Ali je vredno nadaljevati razmerje na daljavo? Več komunicirajo. Živite polno

Ljubezen na daljavo je najslabše vrste odnosov. To je psihološki aksiom. Sama sem osebno doživela 4 zveze na daljavo (do katerih sem se zelo različno obnašala), a kar je najpomembneje, v naslednjih psihološka praksa, ukvarjal sem se z več kot 200 zvezami na daljavo.

Moje empirične izkušnje pri analizi teh situacij jasno pravijo eno: razmerja na daljavo so med vsemi najbolj problematična razmerja. Ljubezen na daljavo ima svoje stroge zakonitosti, tj psihološki zakoni, po katerem se razvijajo, ne glede na to, ali to želimo ali ne.

Ker je ta članek napisan tako za ženske kot za moške, bom osebo, ki jo imate radi, na kratko imenoval »partner za razmerje«.

Tisti dobri srečno razmerje obstaja več ključnih komponent: biološka združljivost (prvi 3 biološki označevalci združljivosti, ta oseba bi vam morala biti všeč od samega začetka: 1) glas 2) telesni vonj 3) smeh, način, kako se ta oseba smeji); Zelo dober odnos osebno vam od samega začetka; splošni pogled na svet; spolna združljivost; splošna geografija, torej je izjemno zaželeno, da živite v istem mestu; psihološko dopolnjevanje.

Ljubezen, če uporabimo naš psihološki žargon, ima vedno dve komponenti - željo in navezanost. Želja je spolni nagon, navezanost pa je globoka čustvena in duhovna povezanost med moškim in žensko, ki si jo lahko metaforično predstavljamo kot nevidno nit ali morsko vrv; zamislite si podobo, v kateri se zdi, da se ta »nit« razteza od a moški do ženske skozi čas in prostor. Iz teh dveh komponent je nastala Ljubezen.

Seznam želja (spolna želja) lahko kar hitro vzplamti (predvsem pri nas moški primer), vendar se lahko prav tako hitro ohladi do kakšne ženske. Čustveno miselno navezanost, v nasprotju z spolna želja, se oblikuje v človekovi duši v odnosu do partnerja (partnerja) zelo dolgo - mesece, celo leta. A ta čustvena in duhovna povezanost traja enako dolgo tudi potem, četudi je razmerje zdaj v globoki krizi. Najmočnejša vezava zelo pogosto ostane tudi, če se je razmerje končalo (navezanost je, ko razmišljate o tej osebi in jo pogrešate).

Ljubezen na daljavo - kaj pravi statistika?

Preučil sem primere, v katerih je bilo razmerje na zelo dolgih razdaljah (na stotine in tisoče kilometrov), na primer, moški v Vladivostoku, njegova žena se je preselila živeti v Moskvo (vidita se enkrat na tri do štiri mesece). Ta razdalja je lahko majhna, do sto kilometrov med mesti, na primer moški živi v velikem mestu, ženska pa v enem od njegovih predmestij ali v mestu v bližini. In v vseh teh 200 primerih (naj vas spomnim, da sem ljudem psihološko pomagala pri obnavljanju razpadlih odnosov in na posvetih z njimi urejala odnose na daljavo) sem odkrila naslednji ključni vzorec.

Prvo pravilo razmerij na daljavo: če moški in ženska ne začneta živeti skupaj na istem ozemlju (fant gre živet k dekletu v njeno mesto ali obratno, dekle gre k fantu v njeno mesto). njegovo mesto - ni pomembno, kdo gre h komu), potem bo razmerje zagotovo razpadlo v 90-95% primerov v 2-3 letih.

To niso naključne številke, to dokazuje lastna statistika, ki sem jo vodil med študijem psihološka pomoč v teh primerih. Se pravi, tudi če je zdaj v vajini zvezi vse v redu, vendar se ne preselita skupaj in začneta živeti skupaj, potem ti zagotavljam resno krizo v zvezi v letu ali dveh letih in najverjetneje popoln prelom odnos (razočaranje nad njim) . Ja, obstajajo pari, ki so izjema, pari, ki so v zvezi tudi 3 leta po začetku zveze, čeprav moški in ženska živita v različna mesta(vidijo se enkrat ali dvakrat na mesec ali celo manj), vendar naj vas spomnim, da je to po moji statistiki okoli 5%. In potem so ti pari vedno »v nevarnosti«, se pravi, da takšna razmerja lahko nekega dne razpadejo.

Če je vaša zveza na daljavo trenutno v krizi, potem ne gre samo za razvpite »vaše in tuje napake«, gre za to, da se zveze na daljavo razvijajo po svojih zakonitostih in poteh. V odnosih ste lahko zelo psihološko pismeni ali popolnoma nepismeni, v vsakem primeru pa bodo v vaših občutkih začele prevladovati psihološke zakonitosti odnosov na daljavo.

Zaključek: da bi se vajina zveza razvila in izšla iz krize, morata živeti skupaj, na istem ozemlju (v "njenem" mestu, v "njegovem" mestu, na nekem nevtralnem ozemlju - ni pomembno, glavno je skupaj, torej skupno življenje in skupna prihodnost). Konec koncev, kdo je ljubljena oseba? To je vedno kategorija časa; ljubljena oseba je prihodnji čas. Ko nenehno razmišljate o neki osebi in jo postavljate poleg sebe v svojo prihodnost, to pomeni, da je to za vas zelo posebna oseba, ljubljena oseba. Se pravi, da imate koncept skupne prihodnosti.

Razmerja na daljavo lahko ta koncept skupne prihodnosti enega od partnerjev v razmerju tako oslabijo ali ga celo popolnoma izničijo, da skupna prihodnost izgine, oslabi in jo nadomestijo druge »podobe prihodnosti«.

Če želite ohraniti razmerje na daljavo, morate iti v drugo mesto, kjer živi ta oseba, in začeti živeti tam, na istem ozemlju.

Kako se razvije ljubezen na daljavo? 4 stopnje ljubezni na daljavo.

1. stopnja »ljubezni na daljavo«.

To je »pomlad« odnosov, obdobje zaljubljenosti. Verjetno eden najboljših časov v vašem življenju (pomislite na vse svoje simpatije!). Prekriva vas val čustvene evforije in občutek lahkotnosti v telesu, vse misli in občutki so usmerjeni samo v to osebo. Občutek veselja in najglobljega sprejemanja celotne osebnosti te osebe in hvaležnosti za poseben, ekskluziven odnos do vas. Največjo količino svojega prostega časa porabite za klice in pisanje te osebe, komuniciranje z njo, pojavi se občutek, kot da je to neverjetna oseba bere vse vaše misli, čuti najmanjše gibe vaše duše. Čas je duhovne počitnice, evforija, prepoznavanje drug drugega, globoko zanimanje za vse, kar se dogaja v svetu druge osebe.

