Как выйти замуж быстро и удачно: если очень хочешь, но не получается

00:00 8.11.2015

"Да это как минимум безнравственно!" - скажут романтики и… окажутся правы. Но парадокс в том, что высокий накал страстей - отнюдь не гарантия успешности союза. Благодаря чему брак будет прочным?

Мы все воспитаны на добрых сказках. Скажи, ты можешь вспомнить хоть одну героиню, которая связала бы свою жизнь с нелюбимым? Вот и мы в редакции чуть голову не сломали - но такой не нашли. Почему мы обратились к фольклору? Да потому что именно там, в нашем розовом детстве, сложился стереотип, что брак должен быть заключен только по любви. И речь не о симпатии, а о высоких страстях!

Что же ждет людей, которые женятся "по интересу", расчету, с холодным сердцем, "по уму"? Развод, семейное болото или вполне благополучная жизнь? Ведь когда эмоции уходят, семьи нередко рушатся.

В пору девичества, к нашим сказочным представлениям о семейном счастье накрепко подверстались грезы о прогулках под луной, охапках цветов и вечном блаженстве. Согласись, сколько тоски в этой народной мудрости: "стерпится - слюбится"! Нет, уж если надевать роскошное платье и шагать в нем под торжественный марш Мендельсона, то только под руку с любимым-единственным!

"Современные люди любовью часто называют что угодно: страсть, секс, дружбу, - говорит психолог Оксана Королович. - А потом удивляются, что брак распался. Крепкий союз - это отношения, в основе которых есть интерес и доверие друг к другу. И прежде чем идти в загс, спросите себя: вам интересен этот человек? Вы готовы взять его фамилию, продолжить его род? Если нет интереса к мужчине как личности - через несколько лет супруги превратятся в соседей, которые просто делят одну территорию. И вряд ли такой союз будет удачным".

Что же получается? С одной стороны, замуж без любви - это грустно. С другой - любовь живет три года, как заметил французский беллетрист Фредерик Бегбедер, и ученые подтвердили этот тезис. Шанс на долгую жизнь есть у тех пар, отношения которых построены на взаимном интересе и доверии, когда оба одновременно и получают, и отдают. Только ли чувства управляют ими? Может, к некоторым парам любовь приходит со временем?

История 1

Оксана, 29 лет - Вышла замуж назло любимому, но навредила только себе!

Мне было 20, когда я безумно влюбилась. Сюжет моего романа развивался классически: нежные речи, африканские страсти, прогулки (и не только) под луной. А потом меня бросили… Слезы, истерика, депрессия - мне казалось, что жизнь закончилась.

И вот тогда на моем горизонте появился Олег. Я знала, что нравлюсь ему: мы вместе учились в колледже. Но никогда близко его не подпускала, он просто был мне симпатичен. О моей несчастной любви знали все, и Олег в том числе. Как-то он подошел и сказал: "Оксан, ты всю жизнь страдать собираешься? Может, сходим вечером в кино?" В тот тяжелый для меня момент он проявил столько внимания и такта, что я посмотрела на него другими глазами.

Он заботился обо мне. Провожал домой. Кормил бутербродами между парами. Даже писал вместо меня контрольные. Подружки мне завидовали: мол, Олег такой надежный. Я же относилась к нему, как к брату. Но когда он предложил пожениться, я решилась.

Подумала: стоит ли искать любовь, если хороший, верный и внимательный Олег - рядом? В конце концов, стерпится - слюбится, как говорили в старину… Но самое главное - я сделала это назло своему бывшему любимому. Думала: пусть знает, что я не пропала! Пусть теперь локти себе кусает, что бросил меня когда-то!

Через год у нас родился Никита. Олег с ним возился и нянчил, позволяя мне поспать подольше, бегал за продуктами. При этом работал. Со стороны казалось, что у нас все прекрасно. Плохо было только мне… Поначалу во мне поселилось раздражение. Некоторые качества мужа стали напрягать: его педантизм, дотошность, привычка все и всегда класть на место. Однажды я поймала себя на мысли, что меня раздражает, как он аккуратно ест! Я не могу видеть, как долго и тщательно он трет тарелку, чтобы убедиться, что она идеально чистая. Как медленно застегивает пуговицы на рубашке, как снимает брюки и долго - стрелка к стрелке - их складывает. Ужас!

Попробовала пожаловаться подругам - они меня не поняли! Ведь муж не пропивал деньги, не поднимал на меня руку, заботился о нас с сыном, не изменял, в конце концов! Но жить с ним под одной крышей я больше не могла. У нас начались проблемы с сексом. Я не могла не то что с ним спать - не выдерживала его прикосновений! Он потребовал пояснений - ответила, что схожу к доктору, возможно, это какая-то послеродовая реакция.

К врачу я не пошла, потому что и так знала свой диагноз: я просто не любила Олега. Я так долго внушала себе, что смогу быть с ним счастливой, что получила противоположный результат. Мое естество этого мужчину просто возненавидело…

Когда я сказала, что ухожу, случился грандиозный скандал. Олег не мог понять, что он сделал не так. На самом деле все было "так", муж ни в чем не был виноват. Да, я уважала его, испытывала благодарность. Но не любила! И теперь знаю точно: без чувств больше замуж не пойду.

Комментарий психолога -

Оксана не завершила свои предыдущие отношения - с тем мужчиной, который ее оставил. С Олегом она получила новый опыт: поняла, каково быть любимой.

Она вышла замуж за друга - и это было ошибкой. Отличить друга от любимого нетрудно: хороший секс может быть только с любовником.

А у них как раз в интимной жизни были проблемы. Очень показательно, что героиню стало раздражать, как ест ее муж. За еду и секс отвечает один и тот же отдел головного мозга. Если вам не нравится, как человек ест, - значит, вы не хотите секса с ним (или даже испытываете отвращение). И вряд ли из таких отношений выйдет что-то хорошее.

