ფსიქოლოგის ქორწინების კრიზისი 20 წელი. "და ეს ყველაფერი?". წიგნები ოჯახის ფსიქოლოგიის შესახებ

Მიხედვით სოციოლოგიური კვლევაოჯახური ურთიერთობების სფეროში, თითოეული ოჯახი, რომელიც გადის განვითარების გარკვეულ ეტაპებს, ჩვეულებრივ აწყდება კრიზისებს. ითვლება, რომ ოჯახური ცხოვრების ყველაზე მნიშვნელოვანი გართულებებია ყოველდღიური სირთულეები. თუმცა, გარდა ყოველდღიური ცხოვრებისა, არის სხვა მიზეზებიც, რომლებიც ოჯახში კრიზისის პროვოცირებას ახდენს მისი არსებობის ნებისმიერ ეტაპზე.

პრობლემები ში ცოლქმრული ცხოვრებაროგორც წესი, ისინი წარმოიქმნება, როდესაც ერთ-ერთი მეუღლე განიცდის ფსიქოლოგიური ხასიათის კრიზისს, მაგალითად, შუახნის კრიზისს. ადამიანი, რომელიც გადახედავს საკუთარ ცხოვრებას, გრძნობს საკუთარი თავის უკმაყოფილებას, რაც იწვევს მას რაიმე ცვლილებებისკენ, მათ შორის ოჯახურ ცხოვრებაში. მნიშვნელოვანი ცვლილებები ოჯახური ცხოვრებაშეიძლება მოიცავდეს ბავშვის დაბადებას, მის სკოლაში შესვლას, ბავშვის მოზარდობის ასაკს, მშობლების სახლიდან გასვლას, ასევე სამსახურში არსებულ ნებისმიერ სირთულეს, ნათესავებთან ურთიერთობის პრობლემებს, გაუარესებას ან გაუმჯობესებას. ფინანსური სიტუაციასხვა ქალაქში ან ქვეყანაში გადასვლა. გარდა ამისა, ოჯახურ ურთიერთობებში ცვლილებების სერიოზული მიზეზები შეიძლება იყოს სერიოზული ავადმყოფობა, სიკვდილი, სამსახურის დაკარგვა ან შეზღუდული შესაძლებლობის მქონე ბავშვების დაბადება.

კრიზისის სიმპტომები:

• მეუღლეთა სექსუალური ურთიერთობისადმი ლტოლვის შემცირება;
• ერთმანეთის სიამოვნების სურვილის ნაკლებობა;
• ბავშვების აღზრდასთან დაკავშირებული საკითხები იწვევს ჩხუბს და ურთიერთ საყვედურს;
• ძალიან აშკარა აზრთა სხვადასხვაობა მნიშვნელოვან საკითხებზე;
• გაუგებრობა მეუღლეებს შორის;
• გაღიზიანების გამოჩენა ქმრის ან ცოლის ქმედებებზე და სიტყვებზე;
• ერთ-ერთი მეუღლე თვლის, რომ ის იძულებულია რეგულარულად დაემორჩილოს მეორის სურვილებსა და მოსაზრებებს;
• ცოლ-ქმარი წყვეტენ პრობლემების და სიხარულის გაზიარებას.

ქორწინების პერიოდი 3-დან 5 წლამდე. ამ დროს, თითქმის ყველა ოჯახში, მეუღლეები თავიანთი საქმით არიან დაკავებულნი პროფესიული ზრდა, საბინაო პრობლემას წყვეტენ და სწორედ ამ პერიოდში იბადებიან ბავშვები. მუდმივი ფიზიკური და ნერვული დაძაბულობა, შვილებზე ზრუნვა აშორებს მეუღლეებს ერთმანეთისგან, რის შედეგადაც სიყვარულის გრძნობა ცოლ-ქმრულ მეგობრობაში გადადის.

ქორწინების 7-დან 9 წლამდე პერიოდში ასევე შეიძლება წარმოიშვას კრიზისი, რომელიც შეიძლება გამოწვეული იყოს მეუღლეების ერთმანეთთან შეგუებით. ამ პერიოდს ახასიათებს სტაბილურობა, ურთიერთობების სტაბილურობა, ბავშვები გაიზარდნენ, ყველაფერი ჩვეულებრივად მიდის. თუმცა, წყვილები ხშირად განიცდიან იმედგაცრუებას ოჯახურ ცხოვრებაში, რადგან ეს არ არის ის, რაც მათ ქორწინებამდე წარმოედგინათ. ამ პერიოდში რუტინა და ერთფეროვნება ხდება ოჯახური ურთიერთობების განადგურების მთავარი საფრთხე, რადგან ორივე მეუღლეს სურს რაღაც ახალი, უჩვეულო შეგრძნებები.

ქორწინებიდან 16-20 წლის შემდეგ შეიძლება მოხდეს კიდევ ერთი სერიოზული კრიზისი, რომელსაც უმეტეს შემთხვევაში ამძიმებს ერთ-ერთი მეუღლის შუახნის კრიზისი. მეუღლეები ხვდებიან, რომ ცხოვრებაში ყველაფერი თითქოს კეთდება, ყველაფერი, რაც სურდათ, მიღწეულია და ამ მომენტში ჩნდება შიშის გრძნობა. რა უნდა გააკეთოს შემდეგ?

ზოგიერთი უცხოელი სოციოლოგი ხაზს უსვამს მეორეს კრიზისული პერიოდიოჯახურ ცხოვრებაში: როდესაც ზრდასრული ბავშვები ტოვებენ მშობლების სახლს. IN ამ მომენტშიწყვილი კარგავს მთავარ გამაერთიანებელ ინტერესს - შვილების აღზრდას. ახლა ისინი მარტო დარჩნენ. ამ პერიოდში ქალებს უფრო უჭირთ, ვიდრე მამაკაცებს, რადგან ისინი ასე არიან უფრო დიდი ზომითდაკავებულია სახლით და ბავშვების აღზრდით. ჩვენი ქვეყნისთვის, კრიზისის ეს ასპექტი ნაკლებად აქტუალურია, რადგან ძალიან ხშირად ბავშვები რჩებიან მშობლებთან საცხოვრებლად ან მშობლები ეთანხმებიან აქტიური მონაწილეობამათ მომავალ ბედში.

