Otrok pravi, da me ne ljubiš. To so lahko situacije nezadovoljstva, ko otrok svojih negativnih čustev ne more izraziti z ustreznimi besedami. Oče je glavna stvar v življenju

Predstavljajmo si situacijo: otrok opravi pisno nalogo, težko mu je in nič ne uspe, njegova frustracija se povečuje. Radirka vsake toliko zdrsne po zvezkovem listu, zdaj pa pero z vedno večjo močjo vse prečrta. "Tako sem neumen," končno zamrmra. S pestjo udari po mizi in izgubi preostalo potrpljenje. »Nisi neumen, draga moja,« rečeš pomirjujoče. Mečka papir in kriči: »Ne, neumen sem! neumen sem! Jaz sem najslabši!" Primeš se za glavo. Mogoče vse samo dramatizira? Ali res misli, da je neumen?

Kako se odzvati na otrokovo negativno samopodobo

Kdaj negativna izjava o sebi pride iz otrokovih ust, je vaša refleksna reakcija praviloma ta, da ga ustavite, pomirite in prepričate o zmoti in nepravičnosti njegovega sklepa ter smeri njegovih misli nasploh.

Na žalost lahko otrokove besede ustrezajo temu, kar v resnici čuti do sebe. Ne misli, da je "privlačen" ali "čudovit" (kot vi mislite, da je); misli, da je "neumen", "neumen" in "najslabši otrok na svetu".

Namesto da poskušate tako depresivno situacijo »popraviti« z enim zamahom, poskusite uporabiti predlagane tehnike in metode, ki vključujejo odziv na otrokove občutke, ki so podlaga za njegove izjave in njegov notranji boj.

Sočustvujte in sočustvujte. Postavite se v kožo svojega otroka in poskusite razumeti, kako se trenutno počuti. "Ta pisna naloga je tako težka, kajne?" ali "Da, videti ste zelo razburjeni." Če se ne morete domisliti primerne besede, poskusite preprosto odgovoriti: "To je tako težko" ali "Naj te objem."
Bodite radovedni. Nekateri otroci težko ubesedijo svojo težavo, a ko začnete skupaj raziskovati situacijo, otrok lažje razume, kaj ga v resnici muči. Vprašajte: "Zanima me, zakaj se zaradi te naloge motiš" ali "Ali je celotna naloga tako težka ali samo del?"
Preoblikovati. Ko raziščete situacijo, poskusite skupaj sestaviti nekaj besednih zvez, da jo opišete. Namesto stavka »Pisanje mi je težko. "Sem neumen," lahko reče vaš otrok, "tako trdo delam pri pisanju," ali "Napake so del učenja," ali celo: "Mama, tako sem razburjen zaradi te naloge."
Skupaj rešujte probleme. Uprite se želji, da bi ponudili rešitev ali otroka usmerili k odgovoru, ki se vam zdi pravi. Bolje je sodelovati kot ekipa. Včasih ne obstaja preprosta rešitev ali biti sposoben hitro popraviti situacijo, ker je odgovor: "Naprej moram vaditi" ali "Delam za cilj."
Vprašanje in izziv negativne misli otrok. Občutki pridejo in gredo. Ne definirajo našega življenja. Vaš otrok se lahko počuti neprivlačnega nevreden ljubezni, vendar čutiti nekaj ne pomeni biti tak. Lahko imate učne težave in niste neumni. Pogovorite se o trenutkih, ko je vaš otrok premagal nekaj težkega in se počutil samozavestnega ali navdihnjenega.
Imejte kratke pogovore. Ne odločajte se o vsem naenkrat. Svojemu otroku želite pomagati, vendar človeku ni vedno lahko sprejeti pozitivnih, pomirjujočih, pomirjujočih besed, ko je njegovo mišljenje negativno. Sprva pričakujte nekaj odpora, še posebej, če vaš otrok ni vajen videti stvari v drugačni luči.

Kaj še lahko storite, da pomagate svojemu otroku?

Ustvarite vzdušje podpore in spodbude z nasveti o strpnosti (odpornosti) na frustracije.