Оксане надо хорошенько обдумать свою давнюю историю с парнем, который ее оставил. Попытаться понять: что ей дали те отношения? Чему она научилась? Что дала тому мужчине? Такой итог надо подводить обязательно: иначе этот незавершенный сценарий повторится в будущем, что и случилось с героиней. Лишь когда она почувствует благодарность к тому мужчине за то, что эти эмоции были в ее жизни, когда исчезнут злость и обида на него - отношения будут завершены. И у нее появится шанс построить счастливый союз.

История 2

Дарья, 31 год - Сейчас мы любим друг друга!

Уж не помню, где я вычитала фразу: "Лучше иметь в паспорте штамп о разводе, чем быть вечной "мисс". Поэтому замуж я вышла с одной-единственной целью: не отстать от подружек. А то что же получается: все мои знакомые уже успели побывать в загсе, у некоторых детишки, а я хуже?

Илья производил впечатление уравновешенного и покладистого человека. Чем не кандидат в мужья? Да, я не испытывала к своему избраннику нежных чувств, и когда он сделал мне предложение, честно в этом призналась. Илья не слишком смутился: "Я тоже не слишком верю в романтическую любовь и прочие бредни. Считаю, главное - чтобы в семье было взаимопонимание и уважение. Мне кажется, что мы подходим друг другу!"

Моя подруга, узнав о том, что я выхожу замуж, произнесла с видом пророчицы: "Вы очень быстро разбежитесь. Разве можно жить с человеком, которого не любишь?!" Самое смешное, что эта самая подружка была в разводе, хотя замуж выходила по большой и светлой любви! Но их чувства не выдержали испытания бытом, а мы с Ильей за пять лет даже ни разу не поссорились.

Конечно, сначала, пока притирались друг к другу, были споры: например, мне не нравилась его прижимистость. Но когда мой муж на сэкономленные деньги купил плазму, а потом - стиральную машину, я поняла: он не жадный, он хозяйственный!

Свои чувства Илья выражал очень скупо, а мне, как любой женщине, хотелось, чтобы меня обняли, поцеловали в затылок, сказали ласковое слово.

Все изменилось в один момент - когда я забеременела. Муж готов был носить меня на руках! Ходил со мной в женскую консультацию, пичкал витаминами, не позволял носить тяжелые сумки. Родился сын, как две капли воды похожий на отца. Малыш был очень беспокойный, часто плакал по ночам. Илюша мог целую ночь баюкать сына - пока я отсыпалась и набиралась сил. К утру они, обессиленные, засыпали вместе, и малыш, обняв папину шею крохотными ручками, сладко сопел и улыбался во сне.

Глядя на них, я думала: пусть у нас с мужем и не было бурного романа и кипения страстей, зато Илья - самый лучший папа на свете! А однажды раздался телефонный звонок и чужой голос сообщил мне, что муж попал в автокатастрофу. На ватных ногах я добралась до больницы, боясь самого худшего. Слава богу, Илюша отделался несложным переломом руки и легким сотрясением мозга.

Глядя на мужа, я вдруг впервые в жизни поняла, что не смогла бы жить без него. Потому что я его люблю! Да-да, я полюбила Илью, но это случилось не в день нашего знакомства - это чувство росло во мне постепенно, крепло с каждым совместно прожитым днем. Да и он, кажется, полюбил меня по-настоящему, просто выражает свои эмоции не словами, а делами: заботой, вниманием, чуткостью.

Комментарий психолога - истории комментирует Оксана Королович, www.ona.kiev.ua

Дарье повезло: в их союзе появилась чувство, которое можно назвать любовью. И это - подарок судьбы. Но женщины, которые подобным образом устраивают свою жизнь, очень рискуют. Потому что их не столько интересует сам мужчина, сколько его качества и способности.

Такие отношения могут зайти в тупик, ведь муж и жена ничего не дают друг другу в духовном плане, их брак держится только на материальных ценностях.

Когда один только дает, а второй лишь принимает - союз тоже не будет успешным.

В итоге они оказываются в семейном болоте: вроде неразрешимых противоречий нет, но находиться рядом очень тоскливо. А главное - оба не растут как личности, а значит, будут вынуждены искать недостающее в браке на стороне.

История 3

Ксения, 34 года - А если все-таки любовь?

Я родилась в маленьком городке, где принято выходить замуж чуть ли ни сразу после выпускного. Девчонки, не задумываясь, надевают обручальные кольца, рано обзаводятся детьми. В 25 не быть замужем - это уже участь старой девы!

После школы родители побоялись отпускать меня в областной центр, и я поступила в местное медучилище. С 15 лет я встречалась с парнем, и по всем законам жанра он должен был стать моим мужем. Но случилось непредвиденное. Как-то из города приехал отдохнуть мой старший брат с двумя друзьями. Одному из них, Игорю, было уже 28, и он уверенно стоял на ногах. Он вообще был хорош: образованный, из профессорской семьи, с собственным маленьким бизнесом, на красивой машине… Я заметила, что нравлюсь ему, но он для меня был взрослым человеком с другой планеты.

У Игоря же возникли в отношении меня серьезные намерения. На Новый год он приехал с официальным предложением. Вот так несовременно! Но это очень тронуло мою семью. Все, включая дядь и теть, стали меня дружно обрабатывать. А я не сильно и сопротивлялась. Препятствием был Димка, мой парень, но недолго - разве он мог выдержать конкуренцию с Игорем?

Мы поженились, а в 19 я уже стала мамой Артемки. Все шло своим чередом: крепкая семья, достаток, к 23 годам я наконец-то разобралась с дипломом. И вот тут я почувствовала дискомфорт… Мне стало невероятно скучно. Все нормально, а мне - скучно. Вместе с Игорем мы жили, воспитывали сына, делали много нужных вещей, но почти не разговаривали на отвлеченные темы.

