შენი იუმორისტული ამბავი რეალურიდან. სასაცილო ისტორიები რეალური ცხოვრებიდან

თითქმის ყველა ადამიანს უყვარს. ისინი განსაკუთრებით ამხიარულებენ ხალხს მოთხრობები, სასაცილო და სახალისო, რაც მოხდა ნამდვილი ცხოვრება. ასეთი შემთხვევები შესანიშნავი გასართობი იქნება ნებისმიერი კომპანიისთვის. მოთხრობები, მხიარული, ორიგინალური, მხიარული - სწორედ ეს გჭირდებათ სასიამოვნო გატარებისთვის. ისინი ერთგვარი ხუმრობაა. თუმცა, განსხვავება ისაა, რომ რეალური ცხოვრებიდან აღებული, ისინი ბევრად უფრო საინტერესოდ ჟღერს. ამ კომიკურ, გადაუგრიხეს სიუჟეტებზე ძალიან დიდხანს შეგიძლია გაჩერდე.

Მოთხრობები. მხიარული ინციდენტები ცხოვრებიდან

ასე რომ, თუ მეგობრებთან ერთად დასვენებას გეგმავთ, დარწმუნებული იყავით, რომ ასეთი გართობა ყველა ისიამოვნებს. Მოთხრობები, სასაცილო ინციდენტებიშეუძლია მყისიერად აამაღლოს გარშემომყოფთა განწყობა. და თუ კარგი მეხსიერებით ხართ დაჯილდოვებული, ალბათ ბევრი გაქვთ. მოთხრობები - სასაცილო, კეთილი, კომიკური - თქვენს ნაცნობებსა და მეგობრებზე მოგცემთ ღიმილს და ბევრს. დადებითი ემოციები. მოდით განვიხილოთ, სად ხდება ყველაზე ხშირად სხვადასხვა სიტუაციები.

Სამხედრო სამსახური

ხშირად შეგიძლიათ მოისმინოთ, მაგალითად, საინტერესო ისტორიებიხალხის ცხოვრებიდან - სასაცილო, მოკლე - სამხედროზე. მაგალითად, ეს. კაცი საუბრობს ჯარში ყოფნის შესახებ. საგუშაგოზე მორიგეობის დროს მას მიუახლოვდნენ დაქორწინებული წყვილიდაძველებული. ქალმა დაიწყო ფიქრი, სად მდებარეობდა სატანკო დანადგარი იქვე. მისი თქმით, ვაჟი იქ მსახურობდა. მორიგე ცდილობდა აეხსნა მეუღლეებისთვის, რომ ახლოს არ იყო სატანკო ნაწილი. ამის საპასუხოდ წყვილი სასოწარკვეთილი ცდილობდა დაემტკიცებინა, რომ შვილი მათ არ მოატყუებდა. ქალის ბოლო არგუმენტი იყო მორიგესთვის ნაჩვენები ფოტო. მასზე გამოსახული იყო ახალგაზრდა „ტანკერი“ ამაყი პოზით, რომელიც წელიდან მაღლა იყო გადახრილი და მის წინ ხელებში ხუფი ეჭირა. თქვენ წარმოიდგინეთ, როგორ იცინოდა მორიგე ჯარისკაცი. ასეთი საინტერესო ისტორიები ადამიანების ცხოვრებიდან (სასაცილო, მოკლე) სამხედროებში ძალიან ხშირად ისმის.

საქმეები დოკუმენტებით

კიდევ სად შეგიძლიათ იპოვოთ მხიარული მხიარული მომენტები? გასაკვირია, რომ ხშირად მოისმენთ ისტორიებს ცხოვრებიდან, მხიარული, მოკლე, დოკუმენტებთან მუშაობასთან დაკავშირებული. აქ არის ერთი მათგანი. მამაკაცს გამოძიების სახელმწიფო ბიუროში სანოტარო ბიუროს მოწმობის აღება სჭირდებოდა. ოფისის თანამშრომელმა ჰკითხა, რამდენად სასწრაფოდ სჭირდებოდა დოკუმენტი (სამი დღის რეგისტრაციის ღირებულებაა სამოცი რვა რუბლი, ორისთვის - ას ხუთი). კაცი მეორე ვარიანტზე დადგა, რადგან დრო, როგორც ამბობენ, იწურებოდა. სალაროში ფული რომ გადავიხადე, მივიღე პასუხი: „ორშაბათს მოდი“. და ხუთშაბათი იყო. გოგონამ განმარტა, რომ შაბათს და კვირას დაკეტილია. "რა მოხდება, თუ გადავიხადე სამი დღე?" - ჰკითხა კაცმა. გოგონამ აუხსნა, რომ ორშაბათს მაინც მოუწევდა მოწმობის მისაღებად. "რატომ გადავიხადე ორმოცი მანეთი მეტი?" - ჰკითხა კაცმა. "Ამგვარად? Დრო იწურება. ერთი დღით ადრე რომ აიღოს ცნობა“, - განმარტა გოგონამ. რასაკვირველია, ასეთი ისტორიები ცხოვრებიდან, მხიარული და მოკლე, მხოლოდ თავიდან შეიძლება გაგაბრაზოთ. თუმცა დროთა განმავლობაში ასეთ შემთხვევებს ღიმილით გაიხსენებთ.

დასვენებაზე

შემდეგი ვარიანტი. არდადეგებზე არანაკლებ პოპულარულია მოკლე სახალისო ისტორიები რეალური ცხოვრებიდან. სანაპიროზე ბევრი კურიოზი ჩანს. რა სახალისო იყო, მაგალითად, დამსვენებლებისთვის შემდეგი სურათის ყურება. დაქორწინებული წყვილი რვა წლის ვაჟთან ერთად ისვენებდა ზღვის სანაპიროზე. ოჯახს დაავიწყდა პანამის ქუდების წაღება. ცოლი ოთახში ავიდა ქუდების ასაღებად, შვილი კი მამასთან დატოვა. როცა დაბრუნდა, ქმარი კი არ უნახავს, ​​შვილი... ქვიშაში დამარხეს. ერთი თავი ამოყო. კითხვაზე "სად არის მამა?" ბიჭმა უპასუხა: "ის ცურავს!" "Აქ რატომ ხარ?" - ჰკითხა დედამ. ბავშვმა მხიარულად თქვა: "მამამ დამარხა, რომ არ დავიკარგო!" რა თქმა უნდა, ძნელია ასეთ ქმედებას სერიოზული უწოდო, მაგრამ ყველამ გართობა!

საზღვარგარეთ

ხანმოკლე მხიარული ისტორიები რეალური ცხოვრებიდან ხანდახან გრძელდება და ვითარდება უფრო გრძელ, გაწელილ ისტორიებად. გიდი ეუბნება ერთ-ერთ მათგანს. რუსი ტურისტების ჯგუფი (ჰოკეის მოთამაშეები) გაემგზავრნენ ნავით ექსკურსიაზე მთის მდინარის გასწვრივ. ხშირად გიდები დამსვენებლებს შორის წყლის ჩხუბის პროვოცირებას ახდენენ. ამჯერად გერმანელები რუსების მეტოქეები გახდნენ. ამასთან, ექსკურსია 9 მაისს გაიმართა...

შეიძლება წარმოიდგინოთ, როგორ აღფრთოვანდნენ ჰოკეისტები, როცა გაიგეს, ვის ებრძოდნენ. შეძახილებით "სამშობლოსათვის!" და "გამარჯვებისთვის!" ისინი გააფთრებით აფრქვევდნენ ნიჩბებს წყალში. თუმცა, ისინიც სწრაფად დაიღალნენ ამით. გზად მოწინააღმდეგე მეგზური გადაატრიალეს, მტერს პირდაპირ ნავებზე შევარდნენ და სწრაფად გადაატრიალეს ისინი წყალში.

როგორც ჩანს, გართობა დასრულდა. მაგრამ საღამოს შემდეგი ფაქტი გამოიკვეთა: ორივე ჯგუფი ერთსა და იმავე სასტუმროში დასახლდა. ჰოკეის მოთამაშეებმა ხმამაღლა აღნიშნეს თავიანთი "გამარჯვება" აუზთან, პატრიოტული სიმღერების შესრულებით. გერმანელები ოთახებსაც არ ტოვებდნენ.

