चलो दोस्तों की तरह जुदा हो जाएं. मिथक और हकीकत. संकेत कि आपके दोस्त और आप अलग-अलग रास्ते पर जा रहे हैं। तय करें कि क्या आपको "अंतिम बातचीत" की आवश्यकता है

यह समानता और विश्वास के बारे में एक मौन समझौता है, यह समझ और करुणा है, आराम देने की इच्छा है - और पूरे दिल से दूसरे के लिए खुशी मनाना है। लेकिन इसका मतलब ये नहीं कि हम हर बात पर हमेशा सहमत हों. बात बस इतनी है कि जब हमारे बीच असहमति और गलतफहमियां पैदा होती हैं, तो हम उन्हें सुलझाने और विरोधाभासों को दूर करने के लिए कोई समय और प्रयास नहीं छोड़ते हैं। "किसी अन्य व्यक्ति को मेरी ज़रूरत है, वह मुझसे खुश है, उसे मुझमें दिलचस्पी है!" - दोस्ती हमारे आत्म-सम्मान का समर्थन करती है और हमें विकास के लिए प्रोत्साहित करती है।

अस्तित्ववादी मनोवैज्ञानिक कतेरीना बोर्शेवा कहती हैं, "दोस्ती प्यार के समान है क्योंकि इसमें बहुत अधिक देखभाल, कोमलता, प्रशंसा और स्वीकृति शामिल है।" - लेकिन प्यार के विपरीत, इसमें हमारी कामुकता शामिल नहीं है, हालांकि यह इसे ध्यान में रखता है। एक साथी की तुलना में एक दोस्त के साथ हमारे आपसी दायित्व और साझा जिम्मेदारी (बच्चों, रिश्तेदारों, संपत्ति के लिए) कम होती है। इसलिए, दोस्ती में हमारे लिए अपनी सीमाओं, अखंडता और अलगाव को बनाए रखना आसान होता है, साथ ही करीबी रिश्तों द्वारा प्रदान किए जाने वाले स्नेह और सुरक्षा का अनुभव करना भी आसान होता है।'' लेकिन, विरोधाभासी रूप से, सबसे मजबूत दोस्ती भी एक नाजुक मामला है। कभी-कभी उसे बहुत अधिक परीक्षणों से गुजरना पड़ता है - और वह टूट जाती है।

मेरे बगल में चलो

“मेरे पीछे मत चलो - मैं तुम्हें गलत दिशा में ले जा सकता हूँ। मुझसे भी आगे मत बढ़ो - हो सकता है मैं तुम्हारे साथ न चल पाऊँ। लेकिन मेरे पास आओ और मेरे दोस्त बनो।” ये शब्द 71 साल पहले फ्रांसीसी दार्शनिक अल्बर्ट कैमस ने नाटक "द राइटियस" में लिखे थे, लेकिन आज भी ये आदर्श मित्रता के सूत्र के रूप में काम कर सकते हैं, कि आध्यात्मिक रिश्तेदारी, जिसके लिए हममें से अधिकांश प्रयास करते हैं।

"कभी-कभी ऐसा लगता है कि दोस्त ढूंढना आसान है - सोशल नेटवर्क एक ऐसी गलत धारणा है, जहां आप एक क्लिक से "दोस्त बना सकते हैं", अस्तित्ववादी मनोवैज्ञानिक जारी रखते हैं, "लेकिन इस मामले में यह परिचित, दोस्ती, एक सामान्य सीमा के बारे में अधिक है हितों का. जबकि मित्रता में गहन प्रकटीकरण, पारस्परिक सहायता, वास्तव में अंतरंग विषयों पर चर्चा करने और कम औपचारिक तरीके से एक-दूसरे के सामने आने का अवसर शामिल है।

अमेरिकी समाजशास्त्री जेन येगर का तर्क है कि आज "जीवन भर के लिए दोस्ती" के मिथक ने इस मिथक की जगह ले ली है अमर प्रेम. इसके अलावा, आज मित्र कहीं अधिक विविध भूमिकाएँ निभाते हैं जो पहले अस्तित्व में नहीं थीं पिछली पीढ़ी. दोस्त बच्चों के साथ बैठते हैं और टहलते हैं, उन्हें कक्षाओं में ले जाते हैं, हमें वित्त और संसाधनों के लाभदायक आवंटन पर सलाह देते हैं, आराम देते हैं और प्रेरित करते हैं। इसलिए इसमें कोई आश्चर्य की बात नहीं है कि नुकसान भी उतना नहीं है करीबी दोस्तसंवेदनशील हो जाता है और इसके दूरगामी परिणाम हो सकते हैं।

ब्रेकअप करना इतना कठिन क्यों है?

