Nie ma potrzeby poniżać się przed mężczyzną. Kilka wskazówek, które zawsze pozostaną pożądane. Pewność siebie i piękno to Twoja główna broń

Zanim poznałaś swojego kochanka, uwielbiałaś nosić za duże bluzy z kapturem i dżinsy typu boyfriend i czułaś się niesamowicie. Ale w trakcie związku coraz częściej słyszysz od niego, że jest to „zbyt męskie” i w ten sposób „nie jesteś wystarczająco seksowna”. Z każdym takim zdaniem spada Twoja samoocena, a Ty stajesz się coraz bardziej niepewny siebie. To nie wystarczy: oczywiście możesz wysłuchać opinii partnera i w granicach zdrowego rozsądku dopasować swoją garderobę, ale Nie ślepo „przekraczaj” siebie i ubieranie się w sukienki i szpilki, w których nie czujesz się sobą.

2 On nie szanuje twoich interesów

Twoje zainteresowania mogą nie być takie same – nie ma w tym nic złego, ale oboje powinniście szanować swoje wybory. Jeśli mężczyzna pozwala sobie na niepochlebne wypowiadanie się na temat Twoich zainteresowań, powinnaś o tym pomyśleć i pod żadnym pozorem nie ignorować tego. Następnym razem, gdy twój chłopak wypowie zwroty typu „czytasz/oglądasz kompletną bzdurę”, powiedz mu szczerze, że takie słowa Cię poniżają i obrażają, i poproś o wrażliwość na swoje zainteresowania.

3 Kontroluje twój krąg społeczny

Są tacy ludzie, którzy są z natury „despotami”. Na pewno muszą kontrolować każdy Twój ruch, znać hasła do wszystkich sieci społecznościowych i mieć świadomość, o czym dokładnie rozmawiałeś na spotkaniu z najlepszym przyjacielem. Uważają za normalne decydowanie o tym, z kim możesz się komunikować, a kogo musisz usunąć z listy znajomych. Czy Twój wybraniec zachowuje się w ten sposób? Lepiej biegnij. Ale jeśli masz nieskończoną miłość, daj mu znać, że takie zachowanie jest dla Ciebie nie do zaakceptowania, nie ma on prawa ograniczać Twojej wolności osobistej.

4 Nalega na zmianę pracy

Mężczyzna mówi, że pracujesz w niegodnym miejscu? Zarabiasz za mało? Czy marnujesz czas na „głupie rzeczy”? Być może ma rację, ale jeśli twoja praca sprawia ci szczęście, kogo obchodzi, co myślą inni? Poczucie satysfakcji to, co robisz, jest bardzo ważne, więc pod żadnym pozorem nie rezygnuj z tego, aby zadowolić swojego chłopaka.

5 On opowiada o tym, jak musisz wyglądać

Którą stronę rozstania nosisz, jaki kolor lakieru preferujesz i ile czasu spędzasz na przygotowaniach, zależy tylko od Ciebie. Jeśli twój mężczyzna ciągle powtarza, że ​​takie rozstanie Ci nie pasuje, kolor lakieru do paznokci jest nieodpowiedni, Twój makijaż pozostawia wiele do życzenia i w ogóle jakoś „taka nie jesteś”, nawet nie myśl o potraktowaniu tego poważnie. Odpowiednia krytyka z zewnątrz jest oczywiście mile widziana, ale jeśli podoba Ci się to konkretne rozstanie i ten konkretny lakier do włosów, nie krępuj się.

6 Podpowiada, jak spędzić wolny czas

Będzie wspaniale, jeśli Ty i Twój mężczyzna znajdziecie wspólne hobby, które będziecie mogli wspólnie uprawiać, ale jeśli Wasze upodobania się nie zgadzają, każdy ma prawo spędzać swój wolny czas tak, jak chce. Jeśli chcesz spędzić dwie godziny rozmawiając przez telefon z przyjacielem, nie powinien on osądzać Cię ani mówić Ci, co masz zrobić ze swoim czasem. Nie „wyginaj się” delikatnie, ale wytrwale broń swoich granic i prawa – jeśli jest to dla Ciebie naprawdę ważne.

