मेरी सास हर बात में क्यों शामिल होती है? मेरी सास हमारे जीवन में हस्तक्षेप कर रही है - हमें क्या करना चाहिए? सास-ससुर के साथ रहना

यह एक लंबी कहानी है, लेकिन मुझमें ताकत नहीं बची है। आप शायद कुछ भी नहीं बदल सकते, लेकिन शायद कोई मुझे कुछ सलाह दे सकता है, वह परिवार को बर्बाद कर रही है और मेरे पति को मेरे खिलाफ कर रही है। स्थिति - शुरू में, मेरे पति और मैंने शादी से पहले 3 साल तक डेट किया, मेरे पति ज्यादा नहीं कमाते थे, मेरी सास और मेरे पति बहुत जुड़े हुए हैं, मैं यहां तक ​​कहूंगी कि मां और बेटे की तरह नहीं, लेकिन एक माँ और बेटी की तरह, हालाँकि वह अपनी बेटी के साथ उस तरह संवाद नहीं करती। इसलिए। सास बहुत पाखंडी है, बहुत!!! मेरे पति और मैं एक-दूसरे से प्यार करते हैं और एक-दूसरे से प्यार करते हैं, इससे उन्हें दुख हुआ कि अब ध्यान उन पर नहीं, बल्कि मुझ पर है। शादी से पहले, मैंने अपने पति को अपने खिलाफ कर लिया था, लेकिन फिर भी उसने शादी कर ली। शादी के तुरंत बाद, वह बहुत अधिक, बहुत अधिक कमाने लगा। हमने खुद को किसी भी चीज़ से इनकार नहीं किया। और सास बहुत विचारशील है, वह अभी भी किसी से पैसा या अचल संपत्ति "निचोड़ने" का इंतजार कर रही है। और अब स्थिति ऐसी है कि अब वह अपने बेटे से पैसे का इंतजार कर रही है, रास्ते में वह चुपचाप अपने माता-पिता के पास पैसे ले जाता है, लेकिन मैंने मूल रूप से इस पर आंखें मूंद लीं, हालांकि न तो वह और न ही उसका शराबी ससुर चाहता है काम करने के लिए, वे अभी भी कहीं से पैसे की प्रतीक्षा कर रहे हैं, वे पहले से ही इसके आदी हैं। और दूसरे दिन कुछ था!!! मैं दोहराता हूं कि वह चाहती है कि मुझे कभी कुछ न मिले। सामान्य तौर पर, मुझे एक पावर ऑफ अटॉर्नी मिलती है जिसमें कहा गया है कि सास अपने बेटे यानी मेरे पति को अचल संपत्ति खरीदने और फिर उसे उसके नाम पर पंजीकृत करने के लिए पावर ऑफ अटॉर्नी छोड़ती है!!! उन्होंने मेरी पीठ पीछे ऐसा किया! मुद्दा यह है कि वह उसे मेरे खिलाफ कर रही है और हमसे सारा पैसा हड़पने के लिए तैयार है, ताकि मुझे कुछ भी न मिले। मैंने अपने पति से कहा कि आप क्या बकवास कर रहे हैं! वह हमेशा की तरह चुप है और मूर्ख होने का नाटक करता है। मैं अब गर्भवती हूं, मेरी नसों के कारण मेरा प्रसव लगभग हो गया था। मैं अपनी सास से बात कर रही हूं, और वह कहती हैं, "क्या आप किसी चीज़ से डरते हैं?" मैं बस ओह... उसकी बातें सुनकर खा गया। मैं कहता हूं तुम मेरी पीठ पीछे कुछ क्यों कर रहे हो. लेकिन उसे कोई परवाह नहीं है, और उसने मुझ पर और मेरे माता-पिता पर कीचड़ उछालना शुरू कर दिया। लड़कियों, मुझे नहीं पता कि क्या करूँ, मैं अपने परिवार को बचाना चाहती हूँ, मेरे पति कभी ऐसे नहीं थे! वह वास्तव में आपको इसके विरुद्ध खड़ा करती है! मैंने उससे प्यार से बात करने की कोशिश की और कोसा, यह बेकार था। यही तो पैसा इंसान को बर्बाद कर देता है. सास चालाक और ढीठ है, उनके ऐसे पारिवारिक संबंध हैं, यह बस कुछ है! उसने यह समझना पूरी तरह से बंद कर दिया कि हमारा अपना परिवार है। मैं ऐसा कभी नहीं रहा, मैं उसके प्रभाव के प्रति बहुत संवेदनशील हूं। और अब, मेरी पीठ के पीछे, वे अचल संपत्ति खरीदना चाहते थे और इसे मेरी सास के नाम पर पंजीकृत करना चाहते थे, ताकि अगर कुछ हुआ, तो मुझे कुछ भी न मिले, वह बस कुछ भी नहीं समझता है, उसे मिल गया उसके कानों पर. कल उसने मुझसे कहा, "हाँ, मैं देख रहा हूँ कि वह तुमसे कितना प्यार करता है, और तुम उसे धोखा देना चाहती हो, लेकिन तुमने स्वार्थवश विवाह किया है।" अरे लड़कियों, मेरे माता-पिता बहुत अमीर हैं, और वे गाँव से हैं, स्वार्थ कहाँ है? मुझे नहीं पता कि क्या करूं, अपने परिवार को कैसे बचाऊं। आख़िरकार, वह उसे निर्देश देती रहेगी, और वह उसका पालन करेगा... वह पूरी तरह से बदल गया है... अगर वह शुरू में मुझे अपनी पत्नी के रूप में नहीं चाहती थी, तो अब वह इसके लिए सब कुछ कर रही है। कल उसने मुझसे लगभग उन्हीं शब्दों में कहा, हालाँकि मैं हमेशा उनके पास उपहार लेकर आता था, लेकिन उन्होंने कभी भी कुछ भी मदद नहीं की। सामान्य तौर पर, सूची अंतहीन हो सकती है, लेकिन मैंने मुख्य पर प्रकाश डाला है। क्या करें? शायद कुछ भी नहीं बदला जा सकता?

