Правила этикета для детей в любых жизненных ситуациях. Классный час - диалог «Общение со взрослыми

Только став родителем, человек понимает важность вопроса взаимопонимания c детьми, вырабатывая уважения ребенка к взрослому. Как же продемонстрировать изумительное воспитание чада своим друзьям и близким, чтобы самому испытывать гордость за него? Стоит разобраться в том, как должны вести себя родители и как должны вести себя дети.

Являясь социальным субъектом, ребенок неотъемлем от общества. Его эмоциональное и физиологическое развитие целиком и полностью зависит от степени его адаптации к жизни в социуме. Получить такое развитие детский ум может только через общение со взрослым. Это родитель должен обучить ребенка правильному поведению.

Дети имитируют взрослых с самых малых лет. Соответственно то, чем должен озаботиться родитель, это то, что нужно обучить своих малышей как вести себя дома. Обучение проходит через общение, вначале только тактильное и через слух. Позже ребенок уже наблюдает за взрослым, подражает ему. Только теплая и дружеская обстановка дома способна научить детей быть спокойными и уравновешенными. От этого напрямую зависит вся их последующая жизнь. Эталоном для ребенка выступят не только родители, но другие люди, с которыми он будет общаться.

Чем больше ограничивать взаимодействие взрослого и ребенка, тем больше ребенок дичает, становится оторванным от общества, как дикий зверь. Поэтому крайне важно его внедрять в социум, общаться с ним. Ведь отсутствие общения негативно сказывается не только на психике ребенка, но и на его иммунитете.

С младых дней малыш сначала только слышит, а уже потом использует остальные органы чувств. Если отсутствуют эти раздражители, то замедляется его развитие и теряются приобретенные навыки общения. Но прежде чем научить ребенка правильному поведению, взрослый должен приобщить дошколенка к взаимодействию с ровесниками. Если родители сумели приучить свое чадо к тому, как вести себя дома правильно, у него не возникнет в дальнейшем никаких сложностей в общении с другими детками.

Теплая и мирная обстановка в доме не является главным фактором для полноценного развития ребенка. Любовь - основополагающее чувство в воспитании детей. Даже младенцы чувствуют на подсознательном уровне любовь и заботу. И это непосредственно сказывается на их внутренней атмосфере. Малыш будет расти радостным, активным и здоровым.

В случае правильного воспитания, ребенок сможет вести диалог и выведет свою тактику переговоров в отношении как взрослых, так и детей. Период общения со взрослыми очень важен для любого чада. Не стоит недооценивать этот процесс. При ограничении общения, особенно с родителями, ребенок страдает эмоционально и это сказывается критически на его общем состоянии. Он не может полноценно развиваться, получать знания, анализировать, делать выводы, взаимодействие с окружающим миром становится для него затруднительной задачей.

Если имеет место неблагополучная генетика, то не стоит отчаиваться. Даже в этом случае есть выход. Правильное построение общения с ребенком поможет ему развиться в достаточной мере и стать полноценным членом современного общества. Обучать тому, как должны вести себя дети, независимо от уровня его генетики, обязан каждый родитель, это отразится на благополучном будущем ребенка.

Для подтверждения важности вопроса общения отцов и детей, был проведен один эксперимент. Были взяты две группы детей с отсталостью, в основном отклонения имели умственный характер.

Контрольная группа трехлетних детей была отдана на попечение тем женщинам, которые имели такие же проблемы, что и дети. Другая группа была помещена в приют. Данный эксперимент проходил на протяжении тридцати лет. И вот удивительный факт, дети из контрольной группы только в пятнадцати процентах из общего числа не смогли адаптироваться к внешним условиям, остальные получили образование и жили полной жизнью, а это составляет восемьдесят пять процентов.

Печальный факт, но дети из приюта так и не смогли влиться в социум, большинство из них умерло, а остальные продолжали жить в специализированных заведениях. Вот как важно общение ребенка со взрослым, вот как важно это прививать с малых лет.

Наука социология даже выделяет незыблемость взаимодействий в обществе как важную часть связи индивидуума и самого социума. Психологи же упрощают термин до важности контактов между людьми. Для обывателя же общение это взаимодействие двух или более человек, которые стараются наладить контакт. Каждый человек занимается самопознанием, которое он достигает лишь через общение с другими людьми.

