Молитва или заговор на послушание ребенка. Воспитание послушания у детей: где золотая середина? Методы воспитания у детей осознанного послушания взрослым

Младенец. появляясь на свет, растет, воспитываемый родителями. Но приходит момент, когда вдруг все выходит за пределы разумного. Ребенок, еще вчера послушный, становится неуправляемым. Что делать?

Выше - правда Христова

Мы с детства живем в послушании у родителей, затем взрослеем, и вот наконец-то приходит благодатное время, когда мы получаем право самостоятельно принимать решения и строить свою жизнь. Однако христианство, казалось бы, ограничивает эту нашу свободу, так как призывает к стяжанию добродетели послушания… Кому и чему необходимо быть послушным? В каких ситуациях христианин может проявить непослушание? Как послушанию научиться? Размышляет игумен Нектарий (Морозов).

Навык и предрасположенность

Христианская добродетель послушания, пожалуй, является одной из главнейших. Только нужно верно ее понимать.

Человек - существо, сотворенное Богом для пребывания в состоянии богообщения. Для того чтобы находиться в таком состоянии единения с Богом, необходимо пребывать в послушании Ему. Говоря примитивно - слушать, что Господь хочет сказать тебе, и стараться в своей жизни это исполнить. То есть послушание - это прежде всего состояние сердца, когда человек внутренне скорее склонен к тому, чтобы послушаться и исполнить, нежели к тому, чтобы взбунтоваться и противиться. Это не так просто, и этому нужно по-настоящему учиться.

Как же можно услышать, что говорит тебе Господь, ведь мы далеко не всегда обладаем столь совершенным духовным слухом? Однако есть Евангелие, которое доносит до нас волю Божию и через которое мы практически в каждой жизненной ситуации должны волю Божию искать. Но и для этого нам иногда не хватает ни опыта, ни чуткости. Поэтому нужно учиться послушанию в общении с людьми. Церковный человек должен быть послушен духовнику, жена - мужу, дети - родителям. Но ни в коем случае послушание не является какой-то печатью на всей жизни человека: «Во что бы то ни стало твори послушание», а иначе - обязательно согрешаешь.

Опыт христианской жизни постепенно учит человека отличать послушание Богу через послушание человеку от человекоугодия, которое Богу будет противно. И тут очень важно намерение. Если человек стремится угодить Господу, стремится к смирению, то он, скорее всего, будет ошибаться гораздо меньше. А если такого намерения нет, то иногда он будет по малодушию человекоугодием грешить, а иногда, наоборот, по дерзости - бороться с людьми, которые до него волю Божию пытаются донести и через которых воля Божия в его жизни реализуется. Поэтому помимо внутренней готовности послушания надо иметь рассуждение и здравый смысл.

В жизни святых мы видим примеры того, как они проявляли послушание даже по отношению к людям беззаконным и грешным, но лишь тогда, когда это не касалось измены Богу. Безусловно, бывают ситуации, в которых нас понуждают к чему-то, что явным образом Евангелию противно. И совершенно разумно здесь проявить твердость и непослушание. Но если мы при этом имеем добродетель послушания (то есть то самое внутреннее устроение скорее послушаться), то наше сопротивление тому, что не угодно Богу, будет носить характер мирный и не приведет к вражде.

И легче всего учиться этому в детстве, хотя и во взрослой жизни бывают обстоятельства, заставляющие приобретать нужные навыки очень быстро. Например, любовь. Когда настоящая любовь входит в жизнь человека, то благодаря ей он учится очень многим вещам: по-другому говорить, по-другому действовать, и что самое главное, в его жизнь входит добродетель послушания. Почему я об этом говорю? Потому что, если в нас появляется любовь к Богу, то вместе с ней обязательно приходит и послушание Ему, потому что любовь настолько человека к Богу влечет, что он воспринимает каждое препятствие на своем пути как какую-то боль. А непослушание и становится этим препятствием: ты не слушаешься - и отходит благодать, и душа остается пустой. И тогда ты начинаешь с этим препятствием бороться в себе и к послушанию приходишь.

Когда непослушание - благо?

Конечно, бывает так, что родители учат ребенка чему-то, что воле Божией противно. В наше время огромное число семей не только неверующих, но и живущих совершенно худой жизнью. Реальный пример: женщина вдруг заявляет своей престарелой маме, которая приглядывала за ребенком до школы, а потом оказалась не нужна: «Из дома не гоню, но кормить тебя больше не буду». И ребенок начинает таскать из холодильника продукты и класть их бабушке под подушку, чтобы она с голоду не умерла. Это получается непослушание маме, но оно же однозначно богоугодно! Этот ребенок, может быть, о Боге еще ничего не знает и не думает, но поступает по естественному человеческому состраданию вопреки злой и жестокой воле.

