Ali ljubezen ubija vsakdanje življenje? Vsakdanje življenje ubija čustva: kako preprečiti, da bi vsakdanje življenje uničilo ljubezen

Mnogi pari, ki začnejo živeti skupaj, se soočijo s situacijo, ko ni več mogoče ne samo obstajati, ampak celo preživeti pol ure prostega časa skupaj. Naši stari starši so k temu problemu pristopili precej preprosto in se odločili, da "ljubezen ubija življenje". In tako je od takrat dalje. Ali to res drži in kaj je treba storiti, da ne postanemo žrtev neuspešnega živeti skupaj? Ugotovimo.

Glavna »zapoved« je učiti se postavite se v kožo svojega partnerja in vsakič, ko se vprašate: "Ali bi mi bilo to všeč?"

Ženska je tanka, občutljiva, pogosto romantična narava se sooča z dejstvom, da prenehajo podarjati rože, vabili na sprehode pod mesečina, ne povabijo te v kino, ne podarijo ti lepih darilc. Namesto tega jo doma čaka kup umazanega perila, po sobi razmetana oblačila in druge radosti, na čelu pa njen mož, ki mu občasno tako zaudarja po alkoholu, da se postavlja vprašanje, kje kupiti alkotest? Žene ne zanima več - vse ji je že popolnoma jasno. strinjam se, dragi moški, se postaviti na mesto svoje žene ne bo prav prijetno. Kaj se je zgodilo prej in kam smo prišli? Navsezadnje je obešanje stvari na svoje mesto stvar petih minut in povabiti svojega ljubljenega na sprehod ni tako težko, saj boste zagotovo uživali v skupnem preživljanju časa.

Zdaj pa pojdimo k ženskam. Med dvorjenjem moški podari rože čudoviti, lično oblečeni, naličeni deklici, s katero je, kot se mu zdi, pripravljen preživeti vse življenje. Toda ko živijo skupaj, se ljudje navadijo drug na drugega, ženske izgubijo pozornost in se začnejo "razkazovati" tik pred draga oseba na svetu v stari halji in brez ličil. In če tudi zakonec kadi, tudi nove cigarete brez nikotina, je slika, ki se pojavi, popolnoma depresivna. In postavite se, drage žene, na mesto svojega moža, ki je bil prej ponosen na vašo lepoto (navsezadnje moški ljubijo z očmi), zdaj pa vsak dan pred njim utripa neurejena ženska. Brez dvoma tudi vam ne bo všeč.

Ja, vsakdanje življenje ubija ljubezen. To velja tako za moške kot za ženske, a le v primeru, ko je življenje dano v večno uporabo enemu od zakoncev, ko pozabita na osnovne spoštovanje drug drugega. Nihče ne želi biti na tem mestu. In potem, zakaj ne bi prispevali kakršne koli pomoči družinske obveznosti? Navsezadnje se imenujejo družina, ker ... Izvajati jih morata oba zakonca. Skupaj gredo stvari hitreje na bolje in bolj zabavno je reševati težave.

Kaj torej ubija ljubezen? Mar si tudi sami ne prizadevamo, včasih ne da bi tega opazili, uničiti družinski odnosi nespoštovanje drug drugega? Navsezadnje je lažje posvetiti malo časa družinskemu življenju, kot pa se leta spominjati izgubljene sreče!

Zmenki, prvi zmenki, srečanja, ki vam vzamejo dih in pospešijo utrip srca, ponudbe za poroko, poroke, pravljice medeni tedni in občutek, da je sreča blizu in močna nežna čustva bo vedno v njunih srcih ... Veliko parov je šlo po tej poti, a žal vsem ni uspelo ohraniti nežnosti in romantike v svojih odnosih, saj se medeni tedni prej ali slej končajo in vsakdanje življenje se začne z kup vsakdanjih skrbi in vsakdanjika, ki počasi uničuje novost, romantiko in občutek navdiha, ki je obstajal na začetku zveze.

V nasprotju s splošnim prepričanjem najbolj pogost vzrok Ločitev sploh ni eden od partnerjev, ampak nezmožnost ljudi, da razvijejo svoje odnose ob skupnem načinu življenja. Takšni pari vidijo vzroke za konflikte v značajskih razlikah, nerazumevanju, sebičnosti ljubljene osebe, vmešavanju sorodnikov – v čemer koli, le ne v tem, da sami niso mogli organizirati svojega življenja tako, da bi si zagotovili udobje in medsebojno razumevanje v skupnem domu in ohranjanje čustev.

