Meilės ir pagarbos trūkumas šeimoje. Kodėl šeimoje nėra susitarimo ir supratimo? Pagarba interesams ir skoniams

indėlių nuotraukos

Pirmiausia turite pabandyti pagalvoti ir išanalizuoti, koks tapo jūsų gyvenimas santuokoje. Ir kodėl ji tokia tapo? Galbūt vienas iš partnerių paprasčiausiai save apgaudinėja, bet problemos kaip tokios nėra. Jei vis dėlto sutuoktiniai suprato, kad tokia svarbi santuokos dalis kaip pagarba dingo amžiams, jie turi pradėti veikti. Kaip tiksliai – išsiaiškinkime taškas po taško.

Kompetentingi kivirčai. Psichologai sako: nebijokite ginčytis. Taigi, skandalas ir ginčas yra skirtingos sąvokos. Taigi kivirčas dažnai yra tiesiog dviejų kompetentingų ir suaugusių žmonių dialogas, organizuojamas siekiant bendro sprendimo. Dėl to nereikia keiktis ir šaukti. Išmokite protingai ginti savo teises ir pareigas. Aiškindamiesi santykius, pirmiausia turite atkreipti dėmesį ne į toną ir intonaciją, o į pačią informaciją. Išmokite nemušti savęs ir neprisirišti prie partnerio žodžių.
Meilė sau ir pagarba. Kaip sakoma, jei nori, kad tave kas nors mylėtų, pirmiausia mylėk save. Tas pats pasakytina ir apie pagarbą. Kitaip tariant, pagarba kyla iš savarankiškumo, pagarbos sau ir vidinės harmonijos. Todėl svarbu, kad kiekvienas sutuoktinis būtų nepriklausomas ir nedarytų vienas kito spaudimo emociniais veiksmais.
Nemokyk iš naujo gyventi. Jei šeimoje nėra pagarbos, psichologai pataria persvarstyti savo požiūrį į partnerį. Galbūt vienas iš sutuoktinių daro didelį spaudimą kitam, tai yra, primeta jam savo gyvenimo liniją, kuri, atitinkamai, nepatinka kitam. Suteikite sau ir savo mylimam žmogui apsisprendimo teisę. Net jei šeimoje nėra pagarbos, išmokite priimti žmogaus trūkumus ir nuopelnus, nekritikuokite jo be pagrindo.
Darbo kaina. Kaip rodo praktika, kuo mažiau sutuoktinis rūpinasi buitimi ir buitimi, tuo labiau jos vyras vertina jos darbą. Ir atvirkščiai. Jei vienas žmogus namuose viską daro pats: gamina pietus ir vakarienę, pats atlieka generalinį valymą, laksto po parduotuves, dirba tris darbus, remontuoja mašiną, o antrasis žmogus visa tai tiesiog apmąsto, tai greitai šis darbas tiesiog nuvertės. Antrasis partneris priims sutuoktinio norą kaip duotybę. Svarbu partneriui aiškiai pasakyti, kad vienas žmogus neturi prisiimti visų darbo, šeimos ir kasdienių problemų. Priešingu atveju vėliau bus sunku ištaisyti situaciją.
Glostyti ir dar kartą glostyti. Kiek laiko praėjo nuo tada, kai jūsų šeima sulaukė komplimentų? Tačiau jie yra svarbi kasdienio gyvenimo dalis. Po kiekvieno iš jų vyras ar žmona iš karto bus įkvėpti vis naujiems laimėjimams dėl mylimo žmogaus. Taip pat svarbu parodyti savo partneriui savo švelnumą, atvirumą, meilę ir meilę. Tada pagarba vėl grįš.

Jei antrasis partneris atvirai nepastebi jūsų pokyčių ir šiltų išraiškų, greičiausiai turėtumėte kreiptis į psichologą. Specialistas pasakys, kokia tikroji tokio elgesio priežastis ir paskirs gydymą.

