Kako pomagati hčerki preboleti ločitev od moža. Kako se obnašati, da preživite ločitev. Omejite komunikacijo z bivšim možem

Spremembe v življenju. Kako večplasten je ta koncept. Nekatere jemljemo z veseljem, nekatere jemljemo za samoumevne. Obstaja pa določena kategorija sprememb, ki bi se jim rad izognil.

Ločitev od ljubljene ali celo nekoč ljubljene osebe je težka življenjska stopnja, ki jo lahko z minimalnimi izgubami preživite dostojanstveno in iz nje izstopite prenovljeni, ne zlomljeni, težki in včasih se zdi nemogoči, a zelo resnična stvar.

Pogovorimo se o tem, kako preživeti ločitev od svojega ljubljenega moža, ne da bi izgubili sebe, se naučite graditi svoje življenje na novo, obnovite duševni mir, znova verjemite, da je življenje čudovito, in spet boste srečni.

Psihologija neuspeha zakona

Zdelo se je, kot da je ravno včeraj igrala Mendelssohnova koračnica, vi, zaljubljenci, ste sprejemali čestitke in se poljubljali ob nenehnih vzklikih "Bitter!" In čez nekaj časa se ozrete nazaj in ne razumete, kako se je zgodilo, da ste postali tujci drug drugemu.

Ni skupnih tem za pogovore, skupni družinski večeri niso prijetni, temveč obremenjujoči, nezadovoljstvo drug z drugim raste kot snežna kepa, prepad med vama pa se vsak dan veča.

In kot je zapisal klasik: "Vsaka nesrečna družina je nesrečna na svoj način." Razlogi za ločitev so tako različni, da jih nima smisla naštevati.

Vendar pa so najpogostejši še vedno:

• psihološka nezdružljivost zakoncev. Na valu strasti in čustev si pogosto narišemo podobo idealnega partnerja in to podobo nataknemo na svojega bodočega zakonca kot nekakšen plašč, ne da bi sploh pomislili, ali mu pristaja? Mu je v njem udobno? Ali ta plašč ne skriva človeka samega? In ko si »narišemo« lepo sliko, čez leto ali celo pet let presenečeno ugotovimo, da oseba, s katero živimo, sploh ni podobna ustvarjeni in idealizirani podobi.

In tukaj je vse odvisno od želje videti človeka takšnega, kot je, ga sprejeti z vsemi njegovimi pomanjkljivostmi, muhami ali lastnostmi, najti kompromise in se znati pogajati.

Cenite drug drugega in se znova spoznajte ter ljubite to »staro« osebo, ki je za vas nova. In verjemite mi, vsak par gre skozi to fazo. In to ni usodno za vse. To je prej izjema kot pravilo.

Če pa je strast minila in na njeno mesto ni prišla globoka ljubezen, nežnost, prijateljstvo, medsebojno spoštovanje in ostaja samo vprašanje: "Kaj pravzaprav počnem poleg te osebe," se bo tak par neizogibno soočil z ločitev.

• zasvojenost zakonca(alkoholizem, odvisnost od drog, odvisnost od iger na srečo itd.). Zelo težka situacija. Ločitev od alkoholika ali odvisnika od drog zahteva od ženske odločnost, modrost in moč. Zelo pogosto so zakonci vzdrževanih mož nič manj bolni kot njihove polovice. In ime njihove bolezni je soodvisnost. Ukvarjanje s tem samo je včasih nemogoča naloga.
• nasilje v družini. Ali to pomeni, da ljubi? Velika neumnost, ki jo ženske ponavljajo kot kakšno mantro in iščejo izgovor. št. Ne tistemu, ki udari. zase. Tisti, ki zdrži in odpušča. Joka, zdravi modrice, leži v službi. In še enkrat odpušča. In spet. Pa vendar ... In končno najde moč, da pretrga najtežje verige in se dobesedno "osvobodi".
• izdaja. Bolečina, izdaja, propad vere v vse okoli ... In razumevanje, da človek ne more odpustiti ... Ali, še huje, ne prosijo za odpuščanje ... Morda najtežja možnost. Težka s svojo nenadnostjo, oglušujoča resnica o včerajšnji bližnji in dragi osebi ...
• nezmožnost imeti otroke. Ali pa nepripravljenost enega od partnerjev na otroka. Dokaj pogost razlog za ločitev. Navzven uspešne družine razpadajo.

Seznam seveda še zdaleč ni popoln. Da, ne zadamo si razvrščanja in sortiranja po policah ... Kaj storiti, kako si pomagati? Za vas - priporočila praktičnega psihologa.

Faze okrevanja

Vse se je že zgodilo. Še včeraj ste pripravljali družinsko večerjo, danes pa...

bolečina

Nastopi obup, pomešan s strašno zamero, grenkobo in akutnim samopomilovanjem. Zdi se, da je življenja konec ali pa je vsaj izgubilo smisel. Ruši se običajni način življenja, spreminjajo se vloge, cilji in naloge. Pojavi se ogromno breme nove odgovornosti, ki je še včeraj ležalo na njegovih širokih plečih. In solze so se že posušile in duša je krvaveča rana.

Zveni znano? Verjemite mi, večina žensk, ki so doživele razhod s stalnim partnerjem, doživlja podobne občutke. Nekateri v večji, drugi v manjši meri. Veliko je odvisno od razloga za ločitev in od tega, kdo jo je sprožil, vsekakor pa je prvo obdobje po ločitvi psihično najtežje.

Ravno zaradi propada običajnega načina življenja in v primeru ločitve od ljubljenega moža se vsili hud občutek izgube.

Kaj storiti, če ga ljubiš, pa je odšel? Verjetno ni enega samega nasveta, kako lažje prebroditi to težko obdobje svojega življenja. Vendar pa obstaja več praktičnih tehnik, ki pomagajo povrniti izgubljeni duševni mir.

Ne potisnite bolečine globoko. Ne igrajte vloge "železne dame". Ali pa ga vsaj ne igrajte sami pred seboj. Občutite, jokajte, vrzite ven vsa svoja čustva.

Zakriči. Navsezadnje razbijte posodo. Dajte si priložnost, da vržete ven vse, kar divja v vaši duši.

Ni pa treba iti v krogu: jokal sem, se pomiril, pomislil, se smilil sam sebi, jokal, pomiril itd. En cikel je dovolj, ampak iz srca! Umijte si obraz s hladno vodo. Nadenite si sončna očala, da skrijete objokane oči, bejzbolsko kapo in pojdite ven.

Vsekakor se morate sprehoditi. V hitrem tempu. Seveda je bolje ob gozdnem pasu, na obali rezervoarja, v parku. A te možnosti nimajo vsi. Hoje je vsaj uro ali dve. Hodite, dokler niste fizično utrujeni. Med sprehodom si oglejte najbližjo pisarniško službo. Kupite whatman papir in barve. Vsak, vendar po možnosti gvaš.

Ko pridete domov, se oprhajte, po možnosti s kontrastom. Stojte pod curki vode in si poskušajte predstavljati, kako fizično izplakne vso bolečino in negativnost iz vas. Predstavljajte si ga kot plast prahu, umazanije, barve na vašem telesu. Vizualizirajte svojo bolečino. In poglejte, kako izgine s tokom vode. Očiščeni ste. Ko pridete izpod tuša, vzemite barve, whatman papir in poskusite v barvi prenesti, kar vam leži na duši.

Ni vam treba znati risati. Naredite vse intuitivno. Uporabite lahko čopiče, bombažne gobice ali prste. Kar vam pade na pamet. In vse skupaj prelijemo na papir. Do opustošenja.

In glede na to, kakšna čustva bo vaša risba vzbudila v vas, jo zažgite (če je prisotna bolečina, strah, zamera) ali shranite (če ste lahko prenesli nekaj svetlega in pozitivnega - mir, odpuščanje, oživitev harmonije).

