Zakaj piti 3 toast. Osetijske zdravice kavkaške tradicije: zakaj ljudje pijejo? Zakaj pijejo toast?

Vsak dogodek - poroke, rojstni dnevi, prazniki in poslovitve - spremljajo znaki in vraževerja. No, naši ljudje radi dajo podlago za vsako kihanje.

Ni prezrl tradicionalne ruske (po pravici povedano – pa ne samo ruske) zabave – popivanja. Zagotovo bo med tistimi, ki »razmišljajo za tri«, strokovnjak, ki bo pozorno spremljal spoštovanje bontona pitja in vseh njemu znanih znakov, da vodka teče v pravo grlo, zabava ne pojenja in nazdravlja se povedo v tradicionalnem vrstnem redu. Res je, da včasih takšni strokovnjaki precej pokvarijo razpoloženje drugim, manj razgledanim, vendar jim na nek nerazumljiv način uspe ohraniti mir in spokojnost za mizo ter pripomoči k temu, da kulturno popivanje ne preraste v nekulturno popivanje in prerivanje. Danes bomo govorili o tradicijah, znamenjih, zdravicah in vraževerjih. Spomnimo se tudi pregovorov in rekov o alkoholu, s katerimi je tako bogata ruska dežela.

Znaki, tradicije in vraževerja

Vsako izročilo in znamenje, vsako praznoverje ima svojo zgodovino, svojo utemeljitev. Torej, če poznate to zgodbo, potem lahko povsem mirno prezrete te iste znake in vraževerje ali, nasprotno, skrbno opazujete, da bo praznik prinesel le pozitivna čustva.

Ni ga mogoče pustiti na mizi prazne steklenice. Verjame se, da če je za mizo dekle, ki še ni rodilo, bo ostala "prazna". So pa tudi tisti, ki verjamejo, da prazna steklenica na mizi pomeni mrtvega človeka. No, to je čisto preveč. Pa čeprav le v tem smislu, da je bolj priročno zgrabiti steklenico z mize, da bi svojega tovariša udaril po glavi. Mimogrede, novo rojstvo je ta znak dobil sredi 60. let prejšnjega stoletja, ko v trgovinah s cmoki, okrepčevalnicah in piroškah niso prodajali močnih alkoholnih pijač in je bilo s seboj prepovedano prinašati alkohol. A to ljubiteljev "malih belih" ni ustavilo - prazne steklenice vodke so preprosto skrili pod mizo, da ne bi "blesteli". Obstaja tudi različica, da je ta znak prišel od Kozakov, ki so se vrnili s francoskega veleposlaništva, ki so hitro ugotovili, da lokalni natakarji izdajo račun tako, da preštejejo prazne steklenice na mizi, in če nekatere posode odstranijo pod mizo in skrite, lahko znatno prihranite.

Piva ne morete ponovno napolniti (osvežiti). To velja za nesrečo. To vraževerje se je rodilo iz kulture pitja piva - sveže pivo, dodano že odstojenemu pivu, naredi pijačo, milo rečeno, brez okusa.

Ne morete zamenjati roke - kdor je začel točiti, mora ostati "na točenju" do konca steklenice. Menijo, da v nasprotnem primeru pitje ne bo prineslo užitka - ali se alkohol ne bo ukoreninil, ali pa se boste zelo hitro napili ali pa se bodo pivci prepirali. Vse to se bo v vsakem primeru zgodilo, če ne boste upoštevali ukrepa, ki je, kot veste, za vsakogar drugačen.

Ne glede na to, koliko vodke vzamete, morate še vedno teči dvakrat. Ta znak ne potrebuje komentarja. Očitno se je naša vlada odločila boriti ravno proti temu znaku, ko je prepovedala prodajo močnega alkohola po 22. uri. Ljudje so se hitro premislili. In zdaj je znak takšen: ne glede na to, koliko vodke vzamete, morate še vedno teči po pivo.

Podobno se obravnava podobno. Se spomnite, kako je šlo Bulgakovu? Znak je pravilen. Če ste si dan prej privoščili vodko, vendar ne veste, kako živeti brez mačka, potem ne zdravite glavobol pivo. Bolje je, da vzamete 50 gramov iste ledeno mrzle vodke in pojeste nekaj začinjene in vroče hrane - mačka bo minila v trenutku. V tem pogledu je dobra gosta armenska kaša ali ruska juha iz kislega zelja s česnom.

Mušica je padla v kozarec - za denar. Pijače ni treba izliti, mušica je bila izvlečena in mirno pijte.

Pijte za bratstvo - pojdite na ime. Sprva je veljalo, da to omogoča, da se z nekom zbližaš, a ravno na prijateljski način, torej da postaneš prijatelj – Bruderschaft – po nemško – bratstvo. Šele pozneje so premeteni moški začeli bratovščino poljubljati damo, ki jim je bila všeč. In sprva je bilo precej nedolžno in se je izvajalo predvsem med moškimi, kot znak zaupanja in pokazatelj, da so zdaj »moški na krovu«. Mimogrede, to je bilo sprejeto tako med huzarji kot v najvišjih aristokratskih krogih. Izraz »Nisem pil s tabo v bratovščini« je še vedno v obtoku, ko kdo koga neznanega ali popolnoma neznanega nagovori s »ti«.