Nie szukaj dla niego wymówek

Każdy może postępować niewłaściwie i popełniać błędy. A Twoja ukochana osoba nie jest wyjątkiem. Dlatego jeśli widzisz, że postąpił źle, nie usprawiedliwiaj go w swoich oczach i w oczach innych.Pamiętaj, że masz pełne prawo wyrazić swoje zdanie. Oczywiście nie mówimy o tym, że z jakiegokolwiek powodu warto rzucić skandal na mężczyznę i „dręczyć go”. Ale nie można też przymykać oczu na wszystkie jego błędy. Zwłaszcza jeśli dotyczy to bezpośrednio Ciebie, Twojego szacunku do samego siebie i godności. Jeśli facet cię obrazi, nigdy nie bój się mu o tym powiedzieć. Normalna kochająca osoba zawsze będzie myśleć o swoich działaniach. Ale jeśli zacznie się oburzać, oskarżać cię o wszystkie grzechy świata i czynić winnym, pomyśl o tym, jak bardzo ten mężczyzna cię kocha. Faktem jest, że kochający mężczyzna nigdy nie pozwoli sobie na poniżanie i obrażanie ukochanej osoby, nie mówiąc już o kobiecie, którą kocha. Zamiast więc szukać wymówek dla jego wybuchów złości, spokojnie, ale pewnie powiedz mu, że postąpił źle i musi jakoś rozwiązać sytuację, ponieważ taki rozwój wydarzeń wcale ci nie odpowiada.

Nie pozwalaj się obrażać

Jeśli kobieta pozwala mężczyźnie wyzywać ją, a tym bardziej zwracać się do niej wulgaryzmami, natychmiast traci w jego oczach swoją godność. Oczywiście zdarzają się sytuacje, gdy zrobimy coś zupełnie złego, a facet może w sercu powiedzieć: „No cóż, jesteś głupcem”. Ale powinno się to zdarzać niezwykle rzadko i w takim momencie naprawdę powinieneś zrozumieć, że poważnie schrzaniłeś. Jeśli mężczyzna pozwala sobie na wypowiadanie w Twoim kierunku obraźliwych słów z niepokojącą regularnością, powinnaś to natychmiast przerwać. Powiedz mu, że nie będziesz słuchać takich rzeczy z twojej strony i jeśli nie przestanie, będziesz musiała zerwać. Ina powinna się uspokoić, że to tylko słowa. Takie słowa ranią i obrażają bardzo głęboko. Poniżają nie tylko Ciebie, ale i samego faceta, bo normalny mężczyzna uważa za poniżej swojej godności obrażanie kobiet.Jeśli więc Twój mężczyzna jest prostakiem, powinnaś od razu ustalić swoje zasady i zaprzestać takiego traktowania Cię. Inaczej potraktuje Cię jak szmatę i uzna, że ​​jesteś istotą niższą od niego.

Wina

Wiele kobiet nieustannie obwinia się za wszystkie problemy, które mogą wyniknąć między nimi a młodym mężczyzną. Po każdej aferze znajdują dla mężczyzny wymówkę, zaczynają „zapędzać się w kąt” i wmawiać mu, że to oni są źli i to oni są wszystkiemu winni. Z powodu tego przekonania kobiety nieustannie przepraszają mężczyzn i cierpią z powodu poczucia winy. Tego rodzaju zachowanie natychmiast niszczy Twoje poczucie wartości. Dlatego jeśli dojdzie do skandali i kłótni, spróbuj odpowiednio spojrzeć na sytuację. Jeśli kochasz i cenisz jakąś osobę, nie może być tak, że za każdym razem celowo ją obrażasz. Przynajmniej oboje jesteście winni problemu, ale może się zdarzyć, że to wasz chłopak postąpił źle. Dlatego jeśli czujesz i wiesz, że to on jest winny, nadal nie poddawaj się. Twój mężczyzna powinien wiedzieć, że jego ukochana ma własne zdanie i szacunek do siebie. Dlatego nie będzie ciągle dźwigać ciężaru winy i płaszczyć się przed nim. Pamiętaj, że ciągłe oskarżanie siebie o wszystkie grzechy normalnych ludzi drażni Cię i obrzydza, a u tych, którzy lubią wykorzystywać innych - poczucie posiadania i chęć całkowitego zniszczenia swojej istoty i tak naprawdę uczynienia ich niewolnikiem. Dlatego jeśli nie chcesz stracić poczucia własnej wartości, zawsze wiedz, jak bronić swojego zdania i nie idź na pojednanie, dopóki mężczyzna nie przyzna się do błędów.