Სამსახურში

ძალიან ხშირად არის სასაცილო ისტორიებიც სამუშაო ადგილზე ადამიანების ცხოვრებიდან (მოკლე). მაგალითად, ეს შემთხვევა. ერთმა კაცმა იყიდა წიგნი „სამუშაოზე მიტანის შესახებ“ და გადაწყვიტა მისი კოლეგების გამოცდა. მის თანამშრომელს ქალიშვილის „შემოწმება“ სურდა. კაცი დათანხმდა. მეორე დღეს კოლეგამ მოიტანა კონვერტი ჩანაწერით. გახსნის შემდეგ კაცმა მაშინვე თქვა: ”თქვენი ქალიშვილი 14 წლისაა. ის წარჩინებული სტუდენტია. უყვარს ცხენოსნობა და ცეკვა." ქალი უბრალოდ შოკში ჩავარდა და მაშინვე გაიქცა, რათა მეგობრებს ყველაფერი ეთქვა. მამაკაცს არც კი ჰქონდა დრო, ეთქვა მისთვის ჩანაწერის შინაარსი: ”მე ვარ შესანიშნავი სტუდენტი, ვარ 14 წლის, მიყვარს ცხენები და ცეკვა. და დედა ფიქრობს, რომ მატყუარა ხარ. ”

შემთხვევები ცხოველებთან

სასაცილო ისტორიებიმოკლედ და არა მარტო, საკმაოდ ხშირად ჩვენს პატარა ძმებსაც უკავშირდებიან. მაგალითად, ასე საინტერესო შემთხვევაშუახნის მამაკაცს შეემთხვა. ერთხელ დაღლილი მოხუცი ძაღლი შემოვიდა მისი კერძო სახლის ეზოში. თუმცა ცხოველი გასუქებული იყო და ყელზე საყელო ჰქონდა. ანუ აბსოლუტურად აშკარა იყო, რომ ძაღლი კარგად იყო მოვლილი და სახლი ჰქონდა. ძაღლი მიუახლოვდა კაცს, თავის მოფერების უფლება მისცა და დერეფანში გაჰყვა. ნელა მიდიოდა მასში, მისაღების კუთხეში მიწვა და ჩაეძინა. დაახლოებით ერთი საათის შემდეგ ძაღლი კართან მივიდა. მამაკაცმა ცხოველი გაათავისუფლა.

მეორე დღეს, დაახლოებით იმავე დროს, ძაღლი კვლავ მივიდა მასთან, "მოიკითხა", იმავე კუთხეში დაწვა და დაახლოებით ერთი საათის განმავლობაში კვლავ დაიძინა. მისი „ვიზიტები“ რამდენიმე კვირა გაგრძელდა. ბოლოს კაცმა გადაწყვიტა დაინტერესებულიყო რა ხდებოდა და საყელოზე მიაკრა ჩანაწერი შემდეგი შინაარსით: „ბოდიში, მაგრამ მინდა ვიცოდე ვინ არის ამ ტკბილი, მშვენიერი ცხოველის მფლობელი და იცის თუ არა, რომ ძაღლს ყოველდღე სძინავს ჩემს სახლში." მეორე დღეს ძაღლი მოვიდა „პასუხით“. ჩანაწერში ეწერა: „ძაღლი ცხოვრობს სახლში ექვსი შვილით. ორი მათგანი ჯერ არ შემობრუნებულა სამი წელი. მას სურს ცოტა დაიძინოს. ნებას მომცემ ხვალ მასთან ერთად მოვიდე?”

Ახალგაზრდობა

ხდება ისე, რომ სასაცილო ისტორიები სხვებს ატირებს. Მოთხრობებიახალგაზრდების ცხოვრებიდან განსაკუთრებით ხშირია სტუდენტები, აპლიკანტები და საშუალო სკოლის მოსწავლეები. თუმცა ეს საქმე ასე არ არის. არავინ იყო განაწყენებული და იმედგაცრუებული. ორი ახალგაზრდა ბიჭი თავისუფლად დადიოდა ქალაქის ქუჩებში. გაჩერდნენ კიოსკის მახლობლად პრესასთან, სადაც ასევე იყიდება სხვადასხვა საკანცელარიო და სხვა წვრილმანი ნივთები, გადაწყვიტეს ეყიდათ. პატარა ბურთიელასტიურ ზოლზე, მხიარულად დაფრინავს, თუ მას დაჭიმ - უბრალოდ გასართობად, როგორც ამბობენ. პრობლემა ერთი იყო: ბიჭებმა არ იცოდნენ ამ სათამაშოს სახელი. ერთ-ერთმა ბიჭმა, ბურთისკენ ანიშნა, გამყიდველს მიუბრუნდა: "მომეცი ის ფენნი იქით!" "რა მივცეთ?" - ჰკითხა ქალმა. "ფენკა!" - გაიმეორა ახალგაზრდამ. ბიჭები წავიდნენ თავიანთი შენაძენით. მეორე დღეს ისევ გაიარეს ეს კიოსკი. ბურთის მახლობლად ეკრანის ფანჯარაზე გამოჩნდა ფასი წარწერით "ფენკა".

შემთხვევები ბავშვებთან

მხიარული მოთხრობები აუცილებლად გააღიმებს ადამიანებს, თუ ბავშვებზე ვსაუბრობთ. წარმოგიდგენთ შემთხვევას, რომელიც სამი წლის ბიჭს შეემთხვა. Დიდი მეგობრული ოჯახიერთად შეიკრიბნენ ერთ მაგიდასთან. ბავშვი იჯდა და მშვიდად უყურებდა ბებიას და დედას, როგორ ამზადებდნენ ბლინებს. მთელი ამ ხნის განმავლობაში მან უბრალოდ ჩუმად თქვა: ”ეს ყველაფერი ჩემია. ჯერ მე შევჭამ. ვინც უჩემოდ შეჭამს, დაისჯება!“ ქალებმა საბოლოოდ დაასრულეს საჭმლის მომზადება და ბლინები თეფშზე დაალაგეს. ოჯახმა ჯემი ამოიღო და მაგიდასთან დაჯდომა დაიწყო. ბიჭმა ბოლოს ხელები დაიბანა. მანამდე მან ყველა გააფრთხილა: „წავალ. მაგრამ მე დავთვლი ყველა ბლინს, რომ უჩემოდ არ შეჭამო“. თეფშთან შემდეგი ხმა გაისმა: "ერთი, ორი, ხუთი, ოცი, ოცდაათი... ეს არის!" Არ შეეხოთ!" ბავშვი რომ დაბრუნდა, ერთი ბლინი შეჭამეს. ბიჭმა ყვირილი დაიწყო: "მე გითხარი, უჩემოდ არ შეგიძლია ჭამა!" ახლობლებმა ჰკითხეს: "მართლა დაითვალე?" ამაზე ბავშვმა უპასუხა: „სწორად არ ფიქრობ? ვერ ვითვლი! ზედა ბლინი გადავაფარე!”

მართლა სასაცილო გამოვიდა. ყოველივე ამის შემდეგ, ვერც ერთმა ზრდასრულმა ვერ გამოიცნო, რომ ზედა ბლინი გადააბრუნა შემწვარი მხარე ქვემოთ.

საავადმყოფოს ისტორიები

ძალიან ხშირად, კომიკური ინციდენტები ხდება კედლებში სამედიცინო დაწესებულებები. როგორც წესი, მათ შორის ყველაზე გავრცელებულია საინტერესო ისტორიები (სასაცილო, მოკლე) სამშობიაროდან ახალგაზრდა მამების შესახებ. მაგალითად, ეს. ერთი კაცის ცოლმა გააჩინა. წყვილი ტყუპებს ელოდა. თუმცა, მათ არ იცოდნენ მომავალი შვილების სქესი. ქალმა გოგონა და ბიჭი გააჩინა. ოთახის კარებთან ექიმს აღელვებული ელოდა. ბოლოს ბებიაქალი გამოჩნდა. მამამისი მივარდა მასთან კითხვით: "ტყუპები?" "დიახ!" - უპასუხა ქალმა. ქმარი, იღიმება: "ბიჭებო?" ის: "არა!" მამა, უფრო ფართოდ იღიმება: "გოგონები?" ბებიაქალი: "არა!" ქმარი, გაოგნებული: "ვინ?" ასეთი შემთხვევები ყოველდღიურად ბევრი ხდება.

