Как вырастить Личность. Воспитание без крика и истерик. Тибетское воспитание: как вырастить полноценную личность? Как вырастить из ребенка личность

Вы говорите:

– Дети нас утомляют.

Вы правы.

Вы поясняете:

– Надо опускаться до их понятий.

Опускаться, наклоняться,

сгибаться, сжиматься.

Ошибаетесь.

Не от этого мы устаем.

А оттого, что надо подниматься

до их чувств. Подниматься,

становиться на цыпочки, тянуться.

Чтобы не обидеть.

Януш Корчак. Когда я снова стану маленьким

Эта книга не для детей. Хотя и про них. И даже некоторые ее фрагменты написаны от имени ребенка. Эта книга – для взрослых. Не для всех взрослых. Для взрослых, которые стали (или хотят стать) РОДИТЕЛЯМИ. Именно так: РОДИТЕЛЯМИ. Людьми, РОДными своему ребенку. Людьми, которые его любят и понимают. Или пытаются понять. Или, по крайней мере, хотели бы понимать. Если этого желания нет – не читайте эту книгу. Она просто не поможет вам. Как и другие издания, семинары, лекции и прочая умная информация.

Эта книга написана для взрослых. Дети, как правило, учатся языку взрослых и очень скоро усваивают его. Дети вынуждены приспосабливаться к взрослым, как слабый вынужден приспосабливаться к законам сильного. А вот мы, взрослые, напротив, забываем язык детства, потому что детство прошло и его категориями мы уже не мыслим. А язык детства иной. Иной, как само детство. И, чтобы понять ребенка, мы должны вернуться назад, в забытое далеко. Вернуться туда, откуда мы все пришли, – в детство.

Дети учатся говорить рано. К годику они уже что-то лепечут, подражая взрослым, а к двум-трем – вполне сносно изъясняются, пусть и с помощью «переводчика», которым чаще всего является мама. Конечно, это еще не взрослая речь, и зачастую понять, что до вас хочет донести малыш, не так уж и просто. Но мы – люди взрослые, трудностей не боимся и некоторый опыт в жизни имеем, поэтому детский лепет для нас не является препятствием в общении. Сами такими были.

А уж когда ребенок подрастет – так и вовсе проблемы исчезают: говорит наше чадо уже хорошо, язык у нас общий и, как следствие, трудностей во взаимопонимании быть просто не должно.

Но они есть.

Причем понять, что же говорит нам ребенок, как раз не сложно. Но вот вопросов «Почему?», «Отчего?» и «Что делать?» при этом меньше не становится.

Зачем, собственно, нужна книга, которая не обещает дать вам ответы на важные жизненные вопросы? Более того, гарантирует возникновение новых? Да, никакая книга не научит жить, потому что научиться жить по книгам нельзя. Как нельзя по книгам воспитывать ребенка. В воспитании нужен опыт, а опыт приходит с практикой. Правило при этом простое: хочешь чему-то научиться – нужно это делать. Даже в таких вроде бы чисто теоретических вещах, как воспитание, на самом деле все решает только практика.

И как раз в воспитании именно практика порождает теорию, а не наоборот.

Только вот чтобы в чем-то практиковаться, нужно знать, как это делать. Эта книга как раз и подсказывает пути, по которым можно куда-то добраться. А уж идти придется самому.

Данное издание не о воспитании. Хотя, конечно, вряд ли возможно писать о детях и совсем не иметь в виду воспитательные действия. Эта книга также не о психологии. Хотя, опять-таки, психология присутствует даже в учебнике по высшей математике. Данная книга – просто пример, иллюстрация, варианты общения с ребенком, предложенные автором. Кому-то эти варианты покажутся знакомыми, кому-то – любопытными. Может быть, кто-то найдет их не стоящими своего внимания или даже неприемлемыми. Все может быть. Но в любом случае это издание будет полезно и тем и другим. Потому что хорошо, когда есть выбор. Намного хуже, когда его нет совсем.

Глава 1
И чего им еще надо, или Ох уж эти детки…

Я не знаю и не могу знать, как неизвестные мне родители могут в неизвестных мне условиях воспитывать неизвестного мне ребенка, подчеркиваю – «могут», а не «хотят», а не «обязаны»…

…Я хочу, чтобы поняли: никакая книга, никакой врач не заменят собственно зоркой мысли и внимательного наблюдения.

Януш Корчак. Право ребенка на уважение

Когда мы только планировали ребенка, я была уверена, что буду хорошей матерью. Я думала, что у меня с моим сыном или дочерью будет полное взаимопонимание – хотя бы потому, что я буду его любить. Ведь ребенок-то будет желанный…

Сразу забеременеть как-то не получалось, два года прошло – и ничего. Никаких детей. Конечно, тревожились оба: и я, и муж. Но что тут сделаешь? У многих не получается сразу. Вроде бы начали налаживать жизнь, у меня на работе появились перспективы, беременность как-то отошла на задний план. Решили: когда получится, тогда и ладно. А получилось, как это часто бывает, как-то не вовремя. Только-только меня выдвинули на начотдела, как это случилось. А у нас кредиты, только что переселились в новую квартиру, а это, сами понимаете, ремонт, нервы. Да и неудобства большие. Денег хватало как раз, чтобы все кредиты выплатить да нам с мужем прокормиться. А еще «Фольксваген» наш, с этими ценами на бензин-ремонты знаете, сколько уходило? А тут – ребеночек. Сынишка. Нет, конечно, мы были рады. И муж тоже – сын ведь. Только вот как-то немного не вовремя. Нежданно.

