Роль женщины в семье и поведение. Женская роль в семейных отношениях. Заставить мужа быть главой семьи

МУЖСКИЕ И ЖЕНСКИЕ РОЛИ

Женские роли:

Домашняя хозяйка

Мужские и женские роли, ясно определенные выше, это не просто обычаи или традиции, но Богом установленный порядок. Именно Бог поставил мужчину главой семьи, сказав Еве: «К мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою». Мужчина также был предназначен стать защитни­ком, поскольку ему даны сильные мускулы, большая физическая выносливость и мужская смелость. Кроме того, Бог повелел ему обеспечить семью, сказав: «В поте лица твоего будешь есть хлеб, доколе не возвратишься в землю, из которой ты взят, ибо прах ты и в прах возвратишься». Такое повеление было дано мужчине, а не женщине (Бытие 3:16,19).

У женщины другое предназначение. Она должна быть по­ мощницей, матерью и хозяйкой в доме. В еврейском языке слово помощница означает женщину, стоящую перед ним. Такое зна­чение аннулирует мысль о том, что женщине уготованы лишь второстепенные, незначительные роли. Такое значение слова по­ мощница объясняет, что женщина была создана равной мужчи­не. В книге «Очарование женственности» мы используем слово помощница для обозначения роли жены в том смысле, что жена понимает, поддерживает, а иногда и помогает своему мужу. Пос­кольку биологические особенности женщины дают возможность ей вынашивать детей, ее роль матери неоспорима. Роль домаш ней хозяйки также не вызывает сомнений: она должна воспиты­вать детей, вести хозяйство, чтобы освободить мужа для выпол­нения его функций кормильца семьи (Бытие 2:18).

Мужские и женские роли различны по функциям, но равны по значимости. В книге Генри А. Боумена «Брак в современном обществе» автор сравнивает партнерство в браке с такими образами, как ключ и замок, соединенные вместе в функциональном единстве. Он пишет: «Вместе они могут совер­шить то, что ни один из них отдельно совершить не в состоянии. Задача не будет выполнена, если за дело возьмутся два замка или два ключа. Каждый из партнеров уникален, но никто, отдельно взятый, не совершенен. Их роли нельзя назвать идентичными или взаимозаменяемыми. Никто из них не превосходит другого, по­скольку оба необходимы. Каждого нужно судить в соответствии с его функциями, поскольку они дополняют друг друга».

Разделение труда

Как видно, основная задача семьи проистекает из разделения труда. Интересно, что современные исследователи доказали, что этот древний замысел является самым оптимальным вариантом сотрудничества людей. В 1970-е годы несколько крупных отраслей промышленности в Америке объединили усилия в исследователь­ском проекте, чтобы выявить самую эффективную структуру, в которой была бы возможна дружная работа без разногласий в ко­мандах, особенно в отношении психологической совместимости.

Исследования, в частности, проходили в общинах хиппи, появившихся несколько ранее, в 1960-е годы. Эти группы идеа­листов не были построены на принципах разделения труда, но на равенстве. Мужчины и женщины равномерно распределяли между собой повседневные дела. Женщины плечом к плечу с мужчинами работали на полях и на строительстве пристанищ. Мужчины наравне с женщинами занимались домашними дела­ми и воспитанием детей.

Ученые обнаружили интересный факт: равенство не согласо­вывалось с различиями, характерными для мужчин и женщин. Женщины лучше справлялись с одними видами работ, а мужчины - с другими. Женские руки, более нежные и ловкие, более эффективно штопали и шили, а мужчины были лучше приспо­соблены к ношению тяжестей и копанию. Однако самым пора­зительным открытием ученых стал тот факт, что когда люди пытались выполнять работу на равных, начинались разногла­сия. Люди спорили, враждовали и даже ненавидели друг друга. По этой причине распадались целые общины. Ученые пришли к выводу, согласно которому наилучшим вариантом организации работы в команде является разделение труда. Итак, Бог пригото­вил для семьи совершенный замысел.

Самый большой успех в жизни семьи сопутствует людям тогда, когда муж и жена преданно и верно выполняют свои роли. С другой стороны, самые крупные проблемы возникают тогда, когда кто-либо из них не может или не хочет исполнить свою роль, берется за выполнение чужих функций или проявляет слишком большую озабоченность по поводу исполнения или неисполнения роли другого.

Чтобы преуспеть в исполнении своей роли с большим чувс­ твом ответственности, возьмитесь за исполнение собствен­ной женской роли. Пусть это заботит только вас. Конечно, вы можете нанять помощников для ведения домашнего хозяйства или сделать так, чтобы вам в этом помогали дети. Но именно вы должны нести ответственность за порядок в этой области.

Для достижения еще больших успехов вам нужно овладеть женскими умениями и навыками. Научитесь готовить, наводить порядок в доме и вести хозяйство вообще. Научитесь женской бережливости и тому, как воспитывать детей. Забудьте о себе и полностью посвятите себя достижению благополучия и счастья для вашей семьи.

Три мужские потребности

Для того чтобы добиться успеха в созидании семьи, помоги­те мужу преуспеть в исполнении его роли. Для этого осознайте три мужские потребности:

1. Мужчина должен функционировать в своей мужской роли главы семьи, защитника и кормильца.

2. Он должен чувствовать нужду семьи в том, чтобы он ис­полнял эту роль.

3. Нужно, чтобы он превосходил женщину в этой роли.

1. Осуществление мужской роли на практике. Во-первых, ему нужно осуществить эту роль в реальной жизни в качестве главы семьи. Он должен видеть со стороны семьи почтение и подде­ржку по отношению к себе. Во-вторых, он должен действитель­но обеспечивать семью, удовлетворять ее насущные потребности и делать это самостоятельно, без помощи со стороны. И, в-тре­тьих, он должен выступать в качестве защитника семьи, ограж­дая ее от опасности, невзгод и трудностей.

2. Он должен видеть в семье потребность в этой мужской роли. Ему нужно видеть, что семья действительно нуждается в нем как в своей главе, защитнике и кормильце. Когда женщина начинает зарабатывать достаточно, чтобы обеспечить себя, когда она находит собственное место в жизни, становясь независимой от мужа, она перестает испытывать в нем нужду. Для него это серьезная утрата. Его мужская потребность видеть нужду в нем как в мужчине настолько сильна, что когда потребность в нем исчезает, он может усомниться в самом смысле своего сущес­твования. Такая ситуация может повлиять на его отношение к жене, поскольку его романтические чувства отчасти возникли из ее потребности в защите, укрытии и обеспечении.

3. Он должен превосходить женщину в исполнении своей муж­ ской роли. Мужчина обычно осознает необходимость более эф­фективного исполнения этой роли по сравнению с женой. Од­нако может возникнуть угрожающая ситуация, когда женщина добивается больших успехов на его поприще, когда она занимает более высокое положение, больше зарабатывает или преуспевает во всем том, что требует приложения свойственных мужчинам сил, навыков или способностей.

Несостоятельность общества

К сожалению, мы видим, как эти извечные принципы нару­шаются в современном обществе. Женщины вторглись в мир мужчин. Мы имеем поколение работающих матерей, конкури­рующих с мужчинами в достижении больших результатов, бо­лее престижных должностей и высокой зарплаты.

Дома тоже не все в порядке. Женщина берет на себя функцию руководителя и пытается все делать по-своему. Почти исчезла жена, умеющая безоговорочно доверять мужу, подчиняющаяся его руководству и готовая опереться на его руку. Женщина ис­полняет многие мужские функции сама. Независимость женщин привела к тому, что они перестали испытывать потребность в мужской защите и обеспечении, а это большая утрата для них обоих.

Поскольку мужчина не видит жизненной необходимости в исполнении своей мужской функции, он не видит надобности в себе, а потому не чувствует себя настоящим мужчиной. Когда женщина берет на себя выполнение мужских ролей, она также приобретает мужские черты характера, чтобы полнее соответст­вовать выполняемой работе. Это значит - меньше женствен­ности, утрата женской нежности и обаяния. Когда она берет на себя свойственную мужчинам ответственность, она начинает испытывать постоянно возрастающий стресс, становится более нервозной и обеспокоенной. Это приводит к утрате умиротво­ренности, а это очень ценное качество, если она хочет добиться успеха в созидании счастливого дома. Когда она тратит время и силы на выполнение мужской работы, она пренебрегает важ­ными функциями, свойственными именно ей. В результате вся семья оказывается в проигрыше.

Чтобы преуспеть

Чтобы преуспеть, нужно твердо помнить о мужской роли главы семьи, защитника и кормильца. Помните, если вы хо­тите, чтобы ваш муж был счастлив, он должен исполнять муж­ скую роль, чувствовать, что он вам нужен, и превосходить вас в исполнении своей роли. Пусть он руководит семьей, выпол­няет мужскую работу по дому и обеспечивает вас всем необхо­димым. И только в случае крайней необходимости вам можно будет переступить границу между вашими ролями и взяться за выполнение мужской работы.

Когда он исполняет мужскую роль, не ждите от него совер­шенства. Не придирайтесь по мелочам, не вмешивайтесь в то, как он это делает. Если он пренебрегает выполнением мужской работы, и в результате вы сталкиваетесь с серьезными пробле­мами, не жалуйтесь. Просто скажите ему: «У меня проблема». Ясно и четко изложите суть проблемы и ее последствия. Затем спросите: «Как ты думаешь, что с этим делать?» Таким образом, вы почтите его как главу семьи, переложите проблему на его пле­чи и поможете ему ощутить себя нужным. Если он и дальше не возьмется за разрешение проблемы, наберитесь терпения. Изме­нения не происходят быстро.

Далее начните хвалить его. Исполнение мужской роли не­легкое дело, и я скоро объясню, что я имею в виду. Ваша похва­ла будет для него самой большой наградой. Будьте щедры на слова благодарности. Для него это больше, чем награда за труд. И, наконец, верно и постоянно исполняйте собственные обя­занности по дому. Тогда вы проведете четкую границу между вашими ролями и поможете ему преуспеть в выполнении муж­ских функций.

Смешение ролей

Когда мужские и женские роли не определены четко, проис­ходит смешение ролей. В таком случае женщина отчасти выпол­няет мужскую работу, а мужчина - женскую. Если подобное положение вещей временное, ничего страшного, но если такое становится образом жизни, семье наносится серьезный вред.

Детям нужно развивать в себе природу, свойственную их полу, и в связи с этим им нужно видеть в своих родителях не размытый, но четкий образ мужчины и женщины, чтобы брать с них пример. Мать демонстрирует свой женский образ, когда исполняет женскую роль. Когда она ходит по дому в женствен­ной одежде, выполняет домашние обязанности, нежно заботясь о детях, нянчась с ребенком, она формирует в детях женский об­раз. Если она излучает довольство и счастье в исполнении этой своей роли, она рисует детям положительную картину женствен­ности.

Когда отец исполняет мужскую роль в качестве сильного лидера, защитника и кормильца и когда дети имеют возмож­ность видеть его в действии, когда он с готовностью берет на себя мужские обязанности и получает удовольствие от работы, он представляет им благоприятный мужской образ. Если в доме есть четкое различие в мужском и женском образе, мальчики вы­растут мужественными, а девочки - женственными.

Но когда все складывается не так, как нужно, когда роли раз­мыты, тогда в семье назревает серьезная проблема. Многие слу­чаи гомосексуальности возникли в домах, где роли мужчин и женщин были размыты. Девочки и мальчики в таких семьях не получили четкого представления о мужском и женском образе, и не могли сформировать идеал, которому они могли бы под­ражать.

Дети в процессе воспитания должны многому научиться, чтобы стать нормальными, успешными и счастливыми людьми. Но нет ничего важнее для мальчика, чем стать мужественным, а для девочки - стать женственной.

Справедливы ли роли?

Часто женщины, по шею обремененные домашними обязан­ностями, по шестнадцать часов в день занятые рутиной домаш­них дел, ставят под вопрос концепцию различия ролей в семье. Они считают, что такое разделение ролей несправедливо, пото­му что женщинам приходится работать больше и дольше, чем мужчинам. Поэтому, говорят они, мужчины не имеют права приходить домой и отдыхать, в то время как жена продолжает трудиться. Они считают, что мужчины должны помогать им по дому и особенно в деле воспитания детей.

На первый взгляд такое заявление кажется действительно справедливым. Но есть и другая точка зрения по этому воп­росу: женская роль, какой бы трудной она ни была, актуальна только в течение примерно двадцати лет. Даже если семья боль­шая, женщина основное бремя забот несет на себе лет двадцать. Затем ее жизнь преображается. Она обретает свободу и, как пра­вило, много свободного времени. Но мужская ответственность по обеспечению семьи средствами к существованию длится всю жизнь. Даже если ему повезет и он вовремя уйдет на пенсию, он никогда до конца не снимает с себя ответственность за обес­печение достатка в семье. Если вы примете эту точку зрения, разделение труда для мужчин и женщин покажется вам вполне справедливым.

Я предлагаю вам помнить про этот период в двадцать лет. Выполняйте свою работу с радостью и готовностью и не тре­буйте от мужа слишком многого. Не жалуйтесь, если он вам не помогает, сохраните счастливым свой брак и культивируйте ро­мантические взаимоотношения между вами.

ЛИДЕРСТВО МУЖЧИНЫ

Мужчина должен исполнять мужскую роль, чувствовать, что он вам нужен, и превосходить вас в исполнении своей роли как глава семьи, или лидер.

