Zakon je v krizi že 20 let. Poglejte z novimi očmi. Skrivnosti družinskih stoletnikov

Anonimno ti bom napisal svoje misli.
Seveda nisem moški, a vseeno poslušaj.
Splača se - ni vredno - zadeva je, če ni bolezni, v glavi. Ne pišete o sebi - kakšno življenje vodite, kadite, pijete? Sicer pa imaš morda šopek, pa je kriva tvoja žena, kajne?
Še vedno jemljemo problem glave. Prvič, iz tvojega začetnega prispevka je razvidno, da si, pardon, avtor, še vedno odvisen od stereotipov. Poskusite razumeti, da bo nova ženska samo enkrat nova. Drugič ne bo nov.
Ali ste opazili razliko med svojim odzivom na ženo in na nova ženska- to je najverjetneje začetek vaše bolezni v moškem delu. Kajti takoj, ko se pojavi le rahla kršitev potence, moški ponavadi za težave krivijo svoje žene ali kogar koli že imajo.
Z ženo ti ni šlo, zdaj pa začneš gledati z očmi. neznane ženske. Recimo temu vizualna pornografija, saj z neznanci še niste poskusili seksati, samo gledate jih. Morda vam, ko pride do tega, s temi seks bombami ne bo uspelo?
Vsi moški in ženske so različni. Imata eno skupno stvar - ne želita se pogovarjati drug z drugim o glavnih stvareh - o svojih odnosih, reakcijah, občutkih, o seksu. Moški, tako kot ženske, želijo, da so njihove želje znane. Namesto da bi razumeli, kaj vas vzburja, in skupaj iskali vznemirljive stvari, se osredotočite na tisto, kar vam ni všeč.
In iz nekega razloga mislite, da vam bo tujec in tujec čarobno prinesel nezemeljsko zadovoljstvo. Čeprav za avtorja očitno ne gre za kakovost seksa, ampak še vedno za potenco.
Imela sem može, ljubimce in fante. Nekaj ​​izkušenj z opazovanjem moških je.
Zame osebno ločim spol in čustva. Najprej moram ljubiti človeka in se ga naučiti čutiti. In potem samo prilagodite seks glede na potrebe dveh. Ne obratno. Seks je gotov telesna vadba, ki šele ob prisotnosti občutkov postanejo smiselni. Zato imam ljubljenega moža in želim seksati z njim. Nikoli si ne želim takega seksa. Ne rabim kar tako.
In hvala bogu, da nisem moški, nihče ne vidi, ali imam erekcijo ali ne. Zagotovo pa se ne bom upirala možakarju, ki ga ne poznam. In to bo na mojem možu, tudi če postane star in debel. To sploh ni pomembno.
In zapomnite si – če varate in vaša žena izve, vam verjetno ne bo mogla zaupati, tudi če ostane s tabo. prejšnje razmerje in zagotovo ne boste imeli iskrenega seksa z njo.
Torej razmislite o tem. Zdravite glavo ali potenco.