Родила. Трудно было, как-никак – первенец. Никогда бы не подумала, что рожать – это такое испытание. Но родила. Сама.

Отлежала положенную неделю в больнице. Первую с ребенком неделю. Правда, не последнюю, как хотелось бы. Думалось: поскорее бы домой. Стены эти больничные надоели ужасно. Диета роддомовская. Постель казенная. Домой хотелось. Выписали. Оказалось, эта неделя в роддоме – самой легкой была. Там что: принесли ребенка – покормила – унесли. А теперь он на руках постоянно. И понеслось: памперсы – пеленки – стирки – бессонные ночи – бутылочки – смеси. И плач – постоянный, как мне тогда казалось. Утром. Днем. Вечером. И самое страшное – ночью. Ждала чего-то другого: умиления, улыбочек, загадочного материнского счастья… Нет, это тоже было. Но больше – усталость, желание спать и спать, раздражение, растерянность, чувство полного бессилия и своей несостоятельности. Постоянно давило чувство, что я – никудышная мать. Что у других как-то все идет как надо и только я не приспособлена быть матерью. Больше всего портила настроение невозможность понять своего ребенка. О чем-то догадывалась, но большую часть действовала наугад, методом подбора. Плачет? Давай по порядку: поменяй памперс, возьми на руки, дай грудь… Что-то да поможет.

Но время шло. Я привыкала. Что-то понимала сама, что-то подсказывали мама, подруги, знакомые. Где-то помогал муж. Думалось: вот подрастет, научится говорить – тогда уж точно будет легче. Потому что не нужно будет догадываться – сам скажет.

Подрос. Научился говорить. Действительно, стало легче. Проще, что ли. Начали понимать друг друга. Казалось, чем дальше, тем все будет лучше. И вот ему уже тринадцать. И, как оказалось, все не совсем так. Или даже совсем не так.

Что тут удивительного? Во время беременности ребенок и мать – одно целое. Затем их дорожки постепенно расходятся…

А теперь уж не знаю, кто ему ближе – я или друзья. Раньше мы с ним болтали часами, все мне рассказывал: и что на улице видел, и что в садике было, и с кем подрался, и что болит. А теперь… иногда мне кажется, что это совсем не мой сын. Чей-то чужой. Как дела? Все нормально. Как в школе? Как обычно. О чем задумался? Да так, ничего.

Даже не знаю, как быть. Понимаете, вроде мы не чужие в доме. Все вроде бы нормально. Разговариваем. Вместе за одним столом сидим. Только это уже не то. Не чувствую я сына, как когда-то. Конечно, люблю я его, как и раньше. А вот кто для него я – непонятно. Может, это я виновата? Не так воспитала? Чего-то недодала? Где-то недоглядела?

Может быть. А может быть, дело вовсе не в маме. Ребенок растет. Детство – это тренировочная площадка, подготовка к вступлению во взрослую жизнь. Это период, в течение которого ребенок учится ходить сам – и в прямом, и в переносном смысле. Сначала он держится за мамину юбку, затем делает первые шаги самостоятельно. Все более уверенные. Все дальше от родителей. Он познает мир. Он узнает, что в мире, кроме мамы и папы, есть еще люди. Он ищет опору не только у родителей, но и во внешнем мире – сначала у бабушек-дедушек, затем – у воспитателей, учителей, друзей. Мама перестает быть единственной опорой и защитой в этом мире. Хотя до конца его дней она будет самым близким человеком в его жизни (правда, это главным образом зависит от самой мамы).

Маме обидно – сын стал более далеким. Они меньше общаются (дело в том, что у него уже есть друзья и свой круг общения), он уже не спешит делиться своими радостями и печалями (и это признак взросления), у него есть свои секреты (а значит, его жизнь перестала быть простой и понятной, и это – хороший знак).

А потом он знакомится с девочкой. И это будет настоящим ударом, потому что с этого момента в сердце матери вспыхнет неугасаемая тревога – вот она, та, которая заберет, уведет из дома, заставит забыть мать… Даже если этой девочке еще только двенадцать лет. Даже если они просто держатся за руки, возвращаясь из школы домой.

Но один из самых страшных страхов – это страх, что ЕЕ ребенок выходит из-под контроля. Это страх нестабильности, неизвестности. Много усилий было потрачено на то, чтобы ребенок стал воспитанным, послушным, управляемым. И вот на тебе: вырастает. Вырастает не только из своих детских одежд, но и из той узды, которую любовно и долго накладывали родители. Становится более САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ. Уже больше РЕШАЕТ САМ. А что он может решить? Он все еще ребенок…

В очередной раз мама (или папа) задумываются, что их ребенок – это совершенно иное, непонятное существо. Со своим характером. Со своими желаниями. Со своими взглядами на жизнь. Это другой, самостоятельный человек, с которым приходится считаться. И не помогают никакие заклинания типа «У него твой характер», «Она – вылитая ты». Потому что это – лишь надежда на то, что все будет просто и гладко. Не будет. По крайней мере, не должно быть.

