Как помириться с ребенком после ссоры. Мирись, мирись, мирись… Учимся извиняться перед ребенком

Как помирить детей: последние новости

Самого доброго времени, уважаемый читатель! Пишу вновь я, Надежда Николаева . Сегодня меня захватила ностальгия, и я решила написать небольшую статью о примирении детей в семье. Хоть и существует мнение, что отношения между детьми и их налаживание – дело времени и взросления, попробую переубедить и рассказать, как можно эффективно влиять на детские отношения друг к другу.

Как было

Еще недавно, буквально полгода назад, у моих детей, у коих разница 2 года, время от времени случались различные конфликтные ситуации на пустом месте. То есть без особых на то причин детки могли поругаться, до драки у нас не доходит – то ли успела таки объяснить, что такой момент недопустим, то ли посчитали неприемлимым способом выяснений отношений).

Смотря на других детей, мне казалось, что мои только и делают, что ругаются и выясняют отношения, при чем без всякого на то повода могут взять и накричать друг на друга, дочка же любит со слезами, картинно прибежать и нажаловаться. При чем сама этому, ябедничеству, я же и способствовала(.

В ход шли объяснения «что такое хорошо и что такое плохо», примирения «напоказ», доходило до наказаний и рассаживаний по разным углам. Результат – продолжение ссор изо дня в день и нервная, неуспевающая ничего мама. Знакомо ли вам?(Думаю, если вы читаете этот пост, что-то подобное было и у вас в семье.

Зачем что-то менять, помирятся потом!

Вернусь к примирению)). Мамочки, родители, у кого есть несколько детей с небольшой разницей в возрасте, наверняка столкнулись с такой задачей, как детские ссоры. Как же кошки на душе скребут, когда любимые люди готовы волосы повыдирать из-за ерунды. И тут естественным образом вспыхивает страстное желание прекратить ссору и в который раз влезть в детские отношения и пригрозить расправой зачинщику «спектакля», либо просто выругать обоих….

Раньше я и сама грешила подобным сиюсекундным воспитанием. До того момента, когда подумала – а ребенок вообще что-то понял из сказанного? Чего я добьюсь своими запретами ругаться и привью ли я действительное уважение друг к другу у детей? Вот поразмышляла и адекватно логичных ответов не нашлось(. Понятно, что родители желают лучшего для потомства, пытаются поставить на путь истинный. Редки такие родители, что при каждой конфликтной ситуации станут терпеливо объяснять детям нормы поведения. А то, что втиснется в детские разумы во время их ссоры – вскоре об этом могут пожалеть, так как получать будут противоположный результат.

Представьте себя на месте ребенка – Вы что-то не поделили с коллегой по работе, с которым приходится много сотрудничать, т е вы с ним все-таки контактируете – хотите этого или нет, а тут влетает руководитель и начинает вам рассказывать, как надо себя вести. В лучшем случае корректно скажете, что он не вовремя, в худшем, возможно, и запустите чем-то. В момент выяснений истины никто не готов слушать и воспринимать информацию!! К тому же к взявшему на себя роль учителя возникают отрицательные чувства, абсолютно ненужные родителям в воспитании детей.

И идет так детство детей день за днем на самотек – стоит взрослым отвернутся, находящиеся под их контролем дети, вырываются со всей своей строптивостью и отыгрываются друг на друге кто на что горазд(. Сыпятся как из рога изобилия обидные слова, в ход идут кулаки. Все, что не было сказано при взрослых – вскоре выльется с лихвой. А позже доходит до почитания субкультур и массовым ожесточенным схваткам.

Как пришли к миру.

На сегодняшний же день дети выясняют отношения и договариваются в почти лаконичной форме. При чем удивительно, насколько могут дети самостоятельно уладить ситуацию – слышала и волшебные слова от обоих участников, и взаимные уступки. Но почему-то обычно это делается именно тогда, когда мамы нет рядом, либо они не знают, что я рядом))).