Გზაზე

ნამდვილი სასაცილო ისტორიები, მოკლე და გრძელი, ხშირად ასოცირდება საგზაო პოლიციის თანამშრომლებთან. მაგალითად, ნოვოსიბირსკის ერთ-ერთ საავტომობილო საცავში ცნობილია ასეთი შემთხვევა. იქ ერთი დაბალი მძღოლი მუშაობდა. როცა კრაზს მართავდა, გარედან არც კი ჩანდა. ერთ დღეს მძღოლი ფრენაში წავიდა ისე, რომ მანქანაზე უკანა სანომრე ნიშანი არ დაემაგრებინა. მან უბრალოდ ჩადო ხელთათმანების განყოფილებაში. როგორც ჩვეულებრივ ასეთ შემთხვევებში ხდება, გზაჯვარედინზე საგზაო პოლიციის თანამშრომელი იდგა. მანქანა მძღოლის გარეშე რომ დაინახა, ძალიან გაუკვირდა და უსტვენდა. მძღოლმა სიტუაციიდან გამოსავალი იპოვა. მან მანქანა ისე მოათავსა, რომ მეორე კარიდან შეუმჩნევლად გასრიალდა და ნომერი დაეჭირა. ეს სარისკოა, მაგრამ ჯარიმისგან თავის არიდების ერთადერთი გზაა. ამიტომ მანქანა გაჩერდა. პატრული ნელა მიუახლოვდა, დადგა და არავის დალოდების გარეშე გაიხედა შიგნით. რა თქმა უნდა, ის ძალიან დაბნეული იყო და ცარიელ სალონს უყურებდა. ამასობაში მძღოლმა ნომერი უზრუნველყო და ყველა თავის ადგილებს დაუბრუნდა. საგზაო პოლიციის თანამშრომელს კიდევ უფრო გაუკვირდა, როცა ხელკეტის ბრძანების დაცვით ცარიელი მანქანა ავიდა და გააგრძელა.

ეს უბრალოდ სასაცილოა

და ერთი მომენტი. ასევე ბევრი რამ არის დამოკიდებული უბრალოდ ადამიანის განწყობაზე. სასაცილო მოთხრობებს შეიძლება არ ჰქონდეს ეგრეთ წოდებული განსაკუთრებული სიუჟეტი. ხდება ისე, რომ ადამიანი სულში უბრალოდ ხალისიანი და ხალისიანია. როგორც იტყვიან, სიცილი ამიტყდა პირში. ეს, სავარაუდოდ, იმით აიხსნება, რომ ადამიანები ყოველდღიურად განიცდიან სხვადასხვა სტრესს, უმნიშვნელო და არც თუ ისე დიდს. ეს ყველაფერი, რა თქმა უნდა, დეპონირებულია თითოეულ ჩვენგანში, რაც უარყოფითად მოქმედებს ნერვული სისტემა. ადამიანს, რა თქმა უნდა, ეს ყოველთვის არ ახსოვს. მაგრამ ყველა ეს უსიამოვნო მომენტი ჩემს მეხსიერებაში რჩება. შესაბამისად, სხეულმა დროდადრო ნერვული გამონადენი უნდა შეასრულოს. ყოველივე ამის შემდეგ, სიცილი კურნავს. ამრიგად, სამკურნალო პროცესიდა გამოიხატება მხიარული განწყობის სახით.

ამიტომ, სულაც არ არის გასაკვირი, რომ ეს დროდადრო ხდება. შეგიძლიათ ქუჩაში გაიაროთ აბსოლუტურად აბსურდული ფიქრებით თავში, შეხედოთ გარშემომყოფებს და თავს მხიარულად იგრძნობთ. მათი ჩაცმულობა, სიარული და სახის გამომეტყველება შეიძლება გაგამხიარულოთ. სიცილისა და ღიმილის შეკავების მცდელობით, თქვენ ამით იწვევთ პასუხს მათგან, ვისაც შეხვდებით. ჰოდა, თუ მოულოდნელად სხვა ინციდენტი მოხდა... მაგალითად, ქარის ნაკადმა ფურცელს, ან ჩანთას, ან რაღაც ამდაგვარს გადაგვრის სახეში, ეს ამბავი განსაკუთრებით სასაცილოდ მოგეჩვენებათ. და ეს, კიდევ ერთხელ შეხსენება ღირს, სულაც არ არის საამაყო! ეს მხოლოდ ჩვენს ორგანიზმში სტრესის წინააღმდეგ ბრძოლაა! სიცილი გვიხანგრძლივებს სიცოცხლეს!

საინტერესო მოკლე სასაცილო ისტორიები ადამიანების ცხოვრებიდან არის ზუსტად ის, რაც ყოველთვის იქნება მოთხოვნადი მკითხველებში. ნებისმიერ ადამიანს უყვარს სიცილი იმაზე, რაც მოხდა სხვის ცხოვრებაში. სასაცილო ისტორიებს შეუძლია გაგახაროთ დღის ნებისმიერ დროს. ცნობილია, რომ ის, რაც ცხოვრებიდან ამოიღეს, მრავალი წლის განმავლობაში სახალისო იქნება. სიცილი კი, მოგეხსენებათ, სიცოცხლეს ახანგრძლივებს!

მეგობრებთან ერთად არდადეგები უკვე ყველანაირი სასაცილო ამბის მოყოლას გულისხმობს. ამ შეკრებებიდან ბევრი მთავრდება ინტერნეტში. თუ გსურთ წაიკითხოთ ძალიან სახალისო ცხოვრებისეული ისტორიების კრებული, კეთილი იყოს თქვენი მობრძანება ჩვენს ვებგვერდზე!

ყველაზე პოპულარული თემები:

მას შემდეგ რაც მითხრეს, რომ ჩემი ბურთები ძველი რასტაფარიანის გარეგნობას წააგავდა, გადავწყვიტე ჩამეყენებინა და მეყიდა ეს გელი, რადგან გაპარსვის წინა მცდელობები განსაკუთრებით წარმატებული არ იყო და გარდა ამისა, კინაღამ ზურგი მოვკალი, როცა ვცდილობდი მიმეღწია განსაკუთრებით მძიმეზე. ადგილებზე მისასვლელად. ცოტა რომანტიკოსი ვარ, ამიტომ გადავწყვიტე ეს ჩემი მეუღლის დაბადების დღეზე გამეკეთებინა - მორიგი საჩუქარივით. წინასწარ შევუკვეთე. მას შემდეგ, რაც ჩრდილოეთ ზღვაზე ვმუშაობ, მეგონა, რომ მკაცრი ბიჭი ვიყავი და მეგონა, წინა მიმოხილვები დაწერილი იყო რამდენიმე პათეტიკური ოფისის ვირთხების მიერ... ოჰ, ჩემო თანამემამულეებო, რა ვცდებოდი. დაველოდე, სანამ ჩემი მეორე ნახევარი დაიძინებდა და განსაკუთრებული სიურპრიზის მინიშნებით, ტუალეტში შევედი.

მცველი ლოსკოვის უკან იდგა, მაგრამ არაფერი გამოუვიდა.

აქ ტიხონოვი დარბის ბურთის შემდეგ, მირბის მეკარესთან და ფლობს მას.

ვარლამოვს მაისურზე 3 ნომერი აქვს, შორტზე კი 9... ვერ ავხსნი, რას უკავშირდება ეს, მაგრამ ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ზომასთან იყოს დაკავშირებული.

ლურჯ გუნდს აქვს ბურთი - ნაპოლის ვგულისხმობ, მსგავსი არაფერი იფიქრო.

ჩემი აზრით, ფინალში ერთმანეთს საფრანგეთისა და ბრაზილიის ნაკრებები შეხვდებიან, ჩემპიონი კი ინგლისი გახდება.

ასეთ ძლიერ და დიდ მოწინააღმდეგესთან გოლის გატანის სიხარულისგან ბაჯო კარზე ჩამოიხრჩო!

სომეხი მცველი ჩვენი თავდამსხმელისგან სრულყოფილების გრძნობით დგება.

1. ნებისმიერი კომპიუტერი ჩატვირთულია არაუმეტეს 2 წამისა.

2. თუ გარეგნობის ქერა ხართ, დიდი ალბათობით, 22 წლისთვის გახდებით მსოფლიო ექსპერტი ბირთვული იარაღის საკითხებში.

3. ყველა საუბრობს ინგლისურად, საიდანაც არ უნდა იყოს. უცხოპლანეტელებსაც კი კოსმოსიდან, მიუხედავად იმისა, რომ ისინი არასოდეს ყოფილან დედამიწაზე და, შესაბამისად, არ სმენიათ დედამიწის ან მიწიერი ადამიანების შესახებ.