To je preprosta vaja. Ampak zelo učinkovito. Večdnevno jokanje, uživanje v samopomilovanju je slepa ulica. Poiščite moč v sebi. Pomagaj si sam. Če ne deluje, poiščite strokovno pomoč.

Hitreje kot greš skozi ta del poti, ki ga, verjemite, vsak, ki je izkusil, kaj je ločitev, bolje je. Za vas, vaše otroke, ljubljene, starše. Kdor hodi, bo obvladal cesto.

Tukaj gradite svoje novo življenje. Naredite prvi korak, ne sedite v prahu ob cesti in se valjajte v samopomilovanju.

Prilagajanje

Oh, vendar se je izkazalo, da življenja še ni konec! To je točno zaključek, do katerega boste prišli. Prej ali slej boš prišel. In prav to življenje narekuje vsakodnevna pravila. Poln je obveznih opravil in odgovornosti, ki jih ne bo izpolnil nihče drug razen vas. In izkazalo se je, da ste tega povsem sposobni.

In en dan, drugič, teden, mesec ... In že lahko popolnoma razmišljate o tem, kaj se je zgodilo, in se ne zadušite od bolečine. Ne, seveda še vedno boli, ampak abstraktno, in dlje ko gre, lažje je ... To je prilagajanje novim realnostim življenja. Ste na pravi poti! Kar tako naprej!

Video: Kako pozabiti ljubljeno osebo

Nasvet psihologa

dobro opravljeno Res, bravo! Poglej okoli sebe. Svet se ni spremenil, kajne? Tudi ptički čivkajo, sonce vzhaja, mala mačka se z lokom igra. Otroci se smejijo, stari godrnjajo, šef, no, šef. Tudi on se ni spremenil. Dobrodošli v svojem novem življenju! Naučite se videti dobro, tam je. In ne pričakujte, da bo prišel jutri in se bo vse spremenilo. Spremenite danes.

Vzemite svetel, barvit, lep zvezek. Bolje novo. Najlepša, kar jih boste kdaj našli. Je lep, pozitiven in ne poslovni organizator.

In vsak dan zapišite 10 dobrih stvari, ki so se vam zgodile danes.

Verjemite, ko boste začeli analizirati, boste videli, da je v življenju veliko dobrega – tudi če vam je v duši zelo, zelo slabo, le dovolite si opaziti dobro okoli sebe! In ne zanemarite vodenja dnevnika dobrih stvari. In še enkrat, vizualizirajte svoje želje.

Ustvarite svoj sanjski kolaž. Na list papirja Whatman prilepite izrezke iz revij, slike iz interneta, ki za vas simbolizirajo vaše najbolj cenjene želje.

Tistih, katerih dosežkov si resnično želiš in se jih veseliš. Naj se vam zdi nerealno. Ne omejujte svoje usode! Dajte ji priložnost, da uresniči vaše želje!

Zdravilo

Naslednja stopnja. čestitke! Ste na cilju. Povsem razumete, da je najboljši zdravnik čas. In življenje se res ni končalo! In zakaj se vam je zdelo, da je to to, da ni treba več živeti? No, res, takrat so neumnost zamrznili. In še vedno so dvomili, da bo vse minilo, in tudi to! Zaman. Verjeti moraš vase.

Edini nasvet. Ne hitite v vse težave. Ne poskušajte pokazati svojemu "bivšemu", da je z vami vse super: vaša kariera, novi čevlji (ali avto, kdo ve), vaš prijatelj je stokrat boljši itd., itd. Ni potrebe. Izpusti. Živite zase in za svoje otroke.

Ne tekmujte z nikomer. Nikomur ničesar ne dokazujte. Še vedno si najboljši, vreden, lep, pameten itd. Počni, kar imaš rad, poišči si hobi, preživi več časa s svojo družino. Živite polno!

Normalizacija

Je bil fant? Vse je zadaj! Novo življenje, novo razmerje (ali ne, ni pomembno). Nova izkušnja, čeprav težka, a vaša. Preživel si, zmogel si, nisi se zlomil! Vredni ste občudovanja!

Psihologi svetujejo, da ne načrtujete resne zveze, dokler ne dosežete te stopnje. To ne pomeni, da se morate izogibati novim povezavam. št. Vendar ne bi smeli načrtovati, kako bo ime vašim otrokom, vašemu psu ali kaj boste posadili v svoji dači na stara leta. Ne prehitevajte stvari!

Neboleče rešitve

V tem obdobju lahko sprejemate premišljene, trezne odločitve glede svojega življenja, vaše prihodnosti in prihodnosti vaših otrok ter odnosov s svojim nekdanjim bivšim. Modrost, povečana z izkušnjami, vam bo pomagala najti izhod iz vsake situacije!

Stereotipi

Ste se srečali z dejstvom, da ima družba negativen odnos do ženske po ločitvi? In kaj je povzročilo ta negativen odnos v vaši duši? Pod vplivom stereotipov smo včasih preprosto sužnji sodb in mnenj drugih ljudi. "Otrok potrebuje očeta, čeprav slabega, a dragega", "Tepe, to pomeni, da ljubi", "Kdo me potrebuje po ločitvi z dvema otrokoma", "Svet pripada moškim" itd. itd. Zveni znano, kajne?

Toda prej, kot vsi vedo, je ženska skrbela za ogenj na ognjišču, moški pa je šel na lov. Svet se je spremenil. Poglej okoli! Opustite te arhaične sodbe. Ne dovolite, da vas obvladujejo mnenja drugih! Ste samozadostna, samozavestna, lepa, uspešna ženska!

Bodi ponosen nase in ne poslušaj zlobnega sikanja za seboj. Kot je v romanu Odneseno z vetrom rekel drug znani lik, karizmatični in edinstveni Rhett Butler: "Psi lajajo, a karavana gre naprej"!

Čustvena zasvojenost

Da, dokaj pogosta težava. Njegove korenine so v negotovosti, nezmožnosti odločanja in želji po prelaganju odgovornosti na za to primernejša ramena. Nič ne moreš storiti, tudi s tem se boš moral boriti.

Nasvet psihologa

To je morda tisti primer, ko brez strokovne pomoči ne morete. Skupinska ali individualna terapija vam lahko pomaga pri obvladovanju težave.

Sprememba življenjskega ritma

Nič se ne da narediti, novo življenje narekuje nove pogoje. Spreminja se tudi življenjski ritem. In veste, spremembe bi vam morale biti všeč. Več časa je zase, otroke in najljubše dejavnosti. Potreba po poročanju in opravičevanju izgine.

Druženje s prijatelji ali nakupovanje, sprehod po gozdu ali opravljanje najljubše stvari - vse, za kar prej niste imeli dovolj časa, vam je postalo na voljo!

Uživajte in ne iščite razlogov za žalost! Ni za koga skuhati večerje? No, super! Napolnite kopel z vročo vodo, prižgite nekaj sveč, prižgite glasbo in se sprostite!

Materialne težave

Morda bodo še drugi taki. Možno je. Preživeti neboleč razpad zakona je odlična stvar. In naj bo to dodatna spodbuda za samorazvoj, iskanje novih načinov zaslužka, obvladovanje novih specialitet in izboljšanje veščin. In sprva je povsem mogoče najti majhno zaposlitev s krajšim delovnim časom - na internetu, obvladati skupne nakupe, varovati sosedovega otroka, peči po naročilu, šivati.

Po 50

Ločitev od moža po 50 letih ni lahka naloga. Otroci so odrasli, vsi imajo svoje interese in mož se je odločil, da odhaja "v novo, srečno življenje". Kaj naj storim? Zberite se in poiščite moč, da se prepustite. Poiščite nekaj zanimivega in prosite svoje otroke za podporo. Narediti tisto, o čemer ste sanjali vse življenje in za kar niste imeli dovolj časa.

Če je otrok

Naj vas ne vodijo čustva. Ne obračajte otroka proti očetu. Otroku (ali najstniku) ne bi smelo biti treba izbirati, koga bo imel rad - mamo ali očeta. Dovoli očetu, da vidi otroka. Bodi moder.

