Zadaj pytanie prawosławnemu psychologowi na temat ABC wiary. Życie w Internecie – plusy i minusy. Postaraj się jak najlepiej poznać tę osobę

Pewnego wieczoru moja szkolna koleżanka Nastya siedziała w ICQ. Do jej drzwi zapukał Anglik. Przedstawił się: 24 lata, architekt. Teraz są małżeństwem od dwóch lat. Mieszkają w Moskwie, wychowują córkę i są szczęśliwi. To prawda, więc dwa lata temu, po miesiącu komunikacji w Internecie, okazało się, że tak naprawdę ma 40 lat, jest kierowcą autobusu, ma za sobą kilka rozwodów i czworo dzieci.

Najdziwniejsze historie dzieją się w sieci WWW. I kończą się inaczej. Niektórzy mają szczęśliwe zakończenie, inni są rozczarowani sobą i innymi. Aby spróbować szczęścia, istnieją specjalne fora, czaty, blogi, serwisy randkowe, w tym strony ortodoksyjne Swietelka , Frajer , Miłość , Destiny.net .

„Głównym uprzedzeniem wobec randek online jest pogląd, że w Internecie przebywają tylko nieudacznicy, chorzy, samotni, bezużyteczni ludzie, którym nie udaje się odnieść sukcesu w prawdziwym życiu. To jest źle. Prawie każdy, kto w taki czy inny sposób pracuje z komputerem, jest teraz w Internecie. Naturalnie nie każdy szuka tam swojej drugiej połówki. Jednak dla wielu jest to prawie jedyny sposób na poznanie płci przeciwnej. ,- wierzy Ekaterina Dupleńska, która poznała swojego przyszłego męża w Internecie.

W dobie komunikacji mobilnej, technologii internetowych i globalizacji coraz więcej ludzi czuje się samotnych. Współczesna rzeczywistość, życie w wielkim mieście i gwar stwarzają problemy w przypadku randek „na żywo”. Rozwija się ten sam krąg społeczny. W rytmie metro-praca-metro poznaje się nowych ludzi, którzy mogą być odpowiedni wiekiem, zainteresowaniami, wiarą, w końcu po prostu nie ma gdzie. Ortodoksi wiedzą to wszystko lepiej niż ktokolwiek inny. „Często ludzie wstydzą się nawiązywać znajomości w kościele, uważają, że kościół jest miejscem tylko modlitwy, a nie komunikacji” – wyjaśnia Irina Rachimowa, prawosławna psycholog, kierownik centrum społeczno-psychologicznego „Rodzina prawosławna”, żona i matka.

Chęć zawarcia małżeństwa jest czymś naturalnym dla każdego człowieka. Takimi zamierzył nas Bóg. „Niedobrze jest człowiekowi być samemu” – mówi Biblia o stworzeniu pierwszej rodziny Adama i Ewy. „Od tego czasu najważniejsze zarówno dla kobiet, jak i mężczyzn jest spełnienie w rodzinie” – uważa Irina Rachimowa. Prawosławni chrześcijanie bardziej niż inni starają się stworzyć rodzinę i częściej cierpią z powodu niepowodzeń. Jest jasne. Stawiamy na tradycyjne wartości rodzinne, absolutną monogamię. Uważa się, że człowiek musi wybrać jedną z dróg dla dobra swojego życia duchowego i Kościoła: monastycyzm lub życie rodzinne. Księża podkreślają, że małżeństwo to poważna sprawa: nie tylko biała suknia i piękny sakrament ślubu, ale także relacja z drugim człowiekiem, wyczyn, poświęcenie, duchowa praca nad sobą.

Stąd dość wysokie wymagania, jakie stawiamy przyszłym małżonkom. Na ortodoksyjnych portalach randkowych szukają partnera życiowego, który jest prawosławny, członek Kościoła i nie ma złych nawyków. Mężczyźni postawili warunek: żadnej intymnej przeszłości. Dziewczyny skromnie piszą w nawiasie „prawdopodobnie kleryczka”. A za tym widnieje słynny KhBM („Chcę być matką”). Każdy chce prawosławnego szczęścia: rodzina - mały kościół. Oczywiście dobrze jest, gdy mąż i żona zgadzają się co do najważniejszej rzeczy - wiary w Boga. Jednak według Irina Rachimowa wiara i życie kościelne nie gwarantują idealnego życia rodzinnego. Nadal będą problemy, bo nie wszyscy jesteśmy święci.

Wymagania w reklamach są czasem dość zaskakujące. Nie wiesz, czy się śmiać, czy płakać. Na przykład: U kogo net namerenij pomenjat mesto shitelstwa, ili poechat so mnoj w polomnesheskuju poesdku.Ili kto ne poshetaet Zarstwenich Welikomushenikow i werit w klewetu na Bogomwenshanuju Zarskuju wlast.I kto ne wozerkowlen. Poshalusta ne peshiti! (pisownia zachowana).

- « Możesz opublikować swoje ogłoszenie i czekać na listy; możesz odpowiadać na reklamy innych osób; Lepiej zrobić jedno i drugie. Zwłaszcza dla dziewcząt: nie ma nic nagannego, jeśli najpierw napiszesz do młodych ludzi. To nie jest wyznanie miłości, a tym bardziej prośba o poślubienie ciebie; to krok w stronę twojego przeznaczenia. Młodzi ludzie też są nieśmiali, boją się też odrzucenia. Przecież skoro zamieścili ogłoszenie, to znaczy, że są gotowi odpowiadać na listy dziewcząt!” (Ekaterina Dupleńska).

- « Postaw się w sytuacji potencjalnego towarzysza. Czy zwróci uwagę na Twoje ogłoszenie, przeczyta je do końca, czy będzie chciał odpowiedzieć? Ważne, żeby dana osoba była zainteresowana. Pozwól mu dowiedzieć się o Tobie czegoś, niech chce sprawdzić swoje przypuszczenia. Wiadomo, że krótka reklama typu „Szukam drugiej połówki” nie ma charakteru informacyjnego. Nie krępuj się mówić o sobie.” (Ekaterina Dupleńska).

Jeśli nie znajdziesz od razu miłości swojego życia, nie rozpaczaj! Przede wszystkim jest to szkodliwe dla duszy. Po drugie, „osoba, której celem jest założenie rodziny, na pewno ją stworzy” – jest pewna Irina Rachimowa. Jeśli Pan daje na razie czas na życie poza rodziną, to nie jest to przypadek. Ten czas można i należy wykorzystać na rozwój osobisty, na twórczą samorealizację: zająć się rysunkiem, fotografią, tańcem. I głębiej przestudiuj „teorię” życia rodzinnego, zastanów się nad znaczeniem relacji rodzinnych, nad swoim miejscem i rolą w przyszłej rodzinie. Musisz sam określić, sformułować, dlaczego potrzebujesz rodziny. Jeśli jedynym powodem jest to, że „nie mogę znieść małżeństwa” lub że rodzice ciągle mi dokuczają, być może dana osoba nie jest jeszcze gotowa na małżeństwo.

Niebezpieczeństwa

Jakie niebezpieczeństwa mogą na Ciebie czekać na portalach randkowych? Na co należy szczególnie uważać? Odpowiada ortodoksyjny psycholog Irina Rachimowa:

Osoba może się z tobą komunikować nie w celu założenia rodziny, ale po prostu. Czuje się komfortowo, w ten sposób nadrabia brak komunikacji, a ty „masz na niego plany” i snujesz plany na przyszłe życie rodzinne. Jeśli zdasz sobie sprawę, że taka jest sytuacja, musisz przestać się komunikować, aby nie tracić czasu.