Kakšne so nevarnosti v tej fazi? Morda se ne boste zaljubili prava oseba, vendar na sliki, ki ste jo ustvarili, še posebej, če je niste nikoli videli, PREDEN ste se srečali (na primer, poznanstvo je potekalo na internetu). Toda podoba in resnična oseba se lahko bistveno razlikujeta. Ustvarili ste si pravljico, potem pa vam resničnost ni všeč, zato je bilo treba odnos od samega začetka graditi realno. Morda obstaja razkorak med vašimi previsokimi pričakovanji in dejansko osebo.

Pravzaprav se lahko zaljubite v osebo šele, ko ste večkrat seksali in ste nekaj časa živeli skupaj (nastalo je skupno življenje, delali ste skupaj), potem se ne boste zmotili - pravzaprav ste prepričani da si prijatelju dober prijatelj kot ljubimec in ljubica, da ti je v seksu lahko vse 100% dobro, da partnerstva zanesljiv in vzdržljiv - po tem LAHKO izgubite glavo in srce, figurativno rečeno.

2. stopnja ljubezni na daljavo.

Preverjanje medsebojnih pričakovanj. Tu se postavljajo temelji bodočih odnosov in brusijo karakterji (navsezadnje ne živimo z videzom, ampak z značajem), selita se drug v drugega in vzajemno razvijata željo drug po drugem (vaš spolni nagon). ) in navezanost (najgloblja čustvena in dušna povezanost). Seksate kot zajci ali pa sploh ne seksate (gre za napako, razlogov za to je na desetine). Skupaj preživite največ časa. Spoznala se bosta resnično in ne na podlagi izmišljenih podob. Tu je postavljena podoba, koncept skupne srečne prihodnosti ali pa sploh ni postavljena. Namene za prihodnost so pojasnjene.

Kakšne težave se lahko pojavijo na tej stopnji odnosa? 1) Ljubeči ljudje prejmejo 70-80% informacij neverbalno, to je z branjem teh informacij iz "govorice telesa" in ne na podlagi besed. V razmerju na daljavo se izkaže, da izgubita do 80 % informacij drug o drugem in se “poznata” le 20 %, primanjkljaj informacij pa lahko še narašča; 2) Pomanjkanje medsebojnega prepoznavanja zaradi čustvene bližine, duševne izgorelosti iz preteklih (neuspešnih) odnosov, napačnih projekcij (na njegovem naslovu ne vidite resnične osebe, temveč svoje projekcije ali pa vas ta oseba ne vidi, vidi pa njegova podoba o vas, ki je lahko precej popačena); 3) Prevelika pričakovanja ali neusklajenost pričakovanj (na primer, da takoj zaprosite, ne da bi zares razumeli svoja čustva); 4) Strah pred negotovostjo (zdaj je vse v redu, kaj pa bo potem, ko odidemo?)

Če je razmerje na daljavo ali razvito in utrjeno v tej obliki, fiksirano v položaju (na primer, moški gre k ženski enkrat na mesec v njeno mesto, včasih enkrat na šest mesecev). Ali pa odnos ni uspel takoj (zaradi psihološke nepismenosti obeh partnerjev, spolne, čustvene, kulturne ali psihološke nezdružljivosti) in se je kriza v odnosu že začela.

Na tej stopnji se lahko par celo poroči. Pojavi se koncept skupne prihodnosti (nekoč bova živela skupaj) in sprva je res vse dobro, vlada absolutna zvestoba, obstaja globoko zaupanje, obstaja razumevanje čustvenih potreb drug drugega, ljubezen, skrb, nežnost in pozornost. Toda par še naprej živi v dveh mestih in njuna srečanja se ne srečujejo vsak dan, ampak enkrat na teden, mesec ali celo pol leta. V prvem letu razmerja na daljavo je ljubezen podprta s psihološko inercijo in odnos je še vedno zelo močan, po letu dni pa začne v paru naraščati notranji konflikt.

3. stopnja v odnosih na daljavo.

Vse večji notranji konflikt. Odnose na daljavo od znotraj razdira že sama narava teh odnosov. Ljudje ne naredijo ničesar glede geografskega dejavnika in posledično se problematičnost njunega odnosa povečuje in stopnjuje; v paru se začneta kopičiti nezadovoljstvo in notranji konflikt, ki se začneta projicirati na drugo osebo. Kaj se tu dogaja zelo pogosto:

1) Koncept skupne prihodnosti začne postopoma spodkopavati čas, slabeti in uničevati.

2) Kateri je najboljši način za rešitev vseh težav v paru? Tako je, seksati. V zvezi na daljavo je to enostavno nemogoče, zato se vsi medsebojni konflikti ne rešijo. čustveno sprostitev skozi posteljo, ampak se postopoma kopičijo. Notranja problematičnost teh odnosov narašča

3) Odnosi imajo dva stebra, na katerih stojijo – vrednost in skupnost. Vrednost te osebe postopoma začne bledeti (navsezadnje je okoli vas še veliko drugih) in tudi vaša nekoč ogromna psihološka skupnost (t. i. »skupna realnost«) začne postopoma slabeti.

4) Prišlo je do izgube zaupanja. Zelo pogosto se namesto zaupanja sprožijo fenomeni, ki uničujejo odnos, kot sta Nadzor in Nadzor (kaj ta oseba zdaj počne? Kam je šel zvečer? S kom? itd.)

4. stopnja ljubezni na daljavo.

Ohladitev in kriza. Kriza v razmerju bi lahko nastopila v drugi in tretji fazi razmerja na daljavo, v četrti fazi pa je kriza skoraj neizogibna (pri 95% parov). Kriza se kopiči in v takšne odnose prihaja različno hitro, od leta do treh let. Veliko je odvisno od psihološke pismenosti moškega in ženske, od števila storjenih psiholoških napak (za napake v odnosih sta po definiciji vedno odgovorna oba) in od stopnje erotične napetosti (ali obstaja iskrica erotične napetosti oz. ne - in zakaj) v paru.

Nekdo začne razumeti napačnost takšnega odnosa, a namesto pozitivne agende (poslušaj, imamo probleme, razmislimo, kako jih rešiti) na najboljši možen način biti spet srečen?) je vključena najhujša kritika osebnosti druge osebe. Ni pravega razumevanja, da v tej situaciji niste krivi vi osebno ali druga oseba, ampak sama LOGIKA RAZVOJA razmerij na daljavo, ki večino parov pripelje prav do tega scenarija.