Такое же поведение замечено и у чужих детей, не только родных. Так как провожу немало времени с гостями, приходящими к нам, пока родители на работе, было предостаточно времени понаблюдать и за их реакцией. Поразительно, но самый отъявленный, по словам мамы, хулиган становится заботливым и добрым другом.

В иной среде, с другими людьми, принявших его к себе без укоров и угроз в случае плохого поведения, ребенок прекрасно и мирно общается со сверстниками, не доставляя проблем окружающим. Но приходят родители - и как будто он вспоминает, как нужно вести себя с ними... И вновь слышны оскорбительные слова, грубые жесты, обидные речи и прочее. С обеих сторон – и взрослых, и детей… Последних в этой схватке не узнать. Так и хочется крикнуть «Остановитесь! Ну нельзя же так!! Вы ведь взрослые люди, сделайте же первый шаг к своему ребенку!!!». Впрочем, кто ищет решение проблемы, тот его находит и у меня в стенах, а кто не желает видеть проблем – увы, не найдет. Видео-шутка).

Тогда как же бороться с регулярными криками и ссорами между детьми? И ответа, четкой инструкции тут нет(. Можно выделить главные аспекты мирного семейного горизонта:

• По душам

Основой для сохранения мира в семье – это полноценное, насыщенное и главное – доброжелательное общение с ребенком! Отложите просмотр ТВ, домашние дела немного подождут, поговорите не спеша с семьей, наверняка, вы узнаете много нового и интересного. А пользы будет куда больше, чем от выглаженного белья!!) Традиция семейного ужина/обеда/завтрака всей семьей, а не сначала дети, потом взрослые – моментально дают свои положительные результаты!)

• Что сеем, то и жнем.

Хочу вновь напомнить всем взрослым, что дети – люди с формулирующейся психикой, впитывающие в себя ту атмосферу, что находится вокруг них. Можно сказать, что дети невольно становятся заложниками обстоятельств. Не может человек себя вести адекватно, выяснять отношения с ровесниками и друзьями мирным путем, если окружающие его взрослые регулярно ругаются и ходят с недовольной маской на лице. Ну не видит и не знает ребенок, что можно по-другому. Родители – первый авторитет для детей, от вас и будет зависеть настой ребенка и вообще вся дальнейшая жизнь. Как бы вы не старались обеспечить лучшим детей, без уделенного на сам процесс воспитания времени, все труды могут попросту обнулиться(.

• Я – идеал.

В продолжение пункта выше). Самый эффективный способ научить детей не ругаться между собой – показывать, а не навязывать мирное сосуществование. И даже если ссора происходит вновь – не одергивайте детей, как было это раньше, спокойно и уравновешенно попросите соблюдать правила, можно назвать их правилами безопасности, можно семейными обычаями; важно, чтобы ребенок принял их как должное. А очередные крики «Не деритесь», «Не ругайтесь!», «Сейчас всыплю ремня, если не прекратите ссориться!» вряд ли сработают.

• Прочь поводы для ссор.

Взрослые порой сами указывают причину для ссоры. Ребенка обидели – совет любящей мамы обидеть противника сильнее, что-то отобрали – родители готовы вцепиться в глотку родителям обидчика. Вырабатываем агрессию у детей, к его годам 16-и, откуда столько зла и куда делось уважение старших? Так же и с любыми «детскими ценностями». В семье, где ребенок не единственный, не выйдет безнаказанно дать что-то одному и обделить другого. Даже если второй наказан / сидит на диете / у него аллергия / прочие поводы для отказа. Лучше дать обоим, но позже, либо потрудиться о заменяющем запретного плода, дать незаметно от второго. В общем, не создавайте конфликт между детьми!

• Любовь и принятие.

Мамы с папами порой так увлечены собственной работой, что сил не хватает на воспитание детей. Как уже говорилось, разговоры в непринужденной приятной обстановке для всех членов семьи может подействовать как волшебная микстура для оздоровления отношений. Кроме того, неплохо бы безоговорочно принимать дитя таким, каким он есть. Только проникнувшись к ребенку со всей любовью, можно рассчитывать на взаимность. Дети бывают разных темпераментов и склада характеров, но в любом случае – они наше продолжение, и эти качества не могут помешать им вырасти в хорошего полноценного человека.