Imejmo pravico do izbire. Pustite svojemu otroku možnost, da se čez dan sam odloča, kot so oblačila, hrana ali kje kaj početi. Domača naloga. Pohvalite ga za dobra izbira in se izogibajte kritikam. Če otroku dajete pravico do izbire, zadržite svoja negativna mnenja zase.
Sprejmite nepopolnost. Vsi delajo napake, tudi starši! Na napake reagirajte z z lahkim srcem: "Oh! Mleko se je razlilo! Zbrišemo ga!" Model zdrave načine soočite se z razburjenostjo in frustracijami, se opravičite, ko ste vpili na svojega otroka, in priznajte svojo napako, če ste narobe razumeli.
Osredotočite se na dobro. Namesto zaničevanja ali nenehnega posvečanja pozornosti temu, kar je treba spremeniti, popraviti ali počistiti, se naučite razlikovati med pomembnim in nepomembnim, prepustite se in si ne »vzemite v glavo«. Dobro pravilo pravi: naredi pet pozitivne izjave ena negativna.
Spodbujajte neodvisnost. Otroci potrebujejo starše, ki jim pomagajo sprejeti prave odločitve ali ohranjanje koncentracije, včasih pa stalno usmerjanje staršev otroku posredno sporoča: "Tega ne zmoreš sam." Zato se zanimajte za otrokovo mnenje in mu dovolite, da sam ponudi rešitve.
Vrednote vztrajnost. Osredotočite se na majhne korake, ki vodijo do uspeha, na premagovanje ovir in približevanje cilju. Besedne zveze, kot sta »Trdo ste delali pri tej nalogi« ali »Za to ste se zelo potrudili!« bodo vašemu otroku pomagale videti prednosti postopka, ne le končnega rezultata.
Naučite svojega otroka spretnosti obvladovanja. Otroka seznanite z različnimi veščinami obvladovanja, zmožnostjo umirjanja z

zdravo dragi prijatelji. Tako sem opazil krajo vsebine. Še vedno razumem, ko vzamejo članke skupne teme. Ampak ukrasti tako osebne zapiske, kot so "Zapiski babice na blogu"! Tej osebi sem že pisal. Upam, da se to ne ponovi.

In kljub temu še naprej pišem v razdelku "Zapiski blogerske babice."
Včeraj, ko sem se igral z vnukom in gledal njegov smejoči obraz, sem se ujel, ko sem pomislil: Zakaj nekateri otroci pravijo, da niso ljubljeni?

Spomnila sem se svoje nečakinje. Že od malih nog je zelo pogosto ponavljala "Nihče me ne ljubi." Vedno sem se spraševal, zakaj to pravi? Navsezadnje ima vse, očeta in mamo, kup sorodnikov, kakršne koli igrače, svojo osebno sobo itd.
Verjetno pa otrok potrebuje nekaj več. Otrok potrebuje pozornost in naklonjenost staršev.

Živimo v standardnem dvosobnem stanovanju in že razmišljam, kako se bomo namestili, ko otrok zraste, kam postaviti njegovo posteljo? Vendar to ni glavna stvar v življenju. Moja mama sanja, da bo pritekel in se vozil z avtomobili povsod, kamor bo mogel in kamor bo mogel. Kar težko se bo upokojiti, tudi ob vsej želji.

In dveletno nečakinjo so dali v zasebno sobo in pustili samo, da se igra in spi. Mama ti bo rekla, da greš spat, ugasneš luč in odideš. Verjetno jo je bilo strah. Iz teh strahov je raslo prepričanje, da ni ljubljena.

To je moje osebno Subjektivno mnenje, a morda je v tem nekaj resnice.
In ko je deklica odraščala, je rekla, da je osamljena. Kljub temu, da nikogar ni mogla spustiti v sobo. Za starše je bilo priročno: oče je lahko gledal škatlo z zombiji, mame pa ne bi motili pri gospodinjskih opravilih. Otrok je ves dan kot na puščavskem otoku. Ko so ji ponudili, da se pridejo igrat z njo, njeni starši tega niso hoteli. Konec koncev so doma!

Takih situacij s sinom seveda nisva imela. Vedno sva imela veliko sinovih prijateljev in vsi smo živeli skupaj. In zdaj še bolj. In vnuk raste v ozračju povečana pozornost in skrbi. Morda to povzroča ljubosumje?
P.S. Na mojem cvetličnem blogu je nov zapis. Vabim vas k branju in ogledu fotografij.