Отец есть глава, президент и предстоятель своей семьи. Он был назначен Богом на эту позицию, как ясно повествует Писание. Первая заповедь, данная человечеству, была предна­значена женщине: «К мужу твоему влечение твое, и он будет гос­подствовать над тобою». Совершенно очевидно, что наш Созда­тель решил, что для женщины очень важно знать эту заповедь, и потому адресовал эти инструкции именно ей.

Апостол Павел сравнивал главенство мужчины над женой с главенством Христа над Церковью: «Потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем». Петр также повелел женам почитать мужей и повиноваться им. Он сказал: «Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям» (Бытие 3:16; Ефесянам 5:23-24, 33; Колоссянам 3:18; 1 Петра 3:1).

Существует также логическая причина, по которой именно мужчина должен быть лидером. В любой организации для пра­вильной, без сбоев работы должен быть руководитель. Это пре­зидент, капитан, управляющий, директор или босс. Таков закон и порядок. Семья - это маленькая группа людей, и она тоже нуждается в организации, чтобы предотвратить хаос и анархию. Не важно, мала или велика семья. И даже если в ней всего два члена, муж и жена, должен быть один лидер, чтобы в ней воца­рился порядок.

Но почему руководить должен именно мужчина? Почему не женщина? Снова прибегая к логике, следует сказать, что мужчина по природе и темпераменту является прирожденным лидером, имеющим склонность принимать решения и стоять на своих убеждениях. Женщина, с другой стороны, склонна к колебани­ям. Еще более твердым основанием для выдвижения мужчины на руководящую роль может послужить тот факт, что именно он зарабатывает на жизнь. Если он работает, чтобы обеспечить семью, ему в жизни понадобится юридическое обоснование для этого. Женщины и дети легче приспосабливаются к любым из­менениям. Последнее слово по праву принадлежит кормильцу.

Сегодня делается все возможное, чтобы лишить семью гла­венства мужчины и провозгласить равноправие, при котором мужа и жена по взаимному согласию принимают решения. На первый взгляд это вполне разумная мысль, но в действительной жизни такой вариант невозможен и нереален. Очень немногие решения действительно можно принимать по взаимному согла­сию. Муж с женой, скорее всего, никогда не договорятся по оп­ределенным вопросам. Когда нужно принять решение, кто-то должен взять эту ответственность на себя.

Для достижения взаимного согласия нужно время. Но оно не всегда доступно. Некоторые решения в повседневной жизни приходится принимать очень быстро. Например, взять дочери зонт и отправиться в школу под проливным дождем или отцу отвезти ее в школу на машине. Когда отец сам принимает реше­ние, все проблемы тут же разрешаются. И не важно, промочит дочь ноги или нет, ибо порядок в доме важнее. Но отец должен быть главой семьи не только по причине логичности такого по­ложения. Все дело в исполнении Божьих заповедей, ибо они все даны со смыслом и ради определенной цели.

Права главы семьи, или лидера

1. Установление семейных правил. Когда семья правильно ор­ганизована, в ней имеются определенные правила общего по­ведения и поведения за столом, правила уборки дома, траты де­нег, поведения в общественных местах и пользования семейной машиной. Члены семьи могут принять участие в установлении правил. Разумный отец может созвать семейный совет, чтобы все члены семьи высказали свое мнение. Он может предоставить жене возможность определить правила ведения домашнего хо­зяйства, поскольку эта тема ей ближе. Но, будучи главой семьи, последнее слово он сохраняет за собой.

Семья - это не демократия, где все вопросы решаются боль­ шинством голосов. Семья - это теократия, где слово отца - за­кон, ибо так установил Бог. В доме главная власть принадлежит отцу, и никакая другая власть в семье не признается. Этот воп­рос не подлежит обсуждению. Таков закон и порядок в Царстве Божьем.

Вы можете заявить об определенной власти над детьми, по­скольку вы дали им жизнь и заботитесь о них изо дня в день. Вы можете решать вопросы воспитания и наказания детей, их обу­чения, религиозного вероисповедания и другие важные аспекты. Если вы начнете конфликтовать с мужем по этим вопросам, вы захотите сказать свое решительное слово. Однако вы не правы. Вы действительно должны исполнить священный материнский долг, но вы не можете быть руководителем или лидером в семье. Ваш муж - это пастырь стада, и бразды правления семьей нахо­ дятся в его руках.

2. Принятие решений. Отец также имеет право принять окон­ чательное решение по вопросам, которые имеют отношение к его личной жизни, работе и семье. Обычно в семье каждый день нужно принимать самые различные решения. Одни из них не­существенны, например, взять ли собаку с собой на пикник или оставить дома. Но независимо от простоты проблем решения по ним все равно нужно принимать, и иногда это нужно делать очень быстро. Последнее слово остается за отцом.

Отцу приходится также принимать очень важные решения относительно вложения денег, перемены места работы или пе­реезда в другое место. Такие решения могут потребовать жест­кой финансовой экономии или других изменений в жизни. Если муж разумен, он сначала обговорит все эти вопросы с женой, чтобы выслушать ее мнение и привлечь ее на свою сторону.

Интересно отметить, что в библейском рассказе об Иакове, который много лет работал на своего тестя, есть такие слова: «И сказал Господь Иакову: возвратись в землю отцов твоих и на родину твою; и Я буду с тобою». Тем не менее, получив это по­веление от Господа, Иаков вызвал Рахиль и Лию в поле и погово­рил с ними, чтобы обеспечить себе их поддержку. После того как он объяснил свою ситуацию, Рахиль и Лия сказали ему: «Итак, делай все, что Бог сказал тебе». Теперь у него была их поддержка. Именно это нужно было Иакову, чтобы он со спокойной душой сделал все, что было задумано (Бытие 31). Прочитайте этот от­рывок своему мужу. Может быть, ему захочется чаще совето­ваться с вами по важным вопросам.

Иногда муж ищет поддержки жены, однако не объясняет, в чем дело. Он может подумать, что у нее нет достаточных зна­ний по данному предмету и она просто ничего не поймет. Или он не может объяснить причины и обосновать свои планы. Мо­жет быть, он ведом интуицией. В таком случае не пытайте мужа. Скорее всего, его чувства, а не разум, поведут его в правильном направлении.

В браке муж и жена - это не пара лошадей, которые тянут одну упряжку. Они, скорее, как лук и тетива, как сказал Лонг­фелло в своей поэме «Гайавата»:

Муж с женой подобен луку,

Луку с крепкой тетивою;

Хоть она его сгибает, но ему сама послушна;

Хоть она его и тянет, но сама с ним неразлучна;

Порознь оба бесполезны.

(Перевод И. Бунина)

Роль жены в руководстве семьей

И хотя ваш муж - несомненный глава семьи, вы в руковод­стве семьей тоже играете очень важную роль. Вы подчиняетесь мужу, поддерживаете его, а иногда играете активную роль, в ко­торой ясно и даже ярко можете выразить себя. Мужу нужна ваша поддержка, и ваши мысли часто ценны для него, если вы правильно их высказываете. На его плечи возложено тяжелое бремя ответ­ственности. Ему нужно руководить семьей, принимать решения, иногда исключительно важные. Всю ответственность за принятые решения понесет только он независимо от последствий. Ваше по­нимание, поддержка и мысли для него очень важны.

Мумтаз-Махал, женщина, в честь которой был построен Тадж-Махал, играла важную роль в жизни своего мужа и ока­зывала сильное влияние на руководство страной. Дочь главного министра, она получила хорошее образование, была очень ум­ной и имела достойный характер. Султан Шах-Джахан совето­вался с ней по многим вопросам, включая чисто специфические темы, относящиеся к управлению страной. Нет сомнений, что она умела очень тонко повлиять на своего мужа, но делала она это так искусно, что муж не чувствовал с ее стороны ни малей­ший угрозы для себя как правителя Индии. Мир, в основном, не знает о ее огромном вкладе в развитие этой страны. Этому женс­кому искусству мы учим в данной главе. Первый шаг в достиже­нии этого искусства состоит в исключении ошибок. Посмотрите, что в следующем списке относится конкретно к вам:

Совершаете ли вы подобные ошибки?

1. Руководство. Держите ли вы в своих руках бразды правле­ния семьей и стараетесь ли все сделать по-своему? Составляетели важные планы и принимаете ли решения, полагая, что ваш муж должен согласиться с ними? Советуетесь ли вы с ним по семейным вопросам, но так, что всегда последнее слово остается за вами? Зачем вы это делаете? Может быть, вы просто не умеете вести себя иначе или не доверяете суждению мужа, или думаете, что вы справитесь с этими проблемами лучше, чем он?

Противится ли он вашему главенству? Сталкиваетесь ли вы лбами? Может быть, вам трудно подчиниться власти мужа? Или вы считаете, что цель оправдывает средства, и главное - чтобы дело было сделано, пусть даже в ущерб уважению к мужу?

2. Нажим. Может быть, вы настаиваете на своем или даже ворчите и раздражаетесь? Может быть, его сопротивление при­водит к частым ссорам и спорам? Или он ради сохранения мира идет на уступки? В таком случае вы добиваетесь своего путем нажима. Скоро ваши дети тоже начнут применять этот метод.

3. Придирки. Может быть, вы придираетесь и критикуете планы и решения вашего мужа, потому что боитесь, что он со­вершит ошибку? Или вы не доверяете его суждению, пристально наблюдаете за ним, чтобы тут же выразить свое одобрение или неодобрение? Не задаете ли вы ему провокационные вопросы с ноткой страха в голосе? Такое поведение выражает ваше недове­рие к нему, и у него создается впечатление, что вы не верите в его способность руководить семьей. Женщина должна не разру­ шать, а созидать в муже чувство уверенности.

4. Советы. Женщина совершает серьезную ошибку, когда дает мужу слишком много советов, слишком много предложений, когда говорит ему, что делать и как делать. Когда муж начинает излагать перед вами проблему, с которой столкнулся, выслушай­те его точку зрения и не торопитесь дать совет. Или же подумай­те, не торопясь, что можно предпринять в данном случае, а затем вместе обсудите линию поведения. Иначе вы и здесь проявите отсутствие доверия к нему, и у него создастся впечатление, что вы знаете ответы на все вопросы, а значит, вовсе не нуждаетесь в нем и вполне можете справиться в этой жизни без него.

5. Непослушание. Повинуетесь ли вы мужу только тогда, ког­да соглашаетесь с ним, а в случае несогласия поступаете по-свое­му? Если вы в чем-то уверены, но он не одобряет ваше решение, стоите ли вы на своем? Очень легко повиноваться мужу, когда вы с ним соглашаетесь. Настоящие испытания наступают тогда, когда вы не согласны с ним, но решаете подчиниться. Как посту­пить в такой ситуации, будет сказано несколько позже.

Как стать послушной

1. Уважайте его статус. Уважайте его положение главы семьи и научите своих детей относиться к нему с почтением. Верьте в Божьи принципы, согласно которым Бог поставил его во главе семьи и повелел вам повиноваться ему, как об этом сказано в Библии. Если вам это кажется не совсем справедливым, помните, что Богу виднее, как организовать нашу жизнь.

2. Выпустите из рук бразды правления. Не пытайтесь главенс­твовать в семье. Отдайте мужу руководство делами семьи. Пусть он руководит, а вы просто повинуйтесь ему. Вы удивитесь тому, как хорошо он справляется с проблемами без вас. Тогда вырас­тет ваша вера в него и его уверенность в себе. После того как вы предоставите ему возможность руководить, он сам наделит вас полномочиями в определенных областях. Этот вопрос вы обсу­дите вместе.

3. Доверьтесь ему, как ребенок. Не беспокойтесь о последст­виях принимаемых им решений. Пусть он сам беспокоится об этом. Доверьтесь ему, как ребенок. Такое доверие отличается от нашего доверия Богу, ибо Бог не совершает ошибок, а люди со­вершают. Дайте ему право на ошибки, доверяйте его мотивам и его суждению. Тогда вы поможете ему расти, ибо только детская доверчивость может помочь мужчине развить в себе чувство от­ветственности.

Иногда решения вашего мужа будут нелогичными. Его пла­ны могут показаться вам бессмысленными, а суждения - нера­зумными. Может быть, это и не так, но такой вариант не исклю­чается. Возможно, он действует по вдохновению. Пути Господни тоже не всегда кажутся логичными. Не ждите, что каждое реше­ние, принятое вашим мужем, будет вам приятно или принесет плоды, которых вы ожидаете. Бог проведет его через проблемы ради достижения определенных мудрых, но неизвестных нам це­лей. Нам всем предстоит пройти через очищающий огонь, и Бог непостижимым образом делает это. Когда ваш муж действует по вдохновению, вам нужно преданно следовать за ним, и тогда, ог­лянувшись назад, вы увидите руку Всемогущего в своей жизни и будете благодарны за исход дела.

Могут наступить пугающие времена, когда вы захотите до­вериться мужу, захотите увидеть, что он действует по вдохнове­нию, но не сможете. Вы обнаружите в основе его решений тще­славие, гордыню и эгоизм и убедитесь, что он идет к катастрофе. Если он не захочет слушать вас, что делать? Ответ следующий: если вы больше не можете доверять мужу, вы всегда можете до­вериться Богу. Он поставил его во главе семьи, а вам повелел повиноваться ему. Вы имеете полное право просить Бога о по­мощи. Если вы будете повиноваться мужу и попросите небесного Отца руководить им, все изменится к лучшему самым непости­жимым образом.