Kompleksy

Bardzo często kobiety zaczynają tracić poczucie godności w stosunku do mężczyzn z powodu swoich kompleksów. Zwłaszcza jeśli dziewczyna wierzy, że jej chłopak jest mądry i przystojny, ale jest prawie głupim małym draniem, a kobiety ciągle mówią, że nie są godne swoich mężczyzn. Aby facet cię szanował, nigdy nie zachowuj się w ten sposób. Nawet jeśli początkowo będzie próbował Cię przekonać, w końcu zacznie traktować Cię z pogardą. Faktem jest, że mężczyźni kochają kobiety pewne siebie. Pamiętaj o jednej rzeczy: jeśli jest swamim, widzi w tobie piękno, dobroć i wiele więcej. A oczerniając siebie, poniżasz siebie i jego. Każdy chce mieć obok siebie to, co najlepsze. A jeśli nie uważasz się za takiego, to po co w ogóle potrzebujesz swojego chłopaka? Zawsze o tym pamiętaj i pod żadnym pozorem nie zaczynaj codziennie mówić o tym, jak bardzo jesteś mu wdzięczny za protekcjonalność, aby cię wybrać. Możesz być wdzięczny za miłość, troskę, dobroć, ale w żadnym wypadku za to, że zlitował się nad wadliwą kobietą i tolerował ją obok siebie, ale według twoich słów właśnie tak się dzieje.

Zdrada i separacja

I na koniec warto przypomnieć najgorsze, całkowicie realne wydarzenie w życiu pary: zdradę i separację. Jeśli Twój mężczyzna Cię zdradził lub zdecydował się z Tobą zerwać, musisz dołożyć wszelkich starań, aby zachować swoją godność, niezależnie od tego, jak trudne może to być dla Ciebie. Dlatego pod żadnym pozorem nie próbuj go odzyskać i nie obiecuj, że wybaczysz wszystko, jeśli tylko będzie w pobliżu. To najgorsza rzecz, jaką może zrobić kobieta. W ten sposób dosłownie depcze samą siebie. Nieważne, jak bardzo kochasz, jeśli mężczyzna przestanie cię kochać, nigdy nie powinnaś próbować go zatrzymać i odzyskać. W przeciwnym razie takie próby zamieniają się w narzucanie, błagania i poniżanie. Pamiętaj, że morzem SMS-ów i rozmów o trzeciej nad ranem z wyznaniami miłości nigdy nie zdobędziesz uczuć mężczyzny. W ten sposób tylko go przekonasz, że jesteś bezwartościową istotą, którą można kopnąć i rzucić, a ona i tak będzie się czołgała. A jeśli facet wróci po twoim upokorzeniu, do końca swoich dni będzie traktował cię jakbyś była jego niewolnicą. Dlatego jeśli chcesz zachować poczucie własnej wartości przy facecie, pozwól mu odejść z podniesioną głową i nigdy nie próbuj go sprowadzać. Nawet jeśli bardzo cię to boli, w takich chwilach nadal pozostaniesz prawdziwą kobietą, a nie szmatą o słabej woli.

Poniżenie jest poważnym ciosem dla dobrego samopoczucia i poczucia własnej wartości danej osoby. Czy jesteś zmęczony znoszeniem złych postaw w pracy lub w rodzinie? Czy możesz powiedzieć o sobie: „Jestem poniżany”? Wielu z nas ulega takiej manipulacji, ale jeśli poważnie myślisz o jej powstrzymaniu, musisz podjąć zdecydowane działania. Jak przestać się poniżać i zwiększyć swoją samoocenę? Pomoże Ci w tym kilka wskazówek od psychologa.

Wielu zetknęło się w swoim życiu z problemem upokorzenia i niezrozumienia ze strony innych. Zjawisko to jest powszechne głównie wśród grup dziecięcych. Czasem odbija się to na dorosłym życiu.

