Zakaj je tako težko zapustiti prijatelje? Najzanimivejše strani v zgodovini vajinega prijateljstva so že obrnjene. Kako biti

Vsak delodajalec se kdaj sreča s težavo: kako varno odpustiti zaposlenega? To pomeni, da se ločite od na primer neprimernega računovodje ali analitika, da ne pridete v naporne sodne postopke, da se obe strani izognete pretiranemu stresu, da zaposleni ne odide zagrenjen in ne pripoveduje grozljivk o nekdanjem delodajalec. Glavni računovodje, finančniki, pravniki in psihologi so nam povedali, kako doseči te cilje.

Rezati ali govoriti?

»Najprej poskušam zase formulirati, zakaj želim odpustiti zaposlenega. Kaj je to: čustva, osebna sovražnost ali pa se podrejeni objektivno ne spopada s svojimi odgovornostmi. Praviloma sprožim samo v drugem primeru in podrobno razložim, zakaj točno. Potem je verjetnost konflikta minimalna - navsezadnje zaposleni čuti, da je kriv,« je svoje izkušnje delil Pavel Volkov, finančni direktor iz Tverja.

Odpuščanje je podobno kirurški operaciji, zato se morate ločiti hitro in brez nepotrebnih pogovorov, pravi Natalija Zainulina, glavna računovodkinja prestolnice Tatshina Center LLC. »Zaposleni mora biti samo obveščen sprejeta odločitev in ponudite, da napišete izjavo »na po volji" Običajno nihče ne poskuša ostati po tem - oseba razume, da bodo proti njemu uporabili metode iztiskanja, ki jih ni mogoče izpodbijati na sodišču. Na primer strog nadzor, kazni, odvzem dodatna plačila«, je Natalija Zainulina opisala postopek poslavljanja od zaposlenega.

Bolj nežno različico ločitve uporablja Rimma Trifonova, glavni računovodja Ryazan LLC "Stroy-class". Preden odpusti zaposlenega, mu Rimma Fedorovna poskuša najti novo službo: »Poznam veliko glavnih računovodij in zlahka ugotovim, ali kdo potrebuje osebo z določenimi veščinami. In potem poskušam zaposlenemu razložiti, zakaj ne more več delati pri nas, in mu ponuditi možnost zaposlitve. Res je, to počnem le, če me računovodja ni pustil na cedilu.«

Nič osebnega

Postavljanje nalog za vsak mesec ali četrtletje in razprava o teh nalogah z zaposlenim lahko ublaži posledice odpuščanja, pravi Natalija Fedjukina, psihologinja svetovalka v podjetju Association of Business Mastery. “Prvič, takšno “delo po ciljih” bo pomagalo glavni računovodkinji oz finančni direktor odločiti o razrešitvi. Drugič, zaposleni, ki ni opravil zadane naloge, je že pripravljen na odpuščanje. Še preden je odločitev objavljena, razume, da se lahko ločijo od njega, in celo ve, zakaj,« je pojasnila Natalija Fedjukina.

Po mnenju psihologa je enako pomembno, da zaposlenega pravilno obvestimo o dejstvu odpuščanja. Najboljši način za to je uporaba komunikacijska metoda"plus - minus - plus." To je prvi seznam pozitivne lastnosti odpuščen, nato pojasnite, zakaj oseba ne more več delati v podjetju, na koncu pogovora morate osebo pomiriti in jo ponovno poudariti prednosti. Natalija Fedjukina je navedla primer vodstvenega govora: »Recimo, da je delavec odpuščen zaradi resnih napak. Nato glavni računovodja reče: imate velik potencial. A na žalost, potem ko ste tukaj naredili napako, smo utrpeli takšne in drugačne izgube. Zato vodstvo nasprotuje našemu nadaljnjemu sodelovanju. Zagotovo pa boste lahko uresničili svoj potencial, če boste začeli delati v podjetju, kjer je obremenitev manjša od naše.”

Če želi vodstvo zamenjati računovodjo za bolj obetavnega, potem je treba v pogovoru poudariti: odpoved je posledica zunanji razlogi, in vaša osebnost nima nobene zveze s tem. »Takoj ko postanemo osebni, tvegamo, da bomo izzvali konflikt. Ni treba reči: stari ste, neperspektivni, nesposobni za učenje. Povedati je treba: vodstvo je podjetju postavilo nove naloge, vi ste odličen strokovnjak na svojem področju, potrebujemo le strokovnjaka z drugačnimi veščinami za reševanje novih problemov. In "proti koncu" lahko obljubite dobra priporočila za bodoče delodajalce,« je povedala Natalija Fedjukina.