Tvoja tašča Vam je bil članek všeč? Delite s prijatelji na družbenih omrežjih. Ta vnos je bil objavljen v

Zdravo, drage mamice. Verjetno je skoraj vsak od vas slišal otroka reči, da ne mara svoje mame. V tem članku boste izvedeli, kaj točno lahko povzroči to vedenje in kako se z njim spopasti.

Zakaj se to dogaja

Ugotovimo, kateri dejavniki prispevajo k rojstvu takšnih stavkov v otrokovi glavi.

Mama pogosto išče napake, se obnaša preveč strogo in pristransko.
Nenehno zaposlen, utrujen.
Brezbrižnost do dogodkov v otrokovem življenju.
Mama je slaba, vse prepoveduje, oče in babica pa dopuščata in kvarita.
V starosti 4-5 let lahko deklica začne biti ljubosumna na svojo mamo in očeta; zdi se ji, da mora zagotovo postati njegova žena, od tod tudi odpor do svoje matere. To stanje hitro mine in je značilnost, povezana s starostjo.
Odgovor na prepoved kakršnih koli dejanj ali neizpolnjevanje cenjenih želja.
Otrok se lahko tako odzove na kazen, še posebej, če je nepravična.
Ponavljanje besed, ki ste jih prej slišali od odraslih, izgovorjenih v napadu jeze, na primer od očeta do mame.
Odgovor na enak odnos.
Ko mati res slabo ravna s svojim otrokom, sčasoma dojenček spozna, da je slaba in jo res neha imeti rad.
Poskus, da bi materi z besedami povedal nekaj narobe.
Antisocialno vedenje matere, na primer alkoholizem ali odvisnost od drog.
Fizično nasilje nad otrokom, vse vrste poniževanja.
Nenehni škandali v družini.
Metoda manipulacije za dosego glavnega cilja.

Starostne značilnosti

V prvih mesecih življenja je dojenček popolnoma odvisen od svoje matere; ona je najbližja in najdražja oseba. Otrok se težko loči od nje, joka, ko je ni v bližini, in se umiri šele v njenem naročju. Toda ko dojenček odrašča, začne biti pozoren na druge bližnje sorodnike. Morda ste naleteli na situacijo, ko je otrok star eno leto in ne mara svoje mame. To je predvsem posledica dejstva, da dojenček v tej starosti že začne aktivno komunicirati z očetom in babico ter manj pozornosti posveča mami. Mamina prva kazen, videz kakršne koli prepovedi (morda ni niti dovoljenje za odpiranje vrat omar ali metanje igrač iz posteljice), lahko privede do agresivno vedenje, ščipanje, grizenje, klopotec ji lahko prileti v oko. Ženska lahko misli, da jo malček sovraži. Pravzaprav tako otrok pokaže svojo zamero, v resnici jo ima še vedno rad.
Pred drugim letom starosti lahko svojega otroka slišite reči: "Slab si!" Otrok že ima minimum leksikon.
Pri dveh do treh letih malček že razume pomen svojih izjav. Pri tej starosti lahko prvič slišite stavek "Ne ljubim te!" Pogosto se pojavi kot odgovor na prepoved, dojenček pa lahko tudi podvaja tisto, kar je prej slišal od odraslih.
Starost od treh do petih let je obdobje, ko dojenček razume, da lahko manipulira s starši. Zaveda se, da ima vse vzrok in posledico. Poleg manipulacije se ohranja tudi način izražanja zamere.
Starost od pet do sedem let - otrok zavestno izgovori ta stavek, skuša mamo kaznovati z lastnimi besedami, stavek pa lahko izgovori tudi v navalu jeze.