ოჯახური ცხოვრების რისკის ფაქტორები.
შვილის გაჩენა ურთიერთობის გადასარჩენად. როგორც სტატისტიკა აჩვენებს, ყველაფერი პირიქით ხდება. თუმცა, ბავშვებს მაინც შეუძლიათ გავლენა მოახდინონ მშობლებს შორის ურთიერთობების გაძლიერებაზე, როდესაც ბავშვების პრობლემებთან გამკლავებისას მშობლები დაივიწყებენ კონფლიქტებს და დაამყარებენ მშვიდობას. როდესაც ბავშვები იზრდებიან, მშობლები ისევ მარტო რჩებიან თავიანთ წინააღმდეგობებთან და იმ დროისთვის მათ არ იციან როგორ დაუკავშირდნენ ერთმანეთს. მაგრამ ისეც ხდება, რომ მეუღლეები, რომლებიც ურთიერთობის გაწყვეტის ზღვარზე არიან, იგებენ, რომ მშობლები გახდებიან და გადაწყვეტენ განაახლონ და გააუმჯობესონ ურთიერთობა. ბევრი ადამიანი წარმატებას მიაღწევს.

ადრეული ქორწინებები. ისინი მყიფედ ითვლებიან, რადგან ახალგაზრდებს ბევრი მატერიალური, ყოველდღიური და სხვა პრობლემის გადაჭრა ნაადრევად უწევთ. თუმცა, მათთვის, ვინც დიდი ხანია მარტო ცხოვრობს, შეიძლება უფრო რთული იყოს ჩვეული ცხოვრების წესის შეცვლა, ასევე სხვასთან ადაპტაცია. ადრეულ ქორწინებაში ახალგაზრდებისთვის დამახასიათებელი ფსიქოლოგიური მოქნილობის გამო ნაკლებად მტკივნეულია ორმხრივი „დაფქვა“.

სტაბილური და გაზომილი ურთიერთობები იწვევს კრიზისს. ითვლება, რომ დაქორწინებული წყვილები იშლება დაგროვილი პრობლემების გამო. თუმცა, ზოგიერთი ოჯახი რუტინისა და მოწყენილობის გამო იშლება, ფინანსური და პროფესიული ხასიათის პრობლემები კი უკვე მოგვარებულია. სირთულეები ხშირ შემთხვევაში მხოლოდ აახლოებს წყვილს.

• არასოდეს მიაყენოთ შეურაცხყოფა ერთმანეთს;
• არასოდეს განზოგადო, თუ შენს მეუღლეს რაღაცაში ადანაშაულებ: „შენ ყოველთვის...“. ასეთ შემთხვევებში რეკომენდირებულია ისაუბროთ საკუთარ თავზე, რამდენად ცუდი და განაწყენებული ხართ;
• არავითარ შემთხვევაში არ გააკრიტიკოთ ერთმანეთი უცხო ადამიანების წინაშე;
• ყოველთვის უთხარით სხვებს, რისი მოსმენა გსურთ თქვენს მიმართ;
• დააყენე შენი თავი ქმრის ან ცოლის ადგილას;
• თუ რაიმე საკითხზე განსხვავებული თვალსაზრისი არსებობს, კონფლიქტური სიტუაციების თავიდან აცილების მიზნით, უმჯობესია თავი აარიდოთ ამ საკითხებთან დაკავშირებულ თემებს.

ოჯახის შემდგომი განვითარება დამოკიდებულია იმაზე, თუ რამდენად წარმატებით მოახერხებენ მეუღლეები კრიზისის მოგვარებას. ურთიერთობაში კრიზისი ავლენს არა მხოლოდ უარყოფითს, არამედ ღირებულს, რაც აერთიანებს და აკავშირებს ქალსა და მამაკაცს.

გარდა ამისა, ეს ხელს შეუწყობს კრიზისის დაძლევას ოჯახის ფსიქოლოგი. უმეტეს ჩვენგანს სჯერა, რომ ამის გარეშე შეგვიძლია მეგობართან ან მშობლებთან გულწრფელი საუბარი. თუმცა, მათ შეუძლიათ მხოლოდ გამოხატონ თქვენი მხარდაჭერა და ვერ იპოვონ პრობლემის ძირეული გადაჭრის გზა.

სოციოლოგებისა და ოჯახის კონსულტანტების კვლევის მიხედვით, თითოეული ოჯახი განვითარების რამდენიმე ეტაპს გადის და ერთიდან მეორეზე გადასვლას, როგორც წესი, კრიზისი ახლავს.

პირველ რიგში, ოჯახურ ცხოვრებაში პრობლემები შეიძლება დაიწყოს, როდესაც ერთ-ერთი მეუღლე განიცდის საკუთარ ფსიქოლოგიურ კრიზისს, მაგალითად, შუახნის კრიზისს. გადახედავს საკუთარ ცხოვრებას, გრძნობს უკმაყოფილებას საკუთარი თავის მიმართ, ადამიანი გადაწყვეტს შეცვალოს ყველაფერი, მათ შორის ოჯახური ცხოვრებაც.

გარდა ამისა, მეუღლეებისთვის კრიზისის მიზეზი არის სირთულეები სამსახურში, პრობლემები ნათესავებთან ურთიერთობაში, ფინანსური მდგომარეობის ცვლილება (როგორც უარესის, ისე უკეთესობისკენ) და ოჯახის სხვა ქალაქში ან ქვეყანაში გადასვლა. და, რა თქმა უნდა, უფრო სერიოზული სტრესის ფაქტორები - სერიოზული დაავადებები, სიკვდილი, ომები, სამუშაოს დაკარგვა, დეფექტური ბავშვების დაბადება.

8 საშიში სიმპტომი:

• 1. მეუღლეებს ინტიმური ურთიერთობის სურვილი იკლებს;
• 2. მეუღლეები აღარ ცდილობენ ერთმანეთის სიამოვნებას;
• 3. ბავშვების აღზრდასთან დაკავშირებული ყველა საკითხი იწვევს ჩხუბს და ურთიერთ საყვედურს;
• 4. მეუღლეებს არ აქვთ ერთნაირი აზრი მათთვის მნიშვნელოვან საკითხებზე (ოჯახთან და მეგობრებთან ურთიერთობა, სამომავლო გეგმები, ოჯახის შემოსავლის განაწილება და ა.შ.);
• 5. ცოლ-ქმარი ცუდად ესმით (ან საერთოდ არ ესმით) ერთმანეთის გრძნობები;
• 6. პარტნიორის თითქმის ყველა ქმედება და სიტყვა გაღიზიანებას იწვევს;
• 7. ერთ-ერთი მეუღლე თვლის, რომ იძულებულია გამუდმებით დაემორჩილოს მეორის სურვილებსა და მოსაზრებებს;
• 8. არ არის საჭირო თქვენი პრობლემები და სიხარული პარტნიორს გაუზიაროთ;

უბრალოდ ნუ აფეთქდები!