Иногда мне кажется, что нам уже не о чем говорить. У него какие-то свои интересы, он занимается какими-то непонятными вещами – я в этом даже не разбираюсь. Нет, мое поколение действительно было другим. Когда-то это мне говорила моя мама, но я совсем не воспринимала ее слова. Как она могла помнить, какой она была двадцать лет назад? Все ведь так говорят. Но эти дети – действительно другие. Не только потому, что часами просиживают у компьютера или слушают какой-то немыслимый рэп. Другие… Потому что думают по-другому, что ли? Или потому, что более наглые, ничего не боятся, у них нет никаких авторитетов… И ни о чем не мечтают. Разве что о классной машине да крутом компьютере… Нет, правда, разве мы такими были? Его прихода из школы иной раз жду с ужасом: о чем мы будем говорить? Будем ли вообще о чем-то говорить, или он опять отмахнется своим: «Да все нормально, мам, нет проблем». Единственная проблема, которой он со мной делится, это когда ему нужны деньги. Да разве в мое время это был насущный вопрос? О деньгах и говорить как-то неудобно было. Да и вообще: разве ребенок должен задумываться о деньгах? Разве деньги могут быть главным его интересом?

Детство моего отца проходило в драках. Так было заведено: район на район. С палками да цепями. Что поделать: послевоенное поколение. Мои одногодки любили «войнушку» и с упоением играли на марки. Именно играли: кто больше «набьет» марок. Нынешние гоняют на «горняках» или роликах да сутками геймятся в компьютерных клубах. Декорации, как говорится, меняются. А вот суть остается – играют, как и играли. Даже если вместо марочек в руках – настоящие деньги.

Очень упрямый стал. Если уж поссоримся, ни за что не подойдет первый. Раньше, когда маленький был, прощения первый просил. Теперь – никогда. Такой недоступный становится, прямо страшно. И в кого только такой? И слова ему не скажи – прямо так и насупится, а то и из дома уйдет и до позднего вечера будет во дворе шататься, пока его не упросишь домой вернуться. Вот уж действительно – детки пошли… Гордые такие. Или ему, правда, на мать наплевать?

И не то и не другое! Конечно, дети бывают разные. Однако, как правило, ребенок воспринимает человеческие отношения буквально. Если веселиться, то веселиться. Если ссориться, то ссориться. Наше обыденное отношение к ссорам детям просто непонятно. Ребенку трудно понять, что эмоции взрослых нечасто бывают искренними. Что недовольство матери – это всего лишь временная вспышка раздражения. Ссора с родителями (причем даже иногда и в подростковом возрасте) воспринимается ребенком как вселенская трагедия. Рушится опора, на которой держится мир – его мир. Ребенок чувствует, что он внезапно стал нелюбимым, что самые близкие люди вдруг его покинули. Пережить такое нелегко. И подойти первому, попросить прощения в данный момент становится почти невыполнимой задачей. Слишком многое зависит от этого разговора. А вы легко решаетесь на серьезный разговор?

К школьному психологу ходила. Молодая такая девочка, сама еще ребенок. Но очень начитанная. Долго со мной беседовала, даже какие-то тесты показывала. И сказала, что я уделяю ребенку мало времени. Нет, оно, конечно, может, и так. Мне же на работу надо, и по дому сколько всего за день сделать… Раньше уроки еще с сыном каждый вечер делала, а теперь я в этих уроках уже сама понимать перестала. Да и не хочет он, чтобы ему помогали. Совсем не хочет. Вот психологиня эта говорит: больше уделяйте внимания. Это я внимания ему мало уделяю? Да около него целый день только и танцую… «Сыночек, может, этого хочешь?»… «А чего такой грустный?»… «А что тебе на день рождения купить?»… «А как дела в школе?»… Да и как больше уделять-то, если он сам не хочет? Если теперь ему друзья интереснее, чем родная мать? С ними-то он больше времени проводит. А начинаешь у него что-то выспрашивать – так он старается отвязаться от меня быстрее. Вот и попробуй «уделять больше внимания».

СТОП!

Сейчас мне хотелось бы открыть страшный секрет – основной принцип практической психологии. Он несложен. И формулируется примерно так: чтобы понять другого, просто поставь себя на его место . Очень просто, не так ли? Не нужно думать о каких-то особенностях детского восприятия, не нужно забивать голову какими-то данными и тестами. Вообще не нужна никакая наука. Просто подумайте, как в такой ситуации поступили бы вы.

Не пытайтесь войти в образ ребенка. Этого не требуется. Не так уж дети отличаются от взрослых, как это нам порой представляется. Вот конкретная ситуация: мальчик-подросток просто не хочет общаться с матерью. Причины пока не важны: нас интересует реакция мальчика на действия матери, если она воспримет совет психолога всерьез. То есть начнет уделять сыну ЕЩЕ БОЛЬШЕ внимания. В переводе на бытовой язык: станет больше маячить перед глазами . Как бы и этого хватало с избытком, раз уж общаться и так не хочется… И вдруг предлагается еще больше … Ну и какова будет реакция?

