Как я стал мужем своей мамы. Как не докучать своей чрезмерной опекой, изменить статус мамочки и быть с мужчиной на равных

Выбрать для себя роль заботливой мамы, которая всячески опекает своего мужа, заманчиво. И дело не в том, что муж не способен все сделать сам. Так проще быть главной, так проще тянуть одеяло на себя. Ведь в противном случае нужно будет учиться жить в гармоничных отношениях, где нет борьбы за лидерство. В стремлении стать самой главной, женщина может обратиться к ролевой модели «мама-сын». Такая модель может быть более понятной и прозрачной, чем попытка построить здоровую семью. Ведь за мамой всегда остается последнее слово. Именно она решает, кто прав и кто виноват. Мама может даже наказать за проступки (А как наказать собственного мужа? И почему вообще может возникнуть речь о наказании партнера?) Забывая о том, что муж не является ребенком, женщина теряет в отношениях самое главное. Постепенно забывается, почему был сделан выбор в пользу этого человека. Существует множество техник, как быть в стороне от того, чтобы переносить детско-родительскую модель взаимоотношений на свою семью.

Вспомните о том, что вы уже взрослая

А значит, вы можете контролировать свои чувства и поведение. Всегда проще притвориться обиженной, когда вы видите, что какие-то дела не сделаны. Или выбрать менторский тон, как это могут сделать учителя или мамы. Но отношения мужа и жены построены на партнерстве. В них участвуют равные люди, а значит, вам нужно учиться договариваться. Как бы не хотелось отчитать мужа, сделайте паузу. Вспомните о том, что взрослые поступают иначе.

Мама может тратить свое время и силы на то, чтобы создать идеального (по ее мнению) ребенка. Кружки, секции, дополнительные занятия по языку... Мама вкладывает в своих детей, потому что они являются для нее одними из главных проектов в жизни. Если дети в какой-то момент не могут дотянуться до заветной планки, мама может чувствовать себя неуверенно. Эта напряженность окутывает взаимоотношения. Часто начинаются придирки, ссоры из-за мелочей.

Женщина тоже может стремиться к тому, чтобы ее муж стал самым идеальным (по ее меркам). В ее арсенале множество техник и приемов. Именно она выбирает, как ей действовать. И здесь можно выбрать самую простой и самый непродуктивный способ. Например, постоянно напоминать о всех тех заданиях, которые необходимо сделать. А если они будут выполнены не так, как хочется вам, вы можете даже отчитать «плохого» супруга. В итоге вы создадите себе образ надоедливой супруги (заманчиво, не правда ли?). Постепенно возникнет ощущение, что ваши нужды куда важнее, чем ваши чувства друг к другу. Если уж и нужно что-то напомнить, то делать это лучше в самом нейтральном тоне. Не нужно заискивать, не нужно требовать. Может быть вам будет удобнее оставлять друг другу напоминания о необходимых делах на холодильнике.

Как бы вам не хотелось. Это настоящая магия, но удобный домашний халат или хлопковое бесформенное платье лишает сексуального настроя обоих партнеров. Зачем забывать о том, что рядом с вами абсолютно взрослый мужчина, который является для вас самым желанным.

Мама должна все контролировать, а жена - нет. Просто мама следит за своим маленьким ребенком и оберегает его от ошибок, а жена находится рядом со взрослым и самостоятельным мужчиной. Так что вы определенно в плюсе. Разделите обязанности, научитесь делигировать полномочия, подменяйте друг друга. У вас командная игра, в которой все равны. Поверьте, муж отлично справиться с любой задачей.

Мнение мамы всегда обладает дополнительным весом, чем мнение ее сына потому, что за ее плечами больший жизненный опыт. В семейной жизни все равны. Поэтому нужно учитывать, что каждый партнер вносит свои умения и знания в копилку совместной жизни. А еще у каждого есть желания, и нужно учиться искать компромиссы, чтобы брак был по-настоящему счастливым. Поэтому за мамой может остаться последнее слово, а вот пытаться присвоить себе это право в семье - затея неблагодарная. Если вам всегда казалось, что в паре ваше мнение обладает большим весом, то стоит задуматься. Возможно, внутри вас есть скрытое недовольство от того, что вся тяжесть решения ложится на ваши плечи. Если это так, самое время пересмотреть отношения. Возможно, такой расклад сил вы выбрали для себя сами.

Этот трюк не всегда получается и у мам. В конце концов, всегда можно найти время, чтобы встретиться со своими близкими друзьями. Просто, если вы будете совсем против, вас не поставят в известность. Скажем так, это будет внезапное-очень-важное-дело-на-работе, которое совсем нельзя будет пропустить.

Здравствуйте, дорогие дамы! Довольно часто я сталкиваюсь с проблемой женской идентификации себя в отношениях. Девушки одевают на себя роль матери и носятся с мужчиной, как с ребенком. В этом нет ничего полезного и правильного для крепкой и здоровой семьи. Именно поэтому сегодня я бы хотела поговорить о том, как перестать быть мамочкой в отношениях.

