Поднимаю руку на ребенка. Я очень люблю своих детей и не понимаю что со мной происходит. Можно ли поднимать руку на ребёнка: мнение психолога 

• Спокойствие, только спокойствие!
• Не позволяйте стыду управлять вами
• Не оправдывайте свое поведение
• Признайте свою вину
• Помиритесь с собой

Сейчас мы говорим не о тех родителях, кто считает регулярное физическое воздействие допустимым методом воспитания - с ними должны разбираться органы полиции. Но что делать, если вы все знаете, понимаете, но… захлестнули эмоции и не сдержались? Как себя вести? Как объяснить ребенку произошедшее?

Спокойствие, только спокойствие!

Безусловно, то, что случилось - плохо. Очевидно, что конфликт с применением силы плохо скажется и на ребенке, и на ваших отношениях. С другой стороны, это еще не катастрофа; мы порой несправедливы по отношению к близким людям, жестоко их обижаем и травмируем, однако умеем и прощать от всего сердца. Так что главное - как можно быстрее успокоиться и приступить к ликвидации последствий домашней катастрофы.

” Если вы чувствуете, что вас несет неуправляемая волна гнева - отойдите от ребенка! Уйдите в другую комнату, умойтесь, выпейте воды, сосчитайте до 10, до 100, потом до 100 по-французски. Главное - прерваться.

Не позволяйте стыду управлять вами

Хотя шлепок и затрещина - совсем не то достижение, которое хочется внести в список заслуг «матери года», но и стыд - не особенно продуктивное чувство. Конечно, после того, как вы ударили ребенка, вы и сами себе неприятны. Но стыд заставит вас искать себе оправдание, чтобы выглядеть чуть-чуть получше хотя бы в собственных глазах. В результате вина перекладывается на ребенка - «вот до чего ты меня довел!», на других домочадцев - «это вы все меня довели!».

” И вот вы уже не нарушитель, а пострадавшая, даже жертва - несчастная мать, которую вынудили ударить собственного ребенка. Осталось только добавить: «Пожалейте меня, бедную-несчастную!»

Не оправдывайте свое поведение

То, что вы сделали, - недопустимо. Если подумать трезво, вы и сами нашли бы десяток способов разрешить конфликт мирно и даже весело. Но вместо этого дали волю негативным эмоциям и свернули на кривую дорожку истерики и насилия. Вы не справились с собой - просто признайте это.

” Не объясняйте ребенку, что он тоже в какой-то мере виноват в сложившейся ситуации, что ваше поведение вызвано исключительно любовью к нему, что вообще существуют какие-то объективные причины, которые так или иначе оправдывают вас. Не оправдывают.

Не нужно принижать чувства ребенка - «не так уж и больно я тебя шлепнула, ой, только не изображай тут страдания…» Ребенок имеет полное право и обидеться, и испугаться, и страдать.

Признайте свою вину

Не делайте вид, что все в порядке, идет, как и должно идти. Да, от боли и испуга ребенок, скорее всего, прекратит противоречить и поступит именно так, как вы от него требовали.

” Но действительно ли результат нужен вам такой ценой? Поэтому, к чему бы вы не принуждали ребенка (одеться, раздеться, убрать игрушки, доесть суп…), немедленно прервитесь, теперь есть дело поважнее.

Расскажите ребенку, что вы сейчас поступили плохо и очень об этом сожалеете. Не пытайтесь объяснить, почему вы это сделали (ведь по большому счету - нет причин для битья ребенка), лучше расскажите о том, что вы чувствовали и чувствуете сейчас. Извинитесь, помиритесь, обнимитесь, может быть, даже поплачьте вместе.

Помиритесь с собой

После того, как конфликт будет исчерпан, постарайтесь проанализировать свое поведение.

Как вы дошли до рукоприкладства? Может быть, в вашей жизни были эпизоды насилия, например, вас тоже били в детстве? Если детская травма столь глубока, что теперь, когда вы стали мамой, руки сами то и дело тянутся к ремню, вам нужна профессиональная психотерапевтическая помощь.

