कौटुंबिक संबंधांचे मानसशास्त्र. कौटुंबिक विकासाचे टप्पे

कौटुंबिक जीवनातील हे सर्व टप्पे विकासात्मक संकटांसह असतात. सर्व विवाहित जोडप्यांना कौटुंबिक जीवनातील संकटे तीव्रपणे जाणवत नाहीत. काही जोडपे कौटुंबिक विकासाच्या पुढील टप्प्यासाठी खूप यशस्वीपणे तयारी करू शकतात, जे नक्कीच संकटातून सुरक्षितपणे बाहेर पडण्यास आणि त्याचे परिणाम सुलभ करण्यात मदत करेल. अशी जोडपी देखील आहेत ज्यांना हे खूप कठीण वाटते टर्निंग पॉइंट्सकौटुंबिक जीवनात, ज्यामुळे बऱ्याचदा निराकरण न झालेले संघर्ष आणि नंतर घटस्फोट होतो.

विकासाच्या टप्प्यांच्या संख्येवर आधारित कौटुंबिक संबंध, आपण कौटुंबिक जीवनातील 6 संकटे देखील ओळखू शकतो. प्रत्येक टप्प्याशी संबंधित संकटांचा अधिक तपशीलवार विचार करूया. बऱ्याच स्त्रोतांप्रमाणे आम्ही हे टप्पे वर्षानुसार विभागणार नाही. प्रत्येक कुटुंब वैयक्तिक असल्याने, प्रत्येक टप्प्यातून जाण्यासाठी लागणारा वेळ प्रत्येक विवाहित जोडप्यासाठी वैयक्तिक असेल.

1. कौटुंबिक विकासाच्या पहिल्या टप्प्याचे संकट

प्रेमात पडणे हा "गुलाब-रंगीत चष्मा" चा काळ असतो जेव्हा जोडीदाराला एक परिपूर्ण व्यक्ती म्हणून रॅगिंग हार्मोन्सच्या प्रिझमद्वारे समजले जाते. जेव्हा हार्मोनल वादळ कमी होते तेव्हा प्रेम कमकुवत होऊ लागते आणि जोडीदाराच्या पूर्वी लक्षात न आलेल्या कमतरता समोर येतात. नातेसंबंधांच्या विकासाच्या या टप्प्याच्या शेवटी, भागीदार अनेकदा एकमेकांवर जास्त टीका करतात. यामुळे नातेसंबंधांमध्ये संकट येते, जे बहुतेक वेळा यशस्वीरित्या सोडवले जाते.

नातेसंबंधांच्या या काळातील संकटाचे यशस्वी निराकरण भागीदाराच्या प्रति टीकात्मकतेत घट आणि सर्व लोकांमध्ये कमतरता असल्याची निरोगी समज यामुळे सुलभ होते. परंतु त्याच वेळी, तुम्ही तुमच्या जोडीदाराच्या गुणांवर लक्ष केंद्रित केले पाहिजे ज्यामुळे तुम्हाला प्रेमाची भावना निर्माण झाली.

2. कौटुंबिक विकासाच्या दुसऱ्या टप्प्याचे संकट

दुसरा टप्पा दैनंदिन जीवनात विसर्जन द्वारे दर्शविले जाते, जे बहुतेकदा कौटुंबिक जीवन खूप कंटाळवाणे बनवते. स्त्रिया पुरुषांपेक्षा घरगुती लाल टेपचा टप्पा अधिक सहजपणे सहन करू शकतात. म्हणूनच, या टप्प्यावर, पुरुष बऱ्याचदा बाजूला मनोरंजन शोधतात, तर स्त्री आपले जीवन व्यवस्थित करण्यात पूर्णपणे मग्न असते. परंतु स्वयंचलित कृतींनी भरलेल्या राखाडी दैनंदिन जीवनाच्या पार्श्वभूमीवर परस्पर उदासीनतेसाठी पर्याय आहेत.

कौटुंबिक मानसशास्त्र जोडप्यांना हे विसरू नका की नातेसंबंधातील विविधता मऊ होण्यास मदत करते तीक्ष्ण कोपरे. या टप्प्यावर, एकमेकांना कृती करण्यासाठी पुरेसे स्वातंत्र्य देणे चांगले आहे, एकत्र वेळ घालवण्याबद्दल विसरू नका.

3. कौटुंबिक विकासाच्या तिसऱ्या टप्प्याचे संकट

मूल होणे खूप आहे लक्षणीय घटनाबहुतेक विवाहित जोडप्यांसाठी. परंतु त्याच वेळी, स्त्री आणि पुरुष यांच्यातील संबंधांसाठी ही एक गंभीर परीक्षा आहे.

या टप्प्यावर सर्वच पक्षांसाठी अवघड आहे. आणि याची अनेक कारणे आहेत: प्रथम, बहुतेकदा, नवीन पालक त्यांच्या सध्याच्या भूमिकेसाठी अजिबात तयार नसतात; दुसरे म्हणजे, पुरुष हरतात सर्वाधिकआपल्या पत्नीचे लक्ष, जे मानवतेच्या अर्ध्या भागाच्या अनेक प्रतिनिधींना सहन करणे फार कठीण आहे; तिसरे म्हणजे, कुटुंबाला आधार देण्यासाठी हे आवश्यक आहे असा विश्वास ठेवून पती स्वतःला कामात पूर्णपणे बुडवू शकतो; चौथे, जर तिचा नवरा कामात पूर्णपणे मग्न असेल आणि मुलाची काळजी घेण्यात मदत करत नसेल तर एखाद्या स्त्रीला बेबंद वाटू शकते; आणि अनेक कारणांवर अवलंबून वैयक्तिक वैशिष्ट्ये, एकल कुटुंब.

कौटुंबिक जीवनाचे मानसशास्त्र असे आहे की जोडीदारांनी एकमेकांशी बोलणे आवश्यक आहे. विशेषत: या टप्प्यावर, जवळच्या लोकांमधील संभाषण अत्यंत आवश्यक आहे जेणेकरून शक्य तितक्या कमी गैरसमज आणि असमाधान असेल. ज्या कुटुंबांमध्ये लिंग भूमिका स्पष्टपणे वर्णन केल्या जातात, मुलाच्या जन्माशी संबंधित कौटुंबिक जीवनातील संकटे अगदी सहजतेने निघून जातात.

4. कौटुंबिक विकासाच्या चौथ्या टप्प्याचे संकट

मुले किशोरवयीन होतात, जे आपल्याला माहित आहे की, वृद्ध आणि तरुण पिढ्यांमधील परस्पर समंजसपणामध्ये अनेकदा अडचणी येतात. कालावधी पौगंडावस्थेतीलपहिल्या मुलांसाठी, हे पहिले लक्षण आहे की लवकरच मुलाला त्याच्या पालकांची पूर्वीसारखी गरज भासणार नाही. जर पौगंडावस्थेतील अडचणी स्वतःला अत्यंत तीव्रतेने प्रकट करतात, तर पती-पत्नीमध्ये मतभेद आणि अयोग्य संगोपनाचे परस्पर आरोप होऊ शकतात.

जेव्हा कुटुंबातील पहिले मूल किशोरवयीन होते तेव्हा ही वेळ युनियनच्या सामर्थ्याची आणि जोडीदाराच्या क्षमतेची चाचणी मानली जाऊ शकते की मुले नेहमीच त्यांच्याबरोबर राहणार नाहीत. जर हा टप्पा कमीतकमी पास झाला तर संघर्ष परिस्थिती, मग संकट फार तीव्रतेने जाणवणार नाही. परंतु जर या टप्प्यावर पती-पत्नींना हे समजले नाही की वाढणारी मुले लवकरच पालकांचे घर सोडतील, तर पुढील टप्प्यात कौटुंबिक जीवनात गंभीर संकट येऊ शकते.

5. कौटुंबिक विकासाच्या पाचव्या टप्प्याचे संकट

या टप्प्यावर, मुलांनी पालकांचे घर सोडले पाहिजे आणि स्वतंत्रपणे जगणे सुरू केले पाहिजे. बर्याच विवाहित जोडप्यांसाठी, हा टप्पा वेदनादायक बनतो, कारण त्यांना मुलांसाठी आणि मुलांसाठी जगण्याची सवय असते आणि ते पूर्णपणे विसरले आहेत की ते केवळ पालकच नाहीत तर पती-पत्नी देखील आहेत. जर हीच परिस्थिती असेल, तर या अवस्थेतील संकटामुळे कुटुंब उध्वस्त होऊ शकते.

अशी परिस्थिती देखील असते जेव्हा मुलाने आधीच त्याच्या पालकांपासून दूर जावे आणि स्वतंत्रपणे जगणे सुरू केले पाहिजे, परंतु असे होत नाही. घटनांच्या या विकासामुळे कौटुंबिक जीवनातही संकटे येतात. कारण लहान मुलांपासून दूर राहणे ही एक नैसर्गिक प्रक्रिया आहे आणि ती व्यत्यय आणल्यास, यामुळे पालकांना मानसिक अस्वस्थता येते.

या टप्प्यावर वैवाहीत जोडपते अजूनही एकमेकांच्या जवळचे लोक आहेत हे लक्षात ठेवून दुखापत होणार नाही. पती जशी पत्नीची काळजी घेतो तशी एकमेकांची काळजी घेण्याचा प्रयत्न करा आणि त्याउलट.

6. कौटुंबिक विकासाच्या सहाव्या टप्प्याचे संकट

जेव्हा मूल किंवा मुले पालकांचे घर सोडले असतील तर जोडीदार पुन्हा एकटे राहतात तेव्हा हे संकट येते. सर्व जोडपी या काळात टिकू शकत नाहीत, विशेषत: जर कुटुंबात एक मूल नसेल तर अनेक असतील आणि त्या सर्वांनी स्वतंत्र जीवन सुरू केले. बर्याच पालकांना रिकामे वाटते आणि वाटते की या कुटुंबातील त्यांचे योगदान संपले आहे, त्यांना एकमेकांची गरज आहे हे पूर्णपणे विसरले आहे.

कौटुंबिक मानसशास्त्र कौटुंबिक जीवनात या कालावधीसाठी मानसिकदृष्ट्या आगाऊ तयार करण्याचा सल्ला देते. मुले पळून जाईपर्यंत पालकांनी प्रतीक्षा केली तर चांगले होईल आणि जोडीदारांना पुन्हा एकमेकांकडे खूप लक्ष देण्याची संधी मिळेल.

कौटुंबिक जीवनाचे मानसशास्त्रगोष्ट अगदी वैयक्तिक आहे आणि हे टप्पे सापेक्ष आहेत. कारण काही कुटुंबे, उदाहरणार्थ, मुले होऊ शकत नाहीत आणि मुले दत्तक घेण्याचे धाडस करत नाहीत, अशी कुटुंबे शेवटी वेगळ्या परिस्थितीनुसार विकसित होतील. काही कुटुंबांमध्ये, एक मूल कुटुंबाच्या निर्मितीसह जवळजवळ एकाच वेळी दिसू शकते, जे नातेसंबंधांच्या विकासासाठी स्वतःचे समायोजन देखील करेल. आणि असे बरेच वैयक्तिक क्षण असू शकतात, परंतु तरीही या टप्प्यांकडे आणि त्यांच्यासोबत येणाऱ्या संकटांकडे बारकाईने लक्ष देणे योग्य आहे, कारण हे क्लासिक आवृत्तीकौटुंबिक विकास.