Вообще в семье, где царит взаимопонимание, родители и дети искренне рады видеть друг друга и охотно общаются между собой. Хотя опять-таки – не всегда. Исключения бывают и здесь. Человек – не машина. Иногда ему просто необходимо побыть одному. Но благополучные семьи нас не интересуют – им незачем читать мою книгу. Они сами должны писать книги. Нас же интересует ситуация, когда с общением возникают проблемы. Когда родители живут своей жизнью, а дети – своей. И эти жизни пересекаются лишь формально. Когда ребенок с радостью бежит из дома к друзьям, в компанию, просто на улицу… Лишь бы поменьше видеться с «предками». Здесь ситуация уже сложная. И дело вовсе не в том, что родители «плохие». Просто они не знают, как общаться. Их не учили. Или учили, но не тому. И прежде чем указывать, как «надо» поступать (а этого как раз я делать не стану, ибо глубоко убежден, что никаких аксиом и гранитных скрижалей, где написаны «правильные» советы, не существует), давайте разберемся в том, чего делать НЕ НАДО.

Есть такая китайская байка: один ученый попросил у буддиста обучить его науке дзэн. Тот в ответ на просьбу просто продолжал наливать в чашку чай, не замечая, что кипяток льется уже через край. Когда возмущенный профессор указал ему на это, буддист невозмутимо ответил:

– Вот и твоя голова, как эта чашка, полна твоих знаний. Я ничего не смогу туда вложить, пока не вылью то, что там уже есть…

Я не буддист. И никого не призываю отбросить все, что нажито многолетним опытом. Я просто предлагаю посмотреть на мир в целом и отдельную ситуацию в частности с новой позиции. Только и всего.

Итак, ребенок не хочет общаться. Так почему бы не предоставить ему возможность избавиться от этого общения? Это же не так сложно. Просто по старайтесь не приставать к нему с вопросами, не лезть к нему с советами , когда он этого не просит, и не навязывать свое общество без особой нужды.

Предвижу следующий вопрос: а как же – вообще не общаться? Демонстративно уходить, как только ребенок появится в поле зрения? Молчать, как юный партизан на допросе? Конечно, нет. Это будет глупой эскалацией конфликта. Нужно просто установить своеобразный «пост на общение». А общаться надо. Но только тогда, когда сам ребенок подойдет с вопросом или с проблемой.

Внимание! Подобный «пост на общение» используется только в том случае, когда ребенок действительно не хочет вас видеть, когда вы «закормили» его своими вопросами, вниманием, навязчивым интересом. Если причина конфликта не в этом, такое средство не подойдет и даже может здорово накалить обстановку. Постом лечат от переедания, а не от голода. Эти состояния совсем не похожи, не правда ли?

Раньше все вместе делали. Конструктор не может собрать – бежит ко мне: «Мама, помоги». Пуговицы застегнуть не получается – опять к маме. Уроки слишком трудные – тоже вместе писали. Во всем помогала. Даже если времени не было, старалась помочь. Может быть, и перестаралась, раз теперь он совершенно не хочет моей помощи. Нет, конечно, с уроками я ему помочь уже не могу. Им теперь такое задают, что мне еще один институт заканчивать придется, чтобы эти логарифмы решать. Но ведь не уроками-то одними живет! А вот пробую ему в чем-то пособить, так он недоволен: «Мам, не мешай!», «Мам, я сам!», «Мам, ну чего ты лезешь»… Обидно как-то. Вижу ведь: ну не всегда у него получается как надо. Вот так и быстрее было бы, и лучше. Так нет ведь, и слушать не хочет…

Вспомним-ка основное правило психологии: примерь на себя шкуру другого. Вам бы понравилось, когда кто-то ни с того ни с сего принялся бы вам помогать? Смысл подобного действия в большинстве своем воспринимается не иначе как признание другим нашей неполноценности – мол, сам не справляется, нужно помочь тебе, убогому… Нет-нет, помогая другому, вы можете иметь в виду совершенно иные мотивы. Очень возможно, что у вас и в мыслях подобного нет. Речь идет о том, как воспринимает помощь тот, которому мы помогаем без спросу. Нас не просили, а мы помогли. Вот какие мы хорошие… Дети же воспринимают все острее.

И опять-таки вопрос: так что, не помогать? Да, не помогать. Если не просит. Неважно, сколько ребенку лет – четыре или двенадцать. И обязательно помочь, если ребенок об этом попросит.

Правда, иногда вроде как хочет поговорить. Придет домой, подойдет ко мне и скажет:

– Физичка совсем обнаглела.

Ну, я, конечно, понимаю, что в школе у него неприятности. Спрашиваю, естественно, что случилось. И – верите ли – ничего говорить не хочет. Вот и пойми его!

Или вот недавно тоже говорит:

– Сегодня кросс бегали. У всех пацанов «адидасы», у Славика «Пума» новая.

Ну понятно, что у моего кроссовки не фирменные. Но нормальные же! В его же классе некоторые вообще в кедах бегают… Говорю ему:

– Конечно, у Славика родители какие: мама – в банке, папа магазин держит. Почему бы не покупать «Пуму» хоть каждый день.

