Проблемы в отношениях с мужем? Как наладить семейные отношения с мужем: советы психолога

Отношения двух любящих друг друга людей никогда не стоят на месте. Они развиваются, эволюционируют, то набирают силу, то слегка угасают, чтобы потом вновь разгореться с новой силой. Иногда отношениях бывают проблемы, особенно если в них уже все спокойно и стабильно, нет остроты чувств. Многие женщины в такие моменты ищут способ как улучшить отношения с супругом, чтобы они не угасли, а наоборот, вышли на новый уровень.

В начале отношений, этот период может длиться и года, все стараются подстроиться друг под друга. Это происходит совершенно добровольно. Но с течением времени, другой партнер понимает, что происходит некое охлаждение на почве того, что вы все делаете так, как угодно ему.

Поэтому, когда огонь страсти утихает, а место это занимает нежность и забота, нужно попытаться улучшить отношение и вернуть партнера себе. Тут и возможны различные варианты – либо другой партнер понимает, что случилось и принимает такое поведение, либо любовь уходит вовсе.

Если эта ситуация уже возникала у вас не раз, самое время сесть и взвешенно обсудить с родным пока еще человеком и постараться донести до него, что очень тяжело находится постоянно в опале друг к другу.

Научись говорить

К сожалению, телепатов не существует. Особенно среди мужчин. Не таи в себе обиды – научись говорить о том, что делает тебе неприятно. Только так можно улучшить отношения с мужем - при наличии доверия. Но не устраивай скандалов и ругани! Твоя цель – донести свои мысли до любимого, а не отругать его. И перестань расстраиваться, если он не выполнил твоих желаний или не оправдал надежд, о которых ты даже не соизволила ему сказать. Умей просто и спокойно объяснить все, что тебя волнует или беспокоит.

Научись слушать и слышать

Попробуй услышать свою вторую половинку, даже если не он не научился внятно высказываться. Замечай все недосказанное. Когда любимый говорит тебе о чем-то, что ему неприятно, он не преследует цели обидеть тебя чем-то. Он просто хочет, чтобы что-то, что его ранит, больше не повторялось, а ваши отношения с мужем улучшились.

Научись понимать

Даже если это трудно. Всегда ставь себя на место любимого. Поговорите о том, что вас обоих волнует. Не спеши называть что-то ерундой, расспроси, почему для него это так важно. Чтобы улучшить отношения с мужем, выясни его потребности и приоритеты. И может оказаться, что ему совсем не важно, что ты не умеешь готовить, и за теплый семейный вечер, он готов вполне тебе простить невкусный борщ.

Проявляй заботу

Вернее, проявляй ее искренне! Наглаженная рубашка под причитания о том, что опять из-за нее не успеваешь сделать маникюр, никому не нужны. Но вот на что способна чашка кофе в постель и нежный поцелуй в заспанную щеку любимого! Не забывай говорить ему теплые слова и дарить нежность. Милые записки в документах и карманах одежды способны растопить любое сердце.

Будь самодостаточной

Он существует в этом мире не для того, чтобы оправдывать твои ожидания, ведь ты полюбила его таким, каким он был, когда вы встретились. Если ты это понимаешь, то процент недопонимания и беспричинных ссор сразу сокращается как минимум вдвое, и вопрос о том, как улучшить отношения с мужем, перестает быть проблемой.

Психологи заявляют, что часто отношения между двумя людьми начинают меняться в худшую сторону вовсе не из-за того, что любовь уходит. Это происходит тогда, когда люди теряют умение говорить друг с другом по душам.

Если у вас проблемы в отношениях

Если ты говоришь партнеру о том, что тебе что-то нравится или наоборот, что-то не устраивает в отношениях – то это верно. Это связано с тем, что другой человек не всегда может понять, что делает что-то не так.

Мужчину нужно также приучать говорить о том, что ему что-то не нравится. Иначе, это также в будущем может скопиться, как снежный ком. Один из партнеров уверен, что другой догадывается о таких вещах сам, но это в корне не верно. Не всегда мужчина догадывается о том, что произошло. Вчера ведь все было прекрасно.

Специалисты утверждают, что влюбленные редко обсуждают это. Ведь другой человек не телепат и не экстрасенс.

Как улучшить отношения с мужем в случае, если все чаще и чаще в доме возникают ссоры, и вы оба чувствуете, что у вас проблемы в отношениях существенно ухудшились? На эти и многие другие вопросы мы ответим прямо сейчас!

Во-первых, не расстраивайтесь по поводу того, что сейчас в ваших отношениях наблюдаются не самые лучшие времена. Дело в том, что любовь может перерождаться и изменяться в течение нашей жизни. Со временем проходит страсть, и вы начинаете смотреть друг на друга иначе - более здраво и прагматично. Это еще не значит, что у вас проблемы. Но зачастую люди именно тогда показывают свой истинный характер, в результате чего могут возникнуть ссоры. Постарайтесь понять, что это совершено нормальное явление.

Поговорите с супругом - это самый действенный вариант поиска взаимопонимания. Хорошо, если в вашей семье царит доверительная атмосфера, и вы легко делитесь мыслями друг с другом. Побеседуйте о том, чего вам не хватает в отношениях, что бы вы хотели изменить. Только не нужно сразу же обвинять мужа в том, что у вас проблемы в отношениях, он был к вам груб или невнимателен - критика еще больше накалит атмосферу. Сначала просто поговорите, а потом можно начать разбираться в ошибках, совершенных, к слову, вами обоими, ведь в отношениях принимают участие два человека…

Если не знаете, как улучшить отношения с мужем, вполне возможно, что вам просто необходимо время для того чтобы обдумать этот вопрос. Для этого вы можете… расстаться! Но всего лишь на 5-7 дней. Это требуется для того чтобы оба партнера отдохнули, поразмыслили над ситуацией и почувствовали, что скучают друг за другом. При встрече вы сможете обсудить ваши отношения и быстрее достигнете взаимопонимания. Проверено!

Если чувствуете, что решить проблему самостоятельно не получается, обратитесь к психологу. Стесняться здесь нечего. Многие пары позитивно отзываются о таком опыте, поскольку специалист, действительно, помогает им разобраться в отношениях и найти гармонию.