Mnogi ljudje so prepričani, da ljubezen ubija vsakdanje življenje, tudi najbolj strastne in nežne ženske sčasoma minejo in odnos med zakoncema sčasoma začne vse bolj spominjati na odnos med sosedi v skupnem stanovanju. Takšni ljudje verjamejo, da ohranjanje ljubezni in strasti do že mnogo let je nemogoče in s tem se morate sprijazniti in se naučiti svojega partnerja obravnavati predvsem kot prijatelja, toda ali imajo prav?

Zakaj lahko vsakdanje življenje ubije ljubezen?

Nedvomno je nekaj resnice v mnenju, da vsakdanje življenje ubija ljubezen, vendar tega mnenja ne moremo sprejeti kot aksiom, saj verjetno vsak od nas pozna poročeni pari, kjer se mož in žena tudi več desetletij po poroki nežno ljubita. A da bi ohranili čustva, se morate potruditi in se naučiti sklepati kompromise na več načinov, sicer lahko vsakdanje življenje resnično uniči tudi najbolj močna čustva. Razlog za to je preprost - vsakdanjem življenju, ko se vsak naslednji dan ne razlikuje od prejšnjega in ko zaradi nenehne obremenjenosti s časom za komunikacijo z ljubljeno osebo (vsakdanji pogovori ne štejejo) ostaja vedno manj časa, občutek novosti in veselja imeti pomembnega drugega v bližini je izgubljeno. Zdi se, da bo vaš ljubljeni vedno tam, iskrene pogovore in romantiko pa lahko odložite na pozneje, saj trenutno ni časa za to.

Da bi ohranili ljubezen, morata zakonca nenehno razvijati svoj odnos, si posvečati dovolj časa, se spoznavati in poskušati zadovoljiti potrebe svoje druge polovice. Če želite to narediti, morate biti sposobni pravilno določiti prednostne naloge - odnosi z zakoncem bi morali zasedati eno glavnih mest v življenju in ne biti dodatek k vsakdanjim zadevam. Če so prioriteta enega ali obeh zakoncev vsakodnevne skrbi, urejanje doma, hobiji itd. prosti čas je najprej namenjen za opravljanje teh stvari, vendar ni več dovolj časa ali energije za popolno komunikacijo z drugo polovico; zakonca se bosta prej ali slej začela oddaljevati drug od drugega. Posledica napačno postavljenih prioritet in nezmožnosti vzpostavitve produktivnih in harmonični odnosi v vsakdanjem življenju se bo zgodilo, da bosta mož ali žena nekega dne razumela, da sta z zakoncem tujca, oddaljena človeka, ki iz nekega razloga živita pod isto streho.

Kako preprečiti, da bi vsakdanje življenje uničilo ljubezen

Ohraniti svoja čustva in ne dovoliti, da se skupno življenje z ljubljeno osebo spremeni v rutino, le pravilno si morate postaviti prioritete, znati najti kompromis in spoštovati svojega življenjskega sopotnika. Držite se nekaj preprostih, vendar učinkovita priporočila, veliko poročeni pari bodo lahko zaščitili svojo ljubezen pred vsakdanjim življenjem:

1. Vaš odnos z zakoncem bi moral biti visoko na seznamu vaših prioritet. To ne pomeni, da morate nehati delati, opustiti hobije, ne obiskovati sorodnikov itd.; Če preprosto izbirate med možnostjo, da nekaj ur preživite sami s svojim pomembnim drugim, in pisanjem poročila o delu, je bolje dati prednost prvemu.

2. Ko komunicirate s svojim zakoncem, morate pokazati svojo nežnost in ljubezen. , povejte ljubljeni osebi o svojih občutkih. Besede ljubezni in nežnosti, geste, ki izkazujejo skrb, izkazovanje čustev v javnosti - te, na prvi pogled, malenkosti so zelo pomembne, saj bo zahvaljujoč njim vaša ljubljena oseba vedno čutila, da je ljubljena in cenjena.

3. Presenečenja in nepričakovano lepa darila - preprost način, da svojemu ljubljenemu pokažete, da se vaša čustva do njega še niso ohladila. Tudi če imate splošen proračun in navado vse nakupe načrtovati vnaprej, morate svojega partnerja občasno razveseliti s presenečenji in darili - to ne bo le pomagalo ohraniti občutek novosti in romantike v odnosu, temveč bo pokažite tudi svojo skrb in željo, da ugodite svoji ljubljeni osebi.

