Как вести себя с назойливыми друзьями. Как вести себя, если к вам плохо относятся друзья

Все люд настолько разные, что иногда чуда даешься. Временами смотришь на кого-то и мыслишь, как можно с этим человеком знаться? Но общаются же. Тяжело отыскать человека, у которого бы совсем не было приятелей, ну или хотя бы 1-го друга…

Как нужно вести себя с приятелями, чтобы одного дня не осознать, что друзей вы всех растеряли? До этого всего, надо быть искренним. Невозможно дружить за что-то. Это не дружба, это партнерство – ты мне, а я за это тебя…

Дружба учитывает бескорыстное общение. Нам просто нравятся люд, с которыми мы дружим, мы готовые с ними замечать праздника, делить будни, помогать в противные минуты. Причем это не наш обязанность, мы просто должны этого желать. Именно это и есть истинная дружба. Мы можем не показываться годами, но когда мы вблизи, мы счастливые…

Как же надо(надобно) вести себя с друзьями, чтобы и им с нами было отлично, и нам с ними приятно? Дарите приятелям хорошее настроение. Не надо им говорить о всех ваших неурядицах. У каждого из нас случаются такие минуты, когда хочется свивать на месяц. По возможности не переносите средства неприятности на друзей. Понятно, собственно что друг познается в беде. Но не идет по стопам все свои « беды» перекладывать на плече 1-го. Он живет в том же самом миру, в котором живете вы, и у него кроме того бывают неприятности. Представьте, в какой ужас превратится ваша жизнь, когда она несомненно будет сплошь составляться из неприятностей? То ваших, то 2-ая…

Если вдруг так случится, собственно что другу нужно ваша помощь, устройте все возможное, чтобы отложить средства дела и помочь. Я не говорю о тех случаях, когда вас держат только для того, чтобы вы могли помочь. Это несложно понять. Когда для вас кажется, что вы дружите, вы проделываете все, что просит ваш приятель, а когда вам очень нужна поддержка, «друг» всегда найдет тысячу оснований, чтобы не помочь… Случается и такая «потребительская» дружба. Как не больно, приходится в данном сознаваться.

Мне кажется, что это не приятель. В моей жизни мне встретился только один такой друг, верней, подруга. Я довольно долго «тянула на себе все ее бремя». Хотя однажды я как проснулась. Я сняла со собственных плеч и подругу, и ее многочисленные трудности, и знаете, как-то стало незамедлительно так легко и комфортно. Я даже опешила. 15 лет я «несла ее как старенькый чемодан, и скрипит весь, и выбросить жалко…» Я срывалась ночами по первый ее свистку, я посиживала с ее детьми, а своих оставляла жилища одних. Ей же нужнее, ей никому посодействовать… Я слушала ее ежедневные претензии на все и на все и соболезновала, как же ей неважно… А она за все эти года ни разу ничего не проделала для меня… Даже пилюли мне не купила, когда я попросила, будучи не в состоянии встать из кровати. Я просто дружила, а она данным пользовалась. Хорошо, что хоть спустя 15 лет, но ко мне это дошло…

Сейчас я понимаю, нет, это не дружба, это образчик того, как не надо вести себя с приятелями. Дружба – это не просто поддержка в всякую минуту, это еще и способность слышать не лишь только себя, но и вторая. Когда чистосердечно дружишь, то, не спрашивая в 1-го, в чем дело, сам понимаешь, когда ему не так важно. Ты не ждешь просьбы от 1-го, ты сам ее предлагаешь. Ты не ищешь основание, как отказать, а ищешь возможность, как посодействовать. Я считаю, что именно так надо(надобно) вести себя с друзьями.

Сейчас я заявлю банальность, но я искренне верю, собственно что это должны быть именно например! Как нужно вести себя с приятелями? Только так, как ты пытаешься, чтобы они вели себя с тобой! И никак по-другому.

