Je breme starejšega otroka težko? Starejši in mlajši otroci v družini

Ali je možno v velika družina zaupati starejšemu otroku v varstvo in vzgojo mlajših? Od katere starosti in v kakšnem obsegu? Kako ne preobremeniti starejšega z odgovornostjo? odgovori družinski psiholog Ekaterina Burmistrov, mati enajstih otrok.

O pasteh

Ekaterina, ali je sprejemljivo, da starši svojim starejšim otrokom zaupajo varstvo mlajšim bratom in sestram? So tu kakšne pasti?

Vidite, sekira je odlično orodje za uporabo v določenih situacijah, vendar je lahko nevarna in lahko povzroči resne poškodbe. Ali ogenj je koristen, a majhen ogenj lahko preraste v požar. ali sol - super stvar. Malo soli je super, a če cel solnik stresete na krožnik, ga ne boste več mogli pojesti.

O tem, koliko odgovornosti za vzgojo mlajših otrok je treba prenesti na starejše otroke, se vedno odloča posamično. Ko nameravate uporabiti pomoč starejšega otroka, je pomembno oceniti obseg njegove želje in zaposlitve. Ja, ko je najstarejši otrok prost, je pripravljen pomagati. A to se zgodi izjemno redko. Prvič, ker so naši otroci neverjetno zaposleni, jim sami organiziramo življenje tako, da prostega časa tako rekoč ni. Druga stvar je poleti, če otrok ne gre na razvojne ali izobraževalne izlete, potem je več časa.

Če pa je v družini več otrok, se mi zdi prav, da pogledam stopnjo delovne obremenitve, urnik, da dodelim čas za družinsko življenje in vključno s sodelovanjem v življenju mlajših.

- Ko starši del skrbi za mlajše prenesejo na starejše, kaj jim lahko zaupajo in česa ne smejo početi?

Zdi se mi, da bi skrb za mlajše otroke morala soditi med obveznosti, kolikor ustreza starosti starejšega otroka. Na splošno morajo biti odgovornosti otrok primerne njihovi starosti in posamezne značilnosti, starši pa praviloma sami razumejo, ali je njihov desetletni otrok sposoben pomiti tla ali kuhati boršč. In tukaj je pomembno trezno oceniti otrokove zmožnosti.

V neki družini so najstarejšo deklico s štirimi mlajšimi brati pustili tri ali celo pet ur. Morala se je preobleči, umiti otroka, paziti na leto in pol in celo nekaj skuhati. Jasno je, da to ni bilo dobro življenje v družini, a prav temu se je treba izogibati. Otrok je uspel, a prejel notranje težave, zaradi stresa in velike odgovornosti je imela nekaj strahov. To pomeni, da takšni ljudje odrastejo, prevzamejo odgovornost za vse in so hkrati lahko zelo nesrečni. Pri ljudeh, ki so odraščali kot starejši v zelo velike družine, pogosto se pojavijo težave s samim seboj, pa z Bogom, z vesoljem.

Pomembno je tudi pogledati, kako otrok dojema svoj status starejšega. So otroci, ki so po naravi učitelji, imajo vse radi, z veseljem se ukvarjajo z otrokom, ni pa učiteljev, na splošno jim je težko, z otrokom sedijo 15 minut - in so psihično utrujeni, niso zanima. Lahko pa vse strukturirajo, načrtujejo, gredo po nakupih in pomagajo nekaj organizirati. Se pravi, vedeti je treba, kdo ima kakšne talente.

O načrtovanju

- Koliko časa lahko starejši otrok sedi z mlajšimi?

Ponavljam, otroci so zelo različni. Če je starejši otrok star recimo šest let, lahko mlajšemu pomaga 10–15 minut. Če je otrok star 8 let - največ 25-30. Če je otrok star 10 let - 40 minut, ena ura je že težka - samo kot višja sila.

Nasploh je pomembno poskrbeti, da otrok ni psihično utrujen od odgovornosti in dejstva, da se mora ves čas odzivati ​​na mlajše. Tukaj je bolje premalo kot preobremenitev.

Da, včasih so brezizhodne situacije. Odrasel moški mi je povedal, da je najstarejši od sedmih otrok, to je bilo v devetdesetih. Sedem otrok - in on je najstarejši. Prišel je iz šole, starši pa v službo, zato je pol dneva ostal pri mlajših. Bi starši lahko naredili drugače? Ne, niso mogli. Je to vplivalo nanj? Imelo je vpliv in ne najbolj boljša stran. Mu je uspelo? Da, uspelo mu je.

Toda otrok nikoli ne sedi z drugimi otroki kot odrasel. Tako čustvenih potreb ne more zadovoljiti. Njegovi mlajši so živi in ​​zdravi, nočejo se kregati, morda niso umazani, morda niso lačni ... ne more pa reagirati kot odrasli.

Zato morate najti minimum, brez katerega družina ne more, a otroku ne bo težko. To je tako kot pri dopolnilni prehrani: ko se otrok šele začne uvajati trdna hrana, mu dajo nekaj za lizati, žvečiti, ga predstaviti - ljudje ne jedo samo mleka. Potem začne poskušati več. Tako je s pomočjo starejših – pomembno je, da se uvaja zelo postopoma. Sprva so to lekcije praktične pedagogike in ne prava pomoč- do 11-13 leta, dokler se otrok ne okrepi in dozori.

- In če govorimo o 15-17-letnikih?

Dobro morate razumeti, kako se otrok razvija, kakšno vrsto pubertete ima, kakšna je njegova obremenitev, kako svoboden je notranje, v kakšnih življenjskih okoliščinah je družina. Teoretično se samozavedanje, če ga nisi prej preobremenil, prebudi že pri 12-13 letih. In otrok začne videti, da je mami in očetu včasih težko. Reče: "Naj to naredim jaz." Naj berem otrokom in jih okopam.”

Mimogrede, ekscesi so tudi v drugo smer. V eni družini, kjer je več fantov, je najstarejši zelo nadarjen. In je neverjetno zaščiten. Kot da ni vodja v veliki družini, nikoli ni nikomur pomagal, vsi so zaposleni z njegovim talentom. Tudi to je nenaravna situacija.

- Ali je vredno motivirati starejšega otroka, da pomaga pri mlajših bratcih in sestrah?

Nasploh sem zagovornik dogovora z mladostniki in šolarji glede njihovega sodelovanja pri gospodinjstvo, v splošnih zadevah: čiščenje, kuhanje, nakup živil in druga pomoč. Poskušam zagotoviti, da je dogovor oblikovan, po možnosti zapisan, in ne vsakič v »ročnem« načinu.

Otrok mora sam reči: "Ja, pripravljen sem, na primer, pomagati otrokom eno uro na teden." Ali: "Pripravljen sem hoditi po povprečnih enkrat na teden." Ali: "Pripravljen sem pobrati svojega brata z boksa." Ali: "Pripravljen sem pomagati svoji sestri izboljšati njeno angleščino."