Женщина должна быть женщиной

В статье « » я рассматривала различные модели поведения мужа и жены в отношениях. И вся суть заключается в том, что неважно какая у вас связь, партнерская, дружеская или родительская - барышня должна оставаться женщиной. Слабой, нуждающейся в защите и ласке, женственной, милой и нежной.

Приведу вам пример, чтобы вы лучше меня поняли. Одна моя клиентка является директором достаточно крупной фирмы. На работе она железная леди, начальница, говорит резко и четко, не тушуется и не сюсюкается со своими подчиненными. Но стоит ей переступить порог дома и она становится нежной и ласковой, слабой девушкой, которая нуждается в мужском внимании. Она никогда не позволяет себе повысить голос на мужа или скомандовать ему что-то приказным тоном. Она для него старается быть женой, а не начальницей.

Очень важно уметь снимать с себя ту социальную роль, которую вы выполняете на работе, с родителями, с детьми, с друзьями. Для мужа вы всегда должны быть нежным и хрупким созданием, за которым требуется бережный уход. Это не означает, что вы должны капризничать, словно маленькая принцесса. Вы не должны считать, что все должно быть так, как того хотите вы. Нет. Об этом мы поговорим чуть позже.

Под словом женщина я понимаю нежность, внимание к своему партнеру, трепет в отношениях, легкую податливость, мудрость и терпение, ласковое обращение к своему благоверному и прочие женские хитрости.

Можно ли изменить мужчину

Мужчину изменить нельзя. И дело не в том, что они какие-то особенные. Нельзя изменить ни одного человека на планете. Даже вас нельзя изменить. Все дело в том, что человек не меняется по принуждению, он меняется по собственному желанию. Если вы усвоите это раз и навсегда, тогда вам в разы будет проще относиться к людям. Это первый момент.

Второй момент заключается в том, что вы сами в силах изменить ситуацию. Только вы можете изменить свое отношение к людям, к вещам, к происходящему. Если вам не нравится роль мамочки в супружестве, то вам просто надо не делать за него те вещи, которые муж должен делать сам. Перестаньте опекать благоверного на каждом шагу. Он, в конце концов, взрослый мужчина. Пока вы не измените свое отношение к супругу, пока не измените себя и свое поведение, ничего не произойдет. Вы так и будете продолжать нести на себе роль матери.

Главное, иметь уважение друг к другу. Эту тему я развивала в статье « ». Когда вы уважительно относитесь к партнеру, то у вас не может возникнуть желания стать для него мамочкой. Потому что вы прекрасно понимаете его и свою зоны ответственности. Разграничиваете личное пространство. Даете друг другу все необходимое для счастья в семейной жизни.

Запомните, что перемены в любимом муже начинаются тогда, когда меняется его супруга. Если вы начнете работать над собой, будете больше внимания уделять своим проблемам и своим реакциям, начнете с себя, то вы увидите насколько проще станет общение с окружающими.

Как достичь гармонии в семье

В здоровых и гармоничных семьях партнеры должны быть на равных. Это значит, что жена не должна воспитывать мужа, она ведь ему не мать. Мужчина не должен держать любимую взаперти, она ведь не рабыня.

Когда жена долгое время играет в мать со своим супругом, то он постепенно привыкает, учится перекладывать все на нее, понимает, что ему делать ничего не надо, ведь жена все сама. В таких случаях меня очень удивляют реакции барышень: как он так может, почему муж ничего сам не делает, неужели он такой несамостоятельный. Дорогие дамы, вы сначала сами делаете своих мужчин такими, а потом сетуете на это.

Если вы уже стали замечать в себе роль мамочки, то скорее избавляйтесь от этого. Можете постепенно, не сразу. Можете резко и кардинально. Как вам больше нравится. Главное, становитесь нежными и беззащитными, чтобы ваш любимый становился настоящим мужчиной рядом с вами.

В статье « » я рассуждала на тему того, какие ошибки чаще всего совершают жены, чего им не хватает для построения здоровых и крепких отношений, чему девушкам обязательно следует научиться. Думаю, эта статья будет вам крайне полезна.

Поделитесь своим опытом. Может быть, у вас есть такая знакомая «безумная мамаша», которая пытается воспитывать каждого своего мужчину? Или вы сами когда-то страдали подобной тактикой поведения? Как вы избавились от этого? Что вам помогло, а что помешало?
Рассказав свою историю, вы можете помочь многим девушкам не совершать подобных ошибок в отношениях.

Всего вам наилучшего!

В женщине природой заложен материнский инстинкт. Быть мамой для нее естественно, иметь ребенка – потребность и желанная цель. Но порой женщины ошибаются в выборе объекта своей материнской любви и распространяют ее не только на детей, но и на мужа. Как не быть «мамочкой» для мужчины?

Следует начать с того, что роль «мамочка для взрослого мужчины» распространена в нашем обществе настолько, что уже почти превратилась в норму . Корни этой «традиции» уходят далеко в прошлое, они в менталитете, это этнопсихологическая особенность всех славянок.