एक युवा परिवार, चाहे कितना भी चाहे, स्वतंत्र रूप से नहीं रह सकता। मानक टकराव "दामाद - सास" के लिए यह एक समान रूप से प्रासंगिक जोड़ने लायक है: "सास - बहू"। ऐसा कम ही होता है कि उनके बीच का रिश्ता आदर्श हो. इसलिए, यह पता लगाने लायक है कि यदि आपकी सास आपके जीवन में हस्तक्षेप करती है तो क्या करना है, अनुमति की सीमाएँ कहाँ निर्धारित करनी हैं, और अपने पति और उसकी माँ के साथ सामान्य संबंधों के बीच संतुलन कैसे बनाना है। यह सब संभव है - यदि केवल आपको सही दृष्टिकोण मिले।

ज्यादातर मामलों में, सास के साथ संघर्ष उसकी अत्यधिक गतिविधि के कारण शुरू होता है: वह सक्रिय है, वह अक्सर एक युवा परिवार के जीवन में दिखाई देती है, और उसकी अनुपस्थिति में वह अपने बेटे के माध्यम से प्रक्रियाओं को नियंत्रित करती है। वह सलाह देती है, उसे नैतिक व्याख्यान देकर परेशान करती है और सबसे बुरी स्थिति में, प्रत्यक्ष या अप्रत्यक्ष रूप से अपनी बहू का अपमान करती है। वह ऐसा क्यों करती है इसके तीन कारण:

1. डाह करना। वह एक माँ है, और उसके लिए अपने बेटे को छोड़ना कठिन है, जिसमें उसने कई वर्षों और प्रयासों का निवेश किया है। वह किसी भी "अजीब" महिला को प्रतिद्वंद्वी मानती है और सक्रिय रूप से उससे लड़ती है।
2. अकेलेपन का डर. सास समझती है कि उसका बेटा उसके परिवार से "अलग" हो गया है, समय के साथ उसका आना दुर्लभ हो जाएगा, और उसकी माँ की समस्याएँ उसके लिए पृष्ठभूमि में फीकी पड़ जाएँगी। इसलिए, उसके सभी कार्य उसके बेटे के जीवन में पहले की तरह ही बने रहने का प्रयास हैं।
3. उदासी। काम, शौक और सामाजिक दायरे की कमी सास को कुछ करने के लिए प्रोत्साहित करती है। बेटे का परिवार साथ है. क्यों न आप अपनी अयोग्य बहू को पढ़ाएं और उसे ढेर सारी मूल्यवान सलाह दें? वहीं, सास को ईमानदारी से समझ नहीं आता कि बहू नाराज क्यों है।

कारण अधिक सामान्य हो सकता है - बहू बस "फिट नहीं हुई।" उसकी सास उसे पसंद नहीं करती, इसलिए उसके पति की माँ पारिवारिक संबंधों को खराब करने और आदर्श रूप से तलाक देने के लिए अपने सभी प्रयासों को निर्देशित करती है।

यदि पति अपनी मां से अत्यधिक प्रभावित है, तो देर-सबेर सास भी उसके रास्ते पर आ जाएगी। इसलिए, अभी कार्य करें: पता लगाएं कि आपका पति अपनी मां के बारे में इतना महत्व रखता है? हो सकता है कि अंततः उसके प्रभाव से बाहर निकलने के लिए उसके पसंदीदा बोर्स्ट को पकाना सीखना या पारिवारिक परंपरा को अपनाना पर्याप्त हो।

याद रखें: यदि आपकी सास आपके पारिवारिक जीवन में सक्रिय रूप से हस्तक्षेप करती है, तो जरूरी नहीं कि वह किसी लक्ष्य का पीछा करे। कभी-कभी एक साधारण बातचीत ही काफी होती है। घोटालों और तिरस्कारों के साथ जवाब देने का मतलब है खून का दुश्मन बनाना और पारिवारिक रिश्तों को बुरी तरह बर्बाद करना।

जुनूनी सास से कैसे छुटकारा पाएं?