Как вести себя дома детям должны учить родители, это их прямая обязанность, которая даст шанс ребенку найти свой путь в жизни. Малыши, наблюдая за взрослыми, видят различность поведенческих типов. Теплота и ласка матери приводит к тому, что в будущем ребенок становится полноценной личностью, которая уважает других людей. Любить и достойно относиться к своим близким- наблюдая это ребенок учится, как должны вести себя дети, вот залог будущего успеха вашего малыша.

Наталья Капцова

Время на чтение: 13 минут

А А

Ох уж эти родители! Сначала заставляют нас ходить в детский сад и мыть руки перед едой, убирать игрушки и завязывать шнурки, потом получать образование, вести себя культурно, не общаться с нехорошими ребятами и надевать шапки в мороз. Проходят годы, у нас рождаются уже свои малыши, и мы… все продолжаем бунтовать против родительского «ига». В чем же сложности отношений между нами, взрослыми, и уже пожилыми родителями? И как нам понять друг друга?

Основные проблемы в отношениях пожилых родителей и взрослых детей – пути решения.

Повзрослевшие дети — это постоянный внутренний конфликт: любовь к родителям и раздражение, желание чаще бывать у них и отсутствие времени, обиды на непонимание и неизбежное чувство вины. Проблем между нами и родителями немало, и чем мы с ними старше – тем серьезнее конфликты поколений. Основные проблемы пожилых «отцов» и повзрослевших детей:

У пожилых родителей в силу возраста «заводятся» раздражительность, капризность, обидчивость и категоричность в суждениях. У детей же не хватает ни терпения , ни сил реагировать на подобные изменения должным образом.

Уровень тревожности пожилых родителей иногда поднимается выше максимальной отметки. И мало кто задумывается, что необоснованная тревожность связана с заболеваниями данного возраста.
Большинство пожилых родителей чувствуют себя одинокими и брошенными. Дети – единственная опора и надежда. Не говоря уже, что иногда дети становятся чуть ли не единственной ниточкой связи с внешним миром. Общение с детьми и внуками – главная радость для пожилых родителей. Но собственные проблемы кажутся нам достаточным оправданием, чтобы «забыть» позвонить или «не суметь» приехать к ним.

Привычная забота о своих детях нередко перерастает в чрезмерный контроль . В свою очередь, повзрослевшие дети не желают, как в школьные времена, отчитываться за каждое свое действие. Контроль раздражает, и раздражение со временем выливается в конфликт.
Мир пожилого человека подчас сужается до размера своей квартиры: работа остается за границей пенсионного возраста, от важных решений пожилого человека уже ничего не зависит, и участие в общественной жизни тоже в прошлом. Замыкаясь в 4 стенах со своими мыслями и тревогами, пожилой человек оказывается один на один со своими страхами. Наблюдательность перерастает в мнительность и подозрительность. Доверие к людям растворяется в различных фобиях, а переживания выплескиваются возмущением и упреками на единственных людей, способных слушать – на детей.

Проблемы с памятью. Хорошо, если старики просто забудут про твой день рождения. Хуже, когда они забывают закрывать двери, краны, газовые клапаны или даже дорогу домой. И, к сожалению, не у всех детей возникает желание понять эту возрастную проблему и «подстраховать» своих родителей.
Ранимая психика. Вследствие возрастных изменений мозга, люди в пожилом возрасте очень чутко реагируют на критику и неосторожно брошенные слова. Любой упрек может вызвать долгую обиду и даже слезы. Дети, ругаясь на «капризность» родителей, не видят необходимости скрывать свое недовольство – обижаются в ответ или ссорятся по традиционной схеме «вы невыносимы!» и «ну что опять я сделала не так?!».

С родителями надо жить раздельно. Всем известно, что сосуществовать под одной крышей двумя совершенно разными семьями – тяжело. Но «любовь издалека» многие дети воспринимают, как необходимость свести общение к минимуму. Хотя раздельное проживание совершенно не подразумевает неучастие в жизни родителей. Даже находясь на расстоянии, можно «оставаться рядом» с родителями, поддерживая их и принимая в их жизни посильное участие.
Для мамы с папой их ребенок даже в 50 лет будет ребенком. Потому что у родительского инстинкта нет «срока годности». Но повзрослевшим детям уже не нужны «назойливые советы» старичков, их критика и воспитательный процесс – «почему опять без шапки?», «зачем тебе туда ехать», «ты неправильно моешь холодильник» и пр. Повзрослевший ребенок раздражается, протестует и пытается пресечь это «вмешательство» в личную жизнь.