ფსიქოლოგები პირობითად იდენტიფიცირებენ ოჯახის რამდენიმე ყველაზე ფეთქებადი ასაკს. სტატისტიკის მიხედვით, ყველა ქორწინების დაახლოებით ნახევარი იშლება ქორწინების პირველი წლის შემდეგ. ახლადშექმნილი მეუღლეები „ყოველდღიური ცხოვრების“ გამოცდას ვერ უძლებენ. უთანხმოება შეიძლება ეხებოდეს პასუხისმგებლობების გადანაწილებას, პარტნიორების უხალისობას შეცვალონ ჩვევები.

შემდეგი კრიტიკული ასაკი ოჯახისთვის არის ქორწინების პირველი 3-5 წელი. სწორედ ამ დროს ოჯახში ყველაზე ხშირად ჩნდებიან ბავშვები და მეუღლეებს აწუხებთ ცალკე საცხოვრებლის მოწყობა და მათი პროფესიული პრობლემები. კარიერის ზრდა. ფიზიკური და ნერვული დაძაბულობა იწვევს გაუცხოებას და გაუგებრობას ცოლ-ქმარს შორის. ამ პერიოდში რომანტიკული სიყვარული ხელახლა იბადება ცოლქმრულ მეგობრობაში - მეუღლეები ახლა თანამებრძოლები არიან და არა მგზნებარე საყვარლები.

7-9 წლის ერთად ცხოვრების შემდეგ შეიძლება მოხდეს კიდევ ერთი კრიზისი, რომელიც დაკავშირებულია ისეთ ფენომენთან, როგორიცაა დამოკიდებულება. ცხოვრება მეტ-ნაკლებად დასტაბილურდა, ბავშვები გაიზარდნენ. მეუღლეები ხშირად განიცდიან იმედგაცრუებას, როდესაც რეალობას ადარებენ იმას, თუ როგორ წარმოიდგენდნენ რამდენიმე წლის წინ მათ ოცნებებში. მეუღლეები იწყებენ განცდას, რომ ახლა ყველაფერი იგივე იქნება მთელი ცხოვრება, მათ სურთ რაღაც ახალი, უჩვეულო, ახალი შეგრძნებები.

დრო გადის და თუ ცოლ-ქმარი ისევ ერთად არიან, ქორწინებიდან 16-20 წლის შემდეგ შესაძლებელია კიდევ ერთი სიცოცხლის რიფი. მას ამწვავებს ერთ-ერთი მეუღლის შუახნის კრიზისი. არის საშინელი განცდა, რომ ყველაფერი უკვე მიღწეულია, ყველაფერი დასრულებული, როგორც პირად, ისე პროფესიულ სფეროში.

ამ პერიოდში უცხოელი სოციოლოგები ოჯახის ცხოვრებაში კიდევ ერთ კრიზისულ პერიოდს უწოდებენ: როდესაც მას ტოვებენ ზრდასრული ბავშვები. მეუღლეებს მოკლებულია მათი მთავარი "წამყვანი" საქმიანობა - შვილების აღზრდა. მათ კვლავ უნდა ისწავლონ ერთად ცხოვრება. და ქალებს, რომლებიც ეხებოდნენ ექსკლუზიურად ბავშვებთან და სახლთან, უნდა შეიძინონ ახალი ცხოვრებისეული ამოცანები. ჩვენი კულტურისთვის კრიზისის ეს მხარე ნაკლებად აქტუალურია: ხშირად ზრდასრული ბავშვები რჩებიან მშობლებთან საცხოვრებლად. გარდა ამისა, უმეტეს შემთხვევაში მშობლები აქტიურ მონაწილეობას იღებენ შვილების ოჯახურ ცხოვრებაში, ზრდიან შვილიშვილებს.

ბედნიერება არ იქნებოდა...

ხშირად ის, რაც ერთი ოჯახისთვის „დაბრკოლებად“ იქცევა, რაც ურთიერთობებში კრიზისს იწვევს, მეორე ოჯახს აერთიანებს.

პატიების ხელოვნება

მნიშვნელოვანია არა მხოლოდ ისწავლოს პატიების თხოვნა, არამედ ბოდიშის მიღებაც. სახიფათოა პარტნიორზე რამდენიმე დღით „გაბუსვა“, რაც მას დამნაშავედ აგრძნობინებს - საბოლოოდ ეს მოსაწყენი გახდება. თუ არ ხართ მზად ზავისთვის, პირდაპირ თქვით: „იცით, დრო მჭირდება, რომ გავცივდე და დავმშვიდდე“.

კომუნიკაციის გარეშე არაფერი გამოდგება

ოჯახური კრიზისი, პირველ რიგში, კომუნიკაციის კრიზისია. დაქორწინებული წყვილების 80%-ზე მეტი განაცხადებს ფსიქოლოგიური დახმარება, უჩივიან ერთმანეთთან კომუნიკაციის სირთულეებს. მაშინ როცა ბავშვებთან და მათ აღზრდასთან დაკავშირებული პრობლემები, სექსუალური თუ ფინანსური სირთულეები არის მიზეზი ოჯახიკრიზისი მხოლოდ 40% შემთხვევაში.

ეძებეთ კომპრომისი

თუ მეუღლეებს შორის ახლო ურთიერთობა ჩამოყალიბდა, თუ მათ უყვართ ერთმანეთი, ანუ პატივს სცემენ, აფასებენ, უსმენენ სხვის აზრს, მაშინ ნებისმიერი კონფლიქტი მხოლოდ ურთიერთგაგების მათი ერთობლივი სურვილის ნაწილია.

• ფაქტორი #1
  ცნობილია, რომ მეუღლის „შესანარჩუნებლად“ ბავშვის დაბადება არ უწყობს ხელს ურთიერთობის სიმტკიცეს, პირიქით, უფრო აჩქარებს მის დაშლას. თუმცა, ბავშვებს ჯერ კიდევ შეუძლიათ ურთიერთობების „ცემენტი“ - თავიანთ პრობლემებთან გამკლავებით, მეუღლეებს შეუძლიათ საკუთარი კონფლიქტები უკანა პლანზე გადაიტანონ და ზავი დადონ. მაგრამ როდესაც ბავშვები იზრდებიან და დამოუკიდებლები ხდებიან, მშობლები კვლავ მარტონი რჩებიან თავიანთ წინააღმდეგობებთან, პრაქტიკულად დაავიწყდათ, როგორ დაუკავშირდნენ ერთმანეთს.