Pagarba santykiuose

Pagarba savo partneriui yra ypatinga gerų poros santykių sąlyga. Paprastai romano pradžioje apie tai susimąsto retai: viskas vyksta kaip sviestas, partneris atrodo idealus sielos draugas, o akys užmerktos prieš „smulkius“ dūrius, devalvaciją ar nepriežiūrą.

Tačiau tai kol kas: santykiai poroje retai būna be debesų konfliktuose, kivirčuose ir net kasdieniame bendravime tiek vyrai, tiek moterys dažnai ir greitai „asmenuoja“. Ir dažnai jie kenčia nuo to vis labiau nei dėl kokių nors problemų. Problema yra pagarbos trūkumas.

Ir kodėl pagarba santykiuose toks svarbus? Nepagarba savo partneriui griauna jo savivertės jausmą, o kartu ir meilę, kuri kadaise jus vienijo. Santykiai, kuriuose vienas ar abu partneriai nesijaučia laikomi asmenimis, yra kupini skausmo ir kančios. Žinoma, jie gali tarnauti metų metus, bet vargu ar tai yra tai, apie ką svajojote?

Mūsų gyvenime apstu pavyzdžių, kaip pasireiškia nepagarba partneriui.

Viena moteris leidžia sau pertraukti savo vyrą kiekvieną kartą, kai šis nori ką nors pasakyti. Arba vėl ir vėl viešumoje, pavyzdžiui, draugų kompanijoje, ji nešlovingai kalba apie savo partnerį. Į šį nepavydėtiną sąrašą įtraukta vieša kritika ir pastabos vaikų akivaizdoje („ką gali tavo tėtis!“).

Vyrai turi tiek pat būdų parodyti nepagarbą. Neatsakyk į penktą kartą užduotą klausimą, irzliai numoja ranka, kritikuok savo išvaizdą. Yra daug variantų, bet vienas rezultatas: kenčia pagarba santykiuose.

Ką bendro turi šie pavyzdžiai?

Akivaizdi žinutė: „Koks tu iš tikrųjų esi, tu man neprilygsi. Ir aš galiu sau leisti daryti ką noriu su tavimi ir mūsų santykiais. Pagrindas yra partnerio lygių teisių su savimi nepripažinimas, taktiško, pagarbaus atstumo vienas kito atžvilgiu trūkumas.

Tokios masinės nepagarbos vienas kitam ištakos – mūsų praeityje: kelios kartos užaugo po šūkiu „Aš – paskutinė abėcėlės raidė“, kai pagarba Asmenybei buvo tuščia frazė, o žmogus buvo suvokiamas kaip funkcija. , mašina svarbioms valstybės užduotims atlikti.

Bet grįžkime prie partnerio. Kaip jaučiasi žmogus, kai jam pakeliamas balsas ar baramas?

Kieno jausmai Ar mintys, sprendimai, pasiūlymai, poreikiai ir gyvenimo impulsai ryžtingai ir nedvejodami karts nuo karto nuvertinami? Jis yra sužeistas, jis pradeda abejoti savimi („ar aš tikrai vertas meilės, jei tas, kurį myliu, taip elgiasi su manimi?“), o taip pat pradeda gintis... Įsižeidžia, ignoruoja, tampa agresyvus...

Ir tai yra natūrali reakcija į bet kokią nepagarbos apraišką. Tačiau tokių „karinių veiksmų“ rezultatas dažniausiai būna liūdnas: meilė slepiasi baimėje. O norint grįžti į santykius, šis trapus jausmas kartais užtrunka daug laiko. Nepagarbos kaina didelė.

Kodėl gerbsime?

Kaip santykiuose atrodo tikroji pagarba? Erichas Frommas apie tai rašė taip: „ Pagarba nėra baimė ir pagarba, tai reiškia gebėjimą matyti žmogų tokį, koks jis yra, jo individualumu ir unikalumu.».