4. Vsaj enkrat letno pojdite skupaj na izlet - varna metoda, ki vam omogoča, da v odnos vnesete novost in "osvežite" občutke. Tudi če sredstva ne omogočajo nakupa izleta v katero koli letovišče, ni treba obupati - tudi 3-4 dni, preživeti skupaj v drugem mestu, stran od vrveža in vsakdanjih zadev, bo ugodno vplivalo na odnos.

5. V vseh sporna vprašanja in konfliktne situacije naučiti se morate popuščati ali sklepati kompromise. Pogosta nesoglasja in škandali z zakoncem so odličen način izrabite živce sebi in svojemu pomembnemu drugemu. Mnenje, da prepiri vnašajo strast v odnose in s tem krepijo odnos med zakoncema, je 99% napačno - v družini ljudje ne iščejo le strasti, ampak tudi ljubezni in ne bodo vsi radi nenehno živeli "na sodu smodnika" .

6. Namenite dovolj pozornosti svojemu videz Hiše - še en način, da preprečite, da bi vsakdanje življenje ubilo vaša čustva. Iz neznanega razloga je veliko ljudi prepričanih, da morajo le v službi ali na sprehodu izgledati odlično, doma pa lahko nosijo, kar jim je všeč. Seveda je nošenje dizajnerskih oblek ali oblek doma preveč, vendar se morate spomniti, da morata zakonca čutiti ne le naklonjenost in spoštovanje drug do drugega, ampak tudi poskušati vedno izgledati privlačno za svojega pomembnega.

7. Ne spremenite seksa v rutino in obveznost. Harmonija v seksu je pomembna sestavina odnosa med zakoncema, zato morata biti mož in žena v postelji pozorna na potrebe druge polovice in izpolniti želje ljubljene osebe. In pod nobenim pogojem ne bi smeli seksati ali se zasmehovati željam svoje druge polovice - to ne bo vodilo le do ohladitve čustev, ampak lahko postane tudi razlog za izdajo.

Ni neobičajno, da se par potopi v družinsko življenje in ljubezen nekam izgine. Kako ohraniti ljubezen v vsakdanjem življenju? Mnogi ljudje postavljajo to vprašanje, vendar vsi ne poznajo odgovora. V tej temi vam bomo pomagali in odgovorili na vaše vprašanje.

Pravzaprav je vsakdanje življenje samo preizkus trdnosti odnosa. In na to tako moški kot ženske pogosto pozabijo. Dovolite, da vsakodnevne težave uničijo vajin odnos.

Kako preprečiti takšen razvoj dogodkov? In tako kot naprej za dolgo časa? Ko smo preučili to težavo, smo prišli do zanimivih ugotovitev. Delili jih bomo z vami.

In tako, kaj storiti in kaj morate vnesti v svoje življenje, da ohranite ljubezen v družini:

1. Splošna zabava. Vajin par bi moral imeti skupne hobije. Ravno zaradi pomanjkanja takih interesov se odnosi v paru ohladijo. Dom, družina, služba so seveda dobri. Vendar se morate spomniti, kaj je vaše življenje povezalo z njim (njo). Ne pozabite na ljubezen. Poskusite svojega življenjskega sopotnika peljati na sprehod. Hobijev je veliko: ribolov, lov, biljard, balinanje, drsališče ali samo nakupovanje. Poiščite nekaj, kar je všeč obema. Takšna dejanja bodo pomagala.

2. Bodite skrivnost. Jasno je, da imate en dom, eno družino. Toda svojo sorodno dušo morate znati nekoliko zaintrigirati. Da bi se zanimal za vas. Na primer z zanimivo knjigo, ki jo berete vsak dan.

3. Samorazvoj. Prosti čas namenite razvoju. Ker boste tako postali bolj zanimivi za svojo drugo polovico. Samo predstavljajte si situacijo: moj mož pride domov iz službe. In njegova žena je prišla prej, začela je opravljati gospodinjska opravila, bila je utrujena in ga je čakala. Postane živčna in ga pokliče, a on ne pride. In ko pride, se začne domači prepir. To je zato, ker morate svoj prosti čas porabiti za svoje hobije in samorazvoj. Takrat boste vrgli ven odvečno energijo. Izvedeli boste tudi marsikaj zanimivega.

