अन्ना बायकोवा द्वारा एक आलसी माँ कैसे बनें पढ़ें। मेरा बच्चा स्वतंत्र होना चाहिए. इसे कैसे हासिल करें? बढ़ते बच्चे के लिए विस्तारित फ्रेम का एक उदाहरण

कई आधुनिक माता-पिता इस बात में रुचि रखते हैं कि एक स्वतंत्र बच्चे का पालन-पोषण कैसे किया जाए। पारिवारिक मनोवैज्ञानिक अन्ना बायकोवा जानती हैं कि माता-पिता को एक आज्ञाकारी और स्वतंत्र व्यक्ति बनाने में कैसे मदद की जाए।

अन्ना बायकोवा की पुस्तक - "आलसी माँ"

बच्चे से आजादी की मांग करने के लिए माता-पिता को भी बदलाव की जरूरत है। आख़िरकार, यदि आप अपने बच्चे की अत्यधिक सुरक्षा करना, संकेत देना और उसकी मदद करना जारी रखेंगे, तो वह कई चीज़ें अपने आप करना नहीं सीख पाएगा। और उसे इसकी आवश्यकता क्यों है? आख़िरकार, माँ हमेशा आपके साथ है और आपके जूते सही ढंग से पहनने, अपना चेहरा धोने, आपके खिलौने दूर रखने और आपका ब्रीफकेस पैक करने में आपकी मदद करेगी! एक बच्चे को स्वतंत्र रूप से विकसित करने के लिए, कभी-कभी आपको "आलसी माँ" को चालू करने की आवश्यकता होती है। और अन्ना बायकोवा की सलाह इसमें मदद करेगी।

पुस्तक से आप सीखेंगे:

• आप किन क्षणों में बच्चे की मदद कर सकते हैं, और किन क्षणों में आप उसे स्वयं स्थिति से निपटने का अवसर दे सकते हैं?
• अतिसंरक्षण से कैसे बचें;
• अपने बच्चे को उनकी शक्तियों और क्षमताओं पर विश्वास करने में कैसे मदद करें;
• "आलसी माँ" को कब चालू करें।

बच्चे का पालन-पोषण करना एक आवश्यक प्रक्रिया है जिस पर एक बढ़ते हुए व्यक्ति का भविष्य निर्भर करता है। और यह माता-पिता ही हैं जो अधिकांश कौशल और गुण प्रदान करते हैं। अन्ना बायकोवा एक स्वतंत्र व्यक्ति के पालन-पोषण में मदद करेंगी।

बच्चों की स्वतंत्रता एक आवश्यकता है.

इस बारे में लगभग सभी माता-पिता जानते हैं, लेकिन वे अक्सर इस नियम की उपेक्षा कर देते हैं। क्यों? हम वयस्क अक्सर जल्दी में होते हैं, हमारे पास पर्याप्त समय नहीं होता है, और कभी-कभी धैर्य भी नहीं होता है: "आप क्यों परेशान हो रहे हैं?" मुझे जल्दी से तुम्हें कपड़े पहनाने दो और जूते पहनने दो, नहीं तो हमें देर हो जाएगी!” जाना पहचाना? और अब बच्चा बड़ा हो रहा है, शायद वह पहले से ही अपने कपड़े पहन रहा है, लेकिन उसके माता-पिता उसके लिए गणित की एक समस्या हल कर रहे हैं, क्योंकि बिस्तर पर जाने का समय बहुत पहले हो चुका है। वे कल के लिए एक ब्रीफकेस और कपड़े तैयार कर रहे हैं, क्योंकि वह निश्चित रूप से कुछ भूल जाएगा।

इस तरह की "मदद" के परिणामस्वरूप, बच्चे को स्कूल के अनुकूल ढलना मुश्किल लगता है, और बदलती परिस्थितियों के अनुकूल ढलना और भी मुश्किल हो जाता है। क्या ऐसे अवांछनीय परिणामों के विरुद्ध स्वयं का पहले से बीमा कराना संभव है? बेशक, यदि आप बचपन से ही कुछ नियमों का पालन करते हैं (1.5 - 3 वर्ष):

भले ही किसी बच्चे को अपने दम पर किसी स्थिति का सामना करने में कठिनाई हो, लेकिन उसके पास पहले से ही कुछ कौशल हैं, हम शांति से उसे उसकी समस्या को हल करने के लिए समय देते हैं। मैं फिसल गया और गिर गया, मेरे माता-पिता की प्रतिक्रिया नहीं थी - ओह, डरावनी! कितना ख़राब कालीन है, चलो इसे हराएँ, बुद्धिमान।

चलो, उठो बेबी. आप इसे पहले से ही स्वयं कर सकते हैं.

यदि आपको यह पसंद नहीं है कि आपका बच्चा क्या कर रहा है, तो शिक्षाप्रद के बजाय "अच्छा, तुमने क्या किया है!" इस प्रक्रिया में शामिल होना और बच्चे की गतिविधि को बिना ध्यान दिए, खेल-खेल में बदलना उचित है।

स्वतंत्रता तब विकसित होती है जब "देखो", "स्पर्श", "महसूस", "स्ट्रोक" पद्धति का उपयोग करके हमारे आसपास की दुनिया में रुचि जगाई जाती है।

और सबसे महत्वपूर्ण बात, अपने बच्चे पर भरोसा करना सीखें। छोटी उम्र से ही हम निम्नलिखित निर्देश देते हैं: "आप बहुत अच्छा कर रहे हैं!", "आप अच्छा काम कर रहे हैं!", "अच्छा है, आपने इसे मूल तरीके से किया!"

एक स्वतंत्र बच्चा वह है जो अपने लक्ष्य निर्धारित करने और उन्हें स्वयं प्राप्त करने में सक्षम है, जो अपनी समस्याओं को अपने खर्च पर हल करने में सक्षम है: बेशक, अपनी उम्र के अनुसार।

स्वतंत्रता के दो मुख्य पहलू हैं अपनी पसंद की स्वतंत्रता और इस स्वतंत्रता के लिए भुगतान करने की क्षमता।

3 साल की उम्र में, एक स्वतंत्र बच्चा अपने जूतों के फीते खुद बांधता है; 7 साल की उम्र में वह अपना नाश्ता खुद बना सकता है और 8 साल की उम्र में अपने कपड़े खुद धो सकता है; वह अपना होमवर्क खुद ही कुशलतापूर्वक कर सकता है;

स्वतंत्रता को बढ़ावा देने में सबसे पहली और सरल बात यह है कि स्वतंत्रता की कमी को विकसित न किया जाए। हाँ, दुर्भाग्य से, कई माता-पिता, और अधिकतर माताएँ, इसे बहुत आग्रहपूर्वक करते हैं। स्वतंत्रता की कमी को किसी भी अन्य कौशल और चरित्र लक्षण की तरह ही विकसित किया जाता है: सबसे पहले, गैर-स्वतंत्र व्यवहार के सुझावों और सुदृढीकरण की मदद से।

"मत चलो! भागो मत! तुमसे कौन पूछ रहा है, मूर्ख! तुम पर किसी भी चीज़ का भरोसा नहीं किया जा सकता" - तो उसके बाद क्या उम्मीद की जाए?

अगर एक माँ हर चीज़ से डरती है, तो उसका बच्चा बड़ा होकर स्वतंत्र नहीं हो पाएगा। तो मुझे क्या करना चाहिए? यह पहचानें कि पुरुषों का पालन-पोषण अधिक उत्पादक है, इसमें बाधा डालना बंद करें और इसके विपरीत, पति की शैक्षिक गतिविधि का समर्थन करें।

सिंटन में ग्रीष्मकालीन प्रशिक्षण में भाग लेने वाले एक प्रतिभागी की कहानी। हमारे बगल में एक तंबू में एक लड़का रहता है, दानिला, वह 6 साल का है, हमेशा जीवंत, ऊर्जावान और स्वतंत्र। मैं उससे पूछता हूं: "सुनो, दानिला, क्या तुम लकड़ी काट सकती हो?" "और मैं अपनी बहन नस्तास्या को खाना खिलाऊंगी?" "और मैं एक तंबू लगा सकती हूं?" एक तम्बू में, मेरे पिता पहले से ही मुझ पर भरोसा करते थे।" - डेनिला, तुम सब कुछ क्यों कर सकती हो? - अच्छा, मैं एक आदमी हूँ!