Upoštevajte, da bo dobro voden pogovor zagotovo pomagal uporabiti najprimernejšo možnost odpuščanja za delodajalca - na zahtevo zaposlenega. Kaj pa, če se konfliktu ni bilo mogoče izogniti in zaposleni noče napisati izjave "sam"?

Izbriši "pod členom"

V tem primeru je treba vse naloge, ki so dane zaposlenemu, in rezultate njihovega dokončanja zabeležiti v pisni obliki, pravi odvetnik, direktor podjetja "YuVK Audit" Jurij Koltsov. Če naloga ni opravljena brez utemeljenega razloga, bo delavec disciplinsko uveden. »Potem bo po drugi» punkciji« zaposlenega mogoče odpustiti na podlagi 5. odstavka 81. člena delovnega zakonika. Zaposleni ima opomin, drugo nalogo pa je »prekinil« - kar pomeni, da zaposleni večkrat ni izpolnil svojih delovnih obveznosti,« je odpoved utemeljil Jurij Kolcov. Po besedah ​​odvetnika sta možni še dve možnosti odpovedi pogodba o zaposlitvi, vendar so dražji. Prvi je certificiranje in odpuščanje zaradi nezadostnih kvalifikacij (pododstavek "b", 3. odstavek člena 81 delovnega zakonika Ruske federacije). Drugi je zmanjšanje števila ali osebja zaposlenih (odstavek 2 člena 81 delovnega zakonika Ruske federacije).

Za izvedbo certificiranja je treba organizaciji izdati nalog, ki bo odobril postopek in čas certificiranja ter sestavo certifikacijske komisije (če obstaja sindikalna organizacija, predstavnik sindikata mora biti vključen v provizijo). »Zaposlenega je treba seznaniti z naročilom in mu dati čas za pripravo. IN delovni zakonik ustrezni roki niso določeni - to pomeni, da lahko govorimo o katerem koli razumnem roku, na primer dveh tednih. Kar zadeva naloge, jih lahko vzamete kot osnovo regulativni dokumenti Ministrstvo za finance o odobritvi postopka za opravljanje izpitov za poklicne računovodje,« je svetoval Jurij Kolcov.

Če se organizacija odloči odpustiti zaposlenega, da bi zmanjšala število ali osebje, potem bo morala porabiti ne le čas, ampak tudi denar. To pomeni, da bo zaposlenega treba dva meseca pred odpovedjo opozoriti, nato pa mu dva meseca izplačevati nadomestilo v višini povprečne mesečne plače, je poudaril odvetnik.

Besedilo: Yana Shagova

Prijateljstva niso nič manj pomembna od ljubezni. Seveda so različno grajeni, a prijatelji so socialna podpora, to je naše okolje. Ujemajo se z našimi interesi in vrednotami: ponavadi si izbiramo prijatelje s podobnimi pogledi, imamo radi iste stvari in želimo čas preživljati na enak način. Tudi v prijateljstvih so shranjeni koščki našega avtobiografskega spomina: prijatelji pogosto ostanejo iz šole, fakultete, prvih služb – to so ljudje, ki se nas spominjajo kot mladi ali celo otroci, in se posloviti od njih je, kot bi se poslovil od delčka preteklost.

Razumite, da se morate včasih ločiti tudi od prijateljev.

Zakaj ne bi prihranili dober odnos vse življenje, zakaj prekiniti s prijatelji? Na splošno, ko je razmerje mogoče ohraniti brez škode za sebe, govorimo o razpadu prijateljstva in ne vstopi. Vprašanje je relevantno le takrat, ko se vez poruši ali postane strupena. Strupeni odnosi opustošijo našo samozavest, občutek dobrega počutja ali celo zdravje. Preprost primer: vsakič, ko se srečate s prijateljem ali družbo, spijete dodaten koktajl ali dva ali celo steklenico - tudi če tega ne želite in niste nameravali. V drugih podjetjih se to ne dogaja – ta oseba ali skupina ljudi vpliva na vas tako, da se težko uprete dodatnemu kozarčku.