Здоровье с каждым годом становится все более шатким. Когда-то молодые, а ныне запертые в телах стариков, родители оказываются в ситуации, когда сложно что-либо делать без посторонней помощи, когда некому «подать стакан воды», когда страшно, что никого не окажется рядом в момент сердечного приступа. Молодые, занятые дети все это понимают, но еще не чувствуют своей ответственности за родных стариков — «Мама опять по телефону полтора часа рассказывала о своих болячках! Хоть раз бы позвонила, чтобы спросить – как дела лично у меня!». К сожалению, осознание приходит к большинству детей слишком поздно.
Бабушки и внуки. Повзрослевшие дети считают, что бабушки предназначены для того, чтобы нянчить своих внуков. Независимо – как они себя чувствуют, хотят ли нянчиться, есть ли у пожилых родителей другие планы. Потребительское отношение весьма часто выливается в конфликт. Правда, и обратная ситуация – не редкость: бабушки навещают внуков практически ежедневно, упрекая «нерадивую мамашку» в неправильном воспитательном подходе и «ломая» все выстроенные этой «мамашкой» воспитательные схемы.

Любые новомодные веяния воспринимаются консервативными пожилыми родителями в штыки. Их устраивают обои в полосочку, старые любимые кресла, ретро-музыка, привычный подход к делам и венчик вместо кухонного комбайна. Переубедить родителей — сменить мебель, переехать, выбросить «эту страшную картину» или купить посудомойку – практически невозможно. Также воспринимается в штыки и современный образ жизни повзрослевших детей, бессовестная молодежь, глупые песни и манера одеваться.
Все чаще проскакивают в разговорах мысли о смерти. Дети, раздражаясь, отказываются понимать, что в пожилом возрасте разговор о смерти – не страшилка, чтобы попугать детей, и не «игра» на их чувствах, чтобы «выторговать» себе побольше внимания (хотя и такое бывает), а закономерное явление. Относиться к смерти человек начинает тем спокойнее, чем выше возрастная планка. И желание – заранее предусмотреть проблемы детей, связанные со смертью родителей – естественно.

Резкие смены настроения пожилого человека – это не просто «капризность», а весьма серьезные изменения гормонального статуса и организма в целом. Не спешите злиться на родителей – их настроение и поведение не всегда зависит от них. Когда-нибудь, встав на их место, вы и сами это поймете.

Правила общения с пожилыми родителями – помощь, внимание, семейные традиции и милые ритуалы.

Подумайте о маленьких семейных традициях – например, еженедельный сеанс скайп-связи с родителями (если вас разделяют сотни километров), обед в семейном кругу каждое воскресенье, еженедельная встреча всей семьей на пикнике или «посиделки» в кафе каждую вторую субботу.

Мы раздражаемся, когда в очередной раз родители пытаются учить нас жизни. Но дело не в советах, которые дают нам родители, а во внимании. Им хочется чувствовать себя нужными, и они боятся потерять свою значимость. Совсем не трудно поблагодарить маму за совет и сказать, что ее совет был очень кстати. Даже если вы поступите потом по-своему.
Позволяйте родителям проявлять заботу. Нет смысла постоянно доказывать независимость и «взрослость». Пусть мама с папой ругают за отсутствие шапки в мороз, упаковывают пирожки «с собой, если проголодаешься» и критикуют за слишком фривольный внешний вид – это их «работа». Будьте снисходительны – вы всегда останетесь ребенком для своих родителей.
Не пытайтесь перевоспитать своих родителей. Они любят нас такими, какие мы есть. Отвечайте им тем же – они это заслужили.

Будьте внимательны к родителям . Не забывайте звонить им и приезжать в гости. Привозить внуков и требовать от своих детей, чтобы они тоже звонили своим бабушке и дедушке. Интересуйтесь здоровьем, и будьте всегда готовы помочь. Независимо – надо ли принести лекарства, помочь с мытьем окон или с починкой прохудившейся крыши.
Придумайте занятие для родителей. Например, купите им ноутбук и научите пользоваться. В интернете они найдут немало полезного и интересного для себя. Кроме того, современные технологические новинки заставляют работать мозг, и к пенсии можно даже приятным «бонусом» найти себе работу в интернете (фриланс), не без помощи детей, конечно. И самое главное – вы всегда будете на связи. Если папа любит работать с деревом, помогите ему оборудовать мастерскую и найдите необходимые материалы. А маму можно приобщить к одному из видов хэнд-мэйд-творчества – благо, их сегодня много.

