Kako se znebiti občutka posesivnosti do moškega. Kako se znebiti posesivnosti v odnosih. Preprečevanje posesivnega vedenja v prihodnosti

Posesivnost v razmerju sčasoma uniči tudi par, ki mu je šlo vse tako dobro: on je življenje zabave, ona obkrožena s prijatelji, med njima vlada ljubezen. In potem sta nenadoma dva zlita krompirja ...

O ljubezni poslušamo že od otroštva. O tem beremo v leposlovnih knjigah in z navdušenjem opazujemo njegov razvoj. ljubezenske zgodbe na TV zaslonu. Ampak kaj sploh je zdrava ljubezen dve odrasli osebi?

Nekdo je nekoč rekel, da je ljubezen določeno stanje, v katerem ste pripravljeni osebi dati absolutno vse, ne da bi zahtevali karkoli v zameno. Sliši se lepo in zelo prepričljivo, kajne? Vendar pa v praksi ljubezensko razmerje lahko povzroči popolno nasprotje te teze. Namreč pretiran lastniški občutek. To se jasno kaže, ko si ena oseba prizadeva popolnoma posedovati drugo, nadzorovati vsak njegov korak in skoraj vsako misel. Takšno vedenje je praviloma boleče tako za enega kot za drugega partnerja v paru. Da, zmotno je verjeti, da partner vse prepoveduje »iz škode«; najverjetneje ima takšno vedenje globoko psihološke korenine.

Od kod izvira nezdrava želja po popolni lastnini predmeta lastne naklonjenosti? Kako ravnati z manifestacijami posesivnosti v odnosih? Ugotovimo, od kod prihajajo noge v takšni situaciji in kako se spopasti z njenimi posledicami?

Lastniški občutek: vzroki in posledice

Nezdrava želja, da bi ljubljeno osebo popolnoma posedovali, jo vezali nase, jo prisilili, da živi v svojem svetu in niti ne pogleda ven, ter kaznovali za kakršno koli kršitev s svojimi trditvami, pritožbami in nezadovoljstvom.

Tukaj povzetek občutki posesivnosti pri ljudeh.

Nepripravljenost deliti svojo ljubljeno osebo z drugimi ljudmi je zelo razumljiva in upravičena. A to je samo na prvi pogled. Konec koncev, zahajanje v skrajnosti še nikomur ni koristilo. Ključna beseda v odnosu z ljubljeno osebo naj bo še vedno beseda »ljubljeni« in ne »moj«.

Želja po nadzoru želja in misli partnerja - čisto vodo absurdno. Zakaj?

ker:

Vsak od nas ima svoje stališče in svoje misli, ki morda ne sovpadajo s svetovnim nazorom drugih ljudi. In to je v redu.
Nobena oseba ni nikogaršnja lastnina. Vsak odrasel samozadosten človek je izključno sam svoj gospodar.
Vsaka osebnost se skozi čas spreminja in razvija. Saj nihče ni sposoben biti v večni »statiki« z istimi mislimi v glavi in pogledi na lastno življenje.

Ja, ko si pretirano strasten do predmeta svojega oboževanja, je takšne teze težko sprejeti. Vendar se ni treba skrivati pred potrebo po učenju zgornjih točk. Ne glede na to, kako želite vse režirati prosti čas, vsi občutki in misli osebe na sebi - tega ne bo mogoče storiti na silo. Ravno nasprotno. Bolj ko si prizadevate zapreti partnerjeva obzorja na eno točko in več truda kot v to vložite, večja je verjetnost, da boste dosegli diametralno nasproten rezultat.

Od kod sploh posesivnost v odnosih?

Kje so korenine prvotne želje po polastitvi druge osebe? Pogosto je razlog za vse banalna sebičnost. Da, da, on, ne ljubezen. Občutek posesivnosti v odnosih se pojavi ravno pri tistih ljudeh, katerih ljubezen do sebe je veliko močnejša od ljubezni do partnerja. Paradoksalno je, da zelo pogosto človek sam v sebi ne opazi sebičnosti in jo opravičuje z enakim ljubosumjem. Iz tega izhaja, da popoln nadzor, in zamere zaradi dejstva, da partner ni pisal ("Počutil sem se slabo"), in uničujoča želja, da bi ga izolirali od vseh.