Ali pa ugotovite, da ste vsakič, ko vidite prijatelja, razburjeni ali jezni, čeprav se je zdelo, da ste se veselili tega srečanja. Ko poskušate razumeti, kaj se dogaja, se spominjate enega neprijetnega trenutka za drugim: tukaj so vašega fanta omalovaževali ("Nočem reči nič slabega, a bodimo iskreni, ni lep"), tukaj pa so vaši dosežki. (»Dvignili so jim plačo za deset tisočakov – je to res povišanje?«). Ali pa prijatelj pogosto daje jedke pripombe in kot odgovor na vaše dolg obraz vztraja, da je to "le šala". Na splošno se toksični odnosi v prijateljstvu ne razlikujejo veliko od toksičnih odnosov v parih, le da je v prijateljstvu manj možnosti za finančni nadzor in ni spolne komponente.

Ko se »razideta«, se zdi, da bi moralo biti lažje sprejeti, da je prijateljstva konec, in se odseliti. Vendar ne vsi: nekateri vzdržujejo stike več let iz sentimentalnih razlogov ali ideje, da »dober« človek nikoli ne zapusti prijateljev. Če se srečate enkrat na šest mesecev ali leto in se počutite dobro, je vse v redu. Če pa pri gostih pustite neprijeten občutek »Kaj je bilo to?«, če komunikacija pušča neprijetne, boleče občutke ali vam daje občutek, da preprosto izgubljate čas, potem je povezava preživela svoje in je bolje, da nehaj Običajno se v tem primeru ni težko distancirati: zastarelo prijateljstvo zbledi samo od sebe. Zgodi pa se, da se počutimo krive, začnemo obžalovati izgubo ali poskušamo izgubljeno skupnost ponovno pridobiti. Pomembno je razumeti, da se lahko prijateljstva, tako kot vsa druga, preoblikujejo in umrejo. Zato je bolje, da na neki točki priznate to dejstvo in postopoma prenehate s srečanji - sicer boste vsakič izvajali nasilje nad samim seboj in se strinjali s komunikacijo, ki vam je neprijetna in nezanimiva.

Razmislite, ali bi dali drugo priložnost

Kdaj pomisliti na drugo priložnost in odložiti razhod prijateljski odnosi? Na splošno – ko ste nezadovoljni s tem, kako se punca ali fant vede v določenih situacijah, pa se o tem nikoli niste poskušali neposredno pogovoriti, temveč ste nezadovoljstvo izrazili posredno: z živciranjem, odpovedjo naslednjih srečanj ali kako drugače. Morda je v tem primeru vredno poskusiti vsaj enkrat govoriti, še posebej, če so prijateljstva za vas dolga in dragocena. Kadar nezadovoljstvo izražamo posredno, to ni vedno opazno in učinkovito – a iskren pogovor lahko ne le izboljša neprijetno situacijo, ampak odnose popelje na novo, bližjo in iskrenejšo raven.

Druga težka in boleča situacija je, če je vaš prijatelj naredil nekaj, kar je v nasprotju z vašimi vrednotami. Na primer, če je prijatelj začel afero z poročen človek, in za vas je to boleča tema, ker ste nekoč doživeli izdajo; ali pa se vi in ​​vaši prijatelji močno ne strinjate politična stališča in oceno določenih dogodkov. To je lahko težko sprejeti, včasih pa si zasluži tudi iskren pogovor. Če lahko razpravljate o motivih in razlogih za dejanje, to včasih pomaga razumeti poglede vašega prijatelja na situacijo in se poskušati postaviti na njegovo stran. Prijateljstvo ne pomeni, da bodo ljudje popolnoma enaki - morda je stik mogoče ohraniti tudi kljub vsem razlikam v pogledih. Če ne, bo takšen pogovor pomagal narediti konec in razumeti, da s to osebo niste na isti poti.

In v katerih primerih je nesmiselno razmišljati o "drugi priložnosti"? Na primer, ko je pogovor že potekal, vendar prijatelj še naprej počne nekaj neprijetnega ali neprijetnega za vas: zamuja, je sarkastičen, daje ocene in nasvete brez vprašanja itd. Zgodi se tudi, da je pogovor na splošno neuporaben in ga je bolje preseči z ramena: ko oseba stori nekaj nevarnega, ogrozi življenje, zdravje ali dobro počutje nekoga. Izvedeli ste na primer, da prijatelj pretepa svojo ženo ali partnerko ali vas je prevaral v finančnih ali drugih pomembnih zadevah. To je v primeru, ko ni kaj upati in je bolje odstraniti nevarno osebo iz okolja.