  სამწუხაროდ, ხშირია შემთხვევები, როცა განქორწინების პირას მყოფ ოჯახში ბავშვი მოულოდნელად იწყებს ხშირად ავადმყოფობას ან მუდმივად უჭირს. ამ გზით, ის გაუცნობიერებლად "აპროტესტებს" დედისა და მამის ქორწინების დაშლას, მიიპყრო მშობლების ყურადღება. ეს, ფსიქოლოგების აზრით, ძალიან მაღალი ფასია ოჯახისთვის კრიზისის დასაძლევად. ეს ხდება, რომ როდესაც გაიგეს, რომ ისინი მალე გახდებიან მშობლები, მეუღლეები, რომლებიც გაწყვეტის პირას არიან, გადაწყვეტენ, რომ ეს არის კიდევ ერთი შანსი, გააუმჯობესონ ურთიერთობა. და ბევრი წარმატებას მიაღწევს.



• ფაქტორი #2
  ოჯახური ცხოვრების რისკის ფაქტორებს შორის არის ადრეული ქორწინება. ისინი მყიფედ ითვლებიან, რადგან ახალგაზრდა მეუღლეებს ძალიან ბევრი პრობლემის გადაჭრა უწევთ: საშინაო, პროფესიული, ფინანსური. მაგრამ ქორწინება ადამიანებს შორის, რომლებიც უკვე „ფეხზე დგანან“, ვარაუდობენ, რომ დიდხანს გაგრძელდება. თუმცა, მათთვის, ვინც დიდი ხნის განმავლობაში ცხოვრობდა მარტოხელა ცხოვრება, ალბათ კიდევ უფრო რთულია ჩვეული ცხოვრების წესის შეცვლა, სხვასთან ადაპტაცია. და, პირიქით, ში ადრეული ქორწინებებიცხოვრებისეულ ცვლილებებთან ადაპტაცია და პარტნიორთან ურთიერთდაბრკოლება უფრო ადვილია ახალგაზრდებისთვის დამახასიათებელი ფსიქოლოგიური მოქნილობის გამო.


• ფაქტორი #3
  უმრავლესობა თვლის, რომ ოჯახი, რომელიც იძულებულია მუდმივად გადალახოს სირთულეები, ყველაზე ხშირად „ირღვევა“, ვერ უძლებს პრობლემების ტვირთს. მაგრამ რატომღაც ოჯახური კრიზისებიარის... „სტაგნაცია“, რუტინა, მოწყენილობა, სირთულეები კი მხოლოდ აახლოვებს მეუღლეებს. ცხოვრების სტაბილურობა და კანონზომიერება კრიზისს იწვევს.

ძვირფასო საყვედურობენ, მხოლოდ თავს იმხიარულებენ

ცნობადი სიტუაცია: განაწყენებული ცოლი ყინულოვანი დუმილით ესალმება ქმარს. ის მოელის, რომ ტელეპათიურად წაიკითხოს მისი აზრები, გაიგოს მისი დანაშაულის ზომა და ევედრება მას. თუმცა, 98% შემთხვევაში, მას მარტო მოუწევს წყენის ატანა (ქმარი ვერასოდეს გაიგებს, რატომ არის მისი ცოლი განაწყენებული). გამოუხმაურებელი წყენა კი მორიელივით „გააჭედებს“ შემაშფოთებელ ქალს. ისინი ამბობენ, რომ „გაწყენინება ნიშნავს საკუთარი თავის დასჯას სხვისი შეცდომების გამო“.

ჯობია ჩხუბი, გვირჩევენ ფსიქოლოგები. მაგრამ იმისათვის, რომ ჩხუბი არ გადაიზარდოს ბანალურ სკანდალში, კონფლიქტის ექსპერტებმა შეიმუშავეს მთელი რიგი წესები:

ნუ შეურაცხყოფთ თქვენს პარტნიორს.

ნუ გააკრიტიკებთ თქვენს მეუღლეს საჯაროდ. ერთ-ერთმა ჩემმა მეგობარმა, რომელიც მშვენიერ ოჯახში გაიზარდა, იხსენებს: „დედას შეეძლო ეკამათებინა მამასთან, სანამ პირადში არ გახმაურდებოდა, მაგრამ საზოგადოებაში ყოველთვის მის მხარეს იჭერდა“.

დაიცავით „ოქროს წესი“: „არ უთხრათ სხვებს ის, რაც არ გინდათ, რომ გითხრან“.

ჩადეთ თქვენი პარტნიორის ადგილზე. მაგალითად, ქმარი არ ჩქარობს სახლში წასვლას სამსახურის შემდეგ და მცირე დროს ატარებს ბავშვთან. ან იქნებ ხშირად საყვედურობთ მას? ან ძალიან მკაცრად აკონტროლებთ თქვენი ქმრის კომუნიკაციას პატარასთან, აკრიტიკებთ კითხვისთვის არჩეულ თამაშებსა და წიგნებს?

შეეცადეთ თავიდან აიცილოთ აშკარად საკამათო თემები, როგორიცაა პოლიტიკა, რელიგია და ა.შ., განსაკუთრებით თუ განსხვავებული თვალსაზრისი გაქვთ.

და - დაწერე წერილები. ასე ავიცილებთ ცხარე ჩხუბს, უკეთ ვიგებთ ჩვენს გრძნობებს და რაც მთავარია – გამოვხატავთ უარყოფითი ენერგიაფურცელზე.

შენი პირადი სივრცე

სახლში კი თითოეულ მეუღლეს უნდა ჰქონდეს მეორის გავლენისგან თავისუფალი ზონა. ამისათვის თქვენ არც კი გჭირდებათ ბინის დატოვება. უბრალოდ, თითოეულ მეუღლეს უნდა ჰქონდეს ადგილი, სადაც მას შეუძლია პენსიაზე გასვლა: წიგნით, უყუროს საყვარელ ფილმს, იჯდეს ჩუმად კომპიუტერთან.

ნახე ახალი თვალებით

ან იქნებ ღირს ქმართან სტუმრობა, სადაც მან გაატარა ბავშვობა, ისაუბრო მათთან, ვისაც უყვარს ის, ვინც არის? შემდეგ არის შანსი დაინახოს ის თვისებები, რომლებიც თქვენთვის ახალია და აღტაცების ღირსია. ერთმა ნაცნობმა თქვა, რომ მას ისევ შეუყვარდა ცოლი, როდესაც სამსახურში აიყვანა, შეესწრო, თუ როგორ ოსტატურად იღებდა სურათებს. კონფლიქტური სიტუაციაქვეშევრდომებს შორის.

აქვს თუ არა თქვენს ქმარს ჰობი? გამოიჩინე ინტერესი. შეხედეთ მას ისეთ სიტუაციაში, როდესაც ის არის წარმატებული, ვნებიანი. ეს ხელს შეუწყობს თქვენს გულს „დაიმახსოვროს“ რამ აიძულა ის სცემოდა რამდენიმე წლის წინ.