अगर आपकी सास आपको बहुत तंग करती है तो धैर्य रखें। उन्माद और चीख के रूप में "पर्याप्त" प्रतिक्रियाओं से स्थिति को न बढ़ाएं। इसके अलावा, अपने पति पर हमला न करें: भले ही वह अपनी माँ का "गुलाम" न हो, फिर भी वह उसे पूरी तरह से नहीं छोड़ेगा। आपको रणनीति का पालन करते हुए धैर्यपूर्वक काम करना होगा:

• अपनी सास से आमने-सामने बात करने का प्रयास करें। बताएं कि आप निर्णय लेने में सक्षम हैं, लेकिन कठिन परिस्थितियों में मदद मांगना सुनिश्चित करें;
• अपने पति से बिना किसी नखरे और धिक्कार के बात करें। पुरुषों का स्वभाव ऐसा होता है कि उन्हें अक्सर अपनी मां और पत्नी के रिश्ते में दिक्कत नजर नहीं आती। कम से कम अपनी माँ के लिए "मुखबिर" के रूप में काम न करने और उन्हें पारिवारिक घटनाओं और समस्याओं के बारे में न बताने के लिए कहें;
• अगर आपकी सास अकेलेपन से डरती हैं, तो उनके साथ अधिक समय बिताने का प्रयास करें। एक साथ कुछ रात्रिभोज या महीने में कुछ खरीदारी यात्राएँ - और संबंध सामान्य हो जाएंगे;
• अपने पोते-पोतियों के मामले में अपनी सास पर भरोसा करें - अगर वह खुद ऐसा चाहती है। बच्चे उन्हें आपके पारिवारिक मामलों से विचलित नहीं होने देंगे।

मनोवैज्ञानिकों का कहना है कि शांत और पारस्परिक रूप से सम्मानजनक संवाद के साथ, वयस्क हमेशा सहमत होंगे और उन सीमाओं को परिभाषित करेंगे जिन्हें पार नहीं किया जाना चाहिए। यदि सैद्धांतिक रूप से बातचीत असंभव है, तो आपको कट्टरपंथी कदम उठाने होंगे: उदाहरण के लिए, अपने पति की मां और उसके प्रभाव से दूर रहने के लिए जाएं।

विशेष रूप से सक्रिय सासों के "हथियारों" के बारे में मत भूलिए: अचानक "घातक" बीमारियाँ, बहू पर गंदगी की निरंतर खोज, पति की राय पर सक्रिय प्रभाव। यदि यह बात आती है, तो हर तरह से अपने पति और उसकी माँ के बीच संचार को सीमित करें। यदि आप अपनी ससुराल में रहते हैं तो भी यही नुस्खा प्रासंगिक है। वहाँ कभी भी अच्छे रिश्ते नहीं होंगे - आपको बाहर निकलने की ज़रूरत है।

ऐसे मामले जब सास सक्रिय रूप से अपनी बहू का विरोध करती है, सौभाग्य से, दुर्लभ हैं। अक्सर, उसे केवल निषिद्ध सीमाओं को पार करने की अनुमति दी जाती थी। इसलिए अगर आपकी सास आपकी जिंदगी में दखलअंदाजी करती है , बातचीत करने का प्रयास करें और दिखाएं कि आप समझौता करने के लिए भी तैयार हैं। आख़िरकार, सास की सारी सलाह बेकार नहीं होती।

दुर्लभ बहुएँ यह दावा कर सकती हैं कि उनका अपनी सास के साथ एक समान और मैत्रीपूर्ण रिश्ता है। आमतौर पर ठीक इसके विपरीत होता है

युवा महिलाओं को लगातार तिरस्कार, टिप्पणियों और कभी-कभी पति की मां से प्रत्यक्ष अपमान और स्पष्ट तिरस्कार का सामना करना पड़ता है, जो अपने बेटे की खराब पसंद के बारे में अपनी राय व्यक्त करने का क्षण नहीं चूकती हैं। हालाँकि अक्सर ऐसा होता है कि एक अपवाद को छोड़कर, सास अपनी बहू को वास्तविक मदद और संचार से बहुत अधिक परेशान नहीं करती है। अपनी सारी बाहरी मित्रता और मुस्कुराहट के लिए, यह महिला हर संभव तरीके से युवा लोगों के बीच झगड़ा पैदा करने की कोशिश करती है, उनके जीवन में हस्तक्षेप करती है और मानती है कि युवा परिवार को केवल उसके आदेशों के अनुसार जीने का अधिकार है।

सास के साथ संबंध: चूहा - ईर्ष्या

सास के साथ सभी घोटालों का मुख्य कारण सामान्य महिला ईर्ष्या है। आख़िरकार अब सास अपने प्यारे बेटे को दूसरी औरत के साथ बांटने को मजबूर है। यह समस्या उन युवा परिवारों में विशेष रूप से विकट है जहां नव-निर्मित पति इकलौता बेटा है, जिसमें माँ ने अपना सारा स्त्रीत्व निवेश किया है और जो अचानक दूर चला गया या अपनी माँ के अस्तित्व के बारे में पूरी तरह से भूल गया, आज्ञापालन करना बंद कर दिया और पूरी तरह से अलग हो गया . सास इस स्थिति को एक व्यक्तिगत चुनौती के रूप में मानती है: कोई अजनबी आया और उसके प्यारे बच्चे को भ्रमित कर दिया।

