Как доступно объяснить ребенку, откуда берутся дети? Как объяснить ребенку, откуда берутся дети

К огромнейшему сожалению, роль маньяков, убийц, педофилов и других моральных уродов в нашей жизни далеко не заканчивается на экранах телевизора при просмотре очередной киношки. А наличие светофоров и сотрудников правоохранительных органов на дорогах – это точно не препятствие лихачам, бездумно гоняющим на красный свет по дорогам города. Не стоит думать о плохом? Но это действительно необходимо!

Так что же делать в подобных ситуациях, как не только донести ребенку все необходимые правила, но и формально говоря «заставить» его, их выполнять?

С чего начать?

Естественно, начать стоит с осознания, что заставить ребенка жить по требованиям и пожеланиям, как правило, невозможно. И запомнить, что силовой метод – это не вариант. Поэтому стоит поискать более лояльные способы.

Одним из наиболее эффективных способов внушить ребенку необходимую информацию можно посредством постепенного навязывания, так называемого «зомбирования».

Важно! Такой способ сработает, только если проводить внушения в спокойной и ненавязчивой обстановке. Короче говоря, из навязчивого навязывания должны быть только вы.

Завести речь о тех вещах, которые вас беспокоят можно во время прогулки. Например, проходя мимо близлежащего отделения милиции, можно подвести ребенка к доске «находятся в розыске» и рассказать малышу кто эти люди, почему их фотографии здесь размещены и какие последствия их ждут. Желательно к такому действу подготовиться заранее. Совершенно не обязательно повествовать ребенку 100% правду, ее можно адаптировать согласно его возрасту и пониманию. Однако все что вы скажете должно быть реалистичным, никаких сказочных иллюстрационных сравнений и смягчений. В противном случае, ребенок поверит вам только на короткое время (от месяца до полугода). Затем его друзья по песочнице засмеют и раскритикуют его «волшебную историю», и эффект от нее будет обратный. Повторно донести вашему чаду основы безопасности, поверьте, будет совершенно нелегко.

Мы рассмотрели один из примеров подготовки ребенка к реальной жизни. Безусловно, комплексный подход будет иметь более эффективный результат.

Комплекс мероприятий и правил «семейного» курса ОБЖД

Дорогие родители, помните, что донося до своего малыша особенности безопасной жизни и здоровья, вы как бы приучаете его к определенному образу жизни, а также осуществляете программирование своеобразного защитного механизма, который должен будет автоматически сработать в критический момент.

Никогда не забывайте адаптировать всю необходимую информацию, учитывая возраст ребенка. Оптимальный возраст для начала профилактических бесед – 3-4 года. До этого возраста жизнь ребенка находится в руках родителей.

Специалисты рекомендуют совместное изучение специальной литературы. Естественно, подобный способ не слишком эффективен, однако в нем есть один большой плюс – вы сможете узнать мнения специалистов (психологов, педагогов и сотрудников правоохранительных органов), а также ознакомиться с предложенными ими методиками.

Доверие – это основное качество механизма самосохранения. Между вами и вашим ребенком не должно быть неловкостей, тайн, он должен вам безгранично доверять и знать о том, что, что бы ни произошло, вы всегда его поймете, поддержите и поможете. Ситуации в жизни ребенка бывают разные, по статистике детский суицид в 80% случаях происходит, когда ребенку не к кому обратиться или он попросту боится обратиться за помощью, далее он закрывается в себе и медленно, но уверенно «сходит с ума». Это основной сценарий развития событий, дальнейшие последствия непредсказуемы:

он может стать участников банд и различных сект;
удариться в неформальные направления (скинхеды, эмо, готы);
нетрадиционный сексуальный опыт и смена ориентации;
сигареты, выпивка и наркотики;
и самое страшное – покончить жизнь самоубийством.

Даже если малыш действительно в чем-то виноват, обязательно выслушайте его, покажите ему, что вы его понимаете, и только потом начинайте объяснять, в чем он не прав и наказывайте.

Уважаемые родители! Доверие ребенка – это ваша гарантия не только вырастить добропорядочного члена общества, но и уберечь его от самых страшных бед и несчастий этого мира»!

Основные правила безопасности:

не ходить далеко от дома и не покидать пределы двора;
возвращаться домой до наступления темноты;
никогда не разговаривать и ничего не брать у незнакомых дядей и тетей;
не садиться в чужую машину;
мама и папа никогда не будут передавать тебе слова или подарки через незнакомых тебе людей! Не верить незнакомым людям;
обходить шумные компании подростков;
не открывать двери людям, которых не знаешь;
избегать безлюдных мест (чердаки, подвалы, заброшенные здания и т.п.).;
на любые предложения незнакомцев ответ должен быть однозначным – «НЕТ»;
не входить в подъезд или лифт с незнакомым дядей или тетей. Здесь также можно добавить, что иногда злым может оказаться даже знакомый человек, например улыбчивый сосед дядя Костя. Именно поэтому, кроме мамы и папы, слепо доверять больше никому не стоит;
в случае опасности никогда не стесняться звать прохожих (на улице, в общественном транспорте, в подъезде) на помощь;
в критических ситуациях никогда не сдаваться – можно применять силу, вырываться, убегать, кричать, кусаться и т.д.