Было такое время, что я не знала что делать с детским упертым «не хочу» и «не буду», нежеланием слушать и ярой детской ревностью как к брату, так и сестре… В просторах интернета нашла и рискнула изучить один из тренингов хорошего и перспективного детского психолога Екатерины Кес, и теперь, с появлением третьего ребенка, я и думать забыла, как чуть раньше мы совсем не понимали друг друга…

Так что, все в силах самих родителей. В семейной жизни крайне важна мирная обстановка и взаимная поддержка. Пусть и ваши дети останутся друзьями и не вспомнят ни единой сцены ссоры из детства. Ну все, про мир в семье пора заканчивать, подписывайтесь на обновления блога, чтоб узнать остальные новости! Спасибо, что дочитали до конца. До скорых увлекательных встреч!

Класснуть

Нужно твердо уяснить и взять за правило - не доводить до ссор, так как любые ссоры подрывают в ребенке доверие к семье.

Чаще всего родители ссорятся с детьми-подростками. Все знают, что сложно найти взаимопонимание с юным человеком, испытывающим гормональный стресс. Любое родительское слово может быть воспринято в штыки и конфликты неизбежны.

Помириться с помощью подарка

Если вы поссорились с дочерью, и виноваты вы, так как вспылили и сорвались на ребенке, можно подарить ей куклу. Как известно, девочки смотрят мультсериал «Школа Монстров» и обожают куколок Монстер Хай. Так вот, Лагуна Блю «Танцевальный Класс» может стать отличным подарком для вашей дочери и поводом помириться с ней.

Если вы поссорились с сыном, то можете преподнести ему хороший конструктор или машинку.

Совет родителям

Нужно твердо уяснить и взять за правило - не доводить до ссор, так как любые ссоры подрывают в ребенке доверие к семье и её ценностям, а так же запоминаются им на долгое время. Не стоит говорить о том, что ссоры отрицательно сказываются на личностных качествах ребенка, их становлении. Но если все же не удалось избежать конфликтной ситуации, родителям нужно не затягивать решение проблемы и не переводить её в состояние холодной войны. Важно первыми идти на сближение, даже если виноват ребенок.

Если в ссоре виноват родитель

Прежде всего, нужно извиниться перед своим ребенком и объяснить ему, что родители тоже бывают иногда неправы. Ребенок это оценит, и не будет держать зла. Дети - благодарные существа, а родители для них безусловные авторитеты. Причем, в таком случае дети будут учиться в дальнейшем тоже уметь признавать свою не правоту.

Если виноват ребенок

Выдержите психологическую паузу после ссоры примерно в течение двух часов. Сразу идти на примирение не совсем правильно. Страсти должны немного утихнуть, а эмоциональное состояние обеих сторон, принимающих участие в конфликте, смягчиться. Начните разговор со своим ребенком, выслушайте его внимательно, примите его слова и постарайтесь их понять. Пусть вас не пугает, что начало примирительной беседы может быть слегка натянутым. После того, как ребенок озвучит свою позицию, скажите ему, что он вами понят. Важно это сделать искренне. Еще важно объяснить, что все ваши действия основаны исключительно на любви к ребенку. Если вы заметите, что ребенок смягчился, обязательно прижмите его к себе. Объятия в данном случае будут залогом примирения. И после этого необходимо заверить ребенка в вашей дальнейшей поддержке.

Если беседа не возможна

Психологи предлагают в таком случае написать примирительное письмо с обязательной просьбой о разговоре. Важно негативные слова и обиды вынести в середину письма. А начать и закончить положительными моментами.

Воспитание ребенка – это тяжелый и трудоемкий процесс, который забирает у родителей много сил, эмоций и нервов. Чтобы развить в малыше правильное понимание «добра» и «зла», матери и отцы делятся собственным опытом и приводят яркие примеры из жизни. Результатом поучительных бесед становится появление у отпрыска личностных качеств, которые позволят ему добиться в социуме уважения. Однако детям свойственно взрослеть, поэтому столкновения поколений не избежать.