Drugo dvoumno vprašanje je, kaj storiti s tistimi, ki vas nenehno razočarajo zaradi malenkosti. Recimo, da do neke osebe ravnate čudovito in ste z njo prijatelji, vendar se v nekaterih skupnih zadevah redno obnaša nezanesljivo: zamuja, ne prispeva svojega deleža denarja za skupne projekte, v zadnjem trenutku zavrne načrtovane dogodke, na katere ste računali. on, in tako naprej. Lahko poskusite, da ne boste imeli skupnih zadev s takim prijateljem ali dekletom, vendar ostanite pri prijateljski odnosi- če komunikacijski format to sploh implicira. Na žalost se to zgodi redko: nezanesljivi ljudje so običajno nezanesljivi v vsem.

Odločite se, ali potrebujete "zadnji pogovor"

Splošni odgovor je: za razliko ljubezensko razmerje, pogovor je bolj verjetno potreben, če računate na nekatere spremembe in želite prijateljstvu dati še eno priložnost. V nasprotnem primeru se bo pomen tega, kar počnete, razlikoval od tega, kar govorite: želeli bi prenehati komunicirati, vendar ga na lastno pobudo nadaljujete.

Vsekakor ostaja odprto vprašanje, kako sporočiti konec prijateljstva in ali je to treba storiti. Pri bolj oddaljenih prijateljih in dobrih znancih vedno obstaja možnost, da srečanje prestavite na verjetne pretveze in jim sporočite, da ste zaposleni. To je sprejemljiva in bolj socialno nežna možnost, ki vam pušča nekaj manevrskega prostora – na primer, lahko se pojavljate v določenih skupinah, ne da bi vam bilo nerodno.

če bivši prijatelj ali pa je vaša punca zelo vztrajna, je včasih treba »uradno« naznaniti ločitev: s sporočilom, pismom ali klicem. Izberete lahko besedilo, ki ustreza vaši komunikacijski obliki in opisuje vaše misli: »Oprosti, ampak nočem te več videti. Najina komunikacija v zadnjem času mi ni prinesla veselja,« »Oprosti, ampak zadnja srečanja so bile zame težke in neprijetne. Zaenkrat si vzemimo odmor." To običajno odstrani vsa vprašanja in vam omogoči, da enkrat za vselej prekinete komunikacijo - vendar je tukaj več negativnih družbene posledice. Skupni prijatelji bodo morda mislili, da ste pregrobi, in se postavili na drugo stran. Včasih, kot pri ločitvi, se morate "razdeliti" splošni prazniki in stranke, da se ne zaletijo. Tudi ta možnost zapre možnost nadaljevanja komunikacije.

Obstaja tudi najbolj drastična metoda - preprosto prepovedati osebo povsod. To je primerno, ko poznanstvo ni bilo zelo tesno in ni bilo najbolj prijetno, vendar je oseba, ki vas želi videti, izjemno vsiljiva. Ali ko prijatelj naredi nekaj, kar je po vašem mnenju povsem izven norme, in ne vidite več razloga, da bi o tem razpravljali.

Katero možnost izbrati je odvisno od vas. Pomembno je, da imate na voljo vrsto načinov, kako se oddaljiti ali prekiniti stike, in kar je najpomembneje, da se počutite pooblaščene za to.

Poskrbite za svoja čustva

Preden pošljete zadnje sporočilo ali se odločite, da svojega dekleta ali fanta ne želite več videti, je dobro, da vse dobro premislite. Običajno namesto nas odločajo naša čustva: neprijetno nam je videti drug drugega, pred srečanjem se počutimo razdraženi in nezadovoljni, med pogovorom čutimo čustveno zbadanje. Pomembno je, da se dogovorite sami s seboj: spomnite se, kako ste komunicirali s prijateljem ali dekletom, razumete, kaj je narobe, in se odločite, da boste temu naredili konec.

Dolgo časa lahko preživljate razhod s prijateljem ali punco. To je čustveno pomembna razmerja. Ni vam treba prepričevati, da "pozabite in greste naprej" - na splošno so priporočila tukaj enaka kot v primeru razhoda romantična razmerja. Žalost, jeza, bolečina, razočaranje in morda krivda so pogost spekter izkušenj. Lahko si dovolite pregledovati skupne fotografije, poslušati »svoje« pesmi in biti žalostni, morda celo jokati. Pomaga lahko, če svojemu bivšemu prijatelju napišete pismo, v katerem opišete svoje občutke, spomine in skupne trenutke. Ni ga treba poslati - to ni sporočilo, ampak psihološka tehnika, ki vam omogoča preživetje težkih občutkov in notranje popolne odnose.