आम्ही विकासाच्या संकटांकडे पाहिले. परिस्थितीजन्य संकटांबद्दल, ते कोणत्याही प्रकारे वर्गीकृत केले जाऊ शकत नाहीत आणि आम्हाला त्यांच्याशी कठोरपणे वैयक्तिकरित्या कार्य करावे लागेल.

विवाहपद्धती कालबाह्य झाली आहे, असे आपल्याला आवर्जून सांगितले जात असूनही, बहुतेक लोक त्यासाठी धडपडत असतात. आम्हाला एक कुटुंब सुरू करायचे आहे, आम्हाला मुले हवी आहेत, आम्हाला आमच्या प्रिय व्यक्तीसोबत आनंदाने जगायचे आहे. मला पाहिजे आहे, परंतु बऱ्याचदा ते कार्य करत नाही. काही काळ जातो आणि एकेकाळी एकमेकांवर उत्कट प्रेम करणारे जोडीदार अचानक शत्रू बनतात आणि घटस्फोटासाठी अर्ज दाखल करतात. असे का होत आहे? कारण कुटुंब मजबूत होण्यासाठी, सन्मानाने मात करणे आवश्यक आहे विविध टप्पेकौटुंबिक संबंधांचा विकास.

ते भावनांमधील बदलांद्वारे दर्शविले जातात. या बदलाचा अर्थ प्रेम नाहीसे होणे असा नाही. ते फक्त भावना घेते नवीन गणवेश. आणि हे सहसा खूप वेदनादायक असते.

वैवाहिक आणि कौटुंबिक संबंधांचे टप्पे काय आहेत?

कौटुंबिक संबंधांचा कालावधी. पहिला टप्पा

प्रेमींच्या भेटीचे पहिले दिवस किती आनंदी असतात! कॉल्सची वाट पाहत आहे कोमल शब्द, कोमल चुंबन, चंद्राखाली चालणे ... नातेसंबंधांचा एक विलक्षण कालावधी! प्रेमींना असे दिसते की ते आयुष्यभर एकमेकांना ओळखतात. आणि भविष्यात ते आजच्या प्रमाणेच एकमेकांना समजून घेतील. पण अरेरे, अरेरे... लग्नानंतर फारच कमी वेळ जातो आणि सर्व काही बिघडते. प्रेमळपणामुळे चिडचिड होते, समजूतदारपणा दूर होतो, एखाद्या प्रिय व्यक्तीला आनंदाचे क्षण देण्याची इच्छा त्याच्याकडून काहीतरी मागण्यांमध्ये बदलते. भांडणे सुरू होतात आणि तुमच्या निवडीच्या अचूकतेबद्दल शंका तुमच्या आत्म्यात सापाप्रमाणे रेंगाळतात. कधीतरी आम्हाला घटस्फोट घ्यायचा आहे. पण घाई करू नका. आम्ही आता कौटुंबिक संबंधांच्या पहिल्या टप्प्यात आहोत. अशी फेकणे त्याच्यासाठी वैशिष्ट्यपूर्ण आहे.

प्रेमात पडताना, आपण सहसा एखाद्या व्यक्तीला आदर्श बनवतो आणि त्याच्या कमतरता लक्षात घेत नाही. आणि जरी आमच्या लक्षात आले तरी आम्ही त्यांच्याशी अनुकूलपणे वागतो, अभिमानाने विश्वास ठेवतो की आम्ही वर्तनातील या त्रुटी सुधारण्यास सक्षम होऊ. मात्र, लोक लवकर बदलत नाहीत. आणि आपल्या प्रिय व्यक्तीचे तोटे, जेव्हा आपण त्याच्याबरोबर एकाच छताखाली राहत नाही, तेव्हा आपल्याला विशेषतः त्रास देऊ नका. वास्तविक, जोपर्यंत तुम्ही स्वतःला या छताखाली शोधत नाही तोपर्यंत त्यांना ओळखणे खरोखरच अशक्य आहे. काही गोष्टी तुमचे लक्ष वेधून घेत नाहीत, काही गोष्टी क्षुल्लक वाटतात आणि काही गोष्टी साधारणपणे काळजीपूर्वक लपवल्या जातात. बरं, जेव्हा लोक एकत्र राहू लागतात, तेव्हा सुटका नाही! संपूर्ण व्यक्ती साध्या दृष्टीक्षेपात आहे.

कौटुंबिक नातेसंबंधांचे पहिले टप्पे म्हणजे एखाद्याच्या जोडीदारामध्ये नवीन, आतापर्यंत विशेषतः ज्ञात नसलेल्या किंवा फक्त दुर्लक्षित केलेल्या बाजूंचा शोध. बर्याचदा ते जोरदार अप्रिय आहे. आणि अजिबात नाही कारण एक पुरुष आणि स्त्री एकमेकांमध्ये खूप घृणास्पद गुण शोधतात. आम्ही सुरुवातीला एकमेकांना पाहिले चांगली वैशिष्ट्येवर्ण ज्याची सवय आधीच विकसित केली गेली आहे. आणि आता त्या व्यक्तीची छान नसलेली वैशिष्ट्ये समोर आली आहेत. आणि तरीही तुम्हाला त्यांची सवय करावी लागेल.

याव्यतिरिक्त, बहुतेक पुरुष लग्नानंतर शांत होतात आणि त्यांच्या महत्त्वपूर्ण इतरांची काळजी घेणे थांबवतात. स्त्रिया, यापुढे, लग्नापूर्वी जितके अप्रतिम होण्याचा प्रयत्न करत नाहीत. याचा परिणाम असा होतो की पती-पत्नी एकमेकांमध्ये झालेल्या बदलांमुळे नाखूष असतात. असंतोषाचा परिणाम तक्रारी, तक्रारी - भांडणात होतो.

जर पती-पत्नीने या परिस्थितीशी हुशारीने संपर्क साधण्याचा प्रयत्न केला नाही तर, कुटुंबाच्या आयुष्यातील पहिला काळ खूप वाईटरित्या संपू शकतो. अशा अंतिम फेरीचा क्वचितच विचार केला जाऊ शकतो चांगला उपायस्थितीबाहेर. शेवटी, कुटुंबाचे विघटन मोठ्या प्रमाणावर अभावाकडे होते जीवन अनुभवआणि विरुद्ध लिंगाच्या वर्तनाच्या बाबतीत भोळेपणा. पण जर कुटुंबात काही गुंतागुंत निर्माण झाली की लगेच विभक्त झाले तर असा अनुभव कसा मिळवता येईल? आणि त्याच्याशिवाय, दुसरा आणि तिसरा दोन्ही तुटून पडतील... त्यामुळे पूर्ण आणि अमिट एकटेपणा दूर नाही!

एका शब्दात, कौटुंबिक संबंधांचा पहिला टप्पा, ते पुढे कसे विकसित होत असले तरीही, आपण टिकून राहणे शिकले पाहिजे. या काळात जोडीदारांसाठी सर्वात महत्त्वाची गोष्ट म्हणजे एकमेकांना बदलण्याचा प्रयत्न न करणे. अशा प्रयत्नांमुळे संघर्षांशिवाय काहीही होणार नाही. एखादी व्यक्ती त्याच्या वैयक्तिक क्षेत्रातील असभ्य हस्तक्षेपास प्रतिक्षेपितपणे प्रतिकार करते. आणि, अर्थातच, ज्या उद्देशाने त्याच्या वैयक्तिक क्षेत्राच्या सीमांचे उल्लंघन केले गेले होते त्या उद्देशाचा विचार न करता तो आक्रमकांशी लढण्यास सुरवात करतो. म्हणून, तुम्ही तुमच्या महत्त्वाच्या इतर बदलाचा आग्रह धरू शकत नाही. वेळ येईल, आणि तिला स्वतःला समजेल की स्वतःमध्ये काय बदलण्याची गरज आहे. या दरम्यान, हळूहळू आपल्या जीवनसाथीशी अंगवळणी पडणे चांगले आहे, त्याच्याशी कमीतकमी काही प्रकारचे परस्पर समंजसपणा स्थापित करण्याचा प्रयत्न करणे.

कौटुंबिक संबंधांचा कालावधी. टप्पा दोन

बरं, आम्ही नात्याचा पहिला टप्पा आधीच पार केला आहे, एकमेकांना अधिक जाणून घेतले आणि आमच्या अर्ध्या भागाच्या काही त्रुटींची सवय झाली. आता कौटुंबिक संबंध निर्माण करण्याचा दुसरा टप्पा येतो. या टप्प्यावर, जोडीदाराच्या भावना आणि भावना शांत होतात. लैंगिक जीवन कमी उत्कट होते. आणि विरोधाभास आवेगपूर्ण श्रेणीतून जागरूक वर्गात जातात. कौटुंबिक जीवन हे ढगाखाली शाश्वत उड्डाण नाही हे आपल्याला समजू लागते. यात वेदनादायक फॉल्स आणि पृथ्वीच्या असमान पृष्ठभागावरील कठीण प्रवास देखील समाविष्ट आहेत.

आता कौटुंबिक सहकार्याचे पूल बांधण्याची पाळी आलेली दिसते. पण ते सोपे नाही. होय, जोडीदार आधीच एकमेकांना चांगले ओळखतात आणि त्यांच्या जोडीदाराची मनःस्थिती आणि इच्छा एका नजरेने किंवा हावभावाने ठरवू शकतात. असे दिसते की हे फक्त आश्चर्यकारक आहे! तुमच्या प्रिय व्यक्तीने तुम्हाला इतके चांगले समजून घेतल्यावर काय चांगले असू शकते? तथापि, जोडीदाराच्या कृतींच्या अंदाजानुसार त्यांच्याशी तृप्त होण्याचा धोका असतो. परिणामी, पत्नी आणि पती त्या चारित्र्य वैशिष्ट्यांसह एकमेकांना चिडवू लागतात ज्यांनी पूर्वी स्पर्श केला होता आणि प्रशंसा देखील केली होती. पती-पत्नी भडकतात आणि केवळ क्षुल्लक गोष्टींवर भांडू शकतात.

कौटुंबिक नातेसंबंधांचा दुसरा टप्पा बहुतेक वेळा शांततेच्या खेळांसह असतो, वेगळे राहण्याचा प्रयत्न करतो, एकटे राहण्याची किंवा वेगळा वेळ घालवण्याची इच्छा असते. काहीवेळा असे फेंट खूप लवकर निघून जातात आणि उत्कट सेक्समध्ये संपतात. आणि काहीवेळा, त्याउलट, ते महिने टिकतात आणि जिव्हाळ्याचे जीवन जगण्यासाठी पूर्ण अनिच्छेसह असतात.