4. როცა შუქს ჩართავთ დასაძინებლად, თქვენს ოთახში ყველაფერი ნათლად ჩანს, მაგრამ ოდნავ მოლურჯო.

5. ყველა კომპიუტერის დისკი მუშაობს ყველა კომპიუტერზე, პროგრამული უზრუნველყოფის მიუხედავად.

6. სატელევიზიო ახალი ამბები ჩვეულებრივ ავრცელებს სიუჟეტს, რომელიც გავლენას ახდენს თქვენზე პირადად ტელევიზორის ჩართვის მომენტში.

7. ახლო ნათესავები საერთოდ არ ჰგვანან ერთმანეთს, ან აქვთ წარმავალი მსგავსება.

ამ ქალაქებისთვის დამახასიათებელი სიტყვების შერჩევა. ინფორმაცია რიგ საკითხებზე ოდნავ მოძველებულია, მაგრამ მაინც საკმაოდ აქტუალურია.

გზის კიდეების შემზღუდველი.

მოსკოვი: ასალაგმად
პეტერბურგი: ასალაგმად

სადგურები

მოსკოვი: ფინლიანსკის სადგური, მოსკოვსკის სადგური
პეტრე: ფინბანი, მოსბანი

მოსკოვი: გზა
პეტრე: პლატფორმა

საერთო შესასვლელი ქუჩიდან კორპუსში

მოსკოვი: პოდეზდი
პეტერბურგი: შესასვლელი კარი

მოსკოვი: შესასვლელი (ჩვენს შესასვლელში)
პეტრე: კიბეები (ჩვენს კიბეებზე)

● ჯენგის ხანი სექსის დროს გარდაიცვალა

● ალბერტ აინშტაინს არ ახსოვდა მისი ტელეფონის ნომერი

● ჰიტლერის დედა სერიოზულად ფიქრობდა აბორტზე, მაგრამ ექიმმა სხვაში დაარწმუნა

● MGM-ის ლოგოს ლომმა გადაღებიდან მეორე დღეს მოკლა თავისი მწვრთნელი

● მთვარეზე გოლფის სამი ბურთია

ცხენი მივარდა პატრონთან, ჩაეხუტა და ყურში რაღაცის ჩურჩული დაუწყო.
პეტრე ენთუზიაზმით იწინასწარმეტყველებს ქარიშხალს, პინგვინი კი თავდაუზოგავად შორდება მას და მთელი თავისი გარეგნობით ამბობს: ”ჩვენ ვიცით თქვენი ამინდის პროგნოზები!”
უფრო ადვილია იყო კეთილი, რადგან ბოროტმა ადამიანებმა ყოველთვის უნდა იფიქრონ იმაზე, თუ რა სხვა საზიზღარი რამ შეუძლიათ გააკეთონ.
ტარასი ცხენზე შეჯდა. ცხენი დაიხარა და მერე გაეცინა.
ტროეკუროვს ჰქონდა დიდი სიმდიდრე, საზიზღარი ხასიათი და ქალიშვილი მაშა.
ვასილი ივანოვიჩ ჩაპაევს ჰყავდა ერთგული ცხენი, რომელზეც მან მთელი ცხოვრება გაატარა.
ცეცხლთან ორი მამაკაცი და ერთი ქალი ისხდნენ.
ონეგინი შიგნიდან მძიმედ გრძნობდა თავს და ტატიანასთან მივიდა თავის დასამშვიდებლად.
ჟუხრაი ხშირად ათენებდა ღამეს პავკასთან. ამან ხელი შეუწყო მათ დაახლოებას. ჟუხრაიმ ასწავლა პაველს, ვინ უნდა ეცემა.
ჩუკს ჰყავდა ძმა ჰეკი.
პიერი წინ გაიქცა, აჯობა ტყვიებს.
თევზის ზეთი ძალიან ღირებული წამალია, რომელიც მზადდება მარცვლების ახალი რძისგან.

ჯეკი სკოლის წინ იხვებს ნადირობს და სკოლაში იარაღით მიდის მანქანით.
1957 - სკოლის დირექტორი ამოწმებს ჯეკის იარაღს, მიდის მის მანქანასთან, აიღო მისი იარაღი და აჩვენა ჯეკს.
2011 წელი - სკოლა მთლიანად ევაკუირებულია და FBI მოდის და ჯეკს ციხეში წაიყვანს. ჯეკს აღარასოდეს ექნება წვდომა იარაღზე. ფსიქოლოგები ამშვიდებენ ფსიქიკურად ტრავმირებულ მოსწავლეებსა და მასწავლებლებს.

ფეოდალიზმი:
ორი ძროხა გყავს. თქვენი პატრონი იღებს რძის ნაწილს.

სოციალიზმი:
გყავს 2 ძროხა. შენ მეზობელს აძლევ ერთს.

კომუნიზმი:
გყავს 2 ძროხა. მთავრობა ორივე ძროხას იღებს და რძეს გაძლევს.

ტოტალიტარიზმი:
ორი ძროხა გყავს. მთავრობა ორივეს აიღებს და შენ გაწვეული ხარ ჯარში.

ერთ-ერთ სემინარზე MGIMO-ს სტუდენტებმა მასწავლებელს სთხოვეს, უფრო ნათლად აეხსნა, თუ რა იყო ეს ცნობილი "კისინჯერის შატლის დიპლომატია".

”ეს ძალიან მარტივია,” დაიწყო მან. შემდეგ მან განაგრძო: „დავუშვათ, რომ თქვენ მოგცემთ ერთი შეხედვით შეუძლებელი დავალება: ამერიკელი მილიონერის ქალიშვილი დაქორწინდეთ ციმბირელ მეტყევე ვასიაზე. მხოლოდ დოქტორ კისინჯერის შატლური დიპლომატიის მეთოდი დაგეხმარებათ ამ პრობლემის მოგვარებაში.

ადვოკატი: სექსუალურად აქტიური ხართ?
მოწმე: არა, მე ჩვეულებრივ იქ ვიწექი.

ადვოკატი: ახლა, ექიმო, მართალია, როცა ადამიანი ძილში კვდება, ამის შესახებ მეორე დილამდე არ იცის?
მოწმე: მართლა ჩააბარე ადვოკატთა გამოცდა?

ადვოკატი: საკუთარ თავს უმცროსი ვაჟიოცი წლის, რამდენი წლისაა?
მოწმე: ის ოცი წლისაა... ისევე, როგორც თქვენი IQ დონე.

წუხელ ჩემს პატარა ძაღლთან ერთად ვსეირნობდი. დრო ზუსტად შუაღამეა. მოგვიანებით გამოვედი, რომ ძაღლმა დილით არ გამეღვიძებინა. Ცივი. ქუჩა ცარიელია.
მე ვხედავ ორ ფიგურას, რომელიც ჩემსკენ მოძრაობს უცნაური ტრაექტორიით: როგორც ჩანს, ცოლ-ქმარი და ის დამარცხებულია, ის კი მთვრალი. ჩემი პატარა ძაღლის დანახვისას (და ის მართლაც საყვარელი და მომხიბვლელია, რადგან ძალიან პატარაა), დეიდაჩემი უცებ იწყებს გულის ამაჩუყებლად ყვირილს:
- ოჰ, რა მშვენიერია, რა საყვარელია და მეც მინდა, კოლ, მოდი ძაღლი მოვიყვანოთ...
და ა.შ. და ა.შ. მისი კომპანიონი (ძალიან დიდი გაჭირვებით) შორდება მისგან, თითქმის მომიახლოვდება და ჩემზე აორთქლებული სუნთქვით იწყებს სწავლას ძალიან, ძალიან ფრთხილად - და არა ძაღლი, არამედ მე. უბრალოდ აღარ ვიცი სად წავიდე, რადგან ავტოფარეხებს შორის ჩიხში უკან დასახევი არსად მაქვს და ვიწყებ ყურებას იმ აგურის ძიებაში, რომლითაც ამ მთვრალ კაცს გადავაგდებ იმ შემთხვევისთვის... მაგრამ შემდეგ ის მაშორებს თავის მოწყენილ მზერას და ამბობს:
-არა მაშკა...ახლა რომ მოხვალ სახლში რას იზამ? მართალია, დაიძინებ. და შეხედე - ცივა, სულ კანკალებს, კბილები აკლია, ცხვირი წითელი აქვს, სველი... სად უნდა წავიდეს? ძაღლს უნდა სასეირნოდ!