डेनिला आत्मविश्वासी और आत्मनिर्भर हैं। मैं अपनी मां से पूछता हूं कि उन्होंने यह कैसे हासिल किया? वह कहती है: “मैं अब एक समस्याग्रस्त माता-पिता नहीं हूं, लेकिन एक उन्नत माता-पिता भी नहीं हूं। डेनिला का पालन-पोषण मुख्य रूप से मेरे पति ने किया है, जिसके लिए वह मेरे प्रति बहुत सम्मान रखते हैं। मेरा काम तोड़फोड़ करना नहीं है, केवल उनका अनुसरण करना है हस्तक्षेप करना।" । एक पति एक बच्चे के साथ क्या करता है? “वह दो चीजें करता है जिन्हें करना मेरे लिए मुश्किल है: वह बच्चे को बड़ी आजादी देने से नहीं डरता और साथ ही उसे निर्विवाद आज्ञाकारिता सिखाता है। मैं दानिला को बड़े तेज चाकू से खेलने या लकड़ी काटने की अनुमति देने से डरता हूं आग, लेकिन कोस्त्या उसे अनुमति देता है। दूसरी ओर, दानिला मेरी बात हमेशा नहीं सुनता है, लेकिन वह तुरंत कोस्त्या के आदेशों का पालन करता है, और इससे मुझे शांति मिलती है।

स्वतंत्रता का एक महत्वपूर्ण पहलू स्वतंत्र निर्णय लेने की आदत और क्षमता है। हाँ, लेकिन साथ ही, माता-पिता को चाहिए कि बच्चा सही निर्णय ले। इसे कैसे संयोजित करें?

मैं स्वतंत्र होकर बड़ा हुआ। अब मैं समझता हूं कि स्वतंत्रता निश्चित रूप से नियंत्रित थी। और फिर भी, बचपन से ही मुझे सब कुछ खुद करना सिखाया गया। उन्होंने मुझे हमेशा एक विकल्प दिया, जिससे यह भ्रम पैदा हुआ कि मैं स्वयं निर्णय ले रहा था। हां, विकल्प अक्सर बिना किसी विकल्प के होता था और मैं, अवचेतन स्तर पर इसमें महारत हासिल कर चुका हूं, अब अपने बच्चों के साथ इस विकल्प का उपयोग करता हूं: "कात्या, क्या तुम चावल दलिया या एक प्रकार का अनाज खाओगी?", "कात्या, क्या हम टहलने जा रहे हैं पार्क में या जंगल में?”, “कात्या, क्या तुम आइस स्केटिंग या स्कीइंग करने जा रही हो?”

"बच्चे को पानी में फेंककर तैरना सिखाना" एक गलत युक्ति है। स्वतंत्रता के कौशल को विकसित करने के चरण: 1. बच्चा उन कार्यों में भाग लेता है जो बड़े करते हैं, उनकी मदद करते हैं और बड़ों के पूर्ण नियंत्रण में रहते हैं। 2. बच्चा अपने माता-पिता के साथ मिलकर कोई नया काम करता है। 3. बच्चा नौकरी करता है, माता-पिता उसकी मदद करते हैं। 4. बच्चा सब कुछ अपने आप करता है!

सबसे महत्वपूर्ण प्रश्न ज़िम्मेदारी का विभाजन है: माता-पिता को किन स्थितियों में बच्चे की मदद करनी चाहिए, और किन स्थितियों में उन्हें इस तथ्य का सामना करना चाहिए कि उन्हें अपनी समस्याओं को स्वयं हल करने की आवश्यकता है?

एक बच्चे को स्वतंत्र रूप से कार्य करने की आदत डालने के लिए तीन शर्तों का ध्यान रखना आवश्यक है: 1. बच्चे की अपनी इच्छा। 2. इच्छा की वस्तु के रास्ते में एक बाधा जिसे बच्चा दूर कर सकता है। 3. स्थायी पुरस्कार! यह विचार शानदार है, लेकिन इसे जीवन में कैसे लागू किया जाए यह हमेशा तुरंत स्पष्ट नहीं होता है।

हमारे बच्चों (और कभी-कभी काफी वयस्क) के लिए बच्चे बनना बंद करना और स्वतंत्र होना महत्वपूर्ण है:

• बच्चों को आज्ञापालन करना सिखाएं. यह विरोधाभासी लगता है, लेकिन यह बिल्कुल वैसा ही है: अपने बच्चे को स्वतंत्र बनाने का सबसे अच्छा तरीका यह है कि पहले उसे आपकी बात मानना ​​सिखाया जाए। देखें→
• स्वतंत्रता को प्रोत्साहित करें. यदि कोई बच्चा स्वतंत्र, सफल बच्चों के सुंदर और ज्वलंत उदाहरण देखता है, तो वह उनके जैसा बनना चाहेगा।
• ऐसी परिस्थितियाँ बनाएँ जहाँ स्वतंत्रता संभव हो और उनकी क्षमताओं के भीतर हो। अपने बच्चे को कुछ ऐसे क्षेत्र दें जिनमें वह अपरिचित कार्यों में महारत हासिल कर सके जो उसके लिए असामान्य हों। हम इन क्षेत्रों को कैसे रेखांकित करेंगे, उदाहरण के लिए, पाँच साल के बच्चे के लिए? लिखिए कि आपका बच्चा छह साल की उम्र में स्वतंत्र रूप से और अच्छी तरह से क्या करने में सक्षम होना चाहिए। उदाहरण के लिए, टेबल सेट करना, खिलौनों को व्यवस्थित रखना, इत्यादि... इस प्रकार, आप उसके लिए दिन-ब-दिन स्वतंत्र रूप से ऐसा करने का अवसर बनाते हैं और कौशल को उस स्तर तक निखारते हैं जहां बच्चा इस क्षेत्र को पूरी तरह से नियंत्रित कर सकता है। ​उसके लिए नए कार्य।
• ऐसी स्थितियाँ बनाएँ जहाँ स्वतंत्रता और वयस्कता प्रतिष्ठित और आकर्षक हों,
• ऐसी स्थितियाँ बनाएँ जहाँ स्वतंत्रता अनिवार्य हो और बस थोपी गई हो। बच्चों को बस वयस्क जीवन, ज़िम्मेदारी और स्वतंत्रता के बारे में सिखाया जाना चाहिए, जिसमें वयस्क जीवन के मामले और चिंताएँ भी शामिल हैं। अफ़्रीका में, बच्चे 3 साल की उम्र से ही मवेशी चराने लगते हैं, जैसे ही वे अच्छी तरह चलना सीख जाते हैं। गाँव में, बच्चों पर 5-7 वर्ष की आयु तक वयस्क जिम्मेदारियाँ होती हैं। "आप किस वर्ष में हैं? - सातवां वर्ष बीत चुका है..." (नेक्रासोव, लिटिल मैन विद ए मैरीगोल्ड)।

मुख्य सुधारात्मक उपाय मनोवैज्ञानिक शिशु को उसके परिचित आरामदेह सुख-सुविधाओं से वंचित करना, उसे वास्तविक कठिनाइयों की स्थिति में डालना और उस पर बढ़ती हुई मांगें डालना है। भत्ते को रोकें (या लगातार कम करें), अध्ययन और काम की मांग करें (बाध्य करें), अपना ख्याल रखें (दुकान पर जाएं, अपना खाना खुद पकाएं, अपनी चीजों को साफ करें)। प्रियजनों और रिश्तेदारों का ख्याल रखें. - ये सभी बेहद सरल, रोजमर्रा की चीजें हैं, लेकिन वयस्क जीवन में यही शामिल है, और इन कार्यों का कार्यान्वयन ही एक शिशु को वयस्क में बदलना शुरू करता है।

अपने बच्चे को स्वतंत्र बनने में कैसे मदद करें?

क्या करने की आवश्यकता है ताकि बच्चा सार्थक निर्णय लेना सीखे और अपने कार्यों के परिणामों के लिए जिम्मेदार हो? देखें →

मुफ़्त शिक्षा और आज़ादी की शिक्षा

आम धारणा के विपरीत, स्वतंत्र पालन-पोषण और बच्चे को पूर्ण स्वतंत्रता देने से स्वतंत्रता का विकास बिल्कुल नहीं होता है। जिस बच्चे को आपने पूर्ण स्वतंत्रता दे दी है वह बस किसी अन्य प्रभाव के लिए छोड़ दिया गया बच्चा है। और उनका क्या होगा इसके लिए कौन जिम्मेदार है?

