moški.

»Prav,« je odgovoril čarovnik, segel v torbo, iz nje vzel ključe avtomobila in jih izročil moškemu.

Ključi? - je vzkliknil - hočem cel avto!

"Poglej okoli," je odgovoril čarovnik.

Moški je pogledal na desno ...

Nekega dne so moški vprašali mojega dedka, povej mi, ti in tvoja žena živita pol sto let in se ne prepirata (v vasi vsi vedo za vse). Kako je to?

Saj veste, da gredo mladi zvečer na druženja, potem pa jih fantje spremljajo na rokah deklet in se sprehajajo po glavni ulici. Preživel en večer - nič, dva - razlog... in štej tri kot ženin. Pa sem jo šel pospremit, hodil sem in nekaj govoril, ona pa je kar naenkrat začela počasi vleči roko izpod moje. Nisem razumel, izkazalo se je, da sem hodil naravnost v lužo na cesti, nisem se obrnil. Stekla je okoli luže in me spet zgrabila za roko. Namenoma sem šel proti naslednji luži. Očistila je tudi...

V starih časih je Gospod oslepil deset Adamov.
Eden je oral zemljo, drugi pasel ovce, tretji lovil ribe ...

Čez nekaj časa so prišli k očetu s prošnjo:
- Vse je tam, a nekaj manjka. Dolgčas nam je.
Gospod jim je dal testo in rekel:
- Vsakdo naj oblikuje žensko po svoji podobi, kakršno hoče: debelo, vitko, visoko, majhno ... In jaz jim bom vdihnil življenje.
Po tem je Gospod prinesel sladkor na krožniku in rekel:
- Tukaj je deset kosov. Vsak naj vzame enega in ga da svoji ženi, da bo življenje z njo sladko.
Vsi so naredili prav to.

Nekoč je k velikemu kitajskemu mislecu Konfuciju prišla na obisk takrat zelo izobražena gospa in ga vprašala:
- Povej mi, Konfucij, zakaj je ženska, ko ima veliko ljubimcev, izpostavljena javnemu grajanju, in ko ima moški veliko žensk, to poveča njegov družbeni status in doda avtoriteto.
Preden je Konfucij odgovoril, je tiho skuhal čaj in ga natočil v šest skodelic.
"Povej mi," jo je vprašal za tem, "ko en čajnik nalije čajne liste v šest skodelic, je to normalno?"
- Da. - odgovorila je ženska.
- Vidiš! - je z nasmehom odgovoril Konfucij - In da ...

Tiger se je približal levu in mu odkašljal grlo:
- Poslušaj, Lev, kakšne govorice se širijo po gozdu, da si postal vegetarijanec? Humor ali kaj?
Lev je izpljunil zeleno gumo trave:
- Sami ste šaljivi. Odslej jem izključno zelišča in sadje rastlin.

Tiger je sedel:
- Kaj pa brez mesa, Lev?! Vse življenje in dedki in pradedki ... In nenadoma - trava? Predniki na zemlji se bodo obrnili!
- Ne povej mi! - Lev je z ustnicami zgrabil šop trave in zastokal. - Trava je polna vitaminov! Uf! In v mesu ... V mesu jih je malo. Kaj je v mesu? Kri, maščoba, jetra, kosti ... Težka hrana - meso! Morda so zato pojedli vse brez razlikovanja ...

Nič ne stane, daje pa veliko.
Obogati tiste, ki jo prejmejo, ne da bi osiromašila tiste, ki jo dajejo.

Traja trenutek, včasih pa ostane v spominu za vedno.

Nihče ni tako bogat, da bi lahko brez nje,
in ni ga tako reveža, ki ne bi od tega postal še bogatejši.

Ustvarja srečo v domu, ustvarja vzdušje dobre volje v poslovnih odnosih in služi kot geslo za prijatelje.

Ona je počitek za utrujene, dnevna svetloba za tiste, ki so malodušni, sončni žarek za žalostne in tudi najboljši protistrup, ki ga je narava ustvarila za težave.

Po indijanskih prepričanjih so nebesa drevo. Drevo jak vykonuê bazhanya ...