जर नातेसंबंधाच्या दुसऱ्या टप्प्यावर तुम्ही शुद्धीवर आला नाही आणि खरोखर काय घडत आहे हे समजून घेण्याचा प्रयत्न केला नाही तर घटस्फोट ही एक वास्तविक घटना बनेल. खरं तर, त्यासाठी कोणतीही विशेष आवश्यकता नाही. जोडपे फक्त एकमेकांना कंटाळले आहेत. त्यांना त्यांच्या महत्त्वपूर्ण इतरांवर अनावश्यक मागण्या न करता आणि परस्पर दावे न करता या कालावधीची प्रतीक्षा करणे आवश्यक आहे. एकूणच ते खूप लवकर जावे. जर असे झाले नाही, तर हे नाते तुटण्याची शक्यता आहे बाहेर पडण्याचा एकमेव मार्गपरिस्थिती पासून. बरं, जेव्हा कौटुंबिक विकासाचा हा कठीण टप्पा यशस्वीरित्या टिकतो, तेव्हा वैवाहिक संबंधांच्या तिसऱ्या टप्प्याची पाळी सुरू होते.

कौटुंबिक संबंधांचा कालावधी. तिसरा टप्पा

कौटुंबिक नातेसंबंधांचे तिसरे टप्पे सहसा अशा वेळेचे प्रतिनिधित्व करतात जेव्हा दोन्ही पती-पत्नींना हळूहळू हे समजू लागते की कुटुंब ही फार गरज नाही आणि अल्पकालीन प्रयोग नाही. ते पवित्र आहे आणि केवळ पत्नीचे वजन वाढले आहे आणि पतीने कचरा वेळेवर काढला नाही म्हणून कौटुंबिक संबंध नष्ट करणे अयोग्य आहे. कुटुंबाचे संरक्षण आणि संबंध सुधारले पाहिजेत.

या कालावधीत भांडणे देखील होतात, परंतु ते कमी वेळा होतात आणि सहसा पती-पत्नीच्या सलोख्यात संपतात. संयम विकसित करण्याचा आणि तुमच्या स्वतःच्या कृती आणि तुमच्या जोडीदाराच्या कृती या दोन्ही समजून घेण्याचा हा टप्पा आहे. जिव्हाळ्याचे जीवन स्थिर होते आणि यापुढे लैंगिक संबंधापूर्वी जोडीदारांमध्ये मतभेद होते की नाही यावर अवलंबून नाही. भांडणानंतर, ते प्रेम करू शकतात जणू काही झालेच नाही. आणि मग आधी निर्माण झालेले संघर्ष आठवत नाहीत.

तिसऱ्या टप्प्यावर, भागीदार एकमेकांवर अधिक विश्वास ठेवू लागतात आणि कुटुंबाप्रमाणे एकमेकांशी संलग्न होतात. ते वेळ घालवू शकतात आणि त्यांच्या स्वतःच्या गोष्टी करू शकतात, परंतु त्याच वेळी मानसिकदृष्ट्या अविभाज्य राहतात. या अवस्थेपासूनच दोन लोकांचे विलीनीकरण सुरू होते आणि त्यांचे संपूर्ण एकीकरण होते. हे जोडपे आता वेगळेपणा शांतपणे सहन करत आहेत. ते वारंवार कॉल करणे आणि एसएमएस पाठवणे थांबवतात आणि त्यांच्या इतर भागांकडून प्रेमाची पुष्टी करण्याची मागणी करतात. पती-पत्नी एकत्र वाढलेले दिसतात. त्यांचे विचार, आकांक्षा, इच्छा सारख्याच असतात.

या कालावधीत, जोडीदार यापुढे त्यांच्या अर्ध्या भागात काहीही बदलण्याचा प्रयत्न करत नाहीत. त्यामुळे तिच्या पूर्वीच्या त्रासदायक सवयी एकतर नाहीशा झाल्या किंवा सवय झाल्या. आणि जे एकेकाळी घटस्फोटाचे कारण बनले ते आता क्षुल्लक आणि अगदी मजेदार वाटते. कौटुंबिक संबंधांचा चौथा टप्पा सुरू होतो.

कौटुंबिक संबंधांचा कालावधी. चौथा टप्पा

कौटुंबिक संबंधांचे चौथे टप्पे म्हणजे परस्पर आदराचा काळ. हे एक मजबूत मूलभूत स्वरूप धारण करते आणि जोडीदाराच्या सर्व क्रियांसाठी आधार म्हणून कार्य करते. लग्नाच्या सुरुवातीला जे अप्रिय काम समजले जात होते ते आता सहजपणे केले जाते शुद्ध हृदय. रिक्त निंदा आणि चिडचिड नाहीशी झाली आहे. आपल्या सोबत्याला शक्य तितक्या वेळा संतुष्ट करण्याची इच्छा होती. बरं, खूश करायचं नसेल तर निदान नाराज व्हायचं नाही.

पती-पत्नीने आधीच खूप एकत्र अनुभवले आहेत आणि एकमेकांना प्रिय झाले आहेत. त्यांनी आपोआपच त्यांच्या जोडीदाराच्या आवडींशी जुळवून घेतले आणि तो जसा आहे तसा स्वीकारला. संबंध सोपे आणि निवांत झाले. कोणतीही समस्या एकत्रितपणे आणि द्रुतपणे सोडविली जाते. मित्र आणि मैत्रिणींसोबत एकत्र येणे आता मनोरंजक राहिलेले नाही. जवळच्या लोकांसोबत वेळ घालवण्यास प्राधान्य दिले जाते.

एकूणच, हा एक अतिशय अनुकूल टप्पा आहे. ते फक्त चालू आहे अंतरंग जीवनया टप्प्यावर उलट करण्याचा सल्ला दिला जातो विशेष लक्ष. हे नीरस बनते आणि, एक नियम म्हणून, खूप वारंवार नाही. हे आश्चर्यकारक नाही. कारण नवरा बायको असतात अधिक मित्रप्रेमी पेक्षा. काहींसाठी, अर्थातच, हे अगदी योग्य आहे. तथापि, अर्थपूर्ण संभोगाची कमतरता गंभीर धोक्यांनी भरलेली आहे. बर्याचदा, या कारणास्तव मजबूत, समृद्ध विवाह तुटतात. आपण फक्त माणसं आहोत, आणि मोह पडला तर आपण सहजपणे आपले डोके गमावू शकतो. आणि कुटुंबात अपुरा जवळीक असलेली प्रलोभने डझनभर पैसे आहेत.

म्हणून, चौथ्या टप्प्यावर, पती-पत्नींनी, शक्य तितक्या, त्यांच्यात विविधता आणण्याचा प्रयत्न केला पाहिजे लैंगिक जीवन. अन्यथा, अशी शक्यता आहे की ते नातेसंबंधांच्या विकासाच्या पाचव्या टप्प्यावर पोहोचणार नाहीत.

कौटुंबिक संबंधांचा कालावधी. पाचवा टप्पा

कौटुंबिक संबंधांच्या विकासाचा पाचवा टप्पा म्हणजे कालावधी खरे प्रेम. सुरुवातीला लोकांमध्ये असलेले प्रेम हे मुळीच नाही. मग एक पुरुष आणि एक स्त्री सौंदर्य, दयाळूपणा, लैंगिकता इत्यादींसाठी एकमेकांवर प्रेम करतात. आणि आता ते त्यांच्या डोळ्यांनी, शरीराने किंवा मनाने प्रेम करत नाहीत. आता ते त्यांच्या आत्म्याने प्रेम करतात. आणि कशासाठीही नाही, पण तसंच. प्रथम भावना काहीतरी प्राप्त करणे सूचित करते, या टप्प्यावर अस्तित्वात असलेल्या भावना स्वयं-देणाऱ्या आहेत. हे बिनशर्त प्रेम आहे, जे शारीरिक एकात्मतेवर आधारित नाही, तर अध्यात्मावर आधारित आहे.

या कालावधीत, जोडीदारांमधील संबंध उबदार, काळजीपूर्वक आणि अत्यंत विश्वासार्ह बनतात. त्यांच्यात काहीही नकार नाही. पती-पत्नी एकमेकांच्या चुकांकडे प्रेमळ उपरोधाने आणि समजूतदारपणाने पाहतात. आता ते गंभीरपणे भांडण करू शकतील अशी शक्यता नाही. किरकोळ भांडणे शक्य आहेत, परंतु ते यापुढे कुटुंबाच्या नशिबात कोणतीही भूमिका बजावत नाहीत. आपल्या सोबत्याला काहीतरी सिद्ध करण्याच्या इच्छेपेक्षा हा एक खेळ आहे. आतापासून, काहीही सिद्ध करण्याची गरज नाही. आयुष्यानेच सर्व काही केले.

वास्तविक, हा टप्पा म्हणजे कुटुंब निर्माण करण्याचा खरा उद्देश आहे. पण त्याच्याकडे येण्यासाठी तुम्हाला खूप जावे लागेल. काही कारणास्तव, आमचा असा विश्वास आहे की आनंदी कौटुंबिक नातेसंबंध प्रेमसंबंधांच्या कालावधीतील नातेसंबंधांसारखेच असतात. त्यात नक्कीच फुले, भेटवस्तू असणे आवश्यक आहे. उत्कट चुंबने, कबुलीजबाब... आणि जर हे सर्व नाहीसे झाले, तर आम्ही ठरवतो की प्रेम संपले आहे आणि घटस्फोटासाठी दाखल करण्याची घाई करतो. मग ते दिसून येते नवीन ऑब्जेक्टउत्कटतेने ज्यासह सर्व काही समान परिस्थितीनुसार घडते. तिसरा, चौथा उठतो... आम्ही निराश होतो आणि एक मजबूत, आनंदी कुटुंब निर्माण करण्याच्या आशेला गाडून टाकतो.

संपूर्ण मुद्दा असा आहे की आपण कौटुंबिक नातेसंबंधांमधून शाश्वत, प्रेरणादायी वासनेची अपेक्षा करतो. त्यांच्या वैवाहिक जीवनावर असमाधानी असलेल्यांपैकी अनेकांना खात्री आहे की ते अयशस्वी झाले आहे कारण "पतीने आपल्या हातात घेऊन जाणे बंद केले", "पत्नीने खूप प्रभावी दिसण्याचा प्रयत्न करणे थांबवले." पण जीवन गतिमान आहे! ते सतत बदलत असते, नातेसंबंध बदलण्यास भाग पाडते. तुम्ही तुमच्या बायकोला सतत मिठीत घेऊन जाऊ शकत नाही. आपल्यालाही काहीतरी वेगळं करायला हवं. तुम्ही तुमच्या पतीच्या नजरेत नेहमीच प्रभावी दिसू शकत नाही. आपल्याला स्वयंपाकघरात फिरणे, धुणे, स्वच्छ करणे, झोपणे देखील आवश्यक आहे.

शिवाय, जरी एखादी स्त्री चोवीस तास अप्रतिम सौंदर्य बनत राहिली आणि केवळ तिच्या नवऱ्याच्या हातात घरभर फिरत असली तरी लग्न मोडणार नाही याची शाश्वती नाही. प्रथम, नीरसपणा थकवणारा आहे. आणि दुसरे म्हणजे, जवळजवळ कोणत्याही, अगदी सर्वात आनंदी कुटुंब, घडणे संकट कालावधी. ते सहसा कशासारखे असतात?