शिक्षा की सैन्य शैली एवं स्वतंत्रता की शिक्षा

स्वतंत्रता को बढ़ावा देने के सांस्कृतिक रूप से सिद्ध तरीकों में से एक शिक्षा की सैन्य शैली है। देखें→

घर पर महारत हासिल करना: एक स्वतंत्र व्यक्ति के लिए एक योजना

एक युवा को पत्र जिसने स्वतंत्र रूप से जीना सीखना शुरू करने का फैसला किया है: "मैं आपको एक योजना भेज रहा हूं, मेरी राय में, आपको हर दिन क्या करने की ज़रूरत है। इसके बाद आप इसे अपनी अन्य परिस्थितियों को ध्यान में रखते हुए समायोजित कर सकते हैं।" , आपका कार्य हर दिन सभी बिंदुओं को पूरा करना है और हर दिन, संक्षेप में बताएं: आपने क्या किया, आपने क्या नहीं किया..." देखें

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स्वतंत्रता और सुरक्षा

वाक्यांश "बच्चों की स्वतंत्रता" कुछ माता-पिता के लिए चिंता का कारण बनता है। कल्पना भयावह चित्र चित्रित करती है: दुर्घटनाएँ, बुरी संगति, संकीर्णता, और यह सब नियंत्रण की कमी का परिणाम है।

चिंता को दूर करने के लिए, सामान्य, स्वस्थ स्वतंत्रता के बीच अंतर करने में सक्षम होना महत्वपूर्ण है, जो केवल अच्छा लाती है और जिसके बिना आप जीवन में कुछ नहीं कर सकते, और खतरनाक स्वतंत्रता, जो निश्चित रूप से कुछ भी अच्छा नहीं लाएगी। स्वस्थ स्वतंत्रता से माता-पिता का नियंत्रण बना रहता है। लेकिन अगर नियंत्रण को पूरी तरह से बाहर कर दिया जाए तो खतरनाक स्वतंत्रता पैदा होती है।

स्वतंत्रता और नियंत्रण की कमी पर्यायवाची नहीं हैं। बेशक, नियंत्रण की कमी से स्वतंत्रता का विकास होता है, लेकिन नियंत्रण के बिना, विभिन्न नकारात्मक परिणामों से शायद ही बचा जा सकता है।

बच्चे को स्वतंत्रता देते समय सबसे पहले उसकी अभिव्यक्ति के दायरे को रेखांकित करना महत्वपूर्ण है। जैसे-जैसे आपकी उम्र बढ़ती है, आपकी सीमाओं का विस्तार होना चाहिए। ढाँचे, या सीमाएँ, मानदंड, नियम, शर्तें हैं, जो आदर्श रूप से सुरक्षा, नैतिकता और पारिवारिक परंपराओं के अलावा पर आधारित होनी चाहिए। इस तरह के ढांचे के बाहर स्वतंत्रता स्वच्छंदता और अनुदारता है, और यह बच्चे के लिए अच्छा नहीं है, क्योंकि बच्चा सुरक्षा खो देता है।

जब अपने बच्चे को अकेले तैरने दें, यानी अपार्टमेंट के चारों ओर रेंगने दें, तो पहले उन सभी खतरनाक वस्तुओं को हटा दें जो उसका ध्यान आकर्षित कर सकती हैं या गलती से उसके रास्ते में आ सकती हैं। सबसे सरल बात यह है कि जो चीजें खतरनाक हैं उन्हें ऊपर रख दें। यह "संभव" और "असंभव" के बीच एक भौतिक अंतर है। जैसे ही बच्चा स्टूल रखना और उस पर चढ़ना सीख जाता है, खतरनाक वस्तुओं को और भी ऊपर, और भी दूर हटा देना चाहिए। जब मेरा दो साल का बच्चा जाग रहा था तो मैं सुरक्षित रूप से झपकी ले सकता था, अगर आसपास का क्षेत्र सुरक्षित था: पहुंच क्षेत्र में कुछ भी छेदने, काटने, जलने या जहरीला नहीं था।

सबसे पहले, "आप कर सकते हैं" और "आप नहीं कर सकते" के बीच की सीमाएँ केवल शारीरिक होती हैं, लेकिन जल्द ही बच्चा मौखिक सीमाओं - नियमों और निषेधों को समझना शुरू कर देता है: "आप चाकू नहीं उठा सकते," "आप कर सकते हैं' चूल्हे पर रखी किसी भी चीज़ को मत छुओ।” बच्चा बढ़ता है, और जो अनुमति है उसकी सीमाएँ विस्तारित होती हैं। "आप चाकू नहीं उठा सकते" अंततः "आप किसी वयस्क की उपस्थिति में चाकू का उपयोग कर सकते हैं" का स्थान ले लेता है और फिर यह "आप स्वयं गैस स्टोव पर खाना बना सकते हैं" का समय आ जाता है।

बढ़ते बच्चे के लिए विस्तारित फ्रेम का एक उदाहरण

1. माँ तय करती है कि बच्चे को कब नहलाना है और उसे खुद नहलाती है। सबसे पहले, बच्चे की स्वतंत्रता केवल स्नान खिलौने की पसंद तक ही सीमित है। मेरा मानना ​​है कि बच्चे को बाथटब में अकेला छोड़ना एक समझदार माता-पिता के मन में भी नहीं आएगा। यह खतरनाक है; बच्चा खिलौने तक पहुंच सकता है, संतुलन खो सकता है, गोता लगा सकता है और दम घुट सकता है।

2. माँ तय करती है कि बच्चे को कब नहलाना है। बच्चा नहाने के खिलौने, शैम्पू, साबुन चुनता है और खुद धोता है। उसी समय, निश्चित रूप से, मेरी माँ पास में है - वह प्रक्रिया और गुणवत्ता को नियंत्रित करती है, और यदि आवश्यक हो तो मदद करती है। लेकिन केवल प्रक्रिया को नियंत्रित करना पर्याप्त नहीं है। बच्चे को सुरक्षित व्यवहार भी सिखाया जाना चाहिए। यदि आप चीजों को संयोग पर छोड़ देते हैं, तो बच्चे को बाथटब में गिरने या बाथटब के किनारे से उल्टा गोता लगाने का विचार आ सकता है। और अपने पड़ोसियों को बाढ़ से बचाने के लिए एक हजार एक तरीकों का आविष्कार करना उसके लिए आसान काम है।

3. बच्चा पहले से ही जानता है कि स्नान में सुरक्षित व्यवहार क्या है। वह नहाने का समय स्वयं चुनते हैं, प्रक्रिया स्वयं करते हैं और गुणवत्ता को स्वयं नियंत्रित करते हैं। और माँ? माँ शर्तों के बारे में बताती है, आपको कितनी बार धोने की आवश्यकता है और आपको इसे किस समय तक समाप्त करना है।

4. बच्चे ने पहले से ही स्वच्छता की अवधारणा को स्पष्ट रूप से विकसित कर लिया है और आत्म-देखभाल कौशल विकसित कर लिया है; जब तैरने का समय होता है, तो वह स्वयं निर्णय लेता है। अब "ढांचा" साफ-सुथरे दिखने की शर्त है।

मैं इस प्रश्न का पूर्वाभास करता हूं कि किस उम्र में बच्चे को स्वयं नहाना चाहिए? नहीं चाहिए। मुझे किसी बच्चे के संबंध में "चाहिए" शब्द पसंद नहीं है। एक बच्चा कर सकता है, एक बच्चा सक्षम है - यह दूसरी बात है। और उसकी कुछ भी करने की क्षमता सिर्फ उम्र पर निर्भर नहीं करती. जिन माता-पिता के कई बच्चे हैं, वे अक्सर देखते हैं कि पांच साल की उम्र से ही, एक बच्चे को कुछ समय के लिए बाथटब में सुरक्षित रूप से अकेला छोड़ा जा सकता है, इस विश्वास के साथ कि उसे कुछ नहीं होगा, क्योंकि एक बच्चा स्वयं शांति है, "आप उसे जहां भी रखें" - तुम्हें यह वहां मिल जाएगा।'' लेकिन सात साल की उम्र में भी, किसी को अकेला न छोड़ना बेहतर है, क्योंकि उसके दिमाग में "पागल विचार" बहुत तेजी से आते हैं, जितना उसके माता-पिता के पास प्रतिक्रिया करने का समय होता है। अपने आप को सख्त करने के लिए बर्फ के पानी से पूरा स्नान करना सबसे हानिरहित परिदृश्य है; यह वैसे भी लंबे समय तक नहीं टिकेगा।