4. Умейте приспосабливаться. Не будьте упрямы и не наста­ивайте на своем. Приспосабливайтесь к изменяющимся обсто­ятельствам. Повинуйтесь мужу и следуйте за ним туда, куда он ведет, приспосабливайтесь к условиям, которые он обеспечивает для вас. Каждая идеальная жена, способная сделать мужа счаст­ливым, обладает этим качеством. Это редкое качество, и оно тем более ценится мужчинами. Чтобы быть гибкой и податливой, нужно быть бескорыстной, больше думать о нем, чем о себе, и ставить свой брак на первое место, выше всего остального. И ко­ гда вы пускаете свой хлеб по водам, он в свое время вернется к вам с маслом. Короче, следуйте вот какому правилу:

Чтобы быть гибкой, нельзя иметь предвзятое, жесткое мне­ ние относительно того, чего вы хотите от жизни, где и в каком доме вы хотите жить, какого экономического уровня или образа жизни вы хотели достичь и какие планы строите относительно детей. Вполне приемлемо иметь заранее предрешенные вопросы, но нельзя их считать неизменными. Ваше жесткое мнение может вступить в конфликт с мнением мужа, его планами, которые он вынашивает, чтобы преуспеть в исполнении мужской роли.

В молодости у меня были неизменные, жесткие понятия. После замужества я хотела непременно жить в белом двухэтаж­ном доме, построенном на одном акре земли с высокими шелес­тящими деревьями на заднем дворе, и чтобы подвал был забит бочками с яблоками. Дом должен был стоять на окраине города с населением примерно в двадцать тысяч человек. Зимой я хоте­ла видеть снег, а летом - зеленые поля. Однако со временем я обнаружила, что эта мечта во многом мне мешала, и мне трудно было приспособиться к обстоятельствам своей реальной жизни. Когда я отказалась от этих жестких установок, мне стало намно­го легче, как и мужу со мной.

Чтобы быть гибкой, сделайте свои мечты транспортабель­ными и носите их всегда с собой. Примите решение быть счастливой независимо от обстоятельств - на вершине горы или в пылающей жаром пустыне, в нищете и в изобилии. Если вы со­средоточитесь на успехе в своем доме, очень легко сделать мечты транспортабельными.

5. Будьте послушной. Слушайтесь советов и назиданий мужа, и вы сослужите себе добрую службу. Очень важно качество по­слушания. Если вы повинуетесь, но в то же время с неохотой делаете свои дела и жалуетесь, вы далеко не уйдете. Но если вы повинуетесь с готовностью, с духом радостного послушания, Бог благословит вас и ваш дом и даст вам гармонию во взаимоотно­шениях с мужем. Ваш муж по достоинству оценит ваше поведе­ние и смягчится, видя ваш податливый дух.

Жена, отказывающаяся повиноваться советам или повеле­ниям мужа, вносит серьезную дисгармонию в свой брак. Более того, так вести себя нельзя. Поскольку Бог поставил мужа гла­вой, мятежное поведение жены - это грех. Поэтому когда жена противится мужу, она утрачивает Божий Дух. Тема послушания более полно будет раскрыта в этой главе несколько позже.

6. Будьте в глазах детей единым фронтом с мужем. Даже если вы с мужем не достигли взаимного согласия, для детей будьте единым фронтом. Никогда не восстанавливайте детей против отца, надеясь таким образом вызвать к себе их расположение. Это вызовет у мужа гнев, и он может повести себя жестко по от­ношению к ним. Он не захочет уступить детям, если вы будете ходатайствовать за них. Но если вы вместе с мужем будете заод­но, он станет намного уступчивее, как ясно видно из следующего примера.

7. Поддерживайте его планы и решения. Иногда вашему мужу нужно не только ваше подчинение, но и поддержка. Может быть, ему нужно принять решение, за которое он не хочет нести всю ответственность. Он может захотеть, чтобы вы помогли ему в этом. В таком случае вам нужно будет вникнуть в его планы, чтобы убедиться, что вы готовы их поддержать. Если можете, окажите ему необходимую поддержку. Если не можете, объясни­те свою позицию так, как предлагается в следующем пункте. Он будет благодарен вам за то, что вы выразили свое мнение. Если он будет настаивать на своем, все равно можете выразить свою поддержку, даже если вы с ним не согласны. Можно поддержать не его планы, но его право принимать решения. Можете сказать приблизительно следующее: «Я не согласна с твоим решением, но если ты уверен в своей правоте, делай, как считаешь нужным, я поддерживаю тебя». Немного позже в этой же главе мы пого­ворим на эту тему подробнее.

8. Объясните свою позицию. Пока я перечисляла качества, свойственные послушной жене. Нужно уважать его статус, от­пустить бразды правления, доверять ему, быть гибкой, послуш­ной, с готовностью поддерживать его, даже если вы не согла­шаетесь с его мнением. Однако бывают моменты, когда нужно выразить свою позицию. Ваше понимание обсуждаемой темы мо­жет оказаться для мужа ценным, как и ваше мнение. И не важ­но, просит он вас высказать ваше мнение или нет, честно - и в случае необходимости настойчиво - выскажитесь по этому поводу. Не нужно настаивать на своей позиции, но высказать ее вы должны. В подобных разговорах следует придерживаться следующих правил.

Во-первых, прежде все обдумайте сами. Вы должны бытьуверены в своей позиции. Если вы хотите о чем-то просить или предложить, задайте себе вопрос, не руководствуетесь ли вы корыстными побуждениями, честно ли это, не проявление ли это эгоизма, или, может быть, вы просто хотите навязать мужу свое мнение. В случае несогласия с планами мужа попытайтесь понять, почему это происходит. Может быть, вы чего-то бои­тесь, или и здесь можно говорить о проявлении эгоизма с вашей стороны? Если вы поразмышляете о собственной мотивации, обсуждаемая идея станет для вас более четкой. Или же вы ста­нете еще более уверенной в своей позиции. Многие женщины упускают этот важный момент размышления над собственны­ми идеями, полагая, что этим должен заниматься муж. Он же, в свою очередь, может быть просто не расположен обдумывать ваши идеи. Тогда он заупрямится или категорически откажется от ваших предложений. Если вы уверены в разумности своих доводов, тогда обязательно нужно высказаться и перейти к сле­дующему шагу.

Далее, нужно об этом молиться. Благодаря молитве все для вас станет намного яснее. Вы либо укрепитесь в своих убеждени­ях, либо увидите в них серьезные недочеты. Если в своих рассуж­дениях вы увидите ошибки, откажитесь от самой идеи и больше о ней не думайте. Если вы не уверены, продолжайте молиться и размышлять на эту тему. Если на молитву вы получите положи­тельный ответ, переходите к следующему шагу.

Подойдите к мужу с уверенностью. Не тушуйтесь. Будьте не­поколебимы. Говорите ясно и, если потребуется, твердо. Скажи­те ему, что вы все обдумали и молились по этому поводу. Теперь вы просите его тоже подумать и помолиться об этом. После это­го доверьтесь Богу. При объяснении своей позиции выполняйте рекомендации относительно того, как женщинам нужно присту­пать к мужьям с советами.

Совет жены

Мужчина хочет видеть жену рядом не только для подде­ржки, но и для совета. Султан Шах-Джахан обращался к своей жене Мумтаз-Махал за советом, а Дэвид Копперфилд многое поверял Агнес. После женитьбы на Доре ему не с кем было посо-ветоваться. «Иногда мне хотелось, - признавался он, - чтобы моя жена была мне советчиком с характером сильным и реши­тельным и обладала способностью заполнить пустоту, которая, казалось мне, возникала вокруг меня». Все хорошие жены явля­ются для своих мужей советчицами, наставницами и лучшими друзьями.

Женщины обладают особым, уникальным женским даром проницательности и интуиции, которые помогают им дать мужу здравый совет. Только жена, как никто другой, умеет ви­деть в перспективе жизнь мужа. Вы ближе к нему как никто дру­гой, но не так близки к его проблемам, как он сам. Он стоит к ним слишком близко, а потому его понимание собственных про­блем может быть искаженным. Вы видите их намного лучше. Вы стоите всего на шаг или полшага дальше от центра его жизни. Вы смотрите шире, и ваше видение яснее. Вы беспокоитесь о нем больше, чем кто-либо другой на всем белом свете, и готовы при­нести ради него любую жертву. И хотя вы можете знать меньше, чем другие люди, ваш совет может оказаться более надежным, чем советы других людей.

Вот какие требования предъявляются к хорошим советчи­кам: прежде всего, прекратите раздавать советы или предложения как ежедневную пищу. Это может утомить каждого. Он просто перестанет вас слышать. Сберегите свои советы на случай, когда он попросит вас высказаться или когда наступит очень ответ­ственный момент. Если ваши советы будут редкими, он будет прислушиваться к ним с большей охотой.

Далее, прекратите все видеть в негативном свете. Отбросьте сомнения, страхи и тревоги, иначе ваш совет может причинить только вред. Хорошие советчики - это люди, всегда мыслящие позитивно. Они осторожны, но не допускают никаких негатив­ных мыслей. Если вы заметили в себе склонность к мыслям в негативном русле, прочитайте хорошую книгу о силе позитив­ного мышления.

Затем хороший советчик всегда может посоветовать челове­ку нечто стоящее. Развивайте свой характер, приобретайте муд­рость, углубляйте философию жизни. Расширяйте познания о жизни и о том, что происходит вокруг вас. Станьте бескорыст­ным человеком, который с готовностью делится с теми, кто на­ходится рядом с ним. Если вы станете хорошим человеком, муж будет доверять вам и искать ваших советов. Но если вы человек ограниченный и сосредоточенный только на себе, вам нечего бу­дет предложить ему. Женщина, не обладающая сокровищами внутри себя, не сможет быть хорошей советчицей. Делясь сове­том с мужем, соблюдайте следующие правила.

Как женщина должна давать совет мужчине

1. Задавайте наводящие вопросы. Самый утонченный спо­соб дачи совета состоит в наводящих вопросах, например: «Ты раньше представлял себе разрешение таких вопросов этим спо­собом?» или «Ты не подумал о такой возможности?..» Ключевым словом в таких вопросах является слово «ты». Муж может ска­зать: «Я уже думал об этом» или «Нет еще, но подумаю». В лю­бом случае он воспримет эту мысль как собственную и обдумает ее, не чувствуя при этом никакой угрозы со стороны.

2. Слушайте. После наводящих вопросов выслушайте его. Время от времени проявляйте знаки внимания к его словам, чтобы он продолжал говорить, и затем опять внимательно слу­шайте. Во время всего разговора больше слушайте-и поменьше говорите. Хорошие советчики отлично осознают, как важно вни­мательно выслушать человека, прежде чем дать ему совет. Луч­ше приберечь совет к концу разговора. Иногда умная женщина вообще ничего не советует. Она подведет мужа к тому, что он сам ответит на все свои вопросы.

3. Поделитесь своим пониманием. Когда вы будете делиться своей точкой зрения, скажите: «Мне кажется...», «я чувствую...», или «насколько я понимаю...», ибо таким образом вы покажете свое восприятие данной ситуации. Он не станет спорить с ваши­ми чувствами или восприятием. Не говорите такие фразы, как «Я думаю» или «я знаю». Он может воспротивиться тому, что вы думаете или знаете.

4. Не стремитесь доказать, что вы знаете больше него. Не стремитесь показать, что вы мудры, все знаете или превосходите мужа своим интеллектом. Не пытайтесь проявить себя экспертом в его области и не надейтесь, что он оценит ваш незаурядный ум. Не задавайте слишком много наводящих вопросов и не слишком часто используйте слово «почему». Если он совершил ошибку, а вы все это время знали, что нужно было делать для ее избежания, поражаясь тому, что он этого не знает, ваше самодовольство его только возмутит.

5. Не играйте роль матери. Присущая вам материнская при­рода и милостивое отношение могут заставить вас почувствовать себя в роли его матери. Не смотрите на него, как на маленького мальчика, за которым нужен глаз да глаз. Его не нужно защи­щать от невзгод и ответственности, о нем не нужно беспокоить­ся, как беспокоятся о ребенке.

6. Не разговаривайте с ним, как мужчина с мужчиной. Не го­ворите жестко, как это принято у мужчин, то есть не ставьте себя на один уровень с ним. Не говорите, например, такого: «Давай примем какое-нибудь решение» или «Почему бы нам еще раз не просмотреть этот вариант», или «Думаю, я поняла, в чем наша проблема». Предоставьте ему возможность занимать доминиру­ющее положение, чтобы он видел, что в нем как в лидере нужда­ются и ценят в этом качестве.

7. Не ведите себя так, будто вы смелее, чем он. Если вы дае­те мужчине совет по вопросу, который вызывает в нем страх, не совершайте ошибку, а именно не демонстрируйте больше смелости, чем он. Предположим, он хочет начать новый бизнес, сменить работу, попросить у начальства повышения заработной платы или попытаться внедрить новую идею. Он нервничает и страшится последствий своего шага, поскольку его затея может потерпеть провал.