სტერეოტიპების თავიდან აცილების ხელოვნება

თქვენ და თქვენს პარტნიორს ძალიან განსხვავებული ჰობი გაქვთ, მაგრამ არ არსებობს ბარიერები, მაგალითად, ერთად წავიდეთ აუზზე ან, ვთქვათ, სამეჯლისო ცეკვის გაკვეთილებზე.

მთავარია გავანადგუროთ წლების განმავლობაში მოსაწყენი ქცევის ნიმუში. ზოგჯერ სასარგებლოა მეუღლეებისთვის ერთმანეთისგან დასვენება, მაგალითად, მეგობრებთან ერთად ზღვაზე წასვლა. ნუ შეგეშინდებათ ასეთი სურვილის - ეს შთაბეჭდილებების შეცვლის სრულიად ბუნებრივი მოთხოვნილებაა. ერთი "მაგრამ": ეს შესაძლებლობა ხელმისაწვდომი უნდა იყოს თითოეული მეუღლისთვის.

ჟანრის კრიზისი? მოგესალმებით!

ნუ შეგეშინდებათ კრიზისის. ბევრი ოჯახი გადის მათ გვერდით ისე, რომ არ იფიქროს ან ეჭვი არ ეპარება, რა არის ეს. ისინი უბრალოდ გადალახავენ წარმოქმნილ სირთულეებს.კრიზისის წარმატებით გადაჭრა მთავარია შემდგომი განვითარებაოჯახი და აუცილებელი ფაქტორი შემდგომი ეტაპების ეფექტური ცხოვრებისათვის.

ყოველი კრიზისი წინ ნახტომია, რომელიც სცილდება ძველი ურთიერთობების საზღვრებს. ურთიერთობაში კრიზისი ეხმარება მეუღლეებს დაინახონ არა მხოლოდ ნეგატიური, არამედ ღირებული, რაც მათ აკავშირებს და აკავშირებს. იმავდროულად, განცალკევება უფრო სავარაუდოა, რომ არასწორად მოგვარებული კრიზისის შედეგია.

გააანალიზე!

კრიზისთან გამკლავების კიდევ ერთი გზაა ოჯახის მრჩეველთან კონსულტაცია. თუმცა ბევრს მიაჩნია, რომ დედასთან ან მეგობართან ინტიმური საუბარი სრულიად ადეკვატური ჩანაცვლებაა. თუმცა, ჩვენ უფრო ხშირად ვიპოვით ემოციურ მხარდაჭერას ოჯახსა და მეგობრებში, მაგრამ არა პრობლემის გადაჭრის გზას.

შინაარსი

ოცი წელი ერთად. აღნიშვნის დროა ფაიფურის ქორწილი. ამ თარიღის სიმბოლოდ ფაიფური შეირჩა მიზეზით - მასალა ელეგანტური, ლამაზი და... მყიფეა. თუ მეუღლეებმა მოახერხეს ამ "სიყვარულის თასის" გადატანა ასეთი სერიოზული პერიოდის განმავლობაში და არ დაარღვიეს იგი, მაშინ მათ შეუძლიათ იამაყონ თავიანთი სიბრძნით, ხოლო სხვებს შეუძლიათ გულწრფელად გაიხარონ ამ შესანიშნავი წყვილით.

მაგრამ, სამწუხაროდ, ეს ხშირად არ ხდება. ბევრ ოჯახში სცენარი განსხვავებულად ვითარდება: ორმხრივი პრეტენზიები, ერთმანეთის უკმაყოფილება, გაღიზიანება. ეს ყველაფერი გროვდება და ერთ მომენტში ვიღაც ამბობს: "ჩვენ უნდა დავშორდეთ". Ეს რა არის? ურთიერთობის დასასრული თუ მისი კრიზისი? არ იჩქაროთ "მხრიდან ამოჭრა"! ცოლ-ქმარს შორის ოჯახური ურთიერთობების ფსიქოლოგია დახვეწილი მეცნიერებაა. შევეცადოთ მივმართოთ მას დახმარებისთვის, რათა გაერკვნენ, როგორ გადავრჩეთ კრიზისულ პერიოდს და დავრჩეთ ერთად.

როდის უნდა ველოდოთ მას?

თქვენი ქორწინების ზღურბლზე ნებისმიერ დროს შეიძლება გამოჩნდეს მოულოდნელი სტუმარი სახელად „კრიზისი“. ეს შეიძლება იყოს პირველის "კანფეტების თაიგულის" პერიოდი ერთობლივი წელიან ათი წლის შემდეგ, როცა უკვე ჩამოყალიბდა აზრი, რომ „ეს ჩვენთან არ მოხდება“. იმისდა მიუხედავად, რომ თითოეული წყვილისთვის ზუსტი დრო არ არის, ფსიქოლოგები გამოყოფენ ხუთ ძირითად პერიოდს.

პირველი წელი - პირველი კრიზისი

უდარდელი ახალგაზრდა ოჯახი ცხოვრობს საინტერესო ცხოვრება, რადგან წინ ბევრი ახალი და მოულოდნელი რამ გველის! სერიოზული უთანხმოებისა და კონფლიქტებისთვის დრო არ არის. და როგორც ჩანს სამუდამოდ ასე იქნება.

მაგრამ ერთ მშვენიერ დღეს ქმარი გაკვირვებით შეამჩნევს, რომ მისი საყვარელი ხალათში სულაც არ გამოიყურება ასე ნაზი არსება, რომელიც მზად იყო მთელი ცხოვრება ხელში ეტარებინა. და ახალგაზრდა ცოლი საშინლად ხვდება, რომ მისი ქმარი არ არის "პრინცი თეთრ ცხენზე", რომელიც მას ქარიშხლიანი რომანის დასაწყისში მოეჩვენა.

ცხოვრება, ფინანსური კითხვები, ჩამოყალიბებული ჩვევები. ეს ყველაფერი იწვევს მუდმივ დაპირისპირებას, რომელიც გადაიქცევა ოჯახური ჩხუბიდა მოღალატურად ანადგურებს ურთიერთობებს. როგორ გადავარჩინოთ არსებული მდგომარეობა?

ცოლ-ქმრის ურთიერთობის ფსიქოლოგია ცხოვრების პირველ წელს მუდმივი კომპრომისია. როგორც კი ისწავლით მის პოვნას, თქვენ ადვილად გადალახავთ ძალის ტესტირების ამ პირველ ეტაპს. წინ არის მთელი ცხოვრება სავსე ერთობლივი გეგმები!

სამი წლის კრიზისი

იმედგაცრუებული სტატისტიკა მიუთითებს, რომ სწორედ ამ პერიოდშია ყველაზე მეტი დიდი რიცხვიგანქორწინებები. მიუხედავად იმისა, რომ უკვე მოხდა პერსონაჟების დაფქვა და მეუღლეებმა ისწავლეს უთანხმოების მომენტებში „საოჯახო ნავის“ მართვა.