Возможно, вы сорвались из-за стрессовой ситуации? Тогда нужно подумать, как выйти из кризиса с наименьшим ущербом для ваших отношений с ребенком. Найдите способ получить передышку, перепоручить свои обязанности кому-то из близких. Попросите помощи у друзей.

Есть ли у вас безопасный способ «сбросить пар»? Невозможно без конца подавлять гнев, бессилие и отчаяние, негативные чувства прорвутся в самый неподходящий момент. Вам нужны как долговременные способы гармонизации, и они могут быть разными. Одним безопасно справиться с агрессией помогают курсы бокса, другие, напротив, выбирают умиротворяющее хобби, вроде йоги или рисования мандал. Но главное - вам нужен эффективный способ сдерживания в стрессовой ситуации, чтобы снова не сорваться и не ударить ребенка.

Держите при себе игрушку-антистресс, которую можно с силой сжать или смять. Подойдет, вообще говоря, любой предмет, которым можно пожертвовать - можно скомкать газету, например.

Вместо того чтобы причинить боль ребенку, причините ее себе - это вполне может привести вас в чувство. Попробуйте ущипнуть себя, уколоть, если вы каждый день близки к срыву - наденьте на запястье резинку и щелкайте себя в моменты максимального раздражения.

Лучше жевать, чем говорить! Одна темпераментная мама поделилась с нами маленьким лайфхаком: когда ссора с ребенком теряет шанс на конструктивное разрешение, она просто берет пару пластинок любимой жвачки и … жует. Ругаться со жвачкой во рту неудобно, а даже 30-секундная пауза позволяет снизить эмоциональный накал. Карамелька обладает тем же «терапевтическим» эффектом.

«Мирись, мирись, больше не дерись!» - это, наверное, главный педагогический тезис, который стоит запомнить любой маме (и папе!). Если уж такое случилось, не делайте вид, что все произошедшее норма, но и не корите себя бесконечно. Просто пообещайте себе и ребенку, что такого больше не случиться, и идите дальше. И не деритесь!

Попадали ли вы в такую ситуацию:
Ваш ребенок сделал что-то запретное, от чего вы неоднократно предостерегали его. Но даже ваш повышенный тон его не остановил — непослушание продолжилось. Вы, вне себя от гнева и попранного родительского авторитета, не смогли сдержаться, накричали на ребенка, дали по попе. Ваш ребенок рыдает от обиды и боли и тут вы испытываете угрызения совести за свою реакцию, начинаете его жалеть...
«Ах, моя крошечка, что на меня нашло, прости!!! Чмок-Чмок!» «Ой, мальчик мой, поди ко мне, я тебя поцелую...»

А сами мучаетесь мыслями и чувствами, что перегнули палку, просите прощения за то, что накричали и подняли руку на дочку или сыночка...

Знакомо?
Если ваш ответ «да», давайте разбираться.

Может ли ребенок сделать правильные выводы о своем проступке после такого взрывного наказания? Скорее всего он как раз наоборот, посчитает, что если вы просите прощения, значит, он ни в чем не виноват, ведь это вы на него накричали, это ваша рука его шлепнула.

Так что же, получается, стоять и смотреть, как он откровенно игнорирует ваши родительские просьбы? Или по сто раз на дню уговаривать «не делай пожалуйста... не делай...», уподобляясь скрипучей заезженной пластинке?

А может, просто запугнуть: «Ну ты у меня еще попробуй так сделать — отдам тому дяденьке с бородой!..»

Нет, нет, и еще раз нет! Давайте подумаем вместе.

Потому что правильная реакция на проступок ребенка — это та, которая поможет самому виновнику взглянуть на себя со стороны, увидеть свою ошибку и захотеть исправить ее. А также, которая дает стимул — НЕ повторять подобное.

Это возможно? Вполне!

Нам важно разорвать этот порочный круг:

проступок ребенка — мама сорвалась и накричала — мама заглаживает вину — ребенок делает вывод, что он ни при чем, просто у мамы плохое настроение, обижается на нее — наказание не усваивается, проступок повторяется — мама срывается, орет громче и чувствует себя виноватой — и т.д.

Как этого добиться?