То есть действительно бывают ситуации, когда ребенок может и даже должен по совести проявлять непослушание просто потому, что настолько несовершенными оказываются родители. Сколько сейчас примеров можно найти в новостных лентах, когда люди умудряются своего ребенка уморить до смерти. Послушно отдаваться на их истязания? Конечно, нет. Поэтому ненормальные взаимоотношения в обществе и в семьях, ненормальное время как таковое вносит очень многие коррективы и делает добродетель послушания в некоторых случаях просто невозможной.

Бывают ситуации менее трагические, но тоже сложные, когда ребенок невоцерковленных родителей ходит в храм, в воскресную школу, получает какие-то знания о Боге, о том, что значит быть христианином, и, естественно, сталкивается с болезненными несоответствиями, потому что родители живут по другим принципам или вообще выступают резко против воцерковления. Как тут быть с послушанием?

Если такой ребенок уже ходит на исповедь, то священнику нужны и деликатность, и мудрость, чтобы помочь этому ребенку любить своих родителей. И в то же время он должен постараться ему показать ту заветную грань: где нужно слушаться родителей, а где нужно больше слушаться Бога, но не вступать никоим образом во вражду с папой и мамой.

Взросление или дух противоречия?

Постепенно человек взрослеет и начинает чувствовать в себе свободу и право принимать какие-то решения самостоятельно, не всегда соглашаясь с родительской волей. Как разобраться и ему, и его родителям, где здоровое взросление личности, а где дух противоречия?

Не верно ориентировать своего ребенка на то, что он всю жизнь обязан поступать исключительно по вашей указке. Наоборот, необходимо научить его жить самостоятельно впоследствии и принимать решения, дав ему для этого всю необходимую основу. И когда родители поступают так, тогда ребенок не чувствует себя несвободным… Вообще, послушание не является синонимом несвободы. Когда ребенок понимает, что предложенное взрослыми - это не просто какая-то диктатура родительской власти, а здравый смысл, добро, красота, он просто следует всему этому как неким образцам и идеалам жизни. Ребенок понимает, что на него не давят, а просто постоянно взывают к голосу его разума и совести, и он начинает в этом постепенно ориентироваться. И не происходит подросткового бунта, который обязательно случается в семьях, где ребенку говорят, что он должен делать, не объясняя, почему. Если же этот бунт начинается, нужно не бороться со своим ребенком, не винить его, а попытаться с ним говорить на равных, признать перед ним свои ошибки. Зачастую примирению мешает как раз отсутствие признания ошибки, а дети порой очень хотят, чтобы родители у них попросили за что-то прощения. И когда у родителей хватает на это сил и духа, многое упрощается.

А юноше или девушке необходимо учиться проявлять твердость - опять-таки без войн, без конфликтов - достойную твердость христианина, чтобы дать понять родителям: вот это для меня важно. Потому что, как правило, те, кто не дает своим детям, например, ходить в храм или по силам поститься, точно так же потом не дадут ему вступить в брак с тем человеком, которого он полюбит, избрать для себя ту профессию, которую он захочет, и так далее. Но всякий раз, не слушаясь и не соглашаясь с родителями, их все равно надо любить. Ведь эта любовь в первую очередь необходима самому ребенку, любовь вообще - это потребность не тех, кого мы любим, а наша собственная. Поэтому любить нужно, в том числе, и вопреки, не переживая, что при этом мы что-то теряем, наоборот - приобретаем.

То же самое относится и к уже повзрослевшим детям. Порой родители требуют поступить так, как они считают нужным, и тут необходимо понимать причину. Возможно, это результат сильных переживаний, а не желание навязать свою волю - то есть просто любовь, которая таким образом проявляется, не удерживаясь в границах человеческого сердца и заставляя папу или маму говорить о чем-то взрослому ребенку требовательно и настойчиво. А возможно, это действительно желание доминировать и диктовать свою волю. Тогда, к сожалению, не избежать ни конфликтов, ни взаимного отторжения.

Смириться перед истиной

Бывают, однако, и ситуации, в которых уже родители должны быть послушны своим детям. Я не говорю об удовлетворении детских капризов, когда это фактически некий детский шантаж по отношению к взрослым.

Послушание детям должно носить характер послушания здравому смыслу или истине Божией. Например, в одной очень хорошо знакомой и близкой мне семье на вопрос отца: «Кто в семье главный?» - дети всегда отвечали: «Папа». И вдруг однажды младшая дочь говорит: «Бог». Папу сначала ответ потряс, а потом и обрадовал. Через несколько дней он за что-то ругался в семье, и тут девочка опять ему говорит: «Тихо, Бог запрещает ругаться!». И папа замолчал, потрясенный еще раз, - послушался, хотя и не совсем церковный человек.