Неблагоприятная компания и опасные увлечения, прагматичные взгляды на жизнь и неуважительное отношение к представителям противоположного пола – родители не могут ограничить поступление в сознание малыша информации извне, которая также оказывает влияние на формирование характера. С течением времени дети забывают о доброте, с помощью которой из него вырастили личность. Апогей недопонимания наступает в момент конфликта выросшего ребенка с матерью – человеком, родившим, вскормившим и поставившим «на ноги». Единственное верное решение после ссоры с родной матерью – просить прощение.

Размолвки на бытовой почве и излишняя опека, конфликт поколений и разногласия во взглядах на жизнь – мелочи судьбы, которые не соотносятся с масштабами материнской любви и заботы

Распространенные ошибки детей: неудачные попытки помириться с мамой

В попытках извиниться за совершенные поступки и сказанные слова дети только ухудшают сложившуюся ситуацию. Мать – это не подруга, приятель, дальний родственник, учитель или тренер, поэтому должен проходить соответствующим образом. Не допускайте в примирительном разговоре с мамой следующих ошибок:

• Не восстанавливайте отношения с мамой в общественном месте, где присутствуют посторонние люди. Вы создадите неуютную для диалога атмосферу, в которой достичь взаимопонимания крайне трудно. Не стоит выносить «ссор из избы», ведь искренние эмоции и чувства по праву считаются интимными, поэтому должны оставаться между участниками конфликта.
• С помощью подарков добиваться расположения любимой мамы тоже бессмысленно, ведь сюрпризы и презенты совершенно не имеют ценности. Ей важно, чтобы вы осознали собственную ошибку или вину. Нужно решать возникшую проблему, а не пытаться откупиться плюшевой игрушкой или ювелирным украшением.
• Наладить общение с матерью , SMS-переписки или телефонного звонка – еще одна распространенная ошибка детей, желающих помириться с родственной душой. Подобными действиями вы выказываете неуважение к родителю, отношения с которым находятся в подвешенном состоянии.
• Доказывая собственную правоту и добиваясь восстановления иллюзорной справедливости, помириться с мамой не получится. Ваша цель – вернуть доверие и взаимопонимание, а не выяснить отношения.
• Ставить ультиматумы или мириться на определенных условиях, которые мать обязательно должна соблюсти, чтобы вы осознали собственную неправоту – нерациональное решение. Начиная разговор, помните, с кем вы общаетесь. Родители – люди, давшие жизнь и воспитавшие из вас человека, поэтому выбирайте выражения и «переступите» через чувство собственного достоинства.

Если вы выросли для того, чтобы ссориться с собственной матерью, то найдите в себе силы признать некорректность подобного поведения. Взрослых людей отличают мудрость и уравновешенность, а значит, наступил момент наглядно продемонстрировать . Восстановите душевное спокойствие, заручитесь и постарайтесь максимально трезво оценить произошедшую ситуацию.

Даже если мама осознала собственную неправоту, то первый шаг неизменно должен сделать ребенок – это негласное правило, которого исконно придерживаются дети и родители

Масштабы ссоры между ребенком и матерью

Если вы задаетесь вопросом, как помириться с мамой, то обязательно учитывайте в процессе поиска масштабы случившегося конфликта. Ситуации, произошедшие в отношениях детей и родителей, могут быть разными. Ссора из-за невыученных уроков? Разные взгляды на поведение в общественном месте? Конфликт из-за неудовлетворительной оценки? Разногласия по выбору человека, с которым вы собираетесь вступить в законные отношения?

Последствия разлада во взаимопонимании между ребенком и мамой напрямую зависят от актуальности темы для споров. Если взрослому отпрыску важно остаться при своем мнении, то ссора может закончиться обоюдным согласием в прекращении общения. Большинство детей, не контролирующие собственные эмоции в порыве гнева, забывают о том, с кем они пытаются выяснять отношения. Перед извинениями за сказанные слова и совершенные поступки обязательно оцените, насколько мама могла обидеться:

• Мелкая ссора.