Občasno - enkrat na šest mesecev, enkrat na tri mesece - se je vredno vrniti k temu dogovoru in reči: "Ali ste še pripravljeni to storiti? Ali pa dajmo kaj spremeniti." Potem vse deluje.

Včasih lahko pride do fleksibilnega dogovora: danes imaš test in ne moreš varuška, vendar si vnaprej opozoril.

Včasih so situacije višje sile - peljati otroke v gledališče ali na počitnice, rojstni dan, torej zunaj pogodbe. To je življenje, na delu imamo tudi višjo silo. O takih točkah je mogoče razpravljati ločeno.

Kar se tiče velikih stvari, ko morajo starši nenadoma oditi za cel dan, bo 15-letni najstnik odlično opravil delo, ko bo sedel z otroki. A to je več kot je v pogodbi. Tukaj so že možni nekateri bonusi, na primer, da se to šteje kot del plačila za kakšno pot, nov telefon, ki ga čaka, nekaj, kar si otrok zelo želi, pa si preprosto ne bi dovolil. Če ima družina seveda možnost "bonusirati" najstnika. Običajno, če so okoliščine zelo ozke, če je denar zelo težak, potem otroci to razumejo, reagirajo bolj odzivno.

- Če otrok reče, da je pripravljen na primer delati domačo nalogo z mlajšim otrokom, ni pa pripravljen sedeti ali obratno...

To je zdrava, normalna reakcija. Človek razume, kaj je zanj normalno in kaj je težko. Poleg tega moramo razumeti, da bo odnos med brati in sestrami trajal vse življenje; pomembno je videti dolgoročno. Če starejšega zdaj preobremeniš, mu v daljni prihodnosti z mlajšimi ne bo šlo vse gladko. Torej, če je mogoče najeti odraslo osebo za pomoč, je bolje, da to storite, da ne preobremenite otroka.

Spet, ena stvar je pustiti starše na štiridesetminutni sprehod okoli hiše, druga stvar pa ostati polovico edinega prostega dne.

Še ena točka: nekomu ni težko iti in biti z otrokom v vlogi odraslega na kakšnem dopustu. Toda za drugega najstnika enake starosti in spola je to preprosto nemogoče. Zelo mu je neprijetno, neprijetno, sram ga je, da so vsi otroci pri starših, pa pride on. Tako je in pod nobenim pogojem tega ne smete zlomiti.

V Klubu velikih otrok delamo s starši, ki imajo veliko otrok, sami pa so praviloma odraščali kot edinci ali v družini dveh otrok. Hodimo po poti, ki je sami ne poznamo. Ne vemo, kako je biti otrok v velika družina. Zato toplo priporočam iskanje izkušenj pri ljudeh, ki so odraščali v takih družinah. To je neverjetna izkušnja.

Nianse imeti veliko otrok

- Torej pravite, da potrebujete varuško, ampak kaj, če zanjo ni denarja?

Mislim, da moramo poklicati prostovoljce. Skupine za samopomoč so organizirane na primer v socialna omrežja. V skrajnem primeru danes varuješ sosedovega otroka, jutri pa ona tvojega. Ali pa so prišli prostovoljci, peljali otroke na sprehod, za mamo pa je bil to le vdih zraka. In potem se je morda pojavilo nekaj denarja - in lahko povabite starejšega otroka iz druge velike družine.

- Kako nadzirati učne pravice seniorja?

Tukaj se mi zdi zelo pomembno, da vsakič pogledamo, kakšen karakter ima vsak človek. Če je na primer starejši žilav, mlajši pa mehak, potem naj starejši ne sme kaznovati mlajšega. In če je, nasprotno, mlajši trd, starejši pa mehak in mlajši tiranizira starejšega, nekaj zahteva, zmerja, provocira, lahko starejši dobi nekakšno carte blanche. Navsezadnje veste, da je starejši nežen, nikoli ne bo naredil ničesar nepotrebnega.

- Ali obstajajo nianse v velikih družinah in v družinah z dvema ali tremi otroki?

Vsekakor! Običajno je v res veliki družini starostna razporeditev. So taki, ki so že zrasli in jim ni tako težko pomagati z mlajšimi, so skoraj kot odrasli. Če niso preveč utrujeni in dobre volje, lahko naredijo nekaj stvari za odrasle. In ko sta dva ali trije otroci, so pogosto še majhni.

V veliki družini je lahko med najmlajšim in najstarejšim 10-20 let razlike, torej se izkaže, da je več kot en starejši otrok. Danes je čuval en, jutri drugi, pojutrišnjem tretji.

In ni več tekmovalnosti med starejšimi in najmlajšimi – starejši gojijo do najmlajših skorajda starševska čustva.

In če so v družini trije otroci, lahko konkurenca ostane. Ponavadi seveda tekmujejo sosednje sobe. Otroci skozi enega - starejši bo že pokrovitelj mlajšega, če starejši ni bil zelo prikrajšan za pozornost in ni zelo preobremenjen.

Pomembno je, da se ne vsiljujemo mlajšim, če jih starejši ne zanimajo preveč. Razumeti moramo, da se zdaj morda ne zanimata drug za drugega, vendar to ne pomeni ničesar in iz tega ni treba delati daljnosežnih zaključkov. Kot odrasli lahko postanejo neverjetno tesni prijatelji. Za otroke je razlika štiri do pet let velika, za odrasle pa ni posebej pomembna.

Pogovarjala se je Oksana Golovko

Prvi otrok v družini... Njemu, prvorojencu, družinskemu ljubljencu in ljubljencu vseh, pripada vsa starševska pozornost. Toda pojavijo se drugi otroci in iz edinega se spremeni v najstarejšega. In potem je ta »srečnež« pogosto deležen nepotrebnih očitkov, povečanih zahtev in včasih prevelikih obveznosti. Konec koncev je najstarejši! Kakšni so tipični izzivi pri vzgoji starejšega otroka? Kakšne napake delajo starši in kako se jim izogniti?

Ekaterina Burmistrova

– Medtem ko je otrok še vedno edinec v družini, se navadi, da je za svoje starše »središče vesolja«. In pogosto boleče trpi izgubo te pozornosti s pojavom bratov in sester - pojavi se ljubosumje. Ali je mogoče preprečiti nastanek tovrstnih težav in starejšega vnaprej pripraviti na pojav mlajših otrok?

– Veliko je odvisno od tega, koliko časa otrok preživi kot edinec. Če je starostna razlika majhna, manj kot dve ali tri leta, je za mamo seveda fizično težko, vendar je to starost, ko se starejši brez mlajšega dejansko ne spomni. Če je razlika večja, potem si to obdobje otrok že zapomni in vpliva na značaj.