Я вышла на работу в небольшую частную клинику, но и это не сделало мою жизнь интереснее. Я часами смотрела тупые романтические сериалы, читала любовные романы и… отчаянно завидовала героиням! А бурная личная жизнь моей соседки и подруги Лены была для меня как кино! Я ощущала себя какой-то снежной королевой. Сейчас-то понимаю, что просто очень хотела любви. Она и пришла.

Ваня появился в нашей клинике как приходящий консультант. Он врач от Бога, и наш главный пытался перетянуть его к нам на постоянную работу. Но Ваня считал, что потеряет квалификацию, и продолжал работать в больнице скорой помощи. Вначале меня просто волновало его присутствие. Он появлялся несколько раз в неделю - такой красивый, лучезарный, - и я замирала от счастья! А когда выяснилось, что наши чувства взаимны, такое началось! Я просто физически не могла без него жить! 24 часа мне хотелось дотрагиваться до него, смотреть, слушать… Он начинал говорить - а я уже знала, что он скажет дальше, он тоже предугадывал мои мысли… Когда у меня случился гипертонический криз, Ваня, обычно осторожный, позвонил в ту же минуту. Таких совпадений было множество! Так прошло два года. Я понимала, что больше не могу находиться рядом с Игорем. Редкий вынужденный секс с мужем казался изменой моему Ванечке, а не наоборот. Естественно, в какой-то момент все выплыло наружу. Были скандалы, была даже драка двух мужчин…

Я все-таки решилась уйти от Игоря. Чего мне это стоило, трудно описать. Родные и близкие меня убеждали, что только сумасшедшая может бросить такого мужа ради "полунищего" (выражение мамы) врача. Артем тоже не захотел уйти со мной, он очень привязан к отцу и свекрови, которая с детства много им занималась. Да и Ваня очень переживал, что не сможет обеспечить мне уровень жизни, к которому я привыкла.

Вместе мы уже третий год. Сказать, что я абсолютно счастлива, не могу - ведь я заставила страдать стольких людей, включая моего сына. Но я ничего не могу изменить, мы с Ваней - как две половинки целого. Поэтому о браке без любви могу сказать только одно: он может быть счастливым, если "повезет" - если вам никогда не встретится настоящая любовь. Которая накрывает, захватывает, дарит желание жить, летать! Впрочем, можно ли об этом сказать "повезет"?

Комментарий психолога - истории комментирует Оксана Королович, www.ona.kiev.ua

У Ксении с Игорем была типичная форма детско-родительских отношений. Он - состоявшийся человек, который во многом помог ей сформироваться как личности. Он был удобен ей: Игорь отдавал, Ксения в основном принимала.

Когда Ксения встретила и полюбила Ваню - она уже не только получала, но и отдавала чувства и эмоции!

У героини был выбор между материальной схемой отношений (с Игорем) и духовно-чувственной (с Ваней). И она выбрала второе: она дала себе ни много ни мало - свободу развития. Конечно, не факт, что Ваня действительно ее половинка, хотя очень на то похоже! Но точно можно сказать, что этот союз более перспективен и гармоничен, чем предыдущий. Я бы ей пожелала все время поддерживать доверие и интерес друг к другу.

Комментарий сексолога - истории комментирует Юлия Мазаева, уролог, сексолог , [email protected]

Для того чтобы женщина полностью раскрыла свою сексуальность, одной страсти мало, ведь она недолговечна и длится всего 3-4 года. А что дальше? Развод? Разные спальни? Новые бурные романы на стороне? Но если партнер нежен, тактичен, умеет улавливать настроение женщины, то союз будет гармоничным .

Только лишь страсть не может быть залогом счастливого брака. Важнейшей функцией женщины является материнство, рождение и воспитание детей.

Поэтому она в первую очередь оценивает потенциального мужа с позиции умения быть хорошим отцом и материально обеспечивать семью. Если чувства подкреплены уважением, общими интересами, надежностью, возникает своего рода "любовь-доверие". Браки, где мужья удачно сочетают в себе качества родителя, добытчика и умелого любовника, как правило, стабильны и могут быть даже более удачными, чем основанные только на страстном влечении.

Союзы знаменитостей

Сейчас они говорят, что жили в любви и счастье. Но когда женились, о ярких чувствах не было и речи.

• Марлен Дитрих и ее Рудольф Зибер: "Он был не любовником, а лучшим другом..."

Ослепительная и экстравагантная Марлен Дитрих играла роль роковой обольстительницы не только на экране, но и в жизни: меняла любовников и любовниц! Она эпатировала публику, вызывая недоумение, возмущение, сплетни… Но мало кто знает, что все это время она была замужем за одним человеком - своим верным, преданным другом Рудольфом Зибером.

"Голубой ангел" Марлен доверяла мужу абсолютно все (в том числе и любовные тайны). А он, к примеру, жил с другой женщиной в доме, который снимала для них Марлен. И воспитывал их единственную с Дитрих дочь. Много завидных мужчин звали актрису замуж (писатель Ремарк, актер Габен), но она оставалась законной женой Зибера. Муж умер - и Марлен оказалась в одиночестве. В одном из своих немногочисленных последних интервью она скажет, что Рудольф был единственным человеком, не способным ее предать...

• Лариса Голубкина и Андрей Миронов: "Мы женились без любви"

Андрей Миронов, секс-символ и герой-любовник, не раз предлагал актрисе Ларисе Голубкиной пожениться. Она отшучивалась - не воспринимала предложение приятеля всерьез. Потом Миронов стал супругом актрисы Екатерины Градовой, затем развелся. У Ларисы уже была дочь и неустроенная личная жизнь. Когда в очередной раз Андрей предложил расписаться, Лариса ответила: "Но мы же не любим друг друга!". "Ничего, - парировал он, - поживем и полюбим".