Seveda se ne morete znebiti ljubosumja in ali je to potrebno? Vendar pa v nobenem primeru ne smete zamenjevati primera, ko ste ljubosumni na vašo drugo osebo do druge osebe, in primera, ko si prizadevate radikalno ustaviti kakršno koli interakcijo vašega partnerja s svetom okoli vas.

Kako se znebiti posesivnosti v odnosih

Pristop do odnosov "je samo moj in nikogar drugega" je v osnovi napačen. To smo uredili. Izvedeli smo tudi, da je nemogoče polastiti živo osebo in poskusi tega bodo vodili v neizogiben propad odnosa. In to je jasno. Toda kaj storiti, če glava vse razume, srce pa ji ne more ukazovati? Spremeniti morate lastne poglede.

Glavna stvar je, da to storite mirno in preudarno.

Vam je ljubljena oseba res blizu?
Vam je res drag?
Načrtujete skupno prihodnost?

Če iskreno ljubiš svojo sorodno dušo, ji ne boš omejeval svobode. To velja tudi za partnerjevo komunikacijo z drugimi ljudmi. Če ste svojemu fantu ali punci enako dragi, vas ne bo nikoli zamenjal za prvo osebo, ki jo sreča. Se strinjate? In če te je tvoj fant ali punca sposoben prevarati ob prvi priložnosti - ali potrebuješ takšno zvezo? Navsezadnje bi morali najprej dati, ne pa vzeti vso moč in živce dvema osebama.

Ne sprašujte partnerja o vsakem njegovem osebnem srečanju.

Konec koncev, kdaj močna želja sprememba človek se bo še vedno spremenil, ne glede na to, kako močno ga nadzorujete. In to bo naredil tako, da ne boste ničesar vedeli, pa če ga boste potem kaj vprašali ali ne. Čemu potem služijo vaša nadležna vprašanja? Nezdrava vprašanja in pritoževanja bodo pri kogar koli ustvarili le nepotreben čustveni stres. Naraščajoči čustveni stres namreč pogosto postane razlog za razpad tudi najtrdnejših odnosov.

Naučite se zaupati svojim najdražjim

Navsezadnje je zaupanje temeljni dejavnik za razvoj zdravih, močnih in zanimiva razmerja. Nehajte nenehno »držati prst na utripu« in pričakovati nož v hrbet. Res nima smisla.

Oguljeni stavek "če ljubiš, pusti" je seveda postavil zobe po robu. Toda v tem je bistvo zadeve. pravi pristop na odnose. Samo daj svoji drugi polovici svobodo. S spoštovanjem do človeka, zaupanjem in dajanjem pravice do izbire ustvarite dodatno spodbudo, da vam ostane blizu vse življenje.

Boost lastno samospoštovanje in ne prepustite se neutemeljenemu ljubosumju. Odstranite težo strahu s svojih ramen – strahu pred izgubo odnosa. Tako boste rešili sebe, svojega ljubljenega pred mukami in ustvarjali idealne razmere za skupno srečo. Spopadanje z občutkom posesivnosti v razmerju ni lahko, a ga vsaj ne gojite; negativne misli, naučite se razmišljati pozitivno in zaupati.