Наконец, если вы видите, что все способы улучшить отношения с мужем испробованы, а результата нет, возможно, лучше развестись. Опять же, переговорите с мужем. Обсдуите, насколько глубоки ваши проблемы в отношениях. Намного лучше, если вы будете жить отдельно, не поливая друг друга грязью и не чувствуя себя чужими людьми, находящимися по одной крышей, чем если бы вы создавали иллюзию семейной идиллии. Надеемся, вы примете правильное решение!

Вопрос психологу:

Добрый день. С мужем в браке уже 2,5 года. Детей нет. До этого встречались около года. Жить стали отдельно практически сразу. Родители в наши отношения не лезут. До свадьбы было все нормально, но после свадьбы все изменилось.

Опишу все т.к не знаю из-за чего происходят у нас ссоры и проблемы. Итак - сыграли свадьбу и человека практически сразу как подменили. Бутылка за бутылкой. И на такую пьяную голову пытался строить бизнес с немалыми деньгами. С утра проснется трезвым, а к обеду уже готов и остановиться не может. По первому прятался, пил везде но не дома и уверял что не пьяный, а потом стало все равно. Сперва мне было страшно - т.к я не могла понять как человек который практически год вел себя более менее нормально так резко и сильно изменился. (Под более менее нормальным поведением - понимается то, что он конечно не был трезвенником, пил и не мало по праздникам и вечером иногда за столом мог бутылку пива выпить).

Я видела таких пьяных людей около магазинов, в подъезде по телевизору но что бы у себя в семье, я и представить такого не могла. Во общем после свадьбы он стал сильно сильно пить- пил пока были идеи и деньги. Все лето было как в аду. К середине осени ему перестали все верить, одолжать деньги и мой муженек остановился. Его родители уговорили его лечится. Как то погасили долги и стало все тихо. Он пришел в себя - только вот началась депрессия из-за пропитых денег. Депрессия выражается в постоянном сне и нытье что везде все плохо. Когда я его пыталась растормошить что то делать - фраза была одна - я устал, мне плохо, какой я дурак и т.д. Наступила весна и он вроде вышел из депрессии и принялся за работу. Начал работать и вроде советовался с нашим мнением. Необдуманных решений не делал. Но как пошла прибыль его опять как черт забрал. Резко сорвался и опять бутылка за бутылкой. Опять никого не слушает, делает что хочет, целый день пьяны. Ну во общем все повторилось как и в прошлый год. Когда у людей доверия иссякло к нему и закончились деньги - то наш герой опять в слезы, опять что он натворил. Опять заперли его лечится. Итог. С сентября прошлого года запоев нет, можно сказать что вообще не пьет. Максимум бутылку 1,5 литра пива раз в два месяца, а то и реже. Но из депрессии он не выходит. Если не будить то может проваляться целый день в кровати. Стал очень очень ленивым. Что бы заставить его что то сделать по дому можно месяц одно и тоже говорить. Только когда уже благим матом на него орать начнешь тогда может начать двигаться в стороны работы, повторяю - только двигаться. Пример- для того что бы купить и прикрутить сушку в ванной ему понадобилась два месяца. Только ноет и ноет что все плохо и ему плохо. Начался сезон работы, а он и делать ничего не хочет. Денег практически в семью не приносит, за ремонт не берется, какие то организаторские дела по бизнесу ему не надо и не интересны. Стол как ребенок - которому когда мама прокричит пару раз что надо делать - только тогда и начнет делать. В общем как не грубо это это прозвучит но стал как тряпка, а не мужчина. Уже не знаю что делать. Два года не отказалась от него даже сама не знаю как. Семейная жизнь было адом, не хватала только побоев, а так пьянство, скандалы, слезы и оскорбления в полном разгаре, -все было. Даже пару раз его с милицию вытаскивала. Ну вроде укрутили, упросили - перестал пить. Ну а что сейчас. Разве можно назвать главой семьи, опорой семьи будущего отца -мужчину в 35 лет который в 10 вечера ложиться спать и в 14 ,00 дня в лучшем случае просыпается когда захочет кушать. Я уже что только не делала - и говорили с ним, пытались заинтересовать его какой то целью (ребенком, постройкой дома его мечты),ругалась, плакала, упрашивала - все бес толку. Может встать в 11 часов, поплакаться что как это он столько спит. Сказать что с завтрашнего дня начинает новую жизнь. Наведет будильник, а потом утром будильник отключит и опять не мешайте я еще посплю. Я ему милый с добрым утром, вставай, завтрак приготовлю, а он да еще минуточку и так до часу дня эта минуточка и продолжается. У нас даже проблемы в интимных отношениях. У него влечения ко мне вообще нет. Секс может быть только тогда когда я его упрошу, а по другому может месяц и не вспомнить. Ему как будто это и не надо. Ну я же,уже сплю! или я еще сплю.! Женщин других нет. Т.к постоянно дома на кровати у телевизора. В общем не знаю если ли вообще какие то пути решения наших проблем. Молчать и тянуть на себе все как мужик не хочу, да и лаять постоянно нет сил. Доходит все до того что мастеров по ремонту в квартире, а также всю мебель строительные материалы искала я. Начинаем говорить что надо, советуемся, обсуждаем. (например надо застеклить балкон) Так все это и застынет на 1,5 месяца. Все дойдет до того что сяду - сама все закажу, договорюсь. Дом начали строить - так знакомые смеются - ту у нас строитель. Ищу поставщиков песка, арматуры, бетона, блоков. Со строителями сама договариваюсь. Некоторые мужчины даже удивляются. Приезжает машина с бетоном на участок, водила выходит и говорит с кем говорить - кто руководить будет и тут видит молоденькую девушку, среди мужиков строителей. Которая типа главная. Надоела все это. Иногда сижу дома одна и час успокоится не могу истерика. Вроде есть семья, а вроде одна. Уже не первый год в браке и детей уже надо. И года все таки идут. Но какие дети. Даже решиться не могу. Боязнь опять пьянки и его этой депрессии, до сих пор по ночам всякие его сценки в пьяном угаре сняться. Проснусь вся в слезах, злая не то от обиды, не то от страха безысходности, а он тихонько сопит себе в подушку. Так поплачу и засну. Вопрос: если кто подскажет как мне себя вести в такой ситуации? Как его растормошить и заинтересовать, вывести с депрессии? И вообще возможно ли это сделать или все безнадежно и человека изменить нельзя?