दर्द के मामले में किसी करीबी दोस्त के विश्वासघात से तुलना की जा सकने वाली कोई चीज़ नहीं है; जिस पर हमने भरोसा किया और विश्वसनीय माना, उसकी उपेक्षा से ज्यादा कुछ भी हमारे गौरव को ठेस नहीं पहुँचाता। और ऐसा प्रतीत होता है कि जिस सामाजिक माहौल में हम आज रह रहे हैं वह इन चोटों को बढ़ा रहा है, उन्हें पहले से भी अधिक गंभीर बना रहा है। “लोगों के साथ हमारे संबंध बातचीत के आधार पर बनते हैं। मनोचिकित्सक और आघात विशेषज्ञ एनेल नॉडे-लेस्टर कहते हैं, कभी-कभी दो लोग एक साथ बहुत कठिन, संकटपूर्ण समय से गुजरते हैं, और कभी-कभी खुश होते हैं। - यह उन्हें रिश्ते में बहुत अधिक भावनात्मक ऊर्जा निवेश करने के लिए मजबूर करता है। जब हम रिश्ते देते हैं बडा महत्व(कारण चाहे जो भी हो), तो जब वे टूटते हैं, तो हम अनिवार्य रूप से अपना कुछ हिस्सा खो देते हैं। "दोस्ती के दौरान किए गए भावनात्मक निवेश नुकसान को बढ़ा देते हैं, चाहे रिश्ता कितने भी लंबे समय तक चले।"

इसलिए, किसी मित्र से प्राप्त अप्रत्याशित इस्तीफा हमें गहराई से आहत करता है, अनिवार्य रूप से हमारे गौरव को आघात पहुंचाता है और व्यक्तिगत विफलता की भावना का कारण बनता है, हमें दूसरों का सही मूल्यांकन करने की हमारी क्षमता पर संदेह करता है और अंततः हमारे आत्मविश्वास को कमजोर करता है। दरअसल, कई मनोवैज्ञानिक दोस्ती टूटने के आघात को किसी प्रियजन की मृत्यु से होने वाले दुःख के बराबर मानते हैं। कतेरीना बोर्शेवा जोर देती हैं, "भले ही हम जो खोते हैं वह सिर्फ हमारा अपना भ्रम है, फिर भी हम नुकसान का अनुभव करते हैं।" - भले ही ये रिश्ते हमारे लिए विनाशकारी थे, फिर भी वे महत्वपूर्ण थे, इसलिए पीड़ा हुई। यह केवल तभी होता है जब हम खोए हुए रिश्ते के महत्व को पहचानते हैं और खुद से पूछते हैं कि इसमें क्या था जो हमारे लिए महत्वपूर्ण था, अब हमारे पास उस तक पहुंच नहीं है जिसे हम संसाधित कर सकते हैं, अपने नुकसान पर शोक मना सकते हैं और शायद अन्य रिश्तों में उस मूल्य को पा सकते हैं। ।”

"मुझे ऐसा लगा जैसे मैं आज़ाद हूं"

एलिज़ावेटा, 36 वर्ष, बाज़ारिया

याना और मैं फिर से दोस्त बन गये KINDERGARTENसैंडबॉक्स में खेलते समय. हम सब दोस्त थे स्कूल वर्ष, विश्वविद्यालय के छात्रावास में एक ही कमरे में रहते थे और वस्तुतः सब कुछ एक साथ करते थे। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि हमने किन लोगों को डेट किया या हमारे साथ और क्या हुआ, हम एक-दूसरे के लिए बहनों की तरह थे। इसलिए, जब मुझे पता चला कि वह मेरी पीठ पीछे मेरे बारे में बुरी बातें कर रही थी, मुझे परेशान करने की कोशिश कर रही थी, उदाहरण के लिए, मुझसे कह रही थी कि मैं अपने काम का सामना नहीं कर सकती, तो मैं हैरान रह गई। यह मेरे लिए बहुत दर्दनाक था, मैं पूरी तरह से असमंजस में था और आखिरकार लंबी अवधि की दोस्ती तोड़ने का फैसला करने से पहले मैंने बहुत देर तक सोचा। मैंने याना से कहा कि मैं सब कुछ जानता हूं और बहुत स्पष्ट रूप से समझाया कि मैं अब उसके साथ व्यवहार क्यों नहीं करना चाहता। कभी-कभी मुझे उसकी याद आती है और मैं अब भी उसके बारे में सोचकर दुखी हो जाता हूं, लेकिन आश्चर्य की बात है कि मैं बहुत अधिक स्वतंत्र महसूस करता हूं। एक के बजाय " सबसे अच्छा दोस्त“अब मेरे कई अच्छे दोस्त हैं जिनके साथ मैं अलग-अलग काम कर सकता हूँ। मेरी राय में, याना के साथ ब्रेकअप ने मुझे और अधिक खुला बना दिया।