Občutek posesivnosti kaže, da vas v odnosu z možem (z moškimi nasploh) ne obvladuje le in ne toliko ljubezen, ampak strahovi – osamljenost, neljubljenost, necenjenost, nesprejetje, jih prenašate na svojega mož, se morda intuitivno že umakne, odmakne od vas, ne more zdržati napetosti. Navsezadnje partnerje kot zrele posameznike izbiramo po njihovih lastnostih, po njihovem odnosu do nas, po njihovi energiji, po njihovih dejanjih, zaradi tega se srečujemo in živimo z njimi, poskušamo v njih videti najboljše in jih podpirati. . Nenehno iščete neko negativnost z njegove strani, pričakujete nekaj slabega in s tem jemljete energijo in čas sebi, ljubljeni osebi in paru. za kaj? Poskrbite za svoja čustva, zase. Nikakor vam ne bom zameril, to je samo zunanji pogled, morda se ne strinjate. Toda vse okoli nas, vse naše življenje, njegove okoliščine so odvisne od našega dojemanja le-teh, od nas samih. Mi smo tisti, ki s svojimi mislimi, dejanji, željami, odločitvami, besedami, celo videzom privlačimo določeno okolico, dogodke in ljudi, oblikujemo našo majhen svet, dogodku, pojavu pripisujemo pomenski pomen, ton, barvo in programiramo svojo prihodnost. Kakor hočete videti, tako bo: če pričakujete slabe stvari, se bodo zgodile; če verjamete in z vso dušo čakate le na dobre stvari, bodo zagotovo prišle v vaše življenje. Zakaj takšen predsodek? Vaša sumničavost in zaskrbljenost kažeta vsaj na to, da nekoliko dvomite vase, saj čutite grožnjo za dobro počutje vašega para. Upam, da vam ne bo razodetje, da ljubosumje ni samo vaš problem. Ne bom se zmotil, če rečem, da za njo trpi na stotisoče ljudi po vsem svetu. Ljudje so ljubosumni različni razlogi. Prvi znaki se pojavijo že v otroštvu, ko so nekatere punčke ljubosumne na očeta zaradi mame, fantki pa ravno nasprotno. To je vse naše nezavedno, o tem je pisal dedek Freud, ki mu gre :) Sledi ljubosumje na starše svojih bratov in sester, ko otrok misli, da dobijo več. starševska ljubezen kot sam. Odrasli so ljubosumni na svojo drugo polovico (čeprav so lahko še naprej ljubosumni na svoje brate in sestre). Tu so razlogi skoraj enaki: zdi se jim, da plačuje nekdo drug več pozornosti nekomu. Tisti, ki mu nameni to pozornost, se seveda zdi lepši, pametnejši, boljši in sposoben največ. strašne grozote odpeljati jo/ga. Na splošno je ljubosumje, v odnosu do koga se manifestira in kdor koli ga doživlja, človekov strah, da bo zapuščen, necenjen, užaljen, nerazumljen in, kar je najpomembneje, ne ljubljen, sam. Ljubosumna oseba ni prepričana vase, v svojo vrednost, pomembnost nujnosti, v svoje prednosti, v svojo privlačnost. A vsi problemi so pravzaprav le v naših glavah; ponavadi si jih ustvarimo sami, jim verjamemo, občutimo in jih nato junaško premagamo. Pomislite, ali si oseba, ki ste jo izbrali, res zasluži tak odnos? Poskusite se postaviti v kožo svoje ljubljene osebe (se spomnite fraze »ravnaj z osebo tako, kot želiš, da se on obnaša do tebe«?). Predstavljajte si, da vas bo začel sumiti na primer o vašem vedenju, mnenjih, ki jih izražate, vaših srečanjih, pogledih, pogovorih, dopisovanju, kakršni koli komunikaciji, nadzoru, prepovedi. Bi se radi nenehno izgovarjali? Z izražanjem nezaupanja do neke osebe v kakršni koli obliki (in njen rezultat je odvisen od sloga