Скажу сразу, за один вечер это не получится просто потому, что мы все, включая и наших детей, имеем свои предпочтения, устоявшиеся модели поведения и привычки. И частенько действуем на автомате. К счастью, в отличие от взрослых, дети легче воспринимают новые навыки и умения. Взрослым же нужно приложить усилия сознательно. Поэтому этот порочный круг реально разорвать и заменить неэффективные модели в своем родительском поведении.

Еще важная мысль, которая приходит ко всем участникам наших тренингов: воспитание ребенка нельзя начать без корректировки своего отношения. Прежде чем повлиять на ребенка — воспитай сначала себя. Тогда, как зеркало, ваш ребенок будет отражать правильное отношение к ситуации и корректировать свое проблемное поведение.

Итак, что нужно сделать родителям:

1. Признать, что крики, гнев, рукоприкладство еще не решали проблему непослушания надежным образом. Это значит, что для эффективного воздействия на сознание малыша выбираем ровный, спокойный тон и уверенность. Вы должны оставаться Ведущим для ребенка, а не прыгать у него на поводке.

2. Необходимо четко сформулировать ваши требования к ребенку, продумать систему поощрений и наказаний , которая действовала бы автономно, без крика, возмущенных нравоучений и шлепков. Ребенку должно быть понятно, какое наказание последует за конкретное нарушение или откровенное игнорирование.
Из этого положения следует, что спонтанные крики и наказания, придуманные «на ходу» сильно вредят вашим доверительным отношениям. Действительно, становится крайне обидно, что тебя вот, к примеру, лишили сладкого совершенно неожиданно за грубость или непослушание. Какая тут связь между конфетой и грубостью, если раньше конфеты и проступки не были связаны между собой?

Чтобы наказание выполняло свою роль — оно должно озвучиваться заранее и создавать неудобства прежде всего ребенку, а не родителю, давать детям право выбора. Ребенку важно понять причинно-следственную связь, поэтому используем трехшаговую схему.

Ее можно использовать с теми детками, которые улавливают эти связи между двумя событиями и свою роль в них. Как правило, зачатки понимания проявляются с 1,5 лет, но использовать данную схему лучше с 2,5-3 лет.

Я поясню. Есть конкретный проступок. Но наказания для него еще нет. Как поступить?
Поскольку проступки могут совершаться периодически, в нейтральной обстановке мы озвучиваем для ребенка правило (например, не грубить родителям), т.е. ПРЕДУПРЕЖДАЕМ о последствиях, например, лишение чего-то очень значимого для ребенка, чем он дорожит: игрушкой, мультиками, какой-то привилегией куда-то сходить и т.д. Значимость кратковременной потери будет помогать ребенку удерживаться от нежелательного поведения, а продуманное поощрение поможет ему почувствовать себя сильным и уверенным в себе. Здесь все индивидуально подбирается, но не используйте лишение общения, эмоционального тепла).

Далее в момент проявления грубости следующий шаг — НАПОМИНАЕМ о том, какие санкции наступят, если ребенок не остановится.
И последний шаг — ДАЕМ ПРАВО ВЫБОРА . Т.е. продолжать грубить — остаться без мультика, либо попросить прощения и сохранить добрые отношения?

Итак, в этой схеме вы предупреждаете — напоминаете — даете выбор.

Трехшаговая модель позволяет снять с себя необходимость по сто раз на дню повторять одно и то же, перестать срываться и кричать, так как вы от предупреждения и напоминания сразу переходите к конкретным действиям.

На практике, если лишение чего-то значимого для ребенка достаточно ощутимо, а у родителей слова не расходятся с делом, он быстро прекращает нежелательное поведение.

Чтобы эта модель прижилась в вашей семье, учитываем следующие моменты (см. ниже).

3. В воспитании и общении с малышом обязательно придерживаемся принципа последовательности . Это распространяется и на отношения между родителями по отношению к ребенку. В спорных моментах лучше договариваться с супругом (-ой), какой линии поведения придерживаться, потом только озвучивать перед малышом, чтобы не получилось, что мама запретила, а вот папа, добренький какой, разрешил...