Z možem alkoholikom

Ne nosite bremena odgovornosti za to. Razumite, da niste odgovorni zanj, ampak za otroke, zase. Če se oseba ne želi spremeniti in v tem primeru biti zdravljena, si ne uničite življenja

Med nosečnostjo

Vaša glavna naloga v tem trenutku je nositi in roditi zdravega otroka. vse ostalo je drugotnega pomena. Zdrava sebičnost je v tej situaciji nujna. Če je res težko, poiščite pomoč strokovnjaka. In ne pozabite, da se vse vaše izkušnje v eni ali drugi meri odražajo v otroku.

Če je odšel zaradi nekoga drugega

Izpusti. Ne primerjaj se in ne išči napak v sebi. Preprosto sprejmi kot dejstvo, da to ni tvoja oseba. Tvoj je pred nami. In držanje na silo, sklicevanje na občutek dolžnosti, leta, ki sta jih živela skupaj, na očetovski instinkt, je neuporabno. Uničili se boste, a ste lahko srečni. Ne z njim, z nekom drugim. Ampak srečna. Daj si priložnost! Izpusti.

S tiranom

Samo čustveno prizadeta oseba bi svojo ženo poniževala in mučila. Nasilje v družini je nadloga ne le za zakonca, ampak tudi za otroke. Cenite sebe. Teci brez pogleda nazaj. Ne uberite poti žrtve.

Če so majhni otroci

Mož, tudi bivši mož, je dolžan sodelovati pri vzdrževanju ne samo otrok, ampak tudi invalidne žene. Če imate otroke, vložite tožbo na sodišče za izterjavo preživnine za preživljanje otrok in vas do otrokovega tretjega leta starosti.

Po 20 letih zakona

A življenje se ne konča. In še vedno boste srečni. Nujno. In če te oseba ni vredna, ne more ceniti vseh teh let, ki so jih preživeli skupaj, in ostane, kljub mnogim stvarem, ki vaju povezujejo, znova zgraditi svoje življenje. In naj bo svetlejši, zanimivejši, toplejši, nežnejši od prejšnjega. Še vedno si mlada, lepa, polna moči. Ne obupajte.

Po 30 letih zakona

Zelo pogosto je ženska, ki se je poročila zgodaj, vse svoje življenje posvetila interesom svoje družine, moža, otrok, preživela večji del svojega življenja v zakonu, doživljala ločitev od moža po 30 letih zakona. popolnoma dezorientiran. Način življenja, navade, življenjski slog – čisto vse se spremeni v enem trenutku.

Glavna naloga ženske v takšni situaciji je spoznati, da je to obdobje življenja končano. Začenja se nov, bogat in zanimiv. Otroci so odrasli, ona je modra in tudi zanimiva, a že sposobna razumeti ljudi, ne more biti le srečna, ampak se tudi uresničiti na področjih, ki so ji bila prej nedostopna.

Glavna stvar je, da si ne privoščite niti minute prostega časa. Delo, hobiji, srečanja s prijatelji, ustvarjalnost, aktivnosti na prostem v družbi otrok ali starih, zaupanja vrednih prijateljev - napolnite svoje življenje.

V nobenem primeru se ne postavljajte v položaj žrtve. Ne moremo predvideti, kaj nam prinaša prihajajoči dan! In morda vam bo prav ločitev z možem omogočila, da se odprete na nov način, da najdete harmonijo, ljubezen, skrb v drugih, popolnoma novih odnosih!

Po izdaji

Če ni možnosti in notranjih rezerv za odpuščanje, odidite. Vendar se ne pripravljajte na nadaljnji neuspeh. Verjemite, niso vsi moški enaki. In ko boste enkrat doživeli izdajo, boste srečni z moškim, ki vas bo cenil.

Upamo, da vam bodo podani nasveti pomagali prenesti težko situacijo, najti moč, da na življenje pogledate z drugega zornega kota, zmagate in zgradite novo, srečno življenje. Ne bodite zagrenjeni, ostanite nežni, ženstveni, odprti. Bodi srečen!

Ločitev je vedno težka in boleča. Navsezadnje ste nameravali preostanek življenja preživeti s to osebo, skupaj delati načrte, vzgajati otroke. In zdaj so vsi upi propadli in pomembna faza je ostala zadaj.

In kaj je pred nami, je še neznano in nedoumljivo. Plus stres in globok čustveni šok, tudi če ste pobudnik ločitve. In še vedno je težko verjeti, da gre življenje po ločitvi naprej in da je lahko tudi srečno. Ampak res je.

Preživeti izgubo

Ločitev iz kakršnega koli razloga je izjemno stresna. Na lestvici stresa, ki jo uporabljajo poklicni psihologi, je na drugem mestu. In pogosto so primeri, ko se človek po ločitvi znajde v najgloblji depresiji, iz katere se lahko reši le s pomočjo psihoterapevta.

Povedali vam bodo, kako preživeti ločitev od moža, nasvet psihologa, ki meni, da bi morali ta dogodek obravnavati kot vsako drugo pomembno izgubo v življenju - to je treba sprejeti pravilno. In ne glede na to, kako čudno se sliši, vsi doživljamo resne izgube po istem algoritmu, ki so ga psihologi že dolgo izračunali.

Pred vrnitvijo v polno življenje gredo vsi skozi pet glavnih faz:

1. Negacija. Nekaj ​​časa možgani preprosto nočejo razumeti, da se je vse že zgodilo in da ni mogoče ničesar popraviti. Da je zakonskega odnosa popolnoma konec in ga ne bo mogoče izboljšati. Da morate začeti novo življenje in opustiti preteklost.
2. Jeza. Pogosto se pojavi med ločitvijo, še posebej, če niste vi pobudnik. In zraven je zagotovo občutek krivde, ker niste mogli ohraniti zveze. In tudi zavist, ki se pojavi, ko vidiš srečne družine.
3. Lažno upanje. To je najnevarnejša faza, ko se zdi, da je mogoče vse vrniti nazaj. Ločitev je videti kot strašna napaka, saj je bilo v vajinem skupnem življenju toliko dobrih stvari!
4. depresija. Zelo nevarno stanje, ko obupaš in si ne želiš ničesar - ne starih ne novih odnosov. V tej fazi se običajno začnejo težave z nespečnostjo, prenajedanjem, alkoholom itd.
5. Sprejemanje. In šele tukaj se začne okrevanje in obstaja resnična možnost, da začnete novo življenje iz nič. Ko se popolnoma sprijazniš s tem, kar se je že zgodilo, se telo in duša postopoma okrevata in pojavi se želja po spremembi in poskusu novih stvari.

Vendar obstaja težava - mnogi se zataknejo na eni od stopenj in ne gredo naprej. Toda razumevanje tega, kar se vam dogaja, pospeši proces stresa in približa trenutek sprejemanja. Če ugotovite, da ste že dlje časa v fazah lažnega upanja ali depresije in se iz njih ne morete rešiti sami, se vsekakor posvetujte s psihoterapevtom.

Za mnoge moške je problem, kako preživeti ločitev od žene, še večji, ker niso pripravljeni reševati vsakdanjih težav, s katerimi se je soproga ukvarjala. In dejstvo, da otroci pogosteje ostanejo z mamo, kar pomeni, da očetova udeležba v njihovem življenju postane manj pomembna.

Različne situacije

Ločitvene situacije so različne. Ker v procesu sodelujeta dve strani, obstaja več možnosti za razvoj dogodkov. Zakonca lahko sporazumno vložita tožbo za ločitev – to je najhitrejši in najbolj neboleč način. Če je samo ena stran pobuda za ločitev, druga pa se s tem ne strinja, potem se zadeva resno obrne in se lahko postopek zavleče.

Po medsebojnem dogovoru

Sporazumna ločitev, pod pogojem, da v družini ni majhnih skupnih otrok, poteka hitro in brez težav na podlagi skupne vloge. Toda samo sodišče lahko loči družino z mladoletnimi otroki, tudi če drugi zakonec temu ne nasprotuje.