Przede wszystkim należy pamiętać, że obelgi nie mają charakteru informacyjnego. Tak naprawdę nie jesteś tym, w co chcą, żebyś wierzył. Kiedy jesteś upokorzony, chcą po prostu przekazać ci agresywną złą energię i zapewnić zły nastrój.

Przyjrzyjmy się bardziej szczegółowo pytaniu: co zrobić, jeśli zostaniesz upokorzony. Przede wszystkim pamiętaj, że celem agresora jest wytrącenie Ci gruntu spod nóg, wprowadzenie Cię w stan zamętu, rozgniewanie, zachwianie integralności Twojego stanu psychicznego.

Nie poddawaj się prowokacji, nie pokazuj, że masz jej dość. Pod żadnym pozorem nie powinieneś płakać, wpadać w histerię ani „wariować” w obecności sprawcy. Pokazując te znaki, dasz sprawcy znać, że udało mu się osiągnąć swój cel.

Dokonaj autorefleksji

Zapisz na papierze listę swoich pozytywnych i negatywnych cech. Wskazane jest regularne dodawanie do listy, gdy tylko się pojawią. Zastanów się nad każdym punktem (zwłaszcza cechami negatywnymi) i obserwuj, w jakich sytuacjach się one wyrażają. Co stoi na przeszkodzie, aby się ich pozbyć? Co to prowokuje?

Możesz także poprosić rodzinę i przyjaciół o przeanalizowanie Twojego zachowania. Niech wskażą cechy, które wymagają korekty. Teraz, gdy zrozumiemy, na czym polega główny problem, łatwiej będzie sobie z nim poradzić. Słabość, nieśmiałość, strach przed komunikacją, a nawet życzliwość to powody, dla których jesteś poniżany.

Przekonaj się sam, czy taka gra Ci odpowiada, czy nie, a następnie wyciągnij wnioski, co zrobić, jeśli zostaniesz upokorzony. Zawsze możesz znaleźć wyjście. Wystarczy trochę obserwować sprawcę, znaleźć jego słabe punkty. Podkreślmy kilka sposobów wyjścia z sytuacji konfliktowej: najwłaściwszym rozwiązaniem byłoby odejście, powołując się na pilne sprawy.

Jednocześnie nie zapomnij nadać wyrazowi twarzy biznesowego wyglądu i ukryć obrazę. Jeśli ulegniesz prowokacji i w odpowiedzi zaczniesz poniżać sprawcę, oznacza to, że przegrałeś i zostałeś uderzony do żywego.

Wyjdź z sytuacji konfliktowej spokojnie, z dumnym i niezależnym spojrzeniem. Najlepiej powiedzieć, że jutro odpowiesz na wszystkie pytania. Wróć do rozmowy, gdy rozmówca zacznie do Ciebie mówić bez gróźb i upokorzeń.

Jak przestać być poniżanym

Jeśli ignorowanie Cię nie pomoże, jeśli poczujesz się upokorzony, a znęcanie się będzie kontynuowane, spokojnie powiedz tej osobie, że skontaktujesz się z policją. Niczego nie tłumacz, nie groź w odpowiedzi, po prostu powiedz, że jest ktoś, kto cię wstawi.

W sytuacjach, w których czujesz się upokorzony i poważnie zakłóca to Twoje życie, naprawdę warto zwrócić się do kogoś, kto może Cię wstawić – do rodziców, starszych braci lub sióstr, kierownictwa, policji. Jak powiedział słynny bohater Gosha z filmu „Moskwa nie wierzy łzom”, tacy ludzie powinni wiedzieć, że na każdą siłę przypada inna siła.

Nie należy od razu odmawiać profesjonalnej pomocy psychologa, jeśli jesteś stale poniżany. Ludzie wolą nie tracić czasu i pieniędzy na psychologów, ale na próżno. W końcu sukces w życiu w dużej mierze zależy od Twojego nastawienia psychicznego i umiejętności radzenia sobie ze swoimi złymi cechami. Treningi to dobry sposób na odnalezienie przyjaciół w nieszczęściu. Ponadto prowadzone są całkowicie anonimowo.