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте, Ксения.

"Вопрос: если кто подскажет как мне себя вести в такой ситуации? Как его растормошить и заинтересовать, вывести из депрессии? И вообще возможно ли это сделать или все безнадежно и человека изменить нельзя?" - это Ваши вопросы к психологу.

1) Есть ли кто, кто подскажет, как мне себя вести в такой ситуации?

Да, конечно, есть. Специально обученные люди- психологи, которые помогают разобраться в трудной психо-эмоциональной ситуации. Ксения, необходимо понять, что человек живущий рядом с зависимым, является созависимым. Быть созависимым так же болезненно, как и зависимым и для освобождения понадобится много сил, понимания, работы над собой, времени, усилий, а главное желание, изменить существующее положение вещей. Предупреждаю, будет трудно, эмоционально очень больно, придется напрягаться, вкладываться и стараться понять. Хотя будет казаться (равно, как и сейчас Вы думаете, что с Вами все в порядке, это муж такой -секой), что это не Ваша проблема, во всем виноват муж. Но, милая Ксения, так не бывает - подобное притягивает подобное, как бы не было это не приятно. Обратите внимание, химическая зависимость (в частности алкогольная) - это не причина, это следствие каких-то глобальных психологических проблем у Вашего супруга, а алкоголь является компенсацией несоответствия внутреннего и внешнего состояния.

2)Как его растормошить и заинтересовать, вывести из депрессии?

Внешне, только Вашими усилиями, к сожалению, никак. Растормошить, заинтересовать, выйти из депрессии Ваш муж может только и ни как иначе. А Вше дело создавать условия, поддерживать,помогать, направлять...любить! Если Вы, конечно, хотите ему помочь.

3)И вообще возможно ли это сделать или все безнадежно и человека изменить нельзя?

Человека без его воли изменить нельзя. Сломать, уничтожить, унизить, растоптать, покарать, убить в конце концов можно. Но изменить против его желания, без его участия НЕЛЬЗЯ.

Ксения, если у Вас есть понимание и доверие к специалистам-психологам, рекомендую не откладывать в долгий ящик и начать уже действовать. Начать придется с себя, другого способа нет. Работая над собой, меняясь, начнете по другому себя вести, думать, действовать и придет понимание, что же со всем этим делать. Желаю удачи.

В наше время переживает значительный кризис и это ни для кого не секрет. Особенно остро этот кризис ударил по супружеству. Статистика разводов постоянно растет, и обеспокоенная судьбой семьи женщина, задается вопросом: как наладить отношения с мужем, пока дело не дошло до критической точки? Здесь все очень просто – в семью женщине нужно вкладывать ум, душу и сердце, а не амбиции, претензии и завышенные ожидания.

Обидно, когда твои попытки всё наладить воспринимаются так, словно ты хочешь утопить отношения ещё больше…
Автор неизвестен

Подводные камни любого брака

1. Мелкая бытовая ссора

Если все же неприятность случилась, то как наладить отношения с мужем после ссоры, подскажет мужская психология. По статистике, многим мужчинам не свойственно долго держать обиду, ну а если добавить к этому женскую ласку, то примирение пройдет еще быстрее. Подойти первой, обнять, приласкать, извиниться – даже если вы в душе считаете, что он не прав, самый действенный и верный способ в этой ситуации. Теперь вы знаете как наладить отношения с мужем после ссоры правильно, не прибегая к упрекам и истерикам.

2. Недопонимание

Какой бы легкой не была конфликтная ситуация, лучше стараться пережить её с минимальными потерями. Не перекладывать вину на супруга за несуществующие грехи, не упрекать его и не навязывать свое мнение – наилучшая стратегия мудрого женского поведения.

Серьезные проблемы

1. Ревность и недоверие

Для таких ситуаций существуют два вполне действенных выхода:

• Попытаться заново доказать мужу свою любовь. Делать ему подарки. Особенно подойдут страстные, полные чувств письма. Оставляйте такому ревнивцу любовные записки в кармане пиджака или в органайзере, шлите любовные смс, стихи и т.п. В общем, окружите вашего супруга вниманием. Возможно его ревность просто вызвана недостатком этого самого внимания, и вы зря переживаете.
• Дайте супругу возможность почувствовать себя главным мужчиной в вашей жизни. Даже если вы понимаете, что он и так главный, важно чтоб это дошло и до него. Для начала, начните спрашивать у мужа советы по любому поводу. Откажитесь на время от походов к подругам или в общественные места, где ваш муж не сможет быть рядом с вами. Обязательно спрашивайте его советы и мнение по поводу одежды, которую собираетесь одевать на выход. Этим вы не только дадите понять ему его важность, но еще и обезопасите себя от лишней вспышки претензий, ведь он сам выбирал во что вам одеться и куда вам идти.

2. Измена

Да, есть некоторые способы того, как наладить отношения с мужем после измены:

• Постараться забыть факт измены и простить мужа. Можно даже не в слух, а в душе, лично для себя. Для этого лучше какое-то время побыть наедине с собой, возможно даже пожить некоторое время врозь.
• Попытаться найти для мужа оправдания. Самое первое в том, что муж вернулся к вам, а не бросил. Подумайте, может у него просто такой увлекающийся характер, может он вовсе не намеренно совершил измену. Обманывать себя безусловно не хорошо, поэтому здесь нужно быть строгой и субъективной. Не искать оправдания с потолка, а анализировать факты. Попробуйте поставить себя на его место. Вам бы хотелось, чтоб вас простили?
• Если вам интересно, как наладить отношения с мужем после измены раз и навсегда, то смело повторяйте и заучивайте простую житейскую мантру: «никогда и не при каких обстоятельствах не вспоминать, не упрекать и никому не рассказывать про факт измены вашего супруга, в том числе и ему». Если женское самолюбие возобладает и после измены мужа, этот факт превратится в любимое оружие, то ваш супруг очень скоро под гнетом чувства вины поспешит уйти.