V tem primeru je bolje, da se o vsem naenkrat mirno dogovorite:

• pri kom bodo ostali otroci?
• kako pogosto bodo videli svojega bivšega zakonca;
• koliko je pripravljen mesečno dati za njihovo vzdrževanje;
• ali je otrokom dovoljeno potovati v tujino in pod kakšnimi pogoji;
• kako se bo razdelilo skupno stanovanje in premoženje.

Sicer pa se bo sodišče poleg ločitve ukvarjalo še z delitvijo premoženja in primerom izterjave preživnine. In to pomeni dodatne živce, čas in denar. Najbolj pravilna taktika je ostati z bivšim v normalnih človeških odnosih.

Na lastno pobudo

Ko pobudnik ločitve preživi, ​​je lažje preživeti. Še posebej, če je bivši alkoholik, domači tiran ali je razlog za razhod izdajstvo. Za takšno odločitev praviloma traja nekaj časa in v tem obdobju imate čas, da se sprijaznite s tem, kar se dogaja.

Če pa je bila druga stran kategorično proti uradni ločitvi in ​​je bila zadeva rešena na sodišču z medsebojnimi obtožbami in škandali, se hudemu stresu ni mogoče izogniti.

V tem primeru si je po ločitvi bolje vzeti čas:

• iti na dopust, spremeniti okolje;
• pošljite otroke k babici, da ne bi razdražili njih;
• preurediti pohištvo za posodobitev stanovanja;
• spremenite svojo podobo, da se počutite kot druga oseba.

Najpogosteje je 1-2 tedna dovolj, da preživimo izgubo in pridobimo moč za fizični in duhovni preporod.

Ko vaš zakonec odide

Kako preživeti ločitev od moža, če ga še vedno ljubiš, a je odšel k drugi? To se zdi prava tragedija, s katero se preprosto ni mogoče spopasti! A vse mine in tudi to bo minilo, pravi starodavna modrost. Glavna stvar je, da ne poslabšate težave s poskusom vrnitve nepovratno izgubljenega odnosa.

V tem primeru je priporočljivo vsaj začasno prekiniti vse stike z bivšim zakoncem. Vse postane bolj zapleteno, če obstaja skupni otrok. Zelo nezaželeno je omejiti njegov odnos z očetom takoj po ločitvi, da ne povzroči dodatne travme. Lahko pa se njuna srečanja uredijo tako, da se z bivšim minimalno prekrivata.

Pod eno streho

Seveda je idealna možnost, ko zakonca takoj po odločitvi o popolnem premoru začneta živeti ločeno. Ne srečujejo se vsak dan, manj jih mika, da bi spet začeli obračun. Še več, vse je že zelo jasno - zakonske zveze ni. Ali je vredno ostati prijatelja, samo znanca ali pa se poti sploh ne prekrižajo, se odločite sami.

Ampak, žal, ni vse tako preprosto. Mnoge družine nimajo možnosti takojšnjega odhoda in zelo pogosto je ženska po ločitvi prisiljena živeti skupaj z bivšim možem še več mesecev ali celo let, dokler ne reši stanovanjskega vprašanja. Sprva je psihično neverjetno težko. Toda psihologi pravijo, da če pravilno zgradite odnose, je povsem mogoče ustvariti dokaj udobne pogoje za oba.

Tukaj je nekaj koristnih nasvetov, ki lahko pomagajo v tej težki situaciji:

1. Strinjajte se, da koncept "mi" ne obstaja več in zdaj niste družina, ampak dve dobro znani osebi, ki živita pod isto streho.
2. Vzpostavite pravila hostla in razpored dežurstev: odslej gospodinjske dolžnosti, kot so čiščenje skupnih prostorov, odnašanje smeti itd. bo treba narediti enega za drugim.
3. Omejite svoj osebni prostor. Vsaj ne smete vstopiti v sobo drug drugega nepričakovano in brez povabila.
4. Razdelite proračun in se odločite, kakšen znesek bo mesečno namenjen otrokom.
5. Upoštevajte pravila hostla: ne delajte hrupa pozno, ne vabite gostov brez soglasja druge strani.
6. Ne pozabite, da ima zdaj vsak od vas pravico do zasebnosti. Vendar je bolje, da tega ne dovolite pred bivšim možem.

Vse postane zelo zapleteno, če so v družini otroci. Ko ločena mati in oče še vedno živita pod isto streho, jima ni lahko spoznati, da je zakon resnično razpadel in družine kot take ni več.

Ohranjanje toplega, človeškega odnosa z bivšim zakoncem bo vašim otrokom dalo občutek varnosti in razumevanje, da imajo še vedno oba ljubeča starša.

Kako živeti naprej

Vsak se na ločitev odzove drugače. Nekateri ljudje se dovolj hitro spopadejo s šokom. Drugi lahko preživijo več mesecev ali celo let. Toda prej ali slej pride razumevanje, da je ta stopnja življenja že zaključena in da je čas za začetek nove.

Naslednji nasveti psihologov vam bodo pomagali hitreje okrevati:

1. Ne zapiraj se vase. Sliši se klišejsko, vendar niste prvi in ​​ne boste zadnji, ki se bo ločil. Ničesar se ne morate sramovati, to ne pomeni vaše manjvrednosti ali nezmožnosti vzpostavljanja odnosov. Zato se nehajte skrivati, pojdite v svet in začnite komunicirati. Seveda o svojih težavah ne smete povedati prvemu človeku, ki ga srečate. Toda ko odgovarjate na vprašanje o svojem zakonskem stanu, ne bodite kompleksni. Ločeni ste. Vse. Pika. Toda življenje gre naprej.
2. Klepetajte s prijatelji. V tako težkih življenjskih situacijah se pojavijo pravi tovariši. In tudi ne pravi. Bodite pripravljeni na to - vsi vaši skupni prijatelji ne bodo sprejeli vašega položaja. Tudi če se druga stran moti. Samo bližje jim je. Tudi s tem ni nič narobe. Odpusti in izpusti tiste, ki niso več s teboj. In hvala tistim, ki so ostali. In hkrati pomislite: morda je vredno razširiti krog poznanstev in sklepati nova prijateljstva?
3. Spremenite svojo podobo. Ločitev od bivšega zakonca ni nikoli neboleča. Negativno notranje stanje se takoj odrazi v videzu. Na srečo deluje tudi obratno razmerje. Ko spremenite svojo podobo na bolje, začnejo vaše oči sijati, ramena se zravnajo, samozavesti in spolnosti pa se pojavita od nikoder. ne verjameš? Potem pojdite v dober salon in preverite!
4. Najdi si hobi. Mnogi ljudje po ločitvi poskušajo najti izhod v službi in skrbi za otroke. Toda, če se potopite še globlje v rutino, verjetno ne boste iz nje izvlekli pozitivnih čustev, ki so zdaj nujno potrebna. Druga stvar je nov hobi. Še posebej, če gre za nekaj, kar ste si vedno želeli poskusiti, pa vam zaradi pomanjkanja časa, denarja ali drugih razlogov nikoli ni uspelo. Zdaj je pravi čas!
5. Previdno z alkoholom. Dejstvo, da alkohol (še bolj pa mamila) pomaga pri lajšanju napetosti in premagovanju stresa, ni nič drugega kot mit. Da, ublaži bolečino in ustvari iluzijo čustvenega dviga, vendar same težave ne izginejo. In še jih bo treba rešiti – jutri ali čez teden dni. Šele zjutraj se jim bodo pridružili glavobol, simptomi splošne zastrupitve in občutek krivde. Ali je vredno dodatno zapletati situacijo?
6. Živi čustva. Zdravniki pravijo, da potlačena čustva povzročajo razvoj resnih bolezni, kot so hipertenzija, rak, možganska kap, srčni infarkt, da ne omenjamo psihosomatike. Zato, če želite kričati - kričite, želite jokati - jokajte, želite svojemu bivšemu povedati vse, kar mislite o njem - pojdite. Ampak sam. Ali poleg zanesljivega prijatelja (dekle). In potem izdihnite, se oprhajte in začnite življenje znova.
7. Nadzorujte svoj apetit. Velik odstotek žensk s prekomerno telesno težo jo je pridobil po ločitvi. Sladkarije in okusna hrana res pomagata pri premagovanju stresa, saj izzoveta sproščanje hormona ugodja, endorfina. Toda ena stvar je nekajkrat na teden privoščiti nekaj okusnega, druga stvar pa jesti stres vsak večer (medtem ko trpite na kavču). Mimogrede, med tekom nastajajo hormoni užitka. Torej, morda jih je vredno dobiti iz drugega vira?
8. Nova razmerja. Nikakor ne gre za "izbijanje klina s klinom". Tudi če je vaš bivši zakonec odšel zaradi nekoga drugega, ne bi smeli začeti novega razmerja iz naklonjenosti. Dokler si popolnoma ne opomoreš od starih, boš svoje terjatve projiciral na vse nove partnerje in na koncu boš deležen le še porcije razočaranj. Novo razmerje morate začeti s čistim listom. In ne preden se znebite nakopičenih trditev in obstoječih stereotipov.

