Relacja teściowa i teściowa. Rodzina jest chroniona. Mój syn jest zwykłym sportowcem ekstremalnym

Jeśli twojej matce wydaje się, że dużo jesz i śpisz, to nie jest to twoja matka, ale jego matka. Ile prawdy jest w tym starym dowcipie? A jak aktualne są mity o teściowej i teściowej?

Wszelkie sprzeczności rodzinne stają się szczególnie dotkliwe w momencie, gdy młode małżeństwo rodzi dziecko, a teściowa i teściowa stają się także babciami. Spróbujmy uporządkować główne mity.

Matka męża nie współczuje synowej

Matka będzie sprzątać, gotować i siedzieć z dzieckiem. A jeśli teściowa się martwi, to tylko tym, że jej własny syn będzie głodny i pójdzie do pracy w niewyprasowanej koszuli. Czy to sprawiedliwe?

Jest w tym pewna logika – ostatecznie obie matki kibicują swojemu dziecku. W tym celu pierwsza siada z wnukiem, pozwalając spać córce, druga przynosi ukochanemu synowi kotlety i ciasta. Ale poza tym wiele zależy od ogólnego formatu relacji.

Jeśli relacja między synową a teściową była początkowo napięta lub bardzo fajna, narodziny wnuka mogą je albo zbliżyć, albo jeszcze bardziej oddalić.

Matka mojej żony bardziej kocha swoje wnuki

Często zdarza się, że wnuki są bliżej jednej z babć: chętnie ją odwiedzają i chętnie się z nią komunikują. Ale jeśli mówimy o dzieciach poniżej piątego roku życia, to sprawa nie dotyczy relacji „babcia - wnuk”, ale relacji „matka dziecka - babcia”. I, podobnie jak w pierwszym przypadku, złe relacje między teściową a synową mogą prowadzić do chłodu między babcią a wnukami.

Ponadto im bliższa relacja, tym łatwiej i bardziej produktywnie rozwiązuje się konflikty oraz tym większa jest lojalność obu stron. Tak więc kobieta wybaczy matce zarówno niewłaściwą zabawkę jako prezent, jak i krytykę. A nawet jeśli wybuchnie, wkrótce się pogodzi. Zimne stosunki dyplomatyczne nie mogą się tym pochwalić. Wszelkie konflikty, niezadowolenie, skargi tlą się i uniemożliwiają normalną komunikację. A teraz Petya nie przebywa już u babci ze strony ojca, bo czyta mu niewłaściwe bajki, a babcia nie chodzi do Petyi, bo dosłownie od progu obsypuje się ją lodowatą pogardą lub poucza.

Wnuki zawsze bardziej kochają jedną ze swoich babć

I domyślnie mama mamy. „Dzieci czują wszystko!” – woła młoda mama, odbierając teściową od wnuków. Tak naprawdę dzieci najdotkliwiej odczuwają postawę matki. A jeśli demonstracyjnie przewróci oczami i wzdycha na każde słowo babci, dzieci, chcąc nie chcąc, naśladują to zachowanie. I odwrotnie, po rozmowie o tym, jak cudowna jest babcia i jakie pyszne ciasta gotuje, wnuk lub wnuczka chętnie pobiegnie z wizytą.

Matka mojego męża jest zawsze po stronie syna

A matka żony, kierując się tą logiką, jest zawsze po jej stronie. Oznacza to, że każdy konflikt w parze zamienia się w konfrontację dwóch rodzin. Opcja, w której teściowa staje po stronie synowej, jest uważana za rzadką, bajeczną i bardzo dobrą.

Tak naprawdę ani opcji ze wsparciem, ani opcji z opozycją nie można nazwać słuszną. Para w zasadzie nie powinna angażować w swój związek trzeciej ani czwartej osoby. I nie ma znaczenia, po której stronie stoi. Dojrzały związek- to umiejętność samodzielnego radzenia sobie z problemami, bez względu na opinie bliskich. I nie na złość - w końcu nie jesteś już zbuntowanymi nastolatkami, ale dorosłymi. Nawiasem mówiąc, relacje ze starszym pokoleniem tylko na tym skorzystają. Bo niezależnie od tego, jak bardzo matka krytykuje syna, nie będzie jej miło słuchać takiej krytyki ze strony jego żony. I bez względu na to, czyja strona ma rację, teściowa nie wybaczy zięciowi łez córki. A więc tylko my dwoje.

Ustalono relacje z nowymi krewnymi – teściową i teściową – na Rusi tradycje małżeńskie i ogólnie sposób życia. Społeczeństwo rosyjskie przez wiele stuleci charakteryzowało się skrajnym stopniem patriarchatu. Od niepamiętnych czasów mężczyzna był uważany nie tylko za głowę rodziny, ale także za pasterza swojej żony i dzieci. W rodzinach kobieta była postrzegana jako nieuzasadniony „dodatek” męża.

To stanowisko Rosjanki znajduje wyraźne odzwierciedlenie w Domostroyu. Mąż miał obowiązek wychowywać żonę, pouczać ją o prawdziwej drodze zarówno słowem, jak i „czynem”, czyli tj. bicie. Ta nie do pozazdroszczenia pozycja dziewczynki przełożyła się także na jej relacje ze starszymi krewnymi - teściem i teściową.