მაგრამ დროა გავაცნობიეროთ, რომ ყოველ დილით საწოლში ყავა რომანტიული წარსულის ეპიზოდია და ყვავილები მხოლოდ დღესასწაულებზე იქნება ხელმისაწვდომი. იმისთვის, რომ ოჯახი სრული იყოს, ბავშვი სასწრაფოდ არის საჭირო (განსაკუთრებით, რომ ყველა ჩემს მეგობარს უკვე ჰყავს შვილი). და სახლში ბავშვი ჩნდება.

დიდი ხნის ნანატრი ბედნიერება ახალგაზრდა დედას იმდენად იპყრობს, რომ მანიკურის და შოპინგის დრო არ რჩება. Მშობიარობის შემდგომი დეპრესია, სექსისადმი უხალისობა, მუდმივი უსახსრობა... ეს ყველაფერი აღიზიანებს მამაკაცს და ის სულ უფრო და უფრო აგვიანებს სამსახურში. და თუ ის სახლშია, მაშინ როგორც ჩანს, ის სადღაც ძალიან შორს არის.

არ დაივიწყოთ საკუთარი თავი და თქვენი საყვარელი ქმარი, მაშინაც კი, თუ დრო ან სურვილი არ გაქვთ. ვერც კი შეამჩნევთ, როგორ გაივლის ეს რთული პერიოდი და მხოლოდ კარგი მოგონებები დარჩება, რადგან პოზიტიური უფრო მეტი იყო.

ბრძოლა თუ მიღება? შვიდი წელი ერთად

შვიდი წელი დიდი პერიოდია. მაგრამ თქვენ მაინც აგრძელებთ ჩხუბს წვრილმანებზე. მაგრამ დროა გავიგოთ, რომ არ არის საჭირო ერთმანეთის შეცვლა, რადგან ეს უსარგებლოა. 7 წლის შემდეგ ქორწინებაში მყოფ ქალთან მამაკაცის ურთიერთობის ფსიქოლოგია ამას აჩვენებს დაქორწინებული კაცებიისინი უფრო მომთხოვნი ხდებიან, აწუხებენ მეუღლეს ნებისმიერი სისულელეზე. არის ქმრის კიდევ ერთი ტიპი, რომელიც წყვეტს ცოლის შემჩნევას და დღის განმავლობაში რამდენიმე ფრაზს შორდება.

ქალები ასევე უკმაყოფილონი არიან და ამჩნევენ, რომ მათი საყვარელი ექცევა მას, როგორც "ავეჯს", ხოლო ოჯახური ცხოვრება ერთფეროვანი რუტინაა. და ასეთი ქალბატონი მზად არის ახალი ურთიერთობებისთვის და საინტერესო გამოცდილებისთვის, არანაკლებ მის მეორე ნახევარზე. თითოეული პარტნიორი ცდილობს ოჯახში საკუთარი თავის დამტკიცებას.

პრობლემა სტაბილურობაა, რაც არ უნდა სასაცილოდ ჟღერდეს. კერძოდ, ჩამოყალიბებული ცხოვრება, ერთფეროვნება და ერთფეროვნება ყველაფერში, მათ შორის სექსუალური ცხოვრება- კომპონენტები, რომლებიც კლავს რომანტიკას. არავითარი აფეთქება და ნაპერწკლები! მოწყენილობა…

ყველაზე დიდი პროცენტი მრუშობაეცემა ამ დროს. ერთმანეთს ვაბრალებთ, ოჯახის გადარჩენის სახელით არაფრის გაკეთება არ გვინდა. მაგრამ არსებობს გამოსავალი!

ცამეტი. Რა არის შემდეგი?

დიახ, ეს არის კითხვა, რომელიც სულ უფრო ხშირად ჩნდება მეუღლეების ფიქრებში. როგორც ჩანს, ყველაფერი უკვე გავლილია და ახალი არაფერი იქნება. ეს ფიქრი მეშინია. ცოლ-ქმრის ურთიერთობის ფსიქოლოგია ისევ განიცდის ცვლილებებს. ეს პერიოდი ითვლება ერთ-ერთ ყველაზე საშიშად: ხდება ცხოვრებისეული შეხედულებების გადახედვა (ოჯახის ჩათვლით). ბევრი მამაკაცი უკვე ორმოცი წლისაა. მათ უნდათ დაპყრობა და კვლავ დაპყრობა, მაგრამ სამწუხაროდ, არა მათი ცოლი.

ორმხრივი საყვედურები იწყება იმაზე, თუ ვინ გამოიმუშავებს მეტს, ვინ არის უფრო წარმატებული ან ჭკვიანი. ასეთ შეჯიბრებებს შეიძლება არ ჰქონდეს დასასრული, თუ ვინმე არ შეწყვეტს ამ "რბოლას". და ისევ „საჭის აყვანის უფლება“ ქალს ეძლევა.

იყავით უფრო ბრძენი და დატოვეთ თქვენი ამბიციები. ნუ მისცემთ საყვარელ ადამიანს უფლებას შეეგუოს სიტუაციას, რადგან ჯერ კიდევ ბევრია ერთად ცხოვრების ბევრი გვერდი, რომელიც უნდა შეგროვდეს დიდ ბიბლიოთეკაში.

ოცი წლის შემდეგ...

ქორწინებაში ურთიერთობების ფსიქოლოგიის ისტორიამ, ოცწლიანი ქორწინების შემდეგ, იცის მრავალი მაგალითი, როდესაც ერთ-ერთმა მეუღლემ (ან ორივე), რომელიც მთელი პერიოდის განმავლობაში თავს ოჯახის იდეალურ მხარედ აჩვენა, მოულოდნელად „გადააგდეს თავი“. ყველა სახის უბედურებაში.” 40 წლის შემდეგ იცვლება ცხოვრების ზოგადი აღქმა. მეუღლეებს უკვე შთამბეჭდავი აქვთ ცხოვრების გამოცდილებადა მნიშვნელოვანი ცოდნა საოჯახო საკითხებზე. მაგრამ ეს ხელს არ უშლის მათ, რომლებიც ერთად ცხოვრობდნენ ორი ათეული წლის განმავლობაში, დაშორდნენ იმავე დღეს.

რატომ? რა არის უჩვეულო 40 წლის შემდეგ ურთიერთობების ფსიქოლოგიაში, რომ ამ თემაზე ბევრი ნაშრომი დაიწერა და მედია მუდმივად გაზვიადებს?

რა არის საიდუმლო?

და მეც - ვაი!