4. Дети крайне отзывчивы на поощрения — это побуждает их мобилизовать свои усилия для корректировки своего проблемного поведения. Поэтому акцент родителей на то, какой их сын или дочка — умничка, старается поступать по-доброму, как он (она) уже многого хорошего умеют делать — работает гораздо лучше, чем концентрация сердитого внимания на непослушание и нравоучения.

5. Введенные правила в семье (например, «мы не кричим», «мы не бьем других», «мы едим сладкое после обеда» и т.д.) должны соблюдаться не только детьми, но и взрослыми . Крайне смешной и непедагогичной выглядит ситуация, когда, к примеру, родитель в один день запретил сладкое до обеда, а в другой день уступил настойчивым мольбам, заверениям, что тот «непременно весь обед скушает» — и дал столь вожделенное в обход правилам. Или сам съел до срока
То же самое касается криков и битья — до тех пор, пока вы сами не перестанете кричать — бесполезно ожидать от ребенка уравновешенности.

Вот эти моменты помогут вам организовать своих деток без изнурительного крика, многократных повторений и научить их важнейшим азам управления своим поведением. Используйте их в своей практике — вы почувствуете, что стало легче договариваться со своим ребенком. И это уже большое достижение!

Кстати, на экспресс-тренинге я разобрала важнейшие ключевые коммуникации с ребенком, которые помогут вам, родителям, быстрее войти с ним в контакт и добиться естественного отклика в ответ на вашу просьбу или призыв что-то сделать или наоборот, прекратить нежелательное поведение.

Если ребенок поднимает руку на маму

Однажды женщина поделилась со мной своей историей. Сын в возрасте 1 год и 1 месяц стал колошматить ее пластиковой бутылкой. Она спустила его с рук. Он стал расстроенно плакать. Ей стало его жалко. Можно пожалеть, но тогда вы рискуете тем, что ребенок научится вами манипулировать. Он поймет, что его слезы – это способ влияния на маму. В дальнейшем он научится требовать все, что угодно, именно через такую модель поведения. И в ваших руках сейчас закрепить это или нет. Это ваши личные границы.

Если ребенок бьет вас пластиковой бутылкой и вам это не нравится, вы можете пожертвовать своим личным пространством и не показать своего недовольства. Можете все это вытерпеть, но приготовьтесь к тому, что когда он вырастет, вы будете терпеть от него намного больше. Вы просто потеряете уважение в его глазах.

Поэтому маме очень важно из-за жалости к ребенку не потерять лицо и свои личные границы при общении с ним. Восстановить их будет очень сложно. А этого обязательно захочется, потому что когда дети растут, методы нарушения границ будут все менее и менее деликатными. Поэтому будет мудро начинать их устанавливать, когда ребенок еще совсем мал.

Если даже кажется, что ребенок еще маленький, на самом деле он уже многое понимает. Не бойтесь ему больше объяснять. И такой стиль поведения сохраняйте одним и тем же от случая к случаю. Если ситуация повторяется, вы должны вести себя так же, потому что ребенок будет проверять, прощупывать: а действительно ли это так, как мама сказала. А может быть, сегодня так, а завтра – по-другому? И вы должны ему четко показать границы.

Что строго надо запрещать детям в отношениях с мамой, чтобы не потерять свой авторитет? Как распознать манипуляцию? Если годовалый ребенок пытается ее бить, то это еще можно стараться мягко объяснить. Но если он уже в 2,5 года продолжает так делать, то понятно, что это уже определенно манипуляция и попытка заставить вас сделать так, как ему надо.

Обратите внимание на окружение. Где он это черпает? Где он видит, как кто-то таким образом чего-то успешно добивается? Может, в «мультиках»? Может, бабушка или дедушка его шлепают по попе? Или вы иногда бываете несдержанны? Он не просто так взял откуда-то эту манеру. Поэтому важно выяснить, где источник, который подпитывает в нем такую уверенность.