Zdarza się również, że osoba, która zamieściła profil, ma już rodzinę i poprzez komunikację z nową osobą chce rozwiązać swoje problemy rodzinne. Jako potencjalna bratnia dusza w tym przypadku nie jest tobą zainteresowany.

- Okres „poszukiwań” jest obarczony niebezpieczeństwem idealizowania innej osoby. A podczas komunikacji przez Internet ryzyko to wzrasta wielokrotnie. Człowiek zawsze stara się pokazać z najlepszej strony, a w Internecie bardzo łatwo mu się to udaje. Dlatego należy zminimalizować okres wirtualnej komunikacji w Internecie i jak najszybciej spotkać się „na żywo”.

Idealny czas na komunikację i poznanie się przed ślubem to 1 rok. Po sześciu miesiącach komunikacji, a może wcześniej, trzeba zacząć rozmawiać o planach na przyszłość i podnosić kwestię ewentualnego ślubu. Jeżeli dana osoba nie może się zdecydować dłużej niż sześć miesięcy i nie daje jasno do zrozumienia, że ​​jej zamiary są jak najpoważniejsze, należy mu to jak najszybciej wyjaśnić. Być może nie jesteś uwzględniony w jego planach jako potencjalna żona/mąż.

Pozytywne doświadczenie

Rozmawialiśmy, pisze Maxim, przez około pięć miesięcy, potem zadzwoniliśmy do siebie, a potem się poznaliśmy. Ani pierwsze, ani kolejne spotkania nie rozczarowały ani mnie, ani Zhanny. Od początku byliśmy ze sobą szczerzy. W zeszłym roku 20 stycznia wzięliśmy ślub... W naszym życiu małżeńskim nie było większych problemów. Jesteśmy wdzięczni twórcom tej strony za wzajemne odnalezienie się. Imię mojej żony Joanna w tłumaczeniu z hebrajskiego oznacza „miłosierdzie Boże”. Dla mnie to nie są tylko słowa, ale radosna rzeczywistość... (ze strony Swietelka)

Nie wygląd jest najważniejszy – pisze Anna, ważniejsza jest szczerość… Dzięki jego odpowiedziom budujesz wizerunek człowieka. Ale tak naprawdę wszystkie odpowiedzi mogą być kłamstwem... Dzięki Bogu, wizerunek mojego męża okazał się jeszcze piękniejszy, niż się spodziewałam i marzyłam. To takie uduchowione i wygodne, że jesteśmy obok siebie i żyjemy dla siebie. Mój mąż mówi, że był zaskoczony moją niezależnością, a także determinacją i silną chęcią posiadania dzieci. Mojemu mężowi spodobało się także moje poważne podejście do życia i zdecydowane pragnienie posiadania jednego mężczyzny w swoim życiu na całe życie. Moim zdaniem najtrudniejszą rzeczą w założeniu rodziny jest nauczenie się ulegania sobie nawzajem... (ze strony Swietelka)

Za kilka dni – pisze Seraphima – będziemy z mężem obchodzić pierwszą rocznicę ślubu. Gdy się poznaliśmy, ja miałem 46 lat, on 55. Poznaliśmy się na stronie internetowej sudba.net. Aż strach pomyśleć, że nasze wielkie szczęście mogło nas ominąć.

W centrum „Rodzina prawosławna” odbywają się grupy komunikacji psychologicznej „Jak znaleźć bratnią duszę?”. Na wizytę można umówić się dzwoniąc pod numer 727-74-92 lub pod nr

Trudno dziś wyobrazić sobie osobę, która nie korzysta z Internetu. „Siedzą” w nim zarówno nastolatki, jak i emeryci, ludzie różnych zawodów i stylu życia. Ale jak bezpieczny jest Internet z punktu widzenia chrześcijańskiego światopoglądu? Co ortodoksja ogólnie mówi o sieciach społecznościowych? Nie ma bezpośredniego zakazu komunikowania się wierzących w sieci WWW, istnieje jednak szereg ograniczeń i norm. Spróbujmy je zrozumieć.

Plusy i minusy komunikowania się w sieciach społecznościowych

Pierwsze platformy komunikacji wirtualnej pojawiły się nie tak dawno temu, bo w latach 90. ubiegłego wieku i bardzo szybko upowszechniły się na całym świecie. Najbardziej znane w Rosji są Facebook, Ok.ru, Vk.ru, Livejournal, Liveinternet. Jest też Twitter, Instagram, a stale ukazują się adaptacje wielu zagranicznych portali dla Rosji.

Jakie korzyści może odnieść prawosławny chrześcijanin z komunikowania się na takich stronach? Po pierwsze, ogromnym plusem będzie znalezienie ludzi i współwyznawców o podobnych poglądach. Pomimo tego, że dziś Kościół nie jest prześladowany, a większość ludności uważa się za prawosławnych, wielu wierzących nie może znaleźć przyjaciół w wierze w życiu codziennym.

Ciekawostka: Wielu księży zwraca uwagę na fakt, że Internet jest doskonałą glebą do działalności misyjnej.

Według apostoła Piotra każdy człowiek jest powołany do głoszenia Pana i biada mu, jeśli milczy. Internet jednoczy ogromną liczbę ludzi, a głoszenie Chrystusa można usłyszeć niemal w każdym zakątku Ziemi.

Oprócz oczywistych korzyści, jakie daje nam przestrzeń wirtualna, skrywa ona także poważne zagrożenia. Pierwszą pokusą, przed którą staje każdy użytkownik sieci, jest permisywność i dostępność absolutnie wszelkich informacji. Z pewnością wielu zna sytuację, gdy ktoś otworzył przeglądarkę, aby sprawdzić prognozę pogody, a obudził się godzinę później i odkrył, że studiuje najnowsze plotki i skandale show-biznesu.

Komunikując się w wirtualnym świecie, użytkownik może stworzyć absolutnie dowolny własny obraz. Powoduje to, że osoba zaczyna fantazjować o sobie i z czasem traci różnicę między swoim prawdziwym „ja” a „ja” wirtualnym. Ponadto obraz wirtualny jest zawsze bardziej skuteczny i zamożny niż rzeczywisty, a człowiek zaczyna odczuwać swoją niższość w prawdziwym świecie. Wszystko to prowadzi do jeszcze większego zanurzenia w sieci społecznościowej, wycofania się z rzeczywistości, izolacji i depresji.

Ciekawostka: Wielu psychologów i psychiatrów uważa uzależnienie od Internetu i sieci społecznościowych za chorobę psychiczną wymagającą pomocy specjalisty.

Opinie księży na portalach społecznościowych

Co odróżnia prawdziwego chrześcijanina od innych ludzi? Żyje w rzeczywistości, tu i teraz. Nie musi wymyślać sztucznych klonów siebie, bo ma pewność, że Pan daje mu dzisiaj wszystko, czego potrzebuje do zbawienia. Dlatego ciągłe i głębokie wycofanie się w świat wirtualny jest całkowicie niezgodne z wiarą w Boga.

O życiu duchowym:

Opinie księży na portalach społecznościowych

Wielu księży zaznajomionych z pracą wychowawczą w Internecie zauważa, że ​​komunikacja wirtualna usuwa wiele barier i eksponuje ludzkie namiętności. Rzeczywiście, znacznie łatwiej jest zostawić gniewny komentarz pod postem, niż wyrazić niezadowolenie bezpośrednio w twarz swojemu przeciwnikowi. Dlatego sieci społecznościowe są po prostu pełne skandali, kłótni i przekleństw.