यह आश्चर्य की बात नहीं है कि बहू को शत्रुता की दृष्टि से देखा जाता है। लेकिन यह और भी बुरा है जब सास की बाहरी धर्मपरायणता के पीछे एक चालाक, सिद्धांतहीन स्वभाव छिपा होता है जो किसी भी तरह से "प्रतिद्वंद्वी" से बचने के लिए तैयार होता है। ऐसी सास नखरे, घिनौनी साज़िशों और घोटालों में सक्षम होती है। इसके अलावा, वह हर चीज को इस तरह से व्यवस्थित करती है कि वह खुद एक मासूम पीड़िता की तरह दिखे। बेशक, यह रवैया बहू को क्रोधित करता है; अक्सर, अनुभवहीनता और आवेग के कारण, युवा महिला खुद को नियंत्रित किए बिना और अपने पति और अपने आस-पास के लोगों पर गुस्सा किए बिना, गंदी बातें कहना शुरू कर देती है। ऐसे झगड़ों को कम करने या उनसे पूरी तरह बचने के लिए, आपको अपनी सास के साथ अपने रिश्ते पर पुनर्विचार करने और उनके साथ अपने व्यवहार का विश्लेषण करने की आवश्यकता है।

अगर आपकी सास "तंग आ गई है" तो क्या करें

दुर्भाग्य से, हर महिला के लिए, और सास भी कोई अपवाद नहीं है, ऐसा लगता है कि प्रिय पुरुष दूसरे को अधिक से अधिक दृढ़ता से प्यार करता है। यही अवचेतन जुझारूपन और ईर्ष्या का कारण बनता है जो हर किसी के जीवन में जहर घोल देता है। मनोवैज्ञानिकों का कहना है कि ऐसी कठिन परिस्थिति में एक वयस्क महिला की समझदारी पर भरोसा करना बेकार है। इसलिए, अपने परिवार और अपनी सास के साथ सौहार्दपूर्ण और सहज संबंधों की जिम्मेदारी पूरी तरह से एक अनुभवहीन युवा लड़की के नाजुक कंधों पर आती है, जिसने हाल ही में अपनी स्थिति "सक्रिय रूप से खोज" से "विवाहित" में बदल दी है।

अपनी सास के साथ विवादों को कम करने और रिश्तों को बेहतर बनाने के लिए, अपने प्रिय आधे के साथ इस विषय पर बहस करना बंद करें, आपको न केवल उल्लेखनीय धैर्य और समझदारी दिखाने की जरूरत है, बल्कि कुछ स्पष्ट "क्या न करें" भी याद रखने की जरूरत है:

1. कभी भी अपने पति से उसकी माँ की शिकायत नहीं करनी चाहिए;
2. आपको अपनी सास को खुले तौर पर यह नहीं बताना चाहिए कि वह अपने काम से काम रखती है;
3. साथ रहते समय अपनी सास पर चीजों से छेड़छाड़ का आरोप नहीं लगाना चाहिए;
4. अपनी सास की शिकायत उसकी सहेलियों से नहीं करनी चाहिए;
5. आपको अपने बेटे को अपनी सास के साथ साझा करना सीखना होगा।

अपने पति से उसकी माँ के बारे में शिकायत करना न केवल बेकार है, बल्कि खतरनाक भी है। जब तक, निश्चित रूप से, अपने जीवनसाथी के साथ जानबूझकर झगड़ा करने की इच्छा न हो। सबसे अच्छा, वह शिकायतों पर प्रतिक्रिया किए बिना बस चुप रहेगा, सबसे खराब स्थिति में, वह माँ का पक्ष लेगा और सक्रिय रूप से उसका बचाव करेगा। इस तरह, आप बिना अपराध बोध के खुद को दोषी पा सकते हैं, अपने ही परिवार में घोटाला भड़का सकते हैं और बातचीत से अपने जीवनसाथी की आत्मा में एक अप्रिय स्वाद छोड़ सकते हैं।

सच तो यह है कि पुरुष महिलाओं के झगड़ों को बर्दाश्त नहीं कर सकते और कम से कम इन झगड़ों का कारण तो बनना ही चाहते हैं। और रिश्ते में पति के हस्तक्षेप न करने का दूसरा कारण गंदी बातें सुनने और दो समान रूप से प्रिय महिलाओं के बीच सामंजस्य बिठाने में उसकी अनिच्छा है। हालाँकि ऐसे अपवाद भी हैं, जब कोई पुरुष या तो अपनी पत्नी को अपनी माँ के हमलों से बचाता है, बाद के हस्तक्षेप के हिस्से को स्पष्ट रूप से सीमित करता है, या, चरित्र की कमजोरी के कारण, दोनों से दूर भागता है।