В тот момент, когда ребенок бьет вас, важно прекращать с ним контакт и уходить в другую комнату. То есть показывать, что таким способом он точно не добьется того, чего хочет. И в таком состоянии, когда он с вами так обращается, вы не намерены с ним общаться дальше. Вы не будете с ним ни играть, ни разговаривать, ни давать то, что он хочет, потому что это ваши личные границы и ни один человек не имеет права так поступать с другим.

Поэтому спокойно говорите: «Мне не нравится, когда ты меня бьешь. Меня это обижает, поэтому я не хочу сейчас с тобой разговаривать и играть». И уходите в другую комнату. Главное – без нервов! Еще раз подчеркиваю: все, что мы пытаемся донести до ребенка, должно быть сказано ровным, спокойным голосом. Если мы поддаемся эмоциям, повышаем голос, то он нас перестает слышать. Он пугается. Страх срабатывает быстрее, чем способность воспринимать, и он дальше уже не слышит то, что вы ему говорите.

Это нелегко. Требует выдержки и терпения. А для того, чтобы у вас эти качества были, необходимо себя любить, баловать, отдыхать, то есть подзаряжаться. У вас внутри должен быть запас энергии, который вы можете направить на то, чтобы быть терпеливыми с ребенком, когда он тренируется на вас в таких неэффективных способах взаимодействия с людьми. Мы ближе всего к нашим детям. На нас приходятся все их эксперименты. Наша роль – не столько оградить ребенка от чего-то, сколько помочь ему сформировать правильные навыки общения, взаимодействия с этим миром, будь то дорога, край дивана или общение с другим человеком.

Для того чтобы он вами не манипулировал, во-первых, вы сами не должны этим заниматься. Во-вторых, вы должны учить его сотрудничеству и подобные действия пресекать сразу. Это естественное последствие, о котором мы говорили. Если во взрослой жизни какой-то человек пытается вами манипулировать, то как вы поступите? Какая у вас будет реакция? Что вы сделаете, если это будет ваш знакомый, продавец в магазине?

Нам важно донести до наших детей, что если они будут так себя вести, то с ними прекратят общаться. Тогда у них не будет друзей, тех людей, на кого можно положиться, с кем они могут осуществлять масштабные проекты, даже создавать семью. Семья – это тоже отчасти проект. Важно, чтобы в отношениях мужа с женой тоже не было манипуляций. Поэтому наша материнская роль в 3-летний кризис – донести до ребенка, что сотрудничество – это более продуктивный способ общения, чем манипуляции.

Как поступить с ребенком, скажем, 10 лет, если он поднимает руку на маму? Это уже не совсем маленький ребенок. И совершать подобное – достаточно критично. Напрашивается сразу вопрос: где в этот момент папа, как он на это реагирует? Вам нужно показать себя слабой, что вы не сердитесь, а расстроены. Уходите из комнаты. И хорошо, если рядом будет человек, который может вас обнять, защитить, с вами вместе уйти. А ребенка оставить, для того чтобы он понял, что подобные методы ведут к тому, что он остается один. Не только без мамы, а, возможно, последствия таких поступков будут таковы, что он останется и без друзей, и без близких людей.

Когда вы сердитесь и наказываете ребенка, вы пытаетесь задавить его своим авторитетом, показать, что вы сильнее. Вы на силу действуете силой еще большей по интенсивности. Попробуйте сделать наоборот – через слабость, показывая, что вы расстроены, через лишение вашего позитивного внимания. Дети нуждаются в нем и в нашем активном поощрении, и наказать его отсутствием гораздо больнее, чем накричать или отшлепать. Это не унизительно. Это естественное наказание. Если человек вас бьет, то понятно, что вы не хотите с ним общаться.

Перейдем к другому случаю. В каждой семье есть предметы, которые очень интересны детям. Здесь надо строго говорить: «Это мамина вещь». Объясняйте, что есть что-то твое, личное, и ты вправе никому это не давать, делать с этой вещью все, что хочешь. А есть мамины предметы. Именно это брать нельзя. Учите уважать границы друг друга.

То же самое с игрушками в семье, в которой несколько детей. У каждого ребенка должны быть свои игрушки. Не надо создавать общее пространство. Пусть будут личные границы и уважение к ним. Каждому человеку необходимо личное пространство.