ამ კვირაში პრევენციული გამოკვლევისთვის ჩემს გინეკოლოგთან დავნიშნე შეხვედრა. იმ დილით კი კლინიკაში საკმაოდ ადრე დამირეკეს და მაცნობეს, რომ იმის გამო, რომ ვიღაცამ პაემანი გააუქმა, შემეძლო მათთან მისვლა უკვე 9.30 საათზე.
ახლახანს გავაგზავნე ჩემი ოჯახი სკოლაში და სამსახურში, საათი უკვე ცხრას მეოთხედს უჩვენებდა და ექიმი 35 წუთის სავალზე იყო. ამიტომაც მეჩქარებოდა.
ქალების უმეტესობის მსგავსად, გინეკოლოგთან მისვლამდე მეც მინდოდა გარკვეული დროის გატარება ინტიმური ჰიგიენა, მაგრამ ამჯერად ძალიან ცოტა დრო მქონდა ფრთხილად მოვლა, ასე რომ, ნიჟარაზე დადებული პირსახოცი ავიღე და სწრაფად დავიბანე თავი, რათა მაინც მქონოდა "პრეზენტაბელური" სახე. მე სწრაფად ჩავყარე ნაჭერი ტანკში ჭუჭყიანი თეთრეული, სწრაფად ჩაიცვა და აჩქარებული წავიდა კლინიკაში. იქ მხოლოდ რამდენიმე წუთი მომიწია ლოდინი, სანამ ექიმის კაბინეტში შევიდოდი. მას შემდეგ, რაც მე, ისევე როგორც ბევრი ქალი, მრავალი წელია ვიცნობ ამ პროცედურას, ჩვეულებრივად ავდექი სკამზე, ვუყურებდი ჭერს და წარმოვიდგენდი, რომ პარიზში ან სხვა შორეულ ადგილას ვიყავი...

Გამარჯობა გამარჯობა. Შობას გილოცავ! Სამსახურში ხარ?
-შენც გილოცავ შობას. სად მირეკავ?
- Მუშაობა.
-მაშ სად ვარ?..
- კარგი, არ ვიცი სად ხარ, ვერ გხედავ. მისმინე, ვიცოდი, რომ სამსახურში იყავი, ამიტომ დავრეკე. წარმოგიდგენიათ, საშკა და ალიოშკა სათევზაოდ წავიდნენ...
- გმადლობთ, შეგახსენეთ, რომ სამსახურში ვარ.
- არა, მე ამაზე არ ვსაუბრობ. ისინი სათევზაოდ წავიდნენ, მე და ვერკამ ერთად გადავწყვიტეთ შობა აღენიშნათ.
- გილოცავ.
- შამპანურის გახსნა არ იცი?
- ს-ები? რა, არ შეგიძლია გახსნა?

*...თუ არ გიცდიათ აბანოში სიყვარული, მაშინ გაითვალისწინეთ ჩემი რჩევა - არ სცადოთ... შეყვარებულს შამპუნით ააფეთქეთ და ის მაცდუნებელ ქალთევზაში გადაიქცა. მე მომიწია მისი აბანოში ჩაგდება, მაგრამ ამ დროს მის საპნიან სხეულზე ჩამოვცურე და წინა კბილებს აბაზანის კიდეზე დავარტყი. ჩემი ერექცია გაქრა და წინა კბილი დამიმტვრია (სტუდენტი, 23 წლის).

*...ჩემი ძალიან საყვარელი თავგადასავალიიყო გოგოებთან ერთად მდინარის სიღრმეში ბანაობა. თუ ნაპირს აშორებთ, ტრუსებს მოგიჭრით. მას შეუძლია ან დაიხრჩოს, ან უგულებელყოს ჩემი თავხედური ჩახუტება (ბიჭი, 20 წლის).

*... ვიდეოზე ვუყურეთ ქალის ახალ ვიდეოს, სადაც 240 წუთის განმავლობაში სამ ქალს ჰქონდა სექსი ოთხ მამაკაცთან. პირველ ნახევარ საათში მე და ჩემი მეუღლე ვცადეთ ვიდეოს მიბაძვა, მაგრამ სწრაფად ვცადეთ ყველაფერი, დავიღალეთ და მხოლოდ ამ პორნო ხოცვა-ჟლეტის ყურება დავიწყეთ. ჩვენ გვეჩვენებოდა, რომ ეს შვიდივე ქალი და მამაკაცი უბრალოდ გათავისუფლდნენ ჯაჭვებიდან და ფილმის შემდეგ ისევ ჯაჭვებით ჩასვეს, თორემ გააუპატიურებდნენ ყველა ცოცხალ არსებას (კაცი, 22 წლის).

ჩემგან გოგოები ძალიან ხშირად ფეხმძიმდებიან. იქნებ რამე მჭირს?

ადრე ჩემი სპერმა ერთი მეტრით გაფრინდა, ახლა კი მხოლოდ 20 სანტიმეტრია. კლინიკის უროლოგმა თქვა, რომ 20 სანტიმეტრიც კარგი შედეგია, ზოგს ეს არც აქვს... მართალია?

რატომ ღრიალებს ჩემი შეყვარებული სქესობრივი აქტის დროს შიგნით, რა არის და როგორ ვუმკურნალო? ამბობს, რომ ეს დიდი ხანია აქვს. დიმიტრი, 17 წლის

ახლახან შეყვარებულთან ძალადობრივი სქესობრივი აქტის შემდეგ წავედი დასაბანად და აღმოვაჩინე რომ მარჯვენა სათესლე ჯირკვალი აკლდა!!! საშინლად შემეშინდა, მხოლოდ ერთი რამ იყო შესამჩნევი!! დაიწყო ჩოჩქოლი, გაოგნებული შემოირბინა ოთახში და 5 წუთის შემდეგ თავისით გამოჩნდა (სადღაც ზემოდან გადმოვარდა). რამდენად საშიშია და სად შეიძლება დაიმალოს? Გმადლობთ

1. თუ თქვენ თვითონ იღვიძებთ, გააღვიძეთ თქვენი ამხანაგები. უხამსი ენის ახალი ნაკადი
დაგეხმარებათ ძილისგან თავის დაღწევაში და კარგ ენერგიას მოგცემთ.

2. ამხანაგების გაღვიძების შემდეგ თქვენ უნდა იყოთ პირველი, ვინც: აიღე შხაპი და ტუალეტი, დაიმახსოვრე
საუზმე საჯარო მიწოდება სენდვიჩები, ჩაიცვი ყველაზე კარგი ჩექმები. IN
შედეგად, თქვენ მიიღებთ დამატებით ენერგიას.

3. ჰოსტელიდან გასვლისას არ გააღვიძოთ დარაჯი - მოწყალე მოხუცს. მას საკმარისი აქვს
რა გააკეთე დილის ოთხ საათზე, დისკოთეკიდან დაბრუნებულმა.

4. უნივერსიტეტის დერეფნებში მიესალმეთ ყველას ოცდაათზე მეტს.
რა მოხდება, თუ ეს თქვენი მასწავლებელია? - მართლა ყველას ვერ გაიხსენებ.
სინამდვილეში!

5. როდესაც ლექციაზე საკმაოდ გვიან გამოჩნდებით, ნუ გადაიტანთ მასწავლებელს.
დააკაკუნე კარზე და სულელური კითხვა: "შეიძლება შემოვიდე?" თუ არა, შენ
ისინი მაინც გაგაგდებენ; თუ ეს შესაძლებელია, ვითომ ვერ შეამჩნიეს.

კითხვების შერჩევა, რომლებიც გიჟურია მათი სისულელეებით, ნაპოვნია რუნეტის მრავალრიცხოვან ქალთა საიტებზე.

1. პირველად მქონდა დაახლოებით ერთი თვის წინ... ვერ დავინახე პრეზერვატივი ეცვა თუ არა. მან უნდა დაასრულა.
(რა თქმა უნდა არა, როგორ შეიძლება ასე იფიქრო?)

2. ბიჭმა თითები დამიკრა და ბევრი სისხლი დამეწყო!!! ძალიან ძალიან!!! მითხარი, დამაკლდა თუ არა?
(არა, არ ინერვიულო, მას მხოლოდ ფრჩხილებიდან სისხლი მოსდის)

3. ორი პრეზერვატივით შეიძლება... და ვინმეს ხომ არ სცადა?
(რატომ, თუ ადამიანი მშვენივრად იცავს?)