"Да, часто люди женятся, испытывая страстное влечение. А ведь это может обернуться разочарованием, - говорит Лариса Голубкина. - У нас не было испепеляющей страсти, но и не было сцен ревности, выяснения отношений. Крепкой дружной семьей (Миронов удочерил дочь Голубкиной - Машу) мы прожили 13 лет, до самой смерти Андрюши".

Не секрет, что у Миронова случались романы, о которых Лариса знала... Но актриса вспоминает о жизни с ним как о лучших годах своей жизни: "Мы были близкими людьми и, что бы ни случалось в жизни, никогда не оставляли друг друга в беде. Не это ли главное?.."

• Лариса Рубальская и Давид Розенблат: "Начала сочинять, потому что влюбилась в мужа!"

"Когда мне исполнилось 30, я пришла к мысли, что к выбору (и поиску) мужа нужно подойти серьезно, - рассказывает поэтесса Лариса Рубальская. - Я даже подруг просила подобрать мне жениха!"

Будущий муж Давид впечатления на Рубальскую не произвел: разведенный, да и профессия - врач - совсем не романтическая! Однако друзья и родители убедили ее в том, что именно этот спокойный, рассудительный мужчина может стать хорошим супругом. Спустя некоторое время после свадьбы Лариса почувствовала, что полюбила Давида. Он стал для нее самым близким человеком и настоящей опорой: занимался подготовкой ее вечеров, продумывал сценарии, заключал договоры, встречался с администраторами, художниками, спонсорами. И был первым критиком ее творений.

"Знаете, а я ведь и песни начала сочинять, потому что… влюбилась в мужа", - вспоминала Лариса. Сохранив теплые, доверительные отношения, они прожили с Давидом Розенблатом 30 лет. Он умер в мае этого года. Лариса уверена, что именно ее разумный выбор помог ей обрести настоящую любовь.

Мужской подход

К сенсационным выводам пришли американские социологи: оказалось, что современные мужчины предпочитают создавать браки по расчету. Все больше джентльменов делают предложение дамам, социальный и экономический статус которых выше, чем у них самих.

Специалисты отмечают, что еще 40 лет назад ситуация была противоположной: мужчины женились по любви, а материальное положение избранницы их не беспокоило.

Тонкости восточных союзов

В ряде восточных стран к браку подходят разумно и рассудительно: если в семье есть девушка на выданье, родители и родственники подбирают ей женихов. Барышня сначала смотрит фото претендентов, затем выбирает нескольких. Потом следует процедура знакомства.

Если парень ей не понравился - ему аккуратно отказывают. Если они симпатичны друг другу - родственники обговаривают условия союза и назначают день свадьбы. Большинству европейцев эта система не нравится - просто у нас все делается принципиально иначе! Тем не менее в восточных странах очень низкий процент разводов, к примеру в Иордании - всего 1 %.

Что думают читательницы журнала "Единственная"?

• Меня родители вынудили выйти замуж за нелюбимого. Я полтора года жила, заливая горе спиртным, не ночуя дома по 2-3 дня в неделю. Муж терпел, ждал. Но потом случайно наткнулся на мою переписку с любовниками и предложил либо развестись, либо измениться.
  Я осталась. Сначала было тяжело. Но муж ни разу не упрекнул, не вспомнил о прошлом. И я полюбила его. Сейчас нашему сыну 9 месяцев и мы счастливы! Я без мужа не вижу себя, мне стыдно и больно за свое прошлое. Но с ужасом думаю, что было бы, если бы любовь к нему не пришла...

Девочка

• Девушки, жить с любовью тоже больно, как и без нее. Ко мне любовь пришла в 25 лет. Мы были вместе 3 года. И в один день он меня поменял на женщину с дорогой машиной - свою будущую жену. И предложил остаться его любовницей. Я ушла от него сама. Через год вышла замуж за другого. Мужа не люблю. Душевного покоя нет. Так что есть любовь или ее нет - жить не легче.

Катя

• Мы тоже поженились без любви. Я была вдовой, от него ушла жена. Была у нас, конечно, взаимная симпатия, общие взгляды на жизнь, но ухаживать было некогда. Поженились и стали строить свою любовь. Сначала было нелегко, но сейчас мы очень счастливы и благодарны друг другу.

Sachir

• Я вообще не понимаю такие браки! Это ни к чему хорошему не приводит! В настоящем союзе должны быть любовь и уважение. Кто-то, возможно, будет совершенно не согласен со мной, но я считаю, что замуж надо выходить только по любви!

Sarkalina

• Я выходила замуж по большой любви. Но при этом был и трезвый расчет: мой муж хорошо зарабатывает, не пьющий (хотя выпивает), имеет отдельное жилье. Хотя все эти блага были дополнительными плюсами - за него, даже бедного и бесквартирного, я все равно бы пошла.

Галка

• Девочки, о чем вы? А как вы с нелюбимым в постель укладываетесь? Не противно? А как детей рожаете от того, кого не любите? Мне кажется, это аморально - идти замуж по расчету!

Maxima

P. S. Просчитать, будет ли брак счастливым, - невозможно! И как показывает жизнь, распасться может любой союз - как заключенный по любви, так и по интересу. Однако в разные периоды у нас, женщин, появляются различные потребности.

В 20 мы хотим страстей и эмоций. А вот годам к 30 уже ждем ровных спокойных отношений и ищем мужчину, которому могли бы доверять, на которого могли бы опереться, которому захочется давать (и получать взамен) тепло и эмоции. И если встречаем такого - начинаем строить с ним жизнь. И нередко случается, что в такой союз Господь посылает любовь.

Так что не будем осуждать брак по расчету - ведь чувств он не исключает!