Некий культ женщины-Матери можно проследить в культуре (Родина-Мать, Мать-земля и так далее) и заметить в повседневности. Женщина, ставшая матерью, переходит в иной статус, становится более уважаемой в обществе: «Она – мать!».

Несмотря на то, что миром правят мужчины, в семье главной оказывается женщина, именно она, а не мужчина, очень часто Глава семьи . Она принимает решения, ведет семейную бухгалтерию, делает закупки, готовит, стирает, убирает, воспитывает детей, в том числе и своего старшенького – мужа, да еще и работает наравне с ним. Это и есть жена-«мамочка».

Девочек с детства учат быть именно мамой, не женой, не возлюбленной, не бизнес-леди – мамой! Хотя женщину не нужно учить быть матерью! Ее инстинктивная природа все сделает за нее, когда придется время. Плюс, к тому же, как быть матерью девочке понятно по поведению ее матери. Она все видит и впитывает как губка!

А вот как быть хорошей женой знают немногие. Этому нигде не учат.

Женщина, воспитанная «мамочкой» тоже становится «мамочкой». Даже когда у нее нет еще своих детей, стремится реализовать свою нерастраченную нежность и заботу в общении с подругами, сестрами/братьями, чужими детьми, пожилыми родственниками, домашними животными и так далее.

Многие мужчины ищут себе именно «мамочек» оттого, что боятся взрослой жизни без «заботливого тыла» и часто беспомощны в быту. И их матери одобряют только таких невесток. Когда свекровь оценивает будущую невестку, она не слишком интересуется тем, насколько она умна, талантлива и успешна, ей интересно в основном настолько она готова быть матерью… для ее сына!

Свекровь словно бы передает своего мальчика (который уже давно не мальчик) в руки новой «мамочки», поэтому ее интересуют такие вопросы как: «Она позаботится о моем сыне?», «Он у нее не будет голодный?», «Она умеет гладить рубашки?» и так далее. Это все вопросы к женщине как к матери маленького ребенка, а не как к жене взрослого мужчины.

Чем плоха роль «мамочка»

Роль «мамочка» включает :

• гиперопеку,
• постоянный контроль,
• выполнение действий за человека, чрезмерная помощь,
• морализаторство (то самое «Она меня пилит и пилит!»),
• воспитание и перевоспитание,
• ненужные советы и рекомендации,
• принятие решений за мужчину,
• перенос всей ответственности за семью на себя,
• взятие на себя всех обязанностей по дому.

Родитель (жена) – контролирующий и властный, а Ребенок (муж) – инфантильный, ленивый и безответственный.

А разве может Ребенок быть супругом Родителя? Заниматься любовь с мамой?! Это табу! Именно поэтому самая большая проблема отношений «Мамочка-Сынок» отсутствие секса.

Конечно, есть пары, которые вполне гармонично живут вместе долгие годы и без секса. Но ведь нередки случаи, когда мужчина идет искать любовницу на стороне. Дома ведь у него женщина, которую нельзя вожделеть, хотя она и любима (а порой уже и не любима)!

Вторая проблема. Рядом с мамочкой мужчина не чувствует себя мужественным. У него нет возможности быть решительным, ответственным, сильным, активным, трудолюбивым, жена ему не дает шанса что-то сделать самому, проявить себя. Он привыкает к этому и уже не собирается искать себя, развиваться, реализовываться. Зачем? Жена ему обеспечивает райскую жизнь и без того!

Жена-«мамочка» гипертрофиранной материнской любовью оказывает и мужу, и себе самой, и своей семье медвежью услугу.

Как становятся и как не быть «мамочкой» для мужчины

Конечно, «мамочками» для взрослого мужчины не становятся вмиг.

Потенциальная «мамочка» поначалу, еще будучи невестой, с удовольствием делает для любимого все, что должна делать не только жена, но и мать. Сначала эта милая игра под названием «взаимное ухаживание» очень нравится и мужчине и женщине (особенно если у них еще нет ребенка). Потом мужчина привыкает и начинает принимать всеобъемлющую заботу девушки как должное , а она, уже не слыша похвалы и комплиментов, решает : «Буду еще больше заботиться и опекать его, чтоб заслужить его любовь!».

Вот тут-то и ошибка! После реализации этого решения, забота как естественное проявление любви превращается в гиперопеку , а милая и жизнерадостная спутница жизни в нравоучительную и контролирующую «мамочку».

Вскоре ноша «мамочки» становится непосильной. Взрослый и сильный мужчина «садится на шею», ей все приходится делать самой, а он сидит и даже не думает вести себя как взрослый: «А зачем что-то делать? Ведь она сама со всем справляется! Я уверен, что ей не тяжело!».

К сожалению, по статистике такие союзы несчастливые и часто заканчиваются разрывом/разводом. Страдает при этом больше всего сама женщина-«мамочка», причем даже не понимая, что сама спровоцировала проблему: «Я ж все для него делаю! Я так стараюсь! А он неблагодарный!».