Pagarba reiškia Kito savarankiškumo pripažinimą: partneris nėra tavo nuosavybė, funkcija ar daiktas. Pagarba apima atsisakymą pakeisti savo partnerį „taip tiktų“ ir pripažinti jo teisę ne visada daryti tai, ko reikia ir taip, kaip jums tinka, o ne jam.

Pagarba reiškia elgtis su kitu rūpestingai, dėmesingai ir dėmesingai, nes tai yra didžiausia vertybė. Ir taip elkitės ne už tai, ką kitas padarė ar nuveikė (kitaip, „nusipelnė“), o su jo Asmenybe.

Tokia vizija reikalauja tam tikro atstumo santykiuose: tik per tam tikrą atstumą gali iš tikrųjų atidžiau pažvelgti į kitą, iš tikrųjų pamatyti, KAS yra priešais tave, ir per tai – atsargiai ir atsargiai elgtis su juo, jo vertybėmis, mintimis. , jausmai, svajonės ir ...asmeninės savybės.

Dėl šios priežasties kartais artimuose santykiuose gali būti sunku gerbti partnerį: nėra atstumo (arba jis itin mažas). Kam mieliau pakeltumėte balsą: savo žmoną (vyrą) ar merginą (vaikiną), su kuria tik pradedate santykius? Sutuoktinis dažniausiai kenčia dažniau: jis jau vienas iš jų, niekur nevažiuoja.

Tuo pačiu metu santykiuose, kuriuose žmonės išmoko gerbti vienas kitą, kasdienis intymumas vargu ar paskatins nepagarbius veiksmus ar žodžius. Galime sakyti, kad pagarba santykiuose yra meilės pagrindas.

Nuo ko santykiuose priklauso pagarba?

Čia yra dvi akcijos: jūsų ir jūsų partnerio. Jei esate pagarbus, dėmesingas sau, jei mokate vertinti save, matote savo unikalius bruožus ir ypatybes, esate pasirengęs tai parodyti išorėje, o jei kas nors atsitiks – apsaugoti save, greičiausiai pagarbos santykiuose nėra. problema tau.

O jei viskas yra priešingai?

Jei kasdieniame gyvenime mažai savęs parodote? Jei neturite jėgų išreikšti savo požiūrio, savo tikrųjų jausmų (arba nėra jausmo, kad turite teisę tai daryti tarpasmeniniuose santykiuose)? Jei jums sunku parodyti, kad nereikia taip su jumis elgtis nepagarbiai, ir niekam neleisite to daryti?

Tada jums tikriausiai sunku su savimi, o nepagarba yra iššūkis, kurį dar turite įveikti. Tačiau žaidimas vertas žvakės: pagarba santykiuose yra kelias į harmoniją ir meilę.

Kas gali padėti?

Aiškus ir tvirtas jausmas viduje padeda atremti bet kokį nepagarbų elgesį: „Aš irgi čia. Šis gyvenimas taip pat apie mane. Ir aš neleisiu, kad viskas atsitiktų su manimi ir viskas atsitiktų su manimi. Jei girdimas panašus požiūris, tai apsisaugoti nuo nepagarbos ir reikalauti padoraus elgesio su savimi tampa tokiu pat natūraliu poreikiu, kaip ir poreikis numalšinti alkį ar, pavyzdžiui, pakankamai išsimiegoti.

Bet nutinka ir kitaip: galite būti stiprios draugės su savimi ir užtikrintai ginti savo teisę į pagarbų elgesį, bet vis vėl ir vėl būti sužeistas dėl nepagarbių partnerio apraiškų. Ir čia galite susidurti su tuo, ko jau nebevaldote: su kito asmens asmeninėmis savybėmis, kurios neleidžia jam tinkamai su jumis elgtis. Ir tada jau visai kitas klausimas: susitaikyti su esama padėtimi arba priimti kitokį sprendimą.