Wspólnoty ortodoksyjne nie są wyjątkiem. Bardzo często widać w nich spory z setkami komentarzy na temat rodzin wielodzietnych, aborcji, kobiet w spodniach i niewystarczająco gorliwej wiary. Radykalni prawosławni chrześcijanie mogą dość ostro potępiać i pouczać tych, którzy ich zdaniem błędnie rozumieją wiarę. Niezgoda w grupach ortodoksyjnych jest czasami karana znacznie surowiej niż w grupach świeckich.

Okazuje się więc, że ortodoksyjny portal społecznościowy to miecz obosieczny. Z jednej strony jest to świetna okazja, aby dowiedzieć się wiele o wierze i Bogu, a także porozumieć się ze współwyznawcami prawosławia. Z drugiej strony można spotkać się z taką negatywnością, że nieprzygotowana osoba na długo odwróci się od chrześcijaństwa.

Jak trafnie napisał kiedyś pewien muzułmanin w wątku ortodoksyjnym, gdzie energicznie poruszano kwestię częstotliwości spowiedzi – „Jeśli wszyscy prawosławni chrześcijanie są tak samo źli, nietolerancyjni wobec odmiennych opinii, dumni i wszechwiedzący, to cieszę się, że jestem nie z tobą." Czyż nie jest to najlepsze anty-kazanie chrześcijaństwa?

Zasady bezpieczeństwa dla prawosławnych chrześcijan podczas komunikowania się w sieciach społecznościowych

Na Internet i platformy społecznościowe nie można patrzeć jednoznacznie tylko od złej lub tylko dobrej strony. Jest to raczej tylko narzędzie, a to, jakie cele zostaną osiągnięte za jego pomocą, będzie zależeć od tego, jak dana osoba z niego korzysta. Część szczególnie gorliwych prawosławnych chrześcijan popada w skrajności i uważa, że ​​rejestrowanie się na portalu społecznościowym i korzystanie z Internetu jest w ogóle nieprzyzwoite.

Oczywiście można iść tą drogą, ale będzie to po prostu ucieczka od pokus, a nie pokonanie ich w sobie. Poza tym Internet jest tak zintegrowany z życiem codziennym, że praktycznie nie da się w ogóle z niego nie korzystać.

Zasady bezpieczeństwa w sieciach społecznościowych

Aby wirtualna komunikacja była korzystna, możesz spróbować zastosować się do następujących prostych wskazówek:

1. Twórz kanał społecznościowy wyłącznie z informacji, które faktycznie przynoszą jakąś korzyść. Mogą to być wiadomości od grup ortodoksyjnych, subskrypcje stron współwyznawców lub grup zainteresowań. Unikaj reklam, skandalicznych i antychrześcijańskich społeczności.
2. Ustaw limit czasu na komunikację online. Możesz poszukać specjalnych aplikacji na swój komputer, które będą ograniczać dostęp do sieci społecznościowych o określonych porach. Dzięki temu łatwiej będzie Ci pokonać pokusę, a z czasem przyzwyczaisz się do tego, że całymi dniami nie będziesz siedział w Internecie.
3. Jeśli Twoja praca jest podłączona do Internetu i musisz być stale online, utwórz oddzielną stronę służbową i ustal zasadę, aby czytać z niej tylko informacje potrzebne do pracy.
4. Nie wdawaj się w długie dyskusje i dyskusje. Wiele osób wierzy, że w sporze rodzi się prawda, jednak w praktyce w sporach rodzi się najczęściej jedynie wrogość wobec przeciwnika. Możesz wyrazić swoją opinię na ten czy inny temat, ale jeśli widzisz, że celowo próbują wciągnąć cię w konflikt, lepiej zostawić taką komunikację.
5. Nie zachęcaj trolli. Trollowanie w Internecie jest zjawiskiem bardzo powszechnym. Osoba lub grupa osób zaczyna komentować jakiś drażliwy temat, stawiając sobie zadanie, aby jak najbardziej rozzłościć opinię publiczną. Jest to bardzo widoczne w społecznościach ortodoksyjnych. Często można spotkać komentarze wyraźnie sprzeczne z naukami Chrystusa, a nawet bluźniercze imieniu Boga. Jeśli sumienie nie pozwala Ci milczeć w tej sprawie, wskaż przeciwnikowi jego błędy, ale nie wdawaj się w konflikt. Trola nie przekonasz, stracisz tylko czas i nerwy. Im mniej odpowiedzi otrzyma troll, tym szybciej zakończy swoje ataki.
6. Zachowaj szczególną ostrożność w przypadku stron świeżo upieczonych starszych, „ortodoksyjnych” jasnowidzów, specjalistów od nagan itp. Pod zwodniczą fasadą prawosławia często ukrywają się czarownicy, poganie, a nawet sataniści. Wciągają niedoświadczonych ludzi i próbują ich przekonać do fałszywej nauki.
7. Dokładnie filtruj treść. Niestety nie ma jasnego i jednolitego sposobu kontrolowania tego, co pisze się w Internecie i na portalach społecznościowych. Można więc tam znaleźć niemal wszystko, a informacje nie zawsze są zgodne z prawdą. Staraj się uzyskać informacje o prawosławiu głównie od dużych społeczności, a jeśli wątpisz w to, co jest napisane, lepiej wyjaśnić odpowiedź z księdzem.

Współczesne życie paradoksalnie jest takie, że znalezienie partnera do dowolnego biznesu, asystenta czy osoby o podobnych poglądach jest w Internecie łatwiejsze i szybsze niż w rzeczywistości. W tym partnera życiowego. Tymczasem niebezpieczeństwa związane z komunikacją wirtualną są oczywiste dla wszystkich. Czy zatem warto poznawać ludzi poprzez portale społecznościowe? A co ogólnie powinniśmy myśleć o komunikacji online? Odpowiadają pasterze Kościoła rosyjskiego.

Komunikacja online nie powinna zastępować komunikacji w prawdziwym życiu

Jak podejść do randek w sieciach społecznościowych? Zależy w jakim celu to się dzieje. Można się także spotkać w celu współpracy biznesowej. Ale pytanie dotyczy relacji między płciami, randek w celu znalezienia „bratniej duszy”. Myślę, że ta ścieżka nie jest wykluczona. Chociaż wydaje mi się to trochę dziwne i niezwykłe. Na razie jest to niekonwencjonalny sposób poznawania ludzi, choć z czasem zapewne stanie się dość znajomy i banalny.

Musisz zachować szczególną ostrożność podczas spotykania się z ludźmi i komunikowania się w sieciach społecznościowych, szczególnie z osobami, których nie znasz! W końcu w Internecie każdy stara się zaprezentować z jak najlepszej strony.

Musisz się spotkać i porozmawiać, kiedy się spotykasz, przeżyć sam moment komunikacji, w przeciwnym razie stało się to teraz modne: facet i dziewczyna komunikują się, a oni są nawet zbyt leniwi, aby razem wyjść na spacer! A jeśli pada, facet pisze: „porozmawiajmy” na Skype, bo inaczej nie chcę się zmoczyć… Jak to rozumiesz?!

Najważniejszą rzeczą nadal powinna być komunikacja na żywo: wzajemne poznawanie się - poznawanie swoich poglądów, nawyków...