საქმე იმაშია, რომ ეს მოწიფული ასაკიმოდის იმ დროს, როდესაც ადამიანმა გააცნობიერა საკუთარი თავი მრავალი თვალსაზრისით: ოჯახი, შვილები, პოზიცია საზოგადოებაში და სამსახურში. ჯერ კიდევ ბევრია ძალა, რესურსი და ენერგია! და სად შეიძლება ამ ყველაფრის გამოყენება, თუ ბავშვები უკვე გაიზარდნენ და ბევრს მიაღწიეს პროფესიულ სფეროში? "ოცი წლის" კრიზისი განსაკუთრებით მწვავედ განიცდიან მამაკაცებს, გრძნობენ სრულ თავისუფლებას ყოველგვარი პასუხისმგებლობისგან. და ხშირად, სამწუხაროდ, მეუღლე გვერდით იწყებს ახალ ურთიერთობას. ცოლს კი მხოლოდ ბრალდებები რჩება, რომ "მისი სიცოცხლე ფუჭად დაიკარგა". მოისმინე საყვარელი ადამიანი- მტანჯველად მძიმე.

რა თქმა უნდა, წლებმა მამაკაცურობა შემატა და ტაძრებზე ნაცრისფერი თმაც კი არ აფუჭებს მას. ახალგაზრდა ქალები იჩენენ ყურადღებას და ეს სიამოვნებს დაბერებულ მაჩოს. ის არ გეგმავს დაბერებას! მაგრამ ცოლს უკვე უწევს ძალისხმევა, რომ მიმზიდველად გამოიყურებოდეს. სამწუხაროდ, 40 წლის მარტოხელა ქალბატონების რაოდენობა ბევრად აღემატება 40 წლის ბაკალავრებს. თუ ღალატი მოვიდა თქვენს სახლში, მაშინ ნუ ჩქარობთ ქმრის ჩემოდანის ჩალაგებას. პატიების უნარმა გადაარჩინა ერთზე მეტი ოჯახი.

ყურადღება უნდა მიაქციოთ იმ ფაქტს, რომ "ყველაფერი უკვე დაიწყო" დროულად. ძლივს გადაიკვეთე გზები Ყოველდღიური ცხოვრების, საერთო თემები არ გაქვთ სასაუბროდ და ინტიმური ურთიერთობა რამდენიმე თვეა? დაივიწყეთ საოჯახო საქმეები, პრობლემები სამსახურში და რთული ასაკიპატარავ! დროა გულწრფელი საუბარი.

რა აწუხებს შენს ქმარს? შეეცადეთ გაიგოთ და გაიგოთ იგი. არ არის საჭირო ეს მიკერძოებულ დაკითხვაში გადაიზარდოს. კარგი საუბარიორი ახლო ადამიანი პრობლემის ერთ-ერთი გამოსავალია. 40 წლის ასაკში ურთიერთობების ფსიქოლოგია დიალოგზე უნდა იყოს აგებული. არავითარ შემთხვევაში არ უნდა გახდეთ მტრები! გაერთიანება გადარჩენის მცდელობაა.

მთავარი ტაბუები

კრიზისის დაუწერელი კანონები ან რა არ უნდა გავაკეთოთ:

1. არასოდეს შეადაროთ თქვენი ოჯახი სხვას, მაგალითად, გალინა ივანოვნას "ოქროს" ქმარი.
2. ქმარს ვერ დააბრალებ, რომ პრობლემა მხოლოდ მის გამო გაჩნდა.
3. თქვენ არ უნდა ითამაშოთ „მოწამის“ როლი, რომელიც მძიმე ტვირთს ატარებს მხრებზე.
4. სისულელეა იმის პრეტენზია, თითქოს არაფერი ხდება, უკმაყოფილება და სიძულვილი.

ჩარჩოში ქალია

ტრადიციულად განიხილება შუახნის კრიზისი მამაკაცის პრეროგატივა. მაგრამ ეს ასე არ არის. სუსტი სქესის წარმომადგენლებიც რისკის ქვეშ არიან. მაგრამ ქალები ხელახლა განიხილავენ ცხოვრების წარსულ პერიოდს, აქცენტით წარმატებებს პირად ცხოვრებაში და კარიერაში. და ყოველთვის არ არის შესაძლებელი ამ ორ ფაქტორს შორის ბალანსის შენარჩუნება.

განსაკუთრებით უჭირს იმ ცოლებს, რომლებმაც კარიერის კიბეზე ასვლისას, ქმრებზე ბევრად უფრო დიდ წარმატებას მიაღწიეს. ასეთი წარმატებული ქალბატონი გარშემორტყმულია შესაბამისი სტატუსის მქონე ადამიანებით და მათი უმეტესობა მამაკაცია. საყვარელი მეუღლე მათ ფონზე „საუკეთესო“ აღარ გამოიყურება, რადგან ჩვევებმა დიდი ხანია მტვერი ასხია მის მჭევრმეტყველებას, ინტელექტს, ხიბლს და ზრუნვის უნარს. დიახ, ხშირად ასე ეჩვენება ქალს, რომელსაც უკვე დაავიწყდა, რომ სიყვარულის ცეცხლი მუდმივად უნდა შეინარჩუნოს მასში "ფუნჯის" ჩაყრით.

და ის გადაწყვეტს ცხოვრების დაწყებას სუფთა ფურცლიდან. ახლა მას ეჩვენება, რომ ყველაფერი სხვაგვარად წავა. იმუშავებს? ბიზნესმენისთვის 40 წლის კრიზისი შეიძლება გახდეს ახალი, საინტერესო ეტაპის ნამდვილი „ტრამპლინი“. მაგრამ არ არსებობს გარანტია, რომ ის არ გახდება ის დამანგრეველი ჩიხი, საიდანაც არც ჭკვიანი კოლეგები და არც ბრძენი შეყვარებულები არ შემოგვთავაზებენ გამოსავალს.

შეხედეთ სიტუაციას მეორე მხრიდან. ბავშვები გაიზარდნენ და საბოლოოდ დროა ერთმანეთით ტკბობისთვის. ჰო, ასე არ იქნება თაფლობის თვე! მაგრამ ვინ თქვა, რომ უარესი იქნება? უბრალოდ განსხვავებული იქნება. გააკეთე ის, რაც გიყვარს, იმოგზაურე, იარე ველოსიპედით, გაიტაცე თევზაობით. არ აქვს მნიშვნელობა რა გაერთიანებთ. მთავარია არ დავკარგოთ ერთმანეთი.

გამოცდილება გვიჩვენებს, რომ ნებისმიერი კრიზისის დაძლევა შესაძლებელია საერთო მიზნებით შეიარაღებული. თუ ისინი იქ აღარ არიან, მაშინ ვერაფერი გადაარჩენს სიტუაციას: არც სექსი, არც მეგობრობა და არც სიყვარული.