Подрастая, малыши начинают задавать неудобные вопросы, в частности, о том, как они появились на свет. Это естественный этап взросления, но часто он застает родителей врасплох. Поэтому сегодня мы попробуем разобраться, как объяснить ребенку, откуда берутся дети, не повторяя чужих ошибок.

Правдивая информация очень важна для формирования здорового отношения к вопросу полов. Но, конечно, ее нужно сообщать дозировано, принимая во внимание возраст малыша.

Как понять, что наступила пора объяснить, откуда берутся дети? Обычно, ребенок сам дает знать о своей заинтересованности, задавая вопросы. У большинства малышей любознательность появляется к трем годам.

Если никаких вопросов на эту тему ребенок не задает, можно подождать. Но в любом случае просветить чадо стоит до начала подросткового возраста, оптимально – до школы.

Как рассказать детям разных возрастов

Форма подачи информации должна зависеть от возраста ребенка. Самым маленьким ни к чему биологические подробности, а подросткам нужно узнать обо всем максимально правдиво.

Совсем маленьким детям

Если совсем кроха задает вопрос о том, как он появился, не отмахивайтесь, под предлогом, что ему еще рано такое знать. Это может испортить доверительные отношения и спровоцировать ребенка в будущем искать ответы в других местах.

В раннем возрасте достаточно сказать, что его родила мама. Если это не удовлетворило интерес малыша, можно добавить, что до этого он был совсем маленьким и рос в животике, деткам там тепло и безопасно.

В 3-4 года

Чтобы правильно объяснить ребенку, откуда берутся дети, в 3-4 годика лучше воспользоваться завуалированными фразами, доступными для его понимания. К общей информации, описанной выше, можно добавить, что малыши вырастают в животике у мамы из маленького зернышка, которое дарит папа.

Нужно уточнить, что такое зернышко есть только у взрослых мужчин. И только взрослая женщина может его принять.

В дошкольном возрасте

В старшем дошкольном возрасте стоит более подробно объяснить ребенку, откуда появляются дети. Это нужно не только для удовлетворения его любопытства, но и для понимания разницы между полами.

Можно рассказать, что дети рождаются из «секретного места» внизу живота у мамы. И что у всех девочек оно есть, а у мальчиков органы другие. Чтобы информация была нагляднее, покажите ребенку детскую энциклопедию с картинками на эту тему.

Также стоит затронуть вопрос приличий и личной безопасности. Объясните малышу, что интимные места нельзя показывать посторонним людям (исключение – врачу с вашего разрешения) и если кто-то просит это сделать, нужно звать на помощь и обязательно рассказать родителям.

В школьном возрасте

Школьники уже обычно знают, откуда они взялись и имеют общее представление об основах физиологии. Учитывая тенденцию к раннему половому созреванию у современных детей, до 10 лет им нужно донести информацию о предстоящих этапах взросления.

Девочки должны знать о том, что у них будут менструации, о роли этого процесса в жизни молодой девушки и мерах гигиены в «особые» дни. Мальчики – о ломке голоса, росте волос на лице, поллюциях.

Убедите ребенка, что в этом нет ничего постыдного, и он может в любой момент обратиться к вам за помощью, если его что-то беспокоит. Также уместно поговорить о первой симпатии и приемлемых ее проявлениях в этом возрасте.

Все подростки, так или иначе, интересуются темой секса, но, конечно, мало кто хочет обсуждать это с родителями. Тем не менее, нужно побеседовать с взрослеющими детьми о том, почему важна контрацепция и как происходит зачатие. Информация, которую они найдут самостоятельно, может быть неполной или ошибочной.

Чтобы ребенок прислушался к вам, постарайтесь выбрать подходящий момент и называть вещи свои именами, без смущения. Обращайте внимание на реакцию сына или дочки и уделяйте больше внимания вопросам, вызывающим у них интерес в данный момент.

Девочкам-старшеклассницам важно сообщить о риске нежелательной беременности, ЗППП, последствиях абортов и ранних родов для здоровья и дальнейшей жизни. За объяснениями мальчику желательно затронуть аспект ответственности парня в интимных отношениях. Ему нужно понять, что пока он не готов к созданию семьи, контрацепция и его проблема тоже, как и последствия ее отсутствия.