यही बात अन्य "कब" के लिए भी लागू होती है। मुझे खुद को अकेले स्कूल कब भेजना चाहिए? यह उस स्थान पर निर्भर करता है जहां आप रहते हैं, मार्ग पर, स्वयं बच्चे पर। यह एक बात है अगर स्कूल आंगन में स्थित है और पूरे रास्ते का पता अपार्टमेंट की खिड़की से लगाया जा सकता है, और यह बिल्कुल दूसरी बात है अगर स्कूल कई ब्लॉक दूर है, और आपको व्यस्त चौराहों को भी पार करना पड़ता है। ऐसे बच्चे हैं जो स्वतंत्रता के लिए प्रयास कर रहे हैं और वयस्कों के सहयोग के बिना रिहा होने की मांग कर रहे हैं। और कुछ बच्चे ऐसे भी होते हैं जो अकेले जाने से डरते हैं और अपने साथ चलने/मिलने को कहते हैं। डर को नजरअंदाज नहीं किया जा सकता. इसलिए, बच्चे के साथ जाते समय आपको साथ-साथ डर के साथ काम करना चाहिए।

डर के माध्यम से स्वतंत्रता प्राप्त करना संभव है (यहां हम डर पर काबू पाने के बारे में बात नहीं कर रहे हैं, बल्कि इसके साथ सह-अस्तित्व के बारे में बात कर रहे हैं), लेकिन परिणाम वयस्कता में आपको परेशान कर सकते हैं। यहाँ एक उदाहरण है. जब उसकी मां रात की ड्यूटी पर चली गई तो उसकी सात साल की बेटी लीना घर पर अकेली रह गई. माँ सुरक्षा को लेकर आश्वस्त थीं। लीना एक गंभीर लड़की है; दिन के समय वह शांति से घर पर अकेली रहती है। और उसे शाम को अकेले रहने से क्या रोकता है? वह बस बिस्तर पर जाएगा, और जब वह उठेगा, माँ पहले से ही घर पर होगी। कुछ भी हो, पड़ोसी के पास अपार्टमेंट की चाबियाँ हैं। लड़की के अतार्किक डर को कि रात में बिस्तर के नीचे से एक अभूतपूर्व चमत्कार निकल आएगा, उसकी मां ने नजरअंदाज कर दिया। वह नहीं जानती थी कि लीना, अपने सिर पर कंबल लपेटे हुए, डर के मारे रो रही थी, पानी के लिए रसोई या शौचालय में जाने के लिए उठने से डर रही थी, और तब तक सहती रही जब तक उसकी माँ वापस नहीं आ गई। अब लीना तीस साल की हो गई है, लेकिन वह कभी अकेले रात नहीं बिताती। यदि उसका पति किसी व्यावसायिक यात्रा पर जाता है, तो लीना अपने दोस्त के पास जाती है। बचपन के दर्दनाक अनुभव अप्रिय यादें वापस लाते हैं, नकारात्मक भावनाओं को सक्रिय करते हैं और उनका सामना करना बहुत मुश्किल होता है।

यह वांछनीय है कि बच्चा "वाह, यह प्रयास करना कितना दिलचस्प है!" की लहर पर स्वतंत्रता का अनुभव प्राप्त करे। माता-पिता का एकमात्र विश्वास: "आप यह कर सकते हैं!" – कभी-कभी यह पर्याप्त नहीं होता है।

स्वतंत्रता के विकास के लिए आदर्श स्थितियाँ: एक सुरक्षित स्थान + बच्चे की व्यक्तिगत प्रेरणा (रुचि, आवश्यकता) + वयस्क आत्मविश्वास।

स्वायत्तता और माता-पिता की चिंता

मेरी राय में, बच्चों की स्वतंत्रता के विकास में सबसे महत्वपूर्ण कारक वयस्कों की अपनी चिंता को दूर करने और उससे निपटने की क्षमता है। ईमानदारी से कहूं तो, मेरे लिए यह भूलना आसान है कि मैं एक "आलसी मां" हूं और अपने बच्चे को खुद स्कूल से लेने जाती हूं, बस उस चिंता से बचने के लिए जो एक को छोड़कर अन्य सभी विचारों को पंगु बना देती है: "अब मेरा बच्चा कहां है?"

मेरे सबसे बड़े बेटे ने बहुत पहले ही स्कूल से खुद लौटने का अधिकार हासिल कर लिया है। उसके पास अपनी चाबी है और वह खुद ही दरवाजे खोलना जानता है। वह पहली कक्षा के बाकी छात्रों के सामने अपनी परिपक्वता प्रदर्शित करना चाहता है, जिनसे दादी, माँ और नानी मिलती हैं। वह स्कूल से बाहर आता है और... मुझे देखता है ("ओह, ऐसा हुआ, मैं यहाँ व्यवसाय के सिलसिले में था, और आपकी कक्षाएँ अभी समाप्त हुईं")। मैं उससे वादा करता हूं कि कल वह जरूर अकेले घर जायेगा. मैं खुद को आश्वस्त करता हूं कि मेरा बच्चा बहुत अच्छा कर रहा है, यहां तक ​​कि उसकी ओर से चिढ़ने वाली दलील भी है: "हां, मैं यह सब पहले से ही जानता हूं!" - सुरक्षा सावधानियों के निर्देश दिए। लेकिन इस विचार के साथ कि "उसे अब तक घर आ जाना चाहिए," चिंता फिर से घर कर आती है। सबसे पहले मैं उसे दूर भगाने की कोशिश करता हूं: उसे कक्षा में हिरासत में लिया गया था, कपड़े पहनने में काफी समय लगता है, और फिर मैं फोन करना शुरू कर देता हूं। ऐसा प्रतीत होता है कि आधुनिक माता-पिता के लिए यह कितना बड़ा वरदान है कि उन्हें अपने बच्चे को मोबाइल फोन पर कॉल करने और चिंता दूर करने का अवसर मिला है। लेकिन अक्सर यह पता चलता है कि चिंता, इसके विपरीत, बढ़ जाती है क्योंकि बच्चा कॉल का जवाब नहीं देता है। जल्दी से कपड़े पहनने के बाद, आप अपार्टमेंट से बाहर निकलते हैं - और एक संतुष्ट बच्चे के हाथ में दरवाजे से कुछ मीटर पहले तैयार की गई एक चाबी आती है (वह अपने दम पर वहां पहुंचा)। लेकिन यहाँ अजीब बात है: माँ ने मुझे दरवाज़ा खोलने से रोका...

गीला, गंदा, लेकिन खुश बेटा उस स्नोमैन के बारे में बात करता है जिसे उसने स्कूल के प्रांगण में बनाया था। पहली बर्फबारी एक ऐसी घटना है जिसके लिए माता-पिता के सख्त निर्देशों को भुला दिया जाता है: "स्कूल के बाद, सीधे घर जाओ!" मैं साँस छोड़ता हूँ। मैं सोच रहा हूं: "आपने मेरी कॉल का जवाब क्यों नहीं दिया?" उत्तर पूर्वानुमेय है: "मैंने नहीं सुना।" मैं समझ सकता हूं कि स्कूल के प्रांगण में बच्चों की आवाज के शोर में कोई भी रिंगटोन दब जाती है।

निःसंदेह, आपको स्वयं चिंता करने की आवश्यकता नहीं है। बच्चे की स्वतंत्रता दिखाने की इच्छा के बावजूद आप जा सकते हैं और मिल सकते हैं। लेकिन आपको अभी भी दर्दनाक चिंता का सामना करना पड़ेगा, और एक से अधिक बार। जब बच्चा आँगन में अकेला चलता है। जब वह समर कैंप में जाता है. जब वह बास्केटबॉल खेल से अन्य प्रशंसकों के साथ लौटता है। जब वह शाम को लड़की को विदा करने शहर के दूसरे छोर पर जाता है। जब वह कॉलेज जाने के लिए दूसरे शहर जाता है... बहुत सारे कारण हैं, और कोई दूसरा रास्ता नहीं है: चिंता से बचा नहीं जा सकता। हालाँकि, एक रास्ता है: बच्चे को पूरी तरह से अपने से बाँध लें। क्या यह उसके लिए अच्छा होगा? नहीं। और यह विकल्प बच्चे की देखभाल से नहीं, बल्कि माता-पिता के अहंकार से तय होता है: “मैं आरामदायक रहना चाहता हूं।

मैं चिंतित महसूस नहीं करना चाहता. मुझे चिंता से निपटने में कठिनाई हो रही है। मैं तुम्हें देखने के लिए हमेशा मौजूद रहूँगा। अपना जीवन मत जियो।"

अपने बच्चे के बारे में चिंता करना सामान्य बात है। लेकिन कभी-कभी चिंता मानक से आगे बढ़ जाती है और उपसर्ग "हाइपर" के साथ वह चिंता बन जाती है, जो बच्चे के विकास में बाधा डालती है।

- मैं सेब खुद धोऊंगा!