Žodyje, pagarba santykiuose reikia šiek tiek padirbėti su savimi. Bet kiekvienas gali susitvarkyti. Tegul pagarba santykiuose tampa neatsiejama jūsų gyvenimo dalimi!

Jeigu Jums sunku savarankiškai perprasti santykių ar kitą temą, kviečiu į individualią konsultaciją.

Viena jauna žmona forume rašė: „Pasakyk man, kaip atgauti pagarbą šeimoje? Kai pradėjome gyventi su vyru, daug ginčydavomės... Jis ir aš turime labai sunkių charakterių. Jau tiek daug blogo pasakėme... Su kiekvienu kivirču tuštuma sieloje didėja. Tuo pačiu metu negalime išsiskirti, nes... Mes suprantame, kad mylime vienas kitą“.

Yra žinomas pokštas: kad santuoka truktų ilgai ir būtų sėkminga, žmona turi būti akla, o vyras – kurčias. Tam tikra logika yra. Bėgant metams žmonos tampa niūrios, o vyrai – abejingi šeimos poreikiams. Problema yra pagarbos tarp sutuoktinių trūkumas. Juk bet kokie santykiai, ne tik santuoka, yra paremti abipuse pagarba.

Pagarba – tai kito žmogaus vertės pripažinimas ir gebėjimas parodyti pagarbą tam žmogui. Kasdieniame gyvenime retai vartojame žodžius „vertė“ ir „pagarba“. Ir, deja, ne visada prisimename, kad kiekvienas žmogus trokšta būti gerbiamas. Dažnai galite išgirsti, kaip žmona sako vyrui: „Ką tu gali padaryti? Daugiau tau nepasiseks!" Su tokiu požiūriu vyras neturės noro augti, tobulėti ar nieko gyvenime pasiekti.

Kiekvienas žmogus nusipelno pagarbos, nes yra sukurtas pagal Dievo paveikslą ir yra Dievui labai brangus. Svarbu atsiminti, kad net jei žmogus dar nieko reikšmingo nepadarė, jis vertas pagarbos. Kol jauni žmonės susitikinėja arba pirmaisiais santuokos mėnesiais, pagarba išlieka. Tačiau kai tik teks spręsti kasdienius klausimus, aptarti sudėtingas problemas, pagarba gali būti prarasta. Šiandien vyras ir žmona vienas kito nevadina „tu“, kaip buvo carinėje Rusijoje. Tačiau svarbu išlaikyti šį vidinį požiūrį: elgtis vienodai su kitais. Tačiau kartais artimi žmonės, kurie turėtų mylėti ir rūpintis vienas kitu, pasako vienas kitam tokius žiaurius, grubius žodžius, kuriuos nepažįstamam žmogui būtų nepatogu. Kaip išlaikyti pagarbą šeimoje?

Svarbu nuspręsti, kad santykiuose negalima peržengti tam tikros ribos. Pavyzdžiui, neįžeidinėkite vienas kito, nenaudokite fizinės jėgos, neboikotuokite vienas kito. Šis sprendimas turi būti bendras. Šį klausimą geriau aptarti prieš santuoką. Pagarba parodoma tada, kai žmogus suteikia kitam laisvę mąstyti kitaip ir jo neslopina, jei nuomonės nesutampa. Tačiau kyla klausimas: kaip rasti bendrą vardiklį, jei nuomonės skiriasi? Labai svarbu aptarti problemas ir prisiminti, kad tarpusavio supratimo siekimas yra ilgas procesas. Net jei jums pavyko primygtinai reikalauti savo ir sutuoktinio „pasidavėte“ ir priėmėte jūsų požiūrį, tai nereiškia, kad laimėjote. Savo sieloje žmogus gali ir toliau mąstyti kitaip, ir anksčiau ar vėliau jo protestas vėl pasireikš. O paslėptas pasipiktinimas gali visam laikui sunaikinti meilės jausmą.