Zauważając, że nadeszła poprawa, nie jesteś już upokorzony, nie spiesz się, aby się zrelaksować. Jeśli zwolnisz, efekt zostanie zredukowany do zera. Dlatego nigdy więcej nie przestawaj, pracuj i pracuj nad sobą. Upokarzając się raz, dajesz powód drugi itd. Lepiej od początku wykształcić w sobie odporność na upokorzenie.

Udoskonalaj się wewnętrznie, ale nie zapominaj o swoim wyglądzie, bo nowoczesność zmusza Cię do poznawania ludzi zgodnie z nią. Nie bój się zmian. Piękna, stylowa fryzura i strój mogą sprawić, że staniesz się zupełnie inną osobą, pewną siebie i swoich możliwości.

Nie zapominaj, że nie jesteś sam z tym problemem! Czy widziałeś, jak Twój kolega jest poniżany? Należy go o tym poinformować w niegrzeczny sposób. Porozmawiaj z nim o tym, przez co przeszłaś. W ten sposób będziesz mógł zdobyć zaufanie danej osoby, która wkrótce zacznie słuchać twoich rekomendacji.

Nie zapomnij być z siebie dumny ze wszystkich osiągniętych wyników. Nie ma znaczenia, w jakim obszarze się doskonalisz, nigdy nie przestawaj!

Mąż mnie obraża i poniża – co robić?

"Cześć! Potrzebuję twojej pomocy. Mąż mnie poniża i wydaje mi się, że zaczynam wariować od życia w ciągłym strachu. Problem polega na tym. Spotykaliśmy się przez sześć miesięcy, pobraliśmy się, ale potem zerwaliśmy.

Powodem rozpadu naszego związku było to, że chciał, żebym wyglądała jak jego przyjaciele. Zatrzymałam się w porę, nie pozwalając sobie na takie upokorzenie. Nie jestem obojętny na tę osobę, ale nie jestem w stanie jej wybaczyć. Poza tym rozumiem, że on mnie nie potrzebuje.

Ale on nie zostawia mnie samej. Rozdał mój numer każdemu, kogo znał, z dopiskiem „dziewczyna o łatwych cnotach”, zmontował moje zdjęcia i umieścił je na stronie pornograficznej i randkowej.

Dzwoni do mnie codziennie i podąża za mną, niezależnie od tego, ile razy zmieniam numer telefonu. Naprawdę się boję. Proszę o poradę co dalej robić. Z góry dziękuję. Olga Borysowa.”

Odpowiada psycholog Elena Poryvaeva

Oczywiście znalazłaś się w bardzo nieprzyjemnej sytuacji – pozornie bliskiej Ci osoby, ale to bardzo boli… To był związek, w którym zostałaś upokorzona. I piszesz, że rozstaliście się pół roku temu.

Ale załóżmy, że wasz związek nadal trwa. W tym sensie, że nadal jesteś poniżany, ale to tolerujesz. Po co? Życie w ciągłym strachu – ile tego jest w Twoim życiu (rodzina, praca, komunikacja)?

Zwykle psychologowie nie udzielają porad, pozostawiając prawo wyboru danej osobie. Złamię tę tradycję. Gdybym był tobą, próbowałbym o siebie zadbać. Najpierw dałbym mu ostrzeżenie.

Jeśli to nie pomoże, to skontaktuję się z policją – jego działania grożą karą. Wiedz, że masz pełne prawo (moralne, obywatelskie itp.) do obrony siebie, swojej prywatności, granic, godności. Pytanie tylko dlaczego z tego nie korzystasz.

Jak powiedział Carnegie, którego nie lubiłem: „Bądź zajęty. To najtańsze lekarstwo na świecie – i jedno z najskuteczniejszych”.

I czekaj, rzucaj kamieniami.