Kako se ne obnašati

Otroku ne preprečite izražanja jeze. To vedenje služi posebnemu namenu konstruktivne narave.
Dojenček se šele uči izražati svoja čustva; ni vam treba, da bi ga stresli nanj ali pokazali razdraženost.
Nikoli ne ostanite ravnodušni do občutkov in izjav vašega malčka. Včasih je za otroka bolje, da ga grajajo, kot da ne pokažejo zanimanja za to, kar je naredil. Navsezadnje lahko otrok misli, da vam ni mar zanj.
Nikoli ne premikajte pogovora z ene teme na drugo. Pomembno je, da otrok vse popolnoma razume.
Nikoli naj vas ne vodijo vaši občutki. Če ste otroka zaradi nečesa kaznovali in v odgovor slišali besede nenaklonjenosti, potem mu ne smete, ker ste se tega prestrašili, takoj dovoliti, kar je bilo prej prepovedano. V tem primeru se pri otroku razvije mnenje, da lahko fraza sovraštva reši vse njegove težave; dovolj je, da jo izgovori in mama bo vse dovolila.
Otroku nikoli ne očitajte, da je nehvaležen. Ne recite, da vse naredite zanj, on pa to plača s takšnim kovancem.
Po otrokovi izjavi se vam ni treba začeti poglabljati vase in razmišljati, da ste " slaba mama" Otrok bo to opazil in bo ob vsaki priložnosti »zarezal na hitro«.
V nekaterih primerih mati razume, da je njena kazen nerazumna, tako se kažejo njeni podzavestni strahovi, krivi se za pomanjkanje pozornosti in skrbi za otroka in se boji, da bi ga lahko izgubila. Začne mu privoščiti vse, ugodi vsaki njegovi muhi. Tega ne moreš narediti.

Kaj storiti, kako reagirati

Izberite svoje besede ob upoštevanju starostne značilnosti otrok. To morate razumeti v v mladosti Malčku je še vedno težko nadzorovati jezo, zato ne pričakujte dobro vedenje, še vedno se ne zaveda, kaj počne. Upoštevajte, kakšen besedni zaklad ima vaš otrok; vaša razlaga o nepravilnosti njegovih dejanj naj bo konstruktivna in jedrnata. Vaša naloga je razložiti, da so otrokove izjave za vas neprijetne in celo boleče. Otrok, starejši od treh let, bo moral dolgo razlagati napačnost takšnega dejanja in morda večkrat.
Pustite otroku pravico do izbire, naj se sam odloči, ali je vredno govoriti žaljive besede ali ne. Povejte svojemu potomcu, da ga imate radi, tudi če se tako obnaša do vas.
Če v Ponovno je bila izrečena fraza sovraštva, opišite svojemu dojenčku, kako se počutite in kaj mislite, da zdaj čuti. Pomagajte mu razumeti lastna čustva.
Ko prvič slišite, da vas sin ali hči ne mara, natančno analizirajte trenutno situacijo, pomislite, kaj je izzvalo takšne besede, kaj je šlo narobe.
Namestite določena pravila v družini se skupaj z otrokom dogovorite za takšno ali drugačno kazen za določeno vrsto neposlušnosti. Otrok mora biti pripravljen na to, kar bo sledilo temu ali onemu dejanju. Poleg tega je pomembno, da se njegovo mnenje upošteva pri odločitvah.
Če slišite takšno izjavo, se morate odzvati mirno in je ne jemati osebno. Še naprej moraš misliti, da si odlična mama, in te besede je izrekel dojenček v navalu jeze.
Če po analizi svojih dejanj vidite, da ste se res motili, se zavedajte, da vsi delajo napake. IN naslednjič videti sebe drugače.
Če otrok poskuša manipulirati s svojimi besedami, pomislite, od kod mu stereotip takšnega vedenja. Morda sami pogosto manipulirate, na primer z očetom.
Ne pozabite pokazati svoje ljubezni do svojega otroka, pokazati svojo nežnost in skrb. Počutiti se mora zaželenega.
Otroku dajte čim več časa, ukvarjajte se z ustvarjalnostjo, igro, pojdite skupaj na sprehod.

Babica je najboljša

Nekatere družine se soočajo z dejstvom, da ima otrok bolj rad babico kot mamo. Še posebej pogosto se to zgodi, če ima dojenček veliko stika z njo ali pa sploh ne. V takšni situaciji se ljubosumju s strani malčkove matere ni mogoče izogniti.

Težava je v tem, da si v našem času le malo ljudi lahko privošči, da bi zapustili službo in se popolnoma posvetili vzgoji otroka. Situacija postane še posebej zapletena, če malček nima očeta in vsa skrb za njegovo dobro počutje pade na ramena mame. Dobro je, če sta mama ali tašča v bližini, pripravljeni pomagati. Tako se izkaže, da dojenček preživi dneve pri babici, medtem ko se njegova mama vrti kot "veverica v kolesu".