Чтобы не быть «мамочкой» нужно:

1. Не забывать о себе. Часть времени, заботы и нерастраченной любви должна быть направлена на саму себя.
2. Отказаться от установки «Любовь человека можно заслужить, только опекая и заботясь о нем». Это неверно. У любви много граней. И заслуживать ее априори не нужно. Она либо есть, либо ее нет.
3. Не забывать что мужчина уже взрослый . Он должен уметь сам за собой ухаживать в быту. Налить себе чай, помыть за собой тарелку, завести будильник, почистить обувь и так далее должен уметь каждый человек вне зависимости от пола.
4. Разделять обязанности по дому . Особенно если работают оба партнера. Если женщина домохозяйка, все равно часть чисто мужской домашней работы должен выполнять мужчина. Мужчине нравится помогать женщине, когда он видит ее слабость, а не силу.
5. Оставлять за мужчиной возможность быть сильнее и ответственнее . Не нужно принимать решение за двоих и в одиночку. Произносить фразы по типу: «Я все улажу сама!», «Я в этом лучше разбираюсь!», «Слушайся меня!» тоже не стоит, это слова мамы. Взрослые советуются друг с другом и принимают решения сообща.
6. Не ограничивать свободу и самостоятельность мужчины . Отказаться от тотального контроля, слежки и «наказаний». Для мужчины это сигнал «Она мне не доверяет! Не считает меня мужиком!». Мужчины очень ценят уверенность женщины в их мужественности и веру в них. Им нужна поддержка, но не сопровождение, советы, но не наставления, внимание, но не преследование.
7. Не «погружаться» в мужчину . Он не царь и не Бог, ему не нужна раба или нянька. Он – равный партнер, любимый мужчина, муж, который хочет видеть с собой рядом Женщину, умеющую быть не только заботливой, но и страстной, умной, жизнерадостной, интересной как личность, имеющей свои интересы и особенности.
8. Отслеживать свое поведение. Это был поступок типа «мамочка» или «жена»? Без самоконтроля не обойтись. Важно действовать с позиции Взрослый, обращаясь к мужчине как к другому Взрослому, а не как к ребенку.

Совсем не давать мужчине материнской любви, которая, в некоторой степени, всегда присутствует в любви супружеской (и мужчины тоже отчасти «папочки» для жен) – неверно ! Но нужно, как всегда и везде, знать меру. Есть большая разница между заботой и гиперопекой. Важно не перестараться!

Если женщина подозревает в себе «мамочку» или уже обнаружила ее, ей помогут все те же советы, что были описаны выше. Единственное, сначала нужно сделать еще один важный шаг – признать себя «мамочкой».

Признать проблему, посмотреть на себя со стороны, оценить поведение как недопустимое и требующее коррекции, поставить перед собой цель стать женой, а не «мамой» для мужа. После этого можно переходить к активным действиям.

Насколько Вы «мамочка» для своего мужчины?

«Комитет усовершенствования на дому» - так можно назвать женщину, живущую с мужчиной. Ведь как только женщина влюбляется, она чувствует себя ответственной сделать жизнь мужчины спокойнее и легче. Стараясь выразить свою любовь, она проявляет заботу и опеку по отношению к нему, которые часто бывают чрезмерными. И приносят не пользу, а разочарования, ведь любовь-забота нужна женщине, а не мужчине. Мужчина не хрупкий цветочек, за которым нужно постоянно следить, согревать, ухаживать и поливать, он вырастит САМ, просто позвольте ему это, дайте ему любовь-доверие, не делайте из него маленького мальчика, и он будет счастлив и благодарен вам!

Из лучших побуждений женщины часто неосознанно начинают играть роль матери для своего любимого мужчины. Вспомните, говорили ли вы когда-либо мужчине подобные фразы?

«Милый, ты не забыл свой бумажник?»
«Не забудь на обратном пути зайти в магазин».
«Ты помнишь, что нужно оплатить счета?»
«Ты забыл забронировать места? Не волнуйся, я сама позвоню».
«Сколько раз нужно говорить тебе, чтобы ты не оставлял мокрые полотенца на полу?»
«Ты не замерзнешь в этом легком пиджаке?»

Такое поведение является наиболее распространенным и деструктивным в наших взаимоотношениях с мужчинами. Женщины обращаются с мужчинами, как с детьми; считают, что они не могут сами о себе позаботиться; ведут себя так, будто они сами ничего не умеют делать и нуждаются в постоянном контроле и руководстве… Каждой женщине очень важно помнить:

Когда вы обращаетесь с мужчиной, как с маленьким мальчиком, он начинает вести себя, как маленький мальчик. Если вы предполагаете, что мужчина не способен к самостоятельным действиям, он таким и будет.

Как ведут себя со своими мужчинами женщины-матери:

1. Постоянно помогают мужчинам и делают за них те вещи, которые они должны делать сами. Ищут для него ключи, убирают за ним, поправляют галстук, причесывают ему волосы, подбирают для него одежду утром и выкладывают ее на кровать.

2. Предполагая, что мужчины забывчивы, они постоянно напоминают им о том, что они должны помнить сами.
«Не забудь позвонить мне, когда доберешься до места».
«Не забудь отвести дочь на урок танцев».
«Не забудь вынести мусор».
«Не забудь зайти к врачу после работы».