Glavna napaka, ki se ji je zelo težko izogniti, je popustljiv starševski slog. Poenostavljeno povedano, to pomeni, da je otrok za starše »punčica njihovega očesa« in »popek zemlje«. Temu se je zelo težko izogniti, dokler je otrok edinec. V Rusiji imamo tako situacijo, da je veliko odraslih, a malo otrok, zato je vsak otrok, prvorojenec za svojo družino, »punčica njegovega očesa«. In ker veste, da ga boste nagnjeni razvajati, se morate tega zavestno ustaviti. Kajti če otrok prva tri leta raste kot kralj, potem bo zelo težko naredil prostor in poleg sebe postavil drugi prestol. Položaj otroka v družini na začetku ne sme biti prevladujoč.

– Kaj storiti, če problem že obstaja, če je otrok že razvajen s pozornostjo in trpi zaradi dejstva, da je pozornost staršev prešla na mlajše, on, prvi in ​​»glavni«, pa je nenadoma ostal v senci. ?

– Tukaj je lažje graditi pogovor o tem, česa ne storiti, kaj tipične napake bo povzročilo povečanje tega ljubosumja in težave v stiku.

Starejšemu otroku nikakor ne govorite, da mora, ker je zdaj najstarejši, v vsem popuščati malemu. Vseh sprememb v njegovem življenju ne bi smeli povezovati z dejstvom, da se pojavi mlajši otrok, ampak z dejstvom, da je on, prvi, postal starejši, postal je dovolj velik, da naredi to ali ono. Te spremembe je treba predstaviti kot privilegij, povezan s starostjo, kot nekakšno povečanje statusa. "Postal si tako velik, da lahko ješ sam in ti ni treba gledati, že se lahko sam oblečeš in lepo pospraviš oblačila, ko se slečeš."

Prav tako lahko poskusite slediti, v katerih situacijah se to zgodi še posebej močno. Vsaka družina ima svoje situacije in mati bi jih morala podrobno poznati o vsaki družini. Zakaj se starejši začne obnašati nekako drugače, ko na primer mati dolgo časa spravlja otroka v posteljo ali ko se poskuša ukvarjati z njim ...

Morate vedeti nekaj stvari o svoji družini in posebej razmisliti o tem, kaj lahko storite v tem trenutku, kako lahko preusmerite vedenje starejšega otroka, kaj storiti z njim, kaj mu reči.

Če morate posvetiti čas mlajšemu, je pomembno, da starejšega naučite, da ima mama dva načina: »mama je z njim« in »mama ni z njim«. In preden mora biti mama pravočasno »ni z njim«, se moramo nekako skupaj poigrati, otroka nasititi z načinom »mama je v bližini«. Zelo pogosto prvorojenci, ki so odraščali na razvajanju, sploh niso navajeni, da se njihova mama lahko nekam odmakne od njih, in še vedno morajo iti skozi ta mejnik; starejši se bodo morali naučiti deliti svoje matere pozornost. In to je zelo dobra izkušnja. Če ga ne bo, potem bo odrasel v popolnoma egocentrično osebo, katere življenje bo kasneje težko, težko bo zgradil družino in odnose ...

– Pogosto starši nekaj svojih skrbi zaupajo starejšim otrokom in jim naložijo obveznosti za mlajše. Toda otrok ni vedno pripravljen na to in ta "privilegij" delovne dobe se lahko spremeni v neznosno breme. Kako ne iti predaleč in ne preobremeniti otroka s skrbmi za odrasle?

Vir: photosight.ru

– Obstaja privilegij in starševstvo, ki daje starejšemu otroku del skrbnikov starševske odgovornosti. In to so popolnoma različne stvari. Če govorimo o privilegijih, torej govorimo o o nekaterih stvareh v zvezi s samooskrbo starejšega in o neki nominalni pomoči - vloga častnega pomočnika.

Če pa obstaja starševstvo, potem starejšega otroka včasih dejansko uporablja mati. Starši morajo dobro razumeti, katere starostne stopnje so primerne za določeno vrsto delovne obremenitve. Zgodi se, da mati resnično potrebuje starešino, da bi ji pri nečem resnično pomagala, vendar naj bi bila njegova pomoč minimalna. Če lahko brez tega, bi morali brez njega. Če je mogoče, je bolje vključiti odraslo osebo - babico, strica ali kakšnega prostovoljca.

Jasno morate vedeti, katere obveznosti v družini lahko otrok dobro opravlja. Za vsako starost obstajajo popolnoma jasna merila, kaj lahko pričakujemo od otroka in kaj mu lahko naložimo, najdete jih v strokovni literaturi. Če pa to ni mogoče, potem lahko pogledate druge otroke te starosti: kaj zmorejo in česa še ne.

Drug pokazatelj je, da pogledamo, kako se otrok odziva na določene naloge. Na primer, medtem ko je mama odšla v kuhinjo, je najstarejši dobil navodilo, naj pazi in drži otroka, da ne pade iz postelje. Če otrok ni star šest ali sedem let, potem je to zelo težka obremenitev. Seveda bo to naredil in se bo trudil, a ko se vrnete nazaj in pogledate njegove oči, boste iz njegove reakcije videli, da je bil zelo zaskrbljen in zaskrbljen. Ali pa je celo pozabil, odšel in otrok je padel….

Jasno je treba razumeti, kakšno odgovornost lahko prevzame otrok. Če je bil otrok na začetku vcepljen v vsakodnevno samostojnost, potem lahko pričakujete od njega neko pomoč, če pa pomoči ni bilo, potem te pomoči ne morete pričakovati. In potem splošno načelo da je bolje premalo kot preobremeniti.

– Najstarejši otrok postane polnopravni član družine pred vsemi drugimi – z njim se že posvetujejo, on že pomaga staršem ... Počuti se »pomembnejšega«, močnejšega, kar se lahko spremeni v premoč nad mlajšimi in ustvari distanco med otroki. Kako se izogniti takšnemu neravnovesju, kako vzgojiti otroka, da bo pravilno razumel svoje mesto in položaj v družini?

– Vprašanje je, kako se prijaviti. V vsakem primeru, kot starejši otrok, višji je njegov status. V družini z otroki mora nastati hierarhična struktura, popolnega egalitarizma ne more biti. Glavna stvar je, da nima grdih oblik.

Če starejši razume, da je starejši in ima več odgovornosti, a hkrati več pravic, potem je to normalno. In če ima starejši le pravice, ne pa odgovornosti, potem je to napačno razmerje moči. Razumeti mora, da če ima sedem let, najmlajši pa ima na primer dve, potem ko bo najmlajši sedem let, bo tudi on vse to zmogel. Se pravi, grobo rečeno, nisi ti tako kul, dober, ampak je to funkcija starosti, pravkar si postal star sedem let. Za otroka obstaja mističnost starosti; ni naključje, da se ob prvem pogovoru vprašajo - koliko si star? Starost za njih je določen rang.

– Če pride do konfliktov med starejšimi in mlajšimi otroki, potem starši pogosto avtomatsko stopijo v bran mlajšemu, kot bolj nemočnemu, ne da bi se vedno poglobili v bistvo konflikta. Seveda se v tem primeru pojavijo zamere. Kakšno naj bo stališče staršev do starejšega otroka v konfliktu?