Описание проблемы: Мамы долго не могут привыкнуть, что дети уже выросли и стали самостоятельными. Чрезмерная опека и регулярные наставления нередко провоцируют конфликтные ситуации между родителем и ребенком. Мать руководствуется позицией взрослого человека, пытаясь уберечь вас от совершения ошибок.

Решение: «Переверните» традиционное понимание заботы. Начните проявлять внимание к здоровью и самочувствию мамы, интересуйтесь ее успехами на работе, предлагайте помощь. Таким образом, вы измените одну из граней мировоззрения состоявшейся личности, демонстрируя свою самостоятельность и самодостаточность.

• Крупный конфликт.

Описание проблемы: Причиной возникновения ссоры между родителями и детьми часто становятся полярные взгляды на сложившуюся ситуацию. Подобные разлады объясняются разницей в возрасте и жизненном опыте, которого у мамы априори больше.

Решение: и принятие мнения взрослого человека – единственный способ примирения. Не спорьте с родителем, приняв ее видение проблемы, чтобы поберечь здоровье и нервы родственной души. Время расставит точки над «i», а испорченные отношения восстановить крайне трудно. Цените участие мамы в вашей жизни.

• Длительное отсутствие взаимопонимания.

Описание проблемы: Неразрешенные ситуации из детства или критическое расхождение взглядов на поведение в обществе – причин между матерью и ребенком может быть много. Однако долгосрочное отсутствие общения восстановить с каждым днем становится труднее. Важно вовремя опомниться, сделав первый шаг навстречу родной маме.

Решение: Если вы в момент ссоры не нашли нужных слов, чтобы взрослый человек признал свою неправоту, то отпустите ситуацию. Ворошить прошлые обиды – бессмысленное занятие. Демонстративно признайте свои ошибки, извинившись перед мамой – это единственный способ восстановить взаимопонимание, которое отсутствует уже на протяжении долгого времени.

После первого конфликта, произошедшего у ребенка с родителями, важно вовремя задуматься о масштабах ситуации. Чтобы предотвратить возникновение новых ссор и разногласий, выясните у мамы и папы причины недовольства вашим поведением. Постарайтесь совместно решить проблемы, появившиеся в процессе разговора. Защищаться и обвинять родителей – бесполезно, ведь они имеют полное право высказывать вам в лицо любые мысли. Не забывайте об иерархии отношений в институте семьи.

Родители – единственные люди, которые не отвернутся от вас в трудной ситуации, поддержат в горе и разделят минуты радости

Не усугубляйте отношения с мамой, начиная диалог в раздраженном состоянии – послушайте умиротворяющую музыку, займитесь физическими упражнениями, встретьтесь с друзьями. Только не обсуждайте ссору в кругу приятелей и товарищей, которые неизменно постараются принять вашу сторону в конфликте. Необъективность – сомнительный метод в поиске выхода из сложившейся ситуации.

Если вы сравнительно недавно поругались с мамой, то воспользуйтесь следующими рекомендациями. Соблюдайте последовательность действий, указанную в списке, чтобы исключить вариант ухудшения взаимопонимания между участниками конфликта. С помощью перечисленных ниже советов психологов можно вовремя одуматься, восстановив гармонию в отношениях с близким человеком:

• Осознайте масштабы произошедшей ситуации, вспомните слова, которые вы успели сказать родной матери. Оставшись наедине с собственными мыслями, постарайтесь объяснить для себя ее поведение.
• Решать проблему, ставшую причиной конфликта, сразу после ссоры нельзя, ведь обе стороны еще пребывают в возбужденном эмоциональном состоянии. Возьмите паузу, чтобы «остыть» и соскучиться по материнской любви.
• Представьте себя на месте второго участника конфликтной ситуации. Спроецируйте в сознании диалог, рационально взвести сказанные слова. Как бы вы отреагировали на подобное поведение собственного ребенка? Ответив на незамысловатый вопрос, можете задуматься о возобновлении разговора.
• Проявите инициативу в восстановлении взаимопонимания с мамой. Ждать, когда она придет извиняться или позвонит, преисполненная желанием помириться – бессмысленно. Вы – ребенок, а значит, априори должны первым пойти на уступки. Мама имеет право оставаться обиженной, дав отпрыску время на осознание сказанных слов.
• Начинайте разговор с лаконичной и четкой фразы. Первостепенно извинитесь за выказанное неуважение и непослушание, чтобы продемонстрировать маме ваш положительный настрой. Не вспоминайте вслух об обидных словах и причине конфликта – не ворошите прошлое. Постарайтесь объяснить маме свое поведение, но не увлекайтесь, чтобы не возобновить ссору. Сводите разговор к устранению разногласий и обоюдному соглашению о примирении.
• Закрепите восстановление взаимопониманий теплыми объятиями, в которых ребенок и мама вспомнят о важности друг друга. Избавившись от , предложите ей вместе провести время – сходите в кинотеатр, прогуляйтесь по парку, отобедайте в ресторане.

Нередко случается, что мать не сразу прощает ребенка, пришедшего извиняться. Оставаться и вымаливать расположение – нерационально. Огласив нужные слова и выказав уважение матери, отправляйтесь в свою комнату или квартиру, не дожидаясь ответа. Через короткий отрезок времени мама сама выйдет на связь, приняв ваши извинения. Молчание – воспитательная мера, которая необходима для осознания содеянного. Нагнетать себя и усугублять сложившуюся ситуацию не стоит, попросите прощение, сообщите о желании помириться и ждите.

Помните, что мы остаемся детьми в любом возрасте, пока жива материнская любовь. Цените моменты заботы и ласки человека, который родил и воспитал вас. Ни одна ссора не стоит осознанной потери отношений между мамой и ребенком.

Никто из нас не рождается умудрённым опытом мамой или папой. И мы не перестраиваемся вмиг, как только в доме появляется малыш. Поэтому многие наши реакции так и остаются прежними, естественными для нас. Если мы не привыкли идти на примирение первыми, никогда не считаем себя виновными и не видим необходимости извиняться или думаем, что извиняться нам «гордость и положение» не позволяют, то и в ссорах с детьми демонст-рируем ту же модель поведения.

Часто у нас, у взрослых, есть пред-убеждение: мол, родитель не должен подходить с извинениями. Мы боимся показаться слабыми. А на самом деле именно сильные духом и, безусловно, несущие ответственность за свои слова и поступки люди легко просят прощения и признают свои ошибки - особенно по отношению к своим близким.

Зачинщики конфликта

Далеко не всегда в конфликтных ситуациях между родителями и детьми виноваты последние. Нередко мы сами являемся зачинщиками конфликта. Бывали ли у вас ситуации, когда дети попадались под горячую руку? Иначе говоря, когда вы срывались (криком или резким словом) на них просто потому, что у вас плохое настроение. Или когда вы их в чём-то необоснованно обвиняли. Или когда вешали очередной ярлык на ребёнка («недотёпа», «лентяй»…), потому что вам так показалось. Получается, обидеть кроху может даже самый родной на свете человек. Обидеть - и при этом не извиниться.

Что чувствует малыш?

Нежелание родителей просить прощения воспринимается ребёнком как одно из серьёзных несовершенств этого мира. Он чувствует, что не виноват. При этом его близкий человек отстраняется от ситуации и не желает исправлять положение дел. Значит, это нормально? Значит, такое допустимо, и я тоже могу всех безнаказанно обижать и несправедливо обвинять? Значит, я не могу надеяться на поддержку мамы, значит, она «против меня»? Кому же я могу доверять?

Шаги навстречу

Вы - родитель, а значит, человек с большим сердцем, которое способно прощать, признавать ошибки и дарить любовь детям. Начнём осваивать практику примирения прямо сейчас.

Исцеляющие объятия. Иногда, для того чтобы помириться, не нужны слова. Достаточно просто обнять малыша или одарить его полным теплоты и нежности взглядом.