3. Ворчят на них, как на детей.
«Куда это ты собрался без пиджака? Ты что, не знаешь, как на улице холодно?»
«Сколько можно говорить тебе, чтобы ты выключал свет, прежде чем ложишься спать? Наш счет за электричество и так очень велик».
«Ты съел целую пиццу, пока смотрел матч? Неудивительно, что у тебя болит живот».

4. Берут на себя ответственность за то, что, по их мнению, они не смогут сделать хорошо.
«Если я поручу ему заказать столик в ресторане, он либо перепутает время, либо забудет зарезервировать хороший столик, поэтому я делаю это сама».
«Когда я последний раз отправила его с детьми в магазин, это было просто ужасно - они накупили таких вещей, которые никак нельзя надеть в школу. Теперь я хожу за покупками сама. С меня довольно». «Я попросила его подыскать для нас уютный отель уже несколько месяцев назад, но у него это вылетело из головы. Теперь до нашей поездки осталось три недели, а я должна обрывать телефоны, чтобы заказать места хоть в каком-нибудь отеле».

5. Поправляют и направляют их.
«Нет, любимый, этот фильм не 1980, а 1991 года».
«То, как ты употребил это слово в предложении, неверно, родной».
«Я думаю, что, если поедем по 41-й улице, мы не попадем в пробку. А вообще-то я бы на твоем месте придерживалась левого ряда»...

Почему женщины обращаются с мужчинами по-матерински, воспитывая из них не мужчин, а меленьких мальчиков?..

Женщин готовят к материнству и хвалят за материнское поведение. С детства ваша мама была для вас главным примером. Наблюдая, как она ухаживала за вами и вашими братьями и сестрами, вы учились воспитывать, отдавать всю себя окружающим, удовлетворяя их потребности. А если ваша мама играла роль матери, а не возлюбленной, с вашим отцом, то эта привычка закрепилась в вас еще прочнее, вы еще ребенком начинали считать, что именно так и должны вести себя женщины с мужчинами. Став взрослой, вы без колебаний начинали нянчиться с мужчинами так, как вас научили, считая, что это единственный способ взаимоотношений с ними.

Вам приятнее получать для себя любовь-заботу, чувствовать, что вас опекают, вам помогают. Это дает вам чувство своей ценности, вы понимаете, если о вас беспокоятся и предлагают помощь, значит вас любят, вы дороги. Значит, решаете вы, для мужчины тоже будет приятно получить от вас любовь-заботу. Если я буду ему постоянно помогать, направлять его действия, он увидит, как он дорог мне, как я забочусь о нем и люблю его.

Мы обращаемся с мужчинами подобным образом, чтобы стать для них необходимыми. Когда вы стараетесь удовлетворить все потребности мужчины, он становится все более от вас зависим. Страх оказаться брошенной диктует вам такое поведение. Подсознательно вы считаете: «Если он будет нуждаться во мне, то никогда меня не бросит».

Как материнское отношение к мужчине может разрушить союз?..

Эта манера поведения непременно будет разрушать ваши взаимоотношения с мужчиной.

1. Ваш мужчина начнет испытывать раздражение, он восстанет против вас.
Психологическая потребность каждого маленького мальчика - добиться независимости от своей мамы, чтобы осознать себя мужчиной. Играя роль матери с вашим мужчиной, вы неизбежно столкнетесь с тем, что он начнет сопротивляться вашему влиянию, это впоследствии приведет к тому, что он восстанет против вас. Грубость, пренебрежение вашими советами, «уход» в телевизор, компьютерные игры, алкоголь, к друзьям - вот признаки мужского восстания.

2. Вашему мужчине может надоесть чувствовать себя неполноценным.
Если вы постоянно обращаетесь с мужчиной, как с человеком некомпетентным, он начнет чувствовать себя таковым. А чем больше он будет чувствовать себя некомпетентным, тем ниже будет его самооценка и тем более некомпетентным он действительно станет.

Когда мужчина недоволен собой, он начинает меньше любить и вас.

Мужская самооценка основана на чувстве компетентности. И если он чувствует себя неуверенно в какой-либо сфере жизни, ему становится трудно любить не только себя, но и вас. Подчеркивать его некомпетентность, обращаясь с ним, как с ребенком, - значит неизбежно подавлять его желание любить вас.

3. Вы убьете страсть в ваших взаимоотношениях.
Чем больше вы будете вести себя, как мать, тем больше он будет обращаться с вами, как со своей матерью. Но ни один мужчина не хочет спать со своей матерью. Он просто не сможет представлять вас в эротическом, романтическом свете, если вы постоянно сдуваете пылинки с его одежды, напоминаете, что он должен сделать по дому, в общем, обращаетесь с ним, как со своим сыном. Безусловно, обращаясь с мужчиной, как с ребенком, и вы перестанете испытывать к нему тягу, ведь возбуждает женщину именно сила, мужество и независимость.

Что же делать?..