Анализируй историю. Ты поднял голос на раз? А хотел бы, чтобы таким же тоном приятель говорил с тобой? Нет? Так почему для себя позволяешь это? Если каждый из приятелей хоть на минуточку призадумается об данном, то дружба будет длиться всегда! Пока я писала эту статью, я изучила много ситуаций из моей жизни, и на большое количество мои глаза немножко приотворились.

Каждые отношения между людьми уникальны. Некоторые пары отличаются умиротворением, взаимопониманием в отношениях друг с другом и не сталкиваются с возможными разногласиями. У таких пар все решается быстро и полюбовно, жизнь спокойна и гармонична.

Но существуют и другие отношения между людьми, где нет понимания, счастье семейное на грани, но люди живут вместе ради детей и приевшихся общих привычек.

А также можно встретить отношения, где есть и любовь, и уважение, но люди не умеют договариваться, им трудно находить общие точки соприкосновения, от этого зачастую возникают конфликты. И не обязательно конфликты на почве общих проблем, но и могут влиять факторы извне: родственники, друзья.

Налаживаем доброжелательное общение с друзьями мужа

Очень важно, чтобы не образовывались конфликты в семье из-за внешних факторов, необходимо находить общий язык с родней и учиться быть терпимой к друзьям, если таковые не приятны вам, но уважаемы вашей второй половине. Зачастую получается так, что не найдя общий язык с друзьями супруга, это сказывается на браке не совсем хорошо.

Мужчины на протяжении всей своей жизни общаются со своими друзьями. Для представителей сильного пола понятие мужской дружбы значительно отличается от женских представлений. Жене приходиться либо принимать друзей супруга, мирясь с их характером, либо противостоять. Мудро в этой ситуации будет смирение.

Жене придется сталкиваться с друзьями в некоторых случаях. Это в основном какие-то праздники, совместный отдых, общие увлечения. Тут все зависит от компании. В мужской компании может быть шумно, может быть потише, но, в любом случае, если вы хотите избежать разногласий с супругом, то набираемся терпения и, просто улыбаясь, проводим время в компании мужниных друзей.

Чтобы все прошло просто на высоте и все остались довольны, необходимо соблюдать некоторые правила хорошего тона. И так, рассмотрим их подробнее.

1. Вот вы уже согласились идти на встречу в компанию друзей супруга, компания новая и не знакомая вам. Чтобы чувствовать себя более свободно, необходимо перед тем, как выйти из дома, узнать все особенности характера того или иного человека. Люди бывают разные, поэтому сразу определите личности, которые понимают шутки, либо их терпеть не могут и все тому подобное.

2. Следует помнить, что друзья в любом случае – это близкие, преданные товарищи для супруга. Поэтому не стоит вступать в спор. И ни в коем случае не создавайте спорные ситуации с друзьями. Темы психологии, политики, спортивных интересов будет лучше всего оставить при себе, обсудите это со своими друзьями.

3. Будет большой ошибкой проявить интерес к кому-то одному из компании. При этом недопустимо давать советы по внешнему виду или как вести себя в семейной, личной жизни. Если человек нуждается в поддержке, то поддержите хорошим словом, ну а если же ведет себя агрессивно и пытается вас подтянуть к спору или негативу, то будьте толерантны, не видитесь, а просто поменяйте тему разговора.

4. Хорошо, если вы успеете пообщаться с каждым из людей. Поговорить на ту или иную тему.

5. Не стоит быть в центре внимания, не стоит слишком громко разговаривать, броско одеваться. Лучше всего будьте активны и вставьте пару предложений в обсуждаемую тему.

6. Отдавайте предпочтение легким дамским напиткам. Например, игристое шампанское в красивом бокале.

7. И, конечно же, важно знать элементарные правила этикета, это в случае вашего похода в ресторан.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Мне 23 года, и у меня есть друг, которому всего 16 лет. Знакомы мы с ним недавно, примерно 4 месяца, но мальчонка хороший, привязалась к нему. Личность он неординарная и эмоциональная, и ко всему прочему у него присутствует сильная гендерная неопределенность (носит парики, делает маникюр и т.д.). Он приезжий, учится в колледже в Санкт-Петербурге, то есть родительского надзора за ним по сути нет.