Najprej malo natočite zase, nato za goste in spet zase. Tradicija z globokimi koreninami. Zdaj kažejo, da v steklenici ni koščkov plute. Prej so tako dokazovali, da vino ni zastrupljeno.

Ne morete piti alkohola iz plastične skodelice. Sodoben znak in vraževerje - verjame se, da to pomeni revščino - ne bo denarja za dobre pijače in drage posode. Res je, pod tem znakom je tudi dober razlog– nekakovostna plastika v kombinaciji z alkoholom sprošča vse mogoče nevšečnosti in lahko pride do hude zastrupitve.

Kozarec, vzet ob nepravem času, pomeni, da so prejšnji popolnoma uničeni. Dolg premor med pijačami vam daje čas za streznitev. Izkušeni hišni ljubljenčki svetujejo, da se ne udeležite, pa tudi ne delajte dolgih odmorov. Spet je v tem racionalno zrno - če popiješ do konca, pomeni, da si končal, sicer bo bodisi odmerek smrtonosen ali pa te bo takoj po prvem kozarcu (prvem po odmoru) bolela glava.
Prigrizek ukrade razpoloženje. Še ena ugotovitev izkušenih alkonavtov. Prigrizek (predvsem masten) upočasni proces absorpcije alkohola v kri, torej upočasni nastanek zastrupitve. Če si niste zadali cilja, da boste spali z obrazom v solati, potem zagotovo morate prigrizniti. Ampak ne pijte ga! Slabo je za prebavo.

Polivanje vina je nesreča. Ta znak je nastal v starih časih in sega v krščanske tradicije, po katerih vino simbolizira Kristusovo kri. To pomeni, da preliti vino pomeni preliti nedolžno kri. Na sodobni pogostitvi vse ni tako strašljivo, vendar je neprijetno - polivanje vina - uničenje lastnih ali tujih oblačil, polivanje vina - tek v trgovino. To pomeni, da je v sodobni razlagi ta znak mogoče razlagati na naslednji način: polivanje vina pomeni prepir in nadležne težave.

Ne morete piti za prihodnost in srečo. Menijo, da lahko na ta način prestrašite srečo in ostanete brez te prihodnosti. To vraževerje izvira iz časov, ko ni bilo varno na glas izražati svojih načrtov in želja. Tišina je bila uporabljena za zaščito tako pred zlimi duhovi kot pred čarovniki. Na splošno je zelo mogoče piti za abstraktno prihodnost, samo ne naredite tega bolj specifičnega.

Pitje "na cesti" je dober način za zaključek pogostitve in tako, da se gostje varno vrnejo domov. Od tod tudi druga imena: »v gibanju nog«, »stremena«, »pletena« (tako da se noge ne zapletajo) - takoj ko se zadnji kozarec ne pokliče. In ta tradicija je prišla od Kozakov (stremena), ki so morali po hudih žganih pijačah tudi nekako priti domov na konju in za začetek spraviti nogo v streme. In Rusi notri dobesedno Ko gredo na daljše poti, kozarec nataknejo na palico – če se kozarec ne bi prevrnil – bi bila pot lahka.

Nobena pojedina ni popolna brez toasta. Zakaj ljudje ne pijejo? Za prostor in za vreme, za lepe dame in za "lose", za ljubezen, za denar, za soseda in za njegovo padlo kravo. Na splošno, kot pravijo, če bi bil denar, bi bil razlog. Medtem je dobro opredeljena tradicija vrstnega reda zdravic. torej.

Tukaj smo se zbrali, da pijemo, zato pijmo za dejstvo, da smo se tukaj zbrali. Prva zdravica se tradicionalno dvigne na srečanju (razen če ni posebnega razloga za pitje - obletnica, poroka itd.). Menijo, da je srečanje dober razlog za pijačo, da bomo lahko v prihodnosti pogosto in z veseljem srečevali ljudi, ki so nam všeč.

Druga zdravica je za starše. To je na rojstni dan ali na poroko. Tako se je zgodilo, da so starši glavni ljudje za tiste, ki pijejo za zdravje slavljenca ali mladih - navsezadnje so bili starši tisti, ki so rodili tako (ali takšne) čudovite, pametne, prijazne ... Med med Stalinovo vladavino je bila druga zdravica na katerem koli prazniku nazdravljena "očetu narodov". Pili so stoje. Verjetno je ta tradicija združevala vedenje socialističnih revolucionarjev, belih častnikov in drugih podpornikov carja na začetku dvajsetega stoletja, ki so popili drugi kozarec za suverena, in dojemanje Stalina kot starša.