Каких ошибок необходимо избегать?

Разговоры с детьми о том, как они появились на свет, не всегда проходят идеально. Но можно, по крайней мере, не усугублять ситуацию.

Наиболее распространенные ошибки родителей:

Отказаться отвечать. Если не расскажете вы – ребенок все равно узнает интересующее, но из других источников (неизвестно, из каких и как). К тому же, получив отказ один раз, вряд ли подойдет с этой темой снова, даже если будет нужна помощь.
Рассказывать «сказки». Капуста, аисты и тому подобное – проверенные временем отговорки, но они снижают доверие малыша к родителям, ведь он все равно скоро узнает, что вы его обманули.
Полностью заменить личные беседы выдачей энциклопедии. Не факт, что дети в ней все поймут сами, а разбираться в этом самим быстро наскучит. Да и во время разговора информация усваивается лучше, особенно если ребенок надеется обсудить беспокоящие его моменты.
Отправить чадо за объяснениями к родителю одного с ним пола. Если ребенок подошел к вам, значит больше доверяет в этом вопросе. Конечно, некоторые нюансы физиологии мать сможет лучше объяснить дочери, а отец – сыну. Но в остальном не столь важно, кто будет беседовать с ребенком.
Сообщить слишком много подробностей. Не стоит на невинный вопрос малыша о том, откуда он взялся, выкладывать все, начиная от процесса зачатия до родов, оперируя сложными терминами. А физиологические подробности процесса родов не стоит описывать даже подросшим детям.
Надеяться, что ребенок сам все узнает. Информация, полученная из интернета и от друзей, вряд ли будет подаваться в пристойной форме и, скорее всего, не затронет действительно важные аспекты.
Не поднимать тему сексуального насилия. Детям не обязательно сообщать ужасные подробности таких преступлений, но их нужно научить правильно себя вести, если взрослые (в том числе и старшие дети) предлагают раздеться или пойти куда-нибудь с ними за подарки и деньги.

Первыми рассказать ребенку, откуда берутся дети, обязательно должны родители, а не приятели. При этом важно говорить правду, адаптируя ее к возрасту.

Что бы помочь ребенку понять и без капризов принять такие правила, взрослые образно чертят границы дозволенного, что позволяет адаптироваться в окружающем мире.

Как же правильно донести такие запреты до малыша и добиться адекватного и продуктивного действия?

Ваши «нельзя» должны быть:

Понятными . Как только наступает время, когда малыш начинает ползать или ходить. Нам с вами необходимо еще более внимательней обращать на него внимание. Не забывайте, что контакт с опасными предметами зависит только от взрослого. Дальше, когда кроха начнет расти, нам необходимо будет обязательно объяснять ему, что можно, а что нельзя. Ребенка больше всего на свете интересует именно запрещенные предметы и действия. Вспомните, как вам приходилось закрывать заглушками домашние розетки, как часто вы пресекали стремительный бег по ступенькам или отгоняли от опасного бассейна. А все потому, что все эти действия могли привести к плачевному результату. Если вы будете разговаривать с малышом, а не просто запрещать, то в будущем, кроха сам будет делать правильные выводы и знать почему что то делать нельзя. Все ограничения он будет воспринимать уже осознанно, т.к. будет знать к чему они могут привести.
Последовательными. Обязательно, если вы уже один раз сказала «нельзя», то такому запрету должны придерживаться и в будущем. Нельзя идти на поводу капризов ребенка, даже если вам очень тяжело устоять перед детским плачем. Такое правило должно распределяться на всех членов семьи, иначе при малейшей слабинке одного из родителей, а также бабушки или дедушки, малыш будет часто брать свое с помощью крика, истерики или плача, то результата от запрета просто не будет. Все это будет отличным воздействием ребенка на слабую психику родителей. Постарайтесь поговорить и объяснить малышу, почему именно ему это нельзя. Разберитесь в его переживаниях. Здесь отлично может помочь отвлечение его, путем переключения на что то более похожее и не запрещенное.
Согласованными. Все запреты должны быть обоюдны и согласованны от всех членов семьи, иначе ребенок просто будет теряться в том, что ему можно, а что нельзя. В таких моментах. Ребенок очень быстро осваивается и начинает умело манипулировать своими близкими. Отлично подстраиваясь под всех, он просто начинает искать свою выгоду и совсем перестает серьезно относиться к требованиям. Такое поведение начинается своими корнями только от нас – взрослых. «Плохая» мама не разрешает, а «Хорошая» бабушка – разрешает. Не старайтесь купить любовь и внимание малыша своими разрешениями и отклонениями от общих правил.
Рациональными. Каждые наши действия в основном навязаны стереотипами, которые были привиты еще родителями. Таким образом уже созданные модели поведения, работают на уровне подсознания. Еще одну из важных ролей в воспитании играют и наши с вами страхи, которые возникают на основе собственных жизненных ошибок. Не забывайте, что с каждым годом нас охватывают все больше и больше изменений, поэтому и ситуации могут быть совсем иными. Прежде чем запрещать, хорошо проанализируйте, «а почем нельзя?». И если в результате вы не нашли серьезных причин для запрета, значит скорей всего просто запрещать нет необходимости. В общем итоге, мы как взрослые, должны осознавать свои мотивы, а наши дети все причины, на основании которых им запрещают или разрешают что либо делать.
Собственные примеры – отличное подтверждение! Вы знаете основную суть педагогического процесса? «Не стоит воспитывать своих детей, все равно они будут похожи на нас. В первую очередь воспитывайте сами себя! Придерживайтесь сами своих правил, ведь они не будут действовать на малыша, если вы сами себе это позволяете.