Фото в тексте: Depositphotos.com

Большинство девушек не отказались бы от предложения руки и сердца. Это в целом понятно, но не всегда правильно. Для того чтобы семейная жизнь удалась, мало выбрать кольца и оплатить свадебный банкет. Нужна стопроцентная осознанность и готовность. Оценить ситуацию тебе помогут наши 16 пунктов.

1. Ты плохо себя знаешь

Человек, который еще не сформировался как личность, просто не знает, какой стиль жизни и какой партнер ему необходим. Со временем ты обязательно это поймешь, но, выйдя замуж сейчас, уже не сможешь ничего исправить. Развод – это, конечно, вариант, но худший из возможных. Притормозив сегодня, ты в разы увеличиваешь свои шансы на успех в масштабе всей жизни.

2. Нет понимания, зачем тебе брак

Порой девушка и сама не знает, зачем так отчаянно хочет быть замужем. Красивая свадьба? Смена статуса? Восхищение подруг? Одобрение родителей? Собираясь под венец, честно сформулируй, для чего ты это делаешь. И почему нельзя счастливо жить вместе без бумажки с печатью ЗАГСа. Если ответ расплывчатый или его нет вовсе, отложи решение.

3. Боишься одиночества

Есть фраза, которую тебе стоит запомнить: замуж выходят не от одиночества, а по любви. Грусть и некоторая пустота одинокой жизни – легкая тень, по сравнению с ужасом несчастливого брака. Нет хуже ощущения, чем быть одинокой, уже имея семью. Лучше сосредоточь внимание на общении с друзьями, родственниками и любимыми коллегами.

4. На тебя давят

Одна из самых распространенных и недопустимых причин, по которой девушки выходят замуж. Примеры подруг, мамины комментарии, все эти намеки и сочувственные взгляды… Даже если ты считаешь, что не обращаешь на них внимания, это не так. Все откладывается в подсознании и подталкивает к необдуманному поступку. Будь осторожна!

5. Тебе стыдно жить с мужчиной вне брака

Если в твоем случае аспект религии или культуры играет решающую роль, советовать что-то сложно. Но при отсутствии таких обстоятельств, постарайся взглянуть на вещи реально. Ведь перед тем как связать себя с мужчиной навсегда, необходимо узнать, каков он в быту и можно ли на него положиться, а еще, оценить вашу сексуальную совместимость. На все это требуется не менее года совместной жизни, а лучше – три.

Примеры подруг, мамины комментарии, все эти намеки и сочувственные взгляды… Даже если ты считаешь, что не обращаешь на них внимания, это не так.

6. Вы знаете друг друга недостаточно давно

Выбирать свадебный наряд, зная «жениха» меньше года, и не имея представления о бытовой стороне жизни с ним – высшая мера легкомыслия. Если тебе уже известно, каким парфюмом он пользуется и какой салат предпочитает, это еще не повод доверять ему свою судьбу. Взгляды на жизнь, тип мышления, отношение к людям, своеобразные привычки – все это составляет портрет твоего суженого, и рассмотреть его нужно в мельчайших деталях.

7. У вас есть несовпадения по важным вопросам

Говорят, что супруги должны смотреть в одну сторону. Речь здесь, в частности, о долговременных планах. А именно, о детях, образе жизни сейчас и через 10 лет, распределении финансов. Убедись, что по этим пунктам вы с молодым человеком согласны на сто процентов. Также не сбрасывай со счетов отношение к религии – в будущем оно может стать камнем преткновения.

8. Ты не понимаешь своего мужчину

Допустим, вы вместе уже несколько лет. И ты можешь сказать, что многое знаешь о своем избраннике. Но понять и принять ход его мыслей у тебя не получается – накапливается раздражение и неудовлетворенность. Мириться с этим не следует, но ставить крест на отношениях тоже рано. Лучше воспользоваться консультацией психолога, ведь мужчина вряд ли сам сможет правильно и честно объяснить тебе причины своих поступков. Уверены, после того как ты разгадаешь секретный шифр, все встанет на свои места.

9. Потенциальный жених против

Звучит странно, но встречается сплошь и рядом. Бойфренд тебя любит, но жениться отказывается. Как следствие, ты разрабатываешь стратегии «порабощения» любимого, считая, что его желание в данном случае второстепенно. И это колоссальная ошибка. Да, у мужчины другое мышление, но это не значит, что ты можешь решать за него. Такое принуждение – не лучшая отправная точка вашей семейной жизни.

10. У тебя есть сомнения

При этом ты уверена, что после свадьбы все выправится. Но сам по себе факт регистрации брака и поездка в лимузине никоим образом не сгладят имеющиеся конфликты. Зато они точно их обострят. Ведь теперь, помимо разногласий личного характера, есть юридические, финансовые и жилищные вопросы, только отягчающие нестабильную атмосферу.

11. Ты думаешь, что не найдешь никого лучше

Предсказывать будущее не дано никому, кроме героев голливудских блокбастеров. Низкая самооценка и страх новых контактов – не имеет ничего общего с твоими шансами на успех. Если твой главный аргумент – «кому еще я нужна?», проведи переоценку ценностей.

12. Хочешь детей, неважно с кем

Потребность в продолжении рода – абсолютно естественна. Но для того, чтобы твой ребенок вырос психически здоровой, счастливой и успешной личностью, одного твоего желания недостаточно. Если между мамой и папой не все гладко, это окажет необратимый эффект на маленького человечка. В деле материнства нет места эгоизму – ребенок должен появиться у искренней, любящей пары, а не просто «для себя».

13. Ты – молодой специалист

Речь больше о профессиональном становлении, а не о деньгах. Если у тебя есть стремления в области карьеры, сперва достигни определенного уровня. Это позволит тебе лучше себя понять, научиться дипломатии и существованию в коллективе. А главное, ты будешь ощущать, что реализуешь свой потенциал и что ты независима.