Не эксплуатируйте своих родителей – «ты – бабушка, значит твоя задача – сидеть с внуками». Может, ваши родители мечтают колесить на машине по русским возвышенностям и фотографировать достопримечательности. Или просто плохо себя чувствуют, но не могут вам отказать. Ваши родители отдали вам всю жизнь – они заслужили право на отдых. Если ситуация обратная, не отказывайте родителям во встречах с внуками. Никто не «испортит» ваших детей (вас же они не испортили), а немножко «избаловать малышей» — это еще никому не навредило. Вспомните себя, бабушка и дедушка – всегда самые близкие люди после родителей. Которые всегда поймут, накормят/напоят и никогда не предадут. Детям крайне важна их ласка и любовь.

Нередко пожилые родители наотрез отказываются принимать материальную помощь от детей и даже сами помогают в меру сил и возможностей. Не «садитесь» родителям на шею и не считайте такое поведение естественным. Помощь родителям нужна всегда. Относясь к родителям потребительски, подумайте, что ваши дети смотрят на вас. И представьте, что спустя время на месте родителей будете вы.
Старики чувствуют себя одинокими. Успевайте находить время и терпение, чтобы выслушать их проблемы, советы, рассказы о проведенных на огороде днях и даже критику. Многие взрослые дети, теряя родителей, потом до конца жизни испытывают вину за свое раздражение – «тянется рука к трубке, хочется услышать голос, а звонить уже некому». Выбирайте слова, общаясь с родителями. Не расстраивайте их грубостью или случайно оброненным «ляпом» — пожилые родители ранимы и беззащитны.

Обеспечьте родителям максимальный уют в доме. Но при этом не пытайтесь посадить их «в клетку» — «я их обеспечиваю, продукты покупаю, по дому за них все делаю, на лето отправляю в санаторий, а они вечно чем-то недовольны». Это все, конечно, здорово. Но необремененные вообще никакой работой люди даже в молодом возрасте начинают сходить с ума от скуки. Поэтому, избавляя родителей от тяжелой работы, оставьте им их приятные хлопоты. Пусть они ощущают свою полезность и нужность. Пусть проверяют уроки у внуков, если хотят, и готовят при желании ужины. Пусть прибирают в вашей комнате – это не катастрофа, если ваши кофточки окажутся на другой полке и ровно сложенными. «Мам, как лучше приготовить мясо?», «Пап, мы тут задумали баню строить – поможешь с проектом?», «Мам, спасибо, что прибралась, а то я совсем замоталась», «Мам, а давай тебе купим новые туфли?» и пр.

Не отвечайте критикой на критику или обидой на обиду. Это путь в никуда. Мама ругается? Подойдите к ней, обнимите, поцелуйте, скажите ласковые слова – ссора растворится в воздухе. Папа недоволен? Улыбнитесь, обнимите папу, скажите ему, что без него вы бы не добились ничего в этой жизни. Невозможно продолжать злиться, когда на тебя обрушивается искренний поток любви твоего ребенка.
Еще немного об уюте и комфорте. Для пожилых людей, «запертых» в своей квартире (доме), крайне важна обстановка вокруг них. Дело даже не в чистоте и исправно работающей сантехнике и технике. А в уюте. Окружите родителей этим уютом. С учетом их интересов, конечно. Пусть интерьер будет приятным, пусть родителей окружают красивые вещи, пусть мебель будет удобной, даже если это кресло-качалка, которое вы терпеть не можете – лишь бы им было хорошо.
Будьте терпеливы к любым возрастным изменениям и проявлениям. Это закон природы, его никто не отменял. Понимая корни эмоциональности пожилых родителей, вы сможете наименее болезненно обходить все острые углы в отношениях.

Не увлекайтесь в окружении своих родителей заботой. Будьте внимательны – возможно, слишком навязчивая помощь еще сильнее бьет по их ощущению своей беспомощности. Родители не хотят стареть. А тут вы – с теплым новым пледом в клеточку и путевками в санаторий для больных старичков. Интересуйтесь – чего им не хватает, и уже от этого отталкивайтесь.

И помните, счастливая старость ваших стариков – в ваших руках.

Если Вам понравилась наша статья и у Вас возникли мысли по этому поводу, поделитесь с нами. Нам очень важно знать Ваше мнение!

Если ваш ребенок часто плачет, боится оставаться один в темной комнате, долго засыпает, эмоционально переживает неординарные ситуации, болезненно реагирует на внезапные перемены в планах или распорядке дня, скорее всего, он относится к тревожному-мнительному типу детей. Такого ребенка даже гипотетичечская возможность встречи с недобрым человеком на улице может испугать и заставить переживать заранее.