Для формирования общего доверия к миру, обязательно окружайте вниманием и заботой своего малыша еще до года жизни. Все актуальные моменты, которые будут связаны с дисциплиной, будут формироваться на протяжении взросления малыша. Каждый родитель, конечно же будет устанавливать определенные «рамки», которые просто необходимы для безопасного развития ребенка.

Не забывайте в альтернативу чему то «нельзя», предложить то, что «можно» и обязательно рассказывать и объяснять почему так надо сделать.

Статья подсказывает родителям, как объяснить детям, откуда они берутся.

Рано или поздно родители услышат вопрос о том, как дети появляются на свет. И лучше к такому разговору подготовиться заранее.

В каком возрасте надо рассказывать, откуда берутся дети?

Уже с трехлетнего возраста малыши начинают осознавать свою половую принадлежность — мальчики относят себя к мальчикам, а девочки к девочкам. В этом возрасте мальчики уже ассоциируют себя с папой или с близким мужчиной из своего окружения, а девочки ассоциируют себя с мамой, либо с авторитетной женщиной из своего окружения.

Чаще всего малыши от трех до семи лет сами начинают задавать вопросы на тему рождения детей, особенно, если в семье ожидается появление еще одного ребенка. К этому возрасту родители должны уже подготовиться к особенному разговору.

Если же ребенок достиг семи лет, а вопросов так и не последовало, то родителям стоит позаботиться о том, чтобы самостоятельно ненавязчиво подвести ребенка к этому разговору. Дело в том, что малыш все равно узнает об этой информации, скорее всего он уже и знает, но в слегка искаженном виде, т.к. узнал ее от сверстников во дворе, либо в интернете, либо в других не совсем надежных местах.

С детьми более старшего возраста, подростками на тему рождения детей также стоит говорить, только уже совсем в ином ключе.

Как рассказать мальчику, сыну, откуда берутся дети?

До определенного возраста нет разницы кому из родителей задает вопрос мальчик, а кому девочка. Важно только то, чем раньше малыш задаст вопрос о рождении детей, тем проще будет взрослым ответить на этот вопрос.

Малышам от трех до пяти лет будет достаточно расплывчато ответить на этот вопрос, хватит и одной-двух фраз. К примеру, что он появился из маминого живота, в котором рос и развивался под защитой мамы, где ему было тепло и уютно.

Для малыша этого ответа вполне будет достаточно, маловероятно, что он станет задавать дополнительные вопросы.

А вот дети постарше, которые достигли шести-семи лет , вполне могут начать задавать уточняющие вопросы. И здесь родителям стоит позаботиться о том, чтобы быть готовыми ответить на все интересующие ребенка вопросы.

ВАЖНО: Какой бы вопрос не поступил от ребенка, отвечать на него стоит спокойно, уверенно, без малейшего смущения. Однако, слова и фразы стоит подбирать доступные для ребенка его возраста.

В этом возрасте ребенка начнет интересовать вопрос о том, как же он все-таки попал к маме в животик. Уже сейчас можно рассказать, что когда взрослые люди женятся, они любят друг друга, целуют, даже спят вместе в постели, и именно в этот период папа дарит маме семечко, которое перерастает в ребенка, а мама бережно растит его в своем животике некоторое время.

Дети этого возраста должны иметь представление о различиях в половых органах. Родителям стоит позаботиться о том, чтобы дети знали, что к ним могут прикасаться далеко не все, и это касается даже родителей (если ребенок уже может принимать душ самостоятельно).

Во избежание сексуальных домогательств со стороны взрослых, ребенок также должен знать, что он может вам рассказать о том, что кто-то хотел его потрогать.