Nočejo me kontaktirati.
Stara sem 24 let, poročena sem.
Moja mama je stara 43 let, moj oče (ali bolje rečeno očim) je star 38 let. Skupaj sta že 21 let. Pred 8,5 leti so dobili skupnega otroka- moja sestra.
Tako se je zgodilo, da je moja mama po naravi zelo spretna oseba, nikoli ne sedi pri miru, je uspešna podjetnica. Ko sta se z očetom spoznala, je ta ravno končal študij, ona pa se je že poskušala nekako dvigniti. In tako se je zgodilo, da ga je načeloma veliko naučila, veliko kam točno ga je postavila itd.
On je bolj miren.
Pred mnogimi leti sta oba hodila v službo kot večina ljudi. Potem pa so začeli razvijati svoj posel. Oziroma so začeli prevažati avtomobile iz tujine. Sprva je bila v tem poslu bolj uspešna moja mama - no, moj oče nima takšne bistrosti in morda nima želje.
Začel je popravljati avtomobile. Načeloma vse nekako ni bilo slabo. Navajeni so tako živeti.
Toda približno zadnje leto in pol je odnos čedalje slabši.
Mama še naprej potuje v tujino, da bi kupila avto, oče pa gre redkokdaj z njo. Večinoma sedi v garaži. Moja sestra bo zdaj hodila v tretji razred. Mama je doma 5 dni na teden. Včasih manj. Tisti. Ko je ni tam, za njeno sestro skrbi oče. Čeprav ko ni v tujini, tudi doma ne sedi. To je njen način življenja.
Prej ji je vse ustrezalo, zdaj pa njeno zdravje ni več enako in začele so se zamere, da je ona tista, ki služi denar za družino. Trenutno med njima praktično ni komunikacije. Vsak živi zase.
Njena vizija problema: ona služi denar, on ne naredi nič. Hišo gradi z lastnim denarjem. Noter ni dal ničesar. (vendar dela doma). Če ona da 200 dolarjev za hišo, potem on da 200 tisoč. Ko je doma, ima čas za reševanje težav in je z otrokom ter gospodinjskimi opravili. In ko odide, se delo ustavi in ​​v hiši je nered.
Njegovo videnje problema: služi denar v garaži. Ta denar porabi za nakup materiala za hišo. Vodi celo knjigo stroškov. Ko ona odide za 2-3 dni, on poskrbi za njeno sestro - jo pelje v šolo, po šoli v glasbeno sobo, in seveda kuha hrano itd. V skladu s tem ostane malo časa za delo. Njegovo delo je fizično, zato ima le čas, da zleze pod avto in položi orodje, preden mora iti po otroka. In njeno delo je tako rekoč mentalno. Prišla je, razdelila naloge in odšla.
Moje videnje vsega, kar se dogaja. Vsak od njih se moti na svoj način. Mamo razumem kot žensko. Od njega želi skrb, ki pa je ni. Želi si, da bi kot moški prinesel denar domov, ji morda kaj kupil ali dal. Da bi šli nekam na njegove stroške, ne pa na njene. In težava je v tem, da noče komunicirati. A takšen je bil vedno, njegov značaj je impulziven in psihotičen. In nikoli ni pokazal takšne želje, da bi nekaj naredil. Je, če smem reči, tako pasiven. Se mi pa le zdi, da je dosegla svojo mejo.
In kar ga grize, je, da je po njenih besedah ​​vedno kriv on. V čisto vsem. V vsaki situaciji se bo izvlekla in vse obrnila proti njemu. Takole.
Vsak od njih vidi samo svojo resnico. Če ne bi bilo moje sestre, bi bila morda ločitev možnost. vendar ne želim, da vse vpliva nanjo. in poleg tega še vedno mislim, da imajo čustva. Samo nekako morajo začeti iz nič, pozabiti na vse, kar se je zgodilo. Toda kako jim lahko pomagamo pri tem???

In sociologi verjamejo, da vsaka družina čez čas zakonsko življenje gre skozi več stopenj svojega razvoja in prehoda v nova etapa, praviloma spremlja kriza v odnosih.

Iz nekega razloga je splošno sprejeto, da samo vsakodnevne težave povzroči težave v družini. Vendar to ni tako, poleg vsakdanjega življenja obstaja še veliko drugih razlogov, ki izzovejo krizo v družinskih odnosih, v kateri koli fazi zakonskega življenja.

Psihološka kriza

Vsak od zakoncev je vsaj enkrat v življenju doživel psihološko krizo, ko želi spremeniti vse, občuti svoje nezadovoljstvo in ponovno razmisli o svojem celotnem življenju. Na primer, kriza srednjih let lahko zlahka postane problem v družinskem življenju.

Rojstvo otroka, njegov vpis v šolo ali odhod od starševskega doma lahko povzroči tudi spremembe v družinskem življenju. Najresnejši vzroki za psihološko krizo so lahko huda bolezen, izguba službe, smrt bližnjega sorodnika, rojstvo bolnega ali invalidnega otroka.

Po statističnih podatkih se približno 45% vseh zakonskih zvez konča z ločitvijo po prvem letu življenja. Poleg tega nesoglasja ne morejo biti le posledica preizkušnje »vsakdanjega življenja«, temveč tudi zaradi nepripravljenosti na kompromise in spreminjanje navad.

Kriza 3-5 let zakona

Naslednja kriza v družinskih odnosih nastopi po 3-5 letih zakona. Družina že ima otroke, zakonca si urejata dom, karierna rast. Prav telesna in živčna izčrpanost povzroča občutek nerazumevanja in odtujenosti med zakoncema v tem obdobju. Pomembno je razumeti, da po 3-5 letih zakona niste več goreči ljubimci, ampak sodelavci in prijatelji.