Tehnike meditacije in dihanja, ki se jih lahko naučite na tečajih joge, so odlične za odpravljanje negativnih čustev. Če se z njimi ne morete spopasti sami, poiščite pomoč pri psihologu ali podporni skupini, kjer se srečujejo ljudje z enakimi težavami kot vi. V skrajnem primeru delite svoje izkušnje na forumu in ugotovite, kako drugi premagujejo iste težave.

Seveda je ločitev težka. Ampak lahko se spopadeš s tem. In prej ko začnete zavestno ukrepati, da ponovno vzpostavite lastno duševno ravnovesje in popravite svoj življenjski slog, tem bolje. Razhodu vedno sledijo nova srečanja. Življenje gre naprej in samo od vas je odvisno, kako pripravljeni boste obrniti staro stran.

Ločitev je redko brez oblačka, ločitev pa še toliko bolj. Ko so ljudi povezala skupna poznanstva, navade in vsakdanje življenje in je to v trenutku izginilo, je težko ostati ravnodušen.

Papirji so podpisani, končni dogovori sklenjeni, pes za moža, mešalnik za ženo, a žal duši ni nič lažje.

S čim bi lahko bilo to povezano? Morda zato, ker po ločitvi od nekdanjega zakonca ostane košček duše: sanje in načrti, ki si jih povedo drug drugemu.

Nemogoče je v nekaj dneh izbrisati spomine na skupna doživetja, na zabavo in žalost, solze veselja in bolečine.



Tudi če sta si zakonca še v zakonu našla nov par ali ustvarila novo družino, lahko občutki žalosti, obupa in duhovne praznine vztrajajo še dolgo po ločitvi.



Kako preživeti ločitev, kako se znebiti depresije in potrtosti?

Kako spoznati, da ločitev ni tragedija, ampak rešitev iz odnosa, ki nima in ne bo imel prihodnosti?



Če želite preživeti ločitev, morate sestaviti preprost seznam dejanj in mu neusmiljeno slediti:

Ukrepi, ki vam bodo pomagali preživeti ločitev

• 1. Razumeti sebe

Morate razumeti sebe. Nedvomno je prijetno kriviti neuspešnega zakonca za ločitev in na splošno vse težave in težko je priznati, da lastna užaljena oseba ni ideal.

Zagotovo se je že večkrat vklopil pretirani egoizem in na glavo utrujenega bivšega/bivšega se je zlilo morje očitkov.

Ali pa je morda zloglasna posoda ali umazane nogavice pod kavčem?

Težko je priznati lastno nepopolnost, vendar bo to pomagalo ne le izstopiti iz depresije, temveč tudi bolje razumeti sebe in preprečiti podobne napake v prihodnjih odnosih.

• 2. Poiščite nov hobi

Ko se razumete, lahko najdete nov hobi.

Ne v smislu ljubezni, ampak nekaj, kar vam bo zaposlovalo roke in možgane - šivanje, šport, zborovsko petje ali lastna gledališka skupina, vse, kar vam bo omogočilo, da se odvrnete od žalostnih misli, najdete nove prijatelje in nove vtisov.

Lahko se omejite na novo ljubezen, a kje je zagotovilo, da na novo razmerje ne bodo vplivale negativne izkušnje preteklega zakona.

Nova zveza se lahko izkaže za kratkotrajno in se konča tudi z ločitvijo, zato se brezglavo potopite v novo romantično razmerje le, če ste prepričani, da vas v primeru fiaska nova depresija ne bo pahnila v še globlje. brezno obupa.


• 3. Obremenite se s fizično aktivnostjo

Šport, telovadba, popravilo in prestavljanje težkega pohištva so vaši najboljši prijatelji v boju z depresijo po ločitvi.

Z obremenjevanjem mišic seveda ne boste mogli preprečiti skrbi srca zaradi izgube ljubljene osebe, ko pa boste v peto nadstropje brez dvigala vlačili novo sedežno garnituro ali delali težko vajo na mat, zelo problematično je jamrati o propadlem zakonu.

• 4. Poiščite predmet, ki vas zanima (na primer rastline ali živali)

Depresivne misli se bojijo svežega zraka, grabljic in vreč gnojila. Skrb za vrt ali skrb za živali vas bo odvrnila od žalostnih misli.

V boju proti depresiji hišnim ljubljenčkom ni para, skrb zanje vam bo vzela prosti čas, toplina in nežnost, ki ju bodo dajali v zameno, pa seveda ne bosta nadomestili človeških odnosov, ampak bosta poskrbeli, da se boste počutili ljubljene in ljubljene. potrebno.


• 5. Začnite svoje življenje na nov način

Je ločitev začetek novega življenja? Če je tako, potem je treba začeti novo življenje na novo.

Branje, treningi, tečaji, nova znanja in veščine bodo postali alternativa preteklim negativnim izkušnjam, ljudje, ki se srečajo na poti do novih znanj, pa lahko v prihodnosti postanejo zanesljivi sodelavci in tesni prijatelji.

Novo delovno mesto, nov slog, nove knjige na nočni omarici in nove misli v vaši glavi bodo izpodrinili depresijo in melanholijo o propadli zvezi.

• 6. Ustvarite dobro razpoloženje

Nasmeh je najboljše orožje. Psihologi ne bodo našli boljšega zdravila za melanholijo kot nasmeh.

Če dobrega razpoloženja ni, ga morate ustvariti.

Učinkovita metoda je lahko metoda zapestnice - na roko se natakne zapestnica, po možnosti svetla, s pozitivnim dizajnom ali vzorcem. Takoj, ko se razpoloženje poslabša, se zapestnica spremeni v drugo roko.

Po enem tednu bo takšna manipulacija postala navada in postalo bo opazno, da pogosto ni razloga za žalost in v vsaki situaciji lahko najdete razlog za nasmeh - oglejte si video s srčkanim muckom, dobro staro komedijo ali risanko, ki jo imate radi od otroštva, se sprehodite po parku ali kupite novo stvar.

Kdaj se posvetovati s psihoterapevtom?

Ločitev lahko povzroči kratkotrajno depresijo; ta pojav je zelo pogost in ne zahteva medicinskega posega.

Občutek krivde do partnerja, užaljenost in nemoč lahko preganjajo tako moške kot ženske.

To ni prijetno, ni pa presenetljivo. To stanje ne traja večno in dovolj hitro mine, le zamotiti se je treba z novimi poznanstvi, idejami in aktivnostmi.

Kar zadeva depresijo, je to duševna bolezen, ki jo spremljajo depresija, apatija in včasih samomorilne misli.

Depresijo spremlja hitra utrujenost, letargija in poslabšanje duševne aktivnosti.