Poleg lepega lirične čestitke in željami v verzih in prozi je obletnica zelo okrašena s primerno povedanimi namiznimi anekdotami, kavkaškimi zdravicami in prilikami. Zdraviča ali gost, ki želi lepo nazdraviti slavljenki, se mora pri izbiri glavne smeri čestitke: poudarjanje njenih osebnih zaslug ali samo šala, da razveseli vse - voditi po značaju junaka priložnosti.

Ponujeno Kavkaške zdravice, prispodobe, šale za žensko obletnico: lirično in komično – bolj primerno za prijazna pogostitev o počitnicah s prijazno in zrelo gospo.

1. Kavkaški toast za obletnico "Pravi ženski!"

Mislim, da se bodo vsi strinjali z mano, da je naš dragi junak dneva prava ženska! Prisluhnite definiciji pravih žensk s strani pravih poznavalcev. Pravijo, da če bi Bog hotel ustvariti žensko, ki bi bila boljša od moškega, bi jo ustvaril iz kosa svoje glave. Če bi jo Bog hotel narediti za moško sužnjo, bi jo ustvaril iz noge. Toda ker je bila ženska ustvarjena iz Adamovega rebra, jo je Bog oblikoval enaka človeku, to je želel, da bi bila njegova prijateljica in svetovalka. Torej pijmo za prava ženska in zvest prijatelj ….(ime)!

2. Kavkaški toast junaku dneva "Age of the Goddess"

Na Kavkazu verjamejo, da lahko žensko življenje razdelimo na sedem obdobij: dojenček, dekle, dekle, lepa ženska, cvetoča ženska, osupljiva ženska in boginja. Če pogledamo našo junakinjo dneva, bi vsak kavkaški modrec rekel, da je boginja ne po starosti, ampak po definiciji! Naj bo torej naša slavljenka v očeh moških vedno boginja!

3. Prispodoba za žensko obletnico "O starosti."

En mladenič se je zelo želel poročiti. Družina je dolgo iskala kandidata in končno so sorodniki našli najboljšo žensko, kot se jim je zdelo. Toda mladenič je rekel, da bo o tej ženski vprašal samo eno: koliko je stara? Sorodniki so odgovorili, da so jo vprašali, a je gospa odgovorila, da je pozabila, koliko je stara. "Jasno je," je odgovoril novopečeni ženin, "ta ženska ima več kot štirideset, ker vse ženske nad štirideset nekako nenadoma pozabijo na svojo starost!" In modrec mu je odgovoril: " Modra ženska pozabi na svoja leta, ker pravemu moškemu tega ni treba vedeti, ni glavno, koliko je stara ona, ampak koliko se stara počuti!« Zato pijmo za našega junaka dneva, za vedno mladega v srcu!

4. Prispodoba "Ne pij surove vode"

Ženska je najbolj modro bitje na zemlji. Tako modra je, da bi ji inteligenco lahko zavidala vsaka stoletna kača. Naj vam povem prispodobo o eni od teh žensk, ki je svojemu možu že od samega začetka zakona rekla, naj ne pije surove vode. A je nadaljeval, potem pa se mu je nekega dne na reki zgodila nesreča, začel se je utapljati. Mož se duši v reki in piha mehurčke, njegova modra žena pa na obali tuli: "Sem ti rekla: ne pij surove vode, to je katastrofa!" Pijmo: za žensko modrost in za to, da nam nikoli ne bo treba piti vode, dokler je vino!

5. Prispodoba o ženski obletnici "O tem, kaj je mogoče in česa ni mogoče pozabiti"

Starejši ljudje na Kavkazu pripovedujejo to zgodbo: pred tisoč leti je en star in zelo moder princ vladal njihovi regiji zaradi svoje pravičnosti in inteligence, ki mu ju je dal Bog lep sin- in lepa, zdrava in spretna. Njegovo plemenito ime je bilo George, vendar je George imel eno pomanjkljivost - hitro je pozabil vse, kar se mu je zgodilo.