От любви до дружбы

1. Манипулирование детьми;
2. Угрозы;
3. Упреки;
4. Жалобы;
5. Желание очернить бывшего супруга в глазах окружающих.

Что же лучше всего предпринять после развода женщине, и как ей наладить отношения с бывшим мужем:

• Перестать воспринимать мужчину как врага. Не стоит искать виновных, если ваш брак ушел в прошлое. Лучше думать будущем и сохранить человеческое лицо. Посмотрите на бывшего мужа теме же глазами, какими смотрите на коллег по работе или просто знакомых. Он человек и, если где-то обидел вас, простите его и не держите зла.
• Не спекулировать ребенком. Порой расставание происходит через некоторое время после родов первенца. У мужчины, до этого не знавшего все прелести отцовства сдают нервы, не стоит его винить или упрекать в этом. Женщина как мать от природы сильнее духом, поэтому после родов
• Говорить общим детям об отце только хорошее, стараться способствовать их частому общению. Ни в коем случае нельзя взваливать на хрупкие плечи детей свои обиды и комплексы. Если они расскажут папе в каких красках мама о нем отзывается, это надолго определит ваши дальнейшие взаимоотношения. Можно приглашать бывшего мужа на семейные праздники и попробовать наладить с ним простое, дружеское общение.
• Не бойтесь просить помощи. Смело созванивайтесь с бывшим супругом, не считайте это чем-то низким. Спросить совета или попросить помощи это естественно, к тому же он не чужой человек.

Женское искусство просьбы

Чтобы обеспечить себе мужскую поддержку, женщина должна научиться просить. Если она не просит, значит, и не получит. Женщины полагают, что если они будут продолжать преподносить мужчинам все больше подарков, то их партнеры станут щедрее и будут больше дарить им в ответ. Понятно, что если вы дарите себя близкому человеку, то ваши шансы что-либо получить от ваших взаимоотношений повышаются. Но, что более важно, вы должны обучиться искусству просить, но не требовать, и притом говорить о своих потребностях не косвенно и хитро, а прямо и откровенно.

Женщины боятся обращаться к мужчинам с вопросами и просьбами. Мужское недовольство пугает их. Женщина боится не получить поддержки, но еще больше она боится ухудшить ситуацию тем, что, предоставив ей эту поддержку, мужчина станет еще больше сердиться на нее. Когда мужчина ворчит в ответ на ее просьбу о помощи, женщина не ведает того, что вскоре он оправится от недовольства и его ворчание ни за что не перейдет в нечто худшее для нее.

Принявшись за выполнение новой задачи (вынести мусор), Билл начинает чувствовать себя лучше. Если, когда он вернется домой, она встретит его благодарностью, от его дурного настроения не останется и следа, и он, вероятно, почувствует себя еще лучше, чем прежде.

Мысль об этом чужда женщине, поскольку если бы была чем-то раздражена она и при этом ей пришлось бы выполнить чью-либо просьбу, то после этого она бы чувствовала себя еще более обиженной и утомленной. Поэтому о поступках мужчин она судит так, как свойственно ее женской натуре. Она боится просить о поддержке, поскольку полагает, что после этого мужчина будет чувствовать себя еще хуже и еще сильнее обрушится на нее со своими упреками.

Чтобы преодолеть этот страх, женщине нужно научиться просить о помощи таким образом, чтобы предоставить своему партнеру право отказаться от исполнения ее просьбы. Дать человеку возможность сказать "нет" - это важнейший из навыков в искусстве обращения с просьбой.

Без такого примирения и без такой откровенности просьба превратится в приказ; она превратится в принудительную обязанность или настоятельную рекомендацию, которую обычно начинают словами "тебе нужно...". Просить о помощи и не быть при этом откровенным - значит заведомо обострять ситуацию.

Если он скажет "нет" и она его не осудит, это не останется незамеченным. Возможно, он с большим желанием отнесется к ее следующей просьбе. Откровенная просьба о помощи по крайней мере подскажет мужчине о том, что счет между ним и его подругой постепенно становится неравным. По этой просьбе он поймет, что в нем нуждаются, но при этом его не критикуют и не осуждают. Он поймет, что она изящно откладывает исполнение своих потребностей, выдвигая на первый план его нужды, но при этом по-прежнему нуждается в его поддержке. Это даст ему больше возможностей помочь ей и в целом облегчить ее жизнь.

Такое поведение противоположно тому, как нередко ведут себя многие женщины. Они не просят о помощи, но втайне обижаются на мужчин за то, что те им не помогают. А потом, когда счет становится 20:0, они наконец-то просят о поддержке и, если мужчина противится, негодуют в ответ: "Как смеет он возражать, когда я столько делаю для него, а он только и знает, что сиднем сидеть". Даже попросив о помощи, они в ожидании его недовольства внутренне напрягаются, и от этого их просьба превращается в требование. Мужчины тяжело реагируют на приказ, требование или выговор. Им хочется проявлять щедрость не по приказу, а по доброй воле.

Подобный анализ помогает женщинам понять, почему мужчины в семейных отношениях кажутся ленивыми. Часто мужчина полагает, что счет между ним и его подругой равный, поскольку она остается по-прежнему щедрой, даже если ничего не получает взамен. Он просто не представляет, что при счете 20:0 она может продолжать трудиться с неизменной улыбкой на лице. И это понятно: стоит мужчине подумать, что он отдает больше, чем получает, как он тут же прекращает отдавать, пока счет опять не сравняется.

И еще один совет женщинам: если вы хотите избежать пререканий с мужчиной, то, попросив его о помощи, просто умолкните. Храните молчание. Не пытайтесь оправдать свою просьбу всевозможными причинами и не объясняйте, что именно он "должен" это сделать, поскольку теперь пришла его очередь или потому что сами вы уже делали это двадцать раз подряд. Просто попросите его помочь и замолчите. Это и есть знаменитая многозначительная пауза. Она таит в себе массу возможностей.