ბუღალტრულ განყოფილებაში მივდივარ ქაღალდის გასაფორმებლად. გუნდი ქალია. ქალბატონები ყველანი ჭკვიანები არიან: ვერასდროს გაიგონებთ ცუდ სიტყვას, ისინი არ იღებენ უხამს ხუმრობებს, ფიქრებს - შესახებ მაღალი საკითხები.
ხელმისაწვდომია ხუთი ადამიანი. ერთი წერს, მეორე კროსვორდის ამოხსნას, ორი რაღაცაზე საუბრობს. მეხუთე ტელეფონზე ესაუბრება. მისი საუბრით თუ ვიმსჯელებთ, მსუბუქად ავად ქმარს ესაუბრება და ჯანმრთელობას უჩივის.
ავადმყოფის ყურადღებით მოსმენის შემდეგ ცოლმა გადაწყვიტა მისი დამშვიდება:
-ნუ სევდიან ძვირფასო. ჯობია #ბალნიჩეკი ფანჯრიდან გამოყოთ და ირგვლივ აღფრთოვანდეთ სილამაზით: მზე ანათებს, ჩიტები მღერიან...
უბრალოდ გაოგნებული ვიყავი. და, ხელი მოაწერა ფურცელს, სწრაფად წავიდა.

ბელორუსი ბანკირების ცხოვრებიდან:
ჩვენ გავუგზავნეთ გადახდა რუსული რუბლით SBRF-ის მეშვეობით პრივატბანკში - გადახდის დეტალებში ეწერა "დატეხილი ქვისთვის"... MT195 მოთხოვნა მოდის Privat-ისგან "ჩვენ ვერ იდენტიფიცირებთ გადახდის ნივთს" და მას MT100-ის ასლი SBRF...
ვუყურებ და იქ ასო "у" გაქრა :)
ვერც გადახდის ნივთის ამოცნობას მოვახერხებ :)

ეს მოხდა საღამოს არხანგელსკი-მოსკოვის მატარებელზე, ვესტიბიულში, სასადილო მანქანის წინ.
სიგარეტზე წავედი. მე ვესტიბიულში შევედი და დავინახე სამი საკმაოდ დახვეწილი ოფიცერი, რომლებსაც წარმოუდგენლად სურდათ ბანკეტის გაგრძელება და აღშფოთებული იყვნენ რესტორნის კარების დაკეტვით. მეტიც, კარზე ძალიან დელიკატურად დააკაკუნეს.
ჩავთვალე, რომ ასეთ დროს რესტორანი ნამდვილად ვერ დარჩებოდა ღია და გავხსენი მეორე კარი, რომელიც ასეთ ვესტიბიულშია და რომელიც არ იყო დაკეტილი. პირდაპირ სამზარეულოში მიდის. ბარმენებს ვუთხარი, რომ შესასვლელი კარი არ გაიღო. სწრაფად გახსნეს შიგნიდან.
ოფიცრებმა გაკვირვებულებმა გადახედეს ერთმანეთს და ერთ-ერთმა მათგანმა დაბნეული ხმით თქვა: „მაგრამ მაინც, მშვიდობიანი მოქალაქეები უფრო ჭკვიანები არიან!...“

ქმარს ვეჩხუბე და დივანზე დავაძინე...
მგონი ბალიშს მაინც წავართმევ...
მე ვიპარები... მისკენ დავიხარე, რომ ჩუმად გადავეცი, ის იღვიძებს და ყვირის: "ბოდიში... ბოდიში... სული არა!!!"

ვმუშაობ ძალიან ავტორიტეტულ სამთავრობო უწყებაში (რომელში მოგვიანებით გახდება ცნობილი).
მე ვზივარ დიდი უფროსის მისაღებში და ჩემი ერთ-ერთი საკმაოდ მრავალრიცხოვანი პასუხისმგებლობა კითხვებზე პასუხის გაცემაა. სატელეფონო ზარები. გვერდით 7 ტელეფონია, ასე რომ არასდროს მომბეზრდება. დროდადრო მხიარული ზარები მამხიარულებს.
აი ერთი მათგანი.
Shake-Jam (რეკავს სტაციონარული ტელეფონი). ტელეფონს ვიღებ:
- ამის მიმღები, შუადღე მშვიდობისა!
ხაზის მეორე ბოლოში, აღელვებული, მაგრამ არ არის მოკლებული საზეიმოდ ქალის ხმასიტყვასიტყვით ამბობს შემდეგს:
- ჩვენი გოგო მზადაა! ოღონდ დავფიქრდით და გადავწყვიტეთ, არ არის საჭირო წასვლა, ახლა თვითონ მოვიტანთ, მაგრამ სად წავიდეთ?
სისულელეში ვარ ჩავარდნილი...
- მაშ..., ვცდილობ გავარკვიო, - როგორი გოგოა?
თავში ყველანაირი ცუდი აზრი მიტრიალებს... მორცხვად ვათვალიერებ ბოსის კარს, მაგრამ რატომღაც განვმარტავ მზად გოგომე მაინც უხერხულად ვგრძნობ მასთან თავს. ბრწყინვალე იდეა ჩნდება - ქალთან შემოწმება.
- უჰ, მაპატიე, რომელი გოგო? მზად რისთვის? და სხვათა შორის სად რეკავთ?
- ეს სასწრაფო დახმარებამშობიარობის ქალებისთვის?
(ღმერთო! მე არც ვიცოდი ამის არსებობის შესახებ!)
შვებით ვსუნთქავ და რადგან არ მჭირდება ჩემი ნამდვილი სამუშაო ადგილის დამალვა, გულწრფელად ვპასუხობ ამ ტკბილ ქალბატონს:
- არა, არა, რას ლაპარაკობთ, ეს პრეზიდენტის ადმინისტრაციაა!
უსაყვარლესი ქალიგაუთიშა.
იმედი მაქვს, რომ მისი გოგონა ბედნიერი მშობიარობა იქნება!

(პატარა მელა)

ეს არის ლამაზი კაცის ისტორია, რომელიც მუშაობდა აეროდრომზე FOLLOW ME მანქანით, რომელიც თვითმფრინავის მსახურივით იყო.
და ეს მისი დაბადების დღე იყო. უცხოური რეისიდან ნაცნობმა პილოტმა ამ მოქალაქეს ვისკის ჯანსაღი ბოთლი მოუტანა.
მიხალიჩი (იგივე პარკინგის თანამშრომელი) ფიქრობდა - სად უნდა დამალო ბუშტი? Მანქანაში? თუ უსაფრთხოების სამსახური გიპოვის, აეროდრომზე დალევის მიზნით ბურთებს გამოგლეჯენ. შემოიტანოთ თქვენს კარადაში? დღესასწაულამდე ან დალევენ, ან დალევენ. აიღო და ბუშტი ყელში ჩაიდო. და თბება შეუმჩნევლად და ხელთ :).
მივედი დაფასთან, რომელიც ახლახან ავიდა. მან გააცილა იგი ავტოსადგომამდე, გადმოვიდა, აიღო სემაფორები (ორი ფანარი, რომლებიც ფლაერებს ეხმარება ფოლადის ჩიტის სწორად განლაგებაში) და დაელოდა ნელა მოძრავ დაფას. მაღლა ასწევს ხელებს და იწყებს PIC ნიშნების მიცემას. თვითმფრინავი თავის ადგილზე ჯდება, ბოთლი ნელ-ნელა გამოდის მიხალიჩის ყდიდან, გამოსასწორებელი გზა არ არის, წარმოგიდგენიათ სიტუაცია? ერთადერთი ვარიანტია, იდაყვი ოდნავ ჩამოწიოთ და შეეცადოთ დააჭიროთ მას სხეულზე და ჩასვათ თქვენს ყელში, რაც გაკეთდა.
და ამ დროს თვითმფრინავი, მიხალიჩის მანიპულაციების შემხედვარე, მშვიდად იწყებს გვერდზე გადასვლას და ფრთის კიდით ეჯახება განათების ანძას. მფრინავი, სემაფორინგ მიხალიჩს რომ უყურებდა, მიხვდა, რომ ეს მოხვევის ნიშანი იყო და შებრუნდა.
ფრთის კიდე დაზიანებულია, ეკიპაჟი შოკშია, მიხალიჩი აღარ მუშაობს.
აი ეს ამბავი.

აქ არაერთხელ ბევრი ითქვა მოცემულ სიტუაციაში ამერიკელების უცნაურ, ჩვენი აზრით, ქცევაზე. შემთხვევით გავხდი ორი ძალიან მსგავსი ღონისძიების მონაწილე და ახლა რაღაც მაქვს შესადარებელი, როგორ გამოვედი იგივე სიტუაციიდან და როგორც ამერიკელი.