В возрасте восьми-двенадцати лет дети прекрасно знают чем мальчики отличаются от девочек. Именно в этом возрасте дети и должны узнать о сексе, как о физиологическом процессе.

В таком возрасте не обязательно эмоционально разукрашивать истории о зачатии и рождении, нет необходимости говорить о том, как вам было сначала хорошо во время зачатия, а затем очень больно во время родов. Достаточно просто объяснить что, как, куда, используя слова, доступные ребенку, но не слишком вульгарные.

Также с ребенком этого возраста можно поднять тему взаимоотношений полов — отношений между мальчиками и девочками, поговорить о влюбленности.

В возрасте восьми-двенадцати лет дети могут задать вопрос родителям о рождении детей лишь проверяя их — скажут или нет. Возможно, ваш ребенок пытается понять, готовы ли вы разговаривать с ним на такие темы.

ВАЖНО: Родители должны открыто и честно отвечать на поставленные детьми вопросы. Так родители помогут детям понять то, что они могут им доверять, могут открыто разговаривать на любые темы.

С подростками старше двенадцати лет стоит быть весьма осторожным в беседах на интимные темы. Безусловно, здесь уже не должно быть никаких секретов, а наоборот.

ВАЖНО: Если до этого возраста ребенка, у вас так и не состоялся с ним разговор на интимную тему, то скорее всего и не решится на разговор, т.к. подросток не станет уже спрашивать, а начнет пробовать.

Подростку стоит знать, что секс это не только удовольствие, но и серьезная опасность. Ранний секс может привести к серьезным заболеваниям, к нежелательной беременности либо бесплодию.

ВАЖНО: Любой разговор с ребенком на тему секса не должен перерастать в нравоучения, беседа должна быть доверительной, дружеской.

Ребенку стоит рассказать о возможных видах секса и о том, как следует предохраняться.

ВАЖНО: Именно в этом возрасте с подростком мужского пола беседу должен вести отец, либо любой другой мужчина, которому он может доверять.

Как рассказать девочке, дочке, откуда берутся дети?

О том, как рассказать девочке, дочке откуда берутся дети подробно описано в разделе выше. Разница лишь наступает в возрасте лет десяти — на такую тему девочке лучше разговаривать с мамой, старшей сестрой, либо любой другой старшей женщиной из близкого окружения девочки.

В подростковом возрасте девочке следует объяснить связь между начавшимися месячными и родами, о том, какую опасность несет ранний секс. Молодая девушка должна узнать, какие виды секса существуют, а также какие существуют виды контрацепции.

Откуда берутся дети в животе у мамы: как объяснить ребенку?

В разговорах о зачатии и рождении детей, не стоит выдумывать слишком странные и далекие от реальности истории. Лучше говорить правду, используя при этом простые слова.

Можно придумывать сказки или истории, так сказать, основанные на реальных событиях. К примеру:

«Жили-были мама и папа. Они очень любили друг друга, обнимались, целовались и даже спали в одной кроватке. И вот они захотели, чтобы у них был ребеночек. И у мамы в животе стал расти маааленький мальчик. И это был Ванечка! Сначала он был очень маленький и сидел у мамы в животике тихо-тихо. Потом Ванечка подрос, стал большооой, занимал уже весь животик – и животик тоже стал большой. Мама и папа гладили животик и Ванечку в нем, целовали его и разговаривали с ним. А потом Ванюша совсем вырос и захотел выйти к маме с папой из живота. Под животиком открылась специальная дверка и Ваня из нее вылез! Мама и папа обрадовались, взяли Ванюшу на ручки, мама стала кормить его молочком. И все остальные тоже очень обрадовались: бабушки, дедушки, кошка, – все сказали: «Здравствуй, Ваня!» А потом Ваня еще больше вырос, научился бегать, разговаривать и сам есть кашу ложкой – вот какой большой у нас мальчик!»

Огромную помощь родителям в вышеназванных беседах окажут специальные иллюстрированные книги, пособия, карточки, видеоролики. Главное, подобрать их в соответствии с возрастом ребенка.

Вне зависимости от возраста ребенка, не стоит забывать объяснять ему о том, что секс — это дело взрослых, а ребенок может появиться только у родителей, которые любят друг друга.

Мультик: откуда берутся дети

В интернете можно найти огромное количество мультфильмов для детей разных возрастов о том, откуда берутся дети. Вот некоторые из них:

Видео: Откуда берутся дети?

Не стесняйтесь разговаривать с ребенком на щепетильные темы, доверяйтесь ему, и тогда он не раз доверит вам свои секреты.

Видео: Откуда берутся дети?