एक मित्र को खोना हमें अपने आत्मसम्मान और इस विचार पर पुनर्विचार करने के लिए प्रेरित करता है कि वास्तव में हम उतने अच्छे नहीं हैं जितना हमने सोचा था। साथ ही, यह हमारे लिए कुछ अवसर भी खोलता है।

"अब सब कुछ ठीक से समझने के लिए पीछे मुड़कर देखने का मौका है," एनेल नॉडे-लेस्टर याद दिलाते हैं। - दोस्ती का संदर्भ क्या था? इसकी गतिशीलता क्या थी, हमारे मित्र को हमसे क्या अपेक्षा थी? इसे समझकर हम यह निर्धारित कर सकते हैं कि रिश्ते की प्रकृति क्या थी और यह क्यों समाप्त हुआ। यह समझना कि ब्रेकअप जरूरी नहीं कि किसी और की गलती हो, या हम वास्तव में कौन हैं, इस पर विचार करना, अच्छे अवसर प्रदान करता है व्यक्तिगत विकास, मनोचिकित्सक बताते हैं। - यदि कोई मित्र हममें कुछ विशेष गुण देखता है और अक्सर उन पर जोर देता है, तो हमें ऐसा लग सकता है कि मित्र के खोने के साथ ही हम ये गुण भी खो देते हैं। बेशक, यह सच नहीं है. हमें बस व्यक्तित्व के नए प्रमाण की आवश्यकता है, कि गुण और विशिष्ट गुण अभी भी हमारे साथ हैं और दोस्ती शुरू होने से पहले भी हमारे साथ थे।

जब ब्रेकअप अच्छा हो

अगर दोस्ती ईमानदारी और आपसी विश्वास पर आधारित नहीं है, अगर दोस्तों में से एक आत्मकेंद्रित है और दूसरे को दबाता है, अगर दोस्ती हमारे अंदर सर्वश्रेष्ठ नहीं लाती है, लेकिन सबसे खराब गुण, तो यह विनाशकारी और बेकार है।

कतेरीना बोर्शेवा कहती हैं, "ऐसा रिश्ता जो समान नहीं है, जिसमें केवल एक को लाभ, सहानुभूति और ध्यान मिलता है, और दूसरा इस्तेमाल किया हुआ महसूस करता है, जहां कोई पारस्परिक सहायता नहीं है, उसे केवल गलती से दोस्ती कहा जा सकता है।" जेन यागर उन लोगों को "मित्र-दुश्मन" के रूप में परिभाषित करती है जो बिना किसी सहायता के, अपनी ईर्ष्या या निराशा से हम पर अत्याचार करते हैं। वे उस ऊर्जा की चोरी करते हैं जिसका उपयोग हम दूसरों को बनाने में कर सकते हैं। महत्वपूर्ण रिश्ते. तथ्य यह है कि हर कोई केवल एक सीमित दायरे तक ही विश्वसनीय मित्र बनने में सक्षम है, और इसमें उन लोगों को शामिल करना अनुचित होगा जो बदले में कुछ भी दिए बिना हमसे ऊर्जा चूसते हैं। ऐसी झूठी दोस्ती से खुद को मुक्त करने का मतलब है नए रिश्तों का रास्ता खोलना जो हमें समृद्ध बनाएंगे।

"उसने बहुत अधिक ध्यान देने की मांग की"

मरीना, 41 वर्ष, शिक्षिका

जब मुझे नौकरी मिली तो मेरी मुलाकात तमारा से हुई नयी नौकरी. मैं नया था, और वह बहुत मिलनसार निकली, मेरी मदद की, हम अक्सर एक-दूसरे से मिलने लगे - कार्यालय में और उसके बाहर भी। मैंने उसे अपने बच्चों और पति से मिलवाया, वह हमसे मिलने आई, हमने काफी देर तक बातें कीं। लेकिन समय के साथ, मुझे यह महसूस हुआ कि तमारा के साथ युगांतरकारी घटनाएँ लगातार घटित हो रही थीं - और महत्व की दृष्टि से उनकी तुलना मेरे जीवन की किसी भी चीज़ से नहीं की जा सकती। सभी सबसे महत्वपूर्ण चीजें उसके साथ हुईं, और मुझे एक दर्शक के रूप में जरूरत थी, लेकिन एक दोस्त के रूप में नहीं। वह मुझे कोई अद्भुत बात बताने के लिए फोन करती या आती और अगर मैं उसे ज्यादा समय नहीं दे पाता तो परेशान हो जाती, लेकिन जब आपके दो छोटे बच्चे हों तो यह संभव नहीं है। मैंने उसे इस बारे में बताने की हिम्मत नहीं की और धीरे-धीरे उससे बचना शुरू कर दिया - मैंने कॉल का जवाब देना और उसे अपने पास आमंत्रित करना बंद कर दिया। साथ ही मुझे दोषी भी महसूस हुआ. लेकिन जल्द ही एक और नई लड़की हमारे पास आई और तमारा उसके पास चली गई। अब वे हर जगह एक साथ जाते हैं. मुझे वास्तव में यह पसंद नहीं आया कि हमारा रिश्ता कैसे समाप्त हुआ, लेकिन ईमानदारी से कहूं तो मुझे खुशी है कि तमारा और मैं अब दोस्त नहीं हैं।