Ugotovite, kateri prijatelji negativno vplivajo na vaše življenje.Če imate prijatelje, ki zavijajo z očmi ali šepetajo za vašim hrbtom, bi jih bilo morda vredno uvrstiti na vaš "senčni" seznam. Morate biti pozorni na vrste osebnosti, kot so:

• Kritik: Ta prijatelj verjame, da vse ve bolje od vas, in vas nenehno poskuša učiti ali popravljati.
• Manipulator: vedno ukrepa lastne interese, ne v tvojem. Zna poiskati vaše šibke točke in to izkoristi sebi v prid.
• Narcis: Svet se vrti okoli njega. Ta prijatelj je popolnoma osredotočen nase in na svoje želje in mu ni mar za vaša čustva.
• Neulovljiv: Za takega prijatelja nisi nikoli na prvem mestu in ko res potrebuješ podporo, ga ne bo.

To je tihi dogovor o enakosti in zaupanju, to je razumevanje in sočutje, pripravljenost tolažiti – in se z vsem srcem veseliti drugega. A to ne pomeni, da se vedno v vsem strinjamo. Le da ko se med nami pojavijo nesoglasja in nesporazumi, ne prizanašamo s časom in trudom, da jih razrešimo in premagamo nasprotja. "Druga oseba me potrebuje, srečna je z mano, zanima me!" - prijateljstvo podpira našo samozavest in nas spodbuja k razvoju.

»Prijateljstvo je podobno ljubezni, saj vsebuje veliko skrbi, nežnosti, občudovanja in sprejemanja,« ugotavlja eksistencialna psihologinja Katerina Borscheva. - Toda za razliko od ljubezni ne vključuje naše spolnosti, čeprav jo upošteva. S prijateljem imava manj medsebojnih obveznosti in deljene odgovornosti (za otroke, sorodnike, premoženje) kot s partnerjem. Zato v prijateljstvu lažje ohranjamo svoje meje, integriteto in ločenost, hkrati pa izkušamo naklonjenost in varnost, ki ju nudijo tesni odnosi.« Toda paradoksalno je, da je tudi najmočnejše prijateljstvo krhka zadeva. Včasih so preizkušnje, ki jim je izpostavljena, prevelike – in se zlomi.

Hodi poleg mene

»Ne hodi za mano – lahko te zapeljem v napačno smer. Tudi ne prehitevaj me – morda te ne bom dohajal. Ampak pridi zraven mene in bodi moj prijatelj.” Te besede je pred 71 leti v drami Pravičnik zapisal francoski filozof Albert Camus, še danes pa lahko služijo kot formula za idealno prijateljstvo, tj. duhovno sorodstvo, za kar si večina od nas prizadeva.

»Včasih se zdi, da je enostavno najti prijatelja - zavajajo družbeni mediji, kjer se lahko »sprijateljiš« z enim klikom miške, nadaljuje eksistencialna psihologinja, vendar gre v tem primeru bolj za poznanstvo, prijateljstvo in skupno paleto interesov. Medtem ko prijateljstvo predpostavlja globoko razkritje, medsebojno pomoč, priložnost, da razpravljamo o resnično intimnih temah in se pojavimo drug pred drugim na manj kot formalen način.

Ameriška sociologinja Jen Yager trdi, da je danes mit o »prijateljstvu za vse življenje« nadomestil mit o večna ljubezen. Še več, danes prijatelji igrajo veliko bolj raznolike vloge, ki jih še ni bilo prejšnje generacije. Prijatelji sedijo in hodijo z otroki, jih vodijo na tečaje, nam svetujejo o financah in donosnem razporejanju sredstev, nas tolažijo in navdihujejo. Zato ne preseneča, da izguba niti ni preveč tesen prijatelj postane občutljiv in ima lahko daljnosežne posledice.

Zakaj se je tako težko raziti?

Le malo se lahko primerja z izdajo bližnjega prijatelja; nič ne prizadene našega ponosa bolj kot zanemarjanje nekoga, ki smo mu zaupali in smo ga imeli za zanesljivega. In zdi se, da družbena klima, v kateri živimo danes, te poškodbe poslabšuje in jih dela hujše kot prej. »Naše povezave z ljudmi se gradijo na podlagi interakcije. Včasih dva človeka skupaj preživljata zelo težke, krizne čase, včasih pa srečna, pravi psihoterapevtka in specialistka za travme Anel Naudé-Lester. - To jih sili, da v odnos vložijo veliko čustvene energije. Ko damo odnose velika vrednost(ne glede na razlog), ko se zlomijo, neizogibno izgubimo del sebe. "Čustvene naložbe med prijateljstvom poslabšajo izgubo, ne glede na to, kako dolgo je razmerje trajalo."