მოკლედ, გადავწყვიტე ჩემი მეგობრის დაცინვა. შევედი g#y საიტზე, დავრეგისტრირდი, მივწერე მისი მეილი.
ყველაფერი კარგად იქნებოდა, რომ არა შეტყობინება: „ამ ელფოსტის მომხმარებელი უკვე ჩვენს მონაცემთა ბაზაშია“.

საავადმყოფოში მივდივარ, სახლთან მაღაზიაა, ბებიები არიან, როგორც ყოველთვის, მიმცილებენ გამჭოლი მზერა, ხოლო სახლზე სწორედ თავსახურის ზემოთ არის წარწერა - „ვიდეო მეთვალყურეობა“.

ამბავი სკოლაში იყო. მე-9 კლასში ვიყავი.
რუსულის გაკვეთილი. ერთი მოსწავლე დაფაზე წერს სიტყვების კომბინაციებს, რომლებსაც მასწავლებელი კარნახობს. პლუს ზის კლასის მასწავლებელი. მივიდა ფრაზა Fill with Lead. უეცრად, წერის მომენტში, უკანა მერხიდან ტირილი ისმის: "განა არ არის შესაძლებელი ვინტსით ცალკე შევსება?"

ერთხელ ქმართან ერთად ვისადილეთ კაფეში, ვისადილეთ და წავედით და 2 საათის შემდეგ აღმოჩნდა, რომ იქ მაგიდაზე დაავიწყდა. მობილური ტელეფონი. პატიოსანმა მიმტანმა ტელეფონი აიღო ყველას, ვინც მას დაურეკა და თქვა, რომ ტელეფონი კაფეში დარჩა.
წამო ავიყვანოთ. ტელეფონი დავბრუნდით, ნახე, ჩემი მეუღლის დედის მესიჯი მოვიდა.
ტექსტი ასეთია: შვილო, რამდენჯერმე დაგირეკე - ტელეფონი კაფეში დატოვე, სწრაფად აიღე, სანამ არ მოიპარება. :)

ახლახან, შვილთან ერთად სეირნობისას, მეორე სართულზე მდებარე ბინიდან, ჩემი სადარბაზოს მხრიდან, შუშის მსხვრევის ხმა გავიგე.
შემდეგ მამაკაცის ხმა:
- რატომ ასეთი უბედური, უფალო!
ასე მივხვდი, რომ კულტურულ ადამიანებთან ერთად ვცხოვრობ.
სასიამოვნო შაბათ-კვირას გისურვებთ ყველას და კულტურულ მეზობლებს :)

პუხთოლოვას მთაზე თხილამურებით სრიალის შემდეგ მე და ჩემი მეუღლე ლანჩზე ფინეთის ყურის სანაპიროზე მდებარე კაფეში გავჩერდით.
მან შეუკვეთა ხბოს ხორცი, მე კი ცხვრის კვერცხის შიშ ქაბაბი. აქამდე არ მიცდია, მეგონა, ალბათ გემრიელი იქნებოდა.
ერთმა მიმტანმა შეკვეთა მიიღო, მეორემ კი კერძები, მთელი უჯრა ორი მაგიდისთვის. ამიტომ მან არ იცოდა ვინ რა უბრძანა. ის იღებს ზედა კერძს და ყვირის: "ვის აქვს ცხვრის კვერცხები?"
აბა, რა ვქნა... ვყვირი: „მაქვს!“ :((

ერთ დღეს სპორტულ მაღაზიაში შევედი. იმ დროს ორი მყიდველი ვიყავით, მე და უზარმაზარი მოკლეთმიანი ბიჭი, რომელიც ღამურას უყურებდა.
უკნიდან სქელი ბასის ხმა მოისმა: „ყველანი, დადექით“. ეს არის ძარცვა.
შემობრუნებულმა დავინახე კვადრატული, ხანდაზმული მამაკაცი სახეზე ფართო ღიმილით.
მეორე მომენტში მოკლეთმიანი ბიჭი მას ჯოხით დაესხა თავს. მამაკაცმა გაკვირვებული შეხედა მოახერხა და ბიჭმა მეორე დარტყმით დააყენა.
აღმოჩნდა, რომ ქირის ასაღებად სწორედ მაღაზიის მეპატრონე შემოვიდა და ხუმრობა გადაწყვიტა.
გონს მოსულ უძრავი ქონების მეპატრონე ჩვეულებრივი ბიჭი აღმოჩნდა, პოლიციას არ დაურეკეს. ის სისხლჩაქცევით გაიქცა და როგორც თავად თქვა, ყოფილი მოჭიდავესთვის ეს საერთოდ არ არის საკითხი.
და ღამურა გადაეცა ბიჭს, როგორც საუკეთესო მყიდველს.

ანეკდოტი ცხოვრებიდან, მე შევესწარი.
სან-ფრანცისკოს პურის პატარა მაღაზიაში პურის ფასებია: ახალი - [$1,50], გუშინდელი - [$1].
ბებია მაღაზიაში შედის და გამყიდველს ეკითხება:
- მითხარი, გთხოვ, გუშინდელი პური გაქვს?
გამყიდველი: - დამთავრდა.
ბებია: - გთხოვ მითხარი, გუშინდელი პური დღეს მაინც გექნება?

საგა იმის შესახებ, თუ როგორ Დიდი კაციწავიდა საზოგადოებრივ ტუალეტში.
ჩატარების ადგილი: პარკი. პარკის შუაში დგას MZh ტიპის დიდი შენობა. არქიტექტურა - დიდი ქვის ნაგებობა, მრგვალი. თავად აღჭურვილობისკენ გადასასვლელი კედლის გასწვრივ სპირალურადაა. არ არის აღჭურვილი ელექტროენერგიით.
საღამოს ბინდი. კომუნისტური ხუროთმოძღვრების ამ ძეგლს არა წყურვილით, პირიქით, ვუახლოვდები. ჩემს წინ იმავე მიმართულებით მიდის ორი მეტრიანი ბიჭი ზურგჩანთით. „ბუნებრივი მოთხოვნილებების გამოქვაბულის“ ბნელ პირქუშ შესასვლელს უახლოვდება, საიდანაც ორი მეტრის დაშორებით მიწაზე სურნელი და საეჭვო სითეთრე ვრცელდებოდა, ბავშვი შვებით ამოისუნთქავს და ზურგჩანთას სწვდება. ზურგჩანთიდან რესპირატორი გამოდის და სახეზე იწევს.
მიჭირს სიცილისგან თავი არ დავიღალო, როცა ველოდები ბავშვის შიგნით შესვლას. ბო, როდის ჩნდება მსგავსი რამ უკნიდან სიბნელეში...
ჰო. სიბნელეში. Ერთი წუთი მაცადე! ზურგჩანთიდან 18 ცისფერი ნათურიანი ფარა ჩნდება და თავის ადგილზე დგას. ფარანი ირთვება და ეს პატარა კაცი სუნიან გამოქვაბულში მოგზაურობას იწყებს. განათების გამოყენებით, თავს უკან ვდებ.
შევიდეთ. მოდით წავიდეთ საშარდე. ავდგეთ. უკნიდან, სადაც დარტყმები იყო, შეკრული ხმა გაისმა:
-B%I-I-I-I... მადლობა ღმერთს, რომ უკვე შარვლის გარეშე ვზივარ.

ვინმეს გახსოვთ ფილმი "Pitch Dark"? იქ, თავიდანვე, "ეს გარყვნილი ვარსკვლავური ხომალდი" ვარდება ძალიან არასასიამოვნო პლანეტაზე.
აი, მიკროავტობუსი, რომელზედაც ვიარე, იმავე ვარსკვლავთმატარებელს ჰგავდა. და ყველა დეტალით. ის დიდია, მაგრამ ცოტა მგზავრია. რა არის გარეთ, ჭუჭყიანი ფანჯრების გამო არ ჩანს. ავტობუსი ისე სწრაფად დაფრინავს, რომ მგზავრები ღვედის შეკვრას ცდილობენ. საკუთარი ჩანთებით. ვინც ამ შესაძლებლობას მოკლებულია, სალონში დაფრინავენ. ცოტა კიდევ და იქნება უწონადობა. GPS ნავიგატორს არ აქვს დრო, რომ გამოაცხადოს გაჩერებები, ის მუდმივად ავრცელებს მაუწყებლობას, ყოველთვის არ ურტყამს მიზანს და, შესაბამისად, ხიხინი და იბნევა.