Začne se odboj posameznika. Kritizirajo se ne vaša posamezna dejanja (pregrehe), ampak vaša celotna osebnost (klasične fraze tega odra zvenijo: »Vedno si bil tak (slab, grozen itd.), si in boš!« ali » Vedno si takšen (pošastni, zlobni itd.) je bil, je in bo”). Obstajajo namenoma absurdne, zavajajoče obtožbe. In oba naslovljena na vas in od vas. Spolna nezvestoba se že dogaja ali se bo začela; v vsakem primeru se lahko eden od partnerjev že aktivno spogleduje, nepremišljeno seznanja in vara.

Ljudje v paru se ne slišijo in ne razumejo, čeprav govorijo isti jezik. Popolnoma se spremeni »govorica telesa« - ob srečanju ljudje ne čutijo želje po objemu, temveč nenaraven občutek otrdelosti (tako imenovana »mišična lupina«), pojavi se mišična napetost, neskladno vedenje, čustvena nestabilnost, telesna nestabilnost. jezik postane »hladen«, potem se pojavijo čudne, zaprte drže (»obrambne«).

Ponavljam, velika večina zvez na daljavo, če se moški in ženska v 2-3 letih ne preselita in začneta živeti skupaj, je obsojenih na propad in razpad. Prav to se zgodi, odnosi se začnejo rušiti, prihaja do ločitev in neskladij.

Pogovarjaj se

Seveda so različni hitri sporočili veliko bolj priročni kot Skype - z njimi lahko ostanete v stiku ves dan. A vseeno se poskusite pogosteje pogovarjati drug z drugim - in po možnosti v Skypu, in ne pisati sporočil. Nemogoče je natančno prenesti intonacijo v dopisovanju, tudi če ste že dolgo skupaj in se zelo dobro poznate. IN telefonski pogovor ne vidita obraznih izrazov drug drugega - in tudi veliko izgubita.

Pogovarjajte se o majhnih stvareh

Če se vam zdi, da se vsak dan nimate o čem pogovarjati, si nehajte izmišljati teme za pogovor. To je tisto, kar vam preprečuje, da bi ostali v stiku – poskušate najti temo za pogovor. Ljudje, ki so v bližini, tega ne potrebujejo, vaša naloga pa je ustvariti iluzijo, da ste na daljavo dolžina roke. Zato se pogovarjajte o malenkostih, o katerih bi se pogovarjal par, ki živi skupaj: o gospodinjskih opravilih, o službi, o tem, da je mačka spet lovila sesalnik. To vaju bo zbližalo bolj kot pogovor o skupnih sanjah in načrtih za prihodnost.

Ne govorite o tem, kar vas ločuje

Če je vaša draga oseba odšla v drugo državo, vas bo seveda zelo zanimalo, kako tam poteka življenje. A manj ko sprašuješ o tem, bolje je (razen če se seveda nameravaš preseliti k njemu). Ker se bo občutek popolnoma tujega sveta prej ali slej začel povezovati z ljubljeno osebo. In tudi on bo postal tujec.

Prosto izrazite svoja čustva

Kako ohraniti zvezo na daljavo? Pisanje prisrčnih sporočil postane v drugem tednu dolgočasno, šepljanje s telefonsko slušalko je nekako neumno, video klici prav tako niso naklonjeni posebnim nežnostim. Vendar je pomembno razumeti, da ga potrebujete. Izgubili ste že ogromno plasti v vašem odnosu - večina Zaljubljenca svoja čustva izražata neverbalno: z držanjem za roke, objemanjem in poljubljanjem. Medtem ko ste prikrajšani za to priložnost, boste morali nežnost nadomestiti z besedami.

Redno se srečujte

Jasno je, da je pogostost vaših srečanj odvisna od številnih dejavnikov: oddaljenosti, urnika študija ali dela, financ. Vendar morate določiti urnik sestankov, ki temelji na načelu "nič manj kot." Se bo mogoče srečati šele čez šest mesecev? Naj bo tako, vendar morate zagotovo vedeti, da bo to srečanje. O tem se dogovorite vnaprej - to je pomemben nasvet za zveze na daljavo. Možnost "karkoli se zgodi" ne deluje. Ne bo delovalo.

Srečanje na nevtralnem ozemlju

Če se morate ločiti za dalj časa, izberite točko na zemljevidu, do katere bo obema priročno priti in se tam srečati. Ne dovolite situacije, v kateri na primer sedite in čakate, da vas bo udovolil obiskati. Počutil se bo tudi nelagodno, saj ste vi na svojem ozemlju, vi ste gostiteljica, on pa le gost. Na nevtralnem ozemlju ste enakopravni in to odpravi veliko težav.

Naredite nekaj skupaj

Na srečo vam sodobna komunikacijska sredstva omogočajo, da v realnem času skupaj izberete izdelke za večerjo: na primer vklopite Skype in pojdite v trgovino. To naju neverjetno zbliža, ker, prvič, ustvarja iluzijo prisotnosti, in drugič, odpravlja problem »nimava se o čem pogovarjati«.

Ne lažite drug drugemu

Laganje v razmerju na daljavo je izjemno priročno, saj partner ne bo nikoli vedel, da je bil prevaran. Težava je v tem, da se laži navadiš. Ko si spet blizu, se bo težko odvaditi navade lagati in ne povedati, prikrivati ​​neprijetne trenutke. Seveda pa nikakor ne morete preveriti, ali vam dragi laže. Ampak vsaj ne laži sebi. To bo zelo pomagalo vajini prihodnji zvezi.

Ne bodi ljubosumen

Je ljubezen možna na daljavo brez ljubosumja? Proti ljubosumju se je na splošno težko boriti, v zvezi na daljavo pa skoraj nemogoče. Zato ni treba začeti - to je nasvet psihologov o odnosih na daljavo. Vse kar lahko storite je, da zaupate svojemu partnerju, druge možnosti ni. To je treba jemati kot samoumevno. Če niste pripravljeni, je bolje, da se razidete. Če ni pripravljen, je preprosto treba raziti: to se bo vseeno zgodilo malo kasneje, toda pred tem bo imel čas, da vam temeljito uniči življenje in vas prisili, da se nenehno opravičujete.

Ne trpite

In še en pomemben nasvet o ljubezni na daljavo. Ne spremenite svojega življenja v čakalnico. Pomembno je razumeti, da obstajata le dve možnosti: ali živiš življenje na polno- ja, zaenkrat vsak po svoje, ampak samo za zdaj, - ali pa se razideta. Ljudje smo slabo prilagojeni na trpljenje; naša psiha je nagnjena k zavračanju vsega, kar je povezano z negativnimi občutki. Torej, bolj ko vas skrbi dejstvo, da je vaša ljubljena oseba daleč od vas, prej boste razumeli, da vas ta neznanec v bistvu divje razdraži. In morda se boste nehali odzivati ​​na njegove klice. Če vam ta razplet ne ustreza, poskusite čim manj skrbeti, da vaše ljubljene osebe ni v bližini. To je začasno, to ni za vedno.