Kaip išmokti vertinti kito žmogaus nuomonę, jei ši nuomonė mums svetima? Sėskite prie derybų stalo. Pasidalykite savo požiūriais, motyvais, argumentais. Taip galite suprasti kito žmogaus mąstymą. Žinoma, jei pokalbiai kiekvieną kartą patenka į aklavietę ir virsta kivirču, geriau tokias diskusijas atidėti. Atminkite, kad abiems tinkantį sprendimą galite rasti tik darydami vienas kitam nuolaidas.

Vyrai ir moterys skirtingai vertina pagarbą

Moteriai pagarba yra meilės apraiška: komplimentai, dovanos, geri, meilūs žodžiai. Vyrui reikia dažniau pasakoti žmonai apie savo meilę, kad yra su ja laimingas.

Vyrui svarbu, kaip moteris su juo elgiasi nepažįstamų žmonių akivaizdoje: ar atvirai pasakoja kitiems apie jo trūkumus, klaidas, nesėkmes. Šventasis Raštas sako: „Tegul žmona bijo savo vyro“ (Efeziečiams 5:33). Su vyru turite elgtis pagarbiai. Pasitaiko situacijų, kai mama nuolat reiškia priekaištus dukrai dėl žento savybių. Jis puikiai supranta, kad tokie pokalbiai jam už nugaros vedami kiekvieną kartą, kai žmona eina pas mamą. Jam tai nepatinka, nes jis supranta, apie ką jie kalbės. Ir tokiu atveju, rodant pagarbą savo vyrui, verčiau apriboti apsilankymus pas tėvus. Tai nereiškia, kad reikia nustoti su jais bendrauti, tačiau po bet kokio kivirčo su vyru turėtumėte nustoti bėgti pas mamą ar draugą. Taip pat turėtumėte pasakyti mamai, kad nebenorite su ja diskutuoti apie neigiamas vyro savybes, ir nustatyti santykių ribą. Moteris turi pasistengti atrasti savo vyrą kokią nors savybę, kuria galėtų didžiuotis, ir dažniau apie tai jam pasakoti.

Šį klausimą privertė kelti tai, kad yra pakankamai daug šeimų, kuriose sutuoktinių santykiai jau seniai išseko: tarp jų nėra aistros, ypatingos meilės, tarpusavio supratimo, kartais pagarbos, bendrų interesų. Apskritai, viena ištisinė tuštuma. Ir atrodo, kad viskas nėra taip baisu, kitaip jie jau seniai būtų išsiskyrę, bet abiem šioje santuokoje nesaugu, nelaiminga, negera. Ir, žinoma, jie nesimuša kumščiais, tačiau kivirčai ir nesutarimai nutinka taip dažnai ir dėl bet kokios priežasties, kad tampa sunku juos ištverti. Bendro laisvalaikio nėra, o jei ir yra, tai neteikia džiaugsmo. Vis dažniau atsiranda susierzinimas vienas su kitu. Tokiu atveju, kaip taisyklė, jau yra vaikas (vaikai), bendras namų ūkis, turtas (kitaip klausimas nebūtų toks aktualus, nes viso to nesant daug lengviau priimti esminį sprendimą) .

Apskritai tai yra tipiškas tokių atvejų vaizdas. Vieniems labiau nukenčia viena gyvenimo pusė, kitiems – antroji, tretiems – trečia, bet apskritai viskas atrodo maždaug taip, o problemos esmė nuo to nelabai ir keičiasi.

Atitinkamai ne kartą ar du šiose šeimose kyla klausimas: ką daryti su tokiais žmonėmis? Ar geriau skirtis ir nekankinti vienas kito, ar tęsti, nes daug kas jau sieja sutuoktinius elementariai? Ar prasminga „egzistuoti“ kartu?