Oseba, ki trpi za depresijo, se ne zanima za svet okoli sebe ali samega sebe, kar lahko privede do poslabšanja zdravja ali poskusa samomora.

Če se dolgo časa po razhodu ne pojavi želja po življenju in uživanju v življenju, je najbolje, da se obrnete na strokovnjaka za psihološko pomoč.

Umik in izolacija od zunanjega sveta bosta situacijo le poslabšala, usposobljen psiholog pa bo pomagal premagati depresijo in povrniti barve življenja.

Kakšni so razlogi za ločitev? Ločitev ali reševanje družine? Kako preživeti ločitev?

Moj mož je odšel. Moja žena je odšla. Preživeti ločitev je veliko težje kot razhod od osebe, v katero ste bili samo zaljubljeni. Ločitev je propad načrtov in zaupanja v osebo, ki vam je najbližja. Pogosto je to izdaja, izdaja. Ločitev je najtežja preizkušnja za samozavest. Poraja se veliko težkih vprašanj. Naj se ločim ali naj naredim karkoli, da rešim družino? Če so otroci, kako zmanjšati škodo na njih, kako jih vzgojiti v harmonične ljudi? Kako po ločitvi spet vzpostaviti samsko (nezakonsko) življenje? Kako premagati posledice ločitve in dozoreti za novo zvezo?

Ločitev: kdor želi rešiti svojo družino, se mora boriti do konca

Trije glavni razlogi za ločitev so: sindrom čustvene izgorelosti, klanski konflikti in nepripravljenost na družinsko življenje ... Ločitev je treba le preživeti, potrpeti - a ne na vse gledati pasivno, ampak delati na sebi, prevrednotiti izkušnje, premisliti. življenjske vrednote...

Ločitev je grozen udarec za sam temelj človekovega obstoja, od katerega si človek morda ne bo opomogel. Posledice bodo v vsakem primeru ostale, ali pa bodo te posledice tragične za našo nadaljnjo usodo ali pa bomo prišli do nečesa novega in dobrega, je odvisno od naših dejanj v procesu doživljanja in prebolevanja ločitve.

Najprej je treba razumeti razloge za to, kar se je zgodilo. Navsezadnje so misli o naši krivdi, o krivdi drugega, o tem, da do ločitve morda ne bi prišlo, »če ne bi ...«, nekaj najbolj bolečega v tem obdobju.

Zakaj pride do ločitve? V psihološki literaturi in v razlagah tistih, ki se ločujejo, je navedenih več kot ducat razlogov: mož vara ali pije ali malo zasluži, žena je neumna, ne živi po idealih ali nenehno »nagaja«, »oni ne razumeta se« in tako naprej. Vendar moramo razumeti, da te razlage ne govorijo o razlogu za ločitev, ampak o vzroku konflikta. Izhodov iz konflikta je veliko, ločitev pa je le eden izmed njih in verjetno najbolj nekonstruktiven.

Obstajata dva temeljna odnosa zakoncev drug do drugega v konfliktni situaciji. Prva - kognitivna - je želja razumeti zakonca in ugotoviti svojo vlogo v njegovih dejanjih, kljub bolečini, ki jo povzroča. Drugi - obrambni - je sestavljen iz poskusov stran od bolečine, se branite, zaščitite pred napadi ali se celo napadite. Druga strategija se najuspešneje izvaja pri ločitvi – uzakonjeni način izločanja ljubljene osebe kot vira bolečine. V redkih, zlasti patoloških primerih, je ta strategija upravičena. Vendar je to upravičeno veliko manj pogosto, kot se zateče k njemu.

Zakonca, ki se branita pred bolečino, za vse krivita drugega in nočeta razumeti svojega prispevka h konfliktni situaciji, posledično svoj del nekonstruktivnega vedenja prevzameta v svoje nadaljnje življenje. In potem se v novi družini, če se oblikuje, ustvarijo podobne konfliktne situacije. Posledično je človek prisiljen bodisi vse življenje »bežati« pred bolečino, predvsem pred samim seboj, bodisi v nekem trenutku zbrati pogum in se soočiti z resnico. Ampak potem bo dodana bolečina za izgubljena leta ...

Pojavi se paradoks: psihološko varno se je ločiti šele, ko so konflikti razrešeni. Dovoljeno v situaciji, v kateri so nastale, z istim zakoncem. Ampak, če se konflikti rešijo, zakaj se potem ločiti?

Žalost dela namesto nas

Zelo pogosto bolečino ob ločitvi hujše doživljajo tisti, ki ločitve niso želeli in so poskušali urediti družinske razmere. V vsakdanjem jeziku tisti, ki je bil »zapuščen«. Prva reakcija je šok. Zdi se, da se svet raztopi v megli; človek ne želi stika z resničnostjo, v kateri njegova družina ne obstaja več. Zanika, ne priznava dejstva, da so ga zapustili. Oseba misli, da se bo njegova ljubljena zdaj spametovala in rekla, da je bilo nepremišljeno dejanje, da mora še vedno poskušati popraviti odnos in ostati skupaj. Zapuščena oseba živi v preteklosti in ne priznava dejstva izgube.

Pogosto ljudje v tem stanju postanejo zelo vsiljivi, svojega zakonca, ki jih je zapustil, nenehno kličejo ali vohunijo za njim, še vedno pa ga dojemajo kot nekaj svojega in ga s tem še bolj odtujujejo od sebe. V takšnih situacijah začne delovati paradoks strasti, katerega bistvo je natančno izrazil A. S. Puškin: "manj ko ljubimo žensko, bolj nas ima ona rada." Torej, tudi če človek upa na čudež in želi vse vrniti tako, kot je bilo, potem je, paradoksalno, za to potrebno priznati dejstvo izgube, se strinjati, da ste bili zapuščeni, da še naprej živite sam, da ni vrnitve v preteklost. In tudi če se nekega dne ta oseba vrne k vam, bo to novo razmerje. Strinjati se s tem pomeni strinjati se, da gre življenje naprej, hkrati pa pomeni pristati na brezno takoj porajajoče se bolečine, jeze, obupa, brezupa, melanholije, krivde – skoraj vseh negativnih občutkov. Boli sam, boli z ljudmi, še posebej pa boli, ko moraš videti pokojnega zakonca. Tudi zato očetje začasno ali za vedno prenehajo komunicirati z otroki, ki ostanejo z materjo.

Jeza se pojavi kot reakcija na oviro pri doseganju želenega. Ko oseba prizna, da je družina umrla, se pojavi močna jeza na krivca - pokojnega zakonca. Zapuščeni zakonec se deloma počuti prizadetega – v smislu, da mu je bilo proti njegovi volji storjeno nekaj, česar ni želel, in je bil prisiljen prestati tako strašno bolečino. Zato lahko stopnja agresije doseže željo po umoru ali pohabljanju bivšega moža ali žene zaradi zavrnitve skupnega življenja.

Ko pride do razumevanja, da je jeza slab svetovalec, da manifestacije jeze lahko vodijo do nepopravljivih napak, se pojavi dejanska reakcija akutne žalosti, melanholije, obupa in brezupa. V tej fazi se zgodi glavno konstruktivno delo žalosti, - po besedah ​​psihologa F. E. Vasiljuka, prevod dogajanja v preteklost, "ustvarjanje spomina." Tu človek sobiva v dveh svetovih - v preteklosti, z zakoncem, in v sedanjosti, sam. Tu, v breznu obupa, človek sam izpusti zakonca, pusti ga le kot spomin, v katerem sta še skupaj, da bi še naprej živela ločeno življenje, šla svojo pot. F. E. Vasilyuk: »v tem trenutku ne pride samo do ločitve, pretrganja in uničenja stare povezave, kot verjamejo vse sodobne teorije, ampak se rodi nova povezava. Bolečina akutne žalosti ni samo bolečina propadanja, uničenja in smrti, ampak tudi bolečina rojstva novega. Kaj točno? Dva nova »jaza« in nova povezava med njima, dva nova časa, celo svetova in soglasje med njima« (1).