Ženska postane zelo razburjena, ko ugotovi, da ni več najbolj ljubljena oseba v življenju njenega otroka. A to je naraven proces, da se otrok navadi na babico in zdaj je ona tista, ki vpraša za nasvet, prosi za pomoč, objema in crklja.

Zaradi službe starši morda niso veliko doma. Nekatere mame pobegnejo, še preden se dojenček zbudi, in se vrnejo, ko že spi. Ni presenetljivo, da se otrok tega odvadi in vsa ljubezen se preusmeri na osebo, ki je nenehno v bližini, preživlja čas z njim, se igra.

Mama mora razumeti, da trenutne okoliščine narekuje življenjska potreba, če je le mogoče, poskusite preživeti več časa z otrokom, tudi če pride pozno domov iz službe. Otroku lahko preberete pravljico ali pa se z njim preprosto pogovarjate iz srca, objemate otroka, ga podpirate pri njegovih prizadevanjih in se veselite njegovih uspehov. Pomembno je, da najdete čas v svojem urniku. Mamica in malček naj imata skupne dejavnosti ali nekakšno tradicijo. Pomembno je, da se dojenček ne počuti zapuščenega, saj so pogosto primeri, ko ravno zaradi tega vse svoje občutke preusmeri na babico, ki ga ne zapusti in je vedno v bližini.

Oče je glavna stvar v življenju

Obstajajo družine, v katerih ima otrok bolj rad očeta kot mamo. Poleg tega to ni odvisno od spola otroka.

V večini družin oče otroka graja veliko manj pogosto in postavlja manj prepovedi. To je posledica dejstva, da mu uspe preživeti zelo malo časa s svojim potomcem, oče pa noče prekiniti odnosa ali povzročiti solz v otrokovih očeh.
V družinah, v katerih dela le oče, mama pa ostane doma z dojenčkom, se lahko pojavi občutek, da ima otrok bolj rad glavo družine. Pravzaprav to narekuje dejstvo, da je mama vedno v bližini, dojenček pa uspe pogrešati očeta.
Očetje radi razvajajo svoje otroke in jih skušajo obdariti za vsako priložnost.

Brat vsak dan, ko se vrne iz službe, prinese hčerki nekaj sladkarij ali manjše darilce.

Odrasel človek se pogosto obnaša kot otrok. To je tisto, kar vam omogoča, da vzpostavite tesnejši odnos s svojimi potomci.
Sin rad preživi več časa z očetom, skupaj se lahko igrata z avtomobilčki, vozita karting, tečeta z žogo na dvorišču in streljata na strelišču. Imata veliko skupnih interesov.
Očka se s hčerkico ne bo igral z igračami, ampak bo še bolj skrbel za malo princesko, se bo trudil izpolniti vsako njeno kaprico, jo ščitil pred materinimi kaznimi, jo bo vedno podpiral in se bo pogovarjal iz srca. govoriti. Nekatere punčke se obnašajo kot punčke, zato se bodo z očkom z veseljem igrale fantovske igre.

Povedal vam bom o sebi. Moji starši so se ločili, ko še nisem bil star osem let. Najbolj od vsega sem rada preživljala čas z očetom. Zanimivo se je bilo igrati z njim, hoditi na pohode in poslušati njegove zgodbe. Zdaj razumem, da je mama morala imeti čas teči v službo, opravljati opravila, kuhati hrano za vse, oče pa je lahko, ko je prišel domov, ves svoj čas posvetil otrokom. Po ločitvi se je oče preselil živet v drugo mesto, mami je postalo veliko težje, sama je morala dvigniti mene in brata na noge, bila je prisiljena delati tri službe, da naju je lahko nahranila. Zato ji sploh ni ostalo časa za bližino, niti samo za pogovor ali objem.

Pogosto so očetova dejanja v nasprotju z maminimi izobraževalni proces. Oče otroku težko prepove, da počne, kar hoče. Tako se izkaže, da je mama kategorično proti, ko oče vse dovoli. Tako si oče pridobi avtoriteto v očeh mlajše generacije. Končni rezultat je, da oče potrebuje samo eno besedo, da ga dojenček uboga, mama pa nima tisoč razlogov, da bi dosegla ta cilj.