Pierwszy. Zajęty. Przygotuj niezwykłe danie, idź na spacer, poczytaj książkę, spotkaj się z przyjacielem (od banału), zacznij uczyć się nowego dla siebie obszaru, pobiegaj (przyda się każda aktywność fizyczna) lub zajmij się jakimś sportem, spróbuj się uczyć tańczyć, śpiewać, opanowywać instrument muzyczny, fizykę, chemię, uczyć się anatomii, cokolwiek. Najważniejsze jest zrobienie czegoś, co Cię interesuje i co lubisz; jeśli jest to trudne (i najprawdopodobniej w takim stanie), to po prostu coś do zrobienia. Magiczna pigułka polega nie tylko na tym, że po prostu odwrócisz uwagę od takiego przygnębionego, autodestrukcyjnego stanu, ale także na tym, że angażując się w jakąkolwiek czynność, będziesz starał się ją wykonać, wykorzystasz i stworzysz zasoby do dalszych działań, będziesz interakcja z innymi ludźmi (najprawdopodobniej) może być trudna lub nawet bolesna, ale jest też pożyteczna, choć wpływ innych ludzi często poprawia stan. Ale główna tajemnica jest taka, że ​​w ten sposób zwiększysz swoją samoocenę, robiąc postęp, ucząc się czegoś nowego, nie tylko skoncentrujesz swoją uwagę na czynnościach, ale także (cóż, przynajmniej minimalnie i okresowo) będziesz z siebie zadowolony . A takie rzeczy warto oszczędzać i właściwie wykorzystywać.

Drugi. Świadomość. Największym problemem tego stanu jest to, że utknie, wpadnie w błędne koło, człowiek zamknie się w kręgu swoich myśli i… często nie jest w stanie samodzielnie wyjść z tego błędnego koła. Zwykle pompowanie następuje do punktu krytycznego, a potem... zależy od sytuacji. Ale najczęściej pewne okoliczności osłabiają presję takiej autoagresji, więc samobiczowanie następuje w okresach, że tak powiem, od zaostrzenia do remisji. Jeśli nie możesz poradzić sobie z autodestrukcyjnymi myślami w momencie, gdy są one najbardziej żywe i dosłownie na Ciebie napierają, to spróbuj poczekać, aż Twoja świadomość trochę się przejaśni (a stanie się to w ten czy inny sposób, nie możesz w nieskończoność poniżaj się). Zatem w chwilach, gdy będziesz mógł spojrzeć na sytuację nieco trzeźwiej i spokojniej, spróbuj zrozumieć, co się dzieje, spróbuj złapać się na tym, jak powstaje ten mechanizm autoagresji, co go uruchamia, jak się czujesz, jak myślisz , zasadniczo. Im częściej zdajesz sobie sprawę, że po prostu siebie gnijesz, tym łatwiej jest z tym walczyć. Twoim zadaniem jest zrozumieć, że niewłaściwie oceniasz rzeczywistość i siebie.

Trzeci. Musisz osłabić swój stan krytyczny i go ustabilizować (najwyraźniej należy zamienić pierwszy z trzecim). Najstraszniejszy stan emocjonalny minie, to pewne, trzeba tylko uzbroić się w cierpliwość, nie pogarszać go i czekać na ustąpienie. Lepiej podjąć wysiłek i pomóc sobie przynajmniej wrócić do wyimaginowanej normy. W tym celu najlepiej się uspokoić, poprosić o pomoc, ponownie coś zrobić, świetnym sposobem będzie zmiana otoczenia (to bardzo otrzeźwiające) i otaczanie się jak najbardziej pozytywnymi rzeczami, czymś dobrym (lub lepszym) ale niech to zrobią Twoi bliscy, możesz też o tym porozmawiać zapytaj).

Sama jestem osobą masochistyczną, skłonną do samobiczowania i samookaleczania, dlatego pod własną skórą przeżyłam autoagresję w całej okazałości. Możesz żyć z tym w tle, ale lepiej się tego pozbyć, zmienić lub przynajmniej spróbować zmienić swoje podejście do siebie. Dokładnie instalacja. I to na pewno da się zrobić. Bardzo miło jest także zaakceptować siebie jako niedoskonałego.

Generalnie trzeba ustabilizować stan usuwając krytyczny wpływ autodestrukcyjnych myśli i pracować nad tym, a chyba warto zacząć od niskiej samooceny, niepewności i odrzucenia siebie. Możesz sobie pomóc, zwłaszcza jeśli masz takie chęci i siłę. Możesz też zwrócić się o pomoc do specjalisty, który będzie szybszy i skuteczniejszy, ale droższy finansowo.