कौटुंबिक जीवनात संकटाचा सामान्य कालावधी

आम्ही आधीच म्हटल्याप्रमाणे, सर्वात अनुकरणीय कुटुंबात देखील संकटाची परिस्थिती उद्भवण्याची शक्यता असते. अशीच एक परिस्थिती म्हणजे स्त्रीची गर्भधारणा आणि तिच्या पहिल्या मुलाचा जन्म. जोडीदारांसाठी ही एक अतिशय गंभीर परीक्षा आहे. गर्भधारणेदरम्यान, स्त्रीच्या शरीराची पुनर्रचना होते. त्यामुळे तिच्या वागण्यात बदल होण्यास मदत होते. एक शांत, प्रेमळ, लवचिक पत्नी एक लहरी, चिंताग्रस्त व्यक्तीमध्ये बदलू शकते. आणि जर पती हे समजून घेत नाही तर गंभीर कौटुंबिक संघर्षअपरिहार्य

मुलाच्या जन्मानंतर संकट येऊ शकते. जरी एखाद्या पुरुषाला खरोखरच त्याची इच्छा होती आणि त्याची वाट पाहत असेल, तरीही त्याला अनेकदा धक्का बसतो की त्याची प्रिय स्त्री आता कोणालातरी देत ​​आहे. अधिक लक्ष, त्याच्यापेक्षा. आणि स्त्रिया बहुतेकदा, त्यांचे पहिले मूल प्राप्त करून, त्याची काळजी घेण्यासाठी स्वतःला पूर्णपणे समर्पित करतात. आणि ते विसरतात की बाळाचे वडील जवळ आहेत, त्यांनाही प्रेम आणि आपुलकीची गरज आहे. या प्रकरणात, माणूस पार्श्वभूमी मध्ये fades. काय झाले ते त्याला अजिबात समजत नाही. तो हरवतो, स्वतःमध्ये माघार घेतो, स्वत: ला स्त्रीपासून दूर करतो आणि मुलाला त्याच्या प्रियकराशी असलेल्या नातेसंबंधात अडथळा म्हणून समजू लागतो. येथे, अर्थातच, सर्वकाही पत्नीवर अवलंबून असते. तिने शुद्धीवर यावे आणि तिला समजले पाहिजे की तिचा नवरा बेबंद आणि एकाकी वाटतो. अन्यथा, केवळ मुलाबद्दलच्या तिच्या कट्टर भक्तीचे परिणाम अप्रत्याशित आहेत.

घडतात कौटुंबिक संकटेआणि जर असेल तर पुरुषांच्या समस्या. मजबूत लिंगाचे प्रतिनिधी लैंगिक रोबोट नाहीत. असे काही वेळा असतात जेव्हा ते फक्त सेक्स करू शकत नाहीत. कोणत्याही माणसासाठी हा प्रचंड ताण असतो. त्याला असे दिसते की जग कोसळले आहे, तो माणूस होण्याचे सोडून देतो आणि यापुढे आपल्या प्रियकराला अंथरुणावर संतुष्ट करू शकणार नाही. जर एखाद्या स्त्रीने परिस्थितीला समजूतदारपणाने आणि कुशलतेने हाताळले नाही, तर तिचा नवरा निराश होऊ शकतो आणि त्याचे मर्दानी मूल्य सिद्ध करण्यासाठी किंवा स्वत: ला विसरण्यासाठी मोठ्या प्रमाणात जाऊ शकतो.

बहुतेकदा, कुटुंबात एक संकट उद्भवते जेव्हा जोडीदार, अनेक वर्षे एकत्र राहतात, एकमेकांना आधीच चांगले ओळखतात. कंटाळवाणेपणा आणि नीरसपणा विश्वासघाताला उत्तेजन देऊ शकते. शिवाय, सुरुवातीला ते एक प्रकारचे मनोरंजनाचे मार्ग बनतील. आणि मग ते एक सवय बनतात आणि ते थांबवणे खूप कठीण होईल. त्यामुळे कौटुंबिक जीवनात नीरसपणा येऊ शकत नाही. आम्ही प्रयोग करणे आवश्यक आहे, मनोरंजक पहा संयुक्त उपक्रमकिंवा छंद, जिव्हाळ्याच्या ज्ञानाच्या सीमा विस्तृत करा, इ. शेवटी, प्रेम कदाचित अजूनही जिवंत आहे, परंतु झोपी गेले आहे. तिला जागे करणे आवश्यक आहे.

प्रत्येक कुटुंबात, जरी ते समृद्ध वाटत असले तरी, समस्या आणि संकट परिस्थिती. हे ठीक आहे. कारण आपल्यापैकी प्रत्येकजण एक मानसिक व्यक्ती आहे, नैसर्गिक वैशिष्ट्येजे बदलता येत नाही. उत्कट प्रेमात असताना, एक व्यक्ती वेगळी बनते. त्याच्या कृती भावनांच्या अधीन आहेत, ज्याचा आधार सामान्य हार्मोनल वाढीपेक्षा अधिक काही नव्हता. संप्रेरकांचा दंगा पार होतो. उत्कटता त्याच्याबरोबर जाते. आणि आम्ही आमच्या निवडलेल्यामध्ये परिपूर्णतेची उंची पाहणे थांबवतो.

हा घटनांचा पूर्णपणे नैसर्गिक मार्ग आहे. भावनांच्या अशा रूपांतराचा उपचार शांतपणे केला पाहिजे. कारण खरं तर, गुलाबी रंगाचा चष्मा गायब होणे ज्याद्वारे प्रिय व्यक्ती दिसली हे प्रेमाच्या विकासाच्या टप्प्यांपैकी एक आहे. बरं, आम्ही एखाद्या व्यक्तीवर प्रेम केले, त्याला परिपूर्ण समजले आणि आता त्याच्यावर जसे आहे तसे प्रेम करण्याची आपली पाळी आहे. जसे मुले वाढतात तसे प्रेम वाढले पाहिजे. जर आपण अधिक सहनशील, अधिक सावध, अधिक क्षमाशील बनलो नाही, जर आपण क्षमा करायला शिकलो नाही, तर आपण कधीही आनंदी कुटुंब तयार करू शकणार नाही.

यशस्वी विवाह एक काम आहे, ज्यासाठी पैसे नाही तर शांती आणि आनंद आहे. एखाद्याने शेवटपर्यंत एखाद्याचे वैवाहिक नाते शोधू नये, परंतु एक तयार केले पाहिजे, सर्व प्रथम स्वतःवर कार्य केले पाहिजे. हे गुंतागुंतीचे आहे. पण तुमच्या कामाचे बक्षीस म्हणजे मानवी कळकळ, आधार, काळजी आणि अमर प्रेम.

1. स्टेज आधी वैवाहिक संबंध

सरासरी कालावधी सुमारे 9-12 महिने आहे. प्रेमात पडणे म्हणजे मानसिक बदल. कार्ये
वैशिष्ट्ये:आनंदाची स्थिती, प्रेम सामग्रीच्या प्रभावशाली आणि कधीकधी अवाजवी कल्पना, वाढलेली लैंगिक इच्छा, गुलाबी प्रकाशात वास्तव सादर करणे, जोडीदाराच्या कमतरतांकडे दुर्लक्ष करणे. सुमारे 9 महिन्यांनंतर, उत्साह कमी होतो, एकमेकांबद्दलचा दृष्टीकोन अधिक गंभीर होतो आणि उणीवा लक्षात आल्या की त्यांनी यापूर्वी डोळेझाक केली होती. या प्रकरणात, संबंध अनेकदा तुटतात. परंतु जर या काळात लोक एकमेकांच्या खूप जवळचे आणि प्रिय झाले असतील आणि ते एकमेकांशिवाय जगू शकत नाहीत हे लक्षात आले तर ते नाते मजबूत करण्यासाठी लग्न करण्याचा निर्णय घेतात. अशी प्रकरणे देखील आहेत जेव्हा एखादी स्त्री गर्भवती होऊ शकते आणि हे बहुतेकदा लग्नासाठी प्रेरणा म्हणून काम करते, परंतु अशा प्रकारचा होलोन वेदनादायक असतो. बर्याचदा अशा परिस्थितीत, मूल हे केवळ वैयक्तिक समस्या सोडवण्याचे साधन असते आणि त्याचे मूल्य नसते. आईला. अर्थात, याचा भविष्यात मुलावर परिणाम होतो: आईकडून बाळाला न स्वीकारणे, संगोपनात अडचणी, पालकांच्या अविकसित भावना.
सर्वसाधारणपणे, एक पुरुष आणि एक स्त्री आनंदाच्या संघर्षाने एकत्र होतात. ते एकतर लग्न करतात किंवा उपपत्नी तयार करतात (नोंदणीशिवाय सहवास). असे म्हटले पाहिजे की उपभोग्यांमध्ये चिंता पेक्षा जास्त असते अधिकृत विवाह. अस्तित्वात्मक कार्य समाधानी नाही. सामान्य विवाहात, मध्यजीवन संकट प्रथम पुरुषामध्ये उद्भवते आणि उपपत्नीमध्ये - स्त्रीमध्ये (मी एक स्त्री म्हणून यशस्वी झालो नाही, मी अद्याप आई नाही).

2. संघर्ष स्टेज

नवविवाहित जोडपे एकत्र राहू लागतात. कौटुंबिक थेरपीमध्ये, कुटुंबाची सुरुवात हा क्षण मानला जातो जेव्हा दोन प्रौढ, एक पुरुष आणि एक स्त्री एकत्र येऊन कुटुंब तयार करतात. त्यांना आशा आहे की उत्साह परत येईल. आशा पल्लवित झाल्या आहेत. नातेसंबंध बिघडत आहेत. प्रत्येक जोडीदाराला आधीच वैवाहिक संबंधांचा (पालकांचा) अनुभव असतो आणि त्यामुळे त्यांच्यात मोठ्या प्रमाणात हस्तक्षेप होतो. प्रत्येक नवीन जोडीदाराची मूल्ये आणि अपेक्षांचा एक विशिष्ट संच असतो, जाणीवपूर्वक आणि बेशुद्ध दोन्ही, आत्मनिर्णयाशी संबंधित मूल्यांपासून ते सकाळचा नाश्ता खावा की नाही यापर्यंत. एकत्र जीवन शक्य करण्यासाठी, या दोन मूल्यांचे संच कालांतराने एका ओळीत आणले पाहिजेत, भागीदारांना एकमेकांची सवय झाली पाहिजे. अपेक्षा वास्तवापेक्षा किती वेगळ्या आहेत हे नातेसंबंधांमधील संघर्षाची पातळी ठरवते. प्रत्येक जोडीदाराने त्यांच्या काही कल्पना आणि प्रवृत्ती सोडल्या पाहिजेत, व्यक्तिमत्व गमावले पाहिजे, परंतु कुटुंबाशी संबंधित असल्याची भावना प्राप्त केली पाहिजे. या प्रक्रियेदरम्यान, एक नवीन प्रणाली तयार केली जाते.