Tretja zdravica je za tiste, ki jih ni več zraven. Tradicija sega v pradavnino in je okrnjena različica obreda spominjanja prednikov in soplemenikov. Zdaj je ta tradicija še posebej cenjena med nekdanjimi in sedanjimi vojaki. Pijejo brez žvenketanja kozarcev.
Četrta zdravica je tistim, ki so odsotni, a še živi. Še ena starodavna tradicija– zasnovan tako, da popotnikom in bojevnikom olajša pot domov. To je kot želja naslednjič ti ljudje bi že sedeli za to mizo. Glasno žvenketajo, da odsotni slišijo žvenket kozarcev in se pohitijo nazaj.

"Gospod, vzemi to kot zdravilo!" "Ne zaradi pijanosti, zaradi zdravja." Ali: "Pijmo za zdravje tistih, ki ga še imajo" - možnosti za peto zdravico. Tradicionalno velja, da se s pitjem za svoje zdravje lahko izognete jutranjemu mačku. In sama povezava alkohola in zdravil sega v obdobje vladavine Ivana Groznega, ko so zdravilne tinkture imenovali vodka.

Vse druge zdravice so praviloma nazdravljene prisotnim in izražajo prezir do tistih, ki so ignorirali to častitljivo srečanje:
Za tiste, ki so zapuščeni. Tisti, ki so na morju, se bodo najedli.
Zate in zame, za ... (ustrezno vstavi) z njimi.
Za dobri ljudje! Tako malo nas je ostalo.

Pregovori in izreki o alkoholu

Naši ljudje radi pijejo, zato se je v stoletni zgodovini, od Petra Velikega in Suvorova do naših dni, nabralo ogromno pregovorov in rekov na to čudovito temo. Tukaj je nekaj najbolj zanimivih.

* Pijanec bo spal, bedak ne bo nikoli spal.
* Pijte - pijte, vendar bodite pozorni.
* Ne pij pri stebru, pij pri mizi.
* Če ne znate piti, ne mučite jeter.
* Nepravilen mačka vodi v dolgotrajno pitje.
* Vodka brez piva je denar na mlin.
* Alkohol v majhnih odmerkih je koristen v vseh količinah.
* Med prvim in drugim je majhen premor.
* Alternativno: med prvim in drugim se prilega še šest.
* Veter vam piha v hrbet, ali ni čas, da greste v trgovino?
* Noge nas začenjajo zebsti, ali ni čas, da se jih otresemo?
* Začenja se hladiti, ali ni čas, da se vdamo?
* Kar je pri treznih mislih, je pri pijanih na jeziku.
* Kar ima trezen v mislih, je pijanec že storil.
* Pijana ženska ni sama sebi šef.
* Najpomembnejši rek, s katerim želim končati ta članek: pijte - pijte, vendar zmerno!

Nadežda Popova posebej za AstroGuide.ru

Vsak dogodek - poroke, rojstni dnevi, prazniki in poslovitve - spremljajo znaki in vraževerja. No, naši ljudje radi dajo podlago za vsako kihanje.

Ni prezrl tradicionalne ruske (po pravici povedano – pa ne samo ruske) zabave – popivanja. Zagotovo bo med tistimi, ki »razmišljajo za tri«, strokovnjak, ki bo pozorno spremljal spoštovanje bontona pitja in vseh njemu znanih znakov, da vodka teče v pravo grlo, zabava ne pojenja in nazdravlja so povedane v tradicionalnem vrstnem redu. Res je, da včasih takšni strokovnjaki precej pokvarijo razpoloženje drugim, manj razgledanim, vendar jim na nek nerazumljiv način uspe ohraniti mir in spokojnost za mizo ter pripomoči k temu, da kulturno popivanje ne preraste v nekulturno popivanje in prerivanje. Danes bomo govorili o tradicijah, zdravicah in vraževerjih. Spomnimo se tudi pregovorov in rekov o alkoholu, s katerim je tako bogata ruska dežela.

Znaki, tradicije in vraževerja

Na mizi ne smete pustiti praznih steklenic. Verjame se, da če je za mizo dekle, ki še ni rodilo, bo ostala "prazna". So pa tudi tisti, ki verjamejo, da prazna steklenica na mizi pomeni mrtvega človeka. No, to je čisto preveč. Pa čeprav le v tem smislu, da je bolj priročno zgrabiti steklenico z mize, da bi svojega tovariša udaril po glavi. Mimogrede, novo rojstvo je ta znak dobil sredi 60. let prejšnjega stoletja, ko v trgovinah s cmoki, okrepčevalnicah in piroškah niso prodajali močnih alkoholnih pijač in je bilo s seboj prepovedano prinašati alkohol. A to ljubiteljev "malih belih" ni ustavilo - prazne steklenice vodke so preprosto skrili pod mizo, da ne bi "blesteli". Obstaja tudi različica, da je ta znak prišel od Kozakov, ki so se vrnili s francoskega veleposlaništva, ki so hitro ugotovili, da lokalni natakarji izdajo račun tako, da preštejejo prazne steklenice na mizi, in če nekatere posode odstranijo pod mizo in skrite, lahko znatno prihranite.