В таких ситуациях не нужно обрывать ребенка: какое, мол, ты право имеешь противоречить, - а нужно помнить, что истина, особенно истина Хрис­това, неизмеримо выше любой человеческой правды и любого человеческого авторитета. И поэтому если ребенок тебе говорит об этой истине, ты должен просто смириться и сказать: да, ты прав, а я ошибся. И для ребенка это будет очень хорошим уроком - не надо бояться потерять здесь свое лицо, наоборот, ты его сохранишь. А иначе ты вступишь в противоречие с тем, с чем в противоречие вступать нельзя. И тогда уже ребенок будет иметь все основания тебя не слушаться, не уважать - или не уважать закон Божий, что еще страшнее.

Выдающийся советский педагог А.С. Макаренко писал: «Ребенок в среднем возрасте должен слушаться родителей, ибо если он не послушает сейчас, то он совершенно утратит послушание в 6-8 лет». Послушного ребенка легче научить доступным по возрасту хорошим делам, внушить ему, что хорошо и что плохо, выработать у него привычки нравственного поведения.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Воспитание послушания у детей.

Сегодня мне хотелось бы поговорить о том, как же воспитать послушание у детей, так как именно в среднем возрасте дети вызывают больше хлопот у родителей своим непослушанием. Послушание – это первая и очень важная ступенька дисциплинированности, т.к. без умения слушаться, невозможна никакая дисциплина. Есть такие родители, которые считают, что человека красит самостоятельность и инициатива, а не слепая готовность подчиняться чужой воле. Безусловно, самостоятельность и инициатива необходимы, но ведь ребенку в этом возрасте недоступно еще понимание многих моральных принципов, поэтому, если в своем поведении он не находит опоры в твердой воле старших, он вырастает своевольным человеком. Выдающийся советский педагог А.С. Макаренко писал: «Ребенок в среднем возрасте должен слушаться родителей, ибо если он не послушает сейчас, то он совершенно утратит послушание в 6-8 лет». Послушного ребенка легче научить доступным по возрасту хорошим делам, внушить ему, что хорошо и что плохо, выработать у него привычки нравственного поведения.

Воспитание послушания требует от вас дорогие родители, прежде всего спокойствия и терпения. Больше чем где-либо, здесь могут принести вред возбуждения, нервное и нетерпеливое поведение.

Нельзя постоянно упрекать ребенка. Не всякая шалость приводит к тому, что ребенок становится плохим. Ребенку подчас его шалости кажутся невинными, и нужно уметь посмотреть на них глазами малыша. Когда же он действительно совершает проступок, то проявите строгость. Но не теряйте самообладания. И все-таки очень важно считаться с индивидуальными особенностями ребенка, с его интересами, запросами, желаниями, с уважением относиться к его деятельности и ее результатам, внимательно выслушивать его вопросы, верить в возможности ребенка, доверять ему. Любовь и уважение к ребенку надо умело сочетать с требовательностью к нему. Опыт показывает, дети только в том случае легко подчиняются требованиям старших, если они не возбуждены, если у них хорошее настроение. Нельзя также забывать о том, что отрицательную реакцию ребенка нередко вызывают непосильные требования взрослых. И чтобы избежать этого, требуйте от ребенка то, что он сможет сделать наверняка: сложить свои игрушки, аккуратно сложить вещи и т. д. Успех воспитания предполагает единство требований со стороны всех членов семьи. И если мама предъявляет к ребенку требования, а папа освобождает сына (дочь) от их выполнения или наоборот, ребенок будет делать так, как захочет. Вот почему требования к детям должны быть едиными. Если ребенок будет постоянно ощущать это единство, то у него выработается устойчивая привычка послушания. Очень важно, объяснить ребенку для чего он будет выполнять эти требования. Ребенку можно объяснить очень многое: например, почему нельзя шуметь, когда кто-то отдыхает, грубо разговаривать со старшими, обижать малышей и т. д. Иногда бывают случаи, что даже послушный ребенок не всегда выполняет ваши требования. Это объясняется разными причинами. Например, дети реагируют не на то, что вы потребовали, а на то, как вы потребовали. Ребенок отказывается выполнять требование, когда оно предъявлено ему тоном приказа или с раздражением. Повышенный тон нередко вызывает недовольство и сопротивление ребенка. Ему в это время кажется, что вы его не любите, и он переживает отчуждение. Поэтому если вы хотите, чтобы ваши дети выполняли ваши поручения, обращайтесь к ним спокойно, ровно, а порой и ласковым тоном. При этом надо помнить, что в каждом конкретном случае тон должен соответствовать обстановке, характеру поступка и учитывать индивидуальные особенности ребенка. Если вы не будете следить за выполнением своих требований, дети привыкнут недобросовестно относиться к ним. Контролировать ребенка следует деликатно, так, чтобы он не думал, что ему не доверяют, не верят в его силы. Самое главное – следить, чтобы у ребенка не накапливался опыт непослушания, чтобы он не смотрел на ваше распоряжение как на нечто необязательное. Избегайте распоряжений, заранее утверждающих детское непослушание: «Сколько раз тебе говорить! Пока сто раз не скажешь, никогда не послушает!» Хорошее желание ребенка довести начатое дело до конца, помочь маме с уборкой в квартире, сделать что-нибудь приятное бабушке и прочее – надо всемерно поддерживать и поощрять. Надо четко определить, что можно детям, а что нельзя. Запрещать надо только то, что действительно заслуживает осуждения и при этом объяснять причины запрета. Тогда запрет станет более убедительным, и у ребенка постепенно будет развиваться способность сдерживать свои желания. Но иногда искушение сделать что-нибудь запретное настолько сильно, что ребенок не в состоянии ему противиться. В таком случае, лучше всего постараться отвлечь малыша: напомнить, что он хотел о чем-то рассказать вам, вспомнить о каком-нибудь интересном случае, предложить вместе чем-нибудь заняться. Когда никакие отвлечения не помогают и ребенок продолжает настаивать на своем, надо набраться терпения и не реагировать на капризы. Ребенок увидит, что его слезы остаются без внимания и постепенно успокоится. Послушание ребенка формируется в деятельности, в процессе выполнения хороших поступков. Участвуя в поддержании чистоты, уюта, ребенок учится заботиться о родителях, братьях и сестрах. Жизненный опыт детей еще не значителен, они много не знают и не умеют, поэтому склонны искать поддержку у родителей. Очень важно не оставлять без внимания положительные поступки детей. Одобрение, похвала поднимут настроение, укрепят веру в свои силы. Недостаточно сказать «молодец» или «хорошо»: нужно оценивать конкретные действия, слова, отмечать, что хорошо и что плохо.