Teściowa

Słowo „teściowa” ma korzenie prasłowiańskie i dosłownie oznacza „krew wszystkich”, tj. drogi każdemu przez krew. Zgodnie ze starą rosyjską tradycją panna młoda zamieszkała w domu męża. Automatycznie przyszła do rodziny i do teściów, gdyż synowie na Rusi rzadko oddzielali się od rodziców. Wszystkie pokolenia wolały żyć razem. Ułatwia to uprawę ziemi i uprawę pozostałej części gospodarstwa.

Wczorajsza ukochana panna młoda, stanąwszy na progu domu męża, zamieniła się w najbardziej bezsilną istotę w rodzinie. Po pierwsze, nie miała żadnych praw, ponieważ była kobietą, według starożytnych rosyjskich koncepcji, „istotą drugiej kategorii”. Po drugie, nie miała żadnych praw, bo była młodszą kobietą i nawet mieszkała „w pokojach przyjęć” (w cudzym domu, gdzie została przyjęta).

Synowa zobowiązana była do bezwarunkowego posłuszeństwa wszystkim: mężowi, jego ojcu, dziadkowi (jeśli żył) i matce męża. Teściowe często wykorzystywały swoją synową jako darmową siłę roboczą. Młode kobiety bardzo cierpiały z powodu arbitralności, jaką często zadawały im matki ich mężów. Najgorsze jest to, że nie odważyli się kłócić, narzekać i praktycznie nie mieli szans na rozwód i powrót do rodziny rodziców.

teściowa

W przypadku teściowej sytuacja była dokładnie odwrotna. Chociaż słowo „teściowa” ma prasłowiańskie korzenie i oznacza po prostu „ciotkę”, „ciotkę”, stosunki teściowej z zięciami były znacznie lepsze niż matki- teściowa z synową. Matki żon lepiej traktowały swoich mężów, choćby dlatego, że byli mężczyznami i a priori zasługiwali na szacunek. Zięciowie byli żywicielami swoich córek i dzieci urodzonych w małżeństwie.

Niektóre teściowe, które miały wiele córek, gotowe były kłaniać się u stóp drogiego zięcia za to, że zabrał im „dodatkowe usta” z domu. Pełna szacunku postawa zięciom znajduje odzwierciedlenie w starej rosyjskiej tradycji chodzenia do teściowej na naleśniki na Maslenicę. Jeśli kobiety miały jakiekolwiek nieporozumienia ze swoimi zięciami, mogłyby poprawić relacje w te wakacje. Pomimo tego, że teściowa jest po prostu „ciotką” z zewnątrz, była bardziej zaprzyjaźniona ze swoim zięciem niż teściowa z synową.

„Teściowa” była często postrzegana przez synowe, szczególnie uciskane w rodzinie, jako „krwiopijca”. Nikołaj Niekrasow bardzo wyraźnie odzwierciedlił stosunek młodych kobiet do małżeństwa: „Twój wybredny mąż cię pobije, a teściowa zakręci cię na śmierć”. Istnieje wiele pieśni ludowych i powiedzeń o trudnym losie synowej w cudzej rodzinie: „Teść jest burzą, a teściowa wyłupie jej oczy” „Teściowa na kuchence jest jak pies na łańcuchu” itp.

PFOPYEOYS UCHELTPCHYY FEEY

rPNPZYFE!!! oBUYOBA FYIP OEOOBCHYDEFSH UCHPK DEOSH TPTSDEOYS!
nShch U MAVYNPK KHCE 3 ZPDB CHNEUFE, OEDBCHOP RPTSEOYMYUSH, TsDEN TEVEOLB. pFOPYEOYS TPDYFEMEC CHPF HCE ZPDB RPMFPTB LBL YЪ RTPIMBDOSHI RTECHTBFYMYUSH CH OILBLYE. NPS NBNB OE RETEOPUIF OPŁATA O DHI, UYUYFBEF ITS YUEMPCHELPN CH CHCHUYEK UFEREOY LPTSHCHUFOSCHN Y VERTYOGYROSHCHN, DBTSE OE ЪДПТПЧБЭФУС У ОК ІЧИДЭФШ ІПУЭФ. (RTEDYUFPTYS)
y ChPF RTY FBLPN RPMPTSEOY DEM RTPYUIPDYF UMEDHAEEE: X NEOS CHYUETB VSCHM DEOSH TPTSDEOYS, S OE RMBOYTPCHBM PFNEYUBFSH EZP CH LFPF DEOSH. TsEOB, YuFPVSH UDEMBFSHNOE UATRTY, RTYZMBUYMB O CHUET NPYI DTHJEK, UCHPYI TPDYFEMEK, RPJCHPOYMB Y NPEC NBNE (ULBBBMB, lfp RTYZMBYEO, YuFP KH OEE CHUE ZPFPChP, RTYIPDIFE RPNPZYFE, PUFBMPUSH FPMSHLP YBTYLY ). nBNB, ЪOBS, YuFP VHDEF FEEB, EUUOP OE RTYYMB, KhTsBUOP TBUUFTPYMBUSH, F.L. UYUYFBMB LFPF RTBDOIL RTETSDE CHUEZP NPYN Y UCHPYN.
hChBTSBENSHCHE LURETFSHCH, CHPF CHPRPTUSCH: RTBCHYMSKLEP MOJE RPUFKHRYMB TSEOB, OBRETED OBBS YuFP YЪ LFPZP RPMKHYYFUS? LBL VSH RPUFKHRYMY CHCHCH DBOOPC UIFHBGYY?