Chcę opowiedzieć anegdotę na ten temat.

Córka mówi ojcu: „Tato, zakochałam się w chłopaku, który mieszka bardzo daleko. Wyobraź sobie, że jestem tutaj, a on w Australii!” - „A jak to się stało?” - „To proste: poznaliśmy się na tym samym portalu randkowym, potem został moim przyjacielem na Facebooku, długo korespondowaliśmy z nim na ICQ, wyznał mi miłość na Skype, a teraz jesteśmy razem już od dwóch lat miesięcy na Viberze. Ogólnie rzecz biorąc, tato, chcę, żebyś wyraził zgodę i pogratulował mi!” - „Tak, oczywiście, zgadzam się: weź ślub, klikając „Tak” na Twitterze, kupuj dzieci na Amazon i płać za nie za pomocą PayPal. A jeśli pewnego dnia nie będziesz już mógł tego znieść, sprzedaj to na eBayu”.

To wkrótce wydarzy się w naszym życiu.

Postaraj się jak najlepiej poznać tę osobę

Wszystko zależy od tego, kto, gdzie, z kim i dlaczego się spotyka. Jak widzimy, stoi przed nami nie jedno, ale cała seria pytań. A jeśli odpowiedzi na wszystkie te pytania będą szczere w świetle prawdy, to sieci społecznościowe „nie będą nas od siebie oddzielać”.

Musimy pamiętać, że rzeczywistość jest bardziej złożona i dramatyczna, niż ją widzimy

Jeśli chłopak lub dziewczyna naprawdę chce założyć rodzinę ortodoksyjną, a prawdziwe środowisko nie daje im takiej możliwości, ale w Internecie jest grupa ortodoksyjna zapewniająca dobrą komunikację i wprowadzenie w perspektywę założenia rodziny - dlaczego nie ? Tutaj wystarczy tylko doradzić, co w ogóle warto doradzić wszystkim młodym ludziom, a także tym dojrzałym, którzy szukają komunikacji z rówieśnikami i myślą o rodzinie: nie ma co bez końca „bujać w chmurach”, że to poczekać na jakiegoś „księcia” albo „wróżkę”… Żyjmy prawdziwym życiem, rozumiejąc, że niezależnie od tego, jaką osobę spotkamy na swojej drodze, w pewnym momencie okaże się… jak to ująć delikatnie... kłamca. Oznacza to jednak, że za urokiem nieuchronnie przyjdzie rozczarowanie, dlatego lepiej nie dać się oczarować, a nawet w stanie miłości pamiętać, że rzeczywistość jest bardziej złożona, głębsza i bardziej dramatyczna, niż jest to widziane oczami Miłość. Mając to na uwadze, łatwiej będzie stworzyć silną rodzinę z żywą osobą, a nie z „marzeniem”, które prędzej czy później będzie musiało się zawalić i rozpłynąć się jak mgła.

Nie ma się co spieszyć, ale spróbuj dowiedzieć się więcej o danej osobie i o sobie samym. O osobie dowiadujemy się z reguły z jego słów lub ze słów innych ludzi. Ale samego człowieka rozpoznajemy w sensie ukrytym dopiero wtedy, gdy stajemy się świadkami tego, jak dana osoba pokonuje pewne trudności, zachowuje się w tej czy innej trudnej, a czasem krytycznej sytuacji, rozpoznajemy go w świetle Ewangelii. Dlatego potrzebujesz czasu na komunikację, i to nie „online”, ale w rzeczywistości – aby dowiedzieć się przynajmniej częściowo, ale obiektywnie, jaka jest osoba, z którą zamierzasz założyć rodzinę.

Cóż, jasne jest, że ta komunikacja powinna być czysta i chrześcijańska, to znaczy ostrożna i chroniąca integralność duchową, umysłową i fizyczną.

Zatem poznawszy się na portalach społecznościowych i zainteresowując się sobą, hipotetyczna panna młoda i pan młody muszą pamiętać, aby „w porę wejść w rzeczywistość”, aby budować prawdziwe, a nie wirtualne relacje na mocnym fundamencie wiary prawosławnej. I znamy pozytywne przykłady takiej znajomości i jej dobrego rozwoju (kiedy ortodoksyjny chłopak i dziewczyna poznali się w Internecie, pobrali się, pobrali, urodzili dzieci i prowadzili dobre, chrześcijańskie życie). Więc powodzenia.

Randkowanie w sieciach społecznościowych przypomina randkowanie na karnawale, kiedy twarze ludzi są zakryte maską. Z tego powodu wiele z tego, czego można się dowiedzieć o danej osobie przed spotkaniem z nią, pozostaje ukryta i czasami odkrywana jest zbyt późno. Należy to wziąć pod uwagę podczas poznawania ludzi w sieciach społecznościowych.

Zachowanie prawosławnego chrześcijanina w sieciach społecznościowych nie powinno różnić się od tego, jak zachowuje się w prawdziwym życiu. Inaczej będzie to hipokryzja. Co sądzimy o randkowaniu w prawdziwym życiu? Nie rzucamy się w ramiona pierwszej napotkanej osoby i starannie dobieramy krąg towarzyski. Nie oznacza to jednak, że każdego powinniśmy traktować z nieufnością. NIE. Tu trzeba zwrócić się do człowieka, którego mądrość powiada: „Kto chce mieć przyjaciół, niech też będzie przyjacielski” (Prz 18,25).

Teraz prawie wszystkie kontakty społeczne przeniosły się do Internetu. Sieci społecznościowe to wyjątkowy świat, mający swoje własne zasady i prawa oraz własne niebezpieczeństwa. Jednym z niebezpieczeństw jest pojawiać się, a nie być. Dlatego ostrożność nie będzie dla chrześcijanina zbędna, zwłaszcza przy zawieraniu znajomości.

Konieczne jest budowanie relacji z prawdziwą osobą, a nie z jej profilem

Możesz poznawać ludzi na portalach społecznościowych, ale musisz budować relację z prawdziwą osobą, a nie z jej profilem. Za każdym razem, gdy klikniesz przycisk „Dodaj do znajomych”, pamiętaj o apostolskim poleceniu: „Uważajcie więc i postępujcie ostrożnie, nie jak głupcy, ale jak mądrzy, ceniąc czas, bo dni są złe (Efez. 5:15). -16).

Sieci społecznościowe stały się częścią naszego życia. Trudno sobie wyobrazić bez nich współczesne społeczeństwo i środki komunikacji. Osobnym tematem do dyskusji jest fakt, że ludzie spędzają zbyt dużo czasu w sieciach społecznościowych. Jednak sieci społecznościowe mogą nadal pomóc w rozwiązaniu niektórych problemów i zadań. W naszym kościele na przykład pojawiło się w ten sposób dwóch kościelnych.

Najważniejsze, żeby nie być hipokrytą: jedna rzecz w Internecie, a zupełnie inna w życiu. Uczciwość to główna cecha, na którą należy zwrócić uwagę podczas randek. Ale wszystko zostaje ustalone podczas osobistego spotkania. Sieci społecznościowe mogą jedynie pomóc w poznaniu danej osoby.

Trzeba też pamiętać, że komunikacja w Internecie nie powinna zastępować osobistej komunikacji twarzą w twarz. W przeciwnym razie takie relacje będą skazane na porażkę.