Доброго времени суток!
история такая что вышла замуж не по любви ...а вышла замуж потому что как говорили мама, близкие, все, что девушке нужно выходить замуж! Мне сейчас 31 год, замуж вышла в 27 лет, есть маленький сын 3 года, муж неплохой, надежный, ответственный и скучный правда (зануда!)...несмотря на все его плюсы это "не мой" человек.
Года два назад случайно завязалось общение со знакомым мне человеком, сначала было общение, а после встречи мы уже не могли друг без друга, мы полюбили. На тот момент у него была подруга, а у меня муж...но мы продолжали общаться 2 года.
О том что у него есть девушка он не сразу мне об этом сообщил...спустя несколько месяцев где-то. Я как узнала прекратила с ним отношения да и здравый на тот момент рассудок подсказывал что в общем-то и я "не свободна". Но он был настойчив и я сдалась...говорил чтобы я не торопилась с разрывом, что поживем и видно будет.
А в один прекрасный день он сообщил мне что уходит от меня навсегда, т.к. его девушка оказалась в положении, несмотря что сердце ребенка остановилось, он был непреклонен, сказал что ему нужно идти вперед и заводить с ней детей, мол след.здоровый получится...
А на вопрос что же тогда было со мной и зачем так со мной он не ответил.
Два года общения мне и так нелегко дались с ним (постоянные сцены ревности), а сейчас после разрыва мне особенно тяжело...все время плачу, все мысли о нем.
Муж узнал о моем романе с ним, сначала выгнал меня, но я попросила прощения и вернулась к мужу.
А я все равно мужа не люблю, даже несмотря что он простил меня...долго меня прощал.
Как же мне жить без груза на сердце!?

Здравствуйте, Алма. А без какого груза на сердце Вы хотите жить? Без груза обиды на мужчину, который оставил Вас? Или без груза потери интересных и будоражащих отношений? Или без груза осознавания, что Вы живете с человеком, которого не любите? Или еще что-то? Непонятно поставлен вопрос, ведь сейчас Вы как раз-таки живете с грузом на сердце, только непонятно с каким. Чего Вы хотите от своей жизни - расстаться с нелюбимым мужем и искать новую любовь , или смириться с тем что есть и забыть прошлый роман? Может, у Вас есть другие варианты? Такое ощущение, что Вы чувствуете себя обязанной любить мужа, но, несмотря на все его плюсы, не получается или не хочется… Причем как-то проскальзывает протест, как будто Вы должны его любить, Вас кто-то или что-то заставляет, а Вы не хотите. Такой во всем положительный муж, и неверная жена, которая как будто должна быть благодарной мужу за все, что он делает, прощает, и даже измену он простил… а Вы все равно его любить не можете. Такое чувство, что Вы как в мягкой ловушке, пытаетесь выбраться, а приходится опять возвращаться, потому что вроде бы нет причины уходить. Ведь «не мой человек» обычно за причину не считается, тем более, что он показывает себя терпеливым, благородным и прощающим человеком. Трудно разбираться в себе в такой ситуации, хотя возможно. Хорошо бы обратиться за индивидуальной консультацией к психологу - Вам будет легче понять саму себя и найти выход из сложившейся ситуации. Готова с Вами сотрудничать.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Алма.

Читаю Ваше письмо...

Сочувствую...

Вашему мужу...

Вашему любовнику....

Нет счастливых.

Есть - люди даже не долга..., нет...

Люди - обстоятельств.

Такое впечатление, что Вы - в руках судьбы.

Или неизвестно - чьей...?

Всегда задаю вопрос человеку, пришедшему на прием -

что бы Вы хотели получить в результате нашего со-трудничества?

Что бы Вы хотели получить от психологов , которым написали письмо?

Решитесь прийти с таким вопросом?

Потому-что Ваш вопрос - как мне жить без груза? (за которым стоит - снимите с меня груз) - не ведет к свету...

Здравствуйте Алма!

Сочувствую Вам: жить с нелюбимым "не своим" человеком тяжело. Но это был Ваш выбор. Несмотря на то, что окружающие на Вас где-то может и надавили, Выбор выйти замуж был Ваш. И ответственность за последствия тоже на Вас. И груз с Вашей души кроме Вас никто не снимет. Можно помочь Вам сделать это. Но только помочь, а не вместо Вас.

На мой взгляд, вариантов в Вашей ситуации немного: либо Вы расходитесь с мужем и получаете возможность встретить "своего" человека (заодно и мужу дав возможность стать счастливым с тем, кто его искренне полюбит). Либо Вы приспосабливаетесь к Вашему браку и живете дальше с мужем. Может у Вас будет и еще какой-то вариант. Но решать только Вам. Если тяжело принять решение - Вы можете обратиться за помощью. Психолог поможет более четко увидеть плюсы и минусы каждого выбора.

Удачи! Светлана.

Здравствуйте, Алма!

Я не знаю, что там происходит в душе у Вашего мужчины, почему он выбрал не Вас. Давайте лучше попытаемся разобраться, что происходит с Вашей жизнью, как Вы её организовываете. Вы живёте с нелюбимым мужчиной, рожаете от него ребёнка, продолжаете жить с мужем, несмотря на то, что полюбили другого. Видимо для Вашего партнёра было важно, чтобы Вы были только с ним (ведь Вы упомянули про сцены ревности), видимо, он нуждался в постоянной партнёрше. И он сделал то, что сделали и Вы - создал партнёрские отношения с другой женщиной, которую, возможно, и не любит. Что же Вас так напрягает, ведь он делает то же, что и Вы? Почему Вам можно, а ему нет? Предлагаю Вам разобраться в том, как Вы так устанавливаете двойные стандарты для себя и других, как Вы строите свою жизнь, не удовлетворяя свои базовые потребности и не давая это удовлетворение другим, и как Вы обижаетесь на них за то, что они пытаются удовлетворять свои потребности. Глубокий и откровенный самоанализ - вот, на мой взгляд, то, что Вам надо сделать первым делом. Всего наилучшего, Елена.