नॉडे-लेस्टर कहते हैं, "दोस्ती का मतलब हमारे जीवन को बेहतर बनाना है।" - इसे एक विश्वसनीय समर्थन के रूप में काम करना चाहिए और एक अनुकूल वातावरण बनाना चाहिए जिसमें हम स्वयं रह सकें। हम दोस्तों से बिना दोषी महसूस किए ले सकते हैं, हम खाली महसूस किए बिना दे सकते हैं। यदि आप देखते हैं कि यह मामला नहीं है, तो यह अपने आप से इस रिश्ते की प्रकृति के बारे में पूछने लायक है और यह आपके जीवन में क्या भूमिका निभाता है।

जाहिर है, आजीवन मित्रता के विचार पर पुनर्विचार करने की जरूरत है। हर दोस्ती किसी भी कीमत पर बचाने लायक नहीं होती। कतेरीना बोर्शेवा आश्वस्त हैं, "जीवन भर के लिए एक दोस्त से मिलना सौभाग्य की बात है।" - कभी-कभी एक अवधि के बाद निकट संचारठंडक या निराशा आने लगती है। शायद यह एक संकेत है कि दूरी बदलने का समय आ गया है। हम थिएटर जाने के लिए वार्ताकार या साथी के रूप में किसी में रुचि रखते हैं, लेकिन हम जानते हैं कि वह मदद करने में जल्दबाजी नहीं करेगा। इसे ध्यान में रखते हुए, हम भावनात्मक संतुलन बनाए रखते हुए परिचितता बनाए रख सकते हैं: बहुत अधिक निवेश किए बिना अपनी भावनाएंजहां हमें पारस्परिकता नहीं मिलती. और कुछ के साथ हम यात्रा के कुछ हिस्से में कंधे से कंधा मिलाकर चलते हैं, और फिर बिछड़ने का समय आता है। हम बड़े होते हैं और बदलते हैं, और जीवन के एक नए चरण में हम एक नए दोस्त से मिल सकते हैं।

जब मैंने पहली बार यह वाक्यांश सुना और अपने चेहरे पर एक अस्पष्ट मुस्कान देखी, तो मैं मुश्किल से खुद को उसे मुक्का मारने से रोक सका।

आख़िरकार, आप किसी ऐसे व्यक्ति से दोस्ती कैसे कर सकते हैं जिसने अपने स्तनों को सहलाया, अंडरवियर और स्नैक्स खरीदे, मीठी-मीठी बातें कीं, रात में अपने बच्चे को देखने के लिए उठी और अब वही काम किसी और के साथ कर रही है? कैसे अपने जले हुए दिल पर कदम रखें और आगे बढ़ें संयुक्त अवकाशहूर्घाडा को? शिकार सॉसेज के साथ पिकनिक के लिए? क्वेस्ट पिस्टल कॉन्सर्ट में? ब्रंच के लिए? बड़बड़ाना. आप उन लोगों से दोस्ती कर सकते हैं जिनके साथ प्यार नहीं था। जिसके साथ शादी नहीं हुई, किराए के अपार्टमेंटऔर वाक्यांश "किसी और से मिले।"

जो अपना हो उससे रिश्ता निभाना विकृति के समान है। चित्रण की क्रिया अपेक्षा से आठ सौ गुना धीमी गति से की गई। ऐसे में दोस्त बने रहने का मतलब ब्रेकअप करना नहीं है, बल्कि अलग होने का भ्रम पैदा करना है, जिसमें एक फिर भी प्यार करता है और दूसरा प्यार को इजाजत देता है। एक डोनट्स पास करता है, बेंजामिन खरगोश के स्वास्थ्य के बारे में पूछता है और अपना स्कूल स्काउट मेडल रखता है, जबकि दूसरा दो कुर्सियों पर बैठता है और दो पाक्विटो की गंध महसूस करता है।

न्यूज़ीलैंड क्लिनिकल सेंटर के वैज्ञानिकों ने 850 स्वयंसेवकों का सर्वेक्षण किया और कहा कि मानसिक समस्याओं वाले लोग पूर्व लोगों के साथ दोस्ती बनाए रखते हैं। महिलाएं रिश्तों और सेक्स को जारी रखने की उम्मीद कर रही हैं, और पुरुष जीते हुए दिलों का संग्रह बनाए रखने की कोशिश कर रहे हैं।