Starożytni Grecy nazywali człowieka „istotą społeczną”. Osoba realizuje się jako osoba nie sama, ale w komunikacji z innymi ludźmi. Czytając Ewangelię, możemy zauważyć, że Chrystus uczył ludzi przede wszystkim tego, jak odnosić się do siebie: temu poświęcona jest większość Jego wskazań. Każdy z nas komunikuje się z różnymi ludźmi - krewnymi, współpracownikami, przyjaciółmi. Są ludzie, z którymi chcemy się porozumieć i są tacy, z którymi komunikacja jest dla nas bolesna.

Komunikacja to sztuka, którą albo opanujemy, albo nie opanujemy, albo nie opanujemy w pełni. I wiele w życiu każdego z nas zależy od tego, jak umiejętnie się komunikujemy, ile wiemy, jak budować relacje z ludźmi, jak bardzo jesteśmy uważni na ludzi. Dziś chciałabym porozmawiać z Wami o kilku bardzo prostych rzeczach związanych ze sztuką komunikacji, o których być może nie warto byłoby w ogóle mówić, gdybyśmy tak często o nich nie zapominali właśnie dlatego, że są tak oczywiste.

W komunikacji człowiek musi być absolutnie szczery wobec ludzi i siebie. To pierwszy i podstawowy klucz do sztuki komunikacji. Gdy tylko w naszej komunikacji z kimś pojawi się fałsz, gdy tylko założymy maskę, gdy zaczniemy mówić tej osobie nie to, co czujemy, ale to, co naszym zdaniem powinna od nas usłyszeć, gdy tylko podejmiemy poza – komunikacja natychmiast ulega dewaluacji: nie dochodzi do spotkania dwóch serc, dwóch dusz, które mogłoby nastąpić, gdyby nasza komunikacja była szczera i prawdziwa. Musimy starać się być sobą w każdej sytuacji.

Zdarza się widzieć człowieka, który rozmawia z ludźmi, jakby stał na scenie teatralnej. Zdarza się nawet, że duchowny, całkiem normalny i rozsądny w zwykłej komunikacji, podchodząc do ambony, zamienia się w aktora, zaczyna mówić sztucznymi intonacjami, dobiera sztuczne słowa, które nie płyną prosto z serca. Wielu z nas znajduje się w sytuacjach, w których musimy przemawiać, jak to się mówi, z ambony. Ale bardzo ważne jest, aby obecność dużej publiczności nie zmuszała nas do działania. Bądź sobą zawsze i wszędzie – to pierwszy i kluczowy punkt.

Drugi punkt. Komunikacja zakłada zdolność rozmówców do wzajemnego słyszenia. Często komunikujemy się z ludźmi tylko dlatego, że musimy porozmawiać, a wtedy dialog zamienia się w monolog. Co więcej, często komunikujemy się z ludźmi, nie oczekując od nich odpowiedzi: wydaje nam się, że najważniejsze jest, aby mieć czas na zabranie głosu. Często spotykam ludzi, którzy interesują się wyłącznie sobą, swoim światem, z którego jak z muszli nie mogą się wydostać. Tacy ludzie spotykają się z tobą tylko po to, żeby ci coś powiedzieć, ale nie po to, żeby usłyszeć twoją odpowiedź. Są tak przytłoczeni własnymi uczuciami, emocjami, myślami, przeżyciami, że mówią tylko do siebie, niczym cietrzew, który mówiąc, nie słyszy, co się wokół nich dzieje. Nawet jeśli powiesz coś takim osobom, często usłyszą coś zupełnie innego niż to, co miałeś na myśli, ponieważ nie są w stanie dostrzec niczego poza sobą.

Trzeci punkt. Kiedy komunikujemy się z jakąś osobą, mając nadzieję, że uzyskamy od niej odpowiedź na nasze pytania lub reakcję na to, co powiedzieliśmy, musimy być przygotowani na to, że usłyszymy od niej nie to, co chcielibyśmy usłyszeć. Musisz być w stanie dostrzec pozycję swojego rozmówcy i traktować go z maksymalną uwagą. Komunikując się z ludźmi, należy pamiętać, że każdy człowiek jest istotą wolną, ma prawo do swoich myśli, uczuć, poglądów i swojej pozycji życiowej. Wchodząc w komunikację z jakąś osobą, nie powinniśmy za wszelką cenę dążyć do przekonania jej do naszej wizji i zrozumienia. Każdy człowiek ma swoje własne doświadczenie życiowe, swoją pozycję życiową, którą należy szanować.

Bardzo ważne jest, aby unikać gadatliwości w komunikacji z ludźmi. Musisz nauczyć się wyrażać myśli zwięźle i zwięźle. Cały proces przygotowawczy musi odbywać się w nas: nie powinniśmy głośno myśleć. Jeśli nauczymy się najpierw myśleć, a później mówić (jakie to proste i jakie to trudne!), wówczas liczba wypowiadanych słów będzie mniej więcej odpowiadać liczbie myśli, które za nimi stoją. Słuchanie ludzi, których liczba słów jest wielokrotnie większa niż to konieczne, może być trudne i nudne, dlatego trzeba szukać ziaren sensu w stertach werbalnych śmieci. Musimy nauczyć się odpowiednio wyrażać myśli i nie uciekać się do tego, co Nabokov nazwał „śmieciowymi słowami”, „biednymi krewnymi prawdziwych słów, wypowiadanymi w celu wypełnienia pustki”.

Pamiętajmy, co powiedział Chrystus. Widząc uczniów i lud, wszedł na górę i powiedział: „Błogosławieni ubodzy duchem, albowiem do nich należy Królestwo Niebieskie”. Żadnych słów wprowadzających, żadnych wyjaśnień. Kazanie zaczyna się od samego sedna, od samej istoty sprawy. I to dotyczy każdej przypowieści, każdego słowa Chrystusa. Nie znajdziemy tu ani jednego słowa zbędnego, ani jednego słowa, które można by usunąć bez uszczerbku dla znaczenia. Chrystus jest najlepszym przykładem tego, jak używać tego słowa. Słowo to nie tylko dźwięk. Za każdym słowem musi coś kryć się, musi mieć wagę, znaczenie, siłę. „Niech słowo wasze będzie solą” – powiedział Chrystus. Wykorzystajmy więc czas Wielkiego Postu, aby nauczyć się mniej mówić, a więcej myśleć.

Komunikując się z ludźmi, należy wziąć pod uwagę cechy rozmówcy - jego poziom kulturowy, wiek, płeć itp. Nie da się komunikować w ten sam sposób z ludźmi z różnych kultur. Komunikacja z ludźmi innej kultury to szczególna sztuka, której również trzeba się uczyć. Wiele osób postrzega swoją własną kulturę tak, jakby powinna rozciągać się na całą ludzkość. A spotykając inną kulturę, doświadczają „szoku kulturowego”, gdy nagle zauważają, że ludzie reagują na ich słowa i czyny inaczej niż to, co dzieje się w ich znajomym środowisku kulturowym.

Podam przykład z własnego życia. Kiedy wykładałem w seminarium teologicznym na Alasce, moimi uczniami byli głównie miejscowi mieszkańcy, Eskimosi. Któregoś dnia jeden z nich przyszedł na moją lekcję, rozmawiałem z nim, coś mu wyjaśniłem, po czym powiedział do mnie: „Dziękuję, do widzenia”, wstał i wyszedł. Oczywiście pomyślałam, że w jakiś sposób go uraziłam, bo ludzie nie wstają i nie wychodzą bez powodu. Jednak bardzo szybko odkryłem, że inni uczniowie zachowywali się tak samo w podobnych sytuacjach. Jeśli Eskimos powie „dziękuję”, oznacza to, że jest wdzięczny, ale jeśli powie „do widzenia”, natychmiast odchodzi. To wszystko.