Нет, правда, где тут наберешься денег, если за всеми гнаться будешь? За Славиками, за Виталиками, за Андрюшками? Обиделся. А мне что делать?

В первую очередь давайте выясним, а чего ждет ребенок, когда обращается к взрослому. Наверное, того же, чего ждет взрослый, когда жалуется на жизнь другому взрослому. Он ждет понимания . И сочувствия . Сочувствия. Слово это расшифровывается примерно так: «со» – вместе, «чувствие» – чувствовать. То есть чувствовать вместе, разделить твое чувство. Понять тебя.

Вот это и требуется: чувствовать вместе. Вот ребенок подходит к нам и рассказывает о том, что случилось в садике, в школе или на улице… Как правило, это не просто описание события, это – зашифрованная эмоция, которая требует, чтобы ее разделили. С самым близким человеком.

Большинство родителей это понимают. Или чувствуют интуитивно. Однако понимать, чего хочет ребенок, вовсе не означает умения дать ему это. В самом деле, а как мы покажем, что действительно понимаем его?

Сколько существует семей, столько и методов воспитания: кто-то задаривает детей любовью, кто-то муштрует и во всем ограничивает; одни с самых яслей приучают к самостоятельности, другие до 30 лет кормят с ложечки и надевают взрослым детям теплые носочки. Все зависит от степени осознанности родителей, их мудрости и опыта. Но в этой статье мы поговорим о традициях Востока по части воспитания, которые во многом отличаются от привычных методик, но это не умаляет их эффективности.

Можно ли сочетать в воспитании любовь и мудрость, вседозволенность и аскезу, свободу и ограничения? Оказывается, все вполне реально. Мы поделимся с вами наблюдениями тибетцев о том, как вырастить талантливых и самодостаточных детей, которые уважают , умеют трудиться и не боятся жить на максимум своих возможностей?

Тибетское воспитание: 4 этапа становления личности

0-5 лет. Ребенок – царь

Именно в этом возрасте малыш проявляет себя как исследователь, которому все ново и необычно. Он учится активно взаимодействовать с окружающим миром, пробует его на вкус, накапливает свой персональный опыт. Игры, новые эмоции, любовь мамы и папы – все это важно. Он центр мира, царь, окружающие крутятся вокруг его желаний! Важно не нарушить это ощущение, не ругать ребенка за эгоизм.

Что делать нельзя? Ограничивать его знакомство с миром, применять к нему физическую силу. Потому что он еще слишком мал, чтобы понять, за что вы его наказываете? Он вообще не может за себя постоять, дать отпор, и такая несправедливость вынуждает его закрываться в себе, бояться жизни, подчиняться тем, кто сильнее. Учитесь общаться с ребенком посредством игры и ярких эмоций. Не ограничивайте малыша в проявлениях, не ругайте. Иначе он вырастет слабым, полным страхов существом без внутреннего стержня. Разве такой судьбы вы ему желали?

5-10 лет. Ребенок – раб

В этот период активно развивается интеллект малыша, он впитывает в себя все возможные знания. Вот почему так важно развивать его мышление и нравственность. С этого момента он больше не центр мира, но исполнитель. И относиться к нему нужно соответствующе: нагружать различными обязанностями, приучать к труду и контролю над своими желаниями. Если этого не сделать, ребенок вырастет безответственным и инфантильным, не способным к труду, учебе, большим достижениям.

Как нужно воспитывать? Приучите его обслуживать самого себя, помогать вам по дому, заботиться о младших братьях. Покажите, что любые решения имеют свои последствия, что за все нужно платить: если он не сдержал слово – вы лишаете его каких-то бонусов, если оправдал доверие – награждаете за усилия. В этом возрасте полезно отдавать ребенка в спортивные секции, отправлять в лагеря. Одно «но» — ограничения не предполагают физических наказаний и жестокого обращения.

10-15 лет. Ребенок – равный

На этом возрастном этапе он учится самостоятельности мышления, отделяет себя от окружения, критически оценивает прошлые достижения, былых авторитетов, становится независимым, формирует свою собственную философию и взгляд на мир. Это важный момент, от которого зависит самооценка ребенка, его уверенность в себе и собственном будущем. Родителям нельзя обесценивать опыт подростка и его достижения, нужно учиться общаться на равных, признавая его знания и мудрость.

Теперь уже глупо заниматься муштрой, контролировать его действия или выставлять какие-то запреты. Не вторгайтесь на его личную территорию без спроса. Если принимаете решения, которые касаются ребенка, не забудьте поинтересоваться его мнением. Поощряйте его самостоятельность и стремление к сепарации. Чем раньше он повзрослеет, тем лучше. В противном случае ребенок вырастет чрезмерно от мнения окружающих, полным комплексов и чувства вины.

15 и старше. Ребенок – взрослый

Мудрость Востока учит нас, что после 15 лет родитель больше ничего не может изменить. Все, что вы могли вложить в голову своему чаду, вы уже вложили, осталось принять плоды воспитательных трудов. Личность теперь полностью сформирована. Если вы все сделали правильно, ребенок будет относиться к вам с любовью и уважением. Если нет – начнутся конфликты, разногласия, рано или поздно вы испытаете на себе всю палитру его чувств. В особенно критических ситуациях дети начинают бунтовать, идти против своих родителей и при первой возможности убегают из дому.