Дети будут слушать вас, если чувствуют, что вы слушаете их. Мы часто удивляемся почему дети нас не слушаются, хотя сами демонстрируем им совсем обратное, забывая, что они нам рассказывают и отмахиваясь от их разговоров, когда устаем или заняты. Слушайте своих детей внимательно, чтобы понять их мир или суметь разовраться в мотивах поведения, которое они демонстрируют.

Я, думаю советы и рекомендации помогут вам воспитать послушание ваших у детей. Важно помнить, что никакие средства педагогического воздействия не сыграют положительной роли, если вы своим собственным поведением не будете подтверждать того, что требуете от ребенка.

Успехов вам в воспитании своих детей!

В свете нового педагогического мышления признается приоритетность гармоничного воспитания человека перед различными видами его обучения. Важно выявить психолого-педагогические основы гармоничного воспитания детей, подростков и юношей в процессе осуществления ими трудовой, игровой, учебной, спортивной и др. видов деятельности, изучить содержание, строение, взаимосвязь и развитие этих видов деятельности, определить пути и средства целенаправленного формирования субъекта сознательной деятельности и творческой личности школьников.

Воспитание должно приобщить личность к языку человеческой культуры, должно помочь осознать действительность как взаимодействие людей, как процесс их деятельности, как совокупность ее результатов. Оно должно приучить ребенка видеть в фокусе своего выбора и своих поступков отношение к другим людям и подводить личность к осознанию своей уникальности - специфичности существа, обладающего своей волей и ответственностью. Поведение такой личности сопровождается самоанализом, самооценкой, рефлексией. Всякое отношение к человеку приобретает другую ипостась - отношение к самому себе. Воспитание готовит человека к субъектной деятельности, вырабатывает ее психологические предпосылки.

На пороге школы у ребенка возникает новый уровень самосознания и волевой регуляции поведения. Он характеризуется оформлением его внутренней позиции - новое отношение к себе, к своим обязанностям. В его жизнь входит систематический труд. Этот труд требует усилий, направлен на достижение результата. Оценивается теперь результат действий, а не намерения. У детей складывается способность оценивать себя, неудачи, личностные качества в учении, в труде. Эти достижения следует рассматривать как шаг на пути к обеспечению нормального обучения в школе в будущем.

В практике школьной жизни часто приходится сталкиваться с отрицательными эмоциональными реакциями детей на оценки, на трудности в учебной работе. Эти реакции являются показателем неблагополучия в воспитании ребенка, несформированностью у него трудолюбия. В воспитании ребенка мы постоянно требуем, оцениваем, не научив способам выполнения требований. А ведь часто причиной неуспешности школьников являются неразвитые волевые качества: самостоятельность, невоспитанное чувство ответственности, неумение доводить дело до конца, то есть неготовность младшего школьника к труду. По исследованию А. А. Реаан, безответственность (84%) среди социально незрелых подростков, негативное отношение к труду - одно из центральных образований криминальной личности. Именно эти дети попадают в группу риска. Они не заинтересованы в учении и в труде, у них отсутствуют необходимые навыки преодоления трудностей.