Podobno se obravnava podobno. Se spomnite, kako je šlo Bulgakovu? Znak je pravilen. Če ste si dan prej privoščili vodko, a ne veste, kako živeti brez mačka, potem glavobola ne zdravite s pivom. Bolje je, da vzamete 50 gramov iste ledeno mrzle vodke in pojeste nekaj začinjene in vroče hrane - mačka bo minila v trenutku. V tem pogledu je dobra gosta armenska kaša ali ruska juha iz kislega zelja s česnom.

Mušica je padla v kozarec - k. Pijače ni treba izliti, mušica je bila izvlečena in mirno pijte.

Najprej malo natočite zase, nato za goste in spet zase. Tradicija z globokimi koreninami. Zdaj kažejo, da v steklenici ni koščkov plute. Prej so tako dokazovali, da vino ni zastrupljeno.

Ne morete piti alkohola iz plastičnih kozarcev. Sodoben znak in vraževerje - verjame se, da to pomeni revščino - ne bo denarja za dobre pijače in drage jedi. Res je, za ta znak obstaja dober razlog - nizkokakovostna plastika v kombinaciji z alkoholom sprošča vse vrste neprijetnih stvari in lahko pride do hude zastrupitve.

Ne moreš piti v prihodnost in v... Menijo, da lahko na ta način prestrašite srečo in ostanete brez te prihodnosti. To vraževerje izvira iz časov, ko ni bilo varno na glas izražati svojih načrtov in želja. Tišina je bila uporabljena za zaščito tako pred zlimi duhovi kot pred čarovniki. Na splošno je zelo mogoče piti za abstraktno prihodnost, samo ne naredite tega bolj specifičnega.

Pitje "na cesti" je dober način za zaključek pogostitve in tako, da se gostje varno vrnejo domov. Od tod tudi druga imena: »v gibanju nog«, »stremena«, »pletena« (tako da se noge ne zapletajo) - takoj ko se zadnji kozarec ne pokliče. In ta tradicija je prišla od Kozakov (stremena), ki so morali po hudih žganih pijačah tudi nekako priti domov na konju in za začetek spraviti nogo v streme. In Rusi so dobesedno postavili kozarec na palico, ko so se odpravili na dolga potovanja - kozarec se ni prevrnil - pot bi bila lahka.

Zdravice

Druga zdravica je za starše. Je to na tvoj rojstni dan ali na... Tako se je zgodilo, da so starši glavni ljudje za tiste, ki pijejo za zdravje slavljenca ali mladih - navsezadnje so bili starši tisti, ki so rodili tako (ali takšne) čudovite, pametne, prijazne ... Med med Stalinovo vladavino je bila druga zdravica na katerem koli prazniku nazdravljena "očetu narodov". Pili so stoje. Verjetno je ta tradicija združevala vedenje socialističnih revolucionarjev, belih častnikov in drugih podpornikov carja na začetku dvajsetega stoletja, ki so popili drugi kozarec za suverena, in dojemanje Stalina kot starša.

Tretja zdravica je za tiste, ki jih ni več zraven. Tradicija sega v pradavnino in je okrnjena različica obreda spominjanja prednikov in soplemenikov. Zdaj je ta tradicija še posebej cenjena med nekdanjimi in sedanjimi vojaki. Pijejo brez žvenketanja kozarcev.
Četrta zdravica je tistim, ki so odsotni, a še živi. Druga starodavna tradicija je zasnovana tako, da popotnikom in bojevnikom olajša pot domov. Kot bi si želeli, da bi naslednjič ti ljudje že sedeli za to mizo. Glasno žvenketajo, da odsotni slišijo žvenket kozarcev in se pohitijo nazaj.

p pregovori in reki o alkoholu

Naši ljudje radi pijejo, zato se je v stoletni zgodovini, od Petra Velikega in Suvorova do naših dni, nabralo ogromno pregovorov in rekov na to čudovito temo. Tukaj je nekaj najbolj zanimivih.

Pijanec bo prespal, bedak ne bo nikoli spal.
Pijte - pijte, vendar bodite pozorni.
Ne pij pri stebru, pij pri mizi.
Če ne znate piti, ne mučite jeter.
Nepravilen mačka vodi do dolgotrajnega pitja.
Vodka brez piva je denar na smetišču.
Alkohol v majhnih odmerkih je koristen v kateri koli količini.
Med prvim in drugim je majhen premor.
Kot možnost: med prvim in drugim se prilega še šest.
Veter vam piha v hrbet, ali ni čas, da greste v trgovino?
Nekako nas je začelo zebsti v noge, ali ni čas, da se jih otresemo?
Začenja se hladiti, ali ni čas, da se vdamo?
Kar je pri treznih mislih, je pri pijanih na jeziku.
Kar ima trezen v mislih, je pijan že naredil.
Pijana ženska ni sama sebi šef.
Najpomembnejši rek, s katerim bi rad zaključil ta članek, je: pij - pij, vendar zmerno!

Nadežda Popova posebej za spletno mesto

Osetijske zdravice Kavkaza: zakaj ljudje v Rusiji pijejo? Pijmo za oba - za otroke in starše! Ta zdravica je za naše čudovite starše! Imam tudi najljubši toast, vedno tretji. Za ženske in ljubezen!