W naszej kulturze jest inaczej. Nigdy nie mówimy „dziękuję” tylko raz. Wyobraźmy sobie następującą sytuację. Poprosiłeś kogoś o pożyczenie ci pieniędzy, dał ci pieniądze. Bierzesz je, mówisz „dziękuję” i wychodzisz. czy to możliwe? Nie, oczywiście powiesz: „Dziękuję bardzo”. To jest pierwsze „dziękuję”. „Jestem ci bardzo wdzięczny” to drugie „dziękuję”. „Nie wiem, co bym zrobił, gdyby nie ty” - to trzecie „dziękuję” itp.

Nigdy nie mówimy „do widzenia” tylko raz. Po spędzeniu kilku godzin na zwiedzaniu i poczuciu, że czas już wyjść, patrzymy na zegar i mówimy: „Trochę za późno”. To nasze pierwsze pożegnanie. Potem rozmawiamy o tym, jak chcielibyśmy zostać dłużej, ale do domu długa droga - to drugie „pożegnanie”. Następnie mówimy: „Bardzo miło było spędzić z Państwem ten wieczór”. To już trzecie „pożegnanie”. I nie opuścimy tego domu, dopóki nie powiemy „do widzenia” przynajmniej dziesięć razy – za każdym razem w innej formie.

To, co powiedziałem na początku rozmowy – o niedopuszczalności kłamstwa i konieczności bycia sobą – dotyczy komunikacji na wszystkich poziomach. Naturalnie inaczej komunikujemy się z przełożonymi i podwładnymi. Komunikując się z szefami, nie powinieneś ograniczać się do zachowywania się jak słynna postać z opowiadania Czechowa „Gruby i chudy”. Ale nie możesz zachowywać się wobec swoich podwładnych jak pan wobec swoich sług. Ogólnie rzecz biorąc, na naszej drodze życiowej możemy spotkać ludzi bogatych i wpływowych, ale możemy też spotkać ludzi biednych i nic nie znaczących. Nie wolno nam zapominać, że każdy z tych ludzi został stworzony na obraz Boga. I każdy z nich – niezależnie od statusu społecznego i miejsca w tabeli rang – zasługuje na nasz szacunek i szacunek.

Szczególną sztuką jest komunikacja z dziećmi. Tutaj również kłamstwo jest niedopuszczalne. Są ludzie, którzy na widok dziecka zmieniają się całkowicie, dzieje się z nimi coś niewytłumaczalnego: na ich twarzy pojawia się jakiś nienaturalny grymas, zaczynają używać specjalnego – rzekomo dziecięcego – słownictwa. Nie sądzę, że dzieciom się to podoba. Pamiętam, że jako dziecko zawsze byłem zniesmaczony, gdy porozumiewali się ze mną w tym duchu. Jestem pewien, że z dziećmi możesz komunikować się poważnie i głęboko, tak jak z dorosłymi.

Szczególnej uwagi wymaga komunikacja z osobą chorą. Pacjent najczęściej chce usłyszeć od nas słowa pocieszenia i wsparcia. Ale nie można okłamywać pacjenta, nie można na przykład udawać, że nic złego się nie dzieje, gdy człowiek leży na łożu śmierci. Ciężko chory człowiek łapie nie tylko słowa - zwraca uwagę na wyraz oczu, na intonację. I natychmiast wyczuje każdy fałsz.

Często myślimy, że kiedy zaczynamy działać, udawać i kłamać, nie jest to zauważalne z zewnątrz. Tak naprawdę każdy rozmówca od razu wyczuwa nieszczerość. Jeśli jest to osoba delikatna, będzie udawał, że niczego nie zauważył, a my będziemy przekonani, że odegraliśmy tę rolę z pełnym sukcesem. Ale to byłby duży błąd. Każde zagranie jest zawsze zauważalne, a każde kłamstwo zawsze słyszalne.

Komunikacja może być użyteczna, neutralna i szkodliwa.

Komunikacja jest przydatna, jeśli do czegoś prowadzi, jeśli ma pozytywną dynamikę, jeśli wzajemnie się wzbogaca lub przynajmniej jeśli jedna strona karmi drugą. Taka komunikacja może być użyteczna zarówno z duchowego punktu widzenia, jak iw sensie czysto ludzkim.

Ale czasami komunikacja jest bezużyteczna, a nawet szkodliwa. Szkodliwa komunikacja to taka, która ma negatywną dynamikę, która szkodzi obu stronom lub jednej ze stron. Co zrobić w tym przypadku? Można spróbować uczynić bezużyteczną lub szkodliwą komunikację użyteczną, czyli ją odbudować, przeorientować tak, aby przynosiła dobre owoce. Jeśli to nie zadziała, jeśli zobaczymy, że komunikacja z osobą przynosi jedynie szkodę zarówno jemu, jak i nam, to czasami bardziej przydatne jest zerwanie komunikacji niż jej kontynuowanie. Często jednak dochodzi do bezużytecznej lub szkodliwej komunikacji między osobami, które z różnych powodów nie mogą się rozdzielić - na przykład między członkami rodziny mieszkającymi w tym samym mieszkaniu, pracownikami siedzącymi w tym samym biurze itp. W tym przypadku musimy to dostrzec jako próbę zesłaną nam przez Boga, jako trudne zadanie, które należy rozwiązać.

Zatem komunikacja może być wymuszona lub dobrowolna. Może być również powierzchowny lub głęboki. I właśnie na tę ostatnią kwestię chciałbym zwrócić Państwa uwagę.

Zdarza się, że ludzie spotykają się przez wiele lat, dyskutują o pogodzie, polityce, aktualnościach, ale jednocześnie ich komunikacja pozostaje na powierzchni. Tacy ludzie mogą, znając się od dwudziestu do trzydziestu lat, pozostać dla siebie zupełnie obcymi. Komunikując się z ludźmi, musisz starać się nie pozostać na powierzchni, ale zejść w głąb. Można to zrobić na wiele sposobów, na przykład komunikując się z daną osobą jeden na jednego. Komunikacja w grupie, szczególnie dużej, rzadko jest naprawdę głęboka. Jednak rozmawiając twarzą w twarz, będziemy w stanie usłyszeć i zobaczyć w rozmówcy to, co zwykle jest ukryte.

Czasami boimy się głębokiej komunikacji. Wydaje nam się, że taką komunikacją możemy za bardzo się otworzyć, posunąć się za daleko, że rozmówca może rozbić skorupę naszego egocentryzmu, egoizmu, w którym czujemy się tak komfortowo i ciepło. Nie trzeba bać się zagrożeń, jakie niesie ze sobą głęboka komunikacja. Nie trzeba się bać, że coś stracimy, dzieląc się tym z drugą osobą: dając, nigdy niczego nie stracimy. Nie ma się czego bać, jeśli w komunikacji z inną osobą poruszone zostaną jakieś najskrytsze struny, pojawią się bolesne pytania. Każda komunikacja, zaczynając od powierzchni, może stopniowo schodzić w głąb. Może przerodzić się w prawdziwe spotkanie dwojga ludzi. Jednocześnie komunikacja rozpoczęta na głębokości może stopniowo „wydostać się na powierzchnię”. Bardzo ważne jest monitorowanie dynamiki komunikacji – czy coś się zmienia ze spotkania na spotkanie, z rozmowy na rozmowę, czy poznajemy daną osobę głębiej, czy zaczyna ona nas lepiej rozumieć, czy może nadal pozostajemy dla siebie obcy? nawzajem.