कौटुंबिक संबंध खूप बहुआयामी असतात. " घरगुती, विश्रांती, भावनिक संबंध, कौटुंबिक जीवनाचे लैंगिक आणि कामुक क्षेत्र - ते सर्व एकमेकांशी जवळून जोडलेले आहेत. त्यापैकी एकामध्ये कमी-अधिक प्रमाणात लक्षणीय बदल घडवून आणण्याच्या कोणत्याही प्रयत्नामुळे " साखळी प्रतिक्रिया» इतर सर्वांमध्ये बदल. कुटुंबाच्या या वैशिष्ट्यामुळे, कौटुंबिक आघात "पळणे अधिक कठीण आहे," म्हणजे, कुटुंबातील सदस्याला आघात टाळण्याचा प्रयत्न करताना अधिक अडचणी येतात.

त्याच वेळी, काही परस्परसंवाद स्टिरियोटाइप हळूहळू उद्भवतात, जे सहसा असे म्हणून ओळखले जात नाहीत. ते अस्तित्वात आहेत, ते लक्षात घेतले जात नाहीत, परंतु ते आवश्यक आहेत. त्यापैकी बरेच जवळजवळ कोणत्याही प्रयत्नाशिवाय तयार केले जातात. उदाहरणार्थ, जर दोन्ही जोडीदार आले तर पितृसत्ताक कुटुंबे, एखाद्या स्त्रीने वॉशिंग केले पाहिजे हे ते गृहीत धरू शकतात. इतर परस्परसंवाद स्टिरियोटाइप हे शाब्दिक कराराचे परिणाम आहेत: "आज तुमची स्वयंपाक करण्याची पाळी आहे." कोणत्याही परिस्थितीत, प्रस्थापित स्टिरियोटाइप हे ठरवतात की प्रत्येक जोडीदार वैवाहिक संदर्भात स्वतःला आणि त्याच्या जोडीदाराला कसे समजतो. जर वर्तन सवयीपेक्षा वेगळे असेल तर यामुळे राग येतो. कोणतेही विचलन विश्वासघाताची भावना निर्माण करते, जरी एक किंवा दुसर्या जोडीदाराला ते काय आहे हे समजले नाही.

पालक अनेकदा नवविवाहित जोडप्यावर दबाव आणतात, कौटुंबिक जीवनाबद्दल त्यांची मते त्यांच्यावर लादतात. विवाहित जोडप्याला जवळीक आवश्यक आहे, म्हणून तुम्हाला तुमच्या पालकांपासून वेगळे राहणे आवश्यक आहे. जर नवविवाहित जोडपे त्यांच्या पालकांसह राहतात, तर संघर्षाचा टप्पा खूप वेदनादायक असतो.
पती-पत्नी छोट्या छोट्या गोष्टींवर भांडतात. उदाहरणार्थ, कचरा कोण बाहेर काढेल. हे सर्व अपरिहार्य आहे, आणि शेवटी नैसर्गिक विकासइव्हेंट, हा टप्पा पुढच्या टप्प्यात गेला पाहिजे. या टप्प्यावर अनेकदा संघर्ष घटस्फोटाला कारणीभूत ठरतात.
संघर्षाचा काळ येतो लैंगिक विसंगती. आता नवविवाहित जोडप्याला अनुभव येणार नाही लैंगिक इच्छात्याच वेळी, "जेव्हा तुम्ही करू शकता, आणि जेव्हा तुम्हाला पाहिजे तेव्हा नाही."

जर पती-पत्नी एकत्र असू शकत नाहीत आणि वेगळे राहू शकत नाहीत, तर ते अनेकदा चुकीचा निर्णय घेतात - मूल होण्याचा. अशा प्रकारची गर्भधारणा चिंताजनक आहे. गर्भधारणेमुळे या टप्प्यावर स्थिती बिघडते ("मी गरोदर आहे, मला काहीही नको आहे, मला वाईट वाटते...") जेव्हा मूल जन्माला येते, तेव्हा ते आणखी वाईट होते. ती स्त्री आता तिचे सर्व लक्ष त्याच्याकडे देते. नवरा अशाने त्याची भरपाई करतो सोप्या मार्गांनी, एक प्रियकर म्हणून, दारू, गेमिंग, workaholism, छंद. संबंध दिवसेंदिवस बिघडत चालले आहेत.
पतीला मुलाचा हेवा वाटू लागतो, विशेषतः जर तो मुलगा असेल. पण तीन वर्षांचे असताना, जेव्हा बाळ “मी स्वतः” म्हणतो तेव्हा त्याच्या आईला तिच्या नवऱ्याकडे परत जायचे असते, पण तसे नव्हते! अजूनही तेवढीच भरपाई आहे. आणि आता माझ्या पत्नीकडे पुरेसे लक्ष नाही. अशा संघर्षांमुळे बहुतेकदा घटस्फोट होतो. आकडेवारीनुसार, बहुतेक घटस्फोट मुले 3 वर्षांची असताना होतात.
तथापि, घर्षण नेहमीच अपरिहार्य असते आणि व्यवस्थेला संदर्भातील बदलत्या गरजा पूर्ण करण्यासाठी परिस्थितीशी जुळवून घेण्यास भाग पाडले जाते. आणि लवकरच किंवा नंतर अशी रचना उद्भवते जी वैवाहिक नातेसंबंधाचा आधार बनते.

3. तडजोड स्टेज

संघर्षाचा शेवट. हे हळूहळू होऊ शकते किंवा ते वेगाने होऊ शकते. लोकांना समजते की "जर मला या व्यक्तीसोबत राहायचे असेल तर मला त्याचा स्वीकार करणे आवश्यक आहे." त्यांना समजते की ते एकमेकांशिवाय जगू शकत नाहीत आणि तडजोड करतात. जोडीदार गमावण्याची भीती तुम्हाला सवलती देण्यास भाग पाडते, तो खरोखर कोण आहे म्हणून त्याचा स्वीकार करा आणि तुमचा जोडीदार नव्हे तर स्वतःला बदला. त्याच तडजोडीद्वारे, प्रत्येक जोडीदाराच्या कौटुंबिक भूमिका, अधिकार आणि जबाबदाऱ्या निश्चित केल्या जातात. आता ते एकमेकांना अधिक समजतात, प्रशंसा करतात आणि त्यांचा आदर करतात. शेवटी प्रत तयार करण्याचा प्रयत्न सोडून दिला पालक कुटुंब. पती-पत्नी एक नवीन कुटुंब तयार करत आहेत, त्यांचे स्वतःचे, त्यांच्या स्वतःच्या परंपरा, चालीरीती, अभिरुची आणि विधी. जितके जास्त जोडप्याचे स्वतःचे कायदे आणि परंपरा असतात जे त्यांच्या जीवनाचे नियमन करतात, कुटुंबातील नातेसंबंध जितके उबदार होतात तितकी चिंता कमी होते.

कुटुंब मोठे होऊ लागते, बाह्य हल्ल्यांपासून त्याच्या बाह्य सीमा मजबूत करतात. एक महत्वाचे कार्यवैवाहिक उपप्रणाली म्हणजे प्रत्येक जोडीदाराचे संरक्षण करणाऱ्या सीमांचा विकास करणे, त्याला नातेवाईक, मुले आणि कुटुंबातील इतर सदस्यांच्या हस्तक्षेपाशिवाय स्वतःच्या मानसिक गरजा पूर्ण करण्यासाठी आवश्यक क्षेत्र सोडणे. अशा सीमांची पर्याप्तता ही त्यापैकी एक आहे सर्वात महत्वाचे पैलूकौटुंबिक संरचनेची व्यवहार्यता.

वैवाहिक होलोनमधील भागीदार संवाद साधताना एकमेकांना आधार देतात बाहेरील जग, अशा प्रकारे ते त्यांच्यासाठी एक शांत आश्रयस्थान बनते जेथे ते बाह्य तणावापासून लपवू शकतात. जर या उपप्रणालीचे नियम कुटुंबाबाहेरील परस्परसंवादात प्रत्येक जोडीदाराने घेतलेल्या अनुभवाचा जोरदार विरोध करतात, तर असे दिसून येते की त्यांच्या “मी” चे संपूर्ण, बहुमुखी प्रकटीकरण त्यांच्यासाठी केवळ एकमेकांपासून वेगळे करणे शक्य होईल. या प्रकरणात, वैवाहिक उपप्रणाली दरिद्री बनते आणि शेवटी दोन्ही पती-पत्नींचे स्त्रोत बनणे बंद होते. ही परिस्थिती कायम राहिल्यास, पती-पत्नींना व्यवस्था मोडून काढण्यास भाग पाडले जाऊ शकते. जोडीदारांनी एकमेकांना आधार दिला पाहिजे.

या अवस्थेत मुलाचा जन्म मागीलपेक्षा खूप वेगळा आहे. येथे लोक "एकत्र गर्भवती आहेत." अशा कुटुंबातील एक नवजात इच्छित आणि प्रिय आहे. आता हे एक स्वतंत्र मूल्य आहे, आणि हाताळणीचे साधन नाही, जे आपल्याला मागील टप्प्याप्रमाणे काही वैयक्तिक समस्या सोडविण्याची परवानगी देते. जेव्हा लोकांना एकमेकांबद्दल प्रेम, कृतज्ञता, प्रेमळपणा जाणवतो, तेव्हा सर्वात जास्त उबदार भावना- हे सर्व त्यांच्या बाळाला दिले जाते आणि त्यालाही बरे वाटते. वडिलांना अनावश्यक वाटत नाही आणि ते स्वीकारतात सक्रिय सहभागमुलाचे संगोपन करताना, तो आईप्रमाणेच मुलाशी लवकर संवाद स्थापित करतो.

"लाय कॉम्प्लेक्स" साठी टिपा (जेव्हा वडील आपल्या मुलासाठी आपल्या पत्नीचा हेवा करतात):

• वडिलांनी आपल्या मुलाच्या मताचा आदर करणे
• त्यांना त्यांच्या आईवर प्रेम करू द्या

4. परिपक्व वैवाहिक होलोनचा टप्पा
हा टप्पा बराच काळ टिकतो. कुटुंबातील प्रत्येक जोडीदाराच्या भूमिका स्थिर झाल्या आहेत आणि एक विशिष्ट जीवनशैली स्थापित झाली आहे.

वैशिष्ट्ये: स्थिरता आणि सर्व वैशिष्ट्ये वैशिष्ट्यपूर्ण अंतिम टप्पामागील टप्पा. मुलाच्या जन्मानंतर काही काळानंतर, ज्यामुळे खूप आनंद होतो, जोडप्याला दुसरे मूल होण्याची इच्छा होऊ लागते. मुलांच्या जन्मासाठी देखील हा एक अनुकूल टप्पा आहे (बाळ आणि पालक यांच्यात लवकर संवाद तयार करणे, सुसंवादी शिक्षणसुरक्षित).