Пусть, одеваясь, он поворчит, и пускай хлопнет за собой дверью. А когда он выйдет из дома, мысленно поблагодарите его за любовь и заботу! Когда же он вернется, покажите ему, что для вас он - прекрасный рыцарь в блистающих доспехах, который спас вас от необходимости идти куда-либо из дому на ночь глядя. В следующий раз он будет ворчать поменьше, и так до тех пор, пока наконец он сам не станет искать случая, чтобы оказать вам любезность, которую вы всегда так высоко цените. Столь нежным своим отношением вы сможете излечить его от сварливости.

Мужская реакция на стресс №3: он "отключается"

Если Билл ощущает слишком сильный стресс, он может полностью "отключиться". В этот момент может казаться, словно все чувства покинули его. Он делается бесчувственным и холодным.

"Отключение" - это автоматическая мужская реакция. Женщины не могут правильно понять ее, потому что они "отключаются" только умышленно. Женщине кажется, что, когда мужчина уходит в себя, он старается несправедливо ее наказать. Она воображает, что он способен это как-то контролировать. На самом же деле, когда его сознание переполняют болезненные эмоции, мужчина "отключается" автоматически. Это срабатывает защитный механизм, действие которого мужчина не в силах контролировать. Когда он "отключается", это значит, что ему просто необходимо свободное пространство , однако женщина воспринимает это как признак полного к ней пренебрежения.

У американских индейцев существовала традиция, когда воин, если он был расстроен, удалялся в пещеру, причем никто не смел следовать за ним. Индейцы понимали, что, переживая стресс, мужчина должен побыть один. Этому воину было необходимо отправиться в пещеру, чтобы там поразмыслить над проблемой, которая его волновала. Его жена знала, что если она бросится за ним вдогонку, то ее испепелит живущий в пещере дракон. Наконец, все обдумав, воин выходил из пещеры.

"Отключаясь", мужчина словно подает окружающим предупреждающий сигнал, прося никоим образом не пытаться помочь ему. Просто предоставьте ему пространство, где он мог бы побыть один, и постарайтесь понять, что там, в тишине одиночества, он хочет разобраться с тем, что у него наболело и чем он недоволен. Поймите: он настолько заботится о вас, что хочет сам разрешить свою проблему. Поверьте, что у него хватит сил справиться с тем, с чем ему необходимо справиться. Не тревожьте его. Индейцы не зря говорили о драконе: если мы спровоцируем ушедшего в себя мужчину и выманим его из "пещеры", он перейдет на свою "темную сторону".

Почему мужчины "отключаются"

Большинство мужчин реагируют на стресс, "отключая" свои чувства и стараясь объективно оценить ситуацию. Даже если во многих жизненных аспектах у мужчины преобладает женское начало, он, находясь под воздействием стресса, скорее всего отреагирует на него тем, что уйдет в себя, мысленно возвратится к минувшим событиям и попробует выяснить, что же произошло. Иначе это еще называется "обмозговать ситуацию". Все его сознание при этом сжимается и становится сфокусированным. В это время он старается выйти из состояния стресса, отстраняясь от своих эмоциональных реакций. Становясь таким образом объективным, он начинает постепенно возвращаться в свое нормальное состояние.

Поскольку основой природы мужчины является его мужское начало, ему, чтобы одолеть свой стресс, необходимо уйти в себя и какое-то время побыть в одиночестве. Этот период позволяет ему преумножить свою мужскую силу. Он не подходит для того, чтобы разбираться в своих эмоциональных реакциях. Стресс выводит мужчину из равновесия, не позволяя ему осмыслить свои субъективные чувственные реакции. Сталкиваясь со стрессом, большинство мужчин прежде всего реагируют на него, отстранившись от собственных чувств, чтобы подвергнуть объективному пересмотру происшедшие события.

Женщины же видят угрозу в том, что мужчины отдаляются от них, ибо, если "отключается" женщина, значит, она настолько расстроена, что готова отвергнуть кого-то. Мужчины - совсем другое дело. В то время как мужчины "отключаются" автоматически, проявляя таким образом свою реакцию на стресс, женщины "отключаются" вследствие своего сознательного решения. Женщина "отключается" только в том случае, если намерена порвать отношения. Если кто-то неоднократно причинял ей боль, после чего она утратила доверие и расположение к этому человеку, только в этом случае она принимает сознательное решение "отключить" свои чувства. Женщины не сознают, что мужчина отстраняется от всех только для того, чтобы восстановить свое душевное равновесие и избежать сокрушительной атаки негативных эмоций.

Мужчина способен полностью "отключиться" мгновенно. Женщина, наоборот, "отключается" постепенно, с течением времени. При этом она словно строит стену, кирпич за кирпичом возводя ее из накопившихся в ней обид. В конце концов, когда стена готова, женщина решает "отключиться", чтобы защитить себя от дальнейших оскорблений.

В одно мгновение "закрывшись" от окружающих, мужчина может тут же "открыться". Женщины обычно не доверяют мужчине, когда он "открывается" с такой поспешностью. Им кажется, будто он только притворяется, что ему стало лучше. С точки зрения женщины, невозможно так быстро "закрыться" и тут же "открыться". Если женщина "закрылась", ее нужно долго уговаривать и исцелять, чтобы она "открылась" опять. Когда "закрывается" мужчина, ему обычно нужно много пространства, и тогда он может быстро "открыться" снова.

Если женщина пытается вывести мужчину из этого "отключенного" состояния, тем самым она пробуждает в нем "темную сторону". Спрашивать его о том, как он себя чувствует, в момент, когда все его чувства "закрыты", - однозначно нарваться на неприятность. Когда мужчина расстроен, он будет естественно стремиться уйти в свою "пещеру", чтобы остыть и поразмыслить о своих делах.

Обжегшись на этом пару раз, женщина еще больше начинает бояться, когда мужчина вдруг "отключается". Она не осознает, что "дракон выползает из пещеры" только в том случае, если его пытаются выманить наружу, когда он еще не готов.