komunikacije, pogovora, izbranih besed, intonacije) jo lahko spodbudite k dejanjem, ki jih ni nameraval storiti, če pa vztrajate pri tem ... Vedno živite v sedanjosti, veselite se odnosov s svojo ljubljeno osebo, izboljšajte se čustvena povezanost, če ti je res drag. Ker v odnosih ob strani človek vedno najprej dobi čustva, ki mu manjkajo doma, zaupanje, da je vreden sam po sebi, kot moški (enako se zgodi z žensko), zanimiv, kot oseba. Zaupajte svojemu ljubljenemu, pohvalite ga za njegove dosežke, za njegovo skrb, pomoč, dejanja, naredite presenečenja, npr. romantična večerja, hoditi. Kaj je pozitivnega na vašem možu (morda je pameten, prijazen, skrben, vesel, privlačen, radodaren, zanesljiv, miren ...), zakaj ste se zaljubili vanj, spomnite se trenutkov, ki jih je prinesel v vaše življenje, boljši, svetlejši, bogatejši - cenite te lastnosti, jih podpirajte in razvijajte, same se bodo pokazale. Izrazite svoja čustva in občutke. Ne pozabite govoriti o tem, kako drag, ljubljen in dragocen je za vas kot oseba, kot moški. Naučite se reševati vse težave ne sami, na primer z zahtevami, nadzorom, prepovedmi, skupaj z možem v konstruktivnem pogovoru, iskanju kompromisa. Vsak dan naredite nekaj prijetnega, kar bo v veselje njemu in vam. Zavedajte se tudi, da ima vsak človek svojo preteklost, preteklost vašega moža naj ostane tam, kjer je šla, vi pa se naravnajte na pozitivno in jo izžarevajte, ustvarite svojo srečno sedanjost z možem – videli boste, kako dobro je živeti v vzdušju zaupanja, veselja, topline, prijaznosti. To bo osrečilo tudi vas. Ne pozabite tudi nase, saj ste zelo dobri, moški to ceni, on je s tabo, ker zanj ste najboljši. Zato zadrži to zase. S seboj ravnajte skrbno, vredno, z ljubeznijo in spoštovanjem – drugi bodo z vami ravnali enako. V vsaki situaciji bodite prepričani, da ste pametni in lepi, vredni tega, da ste srečni in ljubljeni, ne da bi za to storili kaj posebnega, ne da bi si to zaslužili, ampak preprosto zato, ker ste točno to, kar ste. Če od svojega moža nimate dovolj izrazov ljubezni in pozornosti, potem, da bi razumel, kako dragoceni, lepi in vredni pozornosti do vas in porabe svoje energije, začne spoštovati, razvajati, varovati in negovati. - začnite delati vse to, najboljše, najprej zase. To ne pomeni, da ga nehate ljubiti ali skrbeti zanj, ampak samo premakniti poudarek odnosov, nehati se osredotočati le na njih, na nadzor, preverjanja - poskrbite zase, naredite svoje življenje bolj pestro, poiščite svoj poklic, ki lahko vedno vas ohranja v veselem stanju, dajte notranja energija, samozavest. To je zdaj najpomembnejša strategija za vas - postati samozadostna, zanimiva za sebe, narediti svoje življenje enako, tako da vaš mož to čuti in vas začne ceniti kot osebo. Vložite pozornost in energijo vase, bodite dobri najprej zase (tudi on bo zamenjal), postanite to, kar ste glavna vrednost, predmet truda življenjsko vodilo, vreden si. Vsak se sam odloči, ali bo srečen ali nesrečen – dovoli si biti, kar hočeš. Če je potrebno strokovni posvetČe imate kakršna koli vprašanja, želite razjasniti situacijo, dobiti odgovore, ugotoviti, poiskati rešitve, pišite v klepet, z veseljem vam bom pomagal. Vso srečo, ljubezen, medsebojno razumevanje in harmonijo s seboj. Hvaležna vam bom za oceno odgovora.