– Starši bi morali vedeti, da mlajši otroci od leta in pol do dveh let, z majhno starostno razliko, postanejo mojstrski izzivalci konfliktov. In kar je videti kot posebna krivda starejšega otroka, je v resnici pogosto posledica provokacije mlajšega. Primer tega je, da je mlajši pristopil in ga ugriznil, starejši se je obrnil in ga udaril, mlajši pa je seveda kričal. Mama pride in kaj vidi? Da je starejši napadel mlajšega. Ker je običajno, da jih matere dolgo ne vidijo v svojih mlajših hrbtna stran. Seveda bi bilo vseeno vredno razumeti bistvo konfliktov. Sedemkrat izmerite, preden krivite starejšega, ker to lahko vodi v razpad odnosov, ko je starejši vedno kriv, mali pa je vedno dober. to neenakopravno obravnavo res moti odnose.

večina pravilna možnost ko sta oba otroka zaradi morebitnega konflikta deležna ukorov staršev. Potem ti prepiri ne koristijo nikomur in karkoli se zgodi, od tega ne bo imel nobene koristi nihče od otrok: če pride do konflikta in so morali posredovati starši, mama ne bo izvedela, kdo je začel in kdo nadaljeval.. .

Druga napaka staršev je, da spremenijo družino v arbitražno sodišče. Če se ne strinjate, vaša situacija ni mirna, potem sta kriva oba. Ne glede na to, kaj se zgodi, mati graja, se razburja, oba otroka prikrajša za nekaj - metoda, da ju "spravi v isti čoln". In deluje precej hitro. Ko ni zmagovalca, ki je prejel bonuse v obliki materine naklonjenosti, starševska spodbuda, lahko število konfliktov zelo močno upade. In tudi če vidite, da je starejši kriv, morate še vedno desetkrat premisliti, preden ga obtožite. Glajenje konfliktov in opravičevanje otroka je najboljši način kot da ga nenehno krivite. To je nekaj, kar ostaja v odnosih med brati in sestrami ter med otroki in starši. Niti ni vedno vredno priti resnici do dna in iskati pravice, najprej morate razmišljati o tem, kaj lahko zmanjša število konfliktov.

– Otrok z odraščanjem razvije nove hobije in ga mlajši ne zanimajo več, v odnosu do njih lahko ostanejo le obveznosti, ki so mu jih naložili starši, morda tudi stare zamere. Kako preprečiti popoln zlom? Kako ohraniti enotnost in medsebojno naklonjenost med starejšimi in mlajšimi otroki v obdobjih, ko so njihovi interesi povsem različni?

– Vse družine so različne in če je starostna razlika velika, potem res lahko nastane prepad, saj so to že različne generacije. In starši se morajo še posebej potruditi, da jih združijo. Ne preobremenjujte starejšega z odgovornostmi in ga ne naredite za varuško, dovolite mu, da ima svoje življenje in se zanj zanima, sodelujte v njegovem življenju in se ne potopite samo v otroke. Toda hkrati je včasih vredno prositi za sodelovanje, vendar brez obveznosti, da vas nežno povežejo z neko dejavnostjo. Lahko na primer prosite za pomoč pri izbiri najboljših fotografij dojenčka ali pa se skupaj domislimo, kako bi mu organizirali počitnice ... Nekaj, kar bi otroka morda ustvarjalno zanimalo.

Zdi se mi, da če je med najstnikom in starši vse v redu, če ni prisile pri »varstvu otrok«, potem lahko te najstnike, obremenjene s šolo in dolgo odsotne od doma, celo vleče k otrokom. . Dojenčki so zelo topla bitja, in če to ni nesrečen, zavrnjen najstnik, potem sam teče, da bi užival v tej otroški toplini. Pomembno je, da ni preobremenjena in da je relativno dober stik s starši.

Običajno je zavračanje mlajših zakoreninjeno v odnosu med starejšimi in njihovimi starši. Če priganjate starejšega, mu dajete samo negativno energijo, ga grajate zaradi njegovih neuspehov, mu ne posvečate časa, ker so otroci, potem bo seveda prišlo do nasprotnega učinka v obliki zavrnitve. Najstarejšega ne moti, da mama drži otroka v naročju, če se je mama pripravljena z njim pogovarjati o filmu ali potovanju. Ne vidim razloga, da se ta odnos ne bi zgradil.

– Vsako težavo je lažje preprečiti kot rešiti, ko je že nastala. Seveda se napakam ni mogoče popolnoma izogniti, a verjetno obstajajo ključne točke vzgoja, na katero bi morali biti starši pozorni, da bi se izognili kasnejšim resnim težavam?

– Obstaja nekaj ključnih točk. Prvi je seveda rojstvo najmlajši otrok, starešino pa poskusite vnaprej pripraviti na to in ga ne narediti za »popek zemlje«.

Naslednji trenutek je kriza, ko starejši vidi, da mlajši začne razvijati svoje ozemlje v hiši. Najprej se je plazil, potem je hodil, potem je govoril ... In to razvijanje različnih niš pri mlajših zahteva posebno pozornost, tukaj je treba označiti neko ozemlje starejšega otroka, telesno, moralno, kajti če starejši je zaradi starosti izgubil prostor v hiši ali zaposlitve (na primer, najmlajši se je tukaj začel plaziti, zato se tukaj ne morete več igrati), bo to zanj negativno. Pomembno je določiti teritorij in paziti, da plazeči dojenček ne poje starejšega gradu iz plastelina, da plazeči dojenček ne trga svojih zvezkov, da ga, ko spregovori, ne začne zmerjati ...

Do starosti dveh let lahko rečemo, da otroci preidejo v isto kategorijo. Če sta bila prej "dojenček" in "otrok", sta zdaj dva otroka. Tukaj morate razmišljati o tem, kako graditi odnose, ki temeljijo na dejstvu, da malček ni več dojenček, da obstaja tudi nekakšno povpraševanje po njem. In tukaj je materi zelo težko spremeniti svoj popustljiv odnos do otroka v bolj zahtevnega. In v tem primeru lahko izkrivljanje značaja mlajšega otroka povzroči poslabšanje njegovega odnosa s starejšim.

In potem - vsak naslednji starostni dosežek mlajšega otroka bo pri starejšem povzročil določeno nelagodje. Če je prej, na primer, sam igral vlogo otroka, ki hodi na pouk, potem takoj, ko mlajši začne hoditi v bazen ali vrtec, starejši izgubi svojo edinstvenost in začne skrbeti, in tu mora nekako pomirite se tako, da mu date priložnost, da drugi vidi vaše privilegije. Pomembno je tudi, da iz otrok ne poskušate narediti dvojčkov, da ni vse enako - oblačila, dejavnosti, isti gostje na njihov rojstni dan. To pomeni, da jim je pomembno pomagati najti ne le podobnosti, ampak tudi razlike. To ju zbliža.