Приходит время, когда ребенок начинает интересоваться, откуда появился он, его младший братик или сестренка. На столь деликатный вопрос родители предпочитают или вовсе не отвечать, или «отмахиваться» самыми популярными фразами: «нашли в капусте», «тебя нам принес аист», «ты еще до этого не дорос». Современные психологи уверены, что неправда, рассказанная родителями о рождении малышей, является одной из причин развития у ребенка недоверия к своим родителям.

Как правильно объяснить ребенку 3-6 лет, 6-10 лет и старше, откуда берутся дети - советы психологов и опытных родителей

Если ребенок заинтересовался вопросом, как рождаются дети, то он не отступит, пока не получит ответ. И ответить ему нужно правду, преподнесенную с учетом его возраста. Иначе он все равно докопается до истины, но узнает ее из других источников, которые не будут столь щепетильны в подобном вопросе как родители.

Варианты объяснения для детей 3-6 лет

Детям 3-6 лет нужно сказать правду, но не раскрывать всех подробностей. Можно рассказать, как папа и мама встретились друг с другом, как влюбились, а потом поженились. Мама забеременела, малыш жил девять месяцев в ее животике, а после родился.

На этом этапе необязательно объяснять все мелочи, потому что ребенок к ним не готов. Но правдивый ответ уже поможет установить доверительные отношения ребенка с родителями, с которыми он всегда сможет обсудить любой вопрос.

Педагог А. Соболева:

Говорить с ребенком о сексе надо на языке, соответствующему его возрасту. В 3, 4 или 5 лет на вопрос, откуда появляются дети, можно спокойно ответить: «Из маминого животика. Малышам там безопасно и тепло, они вырастают у мамы под сердцем». Для самых маленьких это будет достаточно.

На вопрос «А как ребенок появляется на свет?» — ответьте: «У мамы внизу живота есть специальное отверстие, через него при помощи доктора малыш выбирается на свет». — «Я хочу посмотреть!» — говорит ребенок. — «А это невозможно. У всех на теле есть особые места, которые никому нельзя показывать». Кстати, тут же неплохо было бы спросить, знает ли он, какие именно это места.

Следующий вопрос: «А как ребенок попадает к маме в живот?» Об этом, как правило, спрашивают более взрослые дети. Ответ: «У мамы в животике появляется семечко, из которого вырастает малыш. Когда мама с папой вместе спят, они обнимаются, и семечко от папы переходит к маме».

В возрасте 10-11 лет можно уже объяснить, как именно это происходит: «Когда мама и папа хотят иметь ребенка, потому что они любят друг друга, они нежно обнимаются и целуются, перед тем как заснуть, и тогда семя из папиного пениса через отверстие внизу маминого живота попадает внутрь ее организма. Так зарождается новая жизнь».

Психолог М. Хорс:

Я же считаю, что правильнее всего вводить в жизнь ребёнка такую информацию постепенно. Но при этом ни в коем случае не надо врать своим детям. Даже если Вы считаете, что говорить правду по данному вопросу неуместно, есть возможность говорить не всю правду сразу!

В сексуальном воспитании своих детей я придерживаюсь следующей схемы:

Когда в 3-4 года дочки начали задавать вопросы на тему собственного происхождения, я говорил, что дети рождаются, если папа и мама любят друг друга – всё честно, ведь про секс часто так и говорят: «Давай займёмся любовью».
Через пару лет я добавил информацию про то, что для рождения детей нужно не только любить друг друга, но еще и целоваться, тогда в животе у мамы появляется малыш – опять никакого вранья, действительно во время секса чаще всего целуются.
На сегодняшний день (в возрасте 8 и 10 лет) мои дочки знают, что для появления детей, мужчина и женщина должны спать обнявшись в одной постели, целоваться, любить друг друга и очень хотеть ребёнка – всё чистая правда.
На очереди сообщение, что обнимашки в постели приносят удовольствие и радость всем участникам процесса.

При таком подходе, мне будет гораздо проще дать им завершающий транш информации. И это не будет шоком для них.

Психолог Оксана Ямашкина:

Самое главное здесь - расслабиться и понять, что это абсолютно нормальный вопрос. Не стоит стесняться, надо сказать правду и не придумывать историй про капусту и аиста, иначе, узнав правду от других, ваш ребенок перестанет вам доверять. Не стоит расписывать процесс пошагово, достаточно сказать, что он растет «у мамы в животике» как результат любви родителей. Если вы смущаетесь, вам на помощь придут видеоролики и фото в Интернете. Они наглядно объяснят ребенку, как он появился на свет. Не стоит бояться их показывать.

Ирина, мать четырехлетней дочки:

У меня дочке 4 года и 3 месяца, спрашивала откуда она взялась. Я ей отвечала из маминого животика. Поначалу её этот ответ устраивал, но вот буквально вчера спрашивает, а откуда я в животике взялась. Я ответила — от папы.