मेरे पूर्व पति दस साल तक हमारे पड़ोसी से मिलने आये। उसने खाना खाया, सेक्स किया, एक मालिक की तरह उसकी जाँघ पर चिकोटी काटी, जीवन के बारे में बात की और फिर जल्दी से वापस चला गया। और क्या? यह आसान है! और बोर्स्ट हमेशा सूअर की पसलियों के साथ स्टोव पर रहता है, और बिस्तर में वह जानता है कि कैसे घूमना है और कैसे सुनना है। तुम दूसरे को सब कुछ कब सिखाओगे? और जब उन्होंने अपना समय उपयोगी तरीके से बिताया, तो पूर्व पत्नी ने धैर्यपूर्वक इंतजार किया, यह महसूस किए बिना कि नए साथी के लिए इस अस्वस्थ तालमेल में टूटने का कोई रास्ता नहीं था।

दूसरी लड़की ने प्रत्येक "बर्खास्त" व्यक्ति को एक छोटे पट्टे पर रखने की कोशिश की। आप कभी नहीं जानते कि आपको क्या चाहिए: विंडोज़ को पुनः स्थापित करें, रात में हवाई अड्डे पर आपसे मिलें, या अपने कुत्ते को टीकाकरण के लिए ले जाएं। कुछ युवा लोग पृष्ठभूमि में इधर-उधर लटके हुए थे, जब तक कि उनका सिर दालान में नहीं टकरा गया। एक - उत्पादों के पैकेज के साथ, और दूसरा - उपयोगिता बिलों के साथ।

एक पुरानी सहेली ने अपने पति को आसानी से जाने दिया। मुझे कष्ट नहीं हुआ, मैंने रात को फोन नहीं किया, फल बियर के एक डिब्बे से ऊर्जा प्राप्त की, और मैंने कांपती उंगलियों से चीजों को नहीं छुआ। संयुक्त तस्वीरें. कभी-कभी हम एक साथ दोपहर का भोजन करते थे, समुद्र तट पर लेटे रहते थे, ठीक उस क्षण तक जब तक कोई नया प्रेमी प्रकट नहीं हो जाता। तभी मैं ईर्ष्या से पूरी तरह अभिभूत हो गया।

आप केवल दो मामलों में दोस्त बने रह सकते हैं: यदि जुनून एक ही समय में खत्म हो जाए या यदि आपके आम बच्चे हों। तो हां। लोग सम्मान और कृतज्ञता की भावना से या बैले स्कूल चुनने के मुद्दों को हल करते समय संवाद करना जारी रखते हैं। और अगर यह अभी भी दर्द देता है, लेकिन आपको शालीनता बनाए रखने की ज़रूरत है - दृष्टि से दूर। आख़िरकार, सब कुछ बहुत समय पहले कहा जा चुका है, और जो कुछ करना बाकी है वह दिल के टुकड़े को चुटकी बजाना और जीवन को नए सिरे से शुरू करना है।

ब्रेकअप के बाद दोस्त न बने रहने के 9 कारण

आस-पास के सभी लोग इतने नेक हैं कि वे निश्चित रूप से चाहते हैं कि जब भी अपने साथी से अलग हों तो वे दोस्त ही बने रहें और कुछ नहीं। हम वयस्क हैं. सचेत। यह सब भाड़ में जाए! यह ख़त्म हो गया, इसका मतलब यह है कि यह ख़त्म हो गया।

ऐसा हो ही नहीं सकता

क्या आप वाकई अपने पूर्व साथी से दोस्ती कर रहे हैं? किसी ऐसे व्यक्ति के साथ जिसके बारे में आप लगभग सब कुछ जानते हैं? उसके बट पर तिल के बारे में, क्यूनिलिंगस के दौरान अपने पैर की उंगलियों को हिलाने की उसकी आदत के बारे में, और जब वह प्यार में होता है तो वह कैसा दिखता है? पार्टियों में जाएँ, रोमांटिक रोमांचों के बारे में बात करें, नए उपन्यासों पर चर्चा करें। गंभीरता से? ऐसा करने के लिए, आपको या तो एक तिब्बती भिक्षु होना चाहिए, दुनिया की हलचल से दूर होना चाहिए, या कठोर दवाओं का सेवन करना चाहिए।

चलो दोस्त बने रहें

उदाहरण के लिए वही बकवास

कुत्ते मैं तुमसे थक गया हूँ

चलो तुम मेरी बिल्ली बनो

यह अनुत्पादक है

पहला बिना हैंडल वाले सूटकेस की तरह है। और इसे ले जाना कठिन है और इसे छोड़ना अफ़सोस की बात है। और इसलिए, स्वतंत्रता, धूप और रोमांच का आनंद लेने के बजाय, आप उसकी समस्याओं को अपने ऊपर ले लेते हैं, उसे पैसे उधार देते हैं, यह शिकायत सुनते हैं कि यह उसके लिए कितना मुश्किल है और उसकी माँ से झाड़ू लेकर लड़ते हैं, जो आपको हर तरह से मिलाने के लिए दृढ़ है। लागत. संक्षेप में, सब कुछ वैसा ही है जैसा पहले था, केवल सेक्स के बिना और सहवास. क्या इसीलिए आपने उससे रिश्ता तोड़ लिया?