Kako spremeniti situacijo

Kako se obnašati, da bo otrokova ljubezen do vas nič manjša kot do očeta:

Zdaj veste, kaj bi lahko bili razlogi podobno vedenje pri otrocih. Ne pozabite na potrebo po mirnem odzivu in razmišljanju o nastali situaciji. Ravnajte pravilno, v skladu z zgornjimi priporočili, zgradite stabilen komunikacijski most z otrokom, ne pozabite mu posvetiti pozornosti, komunicirajte enakovredno, izkažite svojo ljubezen in skrb.

Sredi obračuna, ko že težko zadržiš izbruh nakopičene negativne energije, ljubljen, negovan, razvajen in obdan z vso možno nego. otrok vam pove, da vas ne ljubi (ali vas celo sovraži). Da bi bilo bolje, če bi imel drugo mamo ali če bi bil sirota (itd. izjave, ki se razlikujejo glede na spol, starost in domišljijo otroka/najstnika).

Oglejmo si pravilne in nepravilne možnosti za materine reakcije:

prvi, nenadzorovan in takojšen - “ kaznovati nepridipravi«(citat iz Figarove poroke P. Beaumarchaisa): udarec, zgrabiti za uho, za lase, uščipniti, udariti itd. - kakšne druge muke nad nemočnimi otroki uporabljajo starši, ki se imajo za lastne potomce. nehaj! To ne bo rešilo težave, nasprotno, poslabšalo jo bo.. Še posebej nima smisla tepsti otroka na robu ali že histerično. Samo z umirjenostjo in potrpežljivostjo lahko ublažite "napad";
kričati na otroka grajati za "drznost", "nehvaležnost" in "nesramnost". Izrazite vse pritožbe za Lansko leto: o neposlušnosti in stvareh, nenaučenih lekcijah in izostalih urah, o pretirani gledanosti in 24-urni uporabi... Stop! To je napačna reakcija. Izdihnite, bodite tiho in kar je najbolje, zapustite »bojišče«, zapustite prostor vsaj v kuhinjo. Pijte vodo, metin čaj, umijte si obraz in roke s hladno vodo. Po nekaj minutah, če otroka ni sram in se sam ne pride »pomirit«, se boste lahko zbrali in rešili težavo;
prepustiti sebi ravnodušen pogled , začudeno dvignite obrvi ali prezirljivo skrčite ustnice in recite nekaj takega: »V resnici ne potrebujem tvoje ljubezni« ali »Sam te ne ljubim« ipd. nesmisel. nehaj! in izobčenec s svojim "jokom" prosi za vašo pomoč, pozornost, naklonjenost. Če ga odrivate stran, zrcalite njegovo negativnost, pomnožite težavo stokrat. Vsak od užaljenih se bo umaknil v strogo samoto. bo poln grenkih pritožb in žalitev ter v psihološko vse bo povzročilo kompleks manjvrednosti in izgubo skupni jezik s starši;
ugotovite razlog za "nevšečkanje". Ta reakcija je bolj uravnotežena in skoraj povsem pravilna. Razlogi so lahko taki globalno(otrok vas na primer krivi za odhod njegovega ljubljenega očeta; otrok trpi zaradi osamljenosti ali ker ste zaposleni »več pomembne zadeve") in površno (slaba volja, slaba ocena v šoli, prijatelj ni delil sladkarije, zmanjkalo mu je soka). Ko "vročina strasti" zbledi, se boste pogovarjali, analizirali, pogovarjali in svetovali otroka, kako se rešiti iz zanj resne situacije. Medtem je najboljša stvar ...
… zgrabi počivajoč, zvijajoč se, agresiven dojenček v roki, močno objeti, poljub in povej mu na uho, da ga ljubiš! Ne glede na vedenje, ocene, število prijateljev itd. Preprosto zato, ker obstaja na svetu. Ker je tvoj, eden in edini, najbolj edinstven in najboljši. IN otroka držite v naročju, dokler se ne "odmrzne", "omahne" in se stisne k vam kot mucka.

Ekologija življenja: Včasih, v stanju skrajne razdraženosti in nezadovoljstva z vedenjem lastnih otrok, jim govorimo besede in fraze, ki jih otrokom ne bi smeli govoriti.