Если вы смело скажете: «Чего ты колеблешься?» или «Тебе нечего бояться», вы проявите тем самым больше мужской сме­лости, чем он. Вместо этого скажите: «Эта идея мне кажется удачной, но мне немного страшно. Ты уверен, что действитель­но хочешь сделать это?» Такая кротость может склонить его к проявлению мужской смелости, и тогда он скажет: «Все не так страшно. Думаю, я справлюсь». Когда мужчина видит в женщине боязливость, в нем пробуждается естественная для него муж­ская смелость.

8. Не высказывайте непреклонного мнения. Когда вы даете мужу совет, не высказывайте непреклонного мнения. Такого рода точка зрения вызовет оппозицию и приведет к спорам, а вы потеряете свою женственность и будете выглядеть, словно пытаетесь заставить его принять ваш совет.

9. Не настаивайте, чтобы он поступил по-вашему. Пусть он выслушает ваш совет, но не оказывайте на него никакого давле­ния. Предоставьте ему свободу выбора. Пусть лучше мужчина сделает все по-своему и ошибется, чем оказать на него давление и причинить вред вашим взаимоотношениям.

Послушание

Теперь давайте более подробно рассмотрим одно из самых важных требований для успешного лидерства вашего мужа. Речь пойдет о вашем послушании ему. Первый закон Небес требует послушания, поэтому этот закон должен быть главным в каждом доме. Он является фундаментом всякого хорошо обустроенного дома, успешной семьи и благополучной жизни детей. Жена - ключ к успеху в этом вопросе. Когда она являет собой образец послушания своему мужу, дети обязательно последуют этому примеру. Это принесет не только сиюминутную пользу, но и окажет далеко идущие последствия во всей жизни семьи.

С другой стороны, когда жена отказывается повиноваться своему мужу, она показывает собственным детям образец мя­тежного духа, которому ее дети тоже последуют. Они сделают вывод, что они не обязаны никого слушаться, если им самим этого не хочется. Они решат, что всегда есть какие-то обходные пути. Когда такие дети выходят в мир, им трудно повиноваться закону, высшей власти, преподавателям в школе или институте или начальству на работе. Проблема мятежной молодежи берет свое начало дома, где мама не желала повиноваться мужу или не проявляла уважения к его власти.

Английский сатирик Норткоут Паркинсон исследовал при­чины студенческой революции 1970-х годов, которая произошла в Америке, и во всем обвинил женщин. Он заявил лос-анд­желесской аудитории, что проблема американских колледжей берет свое начало в неуважении к власти, которая зародилась еще дома: «Общее движение, как я думаю, начинается с женс­кой революции. Женщины потребовали право голоса и равных с мужчинами прав, перестали подчиняться контролю со стороны мужей. В результате, они потеряли контроль над собственными детьми». Мистер Паркинсон сказал, что в его детстве в викто­рианскую эпоху «слово отца было законом, и самой большой угрозой матери было ее обещание „все рассказать отцу". Сегодня мать не может сказать детям подобное, потому что сама отказа­лась подчиниться власти мужа в семье».

С другой стороны, женщины, неукоснительно подчиняющи­еся своим мужьям, демонстрируют почтение и уважение к их статусу в семье, показывают пример послушания своим детям, и они следуют такому примеру. Несколько лет назад я поехала в гости к дочери, и в это же время к ним зашел погостить мой сын, который учился в университете неподалеку. Они разговаривали, а я слушала. Вдруг в их разговоре мое внимание привлекла одна фраза.

Пол сказал Кристине: «Когда мы были детьми, мне и в голову не приходило ослушаться отца, а тебе, Кристина?» Дочь ответила категорически: «Нет, никогда я даже и мысли не допускала ослу­шаться отца!» Я прервала их разговор вопросом: «Почему вы не могли ослушаться отца?» Они ответили сразу: «Ты была ключом к нашему послушанию, мама, потому что ты всегда слушалась папу, даже если это было очень трудно!»

В то же мгновение мне на память пришел один случай, кото­рый произошел за несколько лет до того. Мы в течение несколь­ких лет планировали путешествие к озерам Флориды. Дети отме­чали числа на календаре, желая приблизить дату отъезда в этот отдаленный штат. Когда время подошло, мы купили новый мик­роавтобус, и с радостью отправились в долгожданный путь.

Когда мы прибыли в южную Флориду, мы купили жареных Цыплят и сели под индийской смоковницей, а наши дочери иг­рали на гитарах. Муж отошел на несколько минут, чтобы позвонить сыну, который в то время служил в Швеции миссионе­ром. У него начались проблемы со здоровьем, и нас это немного беспокоило. Когда муж вернулся, у него на лице было странное выражение. «Нам нужно вернуться в Калифорнию, - сказал он. - Сын заболел, и его отсылают домой».

На тот момент я не приняла всерьез его слова, потому что я оптимистка. Я поговорила с мужем, советуя ему пригласить сына к нам во Флориду. Я полагала, что ему это пойдет на поль­зу. Мне казалось, что я его убедила, после чего мы все забрались в машину и направились к озерам. Посреди ночи я проснулась от того, что мы ехали на север, направляясь в Калифорнию.

В течение долгого времени в присутствии детей я пыталась уговорить его вернуться во Флориду. Я была уверена, что все делаю правильно. Я знала, что в возвращении не было никакой необходимости и что дети будут сильно разочарованы. Помню, насколько сильным было искушение взять и просто выйти из машины. Но я этого не сделала. Я осознавала границы дозволен­ного и, наконец, отступила. Дети молча наблюдали за мной и запомнили этот эпизод на всю жизнь. Они понимали, как это было трудно для меня.

Теперь я увидела ту сцену еще яснее. Я думала, что они силь­но пострадают от разочарования и прерванное путешествие ос­тавит в их душе шрамы на всю жизнь. Но представьте себе на­много больший вред, который я могла причинить детям своим примером мятежного поведения. Я напомнила тот случай Полу и Кристине и спросила, были ли они разочарованы прерванным путешествием. «Нет, - сказали они, - мы поняли, что должны пожертвовать своими желаниями ради благополучия одного из нас». Наш сын выздоровел, и все закончилось благополучно, но он тогда был на волосок от гибели. Я действительно могла до­пустить серьезную ошибку.

Проблемы в руководстве семьей

1. Когда жена боится провала мужа. Жены во всем мире все­гда с опаской смотрят на планы или решения мужей, потому что боятся стать свидетелями их неудач. Женщинам приходится рассчитывать либо на успех, либо на неудачу. Ни один человек ни разу не достиг успеха, не решившись пойти на риск. Невоз­можно добраться до вершины горы, образно говоря, не пойдя на риск. Собственно, история успехов соткана из многих неудач. Возьмем, к примеру, историю успеха Авраама Линкольна.

Когда он был молодым человеком, он участвовал в выборах в законодательные органы штата Иллинойс и потерпел поражение. После этого он взялся за бизнес и тоже потерпел неудачу, и в тече­ние семнадцати лет отдавал долги своего незадачливого партнера. Занявшись политикой, он попал в Конгресс, но и там потерпел фи­аско. Затем он попытался попасть в отдел землевладения в США, но успехов на этом поприще не добился. Он стал кандидатом в Се­нат США и опять проиграл. В 1856 году он стал кандидатом на пост вице-президента, но и тут ему не повезло. В 1858 году он проиграл выборы в Дугласе. Тем не менее он все же достиг самого большого успеха в общественной жизни. Большую часть этого успеха мож­но приписать его жене Мэри Тодд, которая постоянно говорила: «Когда-нибудь он станет великим человеком».

Жена представляет собой ключ к успеху своего мужа. Если она беззаветно поддерживает его решения, какими бы они ни были, он сможет пережить допущенные ошибки и пойдет даль­ше. В противном случае она станет причиной того, что он про­живет всю свою жизнь в тени. Мужчины, которые могли бы совершить великие дела в своей жизни, так и остались в тени только потому, что они не нашли поддержки своих жен на рис­ кованной дороге к успеху.

2. Когда жена бунтует. Страх перед возможной ошибкой или неудачей может спровоцировать женщину на бунт. Христианс­кий автор Орсон Пратт пишет по этому поводу следующее:

«Женщине никогда не следует ориентироваться на свое суж­дение в противовес мнению мужа, ибо, если ее муж планирует сделать что-то хорошее, но ошибается в своей оценке, Господь благословит ее готовность последовать совету мужа. Бог поста­вил его главой семьи, и хотя он действительно может ошибиться в своей оценке, Бог не станет оправдывать жену в случае, если она непослушна его указаниям и наставлениям. Грех непослушания намного серьезнее, чем ошибки, совершенные в поиске решения. По этой причине она будет осуждена за то, что проти­вопоставила свою волю воле мужа... Будьте послушны, и Бог все обратит вам во благо: в Им назначенное время Он исправит все ошибки мужа... Жена же, отказываясь повиноваться совету мужа, потеряет Дух Божий».

3. Когда муж теряется в сомнениях. Бывает ли, что ваш муж колеблется, будучи не в состоянии прийти к определенному ре­шению? Если он по природе слишком осторожен, смиритесь с этой чертой его характера и научитесь жить с этим. Однако он может быть движим страхом, что вы его не поймете. Обычно муж боится, что его решение повредит благосостоянию семьи. Например, человек хочет продолжить обучение, однако боится, что его учеба станет бременем для финансового положения се­мьи. В таком случае можно поддержать его в таком желании, ска­зав, что вы готовы пойти на связанные с этим жертвы.

Или другой вариант. Ваш муж может бояться, что его ре­шение повлечет за собой сокращение финансового обеспечения или утрату престижа. Он с радостью взялся бы за осуществле­ние своих планов, но ему недостает для этого смелости. Если вы увидите, что его страхи необоснованны, помогите ему обрести уверенность в себе и помогите принять нужное решение.

4. Когда муж не хочет руководить. Может быть, вы сами хо­тите, чтобы ваш муж взял на себя руководство семьей. Вы меч­таете о крепкой руке, на которую вы могли бы опереться, но ваш муж отступает с позиций лидера. В этом случае жена может рас­строиться и взять на себя руководство семьей из чувства долга. Что сделать, чтобы у мужа возникло желание занять позицию главы семьи?

Во-первых, читайте отрывки из Писания, в которых о нем говорится как о лидере. Рассуждайте вместе с ним о том, что в семье должна быть одна голова. Именно мужчина наделен всеми необходимыми для этого качествами, а не женщина, к тому же вы не хотите быть главой семьи. Пусть он знает, что вы нужда­етесь в нем как в лидере, осознанно взявшем на себя эту ответст­венность. Предложите ему свою помощь и поддержку. После этого займитесь своими домашними делами и делайте их хоро­шо. Таким образом вы ясно проведете черту, разделяющую зоны ответственности между вами и вашим мужем.

5. Когда он уводит детей в сторону. Если ваш муж вносит разврат в семью, если он побуждает детей лгать, красть и вести аморальный образ жизни или делать другие нечестивые дела, вы имеете моральное право увести их из такого дома, прочь от этого дурного влияния. Если у вас детей нет, вы имеете точно такое же право уйти самой.

Однако если он просто слабый человек и по причине слабо­сти только оступился и уже не придерживается тех же высоких моральных принципов, что и вы, если он пренебрегает духов­ными ценностями или иным образом проявляет слабую челове­ческую натуру, наберитесь терпения и постарайтесь сохранить свой брак.

Награда

В доме, которым руководит муж, всегда царит порядок. Там меньше споров и разногласий, но больше гармонии. Когда он берет руководство на себя, он растет в своей мужской ипостаси. У него развиваются такие черты, как твердость, решительность, уверенность в себе и чувство ответственности. Когда жена отхо­дит от руководящей позиции, она становится более спокойной, меньше беспокоится и суетится, может посвятить себя домаш­ним делам и преуспеть в этой области.

Дети, выросшие в семье, где слово отца - закон, питают ува­жение к власти, учителям в школе, лидерам в церкви и руководи­телям во всех сферах общества. В мире, где руководят мужчины, можно наблюдать меньше криминала и насилия, меньше разво­дов и случаев гомосексуализма. Браки в таком обществе счаст­ливее, счастливее семьи, а значит, и сами люди. Если бы система патриархата могла осуществиться в более широком масштабе, мы бы жили в мире, основанном на законе и порядке.

Помните: Пусть лучше мужчина сделает все по-своему и оши­ бется, чем стоять на его пути и перечить ему.

Сложившиеся традиции обусловили определение современной роли, которую играет женщина в семье. Хранительница очага - это не только забота о доме, порядке, еде... это, в первую очередь, создание в семье гармоничной психо-эмоциональной обстановки, что далеко выходит за рамки прозаической роли домохозяйки.

Хотя женщины нашего времени очень сильно отличаются от своих пра-прабабушек - более самостоятельны, разносторонне развиты, организованы, все равно именно от женщины по-прежнему зависит микроклимат в доме, душевное самочувствие домочадцев и их желание туда возвращаться.

В воспитании наших прародительниц придавалось большое значение умению создать теплую атмосферу в доме. Даже назывались подготовленные и неподготовленные к семейной жизни девушки по-разному - Вестой и Невестой. Сегодня для девушек, вступающих в брак, почему-то сохранилось только второе название - Невеста. Не хочется думать, что это намек на то, что современные женщины утратили это умение.

Общество практически ничего не делает для того, чтобы женщина стала Вестой. Девочек в школе не готовят к роли жены и матери, воспитание заменено образованием, хотя именно воспитание девочек могло бы стать той базой, на которой впоследствии выросшая девочка сможет разжечь свой очаг. Необходимость образования очевидна, но и подготовка к тому, что называется роль женщины в семье также должна иметь место, учитывая количество разводов , неполных семей и несчастливых браков.