Очень важно не усугублять ситуацию, обрисовывая мир в черных красках, а ненавязчиво объяснить, что бывают ситуации, когда вести себя нужно строго определенным образом. Чтобы малышу легче было представить и - что особенно важно для таких детей - пережить подобную ситуацию, можно поиграть в ролевые игры. Возьмите игрушки (например куклы, или мягкие игрушки) и проиграйте все варианты возможного общения с незнакомцами. Например: у вас в руках лисичка, которая обращается к кукле в руках вашего ребенка со словами: «Здравствуй, какая хорошая погода сегодня! » И варианты ответов: «Здравствуйте, мне тоже нравится, когда на улице солнышко », и уходит к маме…

Или такой вариант: «Привет! Хочешь покажу тебе золотых рыбок? Они живут у меня дома! » Ответ на такое предложение должен быть однозначным: «Вон моя мама (папа) и она запрещает мне уходить с чужими. Если вы не отойдете, я закричу ». Это не перестраховка: ни один доброжелательно настроенный взрослый не сделает ребенку подобное предложение.

Проиграв с малышом все возможные варианты, вы поможете ему понять, что ничего страшного в адекватном общении со взрослыми нет, и чем раньше малыш научится это делать, тем лучше. Тревожным детям даже обычное общение с чужими взрослыми может быть испытанием: им трудно бывает высказать обычную просьбу воспитательнице в детском саду, не говоря уже о том, чтобы спросить что-нибудь у совсем незнакомого человека на улице.

Вообще, вы должны объяснить ребенку, что если он, к примеру, заблудился, лучше всего подходить с вопросом к человеку в форме, будь то милиционер, дежурный по станции в метро или даже продавец в магазине. Реагировать на предложение незнакомых людей проводить его домой, ребенок должен только таким образом: «Я буду стоять здесь и ждать маму». На попытки увести его куда-то силой, ребенок должен реагировать громким криком.

Гиперактивные дети

Такие дети в силу своего темперамента не способны долго усидеть на одном месте, склонны быстро забывать то, чему их учили, поэтому не бойтесь лишний раз повторить основные правила поведения и общения со взрослыми. В силу своей поверхностной активности такой ребенок может бездумно с энтузиазмом пойти за чужим взрослыми «посмотреть кроликов» или принять предложение «покататься на машине», а может в силу тех же качеств обидеть доброжелательно настроенного взрослого грубым ответом. Чтобы научить гиперактивного малыша правильно ориентироваться в ситуации, очень желательно для него позаниматься в группе с психологом, где с помощью специально подобранных и скорректированных упражнений помогут в нужный момент сконцентрироваться и быть осмотрительным.

Отказать, чтобы не обидеть

На первых порах индикатором характера повышенного внимания к малышу является ваша собственная реакция. Если сидящий напротив в метро парень строит рожицы вашему ребенку, а, выходя, машет рукой, прощаясь, не стоит смотреть на него волком, предполагая в нем маньяка. Скорее всего, у него просто хорошее настроение и он просто делится им с окружающими. Если вы с улыбкой будете наблюдать за происходящим, малыш, уловив вашу реакцию, расслабится и с удовольствием поучаствует в предложенной игре «в гляделки».

Совсем другое дело, если сидящая рядом тетя предложит малышу конфету или пирожное. В этом случае перехватите инициативу и даже если вы уверены в ее благих намерениях, попытайтесь отказаться. Есть универсальный ответ: «Спасибо большое, но нам нельзя много сладкого», при этом улыбайтесь и говорите как можно более доброжелательно, чтобы не обидеть человека: скорее всего, им движет искренняя симпатия. Так у малыша сформируется реакция отказа от подобных угощений, причем в вежливой и даже приветливой форме.

Добрые советы

Гуляя с ребенком на улице, например, на детской площадке, случается выслушивать «добрые» советы от посторонних людей - как на них реагировать? Если совет дельный, тогда все понятно: «Спасибо большое, наверное, я так и поступлю». Такой своей реакцией вы научите ребенка, прислушиваться к чужому мнению и признавать свои ошибки.

Бывает, что окружающие начинают откровенно хамить или настаивать на определенных действиях. В этом случае лучше всего просто отойти в сторону, не забыв сказать твердо, но спокойно: «В следующий раз мы будем иметь это в виду. Спасибо».