5. मिडलाइफ क्रायसिस स्टेज (स्वातंत्र्याचा प्रयोग)

हा टप्पा जोडीदारांपैकी एकाच्या (किंवा दोघांच्या) मिडलाइफ संकटाशी जुळतो. मृत्यूची भीती असते. मूल्यांचे पुनर्मूल्यांकन आहे. मुले मोठी झाली आहेत, नातेसंबंध नित्याचे झाले आहेत. एखाद्या व्यक्तीला भीती वाटते की आयुष्यभर त्याला आधीच इतके कंटाळवाणे कुटुंब पार पाडावे लागेल आणि कामाच्या जबाबदारी. काहीतरी दुरुस्त करण्याचे, काहीतरी बदलण्याचे प्रयत्न आहेत. उदाहरणार्थ, जीवनशैली, व्यवसाय, कुटुंब (तुमच्या "पहिल्या प्रेमावर" परत या किंवा एक तरुण जोडीदार शोधा).
हे मध्ये आहे कमी प्रमाणातसंबंधित लैंगिक संबंध, आणि मुख्यतः कारण भागीदार प्रशंसा करत नाही आणि त्याचा/तिचा अभिमान वाटत नाही.
येथे दोन पर्याय आहेत पुढील विकासघटना किंवा जोडीदाराला समजते की एखाद्या प्रिय व्यक्तीमध्ये काहीतरी चुकीचे आहे आणि त्याला संकटाचा सामना करण्यास मदत करते. तुमच्या जोडीदाराचा आत्मसन्मान वाढवणे आणि त्याची स्तुती करणे महत्त्वाचे आहे. एकतर ते उद्भवते वास्तविक धोकाफुटणे गर्भधारणा आणि बाळंतपणाद्वारे ते रोखण्याचा प्रयत्न जवळजवळ कधीही यशस्वी होत नाही.
"बनावट बदली" सारखी एक गोष्ट आहे - एखादी व्यक्ती नवीन जोडीदारासाठी निघून जाते जो मागील प्रमाणेच शेंगामधील दोन वाटाण्यासारखा असतो. याचा अर्थ असा की कदाचित तुमच्या मागील जोडीदारासोबत गोष्टी चांगल्या होत्या.
हा टप्पा सहसा जोडीदाराकडे परत येण्याने संपतो. हा सकारात्मक परिणाम आहे.
परंतु मध्यम जीवनातील संकटामुळे घटस्फोट होऊ शकतो ("कुटुंबाचा मृत्यू"). जर कुटुंब मरण पावले नाही, तर सहावा टप्पा सुरू होतो - पुनर्जागरण.

6. वैवाहिक संबंधांच्या "नवजागरण" चा टप्पा

कुटुंब संकटातून गेले. पती-पत्नीमधील संबंध खूप चांगले होतात, कदाचित संकटापूर्वीच्या तुलनेत अगदी जवळचे आणि अधिक विश्वासार्ह. लैंगिक क्रियाकलापतीव्र करते. तुम्हाला दुसरे मूल हवे असेल. नवजात मुलांवर प्रेम केले जाते आणि ते सर्वांना आनंदी करतात, अगदी त्यांचे भाऊ आणि बहिणी देखील.

7. "रिक्त घरटे" टप्पा

मुले कुटुंब सोडून जातात. जर पर्याय सकारात्मक असेल, तर पालक त्यांच्यात हस्तक्षेप करत नाहीत आणि स्वत: घटस्फोट घेत नाहीत. पासून तरुण लोकांच्या मुक्तीचा एक विधी आहे पालकांची काळजी, वैवाहिक संबंधांची पुनर्रचना. कुटुंबाचा आधार म्हणून आधाराची भावना जपणे आणि टिकवणे महत्वाचे आहे कौटुंबिक संबंधजुन्या आणि तरुण पिढ्यांसह. या टप्प्यावर, जोडीदार वृद्ध होतात आणि निवृत्त होतात. अशा जीवनातील बदलांशी जुळवून घेणे महत्त्वाचे आहे.

8. जोडीदारांपैकी एकाच्या मृत्यूचा टप्पा

यापासून सुटका नाही, आणि या टप्प्यावर तुम्हाला शोकांशी सहमत होणे आवश्यक आहे, एकल जीवनातील समस्या सोडवणे आणि वाचवणे देखील आवश्यक आहे. कौटुंबिक संबंधआणि वृद्धापकाळाशी जुळवून घ्या.

1. वैवाहिक आणि कौटुंबिक संबंधांचे टप्पे

कुटुंबात राहणाऱ्या व्यक्तीचा जीवन मार्ग विवाहपूर्व स्थिती (एखादी व्यक्ती त्याच्या पालकांच्या कुटुंबात राहते, जे त्याचे कुटुंब देखील असते), विवाह (स्वतःची निर्मिती) म्हणून मानले जाऊ शकते. स्वतःचे कुटुंब) आणि विवाहोत्तर स्थिती (घटस्फोट, वैधव्य इ.). विकासाचा हा पॅटर्न बहुतेक कुटुंबांनी पाळला आहे, जरी तो सर्वसामान्य प्रमाण नाही.

सर्वात वैशिष्ट्यपूर्ण हायलाइट केले पाहिजे वैवाहिक संबंधांचे टप्पे :

1. जोडीदार निवडणे.

2. नातेसंबंध रोमँटिक करणे. या टप्प्यावर, जोडीदार सहजीवन संबंधात असतात (निसर्गात: दोन जीवांचे सहवास, त्यांना समान फायदे मिळवून देतात), आणि त्यांच्या जोडीदारामध्ये फक्त फायदे जाणवतात. वैवाहिक जीवनात स्वत:चे आणि दुसऱ्याचे खरे भान नसते.

3. वैवाहिक संबंधांच्या शैलीचे वैयक्तिकरण. नियमांची निर्मिती. वाटाघाटींच्या परिणामी (पूर्ण आणि अपूर्ण, स्पष्ट आणि लपलेले), नियम विकसित केले जातात जे कुटुंबातील जोडीदाराच्या विविध क्रिया निर्धारित करतात.

4. स्थिरता/परिवर्तनशीलता. दैनंदिन प्रश्नः जे आधीच नियम बनले आहे त्याची पुनरावृत्ती करा किंवा काहीतरी नवीन तयार करण्याचा प्रयत्न करा. सामान्यपणे कार्यरत कुटुंबांमध्ये, स्थिरतेकडे कल बदलण्याच्या प्रवृत्तीने संतुलित केला जातो. कुटुंबातील नियमांचे कठोर निर्धारण झाल्यास, विवाह अकार्यक्षम वैशिष्ट्ये प्राप्त करतो, नातेसंबंध रूढीवादी आणि नीरस बनतात.

5. अस्तित्वात्मक मूल्यांकन टप्पा(अस्तित्ववाद ही तत्त्वज्ञान आणि साहित्यातील एक दिशा आहे ज्याचे समर्थक असे मानतात की तत्त्वज्ञानाचा विषय मानवी अस्तित्व आहे). जोडीदार (किंवा त्यापैकी एक) बेरीज एकत्र जीवन. विवाह सुसंवादी होता की अपघाती होता हा मुख्य प्रश्न आहे. घटस्फोटाच्या घटनेत आणि जोडीदाराचा मृत्यू झाल्यास हा टप्पा दोन्ही येतो.

कुटुंब, त्याच्या विकासाच्या प्रक्रियेत, विशिष्ट टप्प्यांतून आणि पूर्णतेमधून (नैसर्गिक किंवा अनैसर्गिक) जाते.

वैवाहिक संबंधांच्या विशिष्ट टप्प्यांना वेगळे करण्याव्यतिरिक्त, मध्ये आधुनिक विज्ञानकौटुंबिक जीवनाचा कालावधी देखील आहे:

R. Neubert खालील टप्पे ओळखतो: एकत्र जीवन; मुले झाल्यानंतर जीवन; मोठ्या मुलांचे संगोपन शालेय वय; मुलांना पालकांपासून वेगळे करणे; नातवंडे वाढवणे.

A. बरकाई स्वतःचा पर्याय देतात: मुले नसलेले कुटुंब; लहान मुलांसह कुटुंब; भेट देणारे मुलांसह कुटुंब बालवाडी; शाळकरी मुलाचे कुटुंब; एक कुटुंब ज्यामध्ये मुले त्यांच्या पालकांपासून अंशतः स्वतंत्र असतात; मुलांनी मागे सोडलेले कुटुंब.

एल. श्नाइडरचा असा विश्वास आहे की संबंधित कार्यांनुसार कुटुंबातील काही टप्पे वेगळे करणे शक्य आहे: विवाहपूर्व संप्रेषण; लग्न; टप्पा " मधुचंद्र"; तरुण कुटुंबाचा टप्पा; प्रौढ कुटुंब; वृद्ध लोकांचे कुटुंब.

आमच्या मते, कुटुंबाचे टप्पे ए. दुवल द्वारे पूर्णपणे वैशिष्ट्यीकृत होते:

- सहभाग, जोडीदाराची भेट, एकमेकांबद्दल त्यांचे भावनिक आकर्षण;

- नवीन भूमिकांची स्वीकृती आणि विकास - पालक;

- कुटुंबात नवीन व्यक्तिमत्व स्वीकारणे; जोडीदारांमधील डायडिक संबंधांपासून "त्रिकोण" मधील नातेसंबंधांमध्ये संक्रमण;

- कुटुंब नसलेल्या संस्थांमध्ये मुलांचा परिचय;

- मुलाच्या पौगंडावस्थेची स्वीकृती;

- स्वातंत्र्यासह प्रयोग करणे;

- कुटुंबातून मुले निघून जाण्याची तयारी;

- मुले कुटुंब सोडतात, त्यांचे जाणे स्वीकारतात, जोडीदाराचे जीवन “डोळ्यात डोळा”;

- सेवानिवृत्ती आणि वृद्धत्वाची वस्तुस्थिती स्वीकारणे.

आपल्या देशात, समाजशास्त्रज्ञांमध्ये सर्वात प्रसिद्ध म्हणजे ई.के. वासिलिव्हाचा कालावधी, ज्याने पाच टप्पे ओळखले. जीवन चक्रकुटुंबे:

1. कुटुंबाची सुरुवात: लग्नाच्या क्षणापासून पहिल्या मुलाच्या जन्मापर्यंत.

2. मुले असणे आणि वाढवणे: सुरुवातीस समाप्त होते कामगार क्रियाकलापकिमान एक मूल.

3. कुटुंबाद्वारे पूर्ण करणे शैक्षणिक कार्य: पहिल्या मुलाच्या कामकाजाच्या आयुष्याच्या सुरुवातीपासून ते क्षणापर्यंत जेव्हा कोणतेही मूल पालकांच्या काळजीत नसते.

4. मुले त्यांच्या पालकांसोबत राहतात आणि त्यांच्यापैकी किमान एकाचे स्वतःचे कुटुंब नाही.

5. जोडीदार एकटे किंवा मुलांसोबत राहतात ज्यांचे स्वतःचे कुटुंब आहे.

हे लक्षात घेतले पाहिजे की कौटुंबिक जीवनातील प्रत्येक विचारात घेतलेल्या कालावधीत पती-पत्नींमध्ये मुलाची (अनेक मुले) उपस्थिती असल्याचे मानले जाते आणि ते प्रामुख्याने त्याच्या विकासाच्या टप्प्यांशी संबंधित आहे; केवळ या प्रकरणात कुटुंबाची विशिष्ट कार्ये लक्षात घेतली जातात सामाजिक संस्था.

2. कौटुंबिक जीवनाच्या मुख्य टप्प्यातील कार्ये, समस्या आणि संकटे

कुटुंब एक मुक्त प्रणाली आहे, अधीन बाह्य प्रभाव, फक्त एक सामाजिक गट, तुलनेने लहान राहण्याच्या जागेत आणि अल्प कालावधीत अनेक सलग घटनांशी जुळवून घेतले.