Klausimas, ar tęsti santykius, ar išsaugoti šeimą, žinoma, tik jūsų kompetencijoje. Ir tik jūs ir jūsų sutuoktinis nuspręsite, ar jums to reikia, ar ne. Tačiau norint priimti sprendimą – savo, subalansuotą, apgalvotą ir teisingą sprendimą – reikia vesti ne vieną dialogą su savimi, apmąstyti daugybę klausimų, įsivaizduoti savo artimiausią ir tolimą ateitį įvairiose situacijose.

Taigi, kur reikia pradėti dialogą su savimi, o paskui su partneriu? Mes tai spręsime eilės tvarka.

1. Pirmiausia reikia labai rimtai pažvelgti į savo vidų: ko tu nori, kaip ir ką jauti? Ne tai, kas tau atrodo geriau, patogiau, teisingiau... Svarbu tavo jausmai ir norai! Nuo to daug kas priklauso, nes jei „nenori“, „nėra noro“, tai jokie susitarimai ir logiški argumentai nepadarys jūsų ir jūsų laimingų. Todėl šiuo momentu paliekame nuošalyje visus moralės principus, visus įsipareigojimus, viską „turėtų“ ir „turėtų“ ir koncentruojamės tik į savo jausmus ir norus.

Kaip ir sugriovimas, anot Bulgakovas, susidėjo „ne spintose, o galvose“, lygiai taip pat mūsų laimė slypi tik mūsų galvose, o ne išorinėse sutartyse. Atitinkamai, kai jūs nustatysite šią savo laimę jausminiu, emociniu lygmeniu - ar tai su šiuo žmogumi, ar ne, laukti jos su juo ar ne, nori to su juo ar ne - tada priimsite teisingą sprendimą. apie tavo būsimą gyvenimą bus daug lengviau.

Ir jei jūsų poroje jums rūpi jūsų asmeninės ar bendros ateities gerovės klausimas ir būtent jūs inicijuosite šios problemos sprendimą ateityje, tai jūs turite būti pirmasis susidaryti idėją apie save, savo jausmus ir norus, kad būtų kuo remtis.

2. Pasikalbėkite su savo partneriu. Sužinokite, „kodėl“ esate kartu, „kodėl“. Aptarkite su juo, ką jis apie tai mano, ko nori, kokia jo ateities vizija ir pan. Labai svarbu pabrėžti šį tikslą arba nustatyti visišką jo nebuvimą. Jei nerandate bendro tikslo, tuomet pagalvokite, kokia bus jūsų būsimų santykių prasmė. Jei nėra tikslo, judėjimas tampa beprasmis – jokio tobulėjimo, malonumo, nėra . Ir bet kurioje šeimoje turėtų vystytis santykiai, kurie pasireikš geresniu sutuoktinių supratimu, didesne pagarba vienas kitam ir didesne abipuse parama. Šį kartą. Tačiau šie tikslai turėtų būti ne kasdieniai, ne sąlyginiai, o asmeniniai. Tai yra, grubiai tariant, „vaikas turi gyventi visavertėje šeimoje, tad būkime kantrūs“ nėra tikslas, o „mes norime, kad turėtume visavertę šeimą, nes vis dar yra jausmų vienas kitam. ir norime juos atgaivinti“ – toks tikslas. Tai du.

Šiam pokalbiui reikia ruoštis iš anksto: pasisemkite jėgų ir kantrybės, nes gali būti, kad jūsų sutuoktinis nebus pasiruošęs konstruktyviam atvirumui, o pradės jį šluostyti, teisintis, nesąmones ar net supyks ir bandys. sumažinti tokias diskusijas. Jokiu būdu neturėtumėte pradėti savęs, nes jūsų ateitis, tolesnė laimė ir ramybė priklausys nuo jūsų išmintingo požiūrio. Todėl įsivaizduokite, kad visa tai darote, visų pirma, vadovaudamiesi SAVO interesais, DĖL SAVĘS ir visiškai nebus gėda bandyti bent dešimt kartų nuvesti žmogų į reikiamą lygį.