Случается, что родители других детей вдруг начинают кричать на вашего ребенка, делать ему невежливые замечания и пр. Даже если ваш малыш неправ, не оставляйте ситуацию без комментариев, остановите взрослого, извинитесь в конце концов. А потом обязательно попытайтесь разобраться в ситуации, расспросите у ребенка, что произошло? И если он действительно был неправ, обсудите ситуацию, попытайтесь вместе выяснить, как нужно было поступить в этой ситуации.

Важно, чтобы малыш понял, что взрослые тоже бывают неправы. Дети остро чувствуют несправедливость и если вы научите их реагировать адекватно (например, фразой «Не надо на меня кричать, давайте разберемся»), это очень пригодится ему в дальнейшем.

Образцом для подражания всегда было, есть и будет поведение родителей. Если вы неприветливы, невежливы, закрыты к общению с незнакомыми, ребенок скопирует ваше поведение до мелочей. Конечно, это во многом обезопасит его, но и многого лишит… Если вы эмоционально открыты, общительны, всегда готовы прийти на помощь окружающим, ваш ребенок, даже если он родился с другим темпераментом, будет воспринимать мир так же радостно и открыто! Давайте же искать золотую середину и стремиться к гармонии!

Как здорово быть с родителями. Иллюстрированная психология для детей Суркова Лариса

История 16 Как общаться со взрослыми

История 16

Как общаться со взрослыми

Я совсем забыл вам рассказать! У нас же в семье, кроме детей и родителей, есть бабушка, дедушка, мои тёти и разные другие взрослые. А ещё к нам постоянно ходят гости или мы ходим к ним. Ещё мы часто путешествуем, летаем на самолётах или катаемся на поездах. В общем, мне постоянно встречаются разные люди. Раньше я всем говорил: «Привет!».

Как-то к нам в гости приехал папин друг, он очень важный и большой. Я вышел из своей комнаты и помахал ему рукой и сказал: «Привет!».

Я же был воспитанный и знал, что надо здороваться со взрослыми. А у того дяденьки вдруг глаза большие стали, он смешно засопел и говорит мне: «Взрослым надо говорить «Здравствуйте»! С такими манерами тебя на ужин к английской королеве не позовут!».

Я подумал немного и сказал: «Здравствуйте!». Дяденька улыбнулся и по-мужски пожал мне руку.

Потом взрослые стали о чём-то своем говорить, а я всё думал об английской королеве. Вот здорово было бы попасть к ней на ужин! Наверняка у неё на ужин всякие вкусности дают. Я в сказках читал: короли и королевы хорошо питаются. А ещё я видел в новостях, что у неё живут смешные собачки – как пуфики. Вот бы с ними поиграть – я жуть как люблю собак. Короче говоря, мне очень захотелось в гости к английской королеве. Но что же делать с моими «манерами»? Я пошёл к маме и спросил, что мне делать. Мама сказала, что я уже достаточно большой и мне пора узнать про «этикет». Я не понял, что это за слово, я знал только «этикетку». Мама рассказала мне, что это целая наука о том, как надо себя вести в разных ситуациях. И что это легкая наука, не то что математика, поэтому мама мне сама всё покажет. Мы начали с разговора о том, как вести себя с другими взрослыми.

Со всеми взрослыми, кроме родных, надо говорить на «вы». Этим мы показываем, что уважаем их.

Когда ты едешь в автобусе или метро, а рядом стоит бабушка или женщина с сумками, надо предложить ей сесть на твоё место.

Там, где много людей, например в самолёте, надо заниматься своими делами тихо. Выключить звук, если играешь в планшет. Ведь рядом могут быть люди, которым это не нравится. Вот представь, ты читаешь интересную книгу или хочешь спать, а рядом кто-то шумит и мешает тебе. Будет тебе приятно?

Нельзя класть ноги на кресло, где сидит другой человек. Ему это тоже не понравится. Я всегда представляю себя на месте этого человека.

Если у тебя есть бабушки или дедушки, которых ты редко видишь, обязательно им звони. Им будет очень приятно, они ведь сильно скучают без тебя!

А у тебя были случаи, когда тебя ругали взрослые за плохое поведение?

________________________________________________________________

Ты часто звонишь своим родным?

А в гости любишь ходить с родителями?