Pijmo največ dragi ljudje v naših življenjih – za naše starše! Ta kozarec želim dvigniti k najpomembnejši stvari, ki jo imamo – našim staršem. Za starše so naše zmage in uspehi pomembnejši od njihovih.

Pri ustvarjanju razdelka sem to poskušal najti na internetu in bil presenečen. Tega ne moremo reči za osetijske zdravice in običaje prebivalcev Kavkaza, ki so ohranili tradicijo in jasno zaporedje zdravic za mizo. V tem članku sem sramežljivo skušal zaporedje zdravljic sistematizirati v splošno strukturo, upoštevajoč dogodek, priložnost in miselnost človeka.

Zdravica staršem

2 - za starše, očete, matere in vse ruske in neruske ženske na svetu. Št. 3 - za vse pokojne in tiste, ki niso z nami ali so začasno odsotni. 1 - za šefa in celotno družino morate piti stoje že od prve zdravice! 2 - za najlepšo in inteligentno, prijazno in pravično - za šefovo ženo! 3 - za starše in otroke šefa ali vse njegove sorodnike in daljni sorodniki. 4 - popolna svobodna improvizacija za mizo, za katero se nihče ne spomni zadnje zdravice.

Zakaj prva druga tretja zdravica, četrta peta in zadnja?

4 - Še vedno nisem ugotovil, zakaj aristokrati iz visoke družbe pijejo peto zdravico ... Zgodilo se je, da so se stepli, vendar je bilo vse nekako rusko, iz srca. Časi so se spremenili. Gostje veliko jedo, še več pijejo, njihove najljubše zdravice so zdaj: "No, gremo na pijačo!", "Dragimo se", "Gremo!" Pustijo od mize, da se kadijo ali, v najboljši možni scenarij, ples.

Kaj je pojedina brez lepo nazdravite? Dandanes s tem ni težav: na internetu lahko najdete zdravice za vsako priložnost. Ampak obstaja določena pravila priprava zdravic, ki jih je treba upoštevati med pogostitvijo. Prva zdravica je vedno za glavno priložnost: če je rojstni dan, potem zvenijo v njegovo čast prijazne besede; če datum praznika, nato naredite izlet v zgodovino tega dogodka.

Lahko rečeš lepe zdravice?

Na ta dan vam vsi čestitajo in resnično želim čestitati vašim staršem! Pijmo za starše našega dragega N! Navsezadnje je zahvaljujoč njim, da je takšna, kot je: pametna, prijazna in lepa. Berthold Auerbach je nekoč rekel: »Človeku ni nič ljubšega od njegove dolžnosti do staršev, in karkoli naredi, kar je dragoceno, ne bo imelo pomena, če ne ceni svojih staršev.«

Poetične zdravice za mladoporočenca in starše

Pijmo za moje starše, ki so skrbeli zame, me vzgajali, zahvaljujoč njihovemu velikemu delu sem tukaj, pred vami, in čestitam vsem, ki so več kot vredni njih! Vendar to ne pomeni, da se moč pijače lahko primerja z močjo besed. Obstajata dve možnosti: občinstvu prenesete željo po nazdravljanju ali dvignete kozarec. A v nobenem primeru ni obratno.

Kratkost je sestra nadarjene zdravice. Banalnost je najstrašnejši napad. Navsezadnje iz neznanega razloga ni običajno nazdravljati "čudovitim gospodom". V zvezi s tem se lahko spomnimo najbolj iskrenih in kratek toast ljubeče - romantična tema, ki sem jo slučajno slišal v daljni Škotski iz ust ruskega prodajalca škotskega viskija. Primer jasno pokaže, kako pomembna je izjemna logična poteza za zdravico. In kako pomembna je iskrenost.

Sama želja po komunikaciji s sostanovalci prek zdravice ni dovolj. Še vedno se morate odločiti, o kateri temi se boste pogovarjali in ali bo zanimiva še komu drugemu kot vam samim. Zdravica se mora natančno ujemati s celotnim tokom pogostitve.

Toda tudi v tem primeru se morate izogibati banalnim besedam. In v vsakem primeru bi bilo primerno nazdraviti o vremenu, saj je ta tema aktualna vedno in povsod. Ko je toast narejen, kozarcev sploh ni treba premikati skupaj. Več ljudi, ki nazdravljajo za mizo, manj pogosto lahko jeste in pijete - navsezadnje bi morali med zdravico vsi zamrzniti v omami in z vso močjo poslušati govornika. A to se v celoti dojame šele, ko tudi sam postaneš starš.

In spomnite se skrbi svojih staršev, O vsem, kar so morali prestati. Obstaja aforizem, ki ga je napisal klasik: "Starejši ko sem postajal, pametnejši so postajali moji starši." Seveda starši postajajo vse modrejši.