pFCHEFYFSH

ynip, TsEOB VSHMB OERTBCHB. DEOSH TPTSDEOYS – dlaczego. rTY YUEN FHF JEJ NBNB? obBDP VSHMP OE RTYZMBYBFSH, B EUMY HC FBL IPUEF, YUFPVSC CHSHCH PVEBMYUSH, NPTsOP VSHMP VSH Y RPFPN L FEEE CH ZPUFY RTYEIBFSH. rHUFSH VSC FEEB PZTBOYUMBUSH FEMEZHPOOSCHN RPЪDTTBCHMEOYEN. UFTBOOSCHK, NSZLP ZPCHPTS, „UATRTY”. nPTsEF, S FPTsE NBMEOSHLP OERTBCHB, OP DMS NEOS CHUEZDB DEOSH TPTSDEOOYS U TPDUFCHEOOILBNY Y DEOSH TPTSDEOOYS U DTHYSHSNY Y RBTOEN - LFP 2 TBOSCH CHEY. rPFPNH, YuFP 2 TBOSCH CHPTBUFOSH LBFEZPTYY, YN DTKHZ U DTHZPN OEYFETEUOP, RPFPN CHUE LFP CHEDEF L URMEFOSN O HTPCHOE „U LEN FBN yPMKHYLB DTHTSYF, U LEN FBN yPMKHY LB CHUFTEYUBEFUS…” rBTOS UCHPEZP S TPDOE OE RPLBYUSHCHBA, U TPDYFEMSNY - U FPK Y U DTHZPK UFPTPOSH UFBTBAUSH PZTBOYUYFSH PFOPYEOYS. rTY LFPN RPЪDTTBCHMSA UP CHUENY RTBDOILBNY. DKHNBA, Y CH UENEKOPK TSYO VKhDEF FBL TSE - RPDTHTSBFUS TPDUFCHEOYIL - ЪBNEYUBFEMSHOP, OP CHUE TBCHOP...MHYUYE DTTSYFSH RP PYUETEDY. FEN VPMEE, X NPK NBNSCH PYUEOSH FSTSEMSCHK IBTLFET.
tsEOE ULBBFSH, YuFP POB OERTBCHB PDOPOBYUOP. rschFBFSHUS RTYNYTSFSH FEEKH Y UCHELTPCHSH OE OBDP. dTHTSYFE TBDEMSHOP. rPJDTBCHMSKFE TBDEMSHOP. edYKFE CH ZPUFY UBNY, B OE RTYZMBYBKFE LUEVE, OBRTYNET. y U TEVEOLPN RHUFSH RP PYUETEDY UYDSF. lFP FPMSHLP LBCEFUS, YuFP CHUE FBL UMPTsOP. O UBNPN DEME, EUMY ZTBNPFOP CHUE DEMBFSH, TSYOSH OMBBDYFUS.

LUFBFY CHBY TPDYFEMY RTYYMY O CHBY UCHBDSHVH?

RP RPCHPDH RPUFKHRLB CHBYEK TSEOSCH NPZH ULBUBFSH PDOPOBYOP: pob rpufkhrymb oertbchymshop! lPZP-LPZP, B UCHPA NBNKH NPZMB O CHBY DEOSH TPTSDEOOYS Y OE ЪЧБФШ.

NSCH olejpzdb OILBLYE RTBDOYYYE PFNEYUBEN LPNRBOYEK DTHЪSHS+TPDYFEMY, FBL LBL LFP DCHB TBOSHI RPMAUB. pV LFPN NSCH ULBUBMY TPDYFEMSN NOPZP MEF OBBD Y SING OE PVYTSBAFUS.
bCHRPOEDEMSHOIL X NHTSB VSHM DEOSH TPTSDEOOYS, PRZEZ RTPUFBCHMSMUS O TBVPFE, B UHVVPFKH RTYDHF DTHYSHS, B TDYFEMEC NSCH CHPPVEE CH LFPN ZPDKH OE UPVYTBEN, CH GEMSI LLPOPNYY UTEDUFCH.
YuFP ЪB DEFULYK UBD Y FBL YUBUFP KH OBU CH ZPUFSI VSHCHBAF Y NSHCH HOYI. śpiewaj RPJCHPOYMY RPJDTBCHYMYY MBDOP.

EUFSH KH OBYI "VBVKHYEL" EDYOUFCHEOOBS CHOKHYULB, KH OEЈ NSCH FPTSE PFNEYUBEN OUELPMLP DOEK TPTSDEOOK PDOP U "VBVKHYLBNY" DTHZPE U DTHYSHSNY.

FBL YuFP UCHPA RTPVMENH CHCH NPTSEFE TEYYFSH FPMSHLP RHFEN RTPCHEDEOYS OULPMSHLYI DOEK RTPTSDEOOK.
xDBYY CHBN!