Мы его всей нашей компанией любим и стараемся оградить от безрассудных поступков, но ни у кого из нас нет родительского опыта, и мы не знаем, как реагировать на финты, которые он периодически выкидывает. Недавно наглотался антидепрессантов и заработал пищевое отравление. Видно, что он очень одинокий, не может оставаться наедине с собой, но и чрезмерная опека его злит.

Как нам быть? Относиться к нему как к взрослому не получается, как к ребёнку тоже. Он вроде как и умеет думать, но иногда чуть ли не пальцы в розетку суёт, чтоб посмотреть, как мы отреагируем. Сейчас он на всех своих друзей "обиделся" и игнорирует. Мы решили ответить той же монетой, чтоб один посидел и перебесился. Но я опасаюсь, что он может вытворить какую-то глупость. Он из-за всей своей "непохожести" очень рано стал всё пробовать. Но вдруг в очередной раз он нарвётся на реальную опасность.

И он действительно всё очень остро переживает.

В общем, это "фейерверк на ножках", а мы, его друзья, все бездетные и иногда вообще не понимаем, как на него реагировать и чем помочь. А некоторые волнуются ещё сильнее моего. Чувствуешь себя как обезьяна из мультика "Гирлянда из малышей", хотя у самого детей-то и нет.

Не знаю, почему, но у меня возникло какое-то чувство ответственности за него. Жалко его, хоть он это чувствует и пользуется этим. Но действительно жалко! И не понятно, реально он себя так ощущает или неосознанно своими друзьями манипулирует, чтоб мы его лишний раз пожалели. Посоветуйте, пожалуйста, как вести себя с ним. Или, может, конкретные ссылки на литературу. Мы все были подростками, но вели себя в разы спокойнее и более уравновешенными, так что личный опыт здесь не помощник, к сожалению.

На вопрос отвечает психолог Ковтун Инга Николаевна.

Здравствуйте! Поскольку ситуация описана недостаточно подробно для анализа и выявления степени девиантного поведения Вашего друга, могу дать общие рекомендации по общению с непростым подростком. Прежде всего, Вы не можете нести за него ответственность. Это должен научиться делать он сам. Хоть он и не совершеннолетний, но должен понимать, что у его поступков есть последствия. Вы не можете уберечь его от него самого. Но Вы можете помочь ему повзрослеть. Каким образом? Для начала начните относиться как к взрослому. Все же он больше взрослый, чем ребёнок. Вы и компания должны подавать ему пример, а не подстраиваться под его выходки. Нужно сделать так, чтобы он подстраивался под Вас, чтобы не он вызывал реакцию у Вас, а Вы у него. Причём, позитивную реакцию! Давайте ему какие-нибудь несложные, но ответственные задания, поручения, просьбы, благодарите за выполнение, игнорируйте невыполнение. Смотрите вместе хорошие фильмы о семейных отношениях, о судьбах и трудностях великих людей, обсуждайте компанией темы, которые хотели бы донести до подростка, но осторожно, невзначай. Понимаете, воздействовать на него нужно опосредованно,осторожно, не читать ему лекции, а делать так, чтобы он был в них активным участником. Важно не указывать ему, что нужно делать, а чего нельзя, а сделать так, чтобы он сам осознал это. Чаще хвалите его, но по поводу. Будьте честны с ним. Не делайте что-то за него, а будьте рядом с ним. Это основная задача друзей. Вы уважаете его и Вы рядом, в каком бы настроении и состоянии он ни был. Пусть он поймёт это. Было бы кстати помочь ему найти интересное хобби, которое отвлекало бы его от дурных мыслей. Может даже вместе заняться благотворительностью. Добрые дела часто меняют людей в лучшую сторону. Успехов Вам!

