Dorosłe dzieci i relacje z nimi. Opcje rozwoju relacji dojrzałych dzieci z rodzicami. Często: Jedyne dziecko

Gry, w które grają matki.

Jeśli na seminariach pojawia się temat relacji z rodzicami, zawsze spotyka się on z żywym zainteresowaniem uczestników. O tak!!! Wiemy jak to jest. Potem zaczynają się skargi na rodziców. W Internecie ludzie często zadają pytania: „Jak wytłumaczyć mamie, że jestem już dorosły?”

W zasadzie nie ma mowy. Samo wyjaśnienie donikąd nie doprowadzi. Nie możemy bezpośrednio zmienić zachowania innej osoby. Tylko zmieniając swoje zachowanie możemy zmienić zachowanie drugiej osoby wobec nas.

Właściwie to matki (a przy okazji ojcowie też) bawią się ze swoimi dziećmi różne gry. Ale tutaj chciałbym porozmawiać o najczęstszej opcji.

Istota gry jest bardzo prosta. Matka dzwoni do swojego już dorosłego dziecka i zaczyna zadawać pytania. Na początku mogą to być pozornie niewinne pytania, adekwatne do sytuacji. Dziecko odpowiada na nie spokojnie. Potem zaczynają się pytania, które nie mają związku ze sprawą. Dziecko odpowiada, ale już zaczyna się denerwować. Poniżej znajdują się albo pytania zupełnie nie na temat, albo komentarz matki, który jest równie nieodpowiedni jak pytanie. Dziecko (mówimy o osobie dorosłej) reaguje zirytowaniem w stylu: „Daj mi spokój”. Mama jest oburzona i rozłącza się ze słowami: „Nie mogę ci powiedzieć ani słowa”. Dziecko odczuwa mieszaninę irytacji, dezorientacji i poczucia winy.

Koniec gry. A raczej kolejna runda. Ale będzie to powtarzane raz za razem, dopóki dziecko nie zrozumie, że to gra i nie zmieni swojego zachowania.

Ponieważ moja mama zajmowała się już podobnymi grami, mogę opisać ruchy w tej grze na własnym przykładzie. Więc jestem w podróży służbowej do Bóg wie gdzie. To znaczy daleko od domu. Jest wezwanie. Zaczynają się pytania: „Gdzie jesteś? Czy zarejestrowałeś się? Itp. Wygląda na to, że nie ma tu nic kryminalnego. Odpowiadam im spokojnie. Następnie zaczynają się pytania drugiego typu: „Jaka pogoda?”, „W co się ubierasz?” Pytania są całkowicie głupie i nie mają nic wspólnego z istotą sprawy. Jeśli przejdziemy ten etap, to zaczynają się zalecenia typu „No cóż, jak jest zimno, to kup tam kurtkę”, choć już wcześniej mówiłem, że jest ciepło. Cóż, wszystko toczy się dalej w ten sam sposób. Trwa to do momentu, aż się zdenerwuję i zakończę rozmowę. Mama jest obrażona. Koniec gry.

Myślę, że wiele osób zna tę grę z pierwszej ręki. Dlaczego mama się w to bawi i dlaczego dzieci się na to nabierają? Po pierwsze, mama nie ma nic do roboty, ale musi odbierać emocje i tak je odbiera. Po drugie, jest to wskaźnik, że relacja matka-dziecko pozostaje. I w oparciu o te relacje matka buduje komunikację z dzieckiem.

Co robić? Opcja pierwsza: natychmiast zakończ rozmowę. Oznacza to, że natychmiast daj matce to, o co prosiła. Będzie lekko urażona. I nie będziesz zły na swoją matkę.

Druga opcja. W ogóle nie wspieraj jej w tej grze. Potem po chwili ona sama przestanie się w to bawić. Taka jest zasada gier. Jeśli jeden z partnerów opuści grę, drugi również opuści grę lub będzie próbował znaleźć innego partnera do gry. Na przykład brat lub siostra. Ale to jest ich trudność.

Ale to wszystko, łatwa rozgrzewka. Inna wersja tej gry, bardzo powszechna, polega na manipulacji rodzicami przez poczucie winy. Ta opcja jest znacznie bardziej niebezpieczna niż pierwsza.

Rodzice okresowo dzwonią do dziecka, żądając sprawozdania z jego życia. Lub wymagają, aby samo dziecko okresowo opiekowało się rodzicami. A jeśli nagle czegoś nie zrobi, natychmiast rozpoczyna się manipulacja.