Не доводите до таких последствий. Любите своих детей, разговаривайте с ними, делитесь своими мыслями и переживаниями. Помните, никогда не поздно исправить ошибки, если только вы действительно этого хотите!

Текст: Аридика Шарм |

Размышления по поводу… Каждый ребенок талантлив, наверное, даже гениален. Только обернитесь вокруг, смотрите, как замечательно девочка рисует мелками на асфальте, это же просто настоящий шедевр - уверенна, она станет знаменитой художницей или дизайнером. А вот мальчишка такие кульбиты на турнике вытворяет - хоть сейчас его на Олимпиаду можно отправлять, не посрамит честь страны! А эти малыши не могут пройти мимо ни одной бродячей собаки, обязательно покормят, пожалеют и постараются пристроить в хорошие руки - наверное, будущие ветеринары.

Как бы там ни было, важно, чтобы взрослые вовремя заметили, к чему тянется душа ребенка, и стали развивать эту сторону личности малыша, пусть даже это идет вразрез с их желаниями. Но есть еще какие-то общепринятые нормы морали, качества, стороны личности, черты характера, развив которые, родители помогут стать ребенку успешным, лидером по жизни, человеком, которым потом смогут гордиться. Да, вылепить из ребенка все, что нам хочется, вряд ли получится, ведь он не пластилин. Но скорректировать, сгладить и развить многие качества характера малыша вполне возможно. Я ни в коем случае не хочу претендовать на роль учительницы, утверждающей, как правильно поступить, но хочется надеяться, что статья моя поможет или хотя бы натолкнет родителей на какие-то мысли.

Сказка - ложь, да в ней намек

На мой взгляд, одно из важнейших человеческих качеств - умение сопереживать. Если родители не научили ребенка этому еще в раннем детстве, то велика вероятность, что со временем их чадо будет развлекаться, мучая уличного котенка или отрывая крылья у бабочек. И это еще только цветочки, ягодки пойдут, когда этот маленький человек перенесет свой эгоизм на людей. Жестокость, насилие, безучастность к чужому горю - все это унаследует малыш, став постарше. А ведь воспитать это качество не так уж и сложно. Конечно, нужно побольше читать детских сказок и притч, да так, чтобы чтение это превращалось в своеобразный урок, ведь в каждой сказке есть мораль, которую нужно помочь понять малышу. А для этого нужно просто после прочтения задать несколько нехитрых вопросов малышу, например, чему учит эта сказка? А во время прогулок старайтесь обращать внимание ребенка на все красивое, например, цветок. Только объясните ребенку, что рвать его не стоит, потому что он живой и ему также будет больно, а еще, если цветок сорвать, то его красотой больше никто не сможет любоваться. Кстати, таким образом вы еще и развиваете эстетическое восприятие мира ребенка. Только тут, главное, не переусердствовать, а то ежедневные прогулки, чтение и игры могут превратиться в допрос и бесконечный урок, что очень быстро надоест ребенку и приведет к обратному результату.

Красота спасет мир

Ну, раз уж мы заговорили об эстетике, красоте, то стоит сказать, что умение замечать красоту окружающего мира или красоту поступков других людей - важное качество. Развивая способность воспринимать красоту, родители развивают интеллект ребенка и его познавательную деятельность. Сначала ребенок замечает какой-то предмет, потом начинает его анализировать (по-своему, конечно), и в результате делает вывод, сам того не ведая, действительно ли предмет этот красив или он просто вызывает какие-то эмоции. Попробуйте в обычной жизни обращать внимание ребенка на какие-то пусть незначительные предметы, но при этом не забывайте выражать свои эмоции, свое отношение к ним, только не односложно, а обязательно аргументируя свою точку зрения. Причем, предметом этим может быть что угодно: симпатичный домик, уютно расположившийся на краю улицы, или деревце, которое тянется своими веточками к солнышку. А если это превратить в игру, малыш обязательно увлечется. Вот мы, например, с сыном до сих пор, гуляя, пытаемся найти десять предметов либо необычных, выделяющихся из общей массы, либо просто привлекающих внимание своей красотой. Но их обязательно нужно описать и сказать, чем же они обратили на себя внимание. Между прочим, этот прием хорошо развивает речь и фантазию.

Привычка - вторая натура

Еще одно важное качество - чувство ответственности. Родители часто слышат просьбу своего чада о покупке какой-нибудь живности, ну щенка или котенка, например. Но, как правило, просто отнекиваются от нее, ссылаясь на то, кто же за ним будет ухаживать. А ведь именно такое живое существо и будет первым шагом к тому, что ваш малыш вырастет ответственным человеком. Да, получится все не сразу, и первое время придется постоянно напоминать ребенку, что животное нужно покормить, погулять и убрать за ним. И при этом нужно будет удерживать себя от того, чтобы все сделать самим - конечно, так же проще. Со временем необходимость заботиться о своем питомце у ребенка войдет в привычку, а после привычка эта перейдет и в другие плоскости: домашние обязанности, учеба в школе и прочее. Поверьте, это все вернется сторицей.