და განსაკუთრებით რთული და სწრაფი შემობრუნების მომენტში, ინერცია ბაბუას მიჰყავს „პილოტის“ ადგილზე. მოაჯირზე მჭიდროდ მიბმული, ჯიბიდან წამლის ყუთს იღებს და მძღოლს აწვდის:
- შვილო, მოდი კარგი საშუალებადიარეისგან. დალიე სასმელი. თორემ აქ ოცი კაცია, ყველასთვის საკმარისი არ მყავს...
atjitgtn2011

90-იანი წლების დასაწყისი. ვსხედვართ და ვსვამთ ერთი პრეცელით. მან იცის, რომ მე მყავს მეგობრები კგბ/ფსბ-ში. ის იწყებს ჩემს ბიძგს, მოსწონს - მაგრამ მე არ მეშინია მათი, როგორც "სისხლიანი ჯოჯოხეთის" დრო დასრულდა, ეს არის ის, რომ მათი დრო დასრულდა.
ვეუბნები, ჩინებული ფსიქოლოგები არიან, რატომ უნდა შეგაშინონ, მაინც დაგელაპარაკებიან, ყველაფერს გეტყვი, რაც იცი.
ამაზე ჩემი თანამოსაუბრე იმით პასუხობს, რომ ასე არ შეიძლება, მე თვითონ ფსიქოლოგი არ ვარ.
ნება მომეცით ვცადო მისთვის? უბრალოდ გაითვალისწინეთ, რომ მე არ ვარ GB-ს ოფიცერი და თქვენ ეს წინასწარ იცით, ასე რომ ეფექტი არ არის იგივე.
უპასუხა - ვცადოთო.
ვიწყებ მაცდური ხმით:
- ბავშვობაში წერდი, ბაბუა ალკოჰოლიზმით ხომ არ იტანჯებოდა და ა.შ.
ზოგადად, ის დამშვიდდა.
და მერე ვყვირი:
- ადექი, როცა კონტრდაზვერვის კაცი გელაპარაკება!!!
ჩემი მეგობარი ფეხზე წამოხტა, ბუტბუტებდა და გაიყინა. ერთი წუთით გაოგნებული.
შემდეგ, ახლის ჩამოსხმის შემდეგ, მან აღიარა:
- იცით, მე რეალურად შემეშინდა და რატომღაც ბუნებრივად წარმოვიდგინე თავი სახელმწიფო უსაფრთხოების სამსახურის დუქნებში.

ერთმა მეგობარმა მითხრა, ღუმელებითა და ბუხრით ვინ აკეთებს თავის ცხოვრებას.
ერთ ფიგურას ბუხარი დაუდო. და როცა უკვე მილს აგდებდა, იგრძნო, რომ ფულის გამო თაღლითობა სურდათ. და ღუმელის მწარმოებელმა მიიღო მოქმედება.
გადახდის დრო რომ მოვიდა, გაირკვა, რომ იმაზე ნაკლებ ფულს მისცემდნენ, ვიდრე შეთანხმებული იყო.
მან თქვა: ”კარგი, თუ ეს ასეა, მაშინ სცადეთ თქვენი ბუხრის გათბობა”.
ხარბმა ბუხარი აანთო და მაღალი ხარისხის და მკვრივი კვამლით სავსე ოთახი მიიღო.
გაჟღენთილი ფიქრით, რომ ღუმელის ეშმაკმა მწარმოებელმა მილი რაღაცით ჩაკეტა, თავი ბუხარში ჩარგო და მაღლა აიხედა. პასუხი იყო ლურჯი ცაზემოთ მილის პირში. ისევ დატბორა - ისევ ოთახი კვამლით იყო სავსე. ისევ მილში გავიხედე - ცა მოჩანდა.
მას დაკარგული ფული ღუმელის მწარმოებელს უნდა გადაეცა.
გაანგარიშების შემდეგ ოსტატი ავიდა სახურავზე და მილში ჩააგდო ნახევარი აგური, რომელმაც მილის შიგნით ჩადგმული მინა ჩაამტვრია.
აქ არის დაზღვევა ყოველი შემთხვევისთვის.

ჩემმა მეგობარმა იყიდა ახალი ლამაზი ციფრული კამერა. მან შემატყობინა ეს დიდი მოვლენის შესახებ ტელეფონით, ისევე როგორც ყველა ჩვენს მეგობარს. საღამოს გადავწყვიტეთ შეკრება და ეს მოვლენა აღვნიშნოთ.
ცოტა დამაგვიანდა და ბართან მივედი, როცა ყველამ უკვე საკმარისად დაინახა ტექნოლოგიის სასწაული და ის უკვე უსაფრთხოდ იყო ჩაფლული ჩანთაში. მე რომ მივედი, უკვე ისე "ზეიმობდნენ", რომ ბუნებრივია დაავიწყდათ, რატომ შეიკრიბნენ თავიდან.
მაგიდასთან დავჯექი და ჩემს მეგობარს ხელი გავუწოდე, მე ვუთხარი: „ძვირფასო, მაჩვენე შენი მოწყობილობა“. პასუხად - მრგვალი თვალებიმეგობარს და სიტყვებს "სწორედ აქ??? ვერ დაელოდები სახლამდე?"
ყველა მაშინვე გამოფხიზლდა და მაგიდებზე სიცილით დაწვნენ.
დიახ, განსხვავება ქალისა და მამაკაცის ლოგიკაშია - მე არ დავაკონკრეტე, რომელი მოწყობილობის ჩვენებას ვითხოვდი!
სახლში ვაჩვენე რა უნდა ეფიქრა - ... ფოტოზე!

ადრე დარწმუნებული ვიყავი, რომ ავადმყოფ კაცებზე ხუმრობები სისულელე იყო, უბრალოდ სტერეოტიპი, ისევე როგორც ხუმრობები დედამთილზე და დედამთილზე. ამაზე სიცილიც კი არ შემეძლო, მაგრამ ჩემს მეგობარ გოგოებთან ყოველი შეხვედრა მთავრდებოდა იმით, თუ როგორ შეუკვეთა კაცმა კუბო თავისთვის 37,1 ტემპერატურაზე. ასე რომ, წელს მეც შემხვდა მსგავსი რამ.

დროდადრო ვმუშაობ ტაქსის მძღოლად. ხშირად ველოდები შეკვეთებს ცენტრის ტერიტორიაზე. და ერთმა ადამიანმა მომაქცია თვალი. ცალფეხა მათხოვარი იჯდა შენიღბული სამხედრო კოსტიუმში. Სადილის დრო. მე ვიღებ სხვა შეკვეთას. ფაქტიურად 10 მეტრი უნდა იარო. ვუახლოვდები. ეს იგივე მათხოვარი გაბედულად იჭერს ყავარჯნებს და ჩემსკენ მიტრიალდება. კარს აღებს და ჯდება. თავიდან გაოგნებული ვიყავი... მათხოვარი ტაქსით მოძრაობს? კარგი, კარგი... მე და მან კიდევ ორმოცი წუთის განმავლობაში ვიარეთ. ჯერ თევზის მაღაზიასთან გავჩერდით. გამოვიდა შებოლილი თევზითა და მწნილებით სავსე მძიმე ჩანთით.

მე ვცხოვრობ პატარა სოფელში. ყველა იცნობს ერთმანეთს, ან იცნობს ვინმეს, ვინც ნამდვილად გიცნობს. გასულ პარასკევს კი ქალაქიდან სახლში ავტობუსით ვბრუნდებოდი. გადახდა გასვლისას. მე მესამე ვარ ავტობუსიდან გადმოსასვლელად. პირველი ბიჭია, მეორე ქალი დაახლოებით 45 წლის, კარი გაიღო. ბიჭი ვითომ მძღოლს ფულს გადასცემს, სამაგიეროდ ქალის ჩანთას ძალით ართმევს და ღია კარიდან ხტება.

იცით, როგორ ადგენენ ადამიანები წლის დასაწყისში სიას, რისი მიღწევა სურთ ბოლომდე? ხო, ამას მეც ვაკეთებდი. ენთუზიაზმით სავსე, დარწმუნებული ვიყავი, რომ ყველა დავალება იყო ის, რაც მე მინდოდა, რომ დაუთმოდი სათანადო დროსა და ყურადღებას და ჩამოვწერდი სიიდან კიდევ უფრო ადრე, ვიდრე დაგეგმილი იყო.