Jeśli dziecko nie komunikuje się z rodzicami tak często, jak chce, rodzice mówią: „Tak, na starość nie myślałem, że mojej córki nie będzie obchodziło, co stało się z jej matką. Umrę w ten sposób i nikt tego nie zauważy. Cóż, oczywiście, co możemy teraz dać? "Oh dziękuję. Dzięki, że zadzwoniłeś. W przeciwnym razie myślę, że zapomniałem o mojej matce, ale to jest w porządku. Ty też będziesz mieć dzieci, wtedy zrozumiesz, jak to jest dla matki…”

Jeśli dziecko nie reaguje na takie manipulacje, wówczas presja z reguły wzrasta. Rodzice zaczynają chorować.

"Tutaj. Dzwonię do ciebie, żeby się pożegnać. Coś jest ze mną nie tak. I nie ma nikogo, kto mógłby wezwać karetkę. Mężczyzna pędzi na drugi koniec miasta i znajduje absolutnie zdrowa mama oglądający inny serial lub rozmawiający z sąsiadem: „Czuję się lepiej”.

Często zdarza się, że rodzicom „nie poprawia się”. Ale kategorycznie odmawiają wezwania karetki.

W rezultacie, jeśli dziecko zostanie wciągnięte w grę sugerowaną przez rodziców, w końcu zaczyna czuć się bardzo źle. Nawet fizycznie. Wręcz przeciwnie, rodzice stają się silniejsi fizycznie. Jeśli dziecko nie reaguje na manipulacje rodziców, rodzice zaczynają marnieć, zwiększając w ten sposób presję na dziecko.

W każdym razie, aby wyjść z takiej sytuacji, należy zniszczyć relację matka-dziecko, a raczej przenieść ją do relacji dorosły-dorosły. Ale na tej ścieżce musisz zrozumieć, że rodzice napotkają sprzeciw.

Wiele osób martwi się, że ich rodzicom pogorszy się sytuacja. Zawsze powtarzam, że tutaj trzeba kierować się zasadą Kubusia Puchatka. Kiedy wisiał na piłce przed ulem pszczół i poprosił Prosiaczka, aby strzelił piłkę, Prosiaczek sprzeciwił się: „Ale jeśli strzelę piłkę, zostanie ona zniszczona”, na co Weenie odpowiedział: „A jeśli nie nie strzelaj, to mnie rozpieszczą”. Dlatego często musisz polegać na tej zasadzie i decydować, kto zostanie zepsuty. Chociaż praktyka pokazuje, że nikt nie daje się zepsuć. Kilka demonstracyjnych ataków i potem zmienia się nastawienie.

Nie ma potrzeby zrywania relacji z rodzicami, ale możliwe i konieczne jest przekształcenie ich w relacje równorzędne. Aby to zrobić, musisz zrozumieć, że nasze matki często grają w gry. Pokrótce opisałem dwa najczęstsze.

Chciałbym przedstawić dodatkowe uwagi do tego tekstu. W gra psychologiczna możesz śledzić postępy graczy wzdłuż 3 role w grze: Ofiara, Wybawiciel, Prześladowca. Oznacza to, że każdy gracz (a jest ich co najmniej dwóch w grze) w każdym konkretnym momencie gry jest albo Ofiarą, Wybawcą, albo Prześladowcą. Z zachowaniem i uczuciami charakterystycznymi dla tej roli. Kiedy czujemy się Wybawicielem, dewaluujemy osobę ratowaną, czyli nie dostrzegamy jej rzeczywistych możliwości i zdolności. W powyższym tekście rodzic zdaje się zapominać, że dziecko jest już dorosłe, potrafi o siebie zadbać i nie potrzebuje porad. Po zdewaluowaniu ratowanego wciąż musimy popadać w złudzenie, że potrzebuje on naszego zbawienia (rad, pytań, wskazówek, pomocy), a ratowany nie poradzi sobie bez naszej pomocy. Jednocześnie czujemy się silniejsi, mądrzejsi, bardziej doświadczeni niż osoba ratowana. A potem zaczynamy narzucać swoją pomoc osobie ratowanej. To właśnie narzucenie jest aktem zbawienia, w przeciwieństwie do sytuacji, gdy człowiek potrzebuje prawdziwa pomoc i bezpośrednio o to prosi. Dzięki temu, że Wybawiciel siłą obdarza ratowanego „dobrem”, ratowany zaczyna czuć się Ofiarą. Odkąd Wybawiciel odkrywa, że ​​Ofiara opiera się presji, presja wzrasta i Wybawiciel najpierw doświadcza oburzenia, a potem złości na niewdzięczną Ofiarę. Jednocześnie przełącza się na Prześladowcę, ścigającego Ofiarę, która nie skorzysta z udzielonej rady, opieki i opieki. Ofiara zaczyna odczuwać nadmierną presję, teraz pojawia się w niej gniew, a sama Ofiara przełącza się na Prześladowcę. W ten tekst dziecko zirytowane mówi do rodzica: „Daj mi spokój!” Teraz rodzic przełącza się na Ofiarę, czyli czuje się ofiarą niewdzięcznego, bezdusznego dziecka i czuje się urażony. A dziecko czuje się winne. I z tymi uczuciami (uraza i poczucie winy) gra się kończy. Albo kończy się pierwsza połowa. Przecież poczucie winy można uzupełnić troską o rodzica i zmusić dziecko z jego strony do rozpoczęcia zabawy w Ratownika.