सास पर खुलेआम पक्षपात, बेईमानी और बेईमानी का आरोप लगाने से वह अपने आप ही पीड़िता बन जाती है। इससे उसे यह कहने का अतिरिक्त अवसर मिल जाता है कि उसकी बहू एक कृतघ्न और निष्प्राण कुतिया है। अपने पति को एक मासूम चेहरा बनाकर, उसकी माँ को खुश करने के आपके प्रयासों और उनके अधिकार के प्रति बिना शर्त सम्मान के बारे में बताना बेहतर और समझदारी भरा है कि वह एक अच्छी महिला है।

हमें अपने पति को अपनी मां की मदद करने, उन्हें फोन करने, उनके साथ सांस्कृतिक कार्यक्रमों में भाग लेने या स्टोर पर जाने के लिए याद दिलाना याद रखना चाहिए। तब अपने जीवनसाथी के प्यार को संरक्षित करना, उसे अपनी मां को पर्याप्त रूप से समझना सिखाना और अपनी सास के किसी भी हमले से उसके लिए एक विश्वसनीय रक्षक ढूंढना संभव होगा। और सबसे महत्वपूर्ण बात, अपने पति को एक सहयोगी बनाएं, जिसकी मदद से अपनी सास के साथ संबंध स्थापित करना बहुत आसान हो जाएगा।

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एक गंभीर व्यक्ति जो एक घनिष्ठ परिवार और बच्चों का सपना देखता है, क्या यह निष्पक्ष सेक्स के हर प्रतिनिधि का सपना नहीं है?

मनोवैज्ञानिक का उत्तर:

शुभ दोपहर, मारिया!