Mladim se bo zdelo nenavadno, da je bila še ne tako dolgo nazaj ljubezen na daljavo redkost. Zahvaljujoč sodobnim komunikacijam je to danes vsakdanje. Pridržimo jim kratek izlet in povedali vam bomo, kdo bi lahko razvil odnose, ločene s kilometri.

Razmerje na daljavo

Edini način za srečanje in začetek razmerja brez tesnega stika v tistih časih so bila pisma. Mnoga dekleta so našla naslove fantov, ženske pa naslove moških in jim začele pisati pisma. Epistolarni žanr je bil v tistih letih zelo priljubljen. In ni bilo druge priložnosti, da bi v celoti izrazili svoje misli, govorili o vsakdanjem življenju in praznikih. Telefoniranje je bilo drago in vsi se niso mogli pohvaliti, da ga imajo.

Torej, zahvaljujoč čistemu listu, iztrganemu iz zvezka in kemični svinčnik, zgradilo se je veliko odnosov, ki so se spremenili v ljubezen. Mnogi starejši z veseljem pripovedujejo, kako je bilo. Neverjetna romantika razmerja je bila položena na papir. In omembe vredno je, da je vsaka stran ljubezenskega tandema v vrsticah izlila svojo dušo.

S kom ste si dopisovali?

Situacije so bile različne. Dopisovanje se je lahko začelo po srečanju s fotografijo mladeniča ali dekleta. Nekateri med njimi so postali pobudnik razmerja na papirju. Čez čas, če je bila usoda na strani dveh strastnih ljudi, se je zgodilo pravo poznanstvo. To je lahko fant, ki je služil v vojski s sorodnikom ali prijateljem dekleta. Ali pa sestra, prijateljica kolega, ki je poslala svojo fotografijo mladeniču v vojsko.

Naslednja možnost so zmenki prek časopisov. V preteklosti ni bilo svetovnega spleta. Ljudje, ki so želeli popestriti svojo osamljenost, so začeli dopisovati, potem ko so srečali oglas za moškega ali žensko. Tam so se praviloma pogosteje srečevali starejši; mladi so to počeli zelo redko. V tistih časih je veljalo za sramotno in odrasli se pravzaprav niso hoteli izdati. Toda če pomislite, kaj je narobe s tem, da moški in ženske iščejo svojo usodo in so utrujeni?

Druga možnost za zmenke, ki je bila v tistih časih pogosta, je bila komunikacija z ljudmi, ki so služili kazen v manj oddaljenih krajih. Da, ni bilo povsem varno, vendar morate razumeti, da obstaja oboje dobri ljudje ki so naredili napako, pa tudi pravi kriminalci, s katerimi ne bi smeli povezovati svoje usode.

Obupane ženske, ki so živele popolnoma same in brez podpore, so bile prisiljene pisati pisma, potem ko so prebrale oglas v posebni rubriki časopisa. Kaj naj rečemo, rezultat je bil prav tako drugačen. Toda kljub temu je večini uspelo zgraditi normalne, čeprav motne odnose. Pri tem igral veliko vlogo ženska intuicija in logika.

Navsezadnje vsi dobro razumejo, da ni tesna povezava in obeti za prihodnost ne pridejo v poštev, če dama ni zanesljivo ugotovila moškega značaja. In to ni bilo težko storiti, ko smo natančno prebrali njegova pisma. Seveda so se nekatere zveze končale tragično. Ko je prebrala pisma neverjetne vsebine, ki jih je pod narekom napisal izkušen »bralec pisem«, ni vedela, s kakšno pošastjo se je zapletla. Prejem v svoj dom na videz spodobnega in odprta oseba, je tvegala tako svoje premoženje kot življenje. Če kdo od njegovih sodobnikov verjame, da je to zaradi svetovnih komunikacijskih metod nemogoče, se globoko moti.

Počitniške romance

Ta vrsta povezave na začetku izhaja iz bližine ljudi. Po komunikaciji med službenimi potovanji ali v ozračju sproščenosti in sprostitve moški in ženske stopijo v tesne odnose. Vendar je vredno takoj omeniti, da ta tip povezave večinoma nimajo perspektive za prihodnost. Pogosteje kot ne, ob koncu praznične sezone se zaljubljenci odpravijo domov, čemur sledi dolga ločitev. Stik je mogoč le, če je vsak od njih prost. Ni močne ljubezenske ali zakonske zveze. In poročeni se lahko le dogovorijo in vsako leto preživijo v istem letovišču.

Poslovna potovanja

V naši družbi obstaja mnenje o vedenju ljudi, ki nenehno potujejo na službena potovanja. In z dobrim razlogom. Večina je prepričanih, da ima ta moški ali ženska zvezo v mestu, kjer se najpogosteje znajdejo. Razmerja trajajo, dokler potujejo, potem ostanejo prijetni ali ne »zelo« spomini. Situacija, v kateri so žene ali ljubice izpostavile svojega ljubečega prijatelja, je že dolgo tema številnih šal in ločitev.

Kako se zdaj razvijajo odnosi?

Živimo v dobi hitrosti, hitrega in radikalna sprememba. Nekateri se celo bojijo, da je pravi, čisti in resnični občutek ljubezni v našem času nemogoč. Upajmo, da se to ne bo zgodilo vsaj naslednjih milijon let. Vsekakor pa danes ni razloga za skrb. Torej, kakšne priložnosti trenutno obstajajo za razvoj odnosov na daljavo, bomo našteli najpomembnejše.

Tako se je obrnila usoda

Zgodi se, da se ljudje, ki so drug do drugega izkazali čustva, iz nekega razloga razidejo. Vsak ima svojo usodo in ni priložnosti za srečanje. In tako vse življenje čakata na srečanje in le po nekem čudežu jima spet uspe najti srečo.

Tako je bilo že prej, ko ni bilo mogoče komunicirati prek interneta. A tudi tu se je marsikdaj končalo fiasko. Konec koncev so po življenju postali drugačni dolgo življenje z drugo osebo so se liki spremenili. In mladost je varljiva. Ena stvar je hoditi kot dekle in fant, preživeti čas na klopi, vzdihovati od strasti. Drugo je srečanje z uspešno osebo, z novimi navadami, željami itd.

Predlagamo, da ugotovite, kako se lahko takšna zgodba konča zanimiva zgodba od resnično življenje.

"Olga Peresvet in Andrej Utjugov sta bila zaljubljena drug v drugega že od šole. Ob koncu šole se je vsak vpisal na univerzo po lastni izbiri in srečanja so se nadaljevala. Potem je bil čas za vadbo – tako je bilo v Sovjetski časi. To je trajalo 2 leti. In praviloma so jih poslali v oddaljena majhna mesta. Če pa je bil študent poročen, so ju pustili v domačih krajih.