4. Sprejmite človeka takšnega, kot je. Prav zaradi tega se pojavljajo težave v vsakdanjem življenju. Ko ljudje ljubijo, mislijo, da bodo vedno ljubili. Toda sčasoma drug v drugem začneta opažati pomanjkljivosti. Zaradi tega se začnejo prepiri. Mož je dal nogavice na napačno mesto, pa sem mu večkrat povedala. Potem je žena v juho vrgla manj popra. Te pomanjkljivosti je mogoče popraviti. Obstajajo pa pomanjkljivosti, o katerih lahko govorite vse življenje, a bodo tako ostale. Mogoče je torej čas, da se sprijazniš? In sprejmite človeka takšnega, kot je.

5. Ne pozabite na romantiko. Ko so ljudje popolnoma potopljeni v družinsko življenje, pozabijo na romantični večeri. Kaj pa romantični večeri? Moški celo podarjajo rože samo 8. marca. In včasih pozabijo. Da bi ženski podarili rože, ni potreben 8. marec. Tudi, da bi skuhali nekaj okusnega in pojedli s svojo ljubljeno osebo, poplaknjeno z dobrim vinom, vam ni treba čakati na srebrno ali zlato poroko.

Svetujem vam, da ne pozabite priliti olja na vaš ogenj ljubezni. Da, življenje je preizkušnja za ljubezen. Zato pojdite skozi to skupaj z dostojanstvom.

Kako živeti s človekom, ki nenehno meče umazane nogavice po stanovanju? Svojih stvari ne pospravi, niti skodelice ne more pomiti za seboj. To lahko zdržiš mesec, dva, tri, a na koncu ima vsako potrpljenje svojo mejo! Tudi opico je mogoče naučiti kaditi, medveda pa voziti kolo. Navsezadnje dobro vidi, kakšne nevšečnosti to prinaša njegovi drugi polovici, kako jo jezi, ali je res tako težko preprosto pospraviti za sabo? Ali me heca ali kaj?

Nezdružljivost gospodinjstva pogosto postane resna ovira, ki uničuje ljubezen in uničuje odnose. "Njun čoln ljubezni se je zaletel v vsakdanje življenje," so o tem zapisali klasiki.

Kaj je razlog za nezdružljivost gospodinjstva? Kako se temu izogniti, kako to narediti živeti skupaj udobno in udobno za dva? Kako nadomestiti škodo v odnosih, ki jo je že povzročila vsakdanja nezdružljivost - znebiti se medsebojnih pritožb, zahtevkov, vrniti odnosu skrb, nežnost in ljubezen? Razmislimo o tem vprašanju v kontekstu sistemsko-vektorske psihologije Jurija Burlana.

Nasprotja se privlačijo

Že dolgo je znano, da se nasprotja privlačijo. Ona je najbolj najboljša žena in mati, idealna gospodinja. Domače, lepo in urejeno. Nered jo lahko spravi ob pamet! Po značaju je popolnoma drugačen, njegovi interesi pa so drugačni - služiti denar, se iti nekam zabavat, narediti vse na hitro, tudi z izgubo kakovosti. In potem in na splošno - ne delaj tistega, česar ne zmoreš. Življenje je kratko, zakaj bi ga zapravljali za neumnosti? Pomislite, nogavice ali skodelica - potem jo bom vzel ven. Ali je pomembno?

Zgodi se tudi obratno – ko sta moškemu pomembna udobje in čistoča. Zgodi se, da so zanj izjemno pomembne majhne stvari, ki se njegovi ženski zdijo čudne. Na primer, da njegovi copati vedno stojijo na svojem mestu. Prepričajte se, da je tuba zobne paste privita. Tako, da oblačila ležijo v omari in ne na naslonjalu stola. Zanjo so to malenkosti, na katere ni pozorna. In sploh ne ve, zakaj on godrnja in se jezi zaradi malenkosti? Zakaj jo ima vedno manj rad in se odmika, mu je manj mar zanjo in je nenehno užaljen?

Takšni pari so si celo navzven različni. Nasprotja, kaj naj rečem. In kaj jih je združilo? Narava jih je združila... Rodimo se drugačni - z različnimi vektorji (prirojeni duševne značilnosti, želje, talenti, nagnjenja, potrebe).

Partnerja izbiramo nezavedno, na podlagi privlačnosti, ki jo določajo vonjave (feromoni). Na primer, osebo s kožnim vektorjem privlači njegov naravni partner - nosilec analnega vektorja. Sta naravni par.