Наталья, мать 2-х детей:

Первый раз Таня спросила года в 3-4. Я сказала, что папа и мама спят вместе под одним одеялом, и папа так любит маму, что у неё в животе поселяется малыш. Потом он рождается (вот это важно сказать, что он рождается, в этом возрасте вопрос КАК просто не возникнет. Просто потому, что он ещё неизвестен и не характерен для этого возраста). Но Таня задала другой вопрос, точнее ехидно подметила: «Что-то вы с папой спите-спите вместе, а никто у вас больше не рождается!»

Второй раз был буквально неделю-полторы назад… Сижу за компом, уже выключаю его. Таня на своём диване убирает карандаши. Папа уже лежит под одеялом. Собираемся спать. И тут:
— Мам, а как ребёнок из живота вылезает?
Я аж икать начала. Смотрю, Андрей в подушку вжался… То есть вопрос «как он туда попадает» мы решили не выяснять… Сразу к сути перешла девочка. Я говорю:
-А ты как думаешь?
-Я думаю, что через живот. Может через пупок?
-Ну, у кого-то и через живот, — говорю я.
Тут Таня делает довольное лицо и изрекает:
— Так я и знала!

Всё. Любопытство удовлетворено. Не надо бежать впереди паровоза и рассказывать подробности. Надо просто отвечать на вопросы, по возможности правдиво. Поскольку я ни про каких аистов рассказывать дочке не собираюсь, и никакую капусту в огороде тоже разводить не хочу, чуть позже я обязательно покажу ей книгу Роберта Ротенберга «Расти здоровым», где есть всё о человеке, о здоровье, о зачатии и рождении. Просто я подумала, что рассказать сейчас Тане о процессе рождения не могу. Она просто испугается. Не нужно этого знать девочке в 5 лет.

Как ответить ребенку 6-10 лет?

В наши дни выпускают специальную просветительскую литературу, адаптированную для младшего школьного возраста (6 -10 лет). Именно эти книги или специальные детские энциклопедии стоит почитать и посмотреть с ребенком.

Нейропсихолог А. Ишина:

Давайте предположим, что вашему ребенку уже 6 лет, а вопросов о сексе он вам еще не задавал и интереса к данной проблеме вы у него не наблюдали. Может быть тогда и не стоит затрагивать эту скользкую тему, полагая, что до свадьбы он так и будет больше всего интересоваться мультяшками и собранием фантиков от жвачек? В конце концов, в школе будут уроки анатомии… Но до анатомии у вашего ребенка еще 8 лет учебы. А за эти годы ему такого сверстники расскажут… И потом урок есть урок: это лишь изложение каких-либо знаний на научном языке. А кто расскажет вашему ребенку о любви, нежности, возвышенности чувств? Кто объяснит, что в отличие от животных люди руководствуются в интимных отношениях не инстинктом, а чувствами? Поэтому в 6 лет надо спровоцировать разговор на данную тему самим. Как? Это чисто ваше творчество, вот, например, такой вариант:

«Как хорошо, что Дима и Света наконец поженились! Они так любят друг друга. Скоро у Светы вырастет живот, а потом оттуда появится маленький сыночек или дочка. Правда, здорово?» Далее беседа потечет сама собой, и вы ненавязчиво подтолкнете ребенка к теме, которая его рано или поздно заинтересует, а также выявите и скорректируете его знание по данному вопросу.

Детский психолог, психоаналитик Н.В. Богданова:

Рассказ может быть таким: «Когда мужчина и женщина любят друг друга, они решают жить вместе. У них появляется общий дом, который они обустраивают, создают уют. Вскоре они начинают подумывать о ребенке. Ты уже знаешь, что мужчина и женщина устроены по-разному и у них есть органы, которые называются половыми. Они и служат для того, чтобы у мамы и папы мог появиться ребенок. Когда мужчина и женщина любят друг друга, они целуются и ласкают друг друга. Это им очень нравится, это приятно. Они хотят зачать ребенка, из папиного пениса исходит жидкость, в которой находится множество малюсеньких, подвижных «головастиков» — сперматозоидов. Эта жидкость попадает во влагалище (в маленькую щелочку мамы). В маминой матке, небольшом мешочке с толстыми стенками, находится круглая «клеточка» — яйцеклетка. Когда один из маленьких «головастиков» встречается с «клеточкой» мамы, они сливаются, из них появляется совсем маленький ребеночек, который в течение девяти месяцев растет у мамы в животе. Ему там уютно и безопасно. Когда ребенок готов появится на свет, он выходит наружу через щелочку в мамином теле, которая в это время становится шире, чтобы он мог через нее пройти».