dober dan Zanimal me je vaš odgovor »Občutek posesivnosti kaže, da vas v odnosu z možem (nasploh z moškimi) ne obvladuje …« na vprašanje http://www.. Ali lahko o tem odgovoru razpravljam s tabo?

Pogovorite se s strokovnjakom

Izkoreninimo ljubosumje, ki nas grize od znotraj

Torej si ljubosumen. To je dejstvo in temu se ne da ubežati. Seveda obstaja kategorija deklet, ki bodisi sploh niso ljubosumne bodisi le malo, a najverjetneje ne gre za vas. Razumete, da se je težko znebiti občutka lastništva, kar pomeni, da ste kritični do situacije in jo želite rešiti.

Pomislimo, kako se znebiti občutka lastništva:

Za začetek in za vedno razumeti morate, da lahko posedujete stvar, ne osebe. Niste ga kupili, niste porok ali ga niste najeli nekaj časa. Tvoj moški je odrasel neodvisna oseba(vsaj tak bi moral biti), da se lahko sam odloča kako se bo obnašal in s kom bo komuniciral. Povsem druga stvar je, ali vas spoštuje in se posvetuje z vami pri sprejemanju teh odločitev. Ne pozabite: lahko zahtevate, da nekaj storite, in pojasnite razlog, ne morete pa zahtevati in postaviti ultimata.
Pomisli, zakaj si ljubosumen?Če je tvoj fant ženskar in kreten, kot mu lahko rečeš na žaru in v prepirih, zakaj ga potem potrebuješ takega? Če niste prepričani vase in mislite, da moški bo odšel nekomu lepšemu, potem je to izključno tvoj problem, oziroma vprašanje tvoje samozavesti. Morate biti prepričani v svojega fanta ali moža, še posebej, če ne navede razloga. Brez zaupanja odnosi ne bodo dolgo trajali.

Kot pravijo modri ljudje: pametna ženska skrbi zase, ne za človeka. Mimogrede, še ena zanimivost: če je vaš moški v bližini, potem teh lepih ne potrebuje. Če fant želi oditi, odide. Morda ste ljubosumni, ker je nekoč varal ali varal. V tej situaciji sta lahko dva izhoda: če ste mu odpustili in želite še naprej živeti z njim, ga ne spominjajte in ga pospravite v veže spomina. Če ne moreš pozabiti in sprejeti, je bolje, da se ločiš - ne bo miru.

Postavite se v njegovo kožo. Bi radi nenehno nagajanje, histerične napade, težave in sumničavost? ne? Zakaj bi potem moral to prenašati? Če so pozorni nanj, to pomeni, da je čeden in zanimiv, zato morate biti na to ponosni in ga ne nadlegovati. Druga stvar je, če dela oči in se spogleduje, čeprav je tudi to kontroverzen koncept. Za nekatere je všečkanje na VKontakte že spogledovanje, za druge pa telesna intimnost ni varanje.

Težko se je znebiti občutka posesivnosti, a brez dela na sebi in svojih odnosih ne bo nič. Pomembno je, da se s partnerjem pogovorite o tem, kaj vas moti in kako oba dojemata stvari, kot so zvestoba, zaupanje, osebni prostor in drugo. Potem, tudi če se kaj zgodi, ne more biti izgovorov ali izmikanja odgovoru.

verjetno, glavni problem navezanost je v tem, da se ljubimec uspe nekako prepričati, da mu lahko druga oseba pripada, tako kot njemu pripadajo ljubljene stvari. In to prepričanje lahko traja do konca življenja, naleti na ponavljajoče se "grablje": ljubosumje, občutek lastništva, zamere. Za ljubimca je ljubljena oseba taka super »stvar«, katere posedovanje razveseljuje in osrečuje neprimerno bolj ganljivo kot posedovanje nežive lastnine.

Občutek lastništva uživa v iluziji posesti in povzroča bolečino, ko je ta iluzorna radost ogrožena. Preprosto povedano, ne hranite ljubitelja z medom, le pustite mu, da čuti, da je ta najbolj kul in neskončno pomembna oseba- "MOJ!!!" Ljubimec hrepeni po občutku, kot da ima neuničljivo trdno pravico posedovati svojo ljubljeno osebo. In z močjo tega žeja njegovo domišljijo
in ob vsaki priliki riše take fatamorgane, kjer se ta lastninska pravica potrdi.

Pravzaprav se to naredi s pomočjo nenehnih provokacij, preverjanj in dokazov vzajemnih čustev. In vsakič, ko se »čustva« nekako vsaj subtilno potrdijo, zaljubljenca zgrabi slepeče veselje, ki ga povzroča iluzija, da njegov osebni kodeks sreče s tisoč zakoni in pravili stopi v veljavo in ga bo njegova ljubljena poslušno izvrševala. tiste.