कौटुंबिक जीवनातील विभागांची ओळख प्रत्येक टप्प्यावर विशिष्ट कार्यांच्या उपस्थितीशी आणि कुटुंबातील संकटांशी संबंधित आहे. अमेरिकन कौटुंबिक संशोधक एस. रोड्स यांनी कौटुंबिक विकासाचे सात मुख्य टप्पे ओळखले आहेत, ज्यापैकी प्रत्येकाचे स्वतःचे मनोवैज्ञानिक कार्य आहे:

1. जवळीक, जवळीक.पती-पत्नीमधील नातेसंबंध सुरुवातीच्या टप्प्यात आहेत.

कार्य- प्रत्येक भागीदाराचे वास्तववादी मूल्यांकन विकसित करणे.

2. भरणे, भरणे.पहिल्या मुलाचा जन्म आणि वेळ दरम्यानचा टप्पा शेवटचे मुलशाळेत जातो.

कार्य- कुटुंबातील सर्व सदस्यांसाठी शैक्षणिक मॉडेलचा विकास.

3. वैयक्तिकरण, कुटुंबातील सदस्यांचे अलगाव.जेव्हा कुटुंबात प्रीस्कूल मुले असतात.

कार्य- मुलाच्या व्यक्तिमत्त्वापासून एखाद्याचे व्यक्तिमत्त्व वेगळे करणे, मुलांना आधार देणे, वैयक्तिकरण करणे, कुटुंबातील प्रत्येक सदस्याला वेगळे करणे.

4. सहवास, संवाद.किशोरवयीन मुलांसह कौटुंबिक टप्पा.

कार्य- मुलाच्या वाढत्या स्वातंत्र्याच्या आकलनावर आधारित पालक-किशोरवयीन संबंधांचा विकास, आणि वैवाहिक संबंधभागीदारीवर आधारित.

5. पुनर्गठण.प्रौढ मुले कुटुंब सोडून जातात तेव्हाचा टप्पा.

कार्य- पिढ्यांमधील संबंध बदलणे, मुले आणि पालक यांच्यातील "प्रौढ-प्रौढ" संबंधांमध्ये संक्रमण.

6. पुनर्प्राप्ती.अशी अवस्था जेव्हा कुटुंबात पालकांची चिंता पूर्णपणे नाहीशी होते.

कार्य- अपत्य नसलेल्या विवाहित जोडप्याचे नाते पुनर्संचयित करणे.

7. परस्पर सहाय्य.आई-वडील सेवानिवृत्त आहेत, बहुतेकदा नातवंडांसह.

कार्य- पिढ्यांमधील परस्पर सहाय्य प्रणालीचा विकास.

सर्व संशोधकांच्या मते, सर्वात महत्वाचे टप्पेसामाजिक संस्था म्हणून कुटुंबाचे जीवन क्रियाकलाप आहेत: कुटुंबाचा जन्म, जीवन चक्राचा मुख्य टप्पा (मुलांचा जन्म आणि संगोपन), कुटुंबाचे जीवन पूर्ण करणे.

I. कुटुंबाचा जन्म.रशियामध्ये, शाळा पूर्ण केल्यानंतर, मुले, एक नियम म्हणून, त्यांच्या पालकांसह राहतात. जर विवाह खूप लवकर झाले तर तरुण लोक अद्याप भौतिक आणि दैनंदिन समस्या सोडविण्यास तयार नाहीत आणि म्हणूनच तरुण कुटुंबाची निर्मिती बहुतेकदा वृद्ध (पालकांच्या) खोलीत होते.

मुख्य कार्ये, कुटुंब सुरू करण्याच्या टप्प्यावर निर्णय घेतला:

- कौटुंबिक जीवन आणि एकमेकांच्या मनोवैज्ञानिक वैशिष्ट्यांमध्ये जोडीदाराचे मानसिक रूपांतर;

- घरांची खरेदी आणि संयुक्त मालमत्ता;

- नातेवाईकांशी संबंध निर्माण करणे, विशेषत: जर एखाद्या तरुण कुटुंबाचे स्वतःचे घर नसेल.

या टप्प्यावर, आंतर-कौटुंबिक आणि कौटुंबिक संबंधांच्या निर्मितीची प्रक्रिया खूप गहन आणि तीव्र असते, मूल्य अभिमुखता, कल्पना, जोडीदार आणि इतर कौटुंबिक सदस्यांच्या सवयी, परिणामी तरुण कुटुंबांचा बराचसा भाग तुटतो. कारणेयासाठी तयारीचा अभाव आहे वैवाहिक जीवन, लग्नाबाबत सुखवादी वृत्ती (जेव्हा लग्नातून फक्त आनंददायी गोष्टी अपेक्षित असतात), असमाधानकारक राहणीमान, स्वतःच्या घराचा अभाव, तरुण जोडीदाराच्या नात्यात नातेवाईकांचा हस्तक्षेप इ.

- कुटुंबातील सदस्य किंवा मित्रांच्या अनुपस्थितीत लग्न (गुप्तपणे, सूचित नाही);

- लग्नापूर्वी किंवा लग्नानंतर पहिल्या वर्षात पत्नीची गर्भधारणा;

– वाईट संबंधत्यांच्या पालकांसह जोडीदारांपैकी एक;

- स्वतःचे दुःखी, जोडीदारांपैकी किमान एकाच्या मते, बालपण किंवा पौगंडावस्थेतील;

- विस्तारित कुटुंबांपैकी एकामध्ये वैवाहिक संबंधांची अस्थिरता (बेवफाई, घटस्फोट).

II. जीवन चक्राचा मुख्य टप्पा(मुलांचा जन्म आणि संगोपन), म्हणजे अल्पवयीन मुलांसह एक प्रस्थापित प्रौढ कुटुंब.

या टप्प्यावर, कुटुंब सर्व कार्ये पूर्ण करते आणि आहे सर्वात मोठी संख्याअडचणी.

कार्य:नवीन परिस्थितींमध्ये जोडीदारांमधील भावनिक आणि आध्यात्मिक समुदायाचे जतन (म्हणजे यापुढे विश्रांती आणि मनोरंजन दरम्यान, जे खूप खेळले महत्वाची भूमिकाकौटुंबिक विकासाच्या पहिल्या टप्प्यावर आणि पती / पत्नी घरगुती आणि कामाच्या जबाबदाऱ्यांमध्ये व्यस्त असल्याच्या परिस्थितीत).

वैवाहिक संबंधांचे मुख्य टप्पे.

1. नातेसंबंधांचे रोमँटिकीकरण.या टप्प्यावर, प्रेमी सहजीवन नातेसंबंधात असतात, जोडीदाराच्या आकृतीमध्ये फक्त योग्यता समजतात आणि एकमेकांना "गुलाब-रंगीत चष्म्यातून" पाहतात. लग्नात स्वतःची आणि दुसऱ्याची खरी धारणा नसते. जर लग्नाची प्रेरणा विरोधाभासी असेल, तर जोडीदाराचे बरेच गुणधर्म - मानसिक, शारीरिक इ., जे सुरुवातीला लक्षात आले नाहीत, नंतर अतिशयोक्तीपूर्वक समजले जाऊ शकतात.

2.वैवाहिक संबंधांच्या शैलीचे वैयक्तिकरण. नियमांची निर्मिती.वाटाघाटींच्या परिणामी (पूर्ण आणि अपूर्ण, स्पष्ट आणि लपलेले), नियम विकसित केले जातात जे कुटुंबात कोण, कसे आणि कोणत्या क्रमाने काही क्रिया करतात हे निर्धारित करतात. वारंवार नियम स्वयंचलित होतात. परिणामी, काही परस्परसंवाद सरलीकृत केले जातात, तर काही अप्रभावी होतात.

3. स्थिरता/परिवर्तनशीलता.जोडीदार दररोज वेगवेगळ्या चाचण्यांमधून जातात, दररोज प्रश्नांची उत्तरे देतात: कशाला प्राधान्य द्यायचे? जे आधीच नियम झाले आहे त्याची पुनरावृत्ती करा किंवा काहीतरी नवीन तयार करण्याचा प्रयत्न करा? स्वयंचलित परस्परसंवादाचा आवश्यक अनुभव आधीच जमा झाला आहे; कदाचित आपण शांत आणि आराम करू शकता? सामान्यपणे कार्यरत कुटुंबांमध्ये, स्थिरतेकडे कल बदलण्याच्या प्रवृत्तीने संतुलित केला जातो. कुटुंबातील नियमांचे कठोर निर्धारण झाल्यास, विवाह बिघडण्याची चिन्हे प्राप्त करतो, नातेसंबंध रूढीवादी आणि नीरस बनतात.

4.अस्तित्वात्मक मूल्यांकन टप्पा.जोडीदार त्यांच्या आयुष्याचा एकत्रित आढावा घेतात, त्यांनी जगलेल्या वर्षांमध्ये किती समाधान/असंतोष आहे ते शोधून काढतात आणि अंतिम संक्रमणासाठी एकत्र किंवा स्वतंत्रपणे तयारी करतात. या टप्प्याचा मुख्य परिणाम म्हणजे विवाह खरा (आणि इच्छित आणि सामंजस्यपूर्ण) किंवा अपघाती होता की नाही याचा निर्णय.

एक भावनिक प्रक्रिया म्हणून प्रेम, एखाद्या व्यक्तीवर प्रेमाच्या प्रभावाचे निराशावादी आणि आशावादी स्वरूप. एक विशेष प्रकारची क्रियाकलाप म्हणून प्रेम, विषयाच्या क्रियाकलापांचे प्रकटीकरण. प्रेम ही वस्तुनिष्ठ भावना आहे ज्याची उत्पत्ती आणि विकासाची स्वतःची गतिशीलता आहे, ज्यामुळे वस्तू बदलू शकतात. प्रेमाचे मुख्य घटक (ई. फ्रॉम, आर. मे, आर. स्टर्नबर्ग). प्रेमाच्या आनुवंशिक विकासाचे टप्पे. एक पुरुष आणि एक स्त्री यांच्यातील प्रेमात लैंगिक आणि कामुकता यांचे संयोजन (एस. फ्रायड, ई. बर्न, आर. मे). तरुण प्रेमाची वैशिष्ट्ये. बाल-पालक संबंधांच्या वैशिष्ट्यांच्या संदर्भात प्रेम आणि विवाहाची उत्पत्ती (एस. फ्रायड, के. हॉर्नी, ई. फ्रॉम). प्रेमाचे प्रकार आणि प्रकार (I.S.Kon). भावना म्हणून प्रेमाचा विकास: टप्पे आणि टप्पे (स्टेन्डल, व्ही.एस. सोलोव्हियोव्ह, पी.पी. ब्लॉन्स्की). विकृती आणि प्रेमाच्या भावनांचे उल्लंघन. प्रेमासाठी सामाजिक-मानसिक दृष्टीकोन.

कौटुंबिक जीवनाचे मुख्य टप्पे.