Мужчине нужно понять, что, поскольку женщина не может "закрыться" быстро, она инстинктивно не понимает, как это удается ему, и поэтому предполагает для себя серьезную опасность. Проблема представляется ей гораздо большей, чем она есть на самом деле. Если у женщины возникает такое предчувствие, мужчина может исправить ситуацию, просто убедив женщину в том, что, когда он "закроется", а затем выйдет из этого состояния, они смогут поговорить об этом.

Я предложил бы, чтобы мужчины, перед тем как "закрыться", предупреждали своих подруг: "Мне нужно какое-то время подумать. Пожалуйста, не мешай мне. Когда я выйду из своих раздумий, мы сможем поговорить". Возможно, на ранних стадиях применения этой практики мужчина сможет сказать лишь следующее: "Мне нужно немного времени, чтобы подумать, но я вернусь". На начальной стадии мужчине трудно даются слова "и потом мы поговорим" - для него это слишком ответственный шаг, который очень сильно противоречит его мужской природе. Когда мужчины обретают большее душевное равновесие, им становится легче говорить о том, что их беспокоит.

Порой, когда мужчина возвращается из "закрытого" состояния, ему бывает нечего сказать, поскольку он осознает, что его огорчения были напрасны. Он сознает, что просто слишком резко отреагировал на ситуацию или представил ее в искаженном виде, но теперь уже все в порядке. В большинстве случаев, если мужчина, возвращаясь из "закрытого" состояния, утверждает, что все в порядке, женщине нужно поверить ему и расслабиться.

увидела эту статью в одном из блогов. не скопировать себе не смогла.
в свое время (после выкидыша) пришлось пообщаться с психологом. и многое из того, что тут написано я уже знаю и использую. но иногда хорошие советы забываются. а тут такая мощная напоминалка. Спасибо, Юлия-С.

Нередко причина развода трудный характер второго супруга. "Он тиран, невыносимый человек" или "она все время всем недовольна" вот распространенные жалобы тех, кто страдает от сложных отношений в семье. Но психолог Александр КОЛМАНОВСКИЙ убежден: невыносимое поведение супруга связано не с тем, что он плохой, а с тем, что ему плохо. И при понимании этого и правильном поведении второй половины даже муж-тиран или жена-язва со временем могут стать уравновешенными и доброжелательными людьми.

"Милая, ты услышь меня!"

Ссоры и разногласия между супругами нередко заканчиваются скандалами и сетованиями с этим человеком жить невозможно! Что стоит за такими претензиями?

Бессознательное ожидание, что "мною будут заниматься, на мне сосредоточатся". Конечно, отношения двоих состоят не только из этого ожидания. Есть и сексуальное влечение, и человеческий интерес, и готовность помочь. Но если мы говорим о претензии, то она вытекает именно из ожидания, которое не оправдалось.

Именно этим ожиданием объясняется, например, тот парадоксальный факт, что очень трудно бывает признаться в любви. Почему же так трудно сказать о том, что один человек максимально хорошо относится к другому? Потому, что он боится отказа. Но раз он боится отказа значит, это было не заявление, а запрос, просьба: займись мной, принадлежи мне, потрать на меня свою нежность, свое время. Это острая потребность чтобы мне было хорошо в рамках наших с тобой отношений. Эта потребность есть у всех людей, вступающих в брак, но у всех она бывает выражена в разной степени. Кто покрепче, поустойчивее, у того больше шансов сосредоточиться на другом человеке, действительно заняться им. И если один в браке понимает, что все выходки другого (его раздражение, придирки и скандалы) это только запрос: обрати на меня внимание, видишь, как мне плохо! - то у отношений есть перспектива. К сожалению, это происходит редко. Как правило, люди не понимают подоплеку взаимных претензий, и оба ждут, что "он наконец образумится", "пойдет мне навстречу". Но, как правило, не дожидаются. Недолюбленный, не нашедший себя человек сам по себе не станет долюбленным и наполненным. Это может произойти, только если им сильно заниматься. Поэтому за такими сюжетами, когда муж недоволен тем, как жена убирается, или жена недовольна тем, как муж зарабатывает, всегда стоит более глубокие и важные причины взаимонаправленные друг на друга ожидания, непонятые и неудовлетворенные.

Вы знаете случаи, когда проблемный человек изменялся именно благодаря тому, что вторая половина, как вы говорите, "сосредотачивалась" на нем?

Да, и немало. Например, у меня есть знакомая семья, где муж был человеком исключительно раздражительным, очень небезопасным, таким "нервно-паралитическим" мужем. И за несколько лет семейной жизни жена смогла его совершенно преобразить он стал уравновешенным и доброжелательным. Он мне описывал некоторые эпизоды из их жизни. Как-то он узнал, что часы нельзя держать рядом с электромагнитными приборами, и вдруг, придя домой, обнаружил, что у них как раз часы стоят на холодильнике. Он напустился на свою жену, стал кричать, что она портит хорошие вещи. А она, вместо того чтобы обидеться или в ответ напуститься на него, так простодушно ему ответила: "Володенька, ты меня обязательно учи, я такая дура по части техники". И он говорит, что почувствовал себя совершенно обезоруженным, ему стало вдруг невероятно стыдно. Смысл не в том, что надо чуть что признавать себя дурой. Если перевести этот диалог с русского языка на психологический, он будет звучать так: муж говорит: знаешь, я боюсь, что ты не готова со мной посчитаться, с таким противным, что ты видишь, какой я несовершенный человек, и в глубине души меня не уважаешь. Можешь мне показать, что это не так? И жена ему ответила: я с тобой считаюсь, я готова с тобой не конкурировать. Ведь когда человек кричит, этим он невольно показывает свою незащищенность. Крик это всегда сигнал боли, одно существо говорит другому: мне плохо, мне больно, обрати на меня внимание.