Наталья Капцова — практик интегрального нейропрограммирования, эксперт-психолог

Время на чтение: 7 минут

А А

Много ли женщин выходят замуж не по любви и без страсти? Вопрос, конечно, интересный, но стоит обратить внимание не на количество, а на причины такого отчаянного шага. Главная причина, по которой девушки выходят замуж за нелюбимого мужчину – это страх не выйти замуж вообще. Если Вам уже за 30, то в голове начинают вертеться мысли – «а если я останусь одна?». Конечно, от таких «тараканов в голове» .

Таким образом, на роль в мужья попадают или тот, кто влюблен в женщину и добивается ее всеми путями, или тот, кто считает женщину идеальной спутницей жизни, с которой можно создать семью.

Бывает так, что родители давят на девушку своими поучениями, стараясь . А там уже неважно, за кого.

Кто выходит замуж без любви? Есть ли счастье в браке с нелюбимым?

Таких причин может быть масса. Здесь и неблагополучное финансовое состояние, и отсутствие жилья (обычно это брак по расчету), общие дети, страх одиночества, стремление к переменам в жизни и повод убежать от всего, что окружает.

• Замуж за нелюбимого из-за страха
  Часто именно это чувство заставляет выходить . Такие девушки боятся полюбить, поэтому позволяют любить себя. Причинами такого страха могут быть разные причины: родительская нелюбовь, однообразность отношений, нехватка ласки и любви в семье и т.д. Взрослея, девушка идет по пути нелюбви, просто игнорируя свои чувства. Подавляя любовь, Вы никогда не поймете всю прелесть этого прекрасного чувства. Не нужно бояться любить и проявлять любовь – это же прекрасно, когда Вы любите и получаете любовь взамен. Избавьтесь от этого чувства, чтобы не быть несчастливой женщиной, которая вышла замуж просто потому, что так требует общество, а не ее настоящие чувства.
• Из-за неуверенности в себе — замуж за нелюбимого
  Это тоже чувство, которое мешает жить нормальной жизнью. Неуверенность может формироваться по нескольким причинам :
  • Отсутствие заботы, ласки и тепла.
  • Игнорирование в детском возрасте.
  • Постоянные придирки и критика.
  • Унижение.
  • Несчастная любовь.
  • Разочарование.

  Неуверенность нужно научиться подавлять, иначе Вы рискуете выйти замуж от безысходности. Такие девушки убеждены, что брак по любви им «не светит», а значит — нужно быстрее выходить замуж за того, кто позовет.
  Девушки, которым «посчастливилось» испытать несчастливую любовь чувствуют неуверенность в будущем спутнике жизни, поэтому боятся остаться одни.

• Выйти замуж за нелюбимого ради денег — будет ли счастье?
  Нередко женщины решаются на брак не по любви из-за своей бедности. Гонясь за красивой жизнью, им все равно, за кого выходить замуж — главное, чтобы обеспеченный был, а любовь – это пустое. Возможно, такие женщины не будут страдать в браке, ведь кто против — ездить на шикарном автомобиле, жить в роскошном особняке и каждый год кататься на Мальдивы. Наверное, никто! Но подумайте — разве Вы счастливы, живя с нелюбимым мужчиной?
• Брак не по любви ради ребенка, детей
  Некоторые женщины выходят замуж не по любви из-за детей. Например, Вы встречались с молодым человеком, которого не любили, но Вам было с ним хорошо. В один прекрасный день Вы забеременели, а он, как порядочный человек, просто обязан на Вас жениться. И вот, Вы стоите у алтаря, а внутри Вас живет будущий ребенок. Но, ребенок не будет счастлив от того, что его родители поженились только потому, что он должен появиться на свет.
  Отец будет гулять на стороне, а мама плакать ночью в подушку от несчастливой жизни. Ваш ребенок от такой жизни и вовсе будет чувствовать себя виноватым во всем, что случилось. Наверняка, мама, которая будет все время переживать из-за неудачного и несчастного брака сможет уделять своему чаду должное внимание, любовь и ласку.

Итоги браков не по любви могут быть разными – кто-то мирится и влюбляется, а кто-то бежит от такой жизни. Разводы приносят немало нервных переживаний и потерь обеим сторонам, и , имущества, детей, в любом случае очень тяжело. Все зависит от самого человека и что в нем возобладает: потребность в любви или чувства страха и неуверенности в себе . Если Вы все-таки решились на замужество не по любви, подумайте – оно Вам надо? Может лучше быть одной, чем жить с мыслью о нелюбимом мужчине и с пыткой возвращаться домой. Не забывайте, что у Вас могут родиться дети, которые тоже все будут чувствовать. Помните это. Не нужно бояться остаться одной, нужно бояться того, что Вы можете на всю жизнь «посадить себя в клетку», из которой будет трудно выбраться.

Так замужество становится отправной точкой в судьбе каждой из молодых женщин. Все это правильно, так оно и должно быть, сама природа заложила в нас эту неистребимую тягу к личному счастью. Но не всем та же самая природа раздала поровну ума, мудрости и терпения.

Не по этой ли причине многие девушки так торопятся замуж, не успев «разглядеть» милого. Тут еще и подружки во все уши шепчут: «Время уходит, засидишься!» Да и родители от них не отстают, мол, главное — вовремя выйти замуж, а все остальное — учеба, работа и карьера — дело второстепенное. Вот, казалось бы, и учеба позади, сама неплоха, избранник появился, но вот на душе тоска. Трепета в ней, как ни бывало. Но девушки все-таки делают решительный шаг в сторону замужества, мотивируя этот поступок тем, что и у них должно быть все как у людей. Одна знакомая, вспоминая свое первое замужество (их у нее по жизни было три), махнула как-то неопределенно рукой и сказала: «Дура была. И куда торопилась? Думала, что хорошая семья будет. Он такой тихий, застенчивый». Со стороны все выглядело благополучно. У всех мужья, и у нее есть. Не пьет, не бьет и не гуляет. Любви нет, но не всем же любить? Ан, нет, распался брак.