Ti ljudje so nas neutrudno vzgajali, nas učili dobrega in nas delali ljudi. Ti ljudje nas bodo tolažili, nam pomagali z nasveti in se veselili naše sreče. Tem ljudem smo dragi kot nihče drug! Pa spijmo in jim zaželimo mnogo letživljenje in neizmerna sreča! Ne glede na dogodek, ki se zgodi v življenju, sta vedno dva, ki bosta z vami delila tako veselje kot žalost. Brez zavisti bodo prisluhnili uspehom in vas iskreno podprli v primeru neuspeha.

Želim dvigniti kozarec za posebne ljudi, tiste, ki so nam dali življenje. Za tiste, ki smo jim otroci najpomembnejši v življenju. Ki so jim naši uspehi pomembnejši od njihovih. Za ljudi, ki ne bodo obžalovali življenja za svoje otroke, za vas, dragi starši!

Starševska ljubezen je najbolj iskrena in predana. Naj bo v njihovem življenju družinsko ognjišče, veliko nasmehov in neskončne sreče! No, seveda vsi vedo - to so korenine. Torej, starši so korenine družine. Vse sloni na njih.

Postopek za poročne čestitke

Če ni splošno sprejetih etičnih pravil, potem ni običajev, s tem pa tudi ne kulture. Vodka je zlo! (Ministrstvo za zdravje opozarja) Mir najdemo le v vinu! (stari filozofi so rekli) Tvoja edina napaka je... da hočem jesti! Krilov, volk in jagnje) Bolje je piti sam ali sploh ne piti - kot poslušati karkoli! Omar Khayyam in prodajalec sira) Piti ali ne piti - to je vprašanje? Kronologija prvi drugi tretji toast se lahko razlikuje glede na razlog pitja.

Vsi toasti, ki sem jih ponudil, so originalni. Navsezadnje se med zdravico ne utiša, pa naj bi si to vsi zbrani želeli. Prva zdravica št. 1: Velikemu bogu »Styr Khuytsau«, stvarniku sveta, brez katerega ne bi bilo življenja, kot vsi drugi, ki sedijo za mizo.

KOREN → Izrezljano s peresom

O ladji
1981, Jenisej, nekje med Krasnojarskom in Podkamenno Tungusko. Ob bregovih jelka, jelka, jelka... Na splošno tajga. Iz obalnega grmovja kuka postava neznanega spola, starosti in narodnosti, oblečena v sivo podloženo jakno in enake sive podložene hlače.

Pojavi se majhen vlačilec, ki deluje kot plavajoča trgovina, vendar je v tistem trenutku natovorjen s popolnoma drugačnim blagom. Na krovu se ponosno bohoti ime: "V čast Leninovega govora na III. komsomolskem kongresu." Na palubi je nekaj ležalnikov, na katerih se sončita dve mladi in lepi dekleti. Edina oblačila, ki jih nosijo, so bikiniji in klobuki za plažo. Iz zvočnikov se po vsej reki in njeni okolici sliši Queenov "Night at the Opera".

Preglasi ropotanje parnikovega stroja in Merkurjevo srce parajoče krike, žvenketanje mečev, vraščanje isker: na strehi kapitanove kabine mrzlično mečevata dva moža, oblečena v kopalke in klobuke s perjem. Na krmi bradat moški, zavit v rjuho, navdahnjeno bere Vergilija.

Vse to lepo lebdi mimo in se zlije z obzorjem, lebdi dalje proti severu. Figura s pogledom sledi vlačilcu, ne more narediti niti enega giba in dolgo časa ne zapusti reke, poskuša dojeti, kaj je videl.

O temnopoltih
Moj najstarejši sin, moja žena in jaz čakamo v sveže kupljeni ladi-petici, da nas natovorijo na trajekt na Švedskem. Dva tedna popotovanja po Skandinaviji sta za nami, pred nami je Finska, Sankt Peterburg in Moskva. Sonce sije, morje pljuska ... Sploh pa idila. Denarja skoraj ni več, a dobro ...

Desno, v drugi vrsti, se ob grlenem ropotu močnega motorja skotali limonasto rumen porschejev kabriolet, ki se lesketa v soncu. Za volanom sedi zelo črn črnec, ki se prav tako blešči v soncu - življenje je očitno dobro! Vozi čisto novega porscheja, na sosednjem sedežu z njim pa zelo ugledna svetlolaska, lahko bi rekli celo razkošna. Iz Porschejevih zvočnikov veselo drvi pametnjakovič, iz katerega začne tiho skakati tudi naša Lada, ki želi sodelovati pri tem praznovanju življenja. Črnec sedi z dvignjeno glavo, ena roka na volanu, druga na svetlolaski, spredaj - dopust, morje, sonce ...

Tukaj naprej zadnji sedež Moj otrok je bil zaposlen v Ladi, utrujen od branja knjige in stanja na enem mestu. Odločil se je za sprehod. Z značilnim škripanjem se zadnja vrata petice odprejo in z ropotom treščijo v Porschejev bok! Pametnost preneha, sonce izgine bog ve kam. V naslednjem trenutku se zavem: s črncem stojiva ena proti glavi in pozorno gledava mesto udarca. Obstajajo misli o zamudah v pristanišču, pomanjkanju denarja in popolni rit.