संभवतः, विभिन्न पीढ़ियों के बीच संबंध कभी भी स्पष्ट और समझने योग्य नहीं होंगे, और बहू और सास, दामाद और सास के बीच का रिश्ता कई लोगों के लिए ऐसे रिश्तों में सभी प्रतिभागियों को उत्साहित करेगा। , आने वाले कई साल!
आपका मामला, बहू और सास के बीच किसी भी रिश्ते की तरह, आप में से प्रत्येक के लिए अद्वितीय है। और आपको ऐसे रिश्तों में "सुनहरा मतलब" ढूंढना होगा, कम से कम आपके और आपके पति के बीच और उसके बेटे के साथ रिश्ते को संरक्षित करने के लिए!
अधिकांश भाग के लिए, यह "बेटे को खोने" का डर है, जो, उसके जीवन में किसी अन्य महिला के आने से पहले, पूरी तरह से आपकी वर्तमान सास का था और यही मुख्य उद्देश्य है जो उसके सभी "तर्कहीन" को प्रेरित करता है। कार्रवाई! मैं समझता हूं कि उसके दो बेटे हैं और आपका पति सबसे छोटा है! इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपकी सास का अपने अन्य बच्चों के साथ रिश्ता कैसा है, ऐसा लगता है कि आपका बच्चा उसके लिए "सबसे मूल्यवान" है। यह कई कारणों से हो सकता है, हालाँकि वह शायद उनमें से किसी को भी स्वीकार नहीं करेगी। लेकिन अब उसके लिए आप एक "अंधेरे घोड़े" और एक "शिकारी" हैं, जिसने "लड़के को लपेट लिया और अब अपने अधिकारों का दावा करेगी।"
हमारे जीवन में, अधिकाधिक माताएँ अपनी बहुओं के बारे में ठीक इसी तरह सोचती हैं, उन्हें चंचल और अपने "अद्भुत" बेटों के योग्य नहीं मानती हैं। बहुतों को अपनी सास के साथ हमेशा उनका "सरल रिश्ता" याद भी नहीं होगा, लेकिन इसे उनके विवेक पर रहने दें!
आपके लिए, मारिया, मैं अनुशंसा करूंगा कि आप खुद को "मौसम के लिए स्मार्ट लड़की" के रूप में दिखाएं और धैर्यपूर्वक लेकिन लगातार अपने परिवार में अपनी स्थिति का बचाव करें। आपको न केवल धैर्य और बुद्धि, बल्कि कूटनीति का भी भंडार रखना होगा। आपके सभी कार्यों का उद्देश्य आपके, आपके पति और उनके रिश्तेदारों के साथ संबंधों में विश्वास और सद्भाव का माहौल बनाना होना चाहिए! आपके पत्र से मुझे ऐसा लगा कि आपके पति आपके नए परिवार के लिए महत्वपूर्ण मुद्दों को स्वतंत्र रूप से हल करने में सक्षम हैं, लेकिन अपने रिश्तेदारों को अपने खिलाफ करना उनकी योजना का हिस्सा नहीं है। मेरी राय में, ऐसे मुद्दों का शांतिपूर्ण समाधान उसके लिए अधिक उपयुक्त है; वह आपको और उसके परिवार को एक-दूसरे की "अभ्यस्त" होने के लिए समय और अवसर देता है और इसलिए अनावश्यक विवादों से बचता है। लेकिन उनकी ओर से उनके और आपके जीवन को नियंत्रित करने के स्पष्ट प्रयासों की स्थिति में, ऐसा लगता है कि वह कड़ी प्रतिक्रिया देने में सक्षम हैं। इसलिए, जैसा कि मुझे लगता है, निकट भविष्य में आपका कार्य अपने पति के साथ ऐसे रिश्ते को व्यवस्थित करना और इसमें उनका समर्थन करना होना चाहिए, ताकि आपके नए रिश्तेदार ऐसी धारणा न बनाएं जो अलगाव के बारे में उनके डर की पुष्टि कर दे। आपके पति का उनसे रिश्ता आपकी "सनक" के कारण है।
शायद समय के साथ, जब इस तरह के डर कम हो जाएंगे और आपके बीच अधिक विश्वास होगा, तो आपकी सास का ऐसा व्यवहार अपने आप बदल जाएगा! आख़िरकार, कोई भी प्यार करने वाली माँ हमेशा अपने बच्चों के लिए केवल "सर्वश्रेष्ठ" ही चाहती है! और यदि आप उसकी नज़र में सबसे अच्छे बन सकते हैं, तो आपके नए रिश्ते में एक सहयोगी होगा!
निःसंदेह, यह बहुओं और सासों के बीच की सभी समस्याओं का एक आदर्श समाधान होगा, यदि वे कम से कम अपने साथी पुरुष के लिए "सबसे महत्वपूर्ण" होने के अधिकार के लिए लड़ना बंद कर सकें! लेकिन, दुर्भाग्य से, ऐसा अक्सर नहीं होता है! लेकिन यह अभी भी प्रयास करने लायक है! क्योंकि महिलाओं के बीच ऐसे जटिल रिश्तों में सबसे ज्यादा नुकसान पुरुष को ही होता है! आख़िरकार, जिस माँ ने उसका पालन-पोषण किया और जिस पत्नी के साथ वह अपने बच्चों की योजना बना रहा है, उनमें से किसी एक को चुनना हमेशा एक कठिन विकल्प होता है, और ज्यादातर मामलों में इसकी भावनात्मक लागतों के कारण बिल्कुल बेकार होता है! प्यार करने वाले आदमी के लिए ये दोनों हमेशा मूल्यवान रहेंगे! और यह विकल्प आज की परिस्थितियों में पुरुषों के पहले से ही कठिन जीवन को और जटिल बना देता है!
मारिया! यदि आपका पति आपको प्रिय है, यदि आप उससे प्यार करती हैं, यदि आप अपना भविष्य और अपने बच्चों का भविष्य उससे जोड़ती हैं, तो उसका ख्याल रखें! अतिरिक्त कठिनाइयाँ और कठिन विकल्प न बनाएँ जो उसकी और आपकी दोनों ऊर्जा बर्बाद करें!
और माँ, किसी भी प्यार करने वाली माँ की तरह, समय के साथ अपने बेटे की पसंद को स्वीकार कर लेगी। और यदि वह उसे प्रिय है, तो वह इतनी बुद्धिमान होगी कि इस बात पर सहमत हो जाएगी कि उसके बेटे के जीवन में उसकी जगह कोई अन्य महिला ले ले! कम से कम इस बात के लिए उसके प्रति आभारी रहें कि उसने एक ऐसे व्यक्ति को पाला-पोसा जो आपका ध्यान आकर्षित करने और आपका सम्मान और प्यार अर्जित करने में सक्षम था! कभी-कभी बस उसे इसके बारे में बताएं! और शायद आपका यह व्यवहार भी उसके व्यवहार में बदलाव में योगदान देगा और आपके जीवन को एक साथ नियंत्रित करने की उसकी इच्छा को कम कर देगा - आखिरकार, आप उसकी नज़र में योग्य और बुद्धिमान बन जाएंगे, उसके प्यारे बेटे के लिए सबसे अच्छा!
आपको बुद्धि और धैर्य! आप भी माँ बनेंगी! और शायद आप तुरंत अपने बच्चों को उन अजनबियों के साथ "साझा" नहीं कर पाएंगे जो उनके जीवन में आएंगे! सीखें और अपने आसपास के लोगों को सिखाएं!

प्रश्न दार्शनिक और लगभग शाश्वत है: यदि सास परिवार में हस्तक्षेप करे तो क्या करें? वह लगातार आपको अपने अस्तित्व की याद दिलाता है, आपके पारिवारिक जीवन की सभी पेचीदगियों में घुसने की कोशिश करता है... और आपको लगने लगता है कि आपका धैर्य खत्म हो रहा है।

एक पर दो?

यदि सास किसी भी नैतिक या अन्य बाधाओं को महसूस किए बिना परिवार में हस्तक्षेप करती है और आपके प्रति, इसे हल्के ढंग से कहें तो, विरोध के मूड में बिल्कुल भी प्रतिक्रिया नहीं करती है तो क्या करें? क्या इस मोर्चे पर कोई सफल रणनीति है? समय बीतता जाता है, पीढ़ियाँ एक-दूसरे की जगह ले लेती हैं और दो महिलाएँ एक पुरुष के लिए लड़ती रहती हैं। तो क्या यह युद्ध है या शांति? क्या लड़ना जरूरी है?