Необходимо прекратить играть роль мамочки для своего мужчины. Вот некоторые предложения, как превратить себя из матери своего мужчины в его возлюбленную.

1. Прекратите делать за мужчину то, что он должен делать сам. Например, не советуйте, что ему надеть, если он не спросил вашего совета. Поддерживайте его самостоятельный выбор и хвалите его.
Если ваш мужчина привык, что вы делаете все за него, придется привыкать к вашей новой роли. Поначалу это может быть трудно. Возможно, вы столкнетесь с его раздражением, когда он будет учиться делать для себя то, что он не делал годами. Вы можете опоздать в гости, потому что он не сможет найти свои ключи. Он может уйти из дома с плохо завязанным галстуком. На когда подобные вещи повторятся несколько раз, он научится класть свои ключи на место; он вспомнит, сколько раз ему говорили, что его галстук плохо завязан, и научится проверять его перед зеркалом сам. Другими словами, он повзрослеет и научится ухаживать за собой сам.
Я надеюсь, вы не станете относиться к вашим мужьям с меньшей любовью, заботой и вниманием. Просто вы должны быть больше женой и подругой, и меньше матерью.

2. Относитесь к мужчине как к компетентному человеку, на которого можно положиться.
Не напоминайте ему о том, что он должен помнить сам. Не заменяйте ему память и календарь. Обращайтесь с ним как со взрослым ответственным человеком. Когда вы прекратите его опекать, он может начать пропускать встречи, забывать оплачивать счета, выключать фары. В этом случае не ворчите на него, а просто посочувствуйте и делайте свои дела. После достаточного числа пропущенных встреч и забытых дел ваш мужчина научится больше полагаться на себя.

3. Не говорите со своим мужчиной языком матери.
Это значит: не ворчите. Разговаривайте с ним, как со взрослым человеком, а не как рассерженная мать со своим провинившимся малолетним сыном… Порой «детский язык» является вполне оправданной формой общения, способом открыть друг другу самые сокровенные мысли. Однако если вы со своим партнером говорите «детским языком» большую часть времени, то будут проблемы. Устанавливайте взрослые взаимоотношения.

4. Решите, какие обязанности вы возлагаете на мужчину, и не сдавайтесь, даже если он совершает ошибки.
Это означает - выпустить ситуацию из-под контроля, веря в то, что в конечном итоге все будет хорошо, даже если события идут не так, как вам хотелось бы.
Например, ваш муж говорит, что он закажет столик в ресторане, но звонит он туда слишком поздно, и все столики уже заняты. Он звонит вам в шесть часов и сообщает, что у него ничего не получилось. Скажите ему: «Ну что ж. Я буду готова к восьми часам. Я уверена, ты найдешь место, где мы сможем поужинать». Он будет благодарен вам за то, что вы его не ругали, и обязательно сделает всё возможное, чтобы проявить свою любовь и заботу по отношению к вам.

Не поддавайтесь искушению помочь мужчине. Пусть он сам совершит свои ошибки и столкнется с их последствиями. Принимайте его, как есть, это единственный путь вырастить из него мужчину...

Женщины не умеют любить. Крутите как хотите, но это — реальная правда.

Сильно сказано, да?

Вот так я хотел назвать эту заметку, но пожалел Рунет. Он, болезный, ещё не отошёл от прошлой, которая называлась «Мужчины ненавидят слабых женщин» (ссылка на неё — в самом конце заметки). Проявив сострадание, я снизил накал провокационности, и заголовок у заметки — другой.

Почему я хотел назвать заметку «Женщины не умеют любить»? Строго говоря, потому что это так. Женщины действительно не умеют любить (тут, конечно, сразу надо сделать оговорку — с мужчинами дело обстоит точно так же, любить не умеют).

Дело вот в чём: любить — это значит быть на равных. А женщины (и мужчины) на равных умеют быть плохо. Женщины обычно заваливаются в позицию Мамочки (приказывает, учит и контролирует) или Дочечки (выпрашивает, беспомощна, контролирует, но по-другому).

У мужчин свой набор — Папочка (приказывает, учит и контролирует) и Сыночек (выпрашивает, беспомощный, контролирует, но по-другому).

Вместо любви люди (давайте уже всех объединим в одну категорию) разыгрывают этюды, основанные на жёстких сценарных каркасах. Например, она, как Мамочка, требует, чтобы он являлся домой не позже десяти, а он, как Сыночек, плачется приятелям о горькой судьбинушке.

И обоим невдомёк, что взрослый мужчина сам решает, когда приходить домой, и зависит это решение от многих факторов. И, например, если жена дома с двумя маленькими детьми, то разумно приходить вообще к шести вечера. А если она одна и детей нет, а есть подружка, с которой они на кухне пьют кофе, то можно и задержаться.

И так во всём. Ролевые отношения для брака — попросту губительны.

Отсюда у многих женщин возникает вопрос — «Как перестать быть ему Мамочкой?»

Что ж, мне есть, что ответить. Предупреждаю — ответ будет конспективный. Только самое главное и предельно кратко.

Итак, краткое пособие «Как перестать быть мамочкой для своего мужа» .