oERTBCHB chBYB TsEOB (B chShch OE DPRKHULBEFE, UFP ITS TPDYFEMY RTYEIBMY "SCHPYUOSCHN RPTSDLPN" - POB DPMTSOB VSHMB OE CHRKHUFYFSH YI CH LCHBTFYTH? YoFETEUOOESHLP...)? nPTsEF VShchFSH.. FPMSHLP POB SCHOP EEE AOB Y RShchFBEFUS VShchFSh IPTPYEK Y DMS ChBU Y OE VShchFSh RMPIPK DPUETSHA.
lFP OE RTBC?
oERTBCHB chBYB NBFS.
TSEOYOB RPTSYCHYBS,OBEAUSH, OEZMHRBS, POB CHEDEF UEWS, NSZLP ZPCHPTS, LBRTYЪOP.
h DEOSH TPTSDEOSHS USHCHOB- PE YNS EZP URPLPKUFCHYS Y UENEKOPZP UYUBUFSHS NPTsOP ЪBRIOKHFSH UCHPY BNVYGYY BOFYRBFYY UEVE... CH LBTNBO, EUFEUUUOP.
OE GEMPCHBFSHUS U NBFETSHA TSEOSCH UCHPEZP USCHOB-OPTNB.
DENPOUFTBFYCHOP "RTIVEDOSFSHUS", UFPS X RPDYAEDDB-EUFSH RPDUFTELBFEMSHUFCHP L UENEKOPNH TBJDPTKH.
EDYOUFCHEOOP, YuFP NPZMY UDEMBFSH TBHNOPZP chshch- ЪBTBOEE RTYZMBUYFSH TSEOH PFRTBOPCHBFSH dt ZDE-FP Ch LBZHE.
fBL Y ULBJBFSH - "nShch U FPVPK - OYLPZP VPMSHYE".
rPUFTPEOYE PFOPYEOYK U OPCHSHCHNY TPDUFCHEOILBNY UTDDOY DYRMPNBFYUEULPNH RTPFPPLPMH.
yMY ChSH RPKNEFE LFP-Y UPPFCHEFUFCHEOOP OBUFTPIFE uchpyi TPDYFEMEC, B chBYB UHRTKHZB- UCHPYI- MYVP MAVPCHOBS MPDLB TBUYVEFUS -DBCE OE PV VShchF... B PV CHLHUSCH Y RTEDRPYUFEOS BTYEZP RPLPMEOYS.

1. „Synowa powinna być posłuszna teściowej”

— synowa nie ma obowiązku posłuszeństwa teściowej, jest osobą dorosłą i wolną.

Teściowa, która próbuje nagiąć synową do siebie, ryzykuje zrujnowaniem swoich relacji z rodziną syna i niemożnością zobaczenia się z wnukami.

Teściowa też uważa, że ​​skoro „nabyła córkę” w synowej, to ma prawo jej mówić, co ma robić. Ale dorosłe dzieci nie są zobowiązane do wykonywania poleceń rodziców, zwłaszcza tych własnych.

2. „Moja teściowa będzie moją drugą mamą”

- jeśli teściowa jest zazdrosna o syna i natychmiast sprzeciwia się synowej, wówczas nie będzie tu przyjaźni. W najlepszy scenariusz zimna neutralność. Ale, jak pokazuje smutna praktyka, taka teściowa zrobi wszystko, aby zrujnować relacje w młodej rodzinie. W takich przypadkach zamiast cierpieć z powodu niechęci teściowej, musisz chronić swoją rodzinę.

Ludzie mogą stać się „drugą matką” i „córką”, jeśli istnieje między nimi duchowa bliskość. Jeśli teściowa i synowa są sobie obce „w duchu”, to nie ma sensu cierpieć.

Jeśli mądra teściowa i mądra synowa są zdecydowane akceptować się i kochać siebie nawzajem, wówczas szanse na stworzenie dobre stosunki bardzo wysoko.

3. „Nie możesz wciągać męża w konflikt z teściową”.

- jeśli teściowa poniża i obraża swoją synową, mąż jest po prostu zobowiązany stanąć w obronie swojej żony, a nie „chować głowę w piasek”. Dlatego jest mężem, aby chronić swoją rodzinę, nawet przed własnymi krewnymi! W przeciwnym razie jak żona będzie bronić swoich praw żony wobec teściowej, jeśli mąż się wycofał lub stanął po stronie matki?

Niektóre sprawy lepiej rozwiązać za pośrednictwem męża niż bezpośrednio. Mąż jest jego ukochanym synem; może zrobić to, czego nie może jego synowa.

4. „Synowa jest zła i musisz „otworzyć oczy swojemu synowi”

- jeśli jej syn mieszka z nią, wszystko jest w porządku. Jeśli im się to nie podoba, niech sami sobie z tym poradzą, nie wtrącaj się, bo inaczej będziesz winien. Opcje są tutaj dwie – albo odsunie się od matki, która źle wypowiada się na temat jego żony, albo rozwiedzie się, będzie cierpiał i znowu obwiniał Ciebie. A jednak mąż często przekazuje żonie słowa swojej matki, pamiętaj o tym, teściowa! A potem zastanawiasz się, dlaczego żona twojego syna nie chce cię poznać. To proste: kto lubi słyszeć złe rzeczy o sobie, zwłaszcza od matki bliskiej osoby i kochany. Nawiasem mówiąc, krytyka jest często bezpodstawna, po prostu z zazdrości i zazdrości teściowej.

5. „Młodym ludziom trzeba pomóc”

- pomagaj tylko wtedy, gdy zostaniesz o to poproszony. Jeśli nie pytają, nie przeszkadzaj! Uwierz mi większość Konflikty „teściowa – synowa” wynikają właśnie z niechcianej, narzuconej pomocy! „Nauczę moją synową gotować” – myśli teściowa i szczerze się obraża, gdy synowa prycha. Teściowa „chce tego, co najlepsze”; to doprowadza synową do wściekłości. I nawet jeśli synowa jest kucharką najwyższej klasy, dla teściowej zwykle nie jest to argument. Dla synowej nieprzyjemne jest również to, że matka męża uważa ją za niekompetentną.

To proste: naucz się przekazywać informacje w taki sposób, aby nie urazić innych. Jeśli nie możesz, lepiej milczeć. Mój język jest moim wrogiem!

6. „Babcia wie lepiej, jak traktować dzieci”.