Вопрос психологу

Здравствуйте мы с мужем полгода назад развелись,у нас есть дети 11 и 15 лет.Более 10 лет мы дружили и общались с общими друзьями компанией.После развода они меня тоже поддерживали,но я знаю что мой бывший муж часто там бывает и я не знаю как поступить или ездить к ним иногда когда нет его или совсем порвать связь с ними из за того что я его не хочу видеть.

Ответы психологов

Здравствуйте, Марина.

"После развода они меня тоже поддерживали" Расстаться с мужем, что само по себе является причиной серьезного стресса, да еще усугубить это разрывом с друзьями, которые вас поддерживали?

Решать, конечно, вам. Но почему бы не общаться с этими людьми, предварительно удостоверившись, что с вашим бывшим вы в это время не "пересечетесь"?

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Марина!

Ваши общие с бывшим мужем друзья - они для вас остались хорошими людьми и друзьями? Если нет, то конечно не надо ними общаться. Если да, то общение с ними важно выстроить так, чтобы не пересекаться с мужем. Кроме того, опишите для себя круг тем для общения с друзьями, среди которых (тем) нет темы про вашего мужа. Организуйте свое общение с друзьями так, чтобы ваше настроение от общения с ними повышалось. Позаботьтесь о себе.

С уважением, Жанат.

Здравствуйте, Марина!

Если Вы задаете этот вопрос, вполне вероятно, что Вы на друзей своих обижены за то, что они продолжают общаться с Вашим бывшим мужем. Возможно, Вам хочется, чтобы они приняли Вашу сторону и перестали с ним дружить. Или хотя бы выразили ему свое неодобрение.

После развода такое желание нормально. Особенно после развода травматичного, когда друг друга видеть не хочется. Но "нормально" в данном случае означает "адекватно ситуации" и "часто встречается". А вот на деле такое желание может быть и неосуществимым.

Часто бывшие супруги как бы "делят" друзей. Причем со стороны это выглядит так, будто бы друзья "делятся" сами. Но это только видимость. В реальности же бывшие супруги сами начинают активно общаться с одними (теми, кто вроде бы больше сочувствует) и теряют контакт с другими (теми, кто, как им кажется, больше сочувствуют бывшему партнеру).

Вы еще не пережили ту боль, которую принес Вам развод. Не затянулась еще эта рана. И, может быть, Вы неосознанно начинаете направлять гнев, адресованный бывшему мужу, на других людей (возможно, что и на детей тоже).

Ваши друзья сейчас "меж двух огней". Не только Вы, но и Ваш бывший муж ждет от них поддержки и понимания (даже если никто из вас не высказывает этого ожидания вслух). А друзьям (10 лет - все-таки не шутка) дороги вы оба, каждый по-разному. И они стараются изо всех сил держать нейтралитет.

Пройдет время, каждый из вас как-то адаптируется к изменениям в жизни. Вам с бывшим мужем придется подумать о том, как налаживать контакт (ведь вы все-таки родители двоих детей, для которых естественно желание общаться и с мамой, и с папой). Может быть, как раз общие друзья смогут помочь вам в этом.

Если Вы понимаете, что Ваши чувства слишком сильны (или, наоборот, ощущаете бесчувственность и пустоту внутри), то можете позаботиться о себе и обратиться за помощью к психологу . Для того, чтобы не наломать дров в отношениях с другими, важными для Вас людьми. Желаю удачи!

Хочется не согласиться с Вашей постановкой вопроса.

Проблема не в том - общаться с друзьями или нет из-за варианта увидеться с мужем.

Проблема в том, что Вы еще не пережили развод - и поэтому видеться с мужем Вам трудно.

Я бы порекомендовал в работе с психологом "дожечь" отношение к разводу (или разобраться, что произошло, почему, сделать выводы - в т.ч. и "эмоциональные") - иначе "недоразвод" будет Вам отравлять жизнь и дальше.

Это как недолеченная болезнь, загнаннаявовнутрь - страшна осложнениями и сепсисом.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Марина!