Разговор по душам. С малышами можно и нужно разговаривать, как со взрослыми. «Я тебя обидела? Прости меня, я действительно вспылила, такое случается. Но впредь я буду дер-жать себя в руках и не придираться к тебе по пустякам. Я тебя очень люблю!» Объясните ребёнку, как важно уметь признавать свою вину, от этого становится хорошо и самому извиняющемуся, и всем вокруг.

Чем быстрее, тем лучше. Не копите обиды, не рассказывайте о конфликтах с детьми другим людям, не откладывайте извинения на потом. Чем быстрее после ссоры вы сделаете шаг к примирению, тем проще будет пережить эту бурю вам обоим. Особенно если ваш ребёнок - подросток.

Дайте ребёнку выговориться. Многие родители говорят: «Ну всё, извини, подулся - и хватит». Вы действительно думаете, что малыш «подулся»? Да у него мир перевернулся, и ему необходимо кому-то об этом рассказать. И лучше, если вам. Так что в момент примирения обязательно дайте ему выговориться, пусть расскажет, какие эмоции испытал. Это вас очень сблизит.

Устройте маленький праздник. Любой подарок (прогулка, мороженое…) быстрее вернёт радость жизни вашему ребёнку. Но не откупайтесь, а дарите подарки с теплотой, сопровождая признаниями о том, что в этой ссоре малыш не виноват.

Как проявить свою любовь?

Что нужно ребёнку, чтобы чувст-вовать себя счастливым и любимым? Игрушки, гаджеты?

Ему нужны наше внимание и вре-мя, проведённое вместе с нами!

«На неделе мы заняты работой, а выходные обязательно проведём вместе», - планируют мамы и папы. На самом деле вопрос не в количест-ве проведённого времени, а в его качестве. Давайте попробуем выкраивать хотя бы по 10-15 минут в день, когда мы полностью принадлежим ребёнку и дарим ему максимум внимания. Эти ежедневные минуты станут для него гарантией того, что он нужен, его любят!

Отключите телефон. Приходя домой с работы, отключайте свои гаджеты хотя бы на час. Шведские власти провели масштабный опрос подростков и выяснили: 33% детей обижаются на родителей за то, что они, даже будучи дома, не расстаются со своим смартфоном.

Чаще обнимайте и целуйте ребёнка. Демонстрировать физическую и эмоциональную привязанность можно и нужно. Слов для этого часто бывает недостаточно.

Уделяйте время каждому ребёнку в отдельности. Хотя бы час в неделю ваш сын или ваша дочка не должны делить вас с братьями и сёстрами.

Общаясь с детьми, смотрите им в глаза. Присядьте перед малышом или усадите его к себе на колени, чтобы он не смотрел на вас снизу вверх. Зрительный контакт - важнейший социальный навык. Обучите этому навыку своего ребёнка.

Не скупитесь на улыбки. Родительская улыбка успокаивает, даёт ощущение полной защищённости.

Не игнорируйте просьбы о помощи. Не оставляйте «на потом» или «на выходные» просьбы ребёнка, чего бы они ни касались.

Играйте. Просто играйте с детьми! Хотя бы изредка. Хотя бы недолго. Ничего слаще и радостнее игры для детей нет.

Алла Рид, певица:

Любого ребёнка можно всегда настроить на игру, перевести тему и смягчить ситуацию. Всё зависит от того, насколько родители хотят идти на примирение. Просто нужно ненадолго стать актёром, войти в образ какого-то любимого героя из сказки или мультфильма, заговорить смешным голосом - и любой ребёнок моментально сменит настроение.

У каждого из нас в жизни бывают проблемы, связанные с семьей, здоровьем, детьми. Порою кажется, что наступает «черная полоса». И в такие моменты очень хочется задать вопрос специалисту: что же происходит? Поэтому для вас, уважаемые читатели, открыта специальная рубрика, где на вопросы, связанные с отношениями между детьми и родителями, климатом, царящим в семье, будет давать ответы профессионал. Из этических соображений, имена читателей мы не указываем. Сегодня на поступившие вопросы отвечает психолог Хурек-Бен Диана Тадар-ооловна.