Kriza 7-9 let zakona

Po 7-9 letih zakonskega življenja se pojavi pojav, ki se imenuje odvisnost. Otroci so že zrasli, življenje se je vrnilo v ustaljene tirnice. Mnogi zakonci pa si svojega življenja v sanjah niso predstavljali takšnega in zato doživljajo razočaranje. Obstaja želja po izkušnji novega, po svežih občutkih.

Po 16-20 letih zakona

Po 16-20 letih zakona, nova kriza srednjih let. Najpogosteje jo poslabša občutek, da je tako poklicno kot osebno že vse doseženo in da si ni več za kaj prizadevati. Najpogosteje v tem obdobju otroci zapustijo dom svojih staršev in zakonci občutijo pomanjkanje "glavne" dejavnosti - vzgoje otrok. Treba je iskati nove življenjske izzive in se znova naučiti živeti skupaj.

Nič ne bo delovalo brez komunikacije

Kriza v družinskih odnosih se največkrat začne s pomanjkanjem komunikacije. Poročeni pari bojijo se med seboj razpravljati o svojih težavah – finančnih, spolnih, domačih in drugih. Če pa v družini obstaja želja po medsebojnem razumevanju, spoštovanju mnenj drugih ljudi, potem je ta problem mogoče rešiti; dovolj je, da se o tem pogovorite z drugo polovico.

Kako rešiti?

Če želite rešiti krizo v partnerskem odnosu, morate najprej spremeniti ali najbolje uničiti svoj vedenjski vzorec. Koristno bo iti na dopust tako z zakoncem kot ločeno, na primer s prijatelji. Spreminjanje vtisov je povsem naravno in ne bo povzročilo nič slabega.

In končno ... Krize v partnerskem odnosu se ne smete bati, pogosto združuje le družino. Če ga obidete, se boste spomnili vseh težav, ki so se pojavile le z nasmehom. Navsezadnje je pravočasno reševanje konfliktov v družini ključ do dolgega in uspešnega družinskega življenja.

Vsebina

Dvajset let skupaj. Čas je za praznovanje porcelanasta poroka. Porcelan je bil izbran za simbol tega datuma z razlogom - material je eleganten, lep in ... krhek. Če sta zakonca uspela prenesti to "skodelico ljubezni" skozi tako resno obdobje in je nista zlomila, potem sta lahko ponosna na svojo modrost, drugi pa se lahko iskreno veselijo tega čudovitega para.

Ampak, žal, to se ne zgodi pogosto. V mnogih družinah se scenarij razvije drugače: medsebojne terjatve, nezadovoljstvo drug z drugim, razdraženost. Vse to se kopiči in na neki točki nekdo reče: "Morava se raziti." kaj je to Konec zveze ali njena kriza? Ne hitite z "rezanjem z rame"! Psihologija družinskih odnosov med možem in ženo je subtilna znanost. Poskusimo se obrniti nanjo za pomoč, da ugotovimo, kako preživeti krizno obdobje in ostani skupaj.

Kdaj naj ga pričakujemo?

Na pragu vaše poroke se lahko kadar koli pojavi nepričakovani gost, imenovan "kriza". To je lahko obdobje "bonbonovega šopka" prvega skupno leto ali pa deset let kasneje, ko je že oblikovano mnenje, da se »pri nas to ne bo zgodilo«. Kljub temu, da za vsak par ni natančnega časa, psihologi identificirajo pet glavnih obdobij.

Prvo leto - prva kriza

Brezskrbno živi mlada družina zanimivo življenje, saj je pred nami toliko novega in nepričakovanega! Ni časa za resna nesoglasja in konflikte. In zdi se, da bo tako za vedno.

Toda nekega lepega dne mož presenečeno opazi, da njegova ljubljena v domači halji sploh ne izgleda tako. nežno bitje, ki ga je bil pripravljen nositi v naročju vse življenje. In mlada žena z grozo ugotovi, da njen mož ni "princ na belem konju", ki se ji je zdel na začetku vihrave romance.

življenje, finančne zadeve, ustaljene navade. Vse to povzroča nenehne polemike, ki prerastejo v družinski prepiri in zahrbtno uničiti odnose. Kako rešiti trenutno stanje?

Psihologija odnosa med možem in ženo v prvem letu življenja je stalen kompromis. Ko se ga naučite najti, boste zlahka premagali to prvo stopnjo preizkušanja moči. Pred nami je polno življenje skupne načrte!