इसमें केरोसिन जैसी गंध आती है

100% के करीब पहुँचने की संभावना के साथ, आप एक ही बिस्तर पर पहुँच जाएँगे। पार्टी, वह पुराने दिनों की खातिर आपके साथ रहता है, वोइला। आप उसे समर्थन के लिए बुलाते हैं, आप आधी रात पीते हैं, वह आपको इस अवस्था में जाने नहीं दे सकता, वोइला। आप एक पार्टी में संयोग से मिलते हैं, आप दोनों का कोई नहीं है, हम एक-दूसरे को मरने नहीं देंगे, वोइला। और वहां पुरानी रेक का रास्ता ज्यादा दूर नहीं है.

यह दुखदायक है

यदि ब्रेकअप आपकी पहल पर नहीं हुआ, तो आप स्पष्ट रूप से एक कमजोर स्थिति में हैं: यह आप नहीं थे जो खूबसूरती से लहराते बालों के साथ सूर्यास्त में गए थे, बल्कि आपको भाग्य की दया पर छोड़ दिया गया था, धोखा दिया गया और अपमानित किया गया। सर्वोत्तम भावनाएँ. तो इस "दोस्ती" में अपमान की एक अलग भावना होगी, जो, ईमानदारी से कहें तो, अकेले एक आरामदायक और आनंदमय जीवन को बढ़ावा देने के लिए बहुत कम करती है।

यह सुंदर नहीं बनेगा

चाहे आप कितनी भी कोशिश कर लें. वैसे भी, देर-सबेर आप उसके नए जुनून के बारे में तीखी टिप्पणी करेंगे, वह प्यार से स्पष्ट करेगा कि सुबह 21 बजे पहाड़ से आपको क्या बुला रहा है, और, जैसा कि वे कहते हैं, आपकी आत्मा स्वर्ग की ओर दौड़ती है। आप फिर से यह पता लगाना शुरू कर देते हैं कि किसे दोष देना है, क्या करना है, वस्तुओं को फेंकना, फर्नीचर को नष्ट करना, परेशानी पैदा करना और बस इतना ही। क्या आपको इसकी जरूरत है?

आप पागल हो सकते हैं

क्योंकि जब आप उसे नए सिरे से देखेंगे: सुंदर, हास्य की एक महान भावना के साथ, तो आप सोचना शुरू कर देंगे, अगर आपको ब्रेकअप नहीं करना चाहिए था तो क्या होता? क्या होगा अगर कोई भी तुम्हें दोबारा प्यार न करे? क्या होगा अगर आपको कोई ऐसा आदमी दोबारा न मिले जिससे आप उतना प्यार कर सकें? और आप यह अंतहीन आत्म-खोज शुरू करते हैं "क्या होगा अगर?" क्या होगा यदि?”, जिसकी किसी को बिल्कुल भी आवश्यकता नहीं है, जिसमें आप भी शामिल हैं।

आप दोस्त नहीं हैं

मनोवैज्ञानिक कहते हैं कि सबसे ज्यादा मजबूत रिश्तेऐसा तब होता है जब पति-पत्नी सबसे पहले दोस्त होते हैं। और यदि आपका ब्रेकअप हो गया, तो यह बिल्कुल स्पष्ट है कि आप दोस्त बनने में असफल रहे। और आपको क्यों लगता है कि यह काम करेगा?

बृहस्पति को क्या अनुमति है

आपके पूर्व को अनुमति नहीं है. दोस्त एक साथ शराब पी सकते हैं, निराशा के क्षणों में एक-दूसरे को फोन कर सकते हैं, फिल्मों में जा सकते हैं, सबसे अंतरंग चीजों पर चर्चा कर सकते हैं, या शनिवार को सुबह 10 बजे बिना बताए एक-दूसरे के घर आ सकते हैं। क्या आप अपने पूर्व-प्रेमी के लिए ऐसे अनुचित समय में आपके दरवाजे पर आने के लिए तैयार हैं? एक ही बात। और उसने फिर भी आपसे कहा: "ठीक है, आपको करना होगा!" और उसने कहा कि उसने यह बदसूरत वस्त्र फेंक दिया है!”