Я очень серьезно поссорилась с сыном-подростком. Он со мной не разговаривает и даже не замечает меня. Я так расстроена, что и жить не хочется. Что же сделать, как найти подход к сыну, чтобы он меня простил?

Очень жаль, что вы не написали, в чем именно состояла причина конфликта. Но, чтобы разрешить проблему, попробуйте поступить следующим образом. Для начала, как бы странно это не звучало, вам необходимо простить себя за конфликт с сыном, успокоиться. Подойдите и попросите у него прощения за ситуацию, которая произошла. Отбросьте негативные мысли и помните о том, что подростковый возраст всегда проходит. Самое протестное, непредсказуемое и противоречивое поведение возникает у подростков с двенадцати до семнадцати лет. Осознание ребенком своей индивидуальности происходит неожиданно для всех. И, к сожалению, не всегда безболезненно для семьи. Это сложное состояние. Подросток вдруг ни с того ни с сего может стать растерянным, подавленным, угрюмым, раздражительным, агрессивным или веселым. Все это родителям нужно обязательно учитывать, чтобы не усугубить ситуацию. Ведите себя корректно: не возмущайтесь или обижайтесь, а наоборот, будьте особенно тактичными, внимательными к ребенку и меняйтесь вместе с ним.

Родители, помните

1. Подросток не терпит сюсюканья и фальши. Если, стоя к нему спиной, беседуя по телефону или вечерами, занимаясь домашней работой, вы спрашиваете у сына или дочери «как дела?», то ответ услышите такой же - из-за плеча, - пустой и ничего не значащий: «Нормально», «Никак» и даже «Отстань».

2. Не обижайтесь на невнимание и вечную занятость подростка. Посмотрите на себя. Сколько времени вы ему уделяете? Если мало, только «для галочки», то не удивляйтесь, что не вы, родители, а друзья вашего сына станут для него авторитетными людьми, к словам которых он будет прислушиваться.

3. Не расспрашивайте ни о чем с пристрастием, раздражительностью и осуждением, особенно, когда чувствуете ответное напряжение и что может последовать защитная реакция. Подождите немного, пока эмоциональная зона перестанет быть наэлектризованной.

4. Разговаривайте не спеша, спокойно, сдержанно и с уважением. По-другому не стоит — «наломаете дров». В результате, подросток может нахамить и наговорить гадостей.

5. Делитесь с детьми своими планами. Пусть сын или дочь дают наивные советы, но ваши дети-подростки должны учиться сопереживать, принимать решения и отвечать за них.

6. Спрашивайте вашего ребенка о том, как он себя чувствует не только тогда, когда он заболевает. В организме подростка многие процессы происходят впервые, поговорите с ним и узнайте, что его волнует. О физиологических особенностях растущего организма он должен узнать от вас, а не от «консультанта в подворотне».

7. Чаще хвалите детей. За мелочи, за намерения, за решения. Ненавязчиво предлагайте вместе сделать какие-то домашние дела.

Подростковый период не долгий, он непременно кончится. Повзрослев, человек обязательно оценит ваше мудрое поведение и будет благодарен за чуткость.

Помните: ни одно слово, сказанное вами с любовью, вниманием и заботой, незамеченным не останется. Рядом с вами растет умный, тонкий, но пока неопытный человек. Если вы не станете дополнительным стрессом, то подростковый возраст пройдет гладко. И не будет криков, ругани, серьезных разногласий, которые разрушительно действуют как на родителей, так и на детей.

Подготовила Т. Рамазанова

Если у вас есть вопросы нашему консультанту, отправляйте их смс-сообщением на номер: 5522. Вначале сообщения поставьте слово НАРОД, далее пробел и ваш вопрос. Стоимость 1 смс-сообщения с учетом НДС: Билайн-12 рублей, МТС- 13,20, Мегафон-11,80, ЕТК Мобилфон (Ростелеком Сибирь) -11,80.
Или отправляйте вопрос на электронную почту: [email protected].
Вопрос можно задать и по телефону: 2-01-83.