Принимая решение, продолжать или прекращать общение с бывшими друзьями, лучше руководствоваться не вопросом "почему?" (продолжать - "мы дружили и общались... после развода они меня тоже поддерживали", прекращать - "я знаю что мой бывший муж часто там бывает... я его не хочу видеть"), а вопросом "зачем?", "важны ли эти люди для Вас, для создания дальнейшей счастливой и успешной жизни?". В любом случае, решение за Вами. Также думаю, что Ваш бывший супруг не перестал быть папой для Ваших детей, а это означает, что с ним также полезно создать некие новые отношения. Желаю Вам удачи и осознанного выбора.

С уважением Светлана Овсянникова.

Здравствуйте, Марина!

Думаю, в общении с друзьями важно, понять, нужны ли Вам эти друзья. Возможно, Вы общались с ними потому, что этого хотел муж. Сейчас Вы вправе сами решать, будете ли вы с ними общаться и нужны ли они Вам вообще. Если нужны, то, возможно, придётся терпеть присутствие там иногда бывшего мужа, или прямо договариваться с ними о том, чтобы общаться без него. Также важно обговорить условия конфиденциальности той информации о себе, которую Вы будете друзьям сообщать, если не хотите, чтобы о ней узнал Ваш бывший. В общем, решать сейчас должны Вы сами, на основании своих собственных интересов и потребностей. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Марина.

Тревожный симптом «не хочу видеть бывшего мужа». Это будет копиться. Все остальные вопросы, только лишь нити, идущие от мужа.

У Вас общие дети, разве можно не общаться? Теоретически «да», но Вы выстраиваете тогда искусственную реальность. Бывший муж существует и он отец Ваших детей и хорошо бы не отгораживать территорию, а по-настоящему пережить развод, чтоб расчистить себе дорогу в новую жизнь.

Всего доброго,

Аня.

Хочешь найти друга – стань им

• Прежде всего начните с себя. Внешний мир лишь зеркальное отражение нашей внутренней сути. Ваши бескорыстные мысли, неподдельный интерес к собеседнику и способность пожертвовать своим временем и финансами, будут по достоинству оценены. Людям нравится говорить о своих успехах и хвастаться своими достижениями, поэтому хороший слушатель располагает к себе даже незнакомых людей. Научитесь слышать своих друзей. Спокойный и искренний разговор по душам - очень ценная роскошь в мире спешки и лицемерия.
• Больше оптимизма. Пресное выражение лица может порой оттолкнуть самого близкого человека, а искрящиеся радостью глаза невольно вызывают симпатию, даже у остановившего Вас гаишника. Улыбка рассеивает любые недопонимания, а чувство юмора притягивает хороших людей. Ищите положительные моменты во всем. Не зацикливайтесь на своих проблемах и не превращайте друзей в «жилетку для слёз». Жалость никогда не станет ключом к развитию дружбы.

Доверие и уважение

• Доверие. Рассмотри то, как вести себя с другом, чтобы завоевать его доверие. Ведь оно не возникает автоматически. Это результат открытого и честного общения, и прежде всего инициатива должна исходить от Вас. Не скрывайте от друзей, какие вы на самом деле, рассказываете о себе и интересуйтесь ими. Такие откровенные беседы куда важнее для крепкой связи, чем наличие таланта, денег или красивой внешности. Никогда не закрывайте перед другом окно своего сердца.
• Не идеализируйте. Счастливый человек не подгоняет друзей под свои стандарты красоты и представления о мире. Разрешите друзьям чувствуют себя свободно, принимайте их такими, какие они есть и сами оставайтесь собой. Помните, у всех есть свои слабости и недостатки.
• Уважение. Основой уважения служит признание достоинств человека. Для его развития и укрепления сосредоточьтесь на положительных чертах личности, а не на недостатках. Не менее важно, что бы друг уважал вас. Поэтому Ваше поведение, образ жизни, мысли, поступки и даже манера держать себя в обществе, должны быть такими, чтобы уважать Вас было легко.

Будьте тактичны, не стесняйте свободу своих друзей, уважайте их выбор, цените их время и они ответят Вам тем же. Теперь вы знаете о том, как вести себя с друзьями.