Ali obstajajo znanstvene formule ali metode za izpeljavo otrokovega značaja? Ja, tukaj je eden izmed njih. Vrstni red rojstva otroka v družini določa njegovo prihodnost. Kako torej vrstni red rojstev otrok v družini določa prihodnost otrok?

Psihologi po vsem svetu že dolgo dokazujejo dejstvo, da vrstni red rojstva otroka v družini (bodisi prvorojenca, srednji otrok ali junior) vpliva na njegovo prihodnost, kakšna oseba bo. Namenski ali neodločni, odprti za komunikacijo in mreženje ali sramežljivi. Bo skrben mož in glava družine ali tipičen podkokošnjak?

Zagotovo ste opazili, kako se v eni družini popolnoma razrastejo različne osebnosti. Najstarejši otrok je odličen poslovnež ali uspešen raziskovalec, srednji je manipulator staršev in upornik, najmlajši pa je zelo skromen, zadržan ali, nasprotno, vesel človek. ustvarjalna osebnost. Ste morda tudi sami iz takšne družine?

V nobenem primeru se ne smete etiketirati in misliti, da če ste se rodili kot edini otrok v družini, je vaša usoda vnaprej določena. Zelo koristno je vedeti, česa ste sposobni, težnje in značilnosti razvoja vašega značaja, pa tudi prednosti in slabosti, da se izognete neprijetne posledice v življenju.

Najstarejši otrok v družini, prvorojenec

Najpogosteje so to bolj eruditski in intelektualno razviti otroci. So ciljno usmerjeni, dosegajo svojo osebnost. To vodi k dejstvu, da so prvorojenci pogosteje kot drugi zasedeni visoke položaje, postanejo TOP managerji, predsedniki, pionirji itd.

Večina ameriških predsednikov je bila najstarejših otrok v svojih družinah.

Uspeh starejših otrok je posledica dejstva, da nimajo "tekmecev". Tak otrok tekmuje samo s starši. Po svojih najboljših močeh se trudi ponoviti njihov vedenjski vzorec, pa tudi izpolniti pričakovanja, ki so mu naložena.

Po številnih raziskavah so prvorojenci pogosteje kot drugi uvrščeni na sezname najbolj izjemnih ljudi na planetu in so dobitniki številnih nagrad na različnih področjih.

In prav tako najpogosteje prejemajo starejši otroci visoko šolstvo.

Ob rojstvu drugega in tretjega otroka se najstarejši počuti, kot da je »strgnjen s prestola starševske ljubezni«. Rojstvo naslednji otrok v družini, lahko na starejšega vpliva na različne načine. Povečana odgovornost, skrb za najmlajše, zmerna starševska skrb, samostojnost in zgodnejše zorenje lahko povzročijo nezmožnost ustrezne presoje trenutnega stanja. Posledica tega je povečana anksioznost pri otroku. To lahko vodi do tega, da bo bodisi starejši razvil željo po večvrednosti (po doseganju ciljev, željo, da bi mlajšega naučil, kar zna (itd.), da bi mu bil zgled), ali pa se bo odrekel tistemu, kar začel na pol, če se med njim in najmlajši otrok bo prevladoval.

vzrok:

Prvi otrok v družini je deležen vse pozornosti in skrbi staršev in sorodnikov. Ker je to prvi otrok, se njegova vzgoja obravnava s strahom. Je bolj nadzorovan, od njega se polaga več pričakovanj in več možnosti za uresničevanje.

Zato se otrok, ko odraste, počuti odgovornega za izpolnitev pričakovanj svojih staršev. Tu se razvije želja po postavljanju in doseganju vseh ciljev, ki si jih zadajo. To daje visoko konkurenčnost in ambicioznost za doseganje načrtovanega. Hkrati pa so zelo skrbni. Znajo skrbeti za druge in jih mentorirati. Zelo težko pa sprejmejo pomoč. Dolgo časa lahko skrivajo svoje težave in težave, poskušajo vse premagati sami, ne da bi prosili za pomoč.

Starejšega otroka je treba pogosteje hvaliti. Povejte mu, kako super je, da dela vse prav itd. Toda ne obesite krone!

Ne pritiskajte in ne prelagajte vse odgovornosti na starejše. Ne recite jim: "Starejši ste, morali bi biti pametnejši!" Nič ti ni dolžan, je isti otrok, ki je po rojstvu sorojenca preprosto začel dobivati ​​manj pozornosti in se zdaj bori za to pozornost.

Ko se ljudje, ki so bili najstarejši otroci v družini, poročijo, pride do boja za oblast. Nenehno se odločajo o vprašanju "kdo je pomembnejši?"

Edini otrok

Edini otrok se počuti edinstveno. Njegovo vedenje je podobno kot pri starejših otrocih. Razlika nastopi šele, ko se rodijo naslednji otroci.

Starš edinca svoje pozornosti in ljubezni ne deli z nikomer drugim. Strinjam se, ko sta v družini 2 ali več otrok, je fizično nemogoče posvetiti čas vsem enak znesekčas in pozornost. Razdelili ga bodo otrokom glede na njihove potrebe. V družini z edincem tega problema ni. Vse zanj, vse zanj.

Samo otroci tako kot starejši otroci nenehno čutijo odgovornost, da uresničijo sanje svojih staršev in izpolnijo njihova pričakovanja.

• Osebni prostor.

Takšni otroci, ko odrastejo, zahtevajo osebni prostor. Potrebujejo čas zase. Zato ni treba nanje pritiskati in jih vlačiti na najrazličnejše dogodke, ko želi biti sam doma.

• Pomagaj s prijatelji.

Mnogi otroci, ki so bili edini v družini, težko navezujejo stike z vrstniki. Dogaja se, da imajo takšni otroci bodisi vse svoje prijatelje, ki so veliko mlajši od njih ali, nasprotno, veliko starejši. To je posledica dejstva, da niso imeli primera interakcije v družini z drugimi otroki, nobenih izkušenj komunikacije.

• Zmeren EGO.

Zaradi visoke egocentričnosti se takšni otroci težje poročijo. Kajti v zakonu je treba znati sprejeti drugačno stališče in prisluhniti mnenju zakonca.

Da bi nekako zmanjšali egocentričnost takega otroka, ga je treba poslati v oddelke, kjer je ekipa. To ga bo naučilo komunicirati in graditi odnose v skupini, naučilo ga bo deliti in poslušati mnenja drugih. Kar bo ugodno vplivalo na sposobnost gradnje harmoničnih odnosov brez konfliktov v prihodnosti.

Edini otrok se le redko drži česar koli vmes. Družinske temelje bodisi popolnoma sprejme ali pa jih kategorično zavrača in se jim upira. Ali se zgodaj osamosvoji ali pa bo mamin fantek" Slednje je možno zaradi pozna nosečnost, pa tudi, če je prišlo do težkega poroda.