Lep avto - Porsche! In krasno slikajo!!! O udarcu ni sledi! S črncem se počasi zravnava, gledava se v oči in se brez besed usedeva v avtomobile. Črnec je siv, tih in žalosten. Gleda naravnost, z obema rokama na volanu. Morje ne brizga. Sonce ne sije. Čakamo na vkrcanje na trajekt. Pred nami je težka pot do Moskve.

O kapitanih
Zakonski par, ki ga poznam, je raftal po Zelenčuku (to je reka na Kavkazu, hitra in s skalami). Kapitanov mož je videl, da ju nese proti ogromnemu kamnu in da očitno ne bosta šla mimo tega kamna. Potem mirno reče svoji ženi:

Poglejte, kaj se zdaj zgodi! - in skoči iz čolna. Tudi žena, ki je videla kaj takega in preklinjala moža s hudimi besedami, je padla v vodo. No, potem pa je na obali, ko se je ogrela in umirila, začela postavljati vprašanja in jih vmešala z udarjanjem po moževi glavi z veslom:

Zakaj, prasec, si skočil?! Ali ni mogel reči, da je bil kamen, da ne moremo okoli, da streljamo nazaj?!!!

Mož, ki se je izogibal veslu in nenehno spreminjal smer gibanja, je krotko in razumno odgovoril:

No, poglej: rekel bi ti: "Vračajte ogenj!" Vprašali bi se: "Zakaj?" Odgovoril bi: "Kovček naprej!" Vprašali bi: "Lahko gremo ven?!" Odgovoril bi: "Ne moremo!" In potem bi naju vrgli na kamenček, obrnila bi lopute proti kamnu, tvoje noge bi polomil drugi okvir, jaz pa bi se kar zadušil, ne da bi trpel."

Mimogrede, dober kriterij pravilno zakonski par: ko eden reče, naj naredi nekaj na hitro, to drugi stori prvi in šele nato začne obračun.

O storitvi
Veliki šefi so me povabili na zabavo nekam v gore. Na miting v gosteh. Poklicali so - šel sem. Pripeljali so me v hotel nekje v Alpah. Hotel s 5 zvezdicami v Alpah je zelo dober hotel! V preddverju nekdo igra jazz na klavirju, naokoli je marmor, les in steklo. Takoj, ko se s paketom pokažeš v javnosti, ga lokalni rekreativni delavci nemudoma strmoglavijo, da ga odnesejo in pripeljejo na kraj. Na splošno lepota.

Razgrnil sem oblačila, se sprehodil po okolici, povečerjal in se usedel v svojo sobo, da sem bral knjigo nedaleč od minibara. Naokoli je nekaj neverjetnih notranjosti, stol tudi, vau, udoben. Nekdo potrka na vrata. Odprem ga. Na pragu stoji lepo dekle v hotelski uniformi.
- dober večer! Prišel sem te pripravit za spanje.
Sem globoko poročena oseba, skoraj pozitivna... Ampak kdo ve, z njihovo službo!..
Rekel je, da, za božjo voljo, vstopite, pripravite se, nimam nič proti. In zleknil sem se nazaj na stol in čakal, kaj se bo zgodilo.

Dekle, sladko nasmejano, potegne odejo s postelje in izgine v kopalnico. No, moj utrip je začel iti čez streho in moja usta so postala suha. Sedim ne sam, čakam na nadaljevanje.

Slišim, kako se odprejo vrata kopalnice in pojavi se ta vila z brisačo, a nenavadno povsem oblečena. Pred posteljo razgrne brisačo, iz predpasnika vzame čokoladico in jo položi na nočno omarico.

Lahko noč - pravi - prijetne sanje.
Nasmehne se in izgine.

Kaj je bilo več, olajšanje ali razočaranje, še vedno ne razumem. Na splošno, no, zajebi teh 5 zvezdic!

O življenju
Pred nekaj leti sem sedel na obali Sredozemskega morja, se pekel na soncu, kadil - na splošno sem bil len. Hrupna večjezična družba popotnikov pod najetimi senčniki je šumela in se zibala daleč stran od mene in se sploh ni vmešavala v razmišljanje o morju, nebu in beli ladji v daljavi.

In takrat je mimo mene proti morju odkorakala punca, skoraj punčka. Tanek, graciozen, z neverjetno lep obraz, ki žari od znotraj! Takoj sem pozabil na lenobo, sonce in cigareto. Ko je ležerno stopila v vodo in zaplavala, sem pozabil na vse ostalo. V vodi je drsela brez pljuska, tako naravna in lepa kot na kopnem. Ta punca je bila prava umetnina in zdelo se je, da jo lahko gledaš neskončno!