Współczesna cywilizacja zapewnia ludziom różnorodne środki komunikacji, takie jak poczta, telefon i e-mail. Komunikacja telefoniczna wymaga szczególnej wrażliwości. Nie wszystko, co omawia się na osobistym spotkaniu, można powiedzieć przez telefon. Ale telefon nie jest przeznaczony do długich, intymnych rozmów. Przez wiele lat żyliśmy w wyjątkowej sytuacji, gdzie rozmowy telefoniczne pomiędzy osobami mieszkającymi w tym samym mieście były bezpłatne. Najwyraźniej sytuacja wkrótce się zmieni, a jednocześnie istniejące tylko w języku rosyjskim sformułowanie „wiszenie na telefonie” stanie się przeszłością. Ludzie na Zachodzie nie mają tego luksusu – każda minuta rozmowy kosztuje. Kiedy do kogoś dzwonimy, musimy wziąć pod uwagę, że rozmówca nie zawsze jest w nastroju do rozmowy. Przez telefon wkraczamy w czyjeś życie. Nasz rozmówca może być w tym momencie zupełnie nieprzygotowany do komunikacji – może być zajęty czymś innym. I nie ma się co obrażać, jeśli szybko „skróci” rozmowę. Musisz zrozumieć, że telefon został stworzony tylko po to, aby umówić się na spotkanie lub załatwić jakieś pilne sprawy. Jeśli jednak chcemy poważnie i głęboko porozumieć się z drugą osobą, potrzebujemy osobistego spotkania.

Poczta elektroniczna staje się coraz powszechniejszym środkiem komunikacji. Wymaga to również pewnych umiejętności. W e-mailach ludzie często wypowiadają się zbyt krótko, wręcz niegrzecznie. Dlatego często powstają nieporozumienia między osobami komunikującymi się za pośrednictwem poczty elektronicznej, ponieważ dana osoba uważa, że ​​odpowiedź była niezbyt uprzejma lub niewystarczająco szczegółowa. Trzeba to wszystko wziąć pod uwagę i pamiętać, że e-mail nie zastąpi komunikacji osobistej.

Jeśli chodzi o pocztę zwykłą, wiadomo, że jest to jedna z najstarszych form komunikacji. Gatunek epistolarny to szczególna sztuka, której należy się nauczyć. W tym sensie św. Grzegorz Teolog może być dla nas wzorem. Każdy jego list był małym dziełem sztuki. W jednym z listów omawia, jak należy pisać listy. List, jego zdaniem, nie powinien być ani za długi, ani za krótki, nie powinien być zbyt kwiecisty i zawierać jedynie fragmentów fraz; list powinien być głęboki w treści i elegancki w formie.

Jeśli to możliwe, staraj się, aby każdy list, który piszesz, zawierał coś konkretnego. W listach, podobnie jak w rozmowach osobistych, nie należy używać ogólnych, pozbawionych znaczenia słów. Pamiętam, jak jeden z moich znajomych wysłał mi listy o mniej więcej następującej treści: „Jesteś teraz we Francji, tam prawdopodobnie jest lato, prawdopodobnie jest tam ciepło, prawdopodobnie kwitną drzewa” i tak dalej. Oznacza to, że osoba, która napisała do mnie list, powiedziała mi, co według niego się ze mną dzieje. Nie powiedział jednak nic o sobie. Oczywiście odpowiedź na taki list była dla mnie dość trudna, bo pisanie mu, że „tak, rzeczywiście, tu wszystko kwitnie” byłoby dziwne. A inna osoba, mniej więcej w tej samej sytuacji, napisała do mnie bardzo krótko, ale z jego lakonicznych listów dowiedziałam się wszystkiego, co się z nim działo. Mógłbym mu odpowiedzieć równie krótko lub obszerniej, ale była to odpowiedź na temat. Za każdym razem, gdy siadamy do pisania, powinniśmy zastanowić się, dlaczego piszemy i jakiej reakcji oczekujemy. List nie powinien być tylko zbiorem bezsensownych słów.

Jeżeli w piśmie znajduje się pytanie, powinniśmy na nie odpowiedzieć, a nie wysyłać do danej osoby rezygnację z subskrypcji. Słynna historia Czechowa mówi: „Nie otrzymałem listu, w którym prosiłeś o pieniądze”. Jeśli zostaniemy poproszeni listownie o pieniądze, musimy albo odpowiedzieć, że damy pieniądze, albo że ich nie damy. Próba udawania, że ​​nie było listu, będzie właśnie kłamstwem, które jest niedopuszczalne w komunikowaniu się z ludźmi.

O sztuce komunikacji można powiedzieć wiele, jest to temat niewyczerpany. Komunikacja z każdą osobą jest wyjątkowa. Nie ma szablonów, według których można zbudować komunikację ze wszystkimi ludźmi.

Oczywiście wiecie wszystko, o czym dzisiaj mówiłem. Chciałem tylko o tym przypomnieć w okresie Wielkiego Postu, bo to czas, w którym analizujemy swoje życie, patrzymy na siebie i na innych ludzi. To czas, w którym możemy naprawić błędy. Wiele rzeczy wydaje nam się zwyczajnych i zrozumiałych, ale kiedy je spotykamy, raz po raz wpadamy w te same doły, popełniając te same błędy. Pamiętajmy, że musimy stale pracować nad sobą, aby być w jak najlepszej formie pod każdym względem i spełniać nasze wysokie chrześcijańskie powołanie.

Pytania i odpowiedzi

– Jeśli dynamika komunikacji jest negatywna, to co jest lepsze – porozmawiać, postawić kropkę „i” czy zerwać?

– Myślę, że można zrobić jedno i drugie. Ale w niektórych przypadkach nie da się wytłumaczyć osobie: nagromadziło się zbyt wiele, co uniemożliwi ci szczerą rozmowę z nim. A czasem trzeba po prostu odejść, przestać się komunikować.

– A co jeśli nie możecie się rozstać?

– Jeśli czujesz, że nie możesz rozstać się z jakąś osobą bez wyrządzenia krzywdy sobie lub jej, spróbuj przeorientować swoją komunikację z tą osobą na coś pozytywnego. Nie jest to łatwe i wymaga dużego wysiłku. Nie możesz pozwolić, aby komunikacja z daną osobą toczyła się własnym biegiem, a tym bardziej ją wykoleić.

– Co to jest „szkodliwa komunikacja”?

– Podam konkretne przykłady. Twój rozmówca komunikuje się z Tobą, aby nakłonić Cię do wspólnego wypicia alkoholu. Lub prowadzi do narkotyków. Albo widzisz, że ktoś jest zarażony jakimiś fałszywymi naukami i próbuje w tobie je zaszczepić, a ty zaczynasz się temu poddawać. Zaczynasz się z nim kłócić, ale on nie słucha. Ma prawo tak myśleć, ale nie ma prawa Ci tego narzucać. Być może ta osoba wpaja Ci jakieś błędne poglądy i zachowuje się jak hipnotyzer, któremu nie jesteś w stanie się oprzeć. Jeśli komunikacja rozwija się w ten sposób, lepiej zerwać relacje z tą osobą.