- नहीं, मैं इसे धो दूँगा। यदि आप इसे खराब तरीके से धोते हैं, तो सेब पर कीटाणु रह सकते हैं! (फंतासी पहले से ही पेचिश और बच्चों के अस्पताल के संक्रामक रोग विभाग को चित्रित करती है।)

माँ, बच्चे को सेब स्वयं धोने दें। आपका काम गुणवत्ता की निगरानी करना है. शांत होने के लिए, अपने आप से मंत्र कहें: "यह एक प्रतिरक्षा प्रशिक्षण होगा।" लोककथाएँ इस बारे में कहती हैं: "हर कीचड़ वाले स्थान के अपने विटामिन होते हैं।"

- मैं पनीर खुद काटूंगा!

- नहीं, चाकू नीचे रख दो! तुम अपने आप को काट लोगे!

यदि आप उसे चाकू चलाना नहीं सिखाएंगे तो वह खुद को काट लेगा। इसलिए, अनुमति देना आवश्यक है, लेकिन प्रक्रिया को नियंत्रित करना आवश्यक है। याद दिलाएं: "सुनिश्चित करें कि आपकी उंगलियां चाकू के नीचे न आएं।"

– किंडरगार्टन में मेरी एलिना का पहला दिन कैसा है?

अलीना पाँच साल की है और यह वास्तव में किंडरगार्टन में उसका पहला दिन है।

- और सब ठीक है न। उसने खाया, खेला और यहाँ तक कि शौच भी किया।

- क्या तुमने शौच किया? कैसे?!

- हाँ, हर किसी की तरह। शौचालय पर.

- वह शौचालय पर बैठ गई?!

- चिंता न करें, यह साफ है, इसे नियमित रूप से ब्लीच से उपचारित किया जाता है।

- उसके बट को किसने पोंछा?

- हाँ, हमारे सभी बच्चे स्वयं इसका सामना करते हैं।

-तुमने इसे किससे पोंछा?

- टॉयलेट पेपर? और क्या?

"लेकिन घर पर मैं केवल उसके निचले हिस्से को गीले पोंछे से पोंछता हूँ!"

- यदि वह नियमित टॉयलेट पेपर का उपयोग करती है तो क्या होगा?

"वह खराब तरीके से पोंछ सकती है, और उसके बट में खुजली होने लगेगी।" अगर आप इसे कागज से रगड़ेंगे तो जलन होगी। और अगर वह इसे गलत दिशा में पोंछता है तो इससे गुप्तांगों में संक्रमण हो सकता है। क्या होगा यदि वह उसके बाद अपने हाथ अच्छी तरह से नहीं धोता?!

जीना कितना डरावना है... बेशक, माँ की प्रेरणा स्पष्ट है, इसका उद्देश्य उसकी बेटी की भलाई है। सौभाग्य से, यह लाभ लड़की के लिए समस्या नहीं बनी। कौन सा? - आप पूछना। एक लड़की को शौच करने की आदत (कॉम्प्लेक्स) केवल अपनी माँ की उपस्थिति में ही विकसित हो सकती है, क्योंकि केवल उसकी माँ ही जानती है कि सब कुछ सही और सुरक्षित तरीके से कैसे किया जाए। कुछ बच्चों को इसके कारण मनोदैहिक कब्ज का अनुभव होता है। और अगर केवल कब्ज होता... पहले तो, बच्चे अपनी माँ को नहीं छोड़ सकते, और फिर, जैसे-जैसे वे बड़े होते जाते हैं, वे घर भी नहीं छोड़ सकते। तथ्य यह है कि एक बच्चा ग्रीष्मकालीन शिविरों के बिना बड़ा होगा, यह सबसे बड़ी समस्या नहीं है। लेकिन मनोदैहिकता से कोई बच नहीं सकता है, और "घरेलू" बच्चे, परिपक्व होने पर, यात्रा और व्यावसायिक यात्राओं से इनकार करना शुरू कर देते हैं, और उनमें से कुछ जुलाब के बिना नहीं रह सकते हैं या मनोचिकित्सक की मदद लेने के लिए मजबूर होते हैं (जो बहुत कम ही होता है, क्योंकि) समस्या बहुत नाजुक है)।

जब केवल मां ही जानती है कि क्या सर्वोत्तम है, क्या सही और सुरक्षित है, और यह "कैसे" लगातार आवाज उठाई जाती है, तो मां को छोड़ना वास्तव में डरावना होता है। इसके अलावा, अक्सर मांएं दूसरे लोगों से बात करते समय क्रोधित हो जाती हैं। और बच्चा पास खड़ा है और सुनता है: “आप बच्चों को इतनी ऊंचाई पर कैसे चढ़ने दे सकते हैं? उन्होंने इसे खेल के मैदान पर क्यों स्थापित किया? क्या शिक्षक सभी पर नज़र रख पाएंगे?", "क्या आप कल्पना कर सकते हैं, उन्होंने बच्चों को दोपहर के भोजन के लिए हड्डियों के साथ मछली दी! क्या कोई बच्चा इसका सामना कर सकता है? या तो भूखा रहेगा, या गले में हड्डी फँस जायेगी,'' ''नहीं, जरा सोचो! दादी ने उसे छिलके सहित एक सेब दिया। मैं कई बार कह चुका हूं कि छिलका काट देना चाहिए. सारे नाइट्रेट छिलके में एकत्र हो जाते हैं!”

"हाँ," बच्चा सोचता है। - दुनिया खतरनाक है. और केवल माँ ही जानती है कि इसे सही तरीके से कैसे करना है। मैं उसका साथ कभी नहीं छोड़ूंगा!”

“अच्छा, तुम क्या कर रहे हो, बेटा? जाओ लड़कों के साथ खेलो. तुम्हें पता है, वह बहुत शर्मीला है..."

नियंत्रण के बारे में

माता-पिता का नियंत्रण विभिन्न रूपों में आता है। एक सुरक्षात्मक है. एक गाइड है. इससे दम घुट सकता है. एक अवरोधक है. कष्टप्रद हो सकता है. यह विमुख करने वाला हो सकता है। और यदि माता-पिता समय पर पीछे हटना और नियंत्रण ढीला करना भूल जाते हैं तो एक आसानी से दूसरे में विकसित हो जाता है।