Toda Olga in Andrej sta se pred razdelitvijo dobesedno močno sprla. In to zaradi malenkosti. Tako sta se razšla, Olga pa se je iz inata poročila z domačinom mladi zdravnik. Minilo je 34 let, zdelo se je, da je srečna, a vse življenje se je spominjala njega, o Andreju. In zgodila se je žalost - Olyin mož je umrl. Ko je ostala sama, se je odločila oditi k svojemu zaročencu, zaradi katerega je trpela vse življenje.

Od svoje družine je vedela, kje živi. Kot se je izkazalo, je bil tudi poročen, več kot enkrat. Za njim je več bivših žena in trije otroci. To naše junakinje ni prestrašilo, temveč razveselilo. No, seveda - ljubljeni je prost, zdaj nič ne ovira njihove sreče. Tudi Olgini otroci so odrasli in bodo naklonjeni le, če bo njihova mama spet srečna.

In potem je prišlo do srečanja. Olga je živela na polno, lepo življenje. In njen videz je čim bolj ohranil svojo lepoto. Toda Andrej je bil videti grozno, čutiti je bilo, da ga je življenje precej uničilo. "Ampak nič hudega," je pomislila Olya, z mano bo srečen in se bo hitro vrnil v formo!

Manj kot teden dni po njunem snidenju je junakinja naše zgodbe začela žalostno jokati nad svojim možem zdravnikom, ki je odšel v drugi svet. Imela je priložnost primerjati tistega, s katerim se je imela za nesrečno, in tistega, o katerem je sanjala. Andrej je utelešenje sebičnosti, nesramnosti in nesramnosti. Tudi v mladosti ni blestel z dobro moralo, z leti pa si je »nabral« debelo plast nevednosti. Zdaj je jasno, zakaj so ga žene vsake toliko zapustile.

Olga je zapustila razgaljenega ljubimca in svoje življenje posvetila otrokom in vnukom. Pa vendar se je vrnila v hišo, ki si jo je delila s pokojnim možem, in vsak dan je hodila na njegov grob. Olga je jokala in prosila odpuščanja, ker ni razumela, kako zelo se je motila. Navsezadnje je njeno življenje potekalo ob pošteni, spodobni, pogumni, velikodušni in pametna oseba, ki jo je imel neizmerno rad!

No, kako vam je všeč zgodba? Strinjam se, zelo poučno.

Internet

No, za koga je novica, da so otroci sedeli socialna omrežja in komunicirajo s tistimi, ki jih sploh ne poznajo. Obstaja ogromno spletnih klubov za zmenke in različni interesi. In če dva človeka, ki sta navdušena nad dopisovanjem, res odkrijeta prave stične točke, nadaljujeta svojo povezavo in jo spremljata dolgo časa, potem obstaja velika verjetnost, da bosta v resničnem življenju povezala njuni srci.

Toda za razliko od vrst komunikacije, ki so obstajale prej, se na današnji stopnji poznanstva sklepajo v odsotnosti in ljudje sploh ne razumejo, kdo komunicira z njimi na drugem koncu monitorja. In prav zaradi tega je razvoj povezav med ljudmi začel postajati problematičen.

Obstaja sodobno poimenovanje takšnih odnosov, ki je vključeno v protokole psihologov in celo psihoterapevtov pod imeni »Razmerja na daljavo«, »Razmerja na daljavo« in »Ljubezen na daljavo«. Oglejmo si vsako od imen in ugotovimo, kateri proces jih spremlja. Najprej si oglejmo njihove definicije.

Ljubezen na daljavo je tista vrsta odnosa, v katerem med ljudmi nastane "odsotna" in močna simpatija, ki se razvije v zaljubljenost. Vendar je treba spomniti, da se ta vrsta še naprej razvija le v ozadju virtualnosti.
Odnosi na daljavo – ljudje so prisiljeni razvijati odnose daleč drug od drugega. Toda poznanstvo je potekalo v resničnem življenju in njihov začetek je bil zgrajen na tradicionalen način.

Ljudje, ki se zaljubijo drug v drugega na daljavo, se praviloma kdaj srečajo v resničnem življenju. Nato se bo njuna komunikacija razvila v razmerje na daljavo. Če ne bi bili epizodni, torej kratkotrajni.

Vse je odvisno od tega, kako sta reagirala drug na drugega, ko sta se srečala. Pričakovanja so bila upravičena - super - nadaljevanje bo. Če pa se sestanka, kot se pogosto zgodi, ne udeleži dolgonoga lepotica ali mišičast čeden moški, ampak druga, manj privlačna oseba, bo srečanje "kontraproduktivno". Toda preučimo situacijo, v kateri je vse potekalo bolj ali manj normalno. kaj sledi Kako se razvijejo takšni odnosi?

Kako rešiti razmerje

V nasprotju z vsemi, ki vztrajajo, da sodobna mladina med virtualnim razvojem težko vzdržuje stike, psihologi trdijo, da ljubezen še vedno obstaja! Naj bo virtualno, naj se ljudje ne poznajo. Ampak najbolj najboljši občutek na Zemlji še naprej osvaja srca. Kaj prispeva k nadaljevanju človeške rase. Da, komunikacije so opravile svoje umazano delo. Vendar je malo verjetno, da bi nadaljevali brez naravne intimnosti.

Nasprotno, znanstveniki trdijo, da taktilna in fizična intimnost ne vplivata posebej na uspešne možnosti komunikacije; to je krona zveze. Glavna stvar je odnos. Nekdo, ki mu je res mar za njegovo prihodnost in želi svoje življenje povezati z osebo, ki ima sorodne interese, želje, preference in življenjskih položajev- bo dosegel svoj cilj.

Absolutno ni treba poslušati tistih, ki vas negativno naravnajo na povezave prek komunikacijskih sistemov. Verjemite, zdaj so poroke, sklenjene po komunikaciji prek družbenih omrežij, še vedno na prvem mestu. In iskrenost čustev, če jim je bilo usojeno, da narastejo, se ne razlikuje od iskrenosti ljubezni, ki je nastala med otroki z istega dvorišča, šole, inštituta itd.

Kakšna prizadevanja so potrebna?

Edina razlika med virtualno komunikacijo in resnično komunikacijo je fizična odsotnost ljubljena oseba v bližini. Da, to je neke vrste izziv, vendar se morate potruditi, da ne izgubite glavnega občutka v življenju. Kako to narediti?