1. Восхищаться. Родитель хвалит своего ребёнка, потому что ребёнку нужно одобрение. Но в паре нужна не похвала, а восхищение. Похвала — это всегда оценка, а оценивать может тот, кто выше. Восхищение же — это равная позиция. Поэтому вместо «ты отлично водишь», скажи «обожаю смотреть, как ты водишь». Вместо «ты у меня молодец», скажи «как же мне с тобой повезло».

2. Благодарить. Родитель обязан заботиться о ребёнке, ребёнок обязан слушаться родителя — это жёсткие ролевые стереотипы. Мужчина исходно, по умолчанию, тебе ничего не должен — и ты ему тоже. И раз так — любое его действие является добровольным. Он вымыл посуду? Поблагодари. Нянчился с детьми, дав тебе возможность встретиться с подружками? Поблагодари. Больше благодарности — вот и весь секрет.

3. Советоваться. Родитель не обязан советоваться с ребёнком. Надо родителю — он поднимет ребёнка в шесть утра. Надо — повезёт к бабушке. Это нормально — для родителя и ребёнка. У взрослых не так. Если действие взрослого человека как-то влияет на другого взрослого, необходимо посоветоваться. А вдруг найдётся решение получше?

4. Не делать за него. Родитель много делает за ребёнка, потому что ребёнок многого не умеет и научится не скоро. Например, не всякий пятилетний малыш может погладить себе рубашечку. А тридцатилетний мужик — может. Поэтому не делай за него то, что он может сделать сам. Понятное дело, это не значит, что каждый теперь сам по себе и никакой помощи друг другу. Это значит, что не надо всё взваливать на себя.

Это, повторюсь, конспект. Но — конспект работающих подходов. Так что если надоело быть мамочкой собственному мужу — рекомендую к использованию.

Ну а внимательные мужчины, надеюсь, поняли, что всё тоже самое применимо и в другую сторону — восхищайся своей женщиной, благодари её, советуйся с ней и так далее.

А у меня всё. Спасибо за внимание.

Кстати, чтобы лучше понимать особенности мужской психологии, .

Остались вопросы? Скорее всего, вы найдете ответы - в Запись опубликована автором в рубрике с метками , .

Навигация по записям

Как перестать быть Мамочкой : 45 комментариев

1. Аня

   Удивительно, что нет комментариев к данной статье. А мне интересно как перестать быть дочкой?
   Спасибо 🙂

2. инна

   Может быть комментариев нет потому что это слишком очевидно:-* . и потом многим нравится почувствовать себя в отношениях как в детстве, любимым и защищенным. И они не готовы отказываться от этого удовольствия. Некая такая перверсия отношений. И даже если вы скажете, что это неправильно, что надо по-другому, мало что изменится♠

3. Наталья

   мне очень понравилось про восхищение вместо похвалы — вроде разница понятна, но автоматом выскакивает именно родительская похвала…
   а вот я еще недавно обнаружила, что поддержку я часто заменяю защитой — вместо «сочувствую, что такая фигня» (на равных) говорю и делаю «ах они подлецы, как смели обидеть!» (явно родительское).

4. Татьяна

   Мне нравится первый пункт про отличие восхищения от похвалы. Когда я читаю или слышу, что мужчину надо хвалить (а некоторые прямо и требуют этого), я всегда впадаю в ступор, потому что — он же не ребенок! Как его можно хвалить??? А восхищение как-то по другому расставляет акценты. И самой мне бы не хотелось, чтобы меня хвалили — а вот восхищаться можно 🙂

5. мария

   а когда начинаешь учить, как надо делать в отношениях, ну не то чтобы учить, а говорить, что мне хотелось бы чтобы ты перестал быть таким, или если мужчина вредничает,(именно,как ребенок) то есть своими действиями вынуждает (выпрашивает)такое отношение. (как к ребенку) как тут себя вести, а мне иногда хочется что бы обо мне заботились так же и начинается -каждый тащит одеяло сам на себя,причем изначально отношения были равными

6. Наталли

   Вопрос у меня. Как быть с мужем, который в общем не бездельник вроде, но к большему не стремится. У меня — обманутые ожидания. Когда женились, мне казалось,что думаем одинаково, расти будем и всё такое, готова была помогать и поддерживать до последнего вздоха. И делала это. Всё понимала, молод еще, чтобы требовать с него чего-то,вместе достигнем,заработаем. Но со временем стала разочаровываться в нём. Так и остался на прежнем уровне. Я вперед «убежала»,должность не самая маленькая (хоть я из очень простой семьи),зарплата не большая,но и не самая плохая для женщины,чуть больше,чем у мужа. Но нам все равно не хватает. Я держусь за эту работу,сейчас мне очень тяжело и от дома далеко стало ездить(перевели нас территориально неожиданно). Если б муж зарабатывал больше,я бы так не держалась за эту работу,т.к.приоритет для женщины всё-таки семья,и я может нашла бы менее оплач.,но рядом с домом,а я приезжаю домой в 10-11 ночи уставшая,издерганная,ежедневно по 2 часа туда и обратно по пробкам на машине. Сил нет. А муж молча всё это наблюдает. Как-то облегчить мне жизнь не думал даже. Я предлагала переехать — ни в какую. Типа как же он ездить будет. А я как езжу столько времени? Обидно,начинаю плакать,скандал. Говорит,увольняйся. Но ведь мы и так никуда не ездим,не ходим,ничего не можем себе позволить,и сына жалко. Стыдно как матери,что не можем лучшего дать,только необходимый минимум. И если я уволюсь,потеряю статус,з.п.,и вообще уйдем в полную бедность. Не живем,а существуем. А его всё устраивает. Как быть?