По нашим исследованиям (выборка 100 человек детей старшего дошкольного возраста), 39% детей дошкольного возраста занимают пассивную позицию к труду. Это отношение сопровождается отрицательными эмоциями и характеризуется следующими высказываниями: «трудно», «не хочу», «заставили». Характерно наличие отрицательной мотивации. Волевой компонент «надо» имеет место только в 12 случаях, из них 10 - с отрицательной эмоциональной окраской.

Отмечается недостаточная сформированность послушания, слабая выраженность позиции «Я сам», начал волевых качеств: самостоятельности, ответственности, целеустремленности. В то же время, обследование детей из воцерковленных семей показало, что в пяти случаях из шести у них сформировано трудолюбие, послушание на фоне высокого показателя активности.

Полученные выводы позволяют говорить о том, что уже у ребенка дошкольного возраста необходимо создавать условия для формирования трудолюбия, что послужит важнейшей предпосылкой успешного обучения в дальнейшем.

Опираясь на отечественные традиции воспитания, следует отметить, что важным условием развития воли, а вместе с тем и преодоления пассивности, формирования готовности к труду считается также формирование послушания.

Послушания проявляются в поведении (выполнение нравственных норм, правил) и в деятельности (выполнение поручений). Механизм послушания - развитие волевого усилия. Следует отметить, что этот механизм не имеет ничего общего с безусловным повиновением, когда ребенку не оставляют возможности собственного убеждения в правоте дела.

Бытует мнение, что послушный ребенок - это подавленный ребенок, что из него вырастет пассивный, зависимый человек у которого отсутствует воля.

Так ли это? Издавна, еще в древнерусских сборниках: Пчелы, Прологи, Златоусты, Измарагды и Домострой настойчиво проводилось, что любовь и добрые дела есть основание человеческой жизни. Послушание в русской христианской традиции рассматривается как добровольное выполнение обязанностей по отношению к другим людям и к себе. Это и бытовые, и учебные, и трудовые послушания. Их назначение - ограничение от самовольства, ограждение от соблазнов и от матери всех пороков - праздности. Его назначение: ограничение самовольства (что-хочу-деланье), ограждение от праздного времяпрепровождения.

Конечно, удовлетворение первичных естественных потребностей ребенка (пить, есть, спать, играть) является одной из функций родителя, но здесь очень важно отследить грань, где начинает проявляться «что-хочу-делание», чрезмерное удовлетворение этих потребностей - своеволие. Вот здесь и нужно начинать воспитание сильной воли ребенка - учить побеждать естественные чрезмерные желания (воления) подчинением моральным нормам и правилам поведения, которые должны изначально присутствовать в каждой семье. Если ребенок не сможет сопротивляться своим желаниям, у него возникнет зависимость от естественных потребностей, он будет находить всевозможные уловки, чтобы избегать поручений родителей и выполнения обязанностей. Поиграть в компьютер, пролежать в кровати, выполнить поручение кое-как, лишь бы отделаться, и т. п. - ребенок становится пассивным. Хочется еще раз напомнить, что воспитывать послушного ребенка нужно правильно и осторожно: необходимо разъяснять смысл тех или иных поступков, ценностей человеческой жизни с тем, чтобы у ребенка сложилось убеждение в правильности сделанного им выбора (выбор должен быть свободным), необходимо учить принимать самостоятельные решения, когда не будет возможности с кем-либо посоветоваться. Роль воспитания заключается в том, чтобы подвести дитя к внутренней жизни, к работе над собой, к овладению способностью принимать или отвергать побуждения. Этот путь бесконечен, воспитание лишь открывает путь и учит идти. И главные путеводители на этом пути - моральные чувства: стыд, любовь к другим людям, работа совести. Воспитание в этом отношении заключается в развитии воли, умения сдерживать себя. Именно в это время желания ребенка должны направляться на добро, а не на зло.

Пассивность ребенка, несамостоятельность, безответвенность, низкий уровень целеустремленности во многом обусловливают недостаточную активность будущей учебной деятельности и сдерживают личностное развитие ребенка. Своевременно сформированное положительное отношение к труду, становление волевой регуляции ребенка станет условием самоактуализации взрослого человека. При этом важнейшим условием является конструктивное взаимодействие в альянсе «Родитель-Ребенок», основанное на любви и доверии.

1. Архиепископ Евсевий (Орлинский). Энциклопедия воспитания маленького христианина. М., 2003.