Kriza treh let

Razočarljiva statistika kaže, da je v tem obdobju največ veliko število ločitve. Čeprav je že prišlo do mletja karakterjev in sta se zakonca v trenutkih razdora naučila krmariti »družinsko barko«.

Toda prišel je čas, da spoznamo, da je kava v postelji vsako jutro epizoda romantične preteklosti, rože pa bodo na voljo le ob praznikih. Da bi bila družina popolna, je nujno potreben otrok (še posebej, ker imajo vsi moji prijatelji že otroke). In v hiši se pojavi dojenček.

Dolgo pričakovana sreča mlado mamo tako prevzame, da nima časa za manikuro ali nakupovanje. Poporodna depresija, nenaklonjenost seksu, stalno pomanjkanje denarja ... Vse to moškega razdraži in vse pogosteje pozno ostaja v službi. In če je doma, se zdi, da je nekje zelo daleč.

Ne pozabite nase in na svojega ljubljenega moža, tudi če nimate časa ali želje. Sploh ne boste opazili, kako bo to težko obdobje minilo in za seboj pustili le lepe spomine, saj je bilo več pozitivnih.

Boriti se ali sprejeti? Sedem let skupaj

Sedem let je dolgo obdobje. Še vedno pa se prepirate zaradi malenkosti. Toda čas je, da razumemo, da ni treba spreminjati drug drugega, saj je neuporabno. To kaže psihologija odnosa moškega z žensko v zakonu po 7 letih poročeni moški Postanejo bolj zahtevni, nadlegujejo svojega zakonca zaradi neumnosti. Obstaja še ena vrsta moža, ki neha opaziti svojo ženo in čez dan pobegne z nekaj frazami.

Ženske so prav tako nezadovoljne, ko opazijo, da jih njihov ljubljeni obravnava kot "pohištvo" in družinsko življenje- to je monotona rutina. In takšna dama je pripravljena na nove odnose in vznemirljive izkušnje, nič manj kot njena druga polovica. Vsak partner se poskuša uveljaviti v družini.

Problem je stabilnost, pa naj se sliši še tako smešno. Namreč ustaljeno življenje, enoličnost in enoličnost v vsem, tudi spolno življenje- komponente, ki ubijajo romantiko. Brez sunkov ali brizganja! dolgčas ...

Največji odstotek prešuštvo pade v tem času. Krivimo drug drugega, nočemo storiti ničesar v imenu reševanja družine. Vendar obstaja izhod!

trinajst. kaj sledi

Da, prav to je vprašanje, ki se vse pogosteje poraja v razmišljanjih zakoncev. Zdi se, da je že vse minilo in ne bo nič novega. Ta misel me spravlja v strah. Psihologija odnosa med možem in ženo se znova spreminja. To obdobje velja za eno najnevarnejših: pride do ponovnega premisleka o pogledih na življenje (vključno z družino). Mnogi moški so stari že štirideset let. Želijo osvajati in znova osvajati, a žal ne svoje žene.

Začnejo se medsebojni očitki, kdo zasluži več, kdo je bolj uspešen ali pameten. Takšna tekmovanja morda ne bodo imela konca, če nekdo ne ustavi te »dirke«. In spet, "pravica do krmila" je dana ženski.

Bodite modrejši in pustite svoje ambicije za sabo. Naj se vaša ljubljena oseba ne sprijazni s situacijo, saj je pred vami še veliko strani živeti skupaj, ki jih je treba zbrati v veliko knjižnico.

Dvajset let pozneje ...

Zgodovina psihologije odnosov v zakonu pozna po dvajsetih letih zakona veliko primerov, ko se eden od zakoncev (ali oba), ki sta se skozi celotno obdobje kazala kot idealna plat družine, nenadoma »vržeta«. v vse vrste težav.” Po 40 letih se splošno dojemanje življenja spremeni. Zakonca že imata impresivno življenjska izkušnja in veliko znanja o družinskih zadevah. A to jima ne preprečuje, da bi se, potem ko sta živela skupaj dve desetletji, na isti dan razšla.

Zakaj? Kaj je nenavadnega v psihologiji odnosov po 40. letu, da je na to temo napisanih že veliko del in mediji nenehno pretiravajo?

Kaj je skrivnost?

In jaz tudi - vau!