- która matka ze spokojem zaakceptowałaby fakt, że babcia próbuje odebrać jej prawo do wychowania dziecka? Twoja teściowa już wychowała swoją, więc daj ją swojej synowej prawo być matką. Naucz się uważnie podpowiadać lub milcz.

7. Synowa powinna mieszkać z teściową i opiekować się nią.

- tylko wtedy, gdy teściowa jest przykuta do łóżka. W innych przypadkach mieszkanie z teściową to eksplozja nuklearna. Jeśli chcesz uratować swoje małżeństwo, żyj osobno. Ucz się na błędach innych!

BŁĘDY PANNY MŁODEJ

Synowa w relacji z teściową musi unikać dwóch skrajności:

1. Zaniedbuj matkę swojego męża

2. Zbyt mocno staram się zadowolić.

I nie powinieneś mieć oczekiwań. Nie powinieneś wyobrażać sobie, jak twoja teściowa zostanie twoją drugą mamą, jak staniesz się duży przyjazna rodzina i zbierzecie się na święta. Jednak początkowo wrogie stanowisko wobec matki męża również nie jest niczym dobrym.

Niespełnione oczekiwania to dodatkowe nerwy!

Oczywiście wspaniale jest, jeśli na pierwszy rzut oka masz spokój i harmonię z teściową, ale jak pokazuje praktyka, niestety jest to rzadkie.

Spójrzmy więc na skrajności:

Teściowa - „wynoś się”!

Synowa pragnie, aby jej mąż należał tylko do niej.

Ogromny błąd! Oprócz Ciebie, kobiety, którą kocha, ma rodziców, przyjaciół, hobby itp. Zazwyczaj, zazdrosne żony Wypędzają nie tylko teściową, ale i znajomych. A to zwykle nie kończy się dobrze! (Wyjątkiem są oczywiście przyjaciele, którzy są pijakami, narkomanami, którzy lubią „iść w lewo” itp.)

Jeśli jednak mąż rzeczywiście spędza za dużo czasu z matką, a żona zostaje sama z dziećmi i domem, to co zrobić? Negocjuj, komunikuj się. Wyjaśnij, że teraz jest mężem i jego rodzina go potrzebuje, ustal harmonogram wizyt u rodziców, powiedzmy 1-2 razy w tygodniu (miesiącu), w zależności od okoliczności. Aby przekazać, że jest teraz mężem i ojcem i jest odpowiedzialny za swoją rodzinę. Czego potrzebuje psychicznie rozwieść się z matką, oddzielę się. Nie ma w tym nic złego, jest to normalny proces życiowy.

Tak więc, droga synowa, rozumiem, że teściowa może być dla Ciebie nieprzyjemna, ale jeśli nie nastąpią jakieś nadzwyczajne działania z jej strony, musisz uzbroić się w cierpliwość. Gratuluję wakacji, ignorowania nauk i marudzenia „bo syn schudł”.

Kochana synowa! Uwierz mi, nie każda teściowa jest wężem i potworem, ona po prostu martwi się o swojego syna tak bardzo, jak tylko może.

Wejdź w skórę drugiej osoby!

Wszyscy jesteśmy dobrymi sędziami dopóki nie znajdziesz się na miejscu innej osoby. A my zachowamy się jeszcze gorzej niż on.

Gdybyśmy tylko przeszli tyle dróg co on, wypłakalibyśmy morze łez, nasze stopy krwawiłyby... i powiedzielibyśmy inaczej!

Wyobraź sobie, że Twój ukochany syn dorasta, żeni się, a jego żona kręci na Ciebie nosem, odsuwa Cię od syna na wszelkie możliwe sposoby i ignoruje. Ładny? Tak, jasne jest, że młodzi ludzie chcą się rozstać i żyć samodzielnie, ale czy naprawdę można zabronić serce matki martwić się? Opiekowałaś się nim przez całe życie, a teraz mówią Ci: „Daj mi spokój, nie wtrącaj się”. Dzwonisz, żeby dowiedzieć się, jak żyją, ale cię wysyłają. Do synowej idziesz całym sercem, a ona całym sercem do ciebie! Tak, teściowa może się mylić i być nadmiernie natrętna. Cóż, wybacz jej to starsza kobieta, która ma w życiu radość - jednego syna! Ale kiedy pojawią się wnuki, babcia chętnie z nimi posiedzi, a Ty będziesz mógł odpocząć.

Co mam zrobić, synowa? Kup na przykład bilety do teatru, oranżerii czy na wystawę, podaruj je mężowi – pozwól mu zabrać mamę w świat! Niech syn poświęci ten wieczór swojej matce, niech obdaruje ją różami! Niech będą razem, niech teściowa poczuje, że jest otoczona opieką i kochana. Twój mąż jest z tobą, ale twoja matka jest sama. Pozwól mu ją odwiedzić, zabrać wnuki, babcia będzie szczęśliwa, a Ty pójdziesz do salonu piękności lub po prostu prześpisz się. Jeśli tobie, synowej, trudno jest porozumieć się z teściową, wystarczą gratulacje z okazji wakacji i grzeczne pozdrowienia podczas spotkania. To jest matka mojego męża, więc pozwólmy mu się z nią komunikować.

Drugą skrajnością, do której popadają synowe, jest to, że za bardzo starają się zadowolić teściową.

Podstawą takiego pragnienia jest zwykle kompleks „dobrej dziewczyny”, która chce zadowolić wszystkich i wszystko. Ten Właściwa droga na nerwicę, ponieważ Jak wiadomo, nie da się zadowolić wszystkich. Każdy lubi to złoto i diamenty.