2. Осницкий А. К. Саморегуляция деятельности школьника и формирование активной личности. М.: Знание, 1986.

3. Победоносцев К. П. Воспитание характера в школе. СПб., 1996.

4. Христианское воспитание детей. По благословению Святейшего патриархата Московского и всея Руси Алексия второго, 1993.

• А вам точно нужен послушный ребенок?
• Правило первое: делай, как я!
• Правило второе: будьте последовательны
• Правило третье: продвигайтесь шаг за шагом
• Правило четвертое: «спокойствие, только спокойствие»

Кто из вас не мечтал о послушном ребенке, который с готовностью выполняет все ваши просьбы, помнит о режиме дня, ест все (ну, или почти все) и с готовностью откладывает в сторону планшет с игрушкой и выключает телевизор с мультфильмами? Все, все мечтали! На деле мы часто оказываемся один на один с вопящим созданием, в котором с трудом можно опознать маленького человека, визжащим и бурно протестующим против любых разумных предложений.

Отмотаем пленку чуть-чуть назад и подумаем, что необходимо предпринять, чтобы не дойти до жизни такой!

А вам точно нужен послушный ребенок?

Идеально послушный ребенок на деле имеет довольно неприглядную оборотную сторону. Бессловесны и безропотны обычно жертвы физического и психологического насилия, дети, растущие в нездоровой травмирующей обстановке. Иногда родителям кажется, что ничего подобного в их семье не происходит (да мы его в жизни пальцем не тронули!..), однако малыш - жертва искусной манипуляции, запугивания и психологического шантажа, которые мама и папа принимают за нормальный воспитательный процесс.

” Чем это чревато? Прежде всего, тем, что ребенок не умеет отстаивать - да что отстаивать! - даже сформулировать собственные интересы, полностью делегируя свои права маме.

По подсказке мамы такой малыш «выбирает» друзей, игры, в которые будет с ними играть, хобби, направления обучения… вуз и невесту/жениха. Собственной жизни у такого ребенка нет и не предвидится.

Может ли быть что-то хуже? Может! Ребенок с атрофированной волей, попав в дурную компанию, по привычке следует указаниям внешнего авторитета: алкоголь, наркотики, криминальные деяния… от чего еще он не сможет отказаться?

Неужели не бывает просто хороших семей, где дети просто с радостью выполняют просьбы родителей? Конечно, бывают! Это семьи, где мамы и папы просто следуют четырем несложным правилам.

Правило первое: делай, как я!

Вы никогда не добьетесь чистоты в детской, если неряшливы сами. Если вы не готовы оторваться от любимого сериала по просьбе ребенка - не ждите, что он пренебрежет новым мультфильмом. Если он не видит вас с книгой ежедневно - он не станет заядлым читателем, какими бы новинками детской литературы вы его не соблазняли. Если вы ведете беспорядочный образ жизни, засиживаетесь за компьютером за полночь, можете в выходные проваляться в постели до обеда… Словом, продолжать можно до бесконечности. Говорить ребенку вы можете что угодно, а воспитываем мы его все равно своими поступками.

” Допустим, вы довольно неряшливы, но мечтаете вырастить аккуратиста. Что делать? Либо начните с самовоспитания, либо смиритесь, что ребенок будет жить в окружении творческого беспорядка.

Правило второе: будьте последовательны

Чем младше ребенок, тем труднее он примиряется с нововведениями. Ему трудно понять, почему вчера можно было засидеться с вами до 11 вечера, а сегодня нужно ложиться спать в восемь. Почему вчера играли перед сном, а сегодня нет. Почему сегодня можно конфету перед котлетой, но «только сегодня, только один раз»… Понимаем, вам самим может быть скучно жить в таком предсказуемом мире, но ребенок в этой жизни - это путешественник-новичок в джунглях Амазонки! Слишком много нового, слишком ярко, громко, внезапно, порой - опасно… Ему нужно безопасное место для отдыха и усвоения полученной информации. Вы - это место!

” Помните, стабильность - признак педагогического мастерства!

Правило третье: продвигайтесь шаг за шагом

Наверное, самая частая ошибка, которую допускает большинство родителей: слишком много указаний! Ребенку трудно запомнить цепочку последовательных действий от «сними шапку» до «садись обедать». Не удивляйтесь, что он не помыл руки, не снял ботинки или не переодел теплые штаны.

” Если хотите, чтобы ребенок вас слушал, убедитесь, что он вас услышал. Присядьте до его уровня, посмотрите в глаза. Сформулируйте просьбу коротко, используя простые слова.