Moje premišljevanje so nekoliko zmotili rezki kriki, ki so prihajali od zadaj, in jezno sem se obrnil ... Zadaj je sedela velika italijanska družina s košarami, dežniki, hrano, kopico otrok, plešastim očetom in mamo celotne kolhoze. - velika velikost matrone, ki je bila vir motenj. In potem sem z grozo zagledal za plastmi maščobe, masti in napol izprane kozmetike isti angelski obraz, spremenjen z leti življenja, številnimi rojstvi in nezmerno požrešnostjo! Za mano je bodoča boginja kričala v vsej svoji sredozemski veličini.

O erotiki in sramu
Leta 1976, pri 14 letih, sva z babico prišla na Dansko. Dolgo bi trajalo razlagati, kako se je to zgodilo, vendar je bilo dejstvo. Hoja po ulicah je bila nevzdržna! Na vsakem vogalu so bile punce in ženske v majicah brez modrčkov, nekatere pa so (o groza!) ležale na travnikih sploh brez majic! Da sem ohranil zdrav razum, sem moral tu in tam dvigniti oči v nebo in pogledati v oblake. Takrat so bili v modi ozke kavbojke jaz pa v pravkar kupljenih hlačah sploh nisem bila do smeha. Bilo je neprijetno, a tudi prijetno.

Ko je napočil čas za odhod, sem si seveda, hudomušno ali hudo, kupila Playboy in Playgirl. Muka, ki sem jo doživljala, ko sem pristopila do kioska in kupila revijo, se ne more primerjati s prvim nakupom kondomov! Vendar teti ni bilo toliko mar, kaj točno kupujem, da sem se hitro pomiril. Bilo je neprijetno, strašljivo, a ne za dolgo. Moja babica seveda ni vedela ničesar in revija je varno potovala z menoj nazaj v ZSSR. Skoraj takoj sem ugotovila, da je Playgirl potrata denarja in lepe gole fante vrgla v najbližje smetišče.

Pred mejo dam nabojnik zadaj v hlače in ga dam na vrh denim jakna. Ko so prispeli mejni policisti, sem se na hodniku pred kupejem s hrbtom mirno naslonil na steno in čakal do konca postopka. Iz neznanega razloga sploh ni bilo strašljivo in tudi nerodno ni bilo.

Kakšen mesec kasneje je moja babica izvedela za tihotapsko blago, ki sem ga pretihotapila ... Kakšnega velikega škandala ni bilo. Usedla se je na stol in bridko jokala ter meni, nesrečni, razlagala, da če bi me na meji ujeli s to revijo, potem morda nikoli več ne bi smela k svoji hčerki. In morda svoje hčerke ne bi spet dovolili v ZSSR.
Tukaj me je bilo res sram.

O sovjetski modi
Pri 17 letih sva s prijateljem po šoli odšla na Kuznetsky 14, v modno hišo, in se želela zaposliti. V odgovor na trkanje na vrata je prišla teta grenadirske višine in zelo strašljivo videti: siva koža, vrečke pod očmi, široka ramena in čvrste kosti. Viseča nad nami je vprašala, kaj točno potrebujemo tukaj?

Bili smo na smrt prestrašeni, a smo kljub temu odgovorili, da iščemo službo po šoli, za nekaj mesecev ... Izstopil je drugi, malo nižji, a prav tako strašljiv. Mesojedo naju je pogledala in se z živo pobarvanimi usti nasmejala ponudila, da naju da za pospravljanje odpadkov... Stala sva ne živa ne mrtva z poln občutek da se dve harpiji sklanjata nad naša morebitna trupla in nam ne preostane dolgo časa. Potem pa se je na našo srečo pojavila tretja teta, teta povsem normalnega videza, in ko je izvedela, kakšen je hrup, je rekla, da imajo tukaj samo enega moškega delavca in je že čez 80 let, mi pa nismo 18, tako da ni mogla vzeti nič na prebivalca, niti nas za delo. S tem smo odšli. Od takrat pa sovjetsko modo trdno povezujem s strašno, koščeno žensko, z polni komplet sledi "po včerajšnjem" na obrazu.

O klicanju
Moj univerzitetni prijatelj je postal milijonar. V Ameriki. Tako se je zgodilo - startup, v katerem je programiral in imel delež, je bil zelo uspešno prodan. Moški je razmišljal en teden in kupil hišo, lexusa zase, lexusa za ženo in hčerkico istega podjetja.

Ostalo pa je še veliko denarja. Potem se je odločil igrati na borzi. Ko sem izgubil dostojno količino, sem se ustavil. In odločil sem se, da se bom naučil igrati kitaro. Usedla sem se v svojo najljubšo klet in se učila, učila ... Ni šlo. Kako živeti?! Nato je ubral standardno rusko pot – začel je piti. Pitje in zdravljenje alkoholizma sta nekoliko zmanjšala neznosno težo bogastva, vendar je ostalo vprašanje: kaj storiti?

Iz svoje kleti je zlezel na svetlobo, nato pa se je izkazalo, da je med njegovim iskanjem njegova hčerka zrasla, se polepšala in se poročila! In njen mož je odprl startup in ta startup potrebuje programerje. In moj prijatelj je sedel nazaj za računalnik in spet začel programirati. In to počne z velikim veseljem.

To je verjetno vse.