नए रिश्तों में कठिनाइयाँ

यदि आपका पूर्व किसी न किसी रूप में आपके जीवन में मौजूद है, तो आपके आस-पास के सभी लोग यह निर्णय ले सकते हैं कि आपने बहुत अधिक हेनबैन खाया है, आपके प्रियजन डांटते हैं - वे केवल अपना मनोरंजन कर रहे हैं, और पाठ में आगे, और वे ऐसा करने की संभावना नहीं रखते हैं जीवनसाथी की भूमिका के लिए नए उम्मीदवारों से आपका परिचय कराएँ। और कौन सा सामान्य उम्मीदवार इसे बर्दाश्त कर सकता है अगर सुबह 3 बजे, एक दोस्त के रूप में, आप अपने पूर्व के साथ चर्चा करें कि उसकी माँ को उसके जन्मदिन के लिए कौन सा फूलदान देना है? सही उत्तर कोई नहीं है.

फोटो स्रोत: शटरस्टॉक

लंबे समय से मैं एक सभ्य अलगाव की आशा कर रहा था, जिसमें हम परिवार की अच्छी यादें बरकरार रखेंगे। "अन्य लोग ऐसा करने में कामयाब रहे," मैंने सोचा। जो भाग्यशाली लोग इसमें सफल हुए हैं वे अक्सर आश्वस्त होते हैं: जब कोई जोड़ा खुद को युद्ध की स्थिति में पाता है, तो यह पूरी तरह से दोनों प्रतिभागियों के स्वार्थ के कारण होता है। यदि वे समझौता कर लेते और जिम्मेदार माता-पिता होते, तो तलाक के बाद भी वे बच्चों के लिए महत्वपूर्ण तारीखें एक साथ मना सकते थे और छुट्टियों पर भी जा सकते थे।

हाल ही में एक दोस्त ने कहा: “जब दोस्त बताते हैं डरावनी कहानियांपूर्व-प्रेमियों के साथ संबंधों के बारे में, मुझे आश्चर्य है कि कैसे हम बिना किसी लांछन के सहमत होकर शांतिपूर्ण तरीके से अलग होने में कामयाब रहे।'' यह इससे आता है अपना अनुभव. मुझे भी यकीन था कि एक शांत अलगाव हमारा इंतजार कर रहा है, क्योंकि मेरी आंखों के सामने मेरे माता-पिता का उदाहरण था। मेरे दादा-दादी तलाकशुदा थे, लेकिन वे हमेशा एक-दूसरे के साथ गर्मजोशी से संवाद करते थे। जब मैं उनमें से एक के पास गया, तो दूसरा, जो पास में ही रहता था, मिलने आया। अपने जीवन के अंत में, जब दादाजी गंभीर रूप से बीमार हो गए, तो दादी ने उन्हें अपने पास रखने का फैसला किया और अंतिम दिनों तक उनकी देखभाल की।

मेरी माँ मेरे पिता से मिलने से पहले ही शादीशुदा थीं। सौतेले भाई के पास तस्वीरों का एक संग्रह है जिसमें तलाक के बाद माता-पिता दोनों को उसके साथ दिखाया गया है। मैंने कभी अपनी माँ को अपने पूर्व पति के बारे में नकारात्मक बातें करते नहीं सुना।

दुर्भाग्य से, बहुत से लोग यह भूल जाते हैं कि रिश्ते दोनों पक्षों की ज़िम्मेदारी हैं।

मेरा पूर्व पतिमेरे साथ संबंध तोड़ने का निर्णय लेने के बाद, उसने हमारे बच्चों में रुचि खो दी। वह समझौता तोड़ सकता था और उन्हें स्कूल से या सप्ताहांत में नहीं ले जा सकता था। मेरे हिस्से का खर्च देना बंद कर दिया खेल अनुभागऔर संगीत की शिक्षा जो उनके बेटे और बेटी के लिए महत्वपूर्ण थी। मैंने उन्हें समझाने की कोशिश की कि वे कैसा महसूस कर रहे हैं। उसने उत्तर दिया कि उसके पास है नया जीवनऔर मुझे हर चीज़ से खुद ही निपटना पड़ता है। एक साल तक सब कुछ शांतिपूर्ण तरीके से सुलझाने की कोशिश करने के बाद, मुझे एक वकील की ओर रुख करना पड़ा। अब से हम केवल मध्यस्थों के माध्यम से संवाद करते हैं।

हाल ही में सामाजिक नेटवर्कमैंने पढ़ा: "जो अपने सपनों के लिए प्रयास करता है उसे हमेशा पुरस्कार मिलेगा।" यह कई लोगों के लिए एक अद्भुत और प्रेरक वाक्यांश है। और दूसरों के लिए विनाशकारी. यह पता चला है कि जो लोग अपने पड़ोसी के व्यवहार से पीड़ित थे, लेकिन साथ ही उन्होंने समझ हासिल करने की कोशिश की, वे उस चीज़ के हकदार हैं जो उनके पास है। इसका मतलब है कि उन्होंने पर्याप्त प्रयास नहीं किये.