Как вам ни хотелось обратиться к ребенку в изысканной манере «дорогое дитя, не будешь ли ты столь любезно…», помните - это не самый короткий путь к результату! Убедитесь, что ребенок вас понял - попросите пересказать просьбу. «Что мы сначала снимаем? Правильно, шапочку, а потом курточку!» Обязательно похвалите и поблагодарите его за то, что он выполнил вашу просьбу!

Правило четвертое: «спокойствие, только спокойствие»

Все сразу не получится, разумеется, иногда вы будете натурально впадать в отчаяние из-за непослушания и капризов ребенка. Чем чаще и эмоциональнее вы будете это демонстрировать, тем меньше у вас шансов достичь взаимопонимания!

Дети не слышат крики! То есть, крики они, разумеется, слышат, но вот смысл воспринимают гораздо хуже, чем когда вы произносите просьбу обычным тоном. Помните - крик это крайняя мера, это ваша аварийная катапульта. Кричать можно только «Стой!!!», если ребенок предпринимает что-то опасное для жизни.

” Вопль «снимай куртку немедленно!» - контрпродуктивен. До пяти лет ребенок его просто не поймет, а после пяти - привыкнет и научится игнорировать.

Лидеры не кричат - лидеры всегда говорят уверенно, но не повышая голоса. В такой ситуации мы непроизвольно пытаемся понизить градус шума, умолкнуть, чтобы расслышать собеседника. Рядом со спокойным лидером команда тоже успокаивается, действует точно и собранно даже в критических ситуациях. Так вот - с детьми это тоже работает! Вы - лидер вашей семейной команды! Не голосите как раненый слон!

Спокойствие, терпение, внимание и уважение к интересам детей - вот путь к педагогическому успеху!

Конечно, оптимизм времен начала дрессировки сопровождался временами приступами уныния, поскольку то и дело приходилось видеть печальные плоды, созревшие в детской у моих единоверцев. Вот дочь священника выходит замуж «в положении», а у знакомой прихожанки сын-наркоман, а у еще одной — благочестивые подростки, но готовенькие невротики, худые, сутулые, в глаза не смотрят, болеют еженедельно…

А у своей трехлетней дочери я вдруг обнаружила характерное покашливание, с которым она подходила, смотрела на меня, подергивала как-то по-особому плечами и уходила. Только позже, когда это покашливание начало откровенно меня раздражать, я установила причину: ребенок так привык получать по разным поводам «смиряющее нет» , что, подходя с просьбой, был уже заранее невротизирован возможным отказом. Типичный пример патологической привычки — детской реакции на недостаток внимания или такую вот хроническую фрустрацию*. Отличное выходит «православное воспитание»: думаем, что прививаем ребенку умеренность и начала воздержания, а на выходе получаем стойкую привычку не просить. И не верить в получение просимого. То есть вообще не верить. Растим булгаковскую Маргариту?

Ну, снова эта ваша «фрустрация», снова психология, что за мода — поверять ею духовное воспитание, — заметит, быть может, читатель? Ответить на это лучше в отдельном разговоре, пока же скажу, что совсем недавно и я недалека была от подобных мыслей. Но при таком подходе и к педиатру ребенка вести незачем: чем-де он отличается от нашего взрослого терапевта? Мы, верующие родители, часто не учитываем именно этого возрастного различия, естественной душевной незрелости ребенка, о которой весьма осведомлены психологи. Не понимая и не желая изучать особенности детской психики, мы приписываем ребенку абсолютную разумность и способность к саморегуляции, свободному волеизъявлению. А следовательно, мы приписываем ему и наши взрослые, сознательные грехи, которые и бросаемся с энтузиазмом попалять.

Типичный пример: ребенок двух с половиной лет носится по храму и с каким-то уже звериным остервенением визжит, а бабульки поочередно отлавливают «хулигана» и строгим голосом выговаривают нечто ему, а затем и маме — про «беснование», «покропить водичкой» и разбалованность. Мама в отчаянии: какое растет неблагочестивое чудовище, какое оскорбление Господу нанесено. Дома дитя водворяется в угол, из коего вскоре и вываливается в бурной истерике и… засыпает.

Ну не умеет детский организм реагировать на усталость и голод иначе как перевозбуждением, агрессией, неуправляемостью! Тем более бессмысленны для него любые нотации: понимать связь слов в предложении ему еще сложно, смысловая связь нескольких предложений — вообще недоступна, а когда еще тетя незнакомая говорит, или знакомая, но сердитая…. Представьте, что кто-то вас ругает через звуконепроницаемое стекло. Вы видите мимику, а слов не слышите. Вы смотрите, смотрите на это дело — а серьезность сохранить сможете? «Ах, ты еще улыбаешься?! Ты издеваешься надо мной?» — негодуем мы на улыбку и даже смех трехлетки, видя в нем сознательное желание нас поддеть, непочтение к старшим и прочие ужасы. А это просто растерянность при виде мимического спектакля мамы, которая на «тарабарском языке» призывает к благоговению.