जब बच्चा केवल दो वर्ष का होता है, तो एक माँ उस दिन के खाने की हर चीज़ पर नियंत्रण रखती है, यह सामान्य है, यह स्वाभाविक है, यह उचित है, खासकर यदि बच्चे को एलर्जी है। लेकिन अब बच्चा पहले से ही सात साल का है, और उसे एक सहपाठी के जन्मदिन की पार्टी में आमंत्रित किया गया है। वहाँ बहुत सारे बच्चे हैं, मौज-मस्ती और शोर-शराबा, बच्चे समय-समय पर मेज की ओर दौड़ते हैं, कुछ पकड़ते हैं और खेलना जारी रखने के लिए भाग जाते हैं। माता-पिता एनिमेटेड रूप से बात कर रहे हैं। और केवल एक माँ अपने बेटे पर अथक निगरानी रखती है, यह सुनिश्चित करते हुए कि वह मेज से कोई हानिकारक या एलर्जी पैदा करने वाली चीज़ न उठा ले। “वित्या, वितुषा, तुमने अभी क्या लिया?! कैंडी वापस रखो! नहीं तो हम तुरंत चले जायेंगे!” वितुषा के हर कदम को उसकी माँ नियंत्रित करती है। माँ वास्तव में अपने बेटे को खेलने के लिए उकसाती है: "मुझे पता चले बिना मेज से कैंडी चुराने की कोशिश करो।" शायद इस बार यह काम नहीं करेगा और जीत माँ की होगी। लेकिन, मैं आपको विश्वास दिलाता हूं, खेल अगली छुट्टी पर भी जारी रहेगा। माँ का नियंत्रण कष्टप्रद हो जाएगा, और यह माँ को उसके बेटे से दूर कर देगा। इसके अलावा, ऐसा नियंत्रण आत्म-नियंत्रण और जिम्मेदारी के विकास को अवरुद्ध करता है। वीटा सात साल की है. वह पहले से ही जो खाता है और त्वचा पर चकत्ते के बीच कारण-और-प्रभाव संबंध का पता लगाने में सक्षम है। “क्या तुमने कैंडी ली? आप इसे खा सकते हैं. लेकिन आप जानते हैं कि इसके बाद आपके हाथों में बहुत खुजली होगी।” हाँ, वाइटा जानती है। और वाइटा चुनाव कर सकती है। खुद। होशपूर्वक और जिम्मेदारी से। बस यह महत्वपूर्ण है कि आप अपने बच्चे को यह जिम्मेदारी सौंपने से न डरें।

मैंने किंडरगार्टन के एलर्जी समूह में एक शिक्षक के रूप में काम किया। समूह के प्रत्येक बच्चे को किसी न किसी चीज से एलर्जी थी, लेकिन हर कोई अलग था। और हर बच्चा जानता था कि वह क्या कर सकता है और क्या नहीं।

किंडरगार्टन में जन्मदिन के अवसर पर कैंडी लाने और पूरे समूह का इलाज करने की परंपरा है। एलर्जी समूह में वे मिठाई के बजाय कुकीज़ या बिस्कुट लाए जो ज्यादातर लोगों के लिए वर्जित थे। चार साल के बच्चों (जिनके लिए यह प्रासंगिक था) ने पूछा: "क्या वहां कोई पागल हैं?" या वे मना कर सकते थे: "मैं नहीं कर सकता, यह ग्लूटेन है!" माता-पिता ने उन्हें समझाया कि क्या और क्यों नहीं, यानी, उन्होंने कारण-और-प्रभाव संबंध समझाया, जिम्मेदारी सौंपी और नियंत्रण को आत्म-नियंत्रण में बदल दिया।

जब एक माँ पहली कक्षा की पहली तिमाही में स्कूल बैग इकट्ठा करने की प्रक्रिया को नियंत्रित करती है, तो यह सामान्य है, यह पर्याप्त, प्राकृतिक नियंत्रण है। बच्चे को नियंत्रण के माध्यम से आत्म-नियंत्रण के तरीके सिखाना महत्वपूर्ण है: “अब फिर से जांचें कि क्या आपने सब कुछ लगा दिया है। आइए डायरी में शेड्यूल जांचें। हाँ, गणित. क्या पाठ्यपुस्तक और कार्यपुस्तिका अभी भी वहीं हैं?” लेकिन अगर बच्चा पहले से ही तीसरी कक्षा में है, और उसकी माँ शाम को उसके बैग में यह सवाल लेकर पहुँचती है: "क्या तुमने पेंट डाला?" - यह पहले से ही दम घोंटने वाला नियंत्रण है। कला पाठ में पेंट लाना पहले से ही बच्चे की ज़िम्मेदारी है। यदि आपने इसे नहीं भी डाला, तो इससे बुरी बात क्या होगी? वह बिना पेंट के कक्षा में आएगा और अपनी भूलने की बीमारी के परिणाम को महसूस करेगा। जो कठिनाई उत्पन्न हुई है उसे वह स्वतंत्र रूप से हल करेगा, उदाहरण के लिए, वह अपने डेस्क पर बैठे अपने पड़ोसी से उसकी पेंट का उपयोग करने के लिए कहेगा। भले ही आप किसी समझौते पर नहीं पहुंच पाते हों, भले ही सबसे खराब स्थिति में आपको खराब ग्रेड मिलता हो, यह भी एक अनुभव है जिससे आप निष्कर्ष निकाल सकते हैं। सही निष्कर्ष: "आपको अपना बैकपैक असेंबल करने में अधिक सावधानी बरतने की ज़रूरत है।" या ग़लत निष्कर्ष: “माँ! तुमने मुझे कुछ पेंट क्यों नहीं दिया?

तुम्हारी वजह से मुझे ख़राब मार्क्स मिले!” एक माँ द्वारा अपने बच्चे के बैग की जाँच करने से गलत निष्कर्ष निकलता है। नियंत्रण को आत्म-नियंत्रण में नहीं बदला।

दूसरा चरम - तुरंत, स्कूल के पहले दिनों से, बच्चे को स्कूल की ज़िम्मेदारी सौंपना - भी स्वतंत्रता के विकास में योगदान नहीं देता है। यदि आप किसी बच्चे से कहें: "अपना बैकपैक जिस तरह आप चाहते हैं, वैसे इकट्ठा करो!" तो क्या होगा? - उसे आत्म-नियंत्रण के तरीके सिखाए बिना, उसे यह बताए बिना कि उसे शेड्यूल के अनुसार अपने बैकपैक की सामग्री की जांच करने की आवश्यकता है? सबसे अधिक संभावना है, बच्चा तुरंत खुद को असफलता की स्थिति में पाएगा, जिससे सीखने के प्रति उसका रवैया नकारात्मक हो जाएगा। एक अवधारणा है जिसे "निकटतम विकास का क्षेत्र" कहा जाता है। इस क्षेत्र को छोड़ना असंभव है, बच्चे को ऐसी गतिविधि में भेजना जिसे वह अभी तक नहीं जानता कि कैसे सामना करना है (नहीं जानता कि कैसे)। पहले हम दिखाते हैं, फिर हम एक साथ करते हैं, फिर हम नियंत्रित करते हैं, फिर हम भरोसा करते हैं - चरणों के इस क्रम का पालन करना महत्वपूर्ण है और उन्हें छोड़ना नहीं है।

आपको कैसे पता चलेगा कि नियंत्रण कब दमघोंटू हो जाता है? बहुत सरल। अपने आप से पूछें: जब मैं नियंत्रण कर रहा हूँ, तो क्या मैं अपने बच्चे के प्रति प्रेम के कारण कार्य कर रहा हूँ या अपने प्रति प्रेम के कारण? यदि आत्म-प्रेम और शक्ति दिखाने की इच्छा से, तो नियंत्रण की आवश्यकता इस प्रकार तैयार की जाएगी: “हमें वैसा ही करना चाहिए जैसा माँ ने कहा था। और आपको इसे उस तरह से नहीं करना है जैसा मैंने नहीं कहा। माँ सबसे अच्छी तरह जानती है. तुम्हें माँ की बात सुननी होगी. भले ही माँ गलत हो - हर कोई समय-समय पर गलतियाँ करता है - फिर भी यह वैसा ही होगा जैसा माँ ने कहा था। शब्दों में "माँ" को "पिताजी" से बदला जा सकता है, सार नहीं बदलेगा। इस दृष्टिकोण के साथ, बच्चे की पहल को माता-पिता के अधिकार द्वारा पूरी तरह से दबा दिया जाता है। एक बार फिर, माता-पिता ने जो आदेश दिया, और जैसा उन्होंने आदेश दिया, वैसा ही करना परिश्रम है, स्वतंत्रता नहीं।

एक और सवाल। जब आप नियंत्रण करते हैं, तो क्या आप इसे अपने बच्चे की मदद करने की इच्छा से करते हैं या स्वयं के नकारात्मक मूल्यांकन से बचने की इच्छा से करते हैं? ऐसा होता है कि माता-पिता का नियंत्रण इस विचार से प्रेरित होता है कि "वे मेरे बारे में क्या सोचेंगे?" यदि कोई बच्चा अपनी पाठ्यपुस्तक घर पर भूल जाए तो शिक्षक मेरे बारे में क्या सोचेंगे? अगर किसी बच्चे को स्कूल के लिए देर हो जाए तो एक अंग्रेज महिला मेरे बारे में क्या सोचेगी? यदि मेरा बच्चा कॉलेज से स्नातक नहीं हुआ, तो मेरे दोस्त मेरे बारे में क्या सोचेंगे?