Princ se je želel poročiti z Georgeom, a je mladenič v petih minutah pozabil vsako dekle, ne glede na to, kako lepa je bila. Princ je bil zelo žalosten, ker sina ni mogel poročiti, vendar je tako želel videti in dojiti svoje vnuke! Potem se je George odločil potovati po svetu, dokler ne najde dekleta, ki se ga bo spomnil v kakršnih koli okoliščinah. Na poti je princ sinu podaril elegantno ogrlico z besedami: »Ko boš, moj sin, našel žensko in jo ljubil, ji daj to ogrlico. In potem se je boste lahko spomnili, ne glede na to, kaj se bo zgodilo!«

Georgy je dolgo taval po svetu, a še vedno ni našel dekleta, ki bi mu želel podariti ogrlico. In potem je popolnoma obupan, razcapan in lačen prišel v njemu neznano vas. Na robu vasi je stala majhna hiša. Iz nje je prišla zelo lepa deklica, ki je videla izčrpanega tujca, stekla domov in mu prinesla vino in svežo pito. George je bil presenečen, saj bi mu deklica lahko kar dala vode in kruha. Začel se je pogovarjati z mlado neznanko in ugotovil, da je dekle tudi pametno. Nato je George, ne da bi dvakrat premislil, vzel in deklici dal ogrlico: »Pridi v mojo kneževino, če se odločiš poročiti z mano. Ampak ne pozabi obdržati ogrlice – po njej te prepoznam!«

Dekle je natanko tri mesece razmišljalo o poroki in se tako odločilo boljši od mojega moža ne najde ga. Odšla je do Georgyja, vendar je na poti izgubila ogrlico, tako da Georgy ni prepoznal dekleta, ki mu je bilo nekoč tako všeč. Ampak mlada lepotica ni se bala: samo vzela je vino, ki ga je vzela s seboj, in spekla pito, s katero je nekoč pogostila Georgea. In mladenič se je spomnil dekleta! Zapomnila sem si njeno prijaznost in pametne govore. Seveda sta se poročila in živela srečno do konca svojih dni! In predlagam, da pijem gostiteljici našega praznovanja, ki nas danes pogosti s tem okusne jedi da lahko pozabiš vse na svetu!

6. Lepa zdravica o junaku dneva .

Ženska je lahek oblak, ki prinaša hlad na vroč dan. Ženska je svetlo sonce, ki nas greje v dnevih melanholije in žalosti. Ženska je hladen tok, ki nam daje moč, da nadaljujemo svojo težko pot. Ženska je polnovodna reka, ki prinaša življenje vsem, ki se znajdejo ob njenih bregovih. Pijmo za našo slavljenko, ki nas osvetljuje s svojo svetlobo, ogreje s toplino svoje duše in je dala življenje in vzgojila čudovite otroke! Še mnogo let ti, …!

7. Toast "Za moč šibkejšega spola!"

Vsi pravijo, da so ženske »šibkejši spol«. Toda to je popolna zabloda, saj ima vsak od njih izjemno moč: človeku lahko za vedno uniči življenje, če zavrne njegovo ljubezen. In obratno, sprejemanje svojih čustev bo človeka naredilo najsrečnejšo osebo na svetu. A srečen človek lahko premika gore!

Pijmo za ženske, ki so sposobne ljubiti in navdihovati, za moč šibkejšega spola!

8. Komična zdravica za mlado aktivno slavljenko.

Ti je bila prispodoba všeč? =) Delite s prijatelji:

Ti je bila prispodoba všeč? =) Delite s prijatelji:

Ti je bila prispodoba všeč? =) Delite s prijatelji:

Uglaševalec klavirja uglasi inštrument v rekreacijski sobi duševne bolnišnice.
V sobo pride moški in prižge TV. Kričeči televizor moti sprejemnik v delo, a ta se odloči, da se ne bo prepiral, ampak preprosto stopi do televizorja in ga tiho ugasne. Moški čudno pogleda tuner in spet prižge TV. To se večkrat ponovi. Prilagojevalnik je prvi, ki ne uspe:
- Poslušaj, poskušam uglasiti klavir in za to potrebujem tišino.
Potem se je moški zasmejal in rekel:
— Sem serviser televizorjev in prišel sem popraviti televizor. Mislil sem, da si nor in samo udarjaš po tipkah.