Toda ravno v takih naravnih parih je, nenavadno, mogoče opaziti vsakodnevno nezdružljivost. Za analnega bolnika je pomemben dom, udobje, čistoča in red, da so stvari na svojem mestu. To je del njegovega vrednostnega sistema, brez tega njegovo življenje ne more biti udobno. Toda usnjarji imajo drugačne vrednosti. So naravno hitri, niso obsedeni s podrobnostmi, prihranijo čas, denar in energijo. Ne ozirajo se na vsakdanje življenje in red.

Težava je v tem, da se ljudje, tudi ko so v parih, ne zavedajo drugačnosti drug drugega. Partnerja vedno vidimo skozi sebe, skozi svoj vrednostni sistem, »s svojega zvonika«. »Na njegovem mestu tega ne bi storil,« rečemo, ne da bi razumeli drugače. In drugi nas ne razume na enak način ...

Za usnjarja je vseeno, ali daš nogavice v koš za perilo danes ali v soboto. Ker svojo sorodno dušo vidi skozi sebe, se mu zdi, da tudi to zanjo ni pomembno. In za njo (drugo polovico) so umazane nogavice ob postelji vsako jutro (ali skodelica kave blizu računalnika ali odvita kapica tube zobne paste) dražilni dejavnik, ki pokvari razpoloženje. Dan za dnem! Ne razume njenega ogorčenja in godrnjanja. Ne razume njegovega obnašanja, malomarnost v vsakdanjem življenju se zdi površna in nadležna. Konec koncev, ali ni mogel storiti niti tako majhne stvari zanjo?

Ampak ne more. Ker ne razume, kako pomembno je to zanjo, da to ni gnida – taka je njena narava. Razdraženost se rado kopiči. Dan za dnem, mesec za mesecem, leto za letom ... Razdraženost se kaže v odnosih in se razvije v nezadovoljstvo, očitke, trditve in zamere. Razdraženost povzroča medsebojno zavračanje, se odbija, ubija ljubezen in nežnost. Vsakodnevna nezdružljivost lahko povzroči ločitev ...

Od vsakdanje nezdružljivosti do zavidljivega medsebojnega razumevanja

Torej, kako se lahko ta nasprotja ujamejo? Ali je bolje, da se ne le razumemo, ampak drug drugemu naredimo življenje udobno? In idealno, da osrečujeta drug drugega?! Je to možno?

To je mogoče z globokim zavedanjem duševne narave drug drugega, razlik in lastnosti sebe in partnerja, njegovih prirojenih želja, teženj - njegovih vektorjev. To priložnost ponuja sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana.

Če čutim samo sebe in skozi sebe druge ljudi, potem od drugih pričakujem tisto, kar ustreza mojemu vrednostnemu sistemu. Nerazumljivo mi je, če se nekdo obnaša drugače kot jaz, še več, če nekdo od mene zahteva nekaj, kar zame ni tipično. Pravilen in upravičen se mi zdi moj vrednostni sistem, moje želje, moj pogled na svet. Vse drugo so neumnosti in gnide, ki pomenijo samo eno: ne marajo me, ne razumejo in me nočejo sprejeti takšnega, kot sem.

Kaj če začnem drugega razumeti kot sebe? Če spoznam njegov sistem vrednot, njegovo naravo, čutim njegove želje kot svoje? Če imam to osebo rad, potem me seveda nič ne stane, da se malo potrudim in zaprem tubo zobne paste, ne mečem nogavic in drugih stvari naokrog, pomijem posodo za seboj in še marsikaj. Ni težko!

Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana je spoznavanje sebe, svojega partnerja, otrok in staršev - vsega človeštva. To znanje se pridobi enkrat za vselej - vsakega človeka začnete razumeti ne skozi sebe, kot prej, ampak skozi njegovo psiho, kot od znotraj. Razumeti svojo preteklost in sedanjost...

In takrat se brez napora in težav najbolj razvijajo odnosi z drugimi na najboljši možen način. Zamera, obsojanje, sovražnost in lažna pričakovanja izginejo. In v odnosu para se odpre "drugi veter" ... Na stotine ljudi, ki so končali usposabljanje, piše o takšnih rezultatih.

Najbolj dragocene rezultate lahko dobite po brezplačnih uvodnih predavanjih o sistemsko-vektorski psihologiji. Registracija preko povezave: http://www.yburlan.ru/training/

Članek je bil napisan na podlagi gradiva za usposabljanje na Sistemsko-vektorska psihologija Jurij Burlan