Poza tym synowa, która stara się jak może, aby zadowolić teściową, zwykle po prostu nie jest pewna swoich relacji z mężem i stara się pozyskać jego matkę jako sojusznika. Synowa nie przyznaje się przed sobą, że czuje się niepewnie.

Zbyt pracowita synowa zupełnie zapomina lub nie wie, że budowanie dobrych relacji to proces dwukierunkowy! Co, jeśli dana osoba zdecydowała się cię nie kochać i nie chce się z tobą komunikować, niewiele można zrobić. Jeśli teściowa od razu będzie negatywnie nastawiona do swojej synowej, to nawet jeśli zrobisz sobie krzywdę, nie będziesz dla niej dobry! Wręcz przeciwnie, teściowa poczuje to intuicyjnie pragnienie Polubi swoją synową i będzie nią manipulować. Związek sprowadzi się do tego, że synowa będzie próbowała zadowolić, a teściowa z uśmiechem będzie obserwowała jej próby - „no cóż, zobaczymy, co z ciebie wyjdzie”. Zwykle nazywa się to zastraszaniem, ale znęcają się także nad tymi, którzy pozwalają się zastraszać.

Szanowanie innych i staranie się o nich to dobra rzecz, ale trzeba też szanować siebie i próbować dla siebie! Inaczej, jeśli jesteś jak pies, „przynieś kapcie” teściowej, nie zdziw się złe nastawienie. Chociaż szkodliwa teściowa kocha psy domowe o wiele bardziej...

„Łapy w górę i na plecy…”

Czy widziałeś jak spotykają się dwa psy - duży i mały? Maluch siedzi na plecach, z nóżkami uniesionymi do góry i pokazuje brzuszek. U zwierząt jest to postawa uległości i silniejszy osobnik czuje się lepszy. Tak więc nadmiernie pracowita synowa zaczyna tańczyć przed teściową na „tylnych łapach”, natychmiast oddaje jej miejsce gospodyni domu, a potem zastanawia się, dlaczego jej teściowa prawo jest odpowiedzialne za jej dom. Synowa od początku stawia się w złym położeniu, a potem narzeka, że ​​teściowa ją tłumi.

Rozumiesz, jak się zajmujesz, więc tak będzie. Swoją drogą, ludzie szanują silne osobowości i boją się ich.

Zatem drogie synowe bądźcie na równych zasadach, szanujcie siebie i nie obrażajcie się.

To, że teściowa jest starsza i jest matką swojego męża, nie oznacza, że ​​masz niższą rangę od niej!

Wręcz przeciwnie, żona jest dla męża ważniejsza niż matka. Mądre teściowe to rozumieją i nie udają żony swojego syna (w przeciwnym razie zakrawa to na kazirodztwo). A nasze ustawodawstwo to potwierdza - pierwszą spadkobierczynią jest żona, a nie teściowa. Biblia również o tym mówi: „dwoje ciał stanie się jednym”, „mąż opuści rodziców i złączy się z żoną i będą oboje jednym).

Żyj osobno

Jednym z „najlepszych” sposobów na zrujnowanie relacji z teściową na resztę życia jest zamieszkanie z nią. I nigdy nie wiesz, że ona tam mówi, że „jest wystarczająco dużo miejsca” itp. Teściowa albo nie rozumie, jakie to trudne, albo chce się z tobą pokłócić. Jeśli więc nie jesteś gruboskórnym słoniem, nie ruszaj się! Uwierz mi, same codzienne konflikty wystarczą, aby zrujnować Ci życie. Co możemy powiedzieć o banalnej zazdrości matczynej? Syn przestaje zwracać uwagę na matkę, a teściowa (często samotna) zaczyna czuć się urażona i zazdrosna.

Ponadto w wieku, w którym kobieta zwykle zostaje teściową, rozpoczyna się menopauza. A to są przypływy emocji, hormony szaleją, złe przeczucie. Kobieta staje się nerwowa, nasilają się negatywne cechy charakteru, a wtedy jesteś dla teściowej żywym przypomnieniem jej minionej młodości, a w domu panuje zamieszanie. Poza tym osobom starszym bardzo trudno jest przebywać z obcymi w swojej przestrzeni. Chociaż jesteś żoną jej syna, jesteś dla teściowej nową i w zasadzie wciąż obcą osobą.

Jeśli więc chcesz oszczędzić korę, wynajmij przynajmniej pokój na obrzeżach (nie jest drogo), ale osobno!

Zapomnij o granicach

Jakie są granice w komunikacji? To moment, w którym od razu jasno dajesz do zrozumienia, jak ktoś może się z tobą zachować, a jak nie. Oznacza to, że istnieje granica, której nie można przekroczyć. Na przykład ktoś nie lubi, gdy dotykają go nieznajomi. Ale niektórych to nie obchodzi.

Natychmiast pokaż teściowej, gdzie nie powinna chodzić (np. zaczyna wypytywać męża o seks i po prostu wchodzi do Twojego łóżka). Lepiej nie wpuszczać teściowej w sprawy finansowe rodziny, plany itp.

Jeśli więc chcesz, aby teściowa wtrącała się we wszystkie Twoje sprawy, to:

1. Angażuj ją we wszystko

2. Pozwól na ingerencję we wszystko.

Jeśli teściowa zacznie pouczać i narzucać np.: „Robisz to źle, powinieneś to zrobić W TEN SPOSÓB!”, odpowiedź: „A moja mama nauczyła mnie TEGO!” I tyle, niech ktoś odważy się dotknąć twojej matki.