Zato nas nepričakovana odpoved prijatelja globoko prizadene, neizogibno udari v naš ponos in povzroči občutek osebne neuspešnosti, dvomi v našo sposobnost pravilnega ocenjevanja drugih in na koncu spodkoplje naše zaupanje vase. Mnogi psihologi namreč enačijo travmo razpada prijateljstva z žalostjo, ki jo povzroči smrt ljubljene osebe. »Tudi če izgubimo le lastne iluzije, izgubo še vedno doživljamo,« poudarja Katerina Borscheva. - Tudi če so bili ti odnosi za nas uničujoči, so bili še vedno pomembni, od tod tudi trpljenje. Šele ko prepoznamo pomen izgubljenega odnosa in se vprašamo, kaj je bilo v njem pomembnega za nas, do česar zdaj nimamo dostopa, lahko svojo izgubo predelamo, objokujemo in morda najdemo to vrednost v drugih odnosih. .”

"Počutil sem se, kot da sem svoboden"

Elizaveta, 36 let, tržnica

Z Yano sva se spoprijateljili nazaj vrtec med igranjem v peskovniku. Vsi smo bili prijatelji šolska leta, živela v isti sobi v študentskem domu in dobesedno vse počela skupaj. Ni bilo pomembno, s kakšnimi fanti sva hodila ali kaj drugega se nama je zgodilo, druga drugi sva bili kot sestri. Zato sem bil šokiran, ko sem ugotovil, da je za mojim hrbtom govorila slabe stvari o meni, me poskušala nagajati, na primer, češ da nisem kos svojemu delu. To je bilo zame zelo boleče, bila sem popolnoma zmedena in sem dolgo razmišljala, preden sem se končno odločila prekiniti dolgoletno prijateljstvo. Yani sem rekel, da vem vse, in zelo odkrito pojasnil, zakaj nočem več imeti opravka z njo. Včasih jo pogrešam in še vedno mi je žalostno, ko pomislim nanjo, a presenetljivo se počutim veliko bolj svobodno. Namesto enega" najboljši prijatelj»Zdaj imam več dobrih prijateljev, s katerimi lahko počnem različne stvari. Po mojem mnenju me je razhod z Yano naredil bolj odprtega.

Izguba prijatelja nas spodbudi k ponovnemu premisleku o naši samozavesti in k ideji, da v resnici nismo tako dobri, kot smo mislili. Hkrati pa nam odpira nekaj priložnosti.

»Zdaj obstaja možnost, da se ozremo nazaj in vse pravilno razumemo,« spominja Anel Naudé-Lester. - Kakšen je bil kontekst prijateljstva? Kakšna je bila njegova dinamika, kaj je prijatelj pričakoval od nas? Če to razumemo, lahko ugotovimo, kakšna je bila narava razmerja in zakaj se je končalo. Zavedanje, da za razhod ni nujno kriv nekdo drug, ali razmislek o tem, kdo v resnici smo, nudi dobre priložnosti za osebna rast, pojasnjuje psihoterapevtka. - Če je prijatelj v nas videl nekaj posebnih vrlin in jih pogosto poudarjal, potem se nam morda zdi, da z izgubo prijatelja izgubimo tudi te lastnosti. Seveda to ne drži. Potrebujemo samo nov dokaz individualnosti, da vrline in posebnosti še vedno ostajajo z nami in so bile z nami, že preden se je prijateljstvo začelo.”

Ko je razhod dober

Če prijateljstvo ne temelji na poštenosti in medsebojnem zaupanju, če je eden od prijateljev egocentričen in zatira drugega, če prijateljstvo ne izvabi najboljšega iz nas, ampak najslabše lastnosti, potem je uničujoče in neuporabno.