दुर्भाग्य से, बहुत से लोग यह भूल जाते हैं कि रिश्ते दो पक्षों की जिम्मेदारी होते हैं। इसलिए, जो लोग शारीरिक या का सामना करते हैं भावनात्मक शोषणसाथी की ओर से, वे स्वयं को एक सामाजिक शून्य में पाते हैं। हमें गंदे लिनन को सार्वजनिक रूप से न धोने की आदत हो गई है, क्योंकि हम आश्वस्त हैं कि इसके लिए हम स्वयं दोषी हैं। अपने तलाक के दौरान, मुझे अकेलेपन और प्रियजनों से अलगाव का सामना करना पड़ा। माँ और दादी अपने पूर्व साथियों के साथ रहीं अच्छे दोस्त हैं, और उन्हें ऐसा लगा कि मैं पर्याप्त समझदारी और लचीलेपन से काम नहीं कर रहा था। मेरे स्थान पर स्वयं को खोजने वाले कई मित्र भी ग़लतफ़हमी के शिकार हुए। केवल इसलिए कि जो लोग दोस्त बने रहने के लिए पर्याप्त भाग्यशाली हैं वे समस्या को दूसरी तरफ से नहीं देखना चाहते हैं। लेकिन यहां केवल एक ही सत्य नहीं हो सकता.

"आपको किसी को समझाने की कोशिश नहीं करनी चाहिए"

मरीना मायौस, संज्ञानात्मक चिकित्सक

यह कहानी अधूरी अपेक्षाओं के परिणामों को दर्शाती है। हम एक ऐसे साथी से निराश हो जाते हैं जो अचानक हमारी अपेक्षा और इच्छा से भिन्न व्यवहार करने लगता है, और हम इसे दोहरा न पाने के लिए दोषी महसूस करते हैं। अच्छा अनुभवअन्य लोगों के तलाक, हमें ऐसा लगता है, जिन्होंने अपने बच्चों की सुरक्षा के लिए बेहतर काम किया है।

लेकिन कोई भी स्थिति जिसमें हम अपने पड़ोसियों की राय या व्यवहार पर इतने अधिक निर्भर होते हैं वह विनाशकारी होती है और तलाक के बाद पुनर्वास की प्रक्रिया में देरी करती है। पूर्व साथीक्या आप आधे रास्ते में नहीं मिलते? यह उनकी पसंद और उनकी नैतिक जिम्मेदारी है.' आप केवल अपने और अपने बच्चों के लिए जिम्मेदार हैं। लेकिन किसी अन्य व्यक्ति को यह समझाने के लिए नहीं कि जो सही है उसके बारे में आपके विचारों के अनुसार कार्य करें।

हम केवल अपने आंतरिक संसाधनों और उन लोगों पर भरोसा कर सकते हैं जो ईमानदारी और स्वेच्छा से हमें मदद की पेशकश करते हैं।

तुम्हें उसके साथ लाइन में लगना होगा नए मॉडलरिश्तों। इसे, साथ ही पर्यावरण की स्थिति के रूप में माना जाना चाहिए महत्वपूर्ण सबकव्यक्तित्व की सीमाओं का पृथक्करण। इसका मतलब किसी के साथ संवाद करना बंद करना नहीं है, इसका मतलब है लोगों को अपने फैसले और निर्णय लेने का अधिकार छोड़ना और किसी और के विचारों के अनुरूप होने या किसी को समझाने की कोशिश में भावनात्मक ऊर्जा बर्बाद नहीं करना।

आप और आपका साथी अब एक सामान्य संघ नहीं बनाते हैं। यह कठिन और कष्टदायक है, लेकिन इसे स्वीकार करना ही होगा।' अब से, वह आपको और आपके बच्चों को केवल कानून के अनुसार समर्थन देने के लिए बाध्य है। यह महत्वपूर्ण सवाल, और यदि भागीदार दायित्वों को पूरा नहीं करता है, तो आपको इसे कानूनी मध्यस्थों के माध्यम से हल करना होगा। व्यक्तिगत बैठकों में उसे वैसा कार्य करने के लिए बाध्य करने के सभी प्रयास, जैसा आप उचित समझते हैं, केवल आपकी ऊर्जा को कम करता है।

हम निर्माण नहीं कर सकते मानसिक स्वास्थ्य, दूसरे व्यक्ति की इच्छा को बदलने की आशा पर भरोसा करना, भले ही वह हमारे करीब हो। यह हमें तुरंत स्पष्ट रूप से कमजोर और आश्रित स्थिति में डाल देता है। हम केवल अपने आंतरिक संसाधनों और उन लोगों पर भरोसा कर सकते हैं जो ईमानदारी और स्वेच्छा से मदद की पेशकश करते हैं।