Pravzaprav vsa moč strastne »ljubezni« temelji na preprostem prepričanju ljubimca, da se bodo vsa njegova pričakovanja za vsako ceno uresničila in bo prišla vsesplošna sreča. Ljubimec ljubi toliko močneje, kolikor več upov in pričakovanj mu je uspelo vezati na žrtev svoje »ljubezni«.

»Če ljubiš, pomeni, da je moje,« in »ker je moje, potem mora biti« - in nato nenasiten seznam izmišljenih odgovornosti in omejitev, ki nimajo prave osnove. Realni razlogi pa so lahko pri nas nerazviti verski običaji ali formalni dogovori, ki urejajo vsak pričakovan korak. Toda ti umetni koraki ne morejo zagotoviti stabilnih občutkov, zato se tudi, ko je razmerje stisnjeno v primežu strogih pravil, zaljubljenčevo upanje izmenjuje z brezupom.

Intenzivnost ljubezenskih strasti je tako velika, opore zanje pa tako majave, da drama nasprotujočih si čustev izmenično preseže vse do najbolj kritičnih vrhov, kjer se v glavi nenehno odloča o najpomembnejšem, usodnem vprašanju. ljubimec - ali bo v njegovem življenju sreča ali ne. In to se ne rešuje enkrat za vedno, ampak večkrat in kaotično. Tesnobno, bolečo srečo nenehno zamenjuje groza, kjer ljubimec, odvisno od svojega temperamenta, vadi bodisi obup bodisi histerijo.

Tako hitra menjava protislovnih kulis prihajajoče prihodnosti - od sreče do groze in nazaj, se lahko zgodi večkrat na dan, preprosto zato, ker pod njimi ni pravih tal. Kot že omenjeno, si ljubimec tako močno želi, da bi se počutil kot lastnik, da uporablja vse, da v svojem umu izzove občutek lastništva. predstavljive priložnosti- ne glede na to, kako nezanesljivi so: vsaka naklonjena beseda ljubljenega, vsak njegov obrat glave je kot obljuba sanj, ki jih ljubimec naivno in nesebično sprejme.

Paradoks situacije je v tem, da se ogromno, čustveno nabito stavi na neobstoječo, namišljeno podporo. Samoprevara ljubimca nima nobenih zanesljivih temeljev, zato se pred našimi očmi skoraj neizogibno sesuje oziroma se obdrži sorazmerno s količino energije, s katero se samoprevara črpa.

Posesti ni, obstaja le njena boleča, majava iluzija – naivni, bojeviti občutek lastništva. Druge osebe ne moremo narediti za našo last. Tudi ko je možno drugega človeka narediti popolnoma odvisnega od sebe, »posest« še vedno ne more biti stoodstotno zanesljiva, saj tako deluje življenje samo. Naša telesa niso železna, niso večna, vsak dan se lahko zgodi karkoli. Občutki lahko zbledijo, telo lahko odmre, situacija se lahko obrne na glavo.

Če bi bila posest nekaj neuničljivega, bi le tedaj lahko imela nedvomno podlago in bi bil občutek lastništva upravičen. Vendar se v resnici to ne zgodi. Vsaka oseba ni statična, poslušna lutka, ampak živo utelešenje razvijajočega se spontanega življenja.

Vendar na posest ni treba gledati kot na iluzijo; majav, začasen, brez oprijemljivih, stabilnih meja in pravil - v tej obliki je »resničen«. Druge ljudi posedujemo zelo pogojeno in relativno.