»Odnos, ki ni enakopraven, v katerem je samo eden deležen koristi, naklonjenosti in pozornosti, drugi pa se počuti izkoriščenega, kjer ni medsebojne pomoči, lahko po pomoti imenujemo prijateljstvo,« pravi Katerina Borscheva. Tiste, ki nas zatirajo s svojim ljubosumjem ali malodušjem, ne da bi nam nudili kakršno koli podporo, Jen Yager definira kot »prijatelje-sovražnike«. Kradejo energijo, ki bi jo lahko uporabili za ustvarjanje drugih. pomembni odnosi. Dejstvo je, da je vsak sposoben biti zanesljiv prijatelj le omejenemu krogu in vanj bi bilo nespametno vključiti tiste, ki iz nas srkajo energijo, ne da bi karkoli dali v zameno. Osvoboditi se takih lažnih prijateljstev pomeni odpreti pot novim odnosom, ki nas bodo obogatili.

"Zahtevala je preveč pozornosti"

Marina, 41 let, učiteljica

Tamaro sem spoznal, ko sem se zaposlil pri nova služba. Bil sem nov in izkazalo se je, da je zelo prijazna, pomagala mi je, začela sva se pogosto videvati - tako v pisarni kot zunaj nje. Predstavila sem jo otrokoma in možem, obiskala naju je, dolgo sva se pogovarjala. Toda sčasoma sem dobil občutek, da se Tamari nenehno dogajajo epohalni dogodki - in po pomembnosti se ne morejo primerjati z ničemer v mojem življenju. Vse najpomembnejše stvari so se ji zgodile, jaz pa sem bil potreben kot občinstvo, ne pa prijatelj. Poklicala bi ali prišla k meni, da bi mi povedala nekaj neverjetnega, in se razburila, če ji ne bi mogel posvetiti veliko časa, vendar to preprosto ni mogoče, če imaš dva majhna otroka. Tega ji nisem upal povedati in se ji postopoma začel izogibati - prenehal sem odgovarjati na klice in jo vabiti k sebi. Hkrati sem se počutil krivega. Toda kmalu je k nam prišla nova punca in Tamara je prestopila k njej. Zdaj gredo povsod skupaj. Ni mi bilo najbolj všeč, kako se je končala najina zveza, a če sem iskren, sem vesel, da s Tamaro nisva več prijatelja.

»Namen prijateljstva je izboljšati naša življenja,« ugotavlja Naude-Lester. - Služiti mora kot zanesljiva opora in ustvarjati ugodno okolje, v katerem smo lahko sami. Prijateljem lahko jemljemo brez občutka krivde, lahko dajemo brez občutka praznine. Če vidite, da temu ni tako, se je vredno vprašati o naravi tega odnosa in kakšno vlogo ima v vašem življenju.«

Očitno je treba idejo o vseživljenjskem prijateljstvu ponovno razmisliti. Vsakega prijateljstva ni vredno rešiti za vsako ceno. "Sreča je srečati prijatelja za vse življenje," je prepričana Katerina Borscheva. - Včasih po menstruaciji tesno komunikacijo nastopi ohladitev ali razočaranje. Morda je to znak, da je čas za spremembo razdalje. Nekdo nas zanima kot sogovornik ali spremljevalec za obisk gledališča, a vemo, da ne bo hitel pomagati. S tem v mislih lahko ohranimo domačnost in hkrati ohranimo čustveno ravnovesje: brez prevelikega vlaganja lastna čustva kjer ne srečamo vzajemnosti. In z nekaterimi hodimo z ramo ob rami kakšen del poti, potem pa pride čas, da se razidemo.” Odraščamo in se spreminjamo in v novem življenjskem obdobju lahko srečamo novega prijatelja.

Odločitev o prekinitvi dolgoletnega prijateljstva je težka. Ure razmišljate, tehtate prednosti in slabosti, doživite cel vihar čustev in na koncu ne najdete nič boljšega kot pustiti vse, kot je. Že dolgo sta se oddaljila drug od drugega, vendar se oba pretvarjata, da se nič ne dogaja. Nihče si ne želi dovoliti priznati, da se bodo odslej vajini poti razšli. Vendar logično razumete, da bo razhod v trenutni situaciji najboljša odločitev.

Nova poznanstva lahko prinesejo več veselja

Normalno je, da se odnosi med ljudmi spremenijo. Obstaja mnenje, da pravi prijatelji "ne prelijejo vode" in gredo drug ob drugem drug ob drugem vse svoje odraslo življenje. Toda prijateljstva ni mogoče prilagoditi enotnim standardom, njegov glavni postulat pa je poštenost in odkritost. Če ste ta odnos prerasli, se jim zahvalite in pustite, da prosto lebdijo. Verjemite mi, da ni razloga za sram, še posebej, če je prijateljstvo začelo prinašati negativna čustva. Tu so glavni znaki, ki nakazujejo, da se bo vajina zveza kmalu končala.