बहू और सास के बीच का यह युद्ध इतना महाकाव्य क्यों है? वैसे यही स्थिति दामाद और सास की भी है. ध्यान दें कि दोनों मामलों में हम एक महिला के बारे में बात कर रहे हैं: एक मामले में यह पति की माँ है, दूसरे में यह पत्नी की माँ है। ऐसा लगता है कि महिलाओं को रोटी मत खिलाओ, बल्कि लड़ने दो। और यह इस तथ्य के बावजूद है कि डिफ़ॉल्ट रूप से, योद्धा आम तौर पर पुरुष होते हैं, और महिलाएं चूल्हा की रखवाली होती हैं।

शायद यह इतना बुरा नहीं है, क्योंकि हम सभी इंसान हैं, हमारी कमियों के बिना नहीं, लेकिन कभी-कभी हम दूसरों की कमियों को सहन नहीं करना चाहते हैं? और क्या इस पर लड़ना उचित है? हालाँकि, जब सबसे महंगे की बात आती है...

एक महिला के लिए उसका बच्चा, जन्म से ही, बिना किसी उम्र की बाधा के, सबसे कीमती और खास चीज़ बन जाता है। उसके लिए, यह हमेशा उसका सबसे प्रिय बच्चा होता है, एकमात्र। और अक्सर हिमशैल के पानी के नीचे के हिस्से को सास और बहू के युद्ध कहा जाता है, क्योंकि सास अभी भी अपने वयस्क बेटे को अपने प्यारे बच्चे के रूप में देखती है, जिसकी देखभाल सिर्फ और सिर्फ वह ही कर सकती है। वह। और यदि आप और भी गहराई में जाएं, तो आपके बेटे का प्यार केवल उसी तक होना चाहिए। खैर, अधिकतर.

कभी-कभी इसमें विचित्र विशेषताएं आ जाती हैं। जिस प्रकार माँ का शरीर अजन्मे बच्चे को बाहर से आने वाले सभी हानिकारक प्रभावों से बचाने की पूरी कोशिश करता है, उसी प्रकार कुछ महिलाएँ, अपने बेटे के जन्म के कई वर्षों बाद भी, अपने परिवेश के सभी लोगों को संभावित खतरे के रूप में समझ सकती हैं। इसमें कुछ भी अच्छा नहीं है, क्योंकि अन्य लोगों के साथ संबंधों की इतनी लंबी बांझपन समाज में व्यक्ति के अस्तित्व के लिए पूर्ण अलगाव और बड़ी समस्याओं में समाप्त होती है। लेकिन अगर किसी पुरुष ने अपने लिए एक महिला को चुना है और उसके साथ अपने रिश्ते को औपचारिक बनाया है, तो वह निराश नहीं है।

यह अपनी मां पर ध्यान देने के लिए रहता है। अपनी सास के साथ भविष्य में तनाव से बचने के लिए, उसकी आधिकारिक तौर पर पहचान बनने से पहले ही उस पर शोध करना शुरू कर दें। अभी के लिए, वह केवल आपके चुने हुए की माँ है। एक बार जब वह आपका परिचय करा दे, तो उसे समझने की कोशिश करें। अध्ययन संभवतः बिल्कुल सही शब्द नहीं है; यह थोड़ा शुष्क है। और आप उसे बस एक व्यक्ति के रूप में समझते हैं। वैसे, इसका आपके पति के साथ आपके भविष्य के रिश्ते पर बहुत सकारात्मक प्रभाव पड़ेगा।

लेकिन यह भी हो सकता है कि किसी दोस्त की माँ के साथ सबसे सुखद रिश्ता भी एक बहू और उसकी सास के बीच एक अप्रिय रिश्ते में बदल जाए। अगर ऐसा हुआ है तो मुझे क्या करना चाहिए?

कारण क्या है

इससे पहले कि आप अपने पति की माँ के साथ व्यवहार करने के लिए कोई रणनीति और युक्ति विकसित करना शुरू करें, पहले संघर्ष की उत्पत्ति को समझने का प्रयास करें। क्या आपकी सास सचमुच आपके परिवार में हस्तक्षेप कर रही है या वह आपकी मदद करने की कोशिश कर रही है?

अक्सर महिलाएं तब नाराज हो जाती हैं जब उनकी सास उन्हें रोजमर्रा की समस्याएं बताती हैं, जैसे कि गंदा घर, खराब बना खाना आदि। क्या हम यह मान सकते हैं कि वह आपके परिवार में हस्तक्षेप कर रही है? आइए एक अच्छा पुराना चुटकुला याद करें: दो महिलाएं मिलीं, एक बेटी की शादी हो गई, दूसरी को एक बेटा हुआ।

ओह, मेरी बेटी की शादी बहुत अच्छी हुई, उसका पति घर का सारा काम करता है, खाना बनाना जानता है, बर्तन धोता है, साफ-सफाई करता है...
- लेकिन मेरा बेटा बदकिस्मत था, बदकिस्मत... और वह खाना बनाता है, सफाई करता है और बर्तन धोता है...