Za takšne otroke je značilno vzajemno koristno sodelovanje z drugimi: "ti daš meni, jaz tebi."

Ta otrok potrebuje pomoč. Na primer, pogosteje ga vzemite s seboj, ga predstavite vrstnikom, jih povabite domov.

Srednji otrok

Srednji otroci bodo vedno tekmovali s svojim starejšim bratom/sestro. Poskušam pritegniti pozornost.

S srednjimi otroki je vse zelo težko. Do določenega časa so sami najmlajši. Po rojstvu drugega otroka postane njihova vloga v družini dvojna. Hkrati opravljajo naloge učitelja in otrok.

vzrok:

Srednji otrok je na razpotju. Zdi se, da ni najmlajši, pa tudi ne najstarejši otrok. V zvezi s tem takšni otroci:

• imajo težave pri samoodločanju;
• iščejo svoje mesto v življenju;
• pogosto spremenite poklic, specialnost;
• zgodaj zapustijo družino in začnejo živeti samostojno, prepuščeni sami sebi.

Pri srednjem otroku morate biti previdni, da se po rojstvu najmlajšega ne počuti zapuščenega in prikrajšanega. In to občuti veliko bolj kot najstarejši otrok po rojstvu srednjega.

Nikoli ne primerjajte svojega srednjega otroka s svojim najstarejšim. To ga le spodbuja k uporu.

Vendar je treba poleg vsega upoštevati še druge dejavnike. Na primer, če se otroci rodijo v razmiku več kot 6 let, bo vsak od njih dojet kot edinec. Skladno s tem manifestacija osebne lastnosti, bodo takšni otroci kot edini otroci v družini. Enako se zgodi, ko sta dva otroka različnih spolov.

Najmlajši otrok

Za takega otroka je značilen optimizem;
razvit smisel za humor. Verjetno res, samo če obstaja dober občutek humor, lahko preživiš v družini, kjer gredo vse lovorike najstarejšemu otroku. Mlajši bo vedno imel občutek, da ostaja v senci starejših otrok. Kljub temu, da zgolj zaradi starosti in pomanjkanja izkušenj za njimi ne more uspeti.

Mlajši otroci so zelo družabni, družabni in odprti. Imajo ustvarjalno žilico. Na primer, Mark Twain in Voltaire sta bila najmlajša otroka v svojih družinah.

Takšni otroci so dobri voditelji. A hkrati, če primerjamo voditelje med starejšimi otroki in mlajšimi, so mlajši nagnjeni k bolj drastičnim ukrepom, vse posekajo v korenu. Lažje jim je vse porušiti in zgraditi na novo, kot hočejo.

Mlajši otroci so večinoma usmerjeni vase. Ne lovijo se za mnenjem drugih in v iskanju zadovoljitve pričakovanj svojih staršev. Zanje je značilno impulzivno vedenje, borbenost in tveganost. Toda hkrati so bolj čustveno stabilni (za razliko od starejših ljudi, ki doživljajo anksioznost).

Na primer, v eni študiji so ameriški znanstveniki ugotovili tak trend. Vsi aretirani udeleženci nezakonito organiziranega shoda so bili najmlajši otroci v svojih družinah.

Statistika nam pove, da mlajši otroci redkeje pridobijo višjo izobrazbo. To je tudi posledica dejstva, da mlajši otroci na IQ testih dosegajo najnižje rezultate, so manj pridni in ne marajo rutine. So bolj običajni, ne zanimajo jih vprašanja samouresničitve. Lahko rečemo, da gredo skozi življenje, kamor piha veter.

Mlajši otroci izberejo bolj travmatične športe kot njihovi starejši bratje ali sestre. Če so kljub temu izbrali en šport, potem je igra mlajših pogosto bolj agresivna in trda kot igra njegovih bratov in sester.

To je v še enkrat dokazuje, da so mlajši otroci bolj tvegani, bolj aktivni in manj produktivni kot njihovi starejši bratje in sestre.

Mlajši otroci imajo ponavadi težave pri odločanju. V zakonu bodo takšni otroci drug na drugega prelagali odgovornost.

Znane osebnosti in njihov vrstni red rojstva

Od znane osebnosti lahko se spomniš:

• Elizabeth Taylor, Cameron Diaz, Bernard Shaw, Jim Carrey, Maxim Galkin, Pavel Volya – vsi mlajši otroci v svojih družinah. Zanje so značilni uporništvo, duhovitost in seveda ustvarjalnost.
• Abraham Lincoln, John Kennedy, Donald Trump, Madonna, princesa Diana – vsi srednji otroci v družini.
• Winston Churchill, Oprah Winfrey, Andrea Jung (CEO AVON), Sylvester Stallone - prvorojenci v svojih družinah.
• Marija Šarapova, Vladimir Putin - edini otroci v njihovi družini.

Čutite kakšne vzorce?

Še iz zgodovine: Elliot Roosevelt ni mogel živeti v senci svojega brata Teddyja Roosevelta (ameriški predsednik). Elliott se je zdravil zaradi alkoholizma, zasvojenosti z drogami in depresije, na koncu pa je umrl pri 34 letih, preden je njegov brat postal predsednik.

Ali pa je bil Neil Bush, mlajši brat njegovih slavnih bratov in sester, v zaporu zaradi denarne goljufije.

Kaj pa slavni Sherlock in Mycroft Holmes. Čeprav gre za izmišljene like, je tukaj jasno vidna težnja uravnoteženega, pedantnega in diplomatskega starejšega brata Mycrofta in Sherlocka: ekscentričen, ustvarjalen, ki poskuša v vsem preseči svojega starejšega brata.

Če poznate primere drugih slavnih ljudi, na katere je vplival vrstni red rojstva, bomo veseli, če delite njihova imena v komentarjih k temu članku.

Seveda rojstni vrstni red ni stavek. Toda starši bi morali vedeti o tem, da bi upoštevali vse tankosti in vzgojili vredno, zdravo, uspešno in srečno osebo.

To je poglavje iz knjige, ki ga lahko preberete.
Težave najstarejšega otroka so že drugačne od tistih, s katerimi se sooča edinec. Čeprav je bil nekaj časa edini. Oče in mama sta pripadala samo njemu, ni bilo treba deliti z nikomer. In potem se rodi nekdo drug, ki od zdaj naprej postane del njihovega sveta. Še več, postane središče sveta, v katerem je bil včasih še en »popek«. boli Zelo je boleče. Še posebej, če starši tega ne razumejo in nočejo videti. Psihologi imajo celo izraz za starejše otroke - "detronizacija", to je detronizacija.

Predstavljajte si, vse, kar je bilo prej samo vaše, je zdaj tuje. In ta nekdo se ne obreduje s tabo, vse mu je oproščeno. In na splošno je tako srčkan, ti pa sploh nisi več. Zahteve pred vas so vse večje, od vas pričakujejo več, od vas želijo več. Vse pogosteje ti rečejo: "Pa saj si odrasel!", "Tega nisem pričakoval od tebe!"