Wynoś brudną bieliznę w miejscach publicznych

Narzekaj wszystkim, jaką suką jest twoja teściowa i „ dobrzy ludzie„Natychmiast dadzą to teściowej. Wojna!

Ale zawsze możesz zabrać głos, aby nie zaszło to dalej. Dobry psycholog, anonimowa infolinia, spowiedź u księdza Ci pomoże. Ale narzekanie krewnym, znajomym, sąsiadom męża na teściową jest w 100% tym, co jej przekażą, nawet w wypaczonej formie.

Zatem drogie synowe pamiętajcie:

- mieszkajcie osobno!

- uczyń swojego męża swoim sojusznikiem

- nigdy nie będziesz „dobry” dla wszystkich. Zadowolić wszystkich to fantazja.

— bądź sobą, odważnie wyrażaj i broń swojego zdania. Kochaj siebie.

- Szanuj siebie. Nie daj się obrażać i zastraszać. Jeśli twoja teściowa tak robi, przestań się z nią komunikować, to twoje prawo.

- jeśli twoja teściowa jest odpowiednia, traktuj ją z szacunkiem, nawet jeśli jej nie lubisz. Ty też nie musisz jej lubić.

- okaż teściowej podstawowe oznaki uwagi, prezenty - wszystko, co pozwala budować dobre relacje z każdą osobą w ogóle, a nie tylko z teściową.

Włodzimierz Mytiszczi Jeśli kobieta poważnie kocha swojego męża, to przynajmniej będzie szanować jego matkę. Teściowej nie trzeba kochać, ale trzeba ją szanować. Jakikolwiek mężczyzna prawdziwy mężczyzna, nie będzie tolerować jeśli ktoś nie szanuje swojej matki.

Kapitan Nemo Edgegorod Tamara, zgadzam się z każdym słowem! Milczałam 5 lat, kiwałam głową, akceptowałam teściową taką, jaka jest. Aż pewnego wiosennego wieczoru przychodzi mój mąż i mówi, że mama kupuje sobie dom na wsi, a on bierze kredyt hipoteczny, bo... ona nie ma dla niego dość. I to, że bez pięciu minut my, rodzice dwójki dzieci, zostajemy bez wszystkiego wynajęte mieszkanie To mój problem, mój i moich dzieci. Urodziłam je, więc muszę się nimi opiekować. A mama przede wszystkim nazywa dom.

Tamara Taszkent Po pierwsze, ludziom brakuje człowieczeństwa w związkach. Są to skargi na synową, jak się zakwaterować, zadowolić zarówno męża, jak i teściową, gdy ona często też zarabia więcej niż mąż, jest zmęczona pracą i ma dziecko lub kilkoro dzieci w pracy. Gdzie jest ludzkie sumienie? Każdy chce się postawić wyżej: co to za stwierdzenia, że ​​mąż jest ważniejszy, bo jest mężczyzną?! Nie powinien być w stanie nic zrobić, jego żona zrobi wszystko za niego (jego osobisty niewolnik lub poddany, a on jest panem). Teściowa jest jeszcze ważniejsza, bo jest matką mistrza, albo i wyżej – sub-shaha. Tak, w ogóle nie jest wymieniona w akcie małżeństwa, po co ją zadowalać?! Dziewczyny po prostu to rozumieją chłopcy mamy którzy do niczego się nie nadają, są tylko męką, a synowie mamy nigdy nie staną się ludźmi, ich ręce nie urosną, są zepsuci - nie dostaniecie sumienia i człowieczeństwa. To są konsumenci, a te roszczenia wobec synowej są obrzydliwe postawa konsumencka do kobiety. A teściowa także wobec syna ma postawę konsumpcyjną: „Tyle w niego zainwestowałam, niech mi najpierw wszystko oddają!” - powiedziała teściowa do mojej córki. I nie chce wiedzieć, że zainwestowaliśmy w naszą córkę jeszcze więcej, to ją nie interesuje. Poza egoizmem nie zauważamy niczego, co tam zainwestowała, żadnego zdrowia, żadnego wykształcenia, żadnych umiejętności do pracy, tylko kaprysy w jedzeniu i niechlujstwo, a nawet chciwość. Co mogę powiedzieć - głupi ludzie. My oczywiście wiemy, jak sprawić im przyjemność, stworzyć dla nich komfortowe środowisko, słuchać, kiwać głowami, stopniowo nimi manipulować, ale tak naprawdę nie szanujemy ich jako ludzi. Nadal nalegają, żeby moja córka z nimi mieszkała, bo inaczej to nie jest rodzina. Dla niego życie oddzielnie od matki nie wchodzi w rachubę, bardzo kocha swoją matkę (nawet na początku podejrzewali, że doszło do kazirodztwa). Mama jest jeszcze silna, nie jest sparaliżowaną staruszką, nawet pracuje, jest piękna, może też wyjść za mąż, potrzebuje służącej i kogoś, komu będzie mogła rozkazywać, do kogo będzie mogła zabrać ukochaną. Przyjrzałem się temu i powiedziałem córce, która na ich prośby wpada w osłupienie, że jeśli on jest panem, to jego żona jest damą, jeśli on jest padaszah, to ona jest żoną padyszah i służącą nie jest żoną, służbę trzeba zatrudniać i płacić, żeby była wobec niej uczciwa, a nie oszukiwała.