– Ile czasu potrzeba, aby komunikacja stała się głęboka?

„Czasami na pięć minut, a czasem na wiele lat”. Kiedy mówię o zwięzłości i gadatliwości, nie mam na myśli czasu spędzanego na komunikacji, ale jakość komunikacji. Możesz rozmawiać z osobą przez kilka godzin, ale ten czas zostanie zmarnowany. Możesz też porozmawiać przez dziesięć minut, ale powiedz mu coś, co zmieni całe jego życie. Pamiętajcie: spotkania Chrystusa z ludźmi były z reguły bardzo krótkie, podobnie jak Jego przypowieści. Wiedział, jak w jednej chwili radykalnie zmienić życie człowieka. Oto przykład: rybak łowi ryby na jeziorze. Jezus przechodzi obok i mówi: „Wstań, zarzuć łódź i sieci, zapomnij o ojcu i matce, pójdź ze Mną”. A człowiek natychmiast porzuca wszystko i podąża za Nim. Oczywiście nie możemy oczekiwać, że nasze słowo będzie tak samo skuteczne jak słowo Chrystusa. Musimy jednak dbać o to, aby nasze słowo zawsze coś w sobie nosiło i nie było pustym frazesem.

– Czy rozmowa na poważne tematy zawsze może być owocna?

– Są kultury, w których w ogóle nie ma zwyczaju rozmawiać na poważne, głębokie tematy. Jest to u nas akceptowane. Czytaj Dostojewskiego: „Rosyjscy chłopcy”, którzy widzą się po raz pierwszy, przez całą noc dyskutują o kluczowych sprawach – o istnieniu Boga, o losach świata itp. Umiłowanie rozmów na poważne tematy jest naszą cechą narodową. Musimy jednak pamiętać, że tego rodzaju rozmowy nie zawsze prowadzą do rzeczywistych rezultatów. Często rozmawiamy o bardzo poważnych sprawach, a potem nie zgadzamy się z niczym. Skłonność danej osoby do omawiania poważnych i ważnych tematów sama w sobie nie gwarantuje, że komunikacja z nią będzie produktywna i owocna. Niezależnie od tematów, jakie poruszamy, musimy przede wszystkim zadbać o to, aby komunikacja przyniosła jakiś skutek.

– Są ludzie, którzy dużo mówią, trudno ich powstrzymać. Co zrobić w takich przypadkach?

– Zdarza się, że człowiek po prostu potrzebuje zabrać głos, trzeba go wysłuchać. W takich przypadkach nie należy patrzeć na zegarek. Co innego, gdy ktoś mówi po prostu dlatego, że z natury jest gadułą, mówi nie zauważając, że rozmówca go nie słucha, że ​​jest dla niego ciężarem. Czytałam gdzieś historię o angielskim poecie, który rozmawiając z jakąś osobą, chwycił go za guzik i zamknął oczy, aby mieć pewność, że rozmówca jest na miejscu, ale jednocześnie, aby możliwie reakcja rozmówcy w żaden sposób nie przeszkodziłaby mu w postępie, własnych myślach. Tak więc jedna osoba, która się spieszyła, znalazła się w takiej sytuacji, odciąła guzik i wyszła. Kiedy godzinę później przechodził obok, zobaczył, że poeta wciąż mówił z natchnieniem, trzymając w dłoni guzik. Znana jest historia, całkiem wiarygodna, o pewnym biskupie, który głosił tak długo, że jego trzoda nie mogła tego znieść. Kazanie biskupa rozpoczęło się, gdy kościół był pełny, ale stopniowo parafianie wychodzili jeden po drugim, aż w końcu biskup został sam. Wtedy podszedł do niego stróż i powiedział, że Władyka, zanim skończymy, musimy zamknąć świątynię. To będzie katastrofa, jeśli choć trochę będziemy podobni do tego poety czy tego biskupa.

Jeśli czujesz się samotny wśród ludzi, czujesz się jak „wyrzutek” i nikt Cię nie potrzebuje, to te rekomendacje będą dla Ciebie przydatne:

1) Naucz się opowiadać naprawdę śmieszne dowcipy i mądrze wykorzystywać humor w rozmowach z innymi. Możesz się tego nauczyć za pomocą naprawdę zabawnych filmów, seriali i programów. Oglądaj je w celach samokształcenia w zakresie satyry i humoru, a najciekawsze i najzabawniejsze dowcipy zapisuj, aby później móc „pochwalić się nimi w społeczeństwie”.

Niestety, większość nowoczesnych programów nie nauczy Cię niczego poza wulgarnym i „toaletowym” humorem, dlatego całkowicie nie nadają się do nauki.

P.S. Pamiętaj, że sarkazm ma tendencję do obrażania ludzi.

2) Poszerzaj swoje słownictwo. O wiele przyjemniej jest komunikować się z kimś, kto ma bogate słownictwo.

W Stanach stara się w tym celu zapamiętywać znaczenie kilku nowych słów dziennie (są nawet specjalne słowniki do tego celu). Możesz skorzystać ze słownika synonimów, m.in. online - w Internecie są wspaniałe strony, które natychmiast znajdą potrzebne słowo o podobnym znaczeniu.

3) Spróbuj skoncentrować się na znalezieniu nowego kręgu znajomych. Najprawdopodobniej trudno będzie ci przekonać starych znajomych, że się zmieniłeś - postrzegają cię takim, jakim byłeś. Ale oczywiście nie porzucaj starych przyjaciół i nie rezygnuj z tych, którzy chcą się z tobą komunikować. Dzięki tak zaawansowanym technologiom, jak Internet, nie będzie Ci trudno znaleźć przyjaciół o podobnych zainteresowaniach. Staraj się zwracać szczególną uwagę na tych, którzy mieszkają w pobliżu ciebie; po nawiązaniu mniej lub bardziej bliskiej znajomości zaproś ich na spotkanie w realu.

4) Rozmawiaj jak najwięcej- to pomoże Ci nabrać pewności siebie i nie bać się jako pierwszy rozpocząć rozmowę:

Zadawaj pytania przechodniom na ulicy, zaczynając od „Która jest godzina?” i „Jak dojechać na ulicę Lenina?” (powinna być taka ulica w Twoim mieście :));

Zainteresuj się dobrem ludzi wokół ciebie: jest wiele przypadków, w których przypadkowa uwaga przechodnia uratowała życie, zwróć uwagę na tych, którzy czują się źle lub smutni, dyskretnie zaoferuj swoją pomoc;

Przywitaj się z pracownikami sklepu, sąsiadami na korytarzu i na podwórku i zapytaj o ich sprawy;

Zasadą jest, aby w odpowiedzi na przysługę zawsze mówić „dziękuję”.

5) Przeczytaj notatki z serii „Niesamowite, ale prawdziwe”- to nie tylko poszerzy Twoje horyzonty, ale także sprawi, że będziesz ciekawym rozmówcą.

6) Najważniejsza zasada: Nie bój się innych ludzi. Ludzie odczuwają strach, wrogość, zazdrość, dumę i próżność innych i zaczynają się odpowiednio zachowywać. Traktuj innych tak samo, jak sam chciałbyś być traktowany.

7) Prowadź sobie pamiętnik, w którym zapiszesz zachodzące w Tobie zmiany, zarówno pozytywne, jak i negatywne. Wynik negatywny jest również wynikiem - będziesz go potrzebować do obiektywnej oceny swoich działań i działań. Poza tym zawsze można popracować nad błędami :)