Najważniejszą rzeczą do zapamiętania jest to, że jesteś po prostu sobą. Nie jesteś produktem na półce wśród masy innych produktów z wiszącymi wszędzie metkami z cenami. Jesteś osobą fizyczną mającą takie same prawa jak inni. Szanuj siebie.

Przerwij błędne koło. Nienawidzę siebie, ponieważ myśli autodestrukcyjne przyczyniają się do tego/tworzą to, a myśli autodestrukcyjne dręczą mnie, ponieważ nienawidzę siebie.

Wydaje mi się, że dość jasno napisałem, jak je usunąć, jeśli jednocześnie nienawidzisz siebie. I nie jest tak, że ktoś siebie nienawidzi, ale nie ma tu mowy o autoagresji, poniża się w ten czy inny sposób, a to rodzi, wzmacnia nienawiść, niechęć do siebie. Taki jest paradoks.

Usuń autodestrukcyjne myśli – zacznij pracować nad akceptacją i kochaniem siebie. A to znowu trzeba zacząć od ustabilizowania państwa. I małymi krokami idź dalej. Istnieją dwa główne punkty - realizować, że uciskasz siebie, wzmacniając nienawiść do samego siebie, tworząc w ten sposób ten sam stan, a po drugie, działać, czyli próbować coś zrobić i wyciągnąć z tego maksymalne korzyści (wszak pisałem już o tym w odpowiedzi).

Ogólnie wybacz, ale wydawało mi się, że pytanie brzmi: jestem gruby i objadam się, ale chcę być szczupły. Rozwiązaniem jest Zacznij robić cokolwiek w kierunku rozwiązania problemu.

Odpowiedź

Komentarz

Pytanie do psychologa

Na początku wszystko było w porządku. Najlepsze co nas w życiu spotkało.. W takim razie nie rozumiem gdzie podziała się moja duma... Ciągle narzekał na moją codzienność. „Tniesz niewłaściwym nożem, wycierasz niewłaściwą szmatką, nie ma wystarczającej ilości soli, twoje ręce są jak haczyki”. Poruszył ten temat, ale sam był spokojny jak boa dusiciel. Wychodziła kilka razy, ale zawsze wracała. Bez niego jest strasznie pusto i źle, prosił, żeby wrócił, mówił, że nie może beze mnie żyć. A z daleka zachowywał się czule i z szacunkiem. Na wiosnę wróciłam ponownie i na początku wszystko było w porządku, wszystko było zgodnie z obietnicą, zachowywałam się normalnie, ale potem egoizm wziął górę i... on widzi, że kocham bardziej i wykorzystuje to. Na twarzy pojawia się coraz większe niezadowolenie. „Nie umyłeś naczyń dobrze”, „To wszystko moja wina”. Zacząłem odmawiać intymności, aby po prostu pocałować, przytulić - musiałem poprosić. On sam nic nie robi. Czuję się jak żebrak miłości. A jeśli jestem obrażony i niezadowolony, to on zachowuje się jeszcze gorzej.Co za bzdury? Gdzie podziała się moja duma? Ale nie mogę sobie pomóc. Nie mogę znowu wyjechać, mam już dość tych ruchów. (Leć na drugi koniec Rosji). Zawsze byłam wesoła, ale teraz stałam się nerwowa, często płaczę, mam problemy zdrowotne. W wieku 24 lat. (Nawiasem mówiąc, ma 25 lat). Mam wrażenie, że w ogóle go nie obchodzi, co się ze mną dzieje i w jaki sposób. Powiedziałam mu, że nie jestem z niego zadowolona, ​​stwierdził, że się mylę, a rozmowa pomogła tylko na jeden dzień. On nie ma kochanki. Z pracy - do domu. Ale w czym zatem tkwi problem? Podejrzewam, że to jest we mnie. W mojej nadmiernej uwagi na niego. Gdybym wierzyła w zaklęcia miłosne i tak dalej, zdecydowałabym, że chodzi właśnie o mnie. Chwytam się go jak koła ratunkowego, które odpływa ode mnie. Jak wytłumaczyć człowiekowi tak niezdrową zależność... I czy można już teraz spróbować coś zrobić, podnieść samoocenę, żeby wszystko odzyskać. A może jest już bezużyteczny?