Z besedami lahko navezanost ločimo od občutka lastništva in rečemo, da je navezanost pogojno »utemeljena«, ko ima svoje, relativno močne opore. Če se je na primer s partnerjem razvil razmeroma stabilen odnos in traja eno leto, potem je verjetnost, da se bo naslednji dan nadaljevala, res zelo velika. Zato je zanesljivost tako pomembna za močno, zaupni odnosi, tako v ljubezni kot v prijateljstvu. Z drugimi besedami, kadar ima navezanost časovno potrjene, predvidljive razloge, je lahko popolnoma upravičena in prinese več veselja kot kakršne koli težave. Pa vendar lahko tudi najbolj stabilen odnos propade in dlje kot je trajala vesela navezanost, večje je duševno opustošenje, ki izhaja iz izgube. Toda to sploh ne pomeni, da morate nenehno, napeto držati prst na utripu in od partnerja pričakovati nekakšen trik. Vse to namiguje, da neuničljiv duševni mir ne more temeljiti zgolj na enem samem zunanjem elementu. Ni vse v odnosih. Prijateljstvo, delo, hobiji, pogled na svet, osebnostne lastnosti in sposobnosti, duhovnost in samospoznavanje: bližje kot je sfera samemu bistvu našega človeka, močnejša je njegova opora.

Človek si prizadeva imeti marsikaj, v otroštvu so to igrače, v odraslo življenje bolj resne igrače. IN sodobni svet ljudje so začeli pozabljati, da človek ni stvar in poskušajo posedovati tudi sebi podobne, kar vodi do katastrofalnih rezultatov. Človek se na začetku rodi z željo, da bi bil svoboden, da bi bil sam. Zato, bolj kot se boste trudili, da bi se popolnoma polastili predmeta vaše ljubezni, globlji bo prepad med vama.

Lastnica ženska

Zakaj se počutiš posesivno?

Negotovost. Če ženska poskuša prevzeti glavno mesto v odnosu, potem ima težave s samozavestjo. Ne verjame, da bo moški dolgo ostal z njo in ji ostal zvest.
Pomanjkanje ljubezni. Ženski primanjkuje ljubezni in naklonjenosti moškega in začne stiskati kremplje nadzora ter se spremeni v posesivno osebo.
Neuresničeno materinski instinkt. Ženska si sprva prizadeva biti mati, skrbeti in skrbeti za otroka. Če je čas, da postane mati, in par nima otroka, postane mati za moškega, preveč skrbna in pokroviteljska.
Strah pred izgubo ljubljene osebe. Vsaka ženska se boji, da bo izgubila svojega ljubimca, in če je pogosto sam ali jo zapusti za dolgo časa, se ženska spremeni v živčno in zagrenjeno lastnico.
Dolgčas. Pomanjkanje zanimanja za življenje, hobije in razburljivo deloženska kompenzira tako, da poskuša moškega pripeljati na kratek povodec.

Kako ravnati s tem?

Poskrbite zase: za svoj videz, lase, telo. Dogovorite se za kozmetologa, vizažista ali masažo. Če si boste vzeli čas zase, boste spoznali sebe in se začeli bolje razumeti.
Najdite si hobi. Hobi, ki prinaša veselje in vzame veliko časa. Pomagal vam bo, da se zamotite in se izrazite v ustvarjalnosti.
Igraj šport. Redno obiskovanje fitnesa ali telovadnice vam bo dalo veliko energije, pomagalo izboljšati postavo in vam dalo razlog, da ste ponosni nase.
Odkrit pogovor. Če resnično pogrešate romantiko in nežnost v odnosu z ljubljeno osebo, se o tem le pogovorite s svojim moškim.

Moški lastnik

Kakšni so znaki očitne posesivnosti pri moških?

Nadležni klici. Če moški kliče vsako uro samo z vprašanjem, kje si in s kom, je to zelo moteče, jemlje čas in ti ne dovoli, da bi se osredotočila na kaj drugega.
Pretirano zanimanje za malenkosti. Skrb je lepa, a ne takrat, ko mora moški vedeti za vsak tvoj korak in moraš vprašati za dovoljenje celo za sprehod.
Tajni agent. Moški najame agenta, da pridobi informacije o vaši preteklosti.
To je majhna težava. Ljubljena oseba analizira vsako besedo in v njej išče skriti pomen.

Če razumete, da je vaš ljubljeni posesiven, vedite, da je vaš odnos mogoče rešiti. Samo pogovoriti se morate z osebo in ugotoviti razloge za njeno težavo, morda stopiti v stik s psihologom.