________________________________________________________________

Из книги Индивидуальное и семейное психологическое консультирование автора Алешина Юлия

Из книги Подросток [Трудности взросления] автора Казанская Валентина

Отношения подростка с родителями и взрослыми Один из компонентов взрослости подростка – его новые отношения с родителями и взрослыми.Отношения к подростку в семье постепенно меняются: если раньше он считался маленьким, о котором все заботились, то теперь, наоборот,

Из книги Формирование личности ребенка в общении автора Лисина Майя Ивановна

Общение детей со взрослыми и сверстниками: общее и различное I. Задачи сопоставительного изучения общения детей со взрослыми и сверстниками Коллектив лаборатории психологии детей раннего и дошкольного возраста НИИ общей и педагогической психологии АПН в течение

Из книги Секретный мир детей в пространстве мира взрослых автора Осорина М В

I. Задачи сопоставительного изучения общения детей со взрослыми и сверстниками Коллектив лаборатории психологии детей раннего и дошкольного возраста НИИ общей и педагогической психологии АПН в течение полутора десятилетий занимается изучением общения детей со

Из книги Техники семейной терапии автора Минухин Сальвадор

Развитие познавательной активности детей в ходе общения со взрослыми и сверстниками Более десяти лет в лаборатории психологии детей раннего и дошкольного возраста проводится изучение влияния общения на развитие познавательной активности ребенка. Цель нашей статьи

Из книги Основы психологии семьи и семейного консультирования: учебное пособие автора Посысоев Николай Николаевич

Развитие эмоций в ходе общения co взрослыми в первом году жизни В коллективе лаборатории психологии детей раннего и дошкольного возраста Института общей и педагогической психологии СССР изучение эмоций не составляет главного предмета исследований. Вот уже скоро 20 лет

Из книги Мотивация и мотивы автора Ильин Евгений Павлович

Глава 10. Освоение общественного транспорта: поездки со взрослыми Понятие «транспорт» охватывает различные движущиеся средства, при помощи которых могут перемещаться в пространстве люди и грузы.Разнообразные литературные тексты, сказки, телевидение, собственный

Из книги Психология детского творчества автора Николаева Елена Ивановна

Семьи с взрослыми детьми На четвертом, последнем этапе у детей, теперь уже молодых взрослых, формируется собственный образ жизни, своя карьера, появляется круг друзей и, наконец, партнер. Изначальная семья снова состоит из двух человек. Хотя теперь у членов семьи есть

Из книги Десять родительских ошибок автора Лепешова Евгения

6. Семья со взрослыми детьми (уход детей из семьи) Реконструкция супружеских отношенийПо психотерапевтическим классификациям, приводимым С. Кратохвилом, данная стадия называется « супружеством зрелого возраста ». Она приходится на возраст супругов 45–60 лет. Обычно к

Из книги Не упускайте своих детей автора Ньюфелд Гордон

Методика «Изучение мотивов взаимодействия со взрослыми» Подготовка исследованияНеобходимо сконструировать "телевизор" в виде ширмы с раздвигающимися занавесками и "панель управления".Проведение исследованияИсследование проводится индивидуально с детьми 2–7 лет.

Из книги Необычная книга для обычных родителей. Простые ответы на самые част(н)ые вопросы автора Милованова Анна Викторовна

7.6. Игры со взрослыми Мы уже отмечали, что вероятность высокого интеллекта выше у первых детей в семье, а максимальное развитие творческих проявлений – у последних. Эта закономерность объясняется не особенностями этих детей, а конкретными факторами воспитания в семье. В

Из книги Ваш персональный психолог. 44 практических совета на все случаи жизни автора Шабшин Илья

Из книги Новации в читальном зале [Развивающие игры, мотивационные конкурсы] автора Кашкаров Андрей Петрович

Установление связи со взрослыми, ответственными за ребёнка В традиционной деревне привязанности детей формировались через их привязанность к родителям. Сегодня у нас, как правило, не слишком большой выбор взрослых - например, учителей - которым мы можем вверить своих

Из книги автора

Когда дети становятся взрослыми – Сынок, сегодня холодно – ты в шапке?– Да, мама, я в шапке, в каске, в маске и в бронежилете – я боец спецназа!В каждой шутке есть доля правды – и в этом анекдоте тоже: для родителей их ребенок – всегда ребенок, неважно, в школе он, в спецназе

Из книги автора

Рекомендуемая (автором) литература для чтения вслух взрослыми – детям Маялуома М. Папа, когда придет Дед Мороз? / Маркус Маялуома; пер. с финского Е. Тиновицкой. – М.: Самокат, 2008. – 36 с.Миеттинен Ауликки. Отто и малыш из тыквы./ Сказка.– пер. с финского – М.: Стрекоза, 2009. –

Вокруг нас практически всегда кто-то есть – супруги, родители, дети, друзья, коллеги и даже абсолютно незнакомые люди. Это подразумевает постоянное общение, как желаемое, так и непредвиденное. Для большего взаимопонимания и с целью не нарушать свободы и взгляды других были придуманы некоторые правила общения с людьми. Замечено, что при использовании хотя бы основных правил общения, люди зачастую добиваются расположения других и имеют репутацию приятного собеседника. Такая способность правильного общения положительно влияет и на карьерный рост.