- और तेज! आप कितना खोद सकते हैं! तुम्हें देर हो जायेगी! खाना बंद करो! सैंडविच नीचे रखो! खाना ख़त्म करने का समय नहीं! यह आपके दाँत ब्रश करने का समय है! तेजी से चबाओ! पीओ, नहीं तो तुम्हारा दम घुट जाएगा! आप बाथरूम में सो गए, या क्या? पहले ही बाहर आ जाओ, तैयार हो जाओ! पहले जूते, फिर जैकेट! क्या आपने दस्ताने ले लिये? क्या तुमने चाबियाँ ले लीं? यात्रा कार्ड?

मैं एक बार बहुत खराब ध्वनि इन्सुलेशन वाले किराए के अपार्टमेंट में रहता था। हर सुबह मैं अपने पड़ोसियों के बेटे को सुबह स्कूल के लिए तैयार होते हुए अनजाने में देखता था। यानी, मुझे लगा कि यह स्कूल के लिए तैयार हो रहा है। एक दिन तक मैं अपने पड़ोसियों के साथ लिफ्ट से नौवीं मंजिल तक गया। पड़ोसी की माँ विलाप कर रही थी कि "सत्र जल्द ही आने वाला है," और उसका बेटा बड़बड़ा रहा था कि उसे सब कुछ सीखने का समय मिलेगा। सुस्त "स्कूलबॉय" एक छात्र निकला। मैं कल्पना कर सकता हूं कि जब वह प्राथमिक विद्यालय में था, तब उसकी मां ने उसे धक्का दिया था, फिर मध्य विद्यालय में, इत्यादि। मुझे आश्चर्य है कि जब वह काम पर जाएगा, तो क्या वह उसे जगाएगी?

पहले से ही प्राथमिक विद्यालय में, एक बच्चे को यह सिखाया जाना चाहिए कि अलार्म घड़ी कैसे सेट करें। प्रयोगात्मक रूप से, आप यह निर्धारित कर सकते हैं कि स्कूल जाने में कितना समय लगता है और सुबह तैयार होने में कितना समय लगता है। “देखो, आज हम 20 मिनट पैदल चलकर स्कूल गये। यदि आप बिना हड़बड़ी के धीरे-धीरे चलना चाहते हैं, तो आपको पहले निकलना होगा। लेकिन आपको पहले भी उठना होगा. आप कितनी देर के लिए अलार्म लगाओगे?”

अपने बच्चे को देर न करने की शिक्षा देना और स्वयं समय का ध्यान रखना प्राथमिक विद्यालय में महत्वपूर्ण है। जब अभी भी सीखने के प्रति सम्मान है और एक मेहनती छात्र बनने की इच्छा है। जब समय पर विद्यालय आने की व्यक्तिगत प्रेरणा हो। क्योंकि व्यक्तिगत प्रेरणा की पृष्ठभूमि में जिम्मेदारी और स्वतंत्रता विकसित करना सबसे आसान है।

परिचयात्मक अंश का अंत.

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जब माँ ने दिया अन्ना बायकोवा की पुस्तक, उसने कहा: "मुझे ऐसा लगता है कि आप पहले से ही इसके बारे में बहुत कुछ जानते हैं (आखिरकार, आपके दो बच्चे हैं और आप बहुत कुछ पढ़ते हैं :)), लेकिन मुझे उम्मीद है कि किताब उपयोगी होगी।" मैंने उत्तर दिया: "धन्यवाद," लेकिन मैं उसके बारे में बहुत सशंकित था। शायद इसका कारण शीर्षक में है - विषय काफी लोकप्रिय है: पहले ही बहुत कुछ लिखा जा चुका है...

पुस्तक खोलने के बाद, मैंने देखा कि इसे पढ़ना आसान था और पाठ "सुखद स्वर में लगता है।" लेखिका काम पर अपनी टिप्पणियाँ और एक माँ के रूप में व्यक्तिगत अनुभव साझा करती है, पाठक को कुछ भी करने के लिए मजबूर किए बिना - इसे पढ़ना सुखद है।

"अन्ना बाइकोवा एक शिक्षिका, अभ्यास मनोवैज्ञानिक, कला चिकित्सक और दो बेटों की मां हैं"

1. ऐसी बहुत सी चीज़ें हैं जो बच्चे स्वयं करना चाहते हैं/कर सकते हैं। अक्सर हम, माता-पिता, उन्हें आज़ादी दिखाने का मौका नहीं देते। इसके कारण अलग-अलग हैं: समय की कमी, शाश्वत जल्दबाजी, यह विश्वास कि "मैं एक वयस्क हूं, मैं बेहतर जानता हूं," आदि। वगैरह। इसलिए, अपने आप को यह याद दिलाना महत्वपूर्ण है कि एक बच्चा एक अलग व्यक्ति है, जो स्वतंत्र कार्यों और निर्णयों में सक्षम है (हाँ, उसकी उम्र की सीमा के भीतर :))।
2. यह एक विरोधाभास है: माता-पिता अपने बच्चे के स्वतंत्र होने का सपना देखते हैं, लेकिन जब वह स्वतंत्र हो जाता है, तो माता-पिता तैयार नहीं होते हैं। आख़िरकार, स्वतंत्र बच्चा- यह एक असुविधाजनक बच्चा है.

एक स्वतंत्र बच्चा स्वयं रेफ्रिजरेटर से भोजन (जो वह चाहता है) ले सकेगा।

एक स्वतंत्र बच्चा अपने कपड़े (जो वह चाहता है) स्वयं चुनने में सक्षम होगा।

एक स्वतंत्र बच्चे का दृष्टिकोण ऐसा होगा जो हमारे या अन्य वयस्कों से मेल नहीं खाएगा... और सक्रिय रूप से उसका बचाव करेगा...

“...स्वतंत्र होने का अर्थ है: स्वतंत्र रूप से सोचना; स्वतंत्र रूप से निर्णय लें; अपनी आवश्यकताओं को स्वतंत्र रूप से संतुष्ट करें; स्वतंत्र रूप से योजना बनाएं और कार्य करें; स्वतंत्र रूप से अपने कार्यों का मूल्यांकन करें"

यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि अब प्रयास (और धैर्य:)) के साथ, भविष्य में हम एक स्वतंत्र व्यक्तित्व का निर्माण करेंगे!

"यदि इससे वयस्कों को लाभ होता है तो बच्चे स्वतंत्र नहीं हैं"

“स्वतंत्रता विकसित करने के लिए, कभी-कभी आपको अपनी सामान्य दिनचर्या का त्याग करना पड़ता है, लेकिन, जैसा कि परिणाम दिखाते हैं, बलिदान इसके लायक है। अव्यवस्था अस्थायी होती है, लेकिन बच्चे जो कौशल हासिल करते हैं वह स्थायी होता है।”

1. अगर हम माँ के खाली समय की बात करें तो उसे पाने के लिए आपको थोड़ा "आलसी" होने की जरूरत है। और किताब के सन्दर्भ में एक "आलसी" माँ बिल्कुल भी बुरा शब्द नहीं है। एक "आलसी माँ" बच्चे को स्वतंत्र होने, उसके शारीरिक और आध्यात्मिक स्वास्थ्य का ख्याल रखने और उसकी पसंदीदा गतिविधि/शौक रखने की अनुमति देती है। वह समझता है कि पूर्णतावाद "अच्छा नहीं" है, लेकिन आपको प्राथमिकताओं को सही ढंग से निर्धारित करने और उनके अनुसार जीने में सक्षम होने की आवश्यकता है, क्योंकि आपके पास अभी भी सब कुछ करने का समय नहीं होगा...

"माँ का "आलस्य" बच्चों के प्रति चिंता पर आधारित होना चाहिए, उदासीनता पर नहीं"

“एक आलसी माँ बच्चे के लिए वह नहीं करती जो वह स्वयं संभाल सकता है। और उम्र के साथ, उसकी माँ धीरे-धीरे उसे जाने देती है, और उसके साथ जो होता है उसकी ज़िम्मेदारी उस पर डाल देती है।''

1. पुस्तक का एक और महत्वपूर्ण विचार: बच्चा हमारा व्यावसायिक प्रोजेक्ट नहीं है।

हम, माता-पिता के रूप में, अपने बच्चों के लिए केवल सर्वश्रेष्ठ चाहते हैं, लेकिन अपने सर्वोत्तम आवेगों में, हम "खुद को भूल जाते हैं।" हम बच्चों को अपनी इच्छानुसार सभी प्रकार के क्लबों में ले जाते हैं « करना » उनमें से फुटबॉलर, बैलेरिना, नर्तक, प्रबंधक...प्रतिभाओं को बढ़ाने के लिए। लेकिन यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि एक बच्चा हमारी निरंतरता नहीं है, वह एक स्वतंत्र व्यक्ति है, जिसके अपने हित और जीवन में अपना रास्ता है!