1. Prijateljstvo je kot enosmerna ulica.

Prijatelji so si vedno pripravljeni pomagati. Če se tehtnica v vajinem razmerju opazno nagne na eno stran, gre nekaj narobe. Najverjetneje vas je druga oseba nehala ceniti in vam ne zaupa več. Ne lovite ga naokoli in prosite za pozornost. To lahko škodi vaši samozavesti. Vaš prijatelj ne želi več zapravljati časa za vas? Ne izgubljajte energije s prepirom, le pustite ga.

2. V odnosih sta se pojavila manipulacija in nadzor.

3. Druga oseba vas vleče navzdol.

Na svojega dolgoletnega prijatelja ste močno navezani, ta odnos vam prinaša čustveno tolažbo, vendar se z njegovim močno ne strinjate. življenjski položaj. Postopoma začnete čutiti globok občutek krivde do sebe. To stanje počasi, a zanesljivo zlomi vašo psiho. Divje zabave z veliko število alkohol in promiskuitetni seks sploh nista tisto, o čemer ste sanjali pred nekaj leti. To osebo poznate že iz šole, nihče ni kriv, da so se v nekem trenutku v njegovi glavi zgodile opazne preobrazbe.

Če ima vaš prijatelj negativen odnos do drugih ljudi, jih redno ponižuje in žali, boste zelo kmalu tudi vi postali povezani s tem vedenjem. In nikogar ne zanima, da prideš v lokal zato, da bi ubogega človeka ugovarjal in ga odpeljal domov. O vas že krožijo govorice, da ste brezupni alkoholik in nepridiprav. Zato je treba pri stikih biti izbirčen. Ni zaman, da ljudje pravijo: "S komer se igraš, tako boš pridobil."

4. V zvezi je prisotno zlonamerno ljubosumje ali tekmovalnost.

Nihče na tem svetu ni popoln in tudi ti si daleč od angela. Če opazite, da je vajino prijateljstvo postalo bolj tekmovalne narave, se mora tudi to razmerje končati. Stalna želja po dokazovanju, da niste nič slabši od drugih, je utrujajoča. Pravo prijateljstvo pozdravlja opolnomočenje druge osebe namesto spodbujanja antagonizma.

5. Najbolj zanimive strani v zgodovini vajinega prijateljstva so že obrnjene.

Včasih se še naprej držimo prijateljev samo zato, ker imamo z njimi preveč skupnega. Srečujemo se in zagotovo se spominjamo preteklih dogodivščin. Pravzaprav se izkaže, da so ti odnosi povezani le z nitjo, ki se razteza iz preteklosti, v sedanjosti pa ni presečišč. Ali ni lažje obrniti poglavje in začeti življenje iz nič?

6. Prijateljstvo ne prinaša več pozitivnih čustev.

Nič ni narobe, če človek deluje v lastnem interesu. Ne moreš se ves čas žrtvovati ali biti nekakšen čustveni darovalec. Če menite, da vam ta zveza že dolgo ni prinesla zadovoljstva in pozitivnih čustev, jo prekinite! Pravi prijatelji iskreno občudujejo uspehe drug drugega, drug drugega spodbujajo k doseganju neverjetnih dosežkov in se veliko smejijo. Takšni odnosi morajo vedno temeljiti na močnem čustvenem impulzu.

7. Negativne situacije prevladajo nad pozitivnimi

Nihče ne pravi, da morajo odnosi potekati gladko in brez težav. Prijateljstvo lahko doživlja vzpone in padce, prepire in sprave. Če pa začne negativno prevladovati nad pozitivnim, se zveza začne rušiti. Pred tem si ne smete zatiskati oči. Sčasoma se bosta oba naveličala neskončnega prepiranja. Naredi konec temu zgodnja faza. Psihologi pravijo, da je stalno negativno počutje v razmerju pokazatelj nezdružljivosti.

8. Nehali ste prejemati podporo v težkih življenjskih situacijah

O močni prijateljski rami, o občutku komolca, o nesebični podpori je nastalo veliko literarnih mojstrovin. Kdo bo prvi razblinil vse dvome in strahove? Seveda prijatelj! Ta okoliščina poveča vašo samozavest. Če v težak trenutek obrne stran od vas in se obnaša kot podgana, ki beži s potapljajoče se ladje, boste začeli dvomiti ne le v prijateljstvo, ampak tudi vase.