Нам приходиться общаться с разными людьми, следовательно, в каждой среде мы стараемся использовать подходящие правила, ибо к каждому нужен индивидуальный подход. Общение на работе разительно отличается от общения с семьёй или с друзьями на рыбалке.

Правила общения с друзьями

Казалось бы, что при общении с друзьями не нужны никакие правила, ведь это близкие нам люди, которые воспринимают нас такими, какие мы есть. Это заблуждение, которое может привести к потере контакта. Например, в общении с другом при посторонних, мы, как правило, не переходим на «Вы», и частенько обращаемся к собеседнику не по имени, а по «кличке». Нам в голову не приходит, что человеку это может быть неприятным.

Сначала мы позволяем себе «колкие шуточки» и насмешки в адрес друзей, слегка пренебрежительный тон, а затем искренне удивляемся, почему в нашей жизни так мало хороших друзей или почему они больше не хотят проводить вместе с нами время.

Хочется отметить, что как бы ни менялся мир и наши взгляды, всегда будет актуальным основное правило общения между людьми – это уважение. Родственник, начальник, попутчик в поезде – не имеет значения, каждый человек достоин уважительного отношения. Постигнув эту истину, каждый получит шанс стать самой интересной личностью для других.

На тему правил общения и коммуникации написана масса книг, в которых можно найти рекомендации и советы на все случаи жизни. Очень популярны такие авторы как Дейл Карнеги и Аллан Пиз. Из всей литературы можно выделить несколько самых важных правил, которые остаются важными и уместными уже многие годы, так сказать золотые правила общения. К ним смело можно отнести следующее:

Всегда улыбайтесь. Улыбка вызывает позитивные эмоции и положительный настой, располагая к себе собеседника (или даже группу людей).
Чётко изъясняйтесь. Особенно, если дело касается деловой встречи или просто серьёзного разговора. Кстати, если ваш собеседник мужчина, делайте упор на это правило вдвойне.
Будьте вежливы. И не имеет значения, разговариваете ли вы с начальником или подчинённым, обслуживающим персоналом или ребёнком – хамство и фамильярность ещё никому не сослужили хорошую службу.

Ребёнок – это всего лишь маленький взрослый и общение с ним также требует определённых навыков. Помните, дети делают не то, что вы говорите, а повторяют то, что вы делаете. К чужим детям в школе, магазине, на улице следует обращаться на «Вы», это поднимает их самооценку и возвышает вас в их глазах.

Не стоит давать понять ребёнку, что вы сильнее даже чисто физически, иначе со временем сами «напоритесь» на такой же аргумент. Выслушивайте детей до конца, не перебивайте его со словами: «я так сказала, мне виднее», иначе в вашей семье вырастет очень замкнутый ребёнок. Дети имеют право на защиту своей точки зрения.

И самое главное правило в общении с детьми – это всегда старайтесь находить с ними общий язык. Из любой ситуации есть выход, который устроит обе стороны, просто нужно потрудиться и найти его.

10 правил общения с людьми

Близкие люди часто прощают нам наши ошибки (будь то обидные слова или глупые поступки), а вот все остальные выбирают «просто больше не иметь с ним дела». Поэтому, при первой встрече или редких встречах с малознакомыми людьми в общении следует придерживаться 10-ти простых правил:

Слушать больше, чем говорить.
Не лгать самому и не заставлять лгать собеседника.
Думать, прежде чем сказать.
Не высмеивать собеседника.
Не перебивать, давая возможность высказаться.
Избегать высокомерного, пренебрежительного поведения по отношению к собеседнику.
Придерживаться уверенного, но дружелюбного тона.
Уважать точку зрения собеседника.
Называть собеседника по имени.
При встрече с любым человеком иметь хорошее, позитивное настроение.

Начните применять эти эффективные правила в своей жизни и увидите, как быстро начнёт меняться и расти ваше окружение. И, возможно, вы приобретёте не только уважение сослуживцев а и много новых и интересных друзей.