Ti je bila prispodoba všeč? =) Delite s prijatelji:

Ti je bila prispodoba všeč? =) Delite s prijatelji:

Nekega jutra se je Džingiskan s spremstvom odpravil na lov. Njegovi tovariši so se oborožili z loki in puščicami, sam pa je v roki držal svojega ljubljenega sokola. Noben strelec se ni mogel primerjati z njim, saj je ptica iskala žrtev z neba, kamor človek ne more splezati.
Pa vendar, kljub navdušenju, ki je prevzelo lovce, nihče od njih nikoli ni dobil ničesar. Razočaran Džingiskan se je vrnil v svoj tabor in da ne bi svoje slabe volje prenesel na svoje tovariše, se je umaknil iz svojega spremstva in odšel sam.
V gozdu je ostal predolgo in bil je utrujen od utrujenosti in žeje. Zaradi suše, ki se je zgodila tisto leto, so reke presahnile in nikjer ni bilo niti požirka vode, a nenadoma – glej! – je opazil tanek curek vode, ki teče iz skale. Takoj mu je vzel sokola iz roke, vzel majhno srebrno skledo, ki je bila vedno pri sebi, jo postavil pod potok in dolgo čakal, dokler se ni napolnila do vrha. Ko pa je že dvignil skodelico k ustnicam, je sokol zamahnil s perutmi in jo izbil ter vrgel daleč vstran.
Džingiskan je bil besen. A vseeno je imel tega sokola zelo rad in razumel je tudi, da je verjetno tudi ptica žejna. Dvignil je skledo, jo obrisal in spet postavil pod curek. Preden je bila še do polovice polna, mu jo je sokol spet izbil iz rok.
Džingiskan je oboževal ptico, vendar si ni mogel dovoliti, da bi z njim ravnali tako nespoštljivo. Izvlekel je meč, z drugo roko pa dvignil čašo in jo postavil pod potok, z enim očesom je opazoval vodo, z drugim pa sokola. Ko je bilo dovolj vode, da se je odžejal, je sokol znova zamahnil s perutmi in se dotaknil sklede, a tokrat je ptico ubil z mečem.
In potem je curek usahnil. Odločen, da za vsako ceno pride do izvira, se je začel vzpenjati po skali. Našel jo je presenetljivo hitro, toda v njej, prav v vodi, je ležala mrtva kača - najbolj strupena od vseh kač, ki živijo v tistih krajih. Če bi pil vodo, ne bi živel.
Džingiskan se je vrnil v taborišče z mrtvim čipom v rokah in ukazal, naj izdelajo njegov kip. čisto zlato, gravura na enem krilu:
"Tudi ko tvoj prijatelj počne stvari, ki ti niso všeč, ostane tvoj prijatelj."
Na drugem krilu je ukazal napisati:
»Kar je storjeno v jezi, ne vodi k dobremu« Tako so se spustili z gora, šli ven na cesto, se usedli ob cesto in začeli čakati..
Kmalu so ljudje začeli prihajati in spraševati Mojstra... o smislu življenja, o svetovnem redu vesolja itd., toda Mojster je molčal. In ko se je stemnilo in so se ljudje razšli, se je na cesti pojavil popotnik, pristopil je k Učitelju in učencu in vprašal:
— Dobri ljudje, povej mi, kako priti do “takšne in drugačne” vasi...
In nenadoma je Mojster spregovoril, začel razlagati, kako priti do vasi, na koncu se je Mojster odločil, da bo spremljal popotnika in mu pomagal nositi torbe.
Ko so pomagali popotniku, so se začeli vračati v svoje gore. Učenec je dolgo hodil in molčal ... potem pa je, nezdržan, vprašal Učitelja:
- Mojster, zakaj, ko so ljudje danes prihajali k tebi in postavljali tako pametna vprašanja, si bil tiho, ko pa je kakšen popotnik prišel in vprašal za pot ... si nenadoma spregovoril, in še več, celo odločil si se, ga spremljati...?
In mojster je odgovoril:
- Ker je bilo cel dan edina oseba ki je vedel, kaj hoče... Nadaljuj z branjem prispodobe → - Ste opazili, da tiste, ki ne vedo, kaj bi s tem življenjem, zanima onostranstvo? »Potrebujejo drugo življenje, ki bi trajalo večno,« je odgovoril učitelj.
- In vendar, ali obstaja življenje po smrti ali ne? – je vztrajal eden od učencev.
"Ali obstaja življenje PRED smrtjo - to je vprašanje," je odgovoril učitelj.
Nadaljujte z branjem prispodobe →

Ti je bila prispodoba všeč? =) Delite s prijatelji.