Bistvo je, da to zrela starost pride v času, ko se je človek uresničil na več načinov: družina, otroci, položaj v družbi in na delovnem mestu. Moči, sredstev in energije je še veliko! In kam vse to uporabiti, če so otroci že odrasli in na poklicnem področju že veliko doseženega? Krizo "dvajsetih let" še posebej akutno doživljajo moški, ki čutijo popolno svobodo od kakršnih koli odgovornosti. In pogosto, na žalost, zakonec začne novo razmerje ob strani. In ženi ostanejo samo obtožbe, da je bilo »njeno življenje zapravljeno«. Poslušaj od ljubljena oseba- neznosno težko.

Seveda so leta moškemu dodala moškost in tudi sivi lasje na templjih ga ne pokvarijo. Mlade ženske izkazujejo pozornost in to ugaja starajočemu se mačotu. Ne namerava se postarati! Toda žena se mora že potruditi, da izgleda privlačno. Na žalost število samskih dam v 40-ih letih močno presega število 40-letnih samcev. Če je izdaja prišla v vaš dom, potem ne hitite pakirati moževega kovčka. Sposobnost odpuščanja je rešila več kot eno družino.

Pozorni morate biti na dejstvo, da se je pravočasno »vse že začelo«. Skoraj nikoli se vam ne prekrižajo poti vsakdanjem življenju, nimate skupnih tem za pogovor in že nekaj mesecev ni bilo intimnosti? Pozabite na gospodinjska opravila, težave v službi in težka starost dojenček! Čas je za pogovor iz srca.

Kaj skrbi vašega moža? Poskusite ga slišati in razumeti. Tega ni treba spremeniti v pristransko zaslišanje. Dober pogovor dva tesna človeka je ena od rešitev problema. Psihologija odnosov pri 40 letih bi morala graditi na dialogu. V nobenem primeru ne smete postati sovražniki! Združevanje je poskus preživetja.

Glavni tabuji

Nenapisani zakoni krize ali kaj ne storiti:

1. Nikoli ne primerjajte svoje družine z drugo, na primer "zlatega" moža Galine Ivanovne.
2. Ne morete kriviti svojega moža, da je težava nastala zaradi njega in samo njega.
3. Ne bi smeli igrati vloge "mučenika", ki nosi težko breme na svojih ramenih.
4. Neumno se je pretvarjati, da se nič ne dogaja, gojiti zamere in sovraštvo.

V okvirju je ženska

Tradicionalno se šteje kriza srednjih let moški prerogativ. Vendar temu ni tako. V nevarnosti je tudi šibkejši spol. Toda ženske ponovno razmišljajo o preteklem obdobju življenja s poudarkom na uspehu v osebnem življenju in karieri. In ni vedno mogoče ohraniti ravnovesja med tema dvema dejavnikoma.

Še posebej težko je tistim ženam, ki so med vzpenjanjem po karierni lestvici dosegle veliko večji uspeh kot njihovi možje. Tako uspešno damo obkrožajo ljudje z ustreznim statusom, večina pa je moških. Ljubljeni zakonec na njihovem ozadju ni več videti »najboljši«, saj so navade že dolgo uničile njegovo zgovornost, inteligenco, šarm in skrb. Da, pogosto se zdi tako ženski, ki je že pozabila, da je treba ogenj ljubezni nenehno vzdrževati tako, da vanj vržete "grmičevje".

In se odloči začeti življenje z čisti skrilavec. Zdaj se ji zdi, da bo šlo vse drugače. Bo delovalo? Za poslovno žensko lahko kriza pri 40 letih postane prava »odskočna deska« v novo, zanimivo fazo. Vendar ni nobenega zagotovila, da ne bo postala tista uničujoča slepa ulica, iz katere ne bodo predlagali izhoda niti pametni kolegi niti modre prijateljice.

Poglejte situacijo z druge strani. Otroci so zrasli in končno je čas za uživanje drug v drugem. Ja, ne bo tako medeni tedni! Toda kdo je rekel, da bo še huje? Samo drugače bo. Počnite, kar imate radi, potujte, kolesarite, navdušite se nad ribolovom. Ni pomembno, kaj vas združuje. Glavna stvar je, da ne izgubimo drug drugega.

Izkušnje kažejo, da je vsako krizo mogoče premagati s skupnimi cilji. Če jih ni več, potem nič ne bo rešilo situacije: niti seks, niti prijateljstvo, niti ljubezen.

Resnično želim verjeti, da bodo težave minile, čeprav se nikoli ne smete sprostiti. A naj bo tako kot Antonov: "Želim si, da kljub letom sva si bila tako blizu, tako sva si bila blizu ... dvajset let kasneje."