मैंने एक ही बार में किताब पढ़ ली। वह महत्वपूर्ण और सही चीज़ों की एक अच्छी अनुस्मारक बन गई। अंत में, मैं कहना चाहूँगा कि सभी बच्चे अलग-अलग होते हैं! प्रत्येक बच्चे को एक अलग दृष्टिकोण की आवश्यकता होती है। कोई सार्वभौमिक पेरेंटिंग युक्तियाँ नहीं हैं। जो चीज़ एक के लिए काम करेगी वह दूसरे के लिए काम नहीं करेगी। इसलिए, मैं अपने "स्वतंत्र" बच्चों के साथ हम सभी की आपसी समझ की कामना करता हूं :)।

पी.एस. अन्ना बायकोवा की पुस्तक में " एक स्वतंत्र बच्चा, या "आलसी माँ" कैसे बनेंआप भी पढ़ेंगे.

मुझे यह दिलचस्प लेख मिला. तब मुझे पता चला कि ऐसी एक किताब थी, लेकिन इसे इंटरनेट पर ढूंढना इतना आसान नहीं था। क्या किसी के पास यह इलेक्ट्रॉनिक रूप में है? यदि आप मुझे पढ़ने के लिए भेजेंगे तो मैं आभारी रहूँगा

स्वतंत्रता का पोषण
या
"आलसी" माँ कैसे बनें?

हम जितने आलसी होंगे, बच्चे उतने ही अधिक स्वतंत्र होंगे।
मैं एक आलसी माँ हूँ! और स्वार्थी और लापरवाह भी.
क्या आप जानना चाहते हैं क्यों?.. हाँ क्योंकि
मैं चाहता हूं कि मेरे बच्चे स्वतंत्र, पहल करने वाले और जिम्मेदार बनें।

किंडरगार्टन में काम करते समय, मैंने माता-पिता की अत्यधिक सुरक्षा के कई उदाहरण देखे।

मुझे खासतौर पर तीन साल का स्लाविक याद है। माँ का मानना ​​था कि उसे हमेशा सब कुछ खाना चाहिए, नहीं तो उसका वजन कम हो जाएगा। मुझे नहीं पता कि उसे घर पर कैसे खाना खिलाया जाता था, लेकिन वह स्पष्ट रूप से भूख न लगने की शिकायत के साथ हमारे पास आया था। उसे जो कुछ भी दिया गया, उसने यंत्रवत् चबाया और निगल लिया। इसके अलावा, उसे खाना खिलाना पड़ा, क्योंकि "वह अभी तक नहीं जानता कि खुद कैसे खाना है!"

और इसलिए मैंने पहले दिन उसे खाना खिलाया और कुछ भी नहीं देखा
चेहरे पर भावनाएँ: मैं चम्मच लाता हूँ, मुँह खोलता हूँ, चबाता हूँ, निगल जाता हूँ। मैं पूछता हूं: "क्या आपको दलिया पसंद है?" - "नहीं"। लेकिन साथ ही वह अपना मुंह खोलता है, चबाता है, निगलता है। "क्या आप और चाहते हैं?" मैं एक चम्मच पेश करता हूँ। "नहीं," लेकिन वह वैसे भी चबाता और निगलता है। "अगर तुम्हें यह पसंद नहीं है, तो इसे मत खाओ!" स्लाविक की आँखें आश्चर्य से फैल गईं।
वह नहीं जानता था कि यह संभव है...

सबसे पहले, स्लाविक को भोजन से इनकार करने का अधिकार प्राप्त था और वह केवल कॉम्पोट पीता था। और फिर उसने वह खाना शुरू कर दिया जो उसे अतिरिक्त के साथ पसंद था और जो उसे पसंद नहीं था वह प्लेट से हटा देना शुरू कर दिया।
-उन्होंने अपनी पसंद में स्वतंत्रता प्राप्त की। और बाद में हमने उसे चम्मच से खाना खिलाना बंद कर दिया, क्योंकि खाना एक प्राकृतिक ज़रूरत है। और भूखा बच्चा आप ही खा लेगा।

मैं एक आलसी माँ हूँ! मैं लंबे समय तक अपने बच्चों को खाना खिलाने में बहुत आलसी थी।
हर साल मैं उन्हें एक चम्मच देता था और उनके बगल में खाना खाने बैठ जाता था। डेढ़ बजे वे पहले से ही कांटा चला रहे थे। एक और प्राकृतिक ज़रूरत है खुद को राहत देना। स्लाविक ने इसे अपनी पैंट में किया। उसकी माँ ने हमें बच्चे को हर 2 घंटे में शौचालय ले जाने के लिए कहा। "घर पर मैं खुद उसे पॉटी पर बिठाती हूं और तब तक पकड़कर रखती हूं जब तक वह अपने सारे काम खत्म नहीं कर लेता।" नतीजतन, बगीचे में बड़ा बच्चा पहले से ही शौचालय में ले जाने का इंतजार कर रहा था। बिना इंतज़ार किए मैंने अपनी पैंट गीली कर ली और पता ही नहीं चला
उन्हें हटाएं, मदद लें... एक हफ्ते बाद समस्या हल हो गई। "मैं पेशाब करना चाहता हूँ!" स्लाविक ने शौचालय की ओर बढ़ते हुए समूह के सामने गर्व से घोषणा की।

सप्ताहांत में मुझे देर तक सोना पसंद है। एक शनिवार को मैं लगभग 11 बजे उठा। मेरा 2.5 साल का बेटा जिंजरब्रेड चबाते हुए एक कार्टून देख रहा था। मैंने स्वयं टीवी चालू किया और डिस्क स्वयं ढूंढ ली। और सबसे बड़ा, जो 8 साल का है, अब घर पर नहीं था। एक दिन पहले उसने एक दोस्त और अपने माता-पिता के साथ सिनेमा जाने के लिए कहा। मैं एक आलसी माँ हूँ. मैंने कहा कि मैं इतनी जल्दी उठने में बहुत आलसी था। और अगर वह सिनेमा जाना चाहता है, तो उसे अलार्म घड़ी सेट करने दें और तैयार होने दें। वाह, मुझे ज़्यादा नींद नहीं आई... बेशक, मैंने अपने फ़ोन पर एक अलार्म घड़ी भी सेट की, सुना कि यह कैसे तैयार हुई और बंद हुई
दरवाज़ा, एक दोस्त की माँ के एसएमएस का इंतज़ार कर रहा था, लेकिन बच्चे के लिए यह पर्दे के पीछे ही रहा।

और मैं उसके ब्रीफकेस, सैम्बो बैकपैक की जांच करने, पूल के बाद उसकी चीजें सुखाने और उसके साथ होमवर्क करने में भी बहुत आलसी हूं (वैसे, वह सी ग्रेड के बिना पढ़ता है)। मैं भी कूड़ा उठाने में बहुत आलसी हूं, इसलिए मेरा बेटा स्कूल जाते समय इसे बाहर फेंक देता है। और मुझमें यह भी साहस है कि मैं उनसे मेरे लिए चाय बनाकर कंप्यूटर पर लाने के लिए कहूं। मुझे संदेह है कि हर साल मैं आलसी हो जाऊंगा...

बच्चों में एक अद्भुत कायापलट होता है जब उनकी दादी हमारे पास आती हैं। सबसे बड़ा तुरंत भूल जाता है कि वह जानता है कि अपना होमवर्क कैसे करना है, अपना दोपहर का भोजन खुद गर्म करना है और अपना ब्रीफकेस कैसे पैक करना है। और वह कमरे में अकेले सोने से भी डरता है - उसकी दादी को उसके बगल में बैठना चाहिए! और हमारी दादी आलसी नहीं हैं...
यदि इससे वयस्कों को लाभ होता है तो बच्चे स्वतंत्र नहीं होते...
(अन्ना बायकोवा, मनोवैज्ञानिक)