И поговорить, и пошутить…

Конечно, если вы хотите, чтобы у ребенка было как можно больше друзей, научите его видеть в других людях хорошее. И вот тут опять на помощь придет игра. Дайте задание крохе: поговорить как можно с большим количеством ребятишек в садике или на детской площадке и найти какие-то общие интересы с ними или одинаковые черты характера. И все время разговаривайте с ребенком, помогите ему научиться вести правильно беседу. Старайтесь употреблять новые слова, шутки, которые ребенок запомнит и потом сможет сам использовать. Естественно, он должен понимать их значение.

Юные таланты

Одна из главных особенностей любого ребенка - желание творить. Рисовать, лепить из пластилина, мастерить поделки, но только чтобы обязательно мама с папой оценили этот шедевр. В принципе, возможностей для детского, причем, безопасного творчества сейчас масса, нужно только захотеть их найти, да и денег они стоят не таких больших. А что если родители вместе с ребенком начнут мастерить что-то интересное? Как насчет того, чтобы написать совместную картину? Пусть малыш рисует деревья, мама - домик, а папа - солнышко и облачка. А может это будет поделка из теста? Деталь - мама, деталь - папа, деталь - ребенок. Это же так круто! А потом можно будет устроить для членов семьи такой своеобразный вернисаж. И пусть у малыша не сразу все получается, но ведь он старается, а вы ему помогаете. И даже если обои в вашей квартире будут исписаны юным художником, не стоит его ругать за это, нужно только энергию его перенаправить в правильное русло. Кстати, у нас в коридоре обои до сих пор пестрят шедеврами сына. Но это такая мелочь, по сравнению с тем, что вы получите несказанное удовольствие от общения со своим ребенком, а он еще раз убедится в том, что у вас дороже него на свете никого нет. И пусть он не станет знаменитым художником, нельзя лишать малыша возможности выразить себя.

Да, статья получилась какая-то уж очень наставительная. Но знаете, по-моему, в семье, где царит атмосфера взаимопонимания, добра и любви, где дети всегда могут обратиться за помощью к старшим и получить поддержку, а не подзатыльник, где мнение ребенка ценится, непременно вырастут здоровые духовно, полноценные личности. Личности во всех смыслах этого слова. Слушайте своего ребенка, не отмахивайтесь от его маленьких проблем, считая их незначительными, ведь кто, как не вы, поможет ему разобраться в этом сложном и жестоком мире. Станьте для него примером, показывая, что правильно, а что - нет, где находится грань между добром и злом. Если вы упустите своего ребенка сейчас, доверия его в один миг вы не вернете.

Ирина Ваганова

Алима, моя близкая знакомая, всегда жалуется на несносный характер своего мальчугана, при этом она перечитала массу литературы о психологическом развитии ребенка. Но судя по ее откликам о характере мальчика, эти знания ей ничем не пригодились. Молодая мама забыла одно единственное правило. Ее малыш ребенок. Маленький человечек, который имеет свой характер и свои взгляды на любую ситуацию. Он личность. Несмотря на то, что всегда опрокидывает тарелку с кашей на себя, до сих пор ходит на горшок и постоянно таскает за хвост кота.

Все бы хорошо, но Алиме надо бы учитывать это простое правило. Тогда ее многие проблемы решились бы сами собой. Как говорит Анжела Арутюнова, психолог со стажем, немногие дети будут выполнять приказы и наказы родителей. В этом диалоге мать – дитя, важно научиться понимать что ребенок тоже человек. И при этом человек с большой буквы. В первую очередь для вас!

Айнура мама троих сорванцов, забот у нее хватает. Пока с работы прибежит, маленького из садика забрать, да и ужин приготовить, а тут еще и стирка с глажкой накопились за неделю. В круговороте домашней суеты, она всегда находит время приласкать мальчишек. Уделить внимание каждому – так важно, говорит она. Ведь мама не только оденет, накормит и уложит спать, она еще должна напомнить как любит и дорожит своими детками. А я всегда стараюсь хотя бы часок провести с каждым из них – говорит она.

Чтобы воспитать в ребенке личность важно понимать, что ошибки неизбежны. А потому старайтесь проявить терпение, и понимание, если ваш малыш совершил ошибку. Позвольте дать понять ребенку, что каждый имеет право на ошибку, и ничего страшного в этом нет.

Айдана растит долгожданного ребенка Саяну, ей уже 1,5 годика, однако девочка умна не по годам. Различает животных, играется с книжками. Мама старается вложить душу в ребенка и всячески расстраивается, когда та, не понимает чего то, либо совершает ошибки. Айдана уже знает, кем станет в будущем ее малышка, в какую школу пойдет, и какой университет закончит. Мама оправдывает свое поведение, чрезмерной любовью к ребенку. Я хочу, чтобы у нее было все самое лучшее, и чтобы она была самой первой – говорит молодая мама.