V resničnem življenju smo nenehno v stiku z osebo, ki nam je pri srcu. Ohranjamo taktilno, pogovorno komunikacijo, isti glas je že tesnejši stik kot spletna komunikacija. Hkrati med pogovorom uporabljamo številne neverbalne signale: kretnje, mimiko, dotike in druge. So glavno orodje za »doseči« srce ljubljene osebe. Da bi uporabili iste signale na daljavo za vzdrževanje odnosov, jih je treba spremeniti in jim dati drugačno obliko. Kako to narediti?

1. Ko pišete sporočilo, ne bodite preveč jedrnati. Hkrati je strogo prepovedano pisanje dolgih, dolgih in dolgočasnih sporočil, bolj podobnih pismu vaše babice.
2. Pri komuniciranju preko spleta enostavno vključimo mikrofone, slušalke in komuniciramo verbalno. Tu se bodo nasveti za ženske in moške razlikovali.

Da bi ženske ohranile stik s svojim ljubljenim moškim, morajo biti nežne, ljubeče in privlačne. Še več, zahvaljujoč komunikaciji na daljavo je to povsem enostavno. Ko vklopite Skype, Viber ali druge video vire, ki vam omogočajo, da vidite obraz svoje ljubljene osebe, morate biti pripravljeni, to je "polno oboroženi"! In vendar je treba nenehno ohranjati intrigantno situacijo. Vaš nasprotnik bi moral biti nekoliko ljubosumen, strah, da bi vas izgubil.

1. Spravi se v red. Nikoli se ne pojavi pred ekranom neurejen, neurejen. Moral bi te videti samo kot lepo in privlačno.
2. Ko komunicirate, ne sprašujte neumna vprašanja, zanimajte se za njegove zadeve in uspehe. In v nobenem primeru ne poskušajte ustvarjati prizorov ljubosumja ali histerije.
3. Tudi moški se morajo pred svojo ljubljeno pojaviti v urejenem, negovanem videzu. Ni vam treba vsake toliko spraševati, ali vas čaka ali obstaja rezervna možnost. Zanimajte se za njene uspehe, veselite se, ko je treba, in jo podpirajte v nasprotnih situacijah.

Ne pozabite, če komunicirate z osebo na daljavo, poskusite nadomestiti pomanjkanje taktilne komunikacije z besedami. Pameten, prijazen, topel, navdihujoč upanje in daje zaupanje, da je ljubljen ali ljubljen.

Kako ohraniti razmerje na daljavo

Za ohranitev odnosa med dvema osebama je potrebno stanje sreče oziroma stalne komunikacije. In ne gre jih podcenjevati - brez njih zgradite dolgoročno in močna povezava nemogoče!

Noben nesrečni človek ne more osrečiti nekoga drugega. S seboj bo v hišo svoje ljubljene prinesel najmanj malodušja, največ žalosti in težav. Če se človek počuti srečnega, potem lahko enak občutek da tudi drugemu. Zapomnite si obraze srečnih ljudi. Kaj so? Žarijo, uživajo življenje ter prenašajo vse zlahka, z z odprtim srcem. In brez glavnega občutka, nesrečni ljudje vsake toliko godrnjajo, ne morejo polne prsi vdihnite vse pozitivne trenutke življenja.

Samo kratkovidne ženske lahko čutijo pomanjkanje sreče, ko so ločene od svojega ljubljenega. Nikakor ne smete pasti v depresijo ali trpeti, če je vaša ljubljena oseba daleč. Nasprotno, izžarevati vesela čustva in ne predpostavljajte, da njihova prisotnost odvrača od vaše iskrene skrbi za osebo. Ljubezen naj vzbuja le dobroto in pozitivna čustva. In ni potrebe, da se zanikate zakonska pravicaživeti srečno - tega nam nihče ne more vzeti.

Nihče ne trdi, da ločitev pomeni melanholijo, solze, bolečino. Če pa je ljubezen resnična, bo ogenj čustev na daljavo gorel še močneje. In če je vaše srečno stanje močnejše, se bo vaša ljubljena oseba počutila enako. No, kako je lahko oseba, ki ima z vami iskren odnos, zadovoljna, da nimate glavne stvari - sreče? V primerih, ko bi raje sočustvoval z vami kot se veselil, ga odženite od sebe!

Normalen človek, pa naj bo moški ali ženska, ob sebi ne bo toleriral cvileča, ki mu je vedno vse slabo. Morda to glavni razlog ločitev zaljubljenih ljudi. Poleg tega so po mnenju psihoterapevtov žalost, obup, melanholija nalezljive stvari. Ko komuniciramo z nekom, ki se vedno pritožuje, joka, trpi, se zdi, da ujamemo virus negativnosti. In začnemo iskati slabo v svoji usodi, značaju in okolju - "narobe sem rekel, nenehno nimam sreče, nihče me ne razume ali ljubi" itd. Če ne pridete k sebi in srečen človek- napiši - ni več. Ali boste našli istega poraženca ali pa boste ostali sami s svojo negativnostjo.

Nekdo bo ugovarjal vsem zgoraj navedenim - "Zakaj ne morem biti žalosten, če je moja ljubljena oseba daleč?" In nihče ne trdi, da se je treba samo zabavati, edina stvar je, da ima vse svoj čas. Bodi žalosten, bodi žalosten, pogrešaj svojo ljubljeno osebo - samo naj te ne zanese! Med komunikacijo mu recite: "Pogrešam te", "Želim te videti", "Škoda, da te tako dolgo ni bilo" itd.

Stalna komunikacija

Zelo pomembna komponenta močni odnosi je redna komunikacija. Če zamudite vsaj malo časa, bo odnos propadel. In tudi če ne kažete posebnih talentov v komunikaciji, si prizadevajte izboljšati to pomanjkljivost.

Če ne vzdržujete pogovorov in je vaš nasprotnik prikrajšan za čast slišati vaš glas, šale, razkritja, lahkotne pogovore - ga bodo zmotili drugi predmeti in se bo ohladil do vas. Zahvaljujoč nenehnim pogovorom se boste lahko zabavali, in to vsakič bolj. In vaš glas bo postal tista rešilna slamica, ki bo vašega prijatelja obvarovala pred melanholijo in v dušo vnesla upanje na hitro srečanje.

Kako pogosto bi morali komunicirati?

To težavo je mogoče rešiti samo na individualni osnovi. Vse je odvisno od količine prostega časa in notranjega razpoloženja. Če resnično ljubite ali ste resno strastni in se veselite uspešne prihodnosti, bodite pozorni na pogovore in dopisovanje v klepetih. To lahko storite zjutraj med zajtrkom ob skodelici kave, zvečer po večerji pred spanjem. Glavna stvar je, da so trenutki komunikacije udobni v vseh pogledih, tako za vas kot za vašo ljubljeno osebo.