1. लग्नाचा कालावधी- इतर लिंगाशी संवाद साधण्याचा अनुभव, विवाह जोडीदार निवडणे, त्याच्याशी भावनिक आणि व्यावसायिक संवाद साधण्याचा अनुभव प्राप्त करणे. काहींसाठी, हा कालावधी खूप लांब असतो. तरुण लोक त्यांच्या मूळ कुटुंबातील कारणांमुळे लग्न टाळू शकतात. पण त्याचप्रकारे, ते अकाली लग्नासाठी प्रयत्न करू शकतात आणि त्यांच्या पालकांसोबतच्या नात्यापासून स्वतःला मुक्त करण्याचा प्रयत्न करू शकतात. किंवा ते एखाद्या प्रिय व्यक्तीशी लग्न करू शकत नाहीत (सभ्य पगाराच्या कामाचा अभाव, स्वतःच्या घराची समस्या इ.).

2. विवाह आणि मुले नसलेला टप्पा.या टप्प्यावर वैवाहीत जोडपत्यांच्या सामाजिक स्थितीत काय बदलले आहे हे स्थापित केले पाहिजे आणि कुटुंबाच्या बाह्य आणि अंतर्गत सीमा निश्चित केल्या पाहिजेत: पती किंवा पत्नीच्या ओळखीच्यापैकी कोणाला कुटुंबात आणि किती वेळा "अनुमती" दिली जाईल; जोडीदारास जोडीदाराशिवाय कुटुंबाबाहेर राहणे किती प्रमाणात परवानगी आहे; पती-पत्नीच्या पालकांच्या वतीने विवाहामध्ये हस्तक्षेप करणे कितपत अनुमत आहे. सामाजिक, भावनिक, लैंगिक आणि इतर समस्या उद्भवू शकतात.

भावनांच्या तीव्रतेतील बदल स्वीकारणे, पालकांशी मानसिक आणि स्थानिक अंतर स्थापित करणे, कुटुंबाचे दैनंदिन जीवन आयोजित करण्यात सहकार्याचा अनुभव घेणे, वैवाहिक (कौटुंबिक) भूमिकांचा प्रारंभिक समन्वय स्वीकारणे आणि पार पाडणे आवश्यक आहे. या टप्प्यावर, प्रत्येक जोडीदाराच्या करिअरच्या समस्या आणि पहिले मूल होण्याची शक्यता यावर चर्चा केली जाते.

3. लहान मुलांसह तरुण कुटुंब.पितृत्व आणि मातृत्व, त्यांचे समन्वय, कुटुंबाच्या नवीन राहणीमानासाठी भौतिक आधार, जबरदस्त शारीरिक आणि मानसिक तणावाशी जुळवून घेणे, जोडीदाराच्या कुटुंबाबाहेरील सामान्य क्रियाकलापांची मर्यादा, असण्याची अपुरी संधी अशा भूमिकांची विभागणी आहे. एकटे, इ.

जोडीदार पालकांच्या कार्यांच्या अंमलबजावणीच्या सुरूवातीस पुढे जातात. पालकांच्या स्थितीची निर्मिती ही बर्याच बाबतीत एक महत्त्वपूर्ण वळणाची प्रक्रिया आहे, दोन्ही पालकांसाठी एक संकट आहे, जे मुख्यत्वे कुटुंबातील मुलांच्या विकासाचे भविष्य, मूल-पालक नातेसंबंधांचे स्वरूप आणि मुलांच्या व्यक्तिमत्त्वाचा विकास पूर्वनिर्धारित करते. स्वतः पालक. आई आणि वडिलांसाठी नवीन भूमिका उदयास येतात; त्यांचे पालक आजी-आजोबा बनतात (महान-आजोबा).

या कालावधीची एक महत्त्वाची समस्या आईच्या आत्म-प्राप्तीची समस्या असू शकते, ज्यांचे क्रियाकलाप केवळ कुटुंबापुरते मर्यादित आहेत. तिच्याबद्दल असंतोष आणि मत्सराची भावना असू शकते सक्रिय जीवननवरा बायकोच्या मुलाच्या संगोपनाच्या मागण्या वाढल्यानं आणि पतीला असं वाटू लागतं की त्याची बायको आणि मूल त्याच्या कामात आणि करिअरमध्ये ढवळाढवळ करत आहेत.

4. शाळकरी मुलांसह कुटुंब (मध्यमवर्गीय कुटुंब).मूल शाळेत प्रवेश करण्याची वेळ अनेकदा कुटुंबात संकटाची सुरुवात होते. पालकांमधील संघर्ष अधिक स्पष्ट होतो, कारण त्यांच्या शैक्षणिक क्रियाकलापांचे उत्पादन सार्वजनिक दृश्य बनते. मूल एके दिवशी मोठं होऊन घर सोडून निघून जाईल आणि ते एकमेकांसोबत एकटे राहतील हे त्यांना पहिल्यांदाच अनुभवायला मिळतंय.

5. कुटुंब प्रौढ वय, जे मुले सोडतात.सामान्यतः कौटुंबिक विकासाचा हा टप्पा जोडीदाराच्या मध्यजीवन संकटाशी संबंधित असतो. मुले कमी आणि कमी वेळा घरी असतात आणि असे दिसून आले की त्यांनी कुटुंबात विशेषतः महत्वाची भूमिका बजावली. कदाचित मुलांद्वारेच पालकांनी एकमेकांशी संवाद साधला असेल किंवा त्यांची काळजी आणि त्यांच्यावरील प्रेमाने जोडीदारांना एकत्र केले असेल. पालकांना अचानक कळू शकते की त्यांच्याकडे एकमेकांशी बोलण्यासारखे काहीच नाही. किंवा जुने मतभेद आणि समस्या, ज्यांचे निराकरण मुलांच्या जन्मामुळे पुढे ढकलले गेले होते, अचानक वाढतात.

ज्या कुटुंबात फक्त एकच पालक असतात, त्यांना मुलाचे जाणे हे एकाकी वृद्धावस्थेची सुरुवात वाटू शकते. IN दोन पालक कुटुंबेया काळात घटस्फोटांची संख्या वाढते. बहुतेक वेळा, कुटुंबाने यावेळेपर्यंत विकसित केलेले रूढीवादी विचार, समस्या सोडवण्यासाठी आणि त्या टाळण्याकरता दोन्हीही अपुरे पडतात. हा टप्पा उच्च प्रमाणात चिंता द्वारे दर्शविले जाते. वैवाहिक नातेसंबंधांसाठी विशिष्ट म्हणजे प्रेम गमावणे, निराशा, जोडीदाराचे "अवमूल्यन" आणि वैवाहिक जीवनातील व्यक्तिनिष्ठ समाधानाची भावना कमी होणे. व्यभिचार, बहुतेकदा या टप्प्यावर, जोडीदाराच्या त्यांच्या जीवन मार्गाच्या परिणामांवर पुनर्विचार करण्याची इच्छा प्रतिबिंबित करते आणि दुसर्या जोडीदाराच्या शोधातून आत्म-प्राप्तीसाठी नवीन संधी शोधतात, ज्यांच्याशी नवीन जीवन उद्दिष्टे आणि वैयक्तिक वाढीसाठी नवीन संधी संबंधित आहेत, स्थापना. भावनिकदृष्ट्या जवळचे नातेसंबंध, मागील चुकांच्या ओझ्यापासून मुक्त, अपराधीपणाची भावना आणि अनुभवांच्या कटुतेपासून मुक्त.

दुसऱ्या जोडीदाराचा शोध जुन्यामध्ये इतकी निराशा दर्शवत नाही, तर जीवनाच्या परिणामांचा नकारात्मक पुनर्विचार आणि "सुरुवातीपासून जीवन सुरू करण्याचा" प्रयत्न दर्शवतो. मिडलाइफ क्रायसिससाठी अशा रिझोल्यूशनची अपुरीता वैयक्तिक अपरिपक्वता आणि पूर्वीच्या कौटुंबिक व्यवस्थेच्या संसाधनांच्या एकत्रिकरणावर आधारित वय-संबंधित विकासात्मक कार्ये रचनात्मकपणे सोडविण्याच्या अक्षमतेमुळे आहे.

6. वृद्ध कुटुंब.या टप्प्यावर, कुटुंबातील वृद्ध सदस्य निवृत्त होतात किंवा अर्धवेळ काम करतात. या टप्प्यावर, वैवाहिक संबंध पुन्हा सुरू केले जातात, कौटुंबिक कार्यांना नवीन सामग्री दिली जाते

7. कौटुंबिक जीवन चक्राचा शेवटचा टप्पा.कौटुंबिक जीवन चक्राच्या मागील टप्प्यांच्या विरूद्ध, त्याची भूमिका रचना बदलण्याची गरज जोडीदाराच्या वृद्धत्वाच्या असमान प्रक्रियांद्वारे आणि त्यांच्या पूर्वीच्या क्षमता गमावण्याद्वारे निर्धारित केली जाते. मोठे महत्त्वव्यावसायिक क्रियाकलाप बंद करण्याचा एक घटक देखील आहे.

स्त्रिया पेन्शनर परिस्थितीशी अधिक यशस्वीपणे आणि द्रुतपणे जुळवून घेतात. ते सहसा कुटुंबात घराची शिक्षिका, घरकाम करणारी आणि फुरसतीच्या वेळेची संयोजक म्हणून त्यांची पूर्वीची स्थिती टिकवून ठेवतात. कुटुंबातील पतीची भूमिका बऱ्याचदा "ब्रेडविनर" च्या भूमिकेपर्यंत मर्यादित असते. जर त्याने काम करणे थांबवले तर तो ही भूमिका गमावतो आणि अनेकदा त्याला असे वाटते की कुटुंबात त्याला मागणी नाही.

कौटुंबिक जीवनचक्राच्या या टप्प्यावर, मध्यम पिढी विशेष महत्त्वाची भूमिका बजावू लागते, ज्यावर ते भावनिक आधार आणि मदतीची गरज असलेल्या आजारी आणि वृद्ध पालकांची काळजी घेण्यासाठी अवलंबून असतात. गंभीर आजारी नातेवाईकांची काळजी घेण्याच्या समस्यांचे निराकरण करण्यासाठी मुलांना कधीकधी नोकरी बदलण्यास भाग पाडले जाते.

या अवस्थेची आणखी एक समस्या वैशिष्ट्यपूर्ण आहे विधवात्व आणि जोडीदार गमावल्यानंतर जीवनाचे नवीन मॉडेल तयार करणे.

आपल्या समाजात पुनर्विवाह ही एक अत्यंत दुर्मिळ घटना आहे, विशेषत: स्त्रियांसाठी, ज्या पुरुषांपेक्षा अधिक वेळा विधवांच्या स्थितीत आढळतात. त्यांच्यासाठी सर्वात सामान्य पर्याय म्हणजे मुलांच्या कुटुंबासह एकत्रीकरण. काहीवेळा, सध्याच्या परिस्थितीतून बाहेर पडण्याचा मार्ग म्हणून, एकाकीपणापासून मुक्त होण्यासाठी आणि त्याच्या पिढीतील लोकांशी संवाद साधण्याची गरज पूर्ण करण्यासाठी, विधवा जोडीदार, असूनही वृध्दापकाळ, नवीन लग्नात प्रवेश करतो. अशा वेळी, त्याचे स्वतःच्या मुलांशी भावनिक आणि शारीरिक अंतर वाढते, नातेसंबंध पूर्णपणे तुटण्यापर्यंत.