In tudi s svojimi občutki se moraš spopasti. Imate pravico sovražiti in pretepati vsakogar, ki vdre v vašo posest. Toda bratec ali sestrica ne gre več. Majhni so! In še več, iz nekega razloga ste jih dolžni ljubiti, tudi če tega ne želite.

Če se rodi otrok drugega spola, potem je to nekako lažje sprejeti. In lažje je ljubiti. Pravzaprav ni tekmovalec. V nasprotnem primeru lahko nastane resen boj. Brata ali sestro lahko dojemajo izključno kot tekmeca za ljubezen staršev. Kot nadležna ovira, kot poskus zamenjave starešine.

Neki moški je nekoč povedal, da je vedno sovražil svojega mlajšega brata. Kot otrok je bil najstarejši veliko bolan in starši so bili zelo zaskrbljeni. Zato sta se za vsak slučaj odločila, da bosta rodila mlajšega. Ki je bil na njihovo srečo zdrav. In nekega dne babica najstarejšemu družinska skrivnost in rekel: »Mislili smo, da ne boš preživel. Tako so rodili brata, ki te bo nadomestil.” Si lahko predstavljate, kako se je počutil? Čeprav se je po njegovem mnenju po tem priznanju babice počutil bolje. Sicer se je zdelo, da je vse skupaj zajebal in se domislil sam.

Zelo pogosto se matere zanašajo na pomoč svojega starejšega otroka, še posebej, če je ta otrok deklica. In če bo otrok sprva morda sam želel pomagati, da bi začutil svoj pomen, potem postopoma skrb za mlajše v vsakem primeru postane njegova odgovornost. Starejši otrok s pomočjo mami prevzema njene lastnosti – odgovornost, veščine skrbi za druge, vodenje.

Od njega je še vedno veliko starševskih pričakovanj, čeprav ne toliko kot od edinca. Vendar obstajajo in dovolj jih je. Pričakuje se vsaj pomoč v hiši, pomoč pri mlajših, razumevanje in zrelost. Tudi če je star le dve ali tri leta.

"Majhen je" - ta stavek staršev lahko starejše otroke preganja vse življenje. Ne žalite, popustite, ne odvzemite, dajte vse od sebe. Tako lahko starejši otrok naprej v življenju z lahkoto izda tudi tisto, kar sam potrebuje, sram ga je prositi za pomoč in vedno in vsem popušča.

Hkrati so starejši otroci običajno zelo razviti vodstvene lastnosti. Le otroci so tudi voditelji, a edini voditelji-diktatorji. Starejši otroci so demokratični in priljubljeni voditelji. Pogosto jih ljudje sami predlagajo na vodstvene položaje, ker čutim njihovo skrb.

Edina oseba, za katero starejši otrok ne zna poskrbeti, je sam. Tega ga niso učili. Da imaš pravico nekaj tudi želeti, včasih biti proti in ne deliti, včasih biti sam brez nikogar, pravico do osebnih meja, osebnega prostora, osebnih stvari. In zanj je ta pravica zelo pomembna. Če mu ne dovolite vsega tega, si tega morda nikoli ne bo dovolil.

Številne značilnosti starejših otrok se razlikujejo glede na njihov spol in spol njihovih bratov in sester. Med istospolnimi otroki je konkurenca močnejša. Tudi med dekleti. O tem se s fanti sploh ne splača razpravljati. Starejši brat bo vedno tisti, o katerem mlajši brat sanja, da bi ga premagal in prehitel. To pomeni, da mora "teči hitreje", da ga ne dohiti. Pri dekletih je skoraj enako, le tekmuje se lahko, katera je lepša in katera bolj nadarjena. To ju ne ustavi, da se ne spopadeta drug z drugim.

Če ima deklica mlajšega brata, morajo biti starši dvakrat pozorni. Po družinski hierarhiji je starejša. Toda glede na spol - sin je bolj pomemben. Zato se lahko zelo prepirata in si razdelita dlan. Zelo natančno se je treba dotakniti črte, kjer bodo vsi čutili pravičnost. Kje je glavna sestra in kje brat?

Ko tvoj starejši brat mlajša sestra- To je najlažja možnost za otroke in starše. Ona ponavadi naravno uboga in se podredi, se jo nauči zaščititi. In nihče ga ne poskuša zrušiti s piedestala.

Starejši otroci pogosteje doživljajo krivico. Mlajši običajno znajo prefinjeno manipulirati, provocirati in spraviti starejše na rob. In ko bi starejši izgubil živce in pretepel mlajšega, bi bil ta zadet, mlajšemu pa bi se spet zasmilili. Mlajši otroci namerno ustvarjajo takšne situacije in se naslajajo nad svojim položajem. Zato so mlajši.

Starejši otroci se navadijo biti v ekipi. Navadijo se prenašati tiste, ki nič ne delajo, jih varovati in ohranjati. Tako lahko delajo zase in za svojega »mlajšega« kolega. Zelo jim je neprijetno, ko morajo nekaj narediti sami, individualno. Po eni strani si to želim - to zmorejo, po drugi strani pa je zelo strašljivo in nenavadno.

Starši lahko pri starejših otrocih spodbujamo posamezne zmage tako, da jih pošiljamo npr. individualni pogledišport Tenis, boks, rokoborba. Kjer je rezultat odvisen od vas in samo vaših.

S starejšimi otroki je pogosto zelo prijetno govoriti, saj znajo skrbeti. V življenju lahko dosežejo veliko, saj se to od njih pričakuje. So hiperodgovorni in prav tu je pomembno, da starši otrokom pomagajo, ne da bi jih preobremenili. Pa tudi, da jih ne naredimo odrasle pred časom. Dovolite jim, da ostanejo otroci, tudi če imajo brata.

Vsaka druga družina ima vsaj dva otroka, kjer se otroci delijo na starejše in mlajše. In prav ta delitev v veliki meri vpliva na razvoj, psihično in vedenjske značilnosti otrok.

Se spomnite, kako se začne veliko pravljic, kjer je oče imel tri sinove? Najstarejši je pameten, srednji je tako in tako, najmlajši pa sploh ni "izšel". Ali drži trditev avtorjev ruskih ljudskih in svetovnih pravljic? Kako prisotnost starejših in mlajših otrok v družini vpliva na razvojne značilnosti prvega in drugega otroka?

Starejši otroci v družini

Prvorojeni otroci v družini imajo vse starševska ljubezen, pozornost in skrb. Najpogosteje so starši še mladi in zaskrbljeni zaradi vsakega kihanja, navdušeni nad vsakim novim gibom in veseli novih dosežkov.

Prvi zobki so ohranjeni in posneti na film skoraj vsak dan življenja. Vse to je novo in starši se počutijo neverjetno.