Kako komunicirati

To smo že povedali pravi občutki niso zgrajeni samo na strasti, neverbalni znaki, ampak tudi interesna skupnost. Obstaja odlična priložnost, da skupaj "obiskate" kino ali koncert. Dovolj je, da vključite obe strani v isti film ali video posnetke in jih komentirate v klepetu. Za to obstajajo tako vgrajene kot spletne kamere.

Prepirajte se – vendar zmerno

Ne zgodi se normalno razmerje brez polemike. Ni vam treba popolnoma potlačiti čustev, hkrati pa ne smete postati histerični. Morate se pametno prepirati - izrazite svoje mnenje jasno, jasno in odkrito. Hkrati pa znaj prisluhniti sogovorniku in se postaviti v njegov položaj, poskušaj čim bolj razumeti njegov položaj.

Nikoli ne odložite ali izklopite video stika - to je najlažji način, vendar bodo posledice neprijetne. Izgubili boste ljubljeno osebo ali povzročili močno agresijo in jezo v svoji smeri. In za ljubezen na daljavo je to najslabše. Bolje se je dogovoriti tako - naprej v tem trenutku Izklopili bomo komunikacijo in prevzeli nadzor nad seboj. Ali pa se ohladite in premaknite pogovor na drugo temo, glavna stvar je, da komunikacije ne pripeljete do vrelišča.

Velika komunikacijska napaka

Naše življenje je polno tako velikih dogodkov kot malenkosti. Bili ste v trgovini, srečali prijatelja, klepetali o preteklih dneh. Stvari, ki smo jih nosili na dopustu z najdražjimi, smo odnesli v čistilnico. Takšne stvari se vam morda zdijo nepomembne, a če jih delite z redno komunikacijo, boste čutili stalno povezanost. Zdelo se vam bo, da je on ali ona v bližini in je vpleten v vse, ve o vsem. Na ta način je zgrajena nezlomljiva vez na daljavo.

Najslabše je biti stran od tistega, ki ga resnično ljubiš. In ne glede na to, kakšna je vaša komunikacija, ne glede na to, kako pogosto preživite čas v pogovorih, šalah, razkritjih s komunikacijo, ne boste mogli popolnoma nadomestiti odsotnosti svojega ljubimca. Tu in tam boste žalostni; če temu ni tako, občutek ni pravi. Toda zapomnite si eno pomembno okoliščino - ločitev od ljubljene osebe ni žalost. Navsezadnje je on ali ona, ki se nahaja nekje v daljavi, živ. Veliko hujše je trpeti za nekom, ki je odšel na drugi svet. Kljub temu je sreča na vaši strani in vam daje upanje, da boste srečali nekoga, ki vam je pri srcu. Kar se tiče vzpostavljanja odnosov, tudi na daljavo, je treba na njih delati in jih krepiti.

Adijo vsi.
Lep pozdrav Vjačeslav.

Ljubezen na daljavo, je to mogoče? Slišim kar pogosto različna mnenja na temo odnosov v ločitvi. Nekateri iskreno verjamejo, da lahko takšna razmerja trajajo precej dolgo. Konec koncev se okoliščine včasih razvijejo tako, da se morajo ljubljeni ločiti. Drugi takšnega odnosa ne razumejo in pravijo, da je nemogoče. Navsezadnje občutki zbledijo in nato popolnoma izginejo. Razmislimo o tej temi skupaj.

Dva ljubeča srca, zlasti na samem začetku zveze, ne moreta drug brez drugega. Vsaka ura, preživeta ločeno, se zdi kot cela večnost. Stalna čustvena, fizična in očesni stik Potrebujejo ga kot zrak. Vendar se zgodi, da se je treba ločiti. Nato se začne obdobje preizkušanja trdnosti odnosa. Kako bo potekala ta faza, je odvisno le od zaljubljencev.

Težave ljubezni na daljavo

Če na situacijo pogledate razumno, postane jasno, da je ljubezen na daljavo preizkus za par. Obstajajo tako pozitivni kot negativni vidiki.

Negativni vključujejo:

• čustvena distanca;
• pomanjkanje fizičnega stika;
• osamljenost.

Glavna pomanjkljivost je, da ljubeča oseba daleč stran in ne morete čutiti njegove prisotnosti. Sčasoma se ljudje oddaljimo drug od drugega. Izgubi se čustvena povezanost. Prepiri se lahko začnejo zaradi pomanjkanja pozornosti partnerja.

Bistvena pomanjkljivost življenja na daljavo je pomanjkanje intimnost. Navsezadnje je ta vidik odnosov pomemben. Partnerja drug drugega začneta sumiti varanja. In včasih, ne brez razloga. Poveča se intenzivnost strasti in ljubosumja, kar lahko privede do prekinitve odnosa.

Drug neprijeten vidik razmerij na daljavo je stalni občutek osamljenost. Saj ne more biti več tako, kot je bilo prej. Vsak dan po službi se par ne more srečati, komunicirati, objemati kot prej. In ko vidiš druge ljudi, kako preživljajo čas skupaj, občutek osamljenosti ne zapusti partnerja, ko sta narazen. Vendar pa ima to tudi prednosti.

Pozitivni vidiki odnosov na daljavo

Prednosti ljubezni na daljavo vključujejo naslednje:

• količina prostega časa;
• priložnost, da običajnemu dodate polet;
• sposobnost razumeti, ali hodiš s pravo osebo.

Ko vaše ljubljene osebe ni v bližini, lahko to izkoristite sebi v prid. Seveda lahko sediš doma, si žalosten in se sprašuješ, ali se ljubezen lahko zgodi na daljavo? Lahko pa poskrbiš zase. Na primer, kupite knjigo, o kateri ste že dolgo sanjali, da bi jo prebrali, a niste imeli časa. Pojdite na sprehod s prijatelji in poklepetajte po mili volji. Ali pa si doma oglejte svoj najljubši film.

V tistem trenutku, ko te prevzamejo misli: je ljubezen na daljavo možna? Občutke lahko preprosto ogrejete s pikantnimi sporočili ali fotografijami. Ne govorite samo po telefonu, ampak napišite dolgo pismo. Uporabite kurirsko dostavo, da svojemu partnerju pošljete kakšen intimni predmet. Spominjala ga bo nate.

Tretja prednost začasna ločitev je priložnost za analizo vaših odnosov. Ali potrebujem to osebo? Ali ga ljubim ali je to samo navada.

Seveda sta razdalja in ljubezen praktično nezdružljivi stvari. In vzdrževanje odnosov v drugih mestih ali državah je zelo težko. Ampak nič ni nemogoče. Kdo ve, morda boste prav vi tisti, ki boste lahko izkoristili razdaljo in vašemu paru dodali nekaj žara. In izkazalo se je, da lahko razdalja in ljubezen popeljeta odnose na novo raven!