Torej, ko smo šli skozi lonček trpljenja in samo na ta način, lahko ponovno pridobimo svojo integriteto, se naučimo ponovno živeti v sedanjosti in uživati ​​življenje ter za vedno pustiti v spominu tiste čase, ko smo »mi« ali pravilneje »oni ,« sta bila skupaj. Ponovno odkriti sebe, polnost življenja, sposobnost živeti v sedanjosti in uživati ​​življenje je nemogoče brez »ustvarjanja spomina« na pokojnega zakonca in uničeno družino, brez doživljanja žalosti. Je preživeti in ne skočiti čez ali narediti tako, da zapreš oči in jih odpreš - ne boli več. Preživeti žalost je glavna naloga.

Ločitev - ločite se

Ločitev vključuje pravne, fizične, ekonomske in čustvene komponente. Ločitev je prenehanje interakcij na vseh teh ravneh. Pravno to pomeni uradno ločitev. Fizično - ne živita pod isto streho (in ne preživljata časa na obiskih). Ekonomsko – rešujte vse gospodarske in materialne spore med seboj. Čustveno - popolnoma se osvobodite izkušenj, povezanih z bivšim zakoncem. V idealnem primeru bi morala od vseh občutkov ostati samo žalost, žalost v Puškinovem smislu: "moja žalost je svetla." To je spomin na dobre stvari, ki so se zgodile, in spoznanje, pridobljeno z grenkimi izkušnjami o tem, kaj moj dejanja lahko uničijo družino.

Če morate nadaljevati komunikacijo z bivšim zakoncem (na primer o skupni vzgoji otrok), mora biti odnos gladek, miren, prijazen in spoštljiv. Temu lahko rečemo enakopravno sodelovanje. Mnogi drug drugemu ponujajo, da "ostanejo prijatelji", vendar je to zvit položaj. Navsezadnje je prijateljstvo zelo pomembna in pomembna sestavina zakonskega odnosa. "Ostati prijatelja" v tem primeru pomeni "na nek način ostati zakonca." In to pomeni vsaj nepošten položaj do bodočega zakonca (če obstaja) in podlago za nesoglasja z njim. To je "premalo ločena" ločitev. V tem primeru bi zakonca verjetno morala razmisliti o potrebi po ločitvi.

Druga možnost za »podrazvezo« je neskončno pravdanje in delitev premoženja (in v najslabšem primeru otrok). Bivša zakonca se sovražita, a sovraštvo pomeni čustveno intimnost, čeprav z negativnim predznakom.

Vsako nerešeno (zavestno ali vsiljeno) vprašanje na ekonomskem, pravnem ali fizičnem področju nas vodi v čustveno intimnost, t.j. na pomanjkanje svobode za spremembe v življenju in za ustvarjanje nove družine. Svoje življenje »ustavimo« na točki ločitve. Kot pravi ena pesem: "Skupaj je nemogoče in ločeno je nemogoče." Torej, če se boste ločili, potem - popolnoma, do konca.

Umetnost ločitve

Kaj storiti, da se izkušnja žalosti ne bo vlekla dlje, kot je potrebno, in se ne bo razvila v depresijo? Tukaj je nekaj pasti, ki vas čakajo na poti.

prijatelji. Ločitev razdeli skupne prijatelje zakoncev na dva tabora. Nekateri bolj sočustvujejo z možem, drugi z ženo. To je v redu. Ne smemo pa pozabiti, da boste kasneje morali komunicirati tudi s prijatelji iz "nasprotnega tabora" ali pa se vsaj pozdraviti, ko se srečate. To ne pomeni, da vam ni treba deliti svojih izkušenj s prijatelji - morate jih, zato so prijatelji. Vendar je zelo pomembno, da jih ne vlečete v obtoževanje svojega zakonca. Poleg tega morate biti zelo previdni do prijateljev nasprotnega spola. Situacija, ko možev prijatelj tolaži ženo do polnoči, ne bo povzročila nič drugega kot poslabšanje konflikta. Tudi če ves ta čas samo govori svoji ženi, kako čudovitega moža ima. Toda glede tega ne morete storiti ničesar: prijatelji se poznajo v težavah.

S tega vidika se je za potrebno tolažbo bolje zateči k staršem ali bratom ali sestram (nikakor pa ne k otrokom, ne glede na to, koliko so stari) ali k prijateljem iz otroštva. Poleg tega je treba zapomniti, da noben prijatelj, noben specialist in nobena oseba sploh načeloma nesposoben hodi s teboj po poti trpljenja od začetka do konca. Ta pot je samo vaša. Edina oseba, ki je sposobna biti tam vsako minuto in lajšati trpljenje, je Jezus Kristus. Če želite to narediti, se morate k njemu obračati v nenehni in ponižni molitvi.

Nov partner. Tukaj je po mojem mnenju očitno, da je začetek novega razmerja, medtem ko ste še čustveno povezani s prejšnjim zakoncem, prvič nepošteno do novega partnerja in drugič nevarno: obstaja velika možnost, da si ustvarite večno depresivno družino. okolju. Nov partner bo zagotovo olajšal izkušnjo, a v resnici ni olajšanje, ampak odlaganje dela žalosti za prihodnost. To je vrsta zavračanja negativnih izkušenj. In ko človek noče izkusiti žalosti, paradoksalno izginejo tudi pozitivna čustva. Če so prišle težave, vendar "ni odprl vrat", bodo težave ostale pri vratih. Tako izginejo vsi občutki, tako negativni kot pozitivni. "Občutek izgubljenosti" je eden od simptomov depresije.

Enako lahko rečemo o alkohol. Alkohol seveda začasno omili stanje in zmanjša tesnobo. Ne smemo pa pozabiti, da je to le prvi, trenutni učinek alkohola. Omogoča vam, da nekaj časa ne skrbite. Ampak potem alkohol deluje kot depresiv (kar tudi je). Enake težave se kopičijo, plus simptomi zastrupitve, plus občutek krivde za svojo šibkost.

Motnje spanja in apetita. Trden spanec in dober apetit sta ključ do našega telesnega dobrega počutja. Tudi če imamo duševne bolečine, mora biti telo v dobrem stanju. Zato so motnje spanja in apetita zadosten razlog za stik z zdravnikom - psihoterapevtom, ki ga zdaj opazimo v skoraj vseh klinikah. Pomembno je, da se ne zdravite sami, saj večina sedativov povzroči zasvojenost.

sovraštvo. Občutek jeze je normalna reakcija na ločitveno situacijo. Toda kaj storiti z njim? Njegov odpust neposredno v zvezi s pokojnim zakoncem bo poleg težav, povezanih s kršenjem zakona, privedel do neznosnega občutka notranje praznine, do občutka nečesa nepopravljivo zlomljenega v duši. Na grenkobo in željo po uničenju vsega naprej. Nemogoče pa se je tudi pretvarjati, da sovraštva ni, ker potem »požre« svojega »lastnika« od znotraj: človek postane žolčen, jezen, spet uničen, čez čas tudi hudo telesno bolan.

Obstaja veliko načinov za predelavo negativnih občutkov. Večina se jih spusti na izražanje teh občutkov z varnimi sredstvi - v domišljiji (predstavljajte si, da zakonec sedi pred vami na praznem stolu in mu povejte vse, kar želite) ali na papirju (napišite "pismo" prestopnika, v katerem pripovedujete o vseh svojih izkušnjah, nato pa pismo zažgete, ali še bolje, zakopljete), ali pa s pomočjo ustvarjalnosti (narišite ali izklesite svojo »jezo« iz plastelina in nato s pomočjo majhnih dodatnih dotike, ga spremenite v nekaj pozitivnega ali umirjenega - morda celo "ljubezen" ). Drug način, ki ga morate spoznati ravno kot način za spopadanje z lastno jezo, je, da si predstavljate, da svojim bližnjim privoščite nekaj majhnih radosti: najprej svojim staršem, nato svojim otrokom, nato svojemu zakoncu. In v tej situaciji mu je res nekaj "dati", in ne v domišljiji, ampak v resnici: nekje narediti koncesijo, nekje se odpovedati trditvam, nekje prenehati nenehno klicati, na splošno - nekako narediti je zanj ali njo lažja situacija ločitve.