Včasih, v stanju skrajne razdraženosti in nezadovoljstva z vedenjem lastnih otrok, jim govorimo besede in besedne zveze, ki jih otrokom ne bi smeli govoriti. Poredni otroci pogosto slišijo svoje starše govoriti fraze, kot so: "Če se boš še naprej tako obnašal, bom odšel!"

Grožnja, da bo »ostal sam«, deluje na otroka kot obsodba in zanj dobesedno pomeni tisto, za kar je sedaj prikrajšan. podpora staršev in ljubezen, je neljubljen, in zdaj mami ni vseeno, kaj se zgodi z njim.

Zato morate dobro premisliti, preden vržete nepremišljene fraze.

"Ne pijte mrzle vode, sicer vas bo bolelo grlo."

Grlo ne boli zaradi hladna voda, ampak iz neizraženih čustev/misli. Če otroku ne zaprete ust, ko govori, kriči, joka, in ga tudi ne grajate zaradi njegovih besed, čustev in načinov izražanja, ga grlo ne bo bolelo.

"Ne igraj se s hrano."

Otroci se na splošno ne znajo igrati. Spoznavajo svet in fizične lastnosti predmete, vključno s hrano.

"Ne glej tako blizu, sicer si boš razbil oči/poškodoval vid."

Kako to misliš, da ga boš zlomil? Vid se poslabša (postane kratkoviden), ko se oblikujejo neprijetne asociacije na prihodnost. Na primer, ko odrasla oseba nesramno reče: "Ko boš velik, boš vedel", "Ko boš velik, boš razumel, kako težko je živeti/služiti denar itd." In tudi vid postane kratkoviden, ko oseba noče videti podrobnosti, tudi zaradi prepovedi tega. Otroci zelo radi gledajo in se dotikajo vsega, tudi na ulici, odrasli pa jih vlečejo, povozijo in zahtevajo, da se ne zafrkavajo, ne pobahajo. Starši se po svojih najboljših močeh trudijo, da svoje otroke potegnejo iz makrokozmosa v dolgočasno odraslo življenje.

"Nehaj se norčevati/igrati/jeziti se"

Zakaj bi bilo tako? Kdaj drugje se lahko norčuješ, če ne v otroštvu? Če se v otroštvu ne delaš prav norca iz sebe, se bo ta želja po »biti klovn« v odrasli dobi nenehno pojavljala v najbolj nenavadnih oblikah in podobah na ozadju človekove splošne resnosti. Spremljalo ga bo tudi notranje nezadovoljstvo.

"Kaj praviš? Te ni sram?!"

Zelo težko je otroku obesiti sram in krivdo. Odrasla oseba tako odgovornost za sebe, za svoje stanje, za svojo stopnjo zavesti, za svoj način vzgoje zvali na otroka. In potem otrok živi s tem tujim bremenom, zboli, postane nesrečen, zagrenjen na svet, se začne ubadati in biti nagajiv.

"Nehaj jokati! Pomiri se!"

To je enako, kot bi rekli: "Nehaj čistiti svojo dušo, pusti notranjo bolečino v sebi in pojdi naprej z njo, pretvarjaj se, da te ne boli, zavajaj samega sebe." Neizjokana bolečina se bo vedno kopičila in naredila otroka bolj jeznega in brezčutnega.

"Če padeš, se boš udaril, bolelo bo."

Če otroku tako poveš, bo tako tudi bilo. Te besede niso opozorilo za otroka, ampak dejstva, ki programirajo njegovo Zavest za takšen razplet dogodkov. Namesto takšnih stavkov morate otroku pomagati, da se preizkusi tam, kjer še ni poskusil, mu pomagajte, nudite podporo, otroku vlijte zaupanje v svoje moči in sposobnosti.

"Ne ljubim te"- večina strašljiv stavek, ki jih vaš otrok lahko sliši od vas. To je za otroka vedno travma, saj ga takšne besede prepričajo, da »je slab« in »ni več potreben«. Tega nikoli ne recite, vedno pa poudarite, da imate svojega dojenčka radi tudi takrat, ko se slabo obnaša in je muhast.