Da ljubezen na daljavo res obstaja, dokazuje dopisovanje velikih ljudi. Med njimi so veliki francoski romanopisec Honore de Balzac in njegova ljubljena Evelina Ganskaya, slavni angleški dramatik George Bernard Shaw in briljantna igralka Stella Patrick Campbell, velika ruska pesnika Marina Ivanovna Tsvetaeva in Boris Leonidovič Pasternak. Obstaja veliko drugih primerov.

Ljubezen in sodobna tehnologija

Včasih se ljubezen zgodi na daljavo že od samega začetka. Ljudje se spoznajo na internetu, se brezglavo potopijo v romantiko in mislijo, da jim je uspelo najti svoj ideal. Vendar pa v podobna razmerja obstaja nevarnost, da bi vas zamenjali prava ljubezen samo sanje o njej. Poleg tega se na internetu ljudje pogosto pretvarjajo, da so nekdo drug, kot so v resnici. Posledično lahko srečanje v resničnem življenju prinese le grenko razočaranje. Obstaja tudi tveganje, da postanete žrtev manijaka ali zakonskega goljufa.

Ljubezen na daljavo pa ima lahko tudi svoje prednosti. Če je človek osamljen in negotov vase, celo virtualni odnosi bo zanj postal odrešitev pred praznino in osamljenostjo, vir pozitivna čustva. Glavna stvar je, da se ne zanesete in ne zamenjate resnični svet z izumljenim.

Ljubezen in ločitev

Sodobni ljudje imajo veliko več možnosti za komunikacijo kot njihovi ne zelo oddaljeni predniki v prejšnjih stoletjih. Dogaja se celo, da z najnovejšimi tehničnimi sredstvi (kot je internet) moški in ženske z različnih koncev sveta spoznavajo drug drugega in med njimi nastajajo prijateljstva. topla čustva in željo po nadaljevanju odnosa. Se bo iz takšne »ljubezni na daljavo« izcimilo kaj dobrega ali je treba njene krhke poganjke takoj iztrebiti?

Je razdalja lahko ovira za ljubezen?

Vprašanje možnosti samega obstoja ljubezni, ko sta se oba udeleženca v takšni zvezi loči veliko kilometrov, v v večji meri bolj filozofsko kot praktično. IN v tem primeru vse je večinoma odvisno od konkretnih okoliščin in od dejanj obeh ljubimcev.

Seveda se tovrstna razmerja lahko pojavijo v različne situacije. Zgodi se, da se je par srečal na družbenih omrežjih, na spletnem mestu za samske ali na drugem podobnem virtualnem viru. Vso njuno skupno »premoženje« pogosto predstavljata drug drugemu kazanje fotografij, hkrati pa se nista srečala zunaj meja internetne realnosti.

V tem primeru bo vsak izmed njih bolj nagnjen k idealizaciji drugega. Poleg tega obstaja veliko tveganje, da se zaljubijo v nekoga, ki so si ga izmislili, in ne v nekoga drugega. prava slika vaš nasprotnik. Prav tako nihče ne more zagotoviti, da vsaj ena oseba v takem paru ni goljuf, ki zavoljo nekega nič kaj plemenitega cilja svojega prijatelja »zdravi« z izmišljeno zgodbo.

Vsekakor pa bi se morali virtualni znanci – preden začnejo načrtovati skupno prihodnost in živeti s tovrstnimi iluzijami – vsaj enkrat srečati zunaj virtualni prostor. Takšen zmenek (ali še bolje, več) bo omogočil sklepanje: ali je njuno razmerje res nekaj vredno ali pa se nikoli ne bosta razumela. Če se prva možnost izkaže za ustrezno, potem bo treba sprejeti odločitve glede prenosa ljubezni iz interneta v resnično življenje.

Zgodi se, da je scenarij razvoja odnosov nekoliko drugačen. Par se je spoznal na počitnicah, na službenem potovanju itd. - z eno besedo, bilo je iz oči v oči, ne virtualno. Skupaj sta se imela lepo, a čas skupaj se je končalo in vsi se morajo vrniti v svoja mesta, v že ustaljeno življenje. Bo zveza v takih razmerah preživela?

Kako ohraniti čustva, ko ste stran od ljubljene osebe

Za začetek se morata odkrito pogovoriti in priznati, ali oba res verjameta, da obstaja resna čustva, ali pa je šlo samo za razvedrilo na dopustu/poslovnem potovanju. V prvem primeru ni greh izmenjati kontaktne podatke in nadaljevati intenzivno komunikacijo, tudi če sta daleč drug od drugega.

Pomembno je tudi, da oba zaljubljenca razumeta: razdalja je res resna ovira za njuna čustva, še posebej, ko sta še preveč krhka, in ni znano, ali se bosta razvila v nekaj bolj stabilnega in močnega. Če torej vsi v paru resnično sanjajo o skupni prihodnosti, se bodo morali za ohranitev ljubezni zelo potruditi in včasih tudi nekaj žrtvovati.

Najprej naj izkoristijo vsako priložnost za smiselno komunikacijo. Bolje, da tega ne počnete po telefonu oz e-pošta, ampak preko Skypa ali preko drugih podobnih programov, kjer je možno povezati spletno kamero in se videti. V tem primeru bodo lahko do določene mere zapolnili potrebo po vizualnem.

Pomembno je tudi, da sta čim bolj vključena v življenja drug drugega. Tu bo vsaka malenkost pomembna. Vredno si je zapomniti pomembne datume in dogodke za vašo ljubljeno osebo, tudi rojstni dan njegove/njene ribice, mačke ali psa. Dober spomin V to vprašanje bo le prispevalo k zbliževanju para in krepitvi njunega odnosa.

Treba je izkoristiti vsako priložnost za srečanje. En zmenek je vreden več kot sto Skype pogovorov in tisoče elektronskih sporočil. Vredno je preživeti čas skupaj čim bolj produktivno. Kako natančno, se odloči par sam. Glavna stvar je, da vsak od njih prejme potreben čustveni naboj iz komunikacije in bolje spozna drugega.

Vendar se ne smete izogibati majhnim nesoglasjem. Da, ne bi smeli biti v konfliktu z nevihtnim spopadom, vendar je vizualizacija obstoječih nasprotij veliko boljša od poskusa zamolčati tiste stvari, o katerih se zaljubljenci med seboj ne strinjajo. V drugem primeru bosta oba preprosto tiho kopičila zamere drug do drugega, v prvem pa - če bosta uspešno premagala "nedoslednosti" - se bosta še bolj zbližala.

Če sledite zgornjemu preprosta priporočila, je povsem mogoče ohraniti razmerje na daljavo. Poleg tega bodo imeli resnično priložnost, da se spremenijo v nekaj lepega in trajnega več let.

Viri:

• Pravila za vzdrževanje odnosov na daljavo