Jeza je občutek, ki zahteva motorično razbremenitev, zato je jezo koristno premagati s kakšnim fizičnim delom ali telesno vadbo (najbolje z rahlo, a dolgotrajno obremenitvijo: tek, smučanje, kolesarjenje ipd.). Toda najboljši način za spopadanje z jezo je molitev. Dovolj je preprosta molitev z lastnimi besedami, na primer: "Gospod, osvobodi me sovraštva in zlobe" ali kaj podobnega. Ali: "Bog ga blagoslovi!" Če človek ni veren, potem se lahko obrnete na »višjo silo«, kot jo razumete (izraz iz prakse Anonimnih alkoholikov). Na splošno lahko metode za varno izražanje jeze le razrešnica vpliva jezen, ampak zmagati sovraštvo so lahko le dejanja, ki so nasprotna jezi – dejanja, ki jih narekuje Ljubezen.

Zamera. Zamera je kompleksen občutek, pri katerem ima manipulacija pomembno vlogo. Užalimo se, da bi storilca prisilili, da spremeni svoje vedenje, da naredi, kar želimo. Zato v situaciji ločitve zamere postanejo nesmiselne. Karkoli želimo od svojega zakonca, nimamo več pravice želeti ali pa si ne bi smeli, saj to odloži ločitev. Ne glede na to, kako smo užaljeni, moramo to odpustiti. Se pravi, priznati moramo, da nam bivši zakonec ne dolguje ničesar.

Zamere seveda ne izginejo takoj, še posebej, če je to običajen način interakcije. Toda nekega dne moraš odrasti (in zamera je predvsem otrokov način, da dosežeš, kar želiš), ločitev pa je za to najugodnejša situacija. Glavna stvar je razumeti, da vam neodpuščena žalitev ne bo omogočila, da bi se osvobodili čustvene povezave z bivšim zakoncem. Uporabite lahko tudi zgoraj opisane metode – primerne so za skoraj vsa negativna čustva.

Po drugi strani pa smo lahko tudi prestopniki. Zato je tako kot pri odpuščanju pomembno prositi za odpuščanje, tako na splošno za vse kot za vsako posamezno zagrešeno žalitev, ki se je spomnite. Prav tako je treba vrniti dolgove in izpolniti svoje obljube. Če ste obljubili, da boste kupili krzneni plašč, ga kupite ali vsaj izrazite pripravljenost nanj (mogoče krzneni plašč ni več potreben). Tu je vsaj pomembno pravilo, da je obljube lahko oproščen le tisti, ki ste mu dali. Če je izpolnitev obljube postala nemogoča, potem je potrebno (in za popolno ločitev je potrebno) zaprositi za oprostitev od nje. Za neizpolnjeno obljubo obstaja možnost plačevanja vse življenje.

Krivda, sram in samospoštovanje. Situacija, ko ste zapuščeni, je močan udarec za samozavest. Pojavi se veliko motečih vprašanj: "V čem sem slab?", "Kaj je narobe z mano?", "Kaj sem naredil narobe?" z grozljivo potrditvijo resničnosti: »Ja, ti si podčlovek, ti ​​si smeti. Take smeti, da te je celo tvoj mož (ali žena) zapustil (ali zapustil).« Pojavi se divji konglomerat občutkov - samoponiževanja, lastne neustreznosti, krivde in sramu, s katerimi se je zelo težko soočiti. Tukaj je pomembno razumeti, česa ste v resnici krivi in ​​česa ne.

Najprej si poglejmo razliko med občutkom krivde in občutkom sramu (ali lažnim občutkom krivde). Ko rečejo: "Ti si kriv," mislijo, da si naredil nekaj narobe. V procesu razvoja se v človeku oblikuje občutek krivde v starosti približno 3 let, ko mali človek pridobi veselje do obstoja lastnega "jaz": " jaz uspelo!", " jazŽelim!", " jaz Nočem!" in tako dalje. Če otrok na primer razbije vazo, potem je kaznovan. Je pa zelo pomembno – za kaj so kaznovani? Za kaj vzel njo brez vprašanja. Za kaj plezal kamor ne bi smel iti. Občutki krivde so vedno povezani s človekovo dejavnostjo. Človek je lahko kriv samo za tisto, kar je v resnici predan. Kaj pa, če je otrok, ki razbije vazo, kaznovan, ker ima krive roke? Tukaj ne govorimo več o krivdi ali krivdi, ampak o sramu.

Sram se lahko oblikuje po nekaterih virih že v zarodku. Na primer, če je otrok nezaželen. Sram je neaktiven. Sram vsiljujejo starši, ki otroka ne krivijo za to, kar je naredil, ampak za to, kar je, da je breme, da je »izpadel narobe«. Sram je vedno patološki, razen ko se sramuje nekoga drugega. Se pravi: lahko me je sram svojega sina, če je na primer pretepel dekle. Ni neposredno moja krivda; ne bi je udaril. Toda to je moj sin in to je že storil. sram me je. Žal je veliko ljudi, »zaradi« starševske nemoči, strahu in vzgojne nepismenosti, nosilcev izrazitega občutka sramu.

Torej občutek sramu ni posledica ločitvene situacije. Misli, kot so "Nekako sem narobe" ali "vse zaradi mene", vedno prihajajo iz otroštva. Sram (lažna krivda) je posebna tema za delo s psihologom in to je tema otroštva in odnosov s starši.

V situaciji ločitve je pomembno, da občutek sramu ne zaplete slike izkušenj. Če želite to narediti, se je koristno spomniti, da se je ta oseba nekoč poročila z mano popolnoma enako kot jaz, in potem ni bilo vprašanj, zakaj sem takšen in kaj je narobe z mano. Potem je bilo to je v redu. Poleg tega je za verujočega (in to je koristno vedeti tudi za neverujočega) vprašanje lastne »nepopolnosti« nemogoče, saj smo vsi ustvarjeni po podobi in podobnosti Boga. In ne glede na to, kako grda sem, ne glede na to, kako kogar koli posegam v svoj obstoj, ne glede na to, kako se moji starši obnašajo do mene, ne glede na to, kako mi kdo govori, da bi bilo bolje, če me ne bi bilo, - Jaz sem božja podoba in ni se česa sramovati. Druga stvar je - ali sem jaz kriv? Ja, seveda, kar se je zgodilo, je bila moja krivda. Toda to je naloga: biti pošten do sebe in se odločiti tvoja krivda tvoje laži, tvoje napake. Da bi si jih zapomnili in jih v prihodnosti ne ponavljali. Da bi postal modrejši.

Toda kaj storiti s samozavestjo? Kako se obnavlja? Nekateri to škodo nadoknadijo tako, da hodijo v službo in povečajo svoj dohodek, nekateri tako, da od drugih »izsiljujejo« dobro mnenje o sebi. A vse to je preveč krhko in odvisno od številnih dejavnikov, na katere nimamo vpliva. To je samospoštovanje, ki temelji na oceni drugih. Kaj je osnova za pravo samospoštovanje? Čeprav se zdi paradoksalno, je že sama situacija ločitve plodna tla za oblikovanje pravilne, ustrezne in visoke samopodobe. Če ne bi odgovoril z žalitvijo na žalitev. Če mi je uspelo odpustiti in izpustiti. Če bi našel moč, da se ne bi maščeval. Če bi našel moč trpeti, ne da bi koga krivil. Če bi mi uspelo ohraniti spoštljiv odnos. Če bi kljub svoji bolečini še naprej komunicirala z otrokom in ga ne bi uporabljala kot »posodo« za svojo jezo ali zamero. Če bi našel moč priznati svoje napake in se zanje opravičiti . če Vse sem naredil prav.