ძალიან მინდა მჯეროდეს, რომ უბედურება გაივლის, თუმცა არასოდეს უნდა დაისვენო. ოღონდ ანტონოვს დაემსგავსოს: „მინდა, წლების მიუხედავად, ჩვენ ისეთივე ახლოს ვიყავით, ისეთივე ახლოს ვიყავით... ოცი წლის შემდეგ“.

მათ არ სურთ ჩემთან დაკავშირება.
ვარ 24 წლის, გათხოვილი ვარ.
დედაჩემი 43 წლისაა, მამაჩემი (უფრო სწორად მამინაცვალი) 38 წლისაა. ისინი 21 წელია ერთად არიან. 8,5 წლის წინ მიიღეს ერთობლივი ბავშვი- ჩემი და.
მოხდა ისე, რომ დედაჩემი ბუნებით ძალიან მოხერხებული ადამიანია, არასოდეს ზის მშვიდად, წარმატებული მეწარმეა. როცა ის და მამამისი შეხვდნენ, სწავლა ახლახან დაამთავრა და უკვე ცდილობდა როგორმე წამოდგომას. და მოხდა ისე, რომ, პრინციპში, მან მას ბევრი ასწავლა, ბევრი რამ ზუსტად სად მოათავსა იგი და ა.
ის უფრო მშვიდია.
მრავალი წლის წინ, ორივენი სამუშაოდ წავიდნენ, როგორც ადამიანების უმეტესობა. მაგრამ შემდეგ მათ დაიწყეს ბიზნესის განვითარება. უფრო სწორად, დაიწყეს მანქანების ტრანსპორტირება საზღვარგარეთიდან. თავდაპირველად, დედაჩემი უფრო წარმატებული იყო ამ საქმეში - კარგი, მამაჩემს არ აქვს ასეთი გამჭრიახობა და, შესაძლოა, მას არ აქვს სურვილი.
მან მანქანების შეკეთება დაიწყო. პრინციპში, ყველაფერი რატომღაც არ იყო ცუდი. მიჩვეულები არიან ასე ცხოვრებას.
მაგრამ დაახლოებით ბოლო წელიწადნახევარია, ურთიერთობა სულ უფრო და უფრო უარესდება.
დედა აგრძელებს საზღვარგარეთ მოგზაურობას მანქანის საყიდლად, მაგრამ მამა იშვიათად მიდის მასთან. ის ძირითადად ავტოფარეხში ზის. ჩემი და ახლა მესამე კლასში წავა. დედა კვირაში 5 დღე სახლშია. ხანდახან ნაკლები. იმათ. როდესაც ის იქ არ არის, მამამისი ზრუნავს მის დას. მიუხედავად იმისა, რომ საზღვარგარეთ არ არის, არც სახლში ზის. ეს მისი ცხოვრების წესია.
ადრე ყველაფერი უხდებოდა, ახლა კი მისი ჯანმრთელობა აღარ არის და დაიწყო წყენა, რომ ის არის ის, ვინც ოჯახისთვის ფულს შოულობს. ამ დროისთვის მათ შორის კომუნიკაცია პრაქტიკულად არ არსებობს. ყველა თავისთვის ცხოვრობს.
მისი ხედვა პრობლემის შესახებ: ის შოულობს ფულს, ის არაფერს აკეთებს. სახლს საკუთარი ფულით აშენებს. მან არაფერი ჩადო იქ. (მაგრამ ის მუშაობს სახლში). თუ ის 200 დოლარს აძლევს სახლს, მაშინ ის აძლევს 200 ათასს. როდესაც ის სახლშია, მას აქვს დრო, მოაგვაროს საკითხები, იყოს ბავშვთან ერთად და საშინაო საქმეები. და როცა ის მიდის, სამუშაო ჩერდება და სახლი არეულია.
მისი ხედვა პრობლემის შესახებ: ის ფულს გამოიმუშავებს ავტოფარეხში. ამ ფულს სახლისთვის მასალების შესაძენად იყენებს. ხარჯების წიგნსაც კი ინახავს. როცა ის 2-3 დღით მიდის, ზრუნავს თავის დას - მიჰყავს სკოლაში, სკოლის შემდეგ მუსიკალურ ოთახში და რა თქმა უნდა, საჭმელს ამზადებს და ა.შ. შესაბამისად, სამუშაოსთვის ცოტა დრო რჩება. მისი სამუშაო ფიზიკურია, ამიტომ მას მხოლოდ დრო აქვს მანქანის ქვეშ ასვლისა და ხელსაწყოს დაყენებამდე, სანამ ბავშვის აყვანა მოუწევს. და მისი მუშაობა გონებრივია, ასე ვთქვათ. მივიდა, დავალებები დაუნიშნა და წავიდა.
ჩემი ხედვა ყველაფრის შესახებ, რაც ხდება. თითოეული მათგანი თავისებურად არასწორია. მე მესმის დედაჩემი, როგორც ქალი. მას მისგან მოვლა სურს, რაც არ არის. მას უნდა, როგორც მამაკაცმა, სახლში ფული მოიტანოს, იქნებ რამე იყიდოს ან მისცეს. რათა სადმე მის ხარჯზე წასულიყვნენ და არა მის ხარჯზე. და პრობლემა ის არის, რომ მას არ სურს კომუნიკაცია. მაგრამ ის ყოველთვის ასეთი იყო, მისი ხასიათი იმპულსური და ფსიქოტურია. და მას არასოდეს გამოუჩენია რაიმეს გაკეთების ასეთი სურვილი. ის, თუ შეიძლება ითქვას, ასეთი პასიურია. მაგრამ უბრალოდ მეჩვენება, რომ მან მიაღწია თავის ზღვარს.
და რაც ღრღნის, ის არის, რომ მისი სიტყვებით ყოველთვის დამნაშავეა. აბსოლუტურად ყველაფერში. ყველა სიტუაციაში ის გამოვა და ყველაფერს მის წინააღმდეგ მიმართავს. Ამგვარად.
თითოეული მათგანი მხოლოდ საკუთარ სიმართლეს ხედავს. ჩემი და რომ არა, ალბათ განქორწინება იქნებოდა. მაგრამ არ მინდა ყველაფერი მასზე იმოქმედოს. და გარდა ამისა, მე მაინც მგონია, რომ მათ აქვთ გრძნობები. მათ უბრალოდ რატომღაც უნდა დაიწყონ ნულიდან, დაივიწყონ ყველაფერი, რაც მოხდა. მაგრამ როგორ დავეხმაროთ მათ ამის გაკეთებაში???