Rytų šeimoje mergaitės nuo ankstyvos vaikystės mokomos elgtis su vyru besąlygiškai pagarbiai vien todėl, kad jis yra vyras. Žmogus Rytuose yra žemiškas dievas ir šeimininkas. Gerbti, paklusti ir rūpintis – tai ne tik tradicijos, jos įvestos į teisės laipsnį.

Pavyzdžiui, žmona privalo tarnauti savo vyrui prie stalo, taip parodydama pagarbą. Indijoje mylimo žmogaus kojų plovimas yra aukščiausios pagarbos vyrui ženklas. Egipte netinkamai pasirodyti prieš savo vyrą, dėvint seną chalatą ir išsišiepusius plaukus, yra nepagarbos ženklas. Pats baisiausias nusikaltimas egiptiečių šeimoje, po kurio vyras turi teisę amžinai išvaryti žmoną iš namų, yra pasakyti jam, kad nerūpi šeimos – nes taip elgdamasi žmona abejoja savo vyro vyriškumu. .

Pagarba europietiškoje šeimoje

Šiuolaikinėje Europos šeimoje pagarba slypi tame, kad sutuoktiniai pripažįsta, kad ir vyras, ir žmona yra atskiri, nepriklausomi asmenys, turintys savo savybių ir nuopelnų. Pagarba – tai pagarbus požiūris į jo siekius, veiksmus ir sprendimus. Pagarba – tai šiltas kito žmogaus priėmimas ir jo vertės bei svarbos suvokimas.

Gerbti vyrą reiškia:

Pripažinti jo, kaip lyderio, „šeimos galvos“ autoritetą ir statusą;
Gerbiantis jo fizinę ir vyrišką seksualinę jėgą;
Pripažinti jo intelektą ir sugebėjimus;
Gerbia jo nuopelnus ir pasiekimus;
Gerbti jo interesus ir pomėgius;
Pripažinti jo privalumus;
Pasitikėk jo sprendimais;
Pagarbingas kreipimasis į vyrą, niekinančių ir arogantiškų tonų balse nebuvimas;
Pagarba vyro asmeninei erdvei (telefonui, kompiuteriui, dienynui, dienynui), taip pat jo šeimai ir draugams;

Dažnai šeima gali priimti taisykles, rodančias pagarbą, pavyzdžiui, pasveikinti vyrą prie durų arba patiekti vyrui pirmąją vakarienės lėkštę. Čia pagarba pabrėžia vyro statusą.

Didelė sąrašo dalis gali būti taikoma moteriai, tačiau yra tam tikrų skirtumų.

Gerbti moterį reiškia:

Atpažinti moterį kaip atskirą ir unikalų žmogų (ji ypatinga, ne tokia kaip visos);
Atpažinti jos patrauklumą ir seksualumą;
Moteriai svarbus teisingas balso tonas, teisingos ir neįžeidžiančios formuluotės;
Pagarba moters darbui ir jos veiksmams, kuriais siekiama sukurti patogias sąlygas;
Elgesys su lygiavertėmis moterimis moteris nori jausti aktyvų dalyvavimą šeimos gyvenime;
Pagarba jos emocijoms, jausmams ir išgyvenimams;

Nepagarbos ženklas – vyro dėmesio trūkumas. Kraštutinė nepagarbos forma būtų fizinis smurtas, šauksmas ir įžeidinėjimai. Sukčiavimas gali būti vertinamas ne tik kaip nepagarba, bet ir kaip nusikaltimas šeimos vertybėms.