Женщине приходится как-то совмещать домашние обязанности, воспитание детей, карьерный рост и хранение очага - часто он горит только потому, что кто-то из домашних, пробегая мимо, подбрасывает веточку-другую. Женщина, умеющая в подобной ситуации не падать слишком часто и не ушибаться слишком больно, получает стабильную, а иногда даже счастливую семейную жизнь, карьерный рост и крепкую связь с внешним миром. Такая женщина временами бывает недовольна положением дел, но в иные дни дела идут получше, и она, вроде бы, все успевает. И тогда у нее есть повод гордиться собой.

Роль женщины в современной семье многолика. Стандартный набор мать-жена-друг-любовница может быть дополнен огромным списком.

• Ветеринар. Почти в каждой семье есть домашние животные, которых время от времени нужно лечить.
• Водитель. Многие современные семьи имеют автомобили. Отвезти детей в школу, поехать за продуктами, отвезти вещи в химчистку - все это ложится на плечи женщин.
• Воспитатель. Почитать ребенку книжку, вылепить что-то из пластилина, показать, как правильно рисуется дерево...А если ребенок не один?
• Диетолог. Именно женщина решает в семье, кто, что и когда должен есть.
• Дизайнер интерьера. Какие шторы повесить , куда поставить вазу, какого цвета купить плитку в ванную - для этого женщине нужен не только хороший вкус, но и некоторые знания.
• Имиджмейкер. Что одеть мужу, как должен выглядеть нормальный ребенок - слово женщины в этом решающее. А женщине, умеющей правильно завязать галстук - просто цены нет!
• Коммерческий директор. Работая, женщина в бюджет семьи вносит свою долю, зачастую не меньшую, чем мужчина.
• Медсестра. Помазать зеленкой поцарапанный пальчик, поставить горчичники, даже сделать укол - все это умеет семейная женщина.
• 
  

  Менеджер по закупкам. Заполнить холодильник продуктами, шкаф - средствами бытовой химии, купить мужу носки, а ребенку новую игрушку, позаботиться о праздничных подарках для всех членов семьи, включая любимую свекровь - и тут наша женщина способна проявить чудеса изобретательности.

• Завхоз. Сказать мужу о том, что он должен починить розетку или повесить полочку в ванной, вызвать сантехника или настройщика пианино - об этом напомнить женщине некому, все помнит сама...
• Менеджер по корпоративной культуре. Организовать семейный праздник, позаботиться о новогоднем костюме для ребенка, выучить с ним стихотворение для утренника или роль в спектакле, организовать семейный поход в театр-музей-кино-кафе-концерт-гости - только на ее энтузиазме и воображении все и строится.
• Кладовщица. Почему-то мужчины никогда не знают, есть ли у них чистые рубашки и где лежат носки.
• Няня. Покормить ребенка, переодеть, уложить спать, снова покормить... опять-таки, а если он не один?
• Швея. И пусть не все женщины умеют сшить модное платье, но уж оторванную пуговицу пришьет каждая.
• 
  

  Повар. Придумать меню, приготовить завтрак-обед-ужин. И так 7 дней в неделю.

• Официантка. Сервировать стол, подать еду, убрать тарелки, стол вытереть. Это каждый день, не говоря о праздниках и ужине при свечах, когда хочется романтики.
• Посудомойка. Конечно, бывают в некоторых домах и посудомоечные машины, но далеко не у всех, да и посуда туда сама не загружается.
• Уборщица. Полы вымыть, пыль протереть, разбросанные игрушки по местам расставить, жвачку от мебели отлепить, конфетные обертки из-под кровати вымести...ну, и все остальное, так, по мелочи...
• Прачка. Стиральная машина стала нормой жизни, но даже если в доме есть такая помощница, работы по стирке хватает.
• Гладильщица. Все постиранное и мятое должно быть поглажено и аккуратно сложено в шкаф.
• Психолог. Сын в саду подрался, начальник на работе взбеленился, муж уже неделю не проявляет никакого мужского интереса - найти причины и тактично исправить, самой не имея права сорваться - такую непосильную ношу выдерживают хрупкие женские плечи.
• 
  

  Секретарь. Слова: "Дорогой, тебе звонил шеф... все документы я распечатала... бумаги в нижнем ящике... нужно пройти техосмотр машины" произносятся женщинами не так уж и редко.

• Служба спасения. При первом крике о помощи - все бросить и бежать, и не важно, куда - снимать котенка с дерева, успокаивать разгневанных соседей из-за разбитого оконного стекла или увезти от друзей подвыпившего мужа домой...
• Тайм-менеджер. "Дорогой, выходи из Интернета, тебе рано вставать... Сынок, хорошие дети в 9 часов уже все в кроватках... Не забудь, что завтра вечером мы идем к маме..."
• Учительница, особенно начальных классов. Домашнее задание совместными усилиями кое-как одолевается.
• 
  

  Бухгалтер. Учет прихода и расхода, лимиты и сальдо, как бы дотянуть до зарплаты...Кто, как не женщина грузится этими проблемами?

• Флорист. Как здорово, если цветы на подоконнике радуют глаз. Ну, в крайнем случае, хоть не забыть полить единственный кактус.
• Фотограф, видеооператор. Женские роли в семье подразумевают и это. Кто, как не женщина, так сентиментально относящаяся к прошлому, позаботится о том, чтобы было что вспомнить?
• GR-менеджер. Оплата счетов коммунальных услуг, страховой полис, перегистрация паспорта - женщина знает, как и где это делается.
• PR-менеджер. Помнить дни рождения всех родственников и друзей, поздравлять их, звонить родителям и многое другое - с этим тоже неплохо справляется семейная женщина.

И это далеко не полный перечень всех женских обязанностей, которые можно найти.

Но какой замечательной, мудрой и умелой ни была бы женщина, в одиночку она согнется под непосильной ношей семейных проблем. Именно мужчина должен дать ей возможность быть женщиной в полном смысле этого слова.

Для того, чтобы выполнить свое предназначение в семье, женщине необходимы: отсутствие страха за будущее детей, уверенность в себе, безграничная и безоговорочная вера в своего мужчину. Только при выполнении всех этих условий женщина сможет создать вокруг своей семьи незримую, но прочную защиту от всех жизненных неурядиц!

Здравствуйте, мои дорогие читатели и гости блога! Семья является центром жизни человека и общества. Она может состоять из различного числа человек, но обычно в нее обязательно входят муж и жена. Чаще всего они имеют детей, а иногда с ними проживают представители старшего поколения. Все это накладывает на каждого из них целый ряд обязанностей. В хорошем браке супруги подобны двум лошадкам в крепкой упряжке. Нагрузка распределена равномерно, а воз проблем и жизненных задач движется быстро и не представляет особой тяжести ни для обоих, ни для каждого в отдельности. И сегодня мне хочется порассуждать на тему: “Обязанности мужчины и женщины в семье”.

Женщина выполняет свои обязанности, которые сложны для мужчины, а супруг берет на себя специфические дела, осуществлять которые было бы трудновато для жены. Разумно разделенный груз повседневных забот делает брак крепким, счастливым и оставляет достаточно времени для отдыха и саморазвития.

Роль и обязанность мужчины в семье

Традиционно муж считается главой семьи. В его обязанности входит огромное число дел. На нем чаще всего и держится все благополучие близких.

В первую очередь он старается:

• обеспечивать жену и детей;
• определять стратегию развития семейной жизни;
• брать на себя тяжелую физическую работу;
• производить мелкий ремонт;
• следить за разумным планированием семейного бюджета;
• морально поддерживать жену;
• подавать пример достойного поведения детям;
• отстаивать их права;
• не давать в обиду членов семьи;
• заботиться о продолжении и сохранении рода;
• быть опорой близким;
• воспитывать в детях порядочность, доброту и мудрость;
• обучать детей хозяйственным мужским навыкам;
• следить за общим порядком в доме;
• охранять дом;
• помогать членам семьи во время болезней, брать на себя хлопоты по их перевозке, обеспечению всем необходимым;
• разрешать сложные жизненные ситуации;
• уметь договариваться и вести дела;
• контролировать состояние дома или квартиры;
• быть порядочным человеком, служить гордостью своей жене;
• бережное относиться к своему здоровью и здоровью членов семьи;
• исполнять основные Заповеди Божьи;
• не препятствовать жене в исполнении ее обязанностей;
• уметь находить общий язык со всеми;
• вести дом вместо заболевшей жены;
• уметь приготовить простые блюда в ее отсутствие;
• читать детям перед сном;
• приучать к порядку домашних животных;
• работать на дачном участке;
• уметь утешить жену и детей;
• любить и уважать жену;
• иметь представление о женской психологии и др.

Роль и обязанность женщины в семье

Если мужчину в семье можно сравнить со стержнем, то жена подобна лозе, обившейся вокруг него и обеспечивающей благополучную, уютную и добрую атмосферу в доме. К ее основным обязанностям, несомненно, относится забота о близких, надзор за благом детей, помощь в медицинских, гигиенических и повседневных делах представителям старшего поколения.

Помимо этого женщина должна помогать мужу двигаться по намеченному обоими жизненному пути, поддерживать его, помогать в трудную минуту, брать на себя часть его обязанностей в случае болезни или чрезмерной загруженности.

Ей следует полностью удовлетворять потребности супруга в половой жизни. Муж не должен смотреть по сторонам или тратить силы на сомнительные телепередачи или сайты в Интернете. Он имеет право быть удовлетворенным, довольным, а излишки энергии использовать на рабочие и домашние обязанности.

Женщине нужно поддерживать в чистоте и эстетической привлекательности свою внешность, внешность детей, мужа и старших членов семьи.

Супруга должна уметь предотвращать конфликты. А если они все-таки возникли, то постараться примирить всех и установить такие правила поведения, чтобы подобные ситуации возникали как можно реже.

Жена должна тщательно и неусыпно следить за здоровьем, благополучием и хорошим настроением мужа и остальных членов семьи.

Уход за больными, приготовление пищи, уборка квартиры, стирка, глажка и прочие традиционно женские обязанности обычно уже изначально подразумеваются.

Не стоит думать, что лентяи-мужчины просто стремятся перевалить на супругу груз забот. Природа предназначила представителей разных полов к различным видам деятельности. Для мужа пришить пуговицу или поставить заплату – такой же труд, как для жены отремонтировать телевизор или втащить на второй этаж новую плиту.

Совместные обязанности

Конечно, не стоит думать, что есть сугубо женские и мужские обязанности. Многие вещи лучше делать вместе или чередовать их. А в некоторых случаях супруг в силу врожденных способностей справляется с некоторыми делами даже лучше жены.

Точно также нередко бывает, что женщина принимает на себя традиционные мужские обязанности из-за того, что ей их выполнить легче.

И, разумеется, в случае болезни, вынашивания и ухода за новорожденным, всепоглощающей заботы о старшем поколении, супруг обязан брать на себя многие заботы жены. Точно также и она при его недомогании, вынужденных отлучках или колоссальной загруженности работой, должна переделать максимум необходимого по дому, чтобы облегчить ему жизнь, а также сохранить мир и любовь в семье.

Если супруги смогут сберечь силы друг друга, то общий позитивный настрой в доме и их брак только окрепнут в силу возникшего доверия, благодарности и постоянного ощущения поддержки.

В любом случае оба должны:

• вносить свой вклад в семьи;
• заботиться о родителях и детях друг друга, даже от предыдущих браков;
• ухаживать или обеспечивать присутствие сиделок для тех родственников, которые стали инвалидам или прикованы к постели;
• следить за сохранностью домашнего хозяйства и пополнением бюджета;
• поддерживать мир и лад в семье;
• уважать убеждения каждого;
• не мешать в развитии карьеры, учебы или духовного совершенствования друг друга;
• создавать благополучный образ семьи в глазах окружающих;
• ни в коем случае не жаловаться, не обвинять и не устраивать шумных ссор.

Воспитание детей

Первейшей обязанностью каждого из супругов является . Главное требование состоит в том, чтобы они были здоровы, сыты, имели хорошие условия проживания и получали необходимое образование.

Мать и отец в равной степени должны наблюдать за их самочувствием. Конечно, наибольшая нагрузка в данном случае ложится на женщину, так как она более наблюдательна, много времени проводит с детьми и следит за графиком посещений врачей.

Но и отец обязан делать все, чтобы им было тепло, они спали в удобных постелях, а место для игры и занятий было экологически чистым и не создавало ни малейшей угрозы здоровью и благополучию.

Оба родителя должны следить за учебой ребенка, участвовать в его школьной и дошкольной жизни.

Каждый из супругов вносит свою долю в воспитание детей и их умственное развитие. Жена обязана сделать все, чтобы объяснить дочери понятие , приготовить ее к роли будущей матери и научить азам ведения хозяйства. Муж обычно заботится о том, чтобы сын вырос настоящим мужчиной, в разумных пределах проявляет свой авторитет в случае серьезных проступков детей и своим примером создает у них представление о порядочности, честности и культуре поведения.

Родители должны следить за физическим развитием подрастающего поколения, снабжать их необходимым спортивным инвентарем, а если дети проявляют несомненные творческие способности, то определять их в соответствующую школу, кружок или другими способами помогать им.