Незнание этих нехитрых возрастных особенностей восприятия заставляет нас в отчаянии и безысходности называть непослушным и своевольным ребенка, когда он «не хочет» одеваться, сидеть тихо и прочие наши «элементарные» распоряжения выполнять. И не всегда хватает любви и терпения, чтобы заметить: у него просто не получается или он нас не до конца понял, но еще не умеет грамотно озвучить проблему. А к тому времени, когда понимать и озвучивать он научится, мы уже так крепко «вобьем» его в роль неслуха своими бесконечными попреками да жалобами, что попробуй из нее выйди.

А еще нас, православных мам, часто подводит неточное представление о цели наших воспитательных усилий. Кажется, что воспитать ребенка послушным — это и значит вырастить христианина, который всю жизнь будет верен нашему, родительскому, «правильному» мировоззрению и, следовательно, Богу. И мы начинаем «вырабатывать привычку к послушанию».

— Хочу пватье! - плачет малышка лет трех, когда мама, подавляя сопротивление, запихивает ее в юбку:

— Я тебе сказала, юбку!

— Почемуууу?!

Ну почему, действительно, в чем разница по существу между юбкой и платьем? «Она должна уважать решение матери!» «Я же не буду потакать непослушанию!» Потакать, действительно, не надо. Если ребенок орет, то исполнять его просьбу — значит закреплять такой способ достижения цели. Но при внимательном подходе мы заметим, что детскому крику всегда (если только мы не закрепили у чада истерическую реакцию намертво) предшествуют уговоры. Соглашаясь с ребенком на этой стадии, мы не только не потакаем своеволию — мы учим ребенка важнейшим вещам: осознавать и аргументировать свою позицию, убеждать. Для «тренировки» смирения и послушания вполне достаточно объективных «нельзя»: нельзя брать спички, грубить взрослым, есть конфеты до обеда, саботировать сон…

Готовясь «ударить по рукам», пусть словесно, нам стоит вспомнить, а сколько еще в течение дня будет объективных, неоспоримых «нельзя» и «надо»? Может быть сейчас — все-таки «можно»? Можно ему ощутить вкус свободно принятого решения? Честно скажу, я не до конца освоила исполнение того, о чем пишу, без срывов не обходится, ведь «нельзя» и «уйди» весьма и весьма удобны... Но покашливать мы перестали. А «харизма парламентария» у ребенка четырех лет действует даже на папу.

Если же мы слишком увлекаемся, взращивая в детях «отсечение воли» полностью и в любой ситуации, мы должны быть готовы к тому, что этой послушной игрушкой в будущем захотят поиграть другие. Мысль о том, что навык послушания родителям учит послушанию Богу, в наши дни реализуется не всегда. Слишком много новых авторитетов замаячит в переходном возрасте перед подростком, у которого родители успели отбить навык критического осмысления и свободного выбора. До Бога ли будет? Всегда ли?

Да и вообще хорошо бы выйти из круга технологических выкладок о том, «как сделать его человеком». Он уже человек, а наша задача, в идеале, показать ребенку, что он — свободный человек. Это не моя «ересь». Замечательный философ и педагог протоиерей Василий Зеньковский писал о том, что задача воспитания — научить ребенка распоряжаться даром свободы, помочь ему освободиться от греха, но не столько через отсечение ненужного и формирование нужного, сколько через «духовное пробуждение». Готовы ли мы увидеть в своем чаде личность, достойную «дара свободы», или нам подавай дрессированную таксу, способную лишь «служить» и вызывать умиление окружающих?

* Фрустрация (от лат. frustratio — обман, расстройство, разрушение планов) — 1) психическое состояние, выражающееся в характерных особенностях переживаний и поведения, вызываемых объективно непреодолимыми (или субъективно так понимаемыми) трудностями, возникающими на пути к достижению цели или решению задачи; 2) состояние краха и подавленности, вызванное переживанием неудачи. Исторически проблема фрустрации связана с работами З. Фрейда и его последователей, усматривавших однозначную связь между фрустрацией и агрессией. В рамках бихевиористских теорий фрустрация определялась как изменение или затормаживание ожидаемой реакции при определенных условиях, как помеха в деятельности. В настоящее время многие авторы используют понятие фрустрации и психологического стресса как синонимы; некоторые обоснованно рассматривают фрустрацию как частную форму психологического стресса. Правомерно также рассматривать фрустрацию в контексте межличностного функционирования, и с этой точки зрения для исследователей представляет интерес сфера межличностных конфликтов и трудностей, которые могут возникать в самых разнообразных жизненных ситуациях, в том числе и в повседневных.