Moteriai meilės ir pagarbos sąvokos yra glaudžiai persipynusios. Nepagarba dažnai yra meilės stokos požymis. Jei šeima yra pagarbi, tai aplinkiniai jaučiasi patogiai, lengvai ir be baimės išsako savo požiūrį. Pagarbos buvimą šeimoje gali liudyti ir stabili bei aukšta savigarba. Pavyzdžiui, moteris tokioje šeimoje jausis mylima, o jos vyras – pagrindiniu šeimos nariu.

Kodėl dingsta šeimos pagarba?

Viena iš pagarbos praradimo priežasčių – nesugebėjimas gerbti kito žmogaus teritorijos. Pamirštame, kad net artimas ir brangus žmogus, kuris dabar yra šalia, kažkada buvo svetimas ir svetimas, mes jo nesuvokiame kaip atskiro žmogaus su savo trūkumais ir privalumais. Mes nematome privalumų, o pastebime trūkumų.

Kai du žmonės tiesiog susitiko ir įsimylėjo, gerbti vienas kitą nesunku, nes visas dėmesys, veiksmai ir norai nukreipti tik į vieną žmogų.

Įsimylėjėliai stengiasi tapti viena, suartėti, kad kuo labiau atsivertų vienas kitam. O laikui bėgant ribos tarp manęs ir kito žmogaus išsitrina, atrodo, kad tas kitas yra tąsa. ir aš galiu su juo elgtis taip pat kaip su savimi. O tai reiškia valdyti kitą, kažko iš jo reikalauti, dabar jis man kažką skolingas. O kai įsimylėjimas praeina, santykiai pasiekia naują lygį, imi matyti kitas mylimojo puses. Žmogus staiga turi trūkumų, kartais kitas padaro nemalonius dalykus arba, kaip jam atrodo, elgiasi visiškai neteisingai. Pagarba palieka santykius. Tai, ko net negalėjai sau leisti santykių pradžioje, įsimylėjimo akimirką, net po kurio laiko pasirodo normalu. Du žmonės leidžia sau atsipalaiduoti ir pradeda elgtis taip, kaip nori. Pavyzdžiui, išvadinus moterį „kvaile“ piršlybų momentu, vyrui po vestuvių atsirastų liežuvis, tai sakoma beveik nesąmoningai.

Pagarba – laikytis atstumo ir gerbti ribas.

Pagarba pasireiškia noru ir gebėjimu gerbti dviejų žmonių teritorijų ribas.

Leiskite savo mylimam žmogui būti kitokiam. Suteikite galimybę turėti viską savo – savo nuomonę, daiktus, pinigus, asmeninį laiką, savo erdvę bute, įpročius.

Pagarba reiškia gerbti ir vertinti svetimą ir svetimą.

Gerbk „šaltą“ ir gerbk „šiltą“

Tikra pagarba nėra neutrali pozicija. Pagarba šeimoje – tai meilės ir pagarbos vienybė, ir nors šios sąvokos labai skirtingos, jos viena kitą papildo. Meilė be pagarbos virsta nevaldomu jausmu, kuris atima laisvę, o kartais gali būti pavojingas, nes ribų visiškai nėra. Be meilės pagarba praranda sielą ir tampa sausu taisyklių laikymusi, formalumu. „Meilė be pagarbos yra trumpalaikė ir nepastovi, pagarba be meilės šalta ir silpna.

Reikia ne tik gerbti žmogų, bet ir padaryti šią pagarbą „šilta“, gerbti jį kaip mylimą žmogų, pabrėžiant jo svarbą jūsų gyvenime.

Ir tada pagarba tampa pripažinimu: „Tu man svarbus, tu man brangus“, tada pagarba bus išreikšta tūkstančiais kasdienių dalykų, pradėsite kreipti dėmesį į tai, kaip atveri duris mylimam žmogui, kaip atsisveikinate su juo, kaip klausotės ar žiūrite į žmogų. Pagarba šeimoje nėra banalus mandagumas, ji pasireiškia požiūriu, šiltais žodžiais, dėmesiu ir dėkingumo ženklais.