Желательно, чтобы и отец, и мать контролировали пребывание ребенка у компьютера, телевизора и телефона, а также отслеживали возможный круг его общения, деликатно устраняя тех, кто оказывает дурное влияние.

Следует строго и неусыпно наблюдать, чтобы дети не курили, не приближались к спиртному, а тем более к наркотическим препаратам. Нужно пристально смотреть за тем, чтобы ребенок не попал под влияние какой-либо секты, сомнительного сообщества или просто в руки мошенников или педофилов.

Неисполнение обязанностей

Очень опасными могут стать проявления эгоизма, индивидуализма или элементарной жадности или лени. Не менее вредным является принудительное присвоение несвойственных обязанностей.

Аккумуляция всех семейных денег в руках мужа и отказ жене в необходимом повлечет беспорядок в ведении хозяйства, сильную напряженность в отношениях и постоянную нужду в насущном. Такая излишняя властность и алчность может привести к отсутствию полноценного питания, дефициту в одежде, обуви и предметах первой необходимости и необеспеченности старшего поколения лекарствами. Именно женщина отчетливо понимает нужды каждого, она готовит, знает цену продуктов и умеет их выгодно, экономно и с запасом покупать.

Точно также и супруга не должна присваивать себе функции главы семьи, даже в тех случаях, когда она зарабатывает больше. Мужской мозг устроен так, что представителям сильного пола легче видеть жизнь в целом, выделять в ней генеральную линию, осуществлять масштабные шаги по достижению целей. Женщина больше ориентирована на мелкие тактические шажки по улучшению общей ситуации, исправлению недочетов и организации общего порядка в доме. Она не должна подрывать в глазах детей авторитет отца и спорить с ним, а тем более опровергать или высмеивать его слова и действия.

Все вопросы между супругами должны решаться наедине и за закрытыми дверями. Образ родителя должен пользоваться большим и несомненным уважением.

Недопустимым также является необоснованный или сопровождаемый сомнительными объяснениями отказ в любой помощи членам семьи. Особенно в тех случаях, когда речь идет о жизни, здоровье или благополучии. Не должны звучать слова: «Я не сделаю это из принципа», «Я никому ничего не должен», «А деньги кто здесь зарабатывает?», «Ничего, не умрешь, я не могу тебе новые сапоги каждые полгода покупать», «Мы институтов не кончали и ты обойдешься».

Обязанности мужа и жены не являются строго закрепленными. Ими можно обмениваться, брать на себя больше или меньше забот в зависимости от загруженности, состояния здоровья или материальной обеспеченности.

И все же, каждая женщина имеет право знать, что у нее есть супруг, который при любой трудности подставит плечо, защитит или просто позволит расслабиться, отдохнуть и временно окунуться в другие заботы.

Точно так же и мужчина должен быть твердо уверен, что в его отсутствие дети будут накормлены и ухожены, старшее поколение получит все необходимые лекарства и процедуры, а в доме его ждет чистота, порядок и уют.

Все эти домашние хлопоты достаточно трудоемки, но вполне посильны. При добросовестном их исполнении семья процветает, а каждый из ее членов чувствует себя любимым, нужным и полезным.

Поэтому распределение обязанностей должно начинаться еще в период, когда будущие супруги еще только становятся женихом и невестой. Лучше обсудить все заранее и сразу решить, кому будет легче с чем справляться.

Если статья “Обязанности мужчины и женщины в семье” вам понравилась, оказалась для вас полезной и интересной, то обязательно делитесь ею с друзьями. До новых встреч!

* Данная работа не является научным трудом, не является выпускной квалификационной работой и представляет собой результат обработки, структурирования и форматирования собранной информации, предназначенной для использования в качестве источника материала при самостоятельной подготовки учебных работ.

1. Введение

2. Эмансипированная женщина

2.1. «+» и «-» эмансипации

2.2. типы женщин

2.3. чего хочет женщина

3. Женщина и мужчина

3.1. распределение труда между мужчиной и женщиной

3.2. женщина становиться «мужчиной в доме»

4. Семейная жизнь

4.1. брак, молодая семья

4.2. современная семья

5. Женщина - мать

5.1. материнская любовь

5.2. отношение женщины к ребенку

6. Заключение. Вывод.

Среди занятых людей в стране сегодня 51% составляют женщины. Они вносят колоссальный вклад в реализацию грандиозных задач, стоящих перед нашим обществом. И невозможно представить, что бы произошло, если бы все женщины завтра стали домохозяйками. Большинство из них, кстати, сами на это никогда не согласятся. Давайте на минуту представим себе, что женщины трудоспособного возраста (от 16 до 55 лет), занятые в общественном производстве нашей страны, оставили свои рабочие места и приступили к «исконно женским» обязанностям - рожать, стирать, готовить, кормить и т. д. Что же вслед за этим произойдет? Больные останутся без врачей и медсестер, ибо 83% работников медицины - женщины, школьники - без учителей (71% - женщины), покупатели и посетители столовых и других точек общественного питания - без продавцов, официантов, кассиров и других работников этой сферы, доля женщин в которой составляет 84%. Четыре тысячи заводов и объединений лишатся своих директоров-женщин, а количество цехов, отделов, лабораторий, оставшихся без руководителей-женщин, составит около 200 тысяч. В настоящее время женщины - научные работники составляют около 40% из общего числа научных работников страны (тогда как в США, например, не превышают 9%). Женщин-академиков, членов-корреспондентов, профессоров у нас 2,5 тысячи, доцентов - свыше 21 тысячи человек. Социализм превратил в массовые для женщин и такие профессии, как шофер, инженер, режиссер и т. д.

Если в конце XIX века во всей России было три женщины инженера, то сейчас их сотни тысяч. Среди специалистов со средним специальным и высшим образованием на «слабый» пол приходится 59%, на «сильный» - 41% . Сложилась прямо-таки парадоксальная ситуация: мужчин приходится «подтягивать» до уровня женщин. Все это не могло иметь ряда социально-психологических последствий, прямо относящихся к современному браку. Коренным образом изменился психологический тип женщины, весь его духовный склад, неизмеримо расширился круг ее интересов, материальных и духовных потребностей. Современная женщина - это самостоятельный человек, часто экономически от мужа не зависящий (в 25% случаев она и зарплату получает большую, чем муж). Благодаря возможности содержать и себя, и ребенка, замужние женщины сравнительно легко идут на развод. Не случайно чаще всего (две трети случаев) инициатором развода являются именно они. Без современной деловой женщины обществу никак не обойтись. Существенная роль женщины и в экономике семьи. Бюджет каждой семьи, а следовательно, и ее благосостояние в значительной степени зависят от вклада женщины в общую кассу. Но как очень мудро заметил в одной из своих интермедий Аркадий Райкин, детей не пришлось бы перевоспитывать, «если бы жена работала чуть меньше, а муж получал чуть больше…». И в нашем обществе действительно многое делается для сокращения труда женщин, для оказания помощи семье. Наше законодательство с каждым годом расширяет список профессий, в которых нельзя использовать женский труд. И это не ущемление прав прекрасной половины человеческого рода, а забота о ее настоящим и будущем.

Итак, эмансипированная женщина - что стоит за этим понятием? Образцовая, идеальная женщина сегодняшнего дня? Или, напротив, характер неустойчивый, тип противоречивый, отчасти аморальный? Почему слово «эмансипация» каждый раз окрашено в разные цвета - то в бодро-голубой, то в уныло-серый? Почему так принципиально неодинаково оценивают скрытое за этим явление различные люди? Эти и другие вопросы все чаще юноши и девушки задают на лекциях и диспутах. В условиях социалистического общества женщина впервые обрела реальную возможность расти и развиваться как творчески, так и профессионально, получила равные права с мужчиной в экономической и политической областях жизни. Но это отнюдь не означает, что у нее должна формироваться «мужская психология». Нынче мальчики и девочки смотрят в кино и по телевидению одни и те же фильмы, читают одни и те же книги, учителя работают с ними по общим программам, используя одинаковые приемы воспитания. Если сравнить отношение к сыну и дочери в семье, то вряд ли обнаружится значительное отличие, которое учитывало бы неодинаковость их психики. Мало того, при этом за эталон нередко берется система воспитания мальчиков. Иными словами, девочек воспитывают по-мальчишечьи. Мы как будто все делаем для того, чтобы непременно воспитывать «мужеподобную» женщину. Последние достижения в этой области-занятия дзюдо и каратэ. Однако девочка все же вырастет женщиной, с заложенной в ней веками генетической программой - «женщина мать», «женщина - хранительница очага», «женщина - жена». Но, увы, женщина «в чистом виде» не получается. Система воспитания дает себя знать - возникает существо с какими-то двойственными началами: «полуженщина - полумужчина». Личность эта, как правило, очень сильная. И с точки зрения психологии, для удачного брака ей нужен тип «мужчины-тряпки» - человека, который во всем бы ей уступал, во всем соглашался и не принимал самостоятельных решений. Однако - вот печальный парадокс - с таким партнером ей не интересно, плохо, тяжко! Оно и понятно: ведь все-таки она женщина, ей хочется быть слабее мужчины, хочется покровительства, совета (даже если она в этом и не признается, считаю слабостью!). И вот начинается: жена терзает мужа необоснованными упреками, пеняет ему на его никчемность, слабость (которую сама же в нем провоцирует своим характером поведения!), а он, бедняга, как огня начинает бояться этой волевой, сильной женщины, и - порочный круг замыкается - этот вечно «боящийся» муж еще сильнее раздражает свою жену. Драматург С. Алешин говорит: «Уверен, что женщину надо учить быть Прекрасной Дамой. Обучать сызмальства. Вспоминается, что в Швеции мне рассказывали: в школах девочек учат косметическому гриму. Взрослые рассуждают: они все равно будут краситься, так пусть лучше делают это умело, изящно. Не берусь советовать, как научить девушку держать мужчину на почтительном расстоянии, но твердо берусь заявить, что сигарета в зубах и стакан водки в руках Дамы пробуждают в мужчине отнюдь не рыцарские чувства». О советской женщине часто говорят: «первая в мире». Первая в мире женщина, бороздящая просторы океана на капитанском мостике - наша. И в космосе первая женщина - наша. И все они матери. Эмансипация дала нам права, но не сняла с нас женских обязанностей, наложенных единожды природой. Я - жена, я - мать, и только моими стараниями пеленка будет мягкой, а обед - вкусным, только я умею заштопать брюки сыну так, чтоб незаметно было, а мужу - отгладить рубашку. Методом постоянных придирок, обид, упреков мужчину можно, наверное, «приручить», но интересно ли будет иметь его в доме в роли «комнатных тапочек»? Я считаю, что мир в семье должен иметь своим фундаментом любовь супругов, которая не допускает мелочных притязаний, тщеславия, эгоистического самолюбия; любовь, которая всегда в общем-то имеет ответ на вопрос: за что и почему люблю, предпочитаю всем иным именно этого, однажды выбранного человека. Если же муж отдаляется, уходит от семьи, надо искать причину в себе. Чего уж тут жаловаться, на кого-то сетовать, давать повод мужчинам обвинять все женское сословие в ворчливости, недовольстве всем и вся. Нам, женщинам, самокритичней надо быть, помнить свою великую роль в семье. Недаром издавна говорили: рядом с хорошей женой обязательно и хороший муж, отец». Профессор И. С. Кон замечает: «Женщина ждет от мужчины рыцарского отношения в быту и в то же время не без успеха соперничает с ним на работе, что часто вызывает у людей психологический дискомфорт и тревогу. А так же газетные споры. Одни толкуют об опасности феминизации «мужчин», другие - об угрозе «маскулинизации», или, грубо говоря, «омужланивания» женщин. Фактически же происходит лишь ломка традиционной системы половых ролей и соответствующих ей культурных стереотипов. Никто не оспаривает права женщин на самую напряженную творческую профессиональную деятельность. Отнюдь! Речь идет о другом: «свобода» женщины, ее полная отдача жизни общественной и профессиональной слишком часто оборачивается бедой в ее собственной семье. Кроме того, в подобных семьях возникает опасный дух соперничества, который ведет к своеобразной ревности супругов друг к другу, к успехам каждого, ибо успехи эти уже не воспринимаются как свои, общие. А отсюда --стремление (пусть и неосознанное) несколько принизить успехи другого, высмеять его искания, отмахнуться от его проблем». Необходимо уметь четко различать понятия - равенство и равноправие. Так вот, равенство женщины с мужчиной практически недостижимо. Материнство - функция чисто женская, неотъемлемая от женской природы. Да и хранительницей домашнего очага, как бы мы ни спорили, еще долго будет женщина. Так что речь должна идти равным образом о равноправии, равных возможностях. В письме Л. Викторовой «Нянька для… мужей» (Литературная газета, 1981, 20 мая) утверждается, что наиглавнейшей общественной деятельностью женщины должна считаться работа «каменщика» на строительстве полноценной нормальной семьи. Может быть, с этим стоит согласиться? Ибо нельзя говорить о роли современной женщины в семье в отрыве от так называемой «прозы быта». Но именно этот «быт» и раздражает некоторых наших юных современниц, выросших в семьях, где за них все делали мамы и бабушки, а они учились, осваивали иностранные языки, занимались спортом, музыкой, ходили на танцы, спорили до хрипоты на диспутах о моде и современной музыке, затягивались за чашкой кофе или бокалом коктейля в баре импортной сигаретой, мечтали об идеальной любви… И вдруг, выйдя замуж и отделившись от родителей, обнаружили, что семейная жизнь - отнюдь не прогулка по Невскому проспекту. Оказывается, что надо готовить обеды, убирать комнату, рассчитывать бюджет, экономить, а тут еще появляется ребенок. И не все «эмансипированные» женщины выдерживают эти естественные трудности.