Starejši otrok ob prihodu mlajšega otroka

Toda pride trenutek, ko se življenje najstarejšega otroka v družini nenadoma dramatično spremeni, vsi okoli govorijo o novem družinskem članu in, čeprav ga sploh še ni videti, pozornost do najstarejšega otroka upade. In misli njegovih staršev ne pripadajo več samo njemu.

Odrasli vprašajo starejšega otroka, koga si bolj želi - sestrico ali bratca, kot bi rad imenoval mlajšega družinskega člana. V tem času edini otrok družina je zmedena, kaj se dogaja naokoli in zakaj so nenadoma vsi zaskrbljeni in govorijo o nekem drugem otroku.

Potem mama izgine za več dni, oče pa v tem času vedno nekam zaskrbljen teče. In pride ura, ko domov pripeljejo tistega, o katerem že dolgo govorijo. zadnjih mesecih. Zdaj nihče nima časa za starejšega otroka, vsi se dotaknejo in občudujejo nerazumljivo bitje, ki še ne zna niti govoriti ali hoditi.

Starejši otrok se sprašuje, kaj se je zgodilo? Zakaj ga starši, ki so nekoč pripadali le njemu, kar naenkrat ignorirajo, in četudi so v bližini, se večinoma pogovarjajo in razmišljajo o novem družinskem članu? So vas starši nehali imeti radi?

Kako se starši obnašajo do starejšega, ko se pojavi mlajši?

Tako je, toda mama in oče iz nekega razloga pozabita pripraviti "odraslega" otroka na takšno življenje.

In z nepravilno pripravo je starejši izpostavljen, kar posledično še poslabša situacijo. Otrok izbruhne, je muhast in na vso moč poskuša pritegniti pozornost. In starši so živčni in ne da bi se tega zavedali, še bolj odrivajo starejšega otroka, kar vodi do najrazličnejših težav: enureza, zaostal v razvoju, nejasen govor in druge.

Kako pripraviti starejšega otroka na rojstvo mlajšega?

Da preprečite razvoj krize, dajte starejšemu otroku posebna pozornostše pred rojstvom najmlajšega. Vključite jih v skupne družinske zadeve, komunicirajte enakopravno, pogovarjajte se o prihajajočem dogodku. Otrok bi moral slišati te pozive od vas posebej njemu in ne razmišljati o nečem sam, potem ko je slišal pogovore odraslih.

Po rojstvu najmlajšega si namenite eno uro na dan za odraslega otroka. sodelovalne igre, ne da bi ga malček zmotil. Naj drugi starš v tem času poskrbi za otroka, nato pa zamenjajte vlogi. Tako bo starejši otrok vedel, da obstaja njegov osebni čas, ko mu bratec ali sestrica ne bosta preprečila, da bi ga preživel z mamo ali očetom.

Z rojstvom otroka se zanj kupi veliko novih stvari, pohištva in igrač. V takih trenutkih je pomembno, da starejšega otroka ne prikrajšate. Ne pozabite, da za otroka ni pomembna velikost darila, ampak je pomembna vaša pozornost. Naj bodo samo sladkarije, vendar zanj osebno.

Vključevanje starejšega v življenje mlajšega

Preden starejšemu zaupate kakršna koli opravila, ne pozabite, da je rojstvo mlajšega otroka vaša želja, ne vašega prvega otroka. Zato mu ne govorite, da mora narediti to ali ono samo zato, ker je najstarejši. Otrok mora imeti željo pomagati ga zvabiti v igralno obliko, in ne z ukazovalnim tonom. Tako bo prvi otrok »delo« sprejel z zanimanjem in zato bolj odgovorno.

Otrok, ki ni dolžan ljubiti in ceniti svojega mlajšega, skrbi za svojega brata ali sestro v skladu z po volji, se v njem sčasoma prebudi prava ljubezen Za mali mož, ne agresije, ljubosumja in včasih celo sovraštva.

Vedenjske značilnosti starejšega otroka

pri pravi pristop do otroka, starejši otroci zaradi okoliščin postanejo odgovorni ljudje. Znajo in želijo poskrbeti za druge ter nadzorovati dogajanje okoli sebe.

Slabost takšne vzgoje je nezmožnost izpustiti kakršno koli situacijo izpod svojega nadzora, nenaklonjenost videti v odraslem mlajši brat ali sestrska osebnost, večna želja po skrbi in poučevanju.

Značaj osebe, življenjski pogoji in drugi dejavniki prilagajajo nekatere značilnosti starejšega otroka. Toda v bistvu so starejši otroci v družini bolj izkušeni in uspešni.

Mlajši otroci v družini

Najmlajši otrok v družini, odkar pomni, je obdan s skrbjo, skrbništvom in pozornostjo tako staršev kot starejših otrok. Nenehno so zaščiteni in vedno pripravljeni pomagati.

Zdi se, kot da živite in bodite srečni, a tudi tukaj ni tako preprosto. Ja, manj jih prosijo, ja, manj se od njih pričakuje, bolj jih razvajajo in božajo. Toda hkrati jim nenehno pridigajo, jih imenujejo majhne in jim le redko pustijo, da sami sprejemajo odločitve.

Vedenjske značilnosti najmlajšega otroka

Pa ne zato, ker je bil starejši pri tej starosti pametnejši ali boljši. In ker enostavno pozabljajo, da je bil prvi otrok nekoč pri teh letih, se jim zdi, da je bil najstarejši takoj tako zrel in odgovoren.

Zato imajo mlajši otroci pogosto nizko samopodobo, kar jih kasneje ovira v življenju. Negotovost glede lastne moči, nezmožnost izražanja je, ker so vsi v bližini zavestno življenje bili so ljudje, ki so bolje od njega vedeli, kako in kaj storiti. Mlajši otroci pogosto ne vedo, kaj hočejo, ko so odrasli.

Vendar se kot nihče drug znajo prilagajati okoliščinam, ljudem in razmeram. Poleg tega zlahka manipulirajo z ljudmi, tako da ga ljudje, ne da bi ga sploh opazili, pokroviteljijo, podpirajo in mu dajejo potrebne nasvete.

Toda tudi tukaj veliko določa tako značaj osebe kot razmere, v katerih je bil otrok vzgojen. Mlajši človek z močnim skrbništvom v otroštvu zmore vse in zaradi tega se mu ne bo nič zgodilo. In to vedenje vodi do najtežjih udarcev usode, iz katerih je včasih zelo težko ubežati.

Za zaključek

Ne glede na to, koliko otrok je v družini, ne glede na to, kateri otrok je najstarejši ali najmlajši, je glavno, kar morajo starši razumeti, da je vsak otrok posameznik s svojimi izkušnjami in potrebami. Zaradi starosti ob rojstvu mlajšega otroka starejši otrok ne postane takoj odrasel, mlajši pa ne more ostati majhen vse življenje.

Znajte najti medsebojno razumevanje s svojimi otroki, ne glede na njihovo starost, in potem bodo postali srečni člani družine in družbe.