Witaj, Wiktorio.

Ty piszesz:

Wiktoria

Podejrzewam, że to ja. W mojej nadmiernej uwagi na niego.

Wiktoria

Chwytam się go jak koła ratunkowego, które odpływa ode mnie. Jak wytłumaczyć człowiekowi tak niezdrową zależność... I czy można już teraz spróbować coś zrobić, podnieść samoocenę, żeby wszystko odzyskać. A może jest już bezużyteczny?

Wiktoria, nie ma nic bezużytecznego w szukaniu sposobów na pozbycie się udręki. Co więcej, już widzisz, że powodem tego jesteś ty. A to, wierzcie mi, jest dużo. To, co nam się przydarza, zawsze jest odpowiedzią na nasze wewnętrzne aspiracje. Ale nie zawsze o nich wiemy. I dlatego nie możemy nic zrobić z tym, co się dzieje. W końcu, jeśli dla Ciebie mąż jest „kołem ratunkowym, które odpływa od Ciebie” (cudowna metafora, Wiktoria), to jak możesz go nie chwycić? To niemożliwe, bo w ten sposób ratujesz sobie życie, prawda?

Całe pytanie brzmi: dlaczego Twój mąż, pomimo całego upokorzenia i bólu, jest dla Ciebie „ostatnią deską ratunku” i czy można to zmienić? Można to zmienić na przykład współpracując z psychologiem. Ta praca pozwoli ci dostrzec podstawowe powody, które sprawiają, że „chwytasz osobę jak koło ratunkowe” i zrozumiesz, dlaczego to robisz.

Swoją drogą nie mogę się z Tobą zgodzić, że Twojego męża „nie obchodzi, co i jak jest z Tobą nie tak”. Zapewniam cię, że nadal się waha. Być może potrzebuje, abyś „chwycił go jak koło ratunkowe”, ponieważ dzięki temu czuje się silny i niezależny, pewny siebie i spokojny. Nie bez powodu piszesz, że kiedy Cię „popycha”, pozostaje „spokojny jak boa dusiciel”.

Wszystkiego najlepszego,

Kuvshinov Alexander Viktorovich, psycholog-psychanalityk, St. Petersburg

Witaj, Wiktorio!
W Twojej wiadomości znajduje się kilka pytań.
Najpierw piszesz o związkach, jeśli chcesz to zrozumieć, lepiej zasięgnij porady u męża. Spojrzenie specjalisty z zewnątrz pomoże wam obojgu zrozumieć i zrozumieć, na czym polega problem w waszym związku.
Następnie zakładasz, że problem leży po Twojej stronie i pytasz

Wiktoria

I czy można teraz spróbować coś zrobić, podnieść samoocenę, aby wszystko odzyskać? A może jest już bezużyteczny?

I to jest prośba, żeby przede wszystkim zrozumieć siebie. A to jest bardzo ważne, bo jedyną osobą, z którą na pewno jesteś razem na zawsze, jesteś ty sam.
Posłuchaj tych wykładów, znajdziesz w nich odpowiedzi na niektóre swoje pytania:
http://audioveda.ru/union?id=1
http://audioveda.ru/union?id=2
http://audioveda.ru/union?id=77
Miłość i mądrość dla ciebie.

Jeśli potrzebujesz pomocy i chcesz to rozgryźć, poproś o poradę. Można także pracować przez Skype. Chętnie Ci pomogę.

Psycholog Nikulina Marina, St.Petersburg Konsultacje osobiste, Skype

Wiktoria, witaj.

Podajesz całkowicie poprawną odpowiedź. To jest uzależnienie emocjonalne. A praca nad tym samodzielnie jest bardzo trudna. Robienie tego razem z psychologiem jest bardziej produktywne.

Zacznij od siebie z książką R. Norwut „Kobiety, które kochają za bardzo”. Istnieje program, jak wyjść z takich relacji.

Nie ma bezużytecznej pracy nad sobą.

Powodzenia.

Z poważaniem, psycholog Irina Rozanova, St. Petersburg