В брошюре М. Мацковского и Т. Золотовой «Закон весов, или об эмоциональном и рациональном в семейной жизни» приведена довольно интересная градация психологии жен. Первый тип - «жена-хозяйка». Женщина, для которой важнее всего семья - муж, дети, дом. Она огромную часть времени уделяет уходу за детьми, домашнему хозяйству. Главные ее заботы и помыслы - чтобы хозяйство велось экономно, чтобы в квартире было чисто и уютно, чтобы дети были вовремя и вкусно накормлены, хорошо одеты. Она живет интересами своих близких, и для нее производственные успехи мужа, школьные успехи детей куда важнее ее собственных успехов. Слово мужа в доме - закон, и во всем, кроме хозяйственных дел, его авторитет признается неукоснительно. Но при этом она, конечно, не успевает как следует следить а собой, мало читает, редко ходит в кино и ее культурные запросы, сначала по необходимости, а потом и в силу привычки, ограничиваются телевизионными передачами. В гости она, конечно же, ходит только с мужем, к его знакомым, за столом молчит или обсуждает с женщинами хозяйственные вопросы. Второй тип - «жена-возлюбленная». Этот тип встречается намного реже, в основном в семьях с небольшим стажем замужества. Это женщина, которая все делает для того, чтобы нравиться мужу и его знакомым. Она тщательно следит за собой. Для нее очень важно, чтобы муж считал ее привлекательной женщиной и интересным человеком. Она тоже живет интересами мужа, но главное внимание уделяет его духовным запросам. Для хозяйства у нее остается мало времени, сил да и желания. В их доме всегда много гостей, тратится много денег, которые в основном зарабатывает муж, - и окружающим кажется, что они живут легко и беззаботно. «Жена-возлюбленная», отдавая все свои силы и способности преуспеванию мужа, ждет от него в ответ рыцарского поклонения, цветов, подарков, комплиментов и постоянного внимания к ее желаниям, а нередко и капризам. Сложности и конфликты в таких семьях возникают из-за того, что мужу приходится слишком много работать, и из-за тех изменений, которые неизбежно вносит в уклад семьи рождение ребенка. Третий тип - «жена-товарищ». Как правило, эта женщина так же предана работе, как и муж. Ее интересы намного шире интересов семьи, у нее есть свои друзья, свои увлечения. По всем вопросам она имеет собственное мнение и нередко может дать мужу полезный совет. Им интересно разговаривать друг с другом, потому что оба живут полной жизнью, и им всегда есть о чем рассказать друг другу. Но такая жена не захочет брать на себя львиную долю домашних дел, а будет настаивать, чтобы они делились поровну. Она не всегда сможет так же горячо, как жена-возлюбленная, сопереживать мужу в его производственных делах, - у нее хватает собственных забот. Да и делая все необходимое для детей, она старается сэкономить время для других занятий. Слишком многое ей нужно успеть! У каждого из этих типов жен есть и свои немалые преимущества, и свои недостатки. Выбирая в спутники жизни человека с определенными плюсами, ты при этом выбираешь и определенные минусы. Это надо понять, с этим нужно уметь мириться. Только женщине, ей одной, присущи такие черты, как грация, очарование, нежность, хрупкость. Природа дала женщине великую возможность, недоступную мужчинам, дарить новую жизнь. Ни с чем не сравнима одухотворенность лица матери, нежно и трогательно прижимающей к обнаженной груди малыша. И ее женственность так же естественна для женщин, как мужественность для мужчин. Однако в наши дни наблюдается картина «сближения» поведения, поступков мужчин и женщин. Разве так уж редко можно увидеть девушек, мало чем отличающихся по внешнему виду от юношей? Природа многие сотни лет потратила на то, чтобы как можно сильнее отдифференцировать друг от друга оба пола, а современная мода, наоборот, пытается стереть это различие. Житель Астрахани В. Леснов пишет в «Литературную газету»: «Как-то наблюдал такую сцену: к группе подростков подходит девочка в джинсах. Ее шумно приветствуют. Кто-то из ребят довольно крепко хлопает ее по плечу, она отвечает ему ударом… в солнечное сплетение. Он сгибается, видно, перехватило дыхание, вокруг - хохочут. Громче всех девочка в джинсах. Я все чаще вижу таких девочек и девушек. И не только на улицах - на киноэкране тоже… И, судя по всему, этот тип поведения для многих юных (впрочем, только для юных?) женщин стал идеалом. Когда-то в нашей прессе шли об этом бурные, тревожные дебаты: к чему приведет такая мода? Но мода обычно недолговечна, тут же - чем дальше, тем больше распространяется среди девушек и женщин вульгарно-мужеподобный тип поведения». Но при осуществлении на практике в условии социализма женского равноправия мы должны помнить, что женщины все же слабый пол и есть немало профессий, где работать должны только мужчины, что необходимо постоянно, повседневно думать о том, как беречь здоровье наших жен и матерей, как сделать их жизнь легче и счастливей. Это наш долг.

Чего хочет женщина? Я считаю, что женщина хочет постоянно чувствовать заботу и поддержку мужа, ее страшит «одиночество вдвоем». Не случайно мы все чаще и чаще слышим от современных женщин справедливые в целом сетования, что они истосковались по мужу, мужчине, который, как издревле повелось, готов взять на себя ответственность в трудную минуту, главную заботу о благополучии семьи, прежде всего материальном, был бы подлинным главой семьи. У женщин более сильно, чем у мужчин, выражена глубокая психологическая и биологическая потребность в нежности и ласки, стремление к духовному общению.

В мужчине русские образованные женщины ценили прежде всего интеллигентность. Под этим они понимали широкую образованность, высокую культуру, гражданственность позиции, стремление понять другого человека и помочь ему в трудную минуту. Профессор И. С. Кон сделал очень верное наблюдение: сегодняшний идеал мужчины и женщины, или, выражаясь психологическим языком, образ маскулинности и феминности, удивительно противоречив. Во-первых, традиционные черты в этих идеалах во многом переплетаются с современными. Во-вторых, эти идеалы значительно полнее учитывают многообразие индивидуальных вариаций. В-третьих, и это особенно важно, они отражают не только мужскую, но и женскую точку зрения. Идеал «вечной женственности» в буржуазной морали XIX века был в общем довольно прост. Женщине предписывалось быть нежной, красивой, мягкой, ласковой, но в то же время пассивной и зависимой, чтобы мужчина мог чувствовать себя по отношению к ней сильным и энергичным. Первая группа качеств и сегодня высоко ценится, составляя ядро мужского понимания женственности. Но появились и новые черты: женщина должна быть умной, энергичной, предприимчивой, т. е. обладать некоторыми свойствами, которые раньше составляли монополию мужчин (разумеется, только в принципе). С такой женщиной гораздо интереснее, но согласитесь, и труднее. В разных ролях она выглядит и чувствует себя по-разному, требуя разного к себе отношения. Неоднозначен и образ мужчины. Раньше ему предписывалось быть сильным, смелым, выносливым, энергичным, но не особенно чувствительным (другое дело - проявление «сильных чувств» вроде гнева). Эти качества и сегодня очень важны. Мальчик-подросток очень хочет быть высоким и физически сильным, на первый план выступает сила воли, а затем - интеллект, обеспечивающий успех в жизни. Желая утвердиться в своей мужской роли, мальчик всячески старается преодолеть все, что может быть воспринято окружающими как проявление женственности. В этом главный критерий его самооценки и залог признания со стороны сверстников. Говорят, настоящих мужчин ровно столько, сколько настоящих женщин. По-видимому, имеется в виду, что именно женщина выполняет культурную миссию по облагораживанию общества, делая мужчин мягче, утонченнее, вызывает у них возвышенные чувства, поддерживает их мужество, готовность к самоотверженному поступку. Действительно, женщина представляет собой весьма могущественный фактор культурного развития общества. По отношению мужчины к женщине, писал К. Маркс, можно судить о степени общей культуры человека.

Необходимо с детских лет объяснять «сильной половине человеческого рода», что традиционное разделение труда в семье в прошлом было необходимым. Муж выполнял тяжелую физическую работу - а ее было не мало, - жена занималась домашним хозяйством, воспитывала детей, ухаживала за мужем. Но сейчас (прежде всего в городе) условия труда изменились. Традиционной мужской работы в городских семьях остается все меньше и меньше. А вот женской работы меньше стало ненамного. Чувства проверяются буднями, испытываются бытом. Нравится друг другу на вечеринках - дело не хитрое. Но вот нравиться друг другу, вместе стоя у стиральной машины или оклеивая стены обоями, - сложнее. Мужчина на кухне… Что ж, видимо, настала пора этому словосочетанию обрести ту же естественность, как и извечному «женщина на кухне». Если обыденной стала для женщины работа с компьютером или лазером, если женщина управляет сложнейшими производственными процессами, если женщина честно, по-братски разделила с мужчиной различные профессиональные обязанности, то почему же мужчина так же честно не разделит с женщиной ее домашние заботы? Присутствие женщины в доме сообщает ему тепло и уют. Присутствие мужчины - порядок и отлаженность в работе всех домашних приспособлений и механизмов. Вот вам и распределение труда! Мужчина не должен превращаться в домохозяйку. Он должен исправно исполнять свою собственную роль - домохозяина. И тогда все в семье - и вещи, и отношения - будет стоять на своих местах. В последнее время появляется все больше и больше молодых мужчин, охотно выполняющих домашнюю работу, которая еще совсем недавно считалась сугубо женской: готовят обеды, стирают пеленки, нянчат детей. Это, как правило, хорошие, любящие мужья и отцы. Но порой бывает и так. По обоюдному согласию супругов при рождении ребенка на время оставил муж. Все были довольны, исключая окружающих. Мужчину так застыдили, что он был вынужден выйти на работу. Причем осудили воспитателя-отца не только мужчины, но и женщины. Общественное мнение оказалось неподготовленным к такому повороту дела…

Порой возникает такая картина: иные мужчины начинают как огня бояться собственных жен. Ибо у кого деньги, у того и власть. Муж перестает чувствовать себя хозяином в доме (заметим, если жена не очень умная). Он здесь своеобразный квартирант. Дети видят: почти все вопросы решает мама. Она становится «мужчиной в доме». Одни мужья все это терпят - жаль детей, себя жаль, да и нет веры в счастливые браки вообще: ведь у других-то так же, а то и хуже. Иные уходят, навсегда оставляя опостылевшую жену, тещу, дом, так и не ставший своим, и любимых детей. Уходят, чтобы либо примкнуть к беззаботному племени холостяков и насладиться покоем, или создать новую семью, где со временем нередко повторяется первый вариант. Причем уходят мужчины по-разному, да и жены тоже. Одни, несмотря на обиды, продолжают заботиться о детях, о том, чтобы они выросли достойными людьми. Другие начинают делить «куклы» и «тряпки». Но разве позволит совесть порядочного человека после получения развода добивать любовь (а ведь она еще совсем недавно была) крохоборством из-за чайных ложек и скатертей? Уж если крепкой семьи не получилось, то бывшие супруги должны прежде всего заботиться о детях, об их счастье.

Семья - это союз любящих сердец, ее нравственная основа - любовь. Вместе с тем семья - ячейка социалистического общества, где идет воспитание молодого поколения и создается личное счастье людей. Цель и результат этой деятельности выходят за рамки внутрисемейных отношений. Семья, в которой правильно распределяют ответственность как за общие удачи, так и за неудачи, - настоящий коллектив. И это не только признак благоприятного психологического климата, но и условие совместимости всех членов семьи. Если же люди не способны справедливо оценить вклад каждого, это приводит к конфликтам. Да, знаменитые строки Маяковского «Любовная лодка разбилась о быт» - не только меткое поэтическое выражение, но и необычайно глубокая характеристика реальных опасностей, с которыми встречаются люди, создающие семью. В тысячах любовных историй, ведущих к браку, много общего: прогулки, танцы, вечера, кино, театр, досуг. Все это легко и приятно, и временно можно забыть о работе, учебе. Труд, быт, напряжение, усталость, заботы, тревоги - они где-то там, в стороне. Особенно просто, если родители рядом: они несут на себе тяготы домашнего труда. Но приходит проза жизни: закупка продуктов, приготовление пищи, уборка, мытье посуды, стирка, глажение, сотни других незначительных, но, увы, необходимых мелочей. После нелегкого рабочего дня приходится еще 3-4 часа быть занятым по хозяйству. А когда в семье появляется ребенок, объем домашнего труда резко увеличивается - в среднем более чем на 70%, как подсчитал социолог В. Г. Кряжев. Но страшен не сам по себе большой объем работы по дому, а то, что между молодыми супругами не налажено сотрудничество. Сейчас многие семейные проблемы решают женщины. По утверждению литовских социологов, семьей все чаще и чаще руководят жены: занимаются бюджетом, определяют обязанности всех членов семьи, оценивают их поведение, дают указания. И устают, очень устают. Страдают от этого все. Мужчина в глазах женщины воспринимается прежде всего как личность. Она ценит в мужчине прежде всего ум, культуру, умение общаться, интеллигентность, доброту, порядочность. Никаким качеством женщина не может увлечься больше всего в мужчине, как его интеллигентностью. Поэтому умная, требовательная к себе и другим женщина никогда не полюбит недалекого и глупого мужчину. Мужчину же прежде всего привлекает к женщине природное начало: ее внешность, фигура, походка и т. д. Вот почему жизнь дает немало примеров, когда умные, образованные мужчины влюбляются в недалеких и красивых «пустышек». И в этом нет ничего удивительного, так как мужчины и женщины смотрят на своих избранниц и избранников разными глазами.