Одна из женщин, оценивая мужчину, говорит с неприкрытой определенностью: «У него руки на месте. Что я одна смогу сделать? Нет, в доме должен быть мужик!» И ни слова о любви. Такое впечатление создается, что она не замуж собралась, а слесаря-сантехника подыскивает для хозяйственных работ. Так для этого у нас есть сфера услуг. Однако такая женщина хочет все и сразу, желая расстаться со своими надоевшими холостяцкими привычками. Ей будто невдомек, что неизбежна «притирка» характеров, которая часто проходит не без душевных затрат. Такой же «перебор» присутствует и у некоторых женщин, что сами воспитывают ребенка. «Мне главное, — говорят они, — чтобы он ребенка любил». Какая уверенность! А если он не будет любить чужого ребенка? Ведь ей он в любви не клялся. Как тогда будут на одной территории жить два взрослых человека с устоявшимися взглядами на жизнь?

Многие испытывают судьбу. Да, да… Выходят замуж, чтобы «насолить» бывшему мужу. Говорят: «Пусть посмотрит, что я не одна. Что для меня замуж выйти — не проблема». Но замуж при этом выходят без радости. Вот уже и мама бывшего мужа узнала про это и укоризненно покачала головой, мол, куда спешила, ведь жили-то хорошо, подумаешь, — поссорились. С кем не бывает? Но женщина неумолима. Ей эта ситуация даже нравится. Казалось, человека нашла неплохого, деньги есть, внешне хорош. Но покоя в душе нет, волнение захлестывает. Думки одолевают: «А может, и права была его мамаша?» А потом снова развод…

Сегодня стало модным жить на западный манер. Выходить замуж, крепко встав на ноги. Но какой-то «червячок» все равно не дает спокойно жить некоторым женщинам. Изнутри точит: «Ищи мужа, ищи».
Встречаются, знакомятся поближе и расстаются… Что в этом необычного? Все банально просто. Но это так кажется только со стороны. У каждой пары своя история.

Одна женщина написала в редакцию газеты письмо, где рассказала о том, что ей скоро тридцать пять, а она все одна. Неуверенная в себе, в своих чувствах, она поведала свою жизнь. Мол, был опыт замужества, когда впервые устроилась на работу. Понравился ей молодой человек, встречались, потом поженились. Его мама была счастлива. Все говорила: «Ну, наконец, жену нашел. Я ему твержу: «Ищи девушку порядочную, из хорошей семьи. Вы как раз такая». И ей сразу стало не по себе. Не она выбирала, а — ее.

Стали жить вместе. Его мама тут же. Молодой муж жил, ничего не меняя в своих привычках. Мама только улыбалась, глядя на сыночка. Сыночек устал, сыночек не прочитал новую книгу, сыночек голоден, у сыночка нет хорошего костюма. А о невестке ни слова. Та попробовала как-то наладить совместную жизнь, мать заступилась: «Ты сама все можешь сделать. В нашей семье мужчин всегда берегли». Автор письма с горечью писала: «Вот так… посадили меня под замок. И радуются. Я пожила-пожила, а потом собрала вещи и ушла к себе».

Не знаю, устроила ли эта женщина свою жизнь. Но сколько таких историй, когда, выходя замуж, женщина надеется, что все само образуется. А ведь известно, что если что-то вас не устраивает в избраннике, лучше не спешить с замужеством. И возраст тут не помеха.
Прежде, чем отзвучит марш Мендельсона, неплохо бы представить себе, с кем вы будете жить. Возможно, что наутро ваш муж будет разгуливать по квартире не в своих, а в ваших тапочках, вместо своей возьмет вашу зубную щетку. Хуже того. Потребует перестановки кровати. А вы так привыкли именно к этому месту, у окна. И шторы на окнах его очень удивят: «Такие шторы были еще у моей тети двадцать лет назад». (Это все неправда, «чушь собачья». Вы эти шторы покупали год назад в новом торговом салоне. Последний «писк». Но ругаться с ним не хочется. Противно.) А когда вы измотанная придете с работы, бросится к вам на грудь и скажет: «Думал, что не дождусь тебя. Ужин-то у нас будет?» И вы, скрепя сердце, поплететесь на кухню, чтобы приготовить мужу ужин.

Может быть, и другой вариант общения. Он встретит ее ужином, но усталости жены не заметит. Просто скажет: «Милая, завтра у меня командировка на неделю. Постирай мою любимую рубашку. Ну, сама знаешь, какую. Положи ее в мою сумку. Не забудь про полотенце, халат, мои бумаги. Впрочем, бумаги не трогай, я сам. Сначала отдохну. Ты, не против?» И растянется на диване. А ей некогда даже подумать об этом — против она или нет? Бегает «волчком» по квартире, стараясь успеть все дела переделать. У нее еще стопка непроверенных тетрадей в сумке «томится».

Нет, ничего не меняется в семейной жизни. Все она и она…
Хотя что-то согревает, — все-таки есть родной человек и он рядом. Но при этом через день будут названивать его родители, друзья, которые обожают рыбалку, приходить соседи, чтобы посмотреть с ним футбол и поболеть за любимую команду. Жена футбол не понимает и не любит.

Выдержать бы это все. Выдержите, если любите. А значит примите его таким, какой он есть. Если нет… это не ваш человек. Вы ошиблись «адресом». Не стоит мучить его и себя. Нет подходящей кандидатуры на роль мужа, не бегите замуж за первого встречного. Живите с твердым убеждением, что ваше одиночество временное.