Вот другая иллюстрация из жизни этой же семьи. Мужу на очередной день рождения вся семья, скинувшись, подарила цифровую камеру. Он был в полном восторге, не расставался с ней ни на минуту. Однажды они были в гостях, он что-то снимал и вдруг случайно уронил эту камеру в миску с лечо! Совершенно ошарашенный, он вытаскивает ее из лечо, с камеры стекает маринад, и жена ему моментально говорит: "Володенька, ты снимаешь всегда в таких экстремальных условиях, нужно считать это боевым крещением!" То есть она любой его промах старалась моментально превратить в достоинство. Наверное, это и есть любовь постоянная естественная потребность поддержать человека, создать ему атмосферу полной принятости и безопасности, чтобы ему было не просто поверхностно хорошо мороженое-шоколад, а по-настоящему личностно хорошо. И человек в такой атмосфере через какое-то время перестает пугаться, становится более адекватным и уравновешенным. Ведь именно страх быть не принятым, страх, что тебя обидят, высмеют, язвительно укажут на твои неправильности, есть источник агрессии и раздражительности как говорят, он торопится обидеть первым, пока не успели обидеть его.

Я говорил о трудном муже, но ровно симметрична ситуация, когда жена всем недовольна и постоянно скандалит, муж может, относясь к ней деятельно-сочувственно, помочь изменить ситуацию.

Но ведь у человека на себя нередко еле сил хватает, а тут еще психотерапией с супругом заниматься. Не слишком ли трудная задача?

Мы говорим не о том, что легко, а о том, что правильно. Из двух супругов обычно один бывает более устойчив, чем другой, и, если уж ему досталась "тяжелая" вторая половина, нужно понимать, что ситуация сама по себе не изменится, с проблемным супругом нельзя поладить легко. И даже просто терпение далеко не всегда здесь имеет положительный эффект.

Откуда берется муж-тиран? Это человек "больной", не психиатрически, а психологически. А причина здесь глубочайшая неуверенность в себе и сильное недоверие к людям. Этот муж не представляет себе, что на доброжелательной основе могут строиться прочные отношения, и не представляет он этого по своему конкретному жизненному опыту. В детстве он, как любой ребенок, пытался предлагать доверительные отношения, но это, видимо, встречало такую реакцию со стороны родителей, что он усвоил: без силового наезда ничего в жизни не добьешься. И такого проблемного человека не успокоит просто терпимость его жены. Он не будет чувствовать, что им по-настоящему занимаются, если просто пытаться с ним поладить на основе готового обеда и выглаженных рубашек такие функции может успешно выполнять домработница. А от жены он ждет, чтобы она, с одной стороны, зорко видела его серьезные изъяны и была озабочена этим, но, с другой, не упрекала его в них.

И еще: как правило, после нескольких лет брака уже есть дети. И для них жизненно важно видеть, что мама вот так относится к папиным проблемам, что она на него за них не обижается, не клянет его, что она ему в них сочувствует, но сочувствует не виртуально, не просто сидя и что-то про него хорошее думая, а сочувствует деятельно. Это единственная спасительная позиция для детей проблемного родителя. Иначе они будут неизбежно против одного из родителей восстановлены. А ребенок, который осуждает родителя, обречен на то, чтобы быть неблагополучным человеком. Поэтому максимум, что мама может сделать для того, чтобы из детей выросли полноценные люди, это деятельно-сочувственно относиться к их отцу.

Драчуны и подкаблучники

Как-то так получается, что мы больше говорим о трудных мужьях и терпеливых женах, но бывает и вариант женской агрессии в семье когда жена постоянно пилит мужа, и про него говорят подкаблучник. Как быть мужу в такой ситуации?

Когда жена пилит мужа, это, как правило, означает, что она не чувствует, что муж ею по-настоящему занимается. Сама себе она нередко не может это точно сформулировать и цепляется за внешние причины. Правда, иногда она так жестко требует от мужа, чтобы он ей занимался, что у него, конечно, душа к этому не лежит. Но все же, если муж хочет нормальных отношений в семье, выход у него только один: заниматься своей женой по-настоящему. Возможно, опять же по своему детскому опыту, она привыкла, что если жестко не требовать, то с ней и не посчитаются. И тогда ее надо приучать к тому, что "нет, посчитаются". Сказать: "Ты почему кричишь? Боишься, что если спокойно попросишь, то я не пойду тебе навстречу? Конечно, Машенька, пойду, и буду счастлив".

Нередко симптом "муж-подкаблучник" говорит и о том, что у мужчины нет собственного прочного жизненного фундамента. И чтобы улучшить отношения с женой, ему надо сосредоточиться на своей собственной жизни, понять а тем ли он в ней занимается? Насколько его работа, его деятельность неслучайна, неконъюнктурна? Это оказывается очень важным для нормальных отношений в семье.

Обратный пример агрессии в семье когда муж бьет жену. Есть мнение, что если поднял один раз руку то все, будет поднимать все время. Так ли это?

У меня нет такого наблюдения, что если один раз руку поднял, то это будет неизбежно повторяться. Бывает по-разному. Тут показательна реакция мужа. Если он назавтра начинает с досадой оправдываться а не надо меня доводить! это плохо. Если он говорит: "Слушай, я не понимаю, как это могло со мной случиться, какой ужас", тогда это обнадеживает. Если раскаяние кажется жене искренним это можно принять. Если инцидент повторяется, так оставлять нельзя. Надо сказать: "Вася, ты это уже говорил, это нас не спасает. Можешь отдать себе отчет в том, что реально происходит? Как я могу чувствовать себя в безопасности?" Если он скажет: "Знаешь, я действительно человек небезопасный, может, мне надо лечиться, что-то изменить в жизни", тогда, опять же, есть надежда. Если он повторяет, что жена сама виновата, тогда с таким человеком жить небезопасно.

Уйти, чтобы вернуться

Нам недавно пришло письмо от женщины. Муж ее регулярно оскорбляет, в том числе и при ребенке, чуть что говорит пошла вон из моего дома, но она терпит: "Я стараюсь делать ему только добро, а он вытирает об меня ноги!", думая, что таким образом спасает семью.

Есть один очень важный момент проблемного человека нельзя правильно корректировать, находясь от него в эмоциональной, материальной или организационной зависимости. Нельзя лечить человека, который тебя бьет или унижает.