Для современной семьи характерны три основные особенности. Во-первых, брак значительно «помолодел». Все чаще создаются семьи, где супругам 18 - 19, а иногда и 17 лет. В столь ранних браках часто отсутствуют психологическая и моральная зрелость. Во-вторых, женщины стали материально независимы. В-третьих, у супругов возросла требовательность к внутрисемейным, в том числе и к интимным, отношениям. Этому способствует и возросшая информированность молодежи в сексуальных вопросах, добрачное половое сожительство. А какая судьба ждет теперешнюю материнскую семью, в которой женщина одна, без отца, растит ребенка? Этот новый вид семьи стал массовым во вторую половину века. Сейчас таких семей в мире процентов 12 - 15 (каждая седьмая-восьмая семья). Многие из них и начинались без отца, другие стали полными после развода. Наверное, такие семьи будут всегда, пока существуют разводы, девичьи ошибки, мужской эгоизм и женское одиночество. Увы, подобная семья - это как бы инвалидная, одноногая ее форма. В ней нет того равновесия женского и мужского влияний, которое абсолютно необходимо для нормального роста детей. Возможно, впрочем, что наши потомки сумеют как-то ослабить больные стороны материнской семьи, хотя сам ее тип останется неполноценным… Все-таки главным видом семьи останется парная, супружеская, семья. Нынешний брак стоит на трех китах - это и экономический, и юридический, и духовный союз; первобытный брак не имел под собой юридического фундамента, часто он не был и экономическим союзом. Возможно, более отдаленный брак - в этом его качественное изменение - из всех основ нынешнего института сохранит, видимо, только одну - духовную. Он перестанет быть экономическим и юридическим союзом, перестанет быть официальным институтом вообще, оставшись институтом частной жизни. Никаких документов, бумажек, брачных записей и всех юридических и материальных обязательств, которые из них вытекают, не останется. Их заменит глубокая человечность наших потомков, стремление к максимуму добра и минимуму зла, которое станет сокровенной пружиной их чувств и поступков. Вполне возможно, что грядущая семья соединит в себе все самые сильные свойства, которые были у ее предшественниц: отбросив их слабые стороны, она вберет в себя их лучшие принципы и обогатит всеми приобретениями нового времени. Если это возможно и такая семья появится, она станет сплавом всего хорошего, что было во всех ее исторических видах. Возможно, это будет одна из главных сторон прогресса человечества.

Любовь родительская - в особенности материнская - и по силе чувства, и по конкретности предмета приближается к любви половой, но по другим причинам не может иметь равного с нею значения для человеческой индивидуальности. Она обусловлена фактом размножения и сменою поколений, законом, господствующим в жизни животной, но не имеющим или, во всяком случае, не долженствующим иметь такого значения в жизни человеческой. У животных последующее поколение прямо и быстро упраздняет своих предшественников и обличает в бессмысленности их существование, чтобы быть сейчас, в свою очередь, обличенным в такой же бессмысленности существования со стороны своих собственных порождений. Материнская любовь в человечестве, достигающая иногда до высокой степени самопожертвования, какую мы не находим в любви куриной, есть остаток, несомненно пока необходимый, этого порядка вещей. Во всяком случае несомненно, что в материнской любви не может быть полной взаимности и жизненного общения уже потому, что любящая и любимые принадлежат к разным поколениям, что для последних жизнь - в будущем с новыми, самостоятельными интересами и задачами, среди которых представители прошедшего являются лишь как бледные тени. Достаточно того, что родители не могут быть для детей целью жизни в том смысле, в каком дети бывают для родителей. Мать, полагающая всю свою душу в детей, жертвует, конечно, своим эгоизмом, но она вместе с тем теряет и свою индивидуальность, а в них материнская любовь если и поддерживает индивидуальность, то сохраняет и даже усиливает эгоизм. - Помимо этого в материнской любви нет, собственно, признания безусловного значения за любимым, признания его истинной индивидуальности, ибо для матери хотя ее детище дороже всего, но именно только как ее детище, не иначе, чем у прочих животных, т. е. здесь мнимое признание безусловного значения за другим в действительности обусловлено внешнею физиологической связью.

Повышенная чувствительность матери в отношении к детям обязательно должна дополняться уравновешенностью и справедливым мужским подходом. Но от мужчины в этом деле требуется тонкость и деликатность, согласованность действий. Именно отец в состоянии (и обязан!) привить ребенку и, главное, довести до автоматизма десятки полезных привычек, начиная от гигиенических навыков, кончая поведением в целом. Новые исследования свидетельствуют о чрезвычайной важности общения ребенка с матерью, отцом и вообще с тем человеком, который заботиться о нем. Мать должна не только кормить ребенка и любить его, но и постоянно разговаривать с ним, рассказывать ему обо всем, что происходит вокруг. Долгое время считалось, что родительские чувства свойственны человеку от природы. Вот любовь к труду нужно воспитывать, жажду познания надо развивать, а любовь к ребенку родится сама вместе с ребенком и сама по себе станет сильнейшей и благороднейшей из всех эмоций. Но факты говорят, что весь комплекс материнских и отцовских чувств социально обусловлен. И если чувство проявляется ярко и активно, значит, есть в социальной среде особые условия, которые его целенаправленно формируют. Между матерью и ребенком существует особая связь. Контакт с матерью - врожденная потребность. Если такого контакта нет, если рядом нет человека, который бы научил ребенка любить, сам он этому никогда не научится. Родительская любовь - это своего рода щит от всего, что может повредить ребенку, и он эту защиту должен чувствовать постоянно.

Любовь меняет жизнь человека, его настрой и духовные ценности. Любимый человек как бы отделяется от других, кажется неповторимым, удивительным, прекрасным. Не случайно Л. Н. Толстой считал, что любовь делает человека умнее и что безумие влюбленного - это естественное, нормальное состояние, а кажется оно безумием только потому, что в жизни царят только неестественные нравы. Ибо человек, который любит, видит в жизни больше красоты, чем тот, кто не любит. Я стремилась показать в докладе, что именно высокоразвитая эмоциональная сфера, сформированная культура чувств, нравственность и порядочность гарантирует неповторимость отношений между мужчиной и женщиной и приносят подлинное счастье. Я считаю, что в наше время произойдет сближение показателей рождаемости в различных регионах и стабилизация ее на уровне примерно 2 - 2,5 ребенка на семью. Уменьшится количество бездетных и неполных (без отца) семей. Усилится демократизация семейной структуры, а распределение остающегося в семье бытового труда станет более равномерным. Увеличится сплоченность и социальная дееспособность семьи вследствие роста благосостояния, сокращения времени на бытовой труд, расширения и обогащения внутрисемейного общения, повышения общей и психологической культуры супругов. Сократится число разводов, в первую очередь за счет улучшения подготовки молодежи к браку, воспитания серьезного отношения к выбору будущего супруга, преодоления материальных и жилищных трудностей, пьянства и алкоголизма. После того как будут решены не решенные пока проблемы бытового устройства молодой семьи в студенческих и рабочих общежитиях, можно ожидать некоторого понижения брачного возраста. Это, в свою очередь, может привести к сокращению добрачных связей среди молодежи, поскольку они нередко представляют собой просто растянутый процесс вступления в брак, для которого нет соответствующих условий. По-видимому, будет продолжаться рост количества межнациональных браков на почве процесса сближения социалистических наций и интенсификации межнационального общения, особенно в регионах со смешанным населением. Еще более увеличится роль семьи в формировании молодого поколения в связи с ростом ее социально-воспитательных возможностей. Что же касается более отдаленного будущего брачно-семейных отношений, то по мере движения общества расширится сфера действия морального фактора и соответственно уменьшится значение административного регулирования взаимоотношений между людьми. Роль общественного мнения и внутренних нравственных убеждений в брачно-свободных отношениях будет сначала преобладать над ролью правовых норм, а затем станет решающей. Юридические гарантии прочности супружества будут иметь все более формальный характер, их отмирание произойдет почти незаметно. Но для того, чтобы этот процесс протекал без ненужных осложнений, необходимо дальнейшее сближение юридических и нравственных требований к браку и семье. Любовь и брак - явления социальные, так как в них участвуют двое, а затем появляется и третья жизнь. Вот почему там, где настоящая любовь, там обязательны долг и гражданская ответственность личности. В большом ряду дел и забот партии есть, была и будет борьба за семейные устои. Семью действительно надо сохранять, в этом заинтересовано все наше общество. А как сохранить? Был некогда «страх божий», «браки совершаются на небесах», «жена да убоится мужа своего» и все такое прочее - это, как известно, мы отменили. Были еще более прочные, материальные цепи: жена во всем зависела от мужа, дети - от родителей. Сегодня и этого нет. Женщина нередко зарабатывает столько же, а порой и больше, чем мужчина. Сын и дочь в любой момент могут уйти из дому в общежитие, уехать на новостройку и, между прочим, не пропадут, получат специальность, станут людьми. Выросло поколение, - поколение мужчин, которые не покупают женщин за деньги, и женщин, которым не приходится продавать себя. Женщина по-прежнему будет домохозяйкой, матерью и женой в семье. Так чем же удержать семью? Что придаст настоящую прочность нашим семейным устоям? Уважение. Чувство собственного достоинства. Настоящая гордость. Истинно человеческие отношения между людьми в семье.

Список используемой литературы:

В. Т. Лисовский «Любовь и нравственность». Ленинград, 1985.

Р. Г. Подольный. Мир и Эрос «Антология филосовских текстов о любви». Москва, 1991.

В. В. Александрова «Мир молодой семьи». Санкт - Петербург, 1992.

Наряжаясь в свадебное платье, каждая девушка ощущает позитивные перемены в своей жизни. Она переступает невидимую черту другого мира, в котором рядом с ней всегда будет ее любимый. И во многом от нее самой зависит, какое место она займет на новом этапе своей жизни. Станет ли идеалом любви для своего супруга или рабочей лошадью, которая разрывается между работой и семьей.

Какую роль исполняет женщина в семье?

Вы можете предстать перед своим избранником гейшей, которая станет для него жизненным идеалом по многим вопросам, развеселит в радости и успокоит в горести, поддержит в бизнесе, даст вразумительные советы по любому вопросу и сумеет поддержать разговор на любую тему.

Всем известно, что дети перенимают опыт старших членов семьи и ведут себя в жизни как их мамы и бабушки. В старину жениха присматривали родители и выдавали замуж по расчету в «хозяйскую семью». Поэтому многие женщины ограничивались ролью домработниц в семье и воспитательниц для детей, а в худшем варианте в послушных рабынь.

К сожалению, в настоящее время корабль любви зачастую разбивается о бытовые проблемы, не выдержав жизненных испытаний. Чтобы до глубокой старости сохранить нежные чувства, стать хорошей мамой и преданной женой, необходимо найти правильный баланс между семьей и работой, а также между идеалом любви для мужа и хранительницей домашнего очага для всех членов семьи.

Современные женщины в погоне за собственными желаниями и потребностями порой забывают о надобностях и потребностях мужа. Так, выбирая себе новое платье или сумочку, не забудьте купить мужской кошелек или портмоне для супруга. Тем самым вы уделите внимание любимому и дадите понять, что он для вас не просто «добытчик денег».

Как женщине в семье идеально исполнить свою роль, став хранительницей домашнего очага?

Если вы по своей натуре карьеристка, то вам необходимо постепенно войти и в роль идеальной любовницы для мужа. Для этого дома вы всегда должны выглядеть опрятно, надевать удобные платья или другую одежду, которая подчеркивает достоинства вашей фигуры и подходит к лицу. Пересмотрите свой гардероб и избавьтесь от старых халатов и ненужной одежды. Пусть их место займут современные модели, которые будут подчеркивать вашу женственность.

Муж никогда не должен видеть вас в бигуди, с маской на лице или еще хуже с грязными волосами. Следите за собой, а косметические процедуры проводите в его отсутствие, за исключением, если вы оба работаете на дому.

Вы должны иметь свое хобби для восстановления душевных сил. Раз в неделю встречайтесь с подружками и отдыхайте от кастрюль и сковородок.

Если вы рождены для любви, то в семейной жизни необходимо постепенно принимать на себя роль хранительницы домашнего очага. Учитесь готовить еду. Освойте приготовление фирменных блюд европейской или китайской кухни. Если к приходу гостей вы приготовите итальянский десерт тирамису, то никто не скажет, что вы плохой повар. Звучит красиво и выглядит необычно – ваши гости будут в восторге от ваших способностей.

Ваша кухня должна быть оснащена необходимыми бытовыми приборами. Купите качественный пылесос и стиральную машину. Посещайте сайты о здоровом питании, изучите действие специй на организм человека, а также ознакомьтесь с перечнем продуктов – афродизиаков, которые повышают мужскую силу.