Психолог Виктория Зиневич:

Что ответить? План ясен. Речь нужно подготовить заранее. Мы начинаем рассказывать малышу, что должны быть папа и мама, они должны быть очень счастливы, и если это так, то папа дает мамочке его семена в животик. Животик мамы уже подготовил свои семена, а когда эти два семени встречаются и дружат, то дальше в утробе матери строятся клеточки как из Lego. И когда придет нужное время мама идет к врачу и ребенок выходит наружу. Ну, это хотя бы правда, или какая-то часть ее.

Ребенок должен узнать о физиологических особенностях мужчины и женщины, о том, как складываются взаимоотношения между полами. Нужно рассказать сексе, о методах контрацепции, а также заболеваниях, передающихся половым путем. Эта тема присутствует в учебниках анатомии, но зачастую учителя либо избегают ее, либо дают на самостоятельное изучение.

Что надо сказать подростку?

Ребенку-подростку стоит рассказать не только о положительных сторонах интимной жизни, но об отрицательных. Не стоит забывать об ответственности, которую берет на себя человек, начиная интимную жизнь. Ранняя половая жизнь может привести к истощению молодого организма и бесплодию. Кроме того, она может привести к ранней нежелательной беременности, как следствие – раннему аборту и бесплодию.

Ребенку необходимо привить , связанные с взаимоотношениями мужчины и женщины, рассказать, к чему может привести смена половых партнеров, а также поговорить о священности брака, рождении детей в браке, о планировании своей семьи.

Также нужно поговорить с ребенком о его сексуальном здоровье. За этим термином скрывается не только забота о том, чтобы защитить себя от разных болезней, но и привитие правильного уважительного подхода к половым отношениям. Мальчикам нужно сформировать уважительное отношение к девочкам, ее желаниям и потребностям. Девочкам необходимо привить правильное представление о семье и материнстве. Главное - дать понять, что сексуальное здоровье напрямую зависит от сексуальной культуры.

7 ошибок при ответе на вопрос, откуда появляются дети

Отказываться отвечать, если ребенок задает вопросы интимного характера. Если ребенок смутил и застал таким вопросом вас врасплох, лучше сказать ему, что вы ответите ему позже. А за время тайм-аута вы сможете подготовиться к разговору с ребенком, посоветоваться с психологами, более опытными родителями, приобрести специальную детскую литературу. Нельзя давать ребенку понять, что вы оставляете его наедине с его нерешенными вопросами, предоставляя ему право на самостоятельный поиск информации, которая может быть подана в неверном ключе.
Отвечать на вопрос, цитируя статью из медицинской энциклопедии. Не нужно формировать у ребенка представление о начале новой жизни, как о механическом процессе. В таких книгах никогда не дают представления о чувствах, эмоциях, не дают представлении о том, что ребенок – это плод любви мужчины и женщины друг к другу. Ребенок хочет услышать не сухие, но точные объяснения, а получить ответ, сформулированный специально для него, ориентированный на его возраст.
Ребенку отвечает на вопрос родитель противоположного пола. Если ребенок заинтересовался вопросами сексуальной жизни, лучше если их с ним обсудит родитель одного с ним пола. С мальчиком завести интимный разговор должен отец, а с девочкой – мама. Это способствует дальнейшему правильному позиционированию себя в обществе в качестве женщины и мужчины. Детям старшего возраста гораздо легче и комфортнее говорить на такие темы с родителем одного с ним пола.
Не касаться вопросов сексуального воспитания, если ребенок не задает вопросы. Ребенок может не обращаться к родителям с вопросами интимного характера не потому, что его не интересует эта тема, а просто он испытывает волнения, которое мешает задавать интересующие его вопросы. Родители должны знать, что с ребенком 3-5 лет нужно разговаривать о жизни, любви и даже смерти.
Торопиться раньше времени разговаривать с ребенком о сексуальном воспитании. Не нужно рассказывать ребенку о том, чего он еще не понимает и не воспринимает. До двух лет этой темы можно не касаться вообще. В этом возрасте ребенок делает только первые шаги в познании мира и человеческих отношений.
Затрагивать слишком сложные темы. Например, рассказывая девочке о рождении ребенка, не стоит упоминать о сложностях, которые могут быть во время беременности, о боли во время естественных родов и при кесаревом сечении. Не нужно углубляться в теорию, связанную с половым актом.
Избегать тем, связанных с сексуальным насилием. Ребенок должен знать о возможных опасностях, но запугивать и устрашать его не нужно. Главное предупредить, чтобы он никуда не уходил с незнакомыми людьми. И никому не давал себя трогать. Если это происходит, например, на каких-нибудь тренировках, нужно об этом обязательно сообщить родителям.