W relacjach rodziców z dorosłymi dziećmi istnieje jeden wzorzec: rodzice najczęściej dewaluują zdolność swoich dzieci do rozwiązywania problemów. na własną rękę za pomocą własne doświadczenie i wiedzy (oraz rezultatem własnych błędów), a dzieci mogą czuć, że są za nie odpowiedzialne samopoczucie psychiczne rodzicom o ich zdrowie. A poczucie winy u dziecka może stać się nie do zniesienia i towarzyszyć mu silny niepokój o dobro obrażonego rodzica. Aż do fantazji, że rodzic może umrzeć z powodu konfliktu, który miał miejsce. Oznacza to, że dziecko dewaluuje zdolność rodzica do radzenia sobie z urazą, wspierania się i uspokojenia. I w tym momencie dziecko staje się Wybawicielem, odczuwa potrzebę ochrony rodzica przed własnymi uczuciami. W takich warunkach rodzic najczęściej wykorzystuje sytuację, szantażując dziecko obrazą i własną Czuję się niedobrze. I prędzej czy później dziecko zaczyna czuć się ofiarą tego szantażu, a następnie przechodzi w gniew Prześladowcy. Potem znowu poczucie winy. I wszystko kręci się w kółko.

Interakcja przebiega według tego samego scenariusza i ma ten sam przewidywalny wynik. Treść linii zmienia się nieznacznie i miejsce akcji, ale sama gra pozostaje ta sama. Jednocześnie inicjatorem zabawy w tym tekście jest rodzic, on jest kierowcą. Ale dziecko uczestniczy w grze dobrowolnie, bez jego udziału, bez wykonywania przez niego tych samych etapów gry, gra nie byłaby możliwa. Błędem byłoby twierdzenie, że dziecko jest zmuszane do pełnienia roli Ofiary, a potem Prześladowcy. Oznacza to, że dziecko może także dobrowolnie zaprzestać udziału w grze. Problem w tym, że zazwyczaj nie jesteśmy świadomi swojego wkładu w odgrywane role, nie potrafiąc spojrzeć na sytuację z zewnątrz. A także, co dziwne, gry zapewniają określone wygrane, które są powodem, dla którego w nie grasz.

Gry pozwalają doświadczyć szerokiej gamy emocji, dawać i odbierać sobie nawzajem dużą ilość uwagi. Co więcej, ta intensywność interakcji z drugą osobą odbywa się bez groźby nadmiernej otwartości, co jest nietypowe i niedozwolone dla graczy (mam na myśli wewnętrzne zakazy) intymność psychologiczna. Rodzic może czuć się potrzebny i ważny. A dziecko czuje, że jest kochane przez rodzica, chociaż odczuwa tę miłość jako duszącą. A dodatkowo gra pozwala graczom utwierdzić się w pewnych ważnych poglądach egzystencjalnych. Poglądy na siebie, innych i świat w ogóle. Oznacza to, że gra pozwala zachować znajomy światopogląd. I to sprawia, że ​​czujesz się spokojniejszy, nawet jeśli ten światopogląd jest dość ponury. Spokojniejszy, bo to, co znane, zawsze Cię uspokaja. Na przykład rodzic może otrzymać potwierdzenie, że „Ona troskliwa matka" i "Dzieci są niewdzięczne".

Analiza zarówno ruchów w grze, jak i wygranych w grze odbywa się w ramach analizy transakcyjnej i pozwala uwolnić się od interakcji w grze, zastępując je bardziej otwartymi.

Psychoterapeuta Igor Gozhiy.