Olga Rostów nad Donem Witaj Tatiano! Rozumiem Cię i współczuję, ale wszyscy żyją, są zdrowi, a syn jest szczęśliwy. Jasne, że dobrze jest strzelać gole z płotu, ale moim zdaniem, opierając się na bardziej autorytarnej opinii, trzeba pozwolić, aby „problem” sam się rozwiązał. Moneta ma zawsze dwie strony: jeśli nie przyjmiesz pomocy, ciesz się tym, co kochasz, jeśli nie akceptujesz ludzi, podróżuj; jeśli nie masz pracy, możesz zostać nianią dla cudzego dziecka. Możesz cierpieć dla własnego dobra. W końcu niezależnie od tego, co zrobisz, będzie to złe z punktu widzenia twoich dzieci. No cóż, chociaż żyj dla siebie!!! Myślę, że Twój niekończący się „smutek” jest wypisany na Twojej twarzy i całe Twoje życie jest nim przesiąknięte. Może z tego powodu chcą się od Ciebie odizolować? Nikt nie lubi marudzić! Kiedy będziesz siebie potrzebować i zrozumiesz, że przynajmniej ktoś Cię potrzebuje, wtedy Twoje dzieci będą mogły to docenić zasłużenie Jesteś jak babcia i matka. A może jednak za bardzo zakochałaś się w swoim chłopaku i on nie chce już więcej wchodzić do tych sieci, a nawet do dzieci? To jest moja opinia, jeśli jest bezpodstawna lub nie zgadza się z Twoją, nie obrażaj się! Wręcz przeciwnie, moja swatka powiedziała córce, że nie jest gotowa na zostanie babcią i że dziecko jest przede wszystkim potrzebne rodzicom, dlatego wszelka pomoc dla młodej rodziny spadła na mnie. Pozwalam synowej siedzieć mi na szyi i zwisać mi nogami, a teraz rozpadam się na cząsteczki i pragnę (wstyd mi się tego) tylko spokoju! Więc nigdy nie wiesz gdzie jest złoty środek!!! Powodzenia, przestań się zakopywać, na świecie jest tyle ciekawych rzeczy!!!

Tatiana Jekaterynburg Jestem teściową - to samotność. Z jednej strony jestem dumna z syna – ma wszystko dla rodziny – żonę, dwójkę dzieci, potrafi wszystko, nawet z dzieckiem, choćby na jeden dzień – potrafi go nakarmić, umyć i położyłem go do łóżka. Natomiast rozumiem - dziobak... w dzieciństwie bardzo się nim opiekowałam i bardzo go kochałam, był moim drugim (pierwszy był niezbyt zdrowy i niezbyt zamożny) uczył się według swoich sił, czuły, zawsze z przyjaciółmi.... opiekował się żoną, znałem zarówno ją, jak i jej matkę, a stosunki przed ślubem były bardzo przyjacielskie i dobre. Teraz mieszkają z teściową, syn mówi, że jest jej bardzo wdzięczny – bardzo im pomaga. Ale nie pozwalają mi pomóc - odmawiają pomocy, kiedy przychodzę, tolerują ją oszczędnie... Jeśli milczę, nie pamiętają... Zostałam sama - ciągle płaczę. Wiem - to kobieta robi błoto, a jest ich dwóch i robią to dla siebie.. ale wnuki też są moje i chcę poznać szczęście bycia babcią - nie ufają mi ... biada mi - chcę umrzeć.. biada.. sam..

Olga B. Rostów Nigdy nie chciałam być „teściową” dosłownie to słowo ma jedynie na celu wskazanie relacje rodzinne. Nie ma znaczenia, jak cię nazywają, najważniejsze jest, aby być przyjacielem! Dla mnie przyjaźń nie jest pustym frazesem! Zawsze chciałem mieć kogoś godnego zaufania ciepłe stosunki z synową (mam dwóch synów), a nie spokrewnieni statystycznie. pomagać, podpowiadać, uczyć budowania relacji z dziećmi, bo tylko matka wie, jaki jest jej syn i jak się z nim dogadać. Uczyłam i uczę moich synów ponoszenia odpowiedzialności za wszystko, co dzieje się w ich życiu, w tym za swoją pasję. Jeśli Twoja żona nie umie gotować, naucz ją, nie pracuje, ciężko pracuje za dwoje, nie chce zajmować się domem, zrób to sam, ale nie narzekaj, bo to Twój wybór!!! Zawsze jestem po stronie kobiet, nawet jeśli się mylą - taka solidarność z moją płcią, ale mojej synowej udało się w ciągu pięciu lat nie tylko nie zrozumieć zalet takiego związku, ale i przemienić mnie w teściowa! Szanuję moją teściową (swoją drogą mamę), współczuję jej, chcę pomagać, rozpieszczać, chronić. Jest osobą zupełnie naiwną, życzliwą, spontaniczną, bez kamienia w łonie jest już stara i ma jakieś rany, więc chciałabym chociaż czasem stworzyć dla niej „sanatorium”. Żyjemy w różne obszary i widujemy się raz na pół roku. Ale na początku wszystko nie było tak świąteczne: była irytacja; i wyrzuty; i jawna niewiedza (lub obojętność), z której zdecydowałam się odwiedzać rzadziej, aby nie drażnić teściowej. Dziękuję Panu, że obdarzył mnie wówczas młodą cierpliwością i umiejętnością zrozumienia i przebaczenia! I wtedy zrozumiałam, że to nie zemsta na przyszłych synowych, ale zjednoczenie i współpraca jest kluczem do szczęścia moich synów!