"Ja, kdo te potrebuje!"- stavek, ki ga starši pogosto uporabljajo, da bi otroka znebili neutemeljenih otroških strahov, kot odgovor na žalostno prošnjo za zaščito: "Mama, strašna pošast me hoče pojesti." Ko sliši takšno besedno zvezo, lahko otrok misli, da ga nihče ne potrebuje razen vas, in s tem, ko živite z njim, delate veliko uslugo. Takšen sklep lahko vodi v nizko samopodobo, nedružabnost, komplekse in strah pred komunikacijo. Zato mu, ko otroku pomagate znebiti se otroških strahov, mu povejte, da vam je predrag, da bi dovolili, da bi se mu kakšna pošast sploh približala.

"Če ne ubogaš, bo prišel slab stric (policist/Baba Yaga/Leshy itd.) in te odpeljal!"

Otrok z močnimi živci in dober občutek humor, v najboljši scenarij, se bo kmalu prenehal odzivati na tovrstne izjave. Toda bolj zaskrbljen dojenček lahko preživi velik strah in zaslužiti fobijo.

Edina stvar, ki jo bodo starši dosegli zaradi uporabe takih fraz, je povečana anksioznost, živčne zlome, poslabšanje discipline in vedenja pri otrocih. Graditi svojo avtoriteto na strahu je slepa ulica; zaupanje in spoštovanje lahko pridobite na veliko bolj vredne in prijetne načine za vas in vašega otroka.

"Si pokvarjen!"

Otroški psihologi soglasno trdijo, da otroka samega ne moremo obsoditi, lahko samo obsojamo njegova dejanja in dejanja. Otroku ne morete reči, da je "slab", pravilno je reči, da je "naredil slabo". otroci mlajša starost Ne dvomijo v naše besede, brezpogojno verjamejo vsemu, kar jim povemo. Če otroku nenehno govorite, da je len, požrešen in umazan, potem ne bodite presenečeni, da se bo na koncu tako tudi obnašal.

"Ne bo ti uspelo, naj to storim sam!"

Takšen stavek vnaprej programira otroka za neuspeh. Dojenček postopoma razvije samozavest, da je neroden, neroden, nesposoben in neumen poraženec, ki sam brez pomoči mame ne zmore narediti ničesar. Tak otrok je zelo negotov. Nikoli ne prevzame pobude. Zakaj, ker tako ali tako nič ne bo delovalo. Zato, če slišite svojega otroka reči: "To naredim sam!", Podprite otroka v njegovih željah, bodite potrpežljivi in ga pohvalite.

"Zanašaj se samo nase, nihče ti ne bo pomagal, ker je svet proti tebi"- takšne fraze lahko od svojih staršev slišijo šibki, negotovi in fizično krhki otroci, ki jih starši s takšnimi izjavami poskušajo navaditi na samostojnost in sposobnost, da se postavijo zase. Toda na koncu predstavljajo že zastrašujoče svet za otroka še bolj grozeča in celo nevarna. Otrok postane previden, nezaupljiv, zaprt, izogiba se komunikaciji z otroki in odraslimi, saj nikoli ne veš, kje lahko pričakuješ zvijačo. Pri otroku je pomembno oblikovati pozitiven pogled na svet in le napake v vzgoji ga lahko obrnejo proti drugim.

"Zakaj se ne moreš obnašati tako dobro kot tvoja sestra?", "Petya že dolgo zna brati, ti pa ne poznaš niti črk!" - takšne primerjave, zlasti z bratom in sestro, so za otroke zelo boleče in povzročajo občutek nezdravega rivalstva. Zelo pomembno je, da otroci vedo, da jih imate radi brez razloga, ne zaradi pridobljenih veščin ali posebnih talentov.

"Zakaj še vedno tako slabo plešeš?", "Zakaj nisi zasedel prvo mesto?"- takšni stavki otrokom kažejo, da nikoli ne bodo dovolj dobri, da bi zadovoljili vse zahteve svojih staršev. Če želite pridobiti nejevoljno odobravanje, boste morali skočiti nad glavo in nikoli ne pasti pod vrh. Starši se morajo zavedati, da je njihova odobritev za otroke zelo pomembna, še posebej v tistih trenutkih, ko stvari ne gredo tako, kot bi si želeli. "Tretje mesto? To je čudovito! Naslednjič bomo še bolje pripravljeni! Ampak zelo sem ponosen nate!«

Podpora in ljubezen staršev je najboljša motivacija pri doseganju uspeha. objavljeno