Иногда родители за счет детей стараются осуществить свои несбывшиеся мечты, планы. То, что когда то не получилось у мамы или папы, должно обязательно получиться у ребенка, таков девиз таких родителей. Но это большая ошибка – сокрушается Анжела Арутюнова психолог, который работает в детском центре развития уже 3 год. Если вы хотите вырастить личность в ребенке, а не свое фальшивое подобие, вам нужно отказаться от этой идеи раз и навсегда. Либо пересмотреть свои взгляды на жизнь и судьбу вашего малыша. Это очень важно!

Саулеша не любит играть в песочнице с остальными детками, для нее лучше прогуляться по окрестностям парка, либо вообще залезть на дерево. А то и вовсе дать проанализировать кусок стекляшки, либо камушек интересной формы. Что же за девочка растет, сокрушаются бабульки на скамейках, наблюдательные советчицы со стажем. На что мама, только разводит руками, и недоумевает ни тебе кукол, ни нарядов, что за характер!

Позвольте ребенку быть не таким как все! Неординарность - это не болезнь, это норма. Поведение такого малыша нужно поощрять, а не разводить руками и выплескивать фразы – в кого ж, ты такой, - советует Анжелла Арутюнова. Действительно, во все времена белые вороны вызывали удивление и смех, однако из таких детей вырастали поистине талантливые писатели, художники, композиторы. Не подавляйте в ребенке личность!

Рамазан мальчик лет 6, всегда рассказывает о сказочном корабле, который унесет его далеко -далеко, где никто и никогда его не найдет. Во время рассказа, в глазах мальчика появляется блеск и поднимается настроение. Однако, мама, часто прерывает его мечты, пресловутыми фразами, типа - хватит говорить ерунду, не будет такого. Лучше научись задачи решать, вот тогда будешь получать 5 по математике. И станешь хорошим специалистом в торговле. Мальчик даже не понимает слова специалист, за то ему так дорог его сказочный корабль.

Позволяйте ребенку мечтать, не отнимайте у него это право. Ведь вера в мечту растит в ребенке ту самую надежду, что все будет хорошо. Дети которые были лишены такой возможности вырастают неуверенными в себе, мнительными личностями. В успех они не верят. А потому всегда обрекают себя на провалы. Будь то карьера или личная жизнь. Мечта способна творить чудеса.

И последнее правило для роста личности ребенка, позвольте ему иметь собственное мнение. Но важно, чтобы последнее слово было за вами! За родителями. Просто иногда пусть ваш ребенок имеет право сказать – нет. Ведь он уже личность! Причем благодаря –вам!

Леонид Анатольевич Сурженко

Как вырастить Личность. Воспитание без крика и истерик

Введение

Вы говорите:

– Дети нас утомляют.

Вы правы.

Вы поясняете:

– Надо опускаться до их понятий.

Опускаться, наклоняться,

сгибаться, сжиматься.

Ошибаетесь.

Не от этого мы устаем.

А оттого, что надо подниматься

до их чувств. Подниматься,

становиться на цыпочки, тянуться.

Чтобы не обидеть.

Януш Корчак. Когда я снова стану маленьким

Но они есть.

Только вот чтобы в чем-то практиковаться, нужно знать, как это делать. Эта книга как раз и подсказывает пути, по которым можно куда-то добраться. А уж идти придется самому.

Данное издание не о воспитании. Хотя, конечно, вряд ли возможно писать о детях и совсем не иметь в виду воспитательные действия. Эта книга также не о психологии. Хотя, опять-таки, психология присутствует даже в учебнике по высшей математике. Данная книга – просто пример, иллюстрация, варианты общения с ребенком, предложенные автором. Кому-то эти варианты покажутся знакомыми, кому- то – любопытными. Может быть, кто-то найдет их не стоящими своего внимания или даже неприемлемыми. Все может быть. Но в любом случае это издание будет полезно и тем и другим. Потому что хорошо, когда есть выбор. Намного хуже, когда его нет совсем.

И чего им еще надо, или Ох уж эти детки…

Я не знаю и не могу знать, как неизвестные мне родители могут в неизвестных мне условиях воспитывать неизвестного мне ребенка, подчеркиваю – «могут», а не «хотят», а не «обязаны»…

…Я хочу, чтобы поняли: никакая книга, никакой врач не заменят собственно зоркой мысли и внимательного наблюдения.

Януш Корчак. Право ребенка на уважение

Сразу забеременеть как-то не получалось, два года прошло – и ничего. Никаких детей. Конечно, тревожились оба: и я, и муж. Но что тут сделаешь? У многих не получается сразу. Вроде бы начали налаживать жизнь, у меня на работе появились перспективы, беременность как-то отошла на задний план. Решили: когда получится, тогда и ладно. А получилось, как это часто бывает, как-то не вовремя. Только- только меня выдвинули на начотдела, как это случилось. А у нас кредиты, только что переселились в новую квартиру, а это, сами понимаете, ремонт, нервы. Да и неудобства большие. Денег хватало как раз, чтобы все кредиты выплатить да нам с мужем прокормиться. А еще «Фольксваген» наш, с этими ценами на бензин-ремонты знаете, сколько уходило? А тут – ребеночек. Сынишка. Нет, конечно, мы были рады. И муж тоже – сын ведь. Только вот как-то немного не вовремя. Нежданно.

Что тут удивительного? Во время беременности ребенок и мать – одно целое. Затем их дорожки постепенно расходятся…