7. Наталли

   Павел, спасибо большое, что ответили.
   Да мы обсуждали уже неоднократно, и без слёз и упреков, вернее я пыталась обсудить, но как будто не хочет он слышать меня, просто молчит. Если и отвечает, то не по сути, а цепляясь за слова, переводя разговор на другую тему. Вообще не любит он разговоров о жизни. Для него это каторга просто.
   Мне важно, чтоб семья наша ездила хоть раз в год на море, ну или горы,да мало ли, придумать можно,но всегда финансовый вопрос. Всегда хотела сыну мир показать.. Да и детей несколько хотела, а не одного,но аморфность мужа не позволяет ему сходить к врачам, проверить здоровье, узнать причину, почему не получается, а я уже обошла. Или тупо не хочет детей, но не признается. Когда все спрашивают нас про второго он отмалчивается, но вроде бы не против. А годы-то идут.. Но если не касаться серьёзных жизненных вопросов, то он просто душа компании.
   Планировать он ничего не любит,поэтому разговаривать бесполезно. Было два года подряд мы ездили в Сочи, но это потому,что мне на работе получилось более-менее сумму денег разом немалую получить. Первый раз вдвоём, второй уже втроём с сыном. Конечно, всем понравилось, но никаких стремлений у мужа это не вызвало, дальше плывем по течению. И одеваться прилично хочется, а не занашивать по несколько лет. Обидно как-то мне… Не совсем так я хотела. Каменной стены не чувствую

   1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Натали, чем я могу помочь? 🙂

   2. Аноним

      Натали, нашли ответы на свои вопросы?

8. tile

   Жене не должен(может быть, если нет контракта), а детям — должен. Нянчился с детьми? — исполнял свой родительский долг! а жена, конечно, культурная — скажет спасибо, а он ей за то что занимается с детьми???

9. Варвара

   Спасибо вам за статью!
   Читаю вас давно, не совсеми вашими представлениями бываю согласна…
   А эта тема во мне вызывает трепет. Пожалуйста, пишите о мужчинах почаще — ведь психологию читают в основном женщины… Заранее вам благодарна! 🙂

10. Лана

    Согласна со всем. Но почему молчат мужчины? Согласны они с этим или нет?

11. Татьяна

    У меня в семье уже два года так: я — мамочка, муж — сыночек. А мне ведь тоже хочется побыть маленькой! И ситуация у нас с Наталли очень похожая (только у нас детей пока нет). И посоветоваться мы не можем, потому что, что бы я ему не говорила, он все равно сделает по своему («послушай женщину и сделай наоборот»). Ради интереса и спасения семьи я воспользуюсь Вашими советами. Попробую повести себя по-другому. Надеюсь, что все наладится! 🙂

    P. S. По возможности отпишу как успехи!

12. Татьяна

    Здравствуйте! 🙂
    Я воспользовалась Вашими советами, и, ничего не сказав об этом мужу, начала действовать!
    Прошло 15 дней… Срок очень маленький, но уже есть большие успехи: я стала меньше нервничать и больше времени уделять себе! И, кажется, мой муж чувствует себя намного лучше!
    Благодарю Вас, Павел, за простейшие советы, которые очень помогают в повседневной жизни! Смотрю видео с Вашим участием и получаю хорошие жизненные уроки! Успехов Вам во всех делах, здоровья, хорошего настроения и как можно больше говорить для нас, прекрасных дам! 🙂

    P. S. Не смогла найти в интернете книги, написанные Вами (если таковые имеются). Хотелось бы что-нибудь почитать! 😉

13. Татьяна

    Прошу прощения, видимо, такой «яспец» я в работе с интернетом! 🙂
    Откат с его стороны?
    Стоит ли предложить почитать мужу «Убей в себе инфантила. Как
    повзрослеть за три месяца»?
    Мы с ним ровесники (нам обоим по 22 года), он-овен, я-телец. Боюсь, что его мое предложение почитать книгу оскорбит. Он ведь взрослый и самостоятельный, коль в 20 лет решил жениться!

14. Татьяна

    И снова здравствуйте!
    Начала читать Вашу книгу «Тайны взаимоотношений…». И теперь я в тупике: я не знаю как дальше быть! Он не соблюдает правила любви! И не поймет и не примет их! Я ДВА ГОДА уже с этим борюсь (потому что я хочу искренних настоящих чувств от человека)… Я запуталась… Мне нужна помощь… SOS! HELP ME! :,(