आप उसे महसूस करते हैं? बहुत कुछ इस बात पर निर्भर करता है कि आप समस्या को किस कोण से देखते हैं।

कुल मिलाकर, अगर आपकी सास आपसे पूछती है कि आप आज दोपहर के भोजन में क्या बना रहे हैं तो इसे हस्तक्षेप नहीं माना जाना चाहिए। अपने पोते-पोतियों - आपके बच्चों - के स्वास्थ्य के बारे में उनके प्रश्न उतने ही तार्किक हैं। आपकी माँ है, वह भी आपसे कुछ न कुछ पूछती रहती है। तो आपके पति की माँ को इन अधिकारों में सीमित क्यों रखा जाना चाहिए?

• आपकी अनुपस्थिति में एक पत्नी के रूप में अपने बेटे के साथ आपकी निरंतर चर्चा (फोन पर चर्चाएँ समान होती हैं);
• दखल देने वाला ध्यान, निरंतर दौरे;
• किसी भी मामले में अपने हाउसकीपिंग में कमियां ढूंढने की इच्छा, चाहे आप कितनी भी कोशिश कर लें;
• समय-समय पर बेटे को उसकी पूर्व गर्लफ्रेंड के बारे में याद दिलाना, जो कथित तौर पर उससे कहीं बेहतर थीं;
• आपके पारिवारिक बजट को प्रबंधित करने का प्रयास (जब तक कि आप एक ही घर में न रहते हों)।

आओ दोस्ती करें?

क्या तुम्हें लगता है कि तुम्हारी सास बुरी है? और आप स्वयं निर्दोष हैं - ठीक है, ईमानदार होने के लिए?

यदि आप एक उत्कृष्ट रसोइया हैं, तो जब आपकी सास रात के खाने के बारे में पूछती है, तो आप उन्हें विस्तार से बता सकते हैं कि प्राग केक कैसे तैयार किया जाता है (वैसे, कुछ भी जटिल नहीं है), और साथ ही उन्हें और अपने पिता को आमंत्रित करें -तुम्हारे बोर्स्ट को ससुराल। यदि, निश्चित रूप से, आप खाना पकाने में अच्छे नहीं हैं, तो उससे शिकायत करें कि आप खाना पकाने की कोशिश कर रहे हैं - लेकिन आपके पति फिर भी कहते हैं कि माँ का बोर्स्ट बेहतर है।

यह त्रुटिहीन ढंग से काम करता है. सबसे पहले, सास समझती है कि वह अभी भी अपने बेटे के लिए सबसे अच्छी है और वह उसे याद रखती है, और दूसरी बात, वह समझती है कि आप उसके साथ सम्मान से पेश आते हैं और उसकी राय आपके लिए बहुत मायने रखती है।

घर में साफ-सफाई के संबंध में. खैर, फिर से, आइए ईमानदार रहें। निःसंदेह, यह अप्रिय है, जब घर में धूल और गंदगी के बारे में टिप्पणियाँ की जाती हैं। लेकिन आपको खुद यह समझना होगा कि घर साफ-सुथरा होना चाहिए। और जब यह सिर्फ झूठ निकालने की बात हो तो चुप रहें।

जब सास दोस्त नहीं बनना चाहती, बल्कि लगातार झगड़ने का कारण ढूंढती रहती है, तो चुप्पी और धैर्य सबसे अच्छे हथियार हैं। चुप रहो। लेकिन किसी भी हालत में अपने पति को यह न बताएं कि उसकी मां कितनी बुरी औरत है। आप अपने परिवार को खतरे में डाल रहे हैं।

अपनी सास से दोस्ती करने की कोशिश करें। बहुत अधिक चिंता करने और यह दिखावा करने की आवश्यकता नहीं है कि आप किसी ऐसी चीज़ में रुचि रखते हैं जो कभी दिलचस्प नहीं रही है और न ही कभी दिलचस्प होगी। आप इसे हमेशा महसूस कर सकते हैं. लेकिन किसी कारण से सिर्फ तारीफ करना - इससे कोई फर्क नहीं पड़ता, एक ब्लाउज, लिपस्टिक, एक स्वादिष्ट केक - आपके शांतिपूर्ण सह-अस्तित्व के खजाने में एक प्लस है। यदि सास परिवार में हस्तक्षेप करती है, तो इसका मतलब है कि उसे पर्याप्त ध्यान नहीं है। छुट्टियों के लिए उसे उपहार देना न भूलें, केक लेकर आएं। बस अपना हालचाल पूछने के लिए कॉल करें. शायद जब से उसके बेटे ने औपचारिक रूप से उसका हिस्सा बनना बंद कर दिया और अपना परिवार शुरू कर दिया, वह बस अकेलापन महसूस करती है।