Когда муж говорит: пошла вон из моего дома, надо молча, в этот же вечер, собрать вещи и уйти. То есть выйти из этой ситуации. Но выйти не для того, чтобы выкинуть мужа из своей жизни и зажить с облегчением. Ее муж, хоть и бывший, навсегда родственник, хочет она того или нет, и он в беде, а в беде своих не бросают. Можно расстаться с ним как с мужем, прекратить супружеские отношения, но нельзя прекращать отношений человеческих, родственных. И поэтому выйти из этой ситуации нужно для того, чтобы, не испытывая гнетущей зависимости, установить с ним нормальные человеческие отношения. Пытаться это же делать у него дома, выслушивая оскорбления, это значит давать ему ложный жизненный урок: вот, я так себя веду, и ничего страшного, все меня терпят, а это главный урок, который он в такой ситуации усваивает. Первое условие коррекции сложных супругов отсутствие какой бы то ни было зависимости.

Но многие женщины часто не могут порвать эту зависимость страдают, ненавидят, но ничего не меняют.

Зависимость от другого человека возникает вследствие собственной недостаточности, когда своя жизнь не наполнена, нет уверенности в себе. Поэтому начинать надо с себя. Честная и глубокая работа над собой поможет женщине перестать ощущать себя жертвой, и только тогда, став сильнее, она искренне сможет показать своему супругу, что вот с ним, таким кошмарным, она тем не менее готова общаться дружелюбно и тепло. Ведь многие женщины живут с "тяжелыми" мужьями, и те не вытирают о них ноги но это, как правило, женщины, у которых наполненные отношения с близкими и друзьями, которые занимаются правильной для них деятельностью.

Вот история одной моей знакомой. Ей было очень трудно жить со своим мужем он регулярно к ней придирался из-за всего подряд, и эти придирки заканчивались грандиозными скандалами, причем виноватой всегда оказывалась жена. Наконец она не выдержала написала мужу записку, что любит его, но жить с ним не может, забрала ребенка и уехала в другой город к родственникам. Необходимость зарабатывать себе на жизнь помогла ей найти свое дело, призвание. Параллельно она ходила к психологу, пытаясь разобраться в своих отношениях с мужем, и тот помог понять причины его поведения: своими скандалами муж пытался показать, что не уверен в том, что принят ею, что ему не хватает заботы о нем. Таким образом, занимаясь значимым для себя делом, эта женщина почувствовала себя внутренне свободной, сильной, а работая с психологом, поняла, что скандалы мужа не связаны лично с ней. И оба этих фактора помогли ей вернуться к мужу и уже вести себя совсем по-другому. Раньше она себя ощущала жертвой, которой надо было "терпеть психопата", и эта ее позиция добавляла масла в огонь. Как только она стала сочувствовать мужу и не принимать его вспышки агрессии на свой счет все изменилось. Лучшее лекарство для проблемного супруга это искреннее сочувствие. И не стоит опасаться, что, если все время так себя вести, муж к этому привыкнет и "избалуется". Это опасение, к счастью, не подтверждается жизнью, наоборот, такое отношение оказывается очень терапевтичным.

Также очень важно не давать мужу вести себя агрессивно по отношению к другим людям, его родственникам, подчиненным, исходя из заботы о нем. Можно говорить: "Саш, ну ты так подставляешься о тебе будут ложно думать, что ты недоброжелательный человек, а ты-то ведь не такой на самом деле!"

Что еще можно посоветовать женщинам, подобным авторам письма, или мужчинам-подкаблучникам? Заняться собственными детско-родительскими отношениями, потому что когда человек оказывается неуверенным в себе за этим почти всегда стоит какое-то неблагополучие в отношениях с собственными родителями.

А если супруг старается, занимается своей сложной второй половиной, а потом срывается человек ведь не робот! все старания насмарку?

Когда жена (или муж) терпит-терпит, а потом взрывается, это бывает в двух разных случаях: либо она/он неправильно терпит не занимается ни собой, ни супругом по-настоящему, так, как мы сейчас это обсуждали, то есть просто терпит, но ничего не делает. Другой случай когда супруг правильно занимается своей трудной половиной, правильно отвечает ей и правильно молчит, когда это необходимо, но в какой-то момент у него душа не выдерживает и он взрывается. Иногда это имеет парадоксальный эффект второй супруг вдруг все понимает, "наводит на резкость" и становится шелковым. Но это имеет эффект, если человек перед этим искренне и правильно старался, а взрыв был самопроизвольным. Если же взрыв был нарочитым терпел-терпел, а потом решил ему "устроить", это моментально чувствуется и вызывает только одну реакцию протест.

Поэтому если человек сорвался это не страшно, среди живых людей нет ни ангелов, ни роботов. Успешность отношений связана не с какой-то абсолютной последовательностью, она связана только с вектором, с внутренним направлением прилагаемых усилий.

Это не приходит сразу. Но если понимать, в какую сторону прикладывать усилия, то будет получаться все лучше и лучше.

Александр Эдуардович КОЛМАНОВСКИЙ родился в 1956 году в Москве. Окончил МГУ им. М. В. Ломоносова: биологический и психологический факультеты. Специалист по семейным и детско-родительским отношениям. Руководит центром социально-психологической реабилитации "Наша жизнь", где вместе с женой Натальей оказывает помощь пострадавшим в различных горячих точках. Сын известного композитора Эдуарда Колмановского.

Доброжелательность залог семейного здоровья

Для того чтобы наладить проблемные отношения, и не только семейные, человеку надо сначала посмотреть насколько я доброжелателен? Чтобы это проверить, нельзя опираться на собственные ощущения, которые в большинстве субъективны. У человека, со стороны кажущегося жестким, его внутреннее ощущение часто говорит: "Я хороший, это вокруг все козлы". Поэтому, проверяя степень собственной доброжелательности, надо попытаться представить как я реально выгляжу в глазах окружающих? Кажусь я им доброжелательным или нет? И если я понимаю, что нет, надо серьезнейшим образом на этом сосредоточиться. Нужно поставить себя в положение человека, к которому легко обратиться с любой просьбой, самой неуместной, и стараться стать таким человеком. Без этого точно будешь себя чувствовать неуверенно и в семейной жизни, и во всем остальном. Доброжелательность это градусник, показатель нашей психологической сохранности. Чем более человек агрессивен, тем менее психологически сохранен. Часто это не его